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梅宮辰夫 さんがお亡くなりになられました、享年８１歳との事・・、御冥福をお祈りしたいと存じます。 ここ最近の映像から察するに 衰え方が尋常ではありませんでしたから、どうかと思っておりましたが、 かつて 東映やくざ路線を支えた 大好きな俳優がまた１人天に召され、寂しいの一言です。 彼が出演した作品のＤＶＤは 我が家にたくさんありますが、全５作品の内 ３つに出演した 『 仁義なき戦い 』 も良かったし、 日テレの『 前略おふくろ様 』 で演じた花板 秀さん役にも痺れたものです、もう４０年も前の話ですが。 さて 役者に演技力は不可欠ですが、存在感で勝負・・というタイプもまた貴重ではなかろうかと思うのです、華があるというのは天性のものでしょうから・・、 梅宮さんはその典型でしたかねぇ、或いは 高倉健さんもそうだったかも知れません。 ・・という事で、存在感のある俳優 或いは 梅宮辰夫 さんに関して、御意見を頂ければと思います、出来れば 古い俳優さんで。

自分の性格がすごく嫌です。 アラサー女です。 感情の起伏と被害妄想が激しくて、そそっかしい。 動作も落ち着きがなくて、歳相応な物腰を身に着けたいです。 学歴もなく、頭も悪いので、中々うまく人と話すことができずにイライラさせてしまいます。 話す内容も感嘆語や感情的なことが多く、会話もどう繋げていいのかわからずいつも失敗してしまった…と思います。 その為、人の顔色を窺って話すようになり、それがまた更にうっとおしく感じるみたいです。 うまく世の中を渡れず、彼氏にも愛想を尽かされ振られてしまいました。 性格を直すことってどうしたらできますでしょうか。 目標としては、 「〇〇する前の一呼吸！」 それが具体的にどうすればいいのかわからないのです。 頭が真っ白になってしまって、いっぱいいっぱい考える前に動いてしまって後で後悔するんです。その繰り返しなんです。 恥ずかしい質問をしていることは重々承知しています。 何かアドバイスがあればうれしいです。

新潟の女児事件など、普通の生活をしているヒトが ちょっとふだんの性格とは結び付かないような、 ものすごい事件をおこすことが、もう珍しくなくなってきました。 これは、もしかすると、「発達障害」とか「アスペルガー」が 関係していて、子どもの頃からのケアなど対処をしなければならないのでは ないでしょうか？ その障害がわるいという意味ではなく。

気にしすぎる病気ってありますか？ 私は自分の体臭や髪型や見た目を気にしすぎてしまいます。人に近づいて欲しくないし、じっと見られたくありません。何度も鏡で確認してしまうし、お風呂では何度も身体をゴシゴシしてしまいます。 馬鹿馬鹿しいと分かっていてもやめられず、ストレスが溜まる一方です。 こういうのってただの癖ですか？ 自然と治るのでしょうか…。アドバイスいただけると嬉しいです。

こんばんは＾＾ 遠足などの日帰り旅行でも結構です。 くれぐれも、おひとつだけにお願い致します。 ふと、母に連れられていった京の都をどりのことを思いだしました。 季節は春でした。 たくさんの舞妓さんの舞う姿にうっとりしましたのは私がまだ小学生のころだったと思います。

長く関西に住んでましたが初めて東京に赴任となりました。 おでかけや最新情報はいつも関西では「エルマガ」「ミーツ」「SAVVY」を活用してましたが、関東（おもに東京）だとどういったものがありますか？ サイト、雑誌の両方教えてください。 ※東京ウォーカーはチェック済みです。

賃借人の立退きについて、弁護士に和解を委任しました。ところが、弁護士が作成した賃借人との立退きの合意書の内容に不備があったため，賃借人は沢山の残滓物を残して行きました。私は、その残置物を撤去するのに別途費用を出さなければならなくなりました。 弁護士の合意書作成について，納得が行かなかったので、弁護士会に相談に行くと，担当弁護士から「合意書に不備があったように思う」と言われ，紛議調停を申し立てるよう勧められました。ところが弁護士は紛議調停での和解を拒否したため，弁護士の善管注意義務違反で提訴しました。 そして先日、判決が出て，一部勝訴はしましたが，納得が行かない弁護士(被告)を擁護するような判決内容でした。 ⇒質問は，ここからですが， 控訴しようか止めようか，すごく悩んでいます。 この弁護士は，68歳で，1年前にようやく独立したばかりの，うだつの上がらない弁護士です。そんな弁護士に委任した私が悪いので，控訴するのは止めて，こんな弁護士から早く離れようと思ったりもしますが、控訴審の印紙代28500円を支払い，最後まで争いたい気持ちもあります。 他の弁護士に委任したかったのですが、被告が弁護士だということで誰も受任してくれませんでしたので，本人訴訟を提起したのですが，書面作成に時間をとられ、自分の仕事に注力できませんでした。 控訴審は，1度か2度で終わりますが，控訴理由書を作成しなければなりません。 依頼者に利益のためを考えずに，事件を受任し，いい加減に対応したことは，弁護士自身が一番よく解っていると思います。因果応報という言葉があるように，この弁護士にも鉄槌が下ると思いますが，控訴するか止めるか，あなたならどうしますか?ご意見をお聞かせください。

みなさんにちょっと困ったことがあって 相談したい事があるのです。 僕はラーメン屋で働きだしたのですが、抜けたところがあって、毎度失敗を起こして店長とか先輩におこられてしまうのです。 それで、メンタル豆腐以下と言われる自分は、 「すみません！！」と感情を込めて謝るのですが おもてむきに謝ったはずなのに、 「自分ってほんと仕事できないよなー、だいたい何をやってもダメだよなー」 っていう劣等コンプレックスが、でてきて、かなりつらいんです。それで、双極性障害2なのですけれども薬をODしてICUとか何回かあります。そのくらいつらいのです。 最新の新薬、名医にかかっていてもこんな状態なのです。 なので、謝っても、心に傷があまりつかないような方法はありませんでしょうか？ よろしくお願い致します。

イオンネットスーパーで、12時から15時配達で商品を注文しました。 14時半頃に、イオンから電話があったので、「配達をずっと待っている」と答えると、「すぐに配達します」と返答があったので、それからずっと待っていました。ところが、17時を過ぎても配達されないので、イオンに電話とメールをしましたが、配達時間が大幅に遅れているので、買い物に行こうと思い、外にでたところ、配達の車と出くわしました。 私はドライバーに、「配達をずっと待っている、と電話で伝えたのに、なぜ、配達してくれなかったのか」と聞くと、ドライバーは「今日は、注文が多く、すぐに配達できなかった」というので、仕方がないと思い、商品を受け取りました。受け取った時間は、19時過ぎていました。 ところが、商品を受け取った後に、イオンからのメールを見て、ブチ切れました。私が送信したメールの内容は「ドライバーから電話があったので、ずっと配達を待っている、と答えると、すぐに配達します、と言われたのに、17時を過ぎても配達されません。生ものを注文したので心配です。」 これに対して、イオンからのメールの内容は、「お言葉を返すようですが、ドライバーから電話をすることはございません。お客様から連絡がなかったので、配達が遅れました。」と、お客のメールに対して、反論する内容のメールが届きました。 　私は、消費者生活センターに相談に行きました、そして、消費者センターからイオンネットスーパーに連絡をしてくれて、話合いの場を設けてくれました。しかし、イオンは、配達時間が遅れたことを認めず、お客様のメールに対して反論する内容のメールについてもメールを書いた担当者の謝罪はありませんでした。 弁護士に相談すると、担当者のメールは不法行為であり、配達の遅れは債務不履行であるとのことです。 このイオンネットスーパーの本社は、東京にありますが、上記の苦情は、本社のどの部署に申し立てれば良いのでしょうか?　教えて下さい。

お世話になります。最近悩み過ぎて眠れないので、ここでご相談させてください。長文になりますがよろしくお願いします。 私は今40代半ばの主婦で、結婚12年、子供も２人います。結婚してすぐ海外に移住し、言葉もわからず、家族も親戚も友達もいない環境で慣れない生活をしていました。新婚早々でしたが、夫も慣れない環境で仕事を必死にこなしていたし、私もそんな夫に精神的にも甘えすぎないようにしようと、自分も仕事をしながら頑張っていました。 そんなときに、仕事の関係で、ある一人の日本人男性に出会い、何というか、出会った瞬間にビビビを感じてしまって。それはお互いがそうだったのか、出会ったその日に飲みに行くことになり、次の日も、その次の日も会う約束をし、キスもしてしまいました。 私は夫のいる身でありながら、その人にグイグイ惹かれていく自分が怖くなったのですが、相手は私が結婚していようがしていまいが関係なく、「こんなに惹きつけ合うのは運命。俺が貴女に出会ったのは、貴女の心の穴を塞ぐのに俺が必要だったから」と、ホントに私が寂しかったり、悲しかったり、不安だったり…日本を離れて気持ち的に不安定だった上に、夫に甘えないようにしてきた部分を、まるで彼が埋めてくれるかのように、「今どうしてる？」「今、貴女の職場の近くに来てるよ」「今日はダイジョブか？」等々、気に掛けては支えてくれてました。 ですが、一切身体の関係はありませんでした。キスをすることはたまにありましたし、手を繋いで歩いたりもしましたが、それ以上の関係を迫られたことは無かったです。 それから数カ月が経ち、彼が日本に帰国することに。私はもちろん悲しかったですが、「俺たちは絶対に切れないから。いい？必ずまた会えるから。俺らが出会ったのは必然だから。何かあったら、連絡して」と言ってくれ、その時はサヨナラしました。それまで良くしてくれたお礼に、お揃いのネックレスを買ってプレゼントしました。 そして、それから１年後、私が日本に一時期国したときに再会。彼は地方在住にも関わらず、東京まで会いに来てくれ。飲みに行きましたが、山盛り話して楽しい時間を過ごしただけで、キスもそれ以上もありませんでした。 そして更にそれから半年後。今度は彼が私の住んでいた国に遊びに来てくれました。でもその時、私は妊娠中で。彼は、私の妊婦姿に驚きつつも、「幸せになれよー。もう貴女の心の穴を塞ぐのは俺じゃなくなったかなー。でも、何かあったらいつでも連絡するんだよ」と言ってくれ、サヨナラしました。 ここまでが、10年前の話です。 あれから数年後、私も家族で帰国して、いま日本で暮らしています。そして、あれからもずっと、彼との不思議な関係は続いていて、年に数回、忘れた頃に彼から「元気にしてる？」と連絡があり、１～２年に１回は会って飲みに行って、互いの近況報告をしています。もちろん、今となっては手を繋ぐことも、キスすることもありません。彼は相変わらず独身で、地方で自由に暮らしています。 このところ、私は子供の教育についての考えの不一致で夫とケンカが絶えず、ケンカが多くなればなるほど、夫の（夫からしたら私の）アラがドンドン見えてきて、一挙一動に苛立ちを感じていました。夫も私に対しての不満を蓄積させているようです。 私は毎日イライラで、そんな時に必ず思い出すのが彼の存在。そして、ホントに不思議なことに、そ～言うときに限って、彼から連絡が入るのです。 先日、イライラが募って悶々としていた時に、急に彼から電話が入りました。でも、子供たちと買い物をしていた最中だったので、出ることができず。彼からの着信の１時間後くらいにかけ直してみました。でも、応答が無かったので、LINEで「タイミング合わなかったね。またね」と送っておきました。そしたらまた１時間くらいしてから、彼からLINEの着信が。「海で泳いでたよ」と。彼からの連絡は多分、半年以上ぶりくらいだったから嬉しくて、何が嬉しいって、海で泳いでいるときに、私を想い出してくれたことがうれしくて。そして、夕焼けの海の写真を送ってくれたんです。「今だよ」って。もう、夫とのケンカとかでイライラ&グツグツしてた心が、スーッと穏やかになっていくのがわかりました。 その日以来、彼の顔や声や言葉が頭から離れません。出会ってから11年。彼の顔も声も発する言葉も、全てが私の中に溶け込むとゆーのか。顔も好きだし、声も耳に心地よく、彼の言葉はいつも「これこれ！これが欲しかったの！」と思わせてくれるもので。今もLINEや電話でコンタクト取ってますが、会いたくて会いたくて仕方ないです。ただ、彼が地方なので簡単には会えないし、今、私は彼に会ったら、私にとっての彼の存在の大切さ、そして多分この気持ちは「大好き」ってことなんだと、告白してしまいそうです。 出会って11年、お互いに出会ったのは運命だとか、必然だとか、そんな言葉を発しつつ、キスなんかもしていたくせに、「好き」の２文字は一切言ってないんです。だから、今更なのに、私はその気持ちを伝えたくて仕方なくなっています。かと言って、じゃぁ、夫や子供を捨てて彼に飛び込むの？といえば、それは無理だし。そもそも、彼に私に対しての「好き」の気持ちがあるのかどうか謎です。 でも、好きじゃなかったら、11年もこんな関係続く？いやいや、ただの性別超えた友達ってことか？とか、なんかわからなくて。 でも、こんな40代半ばになって乙女みたいなことしてると思いつつ、彼との相性占いをしてみたりすると、何をやっても「運命の相手」と出てくるし、前世で親子だったとか、来世で結ばれる？とか、そんなメルヘンな回答を読んでは「やっぱり本当に運命の出会いだったのだろうか」と思わずにはいられないのです。 帰国してから会う度に、彼の近況報告には女の影も伺えます。でも、「イマイチこれって相手ではないな」と言ってるし、でも私との関係については「俺らはもう、これからもどんなに離れたって壊れはしない」と言います。そして私と会うときには、私が10年前、別れ際にプレゼントしたネックレスをしてきてくれます。去年会った時もしてくれてました。これってどういう意味なんでしょうか。 彼にとって私に対する思いは、恋愛感情ではなく、ホントに、何というか、前世で親子とか、来世の恋人とか、そういう、彼的にもどうにもならないけど、何か世話しないといけない気がする…みたいなものなんでしょうか。 彼が、今のスタンスを変えようとしない以上、私が「好き」などという言葉を発するのは、やっちゃいけないことですよね。 でも、気持ちを伝えたい…という想いが募ってきて困っています。。 長々と書いてしまいました。読んでいただき有難うございました。アドバイスいただけたら幸いです…。

新横浜から静岡へ往き、結婚披露宴をこなして、また新横浜まで帰って来ることになりました。 総勢９名、足が不自由な者が２名居ます。 団体割引が出来そうな気がしますが、「安くて容易に購入できる切符」「乗り降りで駅員さんの支援を受ける方法」「９名の指定席を固めて取る方法」など、ご教示いただきたくお願いいたします。

おい！！ヘッポゴ弁護士ども！！ こないだFacebookでカリスマ性ある人、社会を良くするため、反アベのために、というテーマで、50人くらいにメッセージ送ったけれど、 なんの返信もないぞ！！ 弁護士っていうのは、、困った人を救う仕事じゃないのかい？

怖いと思った時はどうすれば良いのでしょうか。 先日とあるホビーの大会で、Twitterのフォロワーさんと初めて出会ったのですが、その方とその知り合いの方に自分の見えている範囲で自分の悪口を言われているような気がしてなりませんでした。 気にし過ぎかもしれませんが、自分はよくSNSで絵文字を多用しているので、相手からしたら喜怒哀楽がある人間だと思われていたらしく、現実とのギャップに若干引かれていると感じました。 その次の日には前日の出来事が思い出されて頭がモヤモヤしていました。 学生時代に受けたイジメの後遺症によりトラウマを抱えやすく、酷い時には全身が痺れて救急車で運ばれた事もあったので、対人恐怖症は強い傾向だと思います。 なんとかして今やっている趣味を楽しんで大会にも出たいと思うのですがどうするべきなのでしょうか。

現在、Win7でThunderbirdの「52.8.0（32ビット）」を使用していますが、新たにWin10のPCを使用することになりThunderbirdのデータを新PCで見れるようにしたいと考えております。 ややこしいのですが、新PCではOUTLOOKを使用するので、過去のメールを見たりするためにThunderbirdの過去メールを新PCに移行したいのです。 新PCでThunderbirdでのメール送受信は不要です。 新PCにThunderbirdをインストールして、Profilesの下のフォルダに、Win7からコピーしてきた「xxx.default」フォルダをコピーしました。 その後、「xxx.default」フォルダの名称を、新PCに作成されていた「〇〇〇.default」の名称に変更しましたが、メールデータは復活しません。 「新しいメールアドレスを使いたい方」というウィンドウが表示されます。 どのようにすればThunderbirdのメールを見れるようになるのか教えて下さい。 よろしくお願い致します。

私は今6歳上の方と結婚しようとしています しかし、相手方がちょっと地元で有名な人で、頭がとてもいいお坊ちゃんみたいな方です それに比べて私は普通の一般人です 学歴とかをとても見られるようで、どうしたらいいか分かりません。礼儀正しくしても何か言われそうで困ってまいます あまり学歴が良くないので、許してもらえないんじゃないかとおもってます（小中高。普通科の公立。現在専門）

他者でも家族でも恋人にも 自分以外の方すべてに気を使ってしまう。 意識しないように、気にしすぎないようにと更に考えてしまい気を使っては避けてしまったり 顔色をうかがったりと生きづらい。 学生時代にいじめを受けた経験があり、トラウマがありますがその為でしょうか、？ 例えばですと 一歩外に出て他者と会ったり、視界に人が現れると動きがぎこちなくなる。 歩道などですれ違うだけでも です。 また、スーパーやコンビニでお買い物をする際も人が怖くてしかたない感じ。 手足が震えたり、家族や親しいはずの恋人と会話するときに全く軽度の吃音になったりもします。 喋ろうとしているのにどもってしまう、毎回噛む等。 電車 やバス、エレベーターの中 静かすぎる場所、 お買い物の最中で意識的に呼吸をしているようで 胸に圧迫感があると言いますか 喉の下あたりが締め付けられている感じがします。空気の中で溺れている感じ。 死ぬわけではないが「ヒーヒー死ぬ…（ハァハァ）>～<」 というものです。 よくこのせいで人に鼻息荒いと嫌われます。 初対面でもお仕事場でも咳払いされますし… 旧友には「お前、気にしすぎなんだよ！」と言われたことがありますが 高校生の頃のクラスメイトの男子に「キモ」ですとか、「ファック！」「ガッデム！」「興奮すんな笑」「静粛に笑」等。卒業まで言われていました。 暴力を振るわれたこともあるので 気にしすぎなわけではないと思います。 自分でも迷惑かけたくないと思い、息を止めたり 自殺未遂を何度もしましたが 結局は 失敗しました。 姿勢が良くないのかと正したり インターネットでからだによい行いをしますが、なかなか改善が見受けられない気がしております 自らしているのはわかっているのに なぜだか上手く出来ないのです 生きていて良いのでしょうか と毎日悔やみます。。

人間は何故、お昼過ぎになると眠くなるのでしょうか？ 夜しっかり寝ても程度の差こそあれ、眠気が来ますよね。 個人差・性差・民族差を越えて人間に普遍的なのは、 どのようなメカニズムなのでしょう？ 深夜の２時頃が眠りが深いこと＝１２時間後、と 何か関係がありますか？ そういうふうになっている、という答えは却下です(^^)

現在：４０歳 統合失調症：発症２２歳　罹患１８年目 社会人経験：通算５年（それ以外はニート生活） 現在：就労移行支援施設通所中　再就職を目指す 病気が落ち着いたので働く為、今、職業訓練や職場実習に行っています。 自分で認識している問題点としては （１）能力が低い　高卒、ノースキル、 （２）体力がない　普通以下の体力しかない （３）対人コミュニケーション能力が低い　コミニケーション能力が低い 能力の高低は十分条件ではなく必要条件ですよね？そう考えると 能力が低くても自分の能力を活用して仕事をしている人はいるから 今できることをすればよい。 体力については日々運動をして体力向上を図る コミニケーション能力に関しては聞き上手に徹する これらでしょうかね？ 自分は仕事ができるか不安になる日々です。 仕事はいろいろとあるから自分が携われる仕事がこの世から一つもなくなる といことはないはずなのですが、不安になります。 こういうときにどのように対処すればよいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

うまいだけでなく同世代の日本の若者より正確な日本語のように思うのですが…

出会ってすぐに告白されることが多々あります。 最初の1、2週間は軽い気持ちで楽しくお付き合いできるのですが、途中から相手より自分の方が好きになり、ずっと相手のことを考えてしまいます。 そして、よく見せたかったり、本来の自分を隠したまま接するようになるので、息苦しくなり、結果相手にも短期間で振られることが多いです。 今気になる人がいるのですが、すぐに告白されないよう、あまりアプローチをしないように気をつけています。 ですが、また相手のことばかり考えてしまい苦しくなってきました。 何が質問かも分からない文章ですが、何かアドバイスをいただければと思います。(T_T)