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彼氏を全く信じることができません。そのせいで勝手に「彼氏は浮気している」と思い込んでしまい、極度に寂しくなって、その寂しさを埋めるために浮気を繰り返してしまいます。 そんな最低な自分に悩んでいます。 私は今年20歳になる大学生で、彼氏は社会人4年目の21歳です。彼氏とはもう付き合って2年半くらいです。その彼氏なのですが、付き合ったばかりの時から本当に一途で、彼氏の周りの幼なじみや友達も「あいつは本当に一途だよ」と言うのですが、私は未だに彼氏のことを全く信じることができません。2年と半年も一緒にいるのにおかしいと思います。 何故彼氏を信じられないかつ浮気をしてしまうかというと、恐らく理由は3点あります。 1つ目は、私の性格です。どうしたらそんなに嫉妬するのというくらい非常に嫉妬しやすい人間です(男子複数・女子1人で遊びに行くことでさえ嫌と思ったり、彼氏の元カノを殺したくなるくらい憎んだり)。私はとにかく相手に弱さを見せることが嫌で、最近では「好き」という素振りを見せることすら負けていると思ってしまうくらいです。自分でもどうかしていると思います。そのせいで、好き合って付き合っているくせに好きと思っていると思われるのが嫌、というわけのわからない感情に陥っています。でも本当は大好きなのです。 また、私は「人から愛されたい」とか「常に誰かに愛されていないと死にそうになる」という欲望が強すぎるため、少しでも寂しくなるとすぐに他の男の人に走って寂しさを埋めようとしてしまいます。彼氏が全然かまってくれなくて寂しくなると、早く埋めなければ…埋めなければ…と禁断症状が出てしまうのです。 2つ目は、彼氏の性格です。普段は頼もしいのですが、喧嘩をした途端に車から降ろしたり暴言を吐いてきます。何度も心にもない別れの言葉で脅され、私は振り回されるばかりです。彼氏もまた、私のことをあまり信じていないのだと思います。 また、彼氏は思っていてもあまり愛情表現をしてくれない人で、付き合いたてに比べ今はほとんど好きと言ってくれません。言わなくても察しろよと言いたいのかもしれませんが、言わないと伝わらない愛情もあると思います。 もしかしたら、愛されたい欲望が強すぎる私と比較的淡白な彼氏は合わないのかも… 3つ目は、ある喧嘩です。付き合って1年10ヶ月くらいの時に私たちは異性関係のことで喧嘩をしました。 彼氏は車好きで、以前はよくTwitterで出会った人達とオフ会に参加していました。知らない女の人がたくさんいようと、かまわず行っていました。そんなオフ会に、ある車好きの女子高生も一緒に参加していました。その女子高生がまた、男好きでホイホイ付いて行ったり彼氏の友達と肉体関係を持ったりで凄まじい女なんです。 すると、次の日から彼氏がオフ会に行く時にその女子高生がいる時は、私にその女子高生の名前だけ出さないことがわかったのです。 だから私が「オフ会に行くなとは言わないけど、その子がいるオフ会には行かないでほしい」と言いました。すると彼氏がキレてきて、「車に関することにお前は一切関わるな。邪魔する奴は要らない」と言ってきました。もうその頃は毎晩「彼氏はまた今日もオフ会に行ってるんだ、あの女子高生も来てるのかな」と考えては泣いていました。Twitterの女子高生のページも調べて毎日見ていました。 私が何にショックだったかと言うと、遊びに行かれたことよりも名前を隠されたことです。後ろめたい気持ちがなければ普通に出すはずなのにわざわざ隠したから、信じられなくなりました。あの日からずっと今も、女子高生と何かあるのではないか、彼氏は一途そうに見えて意外と私に隠してるだけなのかと思うようになってしまいました。 以上が私の彼氏を信じられないかつ浮気をやめることのできない理由です。 私にも悪いところはたくさんあります。だけど、浮気をやめようと思っても、一途だった頃にはもう正直戻れません。こんなはずじゃなかった。 彼氏を信じられない→どんな小さなことも悪いように思い込む→寂しくなって浮気をするというサイクルの繰り返しです。 でも別れたくありません。 毎日しんどいです。ちなみに今も寂しい気持ちでいっぱいです。悩みすぎてうつ病診断では、うつ病の可能性があるという結果が出ました。 こんな最低な私をどう思いますか？ 私みたいな人間は彼氏と別れるべきでしょうか？ 長い文ですみません。回答お願い致します。

世間では、今でもステロイド論争があると思います。 私見ですと、ネット上でアトピーに対してステロイドを有効として推奨している記事の殆どは、 １．売り手側（自身がアトピーになった事のない医者や薬剤関係などの立場)の言葉 ２．ステロイド依存のかなり重い状態（ステロイドを幼少期から10年以上使っている等）に陥っている方の言葉 その、どちらかだけに思えてなりません。 ステロイドが有効な場合はあると思います。 しかし、ステロイドの問題は、改善していかない症状の患者や、必要のない患者に対しても 医者がやみくもに処方し続けて、使い続けた場合だと私は思うのです。 中度、軽度のアレルギー症状の患者が、ステロイドを多用しすぎる事によって 重い症状に移行している場合もかなりあるのではないかと思います。 なぜなら、アトピーの原因の１つは、誰もが“ストレス”を挙げますよね。 ステロイドを長期的に沢山塗るという行為は、想像以上に患者へのストレスになります。 そこで発生するストレスは、精神的にも肉体的にも無視できないほどだと思います。 肌質がゴワゴワになり、赤や黒に変色し、大きな皮が気持ち悪く剥け、 汗もかけなくなったりおかしくなったりして、それでいて効いてるかどうかもよくわからないまま、 副作用と長期的に戦うことになるわけです。 なかなか改善しない肌と毎日にらめっこするのは精神的にへこみ続けます。 ものすごいストレスになります。 医者は自分の体(特に顔)に数ヶ月以上に渡り、ステロイドを全面的に塗った事があるのでしょうか？ 使ってみればすぐわかるはずなんですよ。 後に何かのしわよせが必ずくる薬だという事が・・・。 軽はずみにポンポンと処方する医者は使った事がない、 ただただマニュアル通りの事をしているのだと思います。 私はそのマニュアルは、間違っていると思いますね。 個人個人の体質への配慮や、必要成分など、 もっと検討しなくてはならない薬剤だと思います。 その上、ジェネリック品などは危険極まりないのではないかと思います。 私は個人的に、あるジェネリック品にはかなり不審を抱いています。 肌の赤身がますばかりで、悪化傾向しか感じませんでした。 今のステロイド処方のあり方は、半ば人体実験に思えます。 極論、ステロイドを一定以上の量使うのなら患者を入院させるぐらいの 医者の責任ってものがあってもいいのではないかと思います。 ステロイドは使用後のケアの方がはるかに大事な薬剤なのに、 処方して「はいサヨウナラ」というのは、おかしいですよね。 少なくとも、処方できる病院を、制限するとか、 患者に対して一定の説明を行い同意書にサインさせるとか、 いろいろ必要なことがあると思いますね。 みなさんは、ステロイドについてどう思われますか？ ※注意 医者を叩く様な質問ではありません。 ただ、現在の日本の医療におけるステロイドの使い方は 間違いがあると感じています。

2年落ちの新品スタッドレスタイヤ 数々同じような質問は出ていますが、なかなか同じ事情の方はいないようなので質問させてください。 クルマはFJクルーザー。 東北の豪雪地帯、冬の夜は融雪が凍って道路はスケートリンクのようになる地域です。 275/70/16のスタッドレスを探して量販店へ行ったのですが、新品と言いつつ2014、2013年の物しかありませんでした。 もともと珍しいサイズなので種類も選べません。 保管法が適切なら問題ないとメーカーで証明されたのは知っていますが、その店がどう保管していたかなど知る術もありませんし、メーカーの販促のための誇大宣伝かもしれません。 実際に2年落ち落ちの新品を買われた方ってどうでした？ 去年3年目のスタッドレスで、氷結路を信号で停まれずにタイヤフルロックで交差点を突っ切ったので、今年は絶対新品が必要です。30キロくらいしかスピード出てなかったんですがね。 ちなみに2年落ちで良いなら通販で安い国産か、評判の良いフェデラルあたりを買おうかと思ってます。

今まで、7年間、統合失調症と診断されて、治療を受けてきましたが、対人恐怖や不安、焦燥からくる不穏状態で気分が悪く、主治医に言っても、ジプレキサが抗不安作用があるからと、薬の変更はできませんでした。デイケアでも、病気のマネされたり、アドバイスも何もくれせんでした。放ったらしで、人間不信や対人恐怖も酷くなりました。 嫌気がさし、こんな病院では、病気が長引くと思い、病院を変更しました。 新しい病院では、不安障害と鬱と診断されて、セロクエルやパキシルを処方され、今現在、4週間目です。 今までのしんどさが、嘘のように楽になり嫌な出来事を考えなくなり、気分が楽になりました。 統合失調症とまちがった診断され、大事な時間を無駄にした思いです。 ジプレキサが効かないから、薬の変更もしなく、しんどいのも受け入れられなくて、腹が立ちます。 皆さん、私のような、病院を変わって、病名も変わり、症状も良くなった人、私は、威圧的な初めの主治医は、診断を間違っていたと思いますか？ 体験談を聞きたいです。

彼女と別れて二週間ほど経ちます。 専門学生です。 お互い好きでしたけどお互いの悪い所を治す事を理由に別れました。 自分の悪い所は口だけで行動しない所だったのでさっそく治すために日々頑張ってます。太っているのでまずダイエットを始めました。 彼女は待ってるといっていました。もし貴方に新しく彼女がいても私のがいいと思ったら戻っておいでといっていました。 二年と半年以上付き合っていました。 最近ではずっと連絡もとっておらず 連絡はお互い取らないようにと約束したのでしてません。 しかしこの間僕の誕生日だったのですが日付が変わった瞬間にLINEが来ました。彼女はまだ僕の事を好きでいてくれているのでしょうか。 彼女の様子はTwitterでしかわかりません。Twitterで意味深な事をつぶやいているとすこし不安になります。 簡単に気持ちが変わることなどあるのでしょうか。 ずっと引きずってしまっています。 彼女は少しでも辛いと思っていたりするのでしょうか。 お互い初めての彼氏と彼女でした。 また復縁したいです。

にきびには、ビタミンCーがいいとめにしたことがあります。 私自身、ある時期からにきびがたくさんできるようになり、なおらないにきびもありました。洗顔以外にも、数少ないお金のなかから、ビタミンCのサプリメントを2ヶ月飲み続けたり、スキンケアもビタミンC配合のものをつかってみたり、ビタミンCが入ってるものをもらえば(みかん)食べるようにしたりしましたが効果がまったくみられなくほんとにきくのか不思議です。 例えば、にきびができにくくなったとかなかなか小さくならなかったにきびが小さくなったとか前に比べたらにきびが減ったとか 効果がなかったので、絶対きかないとまではいきませんが、仮にそれを聞いたとしても他のことでよくなったんじゃない？とおもってしまうのです。 例えば睡眠量、ストレス、スキンケアなど ビタミンCで、にきびに効果がみられたひとはいますか？ 詳しく教えてください。

長文です。先日体調不良でパートを休んだ事で相談させていただきました。（その後、咳をしながらも仕事に行きました。） パート先の人間関係などに精神的に辛くなり、上司（経営者）に年内いっぱいで辞めさせてくださいと伝えました。すると、『自分勝手すぎる。お前のそういう所が気に入らない、腹が立つ！勝手に辞めろ』と怒鳴られ立ち去られました。辞める理由すら聞いてもらえませんでした。 辞める理由はたくさんあります。 パワハラ、セクハラ、職場内の暴力（私自身は暴力は受けたことはありませんが何度も目撃しています）、シフトの希望が通らない、仕事内容の事など… その時の感情で言う事や態度が変わる経営者なので、我慢の限界です。理不尽な事で怒られ、決まりを守れと怒鳴るくせに自分は守らない。 機嫌が悪いと八つ当たりされたり、無視をされたり。 こんな職場で４年間我慢してきました。辞めることは逃げることのような気がして、悔しくて意地だけで続けてきました。 私が勤めた４年間で15人の人が入っては辞めていき、今も人が長く続かなかったり、求人を出しても人が入らず人手不足の状態です。上司は職場に問題があるとは考えず、続かずに辞めていく人間が悪いと言います。 本当はもう上司の顔も見たくないし、仕事も行きたくありません。ですが、辞めることで職場に迷惑をかけてしまう事は事実なので１ヶ月後に辞めさせてもらえるように伝えました。１ヶ月あれば仕事を引き継ぐ事も、新しい人を募集してもらう事も出来ると思ったからです。 ですが… 辞める事を伝えた翌日、パートの先輩（一番長く勤めているパートさんで、私はその次に長いです）から電話があり、『上司がショックを受けているよ。売り言葉に買い言葉でキツく言ってしまったけど、本当はやめて欲しくないって言ってたよ。ちゃんと話をしたら？』と言われました。 今更そんな事を言われても…。 売り言葉に買い言葉だなんて、そんなの大人気ないと思いませんか？ おそらく、人手不足で私に辞められるのは困るから態度を変えてきたのではないかと思います。 仕事を続ける気はありませんが、正直に不満を伝えるべきなのか、何も言わずに我慢すべきなのか悩んでいます。あと１ヶ月、どちらにしても気まずい思いをしながら働かなければなりませんが… 悔しくてたまりません。 私の考えは甘いでしょうか？逃げですか？

みなさん、どう思われますか。 擁護する意見が多いようですが、最初は入社間もなく、パニックで泣いたのかと思いました。 結構な人生経験をされているお歳ですよね。 わたしは、機転をきかすくらいの許容があっても良い気がします。 ※受信料をこちらは払っているんですから、画面が合わないと言う初歩的なことをまず、改善して 　ほしいものです。

私の周囲の人というのは、私に責任転嫁する人が多いです。 私をなじり、自分が幸せでないのが私のせいだということになったり、 あるいは他人から攻撃されたときに、私のせいということにして矛先から逃れたりします。 そのことに抗議したり、矛盾点をついたりすると、必ず怒られるか、 誰かが泣き出すかして、周りが私を攻撃するのは正当だという雰囲気になります。 昔から学校での友達づきあいもこうだったし、学校の職員室でもこうでした。 実家の母も、いまだに何かあると私のせいにして人からの攻撃をよけます。 そして、こういう人は言葉で言っても理解せず、縁を切るか 心身ともに手を出す気力がわかないくらい遠くまで距離をとらないと 何度もこういうことをしてきます。 こういう人って、何を考えているんでしょうか。 私は現在40代で、結婚して地元を出ています。 40代になると自分と合わない人たちと距離をとることもわきまえており、 人間関係のトラブルというのはそうそうありません。（まあ、たまにはあります。） いまさら子ども時分に不遇だったことに悲しみはないのですが なんとなく未消化でよくわからないままなので質問してみました。

最近のデジカメは、動画も綺麗で、長時間撮れますか？ 動画の最高画質はどのくらいの画質になりますか? 長時間といっても、具体的に何時間ぐらいまで撮れますか? 動画撮影時のズームも、やり易くできてますか? やはり、スマホ撮影の動画よりは、画質も上ですか? 操作性や機能に関しても、スマホより上ですか?

全統センタープレ７割で、本番までにどのくらい上がりますか？ 今日全統センタープレを受けてきました。 数1A 73 数2B 78 国語154 物理63 化学40 日本史60 英語 163(筆記174 リスニング30) 計631点で、約7割でした。 旧帝大を志望しています。 本番は7割5分、できれば8割取りたいと思っているのですが、今からあと40日で少なくとも45点あげなければいけません。難しいでしょうか。 もちろん私の頑張りにもよると思うのですが、この時期から本番までに大体何点くらいあがるものなのでしょうか。教えてください。

いろいろとあり、自分のせいで職場にもご迷惑がかかっていることはわかっているのですが、上司が怒っている状態で口を聞いてくれません。 不信感があるようなので、私が何を言っても信用してもらえないとは思いますが...電話もつながらないし今お休みしている状態なのでどうしたらよいかわかりません。 ※今日はよく考えなさいと言われて自宅に返されてしまいました。 直接お話しに、職場に向かうほうが良いでしょうか...

私は塾で講師として働いている26歳の女です。 タイトルのように塾で過去に教えていた生徒と浮気をしてしまいました。 彼は現在20歳の大学生です。 1人で買い物をしていたときに偶然彼と会い、食事に行きその流れで行為に 及んでしまいました。 私には現在結婚を前提として3年ほど交際している男性がいます。 彼との普段の性行為は正直にいって苦痛です。 彼が満足すれば終えてしまい、私は満足はおろか痛みしか 残らない感じです。 何度かそのことについて話し合いお互いにとっていいものにしようと 努力したのですが、ほとんど変わらずかえって彼のプライドを傷つけて しまい、少し喧嘩をしてしまったこともあります。 私にとって彼がはじめての相手ということもあり、性行為とはそういうもの なのだと自分の中で決めつけていました。 しかし、大学生の彼との性行為は全く違うものでした。 彼との行為で初めて性的な快感というものを得て、 いわゆるオーガズムに達しました。 いままでに味わったことのない全身が宙に浮いているような 快感でした。常に彼からの愛を感じ、 終わった後も多幸感でいっぱいでした。 そのときは性行為というものはこんなにも 幸せで気持ちいいものなのかと思ったのですが、しばらくして 浮気してしまったことへの罪悪感でいっぱいになりました。 彼は現在出張で遠方におり月に2,3回ほどしか会えていない状況です。 今年の春にはこちらに帰ってくるので、そのときから同棲しようという 計画だったのですが、恋人との性の不一致を抱えたまま同棲していいのか 不安におうもようになりました。しかし性のこと以外に不満な点は一切なく 充実しています。 また、浮気をしてしまったことも恋人に打ち明けるべきか迷っています。 恋人との今後のことを考えたらどちらがいいのか... そして、教え子だった彼からもまた会いたいという連絡がきています。 恥ずかしながら、彼に抱かれて以来自分の中の性欲をかなり強く感じる ようになり、彼にもう一度抱いてほしいと思ってしまう自分が嫌です。 めちゃくちゃな文章になってしまいましたが、 恋人や教え子の彼との今後のこと、同棲結婚する上での性行為の大切さなど どなたでもいいので意見をくださるとうれしいです。 お願いします。

http://dkrht.com/fool/51/#more-51 この中に行動や手際が悪いひとは見下されるが、対処策はあるような書き方がされてました。 >行動が遅い、手際が悪いと見下されるなら、落ち着いた自分を演出することで他人からの評価を変えることができます。ゆっくり話す、常に冷静で 自然体、じっくり考え適切な判断を下すといったことをうまく演出できれば、あなたはその部分で尊敬されます。 >行動が遅い人や手際が悪い人は、すでにその素質が十分備わっているので、心がけ次第でとても魅力的な長所に育てることができます。スピードが求められる部分では、自分の魅力を発揮できない でしょうが、物事をじっくり考え、追求する部分では、他の人より一歩も二歩も上にいけます。 これが発達障害を診断される程の手際が悪い人でもこういう対処策は可能なんでしょうか？

まだ日の浅いビギナーですが、 こちらで20回、回答させて頂きました。 履歴を見たら、半分の方からお礼が頂けてません。 中には、質問してから全く無反応の方さえ居ます。 先日道に迷い小学生に教わりました。 どうもありがとうと言うと、どういたしましてと言われ 最近の小学生はどういたしまして、なんて言葉を使うのかと驚きもしましたが 心暖まる気持ちがしました。 諸事情は有るのでしょうが、 小学生以下のコミュニケーション障害の方が半数を占めるサイトって？ 情けなくないですか？ 私は、お礼率100%は当たり前だと思ってますが どうもこちらを利用する方の半数は違うようです。 こちらでご回答されてる皆さんは どの程度の比率でお礼を頂いてますでしょうか？

友人は年上の女性、私は男性です。今は友人ですが数年前は彼氏彼女の関係でした。 その友人と1泊2日の小旅行に行きましたが、友人の時間に対するルーズな考え方や、遅れた後の対処に疑問を感じ、第三者の意見を聞きたく質問致しました。 今回の旅行は仕事後に合流、夜中に現地着・宿泊、翌日観光・帰途、と若干窮屈なスケジュールでした。 旅行先の希望を出したのは友人、友人宅へは私がお迎え、全行程700km程度の運転は全て私、段取りやホテル・店舗の予約も全て私。 そのような中、 ・チェックイン後（24時前）、翌日を考え軽く済ませる予定のラーメン屋で1時間以上かけて食事 ・翌朝早いのに念入りにシャワー＆肌の手入れ、携帯触って27時頃まで消灯せず ・8時出発ね～と起きて準備したのにホテルの朝食バイキングで1時間近くロス ・立ち寄った温泉で1時間半後に合流！と念を押したのに出てきたのは2時間半後 こんな状態でした。 温泉後、知り合いが経営する飲食店へ挨拶がてら食事へ行く予定でした。私と友人、共通の知り合いのお店です。何度も行ったことがあり、営業時間や場所などもお互い知っています。 そのお店は20時半ラストオーダー、温泉から店まで30分程度の場所、温泉から出てきたのは19時半。 それでも「のんびりし過ぎたかしら～」などと危機感を持たない友人。「間に合う～？間に合わないなら他の店行こうか～？」などとふざけた誤魔化しのみで謝罪もなし。 知り合いが気を利かせてくれたおかげでゆっくりと食事は出来ましたが、その分、帰りも遅くなります。 そのお店から200km以上運転するのは私一人、友人を家まで送り、そこから1時間近く私は一人で運転… 流石にイライラが隠せず、帰りの道中は無言の車内となりました。友人もその空気を察し、イライラしてたようです。 その後連絡は取り合っていません。いつもなら友人からお礼の連絡がありますがそれもありません。 私の器が小さいのか？細かいことにこだわりすぎなのか？と自信がなくなります。 ナンセンスだと思いますが、友人は血液型（B型）をマイペースさの大義名分にしようとしている節すらあります。 2年ほど付き合っていた間にも指摘してきましたが、聞いているようで聞いておらず、マイペースさを変えようとしない生き方に嫌気が差し、私から振りました。 そのショックにより少しは改善したかな？と思いましたがやはり素は変わっていなかったようで… このような方との上手な付き合い方はないものでしょうか？また、「こうやったら変わった」みたいな体験談はないですか？もしくは諦めるべきですか？ 寄りを戻したいわけではないですが、趣味が合うので友人として付き合いを続けられたらと思っています。もし改善されないなら諦めて割り切った付き合いに切り替えようと思います。 よろしくお願いします。

25歳身長167cm60キロになってしまいました！体脂肪率30パーセントくらいです。 朝ご飯 そば半麺＋ワカメ＋たまご か ８枚切り食パン＋キャベツスープ＋目玉焼き お昼ごはん ラーメン屋さんで働いているためラーメンスープにキャベツ、きくらげ、もやしなどをいれたもの、チャーシュー一枚 麺は食べません。 休みの日は朝と同じようなメニューです。 夜ごはん 炭水化物をとらず、おかずをチョコチョコとビール一本 間食はたま～にしますが、200カロリー以内ときめています。 週３～５ プールで一時間かけて２キロ、クロールと平泳ぎを半々ずつしています。 今年のお正月明けからはじめてまだ２週間ほどなのですが体重は減るどころか若干増えて焦ってしまいました。この生活で痩せるでしょうか？改善した方がいいところはありますか？ 目標は52キロです！

私は19歳で春から大学生です。 浪人生活から解放されたので、減量したいと考えています。 148cm42kg体脂肪率19％です。標準体重よりは細いのですが、 二の腕やお腹のお肉が気になります。 今ジムに週1で通っていますが、週2に増やすつもりです。 ジムではお腹、二の腕、脚の筋トレ2セットの後に30分歩いてます。 家では腹筋と脚パカをやった後に30分ダンスをしています。 食事は朝を多めにとってお昼は普通夜はおかずだけ食べています。 お菓子はあまり食べません。 食事や、運動について何か変えた方が良いとこはあるでしょうか？ 野菜やフルーツが好きで、運動も好きです！

新婚です。 旦那の事で悩んでいます。 10歳年上なのですが旦那を最近イライラ させてしまいます。 言い訳かもしれませんが環境がガラッと変わり 慣れない生活でトラブル続きの毎日です・・。 旦那がイライラするのは私がすごくドジでうっかりな性格なのが 要因みたいです。 以前ダイニングのストーブを消し忘れてしまい、 別の部屋で寝てしまいました。 「電気代もったいないし危ない」とものすごく怒られました。 それから私の声が小さく聞き取れないと怒られました。 「うちの母親のように大きな声になってほしいからヴォイストレーニングに行って」 と言われました。 それから旦那と街で待ち合わせするとき私が時間を勘違いして 10分遅刻して怒髪天。「もう帰る」と怒り狂いました。 この時は私が思わず泣いてしまい、ハッとしたように謝ってきました。 私がドジなのが悪いのですが一緒に生活してみてから 怒りやすくなったような気がします・・・。 そんな旦那が怖くなってしまうことがあります。 最近ギクシャクし始めました。 色々と家事などきちんとこなせるよう 努力していますが容量が悪くてうまくいきません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。

こんにちは。閲覧ありがとうございます。 私は現在20歳大学生です。6年前から過食嘔吐をしています。現在の悩みは毎日無気力で涙が出、誰かが部屋に助けに来てくれることを妄想するか自分が死ぬことを考えたりしながら、もう1カ月強経ちます。 こうなった経緯を簡単にきいていただいた上で、題名にもある悩みに考えを聞かせてほしいです。 私は引きこもる前まで、小学校からずっと活動的な方で、責任ある仕事をしたり、スポーツや勉強に精を出し、問題のない所謂普通の学生でした。前の私はとても情熱的で、努力で成せないものはないと信じ自分を信じていた子供でした。また、大事なのは家は裕福で、恵まれてるんだと思っていました。過食嘔吐は高校生から始まりまり、大学に進み悪化しました。化け物のように食い散らかし吐き、街を徘徊するようになったとき、この問題を放置できないと感じました。と同時に友人やサークルがあったにもかかわらず大学に対し居心地の悪さ、不安を抱えていたことも手助けし、母親に過食嘔吐を打ち明けたのです。しかし、と同時に秘密裏に母が長年不倫をしていることを知りました。また、妹は援交をしていました。母は現在進行形で、妹には諭し辞めさせました。また、父も昔散々不倫をしていたことも最近分かりました。 大学生活と過食嘔吐、家族の秘密の二重生活に耐えられなくなり無気力、このまま大学に行くのが辛くなり引きこもりましたら。これは恐らく私がこうなった一因だと思います。前は、前向きに過食嘔吐を治すか共存しながら、自分を信じ夢を持っていました。自分のことも心の奥底では、いつか逆転してやると思っていたのです。しかし、虚無感が胸を締め付け、両親は私に関心が薄かったからこうなったのだ、と両親にまず怒りがこみ上げ、でも真実をぶちまけてどうなるのかと考え直し、また虚無感に襲われます。この繰り返しです。 そして、毎日泣いたり自殺画策をする毎日にか寂しさにか限界が来て、精神科にいきました。境界性パーソナリティー障害と診断されました。私は、全て辻つまがあったと妙な満足感がありました。私はコロコロと考えが変わり、昨日はこう生きようと思ってたのが今日には正反対の考えにかわっていたり、自分に軸がなく、自分はこれで生きていくんだというものがなければ、私の周りは空虚で無意味で空っぽでとても生きていけないと感じていました。いつも自分の本当の居場所が不確かな気がして、責任ある私や元気な私を演じてるようでした。 はっきりいって、この20年間不幸せで空虚でした。でもそれは、自分の選択ミスや失敗のせいだと思ってた。でも、私が今まで見えていた家族は見えてた通りではなかったし、彼女たちが私を愛情深く育てたのならなぜ私は今こんなにも空虚で食べたものを吐き、少しでも食べた後の自分が醜くみえたりするんでしょうか。 私は自分が境界性パーソナリティー障害かもと知り、上記のような満足感よりも、今ショックを受けています。こんな、考えがコロコロ変わり、中途半端にしてしまう私が夢を叶えることなど本当は到底できないのか、と今度はドン底で思っているからです。夢を叶えても、この胸の苦しさは埋まらない気がする、誰のために生きるのか？一時の感情で産まれただけで、私は、何者でもないかもしれない。 いくら泣いても誰も助けにきてはくれない。死んだら終わり、ずっとこの苦しみが続く。私は今八方塞がりだと感じています。何をしても、1人な気がして。本当はずっと1人だったのだと気づいて。 私は何からしたらこの虚無感から救われ暖かな気持ちになれますか？ この無気力の原因と解決策を軸に回答をお願いします。 心優しい方どうかお願いします