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おはようございます。 離婚が決まり、今別居中です。 結婚生活も一年もたたずの離婚。 沢山喧嘩はしたのだけれど、それでも毎日会話して笑って… けれど結局は結婚への想いが違ったというのでしょうか。 すれ違って行きました。 我慢が足りないと言ったら何も返す言葉がありません。 きっと旦那さんは実家しか居場所と呼べるものがなかったんだと思います。 ２人の家を帰ってきやすく出来なかった自分が情けないです。 別居しても普通に電話して話します。 ただ離婚は変えられないと。 私としては、もう一度頑張って行きたいという気持ちです。向こうは歩き出しているのに、私だけがまだしがみついています。 長い目で見たら、経済面も環境も、きっと辛い結婚生活だと 思います。 それでも２人で乗り越えたかった気持ちが、旦那さんには重たかったようです。 離婚届は急がなくていいから、気持ちが落ち着いて出してくれたらいい。 あちらはもう離婚していると思っているので、いつ出そうが構わないよと言われました。 本当は復縁したい。だけどあちらが拒否しているのだから前を向かなければ。 毎日そればかりで沈むばかりです。 時間が解決するのでしょうか。

私は、25歳社会人の女です。周りに添削してくれる方がいないので、社会人入試で提出する志望動機の添削をお願いいたします。 私は小学生の頃、複雑骨折をしました。その時、看護師の方が、常に笑顔で優しく、子供の私に対しても怪我の状況を詳しく教えてくれました。また、私だけでなく、動揺している母も精神的に支えていただきました。手術や治療は辛いものでしたが、精神的に支えられて乗り越えられた部分が大きいと思います。この経験が看護師を志望するきっかけとなり、看護の道を考えるようになりました。しかし、他にやりたいこともあり、高校卒業後、迷った結果、別の道に進みました。 大学卒業後、看護師のように人のためになる仕事をしたいと思い、接客業をしてきましたが、やはり、看護の道を諦めることができませんでした。 以上のことから看護師を志望いたします。 このような感じでまとめたのですが、字数が多いので省略できる部分はしたいと思います。 あとは、なぜ看護師でなければならないのか？ただの憧れでは？という文章になっている気がします。いかがでしょうか？よいアドバイスをよろしくお願いいたします。

不妊治療してますが、全然結果が出ないです。。 すごい凹みます。 今、体内受精です。 あと何回かで 結果が出なければ、体外へと進む予定です。 金銭的に問題は無く、夫は出来る事はなんでもやって子供が欲しいみたいです。 けど、最近 疲れてきました。。。 私には知的障害のある妹がいます。 小さい頃から、妹の事で、親が泣いたりケンカしたりする姿を見てきたので、 健康な子供しか、絶対に産みたくない、と思っていました。 けど、それはムリな事です。 出産には言い切れないリスクはありますから。 なので、私自身、本当は子供が絶対に欲しいと思っていません。 そういった子供がもし出来たら 自殺してしまうかもしれません。 しかし夫は普通の幸せな家族で育ってきたので そんな辛さを知りません。 何度も話し合いましたが、絶対に私との子供が欲しいそうです。 夫は一緒に頑張ろう、と優しくしてくれるし、気にかけてくれているので それを言えずにいます。 それが辛いです。 何かモヤモヤしてしまいましたが・・ 不妊治療されている方の、心の乗り越え方的なものの意見を頂けたら、と。

製造業をしている、40代のサラリーマンです。 一年前にリーダーになることになり 年功序列で私が適任であり、受けました。 それは、皆の協力を受けている前提 製造しか経験が無く、少しずつ電話対応、事務 等自然とやらざるを得なくなりました。 事務には、パート 私自身、製造の経験しかなく パートさんにすべてを任せるしかない状況 最近、辞めたいとか 任せていた事が原因 責任の所在 困りました。現場でも頑張らねばならない、 会社的には、平でも管理職的立場に ならざるえない。 前向きに頑張ってはいるものの こなしきれない。 現場での作業がやっと 直轄の後輩が単独行動に走る。 このままでは、まとまらないので 注意する等 対策は考えていますが、 後輩は、まだ若いのでやる気を無くしてしまう 自分の仕事をこなしつつ、 急にリーダーになり 管理職的なマネジメントをさぜる(会社的には要求されてない) をえない。しないとチームがバラバラ 仕事の幅が広がった事は、チャレンジ 事務にも 組織の改善の前の苦しみ 乗り越えたい！ 最近、酒に走る。良くない。 強くなりたい！ 苦境に立たされた時、どう自分を強く持ち、 マネジメントをしっかりやることが出来ますか？ アドバイス頂けたら、ありがたいです。 お願いします。 し

２１の男子学生です。 昔から涙腺が弱いのか、まわりの人よりも泣きっぽいと感じています。 また、感情的になったり情動的になることも多いかな・・・ この泣きやすいことを解決したいのですが、どうしたら良いでしょう？？ 泣くのは普通のことですし、泣くまいと意地張るのは体裁で、強さでも何でもない。 泣いたって良い。その悲しみを乗り越えることが大事。 そうと思っています。 そうとは思っているのですが、世間一般では、泣くのはみっともないこと。とされてますよね。 体裁ばかり気にするのは何ですが、体裁を全く気にしないワケにもいかないワケで、 そういった意味でも、泣きやすいのをどうにかしたいです。 バイト先で上司に注意を受けた時、自分の非が原因ですし、泣くまいと涙目になってしまったり、 彼女といる時に、優しい・切ないラブソングでも流れようものなら、やはり涙目で鼻をすすってしまったり、 取り敢えず、最近思いあたるのは、こんなところです。 いずれにしても、良い印象を抱かれてないと思います。そんな情けない人間です。 悲しみ・辛さ・痛み。そういうのに耐えきれず、泣いてしまいます。 どうしたら、泣かないようになれますか？ お手数ですが、ご回答お願いします。

今、つき合っている彼（年上）がいるのですが、彼は最近関東に転勤になり、遠距離恋愛です。私は今は地元にいますが、すぐに関西に転勤予定です。 彼とは地元で出会い、付き合って２ヶ月ほどですが、彼は地元から出るのは初めてで、 都会での生活も始まったばかりだし、かなり疲れているかと思います。 そんな、彼とは毎日電話をしているのですが、彼がかなりお疲れ気味なので、私が、励ましたり、癒やしてあげるようにしています。 「○○君なら、絶対大丈夫だよ！うまく行くよ！」 「私が、支えてるから大丈夫だよ！」など。 他には、「遠くからパワー送っとくからね(笑)」などです。 彼は「そう言ってくれると心強いし、俺も頑張る」と言ってますが、 「寂しいね」ともらすこともあります。 私も彼に会いたいし、寂しいですが、 彼が遠距離になれるまでは彼を支えたいです。 他にどういう風に彼を癒やしたり、励ましたりすれば、 彼は元気が出ますか？ また、彼はお金が許す限りは会いに行くと言ってくれてますし、 結婚も考えているみたいです。私も彼となら…と思っておりますので、 遠距離恋愛の乗り越え方もご教授宜しくお願いします！

今自分の精神がおかしくなってしまっています。数ヶ月前に仕事中に自分の悪口が聞こえてしまいました。仕事中、話ながらしてる会社なので(誰も注意しません)普段はデッカイ声で話してて、急にヒソヒソ話になるのです。 それに敏感に反応してしまい、私のことだ、またなんか言われてる、とか、あの雰囲気も丸見えで、正直、不安定になり苦しくて苦しくてたまんなくなります。 私のきにしすぎ、被害妄想だと思うようにしてきたのですが、それができず、今精神がおかしくなって。 コソコソしだすと、辛くて、逃げ出したくなります。私のことじゃないと思おうとするのですが、片方の人がこっちばかり見てくるんです。 だから仕事へ行くのも辛いし、辞めたい。でも逃げることになって、乗り越えないまま辞めても、また違う会社へ行っても同じことだし。 いろんな気持ちがぐちゃぐちゃ。 私の悪口言って、昼休みとか平気で私に話してくる。その神経がしれない。私も普通にはしてるけど、それがストレスにもなるし。 コソコソ話を自分の悪口だって思うようになったら、もうどうしていいかわかりません。ほっとけ、きにするな、と思っても、それができず、今に至って。

人生が劇的に良い方向へ向かうには、何がきっかけになるのでしょうか。 いままで成功ノウハウや自己啓発についての本を、たくさん読んで行動にも移して来ましたが、なかなか苦しい状況が好転しません。 知人で、急に運気が上昇した人がいて、話を聞いてみたところ、きっかけは「ある成功者との出会いだった」と。 その人物と出会って以来、不思議なくらい良い事が舞い込んで来て、恐いくらいだと。 だから、成功ノウハウだの自己啓発だのを学んでも意味ない！とまで言い切られました。 要は、運の強い人と出会えるかどうかで自分の人生が好転し始めるのだと。 半信半疑で聞きましたが、本当にそういうものなのでしょうか？ 自分としては、まず考え方を変える、そのために日頃から発する言葉を変える。 言葉が前向きになる事で、考え方が前向きになり、行動が前向きになるから良い事が、良い結果が起こるのだと思っていましたが、そうでは無いのでしょうか？ 人生の苦境を乗り越え、今を充実して生きていらっしゃる方に、どのように今の状態を手にされたのか？きっかけは、どんなことだったのか？を教えて頂きたく思います。 宜しくお願い致します。

タイトル通りです。私の家は母子家庭で養育費をもらってるのにも関わらず… 私が高校生くらいの時、私の寝てる所にはエアコンが無いので夏はほとんど熱中症のようにボーッとしてしまいました。(親はエアコンが嫌いなのでほとんどつけない価値観です) 父は心配してくれてたんですが………… そこで、「せめて日光を遮るカーテンが欲しい」 と…ねだったら怒られて 全く買ってくれないどころかおばあちゃんたちが古くなったものを 持ってきてくれるまで無いままでした。 病院代(保険が効くので安い額です)も自分で払ってたり、習い事を初めてみて無関心どころか私が払ってたのにお金の話ばかり… これについて 「養育費をもらってたんだからせめて親として払って欲しかったし生活に必要なものくらい 買って欲しかった」って何度も何度も考えてしまいます。 親もひとりの人間…それは分かってるんですが… この先頼れないであろうことを思うと、それがすごくコンプレックスというか…。。。 こういうのってどう切り替えて乗り越えればいいんですかね？ いつまでも「親にああしてほしかった」とか「認められたかった」って思ってしまいます。

彼女が自分の友達とヤリました。 今年23の男です。彼女とは7年間付き合ってました。高校時代からずっと一緒にいたので楽しい時もつらい時も２人で過ごして乗り越えてきたので血の繋がった家族のような関係で現実的に結婚の話しも2人で考えてました。 でも彼女が自分の友達と浮気して体の関係を持っていた事実を最近知りました。 初めは２人とも嘘をついて認めませんでしたが問い詰めると認めました。長く付き合って信用してた彼女の裏切りと友達の裏切りのＷパンチは人の心を傷つけるのに最適みたいです。今、ほんと苦しいです。 そんな事知るわけなかったので実はそのツレには今まで彼女の相談とか話しも普通にしてました。頷いて聞いてたそいつの顔とか場面を思い出すと正直気がおかしくなりそうです。 もちろん彼女とは別れました。 周りは励まして「大丈夫、絶対もっといい子いるから」とか言ってくれますが今の自分に人を愛せるはずもなくもう何をしてても体が浮いているというか魂だけどっかいってるような感じです。 こんな時何を思って生きていけばいいんでしょうか

５年生の息子の事で悩んでいます。 １年生の終わり頃から地元の少年野球で頑張ってきました。 ５年生になって練習もきつくなってきてそれでも好きだから頑張ってきましたが、ある日野球の指導者にきつく怒られて（練習中、声がでていなかったからが理由なのですが）今まできつくてもなんとか頑張ってきた気持ちがぷつっときれてしまい練習に出られなくなってしまいました。 １ヶ月近く練習を休んで様子を見ていて、本人も悩んだ末続けることにしたらしいのですが、また練習の前日になると不安になってきて泣いています。 とにかく少しづつでもいいから続けてほしい、今の壁を乗り越えたらやめてもいいかなと思っています。 最後の一歩、一度グランドに出てからやめるならやめる、続けるなら続けるを決めてほしいと思ってますが・・・。なかなか一歩が出ないのです。 あまり母親があれこれ言うのは本人のためにならないかなと思って見守ってますが、このまま出ないでいるとますます、顔が出せなくなるような気がします。 はてさて、どうしたものか・・・。何か良いアドバイスないでしょうか？

多嚢胞性卵巣と高プロラクチン血症の為、現在不妊治療歴９ヶ月です。 タイミング療法を半年、人工授精を２回していますが撃沈。。。 先生には、人工授精は４回までは期待出来るけど・・・と言われ、 そろそろステップアップを考えなくてはいけないのかなぁと思っています。 （だんだん諦めモードになってきました・・・） 旦那はお金と身体的負担が大きいから体外受精には 乗り気ではありません。 周りの友達からは、出来ちゃった結婚や妊娠の報告が相次ぎ、 自分は辛い治療をしてるのに何で妊娠できないんだろうと、 精神的に追い込まれるようになりました。 まだ20代で９ヶ月しか治療していない私は、 まだまだだと思われるかもしれませんが、 出口のない長いトンネルをずっと歩いているようで怖くなります。 治療をお休みする事も考えましたが、その間にも年をとり、 また治療に戻った時に「あの時休まず専念していれば・・・」と 後悔するような気がして、なかなか出来ません。 心の中で色んな葛藤があり、最近は家まで我慢できず 病院から帰る電車の中で涙が溢れます。 同じように不妊で辛い体験をした方の 乗り越え方やアドバイス等聞かせて頂けたら嬉しいです。

私は大学１年生で第２外国語としてドイツ語を取っている者です そもそも、私は昔から英語が得意だったので、英語に似ているといわれているドイツ語を取ってみたのですが、正直なところ、かなり後悔しています。 というのも、授業は文法中心の物と、読解中心の物の二つを取っているのですが、文法では冠詞等の煩わしさと、先生の専制的な漠然とした解説に辟易し、読解では文法・単語を殆ど知らない我々にとても初級とはいえないような文を読ませ、嫌味ったらしく質問もしてくるのでノイローゼ気味になったりと、ドイツ語が日に日に嫌いになっていきます。さらには中国語を取った奴から「中国語は簡単だ・・・・・」みたいなことを聞くとますます後悔の念が強くなっていくばかりです。 はっきり言って、自分はドイツ語を読めるようになるつもりはありませんし、話せるようになりたくもありません。偏に、「ドイツ語」という試験科目を乗り越えたいだけなのです。 そこで皆さんにお聞きしたいのですが、何かドイツ語をより楽に勉強する方法やコツがあったら教えてください。

都会から田舎に嫁ぎ10年弱ですが、町内会のすべてが辛すぎます。 これから2年間の役員が始まるところですが、気持ちをコントロールできません。 役員でなくても、年間行事のすべてが拷問のように辛く、時には本当に泣きながら参加してきました。 私の個人的な問題ですが、子どものころから不特定多数の集団の中に入るのが大の苦手でした。 気の許せる2～3人のグループなら安心して過ごせますが、 大人数のグループになるとなぜか不安で緊張してしまいます。 だから町内会、特に婦人部なんて絶対馴染めません。 自分から集団の中に入っていくことがまったくできないので。 それと同時に、もちろん共同体意識はまったくありません。 町内会の必要性を説く方のご意見は重々承知です。 「こうあるべきだからこうすべき」というアドバイスを聞いても、 多分解決できないと思うのです。 脱会したいのは山々ですし、野中の一軒家に住むことが夢でもありますが、家のローンもまだ20年あるし、現実的に逃げ道がありません。 もし少しでも私の気持ちに共感してくださる方がいらしたら、 この苦しみを乗り越える方法を教えてください。

題名の通りです。 新しく始めたバイトですが、２週間経った今本当に辞めたくて辞めたくてたまらないです。 今まで４年程働いた小売店を転居の為退職しましたが、その職場と雰囲気が正反対なのです。 前の職場は少人数でまったり、人間関係も良かったのですが、今のバイト先は 大人数で四六時中慌てふためく飲食店であり、回された部署の仕事内容が話と違います。 大人数ならではの、派閥染みたものもあり、人間関係で既に疲れています。 周りの人とも、仲良くやっていける自信もなくなりました…。 人間関係の他には、仕事内容が話と違うというのも大きいです。事務バイトなのに苦手な接客をメインでやらされたり…。 とにかく出勤が憂鬱で堪りません。 今までいくつかバイトをしましたが、ここまで出勤が嫌なのは初めてなんです。 嫌で嫌で朝どうしても起きられず、既に２回サボってしまいました。 こんな気持ちは慣れていない今だけなのか分かりませんが…今はお金がないので頑張って続けようと思うので どうにか乗り越えられる方法を教えてくださいm(_ _)m お金がないので、辞めるというのは最終手段と考えています

３３歳の専業主婦です。 築４５年の社宅住まいなのですが、先日、友人を家に招いたところ 「霊が出そうで怖い。不気味」 「壁に手を置いたら崩れちゃいそう」 「トイレの継ぎ目（？）が汚い」 「家具や電化製品の配置が変」（家が狭いので・・・） 「もっと庭の手入れをした方がいい」 「絶対、今すぐ、家を買いな！」 等、言われてしまいました。 彼女には悪気はなくて、遠慮なく素直に口に出しただけとはわかっています。 彼女は独身で高収入の男性としか結婚しないつもりなので 結婚生活の現実が理解できない部分もあるのだと思います。 でも、そんな家に住み、ちゃんと掃除できない自分が悲しく惨めで情けなく 客観的に指摘されたことで落ち込んでいます。 主人は転勤族なので当分、社宅住まいをするしかないですし 今までは「家賃も安いしできる限りの掃除や修繕をしよう！」と前向きに考えていたのですが このボロさ加減と自分の至らなさをあらためて認識して そんな気持ちになれなくなってしまいました。 みなさんはそんなことで落ち込んだりすることはないのでしょうか？ また、どういう風に考えて乗り越えればいいのでしょうか？

私ゎ五ヶ月前に彼氏と別れました その彼氏とゎあたしの嘘が原因で別れました だけど どうしても離れたくなくて付き合ってもないのに Mailしたり 逢ってデートしたり Ｈしたりキスしたりしています 付き合ってる頃と 今が変わっていない状態です 元カレゎ あたしをスキになったり 嫌いになったり いつも気持ちが変わります お互いが相思相愛なのに あたしを信じていないから、ヨリを戻そうとしてくれません あたしが嘘をついたのが悪いのですが… いつかゎ信じてもらえるょうに、元カレからのひどい束縛を受けてます 元カレから 俺のそばにいたいなら 束縛を受けろと言われ、 もちろん受けてます 例えば 男とMailしない 男とはなさない 元カレと逢う以外ゎ化粧しない スカートの下にゎ必ずズボンをはく 逢う度に携帯の中身すべてチェック これでもまだ少ない方ですこれを一度やぶってしまい顔を叩かれました あたしゎこんなにも 束縛を乗り越えて 元カレとヨリを戻そうとしています どうすればヨリを戻せるでしょうか？ 元カレの気持ちが変わるのを信じ続けるのが 大事なんですよね？ あきらめるべきでゎないですょね？ 絶対離れたくゎないです

彼の同僚が結婚することになり、当日出席できないので電報を送ることにしました。 彼は船乗りなので、電報を送る時間がないので代わりに私が手続きすることになったのですが、色々と文例を見て、文章を作ってみたのですが、人が見た時の感想が聞きたくて質問に立てさせてて頂きました。 ここはこう繋げては？とか、ここはこう変えては？などありましたら訂正して頂けたらたすかります。 ご結婚おめでとうございます。 本日はせっかくご招待いただきましたのに出席できずに申し訳ありません。 仲良し！？３人組。とうとう先を越されてしまいました。 人は守るものができた時、どんな荒波も乗り越えて行けます。 これからもお互い『なくてはならない守るべき人』を大切に守っていってください。 新しい航海の始まり、仕事も家庭も『航海』で大変でしょうが、お２人の幸せな航海をお祈り申し上げます。 ・電報を送る方も、もらう方も船乗りなので航海を使ったのですが、 ３回も航海が出てくるとおかしいでしょうか？ ・文章が上手くつなげてない気がするのですが・・・ 何かいい案がありましたらよろしくお願いいたします。 ちなみに、３００文字までの電報です。

カテゴリーが違うと言われ再度投稿しました。 今の彼と(既婚者)交際して丁度２年になります。昨年の４月に彼の奥さんに発覚してしまい１度は許してもらいました。しかしズルズルと交際を続けてしまい11月に再度発覚して慰謝料を300万請求されてしまいました。結局、彼と弁護士の力で30万円の慰謝料と、今後如何なる事でも彼に会わない…　約束の不履行が有った場合、どんな請求にも従う…等の誓約書を弁護士の下で書きました。しかしどうしてもお互い別れられず彼は奥さんと別居をし交際を続けてしまいました。その間、彼も含めて色々な嫌がらせを奥さんから今も受けています。 今日…　300万の慰謝料請求と今後彼と交際してはならない等の裁判所からの呼出状が届きました。お金も払えませんが、結婚の約束までした彼と別れる事が辛いです。当然甘い考えだと思いますがこの困難を乗り切る策はありませんでしょうか…？悪い事をしている事は十分分かっております。でも奥さんの嫌がらせも十分度を越えています。 ご回答を節にお願いします。

今半年位付き合っている彼氏（29才）が居ます。あと、去年出会った車屋を経営している社長Ｋ（32才）がいます。彼氏は半年一緒にも暮らしていますが、とくに不満もありません。ただ29歳にしては束縛があるな・・程度です。仕事は忙しいですが、休みは私に合わせてくれます。Ｋは何回かデートを重ねました。始めは友人の関係でも・・と言ってましたが、今交際を迫られています。ただ自分で車屋を経営しているのでとても経済力があります。あと外見やリードしてくれる所はとても好みです。Ｋが部屋を借りてくれるというので彼氏と別れて一人で暮らそうか悩んでます。彼氏とは以前一度別れようか悩んだこともありましたが、一緒に暮らしているので部屋を解約して・・とめんどくさそうで止めた事があります。ただ一緒に住むという事が心身適にストレスになっている気がします。あと彼氏に別れを切り出したら彼氏が悲しむのが辛いかもしれません。それを乗り越えてＫと付きあうのは間違ってるでしょうか。占いに行っても悩みを相談しても解決できず悩んで辛いです。