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以前仲良かったママ友の話です。 ５年前に考え方の違いや納得のいかないことで絶好しました。くだらない話ですが聞いてください。彼女はチマタのボス的存在で常に周りに20人近くのママ友をはべらかせており、そんなに人が集まるなら信頼のある人なのかなと思い仲良くなりました。信頼したので色々愚痴を聞いてもらったりはしました。もちろんボスからの愚痴もありました。しかしあまりにもボスすぎた。何かあれば20人に集合をかけ話し合い。例えば個人的な悩みやママ友の愚痴があれば『仲間なんだから何かあるなら皆の前で言いなさい。皆で解決しよう』と強要されたり。ボスの旦那さんが人の車を借りたり、一緒にでかけても運転交代したりするのですが、結果無免許だったり……(ボスの言い分ではあなたたちばかりに負担かけたくないから交代したのに何が悪いの)とのことでした。うちの主人が酔っぱらってフラフラどっかに行ったときもその場にボスもいたから『お願い、一緒に探して』と言っても『なんで私が??早く帰りたいんだけど』と……集団で仲間を大事にしているように見えるけど実際は違い、最後は駒のように使われ、大喧嘩して絶交。そして５年たち突然の連絡がありました。 『この５年間に色々な噂をあなたは流しているようですが、我慢の限界。全てをタイムラインにあげ裁判をします。これ以上私を怒らせたら何をするかわかりません。最後のチャンスにあなたに話す時間を与えます。誠心誠意がみたいです』とメッセージがきました。さっぱり意味不明でしたが、話し合いにいきました。 ボスがビデオを回しながら、ボスの同席者がいる異様な空間で話し合い。ボスが言いたかったことは、私がボスに殴られたとかシカトされてるとか無いことばかりを５年間方々で言いふらしている。私のせいで精神科にも通いつめて引越までした。もうあなたにはうんざり。という話でした。 しかし、そんな事いってもないし、引越も私手伝ってますし。反論しても聞く耳もたず。 『あなたは記憶にないだけよ。記憶にないってことは病気よ。病院にいきな。私にはたくさんの仲間がいるし、日々仲間は増え続けてるし、その信用のおける仲間からあなたの悪口を証言してるのよ』の一点張り。わたしま反論し、『ボスもさんざん人の悪口を言っていた、なぜ言ってもない私を責め立てるのか、ボスが皆の悪口をいうのはありなのか』を聞くと、 『私はいいの。私たちは完全なる信頼関係があるから私たちのは悪口ではないの。今後一切私のこと、私に関わる全ての人のことの話は一切しないと約束をしなさい』と言われました。完全にポカーン状態でした。 そしてボスと縁切りをする前から今現在も、ボスの息子さんがうちの主人を慕い主人が経営する会社で働いてくれているのですが、それについても『社長だし、社長婦人だからお金があるかもしれないけど、贅沢するくらいなら息子の給料アップをしろ』と……。彼の年齢や技術で精一杯の金額をあげてるにも関わらず 『あなたの家が旅行にいったとか、何を食べたとか聞くと気分が悪い。こっちはカツカツで生活してるのに』と……。 最後に『あなたが今度から気まずい精神を病む年月になると思うけど、それは仕方のないことよ。』と言われました。 言うだけ言ってスッキリしたのか最後は 『ほら、タバコ吸えば??』とか 『息子くんと娘ちゃん待ってるなら早く帰ってあげな』とか……突然仏のように優しくなり。なんだったんでしょうか。ボスは何がしたいんでしょうか。 ただ私をこてんぱんにやっつける話し合いが行われたということは、取り巻きたちや、他のママにも伝わっており、何もしてなくても気まずい生活が待ってるかと思うと気が重いです。

マジックをするため、自分の両手足を包丁で切断後、直ぐに取り付けた夢を見ましたが、夢占いとしては凶夢なのでしょうか？

25歳男性です。 先日、誤って女性専用車両に乗り込んでしまいました。 すぐに気づいたのですが、駆け込み乗車に近かったため、扉は閉まってしまいました。 仕方なく連結部から車両移動をしようと思ったのですが、中年女性に呼び止められ、注意をされました。 と、ここで終わればまだよかったのですが、その後中年女性のお仲間さんが私に詰め寄り、 「勘違いで済まされると思ってるの！？変態！」 「痴漢するなら一般車両に乗ってる女にしなさいよ！」 散々と罵声を浴びせられ、耳から取り外し首にかけていたイヤホンを乱暴に取り上げられその勢いでコードがちぎれ、その場に土下座させられる自体にまで発展してしまいました。 最終的には私を駅員へと突き出す寸前まで行きましたが、周りの乗客が諌めてくれたおかげで何とか助かりました。 ですが、次の駅で降車しなければ警察に通報するなどと脅され、降車させられました。 私が再度別車両に乗らないように降りたその場に立つよう指示して、見張りつきでした。 その後、同車両から降車した女性に声をかけていただきました。 その女性は途中から動画を撮影していたようで、そのデータを私に送ってくれました。 女性専用車両に乗ったとはいえ、勘違い。 それなのにいわれのない罵声を浴びせられ、所持品を破壊され、首にはイヤホンのコードがスレたことによる傷を負い、土下座させられ、半強制的に車両を降ろされ・・・。 痴漢事案に関しては圧倒的に弱い立場にいる男です。 当初はそれを恐れ、怒りも少なかったのですが、今ではぶつけどころのない怒りが収まらない状態です。 私としてはこの送っていただいた動画データを警察に提出し、器物破損・名誉毀損の案件として捜査していただきたいと思っているのですが、 同時に女性専用車両に乗ったことによる法的罰則があるのではないかという恐怖の狭間で揺れ動いております。 このデータを提出したことにより、私に何らかの賠償責任や前科などが発生することはあるのでしょうか？ ※動画内での私は土下座姿という情けない状態ではありますが、ひたすらに陳謝をしていますし、動画に収まっていない部分についても謝罪以外の行動はしていないと記憶しております。

22歳　大学生　男　です。 最近、「人生が思い通りに行かな過ぎて辛いなー」とすごく思い悩むことがあります。 両親+兄弟皆で楽しい毎日を過ごす 頼れる心友に囲まれる 良いバイト先でバイトする 就職活動でストレート内定 彼女も出来て幸せな中学・高校・大学生活 誰もが憧れる、絵に描いたような素晴らしい人生ですよね。 ところが実際は 幼少期に両親が離婚、後に母子家庭+海外転校+従兄らからいじめられる 友達に裏切られ、人間不信に 嫌なバイトの上司、同僚 未だ内定を一つももらっていない 中高通していじめ受ける+大学では挙句LINEグループから排除される 振られ続ける 相談、話しても誰も理解を示してくれない でした。気付けば大学では孤立し、だれかれかまわず周囲に敵意の眼差しを送っています。親でさえです。 今まで、正直、人生って、思い通りになると信じてに一生懸命努力していればそれなりの人生を送っていけると信じてきました。もちろん、毎日無事に何事もなく過ごすことが出来たことに感謝していますが、それでも現実は違っていました。というか真逆の人生でした。 そんな苦しい人生でしたが、ここ最近は、この先どう生きていこうか悶々とする毎日です。 もし明日急性疾患に罹ったり、車に轢かれたりあるいは高い所から花瓶が落ちてきたり、知らない人に殺されたり、思わぬ災害・事故に遭遇して死ぬってなっても別に悔いはありませんね。 誤解しないでいただきたいのは、自殺は決してしません。頑張るところまで頑張ります。死ぬ覚悟が出来てるだけです。 風前の灯。。。

たぶん30歳前後の女性社員なのですが。　(私は入社して余り経ってないパート社員) 私以外のパートさんとか男性社員に対しては普通にニコニコと機嫌よく接するのです が、この私に対しては『初対面』の頃から小バカにしたような感じ。 初対面の私に対して彼女か何かの質問をしてきたのですが、素直に答えた途端に鼻先 でせせら笑って、“ふんっ。”　　　…へっ!?　 それからはたまに顔を合わせる程度だったのですが、やっぱり、顔を合わせるたんび、 表向きは仕事に必要な情報を教えてくれるなど親切心を覗かせつつも、どうも上から 目線でいちいち突っかかるようなトゲのある態度、でも、私以外の相手には同じ目線。 訳あって別の拠点に配置転換された私の、その配置転換先の拠点で顔を合わせた時も 『超不機嫌』だし、(本人が)決められたシフトから何十分も遅れて来てもお詫びどころ か、恐怖を感じるほどすごい不機嫌な態度で会社の備品に当たった上に、他人を罵倒 する汚い言葉を男言葉で大声でわめき散らす… …見下していると誤解されてしまうであろう事を覚悟の上で、あくまでも推測の域を 出ないのですが、言うなれば格闘技系の体格をしている方なので、それに関して何か コンプレックスでも抱いているのだろうか?と勘ぐってしまうのです… (格闘技系の体格の女性＝全てがそう言う性格だと決めつけているわけではありません) 週１程度しか顔を合わせないシフトが組まれているとは言え、めっちゃ気が重いです…

二人姉弟で弟とは仕事の都合で別居しています。（仲は良いです。） 弟は数ヶ月前から体調不良で休んでおり、心配になり最近会に行きました。 不眠で生活リズムが乱れている。幻覚がしばしばあり、声や音が聞こえたり、人や景色が見えたり、人の気配を感じたりする。嫌な考えにとりつかれる。感情が鈍く何もしたくない。物事に拘りがつよい。急に不安になったり怒り狂ったりすることがある。本人も頭がおかしくなったと感じている。 これを聞いて、統合失調かもしれないのですぐに病院に行くようにと話しました。 病院に行ったところ、ストレスによるうつ状態と言われ薬を出されたとのことでした。 この病院を信用して良い物でしょうか。自分としては、統合失調の症状が幾つかあるので納得できないと共に、弟のことが心配です。

お世話になっています。 38歳、女性、現在単純型統合失調症の治療中です。 表面的には症状も落ち着き、診察回数も減り、薬も徐々に減らしてもらってる途中です。主治医からも良くなっていると思われています。 ところが、これは昔からそうなのですが、肝心の人間関係がうまくいきません。勿論、これは薬では治らないので今、近所の地域活動支援センターに通っています。もう、3年経ちますが、相変わ らず知り合いができず、会話に自分から積極的に入っていくことができずなかなか周りにも馴染めずにいます。 話しかけてくれる人がいればまだ喋れるのですが、そういう人がいない時はただ黙ってプログラムをこなして帰ってくるだけになってしまいます。 そこで、質問なんですが、表面的に症状が良くなってきた今、カウンセリングを受けて自分の 性格や考え方を変えていき、自分を変えていきたいと考えているのですが、実際受けた場合効果はあるのでしょうか？ 統合失調症で精神科にかかってもう10年以上になります。今までは薬物治療が中心で、短い診察時間の中でなかなか深い話しができず、主治医からも特にアクションはありません。そのことに最近疑問を持ち始めています。 過去に働いていたことがありますが、やはり周りとうまくコミニケーションがとれず孤立したり、うまく馴染めずに仕事にも支障がでてクビになってきました。ほぼ人間関係での失敗です。仕事も恐らく出来る方ではなかったと思います。 まとめると、人間関係でつまずいてる人にもカウンセリングを受けて実際に効果はあるのか、ということです。あと、少し自分でも疑っているのですが、私はアダルトチルドレンではないかということです。もしそうならば、診察だけでなくカウンセリングも必要でしょうか？ 話しがまとまらなくてすみませんが、宜しくお願いします。

今日泊まりに行ってもいい？と聞くと今日生理だから来週一緒に寝よと言われました。 彼女とは付き合ってるのですが、最近確かに自宅デートが何ヶ月か続きました。 お互い逆生活という事もあり、なかなかタイミングが合わず自宅デートばかりになってしまいました。 何も文句言わない彼女に対して甘えてしまっていたかもしれません。 彼女の中では僕はセフレになってしまったのでしょうか？

お付き合いして半年未満の彼 些細な事でくい違いを繰り返しています。 彼の言う事に従わない時や要求に応えない時 自分の気持ちを伝えたくて話した時 そして言葉を飲み込み黙ってしまった時に怒り出したり、責めたり、心のドアを閉めるみたいに連絡が取れなくなってしまいます。 私は好きだからこそ ちゃんと話したいと思っていますが 彼は話し合うのは嫌なようです。 黙ってしまっても 気持ちを伝えたくて話しても どちらも駄目でどうして良いのか 解らなくなってきてしまいました。 彼の顔色を伺って ビクビクして 謝ってばかりの自分が居ます。 彼を責めたり、自分が正しいとは 思ってないのに理解して貰えなくて 悲しいです。 ちゃんと向き合う事が出来ず 辛い毎日です。 最後にメールでやり取りして 話したくないと言われ すれ違ってからもうすぐ 1週間になります。 このまま自分の気持ちは 出さず彼の言う事だけ きいて付き合っていれば良いのでしょうか？ どんな結果になろうと 言いたい事は言うべきなのでしょうか？ 同じような経験をされた方が いましたらアドバイスいただけると助かります。

24年間生きてきて、告白されたこともモテたことも一切ありません。 女は顔とよく言うし、周りを見てもちゃんと恋愛したり結婚できているのは容姿の良い女性ばかりに思います。 この前新宿のカフェでぼんやりしていたのですが、外を行き交うカップルの彼女は例外なく美人ばかりでした。 今まで自分自身では、自分の顔はそこまでブスだとは思っていませんでした。 ブスと言われたことも一度も無くて、なので美人とは行かずとも少々良い方だと思っていました。 ただ、良い方だと思っている割には告白されたこともアプローチを受けたことも無いので、 実は他人から見たら相当なブスなのではないかと思い始めました。 22歳の時に初めて男性(15歳年上の知り合いでした)を好きになり、 その時に勇気を出して食事に行きませんかと誘ったことがあったのですが、 微妙な顔で曖昧な返事をされて結局約束をスルーされたことがあります。 その後、その男性が日替わりで別々の美人と食事をしに行っているという噂を聞き、 その時にいよいよ自分は本当にブスだったんだと自覚しました。 大げさかもしれませんが、自分は男性に近づいて良い身分では無かったんだと思いました。 そう思い始めたら途端に自分の容姿が気になり始めて、ブスを少しでも隠して自分をよく見せようと必死になってしまいました。 ファッションやメイクで何とか繕おうとして貯金をほとんど使ってしまいました。 ダイエットも始めて標準体重を大幅に下回るくらい痩せました。 でも自分を鏡で見て、変なところが無いかチェックしないと不安で仕方ありません。 周りの女性と自分を比べては落ち込み続ける癖も治りません。 仕事に身が入らなくなりました。 それなのに相変わらず全く男性から見て貰えず、モテない状況も変わらず、 男性から素っ気ない態度や冷たい言動をされると、ブスだからこういう態度を取られるんだって、また不安になってしまいます。 飲食店とかスーパーとかお店に行っても、店員が男だと血の気が引いて不安になって、 レジの時とかはものすごく冷汗が出てしまいます。 電車も女性専用車両でないと不安で乗れません。 男性と同じ空間にいると、ブスだいらない女だって無関心に思われるのが不安でたまりません。 そんなに自分は女として駄目なのかと考えたら止まらなくなってしまって、 この不安と劣等感からどうしても逃れたくて去年の大晦日に一度死のうとしました。 結局うまくいかず親にも見つかって救急車を呼ばれるし、家の周りに野次馬は来るしでかなり恥ずかしい思いをしました。 医者からカウンセリングを受けるようアドバイスを頂きましたが、 もしそのカウンセラーが男性だったらと思うと、怖くて受ける気になれません。 本当は恋愛をして結婚もしたいです。 でも自分の顔に自信が無くて、男性にブスと思われて恋愛対象外にされるのが不安で怖いです。 もうすぐ25歳でオバサンになるのに、告白されたこともなくて恋愛もできないって、 人間として相当不味いと思っています。 四六時中容姿について考えて不安で仕方がないです。仕事も上手くいっていません。 心から安心して、自分のブスなんて気にならない生活ができるようになりたいです。 どうしたらいいのでしょうか。

私には4歳の子供がいます。 保育園での担任は2人いるのですが、その内の1人で悩んでいます。 朝園に着いた時”〇〇先生～！”と大きな声でその先生の名前を呼んでも、チラッとこっちを見て知らん顔。 他の子が来ると自分から”〇〇ちゃん、〇〇君おはようございます”と笑顔で言っています。 ほぼ毎日そんな感じですが、たまに機嫌がいいのか何なのかは分かりませんが、自分から私の子供を迎えに来る事もあります。 だけど、普段は他の子とうちの子とじゃ確実に態度が違います。 他の先生、園長先生に相談するべきか… あとは今の担任は3月までなので、それまで我慢するべきか本当に悩んでいます。 ちなみに、子供に”〇〇先生好き？”と聞くと必ず”嫌い”と言うし、少し前まではその先生がいるから保育園に行きたくないとまで言っていました。 だからと言ってすぐ先生に言うのは、モンスターと思われるのではないかとか色々考えます。 私はどうしたらいいでしょうか？

以前もこのサイトで質問しましたがまた質問します。 私はいろんな人に嫌われます。 最初は仲良しなのに仲良くなると避けられます。 最近、約束やぶられました。 あと私と話したくないから友達が私は病気だからもう話ししたくない言われます。 精神病院の先生もいじわるで「俺じゃなくて他の先生に診てもらえ」って言われます。 それでこちらのサイトで回答をいただきました。 「周囲の人々を不愉快にするからでしょう。 周囲の人々を不愉快にすることがなくなれば、嫌われることも減ります。」と言う回答していただいたのですが私が不愉快にしている理由を考えたのですがわかりませんでした。 「仲良くなってから嫌われているのは 何かあなたがずうずうしい態度、 しつこい態度をしている。とか 何が嫌われているのか良く自己分析してみては？」と言う回答もいただきましたが こちらについても私は何故なのかわからずまた質問しました。 自分では図々しかったり しつこくしたりはしないのですが…何故私は嫌われるのですか？。 （以前ご回答いただいた皆さんありがとうございました。お礼申し上げます。）

夫と買い物に行っても、お店の中では 別行動になってます・・・ 私と買い物をしてるのを見られるのが嫌なのかな？と思うようになり 、一緒に行かないように しました。それから休日になると一緒に買い物に行かないね・・・と言われるようになり 買い物に行くとやっぱり別行動で 一人で買い物をしてます。 最近、一緒に出かけても自分達って 変な夫婦だなーって、むなしくなって しまって・・・やっぱり夫婦なのに別行動で 一緒に買い物しないって変ですよね？

ぼく自身、発達障害をもっています。 でも、理解してくれる人がいないです。 この先、本当に理解者が現れるのかが、ただただ 不安に押し潰れそう。 ぼく自身、恋愛や結婚したいですけど まず、理解者がほしいです。

生ガキをたべるにあたり、なるべくあたらない方法が知りたいです。

昨日、友達に年下の男性を紹介してもらう流れになりました。 友達の彼氏の後輩とのことです。友達から、男性の写真送るから私の写真も送ってもいい？と言われ許可しました。その後、全身の写真も見てみたいとの事で送ってほしいと言われてさすがにそこは拒否しました。 その後友達を通して相手のラインを知り、直接やり取りする流れになりました。 わたしは販売職してるんですが、今日友達と友達の彼氏が店に来て友達と少しだけ言葉を交わしました。わたしは忙しくしてたので相手できなかったけど店に滞在してこちらの様子を見てる視線は感じたんです。友達と彼氏の2人ではなく、もう一人男性がいるようでした。まさか、その紹介された彼なのかな？と思ってすごく嫌な気持ちになりました。 最初の写真送ってほしいって言ってる事自体顔で判断してるのかなと思うし、実際に本人だとして職場に来たのであればどういう神経してるんだろうと思います。 失礼じゃないですかね...わたしの友達も神経がわかりません、たまたま偶然デートできたのか、私を見に来たのか。 今度、みんなで飲み会の話が上がってますが正直会う気なくしました。 紹介してもらい申し訳ないけど、友達にはどういう態度でいた方がいいでしょう。 これは普通なのでしょうか？

実母から嫌味メールがきます。 結婚したばかりのもので妊娠中なのですが、先ほど、母と果物食べたいね。とメールをしていて、みかんなら昨日旦那の実家でもらったよ。と返信すると、母から うちは、あまりあげること出来なくてごめんね。 といわれました。(実際父の会社が暇で今は給料が少ないようなんですが。。) 気にしないで。と返信すると 気にしないわ！ マタニティーのお祝いあげたしね と強気？な少し怒っているっぽい雰囲気で返信がきました。 ありがとうと私は返信しましたが、 その数時間後、 ◯◯、◯◯(嫁ぎ先)さんカラーに染まってる来たね うち貧乏だから何もあげられなくて本当ごめんね 嫁ぎ先で良くしてもらえてお母さんは嬉しいよ お母さん自身は 悲しかったけどね と返信がきました。 意味がわかりません。 嫌味というか拗ねている？としか思えないんですが、私なにか悪いことした記憶もないし、妊娠中なのになんでこんな思いしなきゃいけないのかもわかりません。 マタニティのお祝いをもらったときも、その場でお礼&帰宅後メールでもお礼の連絡しました。 私なにかしましたか。。。？ 嫉妬か何かでしょうか。。 このメール、返信しにくいです 返信しなかったらしなかったでまた文句言われるだろうし、どうしたらいいかわかりません。。 この前も実家にいき、旦那の実家の両親の悪口というか事実なんですけど、母は割と根に持つのでまた私に過去のことを愚痴ってきたので私は何度か話を反らしました。すると、 ◯◯が遠くなった気がする、腹立つ、話遮られる！！と何度も言われました。 私だって旦那の実家の両親に不満やあれ？っと思うことはたまにありますが、 過去のことや、義両親のことをあまり悪く言うのも嫌だなぁと思い、悪口をあまり言いたくありません。。 こんな面倒くさい母、どうしたらいいかわかりません。 アドバイスください

TV局の意向で、 "カッコ悪さ" を追求した 特撮ヒーロー番組を作ることになりました。 ヒーローの特徴と内容、オチを教えてください。

はじめまして 結婚に憧れる23歳女です 高校１年生の秋（15歳）の時に、陰性統合失調症を発症し、 それから保健室登校になって、当時面倒見の良かった高校３年生の男性先輩とその後５年間、 傍から見れば「お付き合い」をしていました けれど、それは正式なお付き合いではなかったので、私の方から 「正式にお付き合いしてください」 と知り合って２年目の冬に勇気を出して先輩に告白してみました そうしたら、 「今は付き合えない 　君の病気が治ったら、その時考える 　でも、その時に良い返事をすることは約束できない 　だけれど、病気が治るのは待っているから」 という返事でした 当時正直ショックだったので、その話を所謂普通の一般人の健康な先輩方幾人かに打ち明けてみたのです 「病気だからと正式なお付き合いを断られてしまった」 と そうしたら、全員から 「当たり前じゃん 　病気持ちなのにそんな風に男女交際をしたいと思う方が間違っている」 というようなことを言われてしまいました 正直なところ、先輩に正式なお付き合いを断られたことよりも、周りの健康な人たちがそう考えることがショックでしたし、療養生活を送っている現在でもショックです いくら当時打ち明けた相手が高校生～大学生だったとは言っても、多くの人がそう考えるのだと思うと、やりきれません 好きで病気になった訳ではないのですから ３年前、先輩からは 「もうこれ以上君の病気が治るのは待てない」 と言われ、この恋はあっけなく散ったのですが、 その後の療養生活の中で、新しい出逢いがありません 私は高校を18歳で退学した後、精神疾患の方々が通う就労支援の「作業所」と呼ばれるところに通っているのですが、同じ境遇の男性の方からお付き合いを求められたことは２回ほど でも、好きにはなれず、２回ともお断りしました 好きになれなかった理由は、勿論人柄が一番ですけれど、やっぱり学歴と収入が私以下というのも大きいです 私はそんな汚い女なんです そんな私が、将来結婚できるのでしょうか？ 病気でそれまで完璧だった人生が壊されてしまった今の私の一番の生き甲斐である、「結婚」が 相手がいないから余計に暴走して、細やかな派手な結婚式プランまで考えています 娘が欲しくて、産まれてもいないのに名前まで決めています 保健士さんには、 「貴女はまだ若くて、可能性が無限にある 　だからきっと貴女の要望を叶えてくれる、素敵な男性と出逢えるわよ」 と言ってもらえていますが、神のみぞ知ることですから、不安です 重い精神疾患の病気持ちの私でも、将来本当に結婚できるのでしょうか？ できれば実際に体験された方に主に回答をお願い致します

ロードバイクの世界では その人が乗っているロードバイク＝その乗ってる人の価値 と見られてしまうのはなぜなのでしょうか。 例えば ロードバイクに乗る目的が単に運動のためなので特に高額なものは要らないので 安めのものに乗っていると言う理由なのに 一方的に高額なものを買えない貧乏人で価値の低い奴だからだ、と決めつけてしまうのはなぜなのですか。 そのように視野や許容量が狭く偏った見方しか出来ないのはなぜなのでしょうか。