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女性一人で海外旅行に行こうと思っていますが、両親に猛反対されてしまいました。 私は来年の２月に退職するので、転職前にヨーロッパ旅行をする予定でした。 友達が合わせて休みをとると言ってくれたので、友達の希望でパリに行くことにしていましたが、先月パリで大規模なテロがあり、パリは断念しました。 友達はヨーロッパ自体行きたくなくなってしまったので諦めたのですが、私はどうしてもこの機会に行きたく、元々とても行きたいと思っていたイタリアかスペインに一人で行くことにしました。 治安などの情報も出来る限り調べて、フリープランですが空港とホテル間の送迎をつけたツアーにしたり、なるべく安心してもらえるように努力はしました。 しかし、パリのテロがあったため絶対にダメだと言われてしまいました。 私は２８歳独身の実家暮らしで、海外経験は少しあります。 大学時代にオーストラリア、フィリピン、イギリス短期留学（一ヶ月） ３年前にバリ島、去年ハワイ、今年の８月にオランダ・ベルギーです。 一人旅行の経験はありません。英語は片言です。 両親、特に母親には、誰かと一緒なら行ってもいいが一人は絶対にダメだ、 あんなテロがあった今ヨーロッパに行くなんて危険すぎる、何かあったらどうするんだ、と。 それでもなかなか旅行期間を短くせず１２日間くらい行ける事は滅多になく、この機会にどうしても行きたい思いが強いため、もう申し込もうと思っていると伝えたら、 自分が行きたければ家族の気持ちを無視して行くのか、私達の気持ちはどうでもいいのか、自分さえよければ良くて、自分のことしか考えないのか、と言われてしまい、何も言えなくなりました。 もちろんそんな事は思っていませんが、心配を掛ける事はわかりきっています。 メールも必ず毎日するし、必要であれば電話もする、夜遅く出歩く気はないし、出来る限りの最高の警戒を持って行動する、といっても、聞く耳を持ってくれません。 私のことが心配で、私のことを思ってのことだと充分理解しています。そんなに心配してくれることに感謝もしています。 ですが、どうしても行きたいのです。 まだ若いからいくらでも行く機会はあると言われましたが、それには同意しかねました。 行けるときに行かないと、機会なんてなかなかないと思います。 この先結婚するかもしれない（彼氏もいないため大分先になりそうですが）、転職先が長期休みはとれないかもしれない、親も今は元気ですがどんどん年を取っていきます。 あんな大きなテロがパリであった事で、正直やはり不安はあります。 私自身にも不安がある事は事実だし、親もあんなに反対するなら今回はやめたほうがいいのかもしれない、と頭では考えるのですが、どうしても諦めきれない自分もいます。 とても悶々とします。どんどん席も埋まっていき、焦りもあります。 旅行に行ける程仲のいい友人は、仕事の都合で２月は休みが取れなく、一人以外の選択肢はありません。母も、私が行けたらいいんだけどと言っていましたが、現実甥っ子（私の姉の子です）の面倒があるため、不可能です。 私はどうしたらいいのでしょう。情けない質問ですが、どなたか意見をお聞かせ下さい。

長文です。 当方罰一です。彼女は私と知り合ってから離婚し一緒に住み始めました。彼女の両親、兄弟ともとても良い関係で、彼女の子供達（娘２人、共に社会人）にも慕われています。私は既に両親も他界し、身内も少ない身の上ですので暖かい家族包まれて幸せな将来を想定しておりました。ところが、付き合ってから判ったのですが、実は彼女は地元でも有名なホステスだったのです。知り合った時は既にホステスは辞めており、昼間の仕事の人でしたので、その事には微塵も気が付きませんでした。さて、相談はここから。彼女は高校を出てから１年ほど市内の一流ホテルのフロントとして働いた後、ある大きなナイトクラブにスカウトされホステスとしての人生をスタートいたしました。以来数々の店を渡り歩き、最終的には家から近い地元のスナックに落ち着たという筋金入りのお水一筋・・・。ほぼ２０年以上の職歴です。狭い町ですので、地元の飲兵衛達で彼女を知らない者は居ないくらいの存在だったのです。付き合ってしばらくすると、様々なトラブルに遭遇し出しました。一つ目は彼女のアルコール依存です。手が震えるということは無いのですが、一定量を超えると性格が豹変しシラフの時とは似ても似つかない粗野な人間になってしまいます。次は地元でのトラブルです。冒頭で書きましたが、私と知り合った時は既に夜の商売からは足を洗っていたのですが、心はホステスのままだった事です。辞めた後もそのまま客との交流を絶っていませんでした。二人で地元の居酒屋や焼き鳥屋などの数ある飲食店のどこへ行っても、ほぼ必ず私の知らない男が声を掛けてきて、ジロジロと私を見て、「こいつ、何者だ?」のような顔をされるのです。彼女はその場で私を紹介する訳でもなく、現役ホステスのごとく振る舞い、私はたまたま一緒に来た客のような扱いに・・・。そんな事が度々あり当然大喧嘩になって私が彼女を実家に追い帰す事も何度かありました。特に酔いが回っているときにそのような輩と遭遇するとスナックのホステスだった時以上に大騒ぎを始め、私が居る事など頭から飛んでしまうようです。余りにも常識から掛け離れた行動が直りません。シラフでは素直に話を聞くのですが・・。彼女の人生の半分以上を占める長いホステスとしての慣習とアルコール依存が、私を苦しめます。キッチリと足を洗ってけじめを付けた幸せな人生を送っている元ホステスさんも居ると思うのですが・・・。できれば似たような経験をお持ちの方のご意見を聞かせて頂きたいです。 補足 彼女は、最初勤めたクラブの従業員と結婚しています。婚姻生活は２０年程でした。それゆえ揉める度に「前夫は寛大だった・・・」と言うような事を言ってきます。それじゃだめだと滾々と説明して諭しても、よく理解できないようです。ある種の発達障害なのでは？と思う事もあります。酒は強いです！しかしビールジョッキ６杯を超えると計ったように豹変します。客はそれを面白がってどんどん飲ませる・・という日常だったようです。現在は物流倉庫で昼と夜掛け持ちで一生懸命働いています。普段真面目なだけに、酒が入ったときの豹変振りと、ホステス時代にちやほやされた事への未練たっぷりの態度に悩まされております。

始めまして。 現在25歳、夫32歳入籍して6ヶ月の新婚です。 付き合った期間は1年間で週1.2回のペースで会っていました。 彼の32歳の誕生日前にプロポーズされ結婚しました。 私は去年まで学生だったため.3月から就職し結婚生活も同時にスタートさせました。 慣れない職場での就職や、今まで実家暮らしだったため初めての主婦業で最初の1.2ヶ月は本当にキツかったです。 彼は典型的な亭主関白で最初家事は何もしてくれませんでした。 一度、仕事も主婦業も初めてで辛いと言ったら「だからなんだよ」と言われたこともありました。 ケンカ中とはいえ、傷つきました。 彼の育った家庭はお父さんが社長でお母さんは専業主婦ということもあり亭主関白は当たり前という考えてです。 でも今私達は共働きだから家事も手伝ってほしいと言うと「お前の貯金は結婚式資金の為の貯金だから共働きとはいえない」と言われました。 そもそも結婚式や貯金について結婚する前は「お前は何も心配しなくていい、貯金もそんなに頑張らなくていい」と言われました、しかし入籍直前になると「そんなに貯金しないの？何にお金使うの？」「結婚式にいくら掛かると思ってる？新婦側が4割負担するのが世間の常識なんだよ」とたびたびお金のことで責められるようになり結局お給料のほとんどを貯金することになりました。 彼は大人数の会社で、私は少人数の会社なのですが、彼にはよく「俺の仕事の方が大変なんだから」「お前の仕事は俺と比べるとたいしたことないんだから」と言われます。 結婚して最初の1.2ヶ月は毎晩のようにケンカで朝の3時くらいまで口論することもよくありました。 彼はケンカで自分の意見が通らなかったり、自分のなかで我慢できなくなると物を壊して家のなかをグチャグチャにし怒鳴ったりします。 そのケンカを何度も繰り返すうちにやられっぱなしではいけないと思い私も暴言を吐いたり彼にビンタしたりしたしまうこともありました。自分が暴力をしたのがショックでもうしたくありません。 結婚して4ヶ月目に死にたくなり、母に相談するとしばらく実家にいなさいと言われました。 1週間ほど別居したあと彼と話合い、お互いの悪いところを直すと約束しヨリを戻しました。 しかし、その後もケンカになると物に手が出て怒鳴るクセは治りません。 それに物の壊したり暴れる攻撃性が別居前よりもエスカレートしてるように感じます。物を壊した後「お前がこうさせてる、お前が悪いんだ」と指を指され怒鳴られました。 私は私で耐えられなくなると、すぐに離婚を切り出してしまうクセがあり最初は反省してましたが最近では真剣に離婚を考えるようになりました。 とにかくケンカのたびに暴力的な行動や怒鳴られることに耐えられません。 普段は優しいところもあるのですが、1度スイッチが入ると物を壊して暴言を吐きます。 仲直りしてもどうしてもそれを思いだしてしまいます。 今2度目の別居中です。 私は家族が皆優しく仲が良かったので自分もいつか暖かい家庭をつくりたいと思っています。 離れた方がいいのか、回復できるのか考え中です。 何かアドバイスいただけたらと思います。

専業主婦、結婚四年目、二歳の息子がいます。 夫婦喧嘩をし、家庭内別居中です。 原因は「主人の両親についての私の愚痴」です。 細かくは書きませんが、私からすると「過干渉」だと思います。 もちろん、あちらに悪気はないことも分かっています。が、ママ友等に相談しても「それはヒドイ!!」とよく言われるレベルです。 なので、私は主人に嫁としてどう対処すべきか。指示してほしかったのですが、主人はいつも「自分で考えろ。俺を間に挟むな」ばかり。 毎日義両親のことが頭から離れない状態でした。 私も冷静に話し合いを求めればいいものをカッとなり主人に当たり散らしました。 そして、主人が大爆発。 結婚したばかりの頃、義母が病気に。(今は完治しています)結婚したてで、相手の家にも馴染めていない状態での看病や一人で主人の実家の会社の手伝いがあったりで、色々悩みやストレスを日記に書いていた時があり、それを主人は読んだらしく、その時から主人は私に「ひいた」と。すでに愛情もないが、子供もいるし、しょうがなくこの生活を続けている。 君は俺の親のことも嫌いだし、いつも育児のストレスを俺にぶつける。もう我慢の限界。 ここは、俺の家だから出ていってくれ。 子供は可愛いから置いていってくれ。と言われました。 それが二週間前の話です。その後の生活は、 私の作った料理は食べたくないと、夕食は毎日外食です。朝食は食べます。朝も目覚ましが鳴っても一人では起きれず私が起こさないと起きれません。 家では必要最低限、プラス少しの子供についての会話のみです 私の母が先週末遊びに来たときには、いつにも増して積極的に接待してくれました。長時間ドライブしてお店も予約してくれたり。 自分の実家には両親から遊びに来なさいと言われても「勝手にしてくれ」と私に言い、自分は家でふて寝。私と息子だけで遊びに行き、両親から「夫婦喧嘩をこちらまで持ち込んで不愉快な思いをさせないで」と私が怒られ、謝ってきました。帰ると「行ってきたの～？」と私達が出かけたことに気づいていない訳がないのにとぼけた質問をしてきました。散々私が両親から怒られ嫌な思いをしたというのに。両親はいつも主人には何も言いません。昨日は義母から主人に「美味しいお肉をあげるわ」と電話があり、嬉しそうに「ありがとう」と言っていました 週末は、友達と1日遊びに行き、また母子家庭でした 出ていけと言う割りには、一人では起きることすらできないことや、子供は置いていってくれと言う割りには週末も子供を置いてひとり遊びに行くこと。 離婚を考えている割りには私の母には親切にしてくれたこと。 ことような事から「実際はそこまで真剣に離婚とは思っておらず、ただ、喧嘩をいいことにやりたい放題やってるだけ？」と思ったり。 でも、「もう何年も前から君に愛情なんてない」と言われたことや、あまりにも家庭内別居状態が続くのでホントに私が出ていくまでこの状態を続けるつもり？と思ったり。 私も悩む毎日が辛いです 子供の為にも家族仲良くやりたいです。 主人の行動。 いったい何がしたいのか分からないのです。皆さん教えて下さい。 宜しくお願いします。

恥ずかしいですか？ 恥ずかしくありませんか？ ご感想お聞かせ下さい。 海外メディア「日本人賞賛」の後に菅政権・東電バッシング NEWS ポストセブン 4月3日(日)16時5分配信 　海外メディアが今回の大震災を報道する中で、世界の人たちは、すっかり忘れかけていた日本と日本人をつぶさに観た。震災の映像を見ながら、副産物的に生の日本人を再確認したのだ。 　そして、九死に一生を得た人たちの表情、しぐさ。悲しみを必死に耐えながら、秩序正しく、冷静さを保っている日本の被災者たちの姿に各メディアは賞賛の声すらあげた。　 　ところが、3月16日頃からこうした報道のトーンは大きく変わってきた。在米ジャーナリストの高濱賛氏が報告する。 　＊　＊　＊ 　日本国民一般を褒めまくった海外のメディアは、3月16日以降、菅政権、とくに原発の状況を説明する政府当局者や東京電力に怒りの矛先を向けてきた。 　緊急事態宣言が出された福島第2原発の1号機をめぐる対応で、後手後手に回る菅政権。それに噛み付いたのは、フォックス・ニュースが特派したアンカーマン、ジミー・コルビー記者だ。 「周辺住民に対する避難範囲が10km圏から20km圏とコロコロ変わったり、実際に爆発が起きてから発表まで2時間もかかったり、危機管理がちぐはぐだ」 　英エコノミスト誌は3月17日付の社説で「原発事故による排出放射能は日本政府の発表より強いものにみえる。日本の原子力産業には隠蔽と無能力の長い歴史がある。今回の東京電力の対応はその過去の行動をなぞっている」と、日本政府批判への口火を切った。 　メディア報道は各国の国民を刺激、自国政府や国際機関に鋭い目を向け始めた。米政府は、3月16日、在日大使館を通じ、福島第1原発の半径80km以内の米国民に退避勧告を出し、大使館職員の家族らの自主的な国外退避を認めた。 　 　一方業を煮やした国際原子力機関（IAEA）の天野之弥事務局長は急遽訪日し、菅首相に対して「情報を最大限出し、透明性をもって世界に伝えて欲しい」と迫った。 　原子力問題では最も権威のある専門誌「Bulletin of the Atomic Scientists」がいち早く、福島原発特集を組んだ。 「今後、世界は原発利用で二分するだろう。他のエネルギーの選択肢を持ち、パワフルな反環境破壊機運の強い国は原子力エネルギーから遠ざかるが、そうでない中国やインドは原子力エネルギーに固執するだろう」と予測。原子力の安全性をどう高めていくか、人類はこれまで以上に厳しい正念場を迎えると分析している。 　今回の重層的災害で日本が蒙った損害額は軽く見積もっても12億ドル（世界をリードする損害再保険会社、スイス・リー社の見積もり）。スローダウンした生産力、輸出供給力をどう取り戻し、経済を軌道に乗せるのか。 　著名な米投資家のウォーレン・バフェット氏のように「日本経済への影響は中長期的には大きくない」と予測する向きもある。 　 　が、これまで日本に有利に働いてきたグローバリゼーションが震災を受けた日本を著しく脆弱化させるのではないか、との悲観論も聞こえてくる。「日本は今より貧しくなる。日本は555兆円の対外資産を売却せざるをえなくなるかもしれぬ」（The Globalistのピーター・モリッチ記者）といった指摘も出ている。 http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110403-00000010-pseven-int

子供の頃はとても可愛がってもらい、大好きな叔父でした。 大人になるにつれ、少々自己中心的なところがあり、配慮に欠けるところがあるのがわかってきましたが、まだ笑って許せる部分もありました。 でもここ最近の言動は許せないことが多く、切れそうになります。いつか大喧嘩でもして険悪になるのがこわいです。話を聞いていただき、できればアドバイスいただきたくて投稿します。 * 日常ブログ的な画像つきメールを親戚一同にしばしば同報メールしてきますが、 そんな内容を、朝8時頃とか、夜11時過ぎとかに送信してきます。 個室に入院して携帯を許可されていた母にもです。 * メールの内容は、自分が何をした、どこへ行った、天気が気持ちいい、花が咲いた、 犬が病気だ、治った、息子に彼女ができた、ハイキングしたが足腰まったく問題ない、 とにかく、自分、自分で、返事をする気も失せてしまいます。 メールはなぜか必ず「ニイハオ！」で始まります。 * 母が亡くなった折にも、ニイハオ同報メールで、今から向かいます、着きました、 食事してます、家に帰り着きました、ビールがないからコンビニ行ってきますなど、 母の携帯にまで送り続けてきました。 * こちらが業を煮やして、ソフトに「今までありがとう。この携帯は解約しますので…」と 母の携帯から返信すると、その返信は「了解！」というものでした。 * 母の百日忌の翌日、いきなり「今日結納が無事に済みました！」というメールが来て、 私は全く知らなかったのですが娘が婚約したと、そのメールには 紅白のしに包まれた数々の結納品が添付されていて、思わず目を背けました。 しかもなぜかそのメールは同報ではなく、私一人あてでした。 「こんなときなんだけど、実は娘の結婚が決まってね…」という書き方なら 全く気分を害すこともないのに、いつものニイハオメールで、 式の日取り報告と出席依頼に、ハートマークなんかがついていました。 * 正式な招待状が来るまで一切返信しないでいましたが、招待状をもらってから、 最初のメールが来たときの驚きと困惑の気持ちを思い切ってメールしましたが、 それに対して何の反応もありませんでした。 * 私と父への招待に、父は持病があって医者に止められ、私だけ出席させていただきますと 父からメールを送るとまた、「了解！」。ありがとうの一言も添えられておらず、 父も理解できないようでした。 * その結婚式は都内で今月中に開かれますが、現状、地震の影響がほとんどない地域から 親戚十数人が飛行機で向かう予定になっています。 今日の段階で「できれば皆来てほしい」と言います。 * 今後の状況がひどくなるようなら「無理せずに」とか「来なくていい」 の判断をする覚悟はあるそうですが、 親戚一同おそらく今の状況で喜んで出かける人はいるはずもなく、 多少なりとも混乱は覚悟のうえで、義務感で行くにちがいないのですが、 叔父は、電車が止まっていないで、放射能汚染がなければ、呼ぶつもりのようでした。 * 私は正直に不安を訴えました。家族と自宅を離れている間に皆で混乱の中に乗り込み もしなにかあったら…と言うと、叔父は「そういう可能性はいつだってあるものでしょ」と言うのです。 この非常事態・異常事態にです。確率がまったく違いませんか？ 悲しくて苦しいです。 このような言動を取る人に、こちらの気持ちをわかってもらう方法はあるのでしょうか？

先日1年付き合った彼からプロポーズを受けました。 彼は外国人でお互いの国（北米と日本）を行き来して愛情を育んできたのですが、 親の反対もあり、今は即答できないと回答しました。 彼の事は本当に大好きでずっと一緒にいたいと思いましたが、彼が外国人なのでこれから私が北米に骨を埋める覚悟ではないと結婚できないし、まだその覚悟が固まっていないからそう答えました。 彼は指輪を持って来日し、1週間日本に滞在して先日去りましたが、自分の中では彼を追いかけたい気持ち（感情）と北米の地方都市で飽きてしまわないか、そして自立した満足のいく生活が送れるのかという疑問や親の反対から理性とが闘っているような状況です。 実は今年の春に会社を辞めて彼のところに行き、2か月ほど一緒に生活しました。 毎日彼の会社の行き帰りを待ち、身の回りの世話に一生懸命で専業主婦に近い生活でした。 彼が住んでいたのは北米の地方都市で自宅から10分圏内にすべての商業施設があり、後は住宅街、そして人口は2000人くらいで隣町までは2時間のドライブをしなければならない日本では考えられない田舎です。 自然は豊かで街の人も親切で彼も優しくて私が飽きないように週に2回は外食に連れて行ってくれ、週末は近所を散歩するか市民体育館へ運動しに行っていました。 しかし、レストランは街に10箇所しかなく、散歩も毎日同じ光景で彼と歩いているときは幸せでしたが、 1年同じことを繰り返しても自分が飽きないでいられるか心配になりました。 仕事もしようと考え、求人に応募したり、レジュメを持って今までの仕事経験が活かせそうな銀行や会計事務所に行きましたが、ワーホリのビザでは難しいらしく、彼と結婚して永住権のビザが取れるまで企業は採用したがらないとのことでした。 また、初めの仕事はおそらくレジ打ちなど簡単な仕事からでも私は何でも自分が出来ることは頑張っていこうと思いましたが、それについて親は学歴も職歴もあるのに何故レジ打ちや工場で働かなくてはいけないのか、大学まで出してやったのに、と結婚に大反対です。 また、彼の両親が離婚していて、彼の父親の浮気癖が直らないのと、彼のお母さんと将来的に同居する可能性（彼が失業するなど経済的に苦しくなったら、また彼は金銭面で節約できるので母親と同居したがっている）があることも親の反対理由です。 （彼は公務員で収入も年収600万くらいと安定しているので私が必ずしも働かなくては食べられないというわけではありませんが、男女平等のお国柄で女性も子供が小さい内を除いてバリバリ働いているという環境や、子供の教育に力を注ぐために将来は都会に出たいと行っていてそのためにパートでいいから働いてほしいと言われています） ここまで長々とごめんなさい。。 でも家族や友人など自分と利害関係のない人からの客観的なご意見を聞かせていただけたらと思い、質問させていただきます。

現在、英国の大学で心理学・神経科学を学んでいます。 高校まで日本で学んだあと渡英しました。 もともと音楽や演劇、映像作品などに興味があってそういった課外活動などを中学高校としてきましたが、そこそこ勉強ができただけに周りの期待もあり、結局「芸術活動など人間の活動・行動を科学的に見るならば心理学や神経科学だろう」というこじ付けを自分の心の中でして、心理学や神経科学の名門に進学しました。 英国を選んだのは、単純に英語を使えるようになりたかったのと、昔から好きだった英国ポップ音楽を生み出した国を肌で感じたいと思ったからです。 海外での生活には満足していて、大学生活がうまくいっていないわけでもなく、学問そのものは楽しんでではいます。できることならもっと長く住んで英国をもっと知りたいと思っています。 しかし、渡英後のある日、小学生のとき将来の自分射当てた手紙を親が見つけ、私に送ってきました。その中に当時の自分の夢が書いてありました。それを見て私は、今も変わらずその夢を持ち続けているのにその夢に一歩も近づいていない自分を発見し、絶望しました。以来、やはり直接的に音楽や演劇、映像作品などを学びたい、関わりたいと言う気持ちが日に日に大きくなってしまい、心理学を学ぶのに使う時間が惜しく、苦しくなってきてしまいました。 統計の通りの平均的な年収の家庭だったこともあり、親の支援を受けてはいるものの、自分で学生ローンを組み、また僅かながら大学から奨学金を得て学んでいます。それでも、借金が膨らむ前、進学1年目の今のうちに引き返すべきか、という問いが自分を焦らせています。 もちろん、音楽や演劇、映像作品などを学ぶための日本の大学を再受験しても、単なるペーパー試験とは違い、100％合格する保証はないことは理解しているつもりです。また、対照的に、このまま今の大学で学位を取得して就職すればエリートコースに乗れることも分かっています。しかし、中学高校と共に過ごしてきた仲間が皆、今も尚当時の延長線上にあり、私がやりたかったことを思う存分フルタイムでやっている姿を見ると非常に悔しいとともにやるせない気持ちがこみ上げてきます。10年後彼らが活躍しているのをよそにあくせく大企業で働く自分を想像すると、自殺するのではないだろうかと思えてきます。 前学期はそこそこ優秀な成績だったのですが、試験勉強や課題をしなければ今学期は自動的に単位を落とし、強制的に退学し帰国せざるを得なくなるのをどこか望んでいる自分がいて、試験前かつ課題が終わっていなくとも、今もこうやってパソコンに向かっています。この気持ちをきちっりと片をつけないとこのままだらだらと中途半端な成績を修め、中途半端な社会的地位を得、やりたいこともできぬまま人生を終えてしまうのではないかと危惧しています。 今までは、周りの期待を裏切らないよう、学業成績を落とさない趣味としてやってきました。誰にもこのような相談はしたことがありません。決心がつくまでは、無闇に家族や友達に話して心配や不安を煽るようなことはできません。 どなたか、経験談だけでもよいので、アドバイスなどをいただけたら幸いです。

長文失礼します。 私は30歳の女性です。 今後の人生について大変悩んでいます。 テーマだけ言えば「実家退去」、「親との関係」、「結婚」、「キャリア」です。 これまでのことを書きますと、大きな転居でいえば 　 実家（高校卒業まで）→東京（大学進学）→実家（就職）→東京（好きなことをするため）→実家 ちなみに実家と東京は新幹線か飛行機移動が必要な距離です。 と移動してきています。もちろん数年おきにという計画をしているわけではなく 感情を優先してきた結果こうなった気がします。 大学卒業時に親に説得され、仕方なく地元で就職したため東京に未練がたらたらでした。 二度目の上京後はかなり辛い経験もたくさんして、ふと自分から帰りたくなりました。 しかし東京で生活していた私は家族との生活に何もかも違和感を覚えて ものすごく嫌になっています。 帰ってきて1年ずっと無職ですが、何件かお誘いはありました。 でも田舎では働きたくないし、ここで人間関係を広げても意味ないと思うし馴染めないし 今書いててはっきり気づいたのですが、要は実家と離れたいのだと。 だからといって都会にも嫌いな部分はありますが。 自分の生まれ育った場所なのに、ここでまだ根付きたくないと思っている自分がいます。 しかし、これからまた実家をでていき一人暮らしをするとなると、どうでしょうか。 数年前家を出たときと、同じことを繰り返しているんですよね。 ただの現実逃避じゃないかと。 世間の目もまったく無視はできません。 親戚、近所、友人、どれも濃厚なつながりで噂の的になります。 そんなに行ったり来たりを繰り返すということは信用もなくなりそうな。 今回も両親は大反対しています。 超保守的な親の気持ちを考えたら状況が許すのならいてあげたいし、 毎日顔を見せてあげることが親孝行だともわかっています。 もう一つ親と意見があわないのは、お見合い結婚のすすめです。 結婚はなるべく早くしたいのは本人も一緒なのですが 少しも好きな相手でないのに形式上結婚するほど渇望していません。 親は「この年まで独身だから、恋愛結婚はあなたに無理。 今家をでていかないで、つてを頼ってどんどんお見合いをする。 相手がいればさっさと結婚する。」 と最近はうんざりするほど言ってきます。 お見合いもいいかなと思っても、うちの親の性分を考えるとしたくなくなります。 特にヒステリックな母親は何でも無理やり押し付けてきます。 中学の塾通い、大学受験、就職、、 三十路を過ぎた今も服を買うための店を指定してきます。 親と絡むと一騒動起こり、余計なエネルギーを使い、ため息または激昂しか覚えません。 仲がいいときもあるけど常に対立が絶えません。 変形しているけど愛情を注いでくれ、嫌っても何かあればやっぱり親だけど これからここで相変わらず生活しても結婚できる保障もないし 仕事をしてないため社会人としても輝かかないのは時間を浪費しているとしか思えません。 また部屋探しから始めるのは気合がいるけど動かないよりましでしょうか。 貯金はできないかもしれないけど自立して職業での経験増やして同時に 結婚に向けて努力もしていく方向のほうがいいと思うのですが、どうでしょうか。 まとまっていない文章ですが読んでいただきありがとうございます。 このことばかりを考えています。 ぜひ皆さまに様々な角度からのたくさんの意見をいただきたいです。

はじめまして。二週間前に夫が家を出て行ったので、ご相談させていただきます。 ことの発端は、ちょっと根深いケンカでした。日頃、お互い溜まっていたものが爆発したような感じです。 わたしの不満は、離婚歴のある夫の、前妻と子供たちとの付き合いが現在でもあまりに深いため、それによる夫の、「新しい家庭を築く意思があるかどうか」の不安と不満、夫はわたしのそんな旧家族を気にしすぎるわたしの器の小ささと、厳しすぎる態度の不満、そこが口論となり、夜中に大喧嘩になりました。 そして、「出て行く」と言う夫の言葉尻を捕らえ、「じゃあ出て行きなさい」と夜中に本当に追い出してしまいました。部屋着のまま、無一文で携帯も取り上げ、本当にホッポリ出してしまったのです。携帯をとり上げてしまったため、その後、連絡が取れず一週間。さすがにわたしが心配になり、夫の職場を訪ね、話をすると、「もう家には戻らない」と。こんな状態で一週間、平気でほっておいたわたしにイヤ気が差したと。わたしもこの点は深く反省しています。一週間のうち、五日間は会社もお休みだったので、わたしも連絡がどこにも取れなかったのですが、真剣に探せばよかったのかもしれません。これはわたしが本当に悪いことをしたと思っています。 そして、話をすると、今は勤めている不動産会社が持っている部屋を、好意で使わせてもらっており、そこを転々としているようです。お金もなく、着の身着のままで追い出したので、家財道具は何一つありません。(お金がない、というのは、彼はもともと働いていなかったので。今月からようやく不動産屋に勤めましたが、それまではわたしが養っていました) 本来ならば、賃貸アパートに正式に引っ越したいとのことですが、夫はとにかくお金がないので、今この状況になっています。別居というより、家出に近い感じです。わたしは、自分のしたことを詫び、今後も不満を受け止め、引き受けていく覚悟で戻ってきて欲しいといいましたが、まだ受け入れてもらえません。「離婚」という言葉はお互い、口にしません。 二週間経ち、彼が必要なもの(日用品、携帯電話等)は、一通り渡し、ひとまず態度が落ち着いてきたので、最近は、一緒にご飯を食べるようになりました。向こうから連絡はないので、わたしから、「今日ご飯しよう」と言うと、断ることはなく、一緒にご飯を食べます。一日おきと言った感じです。来月予定していた旅行も、一緒に行くといいます。「まだ戻ってくる気はないか？」と聞くと、「まだちょっとね・・・」という返事です。 まだ、正式に賃貸マンションの契約をしたわけではないので、夫も日々、空き部屋を転々として不自由をしているかと思います。それでも、家に帰らない、というのは、意地なのか、本当にわたしのところへ戻ってくる気はないのか。それならば、何故一緒にご飯を食べ、笑いあい、旅行も行くと言うのか。夫の気持ちがわかりません。 別居を解消し、やり直したいと思っています。まだ家出から二週間、早くしないとますます溝が深まってしまうのではないか、という焦る気持ちと、焦っては余計追い詰めるから、今は自由にしておこう、という気持ちが毎日交差しています。 別居を解消するために、わたしは今何ができるでしょうか。別居後は、夫の希望を受け入れ、寛大になる覚悟です。

よろしくお願いいたします。 私は結婚１３年の主婦です。 半年前に主人の浮気が発覚しました。 相手は同じ職場の女性で晩婚者、３人の子持ちです。交際約１年。 相手のご主人も同じ会社です。相手のご主人により浮気が発覚しました。 発覚直後、主人と私と相手の女性と話合いをしました。 今後一切連絡は取らない。会話しないと約束をしました。 その後、向うの夫婦は再建、うちも再建にむけて頑張りました。何度も何度も話をして。 主人は浮気をしたのは、寂しかった・・・もっとかまって欲しかったと。 私も同じです。もっと家族との時間を作って欲しかったし、子供の話もいっぱい聞いて欲しかったし 寂しかった・・・私自身、心の格闘はありました。でも自分も責めました。お互いが頑張ろうという話し合いの末、ここ数か月過ごしてきました。 なのに・・・ 先日、まだメールのやり取りがある事がわかりました。(携帯を見ました) もう、関係は終わってると主人は言いますが、メールのやり取りがある事自体 私には理解もできないし信用もできません。 もちろん主人にもですが相手の女性にも怒りだけが。 離婚を決意しました。相手にも慰謝料請求をして、全てゼロにして前に進もうと思いました。 主人はそんな事で離婚なんてバカバカしいと、離婚はしたくないと言いました。 (散々謝ったくせに、そんな事とは・・・) 自分がどれだけ人を苦しめて悲しませて、辛い思いをさせたのか・・・ 主人と話を重ねて、離婚に同意。まとまったお金もないので養育費＝子供２人分と、 現在住んでる家のローンを子供が成人するまで払ってもらう事で話は進んだのですが 私が相手に慰謝料請求すると知り、 お前が怖い、普通じゃない、気が狂ってる・・・と逆キレ。 もし会社にわかってしまったら大問題になる。自分も含めて会社は解雇。自分も 向うから慰謝料請求される・・・ そうなれば、養育費もローンも払えない・・・俺の人生をめちゃめちゃにするのかと。 「この人バカじゃないか・・・ 自分の犯した事の重大さ、 そのことで私を含め向うのご主人、 人を傷つけ、 悲しませ、 本当にわかってない。職を失おうが慰謝料を請求されようが 私には関係ない・・・」 と、思っていますが、少し考えました・・・ 私はこれから二人の息子を育てていかなくてはならない。上の子は来年高校受験。 下の子は来年中学。お金はたくさんいります。 養育費とローンはとても大切です。 相手に慰謝料請求をして、それが原因で主人が解雇になり無職になると 結果的に私は不利なのでしょうか・・・ 慰謝料請求など考えずに養育費とローンの約束でとっとと別れてしまった方がいいのでしょうか？ でもでも、 相手の女性との決着はきちんとつけたいんです。 相手の女性は、仕事も辞めず、家庭も壊さず、何もなかったかのようにしてる。 私をバカにしているかのように、まだ連絡をしてくる。女性として、同じ母親として、人として どうしても許せないんです。たまりません。 相手に慰謝料請求をして事を大きくするなら、主人は離婚の同意はしない。 養育費、ローンの件も 全て知らない。勝手にすればいいと言い出しました。 慰謝料請求をしないなら、離婚に同意すると言いました。 良いアドバイスをお願いいたします。

はじめまして、38歳女です。 弟と絶縁してしまいました（涙） 弟は結婚で引っ越しで。他の家族も引っ越すことになり、 今までの家を引き払うし 私は、一人暮らしする為に家を出ました。 その家が空くので、 弟達は、新居に引っ越すまでの数ヶ月を、そこで暮らすということになりました。 予定では、弟の嫁が越してくるまでに、ワタシの荷物を片づけるはずだったんです。 でも、時間に余裕のある仕事ではないのと、ワタシの新しい家の片づけなんかで、 いっぱいいっぱいになっちゃって、 そのままにして出てきたら、あれよあれよという間に 弟の嫁が越してきてしまい（汗） 今でも毎週、休みの日に片づけに行ってる状態で、 はじめの頃は、弟の嫁もニコニコして、 夕飯を用意してくれていたのですが、 毎週毎週通っているうちに、だんだん「早くしてよ」的なオーラが二人から伝わってくるようになり かなり気まづいです。 しかも、この前はワタシが片づけに来ているのに、弟達は嫁が仕事休みだからで外に出かけ、 夕食も外で食べるからと連絡がありました。 なんかヒドいなぁと思いつつも、その日は頑張りましたが、 嫁さんの態度が明らかに前と違っていました。 帰宅してきても、シラ～っとしてるし、チョットついでに捨ててもらおうと思って持ってきたゴミを見て、 あからさまにすごい顔されたし！ 帰り際には、弟に「入ってくるときは、一応チャイムくらい鳴らしてくれよ」と言われ 完全によそ者扱いです。 毎週毎週片づけもキツイので、息抜きの為に遊びに出掛けたとき、 弟に送り迎えを頼んだら、行きだけ連れて行ってくれて 帰りは自分でタクシーかなんかで帰って来いと言われました。 帰ってみると、嫁さんが帰宅していて、弟達は夕ご飯中でした。 ワタシの分も後で用意してはくれましたけど、レトルト。 何もしてないのなら迎えに来てくれてもいいのに。 色々と溜まってたのが爆発しちゃって、弟と大ゲンカに！ ゴミの事も、ワタシの新しい所は分別ゴミが月に一度しか回収に来ないから 捨てれなくて、汚れものではないのを持ってきてるだけなのに、 そういうのも弟の嫁が嫌がるのがわからない。 送迎の事だって、弟には昔こっちだって色々してやったのに、 急になに？ あの嫁と一緒になって弟は本当に変わってしまったねって言ってやりました。 普通、逆だったら、ワタシはゴミくらい捨ててやるし、何もしてないのなら迎えだって行くし、 困った時は助け合って協力しあって生きてくべきでしょう？ そこは、元々ワタシ達が住んでいた家だから、よそ者扱いされるのが意味不明だし、 なのに、向こうからは、毎回毎回ゴミを持ってくるのは非常識だとか、自分の部屋ひとつ片づけるのに何ヶ月かかるの？ 来るのが遅い、夜中まで片づけされると迷惑。 遊びなら自分で行き来してくれ。結婚したんだから、独身時代とは訳がチガウだの、俺はもう嫁との家庭を守って行かなきゃ行けないだの なにも協力してくれない弟とその嫁ってどう思いますか？ 確かに、ワタシは行動が遅いし、家事が得意なほうではありません。 ダケド今まで、こっちは家に帰る度に、手土産買ってやったり色々良くしていたのに馬鹿らしいし、 ホントむかつきます。

私の姉は、本当にささいなことで、いきなりキレ出して１時間も怒鳴り続ける、普通の人が見たらギョッとするようなのを好み続ける、人の気持ちが理解できず、相手を不愉快な思いにさせるなどアスペルガーの症状に似たものを持っているのが分かりました。 姉と子どもたちが我が家に来て、来月で半年になりますが、私と母で築いていた近所の人との穏やかな関係を、姉に壊され、我が家は近所迷惑な家・おかしな家と近所に思われてしまいました。 たった、数か月で今まで何年もかけて築いていた関係がパーになり、色々あって私は疲れてしまいました。 姉は、小学生のおいより手のかかる大きな子どもです。 色々姉の発言にまいってきました。 姉は、中学生のめいが、段ボール箱を少し散らかしただけで、激しく怒鳴り付け、１時間も怒鳴り続けます。近所の人がそれを聞いていて大問題になりました。 母が晩御飯を作っているのですが、姉はだいぶ前に「母の晩御飯を食べるから朝起きられない、もう晩御飯は要らない」と、姉が朝起きられないのは母のせいだとばかりに言いました。なのに、休みの日は食べるから作れと言い出し、母は手間がかかっています。また、晩御飯を食べても洗いもしません。 お弁当を母に作らせて、弁当箱を親に洗わせるし、この前は弁当箱を会社で紛失しました。 夜中にどうしても姉が主体となって子どもたちと騒ぐので、どうしたら騒がないか必死に考えて・・・姉に言って・・・何度色々言っても騒ぐので、嫌になりました。それにより、小学生のおいが朝起きられないこともあります。母がなんとかして起こして学校に行かせています。姉はそんなことまで頭が回りません。 私が疲れているわけにはいかないので、忍耐、忍耐、と頑張っていますが、本音を言えばもう姉にはお手上げです。 姉はしっかりしていないので、母がおいのＰＴＡ活動をしています。母は姉が仕事で忙しいからということにしています。母が家でＰＴＡの仕事をしているとき、姉は遊びに出かけたり、寝たりします。それはまだましです。姉が忙しいことになっているというのに、先日はＰＴＡ室に姉が顔を出しました。しかも母に昼を食べて帰るねというしょうもない伝言をするためだけにです。母は姉が忙しいことになっているのでいきなり顔をだされて、忙しいはずなのに？なんで顔を出せたの？という周りの視線が気になって恥ずかしい思いをしたと言っています。 姉は一番最初、短大を出てから幼稚園教諭をしていました。その３年間ずっと母に持ち帰った仕事をさせて姉はぐーぐー寝ていました。今思えば姉は自分で仕事がこなせなかったのだと思います。 家族に年配のアスペルガーの人がいる人、どう対応されていますか？ 姉の代わりに子育てをすることはしんどくないですが、姉に対応するのがすごくしんどいです。 母は、子どもたちを育てるから、姉に一人暮らししろと言ったことがありましたが、そのとき姉は取り乱し大変なことになりましたので、それは言えません。 母と私はどうしたらいいかもういきづまりました。

女として生まれ 女として育てられ 女として育った 幼少期は ピンクのふりふりの服も着たし スカートも履いた 自分が女だということも知っていたが ウルトラマンが好きで 幼稚園の発表会では将来何故かバルタン星人になりたいと大声で言った覚えがある 写真の決めポーズは敬礼だった 体に違和感は無かったが 顎あたりから皮がめくれて その下に男の体があると思ってた 少し変わってるけど きっとちゃんと女としての幼少期を過ごしてた 小学校に入学 女の子らしい服を着てた 小2か小3あたりに俊足？という靴のCMを見て欲しいと思った 物を捨てることがなかなか出来なくて ボロボロなシナモンの靴をずっと履いてるような奴でしたが 別れを惜しむ事なく捨て 格好いい靴が嬉しくて家の中で履いて歩き回った それから半年後くらい 服も男物になった ずっと感じてはいたが 服に着られてるというか とりあえず服が似合わないと思った 着るという事に違和感はないのに不思議ですね いつも買い物の時間は頭痛がした 母が服を選んでる時に暇で周りを見渡すと 当たり前だけど男物の服が少し離れた場所にあるのが目に入った 見たいと言うとあっさりokでたので見に行った これも欲しい！ これがいい！ 買って欲しい！ 目もキラキラしてたと思う 頭痛はいつの間にか消えていた それからはよく初めて会う人には男と認識されるようになり大満足といったところでしょうか でも自分は女だとわかってた そこに苦痛はなかった それから生理がくるようになり 胸も膨らみ始め 一人だけ男と混じってサッカーをした時に力の差を感じた 当然ながら体が剥がれて男になることもなかった 生理は受け入れられずナプキンはしなかったが 途中から血がズボンに付くことに気づきパンツ二枚重ねにするもののナプキンをすることに決めた 中学生になったら自然と女らしくなる 家族は口を揃えて言った 自分もそうなると思ってた が制服を着なくて担任と言い合いになり泣いてしまい その時に言われた「出た女の泣けばいい作戦」には悔しくて余計泣いた ブラも付けないと言い張ったが女の子の胸が盛大に揺れてるのを見て、自分もあんなんなのかと思うと嫌になり押さえつけるために着用するようになった ずっと同性愛者だと思っていたが 受験の面接練習で椅子に座った時苦しかった 終わってから泣いてしまった 自分は女なんだ 辛かった 誰にも言えなかった ねぇ母さん なんで男として産んでくれなかったの？ ねぇ母さん なんでちゃんとした女に産んでくれなかったの？ 怒りの矛先は母へと向かった 性同一性障害はずっと前から知っていた でも気にもとめなかった けどFTMという存在を知り自分は同性愛者とはまた違うのかもしれないと思うようになった 胸が嫌だった 骨盤が広いのが嫌だった 体が合成写真のようにも感じられた けど性同一性障害は生まれた時からと聞いたのでまた混乱している状態 自分はただの同性愛者なんだろうか

こんにちは。4つ離れた身内の話なのですがお答えしていただければと思い書かせていただきます。 よろしくお願いします。 私の身内に４つ歳の離れた女性がいるのですが、その人が2月に中絶しました。その子供の相手は２つ年下の男性だと言っていて、その人が彼氏です。 しかし会社の上司と関係を持っていました。今は何もないよと言っていますが正直本当なのか分かりません。 上司とは避妊していないと言っていました。「妊娠したらどうするの！？」とこちらが言ったときは「は、そんなんおろすし金もらうわ」とのこと…。ちなみに上司以外とも関係がありました。 彼女は当時、「関係を持ったのは彼氏だけでちゃんと避妊した。」と言っていますが信じられません。避妊していないのを聞いているのもありますし出す前だけ避妊具をつけたの間違えでは？と思っています。しかし彼女の状況的に、本当のことは言わないでしょう。決めつけるのは良くないですが、真否はわかりません。 結局彼氏がお金を負担し2月に中絶。 彼氏のことを彼女はこう言っていました。金もないし将来不安。彼氏のお兄さんが障害者だから子供にも障害がくるかもしれない。親も金がないから大反対している。子供がお腹で大きくなって戸籍に載る前におろさなくては。結婚は絶対ない。 そして中絶後、あれだけ別れると言っていたのに今度は結婚したい彼氏とでなければ嫌だ別れないと言い出しました。私は彼女にではなぜおろしたのか。今の寂しい気持ちに負けているだけではないのか。中絶した理由が変わるわけではないしむしろ親の反対は大きくなる。お金は微力ながら援助もすると言ったはず。３０手前の男女がお金を工面できないことはないと分かっているはずでしょう。 と、身内なのでなかなかストレートに伝えました。すると彼女はあんたには分からない分からないくせに言わないで。とのこと。 正直頭にきました。夜から朝方まで毎日相談に乗り、不安な時には会いに行ったりしていました。感情が不安定だったのでしょうが、あまりにひどい言われようで彼女を心配していた分ショックでした。そして今でも私の愚痴を言っているそうです。自分の行いを振り返ってみてくれ、と彼女に思ってしまいます。そして私はそれ以来、彼女に関わらないようにしています。 彼女はというと、相変わらず交際をしているようです。しかし交際しているにも関わらず合コンや街コン。紹介を求めている有り様。 中絶の手術前日に家族で会いに行ったときは、ご飯まだかなー？お腹空いたんだけど！と言い出てきた食事は完食。お見舞いで友人からもらったであろうお菓子類も食べていました。どんな心境なのか遠回しに聞くも、実感ないんだよねー痛いかな痛いかな。と自分のことばかり。院内で夜にも関わらず手を叩いて大きな声で笑い、ウロウロと院内を散歩する元気がありました。これには周りの看護師も呆れている様子でした。 身内ですので縁を切ることは難しいです。 これからきっとその彼女も私も結婚なり出産なり親の入院なりで顔を合わせなければいけません。しかしどのように接すればいいのか頭を悩ませています。 どのように関係を持つことがいいのでしょうか…？ 又、この流れを読みどう感じましたでしょうか？ お願いします。

今友人にも相談はしているのですが、他の方の意見も伺いたく、質問させていただきます。 現在、国際結婚中です。 10年程イギリスに住んでおりましたが3年近く前に家族4人で日本に来ました。 余命いくばくもない私の父に、ただ二人の孫の成長していく姿を少しでも 見せてあげたい、と思ってのことです。 ですが主人は日本が合わなかったため、数か月前に帰国。 今までのこともあり離婚も考えてはいますが、子供の気持ちを 考えると今はどうなのか。。。と考えています。 子供は現在12歳と7歳です。 主人はイギリスでは私の妊娠とともに、英語も不自由な妻のサポートのため、 という大義名分のもとに仕事をやめ、その後はほぼ失業手当で10年を過ごしました。 が、子供や家のことはほとんど私任せ。 本人は昼過ぎまで寝ていて、子供が学校から帰ってくる前に出掛け、 子供が寝てから帰ってくる。 月に数回は連絡もなしに朝帰り。 何をしているかというと、友達の家をぶらぶらや、母親の家でテレビを見ているという。。。 夜はきついのでこちらはそんな気にもならないのに、自分がその気になったら しつこく誘ってきて、断りは受け付けない。 本人はミュージシャンを目指しているものの、これといった活動はせず、 私たち（子供も含む）がいるから何もできないと言う。 家でデモCDの録音ができないのも私たちのせい。 マリファナがやめられないのも周りがやってるから、と甘えた言い分。 日本に来ればその誘惑もないだろうし、ミュージシャンとして逆輸入デビューできるんじゃ ないかと甘い期待を抱いて日本に来たものの、現実は厳しく。。。 英語教師として忙しく働き（日本語ができないので）、 日本人は思ったより英語をしゃべれないし、 ガイジンと馴染むどころか怖がられると半ば被害妄想。 友人ができない。 給料をこれだけ欲しいと言うと、「俺の稼ぎを全部持ってくつもりか？」とのたまう。 私に対し「お前は変わった、何でそう俺をコントロールしたがる？」 イギリスにいた時はイギリス式に合わせてたんだ、 それにコントロールじゃなくて日本でトラブルなく生きていく知恵を 伝えてるだけだと言うと「？？？」な反応。 昨年夏に大喧嘩をし、主人はそのまま帰国しました。 しかし、こんな父親ですが、子供達は慕っています。 時々気分で怒ることもありましたが、基本子供達には甘かったので。 今現在離れて暮らしていますが、子供達には毎週スカイプで父親と話をさせています。 博識ではあるので、上の子は話していて面白いようです。 子供の態度（特に上の子）を見ていると、離れて暮らしてはいても 離婚はしていないという事実が、精神を安定させているのかなと いうように見えて、離婚はまだ避けた方がいいのかと、ずっと悩んでいます。 友人たちは、さっさと離婚して金の請求をしろと言います。 帰国して以来、口ばかりでお金は一銭も送ってくれてませんので。 私も、子供達が父親を嫌いなら即行動に移すのですが。。。 もしここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、 よろしければアドバイスを下さいませんか。 よろしくお願いします。

20代前半の女性です。 勤め先と関わりのある方との今後の付き合いかたについてご相談です。 相手の方は、50代。奥様も3人のお子様もいらっしゃいます。 うちの会社主体のプロジェクトに外部から参加したのをきっかけに、その後もほかのプロジェクトにも関わっている方です。 色々な分野の知識が豊富な方で、ある飲み会で「Rさんて素敵な方ですね(^^)」って言ったんです。事実、その方とのお話は楽しいので、彼氏がいる私にとってはそれ以上の意味はなく…。 ただ、それ機に今度飲みに行きましょう！というお話になりました。 業界としては、男女2人きりで飲みにいくこともままあり、浮気絶対ダメ！私もしない！っていう旦那様にメロメロな女性の先輩も、よく取引先の男性と飲みにいってました。 そんなわけで、私も飲みにいくことになったんです。 お酒が入っているので、多少の密着度はしかたなし(大盛況のバールでしたので)。 ただ、別れ際にいきなりキスをされて、ずっと好きだったと、朝まで過ごしたいというようなことを言われてしまいました…。私が得意としている分野を高く評価してくれ、そこに惹かれたと、こんな風に人を好きになるのは初めてだと。年齢は関係なしに、日々の辛い仕事の中、その言葉(後半部分)は嬉しかったです。 私は彼氏が大好きですし、ご家族がある方とそんな状況にはこれっぽっちもなりたくはありません。その日は、電乗駅が同じなので、どうにか説得して帰りました。 ただただ素敵な人だな～だと思っていた方だけに今回はショックで…。 人としての好意は私も、その方に抱いています。だけど、お互いの”好き”の意味が噛み合っていないんだと思います。 お父さん的なところや知性のあふれているところなど、人としても魅力的な方です。しかし、私の性格上、キツく拒絶の言葉を言うのがとても苦手なんです…。 今回のできごとって、ただのお酒の席でのりですか？ だとしたらむしろ幸いです。何事も無かったように、また過ごせるんですが…。 そして、既婚男性が、こんな娘ほど年のはなれた女性に“何かを起こす／そうしたい”ことなんてありえるんですか？ 世の中には、よく夫婦間でも浮気問題が勃発しますが、自分の育った環境から行くとどうもそういうのって、テレビドラマや小説だけのように思えてしまって…。だからなお更、そういう対象に身をおかれることも実感があまりありません。 本当に常々反省することなんですが、「こうすると、相手に気をもたせてしまう」というのが私はよくわからないんです。別に、私からボディータッチなんてしませんし、お喋りは好きなので(しかも聞くのは苦手）、私の好きなことをただ話してるだけです。それだけで、こんなことになるんですか…。 昨日、その人からの電話を社の者に取り次ぎました。「あ、先日はども…」みたいな会話しかしなかったんですが「声が聞けて嬉しかった／また会えれば／ドライブにでも」みたいなメールをいただきました。まだ、お返事はしていないです。 あれは、お酒の席と割り切って、この方とかかわりを持つのは危険なことでしょうか。 その場合、自分が(こんなキツイ言い方を他人にしてしまった…と)傷つかずに、彼をやんわりと断る方法はありますか。 なんだかとりとめのない内容になってしまいましたが、よろしくお願いします。

はじめまして 最近付き合い始めたばかりの鬱病の彼氏に突然ふられました。 彼は、自分は鬱病だといっていましたが、 今、彼の言動を改めて振り返ると躁鬱病なのではないかと思います。 私はほんの数日しか彼と過ごしておらず、気が合わないからとはっきりとふられているので、 できればしつこく彼に連絡したくはありません。 でももし躁鬱なのであれば、彼にそのことを告げるべきかどうかとても迷っています。 私といる時は、彼は普通の人にみえました。 非常に頭の回転がよくて、知識も豊富で、仕事もできる風だったので、 確かに少し変わってはいましたが、頭が良い人は実際変わった人が多いので、 彼が話してくれるまでは鬱とは思いませんでした。 彼は前職での過労で廃人状態になり入院し、 毎日自殺を考えていた状態からなんとか回復して、今は仕事もしていて1人暮らしをしています。 復職した今も、週に数回自殺したくなるほどの鬱状態になり、 その度に、決められた量を超える大量の薬を服用してしのいでいるそうです。 彼の家族は、他の県で離れて暮らしています。 彼の言動・特徴です。 　・自分のことばかりを話し続ける。 　・自分がいかにすごいか話し続ける。 　・人の話もちゃんときくので、意思疎通はできる。 　・自分は、特別ですごい能力があると言う。 　・女性のように、唐突に話題がころころ変わる。 　・自信があって、プライドが高い。上から目線。 　・金銭感覚はたぶん普通。大事な友達によくおごるらしい。 　・疲れると人肌が恋しくなるらしい。 　・人からどう思われているかを意識している。 　・かなり強めのお酒を毎日晩酌している。 　・車の運転を普段からしている。 　・神経質で完璧主義。かなり繊細。 　・一見、柔軟な考え方の様で、わがまま。自分を曲げない。 　・彼なりに自己管理には気をつけているらしい。 　・頻度はわからないが、精神科にはちゃんと通院している。 　・話の大部分は、筋が通っていて説得力があるように感じるが、細かいところで支離滅裂なところもある気がする。 　・脱毛症があるが、薬の副作用だと思っている。 　・基本的に機嫌が良く、いらいらはしていないように見える。 　・死ぬことは怖くないらしい。 彼の言動にみられる、多弁、自尊心の肥大といった躁状態の特徴が 躁鬱病によるものなのか、鬱病の薬の副作用によるものなのか、もともとの性格によるものなのか、 私には正直判断がつきません。 もし彼が躁鬱病だったとしても、彼は躁状態が自分の調子が良い状態だと思い込んでいる思うので、私が告げたところで相手にしてくれないかもしれません。 彼は、今の仕事が自分の能力が思う存分発揮できるから、仕事が自分の生きる場所といっていました。おそらく今は寝る間もないくらい仕事で忙しい毎日だと思います。 もう何の関係もない私が、下手に彼を刺激して彼の仕事に悪い影響を与えたくありません。 そもそも今彼が鬱状態だったら、私が連絡しても無視されるかもしれません。 もしかしたら私に細かい説明をしていないだけで、彼に躁鬱の自覚があるのかもしれません。 彼は、鬱病なのか躁鬱病なのか、、、 躁鬱病であれば私は彼にそのことを告げるべきなのか、 何か良いアドバイスをいただけたらと思います。

現在中国人風俗の女性と18年間不倫している夫と離婚裁判中のものです 離婚については弁護士に相談できますが　離婚後については別なので教えてください 私は畜産業を営む家庭に嫁ぎ　35年間家業、家事夫の両親の介護　住込みの世話を夫の協力なしで頑張ってきました。 夫は28年前に別会社を2つ作りました　私はその一つの会社の代表取締役社長になりました。 表向きは3つの会社ですが　仕事はすべて連動しているので私は3つの会社すべての仕事が先ほどの仕事にもかかわってました（肉体労働に事務的なものも） お金は私の給料も帳簿上ありましたが、会社経営のために必要と言われ、すべて夫が握っていました。 ちなみに夫は私と子どもには「会合が続いてあるから、ホテルに泊まる」と言って　月曜日から　金曜日の夜まで　いませんでした。そして家にいるときは睡眠時間20時間　（夫の手帳から会合とは嘘ですべて不倫相手との旅行でした） 私は夫の仕事の代わりも兼ねないといけないので、睡眠時間3時間で休みは一切なしで働きました。（帳簿上では　夫が勝手に休日を入れていました） その結果18年前に難病になり倒れ2年間　入退院をしました。 夫は私が難病になった途端　知らないうちに私は社長を首にしていました。 株もすべてなしにしていました。 傷病手当も　会社で俺が保険料を出していたのだから俺の金だといって　とりあげられていました。 保険庁より私が傷病手当はもらえないとわかった途端 給料を無しにしました。 しかし現実は退院した＝元気ということで　働けと言われ働きました 夫より　6年前に会社のために大学に行き　商品開発の研究をして来いと言われ大学に行って 戻ってきた途端　夫より 「おまえは妻の仕事をしていなかった　これからは　俺と心の妻とその家族のために働け」と言われ不倫を認めて働くよう言われました。 とても理解ができないといことで　離婚を決めましたが、裁判で調べ所　私は知らないうちに社長を首になっていただけでなく、　私は退職していたことがわかりました。さらにその時役員退職金も夫がすべて受け取っていることもわかりました。 アレルギーが悪化すると2～３週間に一度ステロイドの点滴を受けないと呼吸ができなくなります。 今は両親の家に居候させてもらい　高齢の両親の年金で食べさせてもらっていますが　離婚成立後は働かないといけないとおもっています 肉体労働は無理ですが　事務的なものと家業と違って休みがあれば　体調管理もできるとおもっています、 今働けるようになるため　歩くリハビリ頑張っています 夫とは大金もちです ですが　すべて　自分でお金を抱えていたため私はお金はもっていません。 今はやっと法律に従って　婚姻費用が支払ってもらっていますが　病院にかかるお金と裁判のために弁護士に払うだけでなくなっています 年金も俺と女のものと言ってましたが　裁判で私の手元に届きました。 まとめ 知らないうちに退職扱いをされていた私ですが　就職は可能ですか？ 就職をする際　前の職場の証明のようなものは必要なくできますか？

こんばんは。いつもお世話になっています。 長くなりますが読んで頂けたら有難いです。 私は現在高校3年生の17歳です。 6歳の時に母が再婚し、義理の父が出来ました。 兄弟は居ないので3人家族と犬(チワワ)が一匹います。 彼は低学歴で大学中退、転職を繰り返すどうしようも無い男です。 口だけは達者なキレ症で面倒臭い人です。 自分の事は棚に上げ、人ばかりを責める典型的なダメな大人です。 ここから汚い言葉を使うことが多々ありますがお許しください。 45歳の今年2月に就職した会社を6月末日、勝手に辞めてきました。 自分の学歴と年齢を分かってないのか職を選び中々決まらず 現時点で1ヶ月プー太郎をしています。 プー太郎の分際で愛車を乗り回しハイオクガソリンを使っています。 無職でお金だけ使うクソみたいな人です。 ご飯にもとてもうるさく、こんなんで飯くえるか。等暴言を吐きます。 今、生活できてるのは貯金のおかげですが、その貯金も170万になってしまいました。 結婚してからは母が貯めていたお金で足りない分を賄っていました。 母方の両親が600万くれたのでそれを頭金として 家を買いましたが、ローンもまだまだ残っていて生活が厳しいです。 彼は結婚する時に母親と私に「俺には(私を養う)責任がある。」と言いました。 でも現在責任は取れていないと私は思うんです。 確かに今まで養ってもらってきましたが... 身の程知らずの父にほとほと呆れた母は 「あなたが学校を卒業するまではこの家を守る。 でもそのあとは収入次第でローンが払えなくなったら別れる。」 と、今日私に言いました。 私は来年の春に10歳年上の人と結婚が決まっているので (妊娠はしていません)進路の為の勉強や入学費等は必要ありません。 その彼と住む家に、父母が離婚した後は母を迎えようと思っています。 これには彼も大賛成してくれています。 今飼っている犬の事も心配です。 彼が現在新居として借りているのは公団で、犬を飼えません。 もちろん、引っ越して飼うつもりですが父がゴネないか心配です。 父は犬を溺愛しており、手放すとは思えません。 とはいっても、可愛がるだけで世話は何も出来ていません。 食事の用意、ブラッシング、掃除等は全て母と私がしています。 この場合どうなるのでしょうか。 かわいくて堪らない愛しいあの子に不自由な生活はさせたくありません。 子供に出来ることは少ないですが、 今まで何があっても守ってくれ、何があっても見捨てず 誰よりも何よりも愛してくれた母と いつも癒しをくれる、かわいい愛しい犬を本当に守りたいです。 お花が好きな母には毎月切花を一輪だけプレゼントしています。 先月は胡蝶蘭をプレゼントしました。 でも今月はもっと素敵なものをプレゼントしたいです。 母の新しい人生が開こうとしている今、 どうしても抑えられない悦び、嬉しさ、それを表現したいのです。 いろいろお花の花言葉を調べているのですが たくさんありすぎて、どんなものが良いのか分からず困っています。 母に似合いそうな色のルージュ、チーク等を 今までたくさんプレゼントしてきたのですが お化粧品はすぐ選べるのにお花を選ぶのはとても難しいです。 プレゼントのお花選びのポイント等あったら教えていただけないでしょうか。