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過激なタイトルで、気分を害してしまった人がいたらすみません。 長文ですが、よろしくお願いします。 弟は好き勝手に生活しており、お金が必要な時は簡単に土下座して祖母からお金をむしりとって行きます。（新車に100万、バイクに100万、借金できちゃったから100万、という感じです）その弟が、たった一年ももたなかった一人暮らしの部屋を引き払って、離れに住むと言い出したとき、私は大反対しました。しかし祖母も母も「住むところが無いのはかわいそう」などといって了承し、それから一年たちます。 最初に私が懸念したとおり、光熱費はもちろん家賃など払うそぶりもなく（私は弟に最低でも3万は家にいれろといってありますし、弟も口だけは達者なので払うといって、住むことを認めさせた）女の子ばかり連れ込み、おなかが空けば母屋の食べ物を好き勝手に食べ、という生活をしています。 何年も、祖母は母と弟にお金を注ぎ続けています。私はそれをやめてと何度も祖母と話し合いをしましたが、祖母もその場では理解しても、実際弟がまじめな顔をして土下座したり、母が食べ物に困っている様子などをみると、怒ったり泣いたりしながらお金を出します。 弟はそのお金を湯水のように使うだけ。仕事もしているので、無茶な使い方をしないかぎり困るはずもないのに（家賃も何も払っていないのだから）しばらくするとまたお金がないと土下座するのです。 母はお金を要求はしませんが、収入源が無いので祖母が財布にお金を入れてあげなければ一週間と同じ生活を保てないでしょう。しかし祖母が怒ると母は、怒るくらいならお金なんか要らない、餓死したってかまわないからほっておいてほしいというんです。 こんな母なので、弟に対して何か言える立場というものがなく、出された食事にたいして、弟が文句をいい（！）それを母が怒ったときも、弟の口から出てくるのは「ふん、アル中が」です。 母を働かせようとまたはアルコールから遠ざけようと、いろんな努力をしてきましたが、最近はあきらめに変わっています。弟は「良い子」の私が嫌いなようで、私が家賃を3万は払うことなどを決めた際も、「お前は何様だ？一番自分が偉いと思っているんだろう」と反発するだけで、最近は私が何を言っても「はいはい、また○○ちゃん（私、普段は呼び捨てですが、嫌味でちゃん付け）は偉いですねーすごいすごーい」と私をイライラさせようとします。 同じ土俵に乗ってたまるかと、平然を装いますが、もしボタンひとつで人が殺せるなら、間違いなく押している気がします。 父親を含め、親戚内に男の人がいません。体力的に弟に勝てる者がいないのです。 母は、私に弟がどんなに好き勝手しているかと愚痴をいうのですが、私としては「だから言ったじゃない」という感じで同情する気にもなれません。先日、子供さんが亡くなられるという事件があり、それについて母と話していたところ「どうせなら変わりに○○だったら（その家族にとっても、世間にとっても）よかったのに」と言っていました。 弟は、いつか誰かに殺されるかもしれない、と漠然と思うなどと私も答えたのですが、そうなったとしたら、加害者の方に同情しちゃうねと二人で言っていました。きっと、弟が何か殺してしまいたくなるようなことをしたから、加害者の人は殺してしまったんだろう、それで刑務所にいかなくちゃいけないのはかわいそうだね、と。 母は弟が死んでもしょうがない、出来れば事故か何かで…というような感じで話をし、私は（母にも言ったことはありませんが）祖母が死ぬまで状況は変わらないと思っています。もちろん母のことも含めて。 友人には母こそ元凶の元で、いなくなればうまくいくなんていわれてしまいました。 何が質問なのか、自分でも良くわからないのですが、読んでくださった方は客観的に何を思うのでしょうか。どこが突破口になりうるのでしょうか。と、聞いておきながら、もう突破口などしりたくもないと思う自分もいます。私は非情なんでしょうかね。疲れました。

私は24歳の主婦です。 現在、私の父のことで悩んでいます。 事の起こりは、私の父方の叔父が、先物で数百万という借金を作り、返済に困り、自分の親である祖父母のところへ泣きつき、その肩代わりをさせたのです。その後、祖父は激怒し、もう二度と助けない、親でも子でもないと言っていたのですが、数ヵ月後、また、祖父母のところに連絡が入り、再び先物で、借金をして、返済に困っているということでした。 祖父は、ガンッとして無視をしていたのですが、祖母の説得があり、利息分だけはと、また少しだけ出してあげたようです。ただ、それ以降、何の連絡もなく、また、祖父母に父が聞いても、叔父の現状を教えてはくれず、とにかく「今度、何を言ってきても、あいつに渡すお金はない！あいつにもそう言っている」の一点張りで、叔父の借金状態が、今どうなのか、どういうところから借りているのかなど全く分からない状態です。しかも、叔父は長男で私の父は次男なのですが、どちらが祖父母の世話をしていくか、どちらが跡を取るのかなどまったく決まっておらず、現在までは、私の両親がずっと祖父母の近くで接し、ほとんど跡取りかのようにしてきました。叔父、叔母は跡を継ぎ、祖父母の面倒を見る気はあると言うことなのですが、向こうからは、一度も話し合いの場を持とうとしたことも、行動したこともありません。 祖父母には何度もはっきりと跡取りを決めて欲しいと話をしても「選べない」という答えだったのです。うやむやにしてきた父や母、もちろん叔父や叔母も悪いのです。 私や主人、母は、こういった何一つとしてはっきりとしていない現状に不安を持っており、祖父母も高齢のため、どちらが面倒を見ていくのかという跡取りの問題も早急に決めることが必要になってきています。その上、叔父の借金のことも私の両親が跡をとった場合、関係ないということでは済まされなくなると思うのです。常識や法律が通用するようなところから借りているという保障もありません。 私の悩みは、こういった現状にも関わらず、父は、叔父の借金に対して「終わった話を蒸し返す気はない」「年老いた親の傷をもう一度えぐるようなことは出来ない！」「兄弟なんか関係ない。縁を切ってるも同然だ」「何か起きても関係ないって言ったら終わり」「どうして、兄弟の借金が俺のところにくるんだ！」「将来の、起きないかもしれないことをどうして今考えないといけないのか！？」といって私や主人、母の話や不安を一切聞き入れてはくれません。父は、口は悪いですが、内心は自分の兄弟だから「そんな馬鹿なことはしない」と言う風に信じきっているので、私たちの不安や不信が理解できないようです。 私と主人は両親の老後の面倒に関して、全面的に見ていくつもりにしていますので、こういった問題が両親に降りかかれば、孫夫婦、娘夫婦としてもほっとくわけにはいかないという気持ちでいます。ただ、孫や姪と言う立場上、父親を押しのけ、前面に出て話をつけると言うのも筋違いなのでそれもできません。あくまでも、援助と言う形でしか介入できないと思っています。父とは何度も話し合い、大喧嘩もします。しかし、叔父の借金に関してだけは全く聞く耳も持ってくれません。 母も、疲れてきてしまい、もうどうなってもいいといって父に反論することもなくなってきました。 私や主人としては、やはり家族を守っていくためにもはっきりとしてほしいと思っています。問題が起きてしまっては、心穏やかに過ごすことができないと思うからです。特に母は精神的に弱いところもあるので気になります。 こういった状況で、本当に父のように何もはっきりさせずに放っておいていいのでしょうか？兄弟のことで関係ないと言って通用するという風に皆様も思われますか？ ぜひ、皆様の率直な意見をお聞かせいただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

意見を聞かせて下さい。両親は国際恋愛はいいけど国際結婚は大反対派です。結婚を前提に付き合っている方がいますが、両親は聞く耳を持ちません。海外旅行についても1人で行くなら親子の縁を切ってから行きなさいと言うくらいです。案の定、結婚についても国際結婚するなら親子の縁を切ってから結婚しなさいと言われます。親の言い分としては生まれた時から私には心配させられっぱなしでもう心配するのに疲れたということです。確かに生まれながら持病を持っていますが、正直私のせいではありません。しかし、まるで私が悪いかのような言い方をされた事があり、かなりショックでした。それが本音でも親として言うべきことでないと思います。それに、確かにスムーズな人生は送れていないかもしれませんが、好き好んでそうなったわけでもなく、努力はしていました。新しい環境にすぐになじめない体質なのでそれも両親に迷惑をかけた原因の一つでもあります。以前日本人の彼氏と付き合っていたときにも相当心配したと言いながら、結婚相手は日本人ならいいといいます。母親が言うには私には兄弟姉妹がいないから、もし外国人と結婚してお父さんとお母さんが将来いなくなってしまったら、あなたが頼れるのはだんなさんの家族や親戚だけ。言葉も通じない、文化も違う相手に相談もなにも出来ない。誰にも助けは求められない。ということです。彼は日本語勉強中で、私が両親とつながりが強いということや持病についても考えてくれています。彼が日本語を勉強する理由の一つはたとえ反対されても自分の言葉で私の両親に自分の考えや気持ちを伝えたいからです。私の両親は日本語以外分りません。また、自分が日本に住むこと、その時仕事はどうするかなど色々考えてくれていますが、両親はそんな彼の努力にも聞く耳なしです。あげくの果てに差別的発言をします。彼はそれでも解決策を一生懸命考えてくれていますし、私も諦めるつもりはありません。反対意見でも失礼に当たる発言でも両親の考えは全て聞かせて欲しいと彼から言われているので全て話してあります。両親にもし、仮に日本人と結婚してその相手が私の両親には関心の示さない人だったらどうするの？それが結婚してから分ったら？私の病気に理解を示しているようで実は無関心だったら？など聞くと、そのような人と結婚しなければいい。今の彼のような日本人を探しなさいという返事でした。今の人を諦めたら両親が思い描くような人と会えると思っているの？と訪ねるとそんなこと分らないということでした。そして、外国人と結婚するくらいなら一生独身でいなさいとまで言われました。あなたの老後が心配と言いながら、外国人との結婚はだめでも独身ならいいというのもよく分らない話しです。彼曰く両親は私の将来に自身がないんだね。と言っていました。また日本人との結婚は100%信頼100%安心100%幸せで外国人とはそうなれないと思っていることが理解出来ないとも言っていました。一人暮らしはしていますが過保護な為親離れ子離れがまだまだ出来ていません。なので今私に出来ることは何とかしてもっと自立することだと思っています。でないと親の決めた人でないと結婚することが出来なくなりそうなので。ただ、過保護下で育った分どのように親離れしていくか悩んでいます。このような両親への対応どうして行けばいいと思われますか？彼の努力や親切心さえも外国人でかつ私と結婚したいからという理由で切り捨ててしまいます。日本人と結婚したからといって幸せが確保されている保証なんてないのに。結婚前提で付き合ったり会うなら、彼と会うことは禁止すると言っています。また両親は彼に会う気も全くありません。取り留めの無い文章になってしまいましたが、ご意見お願い致します。

(長文です) ややこしい話ですがお力をお貸し下さい 私、小さな会社（株）Xの経営者Aで、広告のイラスト数点をフリーランスのBに作ってもらうことになりました。 Bとはネット上で知り合い、素性も知りません。 ネットで募集したところ、１２万と他よりずっと安い金額を出してきたことと実績があったのでお願いすることにしました。 Bはグループで制作チームをしているとのことでB本人は仕事取ってきては登録デザイナー10数名に振るのが仕事とのことです。 とりあえず外で打ち合わせをしたところ、Bと同じグループの人間としてCという若者がやってきました。 ３人で打ち合わせを済ませ、さあ制作とのところでBがどうしてもデザイナーに前金を払わないといけないので、１０万に安くするので前払いにして欲しいと持ちかけてきました。 初回なので迷っていたところ、Bがすぐ振り込んでくれと他人の口座を連絡してきました。 ここでおかしいと思い、問いただしたところ家庭的な不幸が理由で口座が持てないこと、代わりにスタッフのCが契約しCの口座に振り込んで貰う、これならどうか？と持ちかけられました。 Cの住所(本籍)が載っていたので、調べたところ、Cの田舎の本籍には父親ら家族が持ち家で住んでいるようなのでこれなら大丈夫だろうとCと契約しました。正式な業務契約書にCの署名・捺印及び免許書のコピーを貰って先払いしました。 ですが、実際打ち合わせの制作開始日になってもBが全然作業を始めません。 もともと実績があるデザイナーが作業するという話でしたが、今になってB本人が制作を行うと言い出す始末です。 おかしいなと思い、Bの関係したところにかたっぱしから電話をかけてみると、どうやらBは以前から仕事でトラブルが多く、今も住所不定で過去に仕事をしたデザイナー達、発注先から未払い・未納品で逃げてまわっているらしいということが分かりました。 まだ納品期日ではないですが、このまま行くと到底完成できるとは思えません。 そう信じたいのですが、、そんな悠長なことを言ってられない自体に巻き込まれてしまったようです。 問題はこのままで行くとCから支払った代金を回収しなくてはなりません。 Cはおっとりとしたまだ20代前半の若者で、来月の納期を過ぎた時点でいきなりCの親元に内容証明で契約書コピーと代金返還の請求書を送りつけるつもりですが、彼も騙されていると思うので、甘いかも知れませんが、なんとか今の段階でできることがないかと悩んでいます。 私がCに振り込んだ代金はどうやら既にBに渡って別の仕事の支払い等にあてがわれて消えてしまったようです。 (Bが金策、あれこれ仕事に先にお金が必要と騒いでおりましたので、、) B自体、まったくお金はもっていないようで、またよくよく考えるとおかしな点がやまのようにあります。 Bが今、居候している先は知っています(Cのアパート近くです) Bは都合が悪いことが起こると今回も私とCを置いて行方をくらませるだろうと考えています。 Bから聞いていた名前さえウソだと別の方から聞きました。 Bとの連絡方法は今では携帯メールのみです。しかも返事が遅いです。 本日、Cの電話連絡先を知らないので私に電話をするように葉書を送りました。 私はCになにをどう伝えたらよいと思いますか？ 彼は打ち合わせの感じでは、Bと知り合って数ヶ月だが、すっかりBの友人でペースに巻き込まれているといった感じでした。 私はこの世間知らずな若者(まったく私も大バカですが、、)に被害をださずに上手くBから代金を引き戻す方法はないものでしょうか？ひとつの手段としてCはおそらく騙されたものとしてBの詐欺罪として警察を入れる方法があるのでは？と考えております。 納期が来ればCに請求します、会社も苦しく泣き寝入りはできない状況です。 ただ、今の段階で私にできることがあれば、どのようなことでしょうか？ みなさまのお知恵・アイデアをお貸し下さい。 よろしくお願いいたします。

安倍とトランプは三権分立が理解出来ない中世の為政者？ 日本とアメリカは建て前は近代国家だが、 張りぼての「近代国家」で 中身は「中世国家」なのではないだろうか？ 民主主義で、賢い.IQが高いが人間が政権を取った場合、 周りの人間(政府の人間、一般民衆)とは 賢さ、IQが違い過ぎるので、 政権運営や権力を維持するのは難しいと思うが、 この「民主主義の永遠の課題」はどの様にして 解決されるのだろうか？ 家計学園の問題は、 立法府の長が、行政に対して圧力をしたなのだろうか？ (トランプ大統領がコミーfbi長官に対して 圧力を出したように、) 両者とも 近代国家の基本三権分立を破ったということで、 辞任は不可避では？ (トランプ大統領のイスラム国機密情報を ロシアに対して言ったことは、 情報提供者とその家族を危険に晒すのでは？？ 日本てアメリカは建て前は「近代国家」だが、 実質は経済大国だが近代国家ではなく 中世国家に近いような国家なのではないのだろうか？ 政治カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 https://mainichi.jp/articles/20170518/k00/00m/010/166000c?ck=1 加計学園計画 口閉ざす文科省幹部 首相は関与否定 毎日新聞 2017年5月17日 23時31分(最終更新 5月18日 00時23分) 「総理のご意向」はあったのか－－。学校法人加計学園（岡山市）が愛媛県今治市で獣医学部を新設する計画に絡み、文部科学省で共有されたとみられる文書の存在が１７日、明らかになった。獣医学部の新設は、国内では半世紀ぶり。文書からは内閣府が国家戦略特区制度を使って、計画を一気に前に進めようとする様子がうかがえる。一方、文科省は幹部らが取材に対して口を閉ざし、張り詰めた雰囲気に包まれた。 獣医学部は学園が運営する岡山理科大の七つ目の学部となり、２０１８年４月の開学を予定する。キャンパス… https://ja.m.wikipedia.org/wiki/権力分立 権力分立（けんりょくぶんりつ、けんりょくぶんりゅう、英:separation of powers）とは、権力が単一の機関に集中することによる権利の濫用[注 1]を抑止し、権力の区別・分離と各権力相互間の抑制・均衡を図ることで、国民の権利・自由の確保を保障しようとするシステム[1][2]である。対義語は権力集中（権力集中制）。 なお、権力分立の典型例としては立法・行政・司法の三権分立（さんけんぶんりつ、さんけんぶんりゅう）が挙げられるが[3]、地方自治制など他の政治制度にも権力分立原理はみられる[4][5]（#概説を参照）。権力分立は国家全体についてみると、まず、中央と地方との権限分配がなされ（垂直的分立）、ついで中央・地方でそれぞれ水平的に分配されることになり（水平的分立）、中央では立法・行政・司法の三権に水平的に分配されていることになる[5]。 https://www.google.co.jp/amp/www.asahi.com/amp/articles/ASK5K2471K5KUHBI007.html トランプ氏、ロシア疑惑捜査の中止要請か ＦＢＩに ワシントン＝佐藤武嗣2017年5月17日09時48分 Facebook Twitter list Hatena Line トランプ米大統領が連邦捜査局（ＦＢＩ）に対し、ロシアとの関係をめぐり辞任したフリン前大統領補佐官（安全保障担当）への捜査打ち切りを要請したことを示すメモが存在していたと１６日、ニューヨーク・タイムズなど複数の米メディアが報じた。大統領による捜査介入が事実なら、トランプ氏が窮地に追い込まれるのは必至だ。 ニューヨーク・タイムズによると、メモは、９日にトランプ氏に解任されたＦＢＩのコミー前長官が、在任中にトランプ氏と大統領執務室で会談した際の会話内容を、会談直後に記録したもの。 会談は、フリン氏が政権発足前にロシア当局者と対ロ経済制裁について協議していたことが発覚して辞任した翌日の２月１４日にあった。メモによれば、トランプ氏が、フリン氏とロシア政府との関係を調べるＦＢＩ捜査に関し、「あなたが進んでこれ（捜査）をあきらめ、フリン氏を放免することを私は期待している」と発言したという。 トランプ氏はまた、コミー氏に対し、報道機関へのリークについて議論し、機密情報を報じた記者を投獄すべきだと促したという。 報道を受け、ホワイトハウスは直ちに声明を出し、「大統領は、コミー氏やほかの誰にも、フリン氏に関連するものも含め捜査を中止するよう要請したことはない」と否定した。

パワハラで会社の人事に通報した場合、または訴えた場合にパワハラに認められるかのみなさんのお考えを教えてください。 また、お詳しい方は、訴える場合にどのような名目で訴えることが可能か教えてください(損害賠償、名誉毀損…など)。 パワハラでは？と考えているのは以下です。 (説明不足などある場合はご容赦ください) ■補足(勤め先) いわゆる大企業でパワハラ窓口もあります。 働き方改革など労働管理には力を入れていることを社外へPRもしています。 ■私 ヒラ社員 ■訴えたい相手 部門長 ■パワハラと思うこと ・軟禁 仕事が佳境の際に帰る時間をあまりもらえず働かされました。 週で10時間ほどしか寝ることはできず、体重も２週間ほどで10kgほどおちました。 (病院で検査しましたが何ともなく、寝ずに活動すると急激に体重も減るそうです) ・祖父の１周忌出席断念 休日に祖父の１周忌があり出席を予定していましたが、有無を言わさない仕事の依頼をうけ出席を断念しました。 その休みに１周忌があったことは職場でも伝わっています。 ・有給承認後の事後却下 一度、有給を申請し承認されたため休みをとっていた日に、電話で呼び出され結局出勤しました。 携帯の鳴動に気付かない数十分の間に１０回以上のコールがあり、気付いてすぐに折り返しましたが、つながらなかったことに激昂していました。 ・プライベートの研修の却下 上記の有給はプライベートで15万円の社外研修を申し込んでおり、その研修当日でした。 研修はキャンセルせざるを得なく、15万円は無駄になりました。(当日のため返金は認められませんでした) なお、部門長には研修である旨伝えています。 ・暴言？ 電話で上記の呼び出しを受けた際に 「お前のプライベートと会社とどっちが大事なんだよ！！！」 と罵声を浴びせられました。 ・覚えのない罪 次の日にどうしても外せない予定があったため、徹夜で仕事を終わらすから次の日は休ませてくれとお願いしたことがあります。 徹夜で仕事をあげて、帰宅して仮眠をとろうとしたら着信地獄が訪れ着替えだけでまた職場に逆戻りしました。 頼んだ仕事が終わっていないと、全く関係のない話が出てきました。 同僚もそれは初耳と言っています。 その他、同僚や上司も含めて評判はすこぶる悪いです。 いつか刺されると噂されています。 ■体に起きたこと 仕事の効率が考えられないくらい落ち、判断力も何もなくなりました。 注意力もなくなり気付くと赤信号を渡ることもありました(子供が産まれたばかりで死ぬ気は微塵もありませんでした)。 原因不明の40度の発熱の頻発や発汗、手先の痺れなど目に見える異変も出てきて、病院に行きました。 内科では病気は確認されず、精神科でうつ病と診断されました。 情けない話、うつ病と公表するのが恥ずかしく感じ、出世の道もたたれることからその後２年会社に秘密に治療を続けました。 最終的には吐き気がひどく外出できなくなり、休職してしまいました。 ■現在 家族の支えもあり休職から復帰し働くことがてきています。 ただ、治療は終わっておらず服薬は続いており、自宅購入のローンも組めず、こどもの学資保険すら加入できていません。 ■相談 当時は判断力が落ちていて考えられませんでしたが、なぜ病気になるくらいなら辞めなかったかと思います。 思い返すと悔しいです。とても悔しいです。 子供に、どうしてお家買えないの？どうしてパパはお薬飲むの？と言われます。 子供に申し訳ないです。悔しいです。 私が未熟な故での失敗は重々承知しています。 それでも、悔しいです。すごく悔しいです。 会社への通報も考えましたが、同僚が同様の事を産業医に相談したら、事を荒立てるか？と言われたそうです。 結局会社は権力者の味方なのかと物怖じしています。 訴えたいととも思いましたが、録音などの直接的な証拠はなく、研修の却下記録、病院の問診記録などしかありません。 訴えて、結局会社の居場所がなくなるだけになるのは不安です。 勇気も知恵もないことは自覚していますが、死ぬまでに一矢報いたいのです。 お知恵のある方、ご助言いただけますと幸いです。 長文大変失礼いたしました。

私44歳妻43歳、娘二人.8歳、4歳 付き合い9年、結婚9年です ここ、1、2年間夫婦中が悪く、私がスマホで5万位、ゲームで課金したのが、ばれて、2ヶ月位.仮面夫婦になり、このまま、娘の父親で、行くしかないかなと思ってましたが、このままじゃいけない、 夏休みに娘の誕生日に毎年、旅行に行って、いたので、その時に妻と関係修復したいと、話し合いをしようと、思っていました 夏休み前に仕事で、大怪我をして3、4日、意識不明の状態で、したが、生還して、二週間半で、退院しました、入院中は、妻が、ほとんど、来てくれて、色々、看病してくれ、最近、話して、なかったので 嬉しかったです、妻は、死ぬと思ったみたいです 父親に聞くと、妻だけ泣いていなかったと言っていたので、まずいなと思いました、いいタイミングが できたなとやな予感がしましたが、このタイミングでは、やらないかなと思ってました 妻に迷惑かけるので、実家で療養すると言いました 療養中、だいぶ、良くなったので、娘の誕生日に会う事になっていたので、その帰りに泊まっていい？ とメールすると、駄目と言われました 何で？と思い、両親に問い詰めると、離婚言われたと私は、驚き、ネットで離婚の知識をえて、翌週に 家族で、会いました、入院中に迷惑メールの出会い系が、あったので、誤解してるど思っていたんですが、妻からの理由は、短気、口が悪い、昔、ケンカで、一度、叩いた、娘をしつけで何度か叩いた、これに関しては、数年前に反省して、今の時代、諭す事だと、謝罪しました、独身時代の税金、実家のローンを一部肩代わり、性格、合わないと言われ仕事の都合、帰宅恐怖症もあり、実家に半分家に半分しか帰らない 離婚のタイミングは、そちらのタイミングでといわれました 謝罪して、もう一度やりなおしたいと言ったんですが、もう、一緒に暮らせない、と言われ、少しスッキリしたと言いました、もう、ネット見なくて、いいと言うと、もう、見ないのと、言われました その日から色々、調べたり、眠れなくなり、喪失感が、凄かったです、大切な人をなくして、わかりました、 自業自得だと思いますが、何で先に自分に言わない なぜ、このタイミングでと言うと入院してたから 1日も看病したくないと言われました 関係修復を考えてくれないのかと言いました 振り返れば、幸せにしてあげれなかった、感謝、労 わり、が、最近は、出来ていなかった事お金もいい時、悪い時があるので、やりくり大変だとた事 仕事で、なんとか成功して、妻にお金をたくさん あげたかったのですが、今考えてると私が壊れていたのかと思います、仕事と家庭の両立ができていませんでした、妻、娘達の4人の生活がすべてだったのですが、今の現状は、自分の心、行動が招いた事だと、おもいます、週一で話し会いをしていますが 妻は、離婚後のお金を考えてないと言っていましたので、私が、調べて、これ位なんだよと教えて、自分が、離婚と言ったのにしっかりしてくれ、娘二人いるんだよと、言ってしまいました、夫源病と言われました、その後、話し会いの度に私の荷物を持ってきます、悲しくなります、だけども私は、心配なので、7月34万、8月25万、9月31万をふりこみました、私の分の税金もあるので 仕事は、まだ、したくないと言ってました 私も仕事は、させたくないので、妻にストレス、疲労、子供達、寂しくなるので、義家の母にも迷惑かけるので、 最近は、妻に言われてから、短気、暴言も意識して 生活していたら、周りから、穏やかになったと言われました、感謝しています 娘を叩く、怒る、叱る、駄目ですよね、諭す事だと わかりました、 また、会うのですが、上手く行きません でも、一目惚れで、付き合い結婚し、子供も生まれ 4人の生活を取り戻したいです、無理だと思いますが、やるだけ、やります、娘達には、申し訳ないと思います、私が、全部わるいからです

　お願いします。 　26歳の時に、鬱病を発症して、今でも精神科に通っています。 　たまたま発症した時にこの世界では有名な都立松沢病院の近くに住んでいて、それから実家近くの大学病院に移り、以降数度転院していますが今は個人開業医にかかっています。 　大学病院にいた時、体全体の徹底的なチェックを受けました。その結果、橋本病を発症していて、甲状腺の機能がほぼなくなっていることがわかりました。ですので、精神科の薬とは別に、内科に行ってチラーヂンという薬をもらって服用しています。 　今は精神的な症状はほとんどないのですが、若干精神的な症状も残っていて、かつ睡眠のコントロールが全く効かなかった（この症状は今も若干残ってますが）ころ、昼夜逆転していて、眠らなきゃと思えば思うほど眠れず、何か食べたら眠れるという状態でした。この期間にすさまじく体重が増えました。 　その結果、かなりの重症な睡眠時無呼吸症候群を発症。この病気はCPAPという機械で対処しますが、機械は買うのではなく貸出です。貸出を受ける条件が、指定医の診察を月に1度受けることです。今は、チラーヂンをもらっている内科クリニックがこの指定医でもあるので、月1で診察を受けています。 　そして、もともと甲状腺ホルモンの血中濃度を測る目的で始めた定期的な血液検査で、高尿酸値や高脂血症など、緊急にどうこうという話ではないけど生活改善をした方がいい異常が次々に見つかり、その内科クリニックで食事や運動について助言をもらうようになっています。 　そういう生活を送りながら、もし鬱とかそういうもの以外に、命に関わるような病気を発症することがあったら、定期的に通院している以上ものすごく早期に見つかるだろうな、と予想しています。 　冷静に自分の命について見つめることができる今、自殺を考え1回は実行したことを考えると、3人の顔が思い浮かびます。 　ひとりは私の従兄。不遇な人生を長い間送っていて、明らかに鬱状態にあったのに精神科に行かず、家族も「行ってこい」と言わなかった結果最終的にはレンタカーを借りて山の中へ行き、練炭を炊いて自殺しました。 　もうひとりは有名人ですが噺家の桂枝雀さん。大ファンだったんですが、有名な話ですが元から鬱病持ちで、首を吊って亡くなりました。 　最後のひとりはネットで知り合った友だちです。進行性筋ジストロフィーの患者でした。長崎にあるこの病気専門の施設に入り、ネットで自作CGを公表するなどしていました。最後まで病気が辛いとか泣き言は一切言いませんでした。ネットで初めて出会った人に「何してる人？」と聞かれたら「入院してる人だよ」とあっけらかんと答えていました。21歳の時、病状の進行により亡くなりました。 　3人いずれのことを考えても、本当は生きたかんったんであろうなあと思い、死にたかった自分はなんてひどいことを考えていたんだろうと、今は思います。 　そして今、手がけたい仕事から追求したい趣味まで、やりたいことがありすぎて時間が足りないくらいです。死にたかった自分が信じられません。 　ふと思うのですが、死ぬということは修行を終えたので神様の元に戻ることだという人がいます。だから往々にして良くできた人格者ほど早死にすると。 　気がつけば極めて死ににくい環境の中に身を置いている私は、まだまだ修行が足りないということなのかななどと考えたりします。まだまだやらねばいけないことはたくさん残っているんだろうかと。 　人の死ということを考えるのは、究極的には自分の死をどう捉えるかということでしかないと思います。2重3重の監視下において勝手に死ねないよう見張られているような今の生活を考えると、特に修行が足りない人間として神様にマークされているのかなと思ったりもします。 　自分が死ぬということについてこんな風にゴチャゴチャと考えているのはおかしいのでしょうか？そして「修行が足りない」説は正しいと思いますか？皆さんは、自分がどうやって死ぬか考えたりはしますか？ 　いろんなご意見を下さい。

20代アラサー女です。 お金のことをよく分かっていない旦那について相談です。 長文ですがご容赦下さい。 一緒に住んで8ヶ月、結婚して半年が経ちました。 先日、旦那の車の車検でした。 半年前から「次は車検、15万くらいかかる」と聞いており、支払いは自分のボーナスから出すと言っていました。 ちょうど支払えるくらいの手当と考えていたのですが、2万ほど足りませんでした。 だったら、貯金から少し出していいよと伝えていました。 それと、「2回に分けて現金で支払いもできるんだって」というので、それでもいいと話をしていました。 そして車検後、 「カード払いにして、12回の分割払いにした。」 というあっけらかんとした顔で報告。相談もせず、勝手にカードローンに!!! すっごい腹が立ち、すぐに怒りました。 そしたら「こっちのほうが支払いが楽だと思ったから・・」とのこと。 家計のやりくりは、私に任せてもらっています。 余談になりますが・・・ 旦那は結婚資金を着実に貯めており、私は貯金や金銭管理が苦手だったので、金銭管理お願いね～なんていう話をしていました。 そして二人暮らしを始める時。 旦那家族から引っ越し祝い金を頂きました。 残り数万円を旦那を信用して任せていたら、いつのまにか使ってなくなっていました。 確信犯ではなく、財布に入れたお金を”お祝い金”という自覚なしで使ってしまったんです。 家具買ったりするのに使ってねと言われていただいたお金は、旦那の新年度の飲み会に消えました。。。財布に入れているのも、分けておいたほうがいいんじゃないと言いましたが、大丈夫との返事でした。。 もう信用できないので、本人も「家計は任せた！」と私に託しました。 （その時は、お祝いで頂いた相手のことを考えろと叱りました） なのに、相談もなしに勝手に決めてすごくショックでした。 利子がつくことを説明したら納得していましたが、これから先とても心配です。 車検の支払いは「自分のものは自分で払う、女に出させるなんてちょっとね・・・」と男気を見せていた旦那でしたが、あほらしい。 結局支払い分は毎月のお給料から引かれ、家計分が減ることになります。 相談もされず、ムダな利子を払い、私が家計をやりくり。 旦那が車検だから、私のボーナスから臨時おこづかいを渡したり遠出したのに。。。 支払が１、２万多くなったことに腹を立てているわけではなく、なんといいますか、もっと支払うということに責任を持ってほしいと言いますか。。 以前は、おこづかいを渡した2週間後くらいに、「あれ？今月おこづかいもらったっけ？」と聞いてきました。 財布を見たら、お金が入っていないのでまだもらっていないと勘違いしていました。超バカ。 いっしょに振返ってみたら、ちゃんと使ってました。 いくら使って、いくら残っているという考えがないんです。 天然なのかバカなのか、こんなことが多くてほとほとイヤになります。 将来、旦那の実家の隣に敷地内同居で新築する予定です。（ローンは私たち払いの全額借入）私は大反対なのですが、逆らえないようです。 結婚前にこの話が出て、義両親と旦那は、結婚まで1年もない間に家を建てる気でいました。 これも私に相談や、「こうしていく」という話が旦那の口からないまま話が進んでいました。 私は断固反対、あきらかにムリだったので延期させました。 簡単にローンを組め、アパートと同じような支出で暮らしていけると思っていて楽観主義もいいとこです。 （今度マイホームローンの実態をプレゼンしてやろうと思ってます） ローンを組んで敷地内同居をして人生を共にしていく旦那です。 大事なことを勝手に決める、お金を管理できない旦那。。。 反対しているマイホームローンまで私が管理しないといけないと思うと、この先が不安で不安でたまりません。 旦那にもっとしっかりしてもらいたいのですが、将来変わる余地はあるでしょうか。 ほかにも色々悩みの種はありますが、こんな状態でお互い子供みたいなところもあり、子供を作る気にもなりません。 私はこれからどう教育し、対応していけばいいでしょうか。 どなたかアドバイスお願い致します。

若いときの話ですみません。 帝国ホテルで披露宴をしました。 両家の親の関係で少しだけ財界の著名人が来てくれました。 友達にも披露宴出席をお願いするとき、服装コードをフォーマルでお願いしました。 友達に連絡して、 両親の仕事相手も招待しているので、 品よく収まる披露宴にしたいと考えています。 服装は【伝統的なフォーマルで、品の良さ、品良く収まること】を大事にして欲しい。新婦の友達をみて、新婦の品格が値踏みされるのと同じなので協力お願いします。こちらの我がままをお願いするので美容院代として小額ですが用意します。披露宴当日の受付で受け取ってくださいね。とお願いしました。 友達４人、同僚４人、だれも、こちらの意図を汲み取ってくれませんでした。 「自分がどうしたいか」の意志を大事にした服装と振る舞いをしました。 私が来賓者にどう思われるかは一切、考えてもらえませんでした。 美容代を私からもらえる。だから、 一度きてみたかったドレスを着る。 今度も必要な服を買う。 女ともだちは古いワンピースで出席し、お金をもらったら子供に服を買いたい。 ・・・ 私の場合、相手のことを考えてしまいます。 だからよく貴女だったら間違いないと披露宴のスピーチを頼まれます。 披露宴でスピーチしてくれたら「良い友達がいるね」とご主人の家族に褒められた。 と言われます。その噂が広まって必ずスピーチを頼まれます。 友達の人生の危機や仕事で大失敗して転職するしかないと追い込まれたときに、最初に会いたくなる、事情を話して励ましのお言葉をかけてもらいたくなる。 どんなときも、友達の思いを外さない。 友達が望んだことをやってくれるからと言われます。 辛い時に突然たずねていっても、馬鹿にされたり、侮辱されずに、「また頑張れば良いじゃない。それが絶対できる。」と信じさせてくれて気持ちが立て直せる。 けど普段付き合うとなると、面白くない。まじめすぎる。やさしすぎる。 だから敬遠する。という。 友達が気力が高くて充実しているときは、もっとブラックジョークな話をしたり、 誰かを侮辱して、自分の方が勝っている、と感じる悪口も言いたいし、 ムカつくとか苛立つとか、憂さを晴らすために誰かを苛めることもしたい。 そういう付合いが貴女にはできないから、普段は必要ない。 ・・・３０歳後半に近づいて初めて本音をきいたんだけど、 友達にとって、私は必要なときに利用する人間という扱い？ けど披露宴でスピーチさせてもらったら、 女友達はさほど私を大事にしませんが、 女友達の親族は「あれほど女友達の立場を考えてくれて、 メンツを立ててくれる人っていないよ。一生大事にしなさい。」 女友達のご主人は「良い披露宴だった。奥さんにあぁいう女友達がいる と職場の上司や同僚に知ってもらえて、僕は鼻が高いよ」 と私のいないところで、女友達は親族やご主人に言われるのだそうです。 そういうことが結果として、 私にたいして「ムカつく」気持ちが沸くキッカケになるそうです。 私は、自分の披露宴のときは誰も私のためを思って出席してくれなかったので 私がして欲しいことを、自分の友達のためになればと考えてしました。 でも、友達は喜びませんでした。 友達の親族・友達のご主人は、すごく喜んでくれたようです。 友達は私にどうして欲しかったのでしょうか？ ドン引きするスピーチして、 「やっぱ、あのこ、不思議ちゃんで駄目ね」と言いたかったのでしょうか？ ・・・このときの披露宴のスピートをみて、今年のGWと６月に結婚する友達からスピーチを頼まれています。今スピーチが良すぎて仲たがいした友達も、誰かの披露宴でスピーチをする私をみて信頼できるからと頼んできました。 良いスピーチをしてくれる女友達がいる。 それで披露宴に出席した親族や新郎上司・同僚らから、「良い友達を持っている新婦だね」と褒められる。 私は、そういう周囲の反応はすごく誉れと思うのでうれしいのですが、私の女友達は「そういう褒め方は、新婦を褒めていなくて、スピーチした貴女を褒めること。だからムカつく。貴女はそんなに良い人じゃないと皆に知らしめてメンツを貶めたい」と思うのだそうです。 これで友達３人と絶縁しました。 友達は、どんなスピーチをして欲しかったのでしょうか？

長文になりますが、こういう場合の男性の気持ちが分かりましたら 教えてください。。 現在私は妊娠９ヶ月です。 旦那とは結婚して２年半近く。 かなりの喧嘩もよくしますが、お互いへの愛情は確かにありますし スキンシップもとっています。 旦那もずっと子供を望んでいたので、お腹の子にももうデレデレです。 でも、今どこにいるか分からない、連絡がとれないということが ２週間に１回程度あります。 今もそうです。夜中私が寝付いた頃こっそり出ていってしまい、 いくら電話しても出ません。 以前から旦那は、夜中に「すぐ帰る」と言って翌日の朝または夕方まで 帰ってこないことが 月１程度でありました。 旦那自身が浮気は絶対 にしたくないという人なので、それはないと思いますし、 結婚してからは飲み屋等に行けるほどの小遣いをあげられていません。 出掛けた後はほぼ連絡がとれなくなり、そのうち向こうの携帯の電池が切れてしまうようで コールしなくなります。 連絡がとれたとしても「いま帰ってる」と言うのにいつまでたっても帰ってきません。 次の日仕事でも、無断欠勤する始末です。 （そのおかげで毎年転職、明日からはまた新しい仕事です…） 出掛けるときに行き先を教えてくれることもほぼありません。 帰ってきても謝らず、眠いといって寝てしまいます。問い詰めても 何も悪いことはしていない、コンビニに出掛けたが眠くて車で寝ていた、 などと毎回言います。 もしくは、私がどうしても不安でたまらず 夜中じゅう１時間おきくらいに電話や、浮気を疑うメールをすること、 車で探しに行くこと、帰ったときに問い詰めることに対して キレられ大喧嘩になります。 「１晩くらい放っといてくれ」と。 確かに、私が妊娠して淋しがりの旦那 のことを少しなおざりにしてしまって いるかもしれません。 私と寝たくない、家にいたくない、１人になりたいという気持ちが 起こっても仕方のないものかもしれません。 でも…もう出産の近い妻を置いて行く旦那の気持ちが分からないのです。 今まで何度も、 「本当は出掛けてほしくないし行き先も分からないのは耐えられないくらい嫌だけど、 あなたが束縛と感じるなら我慢します、でもこんな時だしせめて連絡だけはとれるようにして」 とお願いしています。 守られることはありませんでした。 このままでは出産当日でも同じように連絡がとれなくなるのでは…と不安です。 …この他にも色々と問題があり、誰もが離婚した方が良いと言うのは分かっています。 （例えば今は恐らく、借金したお金でパチンコをしていると考えられることとか…） その問題等で喧嘩になるたびに私は出ていこうとしますが、 旦那は引き止めることもなく、出ていったら本当に終わりになるのが怖くて 実行したことはありません。 普段の仲がよい時の幸せな気持ちを、どうしても忘れることができないからです。。 それに、付き合い始めて３年間、２人とも望んでやっと出来てくれた子供です。 今まで出来なかった子供が出来たことには、喧嘩ばかりの２人の間を 繋ぎ止める意味もあったのだろうと思っているくらいです。 出産予定日が近づくにつれ、何とか「父親」になってもらえそうな気がしてきたのに、 離婚をしてしまうのは子供がかわいそうだし 私もそれでも大好きな旦那を、そして子供と３人家族になる理想を失いたくありません。 こんな旦那と今まで一緒にいて、まだ一緒にいたいという 私自身を非難されそうですが 誰にも相談できず、ただ泣いて待ち続けるのが毎回たまりません。。 お腹の子にもこのストレスが良くないと分かっていながら… ただの悩みの捌け口みたいになってしまいましたが、 こういう場合の男性の気持ち、もしくは私の気持ちが分かる方、 やっぱり離婚すべき、するならいつが良い、 または子供がうまれたらお互いの気持ちも変わるはず、等々… 何でも良いのでお聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願いします。 お読みいただきありがとうございました。 まだ旦那は帰りませんが、少し落ち着きました。

自分は18歳の高校生です。 一回高専を中退し、通信の高校に通っています。 今年の夏（8ー9月）卒業見込みとなり過去同級生だった 友達は大学で一年生として、勉学にはぐんでいたりするわけなのです。 そんな、 同期とは半年遅れで最終学歴が高校卒業になる僕には、 将来の夢また、なりたい職業がありません。 将来への不安と同期との差の様なものに焦りもしています。 自己分析を毎夜するのですが、 悲観的ではあるものの、得意とする物が同然ありません。 興味は沸くのですが決定的な何かに欠けていて 踏み込めず判断の保留となっています。 母子家庭で末っ子である僕は 中退といゆう経歴からなにより母親の悲しい顔は 見たくないので、母親の提案で週一程しかないアルバイト で時間に余裕があるのなら宅建を受けるだけ受けたら？ という未来への投資を勧められました。 答えが見つからない僕は、 とりあえず親の言うとうりに勉強していますが、 結局解決には至らないアドバイスでやはり不安です。 受けるだけにしろ、 僕に不動産業界は向いていないと確信しており 提案した母親ですら保険という考えから自身向いてはいないと 告げられました。手で掴める・持てる程の職業がいとも言われました。 母親の考えでは、 時代ではない事を承知でアルバイトからの登用・ ハローワークなど置いてある半年程の研修の学校？ などはどうかと 「今は勉強しても就けない時代だし、 アルバイトの求人だって少なくて狭いものね」と親身に考えてくれてい ます。 ですが、 やはり興味も沸かず渋ってしまいます。 言われたとうりにすのが 悲しい顔を見なくてすむし解決にも繋がるとは、 分かっているのですが、自分の人生だからと どうにも割りきれずにもいます。 また、 このサイトの用に 質問をユーザーがするもので似た悩みが少なくないので、 過去の質問への回答を参考にしようと記述の前に拝見したのです。が、 数ある中でも過去質問した人との相違点から 不安への解消へとは向きそうにありませんでした。 半年間フリーターとしての悩ましい時期が 確実に来る事が悩みへの肝になるからです。 分かりにくいかも知れませんのでいい改めると 現段階では半年間空白になるであろう期間が 僕のターニングポイントになるという予想からくる不安 それをどう扱うかというのが今回の悩み事では一二であります。 話を戻し、過去の回答では 他にやりがいを見つける。や、得意な分野から～。 等々があり、それらがまた大多数でした。 結論は適当な所に落ち着かせるというのが きつく例えなすとこうゆうことでしたが、 僕は夏で高校卒業してしまいます。 進学の予定も 題名どうり、もちろんありません。 そこから、 適当な所に落ちつこうと就活をしたところで 就職難が続く昨今受かるはずもありません。 ならまた、 それまで大学にでも入って学歴を大卒にするべく 勉強しつつやりたい事を探すのか？ 得意にするものも、やりたい事が無い現状で学課を選択？ 勉強できなくて中退して通信の高校通ってんのに今から受験？ 目的があって入るなら勉強するにしても、あてのない四年の為に？ お金の無駄だし、それでいて仮に入れても勉強しなきゃ大学行く意味な いのに？ 現実的に考えても学力的に行けて夜間ってはっきりとした目的なき尚更 また中退とか 考えつきそうなのに？ 書いていて自分が思う程に言い訳がましく聞こえて しまいますが、どうしようもなくそうだと感じます。 夢がない→専門× 大学× 経歴→就活× とフリーターとして人生終わってしまいそうで不安です。 本当に上記の用に思え人生への意味を考えるようになってしまい。 （笑） 寝付きも大分悪く、体がだるいという毎日が続いてもいます。 普段はこういったサイトで 個人の悩みを言う事は無かったのですが、 家族以外に相談するには風当たりがどうも悪く捉えてしまう方もいると 思い。 また、相手を不快にさせてしまうのでは？と告げられませんでした。 どうしたらいいのか、回答をお願いします。 また、わかりずらい日本語での質問ですみませんでした。

私は元々、あまり結婚願望がありませんでした。 1人で生きるために薬剤師、又は研究者になることを望んでいたため 学生時代は猛勉強していました。しかし、研究者になる難しさを実感したので 薬剤師一本で生きようと決意しました。その成果もあり薬剤師の学校へ 合格できる学力も身に付けていました。 ところが、家が貧しく薬剤師の学校へ行かせてもらえませんでした。 私は大学は望み通りのところへ行きたかったので高校は県立でした。 それでも薬剤師大学は学費が高額なためにダメだと言われました。 仕方なく、専門学校へ行き薬剤師がダメなら医療事務系へ進もうと思い 大不況と呼ばれてた時代でも新卒のうちに正社員で内定を決めました。 それでも、やはり不況の中で決まった職場なので条件は悪かったです 通勤に2時間も掛かるため朝は早いし、残業したら帰宅は9時過ぎたりします 最初の1年目はノイローゼ状態でした。それでも手取り15万という安さに 転職を考えましたが就職活動する余裕も時間も無かったので断念。 それでも頑張らなきゃ！と8年間勤めました。 でも、相変わらず給料は安いです これから先を考えると不安もあり結婚という道も視野に入ってきました ですが、私は男性の理想が高いことを自覚しています。 元々、結婚願望が強くなく、1人で生きるために薬剤師目指してたのに家庭の事情で無理になって、薄給で遠い職場に勤務する日々になり、周囲が彼氏だの結婚だのラッシュがはじまったので「あー、私も何時かは結婚しなきゃだなー」程度の覚悟なので、どうしても理想が高くなってしまうんです（涙） 私自身の身長が低いので相手には高身長を望みます 経済的にも安定してて高収入ではなくてもソコソコ稼げてる人 イケメンが好きなので、どうしても顔の評価が厳しくなります それでも妥協したくないという感情と妥協しなきゃなという感情がぶつかって最後はまだ焦る時間じゃないか～となってました。そんな中、理想通りの男性が現れて2年交際しました。肉体関係もありで、結婚もいずれ～ということまでしてたんです。 ところが、最近フェードアウト気味になってて、彼氏の方から「君の期待に応えられないかもしれないから別れよう」と言われました。何度も説得して問い詰めたら「他に好きな子ができた」と言われました。その女性は24歳で写真を見る限りとてもスタイルのよい美人でした。おまけにお家も裕福で円満なご家庭なのだそうです（私の家は夫婦仲が悪く、私が学生時代に既に離婚してます）さらに職業もFPという専門職でキャリアウーマン スタイル、家柄、若さ、全てにおいて私は負けており女性としてのプライドがズタズタになりました。 私の友達で「理想高過ぎだって！イケメンなんて浮気するよ」という意見を聞いても負け犬が吠えるなぐらいにしか聞いてませんでしたが、いざそうなると反省と後悔する自分がいます。でも、妥協するぐらいなら独身がいいと若干思っています。でも、その結果がこれです。 そして、私が婚活すると父親の機嫌が悪くなるのも毎回嫌だったので結婚相手決めるなら早く決めたかったのです。だから隠れて交際したりして頑張ってたのにふりだしに戻りました。しかももう28歳です。いまから新しい人探してたらあっというまに３０です。 完全に人生八方ふさがりで参ってます 仕事だけは続けてるのが唯一の救いです 女性しかいない職場なので職場に出会いはありませんが 積極的に合コンとかには参加してますが中々前の彼氏のように成功するケースがありません 家族、恋人、仕事、なんにもうまくいきません マイナス思考しないようにジムに通って脂肪を落としたり 海外旅行行ったり趣味の幅を増やしたりしてるんですが どうしても脳裡に不安がよぎります 一体、どうしたらいいのでしょうか？ 自分を変えられるキッカケが無い限りずっとこのままな気がして・・・ どうしたら妥協できるのでしょうか・・・ 実際私の親が離婚してるので尚更妥協できないんです

自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の「かんじ」の使い方を学習してくれません。 「かんじ」と入力すると必ず「感じ」と変換されてしまいます。「いし」と入力すると、必ず「医師」と変換されてしまいます。 何とガンコな辞書なのだろうと思います。「下さい」という言葉なんか、１０回以上入力してもなお、変換キー１回では「ひらがな」で表示されてしまい、２回目を押さないと、「下さい」とは表示されないことが続きました。ちなみに家族には、「下さい」を「かな」で書く人は誰もいません。 それに、文章を主に入力する人(我が家で一番パソコンを使っている人)は私です。 この文章は、変換キーを1回ずつしか押さずに入力しています。だから、私の書きたい「かんじ」ではない誤字が登場したり、「かんじ」にしたい所が「ひらがな」になったりしています。 （誤字や不本意な字には、カギカッコをつけて表現してあります。） 自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、「依然」使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、「感じ」変換の学習機能が悪い旨を相談したところ、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とカチ合って混乱をきたして使えなくなる「おそれ」(←なぜ変換キーを押しているのにひらがな！？)がある」と言われてしまいました。 本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。この、「下さい」という言葉も、50回ぐらい打ち込んで、ようやく覚えさせた言葉です。何でこんなに世話の焼ける辞書なのでしょうか。学習という欄は、ちゃんとオンにしてあるのに。 ここまでの文章をコピーした上で、私らしいまともな漢字の使い方に変換して以下に載せます。それを、「２回目の文章」とします。 自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の漢字の使い方を学習してくれません。 自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、以前使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、漢字変換の学習機能が悪い旨を相談した所、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とカチ合って混乱をきたして使えなくなる恐れがある」と言われてしまいました。本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。 次に、３回目として、１回目の文章と同じものを手入力します。学習機能が良ければ、２回目の漢字を覚えていて、１回変換キーを押すだけですぐに希望する漢字が出てくるはずです。 自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の漢字の使い方を学習してくれません。自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、「依然」使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、学習機能が悪い「胸」を相談した所、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とかち合って混乱をきたして使えなくなる恐れがある」と言われてしまいました。 本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。 異常・・・いや、以上です。 大部分は学習できていることが分かりますが、「以前」という言葉が出づらく、「依然」となってしまいました。 「旨」がすぐに出ず、「胸」となったのは、通常は「胸」のほうを使う機会が多いので仕方ないですね。 長くなって済みませんでした。ではアドバイスよろしくお願いいたします。（いや、「致します」だと言ってるのに、何度言ったら分かってくれるのよ…と、パソコンに向かって独り言を呟く私。）

はじめまして。どうしても相談できる相手がいなくて、少しでも皆さんのお言葉をいただけたらと思い質問させて頂きました。 私は現在２１歳です。将来はゲーム会社でグラフィックデザイナーになるために、 今はアルバイトで広告代理店のクリエイター、また掛け持ちでゲームセンターのアルバイトをしています。 休みは月曜と金曜、飛び飛びで休んだり、シフトが合わないとだいたい８連勤というところでしょうか。 私は根っからコミュニケーションが苦手なので、それを克服しようというのとお金が欲しいとで接客業のアルバイト(ゲームセンター)を２年間頑張ってきました。 学校は家が裕福でない為、自分で大学に入ろうと思い高卒です。 高校に入れただけでも本当有難いです。資格は４つほど持ってます。ワープロ、情報処理、マルチメディアetc... 車の免許も欲しいですが、やはり自力ではなかなかあと少しだけど今はちょっと…と結局金銭的に手が届かず後回しです(笑) せめてバイクの免許は近いうちに取りに行こうと思っています。 家に帰っても、結局将来の事が心配で、ランサーズなどで仕事をしていまっているため、 アルバイトの癖に四六時中仕事の事で頭がいっぱいで、そのせいでよく家の人間には自分の事しか考えてないと怒られます。 流石に金銭的には自立する準備があまりにも不備な為に未だに親と同居しています。 父は頑固な上繊細で、母は優しくて「そんな事は自分でやるからいい」と思う事を徹底的にやってくれるのに、 相談事や難しい話になると全然話になりません。兄弟も姉が一人と弟二人と、私は真ん中でどちらかというと昔から放っておかれてる感じがしていました(笑) その分、出て行きやすいのですこし有難い気持ちもあります。親にも勿論感謝しているので、家事や手伝いは当然、自ら進んで行っていますが、 なんとなく家族とは話が合わないし考えてることも皆一致しているのに私だけ違う意見でいびられたりする事があるので、居心地は良くないのかもしれません。 そんな私は近頃、憧れの大学に通いたいと思っています。 貯金は今やっと１２０万弱です。田舎な上交通費もなかなか支給してもらえませし、 第一絵も生かしながらバイトもするとなるとやはりお金が全てではないのでたまりにくくて当然かと思いますが…。難しいですね。 経験と知識不足で２１歳のくせに分からないことダラケで少し恥ずかしいですが、 いろんな所で相談してご迷惑お掛けしながら学びたいと思うんですが、 この場合皆さんならどうでしょうか。いろんな意見があるかと思うのですが・・・ 大学に入る為に一気につらい仕事を着実にこなして大金を得るか、 関連の仕事に就きながら少しずつためて行くか。 決断は私にあるものの、本当にこのままでいいのか、もっとこうすべきでは？という意見も一切貰えないので、 不安で仕方がありません。無駄な事や遠回りな事をしていたら是非教えていただきたいです。 なのですが・・・・ そうこう考えているうち自分は不器用な為に、 不定期な(休息)休み、対人関係のトラウマが消えない、 恐怖症、精神不安定などと日々ストレス、考えすぎる体質との勝負で、 自分を知らない間に追い込んで内面的に暴力を振るったりとしているせいか鬱傾向にあると診断されていまいました。 コミュ障とはいえ、自分との接し方も分からないんだなと思うと少し滑稽にも思えましたが、 困るのが仕事で能力、注意力、記憶力、集中力の低下や精神的に浮き沈みが非常に激しくなってしまったこですね。 落ち着いている日は何ともないのに、酷い日は汗が出て足が震えてしまいます。周期的な物かな？とはじめは思いましたがどうやら違うようです。 今日はこれだけ分が一気に書けるので珍しくとっても落ち着いています。 長くなってごめんなさい。 特に、何か活動(同人でも大歓迎です)されている方や、専門学校、大学いったよ～！自分もこんなことあった！ という方のコメントを是非聞いてみたいです。 こうするといいよ、それはだめ、こんなのはどう？など何でも嬉しいです。 こんな文章を書いておいてわがままだな、と思いますが、 ちょっとだけ元気を分けていただけたらな、と思っています^^

これまでの経緯をお話しします。 夫の父が自宅を放火し、義母と兄がアパートを借りる事になりました。そのアパートの連帯保証人に夫がなると言い出しました。 義父は精神異常者ですので、執行猶予とかですぐに釈放されるとの事を知った私は、恐ろしくなりました。義父がアパートに戻ってきて、また放火して損害賠償とかになったらどうしよう・・・人が死んだりしたらどうしよう・・夫が連帯保証人になるという事は、その債務は同一責任という事だし、夫が払いきれなかったら子供たちにまで・・・と考えてしまいました。 当時は家を新築したばかり、大震災の後で放射能の関係もあり、夫の仕事は先が見えない状況でした。自営業です。夫はもしそうなったとしても、絶対に全て守る。と言っていましたが、夫を信じる事ができませんでした。むしろ、夫にあなたは自分の子供を守ろうとはしていない、親より子供の将来を考えて！と怒りました。私の実家の父にも、親の兄弟がいるではないか、どうしてお前が引き受けなくてはいけないんだ。商売初めて、やっと家をもって、子供達もやっと落ち着いてきて（重度障害児）、これからだっていうのにどうして重荷を背負うんだ。伯父さん伯母さんに頼んでくれないか。と男泣きされ、夫は伯母夫婦に頼みにいきました。 その後から夫の様子が変わりました。毎週のように飲み歩き朝帰りの日々。それでも第３子を授かり、私は悩みましたが産んでくれの言葉を頼りに出産を決意。切迫早産でキツイ中、夫は朝から夜中まで連絡がつかない事がざらで、メール位できるでしょとケンカの日々。上の子達の世話に、通院に学校行事に夫の会社の経理にと私もいっぱいいっぱいで夫の気持ちなど考えてあげれる余裕はありませんでした。顔を合わせれば次の休みはいつ？（当時休みは月１日あるかないか）ダメな妻でした。その頃夫は以前から知り合いだった方に恋をしてしまったようです。 その後第３子を出産。出産した日も夫は忙しいと病院には来ませんでした。夫の生活は相変わらずで２か月後、確信はないものの夫に不倫を疑い問い詰めました。認めはしなかったものの、私への愛情の喪失を告白。保証人の件の時から、お前とやっていく気がなくなった。離婚してほしいと離婚届けを渡されました。私はやり直したいの一新で努力の２年間でした。疑いながらも詮索はせず、義父母との関係も良好、家族旅行や夫婦生活も普通にあり平和な中での夫の不倫継続が発覚。 今度は本人も認め、女性と別れるつもりはない。どうしてもお前への気持ちが戻らない、一生添い遂げたい人を見つけてしまった。でも子供達とは離れられなくて円満家庭を演じてた、今回子供と離れる覚悟ができた、養育費もきちんと払う、離婚してほしいと懇願されてしまいました。 私は離婚はしないと言い張っていたら私の用意した食事は食べなくない、洗濯物に私がふれるとゴミ箱行き、通帳をすべて取り上げ、ぎりぎりの生活費しかくれなくなり、それでも耐えていたら、話しかけても答えなくなり、家の中で顔を合わせないように通路を通る、もう金は渡さない、自分で稼いだ金で暮らせ、ここにいるならローン光熱費も半分負担しろ。離婚して出ていくとしても慰謝料は払わん。俺だって深い傷をおった、こっちがもらいたいくらいだとまでに。 生活費は婚姻費用で調停を申し込むと伝えると、夫も離婚調停を申込み離婚裁判までするつもりのようで弁護士を頼んだらしいです。時間はかかるが離婚できると言われたようで強気です。 夫の離婚理由は愛情の喪失と保証人になれずに深く傷ついた、我慢の限界自由にしてほしいとの事です。今の夫には誰が何を言っても無駄です。しつこく迫ると暴力です。 もう離婚するしかないかと自分に言い聞かせてはいますが、10代から夫といるので決断できず苦しいです。自分が悪いのは承知しています。皆さんのご意見お聞かせください。どうやったら覚悟できますか？離婚しか道はありませんか？

26の男です。 十歳の頃から吃音で、高校の頃軽い鬱状態になり、なぜか毎晩大泣きしていました。 大学に入り、不眠症や躁鬱病で留年、当初は両親の理解もなくついには中退しました。 今は家族も理解してくれていますが、一年間ほどニートで精神科に通っていました。 一年前から派遣の仕事をし、お金を貯めて家を出るつもりです。 妹はというと、有名国立大に入り、大学院まで進み有名企業に内定が決まりました。 僕は高校の頃は特にやりたいこともなく帰宅部で、母の言いなりで家庭教師をつけてもらっていました。 先生といる時もものすごく暗かったと思います。 妹は運動部に入り進学クラスでまさに文武両道でした。 大学でもサークルに入ったようで、友達と何度も海外に卒業旅行に行ったそうです。 僕は自分のお金で旅行に行ったといえば東京くらいです。海外なんて行ったことありません。 家庭教師がいたと言っても英語だけはクラスで一位、二位でした(テストの点ですが)。 大学の頃は英文科で、英語のスピーチコンテストに出ました。 「もっと笑顔でやりなさいよ」という先生もいましたが「内容は面白かったよ」と言ってくれた先生もいました。 仲のいい、ほとんど日本語がわからないカナダ人の先生には「みんな英語が下手なのに◯◯君は発音も上手ね！」と褒められたくらいです。 中学の頃に発音とかを褒められたのがきっかけで英語が好きになった単純な人間です（笑） 妹は有名企業、僕はこの歳になっても非正規雇用、病気だったとはいえニートだった… 妹の方が子供の頃から成績は良かったんです。 「まあでも妹はよく忘れ物するし、そそっかしいし、遅刻するしおれのほうが要領はいいんだ」って言い聞かせてました。 「物知りだね」「頭いいんだね」「頭の回転速いんだね」と言われますが、にわかに信じられません。 文才があるねとも言われますが、ただ文章を書くのが好きなだけで、物知りだとしても気になることは徹底的に、しかもすぐ調べないと気が済まないだけです。 今になって「男前」「イケメン」「おしゃれ、センスがいい」と言われることが増えたのですが、素直に喜んでいいんでしょうか。 頭いいんだねって言われて喜んでいいんでしょうか? この間、働いているスーパーに、子供の頃妹と遊んでた子のお母さんに話しかけられました。 「まあ、こんなに立派になって！」「妹さん、優秀だったもんね」と言われて、「そうだ、前にも同じことで悩んでたんだ」と思い出してしまったんです。 一度忘れかけていたというか、仕事も続けられてて解決しかけてたのですが … 親にも褒められたことがなく、いや、正確には褒められたけどそこじゃないだろっていうことを褒められていました。 ありのままの自分を受け入れてもらった記憶がないんです。 だからきっとしんどいんだろうって。 妹の方がきっと生き方に関しては器用だと思います。 お人好しで運動も生き方も不器用で、体もいかついのにちょいちょい病気になって胃腸が弱くて気も弱くて。 こんなんだったらもっと鈍感で自分勝手な人間に生まれたかった、人生は少しくらいきたなくて自分勝手なほうが得するんだ、いつだってお人好しは損な役回りだと思ってしまうこともあります。 実際、悪ぶってみようと思いましたが無理でした。 律儀だね、温厚だねともよく言われますが人に嫌われるのが怖いだけです。 仕事で「とても礼儀正しくていい子だね」と会議で話題になったそうですが、礼儀正しくなんて誰でもできます（笑） 単に親のしつけが厳しかっただけです。 どうすれば楽に生きられますか? なぜ神様は妹を優秀に創ったんでしょうか? 唯一自慢できることは背が高いことくらいで、お人好し、気が小さい、運動音痴、不器用、悪いところばかりです（笑） 一度母親にこうこうこうだから今しんどいんだ、子供の頃こうだったからだと当たってしまい、ものすごく後悔しています… 最近は人に冗談をいうこともできるようになりましたし、レジ打ちが遅いと怒られて以来、悔しくて気がついたら自分でも驚くくらい速くなりました。

私は高校2年生なのですが、今の生活にたえられなく、とてもつらいです。 長くなりますが、もしよければ読んでください。 現在、母と二人暮らしをしており、母は仕事を全くできない状態なので、生活保護にたよっています。 そして私が高校に入学してから、アルバイトを始めました。携帯代は自分で払い、洋服や普段自分が使う物などは全てバイトで稼いだお金から出しています。母には、家賃や光熱費、食費、私の学校生活において必要なお金を払ってもらっています。 ですが、私がアルバイトをすることによって、母がもらう生活保護のお金が5万ほど少なくなってしまいました。母はその事が気に食わなかったらしく、いつも私にバイトを辞めろ、今までお前にかかったお金を全てかえせ、出ていけと言います。 アルバイトは夏休みいっぱいで辞めると言いました。そうすれば母がもらえる生活保護費は元に戻るはずなのに、それでも私に金をかえせ、お前の金は私のものだと言います。 アルバイトをすることによって生活保護費がひかれているのはもちろんわかっています。でも、自分が必要なものはアルバイトで稼いだお金で全てだしていました。母には食費くらいしか(家賃や光熱費はぬいて)迷惑はかけていないつもりです。それなのに、9万円ほどもらっている生活保護費は月の2/3くらいで底をつきるそうです。家賃などをぬいても、5万円は残るはずなんです。 母はアル中で、一日中お酒を飲んでいます。アルコールが入っていないときはありません。今月はもう3万円以上お金を貸しました。あの人はお酒をやめるきは一切ありません。 私にかかっている食費なんて、ほとんどないはずです。 3日前に貸した5千円は、2日で無くなりました。キンチョールと蚊取り線香を買ったんだとか。それで5千円もなくなりません。毎日どこかに飲みにいっているのはわかっています。 私はこんなになにを言われてもなにをされても我慢しているのに、なぜあの人は我慢してくれないのでしょう。二人暮らしなのに毎日買い物に行く意味がわかりません。冷蔵庫と冷凍庫はパンパンです。 勝手にアルバイト先に電話をして辞めさせるといっています。毎日出ていけ、父親のところにいけ、死ね、と言われます。 父親は教育費は払っていなく(離婚するときに母がいらないと言ったそう)、無責任な人で、私が相談してもきて欲しくなさそうな言い回しをします。 こんな両親です。 兄は就職して仕送りはしてくれていません。 そんな家族です。 できる事なら1人暮らしをしたいですが、そんなお金も頼れる人もいません。 毎日泣くしかありません。 この間たえられなくなって、小学6年生まで一緒に住んでいて、母と大喧嘩をしてから出て行った祖母と叔母に、今の生活について初めて(普通の会話の電話ならたまにしていました)電話をしたら、私が高校を卒業したときのために貯めてくれていた10万円が貯金されているキャッシュカードを持って、車で3時間かけて私に会いに来てくれました。 本当に我慢できなくなったらいつでも来ていいよと言ってくれました。 小6の私にはなにがなにやらわからなかったので母の元に残りましたが、祖母が一緒にくるかと言ってくれたとき、ついて行くと言っておけばよかったとものすごく後悔しています。 今すぐにでも祖母のところに行きたいです。 ですが高校は卒業したいですし、そこまで祖母や叔母に迷惑をかけたくないです。 苦痛でしかない生活も5年目になります。 私が高校を卒業するまであと1年半ですが、耐えられる気がしません。 私に自由はないのでしょうか。 我慢するしかないのでしょうか。 なぜこんな両親の元にうまれてしまったのでしょうか。 もうどうすればいいのかわかりません。 友達にも先生にも家庭の本当の事情は話したことはありません。 高校を辞めて就職すればいいのでしょうか。 この生活から逃れられる最善の方法はないでしょうか。

４０歳、１歳半の娘をもつ専業主婦です。 このところ、何をするにもやる気がおきず、人と会うのもおっくうで怖く、無理して話してもグッタリと疲れる毎日です。 元々、２０台後半にパニック障害を発症し、うつ病も併発し、そんな状態でも一人暮らしをしながら仕事をし、結婚相手を探し、子供を出産しました。 友人には、「よく頑張ってきたね」と言われました。涙が出そうでした。 最近、本当に疲れています。 原因は様々です。カテゴリに悩みました。 まずは経済状態。主人の平均月給は２６～７万、ボーナスは夏・冬１６万ずつ。お金には細かい人でその日買ったレシートを見ては自分で作った家計簿に入力しています。 １円でも合わないと原因を追究します。私も最初はかなりひきましたが、最近では一緒になって原因を追究しているようになりました。 住宅ローンもあり、管理費・駐車場代込みで約１０万円です。 そんな中でも節約をし、なんとか毎月子供の積み立て５０００円、貯金２００００円、繰上返済２００００円、ボーナス時期にはほとんど使わず車の積み立て、貯金、繰上返済に割り振りをしています。 主婦なら当たり前でしょうが、自分の服・美容院・食べたい物等は我慢して買っていません。 次は子供の事。１歳半で色々知恵もついてきて可愛い時もあるのですが食事の時など食べなかったり、食い散らかした後の掃除をしたりしていると情けなく、そしてとても疲れた気持ちになります。 私の病気が原因で保育園に預けてしまっているのも育児放棄しているようで心が痛みます。 本当は経済的に苦しいので働きたかったのですが、小さい子供がいるとなかなか見つけられません。今はもう、あきらめています。 そしてお互いの親の事。私達夫婦はお互い一人っ子なので親の面倒をみるのは当たり前なのですが、主人の親は母親しかおらず、結婚で家から出て行った寂しさで老人性うつ病になりました。 診断されたのは私が妊娠８ヶ月の頃、出産に向けて不安がいっぱいの時でした。 今は少し快方に向かっていますが、毎日毎日、主人が電話をしています。何か分からなかったり、 ちょっとした事があったりすると、姑からも電話がしょっちゅうかかってきます。 私としては嫁に行った身、相手の家族を優先に考えるのが常識なのかと思い、マンションも主人の実家の近くに買ったというのに。 おかげで今は金銭・精神両方に負担がかかってきています。 私の母親は乳がんで４年前に大手術をしました。今は色々制限のある生活を強いられ、なおかつ折り合いの悪い父との生活でストレスがだいぶたまっているようで、娘としてそばにいる事のできない歯がゆさをいつも感じています。 こんな状態なのですが、２人目の子供が欲しいと思うようになりました。でも、無理なのかもしれません。わかっているんです。 主人にも反対されています。でもやっぱり割り切れない、あきらめきれないのです。 なぜなら私も一人っ子で寂しい日々を過ごしてきたから。姉・兄・弟・・・兄弟のいる友人がいかにうらやましかったか。 友人達は、今大人になって兄弟のいるありがたみが分かる、とよく言っています。私もそうだろうなぁ、と思っています。そして周りの元気なママ達は次々と妊娠していく・・・。 あぁ、経済的に余裕があるんだな、あ、お母さんが来ている・・・元気なんだな、私みたいに精神疾患なんてないからなんだろうな・・・。 毎日鬱々と考える日々が続いてきていたら、最近、なにもする気が起きなくなってきました。 仕事上、泊り勤務の翌日は半日以上家におり、残業もなく、休みも多い主人や、子供に対する愛情も薄れてきたように思います。食事を作るのも億劫です。 なんとか保育園へ子供を預け、午前中は家事をし、その後お昼ごはんも食べずに３～４時間は眠り込む日もあったりします。 頭の中を整理しようにも、どうにも考える事も億劫になってきました。 こんな私、どうすればいいんでしょうか。何か良い方法はあるでしょうか。本当に疲れました。

非常に悩んでおります。どなたかアドバイスをお願い致します ・家族構成。主人、私、息子（４歳半）、お腹に二ヶ月の赤ちゃん。 ・２人とも、地元は県外。同居等無し。 ・主人も私も人付き合いはかなり苦手である。 ・賃貸(社宅)で上階の音に散々悩まされてきた。 ・ガーデニングが趣味。（そのためのルーフバルコニー。ちなみにルーフバルコニーでの植物の育成は管理会社了承済み。）・虫が大っ嫌い。・草むしり等は仕方ないと思っている。庭は自分でモルタル使って、少々いじるくらいは厭わない。 ・息子は比較的おとなしい。８時に起き、21時までには就寝。 ・転勤族。・賃貸は現状考えていないが、場合によっては必要なのか？と思っている。 ・ちなみにどちらも市内の普通に人気のある土地で、現住まいより、車で１０分程度です。 [マンションの特徴] ６０世帯ほど。4300万円・管理、駐車場などで別途2万。5年ごとに修繕費のアップあり。 ７階建て７階角部屋７５平米、７０平米ルーフバルコニー。 別途２０平米程のバルコニー有。全て南向き。 駅から徒歩１３分。小学校徒歩２分。公園隣接。（部屋より、西側に位置する） 校区が非常に人気の校区である。 通園中の幼稚園にも住んでる方が居るので、小学校になったとき知り合いが居る。 ルーフバルコニーがあるので格子の無い窓以外についてはセキュリティーは付いている。 近隣は川・公園に面し高さ制限などがある為当物件前に大型マンションは基本的にたたないとの事で、覗かれたりすることない。 閑静な住宅街。 [悩んでいる点。] ・集合住宅であり、階下、隣人への気遣いが必要である。（LL４５程度の床ということ）（もちろん気遣いはします） ・マンションの管理組合の不安。変わった人が居たらどうしようなど・・・。 ・やっぱり狭い。 ・駐車場、管理費などが必要。（30年間で１０００万の計算。修繕込み）（強制修繕はもったいないが良いと思っている） ・３０年後に年間５０万の支出は必ずある。 ・将来まで確約された出費が不安。（戸建のようにある程度の気まぐれが許されない） [注文住宅の特徴] ・４０坪。・総額４２００万円程度・、１２０平米程度の木造２階建て。前面南道路。前には戸建一個分の土地。その前にはマンションの駐車場があるため（築浅物件）大型の建物は立たない。近隣は大規模な立ち退きにより、同世代、属性の似た方々による、新築一戸建てばかり。両隣とも今回の件で立てられた、新築一戸建て。 （所有者の負債の為の売却。立ち退きに際しトラブルなし。） ・土地、売り主と関係を築き周辺単価より坪５万ほど安い。 ・駅まで１３分、１６分の二駅利用可能。小学校徒歩２分。大型の公園まで、徒歩１５分程。校区は比較的人気である。 ・注文なので、自由に決められ、広い。 [悩んでいる点] ・近くに大型の団地がある。 他校区で団地がある校区が非常にやんちゃな子が居るため漠然と不安。 ただ、転勤族の土地柄で国関係の社宅が多く、校区的には問題ないという風にいわれている。違う区で、なかなか情報確認が難しい。 土地を見ていると、団地のおばあちゃんが２～３人で、買収だってよ～とか井戸端会議をしていた・・・。 ・真後ろに１ルームがある。後方が全面１ルームのベランダ（半畳程の小さい）にかぶっている。今までは、高い壁があったが、古家解体の際に同時壁も解体で、ベランダが丸見え。コーポ？のようなつくり。 ・町並みは女子高、大学があるため、若者が賃貸ですんでいる様子。ただ、一般的には、閑静な住宅街という感じで、比較的静か。 ・戸建は自治会？などがあるようで、分からないため不安。何か当番が回ってくるのか？理解できていない。どこに確認したらよいのか分からない。 ・転勤族で、もし主人が単身になったり（基本的に単身はしない予定）先に亡くなったりした際、一戸建てだとセキュリティが不安・・・。（一応電動シャッター、防犯ガラスは付いています・・・） どちらも、期限が２週間程度になってきたため、決めきれずに、悩んでいます。 金額的に最終かかる金額も変わらないようですし、困っています。子供たちに静かにしなさいと言いたくは無いですが、広いルーフでの生活は憧れです。庭付き一戸建てといっても、所詮４０坪の狭小。前を通る人の視線など、気になる気がします。でも、自由度はあります。 長い、まとまりの無い文章ですがどなたか、アドバイスお願い致します。 皆さんの経験上何かアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。