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私は一児の未婚シングルマザーです。 子供を産んでから現在まで実家で暮らしています。 実家は一軒家ですが、そんなに部屋数もなく４人弟妹で弟は社会人なのですが２人の妹がまだ小学生の低学年で手がかかりますし、子供は今年から幼稚園生になりこれからますます成長していっていつまでも実家で甘えて暮らしていけないことは承知しています。 私は今正社員で週５で８時間働いていますがお給料が低く残業なども今は全くないので手取り12万ほどしかもらえません。 その中から実家へ生活費を入れたり最低限のもの(携帯代、車のガソリン代など)を引くと手元に残るのが2～３万で貯金もできない状況です。 掛け持ちをしたいんですが、母が専業主婦な為保育園にも預けられず私が仕事の時は子供は母に見ててもらっている為これ以上子供の面倒を見るのは嫌だと言われます。 ですが、私たちはいつも居候扱いされ早く家を出て自立しろと言われます。 仕事していても気を張って、家に帰っても気を使い安らぐことができず私も早く家を出て自立したいと思うのですがどぉしたらよいのでしょう？ 長文失礼しました。 良いアドバイスをもらえれば幸いです。

今、二人目を妊娠中の7ヶ月の妊婦です。 妊娠中の夫の態度に不満を感じています。 夫は、もともと妊娠中の妊婦・胎児に興味がない人で、妊娠中のサポートなんて全く考えていない人です。 検診なんて一度も来ないし、私の体調が悪い時も面倒臭そうにしています。 まるで、妊娠したのは妻の私なんだから、自分で勝手に出産しなさい、という感じです(口に出して言いませんが)。 一人目の時からそうでした。 ただ、一人目の時はわりと経過が順調だったのでそれで何とかなったのですが、今回はトラブル続きで大変な思いをしています。 まず初期の悪阻に始まり、血腫ができて大量出血して絶対安静となり、風邪をこじらせて一ヶ月熱が下がらなかったり、上の子の世話で腰を痛めて動けなくなったり…。 次から次へと体調不良が重なり、精神的にも不安な日々を過ごしています。 その状況を見て、夫は、どうしても大変な時は家事や育児を手抜きするのは仕方ないと言ってくれます。 でも、自分も仕事で大変だから家事も育児も手伝えないよ、と言います。 なので、結局私がやるしかないのです。 確かに私は休職中なので、夫の収入に頼っています。 仕事が大変だと言われると(私が前にいた部署で、そんなに大変でないはずなのですが)、『食べさせてもらってるんだから』と無理してしまいます。 でも無理を続けた結果、検診時に『このままでは切迫早産になるよ。お腹の赤ちゃんも居心地悪い状態だよ。』と注意されてしまいました。 お腹の赤ちゃんに罪悪感を感じて悲しくなってしまいます。 夫に切迫早産について説明しましたが、『じゃあ安静にしてたら？』と言うものの、家事も育児も基本的に私任せです。 たまりかねて『お腹が張って痛い』と言うと、仕方なく『あ～あ、じゃあ俺がやるか。俺だって肩こり辛いんだけどね～。』と言って渋々手伝いました。 しかも、手伝が終わると『ご褒美』と言って胸を触ってきました。 胸を触るとお腹が張ると言っていたのに。 男の人は実感がないから仕方ないんだと言い聞かせてますが、正直腹立たしいです。 夫に妊娠中の大変さ、夫としての役割をもっと考えて欲しいです。 なんとか良い方法はないでしょうか。 ちなみに、夫の母は、夫を4歳になるまで一人で育てていて(不倫相手の子供だったので)、出産・育児は母一人でやるものという考えが根底にあるようです。

２８歳の男性です。 つい先日妻ともめました。 昨年１０月に子供が生まれました。 昨年の年末に妻と大喧嘩になりました。妻は実家にいて、俺は今住んでいたマンションに1人で住んでいました。喧嘩の理由はお互いの状態、妻は育児、俺は仕事でどちらが疲れてるのかみたいな話しです。結局、お互い疲れるという事で、妻の母親が間に入り、仲直りしました。 大喧嘩の後俺も考えて仕事より育児に方が数倍大変って分かりました。 仲直りした翌日に妻に言った事について申し訳ないと思って、謝りました。 しかし、妻はまだ納得していないみたいです。 先日もめた時『なんであの時分からなかったんだろうね。育児をする大変さは旦那が一番知らないといけないんじゃないの』って。 年末にあった話を振り返り文句を言われます。妻の両親も、娘の味方ですから、『仕事の疲れもあるけど、まずは母親に大丈夫か？って言うのが、当たり前だよね。』って言ってるそうです。 なので、俺は旦那として、妻とその両親は俺に不満や不安があるみたいです。 俺がそんな旦那だから、俺の両親もそんな人達だろうと思っているはずです。 今年に入り俺は旦那としての自覚は出で来ました。妻も少しは認めてもらっています。 けど、日に日に妻は俺に対し少しでも納得いかないと怒ります。例えば、衣類の脱ぎ方、ゴミのすて方など。これは育児ノイローゼかなと思い、我慢していたのですが、これ以上気に食わない事があると、離婚するって言われました。 妻もだらしない所もあるのですが、今の時期は目をつむっています。 今俺は旦那として、頑張っているのですが、昨年の話を一方的に言われると言い返す言葉がありません。 妻は俺に対して、不安や不満があり不安を取り除く為に色々とやったのですが、効果はありません。 『あの時はごめんね。今は変わってるから』って言ってもいいんですが、『どうだか!!』って言います。 信用されていないのでどうしたらいいのか分かりません。 離婚を考えた方が良いのでしょうか？

2年おつきあいしている彼氏に距離を置かれてる？というか放置？というか音信不通です。もしかしたら彼の中では終わっているかもしれません…しんどくて、いつまで待てばいいのかと考える様になりました。 先月も質問させて頂きました。商社の営業をしている彼氏はかなり多忙で、月の半分は海外出張、日本にいる時は深夜まで接待か残業です。 そんな状況なのでなかなか会う事が出来ず、会えないならせめて連絡だけはマメに取りたいと、私は彼との連絡にかなり執着していました。 不安な気持ちから仕事中の彼に何度も電話してしまい、怒らせてしまう事もしばしばありました。 そんな中、１ヶ月程前にやっと約束出来たデートを2回続けてドタキャンされた事、仕事に詰まっていた彼からの連絡が思う様に取れなかった事に私のイライラが爆発して、彼に電話で「もう無理別れる！」とぶつけてしまいました。 急に別れると言い出した私に彼は徹夜でやらなければならない仕事がある中、会社を抜けて話し合う時間を作ってくれました。 約束してもドタキャンになってしまう仕事の状況や、毎日必ずの電話は約束出来ないという事もきちんと説明してくれたのですが、、、 私はそれでも彼を責めてしまいました。 彼の事が大好きで、とうてい別れる気もないのに、仕事を抜けて説明をしてくれた彼に別れる！と連発してしまったんです(>_<)バカです。 彼がある瞬間スッと引いた表情をして「わかった、もう別れよう」と。 慌てた私は引き止めました。でも彼は決心したと言い、仕事に戻らなきゃと段々イライラし始めました。 そんな彼に最後私は泣いてすがりました。 彼は自分から別れると言い出したのに、泣いてすがる私に冷めたと言い怒りとイライラモード全開で帰ろうとしました。 それでも引き止める私に彼は「どうしてもと言うならパソコンにメールして！それ以外はいっさいダメ」といい帰ってしまいました。 それから約一週間後に私は今回の件の謝りのメールと、本当に大好きで彼の忙しい状況を理解し自分が変わるからもう一度やり直せませんかと言うメールをパソコンに送りました。 彼からは「メール有難う。わかったけど、落ち着くまで時間をください」と短い返信がきて、私はその返信がきた事が本当に嬉しくて彼を待とうと思ったのですが、、、 あれから１ヶ月その間、私から一週間に一通の間隔で彼のパソコンメールを送っていました。 彼からはたった一通「毎日相変わらずバタバタとしております。」といったとてもよそよそしいメールが返ってきたきり、あとのメールは無視されています(>_<) その彼のよそよそしいメールにやっぱり私からのメールは迷惑かと思い、今はいっさいこちらからもメールしていません。 私からメールしなくなって、今後いつか彼は私に連絡をくれるのか、とても不安です。 よそよそしいメールを最後に、もう彼にしたら終わった事として忘れ去られているのでしょうか？ もしまだ彼が私をつないでおく気があれば、１ヶ月以上も放置はしませんか？ 段々しんどくなってきて待つのにも期限を決めた方がいいのかと思い始めています。 １ヶ月以上の音信不通は終わりと考えるべきでしょうか。 長くなってしまいましたが、アドバイスお願いします。

こんにちは 保育園に通う３歳と１歳の子供がいます、２８歳の高卒ママです。 ただいま３人目妊娠中です。 妊娠がわかってすぐに会社を首になりました。 なので特別処置で子供たちは保育園に通っています。産後、私が仕事を見つけないと子供たちが保育園を退園になってしまいます。 産まれたばかりの赤ちゃんがいるママだと、雇ってくれるところはないんですか？ 実家もフォローはあります。 しかし主人は産まれたばかりの赤ちゃんがいる人なんて仕事みつかる訳がないと、言うので、自信がなくなりそうです。 子供たちは毎日楽しく保育園に通ってます。保育園続けさせてあげたい。 それに保育料も主人ひとりで払ってる負担も早く解消したい。 でも、再就職が厳しいなら、子供たちを保育園続ける訳にも行かず家計の関係ですぐにでもやめさせなければなりません。 現実は再就職難しいですか？

少しでもたくさんの方の意見を伺いたいと思い質問させてもらいます。 主人のお母さんとの同居することになりました。ちなみにお母さんは肝臓をわずらっていますが今はまだそんなにひどい状態ではないようです。 通常の生活は一人でできます。ただ調子が悪い時には寝込んでしまったりするようです。今までは仕事をしつつ一人で生計を立てていましたがそれができなくなってしまったため同居することになりました。 病院で定期的に検査を受ける必要がありますが、今すぐに入院とかそうゆうことはなさそうです。（少し前には2カ月弱入院してたことがありました） いきなりですが、同居にあたってあたしは今している仕事を辞める必要ってあるんでしょうか。 先日友達とそんな話をしていて、あたしが仕事はできるだけ続けたい。もし入院とかってなってしまっても近くの病院に入ってもらって毎日通う。でも仕事だけは辞めたくない。みたいなことを話しました。 そしたら友達は「何を言ってるの？仕事はやめてお母さんのお世話をするべきでしょう」的なことを言ったんです。入院してからのことを言ってるのかと思ったのですがそんなのは当たり前のことで自分だったら同居が決まった時点でちゃんとお世話をしてあげたいとのことでした。 彼女いわく大事なだんなさんのお母さんなのでできるだけのことはしてあげたいとのことです。 それは分かります。肝臓にいいい物をできるだけ作ってあげたいと思うし、何かあった場合にすぐに対応できるようにしておくにはいつも自分が傍にいるのが一番です。それは分かっています。自分の親だったらそうするでしょ？とも言われました。 あたしの意見としては自分の親でも今の時点では仕事はやめないと思うんです。 ちなみにウチは30代半ばの子供のいない夫婦です。先々は自分たちの家を持ちたいのでそのためにがんばってあたしも働いています。（だんなさんの給料ではまだまだ十分とは言えないので） 2年ほど前に働いていた派遣の仕事が終了してしまいそれから1年近く求職活動をしてやっと見つけた今の仕事をそうそうにやめたくないという思いが強いです。 それにお母さんもまだ年金をもらえるような年齢ではないので単純に考えても今よりも家族が増えるわけだし医療費だって確実にかさんできます。 毎日仕事をしてない女2人が家で何をすればいいのかあたしには見当がつきません。だったらきちんと外で働いていたいと思います。 そしてもし将来的にですが、お母さんが本当に入院しないといけない状況になってしまったとき、それでも仕事を続けたいというあたしはやっぱり冷たい嫁ってことになるんでしょうか。 想像でしかないのですが病院に入っていれば自宅にいるよりも何かあった時に安心だと思っています。連絡があったらもちろんすぐに駆けつけるつもりです。 主人にこのことを相談してもまだまったく具体的に考えていないみたいで「好きなようにすればいいんじゃないの？」くらいの返事です。 主人のお母さんとはいえ、最終的にお世話をするのはあたしなのでその反応もしょうがないかなとも思うんですが。 この年で仕事を辞めたとして、また働ける状況になっても再就職できるかどうか・・・。それも正直不安です。子供は作らないと決めている夫婦なので定年までは働いていたいと思っています。 考えがまとまっておらず文面も意味不明になってしまってるかもしれませんが、できましたら実際にお母様やお父様の（義理の）お世話をされたことのある方、お仕事に就いていたけど辞められた方、続けられた方双方のご意見お聞きしたいです。 それに実際医療費ってどれくらいかかるのでしょうか。 年金制度で前倒しで支給してもらえることがあるってきいたのですがそれってどうゆう制度なんでしょうか。実はお母さんは余命も宣告されています。自分がただお世話になるばっかりで仕事もできない状況をとても気にしています。こちらからその制度についてお母さんに言いだすっていうのはやっぱりむごいことなんでしょうか。 そのあたりも教えてもらえたら助かります。

私は現在妊娠６カ月で、１歳半になるミニチュアダックスのオス犬を飼っています。 最近、両親や旦那に 「子供が生まれたら大変だから、犬は実家に預けたら？」 と提案されています。 私は今まで犬の世話を「大変」とか「面倒くさい」と思ったことはありません。 私の人生のかけがえのないパートナーで、むしろ私が犬の存在に支えられている部分の方が大きい気がします。 実家は日曜日以外、朝から夜まで誰も家にいなく、実家に預けるとしたら留守番生活になってしまいます。 生まれてから数週間は、犬と赤ちゃんと一緒に実家にお世話になる予定ですが、生まれて１カ月ほどの赤ちゃんと、犬を一緒に飼うのはそんなに大変で、一大事なのでしょうか？ 旦那は仕事の都合で週に１～２回夜勤があるので多少不安はあるのですが、私が犬と赤ちゃんを一緒に育てる事によって、犬に留守番よりも大きなストレスを与える事になるのでしょうか・・・。 私は、犬が私の育児の疲れを癒してくれて一緒に子供の面倒を見てくれると思っていたので「実家に預ける」という選択肢にとても戸惑っています。 赤ちゃん１人よりも大変かもしれない、疲れる時もあるかもしれないけど、それ以上に幸せな時間があるんじゃないかと思っているのですが・・・ 実際に赤ちゃんと犬を一緒に飼っている愛犬家の方達は、どう感じているのでしょうか？ 子供が生まれてから急に愛犬の事を「面倒くさい」とか「大変」とか思うようになってしまうのですか？ 私の考えはあくまでも「一緒に暮らす」なので 体験談、後悔した事、気をつけたい事 参考にしたいので教えて頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

26歳女性です。 今年の春で社会人になり丸四年経ちます。 長文になりますが、相談させて下さい。 昨年、学生時代で一番親しかった友人が結婚しました。仕事を辞めて専業主婦をしています。彼女が結婚した時は自分のことの様に嬉しくて、心からお祝いしました。 結婚後は住まいが離れましたが、数ヶ月に一回のペースで会ったりしてプライベートや仕事の悩みを相談していました。 また、一緒に仲の良かった別の友人も結婚が決まったそうです。彼女も結婚後は仕事を辞めて専業主婦になるとのこと。 先月、皆で会い改めて結婚の話になりました。 既に結婚している友人と結婚が決まった友人は、結婚式の話や結婚後の生活の話で盛り上がっていましたが、私はいまいち話に入っていけず… 私は現在交際している恋人もいませんし、むしろ恋愛経験はほぼ無いに等しいです。 あまりよく分からない結婚の話ばかりで私の口数も減ってしまい、場の空気も少し悪くなってしまったので何とか頑張って話をしたんですが… それらの会話や場の空気が楽しくないと思っている自分がいました。 それから何だか気まずくて、連絡はとっていません。 正直なところ、私自身も結婚願望はあります。 さらに仕事も中堅社員として責任ある仕事を任される立場となり、プレッシャーに押し潰されそうな毎日を送っています。今の仕事を辞めたいと思い始めた頃に聞いた、友人の結婚と退職の話。 退職後は暇だから遊ぼうと話している友人達。 これから、さらに忙しくなり責任ある仕事に負けそうな自分。 結婚して退職して自分とは違う環境にいる友人がすごく羨ましくて、妬みの気持ちばかりが出てきてしまい、心からお祝いしていない自分がいます。 ただ、結婚願望はありますが、出会いを求めて行動をしている訳ではありません。 仕事を辞めたいですが、今後何をしたいかも決まってはいません。 ただ、今の仕事のプレッシャーに負けそうで逃げ出したい気持ちばかり膨らんでいます。 全く努力はせずに悶々と悩み、文句ばかり言っている自分がとても情けないです。 結婚して専業主婦になることが責任がない、楽だと思っている訳ではありません。 ただ、自分が理想と描いている環境にいる友人達を勝手に妬ましく思っているだけだと思います。 今まで同じように学生生活を送り、社会に出てからも愚痴を言ったり相談をして、似たような環境にいた友人達から取り残されてしまった気持ちです。 どうすれば、他人と比べず自分の人生を胸をはって生きていけるのでしょうか？太っている容姿や心配性でネガティブな性格など、コンプレックスばかりあります。 でも、このままではいけないとは思っています。 前向きに進んでいける方法などございましたら、ぜひ教えて下さい。 読みにくい文章となり申し訳ございません。

パキシルを服用して、ひどい倦怠感に襲われる事はありますか？ 朝起きるときに体が鉛のようです。 だるいので、ソファーに横になっていると寝てしまい、やはり体が重くてだるくて動きません。 あと、首がやたらとこります。 パキシルを飲む前は、不安感・緊張感だけだったのに、今は頭ももうろうとしてきますし、気分の落ち込みなども出ています。 これはパキシルの副作用でしょうか？ それともうつ症状が悪化してきたのでしょうか？ ３日間飲んだのですが、一旦パキシルを飲むのをやめようと思っているのですが、パキシルは離脱症状がひどいとよく聞くのですが、３日飲んだくらいでは、離脱症状はでないでしょうか？ 実は、３年前に出産した際に産後うつになり、パキシル・メイラックスを服用し、半年程で治りました。 ３年前の産後うつの時もパキシル・メイラックスを飲んで２～３週間くらい同じ症状が出ました。 でもその時は、うつの症状が今よりかなり重症で、薬の副作用なのか、うつの症状なのかよくわからず、ただただ耐えていました。 そのうち、だんだんと症状もよくなってきました。 そして、今年の４月に第二子を出産したのですが、２週間程前に心配事が発生し、その時から不安感・緊張感が出るようになりました。 頓服で抑肝散・ソラナックス0.4mg.を飲んで、それなりの効果はあったのですが、だんだん効かなくなった気がします。 ４日前に産後うつの気配のようなものを感じ、ひどくなる前に治療をした方がいいと思い、精神科に行きました。 そこは、出産した病院で、以前も産後うつをしていたので、出産前に相談という形でかかっていました。（前回の産後うつの治療は他の病院です） その先生は、「薬は前回（の産後うつの時）と同じでいいよね。」 「まだひどくはないけど、自分がつらいなら薬を飲んでみたら」 と軽い感じでメイラックス２mg.・パキシル10mg.　を夕食後１錠づつ服用するように処方されました。 メイラックス２mgは４日前から、パキシル10mg.は３日前から夕食後１錠づつ服用しはじめました。 メイラックスを飲んだ次の日の朝起きたときに嫌な感じがしました。 次の日にパキシルも開始したのですが、パキシルを飲んだ次の日から、ひどい倦怠感に襲われるようになりました。 病院は今日までお休みで質問もできません。 薬剤師さんに問い合わせたところ、「合う合わないは個人差があるが、そこまで合わないというのはあまり聞かない」といわれました。 頭がぼーとして、わかりずらい文章ですみませんがよろしくお願いします。

26才の女です。 今年の春に大学を出てすぐにトライアル雇用で建設会社の事務員として務めていましたが、不況のため３ヶ月間で契約終了となりました。 現在は栃木の実家から東京の風俗店に週２で務めています。 大学が東京だったこともあり(４年間実家から通いました)、田舎ではやりたいこともないので家を出たいのですが、両親は私が貯金が全くなかったのを知っているので、いきなり引っ越すと言うと怪しまれるのは確実です。 なので大学の友達のアパートでルームシェアさせてもらっていることにして、内緒で部屋を借りようと考えました。 …が、部屋を借りるには当然ながら連帯保証人が必要であり、世間的に無職である私は「さらに保証人をもうひとり立てなくてはいけない」と問い合わせた不動産会社の方に言われました。 連帯保証人の代わりになってくれる業者もあると聞きましたが、いまいち不安です。 しかし、私の今の状況で家を出たいとなるとそれしか手はないのでしょうか。 連帯保証人システムが安心して任せられるものであれば良いのですが… ちなみに家を出たら風俗と平行してアルバイトとして編集アシスタントをしたり、派遣社員として図書館で働いたりなど、実家にいたら出来ないような様々な経験をしたいです。 よろしくお願いします。

子供はみんな、どんな母親であろうとママ大好き！だと聞きますが、それって本当でしょうか？ 私は左半身マヒのしょうがい者で、うまく抱っこもしてあげられず、 毎日のように叱られ怒鳴られています。その様子をふたりの息子たち（上3歳下2か月）も見ています。 危ないから子供に触るなと言われたこともあり、 確かに子育ての面ではもちろん家事もうまくできないことのほうが多く 母親らしいところがふつうよりずっと少ないです。 とても不安です。

愚痴混じりですが相談させてください。よろしくお願いします。 隣りに住む義両親のことで悩んでいます。 妊娠中から舅姑の干渉が多くなり少し辟易していました。悪阻もありましたが寝込むことなく（丈夫な体質です）家事をして重い物も運び運動量は少なくなかったのですが、妊娠中はもっと動かなければいけないと責められていました。少し前に出産した人の名前をだして「〇ちゃんは毎日駅前まで歩いていたから貴女もそうしなさい。」と注意されたのですが、家事も重労働で（床の拭き掃除も毎日しています。布団干しも天気のいい日は毎日です。惣菜を買ったりしません、サラダだけでも７品目の素材を切ったりゆでたりで、要領が悪いのだと思いますがクタクタになります）お医者さんに相談しましたが逆に無理をし過ぎだと叱られました。 言い訳ですがべビちゃんの為だと思って義両親には夫から事情を説明してもらいました。 出産は帝王切開になり普通分娩よりも長く入院させていただくことになったのですが、妊娠は病気じゃないのに大袈裟だと不満をもらされ、出産日には行かないと言ったのでそれは仕方ないと思いました。私の親と夫は来てくれるので何かあれば大丈夫だろうと思いました。 何かあればというのは私が死んでしまってもという意味で、血がとまりにくいので何かあるかもしれないとお医者さんから夫と私が聞いていたからですが、そんなはずも無く今でも私は元気です。 産後すぐは母乳に免疫が含まれているので早くべビちゃんに母乳をあげたくて、看護師さんにお願いして早くしてもらいましたが、私は抱っこもビクビクですしべビちゃんも上手に飲めなくて授乳は２時間くらい掛かりました。（最初はみなさんそうなんですよね？）甘えているのかもしれませんが、３時間おきの授乳で２時間かかって夜昼関係なしだと睡眠不足になってしまい、昼寝をしてしまいました。 運悪く私が寝ているときに義両親がきて激怒。 姑は産後ずっと何もしなかったと聞いています。夫たちを預かった伯母からも直接聞いているので間違いありません。問題ない出産でしたが精神的に不安定になってしまったそうで、子育てをしていないから分かってもらえません。 そう考えるのは同室の人たちは昼寝をしていたし、昼寝をしていない人は夜は授乳しないでミルクを看護師さんにお願いしていたからです。（それが悪いというのではなく、昼寝を許してほしかった） 初めての子供で私が神経質になっているのですが、出るのであれば母乳をあげたいし人工乳はやっぱり母乳には敵わないことと搾乳した母乳も成分が変わると教室で教えてもらったからです。（みなさん色々な事情がありますから不快に思わないでください） それから近所に嫁（私）の出来が悪いと言いふらされるようになりました。 朝、朝食を作っているとべビちゃんが泣いて、夫の出勤時間があるので少しだけそちらを優先していると電話がなり、姑から叱られます。「なに泣かせているのよ」と・・・ 妊娠中も産後も実家に帰ることは許されませんでした。他の方の話を聞いていると実家出産なのでママ友になれたと思ってもすぐに帰ってしまわれて、誰にも相談できません。 慣れない育児ですが自分なりに頑張っていると思っています。 べビちゃんは夜泣きをするので夫が眠れるように外で何時間も寝かしつけて今でも睡眠不足です。 感情的になってダラダラと書いてしまってすみません。 読んでくさった方ありがとうございました。 パパさんママさん、なにかアドバイスいただけませんか？ どなたでも、私の改善点に気付いた方はご意見ください。 どなたか、お願いします。

お子さんが20才以上のご両親限定でお聞きしたいのですが、子育ては正直楽しかったですか？それとも辛いことの方が多かったでしょうか？自分が親となった今、自分の両親が正直どのように感じていたのか、その世代の方のご意見があまり分からず、是非お聞きしたいです。 わたしは30代後半、現在2人の男の子（3、6才）の父です。

こんにちは、お世話になります。 ４月から結婚を前提に一緒に住み始め、８月から式の打ち合わせが始まります。 両家の親とも顔合わせはしており、一緒に住むのも結婚が前提であるため、 許可をしていただきました。（結納はまだです） しかし、ここにきて結婚することにためらっております。 彼は気分が落ち込んでいるときなどに、私に 「俺といて楽しい？こんな俺と結婚していいの？」と聞いてきます。 と、いうのも、彼はもともと今の仕事が好きではなく、 よく「仕事を辞めたい」「行きたくない」といっています。 しかし、彼自身、転職できるほど、ほかのことに情熱があるわけでもなく、 今の仕事を辞めてもどうしようもないことがわかっています。 ですから私も今のうちにできるだけの備えをして、彼が最悪どうしようもなくなったときに、 「辞めていいよ」といってあげられるようにはしておいてあげたいという気持ちはあります。 （彼にそのことは言っていません。今辞められても困ります） 以前、結婚について話し合ったときに、 「私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。 けれど、今よりも生活の質をおとしたくない（贅沢はしていません。）し、 片腕の収入になって、やること買うことにお金の心配をするような生活は、私の幸せではない。 彼の幸せが仕事を辞めることにあるなら、私といる限りそれは叶わない。 私は仕事を辞めていいよとは言えない。それでもいいなら結婚しよう。」 と伝えてあります。 それを知った上で彼は「結婚する」と言い、職場の人にもこの間報告をしていました。 それなのに、また「一緒にいて楽しい？結婚していいの？」の繰り返し。 彼が毎日「辞めたい」「疲れた」と言うことは、もう仕方がないと思うし、 それは耐えられます。 気分が落ち込んで仕方がないなら、病院にも行くし、サポートしていきたいと思っています。 でも「結婚していいの？」と聞くたびに、 彼は私との結婚を望んでいないのかな…と思ってしまいます。 もしかしたら、私から「結婚するのをやめよう」というのを待っているのかな…と。 私にとって、「仕事辞めていいよ」と「別れよう」は同義語です。 それは言えません。 「結婚やめたら、少しでも気分は楽になるの？」 の問いにすべて「わからない」「ごめんね」の答えに、私もどうしていいかわかりません。 このままでは、お互いつらいだけです。 支えたいのに負担になっている気がします。 彼を手放したくはありません。でも、私じゃ彼を楽にしてあげることができません。 それでお互い罪悪感でいっぱいになっていくなら、別れたほうがいいのかな…とも思います。 思いのままに綴ってしまい、質問の意図すらあいまいになってしまい、申し訳ありません。 今の状況を少しでも打開したいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。私は２３歳社会人女性です。 それなりに異性との交遊はあり、お付き合いもしたことがあります。 現在フリーで、仕事もバリバリこなし、資格取得の勉強や趣味にいそしむ毎日です。 正直私は美人じゃありませんし、今時の若い子といった感じに可愛いわけでもありません。 黒髪ストレートボブ・メガネと地味です。 私は今、結婚願望があります。 私の母親はお見合いで、私の歳にはもう私を産んでいました。 若い母親になりたい、３０間近になって結婚なんて嫌だと思っています。 ただし、男性に寄りかかって生きていきたいわけじゃありません。 私が取りたい資格は１級建築士。一生の仕事にしていきたいと思っています。 普段は友人のツテやオフ会など若い男性とワイワイ楽しめる場に良く行きます。 この前、初めて婚活パーティというものに参加してみました。 あまり普段会話もしないような３０代前半のお兄さん方がいらっしゃいましたが、 どうも会話の端々で「養われたいの？」みたいな雰囲気が伝わってきます。ニヤニヤしているというか。 若いのにもう婚活してるなんて、ワケありか、他にすることもないのか、遊べばいいのに、みたいなことが言いたいらしいです。 婚活パーティみたいな短い時間で私の考えを伝えるなんてできませんし、所詮フィーリングでマッチングするだけの場です。 だからこそ、そんな勘違いみたいな先入観を持たれては、やる気も失せます。 もう行くの止めようかな、と正直思いました。 ２３歳の女性が婚活パーティに来たら、相手にもしませんか？ 養われたいんだろうと思いますか？

スーパーの店員です。 先日、育児休暇から復帰しました。 顔なじみのお客様から「赤ちゃん元気？」と声をかけていただいています。 その中の１人のお客様（年配の女性の方）に泣かれてしまいました。 臨月まで働いていたので「赤ちゃん楽しみね。うちも孫が産まれるのよ」と、 休暇に入るまでよくお話をしていました。 その方に「赤ちゃん産まれた？」 と聞かれたので「おかげさまで元気な女の子が。１歳になりましたよ」 と答えると、急にポロポロ涙をこぼされて、 「うち障害児だったの。妬ましいと思ってしまう」と。 どう声をかけたらいいかわかりませんでした。 「ごめんなさい」と言ってくださいましたが、 これからどう接したら良いのでしょう？ 今までのように、何もなかったように接客しても良いのでしょうか？ 気を使うのも辛いかもしれない、普通に接しても辛いかもしれない・・・。 職場は家の近くなので、子供を連れて買い物をすることもあります。 私達の姿を見たら辛い思いをされるかもしれません。 その方の来店される時間は決まっていないようなので避けることも難しく、悩んでいます。 余談ですが、私は自分から子供の話をすることはなく、 聞かれたら答える、という感じです。 よろしくお願いします。

結婚してから数か月もしてないフルタイムで働いている主婦です。 旦那は家事をやらないのに文句を言うことや（これは我慢がまだできます） なんだかんだいって私の両親の悪口を言ったりするところなど どうしてもイライラします。 現在、マンションを購入しようと思い動いていますが、 マンションは好きなところを選んでいいよと言いますが、 なんだかんだいって旦那の実家の近くしか選択肢にないようです。 旦那が旦那の実家の近くに住んだら親喜ぶだろうなと言ったので 私は自分の実家が遠くなるから寂しいなと言ったところ、そういうもんだと言われました。 そして私の実家の近くだと親に甘えるからだめだと言われました。 今の会社は子供が出来ると仕事を辞めなくてはいけないのですが 正直旦那に養ってもらうとさらに家で自分の居場所がなくなるのかなと 思うと今からぞっとしてしまいます。 なんだか新婚ですが、日々旦那と一緒に暮らしていくうちに彼への愛情がなくなっていくのが 自分でも分かります。 今まで他の男性とも一緒に住んだことがあるのですが、最初の一か月目は喧嘩をしましたが それ以上は楽しい生活を送れましたので、共同生活が嫌だというより彼とは合っていなかったの かなと思いました。 結婚より離婚の方が大変なのは分かっているので我慢すべきだと思いますが どうしてもイライラしてしまいます。 何かうまくいく方法はあるでしょうか？

人生に絶望しています。 今まで、ことどとく運が悪く、悩んでいます。 ここでという場所で、いつも一歩足りず中途半端で未遂に終わります。 統合失調症になり、障害者申請をしようとしたけど国民年金でダメ。 障害者にならずに済んだですが、子育てに苦しく毎日鬱です。 統合失調症で気分も苦しく育児を楽しめない。 旦那はアルコール依存症です。 呆れて親にも見捨てられました。 人間不信です。 お金のために働くのはいいけれど、４５歳過ぎてから人生どうしようと３０代の今から悩んでいます。 障害年金で楽に暮らしたいと逃避の日々です。 現実から目をそむけています。 統合失調症の病気が年々、悪化しています。 生きていてもこの先、いいことなどないのではないかと思います。 甘えなのだとは思いますが、苦しいです。 統合失調症で悔しいです。悔しさがまた病状を悪化させています。 再入院して人生をみつめなおしたほうがいいでしょうか。 それとも健常者としてがんばって生きていく道を選ぶべきでしょうか。 悩んでいます。 これまで統合失調症で何年も苦しんできました。 病気でも働けてありがたかったでしょうか。 障害者として生きるほうが絶望でしょうか。 楽になりたいです。悩んでいます。 どなたか助言お願いします。

子供の保育園入園（満1歳）が1週間後、私の職場復帰が3週間後にせまっております。 1歳目前になり娘がますます可愛くなって（保育園にあずけるから余計にそう思うのかな？）最近、保育園に預けることを思うと寂しくて仕方ありませんでした。しかし、自分で決めた事だし今更退職を申し出る勇気もないし、新たな生活が始まる事への新鮮な気持ちも後押しし、保育園入園準備を着々と進めておりました。 2週間前に主人が持病で突然手術を受ける事になり1週間ほど入院しました。手術は成功し、退院後は直ぐに職場復帰もでき特に安静等も必要ないのですが、昨日病院の診察の結果1ヶ月～3ヶ月の間にもう1度違う手術が必要になると診断されました。 手術自体は前回同様１、２週間で退院できるものだと思いますが、頻繁に病院への送り向かいも必要になりますし、私が職場復帰をすればどれだけ努力をしても家事や娘の世話で主人へ多少の負担をかける事は避けられない事、また今後どのような治療（また近日中に手術が必要？）になっていくか近い将来のこともはっきりしない状況で、果たして私は職場復帰するべき（できる）なのか悩んでいます。（持病は命にかかわるものでは無いです） 急な出来事で私は今後どうするのがベストなのか頭のなかでグルグルグルグル考えておりますが、なかなか結論に達することができないので厳しいご意見、また経験談等でも結構ですので何かアドバイスをいただけると嬉しいです。 以下に簡単に復職状況等を記させていただきます。 ・復職後は時短を使い９時30分～16時30分までの6時間勤務予定です。　 ・自宅から職場まで1時間半ほどかかるので、保育園へ8時から18時まで預かってもらいます。 ・主人は激務な為保育園への送り向かいは一切お願いできません。他に頼める方もおりません。 ・有りがたい事にとても理解のある職場なので、急な遅刻・早退・欠勤等は問題ありません。 ・娘は今のところ非常に育てやすく夜鳴きも一切無く既に生活のリズムはできています。 主人はもともと家事も育児も協力的なので、出来る範囲で主人の協力を得ながら両立させようと思っておりましたが、こんかい手術となり安静は必要ないとはいえやはり主人に平日帰宅後家事等お願いするのは心苦しいというか、体調が心配なので難しいかなと。 一人で仕事・家事・育児の両立は可能なのでしょうか？　 復職しても主人の手術関係、娘の病気等で沢山休むことになることは目に見えています。 会社的には復職して沢山休む、最悪復職後に退職の可能性もある事を考えると今辞めておくほうが良いのでしょうか？ とりあえずやれるだけやってみて、今後の事はそれから考えた方が良いのか・・・？　 色々考えすぎて自分自身の答えがまとまらないので、ぜひご意見よろしくお願いします。

高２女子です。 私は偏差値高めの大学を目指していて、高校が進学校ということもあり、勉強は頑張っているし就きたい職業もあります。 国際関係に興味があるので、学校で夏休みに行われるゼミを申し込み、バイトの休憩時間も、自分の担当分を調べてました。 その時、バイト仲間で大学生の男子がそれを見て、「〇〇さん（私）って、どこの大学受けるの？」と訊いてきたので「××大学ですよ」と答えたら、「でも女の子だから、そんなに偏差値高い大学に行かなくてもいいんじゃないかな・・・・ああ、でも今はそうでもない？」と言われました。 この人も自分で突っ込んでますけど、今時そんな古い考えの人がいることに驚きました。 昔ですが、母にも「女の子はお勤めなんてしなくていいのよ」と言われたことがあります。その時も私は「古い考え」と思ったので、若い男の人がそういった考え方をすることがショックでした。 今でも男の人は「女の子は高学歴じゃなくてもいい、収入が少なくてもいい」とか、それに類するようなことを思っている人が多いんでしょうか？ 私の学校は「自立した女性を育てる」というのを教育理念としているため、中学の時から似たような考えの人とばかり接してきたので私が偏っているのかと不安になりました。