matemate002のプロフィール

母親が私が原因で死にたいとずっと思っていることに気づきました。（長文です） 妹もそれに同調して話してくれなくなりました。 早く高校を卒業して、大学に合格して自立したいです。 自分はパニック障害を患っていてインターに通って6月に卒業予定です。 原因は複雑で、酷い時は主治医に退学を勧められました。しかし、診断書を提出して何とか通い続けてきました。 ですが2月になってから学校を休みがちになりました。 原因は持病の症状もそうですし、薬の副作用も大きかったです。 薬を増やしてから徐々に睡眠時間が増え、2月になってから一日13時間以上寝てしまう時が多くなってしまいました。 その後、主治医に減薬を勧められましたが二週間以上離脱症状に悩まされました。 誇張した言い方ですが、本当に死にそうなくらい辛くて一人でのた打ち回っていました。 その後学校へ復帰したのですが、次々とやらなければならないことが増えて無理をしたせいか、先週末はくたくたで動けませんでした。 しかし、やらなければいけないことがあったため早朝まで作業をしてしまいました。当然次の日は持病の症状で行けませんでした。この繰り返しが続き、学校をまた休むようになりました。 明日から学校に無理してでも復帰します。 ですが、もう疲れました。持病の症状だけではなく、離脱症状まで悩まされて。誰にも分かって貰えず一人で泣いて耐えていました。 しかも学校へ復帰して課題が終わってないと、クラスメートに何で終わってないの？などと聞かれ物凄く劣等感を感じます。先生にも理解されているのかは定かではないですし・・・。 自分は病を発症する前は、何事にも一生懸命で精一杯努力していました。 勉強を一生懸命やっている妹が昔の自分と重なり、心が痛いです。 生きるのには限界なのですが、死ぬ勇気もありません。 私は生きていていいのでしょうか。甘ったれていてすみません。

僕はうつ病と診断されました。うつ病と聞いてやっぱり心が弱いと思われますか？ 仕事は休みたくないので仕事しながら治していく覚悟です。

私はどうしても許すことが出来ない人が何人か以前の職場にいます。 そのうちの2人の女性なのですが、8時間勤務なのですが、席に毎日4時間位しかいない… 仕事するふりをして喋りに行ってしまう様でした。 私の部署は非常勤が2人なのですが、私1人で電話など取らなくてならなく、本当に嫌でした。 自分の仕事をやるだけだと言い聞かせていたのですが、忙しかったせいか、1人にキレてしまい、言った事があります。 ちなみに2人共ぶりっこで、1人は彼氏が居て、1人は職場の人間と結婚したそうです。仕事を真面目にやらなくても結婚も出来る… なんて不平等な世の中なんだろうと、虚しくなり、絶望しました。 (結婚したからといって幸せとは限りませんが) これから先もこんな人に出会わなくてはならない、またキレてしまい人間関係が悪化すると思うと嫌になってしまいました。 今でも怒りが込み上げてイライラが止まらないのですが、何か怒りを緩和させる方法はないでしょうか？ どうしたら人を許すことができますか？

※長文で失礼いたします。 私は20代後半の主婦です。 夫は10歳年上で、結婚して1年弱になります。 お子様を育てられている方、これからご出産の予定の方、 あるいは自分の子どもをもつ意思がない方、さまざまな方の ご意見をお教えいただければ幸いです。 子作りするにあたって、子供を生み育てる覚悟は どれほど必要だと思われますか。 また、覚悟が必要というお考えの場合、その覚悟とは どのようなものであるべきと思われますでしょうか。 親戚の子供などを見ると、とてもかわいいと思いますが、 私のその気持ちはしぐさや見た目についてのレベルに留まってしまいます。 「かわいい！」と思っても、やはり長時間遊びの相手をしていると 疲れてしまいますし、同じことを何度も何度も繰り返しさせられると （私はだめだなぁと思いながらも）ついうんざりしていまいます。 小さい子供は同じことを何度もしたがるものだし、何でもイヤイヤと 泣き喚くような時期もあると聞きます。 自分の子供だったらそれも耐えられるのかな…と楽観的な気持ちに なることもありますが、やはり自分の周りにいる子供を心の底からは かわいいと思えないような私は、子育てなどすることは無理なのかと 非常に心配になります。 また、自分で思うに、私は甘えた性格であるところがあり、 常に、守るよりも守られて生きてきたように思います。 私の両親は私をこれ以上ないくらいに守り大切に育ててくれましたが、 自分が人の親になって同じことができるのか不安でたまりません。 既に子供のいる兄弟には、 「お前になど子育ては無理だ。赤ちゃんの頃はひたすら泣き夜も寝られないし、 物を壊したり喚いたり、そんなこと耐えられるわけがない」と言われたり しています。（実際私の兄弟がそれに耐えられなくなりそうになり、精神的に 参ってしまった時期があったようです。） そうするとますます自分の子供を育てるということが怖くなってきます。 ただ、ネガティブな気持ちだけではなく、やはり自分と最愛の夫の 遺伝子を半分ずつもつ私たちの子供、という存在を考えると 無性に愛おしく、生まれてきてほしい、産みたいという気持ちにもなります。 しかし想像は苦痛を伴いませんが、現実はたくさんの方が「めちゃくちゃ大変だ」と 言われているように壮絶なものだとしたら、この気持ちは「この程度の気持ち」 ということになってしまうのだろうか…と思います。 子供をもつということに必要な、人を守りたいという思いの強さや覚悟は いかばかりのものでしょうか。 あるいは、子作りしよう、子供を産もうと決める際に私のような迷いや悩みが あったよという方がいらっしゃいましたら、そのときどうやって迷いや悩みを 乗り越えられたのかを教えていただけませんでしょうか。 長文になり失礼いたしました。 よろしくお願い申し上げます。

大学進学、留学に関する事です。 【夫妻ともに進学（留学）に賛成】 ・　ローンがいくつかあるのに更なる借金をつくる。 ・　退職金を入学金にあてるために仕事を辞める。 ・　収入が転職前の半分となり、奥様も働きに出る。 　　⇒　お金がないと毎日喧嘩。夫婦不仲。 でも子供の望む事はしてあげたいのが親心なんでしょうか？ 子供は、自分のお金の事で喧嘩してる両親を見たくないと思うのですが…。