019319のプロフィール

過去に 自立したい20歳女 で質問しました。 質問後も変わらず、 ひきこもりを続けていてます。 こんな社会不適合者がこれから 生きていても意味はないし なにより生きていて、恥ずかしいです。 せめて、また普通に外に出れるようにと マスクとサングラス、又はメガネをして 歩いています。かえって目立つ格好ですが 本当に人が怖くて緊張します。 (知り合い以外の特に同年代) 毎日自分の食事と洗濯物をして小時間歩くだけです。 春休みで最近は 数少ない友人たちが久しぶりに家に来たり 車で外食に連れてくれたりが続いて嬉しかった反面正直とても疲れました。 何故なら、私が働いてないのは知ってるけど 過去のことや病気、今の状態は話したことがないからです。 父親は離婚もして元々多趣味なので きっと内心ではこんなすねかじりをいつまで養うんだっと思っていると思います。 あまり話しませんが、会うと感じます。 もう何年かで自分が定年したら 税金とか年金どうするか、聞いてきますが 答えられません。 4月から軽いバイトをする予定ですが こんな状態なので毎日ではなく週2～3です。 顔はブスとかではないけど、 ブスでなくても中身がこんなダメ人間では 年をとるにつれて誰にも相手にはされないし 家庭に夢もないし、 結婚は絶対にしたくないので せめて働けるようにならなくてはいけません。 SNSで偶然、いじめ加害者のとりまきのひとりをみつけてしまいました。 おしゃれもして大学を楽しんでるみたいです。 暴行をしてきた男性らも まだ、捕まっていません。 いつまでもひきずってるのか、 前に進まなきゃいけないのに フラッシュバックします。 毎日がつらいです。 当たり前なことができない 自分が恥ずかしいです。 どうせ死ぬなら、早めにしんだほうが 良いのではないか本当に思ってしまいます。 同じような立場だった方はいますか？ 叱咤激励なんでもいいです 回答お願いします

私は専門学校生の女です。 中学生の頃から、家族、同級生、近所の子供や大人に虐められています。 虐められやすい同士の友達もいます。 柄が悪い町で、「言い返したら駄目、悪口を言う方が間違ってる」など、強くもないのに空気を読まなかったからです。 これまでは親に甘えていました。 だけど、自分の心が汚くなりそうでも、 正しい事を通して虐められるより、 空気を読んだ方が早いような気がします。 それに、正しい事をしようとしても、 完璧に正しい事なんてできません。 むしろ、不登校をしたり、逆にクズになりました。 私が正しいと思っていたことが、周りの空気を読める人の迷惑になっていたと思います。 相手が間違っていると思っても、 家や、町や、学校の暗黙のルールに合わせようと思います。 今まで人に悪口を言われたら、空耳だと思っていたんです。 だから、鈍くさく、空気を読まないまま、 この歳まで生きてきました。 馬鹿だったと思います。 今日から空気を読むようにしようと思いますが、 いじめは続くと思います。 私もわがままで迷惑をかけました。 私は身振り手振りが変らしく、 道ではすれ違った人から、 「真面目な子にめっちゃ見られた」 「中国人？」 「障害のある子やろ」 と言われます。 挙動不審みたいです。 何を言われても無視していると、知的障害？と言われます。 家族や学校では、迷惑をかけることがあっても、 嫌そうでも、親や先生は、食事をしたり、勉強したり、するように言います。 2年前に、アスペルガー症候群と診断されたのですが、 誤診だろうと思っていました。 …何にしても、死なずに生きなきゃいけないし、 何から始めたらいいのでしょうか？ 私は、家、学校、道で虐められるなら、 精神的に疲れて学校を休むことをやめ、 学校に行けば、まず家族からのいじめはなくなると思います。 家族の空気を読むのは、頑張ればできそうです。 学校でも、ある程度は目立つ事を減らせます。 …駄目で元々なので、ここから始めるつもりです。 自治体の発達障害支援センターに相談しようかとも思っています。 このままニートなれば、社会の迷惑ですし、 最悪の場合、作業所でも何でもいいから、 最後まで生きたいです。 生活に困って犯罪を起こすような人になりたくありません。 助けてください。 どうしたらいいか、何かアドバイスを下さい。 人間関係が上手く行ってる環境では、 勉強や、能力や、リーダーシップを褒められていましたが、 それで調子に乗って、 人間関係を良くする行動を身につけようとしなかった。 クズと言われて後悔しています。 改善したいので、力を貸してください。

冗談で「ooさんのいうこと聞かないと怒られるぞｗ」とか、ぶつかっただけで「やばい、やばい」とか、いちいち人の行動を見てはこそこそと何か話していたり、まるでいじめです。 人のことを馬鹿にするな、ふざけるな、と言いたくても言えず、泣きそうになります。 もともと、大人しく地味な性格なので、からかわれやすいのは分かっていますが、こんなの毎日続くと耐えられません。 弱々しい口調で喋るとマネされるし、かといって普通にしゃべるとなんか笑われるし、この状況から抜け出すにはどうしたらいいですか？

２０代、男です。 自分は学生時代に部活でいじめを受けたことがあります。 この経験があるからか、誰か人と会ったりする時やネットでチャット等をしている時に 「あ、いい人だな」と思っても、 「この人も過去に一部の人しか知らないようないじめをしたことがあったらどうしよう・・・」 なんてことを考えて、すごく気持ちがブルーになります。 こんなことを考えていたら、人生楽しもうと思っても楽しめなくなります。 あと、 「この人がもし当時僕がいじめられていた環境にいたら、この人も僕をいじめてきたのかだろうか・・・」 と考えてしまうこともあります。 いわゆる集団心理で、 「自分も嫌われたくないからいじめておこう」 そう考えて、この人も当時同じ場所にいたらいじめてきたのかな。。。 なんてことを考えてしまいます。 他にも、僕には小学校からの友人で、親友と言える人が１人いるのですが、 その彼と遊んでいる時や、その彼のことを家でたまに考える時に 「こいつも、もし当時俺がいじめられていた部活にいたら、一緒になっていじめて来てたのかなぁ。。。」 なんてことを、たまに考えてしまいます。 親友だけに、こんなことを考えると本当に嫌な気持ちになります。 そこで皆さんに質問です。 １：「この人（僕がいいと思った人）も過去に一部の人しか知らないようないじめをしたことがあったらどうしよう・・・」 ２：「この人（僕がいいと思った人）がもし当時僕がいじめられていた環境にいたら、この人もいじめてきたのかだろうか・・・」 ３：「こいつ（その親友）も、もし当時俺がいじめられていた部活にいたら、一緒になって俺をいじめて来てたのかなぁ。。。」 この３点みたいなことを考える必要ってありますか？ もし「ない」のであれば、その理由を１、２、３それぞれ分けて教えて頂けたらなと思います。 ちなみに僕は、１、２、３全て「必要ない」と考えてます。 １については、考えたところでどうしようもないし、その真相を知るには その人の学生時代の友人皆に聞いて回らなければなりません。 そんなことできる訳ありませんよね。 しかももしそんなことをしたら「こいつ何やってるの？」って思われる可能性があること請け合いです。 ですので、自分が今のその人が「いい人」と思ったら、いい人と思った自分を信じようと思います。 ２について、考えたところで実際どうかは絶対に分からないからです。 その状況に実際になってみないと、結果はどうなるか分からないからです。 「もし・・・だったら・・・」と考えても、実際当時に戻って実験できる訳でもないので、 考えても結局答えが分からずに堂々巡りをしてしまうだけです。 なのでこんなことなどを考えずに、その人と会った今の環境においてのその人の行動から、 その人をいいか悪いか判断したいと考えてます。 ３については、全く考えてはいけないと思います。 これも２と同様に、当時に戻って実験できる訳ありません。 いくら考えても結局想像の世界の話で終わります。 ですので「こいつはいじめて来なかった筈だ」そう信じて、 こんなことは一生考えないでおこうと思ってます。 「１、２、３について、自分の考えがあるのになぜ質問を？」 と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、 他の第三者の方の意見もお聞きして参考にしたかったので、 今回質問させて頂きました。 では、回答お待ちしております。 ※以前に似た様な質問をしましたが、質問内容があまりにも足りなかったため、再度修正して質問し直しました。

心が苦しいです… 前に相談させて頂いて大分落ち着かせていただいたのですが、やっぱり苦しいです… もう自分が嫌になってきてしまいました。誰にも相談できなくて… ふと思ってしまうんです… こんな、病気で顔が腫れていて、何の取り柄もない子を産んで親は幸せだったのかと…病気のせいで病院にも何回も行かなくちゃいけないし… 母子家庭なのに予備校まで通わせてもらって…金食い虫にもほどがありますよね…ほんと親不孝者で、生まれてきて本当に申し訳なくなります。前回の質問でたくさんの方にアドバイスをもらって元気になれたんですが、なんかこう浮き沈みがすごく激しくて…それに、もう顔のことで電車で心ないというか、軽蔑の視線でジロジロ見られたりその辺歩いていても気持ち悪いみたいに見られるのも疲れちゃいました… それと、せっかくこんな僕なんかと仲良くしてる友達にも最近悩んでるせいで、冷たいというかノリが悪いと思われてるみたいで… 本当に申し訳なくて… もう、いろんな人に迷惑かけるのは怖いしかけたくないです… とにかく人に嫌われるのも怖いです… 入試も近いのに。 看護師を目指してるんですがこんなんじゃやっていけないですかね…？ 子供達と触れあう実習もあるみたいだし、顔のこと言われるのが恐ろしくて… かといとって自殺する勇気なんてありません…情けないですよね。 心療内科とかに行けばよくなりますかね…？ 本当に悩んじゃう時の差が激しくて… お願いします。