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はじめまして。 最近、結婚して、新居に移り住めるまでの間 旦那が今まで家族と過ごしていた家に住むことに。 タイトルの通りなのですが、チョー汚くてビックリしてます。 結婚前に、数回　お邪魔した時があって その頃から、散らかっているなぁとは思ってましたが ここまでとは(＠_＠;) まず、玄関に靴やモノが散乱。玄関なのにホールに洋服が山積みに。 キッチンは、蛇口の取っ手は真っ黒で水回り全体的に『へどろ』のような汚れ。 使った油はそのままだし、米は開けっ放しで、とにかくグチャグチャ。 洗面を除くと　ウギャー＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／ 蛇口は "カビだらけ" 歯ブラシ立てる扉は黒い　"へどろ" べっとり 何年前にスポンジ使って磨いたの？ってぐらい、黒い水垢がいっぱい。 （よくこんな所で顔を洗えたなぁ・・・） リビングも、ＴＶ棚をずらすと、何年物ですか？？って　ホコリが　＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／ カーテンはカビだらけ・・・。 はぁぁ.........　　　とにかく　　　スゴイ........ 今まで、だんなの両親と妹、そして、姉とその子供達3人で暮らしていた家で お母さん曰く、 『孫を含めて、こんなに大人数で住んでいると手が回らなくて』 わかりますけど、この状況は、もうもはや只の言い訳じゃないかと思う(；一_一) だいたい、子供達だって、上は中学生だし、 住んでいるのは、立派な30代の大人達。 全員が全員、あの汚れを見ても 誰一人とて『汚い』と思ったり、 掃除しようとしなかったのが、本当に理解出来ません。 手に負えないじゃなくて、全てはお母さんのルーズさと 躾が出来ていない証拠かと・・・。 前から、旦那の家の女性達はルーズだとは分かっていましたが ここまでとは・・・。 問題は、ここからで、 今回、私達の結婚と、だんなの家族それぞれの事情が重なり、 全員がその家を出ることになりました。 期日までに、全員が引っ越しを済ませてしまい、 その家は空っぽにすると決まっていました。 私達も、新婚生活をスタートさせるべく新居を決めましたが、 新居の契約上、引き渡しが数ヶ月先に延びてしまいました。 そこで、とりあえず。みんなが引っ越した後に、 私は今の自宅マンションを退去し、数ヶ月間は、そこで生活することになっていました。 ところが！　です。 その家の退去が延びたことで、余裕に思ったのか、 お姉さんもお母さんも、まったく片づけることもなく 期日の前日なのに、そのまんまだと言うではありませんか！！！ しかも、私の家は退去が決定していたので 是が非でも期日までに出なきゃ行けない状況(＠_＠;) お姉さんの引っ越しの当日、案の定、片づけ間に合わない様子で、 その家を見に言ってみると、まさに、ひっちゃかめっちゃか状態(>_<) とても私の荷物入れられる状態にあらず、 私は、泣く泣く、"依頼していた引っ越し業者"をキャンセルし、 大事にしていたソファとベッドは、私のマンションのゴミ置き場に大型ごみとして出す羽目に(/_;) 結局、お姉さん一家と、お母さんは何もしないまま 遠方へ引っ越して行ってしまいました。 （本当に生活そのままの状態で行きました） もう、腹が立つ通り越して、 もう特急で、その散らかし放題の家の一角を片づけ なんとか私の荷物を運び入れました（ふーーーーっ(；一_一)） それから、冷静になって周りを見渡して騒然としたのが 文頭の状況でした。 お母さんは、 予定では、2週間ほどで帰ってきて、こちらの家を全て片づけると言っていましたが、 お姉さんからは、 『私は色々しなくちゃならなくて大変なのよ。いらないのは捨てればいいよ♪』 『片付いてからなんて言ってたら、いつになっても住めないから、　さっさと住んじゃいなよ』 などと言われました。 （母には当分いてもらわないと困るのよって遠まわしに・・・。） お母さんが帰ってくる見込みは到底見当たりません。 その家も、数ヶ月後には退去しなくちゃいけないのに、 一体、誰が片づけるのでしょうか？ とにかく、私は生まれてこの方、あんな汚い家で生活したことがないので 例え数ヶ月でも住むのを躊躇っています。 とりあえず、水場は勢いで掃除してピカピカにしてみましたが、 途中で、何やってんだ？？？あたし！ 旦那も頑張って綺麗に片づけてくれましたが、 長年、乱雑に使用してきた結果、 家は異臭はするは、未だに玄関は 誰の靴か不明で散乱するわで とても住む気になんてなれません。 とりあえず、このままだと （いや、一度でもそこで生活してしまうと） 退去の日に片づけるのは、わたし？？？ それだけは勘弁願いたい(>_<) なぜ、人の後始末まで、私が始末しなきゃいけないのか理解に苦しみます。 特にお姉さん！引っ越す事は半年も前からわかっていたのに 片付けも出来ないなんて！！！！！ それなら初めから言って欲しかった(/_;) そしたら、私の家をまだ残しておいたのに(泣） 先が思いやられます。 どうか、この状況に私が係わらなくて済む方法を アドバイス下さい。

一度投稿しましたが補足があり最投稿します。 長くてすみません お互い２０代前半で付き合って２年の彼女が鬱病でした。 鬱になった原因は家庭環境が原因です。 付き合って半年を過ぎたころに非定型型鬱病と診断され彼女一人で通院が難しいのと病気の事を自分の両親に言えないとの事で２週に一度の通院に付き添っていましたが彼女がストレスによる買物依存症になり僕に嘘をついて買物代金を立て替えさせたり勝手にカードを使ったりしていてその件を注意する度に用意出来ないお金を嘘をついて用意すると言って僕に渡す日になると支払い期日を延ばしたりあからさま用意出来ないのに出来るふりをして嘘をつく行為が多分２０～３０回くらいありました。その度にお金が用意出来ないなら出来ないと言えと言ってるにも関わらず嘘を突き通すのでその理由を聞いたら僕が怒るからと言いました。確かに感情的になりやすいので彼女がリストカットをした時に何度か殴った事はあります。そんな事情が重なり僕だけじゃ返済困難になったので親に立て替えてもらいました総額約２５０万彼女だけが使った額では無くお互い実家住まいなので泊まった代金やガソリン代や食費等一緒に使った金額も含みます。この件で僕の母親が彼女自身に別れるように告げたのですが僕も彼女もお互いまだ恋愛感情があったので別れず親にバレないように会っていたので彼女を通院させる事が出来なくなりそれから半年後に彼女自身病院を変えて診断した所、定形型嘘病とパニック障害とＰＴＳＤを併発している事がわかり彼女の側に居ようと賃貸を契約して同棲したのですが同棲して僕がすぐに入院した為、家賃が払えなくなり３ヶ月で退去しました。賃貸を借り最に必要な物等をボーナス払いで買う条件として彼女がその期日までにお金を用意するのが条件でした。疑いはかなりありましたが最後に信じようと購入しましたがいざ蓋をあけると用意出来なくまた嘘で隠していて激怒し彼女の家に乗り込みドアを蹴り怒鳴り散らしその後来た僕の母親も彼女にかなり酷い事を言っていたみたいです。ボーナス払いのお金は親に頼みまた立て替えて貰い、約２００万 その条件は二度と会わない、連絡もしないという条件で借り彼女自身に親が言ったそうです。僕自身彼女の嘘さえ無ければ付き合いを持続するつもりでしたが嘘で崩れた信頼関係を修復するために別れを決断した最に彼女の両親が離婚。母親と共に引っ越したと思ったら彼女が失恋の辛さからＯＤとリストカットをして救急搬送されそれを見兼ねた母親は父親の元に娘を戻しましたが父親は他の女性を取っ替え引っ替え自宅に呼んでいるそうです。彼女自身そんな環境にいて余計に精神異常になり死にたいなど毎日の様にメールしてきます。僕も助けてあげたいのですがどおしていいかわかりません。皆様の意見お願いします。ちなみに彼女は昨年の８月にバイトを辞めそれ以来ドクターストップの為仕事はしていません。彼女の父親は長年フリーターの大酒飲みで彼女の母親もフリーターでしたが３月の震災以降クビになりそれ以降仕事が見つかっていません。親戚からも縁を切られ彼女の母親の母親は５年前に２千万弱の借金を残し元恋人と駆け落ちしその借金の返済の為彼女自身高校を中退してから４年半弱給料を全て親に渡していてただ働きと言う状態な挙げ句更にお金がたらないと親に言われると売春していました。それに彼女は母親の元カレとその奥さんとの間の子供で出産直後に亡くなった奥さんの変わりに男手じゃ無理だからと相談していた彼女の母がもらった子供です。色々なサイトを見て鬱病の彼女と別れた場合家族のサポートが必要と書いてありますがそのサポートする家族が彼女にはいません。僕も彼女が嫌いで別れた訳じゃなく嘘で壊れた信頼関係が嫌で別れたのでほって置けません。僕自身今は自分の事で手一杯なので正直彼女の死にたいや逝く前の手紙的なメールもうんざりしています…… 補足 今までも僕が彼女の家の生活費をだしていたので入院費等はありません。彼女自身や親も貯蓄が無いし父親は彼女の面倒を見る気が無く毎晩いろんな女性を自宅に取っ替え引っ替え呼び夜は営みの声が聞こえるみたいです。現在彼女は家にある缶詰め等を少しずつ食べて飢えをしのいでいるみたいです。生活保護はケースワーカーに断られました。見えっ張りな父親だし我が子では無いとの事で持ち家を手放さないのが原因です。ちなみに彼女は一人っ子です

妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 こんにちは。 長文失礼します。 当方３６歳(初婚。自宅にて接客系の自営業)、妻３９歳(バツイチ再婚、専業主婦。現在妊娠４ヶ月)、長女(妻の連れ子。小学校３年生)、長男(私の実子。２歳８ヶ月)の四人家族です。 つい１０日ほど前に、妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 妻は元々気性が荒く勝気な性格で、交際当初から些細なことで喧嘩が絶えませんでした。機嫌が良い時には私ともとても仲良く生活ができ、他人から見れば元気で明るい良い奥さんという印象の人間です。 現在妻は妊娠四ヶ月なのですが、今回の妊娠を機に気性の荒さが激しくなり、反面体がだるくて起きてるのも辛く一日中ほぼ何もせずに寝ている日も増えてきました。 妻は元々生理痛が酷く、一ヶ月のうち一週間だけなんとなく体調が良い日があり、それ以外はずっと頭痛や腹痛、腰痛、体のだるさなどに悩まされており、特に生理前後は気性が荒くなり、ほぼ毎回激しい喧嘩を繰り返していました。 生理などで怒りっぽくなったり八つ当たりされるのは、女性特有のものなのである程度仕方ないなと割り切って私もなるべく感情的にならないように対応していたのですが、いかんせん常日頃からの勝気な態度、上から目線、自分の意に反する言動に対する激しい叱責などなど、とにかく自分が一番正しい、自分の思い通りに物事が進まないと不機嫌になる、独占欲が強い、細かい浪費癖、揉め事が起こるのは全部あなた(トピ主)に原因があると言う、そんな性格の人間でしたので、私も私で「ホルモンバランスのせいでイライラしてぶつかって来るんだるけど、お前のもともとの性格が根底にあってのものだろうがっ！」という感情が強くなってしまい、結局いつも大喧嘩になってしまうという日々でした。 今回は妊娠したために体調不良が酷くなり、もともとの性格が増長してしまっているんだなと勝手に解釈し、何とか子供が産まれるまでの辛抱だと思い喧嘩しながらも何とか生活していました。 しかし１０日前にまたしても妻の言いがかり的な八つ当たりに耐え切れず、日頃のストレスも限界をむかえ、勢いとはいえ私は酷い暴言を吐いてしまいました。（死ね、クズ、お前なんかと結婚しなきゃ良かったなどなど…） さすがの妻もショックを受けて精神的に参ってしまい、翌日に近所の心療内科を受診したところ、双極性障害II型の混合タイプと診断されました。 その日のうちに妻から病気の詳細を聞かされ、本当はすぐにでも入院したほうが良いと言われた事、妊娠中だから薬は飲めない事、家族の理解が大切だという事を聞かされました。 その後自分でも色々と調べたところ、妻の症状とその病気の症状ああまりにも一致していたので、そこで初めて妻は病気なんだと理解しました。 その日からはなるべく病人を看病するような気持ちで接するようにして、なんとか日々をやり過ごしてきました。 病気発覚からの一週間はうつが強かったので(II型の混合のため、短時間で躁とうつが繰り返しているので、凶暴なときもありましたが)なんとか大丈夫でしたが、その後躁が強い日が２、３日続き、毎日言われなき罪で誹謗中傷、罵倒され理不尽な謝罪を求められ、私も精神的に参りそうになり、翌日妻と一緒に心療内科に行き主治医に話を聞いてもらいました。 私たちの話を主治医が聞いた結果、病気のせいもあるけど妻の元々の性格も原因としてあるから、このまま一緒にいたらお互いに何か間違いが起こる可能性もあるから少し距離を置いたほうが言いという話になり、妻は納得してなかったのですが私の方から進んで家庭内別居をさせてもらい今二日目です。(妻の実家は遠いのと、長女の小学校の都合もあるので妻は実家には行けず、私も自宅が職場なので自分の実家にも行けない為、家庭内別居にしました。) まだ家庭内別居二日目ですが、とりあえず冷め切った空気感が家中を包み込んでおり、喧嘩して罵り合ってるよりはマシですが正直最悪な気分です。 今後いったいどうなっていくか見当もつきません。 妻は妻で昨日から親や友達に電話しまくりで私の悪口を言いまくっています。 病気の妻を支えきれない自分のスルースキルの無さにも呆れますが、妻の元々の性格にも正直嫌気がさしています。 妊婦で精神疾患持ちの妻をほったらかしにしたり、夫婦仲が悪いことで子供達にも嫌な思いをさせたり、私は本当に最悪な夫、父親かもしれません。 なんだか自分も精神的におかしくなりそう、というかもうなっているのかもしれません。 今後私はいったいどうしていけばいいのでしょうか？ 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

結婚し10ヶ月の娘がいる30代の主婦です。 妊娠を期に仕事を辞め、家事と育児に専念していました。 来月より正社員で働くことが決まり、実家の両親が娘の面倒をみてくれることになり実家近くに引っ越ししました。 実家の両親は孫を溺愛しており、近くに来たことをとても喜んでいます。保育園も決まり、実家では保育園のお迎え(朝は私が送る予定です)と娘が熱を出したときに病院に連れていってもらうことをお願いしています。父は仕事をしていますが夜勤が多く日中は家にいます。母はずっと専業主婦です。 私は母に溺愛されて育ち、社会人になっても過保護というか、干渉が多く、逃げるように１人暮らしをし、住む場所もどんどん実家から離れていきました。いい歳になっても外泊はもってのほか、外出時も誰とどこに行くか伝えなくてはならず、私が帰ってくるまで母は起きて待っていました。また私が話したことはすぐに父や姉に伝わり、みんな私の情報を知っているという環境でした。 引っ越しは気が重かったのですが勤務先が実家から近いこと、保育園が他はどこもいっぱいで途中入園は無理であり、実家近くの保育園が奇跡的に空いていたこと、何かあったらすぐに両親がかけつけてくれること、等を考えて決めました。 実母の孫の溺愛ぶりはすごく、今はありとあらゆることに口を挟んできます。育児から家事、主人の仕事、私たちの食事、着るものから全てです。また娘の私に建前をいい、私がそれが建前だとわからないと怒ってきます。 例えばお正月の挨拶は寒いから来なくていいと全力で何回も言われ、その通り行かなかったら非難されました。あれは建前に決まっている、そんなこともわからないのか、とブチブチ言われます。結婚式の時も似たようなことで母とは大喧嘩をしました。 またお金に厳しく、私は嫁に行ったんだから家族といえども礼儀は必要と言われ、出産し里帰りの時、お金とそれなりの物(米や野菜など)を持ってくるのは当然と言われました。家族でも礼儀は必要なのはわかりますが前もってそう言われるとげんなりします。私が全部準備してお願いします、と頭を下げると満足そうにし、お金はいらないと帰されました。 今回、娘の送迎に実母の車にもチャイルドシートが必要と言われ、引っ越し費用やら保育園の入園準備やらで私たちは金銭的に苦しく、チャイルドシートを買うのを先伸ばしにしてたのですが、準備するよう催促されました。当然あなたたちが買うようにと事前に釘をさされました。面倒みるからには毎月それなりにお金を入れること、実母が必要だと思うものはすべて私たちで買って用意するよう言われました。 ところが途中でチャイルドシートは両親が買うと言いだしました。それを鵜呑みにするとまた建前もわからんのか、と言われるため私たちはもう全て自分たちで買って用意しよう、と決め両親に自分たちで買いますと伝えました。その時実母はあーそう、助かるわ、そうすべきよ！と言い、やっぱり建前だったことがわかりました。 昨日、お盆挨拶に行った時、チャイルドシートのお金を渡され、私たちが用意するはずだったのに買ってきちゃうんだから～と言われました。ここでありがとう～と受け取るとまたグチグチ言われるので、申し訳ないのでいいです、と言わないといけません。そのようなやりとりを繰り返し、最後はありがとうございます、よろしくお願いします、と頭を下げないと母は釈然としないようです。 正直、もう訳がわかりません。実の娘にも建前って言いますか？建前か本音か見極めるのがとてもストレスです。建前通りに受け取るとそんなこともわからないバカと後で言われ、主人のこともバカよばわりしてきます。 娘のことも面倒みたいと言いますが、病気になった時の対応について話すと露骨に嫌な顔をします。 実の両親にこんなに気を使うならお金を払って他にお願いした方がストレスは少ないのではないかと思ってしまいます。しかし、そうすると親は今度は寂しそうにするのでどうしたいのかが全くわかりません。 実母の孫の溺愛ぶりは私のママという立場さえ奪ってしまうのではないかと思うほどです。 たまに来て娘に会わせるぐらいの距離感の方がよかったのかな…と思ってしまいます。しかし、母の協力なしでは今回の就職はなかったと思うので感謝はしています。せっかく感謝してるのに嫌な気分にさせられる両親にどう対応したらよいでしょうか？ 長文すみません。よろしくお願いします。

義実家に行くのに、別居の義兄達にもお土産は必要か 以前このような質問をさせてもらいました。 http://okwave.jp/qa/q5999195.html 回答していただいた方、ありがとうございました。 実は私の場合正確には「小姑」ではないのですが、毎回義実家に行くとそれに合わせて夫の兄嫁とその子供が義実家にきます。義兄の家は義実家とは車で１５分くらいの距離です。 夫の兄本人は、仕事が多忙なため滅多に一緒に来ません。 兄嫁にとってもここは義実家となります。 私は結婚してから義実家に行くのにいつも簡単ではありますが手土産（一応大人数でつまめるもの）を持参しています。 で、そのことなんですが・・・。 義実家に持っていった手土産を兄嫁も手をつけて、余ったら持って返ってしまいます。 義母が兄嫁にあげてしまいます。私達にお礼もありません。義母にお礼を言っています。（私が嫌われているのかもしれませんが） 私が義実家に渡したものなので、それを義実家がどうしようと私が口を挟むべきことじゃないのはわかっていますが、なんだか釈然としません。 義実家からは食材を分けてもらったり、いつも泊りがけで行ってお世話になるのでお土産は渡したいです。 でも兄嫁達は・・・1度も何も（モノ）くれたことがありません。 義実家・兄嫁達の地元のお菓子をくれるわけでもなく。 兄嫁の子供たちにもたまにお小遣いをあげていますが、「いつもごめんね～」だけで何もありません。 新築祝も渡しましたが、お返しも・招待もしてくれるわけでもなく。（新築祝は家にご招待するのがお返しになる？と聞いたことがあります。できない場合は内祝い・と思っていたのですが・・） 私達の結婚祝には3万円頂きましたが（お返しはもちろんしました）、義兄・兄嫁の新築祝には５万円包みました。正直家計は厳しかったです。 元々子供へのしつけの件や私達の結婚式での目に余る行動・貯金もなくお金に無計画な義兄と兄嫁であるため「あまり好きな人たちじゃない」と先入観を持ってしまう自分が悪いとは思っています。 結婚したての時は義兄達にもいろいろ別に買っていったこともあるのですが、お礼もたいしてなくムシャムシャ食べている兄嫁達になんだか途中から気が滅入ってきてしまいました。 以前ゼリーを義実家（義両親の分と未婚の息子・夫にとって実弟）に買っていったのですが、後から飛び入りした（その日来ることにはなっていなかった）兄嫁に、ゼリーの個数が足りないわ～・・みたいなことをなぜか兄嫁から言われました。 限定の滅多に買えないちょっと高いゼリーで、スイーツ好きな義両親と義弟に買っていったつもりでした。（ちょうど３コのセットだったので） それからは、ゼリーやプリンの人数分=個数のものではなく、皆で取り分けられるケーキを自分で焼いて持っていくようにしました。 兄嫁のほうが先に嫁いでおりますし、兄嫁は義母とは仲がいいので後から家族になった私があまり文句を言えたものじゃありません。 私も義実家と仲が悪いわけでもありません。 でも第三者からみて、私はきっとケチなんだと思います。 このような場合、 手土産でケーキやおかきや皆でつまめるものを持参 ゼリーなどでも兄嫁達のぶんも持参 むしろ何も持っていかない。またはお土産はたまにもっていく程度 どうしたらいいでしょうか？ 私としては、皆でつまめるものを持っていきたいのですが、たまに私の地元でしか買えないスイーツも義両親に食べてもらいたいです。 正直すごくひどい言い方になりますが、たかがお土産程度ですが兄嫁達は「タダメシ」になります。 完全なギブ＆テイクを求めているわけではありません。ただある程度のことは必要だと思っています。 この件に関して義両親が何かを言っているわけでもないので、私が口を出すべきではないのはわかっておりますので、義両親には何も言うつもりはありません。 夫に軽く「お土産はおねえさん（兄嫁）たちの分もあったほうがいいよね？みんなで食べれるもののほうがいいよね？」と言ったら、「あそこ（義兄家族）がうちになにかくれたことがあるのか？ないしょ？だから兄貴ら（兄嫁も含む）に別にお土産なんていらない」と言っています。 夫はいいですが、嫁の私はどうしたらいいのか悩んでおります。 くだらないこと・私が口をはさむべきではない事柄なのは頭ではわかっているつもりですが、義実家に行くことが決まるたびに悩んでしまいます。 そして義実家の近くに義兄達がいる以上義兄達にもお土産は必要だとは思っていますが、極端な話「なにもくれなく、たいして御礼もない人たち」に買っていくのが嫌です。 このようなことと同じ・または似たようなご経験をお持ちの方のご意見をお聞きしたいです。

こんにちは。 専門学校に通う学生です。 アルバイトはしておらず、親の支援で生活をしています。 父の、集中して勉強していいから、という言葉に甘えさせてもらい実家からは通えない距離なので１人暮らしをさせてもらいながら学校に通っています。 質問よりは相談になります。 それは私の弱い心です。 高校在学中には学校に行くこと、教室に入ること、家で家族に接すること、すべてが苦痛でいわゆる引きこもりの生活をしていましたが、学校の先生や家族の温かい支援で単位も何とかとることができ無事に卒業することができました。 その後アルバイトをしたり、自分のやりたいことを見つけようと住み込みで働いたりしていました。 今、また学校に通い始め資格を取ろうと勉強をしています。 しかし、また私の悪い癖、昔からのものですが、落ち込んで、勉強も集中できなくなり、対人関係も表面上問題はありませんが、ある先生に質問にいっても目を合わせてくれず、冷たい。そうするとその教科に力が入らず授業も怖くなる。授業中も当ててくれなくなり、ノートのチェックもしてくれなくなった。他の生徒には今もノートをチェックして指導していますし、数か月前もそうでした。自分の思いこみなのかな、と思って客観的に見ようと勤め、友達にも相談しましたがよくわかりませんでした。 あるクラスメートは私にだけ話しかけず、近くの席のお友達にはＯＯちゃ～んあのね～、と休み時間ごとに話をしています。それをきいていると、数か月前は私にもああやって話してくれていたのにな・・とおなかがギュっとするような感覚に襲われます。 ものすごい被害妄想だなと自分で思うのですが、その場にいるとみんな私を嫌いなんだな、と思い気持がどろどろになってしまいます。家に帰ったあとなどには人を悪く思うなんてなんてひどい奴だ！と自分を責めてまた苦しくなってしまいます。 それだけが理由ではないのですが、学校に行くのがつらくなり、今１週間ほど学校に行っていません。 面倒くさいわけではありません。朝は準備をして、かばんも玄関に置き、出発しようとすると変な不安に襲われ、学校でパニック発作を起こすのではないか、腹痛を起こすのではないか、などとマイナスなことばかりが浮かんできて結局家で勉強しています。（数ヶ月前に対人関係のトラブルやらで下校途中に過呼吸やパニックを何回か起こしてしまいました。） 起こるかもしれないことを想像してはそれに恐れを抱いてしまいます。 家にいても集中できずに、どうやったら落ち込みが良くなるのか、とテレビをみて笑おうと１日中テレビを見たり水をずっと飲んでみたり音楽を大音量で聞いてみたり何かをずっと食べてみたり、何かをしすぎてしまい、余計に具合を悪くしてしまいます。ほしくもないものを大量にとってしまいます。そのときは何も考えず、具合が悪くなってから、私っておなか弱いのにあんなに水を飲んでしまった、などと後悔します。 体は元気です。しかし心、はっきりは分かりませんが、頭がぼーっとして、固定されている感覚がずっと続いています。 好きな音楽を聴いても心は躍りません。買い物をしても、部屋を掃除しても、自分を元気付けようとしても興奮したり、喜んだりできません。以前とは違う感覚を覚えています。 遠距離恋愛中の彼とのチャットでは彼に対しとても冷たくしてしまいます。、会話を終えた後になんであんなことを言ってしまったのだろう、と激しく後悔をして、明日は楽しい会話をしよう！と思いますが同じことを繰り返してしまいます。 彼は私が落ち込んでることを前から話してはいたのですが、最近は落ち込んでいることすら話す気力がなく、適当に会話をしてしまいます。そんな私を見て彼は鬱病のサポートをしてくれるホームページを紹介してくれたり、助けが必要なら毎日一緒にこの状態に対して取り組もう、と言ってくれました。 しかし、最近では心の外側にコンクリートの壁があるように感じ、本当は前より落ち込んでいて意欲も低下して集中力もなくなってきたことや睡眠に問題があることなど、本当は話したいのに、喉から言葉が出ないような感覚で、話せなくなってしまいました。しまいには、本当は私のことなんて本当は心配していないし、いなくてもどうでもいいのでは？などと、どろどろとした感情がわいてきてしまいます。 こうやって文章を入力していても、自分はいったい何が言いたいのか？ただ注目を集めたいだけなのでは？と自分を責めてしまいます。 誰に話していいかも分からずに、病院に行くべきなのか、自分を叩いて学校に行かせるべきなのか、頭が混乱してしまいます。 まず、何をするべきなのでしょうか。 アドバイスをいただけると嬉しいです。 文章が乱れてしまいすみません。どうしても考えがまとめられませんでした。

こんにちは、初めて相談させていただきます。 結婚８年目で家族構成で私が３４、妻は35、娘が５歳の３人家族です。 相談内容は、結婚当初から気になっていた妻の「家事オンチ」な部分がまったく改善しないので何か良い案は無いかと思い書き込ませていただきました。 結婚当初から妻は定期的に掃除をするという感覚が無いらしく「いっぺんにやるんじゃなくて毎日こまめにやれば苦労しないよ」と私が教えて納得したと思っていても一週間もたてば元の木阿弥に。 ちょっと強く言うと当時働いていた彼女は「働いているんだからしょうがない」と逆ギレ。 帰りの遅い自分よりも、17時には家に居る妻に頼らざるおえないのも事実だったのですが仕事が大変というのも理解できたのであまり強く言うのは止めました。 そして結婚３年目に長女が生まれたのですが、やはり家事は相変わらず。 育児が大変なのは解かるけど、あまりにな状態だったので注意すると「育児が大変だからできない」という理由でまた逆ギレ。 一応おむつ換えやらミルクやりやらは積極的に手伝ってきたつもりだったんですが・・・。 そして長女が幼稚園に入園してフリーな時間が出来るので家事の内容も改善されるだろうと思いきや、殆ど変わらない状況。 いや、妻の名誉のためにフォローしますがしつこく言ってきたせいか多少は改善されたのです。 が…。 一番危惧するのが長女の食事の時間。 最悪な時は２０時過ぎに取らせるという状態が続くときがあるんです。 「オレの帰りは待たなくていい。お願いだから遅くても19時には食べ終わらせてあげて」というのですが「実家に出かけていたら帰りが遅くなった」とか「疲れて寝ちゃった」とか…。 何度かは「今度から気をつけてね」と言うものの、全く反省の色が無く繰り返した時は私が大爆発。 「ご飯が遅くなればそれだけ子供の寝る時間が遅くなるんだよ？（ちなみに長女の就寝時間は２１:００を過ぎる事がザラ）」とかなり強い口調で注意すると「いつも一生懸命やっている。今回はたまたま」「用事があって仕方が無かった」「体調が悪かった」といつも通りの言い訳。 細かい事だと思いますが 「床や棚の上はホコリだらけ」 「ガス台まわりは油でネロネロ」 「翌日まで洗濯カゴに濡れた衣類を入れっぱなしで放置」 「朝敷いていた布団が夜までそのまま」 「バスタオルが今のいすの上に濡れたままで山積み」 「今の食器棚の上に雑貨もチラシも子供のオモチャも封書も整理されずに山積み」 「干しハンガーから取って服を着る状態」 「タンスから衣類がはみ出して閉らない状態。服もはみ出している」 「レターケースの中は整理されていない請求書の束がぎっしり詰まっている」 「床がホコリだらけ。テレビの上も何もかも拭いた形跡なし」 「玄関前を掃き掃除した形跡もない」 「お風呂マットが黒かびだらけ」 「洗濯機も洗剤カスやらなにやらでガビガビ」 を改善してほしいというのは求めすぎでしょか？ 一週間の家事の予定表をつくったんですが、それすらも何日か飛び飛びで書いて、後は自然消滅・・・ 家計簿にしても、メモ書き程度でつけていないので今月の支出を聞いても即答できない。 その状況はまずいと思ったのでPCで家計簿を入力できる環境を整えたのですが、結局一度も入力する事はありませんでした。 妻の場合、言い訳がその時の状況によって変わっているだけで本質は全く変わっていないような気がします。 来年から家計も苦しいのでパートに出ると言っていますが、たぶん今度はパートを言い訳に更に状況は酷くなるのは目に見えています。 男は仕事だけして女は家事だけやっていろ！なんては思いません。 だけど私の仕事の帰りが遅くなる現在の状況では家事の面では妻に頼らざるおえないのが現実だと思うのです。 私のいっている事は過度に色々と求め過ぎなのでしょうか？ 自分は基本的に居間と台所だけはいつお客さんが来ても良いようにしておいて・・・と言っているだけなのですが・・・ 基本的な事ですが私は妻の事を物凄い勢いで愛しています。 自分で言うのもなんですがラブラブな状態だと思います。。 「愛しているなら、その家事の出来ない部分もひっくるめて愛しなさい」なんていう心の声も聞こえたりします。 だけど、それとコレとは別でちゃんとケジメをつけておかないとダメな部分だと思っています。 とにかく、汚部屋まではいかないものの今の家庭の環境は最悪と言わざるおえません。 「人は変われるハズ」と思って根気よく妻に接してきましたが、限界に近づいているような気がしています。 妻を変える事だけじゃなく、私自身の考え方も変えなければいけないのかなとも思っています。 妻の家事オンチ、もしくは我が家の環境を改善する指針になるようなアドバイスがあればよろしくお願いします。

現在,4年制大学教育学部1年(女)で後期を休学していて,近い内に復学か,退学かを決めなければならない者です。 　4月から念願だったキャンパスライフが始まったものの,様々な人と接していくうちに劣等感を持つようになりました。それは夏休みにあることをきっかけにしてピークに達しました。 　「自分は馬鹿,無口,会話力0,考える力がなくて冷めていて面白みのない人間だ。もう人と関わる自信がない。こんなつまらない人間は誰からも相手にされなくなってしまうだろう。少人数の学科で孤立するのは耐えられないな。こんな人間が教育に携わることなんてできないし,学ぶ意欲もなくなってしまった。」 　そんな気持ちになり,何に対しても無気力・無関心・無感動になっていきました。夏休みの課題レポートも完成することできず,ますます自信喪失していきました。一人では抱えきれなくなって地元の親友や兄弟,高校の先生,ついには大学の保健センターの精神科の先生,占い師にまで相談しました。しかし,色々なアドバイスをもらっても前向きになることができず,どんな話しを聞いても吸収することができない自分に更に自己嫌悪を感じ,ずるずると悩みを引きずったまま後期を迎えてしまいました。 「休学なんかしたって何も変わらない。逃げている。」とわかっていながらも,「こんな精神状態じゃ大学生活を送っていけない。」と思い,後先のことを考えずに,流されるままに休学届けを出してしまいました。 　大学の友達に休学のことを伝えると,メールで心配してくれたり,励ましてくれた友達,私が地元に帰る前に会おうと言ってくれた友達がいました。しかし,私は頑張ることを放棄した自分に後ろめたさを感じていたり,悩みを打ち明けたくなかったため(劣等感のことを話しても引かれるだけだろうと思っていました。),大学の友達から早く逃げたい気持ちになっていました。しかし,会うことを拒否するのは悪いという思いから「とりあえず」会って休学に至った経緯を話すこともせず「まぁ,休学してる間は好きなことをやって充実した日を過ごして早く元気になるね。」と,思ってもないことを口にしたりしてました。また,メールの返信をする際も,友達の温かい気持ちに向き合おうとせずに,薄っぺらい内容の返信をしてしまいました。 　「復学する自信はないし,かと言って中退して働く自信もないし…もう自分に夢や希望はない。もうお先真っ暗だ。どうしよう…。」と思考停止する毎日で,年が明ける前には首吊りでもして死んじゃおうとぼんやり考えるようになりました。 　地元に帰ってからは,最低限の家事手伝いをするだけで,バイトもせず,読書,テレビ,映画にも興味が持てなくて,ただぼーっとするだけの生活でした。 　　これまで自分を律してきたものがだんだん崩れ初め,「すべてがどうでもいい」という心理状態になりました。こんな心の内を誰にも知られたくなく,家族にも他人行儀みたく接するようになり,大親友にも心を閉ざすようになりました。 　誰とも心が触れず精神的に孤独になってしまいました。 　自分を偽ってそんな日々を過ごすうちに,友達や家族に対する愛着の気持ちや,思いやりの気持ち,より良く生きたいという向上心がなくなっていきました。平気で嘘をつくようになったし,適当に返事をするようになったり,親友の幸せを素直に喜べなかったりと…どんどん心が醜く貧しくなっていきました。 　 　大学でお世話になった相談員の方にも学科の教授にも全く連絡を取っていない有り様です。また,会おうと誘ってくれた友達に会おうと言ったにも関わらず,ドタキャンして,いつか絶対に会おうと自分から言っておいて結局2ヶ月経ってしまいました。自分の人間性が最悪です。。 　そして直面する問題は復学か退学かまたは休学継続か…。 両親はもちろん復学を望んでいます。 　私も復学しなければならないと思ってます。しかし,今完全に自分を見失っていて廃人状態であるダメ人間が教育学部でやっていけるのかが不安です。教員養成系なのに教師になるつもりはありませんし,自分の学科でこれが学びたい!!というのもありません。また,同じ学科の人からの信頼は失われていると思います。ほぼ引きこもりに近い過去と向き合いながらどう人と接していけばいいのかわかりません。孤独に耐えられるのか心配です。また,考える力や感じる力が低く要領の悪い自分がレポートをこなしていけるか,卒論を書けるか不安です。 　大学を中退して働くといっても、社会に出る自信はないし自分が何をしたいのか分かりません。 　 　 　　でも、最終的には自分で判断して,自分の力で歩いていかなければならいと思ってます。 　脈絡がなく,とんでもなく長い文ですが,どうかアドバイスよろしくお願い致します。どんなに厳しくても構いません。

初めて質問する者です。宜しくお願いしますm(__)m 自分は20歳の学生なのですが、アルバイトを始めて、そこの女性従業員の方と親しくなりました。しかし、最近彼女が急に自分に冷たくなりました。自分は彼女と以前のように仲良くなりたいと思っています。 彼女は22歳のフリーターです。大学卒業後に就職したのですが直ぐに辞めてしまっています。自分がアルバイトを始めたとき彼女はそこの大先輩でしたので新人教育という形で接するようになりました。自分からメールアドレスを聞き、喫茶店や映画に誘うようになり、楽しく時間を過ごせました。そして次第に彼女を女性として好きになっていきました。（出会った時から彼女に恋人がいないことは知っていました。） このとき自分には同棲していた恋人がいました。彼女も自分に恋人がいることを知っていました。しかし、最近その恋人と別れました。恋人が海外に行ってしまうため、お互い「遠距離は無理」ということで別れました。彼女は僕達が別れたことをおそらく知りません。 それから急に彼女が自分に冷たくなりました。実際に仕事で会うときには普通に話すのですが、彼女の一つ一つの行動に冷たさを感じずにはいられず、電話・メールもくれなくなりました（電話については、こちらからかけても取り合ってくれません）。 思いつく理由は2つあります。 (1)彼女の家族のことを他人に話してしまった。 　彼女の弟は所謂「オタク」です。同じところで働いているバイト仲間一人を合わせた三人で話していたとき、それぞれの「弟」について話が盛り上がったので、つい彼女の弟がオタクだと言ってしまいました。そのとたん彼女の顔色が変わりました。笑いながらではありますが「最低」「私の信用を失った」「なんやコイツ」と言われ、自分は直ぐに謝りました。バイト仲間が気を利かし、フォローしてくれたお陰か、すぐにまたおしゃべりが始まりました。（普段から笑顔が絶えなく礼儀も正しい彼女がそういう言葉を使うこと自体も驚きでした。） (2)公衆電話から彼女の携帯電話にかけたこと。 　一時期自分の携帯電話が通信不可能だったので、彼女には「連絡は出来ない」といいつつも、どうしても話したかったので公衆電話からかけました。彼女は電話に出てくれなく、その後「怖かったから出なかった」と言われました。直ぐに謝りました。そしてこの瞬間から「どこか冷たい」と感じるようになりました。後日メールを送り再度謝りました。 恋人と別れるすこし前のことです。 「どうして電話に出てくれないのですか」「自分がなにか悪いことをしたのでしょうか」と聞きたいのですが、野暮なことだと思うのでしていません。メールを送っても半分無視されているので、二人きりで話す場所をつくることは諦めています。 彼女のほうから誘ってくれた遊ぶ約束も彼女からキャンセルされてしまいました。(約束の日は自分の誕生日だったので、ショックが大きいです。家族とお墓参りに行くから、が理由です。) 自分もただ謝るだけではいけないと思い、（話がすこし細かくなるのですが）彼女が担当している売り場のPOPを作ったり、彼女が仕事で人手が必要だと積極的に手伝うなど、とりあえず仕事上に限りますがさりげなく気を遣っています。彼女はその度笑顔で「ありがとう」と言ってくれます。 彼女の心を傷つけた分、彼女が許してくれることを待つつもりでいます。しかし彼女の態度の変化があまりにも急であり、驚いています。彼女のことがよく分からなくなってきています。また、(1)の件についてですが、率直に言うと、あの話の流れで、彼女の弟がオタクであることをカミングアウトしても問題なかったと思うのです。（普通なら笑って済むような流れでした。） また、上記以外の理由も頭をよぎることがあります。つまり、彼女が彼女の友人から「恋人がいる男性と二人きりで映画館に行くのは普通ではない。都合の良い女になっている」と助言されたため、の様な理由です。いずれは彼女も僕が恋人と別れたことを耳にすると思います。 自分が恋人と別れたのは、気持ちがすでに彼女の方に向いていた、というのもあります。それで、恋人と別れたほど好きなんだと言っても(1)(2)の理由の場合は更に引かれると思いますし、「とっかえひっかえ女を替えている」と思われるかもしれません。どちらにしても、自分から言い出すのはあまりにいやらしい行為だと思います。 つまりは、自分としては彼女の怒りが収まるまで待とうと思っています。皆さんが僕の立場にあるとしたらどうなさいますか？（仲直りという方向でです。）ご意見伺いたいです。 長々と読んでいただき有り難うございますm(__)m

2歳の子を持つ私（30歳代）は先日、別居（お互いの仕事の関係上結婚当初から別居）の実母と喧嘩をしていしまいました。この内容の喧嘩については以前から度々ありましたが、少し負担となってきたので・・・ 　その内容とは、簡単に言えば実母の意見は「私はこれだけ尽くしてきたのにあなたは優しい言葉や行動をしてくれない」といった内容でした。実母はこの「尽くしてきた」という話で必ずだす内容が、 1）学生の時（15年以上前の話）ウォークマンを買うときにお金を必ず返すと言ったのに返さない 2）専門学校（当時数少ない学校）に出すために父のボーナスは全て貴方につぎ込んできた。（13年以上前） 3）初任給で何もしてくれなかった。自分で稼いだ金をどう使おうが勝手発言。（13年以上前） 4）結婚指輪を買ってあげた。（4年程前） 5）還暦になったときに特に何もなかった。（2年前） 6）両親たちが旅行に行った際、貴方の妹はこずかいとして5万円くれたけど・・。 　などなど、尽くしてきた実例として数値化して分かりやすく言っているつもりだと思うのですが・・。 　話の全面に出てくるものはお金の話がほとんどです。その他、祖父（母方）が病気になった際、なかなか 面会に来てくれなかったなども言われます。話の途中、母はお金ではなくちょっとした声かけや気持ちが欲しいと言いますが必ずお金の話に発展していきます。以下に私の言い訳と考え方を書きたいと思います。 1のウォークマン・・2の学校・・3の初任給・・4結婚指輪・・に関しては特に言い訳もなく事実です。 5の還暦については当然、還暦の前に私たち夫婦と両親、私の妹に祝いをするからみんなで一緒に集まろうと呼びかけました。実際、私たち夫婦の両親ではじめて義理の父親が還暦を迎えた際には温泉地への旅行（11名を招待しました。嫁の家族は大家族なので・・）で祝いました。そのこともあり次に還暦を迎える私の母（今回のけんかの相手）の祝いもやろうと提案したのです。その時は、本当にありがとう。でも気を使ってくれなくていいよと・・当然そんなことで、「はいそうですか」と引き下がるわけなくどうしようと検討していくわけですが、みんな揃ってではなかなか旅行は出来ないと言い出しました。その訳は、実家には座敷犬を1匹飼っているのですがそれをおいていくわけにはというのです。少し呆れてしまったのですがペットホテルに預けるなりすればといろいろ提案したのですがいい返事は得られず・・では近くの料理屋でも・・。と話を進めて後日再検討ということをするうちに私の妻の出産などで忙しくなり立ち消えとなってしまい、結果として現在も還暦の祝いをしていないのは事実です。 6母の旅行に関してはごく最近（この投稿より1カ月ほど前の話）で貴方の妹は5万円くれて「このお金は気がねなく全部使って楽しんできて」と言ってくれたと・・。当然お金の金額ではなくその気使いがうれしかったということを言いたかったのでしょう。しかし、はっきり5万円もらってということを聞かされると私は何かしら違和感を感じ素直にそのことを反省できなくなってしまいます。 この場面だけを取り上げて白黒つける気持ちはありませしお互いの根深いものがあると思います。が世間の親はどういった考え方で親子関係を築くのかを・・ちなみに妻はこのような話があることを一切知りませんが、あなたには悪いけど母が言う「いいよ、いいよ、気にしなくても」とか「いいよ、いいよ、やっておくよ」などという言葉は信用できないと言って警戒をするようになってしまいました。 ただ思うのですが、このサイトで自分の正当性を認めて欲しいとか、境遇を慰めて欲しいとか、母を非難して欲しいとかというわけではなく、ただ愚痴をこぼしたかったということもあります。今後の改善策としてやはり自分が素直にしていくべきだと思います。しかし、このような事を思っている母親に対して純粋に優しい言葉かけや贈り物など出来るだろうかという不安があります。嫌味を言われないためにこれをするといった行動となってしまい、それを思いながら行動している自分を見て母は幸せなのだろうか、この子はやさしくなったと本心で思えるのだろうかすごく疑問に思います。また、このような発言で相手に認識させて、それによって変わってもらう事が優しさなのか・・とも思います。今回ばかりは自分で素直に変われる自信がなく、また母にもこう変わって欲しいから自分も変われるよう努力するという希望やモチベーションもない状態なので、ただただ着地点のない状態で悩んでいます。最後に皆さんにこのような愚痴の投稿を読んでくださり感謝しています。

３３という年齢ですが、新卒で２３区のIT企業に入社しました。2010年4月入社。 SEという仕事でやっていく覚悟ができていたとは言い難かったですが、やはり向いておらず、６年目で地方の本社に転勤となり、そこで３年間同じ部署にいたのですが、やはりダメで来月からテストエンジニア部署に異動となりました。 テストエンジニアだって立派な職種で、頑張って実務経験を積んだり資格を取れば首都圏で転職先が見つかるはずだというのが希望の１つです。 ただ、来月で異動だというのに現在所属部署での締め付けは今でも大変厳しく、「切りの良いところまで終わらなかったら部署が変わろうと絶対に終わらせてもらう」「作業引き継ぎが終わらないなら異動しようが担当は変わらないけど？」などとプレッシャーをかけられています。 異動先部署からは一番最初は「来月から、空き時間で徐々にこっちの作業をするための準備作業をしてもらいたい」とのことだったのに、現在部署の課長が話して「現在部署の作業を優先してくださいとのことですので、お願いしますね」などと圧力をかけられました。 それに、次の部署でも駄目なら新人以下の給料に下げるなどの思い切った処置をせざるを得ない、などと役員に言われたりなどしていますし、とても「部署が変わって、首が繋がったぞ、とりあえず一安心」という気分にはなっていません。 ですので、もし次も駄目だった場合にも備えないといけないと考えています。 それにいきなり駄目と決めつけないで、その部署での仕事につながる資格取得なども考えています。 そういうことも考えているのに、現在部署でもハッキリ言ってもう完了不可能な仕事をまだ押し付けられていて、残業も毎日22時近くまでやっているし、「毎日少しでも良くなっている」という実感が得られないんですね。 最近取り組んでいるのは、自己啓発系、教育系のyou tubeの動画をよく見ています。 イケハヤ大学とか、マナブさんとか、マコなり社長とか・・・。 何か人生を変えるヒントはつかめないかなと思って見ています。 共通してるのはプログラミングを勉強してくださいとか、ブログやyoutubeを初めてくださいとかなんですけどね。 ですので、かなりしょぼいのですがちょっとブログを投稿したりは始めているのですけど・・・。それも少しでも前に進みたいとか、精神的安定につなげたいと思うからです。 あとは中高年でも転職しやすいというビルメン系の国家資格取得も目指しています。 去年は危険物乙四と２級ボイラーを取得しました。 今年は２種電気工事士を取得しようと思っています。 長くなりましたが、精神的安定を得るために取り組んでいることをまとめます。 ・次の部署でも仕事をなんとかこなしつつ、関係ある資格をとる。（テストエンジニア関連の資格） ・ただ、それでは東京、横浜に帰れないのでテストエンジニアという職種の実務経験を積んでの転職を目指す。 ・米国株投資を行う。現時点で700万円弱の株を保有しているが、現金も700万以上あるので、これをさらに株に振り向け、不労所得をさらに大きくする。 ・ブログ、you tube、html等のweb系プログラミングの学習といった副業を意識した学習を行う。あるいはせどり等の副業も検討する。 ・ビルメン系、不動産系（宅建など）の資格取得を目指す。 ・なるべく家族や友人（東京、横浜にしかいません）に会う。 こういったことを続けて、いつかは地元に帰り、平穏な日常をと取り戻したいです。 何も大企業の部長になりたいと言っているわけではないのです。 昔みたいに休みの日くらいテレビゲームをやったり、連休は少し気楽に旅行したりしたいだけなんです。 でも今の会社ではもう東京に戻れないことはハッキリとしました。 今回の異動についても、戻りたいという希望は伝えて、「こういう勉強をして、こういう貢献がしたい」ということは伝えたのですが、駄目でした。 今の東京本社は、私がいたころよりも改装して洗練された雰囲気になっていて、女性の採用も多く社内恋愛も活発になっています。 私が異動を希望した部署は課長以外全員２０代ですし・・・。 業務内容もAI関連、金融関連など、最先端の技術が必要な部署がほとんどで、追い出された私が戻って来られるはずもなかったようです。 総務とかも希望したのですが、一蹴されましたしね・・・。 ３３という年齢で、首都圏の社会人になる方法はないのですかね。 仮にどんな素晴らしい人と出会ってどんな素晴らしい仕事をしようが、家族も友人もおらない縁もゆかりもない地域にいるのは、休みの日であっても心が休まりません。 これからの人生を少しでも前に進めるように、何かアドバイスをいただけないでしょうか。。 よろしくお願いします。

私の人生。今とこれからどうすべきか。 私の家族は私、兄、母、父の４人家族なんですが、ほぼ全員仲が悪いです。特に私は家族仲で唯一精神疾患になっており、10歳前後から精神安定剤を飲み続けてきました。 私と兄は子供の頃両方不登校でした。 母はすぐ怒る人でした、小さい頃ささいな我侭や失敗で、異常なまでに怒って泣きじゃくる私をずっと怒鳴り続けた時のことを今でも、覚えています。私が我侭を言うと怒って怒鳴る、無視するのどちらかでした。 人は学歴地位お金で判断するような人に見えます。私よりも兄を凄く優遇して育ててきました。 頭の良い人で、器用で何でもできる人です。しかし、かなりのめんどくさがりやで、精神疾患でうつ状態になった私をずっとほったらかしにして兄の面倒を見ていました。家事もほとんどしません、掃除もしない、食器も洗わない、料理も適当に作っています。 人に何か頼みごとをすると、必ずお金を渡します。お金を上げれば何でもいうことを聞くと思ってるように見えます。 父は母、兄、私の全員に嫌われています。高学歴で中流企業で収入は良い方です。母父共に人付き合いはほとんどせず、休日はいつも部屋に引きこもっています。 性格の酷い人で、他人のことをいつも見下しているように見えます。だから実の妹にもかなり嫌われているようで、祖父の葬式のときに口論？のような姿を見ました。 兄は、昔は喧嘩したり一緒に遊んだりと、普通の兄弟のような時もありましたが、今はほぼ口も聞かず、家にいても顔を合わせないような状態です。中学校最初から不登校になり、高校には行かず、大検を受けて名古屋工業大学に受かりました。大検受験共に、母が独学で勉強し、兄に教えました。不登校時代私にいつも怒鳴ったり八つ当たりをしていました。 私は小学校4年の半ばまで通っていましたが、鎖骨を骨折し起き上がれなくなり、その後勉強についていけなくなり徐々に不登校になって行きました。その後父が毎晩私の部屋に来て、何かと話をしだし、どこかにいこうか、お前こんな風じゃいけないよ…等と毎日毎日私に向かってまるでまるで愚痴を言うかのように私に言っていました。私は嫌でずっと無視をしていたのですが、ある時あまりにうっとうしかったので、じゃあ、どうすればいいんだ！？と怒鳴ったらおびえた様に自分の部屋に逃げ走っていきました。 母に何度も、父がこのようにするのが嫌だと訴えたのですが、母は父を無視しており、してくれたことといえば、娘に話しかけないで下さいというメモを書いて父に渡しただけです。 何度も母に、もう嫌だといったのですが、母はこちらの話など聞かずずっと私を無視していました。聞いても笑ってたいしたことではないと馬鹿にしているような感じでした。私があまりにも言うと怒り出し、 怒鳴り散らしました。 その後も父の行動は変わらず、兄には年頃で力があるから怖いのか近寄らず無視している私にしつこく話しかけてきました。 そうしている間に、ある日夜眠気がし眠ろうとすると、動悸がし、目が閉じれず寝付けないという状態になりました。どんなに眠気がきても寝付けなくなり、心身ともに不安定な状態になりました。 小児科精神科医の先生の元に連れて行かれ、安定剤を貰いその時は、すぐ動悸も治まり、眠れるようにもなりました。しかし、一週間も経たない間に、薬が効かなくなり、次から次へと病院にいき、薬が強いものへと変わっていきました。医者から、入院しろといわれたのですが、当時まだ10歳少しだった私は、一人で病院に入院するのが恐ろしく断ってしまったのです。 しかし、その後さらに精神状況は悪化していき鬱意外にも様々は病気になりました。婦人科系のものにも係り、医師に膣を検査してもらったりもしました。はっきりいって、この時ほんとうに助けてくれる人は皆無で、母は私を病院に連れて行く薬を取りにいくだけで、後は私を無視状態で、いつも兄と楽しそうに勉強したり買い物に行ったりしていました。 私は何時も一人でした。 その後中学最後のほうで、不登校生の特別教室のようなクラスに行き、少しずつ学校に行くようになりました。しかし、受験までの期間が短く、高校受験をしたのですが落ちてしまい、通信の高校に行きました。 通信教育後も少しは良くなったのですが精神状況は不安定なままで、3年の最後にクラスメイトとトラブルがあり、また精神状態が悪化していきました。そして大学受験にも失敗してしまい、浪人しました。しかしその後、受験を頑張ろうと必死になったのは良いんですが、トラブルのあった人たちが、しつこく食事に行こう、会いましょうといってきたり、年賀状を送ってきたりし、誰にも相談できないでいた私は、精神状況はおろか、身体の状況も悪化していき、酷い腰痛になってしまい、夜も眠れず日常生活もまともにできない状態になってしまいました。 その後病院にいき、少し良くなり、改めて勉強しなくてはと頑張ったのですが、前年に比べよくはなったものの合格には後一歩で及ばず、結局三流大の超無名大に行きました。今も在籍中です。 しかし、大学に行くからには真面目に勉強しよう。今までのことを覆すくらいに頑張ろうと思い真面目にやりました。 成績はかなりいいほうで、特待生になった友達がいますが、そのことレベルはほぼ同じ、私のほうがやや低いレベルです。 社会人先生からも真面目だねとほめてもらえます。 勉強も一人で頑張り、弁当も自分でつくり、バイトもしました。 しかし、やはり三流大なせいで、若い学生は不真面目な子ばかりで、授業中喋る寝る、遅刻するなんて普通にやっています。 私はコレが嫌でたまらず、いま中国に留学しています。北京外国語大学にいます。 こちらに来てから、いろいろなことがあったのですが、自分で言うのもなんですが、一生懸命勉強一人生活頑張ってやりました。 中国語が少し分かるだけ、英語はほとんどできない状態でこちらに来て、8ヶ月なんですが、持病の蓄膿症を発病しながらも何とか頑張って勉強し、いまは中国語は日常会派なら普通にできる、中国人に中国人のような発音をして凄いね。中国人じゃないよね？上手いね。などといってもらえます。しかし、前述の過去があるせいで、まったく自分に自信が持てません。周りがほめてくれても上には上がいます。私の過去はあまりに酷い。 今一番悩んでいることは、好きな人がいます。その人が私の過去を知ったらどう思うかです。相手はオーストラリアで育ったインドネシア人なのですが、今年の春期で同じクラスだったんです。 凄く頭の良い人で、人柄もよく皆から好かれています。最初は人としてあんな人になれたらいいなと尊敬のような感じで見ていたのですが、彼が途中から私に対しアプローチしてくるようになり、私に好意を持っているのだと気がつきました。でも私はそんな彼の思いに答えることができず、自分を好きにならないで、もっと他に素敵な女性がいるのに、と思うようになり、避けてしまったんです。 でも秋期に入りクラスがわかれ、彼の好意に気づかされました。好きになってしまいました。 かれもこちらを気にかけているのは分かります。 でももし、自分の過去を知ったら嫌われるのでは…という不安に駆られ、どうすることもできずこちらに来てから良くなっていた精神状態がまた悪くなってきています。 どうしたらいいんでしょうか？このまま黙って何もしない、隠し通したほうがいいでしょうか？ もし彼が知って、それが迷惑だったら…怖くて眠れません。どうしたらいいですか？？

長くなりますが、よろしくお願いします。 アメリカ人と結婚して１４年、現在アメリカに住み１１才と９才の子供がいます。何年か前に、アメリカの国籍を取りました。 主人はとても素晴らしい男性で、酒、タバコ、ギャンプル、女も一切やらず、私だけを愛してくれています。主人は素晴らしい父親でもあります。 給料は良くありませんが、財産相続等恵まれ、何の借金もありません。大きな家と土地に住み、主人の家族も皆さんいい人ばかりで、何の文句もない幸せな結婚生活です。 それが、東北大震災後に１５年間全く話してもあってもいない日本にいたときの同級生（既婚で子供２人いる）から突然電話があり、すべてが変わってしまいました。 彼は高校時代から２０年間ずっと特別な存在でした。一度も彼-彼女にはなったことはないのですが、お互いに本当は好きだったのを分かっていました。でも、彼に彼女がいたので、いつもいいお友達としてつきあってきました。１５年前に一度彼から手紙をもらい、やはり私が最愛の人だから一緒になりたい、彼女と別れるから一緒になろうと言われましたが、その時点でまだ彼女と別れていなかったし、私はアメリカ留学中でしたので、断りました。 断って１年後に現在の主人と会い、幸せにしてくれるのはこの人だと思ったので、主人との結婚を決めました。同級生の彼は、私が結婚をしたというのを聞いて毎日酒浸りになったそうですが、１年後につきあっていた彼女と結婚しました。 同級生の彼のことは結婚しても、いつも変わらず”特別な人”でい続けました。離れていても、話したり会わなくても、なぜか心がつながっている様な気がずっとしていました。ただそれだけで充分でした。結婚して２、３年後に、どうしても声を聞きたくなり、”元気？”というのりで電話をしました。ただ声を聞くだけで良かったのです。 震災後に彼が私に電話したのは、人間はあっさり死んでしまうということも目の当たりにし、もう一度だけ私の声尾が聞きたい、出来ればもう一度だけ会いたいということでした。 彼からの電話で声を聞いたとたん、会いたいという気持ちが押さえきれず、日本へ一人で会いに行きました。ただ会いたいという気持ちだけでした。日本滞在中に何日か共にし、１５年も離れていたのに心が通じ合い、自然に、どういう訳か抵抗もなく体の関係も持ってしまいました。変な話しですが、抱かれた時、２人の魂が解け合ってしまう様な感じがしました。 本当は、後悔していたことを彼に伝え、日本での再会はいい思い出として残し、今までの生活をこのまま続けていくつもりでした。 それが、日本から帰ってきてからもほとんど毎日彼と連絡を取らずには心が痛み、日に日に彼と一緒にいれないことがもどかしくなりました。どうしてこんなに愛しているのに一緒になれないのかと。結婚していて子供もいながらすごく自分勝手なのは分かっています。 先日、彼からお互いに離婚して、一緒になろうと言われました。彼は、そうするためにどのようにするか時間をかけて一緒に考えていこうと言います。 私は、彼と今すぐにでもどこか２人で行ってしまいたいのは本心なのですが、誠実な主人とかわいい子供のことを考えると、どうしていいのか分かりません。 何も悪いことをしていない人たちを、私の勝手で突き放してしまっては良くないですよね。 頭では、周りの人たち特に子供のためにも今の生活を壊さないでいくのがいいと分かっているのですが、人生が一回きりしかないということを考えると、どうしても本当にそれでいいのか毎日悩んでしまいます。もう、後悔することはしたくないと思います。ま、それはどっちに転んでも無理なのでしょうが。また、心でこんなに別の人を愛しながら、自分に嘘をついて今の結婚生活と続けていくのは逆に主人に申し訳ないのではと思います。 主人とは、体の関係がどうしても持てません。帰国後一度無理にやったのですが、どうしても心がついて来ないので、体にもでてしまい、主人もそれを分かっています。 主人には、私の心がここにないことを伝えました。主人は、それでも私の心がまた元のように戻るまで待っている、私のことを愛していると言ってくれます。 だから余計に主人と子供を捨てて同級生の彼と一緒になることが踏み切れません。 ただ、主人と私は正反対の性格なので、趣味も好き嫌いも感覚も物に対する感性も正反対です。同級生の彼は私とは双子ではないかと思う程、全てが一致し、話さなくても分かってくれ、私も彼のことが分かるので、気持ちがとても楽で落ち着くのです。 主人と噛み合ないことがあるたびに、同級生の彼だったらといつも考えてしまいます。 ２度主人に別れることを持ち出したのですが、絶対に別れないと言われました。もし同級生の彼と一緒になるのだったら、駆け落ちになってしまうと思います。 どうしたらいいのでしょうか？すべてを捨てて離婚して彼と一緒になるのか、彼と一緒になるのを諦め、過去１５年間のように後悔しながらこのまま死ぬまで今の主人と暮らしていくのか。 頭では分かっていて心が抑えられないことは、今までの人生でこれが初めてです。 皆さんだったらどうしますか？ 皆さんの意見を聞かせて下さい。

初めて投稿しますので、過不足事項等ありましたらご指摘下さい。 夫婦(家庭)の一般的なあり方について、大変困っています。 前提から簡潔に記載しますので、客観的なご意見をお聞かせ下さい。 <前提> ・結婚して2年目、2008年2月に娘を出産。2009年4月からフルタイム復職 ・都内に土地を購入し(夫名義)、年末目処に戸建てを建設(夫婦名義) ・現在都内の賃貸マンション(高め)に暮らしているが、土地の支払いが7月から始まる＆7月末が更新のタイミングもあり、契約を止め引っ越す ・娘は4月から区の保育園に入園し(高倍率)、今は毎日楽しく通園 ・夫婦共に通勤時間も苦にならない場所に現在居住中 <本題> 新居完成までの半年間の仮住まいについて、夫婦で話し合いを進めましたが、どうにも折り合いがつきません。 夫の一番大切な事項はお金であるため、仮住まいは夫の実家(東京の田舎)にし、生活費を浮かせた分を土地の繰上返済に充てると言います。※夫の実家は狭い一戸建てで、母親＆兄2人(独身)の3人が好き勝手に暮らしている。トイレとお風呂が曇りガラスで繋がっていて鍵も付いていない。１０畳位の開けっ広げの部屋を親子で使用する予定。 娘の保育園が変わる事については「子供は小さい内は適応性がある」として、田舎の駅前保育園に空きがあり、そちらに転園させると。 私はと言うと、 ・保育園に慣れてきたため娘の環境保持を第一としたい ・通勤時間が+1時間・沿線の混雑が激しいため避けたい、フルタイム勤務は変えたくない ・夫の実家家族の生活が合わない（娘が小さいため、規則正しい生活を送りたいが皆勝手に過ごしている。気を遣わない日はほぼ無い） ・復職して３ヶ月経過し、家事と育児と仕事に慣れてきたため今のペースをあまり崩したくない と、娘の保育園近く(今の住まいの近く)で短期賃貸を探しています。 夫婦なので、お互いの意見を聞いて歩み寄ったりする事が大切だと思いますが、今までも夫は自分が決めた事がほぼ正しいとして、 私が夫に合わせる事の方が多かったです。 今回も話し合いを重ねたものの、最終的には夫は実家案をやめる事は無く、私の意見が文句にしか聞こえないため 「お金があって生活できるなら、好きにして」と、私達だけ保育園の近くに住む＝新居完成まで別居して暮らす事も案として浮上しました(別居時の生活費は全部私が負担する前提)。 今段階ですと、私の妹が同居してくれる案もあり(気を遣ってくれている)、若干の費用負担は軽減されますが、 これから戸建てを建てて返済しようとする夫婦の仮住まい案として、別居する事はどうしたものかと悩んでいます。 色々な前提がある夫ですが、世間から見たら頭が切れて仕事が出来るタイプで大企業の会社からも評価されているため、自分の意見に自信があり、物事を合理的に考えて目的に向かって最短距離を突き詰める人です。 私はどちらかと言うと感覚で生きているタイプで、運や性格も相成って(夫よりは)人から好かれ・助けられ、 マイペースに中小企業で仕事を進めているため、彼からしてみたら内面はとても良いが楽観的で考えも浅く甘い人間のため、度々疲れると言われ会話も大して弾みません。 とは言え夫婦たる物、信頼の元に一緒に歩んでいかなければならないと思い、彼に心のつながりの話をしますが、 「情や思いやりを見せたら変わるのか？お前(私)は慣れてまた甘い考えしかしなくなる。もっと生活をしていく事の難しさをきちんと考えて、道理にあった答えを導け」と叱咤され、 その度に彼が大金を稼ぐ事を必死で頑張っているんだなと思い尊敬しますが、そういった類の話をする度に私の成果の低さを指摘し、 「金額での結果(要するに転職など)を出してから文句を言え」と、今回の件も非難されてしまいました。 まとめると彼の姿勢としては ・自分は通勤時間がかかろうと、実家を仮住まいとする ・お前(私)が嫌ならば別居もアリ（夫は一緒に実家に行こうといったのに、私が勝手に別居しており娘への影響も私の責任がある前提） と、２つの選択肢しかありません。 私の姿勢は、 ・今回は大金の買い物をした物のお金第一ではなく、親として子供にしてあげられる事、また夫婦としてお互いを思いやって新しい目標に立ち向かう事が大切 と、あくまで保育園近くで今までの生活を維持する事を第一と考えてとます。 普通に考えて、お金を第一にする夫の言い分の方が一般的なのでしょうか？ 夫と話し合いを進める度に、自分の意見に自信が持てないようになってきましたので、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。 と、ここまでを前提とした意見が聞きたかった事が一つ。 今後、補足情報に夫の問題点について記述しますので、補足情報を読む前＆読んだ後での一般的なご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。 長文で失礼しました。

関東在住で8月に2人目を出産予定の者です。 全く家事をしない母のいる実家へ里帰りするかどうか悩んでいます。 義実家が近いのですが気を使うので、１人目は里帰りせず産後は実母に2週間手伝いに来てもらいました。 もともと実母と折り合いが悪く、結婚前の実家暮らしの時も喧嘩は多かったです。 結婚後は関西と関東と離れて住むことになり滅多に顔を合わせないので穏やかな生活していました。 今回2人目も里帰りせず1人目の時と同様にしたいと思ってたのですが、仲がいい姉の2人目出産と予定日が近く、 一緒に里帰り出産すれば1度に実母に手伝ってもらえるし、上の子同士も遊べるからいいねって話になり 姉と一緒に里帰り出産することにしました。 本来は7月に帰省する予定でしたが、今は東北大震災の関係で親戚や夫から早めに帰省したほうがいいと言われ 仕方なく早く帰省してるのですが、毎日母と喧嘩が絶えず、実家に来て1か月で2度の殴り合いの喧嘩もしました。 母は私と喧嘩すると、私の子（上の子）に対しても暴言を吐き、気違いのようになります。 夫も私と母の不仲を知っているし、母の想像を絶するような強烈な激しい性格も知っています。 母と喧嘩をして何度も自宅へ帰ろうとしましたが、父から説得されて止められたりで1か月が経ちました。 父と姉は、母に合わせて表面上は上手くやっていますが、かなり母に対してストレスを感じているようで、 姉も里帰り出産はトラブルが起こることを覚悟の上でするようです。 里帰り出産を決める前も何度も悩んで親や姉に相談しましたが、その時母は「大変だろうけど頑張るわ」と言ってくれたし、 父も「色々手伝ってあげるから安心して帰っておいで」と言ってくれたので里帰りの決心をしたのですが。 母が全然家事をしないことを父や姉から聞いていましたが、この1か月、実母は専業主婦なのに 本当に家事をしない人で、炊事・洗濯・掃除を今はすべて私がやっています。 母が食事を作るのは週に1回～2回。 父は毎日インスタントラーメンを食べています。 母は幼い孫の生活リズムに合わせるのがイヤなので食事はいつも別々。 朝は10時ころに起きて来て朝食を食べてます。 母は私が家事をやってる間も孫の相手もしてくれず、遊んでくれることもありません。 こんな実母のもとで出産しても産後にゆっくり休めるとは思えない…。 実母と一緒にいる時間が長いと衝突する危険があるので、朝は家事を済ませてから子供を連れて 外出するようにしていているのですが、私の家事のやり方すべてに文句をつけて来て 挙句の果てに「お前はじぶんのことばかりやって家のこと何もせーへん」と言います。 母は自分の思い通りになってないことは、すべて「してない」と否定するのです。 この先、陣痛なり破水なりで病院に急ぐ場合、父は毎日たくさんアルコールを飲んでいるので運転は頼めないし、 母は絶対に動かないと思うし、結局は実家にいても私が上の子を連れてタクシーで病院へ向かうしかないです。 夫が駆け付けるまでは院内の託児ルームで上の子を預かってもらうことができるのが救いですが、 こんなに頼れる人がいない状態の里帰り出産って何の意味があるのか分かりません。 夫が家事も育児も協力的な人だし、今からでも関東で紹介状があれば分娩を受け付けてくれる病院を探して 関東で生みたい気持ちもあるけど、「震災が落ち着くまで実家にいたほうがいい」と気遣ってくれた 優しい夫の気持ちも大切にしたいと思ったり、すっごい葛藤があります。 姉は母が家事をしないことを知っていて、予定日は少し私のほうが早いので、「産後の家事は 私がやってあげる」と言ってくれていますが、姉も大きなお腹で家事をしながら自分の上の子と 私の上の子の相手をするのは負担になるだろうから可哀相な気がします。 私の不安を夫に話すと、「産後は俺だって行くんだから大丈夫だよ」と言ってくれますが、高い交通費・ 荷物の送付・赤ちゃんの長距離移動などデメリットも多いのに、本当に正しい選択なのか分からないのです。 今回実家で1か月過ごして、何度も里帰り出産をやめようか悩みました。 私が今、里帰り出産をやめたら、夫や家族を振り回してしまうし、楽しみにしていた姉もガッカリするだろうし、 何が1番いいのか分かりません。 喧嘩が落ち着いても、母が変わったわけではないので、また暫くしたら大喧嘩することになると思うんです。 長くなってしまいましたが、読んでくださった方ありがとうございます。 似たような理由で里帰り出産予定で、里帰りをやめた方はいらっしゃいますか？ その他、似たような状況でも里帰り出産した方いらっしゃいますか？ ご意見、アドバイスをお願いします。

二児の母です。妊娠初期でもあります。 長文で乱文です。ご了承ください。 私は、三人兄弟の長女です。元々は二人兄弟ですが実母は再婚して 父親違いの妹が出来ました。母は、外国人です。弟だけ母国に帰り 伯父、伯母に育てたれていました。そして、妹が産まれた１年後位から 実母と義父による暴言、暴力、虐待、差別が始まり常に（本当の子ども じゃない、あんたを見てると本当に憎い。）と言われていました。 当時、小２位だった私には傷つくとかありませんでした。寧ろ、親に 褒められたいという気持ちが大きかったので色々な行動（皿洗い、洗濯物など） いつも空回りして失敗して、湯船に顔を入れたれたりベルトが切れるまで叩かれたり トイレにわけも分らず閉じ込められたのを覚えてます。。忘れられないんです…。 私の器は、小さいんでしょうか？ 日本で暮らしている、叔母には（本人達はもう忘れてるんだからあんたも忘れなさい） と言われます。ですが無理なんです。 小学校、中学校は滞納やら閉じ込められたりでほとんど行けず、SOSを学校に出しても 嘘だと相手にされませんでした。義父の職も不安定になって収入がなくなり私をスナックに 働かせて（母の知り合いが経営している。）稼ぎは全てもっていかれました。 妹は、自由気ままに育てられて常においしい物、高価な物を買ってもらったりしていました。 一番辛かったのは、妹は月１位で靴を買ってもらっているのに私は靴底が剥げてても 敗れていてもお構いなしでした。。なので玄関には妹の靴で溢れて、大家族？！って位の 量で靴箱に収納しきれない位でした。。そこで私は、（当たり前の事なんだ、もう親を 期待するのはやめよう）と決心しました。 高校に入る事は出来ましたが、短期でバイトをしてこっそりお金を貯めてある日誰にも 何も言わずに家を出て、関東から東海に来ました。年齢が年齢だけにどこも雇ってもらえず コンビニなどでバイトしたり、スーパーで働いたり、住む所も寝る所もなかったのでとにかく 働きました。一年半位でやっと安いボロアパートを借りられる位になり、一般企業にもフルで 働く事も出来るようになりました。地元を離れてから一度も辛いとか考えた事もなく、寧ろ 楽しく、自由なので毎日が充実していました。 就職した先で主人に会いました。 私の事情は知っていて、よき理解者でどちらかといえば心友です。 スピード婚でしたが、入籍後４ヶ月で長男を授かりました。 月日が経ち、東北での大震災が起きました。 私は、不思議な事に（連絡とろう）なんて一瞬も思わず（大変だー）位。 というより東北の方達の方が心配で悲しい気持ちでした。 叔母（実母の妹）とは、たまに連絡を取っていて信頼はしていました。 そして、実母達の暮らしぶりを聞いたりしていました。 家賃も滞納、光熱費も滞納して停められたり毎回叔母にお金を借りている 暮らしをしていて義父は病気になり実母は働いても働いても支払いが追いつかず 闇金にも手を出してしまったと聞きました。妹は反抗期になり実母に手をあげたり けったり暴力を振るうようになったそうです。 震災後は、なんだかんだで実母と妹は私達の住んでいる場所に引越し。 私は、叔母によって強引（強制的に）説得されて勝手に来たのです。 また、（憎い。。なんで私が？？？）とストレスになっていました。 引越し費用も当分の食費も全て私が出しました。 少しずつ返すと言われましたが、期待はしていません。 主人とも喧嘩もする様になりました。 私達が引越しすることも考えましたが、新築で繰り上げ返済で予定では後１年未満で 完済する予定です。完済後に売る事も視野にいれていますが、子ども達の事を 考えると、自分が親と離れたい気持ちを優先させていいのだろうか…辛いです。。。 主人には、（酷い事されてこんな助けるなんて何考えてるのか分らない。）と 初めて絶望されました。親の話題になると兎に角喧嘩、喧嘩です。 最近になって、実母の病気（子宮筋腫）が分り手術する事になりました。 勿論医療費は私が…。 いい加減感謝してるだろうと思っていましたが、叔母曰く（当たり前だと思ってるけどね。） と……。ショックでした。 この気持ちどうしたら、いいのでしょうか。。。。 憎い、うざい、消えて欲しい。 正直、（母が死んでも私は泣かないだろうと）と思います。 妹の自由気ままさに堪忍袋が耐え切れず、初めて怒鳴って引っ叩きました。 妹は実母の髪を強引にひっぱったりさんざんでした。 実母は病気で、フルに性格が出ていないので完治してからが怖いのですが…。。 連絡を取りたくなくて、電話やメールを無視しても逆切れされたり…。 この気持ちどうにかしたいです。 どこにも誰にも発散できないので苦しいです。 また、妊娠しているのもあるのかとことん辛いです…。。 どうしたらいいか本当に分りません…。

つきあって1年弱、遠距離の彼がいます。 どちらもバツイチで30代後半です（子供はいません）。 結婚などはお互いにしばらく考えられないけれど、彼からの猛烈なアプローチでつきあいだしました。 遠距離（1000km）ですし、お互い仕事がありますからほとんど会えませんが 精神的にはしっかりと繋がることができていると感じていました。 （そのことについては彼と話をしたことがありますが、彼も同じ思いだと言っていました。大事なのは心だよ、と。） 日々の連絡は、関係が落ち着いてからは週に1度くらいです。 お互いに実家住まいですので、自分一人の時間というのはあまり多くはありません。 これまでの人生いろいろあって現在に至り、もういい歳ですし恋愛ばかりやってられないという本音の中で 信頼できる間柄でいられるので、私としてはのんびり末永くつきあっていきたいと思っています。 つきあうようになってからは喧嘩したことはありません。 3ヶ月ほど前から彼の仕事が忙しくなりだして（数年に一度あるかの忙しさだそうです）、連絡が減ってきました。 それでも私の事を気にかけてくれていたり、連絡できていないことを謝ってくれたりしたので 私の方から「まずはすべきことを集中してくれて構わないよ。仕事や家の事はきちんと対応しないといけないでしょう？ 私の方は大丈夫です。多少連絡を取り合わなくても平気なくらいに話し合ってきたよね？でも時々は私のことを思い出してね」と 自分の写メ付きのメールを送りました。普段は2,3日後にしか返信は来ないけどその時は3時間くらいで返事が来て 「久しぶりに顔見たら会いたくなったよ。これから会議、がんばるぞー！」と書いてありました。 私の方も毎日忙しいので（彼ほどではありませんが）、正直今すぐにでも会いたい…というわけにもいかず （親の介護をしているので、時間を取る際はいろいろ調整が必要です） お互いにゆっくり時間を取れるようになって会いたいと思っていたので、彼からの連絡が少なくても同じ気持ちだからと、理解しているつもりでした。 しかし、先月私が体調不良で入院してしまい、こちらからの連絡も間があいてしまいました。 入院前に体調がおかしいこと、そして数日間入院することになった旨知らせていましたので状況はわかっていると思います。 一度、私の体調を伺うメールが来て、自分もものすごく忙しい。体調もあまりよろしくないとかかれてあり相変わらず余裕がない日々のようでした。 最後に「またメールするね」と書いてあったのですがそれから連絡がありません。 私の方もあまり連絡しておらず（2週間に一度位メールのみ。電話はしばらく控えています）、彼からは1ヶ月ちょっと電話もメールもありません。 普通なら、おかしい・・・と不安になったりあやしんだりすべきかもしれませんが、正直あまり心配していないんです。 上記に書いたように恋愛至上主義者ではなく、のんびり穏やかなつきあいを望んでいるので 1,2ヶ月連絡がなかったとしても、体調面では家族がいますし大の大人ですから自己管理はできているはず。 彼は東京の大企業で管理職、とてつもなく忙しい日々みたいなのであんまり邪魔はしたくないのです。 それに、将来を誓い合った仲ではありません。身体の関係は持っていますが、べったりなお付き合いでもないです。 忙しいといいつつも、彼も男ですから他に目が行ったり心変わりもあるかもしれないな…とは思いますが わからないことに疑いをかけて不安になるほど情緒不安定でもありません。 （あんまりかわいくないですが・・・もう恋する乙女な歳じゃないんです笑） 私はかなりマイペースでのんびり屋です。 また、一度結婚に失敗しているので慎重になっています。あんまりこちらからガツガツする気分じゃないんです。 なので、彼から落ち着いた旨の連絡がくるまでこちらからは連絡しないつもりです。 多少は寂しいですが、「仕方ない」種類の会えなさじゃないのかなー、と思っているのです（加えて連絡不精です）。 それに一度は心を通わせた人なので、どんなに連絡がとれなくなってもこのまま放置にはならないんじゃないかなと思っています。 彼が忙しいのは本当です。 以前から楽しみにしていた、とあるスポーツ大会にも参加できなかったようです（ネットで調べて不参加を知りました） 前置きが長くなりましたが、大人の皆さんに質問です。 【数ヶ月無連絡だったとしても心は繋がっていられると思いますか？】 それとも、やはり連絡を取り続けないと気持ちは薄れていくものなんでしょうか。 ちなみに、私は今でも彼のことが好きですし信じています。いつだって彼の事を思っています。 今は多分彼は恋愛モードではなく、私の事も薄れていると思います（私自身で他を優先してと言いましたし）。 でも落ち着いたらきっと私の事を思い出すんじゃないかな～と思っているんですが あまりにも信用しすぎですかね・・・ 皆さんの考えを聞かせてください！

２０代後半男性です。 私は人からよく変わっていると言われます。 うまく周囲に溶け込めずに苦労します。 私は家族や兄弟とも合わず孤立しています。 そして根深い女性不信です。 神経の病気にもなってしまい辛いです。 誰に相談したら良いのでしょうか？ 自分の努力でどうにもならない部分もあります。 日常生活に大きな支障が出る前に何とかしたいです。 でもどの方面の専門家に相談すれば良いのでしょうか？ 　　　　　＊＊＊ 簡単に当方の経歴と状況について述べます。 子供の頃は、学校で非常に大人しい子でした。 しかも、話し方や声も家と学校とで違ったようで、 自分の親に多重人格と言われました。 家庭での自分と学校での自分がまるで別人に見えたようです。 大人になってからは社交的になりました。 それでもやはり問題があります。 普段は内気でとても大人しいのに、何かの拍子に突然、 一人でチンピラ軍団と大ケンカをしたこともあります。 なぜか相手は怖気づいて金品を持って謝罪に来ました。 （もちろん受け取りは拒否しました。） このような行動について、自分でもその豹変ぶりに驚くし、 友人に「訳がわからない」と言われたことがあります。 そして社会に出たある日、職場の女性に交際を強要され、 最初は我慢していましたが、ストーカー行為がエスカレートし、 家に押しかけられたある日、大爆発してしまいました。 （自分でも爆発すると何をするかわからず怖いです。） 子供時代の話に戻りますが、休み時間に廊下を徘徊したり、 授業を全く聞いていなかったようで、問題になりました。 あまりにも変わっていたのか、小学校の頃、 先生に呼び出され、特別な検査をされました。 変な図を見せられたり、漫画のセリフを書かされたり、 デッサンを描かされたり。 （おそらく簡単な知能検査と性格検査だと思われます。） 私は小学校時代、テストはほとんど満点でしたが、 高学年になっても自分の氏名を漢字で書けませんでした。 漢字のテストは満点なのに、自分の名前は平仮名でした。 いつも先生に怒られていました。 読書感想文や作文も全く書くことができませんでした。 「面白かった」の一行で終わってしまいます。 高校時代までそんな状態が続きました。 決して怠けていたからではありません。 一生懸命に頑張っても書けなかったのです。 そして人とうまく話すことすらできませんでした。 高校を卒業してからは、なぜか急に文章が書けるようになり、 勤めていた会社では文章がうまいと言われ、 電話応対もとても良い評価を受けました。 また、会社を退職した後は、公務員試験の受験予備校で、 法律論文や教養論文についてとても良い評価を受けました。 （もちろん本番でも書けました。） なぜこんな風に自分が別人のように１８０度変わったのか、 何かきっかけなのか、自分でもさっぱりわからないのです。 ちなみに、ハローワークなどで行われている職業適性検査では、 特定の項目（数的理解・処理や文章理解・処理）が極端に高い一方、 人間関係を築く能力に問題があると、係官に言われました。 （子供時代に文章を読み書きできなかったのに、なぜだろうか？） そして、普通の人が悩まないことに敏感に反応し、 極端な拒絶反応を起こしたりします。 それを一部の理由とする女性不信と人間不信で辛いです。 私は友人（リアル友達）は、特に多いほうではありません。 広く浅くではなく、狭く深く友人を持つ方です。 その割には、バラエティに富んでいると言われます。 オタク系のマニアックな趣味仲間がいると思えば、 全く趣味の異なる女友達もいます。 国内の人と他国の人が半分ずつくらいでしょうか。 オタク系の友人からは異様に交際が広いと指摘されます。 あと、これも自分で不思議なのですが、 本名でお付き合いをしている友人達と一緒にいるときと、 仮名でお付き合いをしている友人達と一緒にいるときとでは、 自分の性格も変わってしまっているようです。 私はネット友達とリアル友達を明確に区別していて、 ネット友達とリアルで会って飲んだり遊んだりするときも、 ずっとハンドルネームのままお付き合いしています。 仲の良い友達でも、お互い本名は知りません。 名前が変わると、自分の性格までもが変わってしまうというのは、 一体どういうことなのでしょうか？ とはいえ、これらは決して演技ではありません。 どちらも嘘や偽りのない「ありのままの本当の自分」です。 なぜこんな風に自分が割れてしまったのでしょうか？ とても孤独で辛いです。誰にも相談できません。 唯一のストレス解消・現実逃避方法は音楽です。 フランスやドイツのパンクロックが大好きです。 （乱文で失礼しました。うまくまとめられません。）

26歳の会社員です。 結婚前提で交際している社内恋愛の彼（同い年）がいますが、 私：仙台出身の東京勤務、彼：神奈川出身の京都勤務で、 付き合い初めてから3年間、ずっと遠距離恋愛です。 これまでうっすらとしか聞かされていなかった彼の実家の状況を知り、 結婚を考え直すべきか迷っています。 彼の父：神奈川在住、会社員、定年退職間近 彼の母：神奈川在住、パート勤務、彼父と同い年、Ｓ学会の信者 彼の姉：東京在住、30代前半独身 【第一の不安：彼のお父さん】 彼が子供の頃から毎日飲み歩いて午前様という生活を続けており 糖尿病になっても健康を気遣うこともしなかったため、 現在ではかなり体調が悪く（内臓がボロボロで目もほとんど見えない）、 定年後の再就職は難しいとのこと。 そこそこの高給取りのようですが、生活費として彼のお母さんにお給料の半分を渡し、 残りは全て使ってしまうそうです。 そのため、お母さんも正確な収入は把握できていないとのこと。 家庭を顧みず、彼が思春期の頃は喧嘩が絶えなかったそうです。 【第二の不安：彼の実家の経済状況】 彼がお母さんに聞いたところ、貯金や財産はほとんどないそうです。 お父さんからの生活費+お母さんのパート代で、月35万円程度の収入があって その状況はちょっとおかしいので、 「母さんが（彼を信用できなくて）隠しているか、本当に家計を管理する能力がないか、宗教関係に使い込んでいるかのどれかだと思う」といっていました。 基本的に、老後の計画や資産についてお母さんに質問してもお茶を濁され、 「子供たちに迷惑をかけるつもりはない」の一点張りでまともに答えてもらえないそうです。 お父さんの退職金も、住宅ローン（郊外のマンション）残債を払えば消えてしまうか、 足りないかもしれない程だそう。 ローンを返済し続けた場合はあと15年間、月9万円の支払いが続きます。 個人的には、お父さんは大企業勤めだった （平成の大不況で倒産し、関連の中小企業へ再就職された）ため、厚生年金はきちんとあるとは思うのですが… 年金だけでは暮らしていけない家庭が一般的だと思いますので、 一体どのように考えてらっしゃるのか、とても不安に思います。 私の実家も似たような環境で、まったく裕福ではありません。 しかし、会社員の父は数年前にリストラされましたが、退職金でローンを完済し、 現在も嘱託やパートで２馬力で働いて着々と老後の準備をしていってくれています。 だから余計に彼の両親に対して信じられない、という気持ちがあるのかもしれません。 【第３の不安：彼のお母さん】 上記の通り、Ｓ学会の信者だそうです。 彼は信者ではなく、むしろＳ学会を毛嫌いしており、 お母さんも彼に入信をすすめたり活動をさせたりということはないようです。 選挙の時には、「よかったら…」と一応投票のお願いの電話がある程度だそうで、 彼からの話を聞く限り、周りに迷惑を掛けるほどではない印象ではあります。 もともと彼は、 「経済状況はあまり良くないようだが、両親の老後がどうなろうと、 　俺はできる範囲で、最低限のことしかしない。 　最悪の場合、生活保護を受けてもらう。自分の生活は断固として守る」 「俺の家族は、親や兄弟じゃなくて、これから俺が結婚して築いていく人たちだから」 「昔は親が嫌いだったが、今はもう何の感情もない。どうでもいい。」 「同居は俺自身がしたくないし、君に俺の親のことで絶対に迷惑を掛けない」 という感じで、実家に対して、「自分には関係ないから内情を知る必要もない」というスタンスでした。 ですが結婚の話が具体的になってきて、彼自身も見通しが甘いのではと思い、 「もし親が身動きできなくなったときに、関係ないでは済まない。 　あなたがどういう考え方であれ、婚家についての情報がないと私も困るので 　ちゃんと話をして、状況を聞いてほしい。」とお願いし、 少しずつ情報を引き出してもらってきましたが、ここまでとは思っていませんでした。 彼もこの状況にショックを受けているようで… 私と結婚したい、「それでもついていく」と言ってほしい気持ちが根底にあるようですが、 迷惑を掛けたくないだの、こんな一家に関わっちゃいけないだの、 普通は逃げるだろうとか、いい男が現れたら捨てるつもりだろうだの、 色々なことを言われます。 彼の優しく誠実なところ、理想の家庭像が似ている所が好きでしたが、 それにも疑いを持ってしまって 正直、彼にもちょっと疲れてしまっている自分がいます… この結婚は、考え直したほうがいいでしょうか？ 不幸になりに行くようなもの、とも思えるし、どこの家も内情はこんなものかも… という気もして、とても迷っています。アドバイスをお願い致します。

僕の彼女はすでに成人している私立大生です。彼女の家は全ての決定権を母が持っているような家庭ですが、母の彼女に対するハラスメントがあまりに酷いので助け出したいと思うのです。どのような方法が取れるでしょうか。 (1)いかに酷いかエピソード (2)そのまとめと彼女の意思 (3)本題、僕の相談 (1)いかに酷いか まず彼女の家のひどさについて書きます。まず家族の立ち位置について。彼女の父はほとんど家におらず、また家についての全てのことを母に任せており、自分からは何も言わないような人です。どんな文句も「お母さんの言うことを聞きなさい」で聞く耳を持たず。そんな彼女の父は年収3000万を超えるらしく、彼女の家はかなり裕福な暮らしをしています。 裕福なはずですが、彼女の家では大学生以上にはお小遣いを与えず、携帯代すら各自が請求金額を親に収めることになっています。その捻出のため、また大学生らしい生活をするためには当然アルバイトが必要です。しかしながら彼女は門限を10時に設定されています。10時を超えるともれなく1時間以上の母からの暴言、機嫌が悪ければ暴行が待っており、「誰が学費を払ってやってる(父です)」、「女なんだから家事をしろ」、「毎日帰宅が遅い」、「口答えをするな」、「お前なんて社会でやっていけない」、「早く家を出ろ」、「家で親孝行をしろ(つまり家事をしろ)」、など、暴言の内容には枚挙に暇がありません。これをなぜか養ってもらってる立場の他の兄弟までそろって言いだす始末です。 彼女の通う大学は家から2時間かかる土地にあるため、門限のせいでろくにアルバイトもできません。結局彼女は家の近くの飲食店で9時半までという働き方をしていますが、働ける時間にやはり限りがあります。月収は4万円ほど。自分の昼食費(弁当すらありません)、衣服(親の好みのダサい古い服しか買ってもらえません)、携帯代、教科書代や試験料金、その他交際費に使えば手元には1万円も残らないという生活です。彼女の弟は高校生ですがお小遣いとして1万円貰っており、上で挙げたようなものは全て家が負担、足りないといえばすぐに追加の資金が貰える待遇です。(そうです、彼女の家では彼女だけがハラスメントに遭っています。)ちなみに彼女だけスマホにチャイルドロックをかけられており、全額自分で納めているのにもかかわらず解除してもらえません。 彼女は私立大生のため、たしかに家計に負担はかけています。ですが家庭の年収を考えれば文句を言われるほどではないはずです。それどころか彼女の母は高い美容費、ジムをいくつも掛け持ちして習い事多数、頻繁な飲み会に帰宅はほとんどタクシー、家具家電食器集めが趣味で何万円も使っている、など、家計に負担をかけている度合いは見るも明らかです。 (2)そのまとめ キリがないのでまとめます。 彼女が受けているDVを列挙します。 ・頻繁な暴言 ・恐喝(○○しなければ学費を払わない) ・安眠妨害(寝ている部屋に押し入り服を脱がせろ、など) ・暴行・威圧(殴る蹴る、花瓶を投げつける、など) ・自殺教唆 ・強要(家事など) ・軟禁(自分の時間をとらせない、低頻度の外出禁止) 幸いまだ怪我はありません。 花瓶を投げつけることなどは当てる気はないそうなのですが明らかな危険行為です。威圧するためとしても見過ごせるものではありません。僕はそもそも衣食住を与えないことがすでに犯罪行為のように思います。そのほか単体で見れば確実に刑事犯罪であるようなものが多数見受けられますが、家庭内の事情なのですぐには警察には行けないのかもしれないとも思います。 なので彼女には幾度となく「とりあえず県警の生活相談課に駆け込んで相談しろ」と言っているのですが、勉強を中断されたくない、やることが増えて生活に響く、などと外部の人間に頼ることを酷く嫌がります。しかし自分の待遇が恵まれないことの不満は幾度も漏らしていますし、震える声で電話をしてきたことも1度や2度ではありません。本人は大学を卒業するまであと2年耐えればいいと言っていますが、このまま就活に耐えられるとは到底思えません。 (3)僕の相談 長くなりました。僕の相談内容は、彼女の就活や卒業のための勉学にできるだけ影響を与えないように親と縁を切ることが可能かどうかお尋ねしたい、ということです。もし刑事事件として親をしょっ引き、縁を切った上で学費を出してもらえるのであれば言うことはありませんが、それは可能でしょうか。それとも生活への負担を考えるなら、また家庭の事情には踏み込みづらいことを考えるとあと2年耐えて就職してから家を出るしかないのでしょうか。 彼女に少しでも人間的な生活をさせてあげたいのです。ご意見お願いします。 例えば、学生結婚で世帯を分け、学費免除を勝ち取る方法はあります。すると親の年収のせいで取れなかった奨学金も取ることができます。このまま彼女と続くかはまだ分からないので、場合によっては彼女の戸籍にキズがついてしまうのが欠点の一つではあります。