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現在不妊治療をしています。 治療中は　色々なストレスや悩みがありますが お医者さん、ご主人以外で誰かに相談されていますか？ ご家族には　不妊治療の事は　話していますか？ 私は　主人以外内緒にしています。 友人・お互いの家族にも話していません。 結婚６年目になり周りからの「子供まだ？」 には随分慣れましたが　治療のことだけは言えないのです。 恥ずかしいとかではありませんが。 それに　私の妹に最近　男の子が産まれ初孫ということで　祖母も家族も大喜びです。 私は無事に産まれたことに安心し、皆の前では普通を装っていますが、 やはり正直　自分自身が　不妊治療をしてもなかなか恵まれないこともあり　子供の顔を見るのはとてもつらいのです。 　家族からも今までは　「早く子供を」と言われていたのに妹が妊娠してからは　全くそのことには触れなくなりました。生まれてからも私の前では　子供の話をしなくなりました。多分　気を使ってくれているのだと思います。。なので私から平気なフリをして　子供の話題を自然にするようにしたりしています。 でも、その分何も言い出せなくなりました。 幸い主人は優しい人で　周りに惑わされずゆっくりいこうと言ってくれるので　焦らずにと思っていますが・・ 通っている病院も通院時間の関係で　産婦人科なので 不妊治療をされている方とも知り合いになるのは難しいです。 皆さんはつらいときどのように相談されましたか？

Ａ「幽霊なんて科学的にありえない」 Ｂ「おまえがそんなに科学に詳しいとは知らなかった。科学的にどうして幽霊がありえないんだ？」 Ａ「・・・・」 自分は科学的知識がとても浅いので、幽霊を完全に否定する為の科学的根拠がわかりません。科学に詳しい皆様、できるだけわかり易く教えてください。

ここ数年、彼女がいません。 彼女がいたりすると、信頼できるのでストレスもちょっとは発散できた気がします。 とても信頼できる友人もあまりいません。 非常に困っているわけでもないのですし、そういった悩みなどを自分一人で解消することもできるのですが、なにか物足りなさのようなものを感じています。 一人でいる人のストレスのはけ口ってどういうところでしょうか？

本当は大好きだった彼に、家庭の事情で私から別れ告げました。彼は私の事情を理解してくれて「本当は別れたくないけれどそれなら仕方が無い」と受け入れてくれました。でも、どうしても忘れられなくて、別れたことに後悔する毎日です。 実は、過去にも一度、私から別れ話をしことがあり、その時は、彼の方から「もう一度やり直したい」と連絡があり復活しました。 二度も別れ話を切り出した私が、彼と復活したい、と思うのは、あまりにも虫が良い話で、最低なことだと分かっています。彼を失うのは辛いことですけど、私にはやり直したい、という資格は無いのでしょうか？ 彼はもううんざりしていると思いますか？

こんばんわ。 20代半ば♀です。 私にはやりたい夢があって、それに向かって修行の日々を送っています。 時間的に不規則なことも多く、大変なこともありますが、仕事にやりがいを感じるし、まだまだ覚えることばかりで頑張ろうって思うのです。 ただ、時々自分のやりたいコトに向かっているだじゃ、物足りないというか、正直ここ数年恋人がいないことに不安を感じてしまうのです。 会社にいないなら行動しようと、飲み会を開いたり、紹介してもらったりしましたが、なかなか上手くいかず今に至っています。… 私は、キャリアウーマンというタイプでもないのですが、最近になって結婚する友人もちらほら出てきました。 偏見かもしれませんが、自分のやりたいコトに向かって頑張ってる人の方が、彼氏がいない子が多いのです。（少なくても私の回りでは） 正直、とても疑問に感じてしまいます。 自分の夢に向かって頑張って自分の魅力を高める努力をしようと心掛けてきましたが、本当にそれでいいのかな？と夢に素直に向かえない時があるのです。 いつも彼氏が欲しい…とか言ってるわけでもないのですが、自分のやりたいことに向かい、仕事にやりがいを感じる程、そのギャップ（？）に心の穴が広がってく感じです…こんな風に考える自分は弱いのかもしれません。 まとまらない文章ですが、仕事も恋愛と両立を願うのは欲張りなのでしょうか… みんなどうしてるんだろぅと時々思ってしまいます。 両方上手くいってるという方いらっしゃったらご意見下さい。よろしくお願いします。

私は今、１９歳で鬱病です。 いつも一つの部屋の中にひきこもっています。 最近は１５分程度の散歩も始めました。 地味な外見と心配症な性格です。 兵庫県の阪神間やその近辺にお住まいの方、 是非とも一緒に話したり散歩したり買い物に行ったり して下さい。宜しくお願いします。 私は無職なのですが、こんな私にも出来るようなアルバイトが あれば教えて下さい。

似たような質問の繰り返しで恐縮です。 「真の自分」という言葉は、自分自身の、内的自意識・魂・こころ・人格、それらの概念をすべて含む ものと考えてください。（どうも「真の自分」をぴたりと言い表せる言葉がないです） みなさん、自分の「真の自分」を考えたとき、それは理性だと思いますか？　感情だと思いますか？ それとも両者を従える超越者だと思いますか？　「真の自分」は真実在だと思いますか？ それとも物理化学現象が作り出す幻影だと思いますか？

友達の体験ですが不思議なので教えてください。 奥歯が虫歯になり、その歯はもうどうにもこうにも使えないから、抜きましょう、と。そして奥からニョッキリまっすぐきれいに生えてきている親知らずを抜いた虫歯の後に移植しましょう。・・・ということらしいんですが、今こんな歯科の治療ってあるんでしょうか？私は聞いたことありません。 いくら悪くなってない親知らずでも、一旦抜いたら神経も切る訳だから、丈夫さではすぐにもろくなってしまうのではないか、と感じてしまいます。それならいっそのこと義歯やサシバを使ったほうがいいのではないでしょうか？

医学部の偏差値の高さの秘密はあるのでしょうか？ また歴史的にも極めて優秀な人でないと医者にはなれなかったのでしょうか？

とにかく、何か分かっていることがあれば教えてください。

哲学のところでする質問かわからないのですが・・。 科学と宗教を同等のものと見る見方がありますが、納得いきません。 科学信仰なんていう言葉があることさえ理解できません。 科学は宗教と違って、全ての人にとって客観的に、事実として存在するものです。 熱心なキリスト教信者も「イエスは存在します。」と、疑いなく言うでしょうが、それとこれとは違うでしょう？イエスは、そのキリスト教信者の心の中には確かにいると思いますが・・・。 “僕は～教を信じていません。だから僕の中には神はいません。”と言うことは論理的ですが、“～教徒は科学を信じていません。だから彼の中には科学は存在しません。”とは言えません。もしそう言えるならば、彼の乗った飛行機は墜落してしまうでしょう。 （宗教がデタラメだと言う気は全くありません。） どなたか助言をよろしくお願いします。

６月に予定されている衆議院の総選挙で是非とも少子化対策について真剣に論争していただきたい。現在の政治は目先の問題ばかりを優先し、将来のビジョンが描かれていない。たしかに、老人や、障害者の福祉は必要だしもっと充実させるべきだが、それと平行してもっと児童福祉にもちからを入れて取り組んでほしい、少子化問題がこれ以上進行すると日本経済を始め国そのものが破綻する。医療や教育の負担を軽減し、若い世代イコール低所得者でも安心して子供を沢山育てられる様にする。少子化対策が現存の全ての問題を解決してくれる。このことをもっと広く沢山の人に真剣に考えてもらえるようにするにはどうしたらよいのでしょうか。

ずばり、人生の目的は何か知りたいのです。 できるだけわかりやすく簡単に教えてください。

　大学生です。 　昔から、どんなに仲のいい友達(男と女両方)を作っても、他の人が自分の悪口(ありもしない事)を吹き込んむので、みんな自分から離れていきます。大学になってから同性の親友ができたのですが、またしても仲を裂かれそうです。その証拠になんだか最近冷たいです。その親友は、自分との仲を裂いた人と仲良くしています。なので、自分は最近孤立しがちです。 　別に、自分からは人を攻撃したり,バカにしたりすることは全くありません。人生経験豊かな年上の人はみんな自分を認めてくれます。なので、「なんで嫌われるの？」といつも言われます。なので、人に嫌われる理由はほとんどないと思います。なのに、いつもどの時代(幼稚園,小学校,中学校,高校,大学)でも仲を裂かれます。なぜでしょうか。自分には、一生親友も彼女もできないのでしょうか。一生こんな人生だと思うと死にたくなります。 ※補足 　自分は、生まれつき持病がたくさんあります。そのせいで、どんなにバイトしても全て治療費に取られてしまうので、自分磨きにお金をかけることが出来ません。なので、お金の罹らないこと(毎日ランニング,軽い筋トレ,勉強など)しかできません。

閲覧ありがとうございます！ 私は小さい頃から独占欲や執着心がとにかく凄いんです。 例えば、物なら一度自分の手元に来た物は"私の物"となってしまい、人に貸したり触られるのがとても嫌で、"私の物を取られた、私の物なのに…"と思ってしまい、その貸した人や触った人がとても憎くなってしまいます。 友達が私と同じ物を持っていたりしても、"私のなのに…真似された。"となってしまい、物凄く腹が立ってしまいます。 食べ物でも、上記の理由から"一口頂戴！"と言われて一口食べられたりするのがとても嫌。1人で食べ切らないとわかっていても絶対にあげたくないんです。 そして一番の悩みが親友や彼氏に対して。 親友3人とは幼稚園からの付き合いで彼氏とは4年付き合ってます。 ですが他の人と話していたり遊んでいると"私のなのに取られた"と思い嫉妬？で頭がおかしくなりそうになります。私が知らない所で遊んでたりしたらもう発狂して大暴れです。 親友の1人とは違う高校に行きましたがその親友がその学校で仲良くなった子とばっかり遊んでいたときに、嫉妬や独占欲からその親友をボコボコにしてしまい全治1カ月の怪我を負わせてしまったことがあります。 正直、嫉妬や独占欲が限界に達すると自分でも怖いくらいの行動に出てしまいます。 ここまでの怪我を負わせたことはなくてもこのようなことは多々ありました。 連絡などもいつも来るペースで返事が来ないと、なにも手につかなくなりずっと携帯を見たり、その子のTwitterやFacebookをひたすら監視。それだけでは気が済まなくてその子の周りの友人のまで見て一緒にいないかなど探ってしまいます。 彼氏や友達はそんな私の性格を理解してくれていて、常に事細かに連絡をくれるしある程度の独占欲や執着心は許してくれますが、やはりたまにケンカになってしまいます。 彼氏や友達にも、独占欲や執着心が異常だよねと言われていますし、自分でもわかってるので改善したいし、気をつけているのですが、なかなか治りません。 物や彼氏や友達を常に"誰に取られるかもしれない"という嫉妬や恐怖心が頭から離れなくていつも不安です。 両親が言うには何かのキッカケでそうなった訳ではなく生まれたときからあんたは異常なほどママを独占欲していてまだ1歳にもなっていないのに5歳上のお兄ちゃんがママの近くにいると押し退けたり叩いたりして無理矢理どかしていた。物を取られたら泣き喚いて手がつけれない程だった。と言われました。 周りの人たちが理解して受け入れてくれるのでそれに甘えてるのもあると思います。 24時間常に独占欲でモヤモヤ？していて今彼氏や友達がなにしているのか気になって気になって正直疲れます。気になってしまい何日も寝れないときもあります。 最近では、親友達も社会人になり忙しく以前のようにべったりというわけにもいかなくなり、新しい友達もできてその嫉妬から毎日気分が下がりっぱなしです。 このままではダメだというとはわかっていますが、親友達が新しい環境になり新しい友達もできたことで私から離れてしまうのではないかという恐怖や新しい友達と仲良くしてることへの嫉妬を24時間常にしていて疲れてしまいもう動く気力もなくなってしまっています。 仕事も辞めてしまい、1カ月くらい引きこもってしまっています。 この独占欲などの改善策など何かないでしょうか？ 本当に困っています。 長文乱文で申し訳ないのですが どなたかわかる方教えて下さい。

妄想性人格障害の妻がその主たる症状である被害妄想のため私（夫）に別居を求め、現在別居して３年間が経過しでおります。 別居は私が家を出る形で行い、しばらく妻は家に暮らしていたのですが、最近妻が住んでいた家を出てかなり遠方で生活していることが判りました。 その理由が息子に送られてきたメールで判明したのですが、前に住んでいた家で様々な被害を受けるので恐ろしくなり逃げ出したというものでした。明らかに被害妄想が悪化していると思います。 その妻が今度は私にこれ以上危害を加えられるのはたまらないから離婚して欲しいと手紙を送ってきました。（妻は私に住所も明かさず、電話も着信拒否にしています） しかし、息子とはメールで連絡がとれるようで、息子もこの事態を聞き困惑していると私に言ってきました。 私は、妻の治療にこれまでも様々な方の協力を得てきましたが、うまくいかず事態は悪化するばかりです。 妻の治療が最大の課題であるのに、別居はおろか離婚の話にまで進んでしまいました。 私は離婚には反対で別居を続けても妻の治療になんとか方法を見出したいと考えていますが、妻は 調停まで申し立てて離婚を迫ってきました。 私の親族や息子は、妻の状態が改善する見込みがないと判断しているようで、離婚するしかないのではと言います。 しかし、私はこの障害のために益々おかしい行動をする妻を一人にすると治療の道が絶たれてしまうと考えており、離婚に同意できません。（配偶者であれば医療保護入院の道も残されます） 今、離婚の話し合いが進行中ですが、どうすべきか悩んでいます。 この妄想性人格障害に知識のある方がいらっしゃれば、ご回答をお願いいたします。

「離職率が高い」「知っている人はみんな辞めた」など色々言われる会社もありますが、 どれぐらいその話を信じたらいいのでしょうか？ 私はまだ社会人として働いたことがないので実際の労働のしんどさ等が分からないのですが、 アルバイトだと例えばファーストフードが皆辞めるとか言われます。 でもそれは仕事を覚える段階まで耐えられない人が大半で それを乗り越えられる人でも厳しいのでしょうか？

自分は大学2年生の男子です。 大学に入ってからというもの、ずーっと無気力が続いて困っています。体感としては毎日が以前よりものすごーく薄っぺらくて、ペラッペラって感じですね。 大学には友達がそれなりにいるしサークルにも入っていて、客観的に見ればそんなに充実していないようには見えないかもしれないんですが、自分的にははっきり言って楽しいと感じることがまったくありません。写真などを撮ってもらっても自分の笑顔がとてもぎこちないものしかなくて、友達にそれを指摘されたり自分でもまぁそうだよなって感じです。 なんとなく心あたりと言えば、中学の時すごく自分的に辛いことがあって人を信じられなくなってしまった時期があったことでしょうか。受験はなんとかしましたが、高校入学時にその対人恐怖症(？)みたいなのが時期的にどんびしゃであたってしまい、友達を作るのにとても苦労しました。なんだかわからないんですが、言われてもいないことを勝手に、あいつは自分のことをこう思っているんじゃないかとか疑ってしまうのが癖になってしまったみたいで心を開いて会話することがほとんどできませんでした。また、心がそういう状態だったので、何か面白いことがあっても、他の人と同じリアクションをとることができず、常に気後れしていました。もちろん、楽しいと感じられることはその時点でなにもありませんでした。と、いうより、楽しいという感覚がもうよくわからなくなっていたんだと思います。友達を見ていて、なんでそんなに楽しそうなのか不思議で仕方ありませんでした。 高校はそんな状態だったので友達と言える友達は悲しいですがほとんどいません。 それから無気力と言えばもうその中学の時の辛いことがあってからはずっと無気力な気がします。なにしろ、何かをしたくて自分から行動をするといったことがまずありませんでした。高校もどこでも、どうでもよかったし、大学もそうでした。ただ、ある程度他人から追求されても不思議に思われないような理由や口実をつけてなんとかやり過ごしてきました。自分に嘘はつき続けましたが。高校受験の時は本当にどうでもよかったんですがこのままだと本当に落ちるとこまで落ちてしまうと思い、受験で失敗したら死ぬと自分に暗示をかけてなんとか乗り切りました。そのため合格点よりかなり上(9割超)のいい点をとることができましたが、精神的には疲れてしまったのかもしれません。それから大学受験も同んなじ感じで、そもそも大学にいいイメージは微塵もなく、具体的に憧れる大学生の知り合いもおらず、また入学してからもまぁこういうもんですよねぇとあまりにも思った通りですごく冷めてしまったのかもしれません。あ、ちなみに一浪してしまいました。 あと、たぶんこれは浪人していた間にいたった考え方だと思うのですが、少し物事全般に対しての考え方が合理的になりすぎました。と、いうのは、「人はいつか死ぬからもう既に残されている時間は刻一刻と減り続けていて、では今自分がしていることは本当に意味のあることなんだろうか」という考え方を常にするようになってしまいました。その結果、たぶん、毎日のあらゆることがいかに効率よく生きるかといった作業のようにしか感じられなくなってしまっているのかと思います。また、人間関係も含めた物事全般を利害関係で考えるようになってしまい、自分は自分のためにしか生きられないのかと無償に悲しいような、悟ったかのような感覚に陥ることがたまにあります。また、これは勝手な持論ですが、人はどうでもいいこと(ものに対する思い入れや、思い出、すなわち現金や数値に換算できないもの)を楽しいと感じる、すなわち、限りなく非合理的な生き物なのだと私は思っているので、合理的になりすぎている私があらゆるものを楽しいと感じられなくなっているのも実は自分としては合点が言っているのです。まったくもって自分は資本主義の優秀な奴隷になりさがっているな、と笑ってしまいます。 そんな私でも人は一人では生きていけないことはわかっているつもりで、親からの無償の愛情ももらっているわけですから、自分もそんな風に誰かの何かに役に立てたり、そのために生きられたらどんなに誇らしいかとも思います。 話はそれましたが、まぁ今の自分には様々な問題があるようなのです。 そこで、まず自分は冷めてしまっている自分をなんとかしなければと思っているのですが、どうしたらいいのでしょうか。もう手遅れなのでしょうか。 一方的に答えばかりを求めてしまってすいません。こんなどこにでもいる学生にこたえてやることになんてこれっぽっちの得もないのにそれでも答えていただける人間の器の大きいかたがいらっしゃるのならとてもありがたいです。

賃貸物件で、内見なしに入居した友人の相談です。 友人は図面はもとよりあまり想像力が無く、 営業の方の話を鵜呑みにある物件に入居してしまいました。 （その友人は契約時に別な友人がいたため、営業の方の 言った内容は、別な友人が立証してもらえることになっております。） 営業さんと話した中で重要な内容ですが、１年後に妹が上京するために 二人ですまなければならない。その十分なスペースがあるかどうかです。 部屋は７．５畳ほど、友人である私の目から見ると実際には少し狭いように感じます。 家具をサイドに置き、ソファベッドを置くとあきスペースが２畳ほどです。目測ではありますが。 営業の方は、２人住まいに無理はないとの話しでした。 友人は、このスペースでは２人住まいは無理だと考え、引越しをしようと考えているのですが、 この物件は２年契約、２か月分の違約金（２０万円）を支払わなければならないようです。 そこで質問です。 この不利な条件を覆し、違約金を支払わずに退去する法的根拠や もしくは心理的パーソナルスペース不足など 優位に進められるであろう論法はありませんでしょうか。 とても自業自得ですが、このふりな状況を打破できるようお力をお貸し頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。 また、関係のない話ですが、家賃がほかの部屋より高いなど第三者から見ると「うーむ、、、」と 首を傾げたくなる契約内容です。この質問内容とは無関係ですが、 なんとかその悪条件かつ不利な状況から救ってあげたいのです。

当方２０歳女性です。 私は太ももやおしりを引き締めたくて、ジムに通っているのですが、マシーンを使うときに、どの程度重くすればいいのかわかりません。トレーナーなどはつけていないので、なおさらよくわかりません笑 目標は、おしりが平べったいので、プリケツがほしいのと、太ももを細くしたい。あわよくばふくらはぎも細くしたいです。 今、自分なりに考えてやっているのは、 エアロバイク３０分 レッグプレス　２５回　３セット アダクション　２５回　３セット 名前がわからないんですが、前かがみになって腕を台の上にのせて、足の裏でレバーのようなものを後ろに蹴り上げるマシン　両足２５回　３セット これらをやっていますが、最後のマシン以外３２キロぐらいの重さにしています。最後のやつはきついので５キロくらいです。けど、最近慣れてしまったせいか、全然筋肉痛にならないので、まだ重たくしなきゃいけないのかなーと思っています。筋肉痛にならなくても、ちゃんと鍛えられているのでしょうか？