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私は彼女いない歴＝年齢、彼女出来ない歴＝年齢の40代半ばのハゲチビブサイクオッサンです！こんにちはー。 m(。_。)m たくさんの温かいご回答いただいても自分に彼女が出来るなんてとても考えられません！自分に彼女が出来るなんて絶対に有り得ないと思っちゃうやね。成功体験も皆無だからね。 まさかこんな人生になるとはね。夢にも思わなかった若い頃。 本当に人生ってわからないものですね！ そう思いますか？みなさん。

小学生二人の息子。 母親から見て以前から心配してばかりだったのは 6年生の長男でした。 保育園から中学校まで殆ど一緒に進学するような 田舎の地域で、学年も一クラスです。 その中で、他の子とは好みや興味がある事が違う事などから なかなか友達の輪に入れないと気に病んでばかりいました。 4年の次男はいつも友達の輪の中に居るタイプ。 2人は同じような環境ですが、保育園の時から仲のいい友達もいて 友達とケンカしても全然気にならなかったし、 ちょっとした仲間外れもたいしたことないと思って、 気になりませんでした。 次男はわかりやすい普通のどこにでもいる男の子です。 2人の違いは長男は小さい時から引っ込み思案 自分の好きな事への追及はとことん。 流行りのゲームなどにあまりはまらない。 好きな事に夢中になっていても友達からは あまり興味を持ってもらえないようなこと。 スポーツはあまり得意ではない。 学校の勉強は正直いまひとつ。 次男は活発で仲間といるのが大好き。 学校の勉強は出来る。スポーツも得意。 話題はゲーム中心だけど、 どんな話題にも興味を持って知ろうとするので、 友達からは付き合いやすい奴と思われ好かれてる。 こんな二人だから、ずっとずっと長男には悩んでいました。 勉強が出来るために色んな教材を進めてみたり、 友達と遊んでほしくて、 何で友達ともっと遊ばないのかと責めたり。 子供電話相談などもしたり。 解決の糸口が欲しくて、母親としても本当に バカみたいになっていました。 次男は育てやすいのに、長男はなぜなんだろうって。 でも、最近そんな思いを捨てることにしました。 次男の良さも、逆に危うさでもある。 学校の勉強はできるけど、視野が狭くなっている。 これはある意味気を付けていないと 流されたりしやすいと気づきました。 人に合わせることばかりで、本当に自分が望んで 自分が望んで見つけた好きな事があまりない。 長男は自分の好きな事に夢中になって 周りとの輪からは間ずれてしまっているかもしれないけど、 自分がどうしたいか、何が好きかわかっているので、 成長していくことで、視野や世界が広がるんじゃないかと。 でも、今はクラスの男の子たちのほとんどが あるゲームソフトのブームで、その話で学校でも 下校でも持ちきりだそうです。 その話を最近からするようになって、 今日も、 「おれ、帰り道みんなの話に入れないんだ。」 と打ち明けてくれました。 ゲームの話しかしないので、持っていない人は入れないような会話。 でも、その子たちもゲームソフトも持ってなくて知らない人が居るからこそ、 わざと盛り上がるんだろうと思うのです。 長男はゲーム話題の先を見据えてて、2か月ぐらいかと言っています。 ソフトのブームもいずれ終わるからそれまでなんだけど、 帰り道が無言でつまらないんだ。と言いました。 ゲーム以外の話しには興味がないほと盛り上がっているそうです。 次男は、自分のクラスで盛り上がっているソフトを欲しいと言って、 約束の勉強を頑張って、ソフト買う約束を取り付けました。 でも、長男は話題に入るために興味がないソフトは買いたくないそうです。 私は長男に欲しくないならそれでいいと言いました。 知らない人が居るから、自分たちの話で盛り上がるのは嫌な事だよね。 （それは人間によくある性で、女子もよくありますね） でも、この先も同じようなブームはある。 ゲームを持っていないと友達で居れないような友達じゃなくて、 本当に好きなことして話が合う友達に、 これから中学や高校に行ったら必ず会うから、 あなたは良いところが沢山ある。 今気が合う人が居なくても、必ず出会うよ。大丈夫！ と言いました。 以前の私ではもっと焦っていただろうに、 今は長男の素直な気持ちを受け入れて、 そして未来に希望を持ってほしいと思ったのです。 以前は人と違う事ばかり好きな長男を 好きな事から離して、みんなと同じことを興味持ってくれるようにと 思っていました。 あなたにもゲーム以外の原因があるから輪に入れないんじゃないかって 好きじゃないゲームもやればいいじゃないって。 でも今は、 自分が好きな事を人が好きじゃないって言っても、 自分が好きなんだから、自信持っていいんだよ。 好きな事があるって、すごくいいことだよ。 今は一人で寂しいって思う気持ちも、 無駄じゃないって思って欲しいのです。 自分の好きな事で知識をすごく得ていることも 素晴らしいと思うのです。 そして、「お母さんはあなたが大好きだよ」と言いました。 もちろん、次男の事も大好きです。 2人とも抱きしめると、「きもっ」と言うけど、 抱きしめています。 2人の息子は性格や趣味は全然違うけど、 不器用な長男は寂しい思いとするかと思うけど、 とかく、友達とつるんでくれる方が母親は安心するけど、 息子の「好きな事」への芽をつぶしたくないと思いました。 私自身、不器用で引っ込み思案でちょっと弱い人間です。 そんな私が子供に完璧なんて求められない。 人は自分の未熟さを成長させるために生きているともいえるのだし、 弱さなどを認めることで、家族を作ろうと思うんだと思うのです。 私にが産んだ子供を信じれるのは私だけ。 未熟な彼らを信じて背中を押したり、許したり、厳しくしたり、 考える時間を持たせるのも母親だと思うのです。 父親は一生懸命働く背中を見せてくれて、 ゆるぎない信頼を持ってほしいと思うのです。 主人は仕事が忙しく小さいころからほとんど帰りが遅いですが、 それでも、「お父さんは立派だ」と言っています。 本当に、仕事に対してのがんばりはすごい主人です。 だから私は、母親として 子供たちそれぞれを信じて愛して行きたいのです。 お父さんのように、自分の道をしっかりと歩ける男になってほしいのです。 母の思いはこれでいいのでしょうか？

１１月に結婚します！ 今一緒に住んでいるんですが、妊娠を希望しているため 今月から基礎体温を測りだしました。 生理もここ数カ月安定していて、前回は9/22でした。 某アプリでは10/7日が排卵日、10/22が生理予定日ですが 生理日付近から37°を越し、生理が来てません。 性交も彼の仕事の都合で9/29と10/20しかできておらず、 回数も少なく、排卵日付近でもないと思います。 9/22　生理 9/27　36.48 9/28　36.54 9/29　36.38　性交 9/30　36.74 10/1　36.40 10/2　36.45 10/3　36.09 10/4　36.05 10/7　未測定　某アプリでは排卵日 10/9　36.35 10/10　36.35 10/11　36.22　　基礎体温からみるとここが排卵？？ 10/13　36.66 10/17　36.61 10/18　36.90 10/19　36.74 10/20　36.77　性交 10/21　37.00 10/22　36.68　某アプリでは生理予定日 10/23　37.00　昼間37.40　 10/24　37.00　昼間37.20 10/25　37.01 未測定の日もありますが・・・ いつもなら排卵が過ぎただろう日から胸が張るんですが、 今回はあまり張らないんですが、少し大きくなったような・・・ 乳輪、乳首も寒いから？お風呂入るときとか若干黒いような・・・ 気にしすぎでしょうか？ もしかして！の希望もこめて、ご意見お願いします。 　

こんにちは。 色々と参考にさせて頂いてます。 美容系をみるの事はほぼないです。 今回、乾燥、というかカサカサしている感じがしていて、あまりスキンケア？を気にかけたことはなかったのですが、去年よりかは、気になっています。 検索をかけて色々見ていた所、 「通販モルティー」というところをみかけました。 他の方の指摘通り、私も、口コミがアレなので、考慮しないものとします。 とはいえ、見かけたことがないので、もし知っている方がいれば、お店の評判を教えていただきたいです。 懐に若干余裕ができたこともあり、高めの商品でも買ってみようかなーっと考えています。 よろしくお願いします。

町内会に入りたくないとか、やめたらゴミ捨て場を使わせてもらえなくなったとか、町内会関係でのトラブルについて、このサイトでもよく見かけます。 町内会をやめてもゴミ捨て場は使えるという判例があるという回答を見かけて、ふと疑問に思いました。 トラブルの内容はともかくとして、もし裁判を起こして町内会に賠償金の支払い命令が下った場合、町内会費から支払うことになると思います。 企業や個人が相手なら現金が不足したり支払いをごねたりした場合は、資産などの差し押さえの強制執行を行いますよね。 これ、町内会が相手だと何を差し押さえるのでしょうか？ 責任者である町内会長の資産？ それとも町内会に所属している住民全員の資産が対象？ 町内会費が足りなければ回収不能扱い？ どうなんでしょう？

以下、個人的なメモ書きから抜粋したものです。 歯に衣着せずに書いています。 身も蓋もありませんので、不快な思いをする恐れのある方は、読むのをお控えください。 --------------------------------------------- （前略） けど生活基盤を支えるのは精神だよね。 子供時代に受けたダメージが大きすぎるよ……。 @「足が無くても走れ。 @かつてお前の足を引きちぎった者に罪は無い。 @お前が走れないのはお前の罪だ。お前が悪い。 @手が無くても持て。眼が無くても見ろ。 @できないのはお前が悪い。できないなら死ね。」 と世間は私に言う。 心に刻まれた深い傷は、大きなハンディキャップになるにも関わらず ハンディキャップとして扱ってもらえない。 「怠けてる」ですってよ。僕が悪いんですってよ。責められるべきは僕なんですってよ。 僕はズルいんですってよ。嫌な笑いがこみ上げてくる。 一人くらい、僕の傍で僕の立場に立っていてくれる人、居ないもんですかね。 生まれてから今までかかわった人は、みんなみんな向こう岸の人だった。 家族も親戚も知人も誰も彼もみんな、僕から搾取する側の人か、 あるいは似たような立場の人（誰かを支える余裕などない人）だった。 ぼくは最初から支え無しで自分の足で立つことを強いられた。 そうして疲れ果てて立てなくなってしまった僕のそれは僕の責任なんだって。 僕が悪いんだってさ。僕の心を嬲り殺した奴らは無罪なんだってさ。 彼らに対し、家族や知人だなんて言葉すら使いたくないし、 思い出したくもないし、存在を認識したくもない。 月の裏側の砂埃か、あるいはもっともっと遥か遠い、 私とは無関係でちっぽけな何かであってほしい。 もしいま台所に居るゴキブリが彼らの生まれ変わりだと確信できたのなら、 あるいはそのゴキブリを殺すことで彼らも死んでくれるのなら、 僕は嬉々として、台所が滅茶苦茶になるまで彼らに攻撃をし続ける。 粉々になろうと跡形が無くなろうと関係ない。 なぜ敵に取り入りながら生きねばならないのか。 お互いに与え合うことと搾取し合うこととの違いのわからない人間なんかと付き合いたくないのに。 別々に生きたいのに。傍に近づけばまず僕から搾り取ってばかり。本当に鬱陶しい。 自分の足で立てないから頼ってるんだよ。 甘え？　そうだよ。 僕は昔、誰にも甘えることができず、ずっと精神的に突き放されてきたから、 せめて今からでも誰かに甘えずには居られないんだよ。 僕はこのままじゃ“生きられない”んだよ。 何かの比喩ではなく、言葉そのままの意味で。 --------------------------------------------- その……すみません、このメモ書きでどれだけ伝わるでしょうか。 こんな胸の内の僕なのですが、何かお話をして頂ける方がいらっしゃいましたらお願いしたいです。 所持金も残りわずかで一刻も早く収入を得なければ食うにも困るような状況なのですが、働けません。 最近意を決し、半ばヤケクソで仕事の面接に赴きましたが二回連続で落とされました。 それで、あらためて心が燃え尽きました。 こんなに容易に燃え尽きてしまうようでは、 いっそ受からなくて幸せだったのかもしれません。 僕には何ができるのでしょうか。 これ以上に心豊かな人生を望むのは傲慢でしょうか。

アニメ名探偵コナンで30分以上のスペシャルバージョンの回が第何話だったのか今現在放送済みのものまで全部教えてください。 あと、服部平次と遠山和葉が出てる回もすべて教えてください。

保存状態は悪くない（と思う）ワインですが、以下のワインは飲めるのでしょうか。 美味しいかどうか別として、酸っぱくて飲めないとかでないということです。 ・シャトー　グレイサック　1968 ・シャトー　グレイサック　1969 ・二コラ　ポテル　ムルソー　コレクション　1968 ・二コラ　ポテル　ムルソー　コレクション　1969 ワインのご見識のある方、教えてください。

休日に映画をたくさん借りたいと思っているので、みなさんのオススメ映画を教えてください！ 今までディズニーやジブリ、ハリーポッターやその時話題の映画しか見たことがないので・・・ 参考までに20歳の女です。 面白いと感じたもの トゥルーマン・ショー マイフェアレディ ライフイズビューティフル 合わなかったもの ショーシャンク ベンジャミンバトン ホラーやスプラッタ系 出来るだけメジャー所でお願いします。

大学の課題で政治に関するレポート提出を求められました 一応ヨーロッパの政治のレポートを書こうと考えてはいますが、どの国にしようか、またどんなテーマにしようか思い浮かびません 何か面白いテーマはないですか? できれば参考文献が多いものでお願いします ヨーロッパと書きましたが、地域は特にこだわらなくて構いません

真光教のお守りを捨ててからのことですが、肉親が亡くなり、盗難にあい続けてかなりの金額を失い、職を失い、恋人は難病になり、友人の運営する店も3店は閉店、1店は他の人に買い取られることになりました。お守りを捨てたことが原因だとは思いたくありませんが、アラフォーで兄弟は皆未婚の独身、非正規雇用です。 努力してよくなるのであれば変わってもいいはずなのに、身近の人はよくなるどころか悪くなっていっています。もう15年近くこのような状況が立て続けにおこっています。死んでしまえば何も考えなくてもよくなるので問題ではなくなると思うのですが、まだ生きています。重圧な喪失感に押しつぶされそうです。 どうしたらよいのか分からず質問しました。 解決策はどうやったらみつけられるのでしょうか。

サドンアタック（オンラインFPS）を普段別のPCでしているんですが、 　　そのPCは現在は使用できないんです。 そこで、サブPCでSAをやることにしたんですが、 　過去に試したことがあって、とても重かったんです。 システムメモリは十分にあって、現在は４Gです。 　　そこで見ていて思ったんですが、 CPUの性能がとっても低いと思ったんです。 　　載せておきます 　　　　↓ 製造源:Acer モデル:A0722 プロセッサ(CPU):AMD C-60 APU with radeon(tm) HD Graphics 1.00Ghz 実装メモリ:4.00GB(3,73GB使用可能) 64ビットオペレーティングシステム 　　　さすがに1.00Ghzは少なすぎると思いましてｗｗｗ これを期に、CPUを Intelの Pentium D 925 (3GHz)に交換しようと思いました。 　　　　　これって少しはオンラインゲームがやりやすくなるでしょうか？ ゲーム以外の面でも処理速度はあがるでしょうか？ 　　　わかりにくい説明すいません(´ε｀*)

長文です。 吐き出しみたいな文ですが読んでいただけると幸いです。 現在、文系大学の4回生の男です。 3回生のときから学内セミナーに参加して基礎知識を得て、12月1日からマイナビ、リクナビ等に登録、企業にプレエントリーを開始し、合同説明会や学校からの就職セミナーには積極的に参加し、キャリアセンターの職員さんと相談して履歴書の作成など力を入れてきました。 アルバイトで接客業をしており、お客様に喜んでいただくのがうれしいと感じた経験もあり、流通関係の仕事と商社の仕事を中心に探しました。 就職先は地元の京都府内がよかったので、京都にある企業さんを主に回っていました。（たまに大阪も回りました。 面接練習などのダメ出しも克服するために努力し、笑顔の練習もし、大まかに面接で言う事も考え、準備に専念していました。 もちろん、企業研究なども可能な範囲で行って来ました。 しかし、どこの会社の選考も落ち、本命と考えていた企業も3次選考までいったものの、落ちてしまいました。 面接を受けた会社は数えてみると18社くらいでピークが過ぎたとはいえ、まだ7月なので、まだまだガンガン行くべきだと頭の中では思うのですが、気分が沈んでしまい、やる気が出ません。 就職活動は厳しいと聞いていましたし、十分身構えていたつもりだったのですが、それを上回る厳しさに混乱しているような状態です。 最近は面接を受けてもすぐに「お祈り」をいただく状態です。 企業研究等も最初は意欲的にしていたのですが、落ちるにしたがって「どうせまた落ちるのに…。」などとネガティブに考えてしまい、また、「（仮に）いけたとしてもそこが合うかもわからない」といういかにも現状から逃げたいだけという考えが出てきて意欲的にできません。 こんな考え方をしていたら落ちるのは当然ですが、それでも前向きになれません…。 マイナビやリクナビから応募できる企業さんも少なくなり、ハローワークに行こうと考えてはいますが…。 去年の12月は、「今からがんばって7月か8月、遅くとも9月中旬までには内定を取り、それからは残りの学生生活を存分に楽しむ＋卒業論文に力を入れる」と考え、半年以上（個人的には）がんばってきただけに7月になっても目処さえ立っていない自分に焦りといらだちが募るばかりです。 「卒業論文の準備もそろそろ始めないといけないのに…」とか「なぜ決まらないのか」とか「いっそ逃げ出したい！」という気持ちが頭の中を回ります。 今の時代、新卒採用でなければ就職は絶望的と言われてますし、余計に焦ってしまいます。 地味に胃が痛んだり、リクナビやマイナビで2015年新卒生用のサイトがオープンし始めたことも焦りにつながっているような気もします…。（胃に関しては精神的なものらしく胃薬を処方してもらっています。 苦しんでいるのは自分だけじゃないのはわかっているのですが、自分だけが苦しいように感じられ、自分の甘ったれぶりが嫌になります。 こんなことをここでお聞きすること自体が甘えなのかな？と思うのですが、皆さんに聞きたいのです。 就職活動をされている、もしくはすでに終了した方、もしくは過去にされていた方にお聞きします。 自分のときはこんな気持ちで挑んでいた。という気持ちを教えてはいただけませんか？ 喝を入れていただくという意味でも厳しいご意見もお待ちしております。 よろしくお願いいたします。

死ななくてよかったですか？ ここ2年ほど、死にたいと思うことが増えました。 酷い時は思いつめるくらいマイナス思考なのですが やはり死ぬ勇気はなくて、今に至っているというか、ただただ毎日を過ごしています。 大事に育ててくれた両親にも申し訳がなく…。 それでも根っこの部分では死にたいと思うことが多いのです。 何をやっていても楽しい思えず、何にも興味がありません。 食事も生きるためだけに食べている感じです。 今まで好きだったことにもあまり興味がわかなくなりました。 できることならずっと寝ていたいと思うけれど それも無理な話で、仕事にはとりあえず行っていますし、 ある資格試験の勉強もしています。（休日は学校に通っています） ごくたまに友達と会うこともありますが、とにかく全てが面倒に思えるのです。失礼な話ですね…。 なんだかいつも疲れている気がします。 なんとかこんな無気力の自分を変えたくて頑張っているつもりなのですが 全然頑張れていない気がしてなりません。何も変わらない…。 朝目覚めると、あぁまた一日が始まる…と思うのです。 最悪の状態から抜け出して、思いつめていた時に死ななくて良かったと思うこともありますが ふと「あの時死んでいればよかったのかなぁ…」と思ってしまうのです。 生きる意味はありません。 元気に、幸せそうにやっている友人や元彼（ふられました）を見て 私は一体なにをやっているんだろう…と、ぼーっと思うのです。 彼らは努力して幸せを掴んだのでしょうけど、それすら羨ましく思えます。 特に元彼は人を傷つけても幸せになっているので…。 この2年間で身内を4人（病死）亡くしましたので、死に対して軽く思っているわけではないのです。 残された人の悲しみも重々分かっているつもりです。 それでもとにかく生きること自体がつらい。 ぐだぐだと長文すみません。

手動ではパイロットのミスで重大事故になることがあります。 コンピューター制御で、完全自動着陸はできませんか？・・・・・・・・・

一流企業が発表している大学出身別の採用者数がありますが、 大手商社やメガバンク、大手住宅メーカーや大手自動車メーカー、大手ゲーム機メーカーなどのいわゆる一流企業や大企業が内定を出している大学の名前を見ると、一流大学や有名大学ばかりです。 東大・京大や旧帝国大学クラスの大学にはじまり、 横浜国立大学・千葉大学・筑波大学・神戸大学といった一流国立大学、 早稲田大学・慶應義塾大学・上智大学といった最難関私立大学、 明治大学・立教大学・法政大学・中央大学・青山学院大学・学習院大学・芝浦工業大学・日本大学・成蹊大学・専修大学や関西学院大学・関西大学・立命館大学・同志社大学・近畿大学・甲南大学といった首都圏・関西圏の一流私立大学、名門私立大学の名前しかありません。 いわゆる一流企業や大企業から内定を貰っている無名大学出身の学生は皆無に等しいです。 地方大学出身や無名大学出身でも一流企業や大企業から内定を貰う人はどういった人物なのですか。

昨日、愛猫が天に召されました。 ロシアンブルー、雄、 11歳10ヶ月でした。 3週間ほど前から、変な嘔吐をするようになり、便をしなくなりました。 最初行った病院で、胃腸炎と診断され 処置を受けました。 それでも変なのでセカンドオピニオンにかかり、腸の腺癌で末期だと知りました。 腫瘍が腸を塞いでいた為、便がでなくて吐いていたのです。 もう痛い思いをさせたくないし、手術しても多分無理だろうと言われていました。 せめて、痛み苦しみを軽減できないかと、18日に、癌の権威の先生に予約をとっていました。 残り1～長くて2ヶ月位と言われていました。 でも、吐いちゃうけど、食欲もあり（多少は落ちていましたが）、ニャーニャーご飯を請求していました。 私は昨日、本屋に寄って帰ってきました。 帰ったら、吐きながら死んでました。 その姿が脳裏から離れなくて苦しいです。 まだ、硬直してませんでした。 死後そんなにたってなかったと思います。 私が本屋なんか寄っていたから、1人で死なせてしまった。 本屋なんか寄らなければ、死に目に一緒にいてあげれたのにと、悲しくて悲しくて、おかしくなりそうです。 朝、普通に行ってくるねと声をかけて出勤しました。 毎日帰ってくると、嘔吐してあったけど生きてた。 ご飯も請求した。 なのに昨日吐きながら死んでました。 今日、火葬して、すぐに霊園におさめるのが嫌で、今は部屋に連れてきました。 何をするにも、何を見ても彼を思い出します。 辛くておかしくなりそうです。 皆様、どうしたらいいですか？ また、どうやって乗り越えられましたか？

　質問させていただきたいことは、妻は母として、社会が認るのかどうかです。 　妻が子供を産んだ理由を尋ねられた際に 「女性としての機関を試してみたかった」と答えました。 　これが唯一の答えです。 　このような出産理由を答える人間・母について皆様はどのように思われるのでしょうか？ 　ご意見・ご感想等、よろしくお願いいたします。 　 　 　

５ｗ３ｄの妊婦です。 ５ｗ０ｄで胎嚢を確認したのですが、カシューナッツみたいな形でした。 そのときは何も言われず2週間後に来てくださいと言われました。 検診にいった日の夜から生理痛のような鈍い痛みがずっと続くので、再度受診しました。 今度は、あれ？胎嚢が二つ？？とおもわれるほどでしたが、細いつながりが見えて、 「これは双子ではないけれど、相当胎嚢の形が悪いね。二つに見えるくらい真ん中がつぶれてるよ。」 といわれました。 わたしが、「つぶれてると何かあるんですか？」と尋ねると、 お医者さんが「流産になる人が多いね」と言われました。 不安でたまりません。 当帰芍薬散という漢方薬を処方され、飲みました。 同じような胎嚢で、無事出産までたどり着けた方はいらっしゃいますか？ 画像が添付できないので、下手ですが、見て書きました。。

真剣に悩んでいます。自分の両親について他人に話すような事はしたくなくて、今まで我慢していました。ですが限界が来たので質問をしようと思います。 私の母は恐らく貧乏症と言いますか…モノをなかなか捨てられない性格です。その事で母は何度も父に怒られています。具体的に言いますと、棚の中などにスーパーの袋やら食べ物やら貯めています。スーパーの袋はゴミ袋として使えるから貯めているというのはまだ分かりますが（でも貯めている量が多すぎる）、食べ物に関しては腐った物まである始末です。何故腐ったならすぐにゴミ箱に捨てないのでしょうか…。理解に苦しみます。父が責めると、「だって…」と口答えしています。そしてひたすら父が怒鳴ると泣き出します。今日もまた、貯め込んでいるのが発覚して怒られていました。現場に行くと、案の定袋だらけです。私は父から片付けを手伝うように言われて、一緒に片付けました。父はもはや怒りを通り越して呆れたようです。ゴミ屋敷と一緒だと言っていました。もちろん私の家はテレビに映るようなゴミ屋敷ではありませんが（ちなみにマンションです）、あれを見たらそう思うのも無理はないです。母は一体どう思ってやっているのか分かりません。 ようやく片付け終わり、今に至るわけですが…この調子だとまた貯め込むと思います。もう父が怒鳴っている声を聞くのも、母が泣いているのを見るのも嫌です。小さい頃から見ていますが、本当に嫌でたまりません。 私が自分の物を捨てようとする時でさえ、何か余計な物は捨ててないか気になるようで聞いてきます。 このような点を除けば、私は両親が好きです。母はいつも優しいですし、父も夏休みなどには行きたい所に連れて行ってくれたり、家族の為に色々してくれます。私も暇が出来れば、掃除や洗濯物をたたむなどの手伝いをしています。だからこそ、両親が喧嘩しているのを見るのはとても心が痛みます。私は今大学1年生なのですが、就職してやがて結婚する時が来ると思います。それで家を出ていってしまったら、どうなるのでしょうか…。すごく不安です。 この質問はもちろん両親には内緒にしているので両親のことを思うと何だか罪悪感に似たものを感じますが、それでもこらえて質問をさせていただきました。 長い文章になってしまった上に、読みにくくて申し訳ございませんが、母のこの癖を治す方法はあるのでしょうか…。私は一体どうすればいいのでしょうか…。どなたかの助言をいただければと思います…！最後まで読んで下さり、ありがとうございました。