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私は現在高校2年生です。最近、何をするにも面倒くさいです。 朝起きるのも、お風呂に入るのも、友達と話すのも、周りのこと考えるのも、バイトも学校も。家ではずっと寝てるか携帯をいじっています。学校から帰ると疲れて何もできません。動くやる気が出ません。でも食欲はあって お腹すいてなくてもずっと食べてしまいます。過食気味です。 だらしない人間になってる自覚がすごくあって、とても嫌です。 1年生の頃はクラスも部活も楽しくて、学校をサボったり遅刻することはほとんどありませんでした。 ですが、2年生になってからというもの 遅刻は沢山するし 学校を何回かサボってしまうようになりました。(実際今日もサボって家でこれを書いています) 多分、原因は部活と将来のことだと思います。 私は2年の5月頃から 軽音部の次期部長を任せられることになり、9月には正式に部長になりました。 もともと部活にやる気もあったし、任命されたときは嬉しかったです。頑張ろうと思いました。 5月~6月くらいは皆と一緒に こうしていこう、とか あれをやりたいね、とか話してて仲のいい人に相談も出来ていました。ですが、組んでいた仲のいい6人バンド(男3人女3人)内で カップルができて、バンドが解散してしまいました。そのカップルの女子の方とも組んでいた1年の時からの ガールズバンドも解散。私にとっては大事なバンドで 喪失感もとても大きかったです。原因の一部は カップルの女子の嫉妬と、二人の関係をバンド内に持ち込みすぎだ、ということでした。そしてその2人とは前のように話せなくなってしまいました。 その後は 6人のカップル以外の4人でバンドを組んで、楽しくやっていたのですが 夏頃にその中の2人も付き合っていたことを教えてもらいました。教えて貰ったのは2人が付き合ってから1週間後くらいでした。 私は正直呆れました。6人の時に付き合った2人をさんざん馬鹿にしていたし、相当な迷惑をかけられたはずなのに、自分達も同じことをするのか、と。それと同時に 少し羨ましくもありました。 それからというもの、2人はずっと一緒にいるようになり、部活の相談もちゃんと聞いてくれなくなりました。文化祭の準備の時も 2人でずっと一緒にいて、仕事頼みづらいし、自分が部長になってからずっと悩んで悩んで部活のことどうすればいいか考えている時も 楽しそうに笑っていて。付き合うこと自体は悪くありませんが、変わってしまった二人にショックを受けました。羨ましいし悔しいし、人のこと馬鹿にしておいて自分たちも同じこと繰り返してて 本当に呆れました。 それに関してはもう最近どうでもよくなって、放っておくことにしましたが、自分にとって部活に対するやる気が変わる 大きな出来事でした。 「部長」になってからというもの 考える事、決めないといけないこと、連絡すること、責任、プレッシャー、付き合ってから変わってしまう友人達、全てが大きすぎて部活が嫌になってしまいました。自分の連絡の遅さや詰めの甘さで 部員50人近くに迷惑がかかると思うととても気持ちが重いです。それに、沢山悩んで考えて泣いても、結局なあなあにやってる人達の方が楽しそうで、それが悔しいです。そう思ってしまう自分も嫌です。 少し前までは、それでも部長だから、やらないといけないから、と思っていましたが、それが「面倒くさい」に変わってしまいました。 それからだと思います、全部面倒くさくなってしまったのは。 2年になってから進路のこともすごく言われるようになりました。学校側は大学に行かせたがるし、進路の講習会などで「今から勉強しないと～」とか永遠と話してきます。私は勉強を全くしてないし、2年なってから遅刻もすごいするし 授業中寝てるし、最低最悪です。クズです。 将来やりたいことはあるけど、ハッキリ決まってる訳ではなくて、今は大学も行こうと思っていません。大学に行くには凄いお金がかかるけど、そんなお金をかけて行かせてもらうほど 大学で勉強したいことがないからです。高校行くのもお金がかかっていて、それなのに真っ当な高校生活を送ってない人間が言う事じゃないと思いますが。 本当は専門学校に行きたかったのですが、親や先生にも反対されて、自分でも 確かに卒業してすぐ専門行って、進路の視野を狭めるのも良くないかな、と思ったので 専門に行くこともやめました。 卒業したらやりたいバイトをかけ持ちして(フリーターですね)、それでもし専門行った方が良さそうだったら バイトで貯めたお金で行こう、そう思っています。 社会はそんなに甘くないから、フリーターなんかで良いのかな、とも思っています。でも、どうすればいいのかわからないのです。というか、なんでこんな長い将来のことをこんな早く決めないといけないのか、就職活動だって大学の名前ばっかり見られて、頑張っても働きたい会社で働ける可能性の方が少ないし、何のために何をやってるのかわからないです。 もし大学行きたいって思った時のために ちゃんと勉強もしないといけないな、とか まず授業ちゃんと受けないとな、とは思うし頭では分かっているのですが、どうしてもやる気が出ません。情けないです。 最近ずっとこんな感じです。最初に書いた通り、人としての生活すら面倒だし、部活も将来のことも考えるの疲れたし、分からないことばかりです。 普段学校では 笑ってるけど笑ってないです。周りのこと考えて動くのも疲れました。 ずっと死のことを考えてます、死ねませんが。 家族 友達 ご飯 生活できる環境があることに感謝しないといけなくて、当たり前のことが有難いことだと気づかないといけないのはわかってるのに。つい自分のことで精一杯になってしまいます。 甘えだし、ただ単にやる気のないだらしない奴だな。って思います。こんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。どうしたらやる気が出るのでしょうか、楽しく過ごせるのでしょうか。

僕は今中３です。 受験が控えていたりいろいろある年です。 僕は今自分の性格がとても嫌いで嫌いで仕方ありません・・・。 嫌いな理由はいくつかあります １つ目は人を信頼できない これが１番大きいです・・・ 一時期人の顔を見てしゃべることが出来なかったり 家族や友達、物、先生など誰ともしゃべりたくありませんでした 自分はしゃべったり笑ったりするのがとても大好きです でもあることがきっかけでそういうことがしたくなくなりました 好きだった人に裏切られ、友達から笑いながらキモいといわれたりして ストレスやらなにやらで八つ当たりしかしなくなりました きっと僕のことを嫌いになった人がいたでしょう そのため自殺をしようともしました・・・ ２つ目は勉強をしない何を言われても自分の興味のあることしかしない 授業中、友達としゃべってるときほぼ就寝、風呂、食事、ｐｃのとき以外は読書しています 勉強をしないといけないというのは分かっているのですが でもつい興味なることしかしないです ホントだめな奴です ３つ目女子嫌い 女子の友達は一応いるのですが１つ目で言ったように好きだった人から裏切られてしまって 女子のことが嫌いになってしまいました 女子に悪気がないのが分かってるのですがそれでもうざいキモいと思ってしまいます 彼女を作りたいなどという意思はあるのですがなぜかうけつけないです（体が） そのせいで友達がまた減りました・・・ ４つ目嘘つき 僕は何に対してもほぼ嘘をついて流したりします そのせいで自分が何をしたいのか自分が何を思っているかなどがわからなくなってしまいました 嘘嘘嘘でできてしまってほんとに自分はクズだと思います このように自分のいやな性格をどうしても変えたいんです どうかアドバイスをください 正直僕自身は特に友達の仲直りの仕方（増やし方） と勉強に対する姿勢をどうにかしたいです 長文失礼しました どうか僕に性格の変え方を教えてください

執念深すぎる、水に流すことのできない性格の病気ってあるのですか? 私の知り合いで自分の母親が父親の性格に参っていてどうしていいか分からないと相談を受けました。私が聞いている限り、ちょっと異常ではないかと感じたので質問させていただきます。 とにかく性格が執念深いのが一番悩み、とのこと。その他困った性格というのを箇条書きにさせていただきます。 ・お母さんにに一日中、何十年も前からの失態や頭にきたことや勝手に金を使われたこと（専業農家で共働きなのに）で責め続けている。一度持った執念を忘れない。いつまでもネチネチいう ・外面いい反面超内弁慶で外で頭にきたことはいつまでも家で（あいつは俺をバカにしている、と思い込んだりして）ネチネチ言う。お母さんにも当り散らす。相談してきた知り合いはチキンと言っています。 ・自分の畑は絶対守らないいけないと言って、娘（今回、私に相談をした女性）の結婚相手は地元で畑を継ぐ男以外絶対許さないといっている。絶対あきらめない。畑に対する執念がすごすぎる。 ・自分は絶対間違っていない。正しいと思っている。正義と思っている。今まで謝った事がない。省みたこともない。 ・自分が一度ちょっと恥ずかしい思いをした場には絶対近づこうとしない。面倒な場にはお母さんを利用し、嫌がれば脅す。 ・専業農家以外の世界を知らず、知ろうともしない。そのことで注意した人に対しては一生恨みを抱いて家でネチネチいっている。 他にもいろいろ問題はあるようですが、上記のような性格のようです。 母親は既に鬱と思われるようで、実際切った事はないのですが手首に刃物を置いたりすることもあるようです。ここ何年も泣いているばかりで、ちょっとでも笑ったら父親から「うわ、笑ったぞ。」とかひどいことをいわれるそう。 この夫婦には愛情は全くないと思います。だからといって母親は離婚する勇気も気力もない。自殺する勇気もない。といった感じでしょうか。父親のマインドコントロールにおかれているようで、自分から動くというのを何年もしていないとのこと。 私はこの話を聞いて、まず母親を精神科に何とか連れて行くことが大事と伝えました。ずっと父親が見張っているので難しそうですが、なんとかして連れていくしかないと私は思いました。 本題の父親についてですが、私は父親もなにか精神的な異常性を感じました。 何十年も前のたわいもないことを年中年を忘れないでネチネチ言うことって普通できますか?言っている自分が嫌になると思うし、何よりそんなに覚え切れません。 ネチネチ言い続け、周りの人間を鬱にしてそれにも気づかず、自分は正しいと思い続ける。って何か異常に感じるのですが、これってなにか精神疾患なのでしょうか? 場合によっては父親も精神科に連れて行くべきなのでしょうか?（連れて行くのは難しいと思いますが）

夫は職場でも友人間でも下ネタ好きで通っています。 それはいいのですが、昔つきあっていた彼女との寝物語を平気で話してきます。 ここには書けないえげつないことから、身体つきの話とか、性感帯とか、どんな体位が好きだったかとか、生理中にSEXをした時のエピソードまで。 義母も明るくてあっけらかんとした人で、夫や夫の兄弟姉妹が中学生や高校生の時に彼氏や彼女を家に連れ込んでSEXしているのを見たという話を、「やりたい盛りだから。ホテルに行ってやってたらホテル代がバカにならないわよねぇ。」 と笑いながら日常的にします。 一方、私の家は堅い家で特に母が下ネタを極度に嫌がります。 結婚時に母から、 「夫になる人とうまくいかなくなる火ダネになるから、絶対過去につき合った人の話をしてはいけない。また、この男性芸能人が好きとかこのスポーツ選手が好きというのも言ってはいけない。トラブルになる場合があるので。誤解を招くといけないので男友達とも全て縁を切りなさい！」 と厳しく言われて、言うことをきちんと聞いて結婚しました。 でも、夫や夫の実家が正反対なので、母の言うことを聞いていた私がバカみたいに感じてストレスがたまりつつあります。 私の母の考え方が堅過ぎて、世間的には夫の家庭のようにオープンに話ができる環境が普通なのでしょうか？ 今、わからなくなっています。 はっきりいうと夫や義母から昔の夫の彼女とのSEX関係の話を聞くたびに私が傷ついているのは事実です。 また、私とのことも夫にどこかで話される、ネット上で書かれるのではと不安になっています。 神経質すぎるのでしょうか？

欽ちゃん球団が存続することがどうやら決まったらしいですね。 極楽とんぼの山本が未成年者に飲酒をさせ、淫行をした件で欽ちゃん球団は一時解散という方向でしたが、一部の人間のために解散までする必要はない、球団は地域の活性化のために必要だという理由で存続させるみたいです。 駒大苫小牧が集団飲酒事件で甲子園出場が辞退になったのに比べずいぶん処分が軽いように感じませんか？ 地方遠征で羽目を外し未成年と酒を飲み淫行を働いたこと、その場に複数のナインが居合わせたという事実は山本だけではなく球団全体の責任だと思います。 たまたま山本だけテレビに顔が売れていたので見せしめのように処分され、球団はそのまま存続という事実に納得がいきません。 今日欽ちゃん走りの映像を見て素直に笑えない自分がいました。 解散とはいかなくても1年間活動停止ぐらいの処分は最低必要ではないでしょうか？ どのマスメディアも球団を解散させる必要はない、球団存続歓迎のような風潮に納得できませんでした。 皆さんはこの件をどう思いますか？

はじめまして、お世話になります。 勉強不足なのは承知ですが、私が悪かったのか疑問でしたので投稿させていただきました。 私は自転車で車道左側を走っていました。 その際、目の前に車が数台続けて路上駐車していましたので、それらを避けようと少し道路中央線側に近づいて避けて走行しようとしていました。そうしましたら、私の後ろからタクシーがクラクションを鳴らして追い越していき、車に乗っていた中学生くらいの子どもに笑われました。 自転車は軽車両ですから車道左側走行するものであり、特に落ち度はないと思うのですが・・・。 後ろから車がきていたら路上駐車してある車の前で止まっていないといけないのでしょうか？ もし目の前に路上駐車の車があり、それらを避けるのに対向車の邪魔になるという状況であれば、もちろん対向車優先なので止まっています。 しかし、自分の後ろからくる車も優先しなければならないものなのでしょうか。 今までクラクション鳴らされたことがなかったのですが、それは今までたまたまで私が悪かったのでしょうか？ そのあたりがよくわからないので、もしよければご意見お聴かせください。 くどくどと失礼いたしました。

15歳女です。 私の症状について相談があります。 一度、ライフの人生相談の方で同じ質問をしたのですが、メンタルヘルスのカテゴリーでしたほうがいいと案を頂きました。 長い文章になりますが、お願いします。 ※下記、親とは祖父母のことです。 私は中学生の頃、詳しく言うと11歳の時、体がうまく動かなくなりました。 理由は分かりません。ただ、夏休みが終わって、学校が始まった最初の授業から、何故か自分の体じゃなくなりました。 詳しく説明できないのですが、脳からの体を動かせという命令を体が無視するのです。 手が持ち上がらなくなり、うまく動かせず、背筋を伸ばそうと体を動かそうとしても、ほんの僅かしか動かなかったりしました。 食事の時は食べ物を口に入れろという脳からの命令が行き渡らず、口の中に入らないのです。 体が食べ物を拒むので、口も1センチしか開かず、箸を持つ手も、無理をしているので震え、口に運ぼうとすると、頬の方にはしが行ったりします。 恐らく、顔の近くは視界が届かないせいなのですが、そうなるとどうやって今まで自分は食べ物を口に運んでいたのでしょうか。 クラスの皆さんは視界に入らない場所に真っ直ぐに箸を運べます。 それから、ずっとそんな生活のまま学校に通っていたのですが、13歳の時にまた体に異常が起きて、一週間に一度、下痢で耐えられず学校を早退しました。 いつからか分かりませんが、私は一週間に一度しか便が出ないので当然だとは思いましたが、毎週必ず早退するので、それからクラスの人は疑いと嫌悪の目で私を見ました。 それからしばらく経って、常に便秘という体質に慣れました。学校も早退しなくなりました。 でも半年後、私は自殺願望を持つようになりました。風邪や病気を偽り親を無理に納得させて、不登校になりました。 でも、親がそうゆうことを許してくれる人ではないので、毎朝泣き叫んで、腹が痛いだとか、頭が痛いだとか、吐き気がするだとか言って、なんとか許しを得ていました。 いや、正確に言うと、許しを得るというより、親が諦めて怒鳴らなくなるまで、逃げ回っていました。 私はもう休むことが癖になっていて、止められずにいました。甘えていたんだと思います。 でも、親が殴ったり、無理に制服に着替えさせようとして脱がせたりしたときは、頑なに拒否していました。 休んだ日は何をするわけでもなく、テレビを眺めていました。 この時、自殺のために首吊り縄を用意して、痛みを消すためにお酒も飲んで、首吊りをしましたが、目を閉じた時に幻覚が見えて怖くなり、結局死ねませんでした。 パソコンやゲームは休んでいるので親が没収しました。他にも風呂に入ることや電気をつけることも禁止でした。 そんな生活が二週間続き、先生と親が学校カウンセラーに私を連れて行きました。 でも、ただ話を聞いてもらうだけで終わりました。その時に体の異常については何も言いませんでした。 でも、家に帰るときに親が心中をすると私に言いました。私は一人で死にたいので嫌だと断りましたが、親は私が学校に行かないせいでこっちがおかしくなったと私を責めました。 私は次の日から学校に行くようになりました。 でも、毎日が怖く、学校では疑惑と嫌悪の目で見られ学力もそこそこあったのに一気に低下し、家ではいつ殺されるか分からない状況でした。 毎晩、眠たくても眠れませんでした。親の寝室で物音がすると身構えてしまいました。ベッドの下にハンマーとカッターを常に置いておいて、いつでも取り出せるようにしました。 そして、なぜか親は私が自殺しようとしたことを知っていたので、毎晩１１時と１２時と２時と５時に私の様子を見に来ました。 寝顔を見ると自分の寝室に戻っていきますが、その度に緊張して動機が激しくなりました。 それから何ヶ月か過ぎて、親がだんだん普通になって行っても、その癖は治りませんでした。 親から受け取る食事も怖くて毎回、毒が入ってないか心配になりました。 最近では、学校には毎日行っていますが、毎晩死にたいと思っています。 首吊りも何回もして、神様に寝ている間に殺してと懇願したりします。 本当に辛い時は、怖い絵や精神的に来る絵や、精神病がテーマの映画、他の方の精神的な悩みなどを見たり、想像の中で精神科医の人と話をしています。その時の悩み事を聞いてもらうんです。 気がつくと、想像の中で色々なことを相談していました。そうすることで少し安心感というか安定感を得ます。 朝は、起きると動機が激しくて悪夢のせいで汗をびっしょりかいています。 体も脳の命令を無視していて、無理に動かすと、震えや過呼吸、首や足の痙攣が起こります。 逆に力が入りすぎて指をギュギュとしたり、足の指を力いっぱい丸めたりします。 気がつくと妄想していて笑っていたり、通りすがりや他人の会話を聞いて笑っていたり、友達との会話中に黙り込んだりしてしまいます。 友達との会話もうまくいかず、声が出なかったり、喋ろうとしていたことを、頭の中で繰り返すだけだったり、友達にも、会話が成り立たないと言われます。 そんなことを言う友達を、殺したいとさえ思ってしまいます、嫌いというわけではないのですが、むしろ、嫌いという感情がわからないのですが、夢の中でその友達を無理やり犯して笑っていたり、しています。 自分で何がしたいのか分かりません。 今も、何を伝えたいのか、何を相談したいのか分かりません。 ただ、過去の出来事を書いて同情されたいのか、過去の出来事があったからこうなったと言い訳したいのか。 自分の病状が知りたいのか、病んでる自分に酔っているのか、暇だから病んでいることを書いているのか、私じゃない人が頭の中にいるのか、だとしたら私は誰なのか、ただ、誰かに分かって欲しかったのか。 自分がわかりません。私は存在していますが、体の存在だけで私はもう死んでしまったのでしょうか。 私はこのまま生きてて人生をこの状態で送っていいのでしょうか。精神科を受信して、今の私を殺してから人生を送ったほうがいいのでしょうか。 精神科は親が差別や偏見を持っていて、受信を許してくれないので訪ねますが、私の症状に病名があるとしたら、それはなんというものですか？ 長くなって申し訳ありません。

笑わないでください。 ボクは、いわゆる”受け口”です。 それが原因ひとつだと思うのですが、強迫神経症です。（重度ではないですが） そのくらい受け口が、ものす～～ごくコンプレックスで、 外での食事（外食）も一切拒否します。 道を歩いていても、視線が気になる。 人と会うのも嫌で、引篭もりがちになっています。 もちろん、人と会うのが嫌なので友達も恋人もいません。 このままではダメになりそうで、一度、歯列矯正をしようと歯医者に行きましたが、治療には１００万円もかかるそうです。 まだ親元にいますが、親に頼るわけにも行かず（母子家庭なので貧乏です）困っています。 ボク自身は、引篭もりがちですが、ものすごく頑張って、 今は新聞配達を夕刊だけしています。 でも、月に４万円くらいしか収入がなく１００万円なんて払えないです。 でも、自分に自信を取り戻すためにも、歯を治したい。 治したところで、強迫神経症がよくなるかどうかは分かりませんし、人付き合いが上手くなるかどうか不明ですが、そこから、何かを変えれるかもしれないと思うんです。 今の自分に歯列矯正以外に自信を取り戻す方法は思いつきません。 何かよい方法はないでしょうか？？ では、よろしくお願いします。

僕は今高校２年の男子校の生徒ですが、 同じ学校の男の子を、友達として以上に好きになってしまいました。 初めてそういう気持ちになったのは中２のときで、 その時はここまで夢中になるとは思いませんでした。 高２なのにまだ声変わりしていないような子で、今では何をしてても 頭に浮かぶような毎日です。 この前どうしても我慢できなくて、 その子に２人で話す機会を作ってもらいました。 前置きの後、僕はとうとう好きであることを伝えました。 最初は冗談だと思ったらしく、笑っていましたが、僕がそうではない事を 言うと、ようやくその気持ちを察したらしく、驚いたようでしたが結局は 「○○ちゃ～ん・・　友達としてつきあおうよ・・・」 という返事が返ってきました。これは普通に考えればあたりまえの返事で、 むしろ嫌われなかっただけ感謝しなくてはいけないとも思いました。 そして今までの関係を崩したくなかったので、僕は彼の返事にうなずきました。 でも、友達として以上の目で見ている限り、どうしてもぎこちない部分がでてくる ことに気付いて、しかも彼はクラスでも人気者なので、なかなか話の糸口が つかめない状態です。 同性を好きになるのはいけないことでしょうか。無理矢理でも、女の人を好きになるように、戻すべきでしょうか。友達として付き合うと、言うには言いましたが、 今でも毎日写真を見るくらい好きなので、おさまりきれません。 ３年間悩んできて、これ以上長引くと受験勉強にも悪い影響を及ぼしそうなので、 そろそろ解決したいのですが、 自分ではどうすることもできずに途方に暮れています。 こんな僕に、よかったら何かアドバイスをお願いします。 長くなりましたが、短い回答でも、もらえると嬉しいです。

好きな彼とは5年近く友達関係です。 今まではお互いに付き合ってる人がいたんですが、 先週、仲間5人で2年ぶりに再会し、お互いにフリーだということがわかりました。 それ以来、彼のことが気になる存在というよりも本気で好きになってしまい、 自分でもとまどっています。 先週会った時や、「もう俺でいいじゃん」 「クリスマス空いてるなら二人で会おうか？」 などみんなの前で、ですが言われました。 電話でも個人的に言われました。 冗談ぽかったですし、私も笑って交わしましたが。 でも先週会ったきり連絡はないです。 やっぱりあの時の言葉は冗談でただの友達だと痛感しました。 友達という立場からさりげなくアピールできる方法ってありますか？ 先週会ってる時恋愛の話題になり、 「私は絶対自分からは行けないタイプ！！」 といってしまったということもあり、なかなかアピールし辛い部分があります。 しかも彼は仕事から帰ってくるのは0時頃と言うこともあり、 平日に電話をかけるなどは無理そうです・・・。 メールもしようかと思いましたが、 今までメールを送って返ってきたことはほとんどないです。 100％電話派みたいです。 何かアドバイスなど頂けると幸いです。

個人的な投稿失礼します。 私はタイトル通りの人間です。いままでカレシほしいと思っても、それは「自分がカレシが必要」というより、「まわりから見た自分が、いままでカレシがいないのが惨め」だと思ったためです。 最近は内定ももらって、自分のやりたいことをやり、大学の授業も少なくなったので友達に会うことも少なくなったのでそういうことは思わなくなっていたのですが、先日大学の友達とのみに行った時、社会人になるまえにそういう経験は必要なんじゃないの？といわれました。久々に会った高校の友達にも今までカレシがいたことを言うと笑われました。 　この年で彼氏がいないのってそんなに恥でしょうか？ また、私には高3のときに紹介してもらった人がいるのですが、何年たっても仲が進展しません。というより、好きかどうかがわからなくなってきました。時々二人で遊びにいったりはするのですが、何を考えてるのかさっぱりわかりません。なんかもう意地で遊ぶことで、自分は寂しくないと言い聞かせているようなものです。二人で遊んでくれるから期待してみるものの、「好き」というそぶりが見えないため、踏み込めません。それでいて他の人を好きになろうという気持ちがおこりません。このうやむやな関係をどう収拾すればいいでしょうか。

以前にも質問させて頂いた者です。 自分から遠出デートを提案しておきながら、直前になり「付き合うのがあんまり想像できないから遠出は…」と、キャンセルしてきた男性についてです。 (告白したわけでもないのに振られた気分です) 「ご飯とかいつでも行こう」「また連絡していい？」とも言っています。 それ以降LINEは続いています。 昨日彼がLINEで下ネタまじりでいじってきたのですが、最初は笑って流していました。でも調子に乗って繰り返し言ってきたので「からかわないで。もうLINEやめる！」と送ってしまいました。すると即レスで「ごめん。調子乗りすぎた」と謝ってきました。 自分が振ったならLINEするのも気まずくなると思うのですが、なぜ続けようとするのでしょうか？ 男友達がいないわけでもないので、私をわざわざ友達というポジションに置いておく必要はないと思います。 私は彼のこと気になっていますので、LINEしてくれたら嬉しいですし、できれば付き合う方向まで持っていきたいのが本音です。 友達ときっぱり突き放されたはずなのに切るに切れないでいます。 どうしたらいいか分からなくなりました。 コロナ禍で友人にも相談できず、こちらに質問させて頂きました。

親戚の子供（５歳の男の子です）が私にだけなつきません。 もともと人見知りの激しい子なので最初からなのですが、2年ほどたった今では父、兄にはなついているのですが、私にだけまだ人見知り（というか嫌っている？）するようです。（家族の中で女は一人です） 私も子供とどう接すればいいのかわからないので積極的に遊ぶことをせずに父と兄とが遊んでいるのを傍観してにこにこと笑っているだけだったので、余計に子供も私を苦手と感じるのかもしれません。一ヶ月に一回ほどは会うことがあります。 父や兄が遊んでくれているので私もそのままでもいいかな、と感じでいたのですが、たまに周りが「○○ちゃん（私のことです）に頼んでみたら？」や「○○ちゃんにもお菓子あげたら？」など言ってくるので気まずくて…。お菓子の時は「え～、やだな。投げていい？」と言われてしまいました。 明らかに苦手と感じられているようなのにどうして無理に仲良くさせようとしてくるのか、と居心地の悪い思いをしています。 距離を置いていたほうがお互いのためだと思うので、正直放っておいてほしいのですが…。 子供ってそういうものだよ、と父に言われました。兄は笑いながら「また嫌われちゃったね」と言ってきます。 嫌っているそぶりなどを家族皆の前でされてしまうとこちらとしても立場がないですし、やはり落ち込みますし、そのことを考えると憂鬱になります。 私はこれからどう接していけばいいのでしょうか。

１歳２ヶ月になる息子のことなのですが。 ３週間ほど前から中耳炎の治療の為、近所の耳鼻科に通っています。 初診の時はそれほど泣き暴れなかった息子は回を重ねる毎に泣き暴れるようになりました。 ２週間ほど前からはバスタオルでグルグル巻きにし看護師さんと私、４人がかりで抑えて治療を受けています。 可哀想だと思いながらも安全に治療を受けられるならと心を鬼にして毎日通っていました。 が、今日、先生が「ホント良く泣くな～　うるさいんだよ～」って。 笑いながらではなく怖い顔をしていました。 なんだか息子が可哀想で病院の帰り道、涙が出てきてしまいました。 夜、お風呂にはいると息子の胸から肩にかけて内出血の跡があり悲しさ倍増。 １歳２ヶ月の子供が泣くなんて普通のことではないのでしょうか？ 同じくらいの子を耳鼻科に通わせたことのある方、泣かせず暴れず治療を受けさせる方法はないでしょうか？ なんだか私の方が気が落ち込んでしまいこの病院にはもう行きたくないので転院も考えております。 アドバイス、経験談、お聞かせいただけたらと思います。　宜しくお願い致します。

この間上司と同僚で一緒にお昼を食べそれでその日、お土産の話とレジ閉めの話をしました。お土産を取るときよく覚えてないんですが、上側の所がひとつポツンと空いてて、誰が取ったんだろ、私下取ったつもりなんですけどね。私無意識に取ったんですかね？ってみんなで一緒に話ました。それで私は、上司に流石○○(私)。空気読めないね。上は店長や上の人がとるんだよ、って言われました。このときの冗談は許せたんですが、次にその上司はこの間、大御所の○○さんが帰って良いよ、って言われたとき○○(私)、本当に帰ったから、素直だな、って思ったんだ。普通帰らないだろ、って笑いながらみんなの前で話されました。その時、見せしめのように感じて凄くカチンと来て、腹が立って仕方なく、感情が抑えきれず怒ってます、っていう態度を示して、気分転換に外に行きました。それから、職場に帰って収まったかと思ったら今度は、説教しても良いか？会社の経費でスマフォの充電をするな、っと言われ、それでこの間は会社の経費を使ってって笑いながら言ってたくせにどっちよ、って思って怒り心頭で怒りのオーラを放ちました。私のとった態度も大人げなかったんですが、どうしても頭にきました。上司だけでなく一人の同僚も私に、○○(私)を見たらうちの娘がまともに見えてしっかりして見える、とか冗談を言われます。これを彼氏に相談しても彼氏は共感してくれないし、本当にいらいらがたまる一方です。私の感情はおかしいでしょうか？だれが思ってもこんな事言われて誰しも嬉しいなんか思わないですし、頭にくるとしか思えません。はっきり言って頭の悪い人の冗談としか思えません。私はおかしいんでしょうか？

会社の同僚(パートナー)を好きになりました。長文失礼します。 彼とは1年程一緒に仕事をしています。 初めて顔を合わせた時「何この人?!」と思える程、ダメンズ感が漂う人だったんですが一緒に仕事をこなしていくうちにだんだんと彼に惹かれていき、付き合いたいというよりこの人と一緒に人生を過ごしたいと思うようになりました。 彼33歳、私28歳です。 波長が合う落ち着いた大人の男性がタイプでしたが、自分の欲求に忠実でまだ子供のような男性にここまでハマってしまったのは初めてでアクションとしてどう動いていいか戸惑っていま す。 私は周りからはしっかり者タイプで落ち着いて物事の対処をする方で、 常にバタバタと慌てている彼のフォローに回ってきました。 同僚や上司も私と彼のやりとりを見ていて、お似合いだとか、実は付き合ってるの？とか、あんなにダメダメな彼を笑って許してあげれるのは●ちゃん(私)しかいないから結婚してあげて くれ！などと騒ぎ立てたり、社内で噂になるほどです。 仕事の移動中や信号待ちの時でも可愛い女の子を見るとナンパするほど女の 子が大好きで、毎日男同士でわいわいお酒を飲み、休日は大好きなサーフィン三昧、半年に一度はバリ島に気まま な一人旅な彼。 結婚するのもあと2～3年後、女は大好きだけど社内での遊びや恋愛なんて考えたことないし、浮気や遊びがバレるから嫌だと言っています。 入り口が最低ラインだったからか、彼の得意分野などで本領を発揮したり、 時には私のミスをフォローしてくれる時などに男らしさを感じたりします。 私は彼のそういうダメな部分も踏まえた上で、むしろ彼らしさを尊重したく一緒になりたいと思っています。 (←彼の無邪気さや神がかった面白さ=良さはこの自由さにあると思うので…。) 惹かれた部分は (1)仕事をしていて2人で一緒に苦しいことや、障害などを越えた時、 「この人はこう乗り越えていけるんだ」と思えた事。また乗り越えた時はちゃんと相手に感謝したり、お互いを褒め称えれること。 (2)一緒になって笑っている時間の方が多い。 (3)仕事同様、オフの場面でも支えていきたいと思った。 (4)趣味や笑いのツボが同じ。そして常に笑っていられる。彼の発する言葉や行動が楽しくて、こんなに面白い人に出会ったことない！と思った。 (5)気兼ねなく一緒に過ごせる。 (6)彼は理数系、私は文系で仕事においてお互い足りないものを補い合っており、彼からも絶大なる信頼を得ている。 結婚のケの字も意識していない彼には周りからのプッシュが必要！ まずは周りを味方につけよう！と思い、上司や同僚との飲みの機会などで、彼と付き合いたいなどと言ったりしています。(酒の席だから冗談と捉えられても構わないし、噂として広めてもらっても可) しかしいざ彼と恋愛モードの会話やシチュエーションを作るとなるとどうしたらいいのかわからなくなってしまいます。 月に何度か飲んでいる仲なのに、 まだ2人きりで食事に行ったことはありません。ランチなら1、2回あり。 恥ずかしながら誘い方すらわからない状態です…。 周りや女友達からは酒の勢いで一度、既成事実を作ってしまえ！などと押され、それもアリかなー？とも考えるほどです(一応付き合うのを考えた相手とは付き合う前に関係は持ちたくないのですがこの際ノリもありかなと…) 既に夫婦？友達のような関係で、 いざかしこまるとどう誘えばいいのか恥ずかしいのと変な私のキャラが邪魔をしてどう持ち込めばいいかからず、どうやって恋愛(結婚?!)モードに持ち込んでいけばいいのか、みなさんのお知恵を拝借したくアドバイスお願いします。

２歳半の息子です。７月にお兄ちゃんになりました。やきもちを妬いたり、かまってもらいたい気持ちはわかるのですが・・・ なるべく、赤ちゃんが寝ている時間は家の前で、三輪車や、シャボン玉、お父さんが帰ってからは、夕方公園へ行ったりなるべく赤ちゃんよりも優先にしているのですが・・・ 「お兄ちゃんやで」とあやしたり、歌を歌ってあげたり遊んであげたり、赤ちゃんと一緒に寝る、と言ったりしたかと思うと、赤ちゃんの上に乗ったり、髪の毛をひっぱったり、おなかの上に乗ったり、手や足をふんずけたり、ひどいのです。 私も、ついつい怒りすぎる事もあります。ききわけもなく、厳しくしかると、泣いてお母さん抱っこして～というのでかわいそうになってすぐ許してしまうと、今までなきわめいていたのが、一瞬でニヤッと笑い、ふざけ始めるのです。いくらしかっても、効果がないというか、いつも子供の方が一枚上手というか。 注意してもいけないことだとわかっていながら我慢が無理なようですね。 お乳をあげているときも玄関を勝手に開けて外に出てしまいます。授乳どころではありません。鍵をあけて、家の前に同い年の子どもが住んでいるので、その子の家に勝手に行ってしまいます。玄関のチェーンをしていても隙間から出て行き、あげくの果ては、チェーンまで壊して出て行きました。 もう少しききわけが良ければいいのですが・・・ こんな年頃だとはわかっているのですが大変すぎて困っています。

コンパで出会った男の子２人（以下A君、B君）と私と私の友達の４人で最近まで五回ほど 遊園地や飲みにいったりお鍋したり遊びに行っていました。 その時にA君にだんだんひかれていく自分がいて、彼女もいないと言っていたし、 向こうも『どんな人が好きなの？』とか 距離が近いと『ドキドキするなぁ』とか ラブジェンガのお題で『異性の手を握る』とあると私を指名したりとか… 遊んだあとは必ずお疲れ様メールで『また遊ぼうね』と来たり、 電話かけると必ず長電話で向こうもずっと楽しそうに笑ってるし、 とにかく思わせぶりな事ばかりでした。 なのに最近、 B君にA君が気になるという相談をすると、 いきなり『Aには彼女がいるんだ…黙っててごめん』と言われました。 え！？ってなって頭真っ白で、 今までのは何だったのかとか何で隠してたのかとか 二股かけるつもりだったのかとか色々な気持ちが出てきて、 A君に『彼女いるってほんとなの～？別に隠すことないのに』とメールすると、 『別に隠してないよ』と返事がきてすぐに電話がきました。 電話にでると 『別に隠してるつもりはなかった』とか 『いないって言った事は覚えてない』とか 『Bの恋愛に協力するために遊びにいってた』とか言い訳ばかり… でも予定の事でも彼女と過ごす日を実家に帰るとか言ってたので、 『嘘ばかりやん！』と言って攻めると最後は『もう！しつこい！切るで！』と逆ギレ…笑 そのあとB君と電話してると、 『Aは彼女いるけど、彼女とおってもあまり楽しくないらしくて、〇〇ちゃん（私）とは冗談言い合って笑いあえるノリがあって楽しいって言ってたけどなぁ…。 でも来るもの拒まずなとこもあるからな』と言っていました。 これは私がちょっと頑張ったら彼女になれる可能性もあるのかな？と考えましたが、 色々考えてみると、 付き合えても嘘つかれまくったりコンパいったり他の女の子口説いたりするのかな…とも思ったりでやめた方がいいかなぁとも思います。 でも正直、話すとすごく楽しくて何時間でも話してれそうな関係なんで、 好きという気持ちも簡単に消えないし、 簡単には諦められないです。 B君によると A君は二股したり遊んだらするような奴ではないと言っていましたが…よく分かりません。 A君は一体何がしたいのか分かりません。 後でばれるなら何で隠してたのかもわかりません。 もうやめた方がいいのでしょうか？？

何かもってるのかでしょうか? これまで、エレファントカシマシ、羊文学、DEEN、くるりとライブ行ったのですが必ずといっていいほどアーティストさんへライブ中、泊手やアーティストの名前を大声で呼ぶとこちらにニコリと笑ってくれます。エレファントカシマシの時のライブではある曲中から僕が目をつぶりライブを聞いていると、エレカシのボーカルの宮本さんが、それまでずっとハイで目をあけて歌ってたのに僕が目をつぶりライブを楽しんでて数曲終わると宮本さんがこちらを見てニコリと笑い、エブリィバディ、皆曲をしんみり聞いてくれって言うニュアンスを示して目をつぶり、歌を数曲歌ってくれました。羊文学のライブではドラムのフクダヒロアさんの誕生日の時、バースデーケーキが出され、間違えボーカルの方の名前で塩塚モエカさん誕生日おめでとうと言うと観客たちは数名僕の方を見てけげんな顔をしましたが、ボーカルの塩塚モエカさんは僕の方をニコりと見て笑いフーっとバースデーケーキに息を吹きかけ、あっ間違えたフックンだねと言って観客は笑いにつつまれました。 DEENのライブでは、ライブ中僕がギターを弾く真似をしてライブを楽しんでるとボーカルの池森秀一さんが、ギターの方をどういう風に弾いてるんだとけげんそうにみかけ、ギターを弾く真似をして歌を歌ってくれました。 これらの現象がたびたび、あるので僕はアーティストに好かれる傾向にあるのかな?と思ったり僕ってもってるなーと思うのですが、これらはたまたまなのでしょうか?妄想なのでしょうか?(とてもそうは思えない!)、皆様はどう思いますか?

母73歳、3年前に脳内出血を患い介護認定（1度）を受けました。軽度の左半身麻痺で自宅で過ごすことを中心に、ときには家族と外出、週2回のデイサービスを利用しています。血圧安定、コレステロールを下げる、精神安定の3種類の薬を服用しています。リハパン使用中です。 このところ（といっても今日で3回目ですが）失禁が多くて困惑しています。就寝後から翌午前中にかけて頻繁にトイレに行きます。目覚めていれば30分毎に、就寝中は間に合わないか寝入ったままでパンツも役に立たないほどでした。 これまで失禁の類は数カ月に1回、あるいは風邪で寝込んだ時ぐらいでした。寒気のせいかと部屋を暖めました。精神的に不安定？テレビを観て笑っています。血圧は？180台/130台です。 原因がわかりません。やはり脳内出血の影響でしかたのないことで、今後もこのよな失禁を繰返していくものであり、このまま様子観察するしかないのでしょうか。それとも病状が進む予兆（2度目の出血とか）でしょうか。やはり主治医に相談したほうがよいのでしょうか。 こうして書き込んでいる間にもまた、母はトイレに行きます。ご助言のほどよろしくお願い申しあげます。