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吃音症が辛いです……高2女子です。 私は、吃音症の難発といって話し始めにうまく言葉が出てこない症状があり、この間の部活のミーティングで1人ずつ部員の前に立って意見を言う場面でも自分の番になると、考えていた言葉はあるのに言葉が出て来ず、何分間も黙り込んだ上に「〇〇……が…」みたいに単語を発してはまた黙り込み…という状態で、結局先生に怒られてしまいました、、 その場にいた友達によると、手も足も震えていて涙目な上に声も震えてしまっていて今にも消え入りそうでか細くて、うつむいていたけど目が泳いでいるのが分かったそうです… もう情けなくてたまりません… こういう私の姿を周りの部員や先生はどう思ったのでしょうか…？ また、これは本当に吃音症でしょうか？

結婚7年目の夫婦です。 妻には専業主婦になってもらっているのですが、休日には家事を手伝えと 強要されています。※拒むと大げんかになります。 下記の要素を踏まえて客観的な回答を頂きたいです。 4人家族 　大人二人(30歳、31歳)　子供二人(6歳、1歳) 年収550位 私の勤務体系ですが、、、。 12時間勤務で3日間働いて2日程休み、昼勤と夜勤の交代制です。 休日は交互にやってくる昼勤、夜勤の為、調整のために休む時間も加味されています。 妻の言い分 私は毎日子供の面倒を見ている。24時間家事と育児で休む暇がない。 ご飯を用意する時間も、買いに行く時間もない。あなたが見ていてくれないと、 外にも出れないしご飯も作れない。あなたは他と違って休日が多い、寝てたりゲームやってる時間があるなら家事をやるか、子供たちの相手をしろ。 私の言い分 家事は毎日やらなくていい。そんなに頑張る必要はない。俺は特に気にならない。 あなたが気になったら、やる感じでいいから、休日位すきにさせてほしい。 現在の状況、※恥ずかしいですが包み隠さず書きます。 洗濯は3日に一回くらい？干したら数日そのまま。 大量にたまったものを休日に一気にベランダから持ってきて、私と子供たちにたたむのを手伝わせようとします。 掃除はほとんどしません。風呂、トイレも含む。 1週間に一回自分で買ったコード付きの掃除機を出してきて私と子供達に片づけさせてからかけ始めます。 ちなみに、大変なのかなと思ってロボット掃除機とコードレスのダイソンを 購入しているのにもかかわらず。 食器洗いもシンクに大量にたまってから、私と娘二人で1歳の下の子を見ているように指示してから、やっています。大変だろうなと思って、食洗器を買いましたが、一緒でした。 食事は朝食はパンを準備するだけ、昼食、夕食は無い場合があります。 冷蔵庫に食材が無いのが理由だそうです。パンは私がたまに買って帰ります。 何もないので昼食はふりかけご飯だそうです。 ちなみに買い出し用に、チャイルドシートが付いた電動自転車はあります。 ゴミ出しはなぜかやってますが、たまに45リッターのゴミ袋を5ことかをベランダにためて、私に出させようとします。 休日にゴロゴロしていたり、娘と一緒にゲームしてたりすると、下の子の 面倒を見ろと言ってきます。上の子の面倒はいいんですかね。 妻は毎回。ダラダラするな、何もしてないんだったら忙しい私を手伝えという 態度で私と娘に圧力をかける。 上記のような状態でも、私は気にならないので一度も咎めた事が無いのですが、妻は気になるらしく、手伝ってくれないことに妻が腹を立て、喧嘩になります。 私は食事が用意されて無いことや、家事が全くされていないことで文句を言ったことはありません。 1歳の子供がいるので大変なのはわかっていますが、私が毎日手伝うべきなのでしょうか？

(1)最近になって、86やシビックtypeRや90スープラ、s660などスポーツカーが復活しています。 今後も様々なメーカーでそういったスポーツカーを復活する噂を聞いたことがあります。 他の車と違い需要が低く、販売市場も昔と違い縮小しているこの時代(車離れ)に何故、復活させたのでしょうか? (2)復活したスポーツカーには共同開発で復活させているものもありたす。スープラや86は共同開発ということでエンジンがそれぞれbmwやスバルのエンジンを採用しています。何故、自社メーカーで復活させなかったのでしょうか? (3)今日に至るまで、一度も生産終了せずに製造がつづけられているスポーツカーも存在します。 (日産GT-RやスバルWRXSTI等) 何故、そういったスポーツカーは生き残れたのでしょうか?

夫は普段から器が小さくプライドが高いところがあります。 些細なことでも褒めて喜んでみたり、夫の顔色を伺いながら日々過ごしていました。 結婚5年目なのでどういうことで機嫌が悪くなるかがとてもよくわかります。わかるのですが、完璧に防ぐことができない私の力不足な部分もあります。 そんな夫が今回大爆発しました。 夫曰く、「お前は要領がよくて頭もよくて苦労をしたこともない、いつも正論しか言わない、俺の気持ちなんてわからない」らしいです。 それなりにいろんな困難な経験が人並みにあると思っているのですが、いつも誰かが何かしらの方法で救ってくれて、運が良かったことも多いと思います。 不器用な夫にとって、なんでも淡々とそつなくこなす私は良くない存在のようです。 夫は仕事も苦手で、要領も非常に悪く、いつも見えないところでフォローしてきました。 いつも喧嘩の発端は様々ですが、だいたい私が正論しか言わず、夫はさらに感情的になり暴れたり大声を出したり、最後には泣いてしまったり、そんな感じです。 正論に対して何も言い返せずそれが辛いらしいです。そんな夫の気持ちもうまく汲み取ることはできません。「どうしてわからないんだろう」と思ってしまいます。 この先夫が変わることも見込めませんし、私もどう変わればいいのかわかりません。 あまりにも喧嘩が多く、解決策が見つからず、今回子供にも悪影響なことが起こってしまったため離婚を考え始めました。 このような関係の場合、うまく関係を築くにはどうしたらいいのでしょう？ 夫との離婚を考えています。お互い30歳で0歳の子供が1人います。

いつもお世話になっております。 ここで皆さんに聞きたいことがあります 世の中の男性の見分け方を教えて下さい。 早くいえば　 　　お前、ゴミだな　とか　殺すぞ　とか　言う人とはおつきあいしたく 　　ないのです。 　　たぶんそんな人は　最初は言葉巧みだと思います 　　どうやって見分けたらいいしょうか？ 　　 　　10人いたら　3人くらいグズがいますか　それから 　　そんな男にだまされない方法を　教えて下さい。 　　お願いいたします。 　　もしそんな男に出会ったらどう対処したらいいでしょうか？ 　　わかる方教えて下さい。

初めての海外旅行でイタリアへ行きます。 フリープランは無謀でしょうか。 やはり、添乗員付きのツアーが良いですか？ 英会話は1年くらい習いましたが、ペラペラとは、ほとんど話せません。 あれもこれも見たいというよりかは、 ゆっくり美術館を見たり、散歩、食事をしたいです。 ローマとフィレンツェに興味があります。 土地勘がなく、色んなことがよくわかりません。 ツアーで行った方が良いですか？

28の女です。 同僚は１つ上なのですが… 職場の仲ではとても仲が良く、同僚は少々キツイ？性格ですが基本優しく、社交的でよく飲みに行ったりします。 ですが… 先日も私が風邪を引いた時、（病院へ行き、熱もなくインフルではありませんでした）最初は心配してくれたのですが、段々同僚が喉が痛くなってきた、頭が痛くなってきたと言い出し… そもそも休みも挟んだため、出勤したのは１日だけです。 こちらも常にマスクをつけ、気をつけてはいたのですが… 最初は純粋に心配だったのですが、それがあまりにもシツコイんです。 私の顔を見るなり、頭痛いだの何だの何度も… その前に他の同僚に風邪大丈夫？と言われていたら急に、すぐに治るよみんなに移してるんだからと言われ… いい加減頭にきてしまったため、もし移してしまったら悪いけど、そんな事何度も言われたらすごく気分悪いと言いました。 私が不機嫌になったのがわかったのか、それか私の機嫌を取るような感じで… この様な事は結構あり、いつもは優しいのですが、たまに何この人？と思う事をするのです。 以前本人から、私はすぐに口に出しちゃうし、怒ると止められない所があっていつも後悔してしまう…と言われた事はあります。 それに私が転職で悩んでいた時も、あなたが居なくなるなら私も辞めたい！ あなたを悪く言う人もいないし、好かれてるのに何故辞めるのと言われた事もあります。 他の同僚いわく、私が他の人と（特に仲のいい同僚があまり好きではない相手）仲良く喋っていると不機嫌になってる。と言われた事もあり… 私が忙しくしてると、突然嫌い！と言われる事もあります。 私も嫌いだからいいよ～と言うと別にもういい！ と不機嫌ですし… 多分嫉妬深くて私には甘えられるからなんだよ、と言われたのですが… もうお互いいい年ですし、そんな勝手に甘えられても困るのです。 何を言ってもいい相手と思われてる？ グタグタになってしまいましたが、こういう相手とはどう接すればいいでしょう？

４月から転職する主人なんですが、転職先が今より小さい会社でして、お給料や保険関係などあやふやで心配な部分があったので、そのことに関して主人に聞いたんです。 そしたらちょっと聞き方が悪かったのか、機嫌が悪くなりダンマリが始まりました。 疲れていたのもあると思います。 お給料や会社の事は、主人だけの問題じゃなく生活にも関わってくるので、きちんと把握しておきたかったのですが、主人は多分「せっかく心機一転新しい会社でやる気になり頑張ろうとしてるのにグチグチうるさい」といった感じに思ってるんだと思います。 それ以来話しかけてもウンとか一言だけであとは無視です。 ケンカしたり、気に入らない事を言われると毎回ダンマリです。 この威圧感や、家庭内の変な空気が私はたまらなく苦痛なのと、子供も何か勘付いているのが気になり、夕飯のつまみを増やしたり、好きなお菓子を焼いてみたり色々しましたが、全く変化ないので疲れてきてしまいました。 放っとけばいいじゃん。 と思われるかもしれませんが、一度口うるさく言ったのが原因の１つなのか不倫された経験があり、深く傷付いたのでまたするんじゃ？と不安で苦しくなります。 そんなの気にしない強い精神が欲しい…涙 ケンカした時に無視する旦那さんてなんなんですかね…苦笑 何か良い解決法はありますか？

好きな人が仕事で悩んでいて、どうしてあげたらいいのかわかりません。 ２ヶ月前にアプリで出会って、毎日連絡を取ってる人がいます。 いままで二人で四回遊びました。 触れたりとかはなにもありません。 出会った当初はめちゃくちゃマメに連絡を取り合っていました。 しかし最近、彼の仕事が忙しいということは聞いていたけれど、１日に数通しか返事が来なくなりました。 なので、わたしに気持ちはないのかなとか色々考えて、諦めるべきなのかなと思っていました。 そして今日、久々に電話をしようと言われました。 話してたら、最近仕事が過酷すぎて、休憩なしで何時間か残業したりとかもあって お腹もすかないし、噛む気力すらあまりないと言っていました。 そんなことが続いているから、連絡をあまり返せていない。 家に帰ってもすぐに横になって寝てしまうし、返すのすら忘れてることもある。 返せてなかったことが申し訳なかったから、伝えたかった とのことでした。 また、わたしは彼に会いたいと思っていたから またどこかにいこう。などという話もしていました。 そのときも、どこでもいいよとかそんな返事しか来なかったので、会いたくないのかなとも思っていました。 そのことについても、どこかいこうという話もしてたけど、考える気力もなくてどこでもいいよとかしか言えなかったとのことでした。 わたしは本気で心配になったので 体に悪影響でてるし、壊れたり倒れたりする前に辞めたほうがいい。自分の体が一番大事だから。 と伝えました。 でも彼は、辞めるなら次決めてから辞めたいし転職するとなれば一人暮らしにもなるだろうし、そこまで今は考えれていない とのことでした。 もうなんて言ってあげたらいいのか、わからなくなりました… ただ、話していてもいつもの彼とは違うくて憔悴していた気がして、心配にしかなりませんでした。 とりあえず電話が終わってからLINEで、 わざわざ話してくれてありがとう。無理だけはしすぎないでね。と送りました。 彼の力になりたいとは思いますが、わたしは何をしてあげたらいいのかわかりません。 何かできることや、なんと言ってあげるのがいいでしょうか？ また、もう彼のことを誘ったりとか、連絡も無理に返さなくてもいいよ。と言ってあげた方がいいのでしょうか…？ わたしとしては彼との連絡がなくなるのはものすごく寂しいですが、彼にとって重荷になるのであれば、そうしてあげた方がいいですよね…

信用できない彼氏。 私には付き合って1年以上の彼氏がいます。 彼氏はとても優しい人で、一緒に居て安心します。 何をするにも私の意見を聞いて優先してくれます。 今まで浮気されたこともないです。 しかし、大好きな彼氏なはずなのに信用できません。 それはいくつか理由があるのですが、私と付き合う前、「色んな女をはぐらかしていた」というのを聞いたり、ドタキャンしてきたり、嘘をついたり、携帯を隠してくる、何を考えてるかわからない等です。 あと、自分の意見があまりなかったり。人に流されやすい性格というか...。 隠れて女性と連絡取ったり会ってるんじゃないかって思ってしまいます。 けど、彼は女慣れしていなく、会う？ということは考えにくいですが...。 彼氏は私のこと信用しているみたいですが、私は彼のこと信用できません。 大好きなのに、苦しいです。 うわべだけで物言って本当は何考えてるんだろうって思ってしまいます。 私はもともと人間不信なところがありますが、せめて彼氏だけは信用したいのにできないのが辛いです...。 信用できない彼氏とは別れた方がいいのでしょうか？ 誹謗中傷的な言葉はお控え頂きたいです。

先日高速道路を走行中、私の目の前の車が1台いました。かなり高齢の方でした。 その車はふらつきながら、走行車線と路側帯(左の壁をギリギリ)をいったりきたりしながら走っていたのです。休みの日ということもあり、ツーリングで走っていたバイクに接触すれすれでした。 また、別の日には信号無視してきた高齢ドライバーにあわや衝突すれすれ。相手は私の車に気づくことなく走りさっていきました。 高齢ドライバーによる事故(逆走、踏み間違い事故)ですが、万が一まきこまれてしまった場合不安なことがあります。 警察からの調書や保険会社との交渉の際、示談等まで時間がかかることです。 上記のような事故の場合、相手側が事故状況を上手く説明できなかったりすることもありうたます。 (1)私の車にはドライブレコーダーを設置してます。また、任意保険の内容を手厚くする。任意保険をディーラーで契約いつでもディーラー担当者と連絡をみつにとりあえるようにする以外他に何か対策はあるでしょうか? (2)高齢者ドライバーの事故について免許更新を厳しくするべきの意見があったり、地方などでは必需品なので厳しくするのは困るなど賛否はいろいろありますが皆さんはどう思いますか? 限定免許(昼間限定、運転支援機能の車限定)の案もあるみたいですが・・とある新聞の記事にはMT限定にしてMT車を見直すべきの意見もあるみたいです。

はじめまして。質問させてください。 長文になります。 25歳女性。既婚(来月結婚式です)4月から主人の転勤で知人のいない場所で暮らしています。 以前から強迫性障害の加害恐怖に悩まされています。 症状としては 小さい子や老人の隣の隣を通る時にぶつからないか怖い 車を運転するときに人や猫をひいていないか心配で、その場所に戻ることもある 車のドアを隣の車にぶつけてしまわないか怖い 買い物中手に取った商品を戻すとか、汚してないか落としてしまわないか怖い 全てのことに時間がかかり、とても疲れます。 あと、最近精神的に辛い毎日です。 生理前なのか、気分の沈みがひどいです、、 生理不順なため、PMSかなんなのかわかりません。 しかし今回は、結婚式前のマリッジブルー？みたいなものも含んでいるのかなと思います。 特に夜になると涙が止まりません。 理由としては、結婚式をすることで友人に金銭面などで迷惑をかけているのではないかと不安になったり、自分のために時間を使ってもらうのがとても申し訳なくなります。 あと、一週間前に地元に帰ったのですが誰も会える友達がいなかったこと。 私から誘わないと会おうとならないこと。 グループラインに送っても誰からも返信がこないこと。 妹さえも返信がこない。 昔までは気にしてませんでした。友人だって妹だってきっと忙しいからって割り切れたと思う。 でもいまは、自分なんて誰からも必要とされていない。1ヶ月後に結婚式なのに、自分のお葬式のことばかり考えます。 しかも本当に申し訳ないのが主人に対する態度。 主人は最近仕事が忙しく帰宅時間も遅く休みもない毎日で精神的にも肉体的にも、疲労が溜まっているのを分かっているはずなのに、酷い言葉をかけてしまったり、労いの言葉など到底かけることなく、自分のことで精一杯になってしまうのです。 ついに昨日、「自分だけ辛いと思うな！みんな辛いんだ！」いつも穏やかな主人が声を上げたのです。 何も言い返せませんでした。だってその通りだから。 その瞬間、私は主人にとってもいい奥さんではないし、主人はきっともっと、支えてくれる穏やかな奥さんを見つけるべきだったんだと自己嫌悪に陥り どこかに逃げたい、死にたいと思い今に至ります。 家に帰れば、きっとまた主人に酷い態度を取ってしまうのが怖くてまだ帰れません。 このままどこか行くか、病院に行くか、でも自分でもこのまま生きてるのは辛いからどうにかしたいんです あと甘いものが食べたくなり、一度にたくさん食べる日々が続いています、、何か関係あるのでしょうか、、 こんなこと誰にも相談できません 多分、この文章もめちゃくちゃですよね すみません。同じように生理前の辛い症状があったひと、教えてください。どうやって克服しましたか？ 長くなってしまい、すみません。読んでくれた方ありがとうございます。 よろしくお願いします

blazinさんに回答をお願いしたいです。 以前から音信不通の元彼について相談してきた者です。 あれから彼の動きや情報が一切入らなくなってから、もうすぐで3ヵ月経とうとしています。 自分なりに、生活を充実させたりで、彼の事を考えずに過ごしてみても、やっぱり彼の事を考えてしまいます。 最初の音信不通は、彼のメンタル不安定なときに私が第三者から嫌がらせをされて私が必要以上に精神的に苦しみ、彼からの真剣な告白にも応えられなかった状態の時。 でも、アプリという形で彼は復活をし、他の人にはわからないようなアプリ上だけのやり取りがあったから、彼は私を嫌いになって音信不通にしたのではなく、メンタル不安定(鬱病)が原因というのもわかり、他の人からの情報もあって、彼から直接聞いてなくても状況で察する事ができました。 二度目の音信不通(アプリを動かす手を完全に止める)の時も、実はその第三者から嫌がらせの誹謗中傷をされたんです。 その第三者は、彼と私がアプリ上で二人だけのやり取りを見て、私の勝手な噂を流しました。 彼のメンタルが安定してる時には、そんなの無視して二人で楽しもう、誰にもうちらの仲を裂かれたくないからって言ってくれてたんです。 最後のメールで自分と仲良くしたのが原因で私が嫌がらせを受けたり悪口を広められるのは辛いと言ってた彼です。 私と彼が仲良くしたら気に入らない人から悪口や嫌がらせを再びされた頃から、アプリを動かす手を完全に止めてしまい音信不通になってしまいました。 彼は仕事を辞めてしまい、連絡先も遮断され、残された手段はアプリだけ。でも、もう私からはコンタクトを取っていません。 情報も入らなくなってしまいました。 彼がアプリを動かさなくなってからは嫌がらせは今のところありません。 blazinさんには二度目の音信不通の状況を相談した時に嫌がらせをされたことをお伝えしていませんでしたが、彼と私が仲良くするのを不快に思う第三者の存在も音信不通にしてしまった理由として多少はあるのかも、と考えてしまいました。 彼は私の前にもう戻ってこないかもしれませんね。 なんとか彼に寄り添って、こちらからは音信不通にしたことは一切言わず、アプリ上で彼からのアクションがあったときに動いたりしましたが、今の私にはどうする事もできなくて。。 どうしていいのかわからなくて、blazinさんにご意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

別れたがっているんだろう、もう私に興味はないのだろうと、しばらく前から気づいていました。 なかなか会うこともできませんでしたが、私から別れを切り出しました。何年も付き合ってきて、音信不通で終わってしまうのは嫌だったので。 喧嘩をしたわけではなく、特別これといった具体的なきっかけがあったわけでもありません。 「気持ちが落ち着き過ぎてしまった。嫌いになったわけではない。可哀想なことをした。構ってあげていなくてごめん、辛い思いをさせてごめん。幸せになれよ。」と言われました。 彼が私に冷めてしまっているのに、別れたくないとすがったり、しがみつくのも違うと思い、別れ話をしました。でもちゃんと話し合っていれば、自分の気持ちを伝えていたら今頃違ったのかなと。 もう終わってしまったことですが、これで良かったのでしょうか。 毎日抜け出せない苦しさに、もうどうしたらいいのか分かりません。

31歳男です。 同年齢の彼女と同棲3ヶ月目で、婚約もしています。 なんと言うか…彼女の嫌なところが目についてしまいます。 今までは仕事や自分で行う商売が楽しく、それが全てみたいな人生でした。ビジネス本やセミナー、教養本みたいなものが好きで、無駄な時間を過ごすのが苦手なタイプです。一人暮らしが長い為、家事も一通り出来、調理学校に行っていたのもあり料理も出来ます。 しかし、同棲を始めるとお互いの価値観が分かってきて、相違に苦しみます。 彼女はいわゆる普通の一般人だと思うのですが、仕事は最低限で、私生活を楽しむ事を重視します。性格もかなり堅実で、自己投資も最小限。無駄な買い物はせず、テレビが大好きで、クイズ番組などをよく見ています。また、彼女は30まで実家暮らしで、家事はほとんど母親任せだったようで、家事は普通程度です。美意識もそこまで高くないように思います。 私も、お互い歩み寄る必要があるとは思い、一緒にテレビを見たりするのですが、無駄な時間を過ごしているとしか思えず、クイズ番組なども面白くない事はないのですが、心からは笑えません。また、家事（特に料理）は私の方が上手い気がしますし、相手の必死な向上心のようなものも感じられず、なんと言うのか、私が必死に向上心を持って行動したいタイプの為か、相手に尊敬の念が持ちにくいという悩みです。 私が分担で家事をして、さらに仕事に精を出して、今後高収入を稼いでくるとしたら、楽にのんびりと優雅に暮らしている彼女は、何かズルいと思ってしまいます。しかも私がする家事にいちいち細かい文句を言うので、かなりやる気が無くなります。じゃあ全部やれよっていう。 何で、こんな努力が嫌いな人の為に、必死になって頑張ってるんだろ？ってふと思う時があり、今日もイライラしてました。私は結婚とか同棲に向かないのかもしれないですね。 同じ気持ちを感じた事がある方などはいらっしゃいますか？

タイトルの通りですが、職場で何回も名前を聞く人がいます。 私も5、6回は聞かれています。周囲の人も同じです。 「あなたAさんだっけ？」と聞かれるので、返事すると別に用事は無いみたいです。何でも毎回名前を確認するためだけに自分の席から立って近づいて来るみたいです。 別に話し好きで話すきっかけがほしい、という様子ではなさそうで不思議に思っています。名前を確認しないと重大なミスが生じる？というような事もないです。周囲の人達も「Bさんだっけ？」「Cさんだっけ？」と聞かれるので「はい、そうですが何か？」と聞いても「別に」と言われたので、「あの人変わってるよね」と言っています。 こういった人はどういう心理かわかる人いますでしょうか？

40越えたアラフォーです。 最近、中学時代の同窓会がありました。 大したことないけど、 モヤついた事がありました。 それは昔に少し好きだったクラスの男子も来ていて、私が家に何度か告白をしに行った(友達は影に潜んで見ている、そういうのが流行った)のに、振られたのですが、 それを同窓会で周りに嬉々と話しました。 私は実際にその時はショックでも、今となればほぼ忘れていたし、振り返ることもないし、　 言ってしまえば、何であんなに里芋みたいな男子に気をそそられていたのかすら趣味を疑います。 なのにそんな事を話して話題にされても。 忘れた、あはは。 くらいしか言いませんでしたが、 どういうのが正解ですか。プライドを傷つける事なく、もはやアウトオブ眼中な突き刺さる言い方は何だったのでしょうか。

タイトルの通りです。 私はバストがBと、あまり豊かな方ではありません。割りと細身の方で、胸の間の骨(?)が少し浮き出ており、余計貧相に見えます。 これまで自分のバストなどあまり気にした事ありませんでしたが、今付き合ってる人の元カノが、割りとバストが豊かな方でして、彼の好みも巨乳です…。 彼に何か言われたとかではなく、一方的に私が気にしているだけです。 本当は、もっと大きい方が良かったんだろうな。。と思ってしまいます。 コンビニの雑誌売場などで、表紙のグラビアアイドルと目が会うと、ものすごく悲しくなります。顔も可愛くてスタイルも良くて、何ブツ与えられてんだよ…と思います。 とにかくテレビや雑誌などで、バストの豊かな方が目に入る度、モヤモヤした気持ちになります。 いちいち気にする自分が浅ましくて、嫌です。 ナイトブラ等試しましたが、あまり効果を得られず…(^_^; サプリは怖くて手を出すつもりはありません。 自分の身体を変えるより、考え方(気持ちの持ち方)を変えるべきだと思います。 どうすれば、貧乳が気にならなくなるでしょうか。 五体満足に生んでもらっただけでも感謝なのは分かっていますが。。 まぁ↑ここまで大きな話ではなく、考え方や発想の切り替え方法を教えて欲しいです。 勝手ですが、巨乳の方を落とすような言い方や、貧乳好きの人もいますよなどの回答は、避けていただけると幸いですm(__)m アホらしい悩みかもしれませんが、毎日この事が頭から離れず、しんどいです。 どうぞよろしくお願いいたしますm(__)m ※最適なカテゴリが分かりませんでした。カテ違いであれば申し訳ありません。

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

❝衣食足りて礼節を知る❞という諺というか、慣用句があります。 1. このことわざをあなたはそうだと思いますか？ 2. 人間って❝衣食たって礼節を知る❞でいいと思いますか。 つまりこの慣用句は❝衣食が足りないのだから仕方ないじゃない！❞、或は❝必要なんだから仕方ないじゃない！❞という許容や正当化(ジャスティファイ)のことばでもあるのでしょうか？