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こんにちは 初質問です お願いします 28歳の女性です バイト先で知り合った友人の紹介で 今お付き合いしている23歳の彼氏の 地元の友人達の発言でくじけそうです 女a「なんであんなぶっさいくな女と付き合ってんの」 男a「意外だったな～」 女b「（私の彼氏は）なんでもアリ体質だったじゃん昔から」 女a「まともに付き合ってんの初じゃね？」 男a「浮気しないらしいよ」「あの子一筋らしい」（ちょっとうれしかった） 女a「でもなんでアレ？」「選び放題だったわけじゃん」 ほんの20秒ほどの会話でした 頭が真っ白になってしまい 記憶が飛んでいますが だいたいこんな感じの会話を 私がいないと思ってしていました 彼はルックスが良くて（きっと皆さんが想像した以上に美男です） モテます 噂では何百人単位の女性達と関係を持ったと聞きました こういうことは納得済みで付き合っているのでいいのですが こういう彼だからこそ 他にもいろいろと陰口を言われていると思います 28にもなってみっともないですが 人間不信になりそうです 彼が好きで 彼も私が好きで それでいいじゃないと自分に言い聞かせても 繰り返し繰り返し「なんであんなぶっさいくな女と」という言葉が 私の頭の中でしつこくリピートされて これは先々月のことなのに いまだに思い出して辛いです フラッシュバックというやつでしょうか 突然思い出して嫌な気分になります 彼の顔を見るたびに しっかりと愛されていると感じられるのに 彼が私と付き合うメリットなんかないのに 彼さえ疑う気持ちが芽生えてしまいました 忘れる良い方法 ありますか？ 心の持ち様だとわかっているのですが 自分を見失いそうです

私は大学４年の男です。 私には１年半付き合っている同じ大学の１つ下の彼女がいます。とても自分のことを好きでいてくれて周りからもこんなに自分のことを想ってくれる人はいないから大事にしろよと言われます。 けど、その前の彼女のときから浮気をしていた同じ学部の女性がいました。今の彼女と付き合うようになってから半年間はなにもなったのですが、ある日酔った勢いでその女性に会いに行ってしまい、また身体を重ねてしまいました。それから何回か繰り返してしまい、その女性に今の関係ではつらいからはっきりしてと言われ、この女性の元へ行こうとしたけど、自分の体裁を気にして断ってしまいました。その女性をとても傷つけたのは言うまでもありません。それ以来、連絡先も消去し授業でもほとんど会わず気持ちを封じ込め、また今の彼女と平穏な日々を過ごしていました。 周りからの噂で数ヶ月前にその女性に別の彼氏ができたとも聞き少し安心すらしてました。けど、この前の卒業式の祝賀会の準備をしてるときにその女性と再会し、話せずにしても何度も目が合ってしまって。。 祝賀会があった日の夜に彼女の家に訪ねましたが不在で会えず気持ちを押し殺しました。ですが、たまにフラッシュバックのように会いたい衝動に駆られます。 またその女性の幸せを壊しかねないし、こんな気持ちで今の彼女と居ることがどんなに最悪かも分かってます。 自分はどうするべきなんでしょうか。一人で考えてもなかなか行動に自信が持てず悩んでます。 みなさんのアドバイスがほしいです。お願いします。

もうすぐ25歳になります 私は学生時代、いじめられたり、嫌がらせを受けたりしていました。うつになり、通院もしました。中学・高校・大学の全てです。 ですが社会人になり、温かい同僚に恵まれ、笑いあったりしながら今は健全な日々を過ごしています。しかし、やりたい事が他にあり、今の会社はいずれ辞める予定です。 小さい町なのでよく、昔の知り合いに会うます。会った所で話はしないんですが、何かというと噂になるのです。同窓会などで「あいつを見た」だの「あいつが結婚した」だのことごとく噂で持ちきりのようです。この先自分が地元で結婚したら何を言われるか・・怖いです。 月に１度ほど誰かに会うのであうが、それがいじめた当事者だったりすると、心拍数が上がり、頭が真っ白になり、家に帰ると涙がでてきます。フラッシュバックに耐えられません。正直、もう忘れたい人ばかりなのです。今までは「堂々としてよう」と思いこの地にいましたが、今はそこまでしてここに居なくてもいいのではないかと考えるようになりました そこで県外に出て、県外で就職を見つけて、そこに住みたいと思うようになりました。現在お付き合いしている人もいませんし、悩む要素はないのですが、やはり珍しいのでしょうか？そこに移住し、そこで会った方といずれ結婚し、永住する・・そう希望しています ですが親は「東京に上京したいとかならありえる。それに、大学進学で行った県にそのまま住むのもありえるよ。けれど理由なんてないのでしょう？そんな年で、しかも事務員なのに理由無くわざわざ他の県にいくのはおかしい」と言います そういう事って珍しいのでしょうか？意見お願いします

私は現在17歳で、3年ほど前に神経症と診断され、それが原因で不登校になり、 以来、引きこもりに近い生活を送っています。 今は、月2回通信制高校に登校しつつ、読書や勉強・家事の手伝いをして 毎日過ごしています。 高校卒業後は働きながら、通信制の大学で勉強をして 福祉関係の資格を取得したいと考えています。 しかし、元来、私は内向的な性格で人見知りが激しく、 何事も悲観的に捉えてしまう臆病者です。 他人に恐怖を感じることもあります。 中学校に通っている時も、友人もおり、教師との関係も良好でしたが、必ずあとで会話などの中で自分の愚かさをさらけ出してしまったのではないかという不安に苛まれます。 今でも時折、フラッシュバックが起こり 「あんなこと言って馬鹿に見られたんじゃないだろうか」と不安に襲われます。 これから社会に出るというのに、人に恐怖を感じる自分自身にも嫌悪を抱きます。 以前、「焦ってはいけない」「時間が解決してくれる」とアドバイスを頂きましたが、 「このままではいけない」という思いの方が強いです。 高校卒業後は必ず自立したいと考えていますが、こんな甘えた事を言ってられるのも、 親の庇護の元で生活しているからだと思います。 どうすれば、対人恐怖は治るのでしょうか？　病院での治療ですか？　 それとも気の持ちようですか？ 私が以前通院していた病院は、隣町にあって遠くて、 医師も何だか信用がおけませんでした。 それに、親（特に母）に精神科に行きたいと伝えたら、どんな言葉が返ってくるか…。 想像するだけで陰鬱な気分になります。 お叱りの言葉だけでも結構です。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

こんばんは。私は、つい最近まで恋愛するのが面倒だった時期がありました。対人関係が乏しかったわけではありませんが、勉強や社会に出て落ち着かなくて、 恋愛が極度に面倒でした。遊んでも付き合いたくないという何とも傲慢な現象で、自分を大きく受け入れてくれる人を探してましたが、そんな人おらず・・・。(当たり前ですね)彼氏いない期間が２年位あって、最近はそんな考え方も落ち着き、合コンにも楽しく行くし、恋人をつくるのに前向きです！！ しかし、私の出会う男性方が皆さん同年代～少し年上なので、２４歳～３０才位の方が多いのですが、私の昔の現象に陥ってる方が非常に多いのです。 男女の抱えるものの違いと言うか、女性は仕事に燃える人もどこかで恋愛を期待すると思うのですが、男性と話して仲良くなると、エスコートが面倒(時間ないのもしれないけど)、何でも良いよ、・・・・。 会社の男性もこういう方が多いです。 まるで当時の私がフラッシュバック！！！ 私の女友達も、仕事に燃える子が多くて「恋愛がめんどくさい～」と言います。「誰か誘ってくれないかな。そしたら全然乗るよ～」とか。でも、アタックされても自分を受け入れてくれなさそうで、かつ仕事や自分を否定されたら即、却下。 当時は私もそうでした・・。でもそれって凄く 我侭だと今更思います。 でもこういう時期って結構誰でもあるものでしょうか？恋愛したいって口では言いながら、心底求めてないけど、自分を大きく受け入れてくれるなら可。みたいな。何か、私もまだ抜けきれてないのかなとも思います。恋愛に必死になったらもっと違うんじゃないかと。これって冷めてるのかなーと。 皆さんのお話を参考にしたいと思います！

　私は川崎に一人暮らししている２９歳の男です。実家は相模原市なんですがそこにいる兄についての悩みです。兄は１０代の頃はシンナー、２０代は麻薬中毒となり、捕まって出所しては、また麻薬使用が発覚してで捕まり出所、そしてまた・・・の繰り返しで、今年出所してきた彼は３１歳ですが、２０代の９割近くを刑務所のなかで過ごしました。　問題はそれだけではなく金銭感覚が全くないために、消費者金融から莫大な借金をして親が返済して、また借金して親が返済してで、両親の貯金はなくなってしまいました。父は病気で寝たきりで、母はもうすぐ定年です。今度の借金の標的は私となるでしょう。私が兄にお金を貸したり、兄の借金の肩代わりをしたとしても、１００万あれば１００万、１０００万あれば１０００万すぐになくなることでしょう。かといってお金を貸さなければ、「それじゃあお母さんから借りるよ！お父さんから借りるよ！（母の話だと家の貯金はもはや２，３万しかないそうです）」「田舎のばあちゃん（年金で細々と暮らしています）に電話して借りるよ！」などと言って脅してきます。おまけにあまり挑発すると、麻薬中毒のフラッシュバックがおきて刃物で刺し殺されるかもしれません（最近はなんか、それでもいい気がしてきました。）本当に悩んでいます。お金を出すからつけあがってしまうのはわかっているんで、断固として断りたいんですが、断ったときに相手がどんな行動を起こすか全く予想がつきません。かといってお金をだして、最終的には貯金が０になり、あるいはマイナスとなって兄、両親の家族ともども破滅するか・・。なにか最良の選択はあるのでしょうか？長文になってしまってすいません。

こんにちは。10年以上の過食症を経験し克服しました現在30代後半の女性です。 克服後も気持ちの整理がつかなくなることがあり、 フラッシュバックのような状態になることがあります。 その解消方法に関し、何かアドバイスいただけたらと思っています。 おごっている質問ですみませんが、 自分より学歴や能力が低い人が高待遇を受けているのを知ると、いたたまれなくなってしまいます。 専門職につくために一流と呼ばれる大学に入りました。でも、過食症のために専門職への道へ進めず、心身ぼろぼろの状態で何度も転職をして何とか仕事を続けてきました。転職が多い分、スキルアップも平行してしないと次につなげられないと自己投資、勉強も続けてきました。（能力に関しては仕事上では認めていただいています。）今は、病気がなくなった分、だんだんと落ち着いてきています。 でも、学歴さえつければ将来安泰ではなかったのか、あの時過食症にさえなっていなければ専門職に就き継続して働き、こんなに辛い時代をすごさずにこれたのに・・・と、学歴がなくても元気に道を見つけている人、業務能力が低くても仕事を続けていられる人をみると自分のコンプレックスから、今でも心が乱れてしまいます。 学歴をもっても諸事情から上手く生きてこれなかった自分を納得させられません。学歴が全てでないと分かっていますが、それを心から受け入れられず、この現実と上手くつきあえないのです。 ぜひ諸事情から学歴と現実にギャップがあっても、現在気持ちを切り替えられている方がいらっしゃったら、切り替え方について助言いただけたらうれしいです。よろしくおねがいします。

大学３年生、女です。 昨日、本を読んでいる時にフラッシュバックがおきて気づいたのですが、私はいじめられやすいタイプなんだと思います。 今までを振り返ると、中学のクラス１年間、高校の部活半年間、大学になってからのバイト（すぐやめた）が確実にいじめでした。 私は何か人間関係でトラブルが起きたら、自己反省したり、まわりの人に相談したり（教えてグーも）して、自分の悪いところは直すよう、できるだけ努力します。 なので、何で自分がいじめられたかの原因は今までのことを振り返ってみると、違う気がします。 しかし、私はみんなに（仲いい人も含めて）「からかいやすいタイプ、天然」といわれるので、多分自分の性格に原因があり、相手によってはいらいらさせてしまうのだと思います。（気にいってくれる人もいるにはいますが） また高校の部活でいじめにあった時、「中学の時いじめられてたでしょ？」といわれました。その時はなんで？ときいたら、「なんとなく」といわれました 前は誰とでも仲良くしようとしていましたが、最近は、この人はあわなそう。という人には近づかないようにすることにしました。 でも、いくら自分で性格を直していっても、いじめられらすい性格ならまた理由を変えてあるんじゃないじゃないかと泣きたくなってきました。 合わない人に、性格を合わせようと自分も装ってもやっぱりダメだったし、恐いです。 いじめや、過度なからかい合うと、私はその人に対して、態度を変えて、冷たくします。そうすると、ますます離れるか向こうが変わってくれるかなのですが、どっちにしろ嫌な思いはしたくないのです。 どうしたら回避できるでしょうか？

当方２０歳、学生です。 タイトルの通りです。　　今は落胆と怒りで食べ物が喉を通りません。 コミュニティーサイト、「mixi」にて、色々な人のページを見ていたら、運悪く過去にいじめてきた人達のページにたどり着きました。 その人達には中学時代とてもひどい事をされました。 正直彼らにいじめられた事を何年も引きずりました。 しかし数年前に、「このままだといけない。このままそんな人達のせいで自分の大切な時間を無駄にしてはいけない。前だけを見よう」、と自分に言い聞かせ、その長く続いた「悲惨な記憶」との戦いに終止符を打ちました。 ですがそのmixiで彼らのページを見たとき、フラッシュバックをしたかの様に辛い記憶が戻ってきました。 写真がある項目にはすごく楽しそうな状況が垣間見れ、 プロフィールの欄には「彼女と幸せで・・・。」等の事も書いてあり、 紹介文の欄には「こいつは本当に最高な奴で・・・」みたいな事も書かれていました。 これを見たとき、当時の怒りと同時に、当時の記憶が蘇りました。 「彼等はこんな人間ではない」 この言葉が頭に浮かんできて、途中でこれ以上見たら気がおかしくなると思い、見るのを止めました。 分かっています。分かってはいるんです。 彼等も大人になっているということを。 でもそう思えば思うほど、世の中はなんて不公平なんだって感じます。 私は彼等に当時の中学の生活を潰され狂わされた。 そしてその時だけでなく、その後も「一生消えることはないであろう記憶」に苦しめられた。 消したと思っていたが、やはり消えてはいなかった。 一人で何度も苦しんだ。 なのに何故・・・。 何故彼等は今を楽しめるのでしょうか・・・。 彼等には彼等の人生がある。私がとやかく言える筋合いはない。でも、何故・・・。 「もし彼等が今私と遭遇したとしたら」という仮定をしたとして、そして当時のような態度で私に接したとして、私は彼等に、仕返しをする事すら出来ません。　どれほど辛い思いをしたか言う事すらできません。 そんな仮定もしても無駄ですが・・・。 とにかく、私が当時苦しんだ事、その記憶に苦しんだ事、そして彼等の不幸を祈り前を向いて生きて行こうと誓った事、これが全て無駄だったのかと思うと、もう無気力しか感じません。 私の前に待っているのは、もう「死」だけでしょうか？

すいません、長文になりますがお許し下さい。 わたし38才、妻33才、結婚6年目、子供なし わたしのセックスレス(年に数回)が原因で、妻が他の男性を好きになりました。(相手は50才の部長、メール・デート・セックスなし、仕事で褒められ、嬉しくなり、お付き合いできたらいいなというような願望。) 翌日から三週間ほど別居し、その後復縁し、現在一ヶ月ほど経過しました。 反省し、思いやりをもち、女心を尊重し、やり直そうと決意しました。実際に妻に変わったと言われます。ただ下記のような妻をどう思いますか？ (1)『子供は欲しくない』と言います。いろいろあったので理解できます。38才という年齢を意識し始めたのも理由の一つですが、やっぱり子供がいる家庭が欲しいです、家族が支えと思っています。 (2)思いやりに欠けます。 Ａ：外出のルールを破ったので注意すると『めんどくさい。』 Ｂ：仕事のトラブルで40時間寝ていない時に夕飯も作らずに遊びに行ってしまいます。 Ｃ：二人で飲みに行ったとき、隣のおじさんが女の子を連れて武勇伝を語っていました。妻が小声で『隣のおじさんかっこいいの？』軽くフラッシュバックです。 (3)妻は外出するのが大好きです。週のうち平日夜一回、週末日中一回と遊びに行きます。家庭的ではありません。 (4)妻は派遣社員(月収14万円)で共働きですが、家にお金は一切いれません。オシャレと遊びに行くことに浪費します。貯金もできません。統計を調べてみて、そんなの一割もいないと伝えましたが、受けいれません。自分の周り(友達)はみんなそうだと。夫婦協力は？ (5)率先して家事はしません。以前は家事しようよと言うと言い訳ばかりでごねて悪態をついてきました。よくケンカをして、心底疲れていました。(専業主婦のときでも同じ。)今は揉め事が面倒なので、食事の支度以外は率先して私が家事をするようにしています。 (6)上記のようなことを指摘されるとキレて自分の非を素直に認めません。＝話し合いになりません。 (7)第三者の意見が聞きたくて夫婦問題カウンセリングに一人で行ったら、離婚を奨められました。『自由奔放で、恋愛依存型で、考え方が子供のため、変わりません。よっぽど包容力がないと無理なのでは』とのこと。 (8)先日、妻が『派遣社員・部長・不倫・etc』とネット検索していました。 皆さんはこういう妻をどう思いますか？

こんばんは。 私は、ringo704と申します。２５歳女です。 どうやって説明したらいいのか分からないんですが、聞いてください。 ２００６年の１１月頃に何かの拍子で中学３年時の記憶が出てきたんですが、自分が経験していないような事なんです。フラッシュバックのように次々出てきました。 私は今までお付き合いした人はいなかったんですが、思い出した記憶の中には中３の時に私が隣のクラスのある男子とお付き合いしているんです。 またある時は、お付き合いしていた男子を私が怒らせたのかその男子と、同じクラスの男子２人の計３人で放課後私を呼び出し眼鏡をかけていた私の眼鏡をはずさせて私の左目に隠していたバットの先で思いっきりぶつけてきました。 他にも思い出した記憶は沢山あるんですがきちんと一つに繋がらなくて本当にあったことなのかそれとも何かの病気なのか不安です。 ただ、私の左目は乱視がひどくコンタクトを作りに行った時に医師から「左目どこかにぶつけたりしなかった？」と聞かれた事があります。 その時はこのようなことが起きる前で成長段階で視力が落ちて行った物だと思っていたので「特にぶつけたりはしていない」と言いましたが、思い出した記憶が本当にあったことなら私の左目の乱視がひどいのも納得できます。 記憶が出て来る度に泣き喚いたり、笑ったり感情が不安定になって自分じゃうまく制御できなくなったこともあります。 病院に行った方が良いと親から勧められた事もありますが、こんな事経験したのは初めてでどうしたらいいのか不安になり行きませんでした。少し落ち着いてきて自分でインターネットでいろいろ調べたら解離性健忘というのがある事を知りこれではないかと思い始めています。 上記のことが起きてから考えていたら中学時代の記憶はきちんとあるんですが、中学３年の春（４月から６月）位の記憶が全くない事に気づきました。何か強いショックやストレスにより今まで忘れていてここ何年かに出てきたならきちんと思い出したいと思っています。 今でも中３の春の記憶が少しずつ出てきて、思い出しかけてきてはいますが確信が出来ません。 どうしたらこういった忘れた記憶を思い出すことは出来るんでしょうか？

過去質問でも一部においてはしつこいほど触れていますが、私は両親から幼少期より虐待を受けました。(身体的、精神的、性的)その結果小学生より精神疾患になり、現在は重度精神障害者です。 特に性的虐待(加害者は母親)については本当に傷が深く、専門家にも「その傷は一生残る。(それとこれからどう付き合うかが課題だ)」と言われており、未だに日々フラッシュバックと戦っています。 沢山のされたことの中でも、母親は同性でましてや実親なのに私を性的対象にしていたことや(乳首を吸わされるなど)、人前で排泄をさせられたり、特に性の部分で人権をことごとく踏みにじられた事が、死ね、殺す(親は子供に何をしても良い)など無数に言われたことよりも許せない理由です。 周囲の人達(理解してくれる人達)は、口を揃えて「そんな親と離れて良かった。もう一生関わるなよ。」 と言います。 この質問は、(今の悩み)は、その親(特に母親)と、会いたくなる事です。 でもちゃんと考えると、あれだけ悪口言われた顔も見せたくないわ(こっちも見たくない)、声も聞かせたくないわ(こっちも聞きたくない)、会ったらこちらから喧嘩売って殴り合いでもしたいんかな？と思って、冷静になって、そんなことしたって何も良いことは無いし(言えなかった事もあるけど、言うだけ無駄、余計傷つくからやめとけと周りも言う)、 仮に本当に会うなら母親の嫌がる服装(超ド派手とか)で、例えば居もしない孫にあれ程こだわっていたので、50歳頃になれば「子供なんか一人も産んでないよ！」と言って母親ががっかりする顔を見るのが夢です。 それなのに、結構頻繁に「産んで成人まで育ててくれたんだ。」と頭に出てきて、複雑な気持ちになります。 冷凍食品やスーパーの惣菜ばかりでしたが、食べさせてはくれました。 表面だけでも、親が死ぬまで２、3回だけでも楽しく話したい気持ちも無いとは言えないんです。 でも、どう転んだって許す事はできないし、普通の関係に戻ることも絶対に無い。 親が私を嫌った理由を知っていて、それを思うと絶対会いたくない。 私は自分が何がしたいのか分かりません。 これはひょっとして本能ですか？ 主治医や心理士は、親と離れた事は正解と言いますが、かといってもう関わるなとまでは言いません。

高2女子です。 去年の夏ごろから、男子のことが時々怖くなります。 原因ははっきりしていて、高1の夏に、好きな男子に抱きつかれたことがトラウマになっています。 向こうは別の子(振られて数か月)が好きな上に、私の気持ちを知っているのに、です。 暗い教室で、私が椅子に座っている上から覆いかぶさるような姿勢、さらに泣いた直後だったので息が荒く、頬にキスまでされ、ただただ怖かったことは覚えています。 他にも、私に依存していたようなところが多々あり、正直、年齢のおかげでぎりぎり体の関係にならずに済んだ、というぐらいでした(女友達にも言われました)。 一応、考えた末に私から(メールでですが)、怖かったこと・依存しないでほしいことは話しました。 それ以来は何事もなく…というほど円満ではなくとも、少し近い友達として過ごせているのですが…。 9ヶ月たった今でも、ふとした拍子に、とてつもなく男子が怖くなります。 普段何気なく喋ったり、ボディタッチする・されるのは基本的に平気ですが、少しでも好意を向けられたらアウト。 同じことをされていても、怖い時と怖くないときがあります。 酷い時には、背後に立たれるだけでも怖いです。 暗い所で人と2人きりになるのは、男女とも無理です(フラッシュバックみたいなものが起こるので)。 彼は、好きになる前からの友達ですし、他にも男友達は沢山います。 男女入り混じったグループですが、浮いた話もあまり出ず、男女の壁を感じさせにくい良い雰囲気の集団だと思っています。 性格面でも、優しく、生真面目な人が多いです。 それだけに、男子と接しないようにするというのは考えられません。 あくまでも、男子である前に友達だと思っているので…。 彼が当時、彼女に突然振られて傷心だったこと、寂しかったことを知っていて甘えさせていたのは私ですし、責めたりする気は勿論ありません。もう割り切っているつもりです。 彼のことは、まだ好きな気持ちのほうが強いですが、拒否したことは正しい選択だったと思っています。もし付き合っていても、すぐに別れたと思うので、後悔はあまりありません。 女友達にもずっと相談していますが、なかなか治りそうにありません。 何とかして以前のように男子ということを意識せず、気楽に過ごしたいのです。 このままでは良いことは何もないと思うので…。 本当に悩んでいます。アドバイスをよろしくお願いします。

結婚１０年目になります。自分３５歳、妻３４歳です。 昨年、夏ごろに２か月ほど妻から離婚を前提に別居したいと言われ、妻は実家にもどっていました。 妻の話では私があまりかまってくれない、将来的に私の実家との付き合い、後継ぎに不安がある とのことやもろもろ理由を話され、倦怠期のような感じもあり離婚の方向で話しをしていました。 別居し、１か月半ぐらいがたったころ、離れてみて、やっぱりあなたの大切さがわかったのでやり直したいといわれ戻ってきました。 別居する時点で妻には職場に気になる男がいることを私はうすうす感じていて、やり直す際に 浮気などはなかったのか、なかったのならやり直してもいいと念を押したところ、何もなかった、 それだけは信じて欲しいと言われたので元の生活を続けていました。 しかし、その２ヶ月後ぐらいに少し以前のことが気になり妻の携帯を見てしまった所、体の関係が あったことがわかってしまいました。それからはショックで…。妻の言っていた事もすべて嘘になり 、妻に聞いたところ、嘘をついていたことを白状し、土下座をして、今までどおり生活を続けたい と謝られ、もう二度としないからと言われ１か月が経っています。妻とは現在も一緒にすんでいます。 浮気をしていた、私と離婚しその男性とうまくいけば付き合っていきたいと思っていた妻を許し、 今後、生活を継続していく気持ちが現在は正直小さくなっています。しかし、一緒に生活すれば楽しいこともあり、しかし、浮気していたことがフラッシュバックのように思いだされたりで正直、気持ち的に参っています。自分に自信がない私と一緒にいて彼女は幸せなのか、辛くても離婚して、彼女 は他の男性を探したほうがなどとも思います。彼女は本当に戻ってきたくて戻ってきたんでしょうか？ ただ、その男性とうまくいかなかったから戻ってきただけでしょうか？女性からの意見を聞ければうれしいです。まだ、男性の方々はこんな場合、どうされますか？再び別居しお互い納得がいくまで考えた方がいいのでしょうか？妻の方は一応、その男性とは連絡をもうとっていない様子です。 長くなりましたが、御意見をお聞かせ願えればと思います。

私は学生です。 付き合っていた彼に暴力をされて、それがきっかけでPTSDを発症しました。 私のように暴力がきっかけでPTSDになってしまった人たちがいることは、 ネットなどで知り、自分だけではないということは分かっていますが、 頭の中からその時の映像やにおいや感覚が離れず、毎日苦しいです。 学生なので、バイトをしたり学校に行ったり友達と遊んだりもしています。 最初のころは、引きこもっていました。 時間がたてばなおると自分に言い聞かせ、やっと普通の生活ができるように なりました。 しかし、何をしていても辛いんです。 もちろんバイトにはやりがいを感じていますし、友達と遊ぶのも すごく楽しいです。 だけど何をしていても頭の中には暴力をされたことが消えずに それを意識的に押し殺しています。 フラッシュバックは今でも続いています。 大好きな人に裏切られたというショックから、人を信じることが嫌になりました。 そして人を好きになることに怖いという気持ちを抱くようになりました。 友達もたくさんいます。私のことをすごく心配してくれて大切にしてくれる 大切な友達が男女問わずいます。 だけど、どこかでいつか裏切られてしまうのではないかと思ってしまい、 相手にはわからないよう、自分の心の中でブレーキをいつもかけています。 前向きになってみようと、新しい恋をすれば人を信じることや 全てにおいてスタートをきることができると思い、 好意をよせてくれている男性を好きになってみようとしましたが、 全然好きになれませんでした。 前の自分だったら、好きになれているはずなのに・・・・。 恋をすることが、人を信じることがすごく怖いです。 他の人たちからしたら、暴力されたのはつらいかもしれないけど、 そんなのただの失恋なんだから早く新しい恋をすれば大丈夫 と思われるかもしれません。 だけどこの先の自分のことを考えると不安で仕方ありません。 こんな現実から逃げようと、バイトや遊びに時間を費やして 向き合おうとしない自分、向き合ったところで答えは見つからず、 泣いてばかりの自分、突っ走ってきましたが、 ふと一人になったとき、誰とも会いたくない、何もしたくない、 そんなことしか出てきません。 長々とまとまりのないことばかり書いてしまいましたが、 何かひとつでも思うことがあれば、ぜひお願いします。

とても勇気のいる話ですが、この場で勇気を出して、 皆さんのご意見が聞けたらと思い、投稿させて頂きました。 宜しくお願いします。 私は学生時代に４・５人の男性にレイプされた経験があります。 何度か男性とお付き合いしましたが、エッチを求められると、 とても怖い状況になってしまい、エッチをしないことで、相手に不満が募り、 別れるという現状になっていました。 しかし今の彼は、すごく信頼があるので、レイプされたことがあることを、 初めて男性に話ました。 彼とエッチする時は、私がイヤだと思うことは一切要求してきません。 愛撫もしてくれるので私自信も感じています。 彼は私とエッチする時は逝ってくれますが、 私はイクという経験がありません。 彼が優しくいろいろと愛撫してくれますが、 突然フラッシュバックが襲ってきてしまい、 「やめて～！お願いだからやめて！」と叫んでいるそうです。 私が泣きだしてしまい、昔のイヤなことを思い出してしまい、 彼はそれ以上何もしないで落ち着かせるようにしてくれているそうですが、 私は全く記憶がないんです。 彼は「怖い思いをさせて、ごめんね・・・」って言って、 私が泣いていると、彼も泣けてきちゃうそうです。 私はそんなことを言った全く記憶がなく、彼に申し訳ないと思う気持ちで、 いっぱいになってきてしまいます。 彼のことが大好きだし、エッチをしてお互いの愛情を深めたいのですが、 こんな私でも、「大丈夫だよ！必ず克服できるから！焦らないで、 少しづつでいいんだよ！」と安心させてくれます。 私が震えて脅えていても、黙ってず～っと手を繋いで、抱きしめてくれます。 そんな彼に私が応えてあげられなく、本当に情けなく思っています。 私が「満足させてあげられなくって、ごめんね。もっと満足させてくれる人と、 付き合った方がいいよ！」と私が言うと、 「俺は絶対にそんなことじゃ別れない！だからそんなこと、言わないで！」 って言ってくれます。 でも私は自分に自信がありません。 そのうち彼に捨てられてしまうんじゃないかと、心配です。 もちろんエッチすることだけが愛情だとも思っていません。 こういった経験をお持ちの方、もしくはやっぱり心理カウンセラーに行った方が いいのでしょうか？ マジメに悩んでいますので、中傷的なご意見はご遠慮させて頂きます。 どうか皆様のお力をお借りして、私を勇気と元気をください！ 宜しくお願い致します。 長文、最後まで読んでくださり、有難うございました。

特定の人物に対する憎しみの対処法について、皆さんがどのように対処しているか知りたいです 私の場合、学校の目上の人（教師）に身に覚えの無い悪意（軽蔑、人格否定）を向けられています 相手が目上であることから、何も出来ないでいます 自分がその人に対して何か不愉快な行動を取ったなど原因がはっきりしていればまだ納得できるのですが その人とは、挨拶はおろか、話をした事もなかったですし、そもそも廊下をすれ違うなどそういった接触する機会すら無かったにも関わらず 初めて話した（質問に行った）際に身に覚えのない悪意を向けられました。 こういった接触が全く無かった相手から悪意を向けられた際、その人に対する憎しみはどのように対処すればいいのか分からずに悩んでいます 最初の時はたまたま機嫌が悪かった、などであればまだ許せたかもしれないのですが その後にその人と話をしなければならない場合においても、自分に対しては最初に話した際と同じような悪意を向けられているように感じました。 その後にも話をする機会がありましたが改善されるといったこともないように思います 幸い会う機会も少ないので不愉快な思いをする機会は少ないですが 顔を見るだけでも不愉快であることと、ふとした瞬間にその人のことを思い出してしまい（フラッシュバック？）不愉快な思いをしています このような意味が分からないような悪意に対して沸いてしまう憎しみにどのように対処していいか分からず悩んでいます 現在ではなるべく思い出さないように、会わないようにしていますが、完全に会わないようには出来ませんし、ふとした瞬間に思い出し、どうすることも出来ない憎しみを何処にも向けることが出来ずにいます また自分なりに、 彼は、彼の人生において私がされたようなこと（他人からの軽蔑、人格否定）をされたと感じているのではないか、 などと考える事で憎しみを哀れみに変えて対処しているような状況です こういう考え方は自分でもあまり良い考えであると思えませんが そう考えでもしない限り憎しみをどう対処したら良いか分からずにいます このような事は始めての経験だったため、何かアドバイスを頂きたいと思い、質問しました どうかよろしくお願いします

こんばんは。今過去にされたことが日々何気ないときに思い出されたり、 夢にでてきたり、今のような夜になるとふと思い出してしまい汗が止まらなかったり足の震えが止まらなかったりしてとてもしんどいです。 原因は職場です。 私は今年に入って７月～１２月ぐらいまで、最もいじめがエスカレートした時期がありました。 色々ありすぎましたが、特にしんどかったことは、 ・同僚が自分の意に沿わないことをすると、物を投げてくる。 （例えば、全員の机の上をふいた後、その布巾を洗っていると、私は個人的にもう一度机がふきたかったのに布巾を洗ったと言って激怒。物運びしていると、私の近くをちょろちょろすんなと激怒して物投げ。むかついて手が震える～と言われる、通りすがりに死ね、ウザいと言われたこともあります） ・女上司に服をひっぱられ歩かされる。服をひっぱって「この服乾いてんの？」と言われる。 ・トップが、実家の母親に電話してここまで来てもらって発言が少ないことを苦情で話してやると言われる（結局電話はなかった） ・退職金はださん、この役職を辞めさせるなど言われる ・みんなは家に帰して私だけ帰らせないと言われて３０分残される　　　　　　　　　　　　　 ・この職場に発達障害者がいま～すと言われみんなが私をちら見してくすくす笑っている。 ・後輩に「この仕事○○（私）がすればいいのに～」と言われる　　　　　　　　　　　　　　　 ・はやく辞めてしまえと怒鳴られる等です 本当にあの時期は毎日しんどくて、毎晩吐いていたこともあったし、もうだめかも知れない…と 精神的に参ってしまい、いのちの相談機関に電話したこともありました。 今はあの時のようなエスカレートしたことはされませんが、 あの時の恐怖を思い出したり、されたことを思い出すと、 途端に足が震えたり、おびえてしまいます。 ３月で退職。もうすぐ次のステップへ進みます。 でも、あとちょっとの期間職場に行くのに恐怖やおびえを感じているのも事実です。 次はどんなことされるのかな。またあのときのようなことされるのかな。と思ってしまいます。実際今も（以前のようなエスカレートしたことはされませんが）ちょくちょくいじめ のようなことを言われます。 （本人たちはいたって悪いことをしたなんて思っていません。 私がこんなんだから当たり前のことをしていると思っています。） このフラッシュバックとどう向き合っていけばいいか付き合い方に困っています。

こちらでは、何度も質問しお世話になってます。 私は心療内科に通院してます。 幼少期に精神異常者から性的暴行、身内からの性的暴行が2回。 その後、成人してから見知らぬ若い男から車内に連れ込まれ、強姦され妊娠して中絶しました。 （先日、中絶の件で質問をしました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3076809.html アドバイスのお陰で、彼に伝える事が出来ました。） 病院で治療を受けて3年が過ぎました。 辛かった症状も少なくなって、順調です。 ただ、未だに被害にあった時期が来ると気分が滅入ってきたりします。 理由もなく、いきなり激しく落ち込んだ時のような胸のざわめきと感情がこみ上げてきて涙が出てきたりします。 現在、交際してる男性がいて、彼には簡単な過去の被害説明、病院への通院の事は話しており、２年以内に結婚しようと言ってくれております。 でも、今日も急に落ち込んでしまい、交際相手に嫌な思いをさせてしまいました。 彼は理由（キッカケ）もなく、落ち込んだりする事が理解できないようで、 「何があったんだ？」「俺、何かしたか」としきりに聞いてきます。 でも、不安定になる原因はフラッシュバックが主で、彼と楽しく会話をしてるときに突然、過去の被害、中絶の記憶などが鮮明に映像として、空から頭上にドンと落ちてくるような感じなので、頭が真っ白になる感じなんです。 で、その後、徐々に余りの鮮明さに再体験をしてるような感覚に陥ってしまい、そうなると辛くて周りの事を見る余裕がなくなります。彼の冗談も耳から抜けていくんです。 私が不安定になると、最初は彼もイライラします。（何で落ち込んでるか分からないからだと思います） でも、過去のトラウマだと分かると、「ずっと、優しい彼氏でいるから」「俺が守るから」と言ってくれます。優しい人なんです。 だけど、「結婚するまでに治そうね」って言われてしまったのですが、 ２年以内に治るかどうか・・余り自信がないのです。 主治医からも、治療は人生の一部だと思って気長に頑張ろうって言われてます。 私が自己中なのでしょうが、正直、結婚が重く感じるようになりました。 おそらく、彼にとっては家庭を守る妻がそんな状態では安心出来ないと考えてるのかもしれません。 もちろん、良き妻になうよう努力するつもりですが、辛い時は辛いです・・。 私は、自分の過去を笑い話として軽く話す癖があります。 彼も詳しくは聞きたがらないので詳しくは話してませんが、最近、加害者の異常性、心身共にどれだけ傷ついたか・・等、知って欲しいと思うようになりました。理由は簡単に治ると思われてる感じがしたからです。 今が楽しければ忘れられる癒されると思ってる彼に、そんなものではない！と、勝手ながら思ってしまうのです。 それから、「俺と一緒に居始めて、調子よくなったね」と喜んでいる彼に、ほんとはしんどい時もあると言えなくて無理をしてしまうこともあります。 もちろん、ＰＴＳＤの症状（主にフラッシュバック）が２年以内に治れば、それが一番です。 ２年は短いと感じてます。でも、治らなかったら別れるしかない・・みたいですし、、２年で治ったという方はいらっしゃいますか？ 彼にとっても大事な人生です。結婚も重要な幸福な人生の要素ですよね。 やっぱり、私は彼を諦めた方がいいのか悩んでおります。 一度、手紙で、過去の詳細、現在も繋がってる加害者との関係（記念日反応があって迷惑がかかる要素）、支えが必要だと感じる症状、極端に変わるセックス観・・等を書いて渡そうかと思ってます。 本音は彼とは離れたくないです・・。でも、ＰＴＳＤを知って欲しいと思ったりしますが強要してるようだし・・嫌がられるのではないかなって不安です。 恐れ入りますが、非難の回答の場合は柔らかい文章でお願いできたら幸いです。

先日、お酒は飲んでいないのに外出先から友人の車で帰宅途中～翌朝までの記憶をなくしました。翌朝はパジャマに着替えた状態でベッドで目覚めました。鍵も内側からかかっていました。私は記憶がなくなる直前までは車酔いのような感じで多少気分が悪かったのですが、友人曰く、普通どおりだったそうで、けいれんや嘔吐等はなく、いつものように笑い、話し、家の前で車を降り、歩いて帰宅したそうです。ただ強烈な眠気を訴えていたようです。すぐに病院へ行き（受付で神経内科をすすめられました）、MRIや脳波を取ってもらいましたが異常なし、血液検査も行い、今は、結果待ちです。先生は「あえて病名をつけるとすれば、てんかんかもしれないが、そうじゃないかも。検査結果が出ても原因は分からないかも。様子を見ましょう」という感じで薬は出ず、診察は終わりました。今まで全くの健康体だったので今回のことで動揺し、また倒れるんじゃないかと毎日ビクビクし、ものすごく落ち込み、気が狂いそうです。てんかんだったら、いまだに差別が多いと聞くので、どうしようもなく不安で、短期ですが留学をする予定や来年になりますが結婚も控えていますので全てがダメになったらどうしよう等考えると常に体がだるいです。友人からは、私がかなり神経質なことや、いじめ（いびり？）が多い職場で、毎日非常に細かい内容の仕事をしているので自律神経失調症や、毎月生理前に気絶まではしなかったのですが倒れてしまうくらい生理痛がひどく、会社を休んでしまうくらいなので生理前症候群ではないかと言われました。記憶がなくなった翌日、予定日より１０日間くらい早く、突然生理が来てびっくりしました。記憶がない日から数日経ち、フラッシュバックのように少しずつなくした記憶が戻ってきています。このまま原因がわからなかったら、この不安はどうすればいいのか・・・アドバイス、よろしくお願いします。