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若いときの話ですみません。 帝国ホテルで披露宴をしました。 両家の親の関係で少しだけ財界の著名人が来てくれました。 友達にも披露宴出席をお願いするとき、服装コードをフォーマルでお願いしました。 友達に連絡して、 両親の仕事相手も招待しているので、 品よく収まる披露宴にしたいと考えています。 服装は【伝統的なフォーマルで、品の良さ、品良く収まること】を大事にして欲しい。新婦の友達をみて、新婦の品格が値踏みされるのと同じなので協力お願いします。こちらの我がままをお願いするので美容院代として小額ですが用意します。披露宴当日の受付で受け取ってくださいね。とお願いしました。 友達４人、同僚４人、だれも、こちらの意図を汲み取ってくれませんでした。 「自分がどうしたいか」の意志を大事にした服装と振る舞いをしました。 私が来賓者にどう思われるかは一切、考えてもらえませんでした。 美容代を私からもらえる。だから、 一度きてみたかったドレスを着る。 今度も必要な服を買う。 女ともだちは古いワンピースで出席し、お金をもらったら子供に服を買いたい。 ・・・ 私の場合、相手のことを考えてしまいます。 だからよく貴女だったら間違いないと披露宴のスピーチを頼まれます。 披露宴でスピーチしてくれたら「良い友達がいるね」とご主人の家族に褒められた。 と言われます。その噂が広まって必ずスピーチを頼まれます。 友達の人生の危機や仕事で大失敗して転職するしかないと追い込まれたときに、最初に会いたくなる、事情を話して励ましのお言葉をかけてもらいたくなる。 どんなときも、友達の思いを外さない。 友達が望んだことをやってくれるからと言われます。 辛い時に突然たずねていっても、馬鹿にされたり、侮辱されずに、「また頑張れば良いじゃない。それが絶対できる。」と信じさせてくれて気持ちが立て直せる。 けど普段付き合うとなると、面白くない。まじめすぎる。やさしすぎる。 だから敬遠する。という。 友達が気力が高くて充実しているときは、もっとブラックジョークな話をしたり、 誰かを侮辱して、自分の方が勝っている、と感じる悪口も言いたいし、 ムカつくとか苛立つとか、憂さを晴らすために誰かを苛めることもしたい。 そういう付合いが貴女にはできないから、普段は必要ない。 ・・・３０歳後半に近づいて初めて本音をきいたんだけど、 友達にとって、私は必要なときに利用する人間という扱い？ けど披露宴でスピーチさせてもらったら、 女友達はさほど私を大事にしませんが、 女友達の親族は「あれほど女友達の立場を考えてくれて、 メンツを立ててくれる人っていないよ。一生大事にしなさい。」 女友達のご主人は「良い披露宴だった。奥さんにあぁいう女友達がいる と職場の上司や同僚に知ってもらえて、僕は鼻が高いよ」 と私のいないところで、女友達は親族やご主人に言われるのだそうです。 そういうことが結果として、 私にたいして「ムカつく」気持ちが沸くキッカケになるそうです。 私は、自分の披露宴のときは誰も私のためを思って出席してくれなかったので 私がして欲しいことを、自分の友達のためになればと考えてしました。 でも、友達は喜びませんでした。 友達の親族・友達のご主人は、すごく喜んでくれたようです。 友達は私にどうして欲しかったのでしょうか？ ドン引きするスピーチして、 「やっぱ、あのこ、不思議ちゃんで駄目ね」と言いたかったのでしょうか？ ・・・このときの披露宴のスピートをみて、今年のGWと６月に結婚する友達からスピーチを頼まれています。今スピーチが良すぎて仲たがいした友達も、誰かの披露宴でスピーチをする私をみて信頼できるからと頼んできました。 良いスピーチをしてくれる女友達がいる。 それで披露宴に出席した親族や新郎上司・同僚らから、「良い友達を持っている新婦だね」と褒められる。 私は、そういう周囲の反応はすごく誉れと思うのでうれしいのですが、私の女友達は「そういう褒め方は、新婦を褒めていなくて、スピーチした貴女を褒めること。だからムカつく。貴女はそんなに良い人じゃないと皆に知らしめてメンツを貶めたい」と思うのだそうです。 これで友達３人と絶縁しました。 友達は、どんなスピーチをして欲しかったのでしょうか？

長文になりますが、こういう場合の男性の気持ちが分かりましたら 教えてください。。 現在私は妊娠９ヶ月です。 旦那とは結婚して２年半近く。 かなりの喧嘩もよくしますが、お互いへの愛情は確かにありますし スキンシップもとっています。 旦那もずっと子供を望んでいたので、お腹の子にももうデレデレです。 でも、今どこにいるか分からない、連絡がとれないということが ２週間に１回程度あります。 今もそうです。夜中私が寝付いた頃こっそり出ていってしまい、 いくら電話しても出ません。 以前から旦那は、夜中に「すぐ帰る」と言って翌日の朝または夕方まで 帰ってこないことが 月１程度でありました。 旦那自身が浮気は絶対 にしたくないという人なので、それはないと思いますし、 結婚してからは飲み屋等に行けるほどの小遣いをあげられていません。 出掛けた後はほぼ連絡がとれなくなり、そのうち向こうの携帯の電池が切れてしまうようで コールしなくなります。 連絡がとれたとしても「いま帰ってる」と言うのにいつまでたっても帰ってきません。 次の日仕事でも、無断欠勤する始末です。 （そのおかげで毎年転職、明日からはまた新しい仕事です…） 出掛けるときに行き先を教えてくれることもほぼありません。 帰ってきても謝らず、眠いといって寝てしまいます。問い詰めても 何も悪いことはしていない、コンビニに出掛けたが眠くて車で寝ていた、 などと毎回言います。 もしくは、私がどうしても不安でたまらず 夜中じゅう１時間おきくらいに電話や、浮気を疑うメールをすること、 車で探しに行くこと、帰ったときに問い詰めることに対して キレられ大喧嘩になります。 「１晩くらい放っといてくれ」と。 確かに、私が妊娠して淋しがりの旦那 のことを少しなおざりにしてしまって いるかもしれません。 私と寝たくない、家にいたくない、１人になりたいという気持ちが 起こっても仕方のないものかもしれません。 でも…もう出産の近い妻を置いて行く旦那の気持ちが分からないのです。 今まで何度も、 「本当は出掛けてほしくないし行き先も分からないのは耐えられないくらい嫌だけど、 あなたが束縛と感じるなら我慢します、でもこんな時だしせめて連絡だけはとれるようにして」 とお願いしています。 守られることはありませんでした。 このままでは出産当日でも同じように連絡がとれなくなるのでは…と不安です。 …この他にも色々と問題があり、誰もが離婚した方が良いと言うのは分かっています。 （例えば今は恐らく、借金したお金でパチンコをしていると考えられることとか…） その問題等で喧嘩になるたびに私は出ていこうとしますが、 旦那は引き止めることもなく、出ていったら本当に終わりになるのが怖くて 実行したことはありません。 普段の仲がよい時の幸せな気持ちを、どうしても忘れることができないからです。。 それに、付き合い始めて３年間、２人とも望んでやっと出来てくれた子供です。 今まで出来なかった子供が出来たことには、喧嘩ばかりの２人の間を 繋ぎ止める意味もあったのだろうと思っているくらいです。 出産予定日が近づくにつれ、何とか「父親」になってもらえそうな気がしてきたのに、 離婚をしてしまうのは子供がかわいそうだし 私もそれでも大好きな旦那を、そして子供と３人家族になる理想を失いたくありません。 こんな旦那と今まで一緒にいて、まだ一緒にいたいという 私自身を非難されそうですが 誰にも相談できず、ただ泣いて待ち続けるのが毎回たまりません。。 お腹の子にもこのストレスが良くないと分かっていながら… ただの悩みの捌け口みたいになってしまいましたが、 こういう場合の男性の気持ち、もしくは私の気持ちが分かる方、 やっぱり離婚すべき、するならいつが良い、 または子供がうまれたらお互いの気持ちも変わるはず、等々… 何でも良いのでお聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願いします。 お読みいただきありがとうございました。 まだ旦那は帰りませんが、少し落ち着きました。

自分は18歳の高校生です。 一回高専を中退し、通信の高校に通っています。 今年の夏（8ー9月）卒業見込みとなり過去同級生だった 友達は大学で一年生として、勉学にはぐんでいたりするわけなのです。 そんな、 同期とは半年遅れで最終学歴が高校卒業になる僕には、 将来の夢また、なりたい職業がありません。 将来への不安と同期との差の様なものに焦りもしています。 自己分析を毎夜するのですが、 悲観的ではあるものの、得意とする物が同然ありません。 興味は沸くのですが決定的な何かに欠けていて 踏み込めず判断の保留となっています。 母子家庭で末っ子である僕は 中退といゆう経歴からなにより母親の悲しい顔は 見たくないので、母親の提案で週一程しかないアルバイト で時間に余裕があるのなら宅建を受けるだけ受けたら？ という未来への投資を勧められました。 答えが見つからない僕は、 とりあえず親の言うとうりに勉強していますが、 結局解決には至らないアドバイスでやはり不安です。 受けるだけにしろ、 僕に不動産業界は向いていないと確信しており 提案した母親ですら保険という考えから自身向いてはいないと 告げられました。手で掴める・持てる程の職業がいとも言われました。 母親の考えでは、 時代ではない事を承知でアルバイトからの登用・ ハローワークなど置いてある半年程の研修の学校？ などはどうかと 「今は勉強しても就けない時代だし、 アルバイトの求人だって少なくて狭いものね」と親身に考えてくれてい ます。 ですが、 やはり興味も沸かず渋ってしまいます。 言われたとうりにすのが 悲しい顔を見なくてすむし解決にも繋がるとは、 分かっているのですが、自分の人生だからと どうにも割りきれずにもいます。 また、 このサイトの用に 質問をユーザーがするもので似た悩みが少なくないので、 過去の質問への回答を参考にしようと記述の前に拝見したのです。が、 数ある中でも過去質問した人との相違点から 不安への解消へとは向きそうにありませんでした。 半年間フリーターとしての悩ましい時期が 確実に来る事が悩みへの肝になるからです。 分かりにくいかも知れませんのでいい改めると 現段階では半年間空白になるであろう期間が 僕のターニングポイントになるという予想からくる不安 それをどう扱うかというのが今回の悩み事では一二であります。 話を戻し、過去の回答では 他にやりがいを見つける。や、得意な分野から～。 等々があり、それらがまた大多数でした。 結論は適当な所に落ち着かせるというのが きつく例えなすとこうゆうことでしたが、 僕は夏で高校卒業してしまいます。 進学の予定も 題名どうり、もちろんありません。 そこから、 適当な所に落ちつこうと就活をしたところで 就職難が続く昨今受かるはずもありません。 ならまた、 それまで大学にでも入って学歴を大卒にするべく 勉強しつつやりたい事を探すのか？ 得意にするものも、やりたい事が無い現状で学課を選択？ 勉強できなくて中退して通信の高校通ってんのに今から受験？ 目的があって入るなら勉強するにしても、あてのない四年の為に？ お金の無駄だし、それでいて仮に入れても勉強しなきゃ大学行く意味な いのに？ 現実的に考えても学力的に行けて夜間ってはっきりとした目的なき尚更 また中退とか 考えつきそうなのに？ 書いていて自分が思う程に言い訳がましく聞こえて しまいますが、どうしようもなくそうだと感じます。 夢がない→専門× 大学× 経歴→就活× とフリーターとして人生終わってしまいそうで不安です。 本当に上記の用に思え人生への意味を考えるようになってしまい。 （笑） 寝付きも大分悪く、体がだるいという毎日が続いてもいます。 普段はこういったサイトで 個人の悩みを言う事は無かったのですが、 家族以外に相談するには風当たりがどうも悪く捉えてしまう方もいると 思い。 また、相手を不快にさせてしまうのでは？と告げられませんでした。 どうしたらいいのか、回答をお願いします。 また、わかりずらい日本語での質問ですみませんでした。

私は元々、あまり結婚願望がありませんでした。 1人で生きるために薬剤師、又は研究者になることを望んでいたため 学生時代は猛勉強していました。しかし、研究者になる難しさを実感したので 薬剤師一本で生きようと決意しました。その成果もあり薬剤師の学校へ 合格できる学力も身に付けていました。 ところが、家が貧しく薬剤師の学校へ行かせてもらえませんでした。 私は大学は望み通りのところへ行きたかったので高校は県立でした。 それでも薬剤師大学は学費が高額なためにダメだと言われました。 仕方なく、専門学校へ行き薬剤師がダメなら医療事務系へ進もうと思い 大不況と呼ばれてた時代でも新卒のうちに正社員で内定を決めました。 それでも、やはり不況の中で決まった職場なので条件は悪かったです 通勤に2時間も掛かるため朝は早いし、残業したら帰宅は9時過ぎたりします 最初の1年目はノイローゼ状態でした。それでも手取り15万という安さに 転職を考えましたが就職活動する余裕も時間も無かったので断念。 それでも頑張らなきゃ！と8年間勤めました。 でも、相変わらず給料は安いです これから先を考えると不安もあり結婚という道も視野に入ってきました ですが、私は男性の理想が高いことを自覚しています。 元々、結婚願望が強くなく、1人で生きるために薬剤師目指してたのに家庭の事情で無理になって、薄給で遠い職場に勤務する日々になり、周囲が彼氏だの結婚だのラッシュがはじまったので「あー、私も何時かは結婚しなきゃだなー」程度の覚悟なので、どうしても理想が高くなってしまうんです（涙） 私自身の身長が低いので相手には高身長を望みます 経済的にも安定してて高収入ではなくてもソコソコ稼げてる人 イケメンが好きなので、どうしても顔の評価が厳しくなります それでも妥協したくないという感情と妥協しなきゃなという感情がぶつかって最後はまだ焦る時間じゃないか～となってました。そんな中、理想通りの男性が現れて2年交際しました。肉体関係もありで、結婚もいずれ～ということまでしてたんです。 ところが、最近フェードアウト気味になってて、彼氏の方から「君の期待に応えられないかもしれないから別れよう」と言われました。何度も説得して問い詰めたら「他に好きな子ができた」と言われました。その女性は24歳で写真を見る限りとてもスタイルのよい美人でした。おまけにお家も裕福で円満なご家庭なのだそうです（私の家は夫婦仲が悪く、私が学生時代に既に離婚してます）さらに職業もFPという専門職でキャリアウーマン スタイル、家柄、若さ、全てにおいて私は負けており女性としてのプライドがズタズタになりました。 私の友達で「理想高過ぎだって！イケメンなんて浮気するよ」という意見を聞いても負け犬が吠えるなぐらいにしか聞いてませんでしたが、いざそうなると反省と後悔する自分がいます。でも、妥協するぐらいなら独身がいいと若干思っています。でも、その結果がこれです。 そして、私が婚活すると父親の機嫌が悪くなるのも毎回嫌だったので結婚相手決めるなら早く決めたかったのです。だから隠れて交際したりして頑張ってたのにふりだしに戻りました。しかももう28歳です。いまから新しい人探してたらあっというまに３０です。 完全に人生八方ふさがりで参ってます 仕事だけは続けてるのが唯一の救いです 女性しかいない職場なので職場に出会いはありませんが 積極的に合コンとかには参加してますが中々前の彼氏のように成功するケースがありません 家族、恋人、仕事、なんにもうまくいきません マイナス思考しないようにジムに通って脂肪を落としたり 海外旅行行ったり趣味の幅を増やしたりしてるんですが どうしても脳裡に不安がよぎります 一体、どうしたらいいのでしょうか？ 自分を変えられるキッカケが無い限りずっとこのままな気がして・・・ どうしたら妥協できるのでしょうか・・・ 実際私の親が離婚してるので尚更妥協できないんです

自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の「かんじ」の使い方を学習してくれません。 「かんじ」と入力すると必ず「感じ」と変換されてしまいます。「いし」と入力すると、必ず「医師」と変換されてしまいます。 何とガンコな辞書なのだろうと思います。「下さい」という言葉なんか、１０回以上入力してもなお、変換キー１回では「ひらがな」で表示されてしまい、２回目を押さないと、「下さい」とは表示されないことが続きました。ちなみに家族には、「下さい」を「かな」で書く人は誰もいません。 それに、文章を主に入力する人(我が家で一番パソコンを使っている人)は私です。 この文章は、変換キーを1回ずつしか押さずに入力しています。だから、私の書きたい「かんじ」ではない誤字が登場したり、「かんじ」にしたい所が「ひらがな」になったりしています。 （誤字や不本意な字には、カギカッコをつけて表現してあります。） 自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、「依然」使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、「感じ」変換の学習機能が悪い旨を相談したところ、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とカチ合って混乱をきたして使えなくなる「おそれ」(←なぜ変換キーを押しているのにひらがな！？)がある」と言われてしまいました。 本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。この、「下さい」という言葉も、50回ぐらい打ち込んで、ようやく覚えさせた言葉です。何でこんなに世話の焼ける辞書なのでしょうか。学習という欄は、ちゃんとオンにしてあるのに。 ここまでの文章をコピーした上で、私らしいまともな漢字の使い方に変換して以下に載せます。それを、「２回目の文章」とします。 自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の漢字の使い方を学習してくれません。 自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、以前使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、漢字変換の学習機能が悪い旨を相談した所、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とカチ合って混乱をきたして使えなくなる恐れがある」と言われてしまいました。本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。 次に、３回目として、１回目の文章と同じものを手入力します。学習機能が良ければ、２回目の漢字を覚えていて、１回変換キーを押すだけですぐに希望する漢字が出てくるはずです。 自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の漢字の使い方を学習してくれません。自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、「依然」使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、学習機能が悪い「胸」を相談した所、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とかち合って混乱をきたして使えなくなる恐れがある」と言われてしまいました。 本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。 異常・・・いや、以上です。 大部分は学習できていることが分かりますが、「以前」という言葉が出づらく、「依然」となってしまいました。 「旨」がすぐに出ず、「胸」となったのは、通常は「胸」のほうを使う機会が多いので仕方ないですね。 長くなって済みませんでした。ではアドバイスよろしくお願いいたします。（いや、「致します」だと言ってるのに、何度言ったら分かってくれるのよ…と、パソコンに向かって独り言を呟く私。）

はじめまして。どうしても相談できる相手がいなくて、少しでも皆さんのお言葉をいただけたらと思い質問させて頂きました。 私は現在２１歳です。将来はゲーム会社でグラフィックデザイナーになるために、 今はアルバイトで広告代理店のクリエイター、また掛け持ちでゲームセンターのアルバイトをしています。 休みは月曜と金曜、飛び飛びで休んだり、シフトが合わないとだいたい８連勤というところでしょうか。 私は根っからコミュニケーションが苦手なので、それを克服しようというのとお金が欲しいとで接客業のアルバイト(ゲームセンター)を２年間頑張ってきました。 学校は家が裕福でない為、自分で大学に入ろうと思い高卒です。 高校に入れただけでも本当有難いです。資格は４つほど持ってます。ワープロ、情報処理、マルチメディアetc... 車の免許も欲しいですが、やはり自力ではなかなかあと少しだけど今はちょっと…と結局金銭的に手が届かず後回しです(笑) せめてバイクの免許は近いうちに取りに行こうと思っています。 家に帰っても、結局将来の事が心配で、ランサーズなどで仕事をしていまっているため、 アルバイトの癖に四六時中仕事の事で頭がいっぱいで、そのせいでよく家の人間には自分の事しか考えてないと怒られます。 流石に金銭的には自立する準備があまりにも不備な為に未だに親と同居しています。 父は頑固な上繊細で、母は優しくて「そんな事は自分でやるからいい」と思う事を徹底的にやってくれるのに、 相談事や難しい話になると全然話になりません。兄弟も姉が一人と弟二人と、私は真ん中でどちらかというと昔から放っておかれてる感じがしていました(笑) その分、出て行きやすいのですこし有難い気持ちもあります。親にも勿論感謝しているので、家事や手伝いは当然、自ら進んで行っていますが、 なんとなく家族とは話が合わないし考えてることも皆一致しているのに私だけ違う意見でいびられたりする事があるので、居心地は良くないのかもしれません。 そんな私は近頃、憧れの大学に通いたいと思っています。 貯金は今やっと１２０万弱です。田舎な上交通費もなかなか支給してもらえませし、 第一絵も生かしながらバイトもするとなるとやはりお金が全てではないのでたまりにくくて当然かと思いますが…。難しいですね。 経験と知識不足で２１歳のくせに分からないことダラケで少し恥ずかしいですが、 いろんな所で相談してご迷惑お掛けしながら学びたいと思うんですが、 この場合皆さんならどうでしょうか。いろんな意見があるかと思うのですが・・・ 大学に入る為に一気につらい仕事を着実にこなして大金を得るか、 関連の仕事に就きながら少しずつためて行くか。 決断は私にあるものの、本当にこのままでいいのか、もっとこうすべきでは？という意見も一切貰えないので、 不安で仕方がありません。無駄な事や遠回りな事をしていたら是非教えていただきたいです。 なのですが・・・・ そうこう考えているうち自分は不器用な為に、 不定期な(休息)休み、対人関係のトラウマが消えない、 恐怖症、精神不安定などと日々ストレス、考えすぎる体質との勝負で、 自分を知らない間に追い込んで内面的に暴力を振るったりとしているせいか鬱傾向にあると診断されていまいました。 コミュ障とはいえ、自分との接し方も分からないんだなと思うと少し滑稽にも思えましたが、 困るのが仕事で能力、注意力、記憶力、集中力の低下や精神的に浮き沈みが非常に激しくなってしまったこですね。 落ち着いている日は何ともないのに、酷い日は汗が出て足が震えてしまいます。周期的な物かな？とはじめは思いましたがどうやら違うようです。 今日はこれだけ分が一気に書けるので珍しくとっても落ち着いています。 長くなってごめんなさい。 特に、何か活動(同人でも大歓迎です)されている方や、専門学校、大学いったよ～！自分もこんなことあった！ という方のコメントを是非聞いてみたいです。 こうするといいよ、それはだめ、こんなのはどう？など何でも嬉しいです。 こんな文章を書いておいてわがままだな、と思いますが、 ちょっとだけ元気を分けていただけたらな、と思っています^^

これまでの経緯をお話しします。 夫の父が自宅を放火し、義母と兄がアパートを借りる事になりました。そのアパートの連帯保証人に夫がなると言い出しました。 義父は精神異常者ですので、執行猶予とかですぐに釈放されるとの事を知った私は、恐ろしくなりました。義父がアパートに戻ってきて、また放火して損害賠償とかになったらどうしよう・・・人が死んだりしたらどうしよう・・夫が連帯保証人になるという事は、その債務は同一責任という事だし、夫が払いきれなかったら子供たちにまで・・・と考えてしまいました。 当時は家を新築したばかり、大震災の後で放射能の関係もあり、夫の仕事は先が見えない状況でした。自営業です。夫はもしそうなったとしても、絶対に全て守る。と言っていましたが、夫を信じる事ができませんでした。むしろ、夫にあなたは自分の子供を守ろうとはしていない、親より子供の将来を考えて！と怒りました。私の実家の父にも、親の兄弟がいるではないか、どうしてお前が引き受けなくてはいけないんだ。商売初めて、やっと家をもって、子供達もやっと落ち着いてきて（重度障害児）、これからだっていうのにどうして重荷を背負うんだ。伯父さん伯母さんに頼んでくれないか。と男泣きされ、夫は伯母夫婦に頼みにいきました。 その後から夫の様子が変わりました。毎週のように飲み歩き朝帰りの日々。それでも第３子を授かり、私は悩みましたが産んでくれの言葉を頼りに出産を決意。切迫早産でキツイ中、夫は朝から夜中まで連絡がつかない事がざらで、メール位できるでしょとケンカの日々。上の子達の世話に、通院に学校行事に夫の会社の経理にと私もいっぱいいっぱいで夫の気持ちなど考えてあげれる余裕はありませんでした。顔を合わせれば次の休みはいつ？（当時休みは月１日あるかないか）ダメな妻でした。その頃夫は以前から知り合いだった方に恋をしてしまったようです。 その後第３子を出産。出産した日も夫は忙しいと病院には来ませんでした。夫の生活は相変わらずで２か月後、確信はないものの夫に不倫を疑い問い詰めました。認めはしなかったものの、私への愛情の喪失を告白。保証人の件の時から、お前とやっていく気がなくなった。離婚してほしいと離婚届けを渡されました。私はやり直したいの一新で努力の２年間でした。疑いながらも詮索はせず、義父母との関係も良好、家族旅行や夫婦生活も普通にあり平和な中での夫の不倫継続が発覚。 今度は本人も認め、女性と別れるつもりはない。どうしてもお前への気持ちが戻らない、一生添い遂げたい人を見つけてしまった。でも子供達とは離れられなくて円満家庭を演じてた、今回子供と離れる覚悟ができた、養育費もきちんと払う、離婚してほしいと懇願されてしまいました。 私は離婚はしないと言い張っていたら私の用意した食事は食べなくない、洗濯物に私がふれるとゴミ箱行き、通帳をすべて取り上げ、ぎりぎりの生活費しかくれなくなり、それでも耐えていたら、話しかけても答えなくなり、家の中で顔を合わせないように通路を通る、もう金は渡さない、自分で稼いだ金で暮らせ、ここにいるならローン光熱費も半分負担しろ。離婚して出ていくとしても慰謝料は払わん。俺だって深い傷をおった、こっちがもらいたいくらいだとまでに。 生活費は婚姻費用で調停を申し込むと伝えると、夫も離婚調停を申込み離婚裁判までするつもりのようで弁護士を頼んだらしいです。時間はかかるが離婚できると言われたようで強気です。 夫の離婚理由は愛情の喪失と保証人になれずに深く傷ついた、我慢の限界自由にしてほしいとの事です。今の夫には誰が何を言っても無駄です。しつこく迫ると暴力です。 もう離婚するしかないかと自分に言い聞かせてはいますが、10代から夫といるので決断できず苦しいです。自分が悪いのは承知しています。皆さんのご意見お聞かせください。どうやったら覚悟できますか？離婚しか道はありませんか？

26の男です。 十歳の頃から吃音で、高校の頃軽い鬱状態になり、なぜか毎晩大泣きしていました。 大学に入り、不眠症や躁鬱病で留年、当初は両親の理解もなくついには中退しました。 今は家族も理解してくれていますが、一年間ほどニートで精神科に通っていました。 一年前から派遣の仕事をし、お金を貯めて家を出るつもりです。 妹はというと、有名国立大に入り、大学院まで進み有名企業に内定が決まりました。 僕は高校の頃は特にやりたいこともなく帰宅部で、母の言いなりで家庭教師をつけてもらっていました。 先生といる時もものすごく暗かったと思います。 妹は運動部に入り進学クラスでまさに文武両道でした。 大学でもサークルに入ったようで、友達と何度も海外に卒業旅行に行ったそうです。 僕は自分のお金で旅行に行ったといえば東京くらいです。海外なんて行ったことありません。 家庭教師がいたと言っても英語だけはクラスで一位、二位でした(テストの点ですが)。 大学の頃は英文科で、英語のスピーチコンテストに出ました。 「もっと笑顔でやりなさいよ」という先生もいましたが「内容は面白かったよ」と言ってくれた先生もいました。 仲のいい、ほとんど日本語がわからないカナダ人の先生には「みんな英語が下手なのに◯◯君は発音も上手ね！」と褒められたくらいです。 中学の頃に発音とかを褒められたのがきっかけで英語が好きになった単純な人間です（笑） 妹は有名企業、僕はこの歳になっても非正規雇用、病気だったとはいえニートだった… 妹の方が子供の頃から成績は良かったんです。 「まあでも妹はよく忘れ物するし、そそっかしいし、遅刻するしおれのほうが要領はいいんだ」って言い聞かせてました。 「物知りだね」「頭いいんだね」「頭の回転速いんだね」と言われますが、にわかに信じられません。 文才があるねとも言われますが、ただ文章を書くのが好きなだけで、物知りだとしても気になることは徹底的に、しかもすぐ調べないと気が済まないだけです。 今になって「男前」「イケメン」「おしゃれ、センスがいい」と言われることが増えたのですが、素直に喜んでいいんでしょうか。 頭いいんだねって言われて喜んでいいんでしょうか? この間、働いているスーパーに、子供の頃妹と遊んでた子のお母さんに話しかけられました。 「まあ、こんなに立派になって！」「妹さん、優秀だったもんね」と言われて、「そうだ、前にも同じことで悩んでたんだ」と思い出してしまったんです。 一度忘れかけていたというか、仕事も続けられてて解決しかけてたのですが … 親にも褒められたことがなく、いや、正確には褒められたけどそこじゃないだろっていうことを褒められていました。 ありのままの自分を受け入れてもらった記憶がないんです。 だからきっとしんどいんだろうって。 妹の方がきっと生き方に関しては器用だと思います。 お人好しで運動も生き方も不器用で、体もいかついのにちょいちょい病気になって胃腸が弱くて気も弱くて。 こんなんだったらもっと鈍感で自分勝手な人間に生まれたかった、人生は少しくらいきたなくて自分勝手なほうが得するんだ、いつだってお人好しは損な役回りだと思ってしまうこともあります。 実際、悪ぶってみようと思いましたが無理でした。 律儀だね、温厚だねともよく言われますが人に嫌われるのが怖いだけです。 仕事で「とても礼儀正しくていい子だね」と会議で話題になったそうですが、礼儀正しくなんて誰でもできます（笑） 単に親のしつけが厳しかっただけです。 どうすれば楽に生きられますか? なぜ神様は妹を優秀に創ったんでしょうか? 唯一自慢できることは背が高いことくらいで、お人好し、気が小さい、運動音痴、不器用、悪いところばかりです（笑） 一度母親にこうこうこうだから今しんどいんだ、子供の頃こうだったからだと当たってしまい、ものすごく後悔しています… 最近は人に冗談をいうこともできるようになりましたし、レジ打ちが遅いと怒られて以来、悔しくて気がついたら自分でも驚くくらい速くなりました。

私は高校2年生なのですが、今の生活にたえられなく、とてもつらいです。 長くなりますが、もしよければ読んでください。 現在、母と二人暮らしをしており、母は仕事を全くできない状態なので、生活保護にたよっています。 そして私が高校に入学してから、アルバイトを始めました。携帯代は自分で払い、洋服や普段自分が使う物などは全てバイトで稼いだお金から出しています。母には、家賃や光熱費、食費、私の学校生活において必要なお金を払ってもらっています。 ですが、私がアルバイトをすることによって、母がもらう生活保護のお金が5万ほど少なくなってしまいました。母はその事が気に食わなかったらしく、いつも私にバイトを辞めろ、今までお前にかかったお金を全てかえせ、出ていけと言います。 アルバイトは夏休みいっぱいで辞めると言いました。そうすれば母がもらえる生活保護費は元に戻るはずなのに、それでも私に金をかえせ、お前の金は私のものだと言います。 アルバイトをすることによって生活保護費がひかれているのはもちろんわかっています。でも、自分が必要なものはアルバイトで稼いだお金で全てだしていました。母には食費くらいしか(家賃や光熱費はぬいて)迷惑はかけていないつもりです。それなのに、9万円ほどもらっている生活保護費は月の2/3くらいで底をつきるそうです。家賃などをぬいても、5万円は残るはずなんです。 母はアル中で、一日中お酒を飲んでいます。アルコールが入っていないときはありません。今月はもう3万円以上お金を貸しました。あの人はお酒をやめるきは一切ありません。 私にかかっている食費なんて、ほとんどないはずです。 3日前に貸した5千円は、2日で無くなりました。キンチョールと蚊取り線香を買ったんだとか。それで5千円もなくなりません。毎日どこかに飲みにいっているのはわかっています。 私はこんなになにを言われてもなにをされても我慢しているのに、なぜあの人は我慢してくれないのでしょう。二人暮らしなのに毎日買い物に行く意味がわかりません。冷蔵庫と冷凍庫はパンパンです。 勝手にアルバイト先に電話をして辞めさせるといっています。毎日出ていけ、父親のところにいけ、死ね、と言われます。 父親は教育費は払っていなく(離婚するときに母がいらないと言ったそう)、無責任な人で、私が相談してもきて欲しくなさそうな言い回しをします。 こんな両親です。 兄は就職して仕送りはしてくれていません。 そんな家族です。 できる事なら1人暮らしをしたいですが、そんなお金も頼れる人もいません。 毎日泣くしかありません。 この間たえられなくなって、小学6年生まで一緒に住んでいて、母と大喧嘩をしてから出て行った祖母と叔母に、今の生活について初めて(普通の会話の電話ならたまにしていました)電話をしたら、私が高校を卒業したときのために貯めてくれていた10万円が貯金されているキャッシュカードを持って、車で3時間かけて私に会いに来てくれました。 本当に我慢できなくなったらいつでも来ていいよと言ってくれました。 小6の私にはなにがなにやらわからなかったので母の元に残りましたが、祖母が一緒にくるかと言ってくれたとき、ついて行くと言っておけばよかったとものすごく後悔しています。 今すぐにでも祖母のところに行きたいです。 ですが高校は卒業したいですし、そこまで祖母や叔母に迷惑をかけたくないです。 苦痛でしかない生活も5年目になります。 私が高校を卒業するまであと1年半ですが、耐えられる気がしません。 私に自由はないのでしょうか。 我慢するしかないのでしょうか。 なぜこんな両親の元にうまれてしまったのでしょうか。 もうどうすればいいのかわかりません。 友達にも先生にも家庭の本当の事情は話したことはありません。 高校を辞めて就職すればいいのでしょうか。 この生活から逃れられる最善の方法はないでしょうか。

４０歳、１歳半の娘をもつ専業主婦です。 このところ、何をするにもやる気がおきず、人と会うのもおっくうで怖く、無理して話してもグッタリと疲れる毎日です。 元々、２０台後半にパニック障害を発症し、うつ病も併発し、そんな状態でも一人暮らしをしながら仕事をし、結婚相手を探し、子供を出産しました。 友人には、「よく頑張ってきたね」と言われました。涙が出そうでした。 最近、本当に疲れています。 原因は様々です。カテゴリに悩みました。 まずは経済状態。主人の平均月給は２６～７万、ボーナスは夏・冬１６万ずつ。お金には細かい人でその日買ったレシートを見ては自分で作った家計簿に入力しています。 １円でも合わないと原因を追究します。私も最初はかなりひきましたが、最近では一緒になって原因を追究しているようになりました。 住宅ローンもあり、管理費・駐車場代込みで約１０万円です。 そんな中でも節約をし、なんとか毎月子供の積み立て５０００円、貯金２００００円、繰上返済２００００円、ボーナス時期にはほとんど使わず車の積み立て、貯金、繰上返済に割り振りをしています。 主婦なら当たり前でしょうが、自分の服・美容院・食べたい物等は我慢して買っていません。 次は子供の事。１歳半で色々知恵もついてきて可愛い時もあるのですが食事の時など食べなかったり、食い散らかした後の掃除をしたりしていると情けなく、そしてとても疲れた気持ちになります。 私の病気が原因で保育園に預けてしまっているのも育児放棄しているようで心が痛みます。 本当は経済的に苦しいので働きたかったのですが、小さい子供がいるとなかなか見つけられません。今はもう、あきらめています。 そしてお互いの親の事。私達夫婦はお互い一人っ子なので親の面倒をみるのは当たり前なのですが、主人の親は母親しかおらず、結婚で家から出て行った寂しさで老人性うつ病になりました。 診断されたのは私が妊娠８ヶ月の頃、出産に向けて不安がいっぱいの時でした。 今は少し快方に向かっていますが、毎日毎日、主人が電話をしています。何か分からなかったり、 ちょっとした事があったりすると、姑からも電話がしょっちゅうかかってきます。 私としては嫁に行った身、相手の家族を優先に考えるのが常識なのかと思い、マンションも主人の実家の近くに買ったというのに。 おかげで今は金銭・精神両方に負担がかかってきています。 私の母親は乳がんで４年前に大手術をしました。今は色々制限のある生活を強いられ、なおかつ折り合いの悪い父との生活でストレスがだいぶたまっているようで、娘としてそばにいる事のできない歯がゆさをいつも感じています。 こんな状態なのですが、２人目の子供が欲しいと思うようになりました。でも、無理なのかもしれません。わかっているんです。 主人にも反対されています。でもやっぱり割り切れない、あきらめきれないのです。 なぜなら私も一人っ子で寂しい日々を過ごしてきたから。姉・兄・弟・・・兄弟のいる友人がいかにうらやましかったか。 友人達は、今大人になって兄弟のいるありがたみが分かる、とよく言っています。私もそうだろうなぁ、と思っています。そして周りの元気なママ達は次々と妊娠していく・・・。 あぁ、経済的に余裕があるんだな、あ、お母さんが来ている・・・元気なんだな、私みたいに精神疾患なんてないからなんだろうな・・・。 毎日鬱々と考える日々が続いてきていたら、最近、なにもする気が起きなくなってきました。 仕事上、泊り勤務の翌日は半日以上家におり、残業もなく、休みも多い主人や、子供に対する愛情も薄れてきたように思います。食事を作るのも億劫です。 なんとか保育園へ子供を預け、午前中は家事をし、その後お昼ごはんも食べずに３～４時間は眠り込む日もあったりします。 頭の中を整理しようにも、どうにも考える事も億劫になってきました。 こんな私、どうすればいいんでしょうか。何か良い方法はあるでしょうか。本当に疲れました。

非常に悩んでおります。どなたかアドバイスをお願い致します ・家族構成。主人、私、息子（４歳半）、お腹に二ヶ月の赤ちゃん。 ・２人とも、地元は県外。同居等無し。 ・主人も私も人付き合いはかなり苦手である。 ・賃貸(社宅)で上階の音に散々悩まされてきた。 ・ガーデニングが趣味。（そのためのルーフバルコニー。ちなみにルーフバルコニーでの植物の育成は管理会社了承済み。）・虫が大っ嫌い。・草むしり等は仕方ないと思っている。庭は自分でモルタル使って、少々いじるくらいは厭わない。 ・息子は比較的おとなしい。８時に起き、21時までには就寝。 ・転勤族。・賃貸は現状考えていないが、場合によっては必要なのか？と思っている。 ・ちなみにどちらも市内の普通に人気のある土地で、現住まいより、車で１０分程度です。 [マンションの特徴] ６０世帯ほど。4300万円・管理、駐車場などで別途2万。5年ごとに修繕費のアップあり。 ７階建て７階角部屋７５平米、７０平米ルーフバルコニー。 別途２０平米程のバルコニー有。全て南向き。 駅から徒歩１３分。小学校徒歩２分。公園隣接。（部屋より、西側に位置する） 校区が非常に人気の校区である。 通園中の幼稚園にも住んでる方が居るので、小学校になったとき知り合いが居る。 ルーフバルコニーがあるので格子の無い窓以外についてはセキュリティーは付いている。 近隣は川・公園に面し高さ制限などがある為当物件前に大型マンションは基本的にたたないとの事で、覗かれたりすることない。 閑静な住宅街。 [悩んでいる点。] ・集合住宅であり、階下、隣人への気遣いが必要である。（LL４５程度の床ということ）（もちろん気遣いはします） ・マンションの管理組合の不安。変わった人が居たらどうしようなど・・・。 ・やっぱり狭い。 ・駐車場、管理費などが必要。（30年間で１０００万の計算。修繕込み）（強制修繕はもったいないが良いと思っている） ・３０年後に年間５０万の支出は必ずある。 ・将来まで確約された出費が不安。（戸建のようにある程度の気まぐれが許されない） [注文住宅の特徴] ・４０坪。・総額４２００万円程度・、１２０平米程度の木造２階建て。前面南道路。前には戸建一個分の土地。その前にはマンションの駐車場があるため（築浅物件）大型の建物は立たない。近隣は大規模な立ち退きにより、同世代、属性の似た方々による、新築一戸建てばかり。両隣とも今回の件で立てられた、新築一戸建て。 （所有者の負債の為の売却。立ち退きに際しトラブルなし。） ・土地、売り主と関係を築き周辺単価より坪５万ほど安い。 ・駅まで１３分、１６分の二駅利用可能。小学校徒歩２分。大型の公園まで、徒歩１５分程。校区は比較的人気である。 ・注文なので、自由に決められ、広い。 [悩んでいる点] ・近くに大型の団地がある。 他校区で団地がある校区が非常にやんちゃな子が居るため漠然と不安。 ただ、転勤族の土地柄で国関係の社宅が多く、校区的には問題ないという風にいわれている。違う区で、なかなか情報確認が難しい。 土地を見ていると、団地のおばあちゃんが２～３人で、買収だってよ～とか井戸端会議をしていた・・・。 ・真後ろに１ルームがある。後方が全面１ルームのベランダ（半畳程の小さい）にかぶっている。今までは、高い壁があったが、古家解体の際に同時壁も解体で、ベランダが丸見え。コーポ？のようなつくり。 ・町並みは女子高、大学があるため、若者が賃貸ですんでいる様子。ただ、一般的には、閑静な住宅街という感じで、比較的静か。 ・戸建は自治会？などがあるようで、分からないため不安。何か当番が回ってくるのか？理解できていない。どこに確認したらよいのか分からない。 ・転勤族で、もし主人が単身になったり（基本的に単身はしない予定）先に亡くなったりした際、一戸建てだとセキュリティが不安・・・。（一応電動シャッター、防犯ガラスは付いています・・・） どちらも、期限が２週間程度になってきたため、決めきれずに、悩んでいます。 金額的に最終かかる金額も変わらないようですし、困っています。子供たちに静かにしなさいと言いたくは無いですが、広いルーフでの生活は憧れです。庭付き一戸建てといっても、所詮４０坪の狭小。前を通る人の視線など、気になる気がします。でも、自由度はあります。 長い、まとまりの無い文章ですがどなたか、アドバイスお願い致します。 皆さんの経験上何かアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

つきあって１０年、結婚して１３年、 夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。 ４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。 私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。 浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。 娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。 セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。 その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。 そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。 話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。 夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。 夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？ 今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。 私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

こんばんわ。 宜しくお願いします。 私は２２歳から同棲して５年目でプロポーズされ結婚の日取りまで決まってましたが、 急に相手方の家族と私たちがうまくいかず、結婚が白紙になり好き同志で別れ、他県に 引っ越してきた２９歳です。 しばらくは立ち直れず約１年いろんな男性をみる努力をしました。 ですがまったくときめかず、恋愛の仕方もわからず・・・ そんな時、友達とたまたまいったクラブで今の彼と出会いました。 ●ここからが問題です！！！ ↓　　　　↓　　　　↓　　　　↓ 出会ったその日に一夜を過ごしてしまったんです。私はこんなの初めてで・・ 久しぶりのドキドキに嬉しくて、幸せで。 その後、彼も私を好きになってくれてそこから１カ月間は彼からの猛アタックがありました。 休みが合わないのに無理して遠い私の家まで来てくれたり、夜中でもかまわず私の声が 聞きたいと連絡やメールもマメで、何をしてきたなど報告がありました。 また、２回目のデートで付き合いたい！！とは言わなかったものの、好きになったことを 打ち明けてくれて。 でも私は恥ずかしいのと、クラブでの出会いや初対面で体の関係になったので、気持ち は打ち明けられず・・・ その後はなかなか休みがあわず、１カ月に１度あえる程度で。 １週間に１度メールか電話を私からしてました。（１カ月後から彼からの連絡は全くないです） 電話はいつもでなくて折り返しかかってくる。 折り返しの電話で私がでないと「なんで無視するの～」っていう発言があったり、 メールは数時間後にちゃんと返信がありますが、「そうだね」とか「いいね」とか 彼からの質問などは一切なく、キャッチボールができない状態。 これが３カ月続きます。 でも「好き」、「会いたい」などは言ってくれます。嫉妬もされます。 ３カ月後、付き合う話にようやくなり彼も街中で手をつないでくれて、 「お前はもう俺のものだから、全部俺にちょうだいね」って言われ、 有頂天になったのですが、そこから１カ月以上あってません。 連絡もきません。私がしたらメールや電話がきます。 必ず、ごめんね連絡できなくてからはじまり、電話を切るときは また時間できたら連絡するといって・・・・・・・（涙） クリスマスも年越しも会おうなんていわれません。 彼は彼の予定が一番で束縛もされたくないようで、私に休みもいいません。 家も前の彼女と同棲していた家に住んでて、誰もいないようですが私は 住んでるところも知りません。駅はしってますが・・ そして私も彼が聞いてほしくないオーラを放つので「家行きたい」と言ったことは あるのですが、それからきいてません。 彼は２回目のデートで、「俺は～で、～で」って性格を説明し「それでもいい？宜しくね。」と いってました。そして彼女には「地味で、おとなしくて家庭的で自分を持ってる人がいい。お前 は地味で家庭的でなんか安心する」と・・・・ ●質問● 以上より（長い文書よんでいただきありがとうございます。） １、本当に私を好きでいてくれてるのでしょうか。 ２、どうしたらもっと愛されて、うまくいくのでしょうか。 ちなみに・・ 彼はモテます。 私と出会った日もクラブで彼は壁によっかかり、周りの男性は声を女性にかけてるのに、 彼は常にかけられてました。 そしてそういうモテ話を私にしてきます。 私の家でも女の子（会社の後輩のようですが）と夜中に話をしてまいた。 「今からきて～」って言われてるのがきこえました。 電話終ったら「こいつ、酔っぱらったら俺にいつもかけてくる。嫉妬した？？」って私に きいてくるんです。 女の子にはみんなに「お前」っていうし・・・ 私の電話には夜中でもでないのに・・・（大泣） 久しぶりにときめいた人なんで、私にはそんな彼でも貴重なんです。 でも、２９歳幸せになりたいんです。 前の彼は私をちゃんと愛してくれてまいた。常に私が一番で・・ まったくま逆の人に引かれてしまいました。 ダメとかではないですが、こういう付き合いは初めてで・・・ どうしたら一番いいでしょうか。 ２４時間彼のことを考えてしまいます。 お願いします！！！(T_T)。。 助けて下さい！！！

結婚して10年以上、旦那が危険な運転をやめません 車に乗るたびに何度も注意してもやめません。 法廷速度20km以上オーバーはいつものこと 不必要な追い抜き 前を走る右折車を避けようとする車に隣の車線から急に接近して邪魔をする 車線変更する時に変更車線を走っている後続車との車間ギリギリに割り込む 赤信号前で停止しようとしているトラックの前に急に割り込んで停止 前方を走る車が車線変更しようとしていたら、車線変更できないように邪魔する 路面凍結、雨などのスリップしやすい路面に注意を払わない 信号待ちの最中に携帯操作 走行中のカーナビ操作 など しかも女の目から見ても咄嗟の判断が遅いです １月にかなり危険な運転をし、その時に注意したのですが、『記憶がない、やってない、危険だという認識はない』と認めず、私は免許を返納するように旦那に言い、それを拒否する旦那と大喧嘩になりました。 その件は認めて少しの間は気を付けていたのですが、同乗者の私が気付かないとおもってか、ちょくちょく小さな危険行為を重ね、 先日ついにブラックアイスバーンの国道で事故を起こしました。 私も子供も乗っていてのことです。 その日も何度も気を付けて運転するように言っていましたが、路面状況が悪いにも関わらず嫌がらせをしてきた車と張り合ったり、最悪のコンディションのズルズルのブラックアイスバーンなのに法廷速度内だからと減速をせず、スリップしたので減速しようとしたが間に合わず、うちの車は分離帯に激突して弾き返され、後続車両を１台巻き込みぶつかりました。 結果、相手はバンパーなど破損、しかも打撲と筋をかなり痛めて人身事故扱いとなりました。過失割合は10対0です。また、うちの車も走行不能になりました。 交通量が多い時間帯で現にうしろにはまだたくさん車がいて、後続車が止まれずに突っ込んできていたら誰かが死んでいたかもしれない状況だったと思います。 さすがに人身事故になって今は旦那も反省していますが、 また同じ事を繰り返すのではないかとかなり疑っています。 私は旦那より私有車運転歴が長いので、旦那からキーを取り上げ、運転させなければ良かった、私の責任もあると思うのですが、 旦那は運転するのが好きで、自分が運転できないと激しくふてくされたり切れたりして、それが毎度なので、出かける度にその押し問答はものすごいストレスになります。 一度しばらく運転させずにいたのですが、それによって『運転もさせてもらえないのか』と卑屈になり、日常生活にまで支障が出ました。(会話がままならなくなり予定などの連絡事項も伝えられない、帰宅したら寝込んで子供とも会話しないなど) また旦那は仕事のためにも免許の返納を拒否しています。旦那の職場は車関係ではないのですが、免許がないと仕事にならないので、返納＝クビなんだそうです。 そんなこともあって、今まで厳重に注意をし、運転指導をし、どんなに疲れていてもうたた寝をしてもいつでも運転のささいなブレーキやアクセルの変化に気付いて対処できるようにしてきましたが、それでは抑止になっておらず、私もまた無責任であると思いました。 ですが、 今すぐ免許を返納させてクビになると、ローンで家を買ったばかりなので、一家路頭に迷うことも事実です 私は学歴もなく、実家家族もわけあって頼れません。 なので、二度とこのような事故を起こさせない、危険運転をさせないために、 ・次にどんな些細なことでも危険だと判断される運転をしたら免許を返納する ・教習所の適性検査は模範解答しやすいようになっているのであてにならないので、危険運転をしたら精神科を受診してもらう ・嘘をついたり逆ギレなどをする場合は離婚も視野に というのを、念書などで約束させようと思うのですが、無効ですか？ また、何か、危険運転をやめさせる方法があれば教えて下さい

ちょっと変だな、いやいや普通かもと思いながら３歳９ヶ月の息子の子育てをしてきました。でも、先日何気なくネットでアスペルガー積極奇異の情報を見てうちの息子に当てはまる点がいくつもでてきました。 公園で子供の姿を見ると一緒に遊びたがる。数人で遊んでいる子たちは急に入ってきた息子に、え？なに この子とちょっと引き気味だったり 公園のお兄ちゃんになにかして、止めろ！と言われてもニヤニヤしています。嫌がられていること理解していないのでしょか？私がお兄ちゃんしてほしくないんだってと言ってもなんで？と言ったりすることもあります。 幼稚園の登園時、知らない園児を見てあの子と一緒に行くっと走りだしたり 幼稚園の知らないママさんにおはよーと挨拶したり テンションが高く幼稚園の友達に登園途中あったりするとジャンプして喜びます。たまに、テンション高いときにダッフィーともいいます。 友達とのパーソナルスペースも近い気がします。女の子を横から間近に見てほっぺにチューするのを二度ほどみました。 なんでなんで？攻撃がすごくてテレビ見ていて、見てれば分かりそうなこともなんで？と質問してきます。言語理解力がないのでしょうか...落ち着きもないですし。 幼稚園ではしばらくは座っているけど、誰かが歩くとつられてたち歩くと。好奇心旺盛なのか気になる事があってもたち歩くとも先生が言っていました。 その割には幼稚園ではお世話好きとも言われました。帰りの支度を自分の分ができていないのに友達の分を手伝って自分の支度はなかなかしないそうです。。 先を見とうせないと不安なのか、出かける時はどこいく？この後はお家に帰る？とかよく聞いてきます。園庭で遊んでいるときも、もう教室に戻る時間？と先生によく聞くそうです。 同じ質問もよくします。 こんな事もありました。私と息子で大浴場の温泉に入った時のことです。混んでいて何人かのお客さんがいました。息子は遊んでいて私から離れてしまいました。ママどこー？と、体を洗っている女の人の顔を覗き込んでいました。ここだよー、と言うと。これママなの？となんだか納得していない様子。普段は私の着ている服や髪型などで判断していて、私の顔を見ていないのかと思いました。こんな事普通ありませんよね？ 絵を書くことも、粘土遊びもあまりすきではありません。よって、下手くそです。絵はグルグルとちょっとのジグザグ。丸はかろうじて今日かけました。粘土は丸めることをするか、しないか。 いつも幼稚園から一緒に帰る１人の友達には嫌われているようで、息子と手をつなぎなよとママ友に言われてもやだ！と言われ、意地悪なことも言われます。そのママ友もなんだか私達の事を嫌がってそうな雰囲気も感じますが息子は嫌われていることに気づいていない様子。一緒に帰りたがります。私はそれについても気が滅入ります。 酷いパニックも癇癪も、すごく困るようなこだわりはありません。幼稚園では歌も踊りもするそうです。発語は１歳７ヶ月でした。会話も家族と成り立ちます。とんちんかんな事もいいますが。プラレール、トミカ好き。ごっこ遊びも見立て遊びもする、いつも楽しそうにしている男の子です。 長々と気づいた事を書き出しました。読みにくくてすみません。明後日、市の方に相談の電話をするつもりです。なんだか、いてもたってもいられなくて。質問をしてしまいました。今、本当に混乱しています。眠れないし、食事も喉を通りません。これからの生活がどうなるのか心配で。前向きにもなれません。幼稚園でだれかに言われたのか、早く帰れよ。なんて言葉を覚えてきました。息子が早くも友達にウザイと思われているのかと思うと、ショックです。 息子は本当に可愛です。でも、息子と消えてなくなってしましたいです。生きていくのが恐いです。どうしたら前向きになれますか？

自分の考えを全て正しいと思っている性格、 子供をすべて自分の管理下に置き 暴力を躾と訴える父が、嫌いです。 私が子供の頃、父は叱る際に怒鳴り暴力を振るう人でした。 (暴力といっても、私と兄の腕や背中を蹴る・殴る、突き飛ばすというようなものですが) それは、兄妹げんかをしたり騒いだり、言うことを聞かない私たちが悪いと父に言われてきました。 もう暴力はなくなりましたが、すぐに怒鳴ることは変わりません。 口が悪いし詰め寄ってくるのでとても怖いです。 子供たち(時には祖父母)の態度や発言が少しでも気に食わないというだけで、怒鳴り散らします。 私はそんな父が子供の頃から嫌いです。 いくら怖くても、そんな人間に従いたくなくて反抗的な態度ばかりとってしまいます。 私が幼稚なために、父と会話をするだけで大喧嘩になってしまいます。 どんなに反抗しないように頑張っても、いつも喧嘩腰にくる父に苛立ってしまいます。 それに対して父は凄まじいほどに怒ります。 父が言うことは、私を"クズ"としか見ていないようで、喧嘩したあとは涙は止まりません。 でも、喧嘩をしても必ず「嫌い」とは言わないように決めていました。 その言葉を単純なものと捉えられないために。 けれど、高校生になり父と口論になった際、耐え切れず私は「嫌い」と言ってしまいました。 それを聞いた母は、"思春期だから嫌っている"と思ったらしく「お父さんって可哀想…」と言いました。 母までも、私の気持ちには気付いてくれてなかったんだとショックを受けました。 実際に暴力振るわれているところも、散々怒鳴られているところも見ていたのに。 後日、気持ちに整理できてから父に「人として嫌い」だと、理由も話しました。 そこで謝罪があればもういいや、と。 しかし、父は謝罪以前に暴力の件を否定しました。 子どもには手をあげるようなことは一切していないとも言いました。 兄にはやったかもしれないがお前にはやっていない 記憶をすり替えてるなどと言われました。 私の父は、"他人に信用してもらうには何でも記録に残せ"という人間なので 私は父にされたこと、思ったことを日付をつけてノートに綴っていました。 決して見せれるようなものではないのですが、それを話したら「そんな思いをさせてたなら、申し訳ないと思う」と言われました。 けれど、父はそれに加えて「痣にならなければ暴力に含まれない」と言いました。 そのあと「頭は絶対に叩かないようにした」「俺がしたことは躾だからな？」といった色んな言い訳や謎理論を散々聞かされました。 吐きそうになって私は父の部屋を出て、 この話は終わりました。 私は、心の底から父親を侮蔑しました。 話したことを、本当に後悔しています。 このことがあってから、私の毎日は空虚のようです。 何も気にしないようにしていても、気を抜くと涙が溢れます。 今は普通に接していますが、顔を見ると吐きそうになります。 こんなことを言っても、父にはご飯を作ってもらっているし、学費も払ってもらっています。 結局は甘えている、そんな自分も大嫌いです。 母は、執拗に私と父の仲を良くさせようとしてきます。 一緒に出かけることを勧めたり、家族全員の外食時席を隣にさせてきたり。 家にいても、何かと二人にさせようとしてきます。 今はそれが、私のストレスになっていて苦しいです。 でも、どうしてもそれを母に言えません。 母とまで距離を置くようになってしまったら、私の心の拠り所は本当になくなってしまいます。 私は父と向き合う努力をするべきなのでしょうか。 これまでのことは全て私のわがままですか？ 私は今、高校三年生で進路のことを考えなければならないのに、心に空いた穴のようなものを塞ぎたいという気持ちが邪魔をします。 もう、どうしたらいいのか分かりません。 助けてください。

不倫して男の存在をちらつかせる母親 統合失調症と躁鬱の姉夫婦 家庭に無関心でキレると暴力的な父親 母親は姉をえこひいきし、休日や暇な時はランチや買物などに行きます。誘いの連絡もなく2人で出掛ける事が多いです。 私はそんな2人について行けず、行っても気疲れしてしまうため不参加になりました。 この参加を断る理由を母親には言いましたが、父親には伝わっていなかったらしく、誘いを断る私が悪い、放っておけという事になっています。 母親は父親に、私を誘っているが、断られるとだけ伝えていたようです。 後で、2人で出掛けてしまう理由を聞いたところ、姉から誘いの連絡がひつこく来るから行ってるの、それに彼女はもう働けないから可哀想だし、とのことです。 こちらの気持ちとしては複雑です。今後母親とはどう関わればよいのでしょうか。 姉は私を嫌悪してます。統合失調症もあり、あからさまに物凄い顔で睨んできます。その事を母親に言っても、そうかな、全然わからないと言います。 姉は、年とったら入院して一生を終えたいとのこと。 私の主人は、姉が人目を気にせず私を睨んでいる事、敵意剥き出しな事、コチラとは目を合わせない事に普通に気づいています。母親が気づかないことに関しては本当に謎です。 そして母親の不倫について 何年か前から続いている男性の事をママのお友達と呼び、私の前で携帯をポチポチ「ねぇ、オジサンって何歳から？」と聞いてきて答えるとそれを送信 その時CDをパソコンに取り込んでいるとグループ名を聞き 、携帯をポチポチそれを送信、その後メール着信して「(そのロックバンド)古い？」と言ってきました。 前々から、男が見る古着や洋服の本を借りてきて、ママのお友達から借りたの、 誕生日にメンズのメーカーの古着をもらい、(誰からもらったかは言わない)私に見せ「ねぇ見て、センスがいいでしょう～？」 7年ぐらい同じ指輪をしていて、見つめながら「いいデザインしょ～う？」 バイクを考えていると言えば、「ママのお友達に聞いてあげるね、ハーレーのイベントにも行ってるの～」 正直、なぜか言葉が出ません。 母親は、私が学生の頃から、どこかで夕飯を食べて帰ってきました。お友達と食べてきたからと言い、外食に連れて行ってくれました。 今思えば正直、2重生活だと思いました。 高校生の頃、1度とある店に連れていかれ、客としてある男性に会ったことがあります。 母親は嬉しそうにしていました。 あまりに嬉しそうにしていたために、後で母親に、「会わせたい人がいるっていうから、この人が新しいお父さんよって言われたらどうしようと思った」と言うと、めちゃめちゃ喜んでいたことを覚えています。 借りてきた本や身なりからも相手は100%近くこの人かなと思っています。 父は気づいていません。 多分、母親ももう年で、携帯の着信音が、大失恋の重いセンチメンタルな歌になっているため、別れて「ママのお友達」になったのかなと思います。 今までこの人に依存していたために新たな依存できる対象を探している状態が見てとれます。 家庭の事は一切できない母親です。 口癖は、「辛いことばかり考えていないで、楽しい事を見なさい、楽しまなければ人生損よ」です。 不倫について問い詰めてみたこともありました。 「じゃあ、ママに引きこもってろって言うの？ママは詮索されなくない！」とのこと 考えがどうしても暗くなります。 両親の近くにいても寂しさとむなしさがわいてくるばかりです。 このような家族に対して私はどうしたらよいのかわかりません。 気持ちは物凄く複雑です。 私は結婚して家庭があります。今は仕事を辞めたばかりで働いていないためそういったことに意識が向いてしまっているのかなとも思います。 相手を変えることは不可能だし考えるだけ無駄だとも思います。 ただ、先の事を予測すると最悪なことしか浮かびません。 そして、どう関わればよいのかわからなくなっています。 まとまりがなくなってしまいましたが、何かアドバイスをいただけたらありがたいです。

今の職場仲間なのですが、ボスのやり方、考え方を とことん信じて 奴隷のように働いています。 職場は 海外での日本食レストランという 少し変わった状況です。 ボスは 日本人で　かなりの　ワンマンスタイルで　権力で すべてを支配しようとするタイプの人間です。 以前にも たくさんの日本人が　日本から働きに来たようですが あまりの厳しく 異様な状態に 我慢できずに すぐにやめてしまっています。 また 日本人だけでなく　ウェイターや調理補助、皿洗いとして いろいろな国の人が 働きに来ましたが すぐに首になってしまいます。 残酷なほど、人格を無視した 扱いをしています。 残っているのは ビザのない　働きたくても 雇ってもらえない状況の 出稼ぎ的な 人ばかりです。 私も　ビザの申請はしてもらえず、半年以上　結局不法就労でした。 そんなお店で働いている　２人の若い日本人は　本当に 洗脳されているかのように ボスを信じて 海外で成功すること を夢見て 働いています。 一般的な ワンマン会社の体質による　弊害や　権力による人の支配は機能しないと いっても　聞く耳すら持たず、むしろ、私は 批判的だと言われてしまいます。 その従業員は ボスとともに同じ家に住み、朝から夜中まで 指示を出され、強烈に 自分の考えを 押し付けられています。 仕事後には ボスが寝るまでの 晩酌に付き合わされ、かなりの睡眠不足状態です。 ボスに反抗的な態度をとったり、不愉快なことがあると、狂ったように怒られています。その理由は、時として 理にかなっていないこともあるが、怒らしてしまったこと、その理由が自分にあると考えてしまっています。いつもボスの行動や 発現に気を使い、休みの日ですら 呼び出されて 一緒に行動しています。 すべて　成功するため　で　辞めてしまった人は　意識が弱く、目的がしっかりしておらず、すぐに批判的に物事を考えてしまう　負け犬だと信じています。 また 自分もそう言われました。 ボスは 独断的な人で、すぐに怒りを何にでもぶつける人です。 金持ちのボンボン育ちで　かなり自意識過剰で プライドが高い人です。過去の成功談や自分のことを　自信たっぷりに いつも　人に聞かせています。 思うに、話半分以下か、多分作られていると思います。 NYでの大成功やアメリカで１００以上のレストランを経営して、売却して儲けた。たくさんのハリウッド俳優が友達だ。などです。 なのに今のお店は　ヨーロッパの観光地に ガラガラの１軒のみです。 それでも、ボスを信じ切っている２人の若者が働いています。 同じく働いている外国人も 彼らは 脳みそを入れ替えられてるんじゃないか？と　言っています。 そこで、洗脳やマインドコントロールをネットで調べると、心当たる類似点があるように思います。 海外であり、家族や友達と離れて、ボスが親代わりの存在である。 ２４時間ボスと一緒に行動し、管理されている。 権力を見せつけ、リスペクトさせる。 些細なことでも厳しく叱られる、たまに優しさを見せる。 寝不足である。 考える時間を与えない。 自分の考えをいつも押し付け、同意を求めている。 店内は赤と白のストライプである。赤が多い。 違う意見、スタイルを受け入れず、厳しく批判して 聞かせて、同意をいつも求める。 店内に ボスと有名人が一緒に写った写真が飾ってある。 過去の成功談をいつも聞かせる。 不法就労を肯定し、安い労働力を搾取している。 不法就労者は 粗末に扱っても 反発できないことしっている。 むしろ、ボスは彼らを助けていると　思っている。 などです。 また、ヨーロッパは失業率が高く、低い給料で 厳しく自分のやり方を押し付けても 働きたい人はいくらでもいるので　成り立っている。 むしろ、働けるだけ ありがたいと　思え！と思っている。 そして 彼らは それを信じ　成功に向けて 彼の言うがままに寝る間も惜しんで　少ない給料で 貯金もせずに（できずに）働いています。 それは、購入したものを 売り上げがないのに ボスに請求すると怒られるために 自分で購入するようになっているからです。 しかし、前向きに　頑張っている　信じているので 残酷です。 どうにか 気付かせる方法はあるのでしょうか？ 意見があれば教えてください。

精神科通院が原因で契約解除（パート）されるのですが… 東京市部在住の来月36歳になる女性、独身です。 電鉄系の中堅スーパーにオープニングスタッフとして昨年春に採用されました。担当は夕方～閉店（23時）専科のレジ係です。 実は10年近く精神科に通っていて（原因は家庭環境や子供の頃のいじめなど）、病名はパーソナリティ障害だとようやく近年になって確定されました。人間関係が不安定な病症だそうです。 母が長年うつ病として同じ大学病院の精神科に通院しています。過去の過去にさかのぼって家族を罵倒したりしている、と言ったら友人に「本当にうつ病？yukoさんが悪化する前に家を出たら？」と言われましたが、経済的に無理です。自分ががまんして同居するしかないな、と思っていた矢先のことです。 子供の頃からではありますが、10日ほど前の公休日の夕食時、母に何度も「あんたは失敗品」と言われました。似たようなケースでパニックになったことは何度かあります。今回もそれで…量は多くなかったのですが、薬を全部飲んでしまいました。 その時同僚に「明日仕事行けそうにない」とメールしたのがいけなかったのですが…。 10日ほど休まされて、店長に病院通いのことを根掘り葉掘り訊かれました。すべてを話したら負けだと思い、前の会社からでパワハラめいたことを受けて精神的に悪くなってから…と少しごまかして説明しました。 前職は「障害者雇用」として市内のある企業に事務として採用されたのですが、１ヵ月ほど早く入社した同じ精神障害の子に基準を合わされてしまい、待遇と病症が悪くなったというのが真実です（就職支援センターも加担した形です）。上司に「障害じゃなくて性格が悪い」と言われました。 そうしたら、 「そういう病気で病院に通ってる人間はうちの会社にも何人もいる。皆たいていぶり返している。今回は仕事が原因ではないけど、仕事でまた悪くなる可能性もある。それでは困るから」 …と、８月の契約更新の時は再契約しない、と言われました。 また「人と接しない仕事を探したら？」と。 開店当初から、その店長は人選を仕事の能力ではなく「個人的な好き嫌いで」していると噂でした。私個人、あまり好かれてないことは薄々感じていましたし、すでに契約時間も減らされてる（実労時間は変わってませんが）ので良くなることはないだろうとは同僚とも話をしていました。 「あまり好きでないパート社員の契約を切る好い機会が舞い込んできた」…今日帰宅してからそう思うようにしました。 同僚たちもそんな店の雰囲気はわかってるようですので、後ろ指差されながらの勤務になることは承知で、契約の切れる８月中旬まで勤めるしかない、とは思ってます。 しかし「人と接しない仕事」ってなんですか？ 採用された時は独自の履歴書で別のスーパーと事務の職歴しか書けませんでしたが、その前に工場に正社員として勤務していました。また実は清掃の仕事も障害者枠で決まりかけてたのですが、母が長年携わっていて「狭い人間関係だから尚更無理」と大反対されました。 またこちらで先に検索しましたが「そんな仕事ない」という意見が多いですよね。 来月に入ったらハローワークに求職登録をしようと思ってます。 前回も精神障害だからと断られたこともありますが、面接の時に「障害があるように見えない。一般に行けば？」と多数で言われました。職業センターでも「一般（クローズ）でも働ける」、主治医もフルタイムでなければという条件付きですが同意見です。 なのに…どうすればいいんでしょうか。今後どう仕事探しをすれば良いでしょうか？親に「失敗品」と言われ続けて育ったので、何ができるのかわからないんです。趣味でパソコンに向かうのは好きですが…。 あとおまけで。会社の労働組合の「準」組合員です…が、やっぱり泣き寝入りしかないんでしょうか。労働組合自体に加入したのが初めてなのでその点もお願いします。 資格は原付免許を約２年半前に、ＡＴ限定の普通免許を２ヵ月前に取得（免許証では併記なので一応）、高卒です。カテゴリ違いかもしれませんがアドバイスお願いします。

深い仲には…：本当の友達が欲しい 誰と一緒にいてもすぐに打ち解けられ、他愛もない話で盛り上がるような関係を築ける人と、 うわべだけの世間話や社交辞令で時間をつないで、結局相手との距離を縮められない人がいますよね…。 私は後者で普段から明るく笑顔で積極的に声をかける反面、人との間にある壁を壊せないんです.. 公立進学校１年の女子高生です＞＜ 仲良くなりたい人の好きなものなど色々知りたいと思い、聞いて「そうなんや～うちもそれ好き♪」とか話すけれど、 そこで終わってしまうんです…。そうやってクラスのいろんな子としゃべってるうちに、 別のところで盛り上がっていた何人かの仲が一気に深まったりして…。 私自身に考えられる原因は、テンション高めで温度差、積極的過ぎ、なかなか直らない遅刻癖、どんくさい、声が高い、けじめがない 少しずれてて天然とか言われる、見栄っ張り、自分を守ろうと正当化、負けず嫌い、自己中、優柔不断、プライド高い、根に持つ、さりげに目立ちたい、 重い、自惚れ、寂しがり、自意識過剰、自己顕示欲、独占欲が強い、子供っぽい、自立してない、口下手でもメールでは達者で文章が長い、非常識、常に睡眠不足、 実際面倒くさがったり腹黒い面とかあるのに、純粋で癒し系とか言われる時があってそうなると演じてしまう→猫かぶりに思われる…？、温厚そうに見えて怒ると怖い、無邪気だったり深刻に考えたりで裏表のようにとられる、よく思われたい 楽天家のようで気にする、甘えた、取り繕う、悲劇のヒロインがる時あり、変に気を遣う、独りよがり、不自然、言い訳しい、愛想ばかり、完璧主義 ……って自分を振り返ると欠点だらけです…泣 もう自己嫌悪すぎて最悪や…!!(>_<。。。 正直ほんまに直したいんですが、、どうしていいか分からなくて落ち込むばかりで……；； でも、自分の悪い面は家族以外にはおおっぴらに見せたことはないです。好かれる自分であるように飾ってるのかも…； 嫌われるのが怖くて…、だからこそありのまま等身大の自分じゃないから付き合いづらいんだと思います；； …これだけ短所があっても 人の幸せを喜んだり困ってる人ほっとけなかったり人の話や悩みを真剣に聞いたり、 明るい雰囲気を大切にして、志高く向上心で精一杯全力投球できる自分を嫌いとは言えなくて…。 ただ実は、こういう私のダメな部分に気付いて嫌気がさして離れていった子もいて… 自業自得とは言っても私は…その子と仲良くなりたかって…；； でも、一度受け入れられなくなってしまったらもう何をしても嫌われたままなんでしょうか… 普通にまた友達として、いい関係になることはできないんやろか…っていうのも悩みで…(>_<。。。 クラスメートとかはノリで冗談を言って笑いあうことはできても、それ以上に親しくしたいと思ってもらえないみたいです；； 軽口を叩きながら、抱き合ったりしてじゃれてる二人の世界を、仲いいねーって無理に笑ってそばで眺めることしかできない私です。 私には、なんでも言えて信頼できて素の自分でいられるような親友がいません。 ただの友達ばかり、たくさんいるだけで…。 どうすれば、人とそんなに親密になれるのでしょうか。考えるより自然に接するのが一番やと思うし、気負わずに話してるけど、何も変わりません.. 私は自分自身をよく知っていて、性格や好きなもの等プロフィールなら3000文字程も書けるくらいで、 いつも天真爛漫に楽しいとか嬉しいとか、そのままの気持ちを素直に表してしまいます…　でも、「だるい」「うざい」とかいう言葉や 人の悪口は言うと自分も下がっていくし、言いたくないから言わないので…ノリが悪いと思われているのかもしれません 気さくにいつも心を開いているのですが、相手と気の置けない関係になれないんです 類は友を呼ぶというように、共通点がある人と仲良くなることはわかりますが、 誰とでも深い仲になって何でも言い合えるようになる子は、その子と正反対の性格の子とも変わりなく仲いいんです。 その子自体あまりいい子とは言えず、同じように欠点がたくさんあっても受け入れ合ってるようで…。 仲良い様子を見るだけの疎外感に耐えるのが、もうつらいです…