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今回も重いテーマになってしまいますが、ひとりで抱え込むのがつらいのでそうか助言していただけたら幸いです。 私は脱ステロイドをして２年１０ヶ月がたちました。 １年はいき地獄で、それからは３ヶ月周期に悪化、良好。。をくりかています。都内の交通の便がとてもよい実家に住んでいます。 ステロイドは１０年かん、母の手から塗られていましたが、受験期に大悪化、聞かなくなり、泣く泣く自力脱ステロイドしました。それから、食事改善やエコでよくなってきています。 しかし健康だった母親がアトピーになってしまったのです。２から３年前です。指に湿疹ができて、皮膚科にいき、ステをもらい、常用してしまったようで、今ではしきりに掻いています 正直見てて不快です。 幼いころから「掻くな！」と怒鳴られてきた私。気持ちをくんでもらえず、よく一人で布団でないていました。 そんな母、いつもぽりぽろしています。手にはステロイド特有の黒い湿疹。見たくもないステが、家には転がっています。｛見ていて　使おう！とは思いませんが・・｝ 私は玄米菜食を心がけています。母も父もそんな夕飯を作ってくれたりして感謝しなければなりません。しかし、母自信が治す気がないように思われるのです。彼女自身は、食事改善をしない。 冷たいものを飲む。コーヒーも１時はやめていたくせに、またのみだした。。自分に甘いのです。そう、かつて私にしていたように。 (医者に「甘いものはだめ、チョコはだめ、」といわれても、食事はいつも脂っこく冷凍が多く、父が大食漢のでぶなため、高カロリーな食事でとてもアトピーを考えてはくれていませんでした。その代わり、薬はせっせとぬってくれていましたが・・　｝ これは甘やかし？なのか、それとも、私の健康を望んでなかったのか・・。彼女から　愛された記憶はありません。 皮膚科の医者に、「お子さんを、抱きしめて上げてください」といわれました。それを鼻で笑った母です。抱きしめてもらったことも頭をなでてもらったことも、手をつないだ記憶もないです。 長女だからかな。。厳しく接したのは。 ３姉妹ですが、末っ子は健康でとても優秀で、母はとてもかわいがっています。それを見ていて内心、悲しい気持ちになるんです。。 今、涙が出てきました。抑えていたのかな、この気持ち・・。 母このままステロイドを使っていたら、どうなるんだろ？ ５０で新陳代謝もよくなさそうだし効かなくなったときが恐怖です。 彼女はそんなことは考えてないかもしれませんが。 脱ステの本も読ませました。健康の本も読ませました。 何回か、心配を促しました。しかし彼女は無視するんです。触れてほしくない話題らしい。依然ミキサーで野菜ジュースをつくるのにはまっていた時も「私も健康のためにのんでみよう！」て言ってはくれませんでした。。期待していたのに。。 本も読んだ？はずなのに、「あなたの今の治療で本当にいいのか＝一体いつ終わるの＝。首がひどくなったとき「薬ぬれば？ の一言で済まされたときは、激怒しました。 彼女は、実際は私の頑張りを応援はしてくれてないんです。私の健康を望んではないんじゃないかってこと。 父は精神科医者ですが、彼自信も痛風でいっぱい薬をのんでいるし、でぶ。空手家ですが。。だから早死にするんじゃないかって心配。 ５人家族のなかで、私以外は誰も健康のことなんて考えてない・・。 しかも次女は自閉症です。それゆえ傷つくことをずばずばいうから、一緒にいてもストレスたまる。 この家族から離れるべきでしょうか？依然は一人暮らしをしてました。 しかし金銭面で苦労して、戻ってしまいました。自分をコントロールできなかった自分のせいですが・・私自身、母親にかなり甘やかされて育てられました。家事もマナーも掃除も料理も、２０になった今まで何も教わることはありません。。おそらく、母は共依存の人間だと思います。頼られたいタイプ。過保護。 母とどうつきあっていけばいいですか？・昔から愛されてこなかった、末子をひいきする憎しみ、恨みが心を支配していて、治癒力を妨げています。。家にかえるのが苦痛です。赤い顔、ふけだらけの頭で大学にいくのも苦痛です。そのためにフアンデを塗りますよね。(良質なものを使っています｝でも、本当は塗りたくない。洗顔で負担もかかる。でも赤い顔ではとてもいけない。 　 先日すっぴんでマスクでいったら「顔真っ赤だねー」って言われて 衝撃をうけ、すぐフアンデ塗りました。。風邪ひいてるの　とかうそつきました。春はすっぴんでいけるほど改善してたのでそのころに戻りたいです。 母親も、学業の両立も、どうしたらいいのかわかりません＞＜ どうすれば・・。

フリマ初心者です。 フリマで評価のところにサイトいなやつなので警察に行きます　と書かれました。 取引きメッセージで、 消費者センターに連絡すると役員からそれは警察に相談するべきだと警察を紹介された。 俺は警察関係者だ。購入後に書きかあた。 問題なく済ませたいから後◯◯個送ってきてください。警察に行きたくないしあくまでも穏便に済ませたい。 この意見に運営はこの納得している。 という趣旨の事を言われました。 数日経っていますが、警察から連絡はありません。 値引き交渉があり受けたのと 忙しいかったですが1日から２日を選択していたので 緊急で帰宅し送りました。 （数日前に、4-7日を選択して発送していた商品が 購入されて、後日に配送したときに、 届くのが遅くて不安だったけど届きました、、♪ と言う悪い評価がついたので急ぎました。） 今は 悪い評価と評価されないままの商品しかないです。。 評価なしのままは、女性物で、 取引きメッセージや、 質問へのコメントも即対応し、 値引きにも応じていましたが 誰からも一度も返答がなかったので 忙しいのもあってその後は発送連絡のみにしていました。 梱包は、外装箱は新しいもので、 商品を包む専用の強度の高い紙を購入し、 丁寧に包んでいました。 購入される頻度はとても少なかったのですが それが売れる前に別の方から60個くらい欲しい と言われていました。 何故そこまで欲しいのか分からないので驚き 6個の間違いでしょうか。 と送ると 家族が欲しいと言うのでたくさん買っていたのですが、 要らなくなったから売ったのですが、 やっぱり欲しいと言われたので欲しいです。 大家族なので出来る限り沢山あれはまあるだけ欲しいです。 と言われたので、 あと1つ探せば見つかる可能性があるので探してきましょうか、と伝えると それなら結構ですたくさん買えばそれだけ送料分が浮くかなと思って聞いただけなので。 とおっしゃっる方がいました。 それからほぼ同時刻に、 他の方から、 服の着画、靴を靴下で履いている姿の写真を相殺してほしい、とか、 靴の横に靴下を履いて足を並べて撮影して搭載してほしい。 と届き、 他の方から、 もしよければ肌着などを買います。 みたいなコメントが立て続けにきました。 それをら断ると、 違反通告？みたいなのが何度もきました。 違反報告、 質問、 価格交渉、などの通知が何度も鳴り驚いていました。 それをどのような点が違反なのか見ていて 兎に角頭の中が？？？となっている中で それまで全然売れてなかった商品に、 1時間位の間で4人の人からに価格交渉が来ました。 そのうちの1人が購入されて今の、 良くない評価がつきました。 先ず1人につき購入できる量が制限があるものなのでそんなたくさん精進する事は不可能な物です。 その評価がついた直後にまた普段売れていない 一番安価な物が 6個ほど一気に購入されました。 その評価している方の出品物が見れるのがわかったので開いてみたのですが、 自分から買ったものを売っていました。 たくさん売っていて、 その購入者を評価している方の名前が価格交渉とか質問とか投げてきた人、いま購入された方に似てるかなぁと思ったのですがこれはどうなっているのでしょうか。 今購入され取引中の方も何度も名前が変わります。 名前と 昨日までにソールドアウトになった商品と今現在出品されている商品の住所が大きく変わっていました。 評価内容は、 対応一つ一つ丁寧で返信も早く発送も迅速で、 とてもきれいに梱包されていました。 素晴らしい対応でとても良い出品者様です。 などと皆んなとても細やかな評価があります。 事務局には問い合わせたのですが、 再三のご連絡になりますが、 そのようなことは確認できていない、 と言う趣旨の事を言われました。 300円〜出品していて、 そんなに高額なものは販売していません。 別に他の方に販売する事全然気にしないのですが 今回のこの流れがとても不思議です。 警察に相談した時にストレスを感じたのか体調を崩しました。 何も悪くないから堂々としてれば良いのですが 友人の紹介で知った場所なので友人にも見られていると思うし、、 気分的には、 昔、性被害にあった場合も、 自分がそれから逃れるために暴れて物を投げたことが原因で器物破損してしまい逆に相手に訴えられて、、 勿論罪に問われませんでしたが、 誤解が解けるのに時間がかかったと言うことがありたした。 子供の頃に計算が遅いと言うだけで、 片耳が聞こえなくなるまで殴られたりなどいろいろ理不尽な事もあったので、 自分が悪くないからといって問題をなかったことにしたく無いのと、 評価のも良くないので、 どうなっているのか知りたいです。 わかる方いらっしゃいますか。

母親のことでご相談です。（現在61歳） 母について悩んでいます。特徴としては、 ・物忘れが激しい ・思い込みが激しい ・整理整頓が苦手 ・突然、話がコロコロと変わる ・集中し始めたら、時間を忘れるほど没頭する ・興味のないことには無関心 ・新聞や本を読むのが非常に苦手 ・空気が読めない ・近隣の主婦仲間といざこざを起こす（住居は三回変わっていますが、何かしら近隣の方の文句を言い、ひどい場合は喧嘩をし絶縁状態にまでもっていく） ・金銭感覚がない ・運動神経が悪い （つまづいたり、転ぶことが多い） ※これに関しては幼い頃からそうだったようで、母は高校時代、電車と接触し大事故を起こしたことがある。何日間か意識戻らず、頭の手術を受けて回復したそう。 なぜ、このようなご相談をしているかと言いますと、約20年ほど前から、父と母の不仲が続いています。騙し騙し、なんとか離婚に至らずに過ごしています。 母は、『父は浮気をしている』と言って譲りません。 私自身も当初は高校生だったことから、どうしたらいいかわからなかったのですが（何が本当かわからず）、あまりに父母の意見が食い違うこともあり、客観的に冷静に見ていると、母の意見にはかなり無茶があったり、被害妄想だったり、思い込みが多いと感じるようになりました。 母は、よく、物やお金がなくなった、と言います。 それを、父が浮気相手に貢いでいる、というのです。 当初は、私も、父を疑いました。 しかし、そうではなさそうなのです。 家計はすべて母が担っていますし、父は必要な少額の金額をもらっているだけ。買物なども必ず二人で出向き、父単独の行動はほとんどゼロに等しい。 そして、遂に、お金を盗んでいる犯人は、私、だといいはじめました。 私は、自らのことですので、潔白であると断言できます。でも、ありとあらゆる理由（こじつけ）をつけて、私が犯人であるように責めてきます。 そんなこともあり、母の言動に信憑性はないことがかなり多いと感じています。 家族でお金の管理をしっかり行うようになってから（金庫を設置するなどの対応）は、物がなくなった、と言うようになりました。 下らないものばかりです。 靴下や、台所用品などを、父が浮気相手に貢いでいる、と真剣に信じています。落ち着いて冷静に話をしても、まったく話を聞こうとしません。 最近は、説得する私を敵対視するようになりました。 私から見ていて、父は浮気はしていないと思います。 父も『誓ってでもしていない』と言います。 元々父と母は、お見合いで結婚し、仲良くはありません。 なんとなく、一緒にいる、ような感じでした。 父は不器用で女性に対して優しい言葉をかけたりできない人です。だからこそ、きっと母は寂しい思いも募っていたのだとは思います。 もちろん、それも一つの不仲の原因にはなっていると思いますが、もう、思い込みすぎていて、誰の言うことも信じず、父や私に平気で罵声を浴びせたり、汚い言葉使いをします。言い出すとききません。 なんとなく終息するのを待つしかないのです。 誤解をとくべく、冷静になって話しあったりもしますが、結局は、母は、私にも父にも敵対する力を強める結果になり、母の気分の浮き沈みに振り回される毎日で、なんとか騙し騙しやり過ごしています。 でももう20年です。 一番ひどかったのは、約10年前で、よく家出をしたり（近場ですが）、と衝動的な行動をしていました。 ストレス発散（大声で文句や罵声をあげる）が済むと、一時期また落ち着き、なんとなく何事もなかったかのように仲良く過ごせます。 これの繰り返しです。 父も一時滅入っていましたが、私が、『もしかしたら障害かも…』と話したら、だいぶん受け流せるようになったようです。相手にしない、という感じです。 でも、やはり、長年疑われ、信じてもらえないのは、かなりストレスにはなっているかと思いますので、『私は信じてるから』と伝えて、母がいないところでは、母の相談をしあっています。 先に書かせて頂きましたが、頭の手術を受けていることももしかしたら影響しているかなとも思いますが、母の症状はいかがでしょうか？ もし、なにかしらの障害がある場合、私たち家族はどのように対処していったらいいでしょうか？ まさか、今の状態で母に『病院に行こう』とは決して言えません。受け入れるはずはないからです。以前、相談してみよう、と軽く提案したところ、『よってたかって皆で私を精神病にして！』『私をいつも悪者にする！』 と話しになりません。 なにかアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

私は今高校一年生で、受験で第一志望校に落ちたので、定時制高校に通っています。 家庭の問題なのですが、私が小学五年生の時に、父の会社の経営が危ない状態になり他の会社に移りました。しかし、給料がガタ落ちし、 その仕事をしながら他の給料の良い仕事を探し続けていました。 父の給料と母のパート代だけでは生活が賄えず 母がパートから社員になり、仕事を増やし生活を支えてきました。 母は一家の大黒柱という立場になり、父は主夫として家事全般をやりながら仕事をしていました。 父は何社か何年ごとに転々とし、今よりいい給料を求めて仕事をしていましたがやはり給料は少なく、 この状態で夫婦仲は最悪で、母は仕事が辛く泣いている日々でした。 泊まり込みで仕事をしていたので母はほぼ家に帰って来ず、 父とほぼ小六から過ごしています。母がいなく寂しい思いも正直ありましたし、当たる事もありましたが、 やはり母が働かない事には成り立たないので、我慢していました。 父も収入は少なくとも仕事をしながら、家事をやってくれ、学校行事にも参加してくれました。 本当に父母共に感謝です。 最近、父が昔勤めていた会社(一番最初に勤め、経営が危なくなった会社)が、 少し経営が元に戻ったようで、ずっと長い付き合いの部長に話しこみ、 またそこで働くことになりました。今の会社より給料もいいし、正直今までの家族の中で光が見えたと感じました。 しかし、その会社に決まる少し前から、父の体調が優れなくて、倒れたりしていました。 そこで、その決まった仕事は運送会社の仕事です。体か資本なのですが、 案の定あまり体調が良くないせいか、周りに心配され、動きが遅いなど(かなりのブランクもあります が)言われ、正直会社側もいつ倒れるか分らない人間に運転させるなんて怖いと思います。 なので、二日間働きましたが、次の日にその二日間の給料だけ渡され、 部長から「君に今の仕事は厳しそうだから、もう少し体の使わない、歳の召した人が多い仕事場があるから、そこに紹介出来たら行って」と言われた様で、 普通考えたら給料を渡された時点でクビだと思うのに、部長は長い付き合いということもあるのか、正直55の父がまた新たに仕事を探すなんて無謀すぎると考えてくれたのか他の仕事を今探してくれています。 今はその仕事が見つかったら連絡が来るので、今はそれを待っている状態です。 しかし、父は始めの折角のチャンスを自分の体調で潰したので 今自宅で療養をし、仕事が決まったら正直死ぬ気で働くと言っていますが、 今まで転々と仕事をしてきて、母も限界です。今回の折角のチャンスも自分でブチ壊しました。 今の体で新しい仕事をしても、運転中に倒れて人を轢き殺しでもしたら、父に金はありませんので全て私達にふりかかると母は言って、その場合責任を持ちたくないので そこで、前々からでしたが離婚届けにサインをし母の意志でいずれ出すことになりました。 仕事中にそんな事は起こらない事を祈るしかありませんが、 正直部長から電話が来なければ、また新たに仕事を探さないといけなく、 そんなままでしたら、母はもう限界だと思います。 一応高校卒業をするまで離婚届けは出しても、別居などはせず とりあえず生活をすると言っていますが、私は今後が心配です。 高校を卒業したら、高校受験は失敗したので 大学進学を考えているのですが、それは奨学金などを使って行こうと考えています。 難関大を目指しているのですが、今正直勉強に打ち込める環境ではない状態です。でも、 環境のせいにはしたくないので、どんなことがあろうと自分で勉強して行きます。 今一応バイトをしていて、将来の肥やしを増やしています。 もし高校卒業をしたら、正直お金があるのは母の方なので 母の方につくことになりそうですが、なるべく早く独り暮らしをしたいと考えています。 でも、もうその頃には60近い父です。 夫婦は他人かもしれませんが、私にはれっきとした血の繋がった父親です。 稼ぎが少ない父の代わりに死ぬ思いで家族の為に苦労して仕事をしてきた母の父へ対する気持ちは痛い程わかりますが、私は60近い父が今更一人で生活するなんて酷だし、変な気を起し、死ぬのではないかなどいろいろ心配でなりません。 かといって私が父を養えるわけがありません。もし父が一人で暮らすことになっても私は顔を出して会ったり絶対しますし、離婚しようと私は一生父の子です。 夫婦は夫婦だし、親子は親子だとは思いますが… 正直こういう状態で、今未来が暗いものしか見えません。 長々語ってしまいましたが、今も涙が止まりません。 人生の先輩方、アドバイスなど気持ちを強く持てる様な助言をお願いします。

去年、11月に父が他界しました。相続権は母と私にありますが、1992年頃より、妾を囲って自宅には戻らなくなりました。それまでに至らないのですが、浮気は何度もあり、母は精神的におかしくなり、アルコールの摂取量が増えました。母は22歳で結婚し、世間知らずのお嬢さんで、明治生まれの祖父母の世話を頑張ってしていました。仕事は自営業で畳屋を営んでおりましたが、3年前祖父を亡くしてから不動産の固定資産税を払わなかったり、自宅の壊れたガスコンロなど、放置で料理できない状態でした。また、父は保険証も持たず、車検切れの車に乗っていました。去年の4月に心不全で入院し、保険証は次男のおじ（以降　Ｙ夫）が作って、過去の2年分の滞納金を払って、入院の世話をしてくれました。三男のおじは（以降　Ｙ廣）で法務局上がりの司法書士です。Ｙ夫とＹ廣の利害が一致して、私の実家は父が管理していなかったのと、滞納した230万円の固定資産税をＹ夫が積極的に払っています。母は高齢で、父は年金もかけていないので、母は６１歳の高齢に係わらず、毎日厳しい立ち仕事です。父の浮気が原因で、実家を追い出され、少し離れたところに住んでいます。その家賃のローンは父と母の名義の母の住まいは、父の死で相殺されました。弟は父の遺産放棄していますし、実家も母の住まいも相続人は母と私であるにも拘らず、実家の管理義務がなされていないとの理由でＹ夫が、我々の土地の権利が間違っていた。よって真正な登記名義の回復を用いて、母と私が相続できないよう、根回しされています。司法書士は横のつながりもあり、Ｙ廣の息がかかっているので安心して相談できる司法書士を探せません。また、実家の土地は駐車場もあるのですが、それすら奪う気でいます。父は入院中に母に「駐車場の土地は貴女の老後の足しにしなさい」と言っていたのですが、Ｙ夫には「退職金代わりにこの土地をお前に渡す」と発言しました。どちらも証拠は無いのですが、駐車場の土地の権利書はＹ夫が持っています。父の自宅は、鍵がかかっていないので、権利書等を持ち出すことは可能です。Ｙ夫が盗んだのかもしれないのですが、証拠はありません。 Ｙ夫は祖父母と仲が悪く、父をひいきにしていた親に反発して、土地の権利は俺にもあるとしょっちゅう言っていました。また、葬儀の時、私は父から家族葬にしてくれと頼まれていたのに、勝手に葬儀屋を呼んで、盛大な葬式になり、その代金を喪主の母に押し付けてきました。その他、父の借金が800万円あるとか、色々と明細が分からないものまで請求してあります。田舎なこともあって、土地の風習というか、葬儀は親戚をたくさん呼んで、派手にかっこよくやりたいとおじたちが言ったのです。それなのに自分たちで葬儀屋さんを呼んでおいてそれを全部請求書に母の名前でしてあります。 本家の長になるのがＹ夫の夢で、Ｙ廣の長男は大学時代に奥さんを妊娠させてしまったり、借金があったり、子供が5人います。同居していますが、大家族なのでおばと合わず、本家の土地を相続人の私たちから奪って、そこにＹ夫が住むと、Ｙ廣は今Ｙ夫の家が格安か、タダで手に入るので、長男一家をそこに住まわせ、老後の世話は嫁にみてもらえるし、静かな暮らしができます。そういったおじ達の利害が一致して、司法書士であるＹ廣が、父が管理義務を怠ったと言う理由で、今の登記は間違っていましたと主張し、「真正な登記名義の回復」をすると言われました。その時はどんなものか分からなかったので、話だけきいておきました。調べたら、私と母の相続を邪魔するものだったのです。裏金で現金800万くらいは渡せると思うとおじたちは言いますが、本当にくれるかどうかも分かりません。裏金ではなく、立ち退き料としてもらいたいのです。法廷に持っていったら勝ち目は恐らく無く、泣き寝入りして、800万円受け取った方がいいのでしょうか？悪いのは管理義務を怠った父なのですが、母と弟と私は追い出されたのです。今まで苦労してきました。法廷で争った場合、1円も手元に残らないばかりか、弁護士さんや裁判の資料や証拠集め、戸籍の附表など雑費がたくさんかかります。長期戦になったら年老いた母が気の毒です。こんな卑怯なやり方があるのでしょうか？なんとか「真正な登記名義の回復」を覆すことは出来ませんか？ 乱文失礼しました。

元職場の後輩（Ａ君）が、職場の人間関係に悩み、精神科に通院し薬を服用しなければならない程、精神的に参り切っていたのを知らなかったので、軽率な励まし方をしてしまいました。医者から何を言われても家族にも上司にも内緒にしていたようで誰も知りませんでした。 酔っ払った彼が、笑いながら私に「俺、だめだな～！〇〇さんから「本読め！」って言われたんすけど、何読んだらいいんですかね？」と軽い調子で聞いてきたので、何冊か紹介した後「質問サイトで聞いてみたら？」とアドバイスしてしまいました。私はここをよく利用していますので。 そこに書き込まれた、回答に更に追い込まれてしまったようなのです。 急に会社に来なくなったＡ君を、同僚が訪ねた時「自分の欠点を克服したくて、教えてｇｏｏに本のことを相談したら、酷い回答が来た。自分の言葉がいけなかったんだ。やっぱり自分はどうしようもない人間だ。」と自分を責めているんだそうです。後で読んでみると、自己啓発（？）本の紹介を頼む内容の質問文に対し、4人の方が回答されていましたが、そのうちの2人は 『貴方のためになる書籍はありません（中略）早い話が、貴方は何に対しても「自信がない」のです。だから表面的な人付き合いさえできないのでしょう。』 『そんな薬のような本はないですよ。いろいろ言っていますがアドバイスは結構とのことなのでだれも何も言えないでしょう。』 と書いておられました。それに対し一生懸命心のこもった彼らしいお礼コメントをしていました。私の知っている以前の彼なら、こんなことあまり気にせずスルー出来たと思うし、今の彼の弱り切った精神状に驚きました。そんな彼にとって上記の回答は大変辛いものだったんだと思います。 「Ａ君がダメなんじゃないよ。短い質問文で状況説明するのは誰にとっても難しいことだろうし、ネットには色々な人が来るんだから気にしないで。後の2人の方の回答はやさしくって好意的じゃない！そっちだけ見ようよ！Ａ君は難しい職場でよくやってるよ。」と話してはみたのですが。 弱った彼をさらに追い込むことになり申し訳なくてなりません。彼の気持ちが少しでも楽になるように、どのように声をかけ、どのように話を聞き、周りがどのようなサポートをしたらいいのでしょうか？ ＊ここだけでは書き切れませんが最近の経緯は以下のような感じです。 先日、お酒の席でＡ君が、冗談交じりに「支店長が近付いて来ただけで石になっちゃうんですよ～。たまにゃ相手しないといけないって分かってるんですけどねえ。どうすりゃいいですかねえ？」とか言うようなことを明るく愚痴りました。 Ａ君は、好き嫌いがはっきりしていて、感情が顔に出やすい事を自分で気にしていますが、社交的で大変明るくひょうきんで、思いやりがあり人気者です。真面目で仕事ができるので、先輩からも後輩からも頼りにされています。責任感が強すぎるのか、全部自分で抱え込んでしまうところ、人のことを考えすぎる繊細なところはあるかもしれません。 Ａ君の職場の支店長（有名私立大卒）は、仕事中、急に奇声を発したり、手足をバタバタさせたり暴言を吐きながら走り回ったりの奇行が目立ち、精神的に問題があるように見受けられ、恐ろしく嫌味で、仕事もしないのは社員みんな知るところです。上の人も手を焼いているようですが大きな取引先の御曹司なので（訳ありでうちの会社にいます。）どうにもならないようです。 そんな感じだったので、私も他の同僚達も軽い気持ちで「彼の雑談（暴言）の10回に一回くらい適当に付き合って後は石になっときゃいいよ。」とか「俺は嫌々ゴルフに付き合ってるのにお前ははっきり断るよなあ。お前も行け！」とか「お前、脳ミソまで筋肉か！あんなヤツ、適当にあしらっとけ！（スポーツマンで大変筋肉質なので。）」とか、からかいながらも皆で励ましました。 職場で大卒は支店長とＡ君のみ。あとは中卒、高卒なのですが、仕事面でＡ君にかなわない支店長は、Ａ君と衝突すると必ず他の社員に八つ当たりし、学歴を持ち出し「頭の悪い奴は！」と罵しっていたそうで（Ａ君は学歴で人を判断する事を嫌っています）「もっと自分の感情をコントロールして、支店長やその腰ぎんちゃく達とうまくやっていたら、他の人に迷惑かけずに済むのに。」と、とても気に病んでいたようです。同僚たちは理不尽な支店長をたたみ込んでくれるＡ君を応援したようなのですが。 長くなりましたが、私や周りの同僚、家族に何ができるでしょうか？「教えてgoo」の回答の件も、どう慰めたらいいのでしょうか？どうかアドバイスをお願いたします。＊Ａ君の奥さんは私の友人です。

　私には、父と母、そして弟の四人の家族がいます。 　父と母は共に50代、弟は28歳で重度の知的障害があります。私は今年で30になる社会人です。 　今回は、父について相談したいことがあって投稿しました。 　 　これは、つい昨日（2013.11.3）にあったことなんですが、母が花の祭典があるので、連れていってほしいというので、不規則な休みしか取れない父は、私に母を連れて行けと言い、私も遠出してもいいかなと思ったので、連れて行くことにしました。 　父は弟も連れていけというのですが、弟は自閉症の「こだわり」が酷く、なかなか準備が整いません。待っていたら時間がなくなるので、母と私は今日一日は父にお願いしてもいいかな、と思って二人で出かけたのです。 　父にとっては押しつけられた気もしたのでしょう、帰ってきた私達に「ちっとも休めなかった」と言いました。私達は休日のたびに弟を見ていると母の主張に、「お前達は慣れているからいいんだ」と主張。父と母の意見は平行線。 　弟は精神障害が殊の外進行していて（トイレットペーパーを夜中でも起き出して大量に消費する、缶ジュースを高く掲げてから飲み出す、水道周りを水浸しにする、母の歯を折る、寝ているところを襲撃する、など…）、同居するには無理があるだろうと私も母も思っているのですが、父は施設には入れたくないと主張しています（これは、直接聞いてはいないのですが、おそらく弟の年金が関係しているのと、親としての世間体で、施設に入れたくないと思っているのではと推測しています）。 　母は何でも雁字搦めでいられない、息抜きがしたいといいます。弟のことを母として想ってはいるけれど、全て監視して側に置くことはできないと言うのです。その件に関しては私も同意しています。母が何度か（自閉という障害によるものだとは思いますが）、弟から暴力を受けていることを知っているからです。そのたびに障害者だからと泣き寝入りするばかりで…母を庇いつつも、それが憐れでならないのです。親としての義務があるとはいえ、それだけでこうも耐えねばならないのか…と不憫でならないのです。 　相談の一つ目は、この、精神障害を抱えた弟を施設に預けたいのですが、頑固な父を説得する有効な方法はないかということです。このままでは此方の生活が脅かされますし、家族としての情がないわけではありませんが、それだけでは限界があります。私は娘なので、いつでも家を出て行くことは出来ますが、母は一生、頑迷な父と弟の板挟みになって死んでいってしまいます。おそらく、このままだと、そういう結末にしかならない未来が待っていると思います。 　もう一つの相談があって、それは父の生活態度についてです。 　一昨日は、鍋物だったのですが、母が「温め直すのが厭だから、いま食事しているときに食べてね」と父に言いました。父は酒を飲むので、食事を遅く遅く食べるクセがあります。 　そして昨日のこと、余った鍋の残りを味噌汁代わりに出したのですが、「温め直さないんじゃなかったのか。俺に食わせたくないから言ったんだな！」と癇癪を起こして、母と口喧嘩。母も言い返します。「ダラダラ食事されると二度手間なのよ、だから昨日は言ったのよ」と。父はそれが気に入らないようでした。 　父は醤油が出てないから食べないと言ったり（ないなら自分で持ってくることはしない）、胃が悪い、肝臓が悪いといいながら酒と煎餅の飲食はやめません。そして病院では、「食事制限は、うちのカミさんに言ってくれ」と主張……。 　父は自分が世帯主であるということで、それに妻子は尽くすのが当たり前で、感謝なんかしないと言います。母は、「私達を支配したいのよ。私達のことは奴隷だと思ってる…」と、心配して部屋の様子を見に来た私に云いました。そして、「お前は気にしないで過ごしなさい。お前が私の味方になったら、あのひとは面白くなくて、また爆発するわ」と。 　母は父に従順になって生きたほうがいいんでしょうか。それとも、大げんかになるのを覚悟で、私達は同じ人間よと、主張したほうがいいのか。悩んでいます。 　円満な解決を望みたいですが、ここまで拗れると難しいとも感じています。どのようにして難局を乗り越えればいいか、どうかアドバイスをお願いいたします。

31歳、パートフルタイム勤務。 1歳8か月の息子を持つ主婦です。 結婚して2年。付き合って半年のでき婚です。 妊娠中も仕事をしていたこともあり、別居をしていました。 出産後も3カ月くらいは実家で過ごしており、 それ以降は、旦那の実家にお世話になっていました。 （旦那の両親、旦那の父方の両親、旦那の妹とその娘） 大家族でした。 地域性の問題なのか、女がすごく弱い立場？ 何でもお義父さんや、旦那の言うことが一番。 長男様々の雰囲気が漂う家族です。 お義母さんや妹さんにはとてもよくしてもらっていましたが、 お義父さんのお母さん。つまりおばあさんがとにかく育児に関して口やかましい。 古い教育理論を振りかざす人でした。 私はそんな環境がいやなのと、職場復帰したく半年ほどでまた別居となりました。 (旦那の実家からは到底通えない距離なので) 私は、うちの実家での同居を提案しましたが、旦那は拒否。 子どもといることより、自分が楽な方を選びました。 出産時も私に対し、「おつかれさま」「ありがとう」もなく、 正直、この時点で愕然としました。 今年の3月に引っ越して今は同居をしていますが、 (私の実家の近くです) 一緒にいるのも嫌な状況です。 というのも、甘々な環境で育てられた旦那は、 家事・育児に非協力的。(男がするもんじゃないと思っている感あり) 息子の夜泣きがすごかった時も寝たふりを決め込み おむつ替えやお風呂にもほとんど入れたりしませんでした。 それは今もほとんど変わらずですが。 とにかく息子を保育園に送った後スケボーで通勤とか 非常識な旦那です。 最近息子がコミュニケーションを取れるようになったこともあり、 一緒に遊ぶようにもなってきましたが、 それも自分の都合がいい時だけ。私がご飯を食べさせているときも ずーっと携帯をいじっています。 何度も何度も、息子を第一優先にするようにお願いをしてきましたが 息子の体調が悪い時でも自分の趣味のサーフィンに行くような人です。 決定打は私の流産です。 息子のためにも兄弟がほしいのと、 二人目ができたら旦那も変わってくれるのではないかと期待しました。 9月の初旬に妊娠が発覚しましたが、 家事を手伝ったり、労わることもなく、相も変わらずの自己中三昧。 私が無理をしすぎたのかもしれません。 同月中旬に流産してしまいました。 体が本調子だったわけでもありませんが、 何かに集中していないと気が滅入ってしまいそうだったので 仕事には行っていました。 そんな1週間もたたないうちに 信じられないことに旦那はセックスを求めてきました。 私は涙が止まりませんでした。 どうしてこんなことができるんだろうと。 そして落ち込んでいる私に「また頑張ろう」と言いました。 赤ちゃんがいなくなって落ち込んでいるのに、 無神経すぎると思いました。 そして言いたくもないのに、 こんなこと私から言うべき言葉ではないのに 二度も「流産した時の妻の気持ちをもう少し考えてほしい」と伝えました。 それでも、旦那は赤ちゃんがいなくなったことがなかったことのように サーフィンに行く始末。 堪忍袋の緒が切れました。 息子を連れて一週間ほど別居しましたが、 別居中も私は家政婦のように仕事から帰宅後ご飯を作りに行き、 掃除洗濯すべてやっていました。 本人の口から直接謝罪はありませんでした。 LINEで「すみません」だけ。 呆れて物も言えません。 そして、実家から戻った私に対して 「このまま一緒にいれば、前のように戻ると思ったから 謝ったりしなかった」と言いました。 「ぶっとばしたい…」そう思い、それからほとんど会話してません。 離婚届を持ってきてもらい、記入済みですが 二人だけの問題ではないこともあり、今は保留中となっています。 養育費など少し話し合いましたが、 息子に会ったときに渡すとのことでした。 逆に私が会わせないと言ったら払わないのかという疑問はありましたが、 話し合いは数分で終わりました。 私の気持ちとしては ・息子が物心ついて、父親に会いたいと言い出すまでは会わせたくない。 （中途半端に父親面するのは癇に障る←わがままだと認識はあります。しかしそれは現状と変わらない気がするのです。） ・養育費は任せる （もらえたほうが経済的に助かりますが、期待はしていないので） 二人だけの離婚であれば、協議離婚でもいいのですが、 息子のこともあるので、調停離婚も考えています。 長くなりましたが、お聞きしたいのは 私の上記の希望が調停離婚で通るものなのか否か。 協議離婚と調停離婚、どちらがいいものなのか。 よろしくお願いいたします。

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年間連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中学から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、 結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、 オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、 大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前飯を取ることはありますが、外食とかはしません）、 必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、 人付き合いなし、 愛着なしの０ずくしで生きていて、 お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。 だからって、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。 どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできるだけしたくありません。 自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしたくないです）。 夢を持っても、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、 夢など何も持たずに生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思うのだと思います。 ここまで読まれて、なんかイライラムカムカしてる人もいるかもしれないので、言いたいこと色々書いてってみて、ストレス発散とかしてください。 長文ですみませんが、返答あったらどうぞお気軽にお願いします。

はじめまして。 最近、結婚して、新居に移り住めるまでの間 旦那が今まで家族と過ごしていた家に住むことに。 タイトルの通りなのですが、チョー汚くてビックリしてます。 結婚前に、数回　お邪魔した時があって その頃から、散らかっているなぁとは思ってましたが ここまでとは(＠_＠;) まず、玄関に靴やモノが散乱。玄関なのにホールに洋服が山積みに。 キッチンは、蛇口の取っ手は真っ黒で水回り全体的に『へどろ』のような汚れ。 使った油はそのままだし、米は開けっ放しで、とにかくグチャグチャ。 洗面を除くと　ウギャー＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／ 蛇口は "カビだらけ" 歯ブラシ立てる扉は黒い　"へどろ" べっとり 何年前にスポンジ使って磨いたの？ってぐらい、黒い水垢がいっぱい。 （よくこんな所で顔を洗えたなぁ・・・） リビングも、ＴＶ棚をずらすと、何年物ですか？？って　ホコリが　＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／ カーテンはカビだらけ・・・。 はぁぁ.........　　　とにかく　　　スゴイ........ 今まで、だんなの両親と妹、そして、姉とその子供達3人で暮らしていた家で お母さん曰く、 『孫を含めて、こんなに大人数で住んでいると手が回らなくて』 わかりますけど、この状況は、もうもはや只の言い訳じゃないかと思う(；一_一) だいたい、子供達だって、上は中学生だし、 住んでいるのは、立派な30代の大人達。 全員が全員、あの汚れを見ても 誰一人とて『汚い』と思ったり、 掃除しようとしなかったのが、本当に理解出来ません。 手に負えないじゃなくて、全てはお母さんのルーズさと 躾が出来ていない証拠かと・・・。 前から、旦那の家の女性達はルーズだとは分かっていましたが ここまでとは・・・。 問題は、ここからで、 今回、私達の結婚と、だんなの家族それぞれの事情が重なり、 全員がその家を出ることになりました。 期日までに、全員が引っ越しを済ませてしまい、 その家は空っぽにすると決まっていました。 私達も、新婚生活をスタートさせるべく新居を決めましたが、 新居の契約上、引き渡しが数ヶ月先に延びてしまいました。 そこで、とりあえず。みんなが引っ越した後に、 私は今の自宅マンションを退去し、数ヶ月間は、そこで生活することになっていました。 ところが！　です。 その家の退去が延びたことで、余裕に思ったのか、 お姉さんもお母さんも、まったく片づけることもなく 期日の前日なのに、そのまんまだと言うではありませんか！！！ しかも、私の家は退去が決定していたので 是が非でも期日までに出なきゃ行けない状況(＠_＠;) お姉さんの引っ越しの当日、案の定、片づけ間に合わない様子で、 その家を見に言ってみると、まさに、ひっちゃかめっちゃか状態(>_<) とても私の荷物入れられる状態にあらず、 私は、泣く泣く、"依頼していた引っ越し業者"をキャンセルし、 大事にしていたソファとベッドは、私のマンションのゴミ置き場に大型ごみとして出す羽目に(/_;) 結局、お姉さん一家と、お母さんは何もしないまま 遠方へ引っ越して行ってしまいました。 （本当に生活そのままの状態で行きました） もう、腹が立つ通り越して、 もう特急で、その散らかし放題の家の一角を片づけ なんとか私の荷物を運び入れました（ふーーーーっ(；一_一)） それから、冷静になって周りを見渡して騒然としたのが 文頭の状況でした。 お母さんは、 予定では、2週間ほどで帰ってきて、こちらの家を全て片づけると言っていましたが、 お姉さんからは、 『私は色々しなくちゃならなくて大変なのよ。いらないのは捨てればいいよ♪』 『片付いてからなんて言ってたら、いつになっても住めないから、　さっさと住んじゃいなよ』 などと言われました。 （母には当分いてもらわないと困るのよって遠まわしに・・・。） お母さんが帰ってくる見込みは到底見当たりません。 その家も、数ヶ月後には退去しなくちゃいけないのに、 一体、誰が片づけるのでしょうか？ とにかく、私は生まれてこの方、あんな汚い家で生活したことがないので 例え数ヶ月でも住むのを躊躇っています。 とりあえず、水場は勢いで掃除してピカピカにしてみましたが、 途中で、何やってんだ？？？あたし！ 旦那も頑張って綺麗に片づけてくれましたが、 長年、乱雑に使用してきた結果、 家は異臭はするは、未だに玄関は 誰の靴か不明で散乱するわで とても住む気になんてなれません。 とりあえず、このままだと （いや、一度でもそこで生活してしまうと） 退去の日に片づけるのは、わたし？？？ それだけは勘弁願いたい(>_<) なぜ、人の後始末まで、私が始末しなきゃいけないのか理解に苦しみます。 特にお姉さん！引っ越す事は半年も前からわかっていたのに 片付けも出来ないなんて！！！！！ それなら初めから言って欲しかった(/_;) そしたら、私の家をまだ残しておいたのに(泣） 先が思いやられます。 どうか、この状況に私が係わらなくて済む方法を アドバイス下さい。

一度投稿しましたが補足があり最投稿します。 長くてすみません お互い２０代前半で付き合って２年の彼女が鬱病でした。 鬱になった原因は家庭環境が原因です。 付き合って半年を過ぎたころに非定型型鬱病と診断され彼女一人で通院が難しいのと病気の事を自分の両親に言えないとの事で２週に一度の通院に付き添っていましたが彼女がストレスによる買物依存症になり僕に嘘をついて買物代金を立て替えさせたり勝手にカードを使ったりしていてその件を注意する度に用意出来ないお金を嘘をついて用意すると言って僕に渡す日になると支払い期日を延ばしたりあからさま用意出来ないのに出来るふりをして嘘をつく行為が多分２０～３０回くらいありました。その度にお金が用意出来ないなら出来ないと言えと言ってるにも関わらず嘘を突き通すのでその理由を聞いたら僕が怒るからと言いました。確かに感情的になりやすいので彼女がリストカットをした時に何度か殴った事はあります。そんな事情が重なり僕だけじゃ返済困難になったので親に立て替えてもらいました総額約２５０万彼女だけが使った額では無くお互い実家住まいなので泊まった代金やガソリン代や食費等一緒に使った金額も含みます。この件で僕の母親が彼女自身に別れるように告げたのですが僕も彼女もお互いまだ恋愛感情があったので別れず親にバレないように会っていたので彼女を通院させる事が出来なくなりそれから半年後に彼女自身病院を変えて診断した所、定形型嘘病とパニック障害とＰＴＳＤを併発している事がわかり彼女の側に居ようと賃貸を契約して同棲したのですが同棲して僕がすぐに入院した為、家賃が払えなくなり３ヶ月で退去しました。賃貸を借り最に必要な物等をボーナス払いで買う条件として彼女がその期日までにお金を用意するのが条件でした。疑いはかなりありましたが最後に信じようと購入しましたがいざ蓋をあけると用意出来なくまた嘘で隠していて激怒し彼女の家に乗り込みドアを蹴り怒鳴り散らしその後来た僕の母親も彼女にかなり酷い事を言っていたみたいです。ボーナス払いのお金は親に頼みまた立て替えて貰い、約２００万 その条件は二度と会わない、連絡もしないという条件で借り彼女自身に親が言ったそうです。僕自身彼女の嘘さえ無ければ付き合いを持続するつもりでしたが嘘で崩れた信頼関係を修復するために別れを決断した最に彼女の両親が離婚。母親と共に引っ越したと思ったら彼女が失恋の辛さからＯＤとリストカットをして救急搬送されそれを見兼ねた母親は父親の元に娘を戻しましたが父親は他の女性を取っ替え引っ替え自宅に呼んでいるそうです。彼女自身そんな環境にいて余計に精神異常になり死にたいなど毎日の様にメールしてきます。僕も助けてあげたいのですがどおしていいかわかりません。皆様の意見お願いします。ちなみに彼女は昨年の８月にバイトを辞めそれ以来ドクターストップの為仕事はしていません。彼女の父親は長年フリーターの大酒飲みで彼女の母親もフリーターでしたが３月の震災以降クビになりそれ以降仕事が見つかっていません。親戚からも縁を切られ彼女の母親の母親は５年前に２千万弱の借金を残し元恋人と駆け落ちしその借金の返済の為彼女自身高校を中退してから４年半弱給料を全て親に渡していてただ働きと言う状態な挙げ句更にお金がたらないと親に言われると売春していました。それに彼女は母親の元カレとその奥さんとの間の子供で出産直後に亡くなった奥さんの変わりに男手じゃ無理だからと相談していた彼女の母がもらった子供です。色々なサイトを見て鬱病の彼女と別れた場合家族のサポートが必要と書いてありますがそのサポートする家族が彼女にはいません。僕も彼女が嫌いで別れた訳じゃなく嘘で壊れた信頼関係が嫌で別れたのでほって置けません。僕自身今は自分の事で手一杯なので正直彼女の死にたいや逝く前の手紙的なメールもうんざりしています…… 補足 今までも僕が彼女の家の生活費をだしていたので入院費等はありません。彼女自身や親も貯蓄が無いし父親は彼女の面倒を見る気が無く毎晩いろんな女性を自宅に取っ替え引っ替え呼び夜は営みの声が聞こえるみたいです。現在彼女は家にある缶詰め等を少しずつ食べて飢えをしのいでいるみたいです。生活保護はケースワーカーに断られました。見えっ張りな父親だし我が子では無いとの事で持ち家を手放さないのが原因です。ちなみに彼女は一人っ子です

妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 こんにちは。 長文失礼します。 当方３６歳(初婚。自宅にて接客系の自営業)、妻３９歳(バツイチ再婚、専業主婦。現在妊娠４ヶ月)、長女(妻の連れ子。小学校３年生)、長男(私の実子。２歳８ヶ月)の四人家族です。 つい１０日ほど前に、妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 妻は元々気性が荒く勝気な性格で、交際当初から些細なことで喧嘩が絶えませんでした。機嫌が良い時には私ともとても仲良く生活ができ、他人から見れば元気で明るい良い奥さんという印象の人間です。 現在妻は妊娠四ヶ月なのですが、今回の妊娠を機に気性の荒さが激しくなり、反面体がだるくて起きてるのも辛く一日中ほぼ何もせずに寝ている日も増えてきました。 妻は元々生理痛が酷く、一ヶ月のうち一週間だけなんとなく体調が良い日があり、それ以外はずっと頭痛や腹痛、腰痛、体のだるさなどに悩まされており、特に生理前後は気性が荒くなり、ほぼ毎回激しい喧嘩を繰り返していました。 生理などで怒りっぽくなったり八つ当たりされるのは、女性特有のものなのである程度仕方ないなと割り切って私もなるべく感情的にならないように対応していたのですが、いかんせん常日頃からの勝気な態度、上から目線、自分の意に反する言動に対する激しい叱責などなど、とにかく自分が一番正しい、自分の思い通りに物事が進まないと不機嫌になる、独占欲が強い、細かい浪費癖、揉め事が起こるのは全部あなた(トピ主)に原因があると言う、そんな性格の人間でしたので、私も私で「ホルモンバランスのせいでイライラしてぶつかって来るんだるけど、お前のもともとの性格が根底にあってのものだろうがっ！」という感情が強くなってしまい、結局いつも大喧嘩になってしまうという日々でした。 今回は妊娠したために体調不良が酷くなり、もともとの性格が増長してしまっているんだなと勝手に解釈し、何とか子供が産まれるまでの辛抱だと思い喧嘩しながらも何とか生活していました。 しかし１０日前にまたしても妻の言いがかり的な八つ当たりに耐え切れず、日頃のストレスも限界をむかえ、勢いとはいえ私は酷い暴言を吐いてしまいました。（死ね、クズ、お前なんかと結婚しなきゃ良かったなどなど…） さすがの妻もショックを受けて精神的に参ってしまい、翌日に近所の心療内科を受診したところ、双極性障害II型の混合タイプと診断されました。 その日のうちに妻から病気の詳細を聞かされ、本当はすぐにでも入院したほうが良いと言われた事、妊娠中だから薬は飲めない事、家族の理解が大切だという事を聞かされました。 その後自分でも色々と調べたところ、妻の症状とその病気の症状ああまりにも一致していたので、そこで初めて妻は病気なんだと理解しました。 その日からはなるべく病人を看病するような気持ちで接するようにして、なんとか日々をやり過ごしてきました。 病気発覚からの一週間はうつが強かったので(II型の混合のため、短時間で躁とうつが繰り返しているので、凶暴なときもありましたが)なんとか大丈夫でしたが、その後躁が強い日が２、３日続き、毎日言われなき罪で誹謗中傷、罵倒され理不尽な謝罪を求められ、私も精神的に参りそうになり、翌日妻と一緒に心療内科に行き主治医に話を聞いてもらいました。 私たちの話を主治医が聞いた結果、病気のせいもあるけど妻の元々の性格も原因としてあるから、このまま一緒にいたらお互いに何か間違いが起こる可能性もあるから少し距離を置いたほうが言いという話になり、妻は納得してなかったのですが私の方から進んで家庭内別居をさせてもらい今二日目です。(妻の実家は遠いのと、長女の小学校の都合もあるので妻は実家には行けず、私も自宅が職場なので自分の実家にも行けない為、家庭内別居にしました。) まだ家庭内別居二日目ですが、とりあえず冷め切った空気感が家中を包み込んでおり、喧嘩して罵り合ってるよりはマシですが正直最悪な気分です。 今後いったいどうなっていくか見当もつきません。 妻は妻で昨日から親や友達に電話しまくりで私の悪口を言いまくっています。 病気の妻を支えきれない自分のスルースキルの無さにも呆れますが、妻の元々の性格にも正直嫌気がさしています。 妊婦で精神疾患持ちの妻をほったらかしにしたり、夫婦仲が悪いことで子供達にも嫌な思いをさせたり、私は本当に最悪な夫、父親かもしれません。 なんだか自分も精神的におかしくなりそう、というかもうなっているのかもしれません。 今後私はいったいどうしていけばいいのでしょうか？ 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

結婚し10ヶ月の娘がいる30代の主婦です。 妊娠を期に仕事を辞め、家事と育児に専念していました。 来月より正社員で働くことが決まり、実家の両親が娘の面倒をみてくれることになり実家近くに引っ越ししました。 実家の両親は孫を溺愛しており、近くに来たことをとても喜んでいます。保育園も決まり、実家では保育園のお迎え(朝は私が送る予定です)と娘が熱を出したときに病院に連れていってもらうことをお願いしています。父は仕事をしていますが夜勤が多く日中は家にいます。母はずっと専業主婦です。 私は母に溺愛されて育ち、社会人になっても過保護というか、干渉が多く、逃げるように１人暮らしをし、住む場所もどんどん実家から離れていきました。いい歳になっても外泊はもってのほか、外出時も誰とどこに行くか伝えなくてはならず、私が帰ってくるまで母は起きて待っていました。また私が話したことはすぐに父や姉に伝わり、みんな私の情報を知っているという環境でした。 引っ越しは気が重かったのですが勤務先が実家から近いこと、保育園が他はどこもいっぱいで途中入園は無理であり、実家近くの保育園が奇跡的に空いていたこと、何かあったらすぐに両親がかけつけてくれること、等を考えて決めました。 実母の孫の溺愛ぶりはすごく、今はありとあらゆることに口を挟んできます。育児から家事、主人の仕事、私たちの食事、着るものから全てです。また娘の私に建前をいい、私がそれが建前だとわからないと怒ってきます。 例えばお正月の挨拶は寒いから来なくていいと全力で何回も言われ、その通り行かなかったら非難されました。あれは建前に決まっている、そんなこともわからないのか、とブチブチ言われます。結婚式の時も似たようなことで母とは大喧嘩をしました。 またお金に厳しく、私は嫁に行ったんだから家族といえども礼儀は必要と言われ、出産し里帰りの時、お金とそれなりの物(米や野菜など)を持ってくるのは当然と言われました。家族でも礼儀は必要なのはわかりますが前もってそう言われるとげんなりします。私が全部準備してお願いします、と頭を下げると満足そうにし、お金はいらないと帰されました。 今回、娘の送迎に実母の車にもチャイルドシートが必要と言われ、引っ越し費用やら保育園の入園準備やらで私たちは金銭的に苦しく、チャイルドシートを買うのを先伸ばしにしてたのですが、準備するよう催促されました。当然あなたたちが買うようにと事前に釘をさされました。面倒みるからには毎月それなりにお金を入れること、実母が必要だと思うものはすべて私たちで買って用意するよう言われました。 ところが途中でチャイルドシートは両親が買うと言いだしました。それを鵜呑みにするとまた建前もわからんのか、と言われるため私たちはもう全て自分たちで買って用意しよう、と決め両親に自分たちで買いますと伝えました。その時実母はあーそう、助かるわ、そうすべきよ！と言い、やっぱり建前だったことがわかりました。 昨日、お盆挨拶に行った時、チャイルドシートのお金を渡され、私たちが用意するはずだったのに買ってきちゃうんだから～と言われました。ここでありがとう～と受け取るとまたグチグチ言われるので、申し訳ないのでいいです、と言わないといけません。そのようなやりとりを繰り返し、最後はありがとうございます、よろしくお願いします、と頭を下げないと母は釈然としないようです。 正直、もう訳がわかりません。実の娘にも建前って言いますか？建前か本音か見極めるのがとてもストレスです。建前通りに受け取るとそんなこともわからないバカと後で言われ、主人のこともバカよばわりしてきます。 娘のことも面倒みたいと言いますが、病気になった時の対応について話すと露骨に嫌な顔をします。 実の両親にこんなに気を使うならお金を払って他にお願いした方がストレスは少ないのではないかと思ってしまいます。しかし、そうすると親は今度は寂しそうにするのでどうしたいのかが全くわかりません。 実母の孫の溺愛ぶりは私のママという立場さえ奪ってしまうのではないかと思うほどです。 たまに来て娘に会わせるぐらいの距離感の方がよかったのかな…と思ってしまいます。しかし、母の協力なしでは今回の就職はなかったと思うので感謝はしています。せっかく感謝してるのに嫌な気分にさせられる両親にどう対応したらよいでしょうか？ 長文すみません。よろしくお願いします。

義実家に行くのに、別居の義兄達にもお土産は必要か 以前このような質問をさせてもらいました。 http://okwave.jp/qa/q5999195.html 回答していただいた方、ありがとうございました。 実は私の場合正確には「小姑」ではないのですが、毎回義実家に行くとそれに合わせて夫の兄嫁とその子供が義実家にきます。義兄の家は義実家とは車で１５分くらいの距離です。 夫の兄本人は、仕事が多忙なため滅多に一緒に来ません。 兄嫁にとってもここは義実家となります。 私は結婚してから義実家に行くのにいつも簡単ではありますが手土産（一応大人数でつまめるもの）を持参しています。 で、そのことなんですが・・・。 義実家に持っていった手土産を兄嫁も手をつけて、余ったら持って返ってしまいます。 義母が兄嫁にあげてしまいます。私達にお礼もありません。義母にお礼を言っています。（私が嫌われているのかもしれませんが） 私が義実家に渡したものなので、それを義実家がどうしようと私が口を挟むべきことじゃないのはわかっていますが、なんだか釈然としません。 義実家からは食材を分けてもらったり、いつも泊りがけで行ってお世話になるのでお土産は渡したいです。 でも兄嫁達は・・・1度も何も（モノ）くれたことがありません。 義実家・兄嫁達の地元のお菓子をくれるわけでもなく。 兄嫁の子供たちにもたまにお小遣いをあげていますが、「いつもごめんね～」だけで何もありません。 新築祝も渡しましたが、お返しも・招待もしてくれるわけでもなく。（新築祝は家にご招待するのがお返しになる？と聞いたことがあります。できない場合は内祝い・と思っていたのですが・・） 私達の結婚祝には3万円頂きましたが（お返しはもちろんしました）、義兄・兄嫁の新築祝には５万円包みました。正直家計は厳しかったです。 元々子供へのしつけの件や私達の結婚式での目に余る行動・貯金もなくお金に無計画な義兄と兄嫁であるため「あまり好きな人たちじゃない」と先入観を持ってしまう自分が悪いとは思っています。 結婚したての時は義兄達にもいろいろ別に買っていったこともあるのですが、お礼もたいしてなくムシャムシャ食べている兄嫁達になんだか途中から気が滅入ってきてしまいました。 以前ゼリーを義実家（義両親の分と未婚の息子・夫にとって実弟）に買っていったのですが、後から飛び入りした（その日来ることにはなっていなかった）兄嫁に、ゼリーの個数が足りないわ～・・みたいなことをなぜか兄嫁から言われました。 限定の滅多に買えないちょっと高いゼリーで、スイーツ好きな義両親と義弟に買っていったつもりでした。（ちょうど３コのセットだったので） それからは、ゼリーやプリンの人数分=個数のものではなく、皆で取り分けられるケーキを自分で焼いて持っていくようにしました。 兄嫁のほうが先に嫁いでおりますし、兄嫁は義母とは仲がいいので後から家族になった私があまり文句を言えたものじゃありません。 私も義実家と仲が悪いわけでもありません。 でも第三者からみて、私はきっとケチなんだと思います。 このような場合、 手土産でケーキやおかきや皆でつまめるものを持参 ゼリーなどでも兄嫁達のぶんも持参 むしろ何も持っていかない。またはお土産はたまにもっていく程度 どうしたらいいでしょうか？ 私としては、皆でつまめるものを持っていきたいのですが、たまに私の地元でしか買えないスイーツも義両親に食べてもらいたいです。 正直すごくひどい言い方になりますが、たかがお土産程度ですが兄嫁達は「タダメシ」になります。 完全なギブ＆テイクを求めているわけではありません。ただある程度のことは必要だと思っています。 この件に関して義両親が何かを言っているわけでもないので、私が口を出すべきではないのはわかっておりますので、義両親には何も言うつもりはありません。 夫に軽く「お土産はおねえさん（兄嫁）たちの分もあったほうがいいよね？みんなで食べれるもののほうがいいよね？」と言ったら、「あそこ（義兄家族）がうちになにかくれたことがあるのか？ないしょ？だから兄貴ら（兄嫁も含む）に別にお土産なんていらない」と言っています。 夫はいいですが、嫁の私はどうしたらいいのか悩んでおります。 くだらないこと・私が口をはさむべきではない事柄なのは頭ではわかっているつもりですが、義実家に行くことが決まるたびに悩んでしまいます。 そして義実家の近くに義兄達がいる以上義兄達にもお土産は必要だとは思っていますが、極端な話「なにもくれなく、たいして御礼もない人たち」に買っていくのが嫌です。 このようなことと同じ・または似たようなご経験をお持ちの方のご意見をお聞きしたいです。

こんにちは。 専門学校に通う学生です。 アルバイトはしておらず、親の支援で生活をしています。 父の、集中して勉強していいから、という言葉に甘えさせてもらい実家からは通えない距離なので１人暮らしをさせてもらいながら学校に通っています。 質問よりは相談になります。 それは私の弱い心です。 高校在学中には学校に行くこと、教室に入ること、家で家族に接すること、すべてが苦痛でいわゆる引きこもりの生活をしていましたが、学校の先生や家族の温かい支援で単位も何とかとることができ無事に卒業することができました。 その後アルバイトをしたり、自分のやりたいことを見つけようと住み込みで働いたりしていました。 今、また学校に通い始め資格を取ろうと勉強をしています。 しかし、また私の悪い癖、昔からのものですが、落ち込んで、勉強も集中できなくなり、対人関係も表面上問題はありませんが、ある先生に質問にいっても目を合わせてくれず、冷たい。そうするとその教科に力が入らず授業も怖くなる。授業中も当ててくれなくなり、ノートのチェックもしてくれなくなった。他の生徒には今もノートをチェックして指導していますし、数か月前もそうでした。自分の思いこみなのかな、と思って客観的に見ようと勤め、友達にも相談しましたがよくわかりませんでした。 あるクラスメートは私にだけ話しかけず、近くの席のお友達にはＯＯちゃ～んあのね～、と休み時間ごとに話をしています。それをきいていると、数か月前は私にもああやって話してくれていたのにな・・とおなかがギュっとするような感覚に襲われます。 ものすごい被害妄想だなと自分で思うのですが、その場にいるとみんな私を嫌いなんだな、と思い気持がどろどろになってしまいます。家に帰ったあとなどには人を悪く思うなんてなんてひどい奴だ！と自分を責めてまた苦しくなってしまいます。 それだけが理由ではないのですが、学校に行くのがつらくなり、今１週間ほど学校に行っていません。 面倒くさいわけではありません。朝は準備をして、かばんも玄関に置き、出発しようとすると変な不安に襲われ、学校でパニック発作を起こすのではないか、腹痛を起こすのではないか、などとマイナスなことばかりが浮かんできて結局家で勉強しています。（数ヶ月前に対人関係のトラブルやらで下校途中に過呼吸やパニックを何回か起こしてしまいました。） 起こるかもしれないことを想像してはそれに恐れを抱いてしまいます。 家にいても集中できずに、どうやったら落ち込みが良くなるのか、とテレビをみて笑おうと１日中テレビを見たり水をずっと飲んでみたり音楽を大音量で聞いてみたり何かをずっと食べてみたり、何かをしすぎてしまい、余計に具合を悪くしてしまいます。ほしくもないものを大量にとってしまいます。そのときは何も考えず、具合が悪くなってから、私っておなか弱いのにあんなに水を飲んでしまった、などと後悔します。 体は元気です。しかし心、はっきりは分かりませんが、頭がぼーっとして、固定されている感覚がずっと続いています。 好きな音楽を聴いても心は躍りません。買い物をしても、部屋を掃除しても、自分を元気付けようとしても興奮したり、喜んだりできません。以前とは違う感覚を覚えています。 遠距離恋愛中の彼とのチャットでは彼に対しとても冷たくしてしまいます。、会話を終えた後になんであんなことを言ってしまったのだろう、と激しく後悔をして、明日は楽しい会話をしよう！と思いますが同じことを繰り返してしまいます。 彼は私が落ち込んでることを前から話してはいたのですが、最近は落ち込んでいることすら話す気力がなく、適当に会話をしてしまいます。そんな私を見て彼は鬱病のサポートをしてくれるホームページを紹介してくれたり、助けが必要なら毎日一緒にこの状態に対して取り組もう、と言ってくれました。 しかし、最近では心の外側にコンクリートの壁があるように感じ、本当は前より落ち込んでいて意欲も低下して集中力もなくなってきたことや睡眠に問題があることなど、本当は話したいのに、喉から言葉が出ないような感覚で、話せなくなってしまいました。しまいには、本当は私のことなんて本当は心配していないし、いなくてもどうでもいいのでは？などと、どろどろとした感情がわいてきてしまいます。 こうやって文章を入力していても、自分はいったい何が言いたいのか？ただ注目を集めたいだけなのでは？と自分を責めてしまいます。 誰に話していいかも分からずに、病院に行くべきなのか、自分を叩いて学校に行かせるべきなのか、頭が混乱してしまいます。 まず、何をするべきなのでしょうか。 アドバイスをいただけると嬉しいです。 文章が乱れてしまいすみません。どうしても考えがまとめられませんでした。

こんにちは、初めて相談させていただきます。 結婚８年目で家族構成で私が３４、妻は35、娘が５歳の３人家族です。 相談内容は、結婚当初から気になっていた妻の「家事オンチ」な部分がまったく改善しないので何か良い案は無いかと思い書き込ませていただきました。 結婚当初から妻は定期的に掃除をするという感覚が無いらしく「いっぺんにやるんじゃなくて毎日こまめにやれば苦労しないよ」と私が教えて納得したと思っていても一週間もたてば元の木阿弥に。 ちょっと強く言うと当時働いていた彼女は「働いているんだからしょうがない」と逆ギレ。 帰りの遅い自分よりも、17時には家に居る妻に頼らざるおえないのも事実だったのですが仕事が大変というのも理解できたのであまり強く言うのは止めました。 そして結婚３年目に長女が生まれたのですが、やはり家事は相変わらず。 育児が大変なのは解かるけど、あまりにな状態だったので注意すると「育児が大変だからできない」という理由でまた逆ギレ。 一応おむつ換えやらミルクやりやらは積極的に手伝ってきたつもりだったんですが・・・。 そして長女が幼稚園に入園してフリーな時間が出来るので家事の内容も改善されるだろうと思いきや、殆ど変わらない状況。 いや、妻の名誉のためにフォローしますがしつこく言ってきたせいか多少は改善されたのです。 が…。 一番危惧するのが長女の食事の時間。 最悪な時は２０時過ぎに取らせるという状態が続くときがあるんです。 「オレの帰りは待たなくていい。お願いだから遅くても19時には食べ終わらせてあげて」というのですが「実家に出かけていたら帰りが遅くなった」とか「疲れて寝ちゃった」とか…。 何度かは「今度から気をつけてね」と言うものの、全く反省の色が無く繰り返した時は私が大爆発。 「ご飯が遅くなればそれだけ子供の寝る時間が遅くなるんだよ？（ちなみに長女の就寝時間は２１:００を過ぎる事がザラ）」とかなり強い口調で注意すると「いつも一生懸命やっている。今回はたまたま」「用事があって仕方が無かった」「体調が悪かった」といつも通りの言い訳。 細かい事だと思いますが 「床や棚の上はホコリだらけ」 「ガス台まわりは油でネロネロ」 「翌日まで洗濯カゴに濡れた衣類を入れっぱなしで放置」 「朝敷いていた布団が夜までそのまま」 「バスタオルが今のいすの上に濡れたままで山積み」 「今の食器棚の上に雑貨もチラシも子供のオモチャも封書も整理されずに山積み」 「干しハンガーから取って服を着る状態」 「タンスから衣類がはみ出して閉らない状態。服もはみ出している」 「レターケースの中は整理されていない請求書の束がぎっしり詰まっている」 「床がホコリだらけ。テレビの上も何もかも拭いた形跡なし」 「玄関前を掃き掃除した形跡もない」 「お風呂マットが黒かびだらけ」 「洗濯機も洗剤カスやらなにやらでガビガビ」 を改善してほしいというのは求めすぎでしょか？ 一週間の家事の予定表をつくったんですが、それすらも何日か飛び飛びで書いて、後は自然消滅・・・ 家計簿にしても、メモ書き程度でつけていないので今月の支出を聞いても即答できない。 その状況はまずいと思ったのでPCで家計簿を入力できる環境を整えたのですが、結局一度も入力する事はありませんでした。 妻の場合、言い訳がその時の状況によって変わっているだけで本質は全く変わっていないような気がします。 来年から家計も苦しいのでパートに出ると言っていますが、たぶん今度はパートを言い訳に更に状況は酷くなるのは目に見えています。 男は仕事だけして女は家事だけやっていろ！なんては思いません。 だけど私の仕事の帰りが遅くなる現在の状況では家事の面では妻に頼らざるおえないのが現実だと思うのです。 私のいっている事は過度に色々と求め過ぎなのでしょうか？ 自分は基本的に居間と台所だけはいつお客さんが来ても良いようにしておいて・・・と言っているだけなのですが・・・ 基本的な事ですが私は妻の事を物凄い勢いで愛しています。 自分で言うのもなんですがラブラブな状態だと思います。。 「愛しているなら、その家事の出来ない部分もひっくるめて愛しなさい」なんていう心の声も聞こえたりします。 だけど、それとコレとは別でちゃんとケジメをつけておかないとダメな部分だと思っています。 とにかく、汚部屋まではいかないものの今の家庭の環境は最悪と言わざるおえません。 「人は変われるハズ」と思って根気よく妻に接してきましたが、限界に近づいているような気がしています。 妻を変える事だけじゃなく、私自身の考え方も変えなければいけないのかなとも思っています。 妻の家事オンチ、もしくは我が家の環境を改善する指針になるようなアドバイスがあればよろしくお願いします。

現在,4年制大学教育学部1年(女)で後期を休学していて,近い内に復学か,退学かを決めなければならない者です。 　4月から念願だったキャンパスライフが始まったものの,様々な人と接していくうちに劣等感を持つようになりました。それは夏休みにあることをきっかけにしてピークに達しました。 　「自分は馬鹿,無口,会話力0,考える力がなくて冷めていて面白みのない人間だ。もう人と関わる自信がない。こんなつまらない人間は誰からも相手にされなくなってしまうだろう。少人数の学科で孤立するのは耐えられないな。こんな人間が教育に携わることなんてできないし,学ぶ意欲もなくなってしまった。」 　そんな気持ちになり,何に対しても無気力・無関心・無感動になっていきました。夏休みの課題レポートも完成することできず,ますます自信喪失していきました。一人では抱えきれなくなって地元の親友や兄弟,高校の先生,ついには大学の保健センターの精神科の先生,占い師にまで相談しました。しかし,色々なアドバイスをもらっても前向きになることができず,どんな話しを聞いても吸収することができない自分に更に自己嫌悪を感じ,ずるずると悩みを引きずったまま後期を迎えてしまいました。 「休学なんかしたって何も変わらない。逃げている。」とわかっていながらも,「こんな精神状態じゃ大学生活を送っていけない。」と思い,後先のことを考えずに,流されるままに休学届けを出してしまいました。 　大学の友達に休学のことを伝えると,メールで心配してくれたり,励ましてくれた友達,私が地元に帰る前に会おうと言ってくれた友達がいました。しかし,私は頑張ることを放棄した自分に後ろめたさを感じていたり,悩みを打ち明けたくなかったため(劣等感のことを話しても引かれるだけだろうと思っていました。),大学の友達から早く逃げたい気持ちになっていました。しかし,会うことを拒否するのは悪いという思いから「とりあえず」会って休学に至った経緯を話すこともせず「まぁ,休学してる間は好きなことをやって充実した日を過ごして早く元気になるね。」と,思ってもないことを口にしたりしてました。また,メールの返信をする際も,友達の温かい気持ちに向き合おうとせずに,薄っぺらい内容の返信をしてしまいました。 　「復学する自信はないし,かと言って中退して働く自信もないし…もう自分に夢や希望はない。もうお先真っ暗だ。どうしよう…。」と思考停止する毎日で,年が明ける前には首吊りでもして死んじゃおうとぼんやり考えるようになりました。 　地元に帰ってからは,最低限の家事手伝いをするだけで,バイトもせず,読書,テレビ,映画にも興味が持てなくて,ただぼーっとするだけの生活でした。 　　これまで自分を律してきたものがだんだん崩れ初め,「すべてがどうでもいい」という心理状態になりました。こんな心の内を誰にも知られたくなく,家族にも他人行儀みたく接するようになり,大親友にも心を閉ざすようになりました。 　誰とも心が触れず精神的に孤独になってしまいました。 　自分を偽ってそんな日々を過ごすうちに,友達や家族に対する愛着の気持ちや,思いやりの気持ち,より良く生きたいという向上心がなくなっていきました。平気で嘘をつくようになったし,適当に返事をするようになったり,親友の幸せを素直に喜べなかったりと…どんどん心が醜く貧しくなっていきました。 　 　大学でお世話になった相談員の方にも学科の教授にも全く連絡を取っていない有り様です。また,会おうと誘ってくれた友達に会おうと言ったにも関わらず,ドタキャンして,いつか絶対に会おうと自分から言っておいて結局2ヶ月経ってしまいました。自分の人間性が最悪です。。 　そして直面する問題は復学か退学かまたは休学継続か…。 両親はもちろん復学を望んでいます。 　私も復学しなければならないと思ってます。しかし,今完全に自分を見失っていて廃人状態であるダメ人間が教育学部でやっていけるのかが不安です。教員養成系なのに教師になるつもりはありませんし,自分の学科でこれが学びたい!!というのもありません。また,同じ学科の人からの信頼は失われていると思います。ほぼ引きこもりに近い過去と向き合いながらどう人と接していけばいいのかわかりません。孤独に耐えられるのか心配です。また,考える力や感じる力が低く要領の悪い自分がレポートをこなしていけるか,卒論を書けるか不安です。 　大学を中退して働くといっても、社会に出る自信はないし自分が何をしたいのか分かりません。 　 　 　　でも、最終的には自分で判断して,自分の力で歩いていかなければならいと思ってます。 　脈絡がなく,とんでもなく長い文ですが,どうかアドバイスよろしくお願い致します。どんなに厳しくても構いません。

初めて質問する者です。宜しくお願いしますm(__)m 自分は20歳の学生なのですが、アルバイトを始めて、そこの女性従業員の方と親しくなりました。しかし、最近彼女が急に自分に冷たくなりました。自分は彼女と以前のように仲良くなりたいと思っています。 彼女は22歳のフリーターです。大学卒業後に就職したのですが直ぐに辞めてしまっています。自分がアルバイトを始めたとき彼女はそこの大先輩でしたので新人教育という形で接するようになりました。自分からメールアドレスを聞き、喫茶店や映画に誘うようになり、楽しく時間を過ごせました。そして次第に彼女を女性として好きになっていきました。（出会った時から彼女に恋人がいないことは知っていました。） このとき自分には同棲していた恋人がいました。彼女も自分に恋人がいることを知っていました。しかし、最近その恋人と別れました。恋人が海外に行ってしまうため、お互い「遠距離は無理」ということで別れました。彼女は僕達が別れたことをおそらく知りません。 それから急に彼女が自分に冷たくなりました。実際に仕事で会うときには普通に話すのですが、彼女の一つ一つの行動に冷たさを感じずにはいられず、電話・メールもくれなくなりました（電話については、こちらからかけても取り合ってくれません）。 思いつく理由は2つあります。 (1)彼女の家族のことを他人に話してしまった。 　彼女の弟は所謂「オタク」です。同じところで働いているバイト仲間一人を合わせた三人で話していたとき、それぞれの「弟」について話が盛り上がったので、つい彼女の弟がオタクだと言ってしまいました。そのとたん彼女の顔色が変わりました。笑いながらではありますが「最低」「私の信用を失った」「なんやコイツ」と言われ、自分は直ぐに謝りました。バイト仲間が気を利かし、フォローしてくれたお陰か、すぐにまたおしゃべりが始まりました。（普段から笑顔が絶えなく礼儀も正しい彼女がそういう言葉を使うこと自体も驚きでした。） (2)公衆電話から彼女の携帯電話にかけたこと。 　一時期自分の携帯電話が通信不可能だったので、彼女には「連絡は出来ない」といいつつも、どうしても話したかったので公衆電話からかけました。彼女は電話に出てくれなく、その後「怖かったから出なかった」と言われました。直ぐに謝りました。そしてこの瞬間から「どこか冷たい」と感じるようになりました。後日メールを送り再度謝りました。 恋人と別れるすこし前のことです。 「どうして電話に出てくれないのですか」「自分がなにか悪いことをしたのでしょうか」と聞きたいのですが、野暮なことだと思うのでしていません。メールを送っても半分無視されているので、二人きりで話す場所をつくることは諦めています。 彼女のほうから誘ってくれた遊ぶ約束も彼女からキャンセルされてしまいました。(約束の日は自分の誕生日だったので、ショックが大きいです。家族とお墓参りに行くから、が理由です。) 自分もただ謝るだけではいけないと思い、（話がすこし細かくなるのですが）彼女が担当している売り場のPOPを作ったり、彼女が仕事で人手が必要だと積極的に手伝うなど、とりあえず仕事上に限りますがさりげなく気を遣っています。彼女はその度笑顔で「ありがとう」と言ってくれます。 彼女の心を傷つけた分、彼女が許してくれることを待つつもりでいます。しかし彼女の態度の変化があまりにも急であり、驚いています。彼女のことがよく分からなくなってきています。また、(1)の件についてですが、率直に言うと、あの話の流れで、彼女の弟がオタクであることをカミングアウトしても問題なかったと思うのです。（普通なら笑って済むような流れでした。） また、上記以外の理由も頭をよぎることがあります。つまり、彼女が彼女の友人から「恋人がいる男性と二人きりで映画館に行くのは普通ではない。都合の良い女になっている」と助言されたため、の様な理由です。いずれは彼女も僕が恋人と別れたことを耳にすると思います。 自分が恋人と別れたのは、気持ちがすでに彼女の方に向いていた、というのもあります。それで、恋人と別れたほど好きなんだと言っても(1)(2)の理由の場合は更に引かれると思いますし、「とっかえひっかえ女を替えている」と思われるかもしれません。どちらにしても、自分から言い出すのはあまりにいやらしい行為だと思います。 つまりは、自分としては彼女の怒りが収まるまで待とうと思っています。皆さんが僕の立場にあるとしたらどうなさいますか？（仲直りという方向でです。）ご意見伺いたいです。 長々と読んでいただき有り難うございますm(__)m

2歳の子を持つ私（30歳代）は先日、別居（お互いの仕事の関係上結婚当初から別居）の実母と喧嘩をしていしまいました。この内容の喧嘩については以前から度々ありましたが、少し負担となってきたので・・・ 　その内容とは、簡単に言えば実母の意見は「私はこれだけ尽くしてきたのにあなたは優しい言葉や行動をしてくれない」といった内容でした。実母はこの「尽くしてきた」という話で必ずだす内容が、 1）学生の時（15年以上前の話）ウォークマンを買うときにお金を必ず返すと言ったのに返さない 2）専門学校（当時数少ない学校）に出すために父のボーナスは全て貴方につぎ込んできた。（13年以上前） 3）初任給で何もしてくれなかった。自分で稼いだ金をどう使おうが勝手発言。（13年以上前） 4）結婚指輪を買ってあげた。（4年程前） 5）還暦になったときに特に何もなかった。（2年前） 6）両親たちが旅行に行った際、貴方の妹はこずかいとして5万円くれたけど・・。 　などなど、尽くしてきた実例として数値化して分かりやすく言っているつもりだと思うのですが・・。 　話の全面に出てくるものはお金の話がほとんどです。その他、祖父（母方）が病気になった際、なかなか 面会に来てくれなかったなども言われます。話の途中、母はお金ではなくちょっとした声かけや気持ちが欲しいと言いますが必ずお金の話に発展していきます。以下に私の言い訳と考え方を書きたいと思います。 1のウォークマン・・2の学校・・3の初任給・・4結婚指輪・・に関しては特に言い訳もなく事実です。 5の還暦については当然、還暦の前に私たち夫婦と両親、私の妹に祝いをするからみんなで一緒に集まろうと呼びかけました。実際、私たち夫婦の両親ではじめて義理の父親が還暦を迎えた際には温泉地への旅行（11名を招待しました。嫁の家族は大家族なので・・）で祝いました。そのこともあり次に還暦を迎える私の母（今回のけんかの相手）の祝いもやろうと提案したのです。その時は、本当にありがとう。でも気を使ってくれなくていいよと・・当然そんなことで、「はいそうですか」と引き下がるわけなくどうしようと検討していくわけですが、みんな揃ってではなかなか旅行は出来ないと言い出しました。その訳は、実家には座敷犬を1匹飼っているのですがそれをおいていくわけにはというのです。少し呆れてしまったのですがペットホテルに預けるなりすればといろいろ提案したのですがいい返事は得られず・・では近くの料理屋でも・・。と話を進めて後日再検討ということをするうちに私の妻の出産などで忙しくなり立ち消えとなってしまい、結果として現在も還暦の祝いをしていないのは事実です。 6母の旅行に関してはごく最近（この投稿より1カ月ほど前の話）で貴方の妹は5万円くれて「このお金は気がねなく全部使って楽しんできて」と言ってくれたと・・。当然お金の金額ではなくその気使いがうれしかったということを言いたかったのでしょう。しかし、はっきり5万円もらってということを聞かされると私は何かしら違和感を感じ素直にそのことを反省できなくなってしまいます。 この場面だけを取り上げて白黒つける気持ちはありませしお互いの根深いものがあると思います。が世間の親はどういった考え方で親子関係を築くのかを・・ちなみに妻はこのような話があることを一切知りませんが、あなたには悪いけど母が言う「いいよ、いいよ、気にしなくても」とか「いいよ、いいよ、やっておくよ」などという言葉は信用できないと言って警戒をするようになってしまいました。 ただ思うのですが、このサイトで自分の正当性を認めて欲しいとか、境遇を慰めて欲しいとか、母を非難して欲しいとかというわけではなく、ただ愚痴をこぼしたかったということもあります。今後の改善策としてやはり自分が素直にしていくべきだと思います。しかし、このような事を思っている母親に対して純粋に優しい言葉かけや贈り物など出来るだろうかという不安があります。嫌味を言われないためにこれをするといった行動となってしまい、それを思いながら行動している自分を見て母は幸せなのだろうか、この子はやさしくなったと本心で思えるのだろうかすごく疑問に思います。また、このような発言で相手に認識させて、それによって変わってもらう事が優しさなのか・・とも思います。今回ばかりは自分で素直に変われる自信がなく、また母にもこう変わって欲しいから自分も変われるよう努力するという希望やモチベーションもない状態なので、ただただ着地点のない状態で悩んでいます。最後に皆さんにこのような愚痴の投稿を読んでくださり感謝しています。

３３という年齢ですが、新卒で２３区のIT企業に入社しました。2010年4月入社。 SEという仕事でやっていく覚悟ができていたとは言い難かったですが、やはり向いておらず、６年目で地方の本社に転勤となり、そこで３年間同じ部署にいたのですが、やはりダメで来月からテストエンジニア部署に異動となりました。 テストエンジニアだって立派な職種で、頑張って実務経験を積んだり資格を取れば首都圏で転職先が見つかるはずだというのが希望の１つです。 ただ、来月で異動だというのに現在所属部署での締め付けは今でも大変厳しく、「切りの良いところまで終わらなかったら部署が変わろうと絶対に終わらせてもらう」「作業引き継ぎが終わらないなら異動しようが担当は変わらないけど？」などとプレッシャーをかけられています。 異動先部署からは一番最初は「来月から、空き時間で徐々にこっちの作業をするための準備作業をしてもらいたい」とのことだったのに、現在部署の課長が話して「現在部署の作業を優先してくださいとのことですので、お願いしますね」などと圧力をかけられました。 それに、次の部署でも駄目なら新人以下の給料に下げるなどの思い切った処置をせざるを得ない、などと役員に言われたりなどしていますし、とても「部署が変わって、首が繋がったぞ、とりあえず一安心」という気分にはなっていません。 ですので、もし次も駄目だった場合にも備えないといけないと考えています。 それにいきなり駄目と決めつけないで、その部署での仕事につながる資格取得なども考えています。 そういうことも考えているのに、現在部署でもハッキリ言ってもう完了不可能な仕事をまだ押し付けられていて、残業も毎日22時近くまでやっているし、「毎日少しでも良くなっている」という実感が得られないんですね。 最近取り組んでいるのは、自己啓発系、教育系のyou tubeの動画をよく見ています。 イケハヤ大学とか、マナブさんとか、マコなり社長とか・・・。 何か人生を変えるヒントはつかめないかなと思って見ています。 共通してるのはプログラミングを勉強してくださいとか、ブログやyoutubeを初めてくださいとかなんですけどね。 ですので、かなりしょぼいのですがちょっとブログを投稿したりは始めているのですけど・・・。それも少しでも前に進みたいとか、精神的安定につなげたいと思うからです。 あとは中高年でも転職しやすいというビルメン系の国家資格取得も目指しています。 去年は危険物乙四と２級ボイラーを取得しました。 今年は２種電気工事士を取得しようと思っています。 長くなりましたが、精神的安定を得るために取り組んでいることをまとめます。 ・次の部署でも仕事をなんとかこなしつつ、関係ある資格をとる。（テストエンジニア関連の資格） ・ただ、それでは東京、横浜に帰れないのでテストエンジニアという職種の実務経験を積んでの転職を目指す。 ・米国株投資を行う。現時点で700万円弱の株を保有しているが、現金も700万以上あるので、これをさらに株に振り向け、不労所得をさらに大きくする。 ・ブログ、you tube、html等のweb系プログラミングの学習といった副業を意識した学習を行う。あるいはせどり等の副業も検討する。 ・ビルメン系、不動産系（宅建など）の資格取得を目指す。 ・なるべく家族や友人（東京、横浜にしかいません）に会う。 こういったことを続けて、いつかは地元に帰り、平穏な日常をと取り戻したいです。 何も大企業の部長になりたいと言っているわけではないのです。 昔みたいに休みの日くらいテレビゲームをやったり、連休は少し気楽に旅行したりしたいだけなんです。 でも今の会社ではもう東京に戻れないことはハッキリとしました。 今回の異動についても、戻りたいという希望は伝えて、「こういう勉強をして、こういう貢献がしたい」ということは伝えたのですが、駄目でした。 今の東京本社は、私がいたころよりも改装して洗練された雰囲気になっていて、女性の採用も多く社内恋愛も活発になっています。 私が異動を希望した部署は課長以外全員２０代ですし・・・。 業務内容もAI関連、金融関連など、最先端の技術が必要な部署がほとんどで、追い出された私が戻って来られるはずもなかったようです。 総務とかも希望したのですが、一蹴されましたしね・・・。 ３３という年齢で、首都圏の社会人になる方法はないのですかね。 仮にどんな素晴らしい人と出会ってどんな素晴らしい仕事をしようが、家族も友人もおらない縁もゆかりもない地域にいるのは、休みの日であっても心が休まりません。 これからの人生を少しでも前に進めるように、何かアドバイスをいただけないでしょうか。。 よろしくお願いします。