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30代前半で6年間ずっと専業主婦してきた殆ど職歴のない女性が、離婚となり、これから一人で生計を立てていくとしたら、どんな職業がありますか？ 贅沢したいとまでは思いませんが、一人で生きていく事をある程度余裕をもって楽しむため、そして自分自身の老後のためにも、最低でも40歳になる頃には、手取りで20万、欲を言えば25万以上にはなる職につきたいと思っています。勿論、20万は今すぐではなくて、最初はパートなどで15万以下でも十分だと思ってます。 ただ、看護職の道は、高校時の欠席日数等を重視する業界のためか、そのハンデを補うために余裕をもって試験合格しても、面接時の厳しい追及で完全にお断りされ、二次募集時にも同じ結果に終わったので、こっちの業界（介護士は別かもしれませんが）はいくら努力しても私には無理だとわかりました。 そのため、それ以外で何か自分ができそうな事を探しています。 試験勉強はそれ程苦にならない性格でもありますし、相当な肉体労働続きの残業などでなければ、連日残業があっても割と平気です。（残業代無しで毎日10時過ぎまであるお仕事でしたら、さすがにちょっと考えると思いますが） ただ、コンピューターのプログラムやC言語等を覚えることは、どうしても苦手なようで、CG関連のソフトを扱うことは好きであっても、完全なWebプログラマーなどは、年齢的に無理そうな気がしています。 また、生命保険等の完全出来高払い制の営業職は、全く出来ないとは思いませんが、50歳過ぎたときに不安が残ります。 老後、英語翻訳関連のお仕事をできればなどと考えて、英検一級とTOEIC900近くを目指したり、とりあえず女性一人でもきちんと仕事さえ出来ればそれなりに雇い道はありそうな経理職につくために、独学で簿記２級の勉強をしたりしていますが、これくらいしかないでしょうか？ この経理職から、もっと上の資格とるなどとしたら、（例えば・・・ですが、税理士など）その後ある程度自分の収入は確保できるでしょうか？ あまり血筋等は重視していないのですが、血縁者に司法書士などの法律関連に携わってた者もいましたし、自分でも超・難関試験以外に関しては、ある程度努力すれば割と短期間に結果を出せてきたので、記憶力が衰えてくる年齢とはいえ、そうそう悲観はしていません。 ただ、資格をとった後、自分が働ける場所があるかどうかがとても不安なんです。 再婚は、現時点では一切考えていません。 また、子供はいません。 厳しいご意見でも構いません。 ご意見よろしくお願い致します。

母のことです。３年前に父の飲酒などの派手な生活で借金等（母親が保証人で母名義の自宅を売り支払い済み）の理由で調停不調（父欠席）後、離婚裁判を起こしたのですが、当時はまだ年金分割はなく、ここで離婚したら年金がもらえない、取り決めた生活費がまず入らないだろうということで別居和解しました。裁判中も外でのお酒はやめず借金は進行しており（母は当時入院しており、知らないうちに母の保証人になってる銀行キャッシュカードから２年間で200万円）、家族もストレスのためもう一緒に暮らすことは難しいと判断しました。和解条件に、同じ理由（借金等）で離婚を申し立てないこと、生活費は父個人の借金返済があるため月々４万円（無職になれば３万円）しか出せないという取り決めでした。父は年金２ヶ月で43～48万とアルバイトの収入（月１０万弱）の収入があります。約束の生活費は離婚されたくないため、絶対に遅れても入れます。 しかし父は別居後もおそらく外で酒を飲むのは止めず（スナックなど。そこの女性と同伴、関係を持つのにお金がいる）、自転車操業は治らず、利率の低い年金の機関？から借金をし（年金支払い月に15万ほど引かれる）、結局自己破産しました。最初から借金返済するつもりはなかったと思います。借金返済がなくなったため、この４月から生活費５万円にすると言われました。借金がなくなればもっとたくさん払えると思うのですがふざけた話です。 あと母は土地を持っており、母が先に亡くなると、遺言書で相続人から父を外しても、父が裁判所に申し立てれば３割もらえます。父もそれを知ってますしそれを狙ってます。父に電話で相続を放棄するよう頼みましたが断られました。母が死んだあと父にこれ以上お金を取られたくないこと、別居から３年たってること、（３年間二人は会ってません。父も母にも無関心。生活費の遅延の件で私と電話したくらいです）、もう夫婦でいる意味がないこと、母は病気で体が不自由で介護が必要ですしボケたりしたら離婚出来なくなり、時間もないこと。 以上の理由から、そろそろ離婚調停をしたいのですが（父に離婚のメリットは全くないため再度裁判になると思います）、別居の場合、最低７年しないと離婚できないと最近知りました。しかし民法が改正されて有責者（この場合は母）からの申し立てでも、小さい子供がいないなど二人の問題で済むなら、離婚できるようになったと聞いたこともあります。 以上の経緯で裁判になった場合、離婚は出来るのでしょうか？また年金分割は母に有利に出来るのでしょうか。母は早く離婚したいと言ってます。別居後は父に離婚してくれと何度も頼みましたが断らました。

https://okwave.jp/qa/q10262136.html 「話しかけられるだけで苦痛な人への対応」 と云う処で質問させて戴きましたが、 人付き合いが億劫な人は「ほおって置いて欲しい」と 云う心理なんでしょうか？ 実例２　極端な例ですが、特に確執があった訳ではありませんが、 近年亡くなったAさん。 （妻のみ子無し）介護施設で職員によって葬儀を行い　火葬されたそうです。 妻に先立たれ、介護施設に入る時に、甥（姉の子）に 「こちらはこちらでやるから構わないで欲しい」と 宣言し、甥の連絡も断固拒否、甥である人は施設の職員を通じて 安否の確認を行っていたそうです。 元々、妻の実家の冠婚葬祭も「気を使うから面倒」と一切の案内を 全て欠席していたそうです。 実例2 義母が泊まりに来ました。 義母に私が御中元で戴いた、麦酒を「持って帰ってください」と 渡したり、「どうですか」と注ごうとすると、「私の分は買ってありますから」と云って買って来た麦酒を呑みました。 これは大した事ではないのですが、 妻から私が差し上げると嫌で、妻に私が麦酒代を私、妻が義母の分を 買うのなら良いと云う事です。（もしくは妻の貯金で） 又、親族でプロの棋士になった人が居ると云うので一族でお祝いを 出しましたが、妻の実家ではその様な事が皆無でどうすれば良いか解らず、信じられないそうです。 （義祖父や義父が地域の役をされた慰労会も義祖母や義母は出席せず、その事にも触れず、その代わり自分がその様な賞を貰っても、 配偶者には一切言わず一人だけ行くそうです） 義母としては「気を使っている」と云うのがあるのでしょうか？ 又、妻も「知られたくない」「見られたくない」と云うのが良く云っております。唯反面妻は私の親族については一切言及せず、 祖母が病気に成ろうが、亡くなろうが、私が対応すれば良いと云う感じです。 反面義祖母が亡くなった時も、「構わないでこちらでするから」と 云う感じでした。（義祖母の遺言で遠く離れた処で 子孫のみで行われた様です） だから筋を通していると云えば通していると云えるのですが？ この様な人は手を差し伸べても「構うな」的な処があるのでしょうか？ 又、この様な心理は「構って欲しくないと云う気持ちも解って欲しい」と云うものなんでしょうか？ 家族葬で行っても、年賀状やメール　line等でやり取りして、 安否を確認すればと思うのは私の思いであって、 上述の人達は「構うな」「こちらはこちらでやります、 その代わり貴方がどうなろうと知りません」的なものなんでしょうか？ この辺りの事をご回答戴ければと思います。

こんにちは。いつも回答ありがとうございます。 長文で まとまりないかもしれませんが、誰にも相談出来ないため、ここで相談させて頂きます。 2020年に私たちは入籍し、その年のＧＷに結婚式をあげる予定だったのですが、丁度コロナ禍で挙げられず、1年後に挙式をする予定になっていました。しかし、その1年後(2021年)も当然コロナは落ち着いておらず、その年もコロナを理由に結婚式を延期することになりました。 旦那の家が自営業で顔がとても広いため、旦那(旦那関係の人達、親(仕事)の関係者など)の招待する人だけで150人くらいいて、結婚式をするなら皆が来てくれるＧＷ！というのが義実家のこだわりで『今やってもコロナ禍で来て欲しい人達が来てくれないから。』『色んな人がいるから、『何でこの時期に挙げるの？』と言われるから。』など、自分達のこと、世間体を気にしてその年も挙げようとしませんでした。2020年結婚した年に『来年結婚式があるから子どもは絶対作らないように！』と義母に言われていて、それを守ったのですが、結局延期。このままでは結婚式もいつ挙げられるか分からないため、子どもを優先することにし、2021年に授かり、2022年に子どもが産まれました。 2023年のＧＷだったら子どもも1歳になっているし、結婚式を挙げられるだろう、ということで計画していましたが、私が育休から復帰して１ヶ月で訳あって仕事を退職。結婚式場の人と義実家が仲良いのですが、2023年に結婚式をするか？を式場側に聞かれた時に『嫁(私)が仕事を辞めたし、孫も小さいから出来ないと思う。』と勝手に返事をしていて。(結婚式費用は両家の両親が出すと決まっていました)それを『結婚式するかどうか聞かれたからこういう風に言っといたからね』と事後報告。それに対して旦那も何も言わずで、コロナや私が仕事を辞めたから、子どもが小さいから、というのを理由にまた延期…。 延期、延期となることに私の両親も『向こう側の都合すぎないか？いつまでも結婚式を挙げられないのは旦那と私が可哀想だ』となり、どうか身内だけでの結婚式を挙げさせてもらえないか、という提案を義両親にしましたが、顔が広くて、うちは長男、結婚式を挙げないという選択肢はないし、身内だけの結婚式もありえない、するなら皆に来てもらって盛大にしたい、というやはりこだわりがあり、私の両親も少しうんざりしていました。 その辺から義母からの私たちの生活への干渉や私への遠回しな攻撃が多くなり、私は義母のことが嫌いになっていました。(私がしていないこと(家事関係)が気になり、遊びに来た時には何が出来てないかを監視。それを私の母に電話して『嫁(私)が◯◯してなかったから、今度遊びに行った時お母さんも出来てるか監視しててくださいね』『嫁(私)はこういうことが出来ないから、私(義母)は嫁に何もしてあげたくない』と言う、よくご飯を作って私の家に旦那と私で食べて、と持ってきてくれていたが、私の前では『嫁(私)が忙しいだろうし作らなくていいなら楽でしょ』と私を思ってくれているのかなというような言葉、でも実際は『ご飯を持って行っているのは息子にひもじい思いをさせたくないから。』と私の母に言う、など他にも書き出したら沢山ある)この数々の義母の発言に、最初は合わせていた私の母がついにキレて私に『義母は本当はこう言ってるから気をつけなさいよ』と教えてもらったことで色んなことが発覚しました。 同居せず別に住んでいるんだから、そして何をいつする、など私達が夫婦で決めてやっているんだから口出ししないでよ！と私の思いだったのですが、旦那も義母に『口出ししないでいいから』など言わず、私が義母に対しての愚痴を言うと『それは言われるようなことをしているからじゃない？』と義母の肩を持つことがほとんど。それで何度も喧嘩したし、義母が最近私のことを良く言っていないらしく、私も嫌いですが、何でずっと嫌なことを相談しているのにどうにかしようとしてくれないのか旦那に言うと『なぜそれに自分が関わらないといけないの？義母と嫁の問題でしょ？2人で解決しなよ。そもそも言われるようなことしたのは自分じゃないの？』と言われ。旦那はどうしても義母の味方になるんだ、と思ったら気持ちも少しずつ冷めてきて、去年喧嘩と共に離婚した方がいいのでは？という話も出したのですが、旦那は『俺と嫁の関係が悪いわけではないのに離婚する必要はないでしょ？』と言って、結局終わり。 話は逸れましたが、2023年に入り、結婚式出来ないならまた次の年に…なんて義実家が言っている間に私の父が希少がんのため、急に亡くなってしまい…。結婚式で父に花嫁姿を見せることもバージンロードを歩くことも出来なくなりました。 父が亡くなってからは、それまで子どもに毎週会いにきていた義両親はパタリと来なくなり、それは父を亡くした私達に気を遣っているのかと思いきや、向こうの親も旦那も私の両親を好きではないということで、父が亡くなった途端距離を置いているのだと分かりました。(父が亡くなって何度か会いましたが、その時の態度や色々な発言でそれが分かりました) 今年で父を亡くして1年が経ちましたが、家が5分くらいの距離にあるのに、この1年1度も父の仏壇にお参りに来たことはないし、一周忌も『娘の出産が近いから。(その2週間前くらいに帝王切開で生まれていたから行こうと思えば全然行けた)町内の祭りの係を役員でしているから欠席します』と義両親どちらも欠席。そんな理由で？と私の親戚関係は欠席理由を聞いて呆れを通り越していました。 そして、その状態で今日、来年に旦那の妹が結婚式を挙げる、と旦那が共通のカレンダーに予定を入れてきました。(以前までは私達夫婦が結婚式を挙げてから妹達が結婚式をする、という順番もこだわっていましたが、私達の予定がハッキリしないため、先に挙げていいか？と聞いてきました。)義両親とはもう約1年くらい会ってないことになります。 正直、結婚式を挙げれなかったのは向こう側の都合で出来なかった、と思っています。向こうのこだわりさえなければ、父は結婚式に参加出来たのに…とそればかり考えてしまいます。義実家は、呼びたいたくさんの人達に来てもらい、両親共にいて、皆にお祝いしてもらい良いばかりでしょう。ですが私は、呼びたかった友人達とも疎遠になり、来てくれる人は予定していたより少ないのは確実だし、何より1番感謝を伝えたかった父がいない。母も私と同じ気持ちで、向こうのこだわりさえなければ身内だけでも挙げられたはずなのに、父もこの場にいたはずなのに、と悲しい気持ちになるのは絶対です。(父も亡くなる前、結婚式もう挙げないでいいんじゃない？と私達の結婚式には前向きではありませんでした。) こういう気持ちの中で正直、旦那の妹の結婚式に行き、義両親の感動している姿を見るのも嫌すぎて、結婚式の幸せな雰囲気にいるのも辛すぎて、私は行きたくないと思っています。本来ならば親戚の行事に出るのは常識だと思います。でも向こうの親は、どうでもいい理由で父の法要にも来なかったくせに、私は向こうの世間体のために行かないといけないの？と考えたら納得いきません。 向こうに何と思われてもいいから行きたくないし、何なら子どもも参加させたくないです。全く義両親に会わせてないし、旦那も普段から子どもを家で見ることが出来ないから、行かせてお世話が出来る状態でもないから余計にです。 義実家との関わりについてもだし、義妹の結婚式もだし、これからどうしたらいいのか分かりません。旦那とは普通に生活しているけど、義両親とセットで考えると嫌に思ってしまうことがあります。義実家とは自分からは会うことはないだろうなと考えています。向こうもそう思っているでしょうが、だからこそ子どもも私から会わせることはないし、何かあれば自分の母に頼るようにしています。義両親と絶縁状態(家も近く)でも旦那と上手くいっている人達もいるのだろうか？とか…。 どんな回答でもいいので、全部は書ききれていないですが、これからの義実家、旦那との関わりについて、こういう背景の中でも義妹の結婚式には やはり参加しないとなのか、など…アドバイスでも意見でもいいので、お聞かせください。よろしくお願いします。

必死なので以下長文です。説明下手で誤字脱字等あると思いますが、よろしくお願い致します。 私は、19歳(もうすぐ20歳)/無職/恋人と同棲中で毎日出来る範囲の家事をしています。自分に違和感を感じ始めたのは小4の後期です。当時は私の自己中な性格故に人間関係がうまくいかず学校をサボる/保健室で過ごす/悪口を言う男子の体操着をトイレに放る/傘で殴る…等、昔は性格が不安定でとても怒りっぽく暴力的でした。周囲には変な目で見られていたと思います。この頃過食気味になり太りました。そのおかげで男子に外見をブタゴリラと呼ばれた事もあります。 中学校・高校のお話。中2までは天パで化粧っけもなくいつも教室の端で絵を描いていました。前髪を伸ばし人と目を合わせない/二重顎になるのが嫌で笑わない/口を袖や手で隠す等が癖でした。周囲には世界観を笑われ、体育祭前に男子にペア変われとか変わらないならちゃんと踊れよ?等と言われたり、女子にハブられた事もありました。中3で外見に気を使うようになると驚く程周囲の反応が一変、皆下の立場から私に接するようになりました。それから私はイライラした相手にイジメ/遅刻欠席/飲酒登校/先生に反抗し逆に説教を始める等色々としてしまいました。他にも喫煙/深夜に外出し昼頃帰宅/万引きと散々好き勝手していました。 始めに無職とお話しましたが、高校時代に何度か仕事はしていて必死に頑張っていたつもりです。当時の悩みは職場に行くと頻繁に腹痛になり顔が真っ青になる事、私は同性愛者なのですが、友達に否定された事、恋愛が上手くいかなかった事です。(元恋人が重度のメンタルで、その頃メンタルを知ったように思います。)以上が私の過去です。 そして本題ですが、私には小4から現在に至るまで続いている事があって、それはどんなにスリルを楽しんだり(昔)、友達とハイテンションで遊んだりしても、何もしていない時間には凄く落ちてしまいます。詳しくお話しますと、精神的なものでは、不安/後悔/焦り/怒り/悲しみ等の物凄い苦痛な感覚が襲ってきます。昔してしまった事/言ってしまった事/喧嘩や恥ずかしい出来事を思い出しては苦しくなり後悔します。身体的なものは、吐き気/頭痛/食欲低下/耳が塞がる/耳鳴り/腹痛/動悸/手の震え/立ちくらみ等がおきます。常に体が怠くて頭が重いです。 当時も現在も生活習慣が乱れているし、性格的なものだろうと思っていましたが、その半面なんでこんな風になってしまったんだろう…生まれてこなければよかったと、自分はお荷物だと思ってしまいます。普通にお洒落だってするし、普段は外出好きなので出かけたくてウズウズします。でも落ちると自分の外見の不細工さに対して苛立ちや悲しみから髪を引っこ抜く/自分自身を殴る/赤くなり皮が剥けるまで体を掻きむる/壁に頭をぶつける/顔や腕を剃刀で切る等色々な方法で自分を責めてしまいます。(切り始めたのは小学時代で携帯もパソコンもない頃ですので、それがリスカとは知りませんでした。中学・高校もリスカはしていました。)外出も億劫になり、人に会ったり会話するのが嫌になります。他には落ち込むと頭が疲れるのか拒否反応を起こすのか、物凄い睡魔に教われ長時間寝てしまいます。 現在リスカは恋人と約束しているので必死に堪えています。しかし、落ち方がますます悪化しているように思います。切れないけど切りたい/泣きたいのに恥ずかしいから泣きたくない/仕事したいでも怖い/一人は寂しいのに会いたくない等など板挟み状態が辛いです。以前より怒りっぽくなったり些細な事で落ち込む事が増えました。 10年以上悩んで自分が何なのか分からなくなり頭が混乱してます。このままでは自分に自信が持てず仕事も出来ないし、人間関係も不安ですし、将来が真っ暗です。恋人をこれ以上苦しめたくありません。こんな人間が恋人として側に居ていいのか、生きてていいのか分かりません。死にたいとは思っても大切な人の為になるなら生きたい。そう考えるので鬱病ではないと思っています。けれど不安/怠さ/頭の重さ/ネガティブから少しでも解放されたいです。今後どうしたらいいのか全く分からない状態です。経験に私と共通する事がある方、私の事について何か分かる方、回答よろしくお願い致します。 ※同性愛の事ではなく自分の心身の不調についての質問ですので、同性愛への中傷等は避けてください。 ※イジメ/万引き等は現在していませんが、罪が晴れたとは私も思っていません。 ※自業自得な部分も多々ありますが、自覚しています。反省もしていますので…。 分からない事があれば聞いて下さい。

こんばんわ。 9月に結婚する友人に、 私と共通の友人1人が2次会の幹事を依頼されました。 ずっと一緒にいろいろな事をやってきた友人でしたので 二人とも快く引き受けました。 ・・・・と、ここまではよかったのですが 最近なんだか訳が分からなくなってきてしまいました。 途中愚痴になってしまうかもしれませんが、 すみません、聞いてください。 (1)新郎新婦が気に入ったという事で会場がほぼ決まりそうです。 50人からの会場で1人6300円。 ところが新婦側は10数人しか参加者がいないようで、 残りの人数を全部新婦が集めようとしています。 当初聞いていた招待客が40人～50人という事だったので 正直50人も来るはずがない、と心配です。 （どうやら招待客の中で欠席者は数人しか出ないという考えのようです） また、1人6300円の会場費なので会費を8000円にしたところで 新郎新婦の食事代や招待状の費用等絶対必要経費をマイナスすると 準備に使えるお金は30000円あればいいほう、ではないかと思います。 もちろんこれも50人全員が参加してくれての話しですが。 （今の段階で何人招待するのかのリストもいただいておりませんが 作成途中のリストの中には10年以上年賀状だけのお付き合いの人の名前も複数ありました） (2)私達が思い描いていた2次会と、新郎新婦のイメージが 全く違いました。 私達は新郎新婦から依頼された幹事だったというのもあって 「お祝いに来てくれてありがとう！みんな楽しんでください！」という お客さんに楽しんでもらえるような2次会を想像していました。 なのでゲーム等で盛り上がったり、 ケーキカットや質問タイムなどの新郎新婦に注目できる イベントを、と考えていました。 が、新郎新婦は「二人の姿をお披露目してお祝いしてもらう会」のイメージだったようです。 だから自分達は順番に話したい友達の処で喋るから ずっと歓談でもいい、と。 注目されて喋るのはいやだ、と。 新郎新婦はお酒が大好きな人なので「飲めば楽しい」そうです。 私達はお酒が全く飲めないのでその気持ちは分かりませんし 「飲んでる人だけが盛り上がってる見知らぬ人ばかりの会2時間」は 正直つまらない会になるな、という印象です。 あぁ、どうしましょう。 まずは50人集まるのか？ と思っていてもこの会場ですべきでしょうか？ （無理しなくても本当に来て欲しい人だけで少人数でやってもいいんじゃない？ といっても大丈夫と言い張るので もう変更するという意見は聞き入れてもらえそうにありませんが） 赤字を新郎新婦に請求する覚悟で50人での2次会を計画していっていいのでしょうか。 そして「イベントなし、歓談のみ」の2次会は・・・ 楽しいのでしょうか？ 新郎の部下が司会をやるらしいのですが「適当にやるよ」といっています。 今のままでは招待されるほかの友人に「・・・つまんないかもしれないよ」と打ち明けてしまいたい気分です。 お祝いの席だから主役が楽しければいい、 という考え方も正解なのかもしれませんが・・・ 安くはない8000円という会費を払ってわざわざお祝いに来てくれる 人達にも楽しんで帰ってもらいたい、と私は思ってしまうのです。 最後に・・・・・ 蓋を開けてみれば幹事は私と友人の2人だけでした。 幹事経験のない2人で50人もの2次会を仕切れるのでしょうか。 車の運転もできません、プレゼントの買出しや運搬も電車になるでしょう。 当日は披露宴にも呼ばれており、 披露宴の受付と余興も二人で依頼されています。 こんな状況で・・・・赤字が出るかもしれない2次会の幹事を することが出来るもんなんでしょうか。 （さすがに2次会の受付は出来ないので他の人に頼んで、と申し出ましたがかなり嫌な顔をされ・・・本当に受付に別の人が来てくれるのかも分かりません） 大切な友人の2次会です 忙しいのも大変なのも分かって引き受けました。 出来る限りの事をして思い出に残る2次会にしようとしていました。 でも、もうなんかだ「どうでもいいよ、なるようになれば」という 気持ちが出てきてしまったんです。 ただ、今までの長年の私達の関係とこの1ヶ月での出来事を比べると やはり心の底では「かといって本当に失敗に終わらせるわけにはいかない」という気持ちもあるんです。 訳がわからなくなってしまいました。 「新郎新婦を想う気持ち」が幹事の活動源だったのに その活動源がどんどん消えてゆきそうで怖いのです。

２０代の女です。 今日はお節介な知人への対処法を教えて頂きたく、質問をさせていた だきます。 まずその知り合い（Aさんとします）と私の関係ですが、Aさんは私が 所属している社会人のテニスサークルの副会長で、実質サークル運営 の全てを担っています。 そのサークルの中に同じ年くらいの人達が何人かおり、サークル以外 でも一緒に出かけたり誕生日パーティーを行ったり、とてもいい関係 を築いてきました。Aさん、Aさんの彼女もそのメンバーです。 しかし、最近Aさんの行き過ぎた発言や行動に正直耐えられなくなり つつあります。 Aさんは１歳年上で、面倒見が良く、色んな人の人生相談や恋愛相談を 受けていました。 しかし、頼られる事、みんなに「Aさん！Aさん！」と言われる事に 快感を覚えたのか、妙にみんなに干渉し、自分の意見を押し付けたり、 みんなの前でその人の欠点をさらしたりするようになりました。 その結果、かなりの人がAさんに不信感を抱き、避けるようになりました。 深く関わっていない人達から見たら「いじられている」という風に捉え られるかもしれませんが、実際はそんなに生易しい物ではありません…。 本人は面白がっているようですが、度が過ぎます…。 実際に私も良く相談にのってもらっていたのですが、現在のサークルの 中に彼氏が出来、今度結婚をする事になったので今は相談は彼にする ようになりました。 すると、Aさんは頼られなくなった事が気に食わないのか、何も相談 していないのに「お前達を見ていると心配だ。いつか別れる気がす る。」とか「さっさと別れりゃいいじゃん。」などと会う度に言われ、 時にはわざわざ電話をかけてきたりします。 恋愛に関してもですがそれ以外の事でも、仕事に対する考え方、職場、 家族に関してまで、自分の考えだけでベラベラ文句（お説教？）を言い 続けます…。 また、Aさんは本人には言えないのに、私に私の彼の文句を言ってきます…。 もちろん、それも本人的には面白おかしく話していたり、上から目線で 「こういう所（自分の考えと違う点）を直したほうが良い。」等、色々と…。 聞く私からしたら本当に不愉快なものだし、絶対に本人に直接は言えない のがますますイライラさせます…。 私も最初はお世話になった人だからと耐えていましたが、そろそろ 限界です。 私は普段は穏やかですが、あまりにも強い怒りを覚えた時に関しては、 誰が見ても明らかなくらい顔に出します。 Aさんに対しても顔に出しているのですが、本人は全く気付く様子も ありません。 サークルの雰囲気を悪くしないようにと、Aさんを避けるように以前 よりサークルに参加しなくなったのですが、それも気に食わないようで…。 サークルに出なくなった理由に関しては「テニスから少し離れたい」 と伝えたのですが、私に彼氏が出来たからだと思っているようです。 最近ではそれもあり、仲が良かったメンバーの前で私と彼の文句を 思いっきり言うようになってきたようです。 私と彼が出会うきっかけになったサークルなので、仲の良いメンバーに 結婚式、披露宴に参加してもらいたいと思っているのですが、そのメンバー に私達がいない時「あいつら絶対上手くいかないだろう。結婚式だって 行きたくねーし。」などと面白おかしく話しているそうです。 以前他のメンバーに電話をした際、たまたまAさんがおり、電話に出ました。 結婚式場探しをしている旨を伝えて電話を切ろうとしたところ「結婚式 なんてしなくて良いじゃん。誰も別に参加したくないって。」などと言って きまして…。 さすがにカチンときて「親戚の関係もありますから。」と言ったところ 「じゃー、親戚だけでやりゃいいじゃん。オレいかないし。はい、ご欠席～。」 などと言い出す始末。 まだ彼を招待する事自体悩んでいるのに、勝手に呼ばれると思い込み、 さらにそんな暴言です。うんざりします。 今は彼も私も実家を出て働いていすのですが、サークルの人達に来て もらいたい、交通費等の負担をかけたくないと思い、式場も現在住んで いる場所で探しているのですが…。悲しくなります。 Aさん以外との関係は良好ですし、出来ることならサークルは辞めたく ないのですが…。ただ、事実上Aさんの運営しているサークルなので、 Aさんの方針に従えないのなら辞めざるを得ないとも考えています。 Aさんの彼女に相談しようとも思うのですが、それを聞いた彼女が良い 気持ちをしないのは確かなので、それもどうかと…。 大人なのに、子どものような悩みですみません…。 お恥ずかしいお話なのですが、最近ではストレスから血尿まで 出るようになりまして…。もう限界です。

はじめまして。 医療系の専門学校に通っているシロといいます。 私は割と人にすぐ相談し、解決し元気になるという単純で前向きな性格なので 辛いことがあっても次の日には忘れて元気になっていました。 ですが、最近は辛いことがたくさん積み重なって 理由はわからないのですが人に相談することも出来なくて 前向きに考えることも寝て忘れることも出来なくなってしまいました。 こんなこと初めてでどうすることもできなくて、 部屋も散らかっていて学校の課題にも手につかなくて 悲しいはずなのに涙が出なくて 逃避したい気持ちが大きくなっていって 死んでしまったほうが楽なのかな？とか バカなことを考えてしまっています。 自分が悪いことはわかっています 良かったら話を聞いてくださると嬉しいです 大きな悩みの１つに『アルバイト』があります。 私はとあるレストランのホールで一年近く働いています 私の働いているバイト先の店長は口が悪く、 店長の言葉で何人もの人が辞めていってしまいました。 少し年上な女性に平気で「おばさんだから・・」といい 優しい先輩にひたすら上から怒鳴りつけて 私の大好きなバイト仲間が次々と辞めていってしまいました。 ある日店長が朝から機嫌が悪いことがあって 私たちバイトはビクビクしながら仕事をしていました。 通常は朝準備のパートの方がいるのですが その日は居なかったため、朝から勤務している 店長が朝準備をすることになっていたのですが、 冷蔵庫を確認するとお客様に出すためのドリンクが足りなくて、 店長に伝えるともっと機嫌を損ねてしまったみたいで 色々な物に当たり散らしていました。（わざと音を立てたり、舌打ちをしたり） 私は更に店長が怖くなってしまい それでもお客様の前では元気に仕事！と心がけていたのですが 店長には気分が落ち込んでいるのが分かったみたいで 「最近元気ないね。やる気無いの？ ねぇ。やる気ないんなら来週から来なくていいから。」 とすごい剣幕で言われてしまいました。 やる気がないわけない。頑張って仕事してる。と心の中で思っても 店長にはやっぱり言えなくて、涙が止まらなくて 事務所に隠れて泣きました。 自分でも自分弱い。馬鹿じゃないの？と思いましたが 今回ばかりは涙をこらえることは出来ませんでした。 バイトに出ると毎回店長に『売上を上げてください。』と注意され 機嫌が悪い時料理のオーダーが入ると舌打ちをし、大きなため息をします。 店長ははキッチンで料理を作るのですが料理が出来ても無言でカウンターに置き、 お昼のピーク時にホールスタッフが目まぐるしく動いている中 「料理出来てるんだけど！早く運んでくんない！？」と怒鳴り 「ちょっと皆たるみすぎ。」といいずっとイライラし続けています。 もちろんバイト達は真面目に働いています。 一番驚いたのは、イライラで物に当たるのがエスカレートした結果、 自分のこぶしを思い切り冷蔵庫にぶつけて、 「見て。自分で冷蔵庫殴ったらこんなに腫れちゃったよ☆」と笑顔で言っていたことです。 さすがに恐怖で苦笑いしかできませんでした。 でも、一緒に働いているバイト仲間はいい人ばっかりで、 大好きだから辞められない...失いたくない... そんなとき、私の専門学校はアルバイト禁止だったのですが アルバイトをしていることがばれてしまいました。私が悪いのです 今回は忠告なので処分はないが、バイトを辞めなさい。とのことでした。 私の学校は規則が厳しく、きっと次バイトをしているのがばれたら 退学処分になるのだと思います。 すごく悩んだ結果、バイトを辞めることに決めました。 学校には代えられませんでした。 私は店長に辞める旨を伝えるためにバイト先に出向きました。 私が「いままでお世話になったのですが…」と言い終わらないうちに 「いーよー。ただ今月いっぱいは出てもらうからね」と言いました。 私はその時やめられる！という思いでいっぱいになってしまい、 「学校にバイトを辞めるように言われてしまったため即日バイトを辞めたい」 と言うのを忘れてしまっていました。 そして今日もバイトが入っていたのですが 体調が優れないこと（仮病）を理由にし保護者に連絡を入れてもらいました。 理由はバイトしているのを学校に見つかるのが怖かったからです 約１年間バイトをし続けてきて、遅刻も欠席もしなかったため 『大好きなバイト仲間に迷惑をかけた。』という 罪悪感にかられ食事ものどを通りません。自分が悪いのです 分かっています。でもどうにかしなければいけない。 バイトを即日辞めなきゃならないことを伝えに行き、 バイトを辞めたことを先生に報告しなければいけない。 落ち込んで悩んでいる場合ではない。 わかっているのに頭がぐちゃぐちゃになってしまって... 話がまとまらなくて本当にごめんなさい。 話を聞いてくださった方。本当にありがとうございます。 良かったら　一言でもいいです アドバイスをください、お願いします

どうしても迷ってしまい答えが出ずどうしようもなくなってしまったので質問させてください。 私は現在19歳になります大学生です。去年欝病に陥り留年してしまったので春から2回目の1年生になりました。（その際にも知恵袋に相談し、だいぶすくわれました。ありがとうございました） 去年欝になってしまった具体的な原因や、引き金はないです。ただ、学校を休みがちになり、遊びにもいけなくなり、死にたくなり・・・といった感じです。 その際には心療内科に行き、お薬も飲みました。学校のこともなにもかも忘れて、1年くらい棒に振っても構わない、と自分に言い聞かせ、毎日本を読んだり料理をしたり、家でのんびりと過ごしていたら次第に気持ちも前向きになり、立ち直ることができました。 また、欝になったことで自分自身と向き合うことができ、価値観であったり将来のことであったりもいろいろと考えることができたので、自分の中では欝になって留年してしまったことがマイナスではなくむしろプラスになったのではないか、と前向きに捕らえています。 3月から新しいバイトも初め、旅行に行ったり友人と楽しんだり、と充実した生活を送っていました。また、以前からモデルをしており、その仕事も今まで以上に入ってくるようになったのでこれからも頑張ろう、と意気込んでいました。 四月からは毎日無欠席で学校に行き、全てが順調であるように思っていました。 ところがＧＷあたりから風邪をひき、何日か学校を休んでしまい、それからは学校に行く気がまったく起きずずっと引きこもっています。 お風呂に入ったり歯を磨いたり、という作業も億劫で、まったくする気になりません。 ただ他の人に迷惑はかけたくないのでアルバイトだけはなんとか行っています。遊びも先々週くらいまでは行けていましたが、今では家から出るのが嫌で、何もする気が起きません。 親には甘えるな、と言われます。自分自身でもそう思います。学費も払ってもらっていて、親も健康で、友人にも仕事にも学校にも恵まれているのに、こんな自分がすごく情けないし、嫌です。そしていつまでもこんな事を言っていられないことも分かっています。 私が家にいることでまわりに心配をかけたり、迷惑をかけてしまっている事がすごく申し訳ない。自分が嫌だ。でも体が動かない。自己嫌悪で何度も死にたくなります。 甘えている、と自分に鞭打って外出すべきか、ゆっくり休んで欝治療をすべきか。 それとも学校を辞めるか。 小学生や中学生、高校生の時にも登校拒否に1週間程度ですがなったことがありました。精神科にもお世話になりました。そのときはいじめであったり、失恋であったり、理由がありました。 もともと自分に甘かったり、根性がなかったり、都合の悪い事があると逃げてしまう性格です。だから学校に行かないのもただ甘えているだけ、こんなんじゃ社会に出れないぞ、ってゆうことは十分承知の上です。 また、もともと過食気味で、家にいると不安からか一日５０００カロリー以上摂取してしまいます。嫌なことや迷っていることがあるともっともっと過食してしまいます。もちろん太ります。読者モデルという仕事をしている以上、太ることは許されません。ただでさえ細くないのに、太っていき、お風呂にも入らず、美意識のかけらもない自分がますます嫌になって誰にも会いたくなくなり家にひきこもりたい、どこかへ消えてしまいたいと思うのです。 前回のように学校はしばらく休み病院に行き、治療をしたいという気持ちもあります。でもそれはつまり再び留年することを意味します。さすがに二回目の留年は親も許しません。 もうたくさん休んでしまったのでこれ以上休むことはできません。でも危機感が持てません。 弱い自分がすごく嫌です。しょっちゅうこんな風になってしまうようでは、卒業は愚か、働いていけるのかどうかも不安です。だったらいっそ学校を辞めて働いて、入学金やら学費やらを親に返そうかとも思います。 でも親は大学入学を見据えて、幼稚舎から大学まで一貫の私立の学校に入れてくれたのに、やめてしまうのはあまりにも親不孝すぎてそんな決断はできません。 となるとやはり学校に行くとゆう選択肢しか残らなくなります。 世の中には学校に行きたくても行けない人や、自分で生活費を稼いで必死に学んでいる人もいるのに、自分はどうしてこんなことで悩んでいるのだろう、と。本当に情けないです。 でもそうやって自分を追い詰めれば追い詰める程、死にたい、とゆう感情に飲み込まれていって、涙がとまらなくなるのです。 厳しい意見でもなんでも受け入れます。早くこの状況から抜け出したい。 なんでもいいのでご意見いただけるとうれしいです。

親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。 私は女性で、既婚、20代後半です。 祖母（母の母親）が永眠しました。 祖母の入院生活のとき、親戚同士のトラブルがあり、母は葬儀に出ません。 下記のいきさつと私の考えについて、皆さんならどう思われるか、教えてくださるとありがたいです。 母は、祖母（母の母）をすごく大切にします。 新幹線で5時間かかる祖母に時々会いに行ってました。 祖母が入院生活に入った時も、介護の仕事の経験を活かし、祖母のところに通い、祖母の世話をしてあげてました（祖母も嬉しそうでした） 祖母が最期をむかえる瞬間まで、ずっと体をさすってあげながらそばにいてあげてました。 私から見て、母は、母親想いで優しい面を持っていると思います。 しかし、共依存というのか、プライドを傷つけたり、信頼を失うような行動に遭遇すると、断固として許せない性格を持ちます。 母には兄（私のおじ）がいます。（優しいおじ） おじ夫婦は、祖母の入院先に近い場所にいたので、しょっちゅう見舞いに行ってました。 転院など、色んな手続きや、祖母の身の周りの物の整理などもしてました。 母が遠くに住んでいることもあり、できるかぎりのことはおじ夫婦があれこれやってました。 母は「遠くても、自分の母親のことだし協力させてほしい。お金も負担する」と常に言ってました。 しかし、おじは「大丈夫、まかせて」と言いました。 そこまでは良かったのですが、 おじの奥さんが「これは大変だしやめておこう」「これは（祖母の物）捨てよう」とよくおじにアドバイスしてました。 母からしてみれば、「本当は私が娘。私がそういうことは選んだり決めたりすべき」と思ったようです。 それと、祖母の見舞いに行った時も、おじの奥さんが、おじにしかめた表情や目くばせで伝達をしているのを母は何度か見ていて、ムッ！としたそうです。 （母は、少しずつ、奥さんの言動が愛情がなく、腹黒いと不信感を抱いたようです） おじが母に言う言葉からも、奥さんのそういったアドバイスが見え隠れするのを感じたようです。 そして、母は、おじと奥さんにプッツンして、 「自分でやるといいながら、大変だ大変だってなんだよ！私に何も相談せず進めるのなら、もう知らん！クソ！」とかなりの暴言をはき、母とおじ夫婦の関係が悪くなりました。 祖母の入院先に母と一緒に見舞いに行ったとき、おじ夫婦と出会ってもお互い挨拶もせず、緊張感ただよう場面を見ました。 （祖母自身はそのとき寝たきりだったので、ベッドの足もとでの緊迫した様子は見えなかったと思います。祖母は以前からおじの奥さんの表情を読み取っていて、苦手だったようです） そして祖母が永眠しました。 通夜や葬儀の大まかなことは、すでにおじ夫婦の間で決められていました。 それをおじが母に説明しようとしたそうなのですが、 母は「私に何の相談なしに決められたことは納得が行かない。通夜、葬儀、初七日、四十九日、全部欠席する！」と宣言し、祖母の体をきれいにしてあげてから自宅に帰りました。 しかし、ここからが困ったことです。会話した通り書きます。 母「何の相談なしに決められた通夜・葬儀に、私は出ない。だから、おまえも出ないでほしい。おまえは数回見舞いに行ってくれた。おばあちゃんはそれで充分喜んでくれてたし」 私「でもね、ばあちゃんを見送ってあげたい」 母「分からないのか？私は仲間はずれにされ、侮辱を受けたんだ。出ないようにお願いしているんだぞ！」 私「・・・はぁ。」 母と父は家庭内別居(約3年、母が一方的に怒っている）してるのですが、その父にも「絶対行かないでくれ！」と何度も言ったそうです。 父が「でも・・最後くらい・・・」と言うと、大声で「てめー！」と怒鳴り散らすそうです（父のメールより） 兄にも「絶対行かないでくれ！」と言い、私からもそう言うよう母から頼まれてます。 私と夫・父・兄は「おばあちゃんを気持ち良く送ってあげたい」です。 しかし、母は自分のプライドを守るために「絶対いかないで！」と何度も念を押してきます。 反論し出席したら、私が普通の生活ができないほどずっと「裏切り者」と言われ続けるか、暴言などの攻撃がたびたび来ます（かなり経験あり）。 だから、私は夫と葬儀に「母に言わず出席」しようと思います（兄も） 父は、母が早い出勤なら 会社に行くふりしてコッソリ葬儀に出席、もし休みや遅い出勤ならバレるので行けないです。 葬儀は極 身内で行います。母と交流あるのは 事情を知っている このおじ夫婦だけなので、大丈夫と思いますが、緊張します。 葬儀でおばあちゃんの見送りをしたい。私にとっては大切でよくしてくれたおじ夫婦。母の態度を詫びたい！ 皆さんが私の立場なら、どうされますか？

最近、妻とうまくいっていないので、離婚を切り出しましたが、応じてくれません。 どうも、私と妻の性格が違いすぎて、そろそろその溝を埋めるのが厳しくなってきました。 たとえば、妻は完璧主義者というか、白黒はっきりしているというか、好き嫌いがはっきりしているというか、ファジーなところがないというか、あまり自ら飛び込んで人と交わることが好きではなく、常に自分を見ていてほしいというか、そんな性格です。 私の方は、第一印象で好き嫌いを判断することがほとんどなく、どんな人でも、この人はいい人だと思ってしまうような性格です。会社は年功序列ですからそのうち部下ができますが、部下からもそれなりに慕われているとは思っています。学生のころからリーダーをすることが多く、同窓会なんかを欠席すると、お前がいないと盛り上がらないな、とか、会社の集まりがあっても、仕事で遅れるから欠席するよと伝えると、XXさんが来るなら、１０時過ぎでも待ってますと言われたりすることが、おそらく、他人より多いと思います。仕事のお付き合いのPartyでも、人見知りすることはほとんどなく、いつでも知り合いができてしまいます。だからといって、出世が早いわけではなく、同期入社でも、まったく平均的です。 それでも一応、仕事はそれなりに重圧も感じており、家では肩の力を抜いてごろんとしたいと思っています。 ところが、完璧主義者の妻は、食卓での配膳の方法からなにからなにまで指示をしますし、私が電気を消し忘れると、謝るまで追求されます。脱衣所でタオルのかけ方やら、パンツとか靴下の脱ぎ方も、一度注意されると、完全に「謝罪」するまでグチグチ言われます。 それで私が「そんなの謝るほどのことじゃないだろ！」というと、「あなたは自分が間違っているのに、自分が不利になると大きな声を出して怒鳴るだけ！」と反撃されてしまいます。 ドライブしていても、私は、道に迷うのも旅の醍醐味だとおもってナビを入れていないので、道を間違えることがあります。そうすると、あっちからくれば早かったのに、と、かならずダメだしが入ります。 学生時代は、とある競技（体育会です）をしており、副将でした。チーム自体は、もう少しで二部優勝というところまで行き、日本代表（学生選抜）の候補にも入ったことがあります。その関係で、その競技の連盟の役員をしているのですが、「弱いくせして」とか「そんなマイナーな競技だから、お付き合いしている人たちのレベルが低い」と言われたりします。 先日、小学校の同窓会があり、ついつい酒を過ごしてしまいました。ところが、妻は、なぜか私の小学校の同級生が好きではないのです。妻の知らない私の少年時代を知っているからみたいです。もしかしたら、女子の方が多いからかもしれません。または、その小学校は、校区が下町の商店街で、元気がいいというか、キップがいいっというか、男女問わずそういう同級生が多く、それが妻に言わせると、学生の競技の友人と同じで、レベルが低い友人、ということみたいです。 ですので、小学校の同窓会だなんていったら許可出るはずありませんから、適当な理由で外出したのですが、酔っ払った帰ったうえに、帰宅してちょっとしたら、赤ん坊のころからの幼馴染の女子（といっても、４０過ぎのオバサンですが）から電話がかかってきてしまい、小学校の同窓会に行ったということがバレてしまいました。 酔っ払ったといっても、昼間の会でしたので、帰ったのは夜の７時ごろ、電話の内容は、ただ単に、私が会場に忘れ物をしたので、彼女が預かっているということを伝えるものでした。が、妻にはその幼馴染が、バツイチであるうえに、ちょっと若く見えて茶髪で派手なメイクしているというのが汚らしい、ということらしく（ファッション業界なので仕方ないのですが）、彼女から電話がかかってきたということが、火に油を注いでしまった感じです。 妻は、だまされた、嘘つかれたといって、それ以来３ヶ月、ずっと、そのことで私を責め続けます。 その事件以来、最近では、会社の定時以降の報告を、分単位で求められ、遊びに行っていないかのチェックが入ります。名刺入れも定期的にチェックされ、仕事のお客様の名刺は、いちいちどういう取引先か説明しないといけません。接待で遅くなるときは、自社はどの部署の誰と一緒だったか、お客様はどういう立場の人で何人だったか、など、業務日報みたいな報告を求められます。 容赦なく詮索する妻の顔は、愛する妻の顔として見ることができません。 実は私は、それ以前から、若干帰宅恐怖症っぽくなって、漫画喫茶で時間つぶしたり、一人で飲んで帰ったりすることが多くなっていたので、さすがにそれ以上妻からダメ出しや責められるのが耐えられなくなり、先日、もう俺たちダメだから別れようと切り出しました。 妻は、絶対に離婚しないといって聞きません。 そうなると、私は、妻に縛られ続け、なんだか、人生の飼い殺しみたいな感じになってしまいます。妻を愛していないわけじゃないのですが、このまま、妻の言うとおりに萎縮しながら人生を生きていくのが、ちょっとキツいというか、耐えられそうにない感じです。 ちなみに、その小学校の同窓会の式次第や記念写真などは、ビリビリに破られて捨て去られました。 離婚を切り出した瞬間は、何年かぶりに見る優しい態度になりましたが、いつそれがいつもの妻に戻るかを考えると、それが却って、ビクビクして生きた心地にならなくなってしまうのです。 友人は、別居しろと言います。が、財布をすべて握られている上に、キャッシュカードも取り上げられていますので、別居するためのお金すらない状況です。 どうしたらいいでしょうか？どなたか、同じような体験されている方いらっしゃいますか？ もう、私の人生は終わったのでしょうか？

高2の東北住みの男です。 自分の人生を変えるため、アドバイスや、意見、中傷でも構いませんので、皆さまのコメントお願いします。 私は、口臭に悩んでいます。 本格的に悩み始めたのは、高校入学してからです。それまでは、ガムを噛んでいれば、たいして気にならなかったのですが、初対面の人ばかりになり、口臭をたえず気にするようになりました。 でも、なんとかクラスでは友達もできて、気にしながらも楽しく笑ったりすることができました。 少し話が変わりますが、私はプロサッカー選手を目指しています。ですが、今の状況では到底無理なので、人生を変えるために質問しています。 私は、サッカー部に入りました。初めての練習で、ものすごい口臭を気にしてしまい、走っているときも、プレー中もずっと口を閉じていて、話しかけらても無視をしてしまいました。クラスでははなせて、部活では話せないという状態が夏まで続きました。 夏のある日に、突然口臭が治まってきて、少しずつですが友達も増え、一緒に帰る友達もできました。 なんとか一年の12月くらいまでは、口臭を気にしながらも、部活に通うことができました。 ですが、新年明けてから不安定な日々が続き、ときどき部活を休んだりもしました。そのときは、怪我という仮病の理由で休んだりしていました。 このままの状態が続いて、二年になった頃、今までクラスでは、気にしながらも話せている状態だったんですが、初対面の人も増え、口臭を気にする時間が増えだんだん口数も減っていきました。 そのとき、ちょうどぼんだ歯科という口臭のサイトを知り、ガム方や、舌磨きをしてはいけないことを学んだり、プロフレッシュという口臭を抑制するオーラルリンスを使ったりしましたが、そのときはほとんど効果がありませんでした。 口臭を気にするのが、ピークに達して、唾液がでなくなり私は不登校になりました。 毎日行くふりをして、駅の近くの綺麗なトイレで、親が仕事に行くまで時間をつぶす日々が続きましたが、当然親にはばれ、親は、なんで休むのと聞いてきましたが、口臭を気にしいてるなんて恥ずかしく、情けなくてしばらくは言えませんでした。 そんな日々が3週間ほど続いたある日、私は母親に 打ち明けると、母親には、怒られ、そんな精神弱いのと言われましたが、次の日にはいろいろと相談に乗ってくれました。 まず私は、母親の協力のもと口腔外科に行って、胃などに以上がないか調べたり、ぼんだ歯科の提携歯科に行って、口臭検査や、歯磨きの仕方を教えてもらったりしているうちに、口臭も改善されてきたので、2ヵ月たったある日学校に行きました。(母親には金銭面でも、すごい感謝しています。)2ヵ月も休んでいたにもかかわらず、友達や、先生も本当に普通に接してくれたので、普通に馴染むことができました。 本当に修学旅行までは、オナ禁が続いたのもあってか、本当に楽しい日々が続きました。 ですが、修学旅行で4日目に謎の口臭が発生して、またもや口を閉じてしまいました。その日から、口臭を、再び気にすることになり、ストレスで、口臭の一つの原因のお菓子を原因とは知らずに食べたりする日々が続き、夏からほとんど行っていた部活にも、10月中旬から、12月の始まりまで、ほとんど行かなくなりました。 自分でもとても情けなく、本当に悔しかったです。 それでもテスト後に、頑張って行きましたが、2週間ほどしか行かず、新年を向かえてしまいました。 新年を向かえて、本当につらい日々が始まりました。 部活にも数回行った後、口臭が気になり部活は行かない日々が続きました。クラスでも、口臭がひどくなり、ほとんどしゃべらなくなりました。それでも優しい友達は、話しかけてくれるのですが、自分でも酷いなぁと分かるほどのコミュ障になってしまい、雑な受け答えしかできなくなっていく自分に本当に絶望していると同時に、相手に申し訳ない気持ちがすごいありました。 そんな日々が今でも続いています。 部活には、テスト勉強で休んでいると自分の中で言い訳して、無断欠席していましたが、テストが終わり言い訳できなくなり、口臭を気にしながらも行きました。 でも、行ったら ミニゲーム中に始めて 臭っ て何度も言われたり、部活にはやはり参加できませんでした。 監督にはしばらく雑用しろと言われましたが、今日その部活さえも口臭で、無断欠席していました。 本当は部活に行きたいんですが、いざ部活の当日になると、口臭のことで、いつも緊張と不安が押し寄せます。 そして私は休んでしまいます。 本当に私はこんな人生を変えたいです。 口臭を気にしてから、人の目をすごい気にするようになり、人とすれ違うときは、必ず下を向いたり、意識しないようにしてても、人の目を特に女性のかたがいるとどうしてもその人のことを気にしてしまい、必ず緊張しています。というよりは、人が近くにいると必ず緊張するようになりました。 他にも、あいさつは好きだったんですが、あいさつもできなくなったり、自分のことばっかり考えてしまうので、人のためにも動けなくなりました。 席も譲りたくても、口臭や、人の目を気にしてしまい、必死に今はしょうがないって言い訳して、譲ることもできなくなり、いつも本当に悔しいです。 本当は、青春したり、友達と遊んだりしたいです。もちろん、恋愛も、部活もしたいです。 でも今は多くは望みません。普通の人のように、友達と笑ったり、遊んだり、努力したりしたいです。 今では努力したつもりでした。でも、今からは本気で努力します。口臭を改善して、今の現状を変えます。 気持ち的にも、少しずつ変わってきてました。 今では、メンタルを強くするために、丹田呼吸方や、オナ禁などもしてきましたが、メンタルを強くするためなら何でもやります。 文があまりまとまっていませんが、アドバイスや、意見など、お願いします。人生を変えるために、どんなトレーニング、心構えでもやります。 人生を変えるため

私は中学生二年生です。 不登校です。 中学の入学式から１ヶ月程度経った頃に言われます。 「うわ、デブ来た(笑)」 朝の廊下、廊下や私の周りには誰も居ません、その集団以外は。 その集団は全員女の子です。 Ｎ…いや、ゴリを筆頭とする集団です。 (ゴリと言うのはせめてもの仕返しで) 私はその集団とゴリの発言を華麗にスルーしたつもりでした。 心が痛かったです、はい。 それから数日経った日。 「え？紅の豚？そこに居るじゃん」 男子生徒が言いました。 こ れ は 明らかに私の事を言っています。多分 まぁ、これは置いといて。 それからまた数日経ったある日。 なんか挨拶当番ってありますよね？授業の最初と最後に挨拶するの。 私の学校は授業の最初に欠席者を報告するのです。 ゴリ「7、8組wsanbonさん」 となんか当番じゃないゴリに言われました。 しかも笑いながら。 ゴリ「ごめんごめん」 私(は？ふざけんなし、絶対わざとだろ、だいたいてめぇ当番じゃないだろ) と私は心の中で叫びます、心の中で。 ……いない人なんてだいたいきまってるんです。 間違える事なんて無いんです。 ７、８組いってるの二人だけだし。 そんとき泣きたくなりました。 ７、８組＝特別養護学級 別に障がいがあるのが嫌な訳じゃないです。 ただ、ゴリが言った事って、7、8組の人達を馬鹿にしてますよね？ 許せないです。 私は障がいが有ろうと無かろうと平等に接してるつもりです、一応。 あぁ、話しがズレた… そのね、そのゴリの一言で私は不登校になりました。 といっても、まだ仲良くしてくれる友達は居ましたし。 ちょこちょこ学校へ行っていました。 一時間目だけとか。 ある日の事 「うわ、見ろよ、紅のBUTAが来てるぜ？」 当然私の事だと思います。 涙が溢れてきました。 息が詰まります。 上手く呼吸ができません。 それも束の間、直ぐ治ります。 でも涙は溢れてきます。 周りは対して話した事が無い、男子ばかり。 女子はほとんどの人が部活です。 帰宅部の人も居ますが朝早い時間だったので居ません。 私を非難するような目で見てきます。 多分、いや、絶対自意識過剰だと思います。 それからはメッキリ学校へ行かない、完全なる不登校になってしまいました。 私だって学校へ行きたいです。 私だって友達と遊んでプリクラとか取りたいです。 でも若干諦めつつあります。 学校へ行ったら、パンダを見るような目で見られるような気がします。 気がするだけです。 学校へ行くと言われた日には胃が痛くなります。 気持ちの問題ですよね。 大丈夫だと自分に言い聞かせます。 不安で仕方ないです。 将来の事を考えてみますけど…ダメです。不安しか見えません。 というか将来がみえません。 もう私ダメ人間になるしかないんですかね？ 自分の心が弱すぎるのがいけないんですよね。 現在、ケータイで連絡を取れる友達は一人だけです。 唯一の心の支え？です。 メールですが、友達と話してると凄く楽しいです。 直接話したらもっと楽しいんですよね、きっと。 その友達と学校に行く約束をしました。 しかし私はなかなか行く決断ができません。 友達との約束を破ってしまい、友達を失う事が怖いです。 臆病ですよね。 長々とすみませんでした。 文章力なくてごめんなさい。

私は現在うつ病で休学中の大学一年生です。（大学一年生といっても二浪しているので２１歳です） 去年の５月頃からうつ病を患い、前期はほぼ欠席、後期は休学をしています。休学をしている間、来年度のことを考えもう一度受験をしようと思っていました。というのは、二浪して合格した大学が目指していた大学ではなかったこと、また、目指していた大学の二浪した際の結果があと少しで合格できたという非常に悔しいものであったこと、そして何よりどうしてもその大学で学びたいものがあるからです。 去年の夏頃から再び受験勉強を始め、親類の援助もあって予備校にも行き始めました。しかし、１０月を過ぎたころから家での勉強が捗らなくなり、予備校にも殆ど通えないという状況になってしまいました。 勉強をしたいと思うのになぜだか全く集中できなかったり、いきなり様々な不安が襲ってきて泣き出してしまうという症状が出始めました。ストレス性胃炎も度々発症して、精神的にも身体的にもつらい状況が続きました。それでもなんとか今年度もう一度受験をしようと思っていたのですが、家族から、まだ病気も治っていないのだし、そんなにつらい状態が続いているのなら、今回はまず病気をしっかり治して、来年もう一度挑戦すればいいよ、と言われました。金銭的な面の心配ならいらないからと。 その言葉は非常にありがたかったのですが、はじめにも書いた通り私は既に二浪しているので、来年度受験をするということになると、受かっても四浪と同じになってしまいます。私はそのことが将来の就職に影響するのではないかと心配で、家族からの勧めを受け入れられずにいます。 このような病気にかかって休学した、ということも既に就職に悪影響なのではないかと心配しているのにそれにさらに年齢のことも、と考えるとどんどん不安になってきます。 しかし、現状はセンターを一週間後に控えても全く勉強できない状態で、こんな状態で受けに行っても点数がとれないどころか、そもそも試験中正常な状態でいられるかも心配な状態です。 ですから、家族が言うように今回は病気を治すことに専念した方がいいかな、と思っているのですが前述のことが不安で踏み切れません。それに、これ以上家族に金銭的な負担を強いることにとても罪悪感があるのです。高校時代は学費以外ほぼ自分のバイト代で賄うという生活をしていましたので……。 勉強どころか、バイトもできないという自分の今の状態が許せないのです。２０歳を過ぎて、親に食べさせてもらっているというのが他人から見て甘えていると見られるのではないかと思ってしまいます。 とにかく自分がいまするべきことがわからないです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。 乱文になってしまい申し訳ありません。

中学時代（中２、３年）同じクラスだったＡ君が、成人式の時に私のことを当時からずっと好きだったとクラスのみんなに話していたそうです。 私は成人式後すぐに帰ってしまったため、Ａ君がそう言ってくれていたことは後日周りの友達から聞きました。 その話を聞いて、私は中学時代Ａ君とはほとんど関わったことがなかったし、私が知っているA君のイメージから人前で好きな人の話をするなんて想像できなかったので、あまりに意外で驚きました。 その成人式から約１０年。 この前の年末に、中学校の同窓会がありました。 私は密かにＡ君との再会を楽しみにしていたのですが、当日彼は来ませんでした。 私は勝手に、Ａ君もきっと私との再会を楽しみにしてくれていると思い上がっていたため、欠席したことに正直ショックでした。 私はＡ君のことを当時から特別好きだったわけではなかったのですが、大人になっている今どうなっているのか知りたかったし、今なら当時と違って普通に話したりできるかなと、とても楽しみにしていました。 もう３０歳になるし、色々な事情（仕事や家庭の問題等）があるのだろうと思いますが、どうして来なかったのか今でも気になっています。 むしろ、来なかったことで私の中でＡ君と再会したい気持ちが日に日に高まってしまっています。 一般に男の人の方が過去の恋愛を引きずるなんて言いますが、少なくとも彼は私のことは覚えていてくれているのでしょうか？ もし、現在彼に奥さんや彼女がいて幸せならば、今更私と再会なんてしたくないものなのでしょうか？ Ａ君が今どこで何をしているのかも、既婚か未婚なのかも全くわかりませんが、私は同窓会後、無性にＡ君に会いたくてたまりません。 成人式当時、同じクラスだった友達から「Ａ君が○○（私のこと）に連絡したいみたいから」と説明され、Ａ君の携帯の電話番号を知らされました（友達も同じく私の番号をＡ君におしえたのですが、結局現在までＡ君からの連絡はありませんでした）。 当時、あそこまでみんなに公言して、友達経由で私の番号まで聞いておいて、どうして連絡をくれなかったのかも今更ながらすごく気になります。 その時おしえてもらったＡ君の携帯の番号（１０年も経つので、もうその番号がつながらない可能性もありますが）に思い切って連絡してみようかなんて思ったりもしますが、同窓会にすら来なかった彼にとっては、迷惑になるのかなとも思い、何もできません。 ちなみに、中学生当時のＡ君については、学級委員をやっていて、優等生タイプ（成績も上位でした）。 男子同士で友達は普通にいたけど、女子とは全く話したりしている様子はありませんでした。 わりと大人しいタイプで、部活はバレーボール部（副部長をやってました）でした。 特に男性の皆さんにご意見やアドバイスをお聞きしたいです。 ぜひよろしくお願いします。

先日に16歳の娘が彼氏の家で出産しました それまでに本人も妊娠していたのがわからなったようで 夜中に腹痛があり朝方に破水しての出産で 自分でへその緒を切りバックに赤ちゃんを入れて運ぼうと したところをそばにいた彼氏の親に みつかり病院に連れていかれたそうです このときには15歳の彼氏はバイトに行っていました（高校には行ってません） そもそも 娘は母親には彼氏とは別れたと告げていたらしく 父親である僕にも付き合ったことがあることさえ 言ってませんでした 娘は女友達の家に泊まると言いながら彼氏の家に学校がある平日も泊まり 学校に行く日にも「腹痛等の嘘の理由で学校を休んでいました」 他にも嘘だらけで・・・ そのような状況なので出産した赤ちゃんにも愛情がわかないですし 相手の親は入院した先に衣類とかは持ってきてくれたりと 娘には優しいのですが今だに僕には会ってませんし 認知や養育費の話も出てきてませんし 彼氏は娘の見舞いには来てるようですが 娘から僕たちが来るのを聞いたら逃げ帰って 僕たちを避けているようです 妻は病院に運んでくれたことで娘の命が助かったのかもしれないので 命の恩人の人には認知や養育費の話は出来ないと言ってます むしろ感謝すべきであると・・・・ 僕的には認知も養育費もなく将来に結婚するかもわからないわけですし 結婚が無い場合に娘が16で出産したことと戸籍に父親が空欄になることは 新しい恋愛があったときに結婚への妨げとなるのではないかと思い心配していますが 娘は自分で部屋を借りて働いて親には迷惑をかけずに 生活していく！なんて馬鹿なことを言ってるのが頭にきますし 普段から学校は早退や欠席ばかりしていて先生とはもめて 親は学校に呼ばれてばかりですし夜中には家にいなく Barに飲みに行き二日酔いで朝に帰ってきたり2～3日も家に帰ってこなかったりで 親に迷惑をかけてばかりで今回はこのようなことを起こしてしまい 娘が信用できない状態です それを僕に無断で許していた妻も許せないです 僕の父としての存在が無いのであれば 妻とも離婚して妻や娘ともに距離を置いてしまいたいくらいです 僕は仕事で昼も夜も子供のために寝ないで 仕事をしていて1日に17時間も仕事をしているくらいなんで 家に帰るのは深夜か朝方とかなんです　それで数時間くらい寝てから 仕事をするという状況で休みなく仕事してきました それも娘のことと思い頑張ってきたのですが その頑張ったのが何のためだったんだろうと思うと娘が許せない状況なんです まとまりの無い文章で申し訳ありませんが 宜しくお願いします。

先月末に妻の納骨式を実施しました。 告別式とは違った別の寂しさが溢れてきました。 やっと妻をゆっくりさせる事ができたかと思っています。 義両親は遠方の義妹宅へ行っていた為、百ケ日法要を欠席されたので、お盆依頼の対面でした。 義兄夫婦は百ケ日法要に出席して頂いたのでそんなに日は開いていません。 お盆以来、義父と義兄はケンカ中とのことで、当日は別々に来られました。 終始、お互いに会話は無くすごく空気が悪かったです。 妻の友人も同席したいと言ってくれていたのですが、義父の希望でお断りしました。 義兄夫婦は礼服で来ましたが、義両親は私服で来たのでびっくりしました。 以前に義父より、 「お前一人では何も出来ない。」 「お前に娘2人を育てる事が出来るのか。」 「もっと一般常識を覚えろ。」 「○○（妻）が居なかったら何も出来ない。」 「自分の親族を告別式や四十九日法要に呼ばなくて良かった。」 「亡くなった者にお金を使うな。」 など、色々罵倒されて来ましたが、我慢し続けて来ました。 何回も体の後ろで拳を握ったか分かりませんが、妻と娘達の為だと思っていたからです。 娘達も全てを見て来ていますので、当然義家族には寄って行きませんが、次女が義母に対して、先週に遠足があり私が人生初のキャラ弁を作って持って行った事を聞かせようと、 「おばあちゃん、遠足のお弁当を・・・」と言った瞬間に、 「おばあちゃんは、毎朝5時に起きて、○○（孫）のお弁当作って大変やったわ。」 と義妹宅に行っていた時の話にひっくり返され、私の所へ泣きながら走って来ました。 長女は義母より、 「塾に馴れてきた？」と聞かれ、 「うん、国語の成績も少し上がった。」と返答すると、義母は 「○○（孫）は、クラブがあるから塾へ行ってないのに、いつも点数がいいわ。」 と言われ、屈辱的な事を言われたと悔しがっていました。 帰り際に義父が私に対し、 「兄と妹（義理）達とも仲良くしたってくれ。」 「また、娘2人と遊びに来てくれ。」 と言われ、帰られました。 私と兄妹（義理）の仲がうまくいっていない事は気付いてるようです。 けど、私は今までの行動や言動を忘れる事はできません。 正直、無理です。 義両親に対しては、その後愛することとなる妻を産んでくれた感謝はあります。 義両親に対しては、妻が居る時と同じようにはできませんけど、最低限の事はしようと考えていますが、兄妹（義理）とは、この先のお付き合いはありません。 私の意地とかでは無く、妻に恥をかかせ侮辱し、娘達に対して取った行動が許せません。 私と娘達の中では、不必要な人間として線を引こうと考えていますが、間違っていますか。 以前の質問の報告みたいになってしまいましたが、回答いただければと思います。

40代、独身、女性です。 結婚歴はありません。 恋愛で、どうしたら自分の理想の相手に出会えるか、が私のいまの悩みです。 思えば20代から婚活をしていましたが、想う人からは思われず、 魅かれない人から思われる繰り返しでした。 30代まではその繰り返しで年月が経ってしまっていましたが、 40歳を過ぎて、結婚したいのにしていないのは圧倒的にマイナーであり、 結婚歴がないことさえ、 ちょっと自身に劣等感みたいなものを感じたりしています。 そこで自分を知り、自分がなぜ想われない人ばかり魅かれていたか、 自分の特徴？みたいなことにも向き合っています。 が、やはり私はまず相手の上部(学歴や見た目、どんな仕事をしているか、など)から入ってしまう傾向がある気がします。 結果、仲良くなるまでにはなりますがお相手が自分中心で私に対して思いやりをあまり示してくれない人とばかり接しています。 先日も、いま、気になっている方から 12月27日以来(この日は私が知り合ってから初めてお相手に電話をして、夜少し話しました)、メールが突然きて(年末年始の話しなど一切なく、)、 体調崩して休んでいる、という一言のみのメールでした。 私は大丈夫ですか、とメールを返しましたが、 私もちょうど体調を壊して寝込んでいて、楽しみにしていた友人との新年会も欠席となり、 そのような事実のみをメールしたのですが、私については一切ふれず、 おなかの調子が悪い、 いまはお風呂に入って休んでいる、 と自分のことばかりのメールが返ってきて、会話が成立していないし、 一方的な内容にがっかりしてしまいました。 私の理想は、私が相手を思いやり、 相手が私を思いやる関係です。 私が相手を好きで私だけ相手を思いやるばかりではさみしく思ってしまいます。 本当に好きであれば、 相手からの思いやりなど求めず、 自分が相手を思いやることが喜びとなって、相手と居ることに感謝、感謝となるものなのでしょうか。 または、 お相手から大事にしてもらいたければ、自分が自分を大事にすることだ、とは聞きますし、 ここ数年、努力はしているのですが、 まだ私を大事にしてもらえる方とめぐりあえません。 具体的にどのようなことを心がけると、自分を大事にしてくださる方に出会えるでしょうか。 きっと、高収入や高学歴にこだわらなければ、 私を大事にしてくださるような優しい方はいるのではないかと思うのですが(友人の旦那さま方を見ていると、)、 どうしてもそこで絞っている自分がいます。(私自身が経済的に恵まれて育ったことと、四大卒です) 私はどうしたら、 私を大事にしてくださる方に出会えるでしょうか。 または、大事にされなくても、 自分が魅かれる方を想うことで、 相手からの思いやりは求めてはいけないのでしょうか。 40代であるため、 心構えや、相手に求められることが30代までの方とは違うのは頭ではわかっています。 長文となりましたが、 ご回答、どうぞよろしくお願いします。

就活について悩んでいることがあります。 最初にいまの状況を。最後に質問をのせています。 文章力があまりないので読み辛いかと思いますがよろしくお願いします。 私はいま、大学３年で就活が本格的にスタートしている時期です。 ですが、全くといっていいほど就活に取り組めていません。 というのも、私は高校のときからIBSという病気に悩まされ、今では静かなところが恐怖や不安でたまらない精神、身体になってしまいました。 そのせいで授業があまり受けられず、今までギリギリながらもここまでやってきました。 ちなみに、大学に入って１年のころはまだよかったのですが、２年３年と欠席が増えていき、4年で24単位以上とらないと卒業できない状態です。 ゼミの先生に進められ今は通院をして療養中なのですが、薬のおかげでIBSの腹痛はマシになったものの静かなところはやはり恐怖や不安が消えません。 ３年に入ってから就職のガイダンスを毎週やっていてもほとんど受けられず、いま何をしたらいいのか友達に情報をもらってばかりです。 バイトの方は静かな場所ではないせいか続けられていて、もうすぐで３年になります。 なので、働きたくないという訳ではありません。 ここで、少し話しが変わるのですが母の知り合いの娘さん(Aさん)の話しになります。 Aさんは就活せずに大学を卒業。しばらくバイトも何もしないニート生活を送っていたそうです。 何かしてほしいと思った母親がハローワークに行かせてみると、Aさんにあったいい仕事が見つかりすぐにそこに就職したそうです。 私からするとすごくうらやましい話なのですが、これはきっと稀なことなのかな、という気持ちがあります。 長々と書いてしまいましたが、私が質問したいことは６つあります。 ・４年になって就活と講義を両立できる自信がありません。(いま講義だけでも必死です。)確実に卒業できると分かってから就活をしたいと思ってるのですが、それはよくないことでしょうか？ ・就活はハローワークで行っても問題ないのでしょうか？ ・Aさんのような話は稀なことですか？それともよくあることですか？ ・面接、試験などは静かな場面だということは分かるのですが、説明会やセミナーはどんな雰囲気なのでしょうか？ ・卒業してから就活をするとなると、相手に悪い印象を与えてしまうのでしょうか？ ・静かではない就職先といったらどういうものがあるでしょうか？ この質問を見て、甘えだとかやる気ないと感じる方、たくさんいると思いますがそういった書き込みはいりません。私が一番自覚しているので。 ですが本当に静かなところがだめなのです。そのせいでやりたかったことほとんど我慢してきました。 できれば、一度入ったらずっとその仕事を続けたいので慎重に選びたいと思っています。 長々と読みづらい文を読んでくださりありがとうございました。 小さなことでもかまいません。答え、またはアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

29歳 洋裁の専門学生の女性です。 私は普段　家の中は普通に歩くか杖で、外に行く時は車椅子です。 高校生の時に病気になりそれ以来車椅子です。 先日、母と友達3人の合計5人で遊びにいきました。 母と行く予定を話したら友達が行きたいというので皆でいくことに。 車椅子はバスに乗ると友達Aが車椅子を折りたたんでくれ、私と母は優先席に座りました。 友達3人は立っていました。 友達AとBは手すりを持ちながら車椅子と買った荷物を持ってくれていました。 母曰く友達Cは手すりもどこも持たず手をコートに入れて立っていました。 バスが急ブレーキをかけて友達Cがよろけて車椅子にぶつかりそれがそのまま私にぶつかりました。 友達と車椅子がぶつかってきた感じです。 私はそのまま病院にいき入院（もともの持病があるので安静をとって入院）ひざにヒビが入っていました。 母は友人Cを見ていたので、病気の私の友人にこんな注意力のない人とは付き合ってほしくないといい、金輪際、顔も見たくないといいました。 父は以前からCの育ちがよくないから嫌だという理由をもっていたので母に同意しています。（挨拶をしないとか服装や食事マナーなどが父には気に入らない） Cは内気な人です。挨拶をしないのではなく声が小さいのです。 私は病気ゆえに両親にお世話になっていますので頭が上がりません。 学校も親の好意です。 大学もいって更に専門です。 欠席もするので別に卒業はおろか進級すらしなくてもいいと言ってくれています・ 私は遺伝性の病気なので親が負い目があり過保護です お世話になっている親と喧嘩したくないのです。 両親はその後、謝罪や見舞いに来ないCやCの親を益々怒っています。 親は何をしているの？医療費や通学や移動費もかなりかかっているのに29にもなって非常識だというのですがどうしたら良いのでしょうか？ 歩けない私の友達で居てくれる良い人なんです。 どうしたら両親の怒りを解くことができますか？ うちはお金はあるほうだと思いますので治療費が欲しいのではないと思います。 私がつい母にCさんからメール（お見舞いメール）きた？来てないと答えたりしてしまったからだと思います。 友達に今更請求するのは私は嫌です　友達の家はお金があるとは思えません。 たぶんCは私のことを親にも言ってないと思います。 友達は派遣ですし払えるとも思いません。 お父さん、お母さん無年金だと聞いていますしお姉さんは結婚して地方にいます。 私は障害年金がありますが、私が自分で医療費を払えばいいのでしょうか？ 友達からだといって払えば両親の怒りは収まるのでしょうか？ 私たちはいつも私の家で遊んでいました。 両親の怒りが解けないと、私がとても困ります。 なんだか29にもなって、怪我をしたからと怒る両親に困っています・・・ 恥ずかしいです。