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創価学会の名誉会長の池田大作氏の過去を知っていましたか？ 本名、池田太作（いけだ　たさく）は、大田区の海苔漁をしている極貧部落に出生しました。 夜間の短大を中退後、大蔵商事という会社に勤め、高利貸しの営業と取り立てをしていました。 金への執着、目利き、冷酷さが、２代目戸田会長の目にとまり、参謀長に抜擢。 カルト教祖としての頭角を現し、間もなくして会長に就任。 出身、学歴、本名にコンプレックスのある池田は、信者から集めた金を海外にばらまいて表彰状やメダルを買い集め、池田太作から池田大作へと改名しました。 ちなみに、池田の父は在日朝鮮人だと言われています。 教祖の暗部を信者に伝えていないので、池田の素性を知る信者はあまりいません。 池田が在日二世だと言い出したのが、永田町の陰陽師という事で有名な富士谷紹憲先生。 富士谷先生がこう仰った。「池田大作は在日朝鮮人の息子である。」 学会をバックにする公明党は外国人の地方参政権付与に躍起になっており、創価学会は組織犯罪や組織的嫌がらせが非常に多く、池田の異常さを不審に思った議員が調査して判明した事実である。 池田大作の在日と創価三色のルーツ https://www.youtube.com/watch?v=RSbRyfBME0c 学会機関紙「大白蓮華」（２０００年３月号）に掲載された池田の人生記録の中で 「父が韓国語を教えてくれた思い出がある」 「私の少年・青年時代には多くの在日韓国朝鮮人の方々との出会いがあった」 「韓日文化交流」と「韓」を「日」の前に記述するなど、父母が戦前に帰化した朝鮮人であれば納得できる記述が散りばめられている。幹部の２／３は在日という話も有名です。 創価学会の文化祭の様子（北朝鮮にそっくりであると話題になっています） https://www.youtube.com/embed/P_EdfY-pZVM ＊＊＊ 連載　新「創価学会」を斬る【第７回】 　山田直樹 「高利貸し営業部長」だった極貧「池田大作」の知られざる屈辱人生 32歳で創価学会3代会長に就任以来、実に43年。池由大作名誉会長ほと離反者を生み、さまざまな告発を受けた人物はいない。学会員の絶対的な崇拝の対象となる一方で、この人物の特異な人間性は、常に多くの裏切りを生み続けた。今や与党・公明党の事実上のオーナーとして法王の座を手に入れた池田氏。連載第７回は、とうしても触れられたくないその知られざる過去に迫る。 これまで指摘してきたように、創価学会の行動原理・思考形態は、日本の新興宗教団体の中でも極めて特殊と言える。〝教祖様″を絶対視し、崇拝し、その言葉を無批判に受け入れる点は、多くの新興宗教団体と共通しているが、敵対者への強い攻撃性や憎悪は、やはり、この団体の持つ大きな特徴と言っていいだろう。 しかし、これは同時に、「脱会すれば、このようになる」との恐怖を学金員に植えつける、組織を守るための絶大な効果をもたらしてもいる。そのような恐怖と憎悪こそが創価学会（員）のエネルギーを引き出す〝源泉″であり、同時に、「自分たちのしている事は正しい。世間も驚嘆する偉業をなし遂げている」というカタルシスを多くの学会員に抱かせる基となっているのも特色だ。目を輝かせて池田大作氏の偉大さ、素晴らしさを訴える学会員を見ていると、これだけの陶酔感、使命感を多くの学会員にもたらす池田氏のパワーには驚嘆せざるを得ない。 今回は、その池田大作という人物の人間性を解明する中から、学会の根本的な病理を検証したい。 公称550万部の創価学会の機関紙・聖教新聞は、これまでの連載でも触れたように敵対者への口汚い誹謗・中傷記事で溢れている。しかし、もちろんそれだけではない。常に1面を飾るのは、池田大作氏の業績紹介であり、礼賛記事である。 例えば、先月（11月）1ヵ月間の同紙はどうか。この中で、勲章など池田氏の受賞関連の1面トップ記事は実に13にのぼる。名誉博士2件、名誉市民4件、顕彰状・感謝状3件、受賞4件という具合だ。繰り返すが、これはたったひと月の間である。 ＜ブラジル　マイリンケ市SGI会長夫妻を名誉市民に＞（3日付） ＜人間革命の哲学が21世紀の扉を開いた　台湾各地から池田SGI会長に感謝状＞（9日付） ＜フィリピン　キャピトル大学が決定　池田SGI会長に名誉博士第1号）（11日付） ……等々である。 12月に入っても、それは変わらない。12月4日付聖教新聞には、 ＜非暴力　源流の国・インドで大反響　ガンジー・キング・イケダ展＞という特大の記事が載っている。 敵対者を口汚く罵り、これまで言論出版妨害事件や宗門との激しい抗争を繰り返し、脱会者への徹底した攻撃を行なってきた池田大作氏が、よりによって〝非暴力・不服従″のマハトマ・ガンジーや黒人公民権運動の指導者キング牧師と肩を並べたという展覧会なのだから、いくら創価学会が後援するイベントとはいえ、鼻白む人は少なくあるまい。 （中略） 頭脳も肉体も取り立てて誇るべき点のなかった池田少年は、極貧の少年・青年期を送っている。 創価学会側が出している『年譜・池田大作』（以下『年譜』と略）によれば、7歳頃から、父・子之吉がリューマチで寝込むようになり、この後、家業の海苔作りを手伝い始めたと記述されている。 兄たちの出征でますます貧しくなった池田少年は、午前2時に起床して、海で海苔張り、4時から新開配達、学校が終われば、海苔はがし、夕刊配達、夜は海苔のごみとりといった生活を送る。尋常小卒業後は、後に萩中国民学校と改称される高等小学校に進学、卒業後は、新潟鉄工所に勤務。強制疎開や空襲によるバラック住まいなど、池田家の貧困生活は子沢山だっただけに厳しかったようだ。 地元に残る数少ない小学校時代の同級生によると、「昭和17年に萩中国民学校を卒業する時、池田君は4組にいました。彼はとにかく印象のない男だったね。勉強も目立たないし、身体も強くない。それに海苔漁師はみんな貧乏だった。彼の家はたしか分家で、生活は特に苦しかったはずです。後で創価学会会長があの池田だなんていう話になって、みんな驚いたものですよ」 （中略） 大蔵商事　－　現在の池田氏を語る上で、避けて通ることのできないキーワードである。当時、戸田が自分の愛人らを役員に据え、小口金融、今でいう消費者金融の大蔵商事を設立、ここでメキメキ頭角を現したのが池田氏だったのだ。池田氏は、この大蔵商事営業部長という職をきっかけに一気にそれまでの貧困から抜け出し、創価学会第3代会長への道を実き進み始めるのである。 創価学会元教学部長の原島嵩氏が振り返る。「大蔵商事というのは、今のサラ金の原型とでもいうものです。利回りがいいという売り文句で資金調達をし、それを貸し付ける。貸付先の多くは個人、会社もあったようですが、いずれにしても学会員たちでした。彼はそこで、資金調達や取立てに殊腕を振るい、やがて学会を資金面で牛耳っていったわけです」 どの世界でも、財布の紐を握るものは一番強い。 小川頼宣・創価学会本部元広報部副部長がいう。「戸田城聖第2代会長は金の面は自分で何とかしようとして、大蔵商事など金貸しや信用金庫などを随分とやったんです。その尻拭いと言うか、酷な言い方をすれば金貸しの手代をしていたのが池田大作です。彼も当初は好きでやっていたわけではないと思うのですよ。しかし、彼には才能があったようで、池田が〝ここ金あるよ″という家には、見た目は貧乏な家でも必ず金があった、ということを古参の幹部から開きました。逆に門構えの立派な家の前で〝ここはどうだ？″なんて聞いても、池田が〝ここにはない″と言えば、その通りだったそうです」 大蔵商事時代の彼が、水を得た魚のごとく活き活きとし、さらに周囲が驚くほどの尊大さを身につけ始めたのは注目に値する。 やがて戸田から信頼を得た池田氏は本部の青年部を経て、参謀室長に抜擢されることになる。 前出の原島嵩氏によれば、「やはり根底にあるのは池田のコンプレックスでしょう。例えば、彼の学歴は富士短大中退です。しかし、20年近く経ってから、卒論を桐村という教学部の幹部に書かせてまで卒業しました。幹部には東大卒や早慶卒なども多いのですが、彼らを前にして　〝お前たち、馬鹿だろう″などといっては〝はい″と答えさせ、悦にいっていましたね。最高学府を出た人たちをひれ伏させることに彼は喜びを感じるわけです。そしてもう一つは、権力へのコンプレックスです。彼は57年の参院補選で選挙違反で逮捕（大阪事件）されたわけですが、この時に権力の恐ろしさを学び、復讐を誓い、それが今の行動につながっているのだと思います」 こうして独裁者となった池田は、折々にこんな発言を残すようになる。 「勝つか負けるか。やられたらやりかえせ。世間などなんだ。私は恐れなど微塵もない。勇者は私だ。（中略）反逆者には『この野郎、馬鹿野郎』でいいんだ」（埼玉指導　89年3月12日） 「師である私が迫害を受けている。仇を討て。言われたら言い返す。打ち返す。切り返す。叫ばなければ負けである。戸田先生も、牧口先生の仇をとると立ち上がった。私も戸田先生の仇を取るために立った。私の仇を討つのは、創価同窓の諸君だ」（96年11月3日　『創価同窓の集い』にて） その言葉の激しさには、やはり驚嘆させられる。創価学会が持つ、敵対者への激しい憎悪や復讐心は、彼の屈折した半生から出てきたものと思わざるをえない。 質問：池田の苦労話とコンプレックスから来る悪口雑言や暴力をどう思いますか

不器用で情けない。でも人生諦めたくない現在１９歳女子です。述べたいことが長文になってしまいすみません。高校卒業後、某地方国公立大学の某文系学部に行きました（※その大学にある都道府県に住んでいる方たちには評判はよろしいですが、偏差値表を見ると全国的に残念ながら低い方のところです）。本当は都会に行って学生になりたかったのですが、親や先生の考えを押し切ることができず、不本意ながらこの大学に通ってしまったことを後悔しています。事実上、私の出身と隣の都道府県に出してくれるのが手いっぱいというところでしたが...。情けないことに日々人間関係をうまく築いていくことができず、ディベートやスピーチなどの実践的な授業にも苦戦することも多々あり、徐々に居場所を失っていき、半年で中退することになりました。随分理想と現実とのギャップに悩みました。元からこの大学が志望でなかったことも学校生活がつまらなくなってしまった原因ではありますが、もちろん今となっては、ほかの大学でも人間関係や演習は付きまとうものだと、中退し学校から離れてしみじみ感じております。地元に帰り、とりあえずちょっと休み、秋から学習塾に通い始めました。秋頃の私は「最初の大学よりもいいところに行ってみたい」という思いに変わり、春から受験勉強をしてきた同級生に絶対的に不利でしたが、高校までの勉強内容に明け暮れました。しかし勉強していくうちに、人づきあいが不得意で不安があり、過去の嫌な思い出が蘇り、勉強に集中していくことが困難になりました。「過去は変えられないが未来は変えられる」と分かっていても、最後までコンスタントにやり通せず...。大学に関して、普通の受験生はだいたい３－６校くらい受験するものですが経済的に厳しい事情があり、”本当に受かったら入学します”という学校、たったの２校しか受験が認められませんでした。半年間の受験生活だったため、３教科で受けられる学校を受けたものの、過去のトラウマや精神面で負けてしまい私自身の力不足で落ちてしまいました。ほんっとに情けないです。実は高校から精神科の病院に何度か行きつけており、高３の初め頃に生まれつき発達障害（その中でもアスペルガー症候群）があると宣告されました。いくら障害でもなかなか最初は自分のことを認ることができず、とにかく素敵でかっこいいキャンパスライフに憧れ、また就職に有利になるであろう大学に入学したものです...。（この頃は短大や専門学校はあまり視野に入れていませんでした。）ニートやフリーターでは不安です。周りの大人は今も昔も変わりませんがどこかには必ず行けと言っています。”どこか”の選択肢の中で私はこれからどうしていけばいいのか悩んでいます...。また世の中は不況です。これまで勉強ばかりするだけでなく、テレビやネットで様々な情報を見聞するようにしてきました。やはり、誰もが気になることではありますが、就職できるか否かということです。去年の今頃はまさかたった半年で大学生活をリタイアするとは思ってもみなかったので、今、進路選択に失敗が許されない窮地に立たされています。とりあえず私の中で以下の選択肢を考えました。 (1)２年制の専門学校へ行く（←短大は女子ばかりな環境で生活が送りづらいのでは...と言われているため、同じ２年制として候補から外しています）(2)もう１年浪人して、上位有名大に合格する(3)高卒資格の公務員試験の勉強して合格する(4)前の大学に復学する 実は４つとも甲乙つけがたいのですが、 (1)に関して、「大学の４年は長い。それに就職率は良くない。ダブルスクールするくらいなら資格を沢山取る勉強をすべきだ。不況のこの世の中、専門学校は就職率が高い。２年間という短さで精神的な負担も少ない。」などの意見があります。話を聞くにつれ、私も就職のための即戦力を付けるのに専門に行くのは良いと理解するようにはなりました。しかし大学で学び、かつ自由度の高い環境に身を置き自立性を育むというスタイルが忘れられません。大人は「お前は長い４年間そつなくやっていけるのか。高い学費払って行くのだからまた中退するようではダメ」と罵倒します。(2)に関して、「本当に大学に行くのなら国公立に！」と言われています。この場合は地元の予備校又は補習科のある高等学校で勉強します。私の大学に関する意見も全く認められていないわけではなく１００％反対はされていないですが、どちらかというと(1)程あまり勧めてくれません...。(3)に関して、「公務員になった方がよっぽど勝ちだし、受かれば定年までリストラの心配もなく安定して生活していける」と言われています。確かにそうだと思います。どこの学校行くかではなく、結局は就職することが大事なのだとしみじみ感じます。(4)に関して、これは退学する時職員の方から言われたのですが、「うちの大学は中退して３年以内なら復学することできるよ」とのことです。１つ下の前期で合格した人達がアパートを決めていくので、これも決断するなら今ですが、「いくら隣の都道府県でも莫大にお金がかかるから」と勧めません。「１度慣れた環境だからいいのでは？」という教員からの肯定的な意見もあります。心配事は多々ありますが「レベルは高くなくとも国公立だから...」というのはあります。 因みに現在私の将来としては、自分の好きなことをして生計を立てるか公務員で揺れ動いています。親は後者か専門で取得した資格で就職を希望です（私も専門で勉強する資格で働くべきでないかとも考えてはいますが）。公務員こそ今の世の中うるさく言われているいわゆる”学歴が関係ない”仕事ではあります。（公務員に関しては大卒枠に合格して働けたらと思っていますが...。）でも大学に行きたくて行きましたし、半年間実家暮らしを経て色々と考え、ダメ人間な自分で大学生活失敗あったけど、改めて社会人になるまでの最後の学生生活を過ごしたい、良い思い出を１つでも作りたいという思いです。不況に強いといわれている専門も否めません。今の時代は大学より専門出の方が就職できる可能性は高いかもしれません。一応専門からの大学編入も視野に入れております。（狭き門ですが挑戦はしてみたいです）今の大学生は就職活動に苦戦していますが、大卒のほうがつぶしが効き就職の幅が広がるのがいいなとも感じています。将来履歴書に記入となると”大学→専門→大学”というようになってしまいますが、この流れはとんでもないのでしょうか...。あと因みに大学だと殆ど企業就職ですし、公務員になりたくてもなれない人達が多いですから心配もあります。企業だと発達障害が響いてリストラの危険性が高いと思われます。しかし年々難しくなる公務員試験...いっそのこと高卒枠で受験して採用になったほうがいいのではと時々不安を過ることもあります。 塾の先生は「今頑張らないでいつ頑張る」とおっしゃったことがありました。大学入試は今後のより良い人生を、そして厳しい生涯を生き抜いていくための素敵なツールなんだと思います。 上位の大学を目指すべくこれまでの自分自身の壁を超えるように努力していくべきなのか　又は　ありのままの自分を受け止め、自分らしく短い期間の専門学校でやっていくべきなのか 　 どんな選択をするにせよ、就職できるか否かは自分次第であると承知しております。私が健常者であったらどんなに良かったことかと度々悔やんでなりませんが、頑張って諦めないで自分の道を切り開いていきたいです...。そして自分の性格直していきたいです。 私の力不足でこんなことになってしまったことは自業自得です。周りの大人が信頼できず、彼らの意見だけでは決断するのに足りないし、独りよがりになったりしょい込んだりしてつらい気持ちになり、此のたび他の皆様の意見が聞きたくて、初めてで恐縮ですが投稿させていただきました。大人の意見もわかるんです...。でも腑に落ちない自分がいます...。どちらかというと私は大学進学の思いが強く、大人側は専門や就職（高卒公務員等）の思いが強く、意見が対立気味です。因みに編入試験に関しては（幸いにも？）理解が完全までとはいかないですがあります。専門からの編入を受け付けている大学で現役の時よりも（もし受かったらの話）より高いレベルに行ける大学も調べてみたら何校かあります。しかし（２年目以降の）志望大の候補の中で、編入試験自体ないところもあるので、来月から専門に入るか来月以降も受験勉強するか迷っています。 たとえ反対されても自分の人生なのだから大人の意見を押し切る、そういう勇気を持つべきなのか　又は　大人の言うことに従って素直に生きていくべきなのか 　 最終的には私が決断せねばなりませんが、皆様の協力お願いいたします。もう極力人間関係で思い悩まず、まっすぐにどうか生きていきたいというのが願いです...。こんな私ですが反省し、気持ちを切り替えて、もう１回足を踏ん張って頑張っていくことを誓います。文章が長くなってしまったため読みにくかったりわかりづらかったりされたら申し訳ありません。できたら心優しい意見が希望ですが、辛辣な意見もかまいません。待っています。

皆様の幅広いご意見をお聞きしたく質問させていただきます。 長文になりますがおつきあい下さい。 タイトル通りなのですが、いとこA（３３歳既婚子供なし）と私（３３歳、未婚）は同い年ということから幼い頃から親族から比較の対象で見られてきました。 Aと私は性格が真逆でAは、社交性がありいいにつけ悪いにつけ要領を得ててフランク。一方の私は完ぺき主義者の几帳面で人見知りです。 高校大学とAより偏差値が高い学校を出ましたが、就活で失敗し（新卒で入れなかった）情けないながらこの年になって未だ正社員という経験がなく現在に至ってます。（現、就活中） Aはそもそも就活自体しなかったので、そのままバイト生活を転々とし（気にいらないという理由で２日で辞めたこともあります）結婚を機に家庭に入りました。しかし、A夫が自主退職（上司と折り合いが合わないという幼稚な理由。転職先が決まらないまま退職）と、嫁ぎ先が都会だったため肌に合わないというAの理由が重なって夫婦してA実家に戻ってきました。A実家は、跡継ぎがいなかった為理由はどうであれAが戻ってきてくれたことに大喜び。A夫はA両親に転職先を世話してもらい、家事はA母が全てやってます。 新婚早々に夫が失業というのがA両親からしてみれば不憫に思うのか、生活費全てA両親が持っている状況です。 A自身は料理一つもできないまま結婚したので、これは夫の失業が好を相したということでこのまま実家暮らしなら覚える必要性もないとお気楽な生活をしてました。 しかし、家にいると嫌でも家事をやらされるのが嫌という理由で就活をし始めたところ、偶然に会った友人の会社が欠員が出るのでAに声がかかり、あっさり就職が決まってしまいました。それも正社員の欠員だった為、正社員という座をゲットしたA.。聞けば、コネの方が信頼が置けるということで友人が上司から誰かいないか？と言われてて、上記のような状況で実家に戻ってたAが偶然に友人と会ってそのままその話がとんとん拍子に決まっていったという経緯です。辞める方が突然だったとかで急募扱いというのも手伝ってか書類提出＝採用的な感じであっという間に正社員として今働きに出てます。 私は正社員の仕事が決まってましたがサービス業だったため、震災の影響があって内定取消になり現在就活中で不採用の連続。何だか常に適当に、そのまま流れで生きてたAがなぜに結婚も就職もできるんだろ？そう考えると苛立ちが募ります。 他人なら流せることも身内だと余計に苛立つのです。生活費を全て両親持ちな上、単に家事が嫌という理由で仕事をするA.。そもそも、夫の自主退職が重なってと言ってもAが都会に合わないという理由で実家に戻るという甘ったれのA.が何でこうも次から次へと自分の思い通りになるんだろ？ 身内とは言え、A両親が幸せならそれでいいじゃないか、外野がとやかく言う問題じゃないことはわかってますがどうしても私自身がAと比較し周りも比較してます。Aばかりが常においしいとこ取りをしてる気がしてイライラするのです。他人なら流せることも身内だから余計に割り切れません。 私の方が地道に生きてきたのに。 私の方がレベルが高い学校を卒業したのに。 そう考えると今まで真面目に生きてきたのがばかばかしくなってきて、私の方が料理ができるのになぜAは結婚できたのか？そんな風にも最近考えるようになって負の感情が爆発してきたのです。 もちろん、就活には必ずしも学歴が左右されることもないことも料理ができるから結婚できるとも思ってません。 しかし、学生を卒業しそもそも就職という選択肢がなかったAは転々とバイト暮らし、結婚したらしたで料理の勉強一つもせず夫が新婚早々自ら退職（それも上司とけんかしたという幼稚な理由で）したら普通は離婚騒動になるところ、自分も嫁いだ先が気に食わないという理由でまんまと実家に戻りおまけに誰も跡取りがなかった為、戻れる場所もあり。そして、偶然にも就職が決まっていく。対して私は、地道に生きてきて震災という災害の為だから仕方ないですが不採用の連続。結婚予定も全くない。 人生は理不尽になってることもわかってるつもりです。得する人がいれば損する人がいるのもわかってますがそれが身内となると私の中で割切ることができません。 １８くらいから料理の一つもできなければと思い地道に勉強し、今では趣味にもなった料理ですがそれも相手がいなければ惨めなだけと考えるようになり、そもそも自分のこの真面目な生き方が非常にばかばかしく感じてきました。あの頃、Aのようにもっと遊んでよかった。就活もセミナーなども通ってきましたがAのようにいきあたりばったりの人が決まる。これが人生なんだと思うと自分自身に自己嫌悪してきてAに対する嫉妬心や悔しさで一杯です。結婚も就職も、何か適当に流れのようにしていい位置に収まってるA。それに対し常に、地道に真面目に生きてきた私が就職も結婚もできないのが情けないです。自分自身に腹立ただしさもあります。 今回のAの就職が決まったのは、ただ単にタイミングや運の巡り合わせではありますが何で地道に生きてる私にはそういう運の巡り合わせなんかが全くなく、常に行き当たりばったり的なAに巡り合わせが起きるのか？これがAが教師や看護師といった誰でもできる仕事ではない職だったら、納得もできます。普通の事務な上、私と同い年ということで余計に私の苛立ちを増長させます。 新卒者が決まらない、内定取消などを聞く度に世の中の人はたくさん苦労してるのに、苦労もしないAがなぜに決まっていくの？Aみたいな人がいるせいで苦労する人が増えるんだとも感じます。 結婚も私の周りは皆、女性としても人としても私よりはるかに成長できてる人が結婚されてます。なので、だからいい人と巡り合い結婚できるんだと思ってましたが、Aを見てると料理の一つもできず結婚というのがどういうことなのか、全く認識せず妻としても嫁としても全く自覚もない人でも結婚できるもんなんだと感じてます。そういう人でも結婚ってできるもんなんだとはわかってはいましたが、実際身近にそれも身内にいると思うと心穏やかにはいられません。これでAが私より１０ぐらい下だったら私にはない若さが武器ということもあって割り切れるのですが。 今の私の気持ちはAよりいい会社に入り絶対A夫よりいい人と結婚すること。 ですが、こんな幼稚な思考をしてしまう自分自身も嫌いですが本音でもあります。 負の感情は負の感情しか生まれないこともわかってますが、どうしようもなく苛立つのです。 Aにお灸をそえたいと言いたいとこですが、どうすることもできない私の勝手な感情なので何でもご意見いいのでお聞かせいただきたく思います。気の持ち方でもお知恵をお借しいただければ幸いです。

題名のとおりですが・・。 私は現在・・離婚が原因により無理に子供と引き離された事が原因でメンタルに通院しており 今の症状が子供から来るトラウマのようなものだから転居すれば改善されるかもしれないと 担当医から言われ、私の生保担当者に現症状を説明し転居願いを申請しました。 担当医にも転居したいなら、そう担当者に伝えるよと言って頂いて連絡してもらったのですが・・ 私のメンタル担当医がかなりの適当医で結果的に私が今のやむを得ぬ状況で選び住み続け ていることで精神的な病気を発症していると理解しながらも・・ 結果的に役所の担当者に丸め込まれる形で役所も大変だしさ・・ 転居をしないで、もう少し治療を続けた方がいいんじゃない？ と、言い出し・・私のメンタルの不調の原因が現在の住居と環境にあるといいながら 役所の担当に言いまかされて転居できる可能性があるのに・・ 医師の適当な判断と生活保護者の自論で却下されました。 現在・・メンタルは最悪です。 しかも私の私のメンタル医は私の話もあまり聞かずに・・ 次の人が待ってるから・・診察は終わりにするよ、薬出すから飲んでさぁ・・ 今は気持ちが落ち着いていないから薬で改善して次の方法を考えようと言われました。 以前こちらで治療的に悪影響を及ぼす、、または明かに治療の妨げになる環境の場合は転居を 認められるべき・・だとアドバイスを受け医師と私の生活保護担当者に話をしたのですが、引越しして１００％間違いな完治できるなんて医師でも誰も言い切れないでしょう、だから何度同じ事を申請しても結果は絶対に来るがえらないといわれ・・こちらの話すら聴いてもらえず話がおわります。 医師からは役所が許可しないから仕方ない。 我慢できないなら薬を強くするから今はソレで対応するしかないよね。 ちょっと引越しは忘れようといわれました。 しかも・・・笑い口調で・・。 薬は副作用が強くてできるなら使用したくないと医師に伝えたら じゃぁ・・強制入院だね、それ以外方法がないと嫌な表情で面倒臭そうに言い放たれました。 私のメンタル的な病は【子供】が原因だって担当医もハッキリ診断しているのに 役所の言葉巧みに？または担当医が真剣に私の話を状況を考えていないから？ かは解りませんが現在は担当医が市役所の担当者に丸め込まれてしまっているのが現状です。 現在の住まいは緊急で決めた住まいなので周りの環境など考える余地もなく 急いで決めた住居なので・・住んで初めて小中学校のちかくだとわかりました。 現在私の住まいが小中学校のすぐ隣なので・・・ 無理に息子から引き離されたわたしには酷な現状で・・ 本当に辛くて仕方なく、メンタルに通院しても病気の原因が原因なので全く改善の余地無く 悪化するだけの毎日を送り・・心が崩壊寸前なのですが・・担当医も市役所の担当者も理解して いただけず・・耐えられずもう自殺するしかないという考えも頭をよぎっています。 人様の税金で生きながら・・自分の過去が原因でメンタル医が承認して診断書もだすと 言ってくれてるのに・・それを却下し続ける役所。 ・・この追い詰続けられる毎日の環境の下・・メンタル医と話し合って強い薬を使って 生きて、引越したければ自力でしなさい。 でも保護下で引越し費用を用意できたなら、その分、収入として市に返済しなさい。 それなら自由に引越ししてよいですよ・・ との役所の対応に精神的に本当に追い詰められています。 言葉で伝えるには・・難しいですが症状を改善させるには担当医師も環境を変えた方が いいと診断してくれながらも生保担当者と話をすると途端に役所側の意見に賛成し 私の自立する意志を否定し・・・今の住居に住み続け耐えられないなら薬を強くするかない。 と診断結果をいってきました。 こちらで以前、著しく病的症状の改善に問題がある場合は医師の診断書をもって役所の 担当者に申請すれば症状回復の為にも転居は認められるはずとアドバイスをうけて医師にも相談 し役所の担当にも強く訴えたのですが何度きても同じ結果、転居は認められないと断言されました。 更に、そんなに引越ししたいなら誰でもいいから引越し資金をかりて引っ越せばいいと言われました。 でも、その捻出できた引越し費用は、私の収入として分割して返済することもできるとも 言われました。 そんなお金と立ち直れるメンタルがあったら生保は受けていないのに・・・・。 やはり・・私は現在のメンタルの原因が現在の住居に隣接する小中学校だとハッキリ医師が 判断して診断書も描いてくれたとしても市役所の担当者の判断ひとつで生活保護法に沿って 転居は絶対に不可能なのでしょうか・・。 私には・・私のメンタルの担当医が市役所のいいなりになってるとしか思えない状態と診断です。 何度も現状を担当医にも伝え、担当医も役所も私の症状の原因もわかっているのに・・ どっちつかずの担当医が市の判断にあたりさわりなく賛成し・・ 転居を却下するのに賛成したとしか思えません。 今も子供特有の叫び声や大声が聞こえ・・耐え難い状況です。 でも薬を飲むと副作用が激しくてのむことが怖いです。 このような状況でも転居できる可能性はあるのでしょうか・・。 私の担当医は当番制の方なので・・前回のやりとりを覚えていなく、診察の度に改めて現在の 状態の話になり・・・時に苦笑まじりで話をされ薬で解決します。 ・・とてもじゃないですが・・信頼できません。 セカンドオピニオンを希望しているのですが、生保担当者からメンタル的にかかれる医者は 一箇所だから他にかかるのは規則違反だと注意され初めて知りました。 私は・・・このまま・・メンタルの原因となるこの住居に住まい・・薬付けの日々になり 最悪・・強制入院することになり自分という存在を否定されながら社会復帰できず・・・ 毎日少しずつ狂っていくしかないのでしょうか・・。 どなたかお知恵をおかし頂けると心から助かります。 現在・・本当に薬でしか対応されず副作用によって体調を崩しています。 担当医も市役所の言いなりで・・・私個人では何も出来ずにいます。 藁にもすがる思いで社会的包括サポートセンターにも相談しましたが まだ連絡が無い状態です。 どなたか知識のある方・・早急にお知恵をお貸し願えないでしょうか・・。 私の生活保護担当者は３０代で・・あまり保護法について知識がなさそうで 私がネットで保護法を調べたり保護法に詳しい方に聞いたと話をするのですが 【うーん・・私の方ではそういった事は認識できていないので、なんともいえません】と 話を切られています。 本当に切羽つまって・・夏休みに入った現在・・・私の症状である子供特有の大声や 奇声に追い詰められ・・このまま住み続けるなら命を絶った方がいいのではないかとも 考えています。 どなたか・・保護法について詳しい方がいらっしゃいましたら・・ 早急にお知恵をお貸し願えませんか・・・。 本当に辛くて苦痛で・・メンタル専門医も頼りにならず・・ 更に相談にのって頂ける担当者にも一刀両断され・・・ 本当に・・本当に切羽つまっており死すら選択の範囲にいれています。 どうか・・お知恵をお貸し願います・・。 お願いします。

以前も質問させていただいたものです。 過去の質問→http://okwave.jp/qa/q7852641.html その後いろいろとありましたが、 解決していくものはごくごく少なく、 問題はどんどんと増えてきました。（夫婦というのはそういうものでしょうが） ・お酒が大好きで私の妊娠中、臨月になっても飲むのをやめてくれませんでした。 ・そのお酒の飲みすぎで記憶をなくしたり、大事な話ができません ・暴言を吐くようになり、次の日には覚えておらず、私だけに嫌な気持ちが残ってしまってました。 ・お金の使い方がひどく、お給料などは私が管理しておりますが先日携帯のゲームにて多額の課金・・ ・その件で話し合おうとしても「唯一の楽しみなのに！」と逆切れにちかいものでした・・ ・社員旅行に行くのですがお小遣いが少ないと機嫌が悪くなりました。 ・渡せるものなら渡したいですが生活も毎月カツカツで厳しかったので。 ほかにもいろいろとあるのですが、 一つ一つはとても小さなことばかりなのです。 ですが、きちっと話し合いができず、 話し合おうとすると逆切れにあうか、うまく丸め込まれてしまいます。 （口で旦那に勝てる自信がありません。勝ち負けではありませんが） 情けないことに私自身、旦那をあまり不機嫌にしたくなく、極力喧嘩にならないよう努めてきました。 夫婦共働きで、私は派遣ですが仕事が終われば５歳と１０か月の娘二人の育児に家事、 旦那はいつも仕事の帰りが遅く、 夫婦二人でゆっくりできる時間は多くても３時間。 その時間を険悪なものにしたくなくて、いつもいつも旦那の顔色を窺っている気がします。 自分勝手に喧嘩をさけて、顔色を窺って、疲れた！！となってしまい、 身勝手だとは重々承知なのですが・・・ こうなるまでに、旦那のご両親や義姉夫婦たちにも相談させてもらいました。 「話し合いができない。私から話をしようとするとあからさまに機嫌が悪くなり、 逃げるか、怒ってくるか、投げやりな（お前の言うとおり。わかったわかった。という態度です）を とられてしまう。大事なことをきちんと話し合っていきたいのに、 毎回これでは、私も自信がない」と言わせていただいたのですが、 旦那側親族諸共「あああ・・・・やっぱり。あの子の逃げ癖は治ってないのねー」 ということでした。 しまいには「あまり追い詰めないであげて、やりすぎると本当に爆発しちゃうから。」と言われました。 「どーんと構えておけばいいよ。もっと強くなって」と。 女として、嫁として、母として、 毎日頑張って生きてきたつもりです。 何とか主人のことを信用しようとしてきました。（過去の質問以降） 「大丈夫、彼はちゃんと私たちを守ってくれる」そう思った矢先に、 こっそりお金を使っていることなどが出てきてしまい、 結局信頼できずじまい・・です。 先日このようなことで話し合いをしようとしたところ 「仕事で疲れてんのにもういい加減にしてくれ！！」 「全部おれが悪かった！！これでいい？」 「もうさ、離婚したほうがいろんなことから解放されるよ」 と言われてしまい、 離婚という文字が頭にずっと残っています。 バツイチで子連れで再婚し、 その後出産もしています。 彼は×１になりますし、 私は子供二人の×２になります。（子供は何が何でも私が守る） しかも・・・正直二人ともそれぞれの旦那との子供。 本音はすごく情けなく恥ずかしいと思っています。 再婚する際もかなり慎重になりましたし、 絶対にもう離婚なんてしたくないと思っておりました。（再婚するつもりもなかったぐらいです） なので、離婚というのが怖く、 必要以上に旦那に媚び諂ってしまっていたのかもしれませんが、 もうまともに話し合いもできない夫婦で 顔色を窺ってばかり、神経を使う生活なのでしたら いっそのこと離婚して、お互い旦那が言っていたように「解放」してあげるべきでしょうか。 仕事で疲れて帰ってきてるのに、 「話し合い！話し合い！」となる私も至らないということは分かっています。 「もっとタイミング見てからにしてほしい」と言われたことがあるので 気を付けていたつもりですが・・・ 旦那は私の地元に一緒に住んでいますので、 気軽に友人と飲みに行く、などあまりできない、しない人です。 これといった趣味もなく（なので携帯ゲームにはまったようです） 仕事が終わったらまっすぐ家に帰ってきてくれる人ですが 「帰りたくない」と思うことも多々あるようです。 「早く家に帰りたい！」と思ってもらえるよう努力はしてきましたが、 旦那の理想ではないのでしょう。 旦那のご家族には「弱音を吐きにきた嫁」であって、 特に何かアクションを起こしてくれたわけではありません。 （本当に馬鹿なやつだねーと共感？はしてくれましたが・・） まだ結婚して１年ほどしか経っていないのに、 次々と何かしら問題がでてきて、 そのたびに喧嘩や言い合いになるのが悲しくて仕方ありません。 きちんと話し合ってくれることも本当に稀にありますが、 だいたいそういう時は、びっくりするほど綺麗な当たり前なことを言った後、 性行為を求めてきます。 レスではありませんが「なに？そのために話し合ってただけ？」となってしまっています。 やはりその後、同じことで喧嘩になったり言い合いになるので無意味だったのでは、と思うのです。 喧嘩のことを引きずりながら仕事をすることも、 仕事がおわり、家事や育児をしながら「ああ、もうすぐ旦那帰ってくるんだな」と憂鬱になることも、 「私は努力してるのに！」と自分勝手になってしまうことも 全部終わりにして 子供と３人で毎日たくさん笑っていけたら幸せなのかな、など考えるようになりました。 頭の中でうまく整理できておらず、 長文、乱文になってしまい申し訳ないです。 単刀直入に「離婚したらいいのか」です。 私の甘えなどがたくさん見られると思います。 辛口でお願いいたします。 みなさまのお知恵をお借りさせていただきたいです。 よろしくお願いします。

現在有限会社の雇われ社長をしております。（代表取締役です） しかし、それは名ばかりで実際の経営権は別会社のA社長が握っております。会社関係の印鑑、実印、銀行印、通帳、キャッシュカードなど重要なものはすべてそのA社長が持っております。決算や通常の経費の処理もすべてA社長の息のかかった社員が行っており私には時折、口座残高が知らされ るのみです。 決算もA社長の顧問税理士が同時に行っており、時にはA社長の会社と取引をして利益調整に使われているようで、私は認めのサインを行うのみでした。 実際に取引は頻繁にあります。が、その受注額が相手の言いなりで私には何もきめられません。 建築関係の仕事で私が仕事を顧客より受注し、A社長の会社が施工を行うという構造です。 売上げが好調だった頃は特に業務の指示もなく営業方法等に関しては自由にやらせてもらいました。 しかし、ここ数ヶ月売上げが減少になると、行動管理（タイムカード、行き先報告）などをびっちりやられ、A社長の息のかかった社員に行動を監視される有様です。 そして、最近のA社長の言動として「売り上げないなら会社潰して、お前に全部背負わせるからな」と言われております。今までは微妙な関係の中でも役員報酬等は遅滞無く有りそれなりの信頼関係もありましたが、今は利用されるという不信感で一杯です。（いまさら遅いですが・・・） そこで、このA社長と縁を切って代表を辞任し新会社を立ち上げ独立したいと思っております。しかし、いくつかの不安点があります。 (1)在任中に競業会社の設立や受注行動を行うのは背任行為にあたるか (2)辞任後に後任が決まらない場合、会社の債務や支払い等に責任が残るのか 個人保証をしない限り大丈夫と高をくくっておりましたが、どうもそうではないようです。 (3)上記の問題を解決するにあたり、A社長と揉めた場合に備えて、代表権があるうちにやっておいたほうが良いことは何か？ (4)会社の銀行印、実印を使い、私の承諾なしに書類の処理だけで新規借り入れなどがおこせるのか？ 今現在は私の知る限り、金融機関などからの借り入れはありません。また、A社長以外の個人等からの借り入れもありません。毎月の業者への支払いと今年度の税金各種が残っている程度です。しかし、私が辞める動きを見せたら、勝手に借り入れを起こし、自分の貸付金（投資金？）の回収を真っ先にするのではないかと疑心暗鬼になっております。税理士もグルなので迂闊には相談できません。 以上の点につきどなたかご教授いくださいましたら幸いです。 補足として代表になったいきさつと、会社の現況をもう少し説明いたします。 代表になった経緯 私はとある販売会社の中堅幹部として3年前まで働いておりましたが、社長と喧嘩別れして突然退社をいたしました。住む場所も会社の寮でしたので即日退去を言われ、未払い給与ももらえず途方にくれておりました。（法律云々は通用しないブラック会社ですので社員の権利を主張など無駄な感じです）訴えるならやってみろ、とことん争ってやるという社長です。私は簿給で当時は借り入れもあったので裁判等にしても費用も無い状態でこまりはてていました。 そんな時に件のA社長から声がかかりA社長の下で働くことになりました。この時点でA社長は自分の会社（N社とします）以外に後に私が代表になる会社（T社とします）を立ち上げたところでした。 当初私は固定給プラス歩合という約束で単なる営業マンとして入りました。がまもなくして、代表者に名前だけでもいいからなってくれとA社長から言われ引き受けました。 住居や、支度金、車まで用意されたので断れずに引き受けてしまいました。（後にそれらにかかった費用をすべて貸付金として請求されました。）この時点で、自分はバカだなとは思っていましたが、生活に余裕が無く、うやむやのまま言いなりになっておりました。 もともとA社長のN社は工事施工の専門会社で販売の営業ノウハウはありません。将来的に元請の立場になりたいとの考えから販売会社を作ろうとおもったようです。しかし、自分の名前でやってしまうと、現在の元請各社からはライバルとみなされ本業のN社が駄目になるので、他者を代表にすることではじめたようです。 当初はA社長の親戚が代表を勤め全株の持ち主として登記されておりました。しかし、出資金は実際はA社長が払い、また運転資金やその他設備の為にA社長名義で我がT社に貸付を２５００万円ほどしている事もわかりました。この貸付は私が代表になる前に行っております。営業ノウハウがないところにはじめたので当初はかなりの赤字が出ておりました。私が入って多少は改善されたのですが、A社長と意見が合わずに、ジリ貧になり今に至るといった感じです。 売上げがある時はかなり自由に仕事が出来たので、あまり不満にも思っておりませんでした。しかし、ここ最近売上げ減少が続き、事務所も撤退し今は私のマンションを事務所にして営業活動をしている状態です。 で、上記に書いたようにタイムカードで管理され（代表取締役が社員に管理されてる！）、A社長の事務所に販売の報告をしに行くという毎日です。 そこで、先ほどの「会社潰して、お前に全部背負わせる」の発言があり、そんな事ができるのかと調べるうちにやっと目が覚めた思いです。社長としての権限は何も無く、リスクだけが残っているという現実に今更ですが気がつきました。 何とかここから抜け出したい思いであります。 ちなみに独立資金は政策金融公庫等から融資してもらえる事が決定しております。 わかりにくい長文と愚痴交じりで失礼しました。どなたか、お知恵を貸していただけたらと思います。もし、すでに弁護士等に相談するレベルの話であれば専門家に相談しようと思いますが、もしいま少しでも今後の方向性がわかれば助かります。

１歳児持ちの母親です。 わたしが実践している育児は、下のとおりです。 ・健康的な生活リズムをつけさせるため 　起床、３度の食事、おやつ、外遊び、テレビ、お風呂、寝かしつけ 　を、それぞれある程度の時間枠内で行う。 ・７時　起こす 　７時半～８時　朝ごはん 　１０時過ぎ　　　おやつ 　１１時～１５時　公園 　１３時～１３時半　昼ごはん 　１５時～１６時　お昼寝 　１６時過ぎ　　おやつ 　１８時半～１９時　夜ごはん 　１９時半～２０時　お風呂 　２０時半～　寝かしつけ （前後３０分までは、融通を効かせることもある） 　 テレビは１回３０分以内、１日に多くて２時間まで 基本的には、午前１回、午後１回の合計１時間まで テレビをみせるときには、テレビから３メートルは、離す テレビに近付いたときには、都度、離す。 数回言って聞かせ、離すを繰り返し、それでも近づくときは その場でテレビを消す。 泣こうが、わめこうが、その後すくなくとも１時間半はテレビをつけない。 食事の時は、いただきます、ごちそうさまを必ずさせる。 いただきます、ごちそうさまをしたら、おもいっきり褒める。 しない場合は、食事を取り上げる。 何度も促し、ちゃんとするまで、食事はお預け 食事中、食べ物をいじりだしたら、まずは様子見 それが、完全に食べ物を玩具にしている、と判断したら 「食事中に遊ぶものじゃない。食べ物を粗末にするんじゃない」と言って その場で食事取り上げ。 食事中に、席をたったら、問答無用で、即取り上げ その後、どんなに泣いても、喚いても、次の食事（またはおやつ）の時間まで 水やお茶以外は、いっさい与えない フォークに挑戦しようとしている、箸に興味を持ち始めた。 こういうときには、どんなにぐちゃぐちゃになろうと、止めさせず 思うがままにやらせる。そのうえで、少しづつ、使い方を教えていく どんなことでも、ちょっとでもできたら、即、おもいっきり褒めて 「お母さんも、嬉しい」ことを、おもいっきり表現する。 子供が、わたしを手伝おうとしている（らしい）ときは それが返って邪魔になったり、汚されるようなことであっても 「ありがとう、うわ～、助かるな～」と、喜びと感謝を表現する。 （もう少し大きくなったら、徐々に、正しいお手伝いの仕方を教えていくつもりです） 子供の発見、観察、冒険などは、どんどん応援する。 どろんこ大歓迎 おもちゃの取り合いで、突き飛ばされたり、叩かれたりするのも、経験のうち 石ころや、虫さんや、枯葉、枯れ枝をちょこまかと持ってくる。 どれも、尊い宝物 転んだ、ひっかいた、ちょっとやそっとの怪我は、処置をして、気にしない。 食事は３食手作り 主菜（肉、魚、卵、大豆製品）、副菜（野菜、きのこ、海藻類）中心に、栄養バランスを考えて おやつは、果物、芋やかぼちゃ、にんじんを蒸したもの、おにぎり まるかじりできる、キュウリなどを お菓子を与えるにしても、ごくたまに、薬局やこども用品店で売っている 子供用のカルシウム入りビスケットとか、そういうものを。 それ以外の市販の菓子類、スナック菓子類は、いっさい与えない 子供の話し（まだ喃語と片言の間です）を、子供の目線の高さになって しっかりと聴く。 おもちゃや絵本など出して遊ぶときは、１度に３つまで それ以上出すときは、前に出した３つを片付ける。 （ちらかさない、出しっぱなしにしない、都度都度片付ける 　の習慣をつけさせる） 家事をするときは、時間を決めて、その時間はよほどのことがない限り 家事優先。 始める前に、子供に宣言をしておく。 外ではもちろん、家の中でも、しっかりと子供の相手をする。 子供と遊ぶ。 いっぱい褒める、抱っこする、遊び相手をする。 可愛い、大好き、大事、宝物、良い子、〇〇くんなら、できる！ などの言葉を、たくさんかける。 快活な笑顔を心掛ける。 （飴と鞭の飴。信頼関係の構築） 叱る必要があるときは、目を見て、はっきり、きっぱりと叱る。 感情で叫んだり、怒鳴ったりしない。 叱る理由を説明する。 子供が泣くから、ぐずるから、喚くからなどの理由で 態度を軟化させない。貫く。 （飴と鞭の鞭） 余談ですが、半布おむつ（就寝時のみ、紙おむつ） とまあ、長くなりましたが、基本方針として ・生活リズムをつけさせる、生活のメリハリをつけさせる ・食事の行儀、食べ物の大切さを教える（というか、叩き込む） ・手作りの、栄養バランスを考慮した食事を与える ・外遊びを、しっかりとさせる（もともと、活動的な子です） ・褒める、叱る、諭す、導くをはっきりとさせ、躾の姿勢にもメリハリをつける といったふうで、やっています。 ところが、自分の体調不良だったり、本当に倒れそうなくらい、身体が辛かったりして それが実行できないことがあります。 たとえば、です。 ・「いただきます」をしないで、食事に手をつけ、食べ始めたのに こっちが、しんどくって、億劫で、つい黙認してしまいました。 ・「いただきます」をしないで食べ始めようとしたことを、たしなめ それでも、食事に手を出そうとするので、いったん取り上げました。 その後、何度も子供の前で手を合わせて 「お食事の前は、ちゃんと手を合わせて『いただきます』をします」 と、繰り返し促しました。 ようやく、子供が手を合わせて「しゃーましゅ（いただきます」 このとき、しっかりと褒めてあげるところなのですが もうしんどくって、くたくたで、はあ～とため息しか出ませんでした。 しかも、自分でもわかるのですが、いかにもうんざりしたという顔・・・ ・テレビをつけていたのですが、気がついたら１時間半もつけっぱなしでした。 しかも、そのとき子供は、テレビの画面に大接近（３０ｃｍの距離） それを、放置していました。 ・ついつい家事に気をとられてしまい、気がついたら、子供をないがしろにしていた。 　かまってあげていなかった。 （必要なときに鞭を振るうには、それ以前に、たっぷりの飴を与えていることが大事と考えます） こういうことが、たまにあります。 「たまにならいいじゃないか」と思われるかもしれませんが 親の都合（体調）により、躾育児に一貫性が無くなっている ことが、問題なのではないか？と思っています。 また、わたし自身がもともと身体が丈夫でないのと 精神疾患を抱えているため 「起き上がっていることもつらいほどの、体調不良」が 数ヶ月に１度とかの頻度ではなく 月に平均４回ほどあります。 こんな状態ですので、自分の育児に自信がありません。 他の親御さんたちは、どのように対処なさっていますか？ ※夫妻両実家とも、遠距離です。 　（夫婦子供、東海圏。妻実家四国、夫実家九州） ※夫は「イマドキ男子」で、家事育児に協力的です。 ※しかし、自分は専業主婦ですので、家事育児の全般は基本わたしの仕事と考えています。

どうしても気持ちの整理がつかず質問させていただきます 結婚13年目、交際期間一年、でき婚、私は42才、妻40才、子供13才8才5才の家族構成ですが、半年ほど前、妻の結婚前の浮気、不倫が発覚し動揺を隠せず心が潰れてしまい、食事、睡眠もろくにとれ無くて苦しみ、もがいてる旦那です……。 フラッシュバックからパニックを起こしてしまう毎日に苦しんでいます…… 私と交際中に、妻、当時彼女は、私と交際する前から、職場の上司と二ヶ月程、交際していたのですが、この時点で二股をされていて、その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです その後半年ほどで、不倫を終わらせたくて彼氏を作り、一旦関係は切れたそうです。 それでもしつこく何度も何度も言い寄ってくる不倫相手に堕ちていたらしいのですが、その本命彼氏とも半年ほどで終わり、私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。 その後、私と交際９か月ほどした時に彼女に妊娠が発覚し、僕が妊娠を認めたのですが、「ホントに俺の子か？」と彼女に言ってしまい……　元　不倫相手が社内に居る不安はありまし・・・私は、しかも中で射精をしていなかった為に、彼女に訴えたのですが、彼女と、そのまま結婚し、長女を出産したのですが、妊娠五ヶ月までは不倫相手と同じ職場で働き、そのあと寿退社の形で退社したのですが、この時実際に不倫相手と関係が切れていなかった事実を今から半年ほど前に知ってしまい、ほぼ私の父親の可能性が低いことを知らされました……。（理由はわかりません・・・） 不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供？」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・ 何故この様な事が今になって分かったかと言いますと、そのときの不倫相手が妻にまた言い寄ってきたのです…… その妻の慌てぶりに不信感を持ちながらも、子供や妊娠時、僕との結婚の事など疑いもしなかった私ですが、不倫相手が妻を振り向かせられないことを良いことに、当時の事を赤裸々に話し妻を脅し、復縁を迫っているメール内容を妻が僕に見せたのがきっかけになり、妻に問い質し現在に至るのです・・・ 正直、僕との交際期間も職場の不倫相手と切れず、僕と結婚したあとに別れたらしいのです…… その後も年賀状を約五年程に渡り出しあっていたんです…… 乱文、長文で分かりにくいかもしれませんが、半年間苦しみ抜いているのが現状です…… 8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供です。 妻は僕を愛していると言いますが、僕がどうして良いのか途方にくれています…… 妻を本気でずっと愛していましたし信用、信頼も心からしていましたので、このようなことを妻がしたのか未だに信じられないです……… 妻も死にもの狂いで償いますと言い、現在は必死で、離婚は回避して下さいと強く言われています。 僕が妻を受け入れられなくなっていまして、帰るのも日が変わってから、朝も皆が起きてくる前には出勤し、食事も殆どとれない状態です。 何度か自殺未遂もしてしまいました。 子供たちのためにも再構築を視野に入れているつもりですが……複雑でどうしようもありません…… 付き合っている当時、お互いに引かれあっていた実感は十分にあり、結婚13年でもセックスは週に四回はありますし、お互いに求め合いますし、妻を良き母親、女性として見ていますし、尊敬もしていました。会話も多く、家族との時間も沢山毎日取れるように心がけ心底愛し合い、本当に幸せでした。 この事が発覚してからの生活は私は大きく変わってしまいました……。 子供たちも私の異変に気付き心配させています・・・ 不倫相手と彼女に、私が、こんな惨めで、侮辱されていたことを知ってしまった今でも、離婚しないで再構築するのは難しいでしょうか？ 私は女性の不倫、浮気は絶対に許せないのに、離婚を思い止まって苦しんでいるのが自分でも理解出来ていません・・・ 精神的・身体的にホントに参っています…… 付き合っている当時は私もそれなりに遊んでいましたので、彼女には寂しい思いもさせていたと思いますが…… 退職後も不倫相手とメールのやり取りは、継続していて、私の相談や結婚の不安などを相談していた様子です。 妻もいつしか、この様な事をすっかり忘れていた様子で、子供の父親の不安も忘れ、なんの疑いもなく私の子供として今まで生活をしてきたと言っています…… まさか私の妻に限って…… 未だに信じられないです… 付き合っている当時は、私とスゴい頻度で会って、それなりにセックスもしていましたし、避妊はしていなかった為に、妊娠はあり得たと思っていました。 中で射精はしていませんが、彼女は不倫相手の子供の確率が高いと思ったみたいです。 今でも相手の確率が80%位と言われています。 当時は中で射精されていた事など彼女は全く覚えていないので、なんとも言えませんが。 鑑定をしたところで、事実は消えませんし、長女が私の純粋な血でも喜べないのが正直な心境です・・ 長女は今となれば私の子供ですし、非常に複雑でどうしようもありません… 非常に理解しにくい文章ですいませんでした。 一人で抱え込んでいますが、どうしようもなく相談に来ました。 同じような境遇の旦那様はいらっしゃらないと思いますし、本来なら即離婚することが一般的なのも理解できますが・・・

付合って６年目のバツイチの彼がいます。 別れた奥さんの方に３人の子供が居て、末の子は小学校低学年の男児です。 どのような事情で離婚したかは聞いていませんが、子供３人との関係は非常に良好で 彼も何より子供を一番に考えています。父親として、とても良い事だと思っていますし、 私もそうすべきだとも思っています。決して子供と私との愛情の比較はすべきだと思って いません。しかし、どれほど子供達を愛しているか、どんな事をしてあげたか、先日のGWには、 どこそこに連れて行って、とても喜んでくれた等、私に話します。 私と彼は年に一度だけ、一泊で旅行に行くぐらいです。それも旅行というより彼の趣味に 付いていくというものです。正直、虚しいです。子供は可愛いのは当たり前ですが、それはそれとして彼女である私に対しても別な愛情で、笑顔にさせてあげたい喜ばせてあげたいとは思ってくれないのかと思うのです。 先日も子供の話をしていましたが、気になる言葉がありました。「子供に嫌な思いはさせたくない」というような発言です。それまではそんな発言はなかったのですが、私に何か気付いて欲しいのか、子供に嫌な思いもさせるかもしれない私との結婚はないのだと言いたいのか等、考えてしまいます。私は彼の子供の話で嫌な顔をした事は間違いなくした事がありません。ただ、過去に２回だけ「子供の話はしないでほしい」と真剣に伝えた事があります。何故なら当時、身体が不調で先々子供は望めない可能性が大きいと言われていたからです。 その宣告は説明するまでもなく、とても辛い事でした。（その後、治療の甲斐があり問題ありません。）しばらくは子供の話は出ませんでしたが、少し時間が経つと以前と変わらず子供の様々な話をするようになりました。私にはそんな彼の感覚がさっぱり理解できないのです。ちなみに別れた奥さんとの復縁は全く考えていないと思います。 付き合ってからこれまで、具体的に結婚の話は出た事はありません。 せいぜい「ずっとそばにいてくれるのかな。」ぐらいです。私もあまり結婚願望がなかったので、 結婚にはこだわらず付き合ってきましたが、結婚でなくても、せめて来年は、こうしてみよう！ あそこに行ってみよう！その為にお互い仕事を頑張ろう！等の二人共通の楽しい目標を立てる ような話ぐらい、そんな希望ぐらい持たせてくれてもいいじゃないかと思うのです。 そんな事すらも話せない付き合いに葛藤しています。 最近は身体の関係も少なくなっています。短い付き合いではないので飽きてしまったのか、 他に誰か気になる女性でもいるのかと彼にそれとなく聞いても言うはずもなく、それが巷で良く聞く「隠すのは、大事に思っているから」と言うそれとは違う気がしてます。でも大した愛情もないのなら、むしろ指一本触れて欲しくないのです。 彼は私を多分、とても物分かりのいい彼女だと思っていると思います。確かに仕事でどんなにハードでも努力に努力を重ね結果を出す姿勢や、良い友人が沢山いる彼を尊敬していたので、彼が少しでもリラックス出来るように心がけてはいましたが、都合のいい女になってしまっているのかと考えてしまいます。 私も本来は口が強く、嫌な思いや変な誤解を与えたくないという思いから、過去の反省も踏まえ言動に注意してきました。それが逆に彼にあぐらをかかせる事になり、大切にされない要因になっているのかと考えてみたり。 ただ、たまにですが、感情をぶつける事もあります。最近で言えば、今年の誕生日に何も考えてくれていなかった時です。昨年の誕生日の時もプレゼントはありませんでした。昨年は彼の仕事が本当に大変だったので、そんなプレゼントを選ぶ心の余裕なんてないのは良く分かりましたから。でも今年は昨年とは違い、良い方向へ180度変わった中で、余裕がないなんて事は全くなかったので、ちょっと楽しみにしていました。結果は行き当たりばったりの冴えないお店に行って終わりでした。さすがに私も笑顔で終われず、彼に「年に一度だけでも幸せだと思わせてくれないの！それすらも私は求める事が出来ない相手と付き合っているの！」とボロ泣きしながら彼に言いました。彼は少し驚いていましたが謝ってました。 私は、彼に心から愛されているという実感がないのです。彼がどう思っているのかを彼と会った時の事や、メールの内容を思い返して「まあ、やっぱり私の事は好きなんだな」と判断したりしてます。他の人には言えない仕事の内容や、私の前だけでしか出来ないような話はよくするので信頼はしてるのでしょうね。彼は全般優しいですが、こう何て言うかその優しさも浅く見えるような。 長くなりましたが、彼は私と、どう付き合っていきたいのでしょうか。それとも別れても いいと思っているのでしょうか。子供の話をどう捉えればいいのでしょうか。 私はいつも、彼ともっと楽しい付き合いがきっと出来るはず！だから頑張る！みたいな気持できた気がします。不完全燃焼で終わる恋愛なんて私には到底納得できない事でした。時間を無駄にしてしまったと思う恋愛にしたくない気持ちがすごくあります。いっそのこと彼から「もう気持ちがない」「他に好きな人が出来た」と言われた方がスッキリします。 でもこんな書き連ねて結局、彼の事がものすごく好きなのかという気がして、こんなに不安で 寂しい思いをしてきても、そんな恋愛にとっとと見切りをつける事も出来ない情けない 女なのかと涙が出てきました。私は何をどう判断して前に進めば良いのか、アドバイス 頂けないでしょうか。続けるにしても別れるにしても、一点の曇りもなく前に進みたいのです。 どうぞよろしくお願いします。

２世帯同居して１０年ほどたちます。 小学生の子供たちは、小さいころはよくおじいちゃんおばあちゃんの ところに行っていましたが、大きくなるにつれて あまり顔を出さなくなってきました。 もともと子供と遊ぶのが上手ではなく、 夫が子供のころも、旅行は一度もなく遊びにも連れて行ってもらったことは 殆どなく１年に一回の地域行事の時ぐらいしかなかったそうです。 祖父母は農業です。 別に暮らしている時は、いついってもにこやかな義父と、 穏やかな働き者の義母という印象で、 子供が生まれる前から週に何度も顔を出していました。 同居してそばに暮らすようになってから、 だんだんとわかってきたのは、義父は家では無愛想で 自己中心で、それを不満があっても上手に合わせて 自分の感情を押し殺している義母なんだなということです。 義父の姉も未亡人で実家にずっと暮らしているので、 一緒に住んでいますが、 義父とその姉との仲がとても悪いです。 子供たちはそんな様子を見て来て、いつしか 祖父母のことがあまり好きでは無いようで、 近づかなくなりました。 私自身もせっかく近くに住むからと努力していた時もありましたが 農業は少しでも手伝うと、それが毎日要求されることになり もちろん無償で働かされることになるので、 仕事も出来なくなるので、なるべく手伝いはせず 繁忙期のみ単発的に手伝う事にしました。 でも、義父にしてみると、嫁は無償労働者という思いがあるようです。 息子夫婦には息子夫婦の生活や仕事があるということよりも 農業は手伝うもんだと言う思いがあるようです。 しかし、手伝いに来ていた親戚も、 義父の態度などに不満を感じて来ているのか 高齢という事もありだんだんと手伝いに来なくなりました。 夏休みになりましたが、 普段から親しみをあまり感じない祖父に対して 子供たちは農業の手伝いをしたくないようです。 小さいころは一生懸命私と一緒に手伝っていた夏休みも ありましたが、 祖父の私に対しての態度や、（気分で無視したりする） 夫にも態度が悪く、 別に暮らしている他の兄弟が来た時はニコニコしている 二面性に今では「おじいちゃんは好きではない」とはっきりいいます。 それでも上の子は、用事がある時に話に行ったりしていましたが、 明日行く旅行の準備で話をしたときに、 せっかく楽しみにしていたのに、 「大雨で大変だ」とか行く前に嫌な事を言われたと、 祖父母と話した後に、泣いて帰ってきました。 楽しみにしていた旅行のことを悪いことが起こるみたいに言われて、 気分が悪くなったと、嘆いていました。 でも、いつもそういうことを言うので、旅行の時も直前まで言わないようにしています。 子供にもそんなことを言うとは思わなかったので、 旅行の事を言わないようにと言い忘れていて、 子供は嬉しくて祖父母に話してしまったようです。 心配から言っているのかもしれませんが、 祖父母のネガティブな話し方がとても嫌悪があります。 私自身も、父の日母の日誕生日や繁忙期など、 お祝いや食事の準備やプレゼントなど色々しますが、 子供たちへは祖父母からはいつも現金で、 他のことはお金を出すから準備してくれと言います。 嫁の私の誕生日には何もしてくれません（それはどうでもいいですが） 結婚当初は親戚の集まりの宴会に 嫁の私のお膳はありませんでした。 それに主人が激怒した時がありましたが、 嫁は労働者という思いがあるからだと思います。 色々努力しましたが、好きになるのは無理なので、 今は波風立たずに適度な距離を持って暮らしています。 でも、子供たちにはそばに居ても信頼できない祖父母と言うのは 寂しいものだと思います。 私の実家の両親の事は、子供たちは大好きです。 「ママのおじいちゃんおばあちゃんは大好き！」と言います。 誕生日などに現金をくれたりはしませんが、 遊びに行くと美味しいご飯を作ってくれたり、 特に溺愛するというわけではなく、そばにいるだけですが、 深い愛情を感じるようです。 「同じおじいちゃんおばあちゃんでも全然違う」と言います。 私自身は子供たちに、 「同じようにあなたたちを大事に思っているけど、その表現がうまくない人もいるよ。 ここの家に普通に暮らしていけるのも、おじいちゃんおばあちゃんが 一生懸命働いて、地域の人ともうまく行ってるから、 私たちも平和に暮らせるんだよ。 遊んでくれたりはないけど、ちゃんと大事に思って心配してるから 旅行の前に嫌な事言うんだよ」 と、教えていますが、 実は私自身も納得は行かない事も多く、 特にそばにいる家族に態度が悪く、別に暮らす人には愛想がいい 義父の事が人として好きではありません。 年老いた自分の姉に対しての「役に立たない」発言なども 目撃しているし、動物などに対しての冷酷な態度 （野良猫を蹴飛ばしたり、鳥の巣破壊） も、農業だから仕方ないと思っても、心の冷たい人間だなと感じます。 自分が好きになれない人間を、子供たちに好きになれというのは むずかしいのですが、 うまく行く心の持ちようや子供たちへの配慮はありますか？ 私自身も最近は友人にも義父の悪口を言ってしまいます。 言いたくないのですが、どうしても好きになれず自分でも辛いです。 せっかく側にいるのに、好きになれないというのは辛いです。 でも、嫌いなんです。 ながながすみません。よいアドバイスをお願いします。 別居すれば？などは現実的ではないので遠慮してください。

目を通して頂きありがとうございます。心の声：私にはなんの需要がある？私って必要なの？実際居なくても変わらなくない？友達って何？どこまでが社交辞令？家族って何？みんななんでそんなに気楽そうなの？なんでそんなに酷いこと言えるの？何見てんの？こっち見ないで！見られるのは怖い。長文による説明：前までは、ポーカーフェースの人が何考えているのか分からず苦手、くらいだったのですが、最近はいつも一緒に居る友達や家族でさえも考えていることが分からず怖くなって来ました。Ａ友達関係:例え優しくされても「馬鹿にしてるの？」とか、「どうせその場しのぎでしょ？」とか思ってしまいます。私は友達が「いつめん」とか言っている時やバカ騒ぎしている時など何処までが社交辞令か信頼しているのか分からずいつも微妙な気持ちでいます。今年の「いつめん」は男が大好きです。男の子が何かやるのを見て爆笑しています。正直、何が面白いのかさっぱりわからないけど、一応爆笑したふりをしています。だいぶ疲れます。次に怖いポイントは「あいつまじ死ねよ」とか「きもいんですけどー」とかを平気で言って、それで爆笑している所です。そういう子たちって、普段は優しいけど変わった人とかに対しては態度が豹変するから怖いです。意味がわかりません。だから、だれも信用できません。B:家族関係…家族も嫌です。祖母は普段は穏やかでお節介なくらい世話好きで、まさに理想のおばあちゃんだと思います。でも部屋にだれも居なくなった途端物凄い小言？が聞こえてきます。小さい頃それを聞いてしまった私はそれ以来祖母のことも信じられなくなりました。あんなに優しかったのにって、ショックだったし、二面性が怖かったです。だから今でも祖母との空間が嫌なので冷たく当たってしまいます。いつも優しいおばあちゃんには悪いと思うけど、というか本当はおばあちゃんと仲良くしたいんだけど、あの酷い口調が蘇ってくるんです。だから親切にしてくれている時もどう対応していいなのか分からないです。だから今はなるべく感情を持たないように接しています。家庭環境:昔から母親と居る時は父親、祖母の悪口を聞かされ、祖母の言うことを聞かないと「お母さんにおばあちゃんの言うことは聞くなって言わされたんでしょう」と、毎回のように言われて来ました。父も今でも何処となく母の悪口を言います。父と母と祖母の喧嘩は常に聞いてきました。そんな生活を送って居るうちに、悪口を聞くのが楽しくなってきました。祖母の小言を聞くのも、「ざまーみろ、こんな酷いこと言うんだ、面白w」って感じで冷めた目でみるようになりました。でも、やっぱり本当はざまーみろ、なんて思ってないんです、仲良くしたいんです。こうやって急に苦しくなる時が定期的に来るんです。この悪い循環から抜け出したいです。私のこの性格を家族のせいにはできないと思います。どーしろってゆーんだ！！！！！！！お母さんは「無理しなくていいよ」とか言うくせに私が「自分なんて嫌い、大嫌い、きもい、きもい、きもい！死ね」とか言って泣いてると「あー、もう、泣くならあっち言って、うるさい」っかんじの対応をします。だから私は、ああ、人に何を言っても無駄なんだ、無感情に生きていこう、人を好きになるのはやめよう。と決めて親と会話する内容もないから要件だけ伝えてたら毎日あのうっざい声で「(私の名前)ちゃん、大丈夫？」って言って来るし、父親も勉強していると「勉強しすぎんなよ、無理するなよ」とか言ってきます。ほんっとむかつきます。あの毎朝のむかつきと言ったらありません。私は無理もしていないし、学校でも全く勉強してない馬鹿の部類です。私はもっと勉強しろ、とか言われたいです。私の両親は馬鹿です。だからお前らと一緒にすんな！私はもっと勉強していい大学出てなりたい仕事に就くんだ！って思います。どうやら両親は明るく楽しいお馬鹿なクラスの人気者の私が好きみたいです。小、中学生の時は私もそんな自分が好きでした。疲れるけど、なんかわかんないけど人気者で居たかったんです。でも高校生になって、キャラ設定に悩みました。初めは天然いじられキャラでいってて、結構上手く行ってました。でも最近は疲れました。だから最低限やるべきだと思う愛想笑いや絡みしかしていません。理由は、なんか、自分が空っぽに思えたからです。学校という小さな世界の中の人たちのために自分の神経すり減らすなんて、無駄に思えたからです。私が必死に馬鹿を演じてる間に同級生はみんな次のステップへと歩みを進めていました。私が流行を追いかけて雑誌を研究してクラスのファッションリーダーを気取って居る間にみんなは自分の趣味を追求していました。オシャレになっていました。自分を持っていました。今の私は何もありません。特に好きなものもないし。だって、見栄をはるのに時間を使って来たから。好きな音楽もない。自分の好きなオシャレもない。いや、ある。あるんだけど、人からどう思われるのかが気になって聞けない、着れないんだ。本当は本を読むのが好きでも図書館を利用するなんて陰キャラ。って思われるのが怖いんです。つまり、人からどう思われるのかを気にしないようになりたい。何を言われても自分は自分。って割り切れる人になりたいんです。長々と書いてすみません、でも、結論：は多分、自分に自信を持てば解決するんですか…ね？でもなんかしっくりきません。人の視線を感じないように、気にしないように、自分は自分！って自分を好きになれるにはどうしたら良いんですか？でも、これじゃあまだ人を信用できるようにはならないと思います。どうしたら信用できるようになりますかね？本当に本当に長文失礼しました。本当に読んで頂きありがとうございます。回答お待ちしております。途中のカテゴリー分けは特に意味はないです、すみません。

ここでは始めて質問をさせていただきます。Kと申します。 同じような体験をされた方や同じような境遇にいらっしゃった方からのご意見をお聞きしたくこの場をお借りします。 先に長文になってしまうことをお詫びします。 幼少から両親の居ない家庭（父は自衛官で単身赴任、母はそれをいいことにパチンコ浸り）で歳の離れた兄から性的な嫌がらせを含む暴力を受けておりました。 金が底を尽きれば家に戻ってくるような母に兄のことを言っても兄から報復を受けるだけなのであざや泣いていたことについて頻繁に嘘をついていました。 そんな両親も私が小学五年生のときに離婚し、「あんただけは連れてってあげるからね」と嘯いていた母もさっさと逃げていきました。 それからが私の中でも常に苦しい記憶になるのですが単身赴任の父は帰ってはきませんでした。私に暴力を振るう兄も含む兄弟だけを残して（実質両親がまったく不在の家庭）自分の取得したかった救命士の免許を取りに行き続けました。おかげで兄はさらに私を束縛し、管理しました。私は学校意外どこへもいけなくされました。友人とも遊べません。外に出ることもできません。四六時中兄のそばに置かれ殴られるか、ペニスを擦り付けられるか、ディープキスを強要されるか、体を触られるか、そんな毎日が繰り返されました。そう、寝るのも強制されました。 私にはもう一人兄弟が、姉が居たのですが姉は決して私に干渉しませんでした。私が隙を見て視線で助けを求めたことも何度かありましたが彼女は無視して一人自由を得ていました。彼女はたまに機嫌の悪い兄と口論はしておりましたが私のように暴力は振るわれていませんでした。 この生活に長く耐えられるわけもなく、体調もあっというまに悪化し精神状態もおかしくなったようで（というのもこのときはただ漠然とかんがえたので）自殺を考えました。ある日「外に出て隣人に嫌がらせをしてこない限り家には入れてやらない、ちゃんと見張っているからな」と命令されて外に出されました。（暴力以外にもこのようなわけの分からないいやがらせを頻繁に私に強制させていたのです。）そのあとは簡単です。全速力で近くの１０階建てのマンションに行きました。頭の中は「死んで楽になる」ことしかなかったです。 今この文を書いている通り私は死ぬことはできませんでした。 私が逃げ出したことで不審に思った学校側が動いてくれ（もちろん学校側にも、逃げたことで呼ばれた警察にも私が自殺しようとしたことは言いませんでしたが）しばらくして児童養護施設に入所させてもらえたのですが、入所から八ヵ月後父が再婚して別の場所で継母と三人で一緒に暮らすことを決めました。離婚の翌年、継母とは一回しか会ったことのない状態でした。 ほとんど家にいなかった父とまったくの他人である継母との生活、まったく知らない土地、まったく知らない人々に囲まれた生活は居心地がいいとは思えませんでした。 このころから他人と自分との間に溝を感じるようになりました。それがどんな溝かはよくわかりません。ただどんな人と接していても壁が隔てているようで施設に居た頃のような安心や信頼という感覚が得られませんでした。 中学の後半からそれは悪化して私はすっかり他人を信用しなくなりました。信用しようと試みることもしなくなりました。またそんなあきらめきって疲れきった自分自身もよく分からなくなりました。 他人だらけの気を使い続ける生活も誰一人信用できない毎日も疲れきって高校は中退しました。病院では適応障害といわれました。 中退後通信制高校に入り少し持ち直して大学へ進学も考えながら生活している現在です。 ここで皆さんにお聞きする本筋にやっと触れられるのですが、 ・私は男性を嫌悪し、女性であったがために兄に貶められたこの女性の体も嫌悪しており、もう自分自身の性が分かりません。（男性に少しでも触れられると気分が悪くなります。触れられた部分は徹底的に洗っても落ち着きません。そして乳房も女性器も包丁で切り取ってしまいたいくらいです） ・虚言癖（？）があります。嘘をつく必要のないところでもなぜか嘘をついてしまうことがあります。 ・私は今まで顔色伺いの人生だったので私が「本当にしたいこと」が分かりません。 ・私は「まとも（虐待や離婚を経験してない）な生活をしてきた人」がひたすら憎いだけで信じられません。どんな意見を言われても「あんたは私の人生を送ってきたわけじゃないだろうが」とまったく聴く気になりません。 ・私は戸籍上の家族をまったく「家族」と思えません。（社会的に自立した暁には離縁を申し出るつもりです） 先述した大学進学も離縁の際に今までの養育費などを要求された際に支払えるだけの財力を得るための能力を養うためであって、本当に自分がやりたいことなのかも分からなくなってきました。 今この文を書いていても私は何をしているんだろうと落ち込むばかりです。 けれどこのいくつもの分けのわからない悩みたちをこぼす相手さえ居ません。 すべてでなくてもちろん構いません、ひとつだけでも、どうすればこの悩みが少しでも緩和されるのかお力をお貸しください。 最期に、ここまで読んでくださってありがとうございました。 回答がいただけなくても、この場を借りて苦しさをすこしでも吐露できたことを感謝します。

失礼します。 自分がとってしまった愚かな行動により、最愛の彼女の信頼は損ない、不安を募らせることとなってしまいました… それを払しょくするため、自分にできる限りのことはしたいと打ち手をいくつか考えたので、是非アドバイスをお願いします。 ご回答いただく際のポイントは、「それが本当に彼女のためになるのか？」「彼女が望んでいることなのか？」です。 ですので、女性からのご回答を多く頂けると幸いです。 まずは大まかな概要からお伝えします。 元カノから「現在の僕の彼女から嫌がらせを受けている」という連絡を受け、2度彼女に尋ねたところ、否定して泣かれました。 彼女と「もう会わない」と約束をしたにも関わらず3回目をし、しかも一方的に「別れよう」と告げてしまいました… 前提として 元カノとヨリを戻す気は全く無い（そういう問題じゃないということは、今になってわかってます…） 元カノと彼女の付き合い期間はかぶっていない 元カノにはだいぶ前から別れを切り出してはいるが、何度か「死ぬ」と脅され暴れられ、3回目の時もそうだった という点です。ただの言い訳になりますが。 ここまでの詳細は、前回にも尋ねております。もしよろしければ、ご一読ください。 http://okwave.jp/qa/q8591798.html 3回目があった翌日から数日間、彼女は海外出張だったのですが、現地時間の夜を見計らって電話をしても出てくれませんでした。 そして帰国前日にBさんの家に行って謝罪の言葉と帰国した日に会って話がしたいという旨を書いた手紙をポストに入れました。 当日、Bさんの自宅前でインターホンを鳴らすと、家に入れてはくれずに降りてきました。 色々言われましたが、僕の電話に出なかった理由は、またAさんと一緒なのではないかという恐怖から。 何よりもショックだったのは、2回目の時の約束を破った事だと。 全く僕に近づこうとしてくれない仕草と冷たい目は忘れません…より一層、後悔の念を駆り立てられました。 話が前後しますが、僕は3回目の電話をした後は元カノをすぐ帰して別れ、近くの公園に一人でいたので全く違うのですが、その日の晩に彼女の家の前に僕の地元のナンバーの車が停まっていたらしく、彼女はそれを僕と元カノだと勘違いしたようで、ひどく脅えていたようです… そう思うほど彼女に不安と恐怖を植え付けてしまった… 元カノとその周りとの連絡を絶つ印として、会っている時にLINEのユーザー削除をし、自分が登録している人のみを新たに友達追加するようにし、 （背景として、前から打診はされていたのですが、LINEでしか登録していない人が消えてしまう点、過去の履歴が消えてしまう点から避けていました。ブロックはしていたのですがブロックをしても招待機能は使え、グループ名に文章を入れてくるということが元カノの周りの人間からあったため） 彼女からは「これからも付き合いを続けるかどうかは今はなんとも言えない」と言われ、小一時間ほどして帰りました。 帰りに考えていたことは、もうこれだけ傷つけたのだから、ヨリが戻れないのは仕方が無い。 せめて彼女が安心して元気に暮らせるように…また笑顔を取り戻せるようにできる限りの事はしたいです。 前置きが長くなり、申し訳ございません。 ここからが質問で、冒頭のポイントに関してお尋ねしたいです。 ●「会っている時は安心だけど、会っていない時に不安になってしまう」と言われたことに関して ・毎日連絡をする（今は向こうからの連絡は無いため、たとえば朝晩など頻繁には送らず、安心してもらうために「何も連絡は無い」だけでもいいから、こちらの情報を伝える） ・現在は元カノから電話は来ていないが、来たらLINEに続いて電話番号も変更する（まだ聞いていませんが、意思を伝えて彼女が希望すればすぐにでも） ●彼女の身の回りでの不安払しょくに関して ・身の回りでの変化が無いか聞く（返事は強要しない） ・週一回は家に行って、周りの様子を確認する（僕の家からは1時間ほど離れており、毎日は重く取られると思うので） ・必要とあらば、仕事帰りに迎えに行く（これも重く取られないよう、基本は同じ寮に住む同期などを頼り、誰も捕まらなくて不安だったら…というレベル） ●もう繰り返さないと信じてもらうために ・LINE削除して無駄なやり取りが減ったことでの私生活のメリットや考え方の変化などを伝え、「自分が変わったこと」と「何か会った時は相談するというスタンスに変わった」ことを理解してもらう ・とにかく愚直に上記を継続。返事が無くても続けて誠意を示す そもそも相手が嫌っていたらストーカー行為にもなりかねないので断られたらスパッと諦めますが、会ってくれたし別れを告げられたわけではないため可能性はゼロではないと信じ、その中でできるだけの事はしたいと考えています。 なお、次に会う予定は全て無くなりましたが、来週くらいに食事だけでも誘おうかと思っています。 また、電話をしたら着信時にまた「元カノといる？」という不安がよぎるのではと考えて、こちらから掛けていません。これは彼女が「大丈夫」と言ってくれるまで我慢しようと思っています。 上記の内容で、「これはいらないやろ」「これはやる（送る）としてもこういう内容がいいのではないか」「これをしたら喜ぶのではないか」 等のアドバイスがございましたら、皆さんの力をお貸しください。 彼女の涙は見たくない… たとえそれが自分に向けられなくなったとしても、彼女の笑顔が愛おしくて大好きなので、なんとか戻ってほしい。 気付くのが遅すぎますが、そのために、どうか力をお貸しください。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。 よろしくお願いします。

復縁した方に質問です、 三日前に振られました。 変わるなら早い方がよいと思い書き込みました。 お互い今年21歳で半年付き合っていました。 中距離恋愛？みたいな感じです。 原因は彼とこれから会う時間が少なくなると分かっているのに我慢できなかった、彼が他の女の人のところにいかないか不安で信じきれなくて浮気を疑ったことを彼は許せなかったからです。 前に一度性格や価値観の不一致や環境のちがい、好きだけど将来のことを考えると会いたくて我慢が出来ない私とはこれから一緒にはいられない、仕事が最優先なので構うことは難しい、仕事を最近集中出来ていなかったけじめとして離れてお互い成長するべきだと言うことで振られていました。 その後別れ話を進めていくうちにこれだけ言い合えるのもお互いだけだからまた一緒にいたい一緒に変わりたいと伝えたら、彼も寂しいし連絡とりたい一緒にいたいと言ってくれたため一ヶ月一緒にいました。 別れ話をする前よりお互い言いたいことも言い合えるようになり順調かと思っていました、彼の元彼女さんとのラインも消してくれたり、浮気なんてしない大丈夫と安心していました。 しかし５月に入ってから、(アカウントを好きなアーティスト関連用とリアル用とで分けているのに、リアル用に好きなアーティスト関連のフォロワーが増え、その子の彼が最近出来てわたしの彼と同じ名前だったこと、彼もその子の彼もそのアーティストのコンサートにも同じ日に同じ場所に行っていること、その子の彼からのその子宛の手紙の文章や字がわたしの彼の字ととても似ていたこと、住んでいる県が彼と一致していること、彼はその子と連絡を取り始めてから携帯にロックをかけ始めたこと、Facebookでコンサートの感想を呟く際タグ付けをすると怒り自分は誰と行ったか分からないように呟いていたこと→その子がFacebookにも友達としている、その子のTwitterやFacebookには彼と同じ名前の人は彼以外に出てこない)ことや、 彼の仕事の環境(大学に通いながら半年ほど前から仕事を始めて、その営業の相手には女の人も多く連絡を取り合うことは当たり前だったので、自分に自信のない私はそういった人のところに彼がいかないか不安)を考慮して浮気の心配をしてしまいました。 浮気だったか運悪く偶然が重なったのかは分かりません…聞いたときは俺はそんな字がうまくないとはっきりと違うとは言われていないので… そこから俺のことを信じていたらそんな心配しないじゃないか、仕事が落ち着くまで待ってくれると信じていたのに心の拠り所がなくなった、信じてもらえないのは辛い、そんなの付き合っている意味がない、もう一緒にはいられない、こんな探るみたいにされるのは一番嫌だ、友達に戻るのも無理、せめて最後に電話で今までありがとうと伝えたいとメールしても、会いたくない電話もしたくない正直連絡も取りたくないとまで言われてしまいました…。 わたしがちゃんと信じれていればと分かっていますし、待てない性分を直せなかった自分の自業自得だとも重々承知の上です…。待っている間に彼がどこかへ行ってしまったらという恐怖心に駈られて上記のような行動を取ってしまって、自分でも信じられないです…。 ここまで来て復縁は可能性としてはほとんどないと思いますが、お互い家族にも紹介したり友達に会わせていたりとすごく親密な関係だったので、大事な人を失ったんだと酷く後悔しています…。 お互いの家に度々遊びに行ったり一度だけですが彼のお家に泊まらせていただいたりというお付き合いをしていたので(お互いそんな親密な付き合いはしていなかった)、彼がもしかして懐かしくなったり思い出したりしないかなと期待してしまっている部分もあります…。 忘れてと言われましたが、彼を忘れることなんて出来ないと思っています。彼中心の生活をしてしまっていたので…。そういったところも問題なのですが、いくら時間がかかっても良いので彼とどうしてもやり直したいです。 信じられなかったのも待てないのも自分の心の弱さだと認識していますし、一度チャンスをもらえたのに彼の優しさに甘え変われなかった自分にも失望しています…。 しかしいまはまだ離れてしまったショックで頭の整理がつかず、どう変わっていけばいいのか悩んでいるのが現状です、甘いようですが…。 彼との繋がりはFacebook等ありましたが全て切られてしまいました、たぶん既読にならないのでラインも、やり取りを出来るとすればメールや電話です。 忘れてと言うメールから返信できずにいます、いまは自分も感情的で戻りたいと言う気持ちが全面に出てしまうので迷惑にもなるしこれ以上繋がりを切られるのが怖い気持ちもあります、また今の変わらない自分のまま何か返信しても何も伝わらないと分かっていますので、暫くは連絡を取らないでいるつもりでいます…実行できるか不安ですが…。 復縁した方でもし答えていただければ、復縁するまでの期間やその際ご自分がされていたこと等の経験談をお聞きしたいです。信頼を回復するためにはどうしたらいいか…などもお聞かせ頂けると幸いです。 また自分の弱さが原因だということも分かっていますので、叱咤激励して頂けると嬉しいです…。なかなか友人に相談しても厳しい言葉をいただく機会はないので…。 稚拙な文章に加え長文で申し訳ないですが宜しくお願いします。

結婚１年です。ご相談よろしくお願い致します。 わたしはオープンな性格で、孤立がちな夫にとっては、はじめて心開ける相手だったそうです。 それまでの生き方（浪費、タトゥーや軟骨ピアス、借金、女にだらしない、チャラチャラした表面的な考え方）を改める、真っ当に生きる、と決意をしてくれ、夫に強く望まれて結婚しました。 私はまだまだ問題ありだなと思いつつも、以前の自分よりはずっと良くなったと本人も言っているので、希望をもって辛抱強くせっしてきました。 しかし、やはり心根まではかわらないものなのだろうか、と思います。 夫になにかつらいこと（約束を破られて知らんぷりをされる、 何かひどいことを言われるなど）をされて、 私が泣いてしまうと、夫は逆ギレモードに入ってしまいます。 最近、すぐにキレてしまうのです。キレると爆発したみたいになって、本人もコントロール不可のようです。 頭に血が上ったようになり、暴れたり、怒鳴ったり、物を蹴ったりします。 殴られた事も少しはありました。 「オレはゴメンと言った、許せないお前がおかしい（怒）」 「そんなことで悲しむ奴がおかしい」 「なんで悲しむ必要があるんだ？理由は？」　などと怖い顔と声で夫は言います。 キレているときの夫はすごく恐ろしい感じで、犯罪者みたいな感じです。 私は・・内心、人として信じられません。 自分が傷つけた人を怒鳴ったり、責めたり・・。 夫自身のした事で、毎回逆ギレされるのは、あんまりだと思ってしまいます。 私は悲しいから、優しく慰めて欲しいんだよ、 あなたをせめてはいないよ、と諭すのですが、ダメです。 私がどんなにダメ人間であるかを述べて、夫は自己正当化に走ってしまって・・。 ただ人として対等に尊重してほしいというだけなのです。 自分がしたことを私のせいにしないでほしい。逆ギレはやめてほしい。 間違いだと気づいたら、心から反省をあらわしてほしい。 ほんとうにそれだけの、人としての対応を望んでいるだけなのですが、 これは贅沢なのでしょうか？ 踏みにじられているのに甘えられて、とても苦痛です。 本人は、自分のしている事の自覚はないようですが、 自分がされることには人一倍敏感です。 聖母のように根気づよく優しく諭さなくてはいけないのが、私も疲れました。 おさまったあとは、とても優しくなります。落差がはげしいです。 優しいときでも、キレた時悲しかった、などと言うと、また逆ギレモードに突入してしまいます。 夫は、他人が心を持っているという感覚がとても希薄で、でく人形のように思っているような印象があります。 そして、相手からみた自分というものが分からないのか、夫は丁寧に対応したと完全に思い込んでいるようなのです。（それが意外です。） 私の親と、結婚前にした大事な約束も、破ってしらんぷりで、開き直って私を分からず屋扱いします。 私たちは海外に住んでおり、私の親は遠く日本ですので、文句も言えません。 実家がこちらにあれば、ここまでひどい扱いは受けないだろうとも思います。 私が丁寧に接しても増長するし、言い返せばさらに逆ギレがヒートアップするので、 私にはこれ以上どうしようもありません。 私をひきとめるために努力するふりを見せることはあっても、 本気で自己反省をする心、というのが欠けているのではないかと不安になります。 私はいちど反省したら、夫が何度蒸し返しても、心からあやまっています。逆ギレなんてありえません。 結婚後、ストレスで眠れなかったり、何日も食べられなくなったり、胃が痛くて吐いたりなど、慢性的に調子が悪く、気力体力がないです。 それも「おまえがおかしいからだ。オレはお前を助けてやってる。」と言われ、 もちろんしてくれている事（仕事など）には感謝しますが、そのように言う彼の心根が悲しいです。 私はこのような心根の人と一緒にいたら、自分まで思いやりを忘れてしまいそうです。 お互いに思いやりのある関係でいたいです。 夫も口ではそう言いますが、自分の逆ギレは正当だと信じているようです。 「もし、私が約束を破って、あなたが泣いて私が怒鳴ったとしたら、どう思うかな？」 などとやさしく説明すると、少し想像はできるようですが、反省はありません。 夫には相手の気持ちや、自分が相手からどう見えるか、を想像するのがとても困難なようです。そして、自分からみた自分、つまり自分の心の中を相手も見ていると思っているようです。信じがたいですが、本当に。 少し理解しても、またいつものようにすぐ忘れるのです。知性も平均以下だと思います。 悪意はまるでないらしく、計画性のない約束をして破ってもそれでいいとおもっているらしく、逆ギレも正しい事を言っていると思っているらしく、自分はいい事をしている、こんなにいい夫はいない、と思っているようなのです。 悪意がないのが、逆にこたえます。私を大切にしているつもりのようなのです。 まるで１０歳の男の子が守ってくれているつもり、のような感覚です。 忍耐の日々に耐えかねてしまいます。 夫の心根は変わらないのでしょうか。私にできることはあるのでしょうか。 幸せのために離婚すべきかも悩んでいます。 苦労を背負い込む自分の性格も反省しないといけないと思います。 夫の家族親戚も、夫が人とよく問題を起こす事は知っています。 職場でも、お客さんに逆ギレしているようです。 ふだんはとても優しい夫なので、その部分だけみれば、信頼しあった良い夫婦だと思います。 ですが今思えば、夫の影の部分を、切り離してみていたのだと気づきました。 キレるのがあまり頻繁なので怖くなってきました。胃がいたくて吐いてしまいます。 私は海外で夫の他に身寄りがいないので耐えている部分もありますが、実家があれば逃げていたと思います。

ヤフオクで新規の方が商品を複数落札されて、同時に落札された知人の分も合わせて複数点の取引があり取引は終了したのですが、その内の1点を新品ではないなどと評価でクレームが入りました。 その後も取引ナビで散々文句を言ってきます。 商品は海外で購入した物で、もちろん新品で問題ないものです。 取引中も、 名前など連絡してこなく、届け先も勤務先の会社で代引きで送ってほしい。 (代金先払いのみで後払い、代引きなどは指定していません。後で手数料が高いから振込みに変えてほしいと依頼がありました。) 今日振り込むと連絡がありましたが当日に入金はなく、翌日の朝にまた振り込むから早急に送ってほしいと連絡がありました。(事前になるべく振込みの翌日には発送すると連絡してあります。) その日に入金はあり当日は発送しなかったのですが、また翌日の朝に連絡がないと言ってきましたので、翌日には発送すると連絡してあります。と返事をしました。 など、不安な要素はありました。 届いたら、 指紋が付いていて開封した形跡がある。 取り扱い説明書がない。 付属品がない。 と、非常に悪い評価で連絡が来ました。 先ず商品に問題があったならお詫びします。返金、交換もします。 状況を確認しないと対応できないので、再度確認してくださいと連絡をして、 発送前に検品してるのでその際に指紋が付いたのかもしれないし、開いていると思うなどではなく開いていて中身が減ってるなど明確な不良品ではなければ対応してもらえない。 取説はなく商品の説明は箱の内側に記載されています。(他にある在庫を見ても取説は付属されてませんでした。) 元々出品ページに取扱説明書が付いていると記載もしてないし、使用方法も載せています。 付属品は小さい物でどこかに紛れている事も多いので、再度確認してください。 と返答しました。 返事が来まして、 外人はいい加減な取引をするのは承知してるけど、日本でやるならきちんとしてほしいと勝手に対応の悪い外人と決め付けて(私は日本人なんですが)、 商品が開封されてた事は何も言ってきませんが、 取説はネットで取り寄せた、付属品はない物はない。 でも、返金も交換もしなくていい。と言ってます。 なので、取説は元々ないはずなのに、どこで取り寄せたのか。 付属品は紛れてる事が多いので再度確認してほしいと言って問題ありますか。ないならば代品を送ります。 私は日本人で対応が悪いと言ってるけど、名前すら連絡してこない人とスムーズな対応は出来ません。 指定していない代引き発送にも対応しようして手数料が高いから止めたのは落札者だし、振込みの翌日には発送もしてます。 自分も最初に振り込むと言って振込みせず連絡もなかったのに、こちらだけ責められても困ります。 こちらはきちんとした対応をしているはずです。 勝手に決め付けて色々と言うのは止めた方がいいですよ。と忠告も兼ねて連絡しました。 再度連絡が来て、やはり商品が開封されてた事は何もなく、 使い方が全く分からなかった。取説はどこで取り寄せたかなんて、失礼だ。 付属品はない物はない。 代引きを指定して何が悪いのか。更に売る側なのに感謝の気持ちがない。 と言ってます。 返金、交換はしなくていいと言ってて、あなたではなく向こうで発送してる人を外人と言ったと言い訳？をして、商品も開封されてた事も何もなく、取説の事も言ってる事が少しずつ変わってます。 商品ですが発送前の検品時に問題はなかったので、再度確認したら問題なかったが引き下がれず感情的になっているのでないかというのが、私も含め周りの意見です。 売る側買う側の問題ではなく、商品に問題があるならきちんとした対応をしなければいけないので、状況を確認したいから連絡してます。 開封されていて新品ではなかったのか。明確に不良品ならその理由を教えてくれないと対応してもらえない。 元々ない取説があるのであれば入っていない事に問題があるので(取説はないのですが)、どういう物か確認したいから聞いています。 付属品もないのであれば代品を送るといってますが、それでも問題ありますか。 私の事を色々文句言ってますが、新規でましてや名前も連絡してこない人と取引をするのは出品者側も不安はあります。 私はヤフーでも1000以上の評価があり、あなたは新規で取引がないから信頼度が違います。 一緒に送った他の商品も同じように検品して発送しているし、検品して問題ない商品を送ってるはずです。 きちんとした対応をしているはずです。と最後に連絡しました。 それでも、まだ連絡してくるので放置してます。 もしかしたら本当に不良品の可能性もありますので(検品時に問題なかったのでないとは思いますが)、それならきちんとした対応をしたいのですが、相手の対応も対応なので困ってます。 元々指定しない代引きを希望してきたり、使用方法も記載しているのに後になって使い方が分からないと言ってきたりするのはルール違反なのも分かってないようです。 またおまけで商品サンプルを付けてまして、複数点の落札だったのでかなり多めに付けて、希望している感謝の気持ちも形で表しているんですが… ないとは思いますが、急に返品してきたりするのではないかとも思い、このまま放っておくべくか納得するような事を言うべきか(何を言っても納得しないと思いますが)とも思っています。 長くなりましたが何かご意見がありましたら、宜しくお願いします。

男子大学生です。 今片思いしてる（？）人がいるんですが、もうよくわからない状態なんです。 自分は今まで付き合ったことはないのですが。高校まで５年ほど大好きでずっと片思いしていた子がいました。 その子に５年間片思いした結果告白したのですが、結局ふられてしまって、しかも友達にもなりたくないといわれて最悪な振られ方でした。 片思い中はその子のことを考えると夜も寝られず、修学旅行中に寝言でその女の子の名前を呼んだりして友達に「○○って誰だよ」とか言われりしました（笑） その後１年ほどたってから、2人ほど気になる子ができまして、積極的に攻めてみたのですが結局自分の気持ちをどうしても5年間片思いしてしまった子と比べてしまって、勝手に冷めて、攻めてた女の子とは特になにもなくいい友達で終わりです。 そしてそれからまた1年、振られてから計2年たちまして現在にいたるのですが 実はここ1年誰も気にならずにずっと冷めた、むしろ彼女なんていらないって人生を送ってきました。 でも今年の夏ぐらいから急に出会ってあまりたってない女の子と仲良くなりまして、他の男子ともどもちょくちょく遊んだりしてました。 それである日突然2人で出かけようと誘われまして、1日デートのような気分に浸りました。 そしたらその日を境にだんだんと彼女のことが気になり始めて、それからよくお互いに連絡をとるようになりました。 彼女はかわいい顔立ちをしていて、一緒にいる男子同士でよく「あいつかわいいよな」とか言ってたりします。そう言い合ってる時や、友達が彼女と話してる時に正直嫉妬してる自分がいます。 でもどうしてもそこで自分の悪いところがでてしまうんです。 5年間好きだった女の子とは正直目を見て話すのもドキドキがひどくてつらくて、メールがくれば本当にうれしかったです。 今の人もラインがくればすごくうれしいし、ましてや電話が来たときはとてもうれしいです。いつも跳ねてます（笑） でも彼女と話してる時には別にあまり緊張もせずにほぼ普通に話してしまいます。いや少しは緊張しますけど。 実は今日自分にとってとても大きい試験がありまして、ここ1か月ほどかかりっきりで一所懸命にがんばってたんです。 その間に彼女は会った時に「がんばってね」とか言ってくれたり、自分がラインで勉強に詰まってしまった時にラインしたら相談にのってくれたりしてとても心強かったんです。 それで、試験前日、つまり昨日なんか「ラインこないかなー」なんて思ってたらまさかの電話をしてくれて、めちゃくちゃテンションあがって電話受けたら「明日がんばってね！」ってほんの1分ほどですけど、電話をわざわざよこしてくれたりしてほんとうれしかったんです。 それで今日試験が終わったわけなんですけど・・・ ここで主題に入らせていただきます。長文失礼します。 それで試験が終わりまして、実は彼女に告白するか迷ってるんです。 彼女の誕生日も過ぎましたし、今後特にイベントもないしで、これを機に 「応援してくれてほんとありがとう。」的なニュアンスを込めた告白しようかと思ってるんです。 彼女と会うまであと2日だけしかないんですが、これをするかどうかすごく迷ってます。 迷っているのにはいくつか理由がありまして １つが上記のような好きかよくわからない。 2つ目が彼女とは半分以上同じ授業受けていて、失敗してからの今後の不安。 3つ目が彼女にかなり仲のいい友達と思われてる可能性 4つ目は自分の性格から です。 2つ目はもうほんと、彼女を信頼してますから自分の告白と振られたあとの対処によって切り替えられるとは思うんですがやはり不安になってしまいます。 3つ目がかなりネックで、例のデートの日の前まではその子に「○くんほんとおもしろーい！」ってよく言われたりしていい感じだったんですけど、デート以降なんか悩み相談というかそういうのが多く見受けられまして、お互い励ましてばっかのことばっかりでした。挙句の果てに「いつまでも仲良くいようね」とか言われたり、悩み相談の後に「ほんといい友達もてた」って言われたりでまぁいうなれば完全いい友達扱いされてる感が否めないということですね。 ４つ目の問題に関しては、自分の性格を皆さんに知ってもらったうえで回答してもらいたいので書きますが、決して自意識過剰だなとか自己中だなとかそういうふうに思わないでください笑 自分が思うに自分結構、まじめな気がするんです。授業まじめに受けたいんですけど友達がよく絡んできて軽く流しながらちゃんと授業聞いたりしていたりするので、周りの授業すっぽかしてる男子のほうがどんどん周りの人達と仲良くなっていってって感じなんです。 自分はそれでもなぜか絡みやすいたちみたいで、周りの人とは仲良くて、よく皆と飲み会とかもいくんですけど なんかそういう時もおしゃべりなやつの傍ら、まじめに話を聞いてくれる人みたいになってるんです。 実際なんかしらないけど人生相談とか恋愛相談をめっちゃくちゃ受けるんですね。 もしそういう人に告白されたら、付き合いたいですか？というか好きになれますか？ 実際彼女に友達と思われてるとかもういいです知りません！ ただ成功するかとても不安ですし、もし失敗したとしたらがすごく不安です。 告白理由は自分なりに絶好のチャンスというか、今しかないと思ってるからです。 それと5年間片思いしてた人のトラウマを消し去るためとも言えます。 もしこの告白をしなかったらその子はもう向こうから来ない限りいいかなと思ってます。 かなり長文でほんとすいません。 でもほんとに悩んでてどうしても詳しく知ってもらいたくて書き込みました。 自分はこのまま告白すべきでしょうか？ そしてした場合、成功すると思いますか？ 成功するかどうかなんて本人以外誰も知らないですが。 あなたの率直な意見でいいです。ぜひ聞かせてください。よろしくお願いします。

私は、夫から長年DVを受けて、精神科に通っています。 箇条書きでまとめると、 ・普段から無断外泊をして連絡が取れない。給料明細やシフト表などを見せないので、夫がいつどこで何をしているかわからない。 ・子供の児童手当などをスロット等に使ってしまう。 ・女性の持ち物や、ラブホのライターが車に落ちているが、聞くと小学生でも付かないような嘘や逆切れ、無視などで、まともに取り合ってもらえない。 ・新興宗教の信者であることを子供が生まれるまで隠しており、家に信者が定期本を持ってきたり、おかしな映画を見せられたりする。 言い訳の中にも、「女の家に泊ったが、何もしていない。死ねば判る」などと、少しまともな感覚から外れてしまった話をされる時がある。（というかそれで私が納得するだろうと思って真顔でそういうことを言われる） ・無視や、理屈の合わない言い訳をされて、こちらが「子供が可哀想！いい加減にして！」と肩を突き飛ばしたりすると、「いま突き飛ばしたな、正当防衛だからな」と言って、顔や腹を殴ってくる。 ・生活費を入れない時があるが、後から数万渡されたりして、「あの時渡しただろう」と言ってうやむやにされる。 (普段から、証拠が残らないように、またこちらが頭を下げて貰うように、生活費は手渡しにされています。) 過去一年だけ、通帳引き落としにしてもらいましたが、１２ヶ月中５ヶ月のみで、１か月分手渡しで貰いました。 もちろんボーナスも渡さないので、年収４５０万中３００万くらいは夫のものなのに、ときどき３万～９万のクレジット明細や光熱費の滞納用紙が届く。 ・よく事故を起こし、車を廃車にしたり、貴重品を紛失するが、こちらの親から車を貰っても、親に挨拶など一切しない。私の親の電話にも、自分の親の電話にも出ない。 ということで長年苦しんできました。 弁護士の方計４人にお話したところ、 法テラスで無料で相談した２人の方、県庁でやっている無料相談の方１人には、 「不倫の証拠は男女関係を思わせるメールだけでは弱いし、 ギャンブル・借金癖があり、収入も４５０万しかない相手のことを考えると、あきらめて早く別れた方がお子さんにとってもいいのでは」 というアドバイスでした。 ところが、有料でお願いした５人目の弁護士さんは、 「専業主婦だった間も生活費を渡していないんだったら、手渡しでもお金が増えたときは銀行口座に記帳があるのだから、それがほとんど無いってことは十分慰謝料は請求できると思いますよ。 不倫だって、「家に入ったけど何もしていない」だとか、 「インターネット喫茶のファミリールームに何度も二人で泊ったけど漫画読んだだけ」とか、 あなたは洗脳されてしまって証拠にはならないと思っているようですが、 調停員だって馬鹿じゃないんですから、話を聞けばおかしいってことくらい判りますよ。」 と言われました。更には、 「こうやって話を聞いているだけで、あなたはDV被害者に良く見られる、精神分裂気味の話し方がみられるし、 理不尽な責めたてばかり受けてきたために、それに怯えて、先回りして聞いてもいない言い訳をしようとしたり、 （夕食を作らなくなったのは夫が連絡をいれずに夕食を女と食べてくることが多く無駄になるからなど） 明らかに被害を受けているのに、「自分の社会性が低く、子供を養えるか不安だから、そんな目に遭うのも仕方ない」と、我慢しまっているあたりも、典型的だと思います。 なので、今は公正証書で月６万円（養育費３万、慰謝料３万）というお願いをしているということですが、 再婚して子供を作って養育費を減額するとほのめかしていることからも、 公正証書の手続きを長引かせている（慰謝料１万、養育費５万でないと了承できないといっている）ことからも、 やはりまずは、別居と言う形で「婚姻費用分担請求」の調停を起こして、 その際はあなた一人では心配だから、弁護士をつけて貰って、 （弁護士をつけると相手に後日内容証明郵便が届くらしい） その後、離婚の調停をおこせばいいんじゃないですか」 と言うアドバイスをいただきました。 夫はかなりの高確率でアスペルガーのですが、誤解もあると思いあえて言わなかったのに、その弁護士さんは夫が人格障害かアスペルガーかのいずれかでしょうということを言い当てました。 しかしこんかい調停をおこすにあたって問題が二つあり、 ●その弁護士さんは夫の住所の管轄から非常に遠方に住んでおり、 一回の調停でもかなりの費用が掛かってしまう。 ●その弁護士さんは、「公正証書で強制力をつけても、結局旦那さんのような人は逃げるから、 そうなってくると毎回探し出すのが大変。 それに、貯金も無く給料が少ないからって、慰謝料を分割にすれば、児童扶養手当もその分貰えなくなる上、途中から払わなくなると言うリスクもある。 それだったら、一度離婚の調停のために別居して、婚姻費用を請求して、その後、裁判で慰謝料をとったほうがいい。もちろん慰謝料は一括で貰うべき」と言っていたが、 もし別居となると、その間保育園も夫の収入での金額になるし、県営住宅にも入居できないし、そもそも公正証書を作っても仕事を辞めて払わないのなら、婚姻費用も払わないのでは？ という問題があります。 デパスを飲みながら働いている今の私の状況では、頭が良く回らず、どうしたら一番良いのかがわかりません。 夫は、「月６万は払うが、それはあくまで養育費で、不倫や生活費を払わないという証拠が無いのだから、お前に慰謝料をはらうつもりはない。」と言っています。 公正証書で慰謝料・養育費を請求するのと、裁判で請求するのとでは、どの様なことが違ってくるのでしょうか。 そもそも、夫のような人間に、調停や裁判を起こして、こちらが勝てるのでしょうか。 実家の近くには信頼できる弁護士さんはいますが、夫の管轄の地域には、DVに強い弁護士さんがほとんどいません。 とても心配で、動けずにいます。 どうか助けてください。

初めまして。同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、良ければご意見をお聞かせ下さい。2週間ほど前彼と喧嘩しました。 私は20代後半、彼は40代後半です。 事の発端は彼が私に対して常に浮気を心配しているというか疑いを持っている事からでした。 遠距離恋愛ですので、あまり会えずその分LINEや毎日勤務後に6時間程電話で話しているという状態が付き合ってから常でした。 先日、眠さもあり性行為を少し拒絶すると最近Hした？と聞かれ驚いた私はどうしてそんな事言うの？と聞くと今まで付き合っていた子に浮気されてた時はよく拒否されたから心配になって聞いてしまった。ごめん。と謝られました。勿論浮気なんてしていません。 その事を友人に相談すると、そんな信頼関係で大丈夫？と言われた事もあり少し疲れてしまって友達にも相談したけど、そんなに信用出来ないなら別れた方がいいと思うと伝えました。 彼は何でそんな他人の意見に流されるの？絶対に嫌だよ。大好きだからそんな事言わないで欲しいと言われ 私も勿論好きだけど疑われるのは辛いから信用できるなら付き合って行きましょうと言う流れで付き合って行く事になったのですが翌日から明らかに暗くなってしまい、いつも通り勤務後に電話が来て話していても無言な時間があったり上の空になったりで辛いなら無理に電話してなくても大丈夫だよ。少し時間を置こうねと言いました。 それに対しても彼は暗くないよ！電話切りたくない！と言っていましたが暗い空気が耐えられなかったので電話を切りました。 私的には、信用していくから仲良くしようという流れで仲良くしていけると思ったのですがその電話を切ってから明らかに彼は冷たくなりました。 LINEの返信もするし電話も受けるけれど今までとは明らかに違う様子、それからまた喧嘩になり私は別れたいなら別れればいいのに続けていく気がある対応じゃないでしょ！と怒ると俺だってショックで今頭の中で色々整理してるんだ！こんな事があったのにすぐに元気に戻れない！ 別れたいなんて一言も言っていないのに、自分がずっと別れたいんだろ！好きにしてよ！と言われました。 だから私は好きだと言っているでしょ！だけど疑われるのは辛いんだ！ なんでも後出しにするんじゃなくて続けていく気があるのなら今この機会にどうして疑うのかどうすれば信用出来るのかどうしたいのかを改めて冷静に話しました。 すると好きだし付き合ってもいきたい！でも分からない。 どうしたらいいのかが全く分からない。 君は前にも急に約束してた日に来ないでと言ってきた。 極めつけに別れ話まで・・・本当に俺の事を好きなのかとか、君がどう思っているのかぐるぐる頭で1人で考えていたら眠れなくなって辛い。だから仕事を大量に入れてきた。 仕事をしてると考えなくて済むし楽しい時間も増えたから、終わる時間も少し遅くなるし仕事で休日外に出る事も増える。 それで、君が不安になるのなら別れた方がいいのかとも思う。と言われたので、仕事で忙しくなるのは仕方ないからいいけどそれで会えなくなるのなら付き合ってる意味が無いから別れた方がいいねと言うと会えなくなる事はないよ。俺だって休みがないと倒れてしまうから。 好きだし付き合っていたい、君とずっと一緒にいたいと思ってる。と言うので、その気持ちは私も同じで、信用してくれて仲良くやっていけるなら私も好きだしこの喧嘩をプラスに考えて改めて付き合って行こう。この話は終わりねという結果です。 そして、それからLINEや電話も毎日していますが、 LINEも送らなければ寝ちゃった？と来るし電話もかかってきます。 次に会う約束もしていて予定も立てています。 なるべく今まで通りに戻していこうと明るく話をしています。 LINEは返信が遅く急に敬語にしてみたり、別々で寝る方が気が楽なんだよね～次からはベッド分けた方がいいかもねと言ってみたり、幸せな時はいつ？みたいな話をしていて私は急に手を差し出された時凄く幸せだったよと言うと手を繋いだのは道を渡る時引っ張らないといけなかったからなだけ～と言われ無駄にショックを受けさせられ、逆にいつ幸せなの？と聞くと一緒にいられるだけで幸せだよと言う。そして、じゃあ寝るわ！と突然電話を切られる。 距離を開けることが必要ならそうしようと提案もしましたが、大丈夫～そんな事しなくていいの一点張り。 私も喧嘩から日が浅いので好き？だのどうだの話をするつもりはありませんが、ここまで冷たくするのに無理に連絡を取る必要ってどこにあるのかなと、 私は彼が一体何をしたいのか益々分からなくなりました。 対応を見ていると冷めたとしか考えられないけれど本人はそんな急に切り替えられないだけ、なんせこの話はもうしたくない。考えたくもない。の一点張り。 好きなので続けてはいきたいですが、今の状況がどうも腑に落ちません。 一応毎日数通のLINEのやり取りはあり、話す時も明るく楽しくに徹していますが(前みたいに仲良くしたいなぁ( ˶´⚰︎`˵ ))と言うと、(待ってね…前みたいに急に別れるとか言い出されるのが怖いんだよね。また仲良くなって毎日楽しくしてる時に発作的に言われたら・・・って思っちゃう。すぐに切り替えられないからね。ちゃんと好きだから) と言います。 私も好きなので待ってはいますが、冷たいLINEの態度に疲れてしまいます。距離を開けることも提案したのですが、それは嫌だと言うし電話で話すととても明るいです。 だけど、手を繋ぐのは危ないから繋いだだけ～とか節々に傷つくようなフレーズも・・・ 好きなら何でそんな風に言うんだろうとか色々悩んでしまいます。 11月の終わりに泊まりで会うのですが、こんな感じで行って冷たくされると心が砕けそうです… 皆様この状況はどう思い、どうするべきだと思いますか？

長文ですがご容赦ください。 昨年12月から交際していた大学院生の彼氏が4月から就職のため東京から大阪に引っ越したため、私は社会人1年目でしたが仕事を辞め、ゴールデンウィーク直前に彼のいる大阪へ引っ越しました。 彼からは毎日のように、私と結婚したい、私との子供が欲しいと言われていました。 ちなみに彼は寮生活なので同棲ではなく、徒歩5〜6分圏内の場所に物件を契約しました。 私が大阪に行くにあたって、彼の友人の会社に私を紹介すること、月5万円私に援助すること、私がまだ仕事を始めていないため物件も彼の名義で契約することで話が固まり、現在彼名義の物件に住んでいます。 彼が大阪に引っ越す直前の3月末に、彼に大阪へ引っ越すことの不安を吐露したことがあります。 私は引越したら彼名義の家に住んで、彼に紹介された仕事をする、さらに友人も身よりもない中で行くのは不安だ、もしあなたが私を捨てたら私は何も残らない、喧嘩の原因はいつも私のわがままで、思い通りにならないと不機嫌になるところだ、いつかきっとあなたは私を嫌になってしまうと。 すると彼は、そういうはっきりものを言うところが好きだ、追い出すなんてそんなくだらないことは絶対にしない、結婚する、一人にしないから信じてと言ってくれました。 彼はもともと小学生の頃からの同級生で、中学時代も一瞬ではありましたが交際していたこともあったので、その状況もあり彼の言葉を信じ、大阪へ行く覚悟が決まりました。 しかし4月に入ると、彼の寮生活は想像よりはるかに厳しく、部署が決まるまで電話禁止、門限24時、ほかにも寮の中で自治会のようなものが発足するような寮でした。 そのため大阪に行く前は「毎日電話しよう」と言っていた約束も守れず、さらに集団生活で連絡も取りづらくなり、それまで彼は大学院生で時間があり私にたくさん時間を使っていてくれたため、そのギャップに私が耐えられず責めてしまうことが多くなりました。 今思えば、彼の環境が変わって私に嫌気がさして離れてしまうのではないかと不安だったのですが、彼は慣れない寮生活と初めての社会人生活で精神的に疲弊しているところにさらに追い込んでしまっていたのだと思います。 さらに彼にはお姉さんがいるのですが、そのお姉さんとお母様とのLINEグループがあり、そこで毎日のように写真や文章のやり取りをしていることに嫉妬してしまい、彼にマザコンだシスコンだと心無い言葉をかけてしまったこともあります。 彼を全く尊重できていなかったと本当に反省しています。 そんな中でゴールデンウィーク直前となり、私は大阪へ引っ越したのですが、引っ越してすぐに私の妊娠が発覚しました。 引っ越す前から生理がこないこと、吐き気があることから私は不安定で、彼に対してつらく当たってしまっていたという自覚があります。 彼に妊娠を伝えると、今の2人の関係性、彼が社会人1ヶ月であることを鑑みても産むことは難しく、堕ろすべきだと言われました。 また、東京に帰ってほしい、別れてほしいとも言われました。 私は彼に、悪いところは全て直すから一緒にいてほしいと懇願し、その時はなんとか繋ぎ止めることができました。 翌日は一緒に外出することになったのですが、彼は「体調が悪ければまた行こう、またいつでも行けるから」と言ってくれ、私はこれからも一緒にいられるんだと安心しましたし、それなら今回諦めてしまうこの命とも一緒に向き合い、背負っていくことができる、次また妊娠できた時に一緒に喜んであげたいと思うことで、中絶を受け入れることができました。 しかしその後一週間は彼の仕事の都合でなかなか会えず、翌週一緒に病院に行こうと言っていた日には寝坊をして遅刻してきました。 さらに手術前日には友人とゴルフに行ってしまい、ゴルフが終わったら夜に手術代を渡しに来ると言っていたのですが結局来ず、その日の夜24時過ぎに「別れたい」という旨のLINEが届き、手術代はポストに入れておくと言われました。 私はこんな気持ちで手術を受けられないと言いましたが、彼はそれだけは受けてほしいと。 そのあとは返信はありませんでした。 手術の際私はずっと涙が止まらず、そのため麻酔も効かず、赤ちゃんが体から取り出される感覚も全てわかりました。 そのショックで食事も喉を通らず、味覚障害や聴覚障害などうつ状態と言える状況になっています。 彼とは手術前日のLINEから一度も会うことなく、お別れしてしまいました。 彼は私のためにできる限り尽くしてくれていたのに、4月に入って遠距離の不安、引っ越し後も妊娠の不安定さで彼を追い込み、その結果だということは十分分かっています。 自分が彼をもっと尊重できていたら、違う結果になっていたのではないかと毎日後悔で押し潰されそうです。 私の母はこの事実を知り、彼の両親の耳に入れる必要がある、私たちだけが抱えるのはおかしいと、彼の両親に伝えようとしています。 でもそうしたら彼と戻れなくなってしまうのではないか、しかし言わなければ彼も自分のしてしまったことに責任も感じず、私が悪いと完結してしまうのではないかとも思います。 私からは何を言っても彼には響きません、しかし彼の信頼している両親からそのことを咎められることで、彼の気持ちが変化するのではないかと期待してしまう自分もいます。 私は身勝手にも、中絶のこの経験を2人で背負い、向き合い、償っていきたかったと思ってしまっています。 この状況で彼の両親に伝えることで、それを叶えることは難しいでしょうか。 それとも完全に彼とは終わってしまい、1人で抱えていくことになるのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見をお聞かせください。