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閲覧頂きまして、誠にありがとうございます。 　（長文で失礼致します。） 私は、現在26歳の女性会社員です。 先日、人生ではじめてお付き合いをした、29歳会社員の彼に 自ら別れを告げてしまい、日々後悔の念に苛まれ、 無気力な状態が続いております。 何をしても、彼の事を思いだし、涙が止まりません。 私は昔から、恋愛には大変臆病で不器用なところがあり、 好きな人にだけは（彼にも）、恥ずかしさで目があっても そらしてしまう程です。 彼とは4カ月前に飲み会で知り合い、初めてのデートで告白をされましたが、 もう少し彼の事を知ってから返事をさせて欲しいと伝えました。 そして4か月後に“大好き”と書いたケーキで告白のお返事をし、 大変喜ばれ、ようやくお付き合いをすることができました。 （もっと早くお返事をしたかったのですが、彼は出無精で、 月に2日しか会えず、メールも電話も週に数回あるかないか という状況でした。） はじめて、ファーストキスをし、男女の関係に1度だけなりました。 この年齢にしてはじめて愛される事の喜びを知りました。 私は、幸せのあまり、「これからいろいろなところへ行って、 沢山の思い出を作りたいね。私が○○君の残りわずかな20代を輝いた、 素敵なものにしてあげるから楽しみに待っててね。」と重いメールをしたところ、 「家でごろごろしている方が幸せだから、そういうのはすごくプレッシャー。 あんまり張りきらないで。今週、来週は忙しいから、再来週会おうね。」 と言われてしまいました。 （たまにあるデートは、彼のお部屋でPCゲームかDVD鑑賞でした。 その上、「土日は彼の趣味のダンスの仲間との関係があるし、仕事で忙しいから、会えない。」 とまで言われました。内心、浮気も疑いましたが、全くそれはありませんでした。） その事で、彼の恋愛観が、私とあまりにも違うと感じてしまいました。 それが原因で、正式にお付き合いをしてわずか2週間後に、自ら 彼に別れの電話をかけてしまいました。 （私がお酒を3杯程飲み気が大きくなってしまった事もありました。） 「率直に言うと、もう別れよう。 どちらかが、悪いという事ではなくて、恋愛観が違いすぎると思う。 まだ、傷が浅いうちに別れよう。 ドロドロになってケンカ別れするのだけは避けたいから。 一度好きになった人だから、嫌いになることはないんだけど。 私は、ずっと寂しかったよ。 極端な話、私は、好きな人とは、毎日でも会って、朝・昼・晩メールをしたいような人なの。 でも別れて、街で会っても無視とかはしないでね。」 と大好きな彼なのに、あまりにも馬鹿げた事を告げてしまいました。 彼は、「改善していこうっていうんじゃなくて、別れようって言うのなら、 考えて決めた事だと思うから、仕方ないね。 でも、また飲みにいけたらいいね。 処女まで奪ってしまって本当にごめんね。 ○○ちゃん、悪い人は一杯いるから騙されないようにね。 イイ人と一緒になるんだよ。俺が本当に悪かったね。」とあっさりと、受け入れられてしまいました。 更に、その2時間後に、私は「今までありがとう。今回お付き合いをしてきて、 私のいたらない点がわかりました。○○君からしてもらって嬉しかった事は今後にいかします。勉強になりました。 それでは、またね。」とメールを出しましたが、返事はありませんでした。 状況が少しでも修復出来れば…という願いから、 私は彼からの「別れたくない。」と言う言葉を 期待してしまっていたのかもしれません。本当に好きならば、 そう言ってくれるものだと、思いこんでおりました。 心境とは裏腹の「別れたい」という言葉を告げてしまった愚かな 自分を悔やんでも悔やみきれません。 お恥ずかしながら、涙に明け暮れる日々です。 今後、彼からの飲みのお誘いを数か月でも待ち続けるべきか、 それとも、私から、「実はあの時、本心ではなかった。衝動的な発言をしてごめんなさい。 出来れば私とまたお付き合いして下さい。」 と連絡をしても許されるものか、迷っております。 もしまたお付き合いが出来るならば、全て私が彼の生活・考えに合わせる気持ちでおります。 このまま復縁を願い続ける事は、間違いでしょうか。 また、この様な失恋時の心の持ちようを教えて頂けたら、 幸いでございます。 皆様、どうか厳しくご教示下さいませ。 最後まで閲覧頂きましたことに深く感謝いたします。

私は１歳８ヶ月の子が居る３１歳、彼氏（３１歳バツイチ９歳子持ち）と根本的な会話が出来ません。 「冗談」で言った彼の一言。 子供用の服をお店に取り置きにしてもらい、本日中に取りに来て欲しいと言われたので、彼に頼んで帰りに寄って来てもらいらました。 未払いだったので、１０００円を渡そうとすると、「いいよ、今日の夕飯代」と言われたのですが、その後に「あと、○○（娘）のクリスマスプレゼント」と言われました。 私は「それ酷くない？」と言い、彼が食事をしている間に考えていたら涙が出てきて流せるどころではなくなりました。 「食費と一緒のクリスマスプレゼント」 値段ではないですが、自分が選んだわけでもなんでもない、私が頼んだ品物を取ってきたくらいのものと更に食費代と一緒に片付けようとしたなんて・・ あまりにも酷いと思いました。 それを伝えたら「冗談だよ」と彼は言いました。 冗談と言われたら何もいえないですが、それが冗談には聞こえませんでした。 なぜなら、彼をそういうことをしそうな人間性だと感じているです。 これを冗談として言える人間は普段娘をとても大事に大事に扱ってくれる人間だけだと思いました。 彼は根本的に「思い遣り」にかけている人間だと私は思っています。 とても冷めている人間です。 冗談か本気かそれは私にはわかりません。彼がいくら言ったところで私はそう感じれないし証拠がありません。 そういう気の緩んだ瞬間に人間の本性とが出るのだと思います。 彼の中で私の娘は「夕飯代と同じレベルの誕生日プレゼントしか思いつかない程度の存在」ということですよね。 それが私は傷ついたのです。 でも彼には伝わらず、突然言われました「ひとつ言っておくけど、俺は自分の子にこれくらいの歳のときひとつもプレゼントなんかしたこと無い」と言い出し、もはや着眼点が違うのです。 「プレゼントが欲しいとかそうういことではなくて、気持ちの話をしている。父親のように欲しいとか、特別に扱ってとかそういうことは一切言ってない、だけど、私の付属品ではなく、人としてもっと丁寧にあつかってもいいじゃないか」と言いいましたが、「丁寧にって何？」と返される始末。 「俺はそこまで怒らせるようなことを言った自覚が無い」と言われました。 私が傷ついた言葉は、そういう適当な気持ちが潜在意識になければそういう言葉は出ないはずだと思うのです。 物理的なこと以外に私が動物的、本質的に感じた部分が彼には理解できないようで、「冗談が通じなかった」として片付けてしまうのです。 彼は「冗談も程ほどにってことだな」と言いましたが、そういうことではないのです・・ 私がおかしいのでしょうか？ 私が求めすぎているのでしょうか？ 以前も同じような問題でチャイルドシートや飲酒運転でもそういう話し合いをしました。 チャイルドシートを自分からつけようとしてくれない、ビールの一杯くらいなら良いだろうという思いやりのなさ、経済力がぎりぎりなのに子供が出来てもいいとい無責任さ、終いには「チャイルドシートなんて自分で買って持っておけ」と逆切れされました。買えばすむ問題ではなくて、「子供に何かあったら心配だからしなきゃいけないよね」という「思い遣り」が欲しかったのに、どういう風に言おうが私の言うところの「思い遣り」が伝わらないようなのです。 これはもう考え方の違いであり、いくら説明しても無駄なのでしょうか？ 今の彼から「人に何かをしてあげて喜んでもらいたい」、とか「こうしてあげたら喜ぶだろうな」そういう人の暖かさが全く感じられないのです。私以外の人に対してもです。 私も彼の為にいろいろとやっていても何の思いも感じれなく、逆に当たり前のような態度になってきて、見返りを求める自分が嫌になり、「何もしない」という打開策しかないように思えてきます。 価値観の話をすると、「何が正しくて何が間違えているかなんて無い」と彼は言います、しかし、物事に普遍性というものは必ずあるのではないでしょうか？ 勿論彼のような思考もありだと思いますが、誰かと時間を共にすごす場合それは少なからず改善する必要がある問題ではないのでしょうか？ いつも話がかみ合わなくて話して話してもちんぷんかんぷんな答えばかりで本当に参ります。 話がわかりにくくてスイマセン。 「別れたほうが良いと思います」というような決定的なコメントは止めてください。

結婚１０年、子供二人いる妻です。夫の言動に悩んでおります。 モラルハラスメントに当てはまるかどうかが気になります。また、その後の対処方法もよく分からないので、長文ですいませんがご相談します。 夫の心無い言動は結婚前からでしたが、最初は「性格だからそのうち治る」くらいに思っていましたが、今ではエスカレートしていて、もう止めることができないほどです。 モラハラの被害者の特徴として、自分自身が悪いと思うようになる、とありましたが、今私が正にそうです。これが果たして夫の言うように本当に私が悪いのか、あるいは夫によるモラハラ行動による責任転嫁なものなのか、分かりません。 私も自覚する、夫の言う私の悪い点があるので書いてみます。言い分もカッコ書きしておきます。 ・家事がなってない（不得意ですが人並みだとは思います）、 ・始終ダラダラ寝てばかりいる（ソファで横になっていることはありますが始終ではありません）、 ・太っている（結婚前より太りました。夫はデブがすごく嫌いです。これは改善しようと今ダイエット中で、夕食をここ半年食べていません。痩せてきましたがその努力を認める発言はなく「まだまだデブなので何の意味もない」と言われてます） ・親に頼ってばかりいる（隣に住んでいて、よく行き来しますが、頼るということはしていません。ただ仲がいいので、夫抜きで（仕事なので）一緒に遊びに行ったり、食事をしたりします） です。これがあるので、夫からの心無い暴言に納得してしまう自分がいます。でも、明らかに論点がずれていたり、単なる嫌味であったり、今言うことではないでしょう？という文句も多々あります。 また、私のミスにはこれでもかと畳み掛けるように文句を言いますが、自分のミスにはすごく甘く、同じミスでも鼻で笑って済ませるような事があります。 具体例として、昨日の事を列挙します。 私は興味ないのに、夫が見たいだろうと思って、夫の好きなドラマを入れておいてあげたのに、その中のある地方でのイジメのシーンを見るなり「○○地方のヤツは善人ぶってこういうヤツばかりだ。ロクな奴らじゃねえ」と私の出身地を罵った。 その地方に主人が出張に行った際に、タクシーにひどい道を通られたことをいまだに根に持ち、よくこの地方に文句を言います。その地方が私の母の出身地でもあるので、まるで私と母に対して暴言を吐いているように思えます。 「○○作るけど食べる？」と言ったら「うまいならな」と言った。私の料理に今までおいしいと批評したことは一度もありません。新婚当初「おいしかったらおいしいって言って」と言うと「黙って食っているのは食べられる（＝おいしい）からだ。まずい時にはまずいという」と言われ、それからこちらから促さない限り「おいしい」とは言いません。 私が「どこか遠出したい」と言って、車で初めて行ったところで、細い道に入ってしまい、前からダンプが来てクラクションを鳴らされた際に「お前がこんな所に来たいとか言うからだ」と怒られた。 車の最後部座席がちゃんとロックされておらず、ガタガタ言っているので「あなた使った時にちゃんとロックした？」と言ったら「お前のその体重で乗っておけよ」と言われた。 どれも冗談のように思えますが、すべて真面目に言われています。 私は以前は結構口が立つほうでしたが、最近は反論するのも空しいし、疲れるだけなので黙っていることにしました。主人がいない時は子供たちと楽しく、笑いの耐えない家ですが、主人が帰宅するなり空気が張り詰め、私も必要以上は話さず、目も合わせません。食事の支度だけ済めば、すぐに子供たちと２階に引っ込み寝るようにしています。 今はこうやって防衛しておりますが、何もよくなりませんし、かえってひどくなっていっているような気がします。唯一助かるのは、本音で話し合える親が隣にいて、そこで自分を取り戻しています。親は主人の性格をある程度は把握していますが、まさかモラハラだとは思っていないようですし、ここまでは私も親には話しておりません。 ご相談したいのは、まず離婚はまだ考えていないこと。モラルハラスメントであるならば、カウンセリングを、私も主人も受けたいこと。（主人はモラハラという言葉さえ知りませんし、カウンセリングなどと言えば絶対に激怒します） この現状をよい方向に持って行きたいことです。私もそのための努力ならする所存でおります。 大変長文になってすみません。真剣に悩んでおりますので、どうぞよろしくお願いします。

皆さんこんにちは、今、修士論文まとめの真っ只中で、今週末までに1stドラフトを書き上げなければならずあせっています。 お忙しいところすみませんが、統計関係でちょっと急ぎで教えていただけたらありがたいです。。 本来、Proposalの段階から統計処理手法をきちんと決めておかねばならなかったのですが、時間が間に合わず、見切り発車をした関係で、今大変になってしまいました。 組織コミュニケーションの現状とその改善策を自社を事例にまとめる、ということで、定量調査を質問表により61名（本社6割、海外子会社4割）から入手、定性調査として、質問表のコメント欄に記述と、VP以上の6名のシニアマネジメントへのSemi-structuredインタビュー結果の記述データを合わせて、メッセージを引き出す、というのをやってます。 統計の知識が余りに足りないことが問題なのですが、簡単な本を3冊ほど買って読んだのですが、自分のケースに当てはめることがうまく出来ず、困ってます。製薬会社に勤務している関係で、治験結果の他剤との比較で有意差があるかどうか、というあたりしか気にしてこなかったので、偏った知識になってるようです。 イギリスの大学院なのですが、担当の先生はｔ－Testを使えとおっしゃるのですが、T-testは本を読むと、2つの母集団がいずれも正規分布に従うと仮定出来る場合の平均が等しいかの検定、とあります。数式が出てくるともうわからなくて。。 やろうとしている分析は、基本は、本社と海外子会社サンプル合計のそれぞれのファクターの結果を比較しようとしています。サンプリング方法は、テーマがセンシティブだったので、ランダム化ができず、私の知っている同僚の中で信頼できる人をセレクトし事前に依頼してもいいか確認した上でQを送ってるので、75名に送って61名、という高い回答率を得てます（60名前後を獲得するのが一番の目的）。ので、non-probability samplingなので、基本的に母集団の有意性検定につかうT-testは意味がないのですが、先生から、一応T-testをやった結果を記載し、断定せずに、定性調査結果からサポートするようにとの指示がきました。 このあたりから何をどのデータに適用するのが適切なのか、わからなくなってしまい、困っています。。 分析内容は、 ー組織コミュニケーションの方向性（Upward, Downward, Horizontal)を全体を100％としたときの各％を書いてもらいました）％を本社、海外で、平均値を出す：本社はそれぞれ２２％、２０％、４３％、海外は２６％、２９％、３３％になりました（3つの方向性以外の方向性がある、というコメントつきで全体が１００にならないデータもあり）。これを検定するのは意味があるのでしょうか？ クロス表で結果を明示して、本社はHorizontalが多い傾向、合併で海外とのやり取りが増えたことが要因の一つと考えられる、というような コメントでもいいように思うのですが。。 ーこの方向性の配分は適切と思うか（非常に適切、まあまあ適切、適切、余り適切でない、全く適切でない） これを本社、海外で分けて回答数を比較。 本社：２；１３；１０；１２；１、海外０：１３：６：４：０　これは回答数で、各カテゴリ（非常に適切、など）をウェイト付けて計算したりはしてません。 ｔ検定を使うのならば、平均についての検定という点を考えて、ウェとづけが必要になるのでしょうか？ それともこのままエクセルで検定して問題ないんでしょうかね？　一応エクセルで、片側検定だと0.056くらいになります。 この片側、両側、というのもよくわかりません。。 このタイプの質問（Informalコミュニケーションは必要と思うか？というような）が他にもあるので、この処理をどのようにするのが 理論的に正しいのか教えていただけたらありがたいです。。 ー多国籍コミュニケーションをうまくいかせるコツはなにか（複数回答OKで、カルチャーギャップへの理解、マネジメントのEncouragementなどが並びます、ウェイト付けは意味がないデータ）。この場合は、クロス表で結果を示す（分散を示すのならF検定？）のみですかね？ 分散を示すのはF検定、という意味もわかりにくいです。。 ーシンプルな質問、多国籍コミュニケーションは必要か（Yes, NO)など。この場合はPie chartで結果を示し、コメントするのみでOKでしょうか？（検定なし） 大学のDissertationガイドラインには、パイチャート、棒グラフ、・・グラフの使い方。。。とか、重回帰分析まで幅広く書いてあり、 それぞれを適切に使えば、むりやり回帰や分散分析などを使う必要はないようです。 基本的なことばかりですみませんが、ご助言いただけたら大変ありがたいです。。T検定は平均、F検定は分散、という表現もまだ腹に落ちていません何卒ご指導いただければ幸いです、どうぞよろしくお願い申し上げます。

前回、お給料カットのことで相談させていただきました。その後のことで再度相談させてください。 4月おわりに、(私だけ)6月度のお給料から8万円カットすることになったと社長から口頭で説明がありました。 後日下記メールを社長に送りました。 ・合理性のない賃金カットは不利益変更として労働者は拘束されないこと ・派遣先から7月迄のタイムカードを貰っているので契約期間は７月末までではないか？ ・当方の要望→失業したくないので次の職場が見つかるまでは現職場にいたいこと その後、社長と話をした際、私との契約は”口座貸し”で、私は労働者ではないためお給料カットは拒否できないとのこと。 但し、お給料明細を出しているので、労働局等では社員とみなされるので労働局に行かれるのは困るとのこと。 ”口座貸し”＝業務委託(業務請負?)だと思います。 派遣先との契約は3ヶ月更新で、6月末までですが、派遣先からのクレームのため、5月以降も現職場で働くのは厳しいと言われました。 クレームについて聞くと、どこかに電話をかけて確認しました。 (1)服装について　→出社2日目に指摘され改善済 (2)仕事に積極性がない　→指摘・警告なし どういうことか聞くと、与えられた仕事しかしてないのではないですか？などと言われました。クレームは去年のだそうです。 クレームについて謝罪したところ励まされ、後のことは任せてくれないでしょうか？とのこと。(職場を変えましょうとのこと。) 私も恐縮していたためお願いしますという流れになりました。 ※次の職場がみつかるかどうかはわからないと言っていました。 その後、落ち着いて考えたら不当解雇では？と気づきましたが、社長と話す気になれず連絡を取っていません。 その他 ・2006年5月から現在の職場に派遣され自動更新で働いており、今の職場の前も3年間自動更新で働いています。 ・就業規則・契約書等は貰っていません。全て口頭で決まりました。 ※就業規則などは社員も貰っていないらしいので元々ないのかもしれません。 ・社会保険・雇用保険などは全て会社で入れてもらいました。 ・有給休暇はありませんが、お休みはもらえていました。 ・派遣先との間に2社入っているため二重派遣だと思います。 ・仕事内容は受付事務なので、業務請負の契約扱いになった場合は、偽装請負にあたります。 ・私への対応は労務士に相談しながら進めているようです。 ・高齢のため、早め(年内)の妊娠を望んでおりますが、妊娠した場合の就職活動は厳しいと予想できる。 ・社長には、妊娠しても仕事を続けたいと伝えていました。 自分なりにネット等で調べたところ、今回のケース(仕事への積極性がない)では懲戒解雇は無効だと思いますが、今回、不当な扱いを受けたため復職は望んでおらず、金銭で解決をしていきたいと考えています。 会社には謝罪と請求できる限りの損害賠償を要求したいのですが、金額の目安がわかりません。 ・解雇予告手当て(10日分位) ・契約期間(6月末)までのお給料1ヶ月分 上記2点は確実だと思うのですが、下記については貰えるでしょうか。金額の目安も教えていただけると助かります。 ・安易な給料カットと不当な懲戒解雇などによる精神的苦痛への慰謝料(ストレスによる胃痛はありますが、妊娠希望のため薬等は飲めません。) ・偽装請負の場合はピンハネされた差額を請求できるようですが、労働者扱いになるとこちらは請求不可でしょうか。 他にもなにか請求できる要素がありましたら教えてくださぃ。 ・個人事業主としての要求、労働者としての要求、どちらがより会社にダメージを与えられるでしょうか。 今回、お給料カットに応じなかったため後付けで懲戒解雇を仕組まれたようですが、労務士と組んで当方の無知を逆手にとった対応は詐欺?にあたりませんか？ 派遣先からのクレームが本当だとしても契約期間中の解雇は派遣先にもリスクが大きく考えられません。 派遣先の責任者に本当なのか確認を取るのはまずいでしょうか。 派遣先の責任者が「知らない」となれば責任のなすりつけとして派遣先から社長が責められることとなり好都合です。もし社長が嘘を言ったのであれば偽証罪にも問えますか。 全て口頭での話なのですが、こじれて裁判になった場合、勝てるでしょうか？

来週、結婚13年になる３０代後半の主婦です。 主人は、３つ年下で小学校高学年の子どもが１人おります。 主人の仕事は特殊で、休みはほぼなく、連日終電や電車がなくなるとタクシー等で帰宅する状況で、激務と言えると思います。 私が、早い時間に寝てしまうと主人と顔を合わせる事も会話もなくなってしまうので、私も夜中の３時くらいまでは起きていて、コミュニケーションを取る努力はしています。 子どもが寝ている時間に帰宅し、主人が寝ている間に登校し、という生活の為、子どもと主人はすれ違い生活です。学校行事も主人はもう何年も来れない為、子どもも仕方がない事と、諦めています。 私とも、ここ４～５年、主人とのスキンシップやセックスが激減し、直近８ヶ月はレスです。最後のセックスも主人が中折れしてしまい、不発で終わりました。それ以前にも、中折れしてしまう事が数回ありました。 デリケートな事なので、私からレスや中折れについて話すことはせず、そっとしていました。 でも、私は主人が好きなのでセックスはなくてもくっついたり、手を握ったりはしたかったので、主人に触れようとするのですが、「いきなり何？」などと手を振り払われる日々でした。 スキンシップもセックスも拒否され、辛くてたまらなかったので勇気を出して１年ほど前に話し合いをしました。 その時主人は「いい年していつまでセックスするつもり？アナタはセックスでしか愛を感じられないの？自分はセックスしたいと思わない。でも、アナタがしたいなら努力します。」と言われました。 直後、２～３回はありましたが再びレスに・・・。 結局話し合っても改善されない事に、とてもショックでした。 主人はしたくないのだから、私なりにセックス以外での愛を感じようとしました。私から求める事も止めました。 再びのレスの８ヶ月の間、スキンシップもなく、愛を感じられる言動もなく、主人から感じられる愛は【帰宅してくる事、必要と言えば渋りながらもお金をくれる事】の２点でした。 夫婦としても、家族としてもいびつな形になっていて、なんとか破綻しない様にいびつながらも維持したい私の精神状態はもう限界になっていました。いっそのこと、主人への愛情がなくなって、お金さえくれたらと割り切れたらどんなに楽だろうと思います。 １週間前、寝ている私の横で主人が私に背を向け１人で性処理をしていました。 初めての事ではなかったのですが、その晩はスルー出来ず、本気で自分の感情をぶつけました。 主人は「もう一度頑張ってみるけど、ダメかもしれない。やるだけやってみよう。でも、正直いつまでセックスをしないといけないのかと思っているのも事実。」と言われました。 翌日、主人が求めてきたのでセックスをしましたが、勃起せず。何とか勃起させ、セックスしましたがまたも中折れ。【妻だけED】なのかもと思いましたが、「少し時間が欲しい」と言われたので、そのまま１週間が過ぎました。私からのハグやキスには応じてくれる様になったので、久しぶりに幸せを感じていました。 【妻だけED】を調べていたら、泌尿器科の情報と共に浮気や風俗といった事も出てきていたので、昨晩、明日出張に行く主人のカバンを調べたら、たくさんの風俗のポイントカードとコンドームが出てきました。 「いい年していつまでセックスするの？」と言ってた主人ですが、風俗で本番行為があった事も主人の口から確認しました。 激務と思っていましたが、風俗に行く時間も体力もあったのです。「風俗へ通っていたのは、１～２年前で現在は行ってない。」と言っていますが、日付しか記載されていないので、積み重ねてきた信頼が一気に崩れた今、信じる事は出来ません。 悔しい、惨め、悲しい。色んな感情が湧き出てきて、「たかが風俗」と思えなくて、主人が憎くてたまりません。 私の手は拒むのに、若い風俗嬢には高いお金を払い、５日置きに通っていました。 若い子には敵う訳がありません。私ではムリなのも理解できました。 主人が憎いです。でもまだ好きなんです。 主人とこれからも夫婦としてやってくには、私が気持ちを切り替えるしかない事は分かっているんです。でも、辛くてたまらないです。 どうしたら私は前を向けますか？ どうしたら、もう一度主人を信じる事が出来ますか？ お願いします、助けてください。

彼/ライダー歴20年　私/ライダー歴３年 私は学生時代からバイクが好きで、 ３年前に大型自動二輪免許を取得しました。 私の技量はまだ未熟で、例えば狭い場所でのUターンは出来ず、 （降りて取り回しています） 走行距離は体力的に、日帰り300kmくらいが限界です。 長距離は走れなくても、バイクに乗るのは楽しいし、 出先での不安が少しでも減るように、 バイク操作・練習のためにライディングスクールに通ったり、 週に一回、近くの山道（100km）を走ったりして ゆったりペースではありますが経験を積んでいます。 そんな頃に出会ったのが今の彼です。 彼は、私が２～３ヶ月に一度の ライディングスクールに行くことに反対です。 理由は、 ・費用が一回１万５千円と、高いから。 ・スクールに行かなくても、普段のツーリングで経験は積めるから。 だそうです。 それでも、私にはスクールで着実に得ることが多いので、 彼には何とか理解してもらい、 目標をもって、２～３ヶ月に一度くらい参加しています。 何度もスクールに行っていると、そこで知り合った人達に 「今度走りに行きましょう」とか 「ブログ書いてるのでよかったらアクセスしてください」等、 声をかけて頂くことがありました。 そのことを話したときに、 「俺以外の人との交流は一切禁止」と言われました。 私としては、仕事とかで彼と会えない日に、 誰かと走れるなら練習にもなるし、と思ったのですが、 それは理解してもらえなかったので、スクールや、 出先で知り合った人達とも、連絡先を交換することもなく、 その場限りで一切交流をしていません。 正直、そういう場面で会話が弾み、 連絡先を交換したりしている人達を目にするたび、 いいなぁ、と羨ましく思います。 それと、バイクの知識がまだまだ少ないため、 販売店に行って教えてもらったり、雑誌やネット検索等で勉強しています。 飾るという意味での「カスタム」までは、 まだ手が及びませんが、 バイクにはこんなパーツがあって、こんな働きをしている、 という初歩的なところから、 メンテのしかた、その時に必要なもの、種類、等々、 いろんな人の生の声から 情報を得ることが楽しくて仕方がありません。 そういう意味でも、いろんな人と知り合いたいと思うのですが、 彼には「俺に聞けば済むこと」と一蹴されました。 販売店に足しげく通っていることも、どことなく、 歓迎してもらえていません。 女性のライダーさんと知り合えたこともあったのですが、 殆どの女性が、メンテはお店任せの方が多く、 パーツ名も知らないという状況だったりで、 少しずつ疎遠になってしまいました。 今、私にはバイク友達が一人もいません。 そういう環境であることを、つまらないなと思って彼に言ってみたところ、 「バイク友達が欲しいって言うけど、 　バイクの世界って、ほぼ男が占める世界。 　そこで“友達”が欲しいってことは、 　俺以外の男と仲良くなりたいって意味？」と喧嘩になりました。 毎週彼と走れれば問題ないのですが、 お互いに週末、仕事が入ることもあり。 私は出来るだけ彼と走りたくて、 週末に休みを確保してみても、 長距離を走りたい彼は、月に２～３回は、 ソロだったり、彼のお友達と500～600kmのツーリングの 予定を入れてしまいます。 私が長距離を走れないので、 「一緒に行きたい」と言えないし、 彼の走る楽しみがわかる分、 「行かないで（私とデートして）」とも言えません。 結局、彼と走るのは月に１回あるかないかなので、 それ以外は、いつも「自主練」と１人で走っています。 最近はめっきりバイクが楽しく思えなくなりました。 このGW中、彼はソロ・お友達と三日間ツーリングに行っていますが、 私は仕事だったせいもあり、一度も乗っていません。 彼に置いていかれる（？）ことについて、 文句は言ったことはないのですが、 先日久しぶりに電話をくれたとき、 「高速千円が廃止されたらツーリング減って暇になるし、 　そしたらデートしよう」と言ってくれたのですが。。 恋愛的な温度差なのか、 技量的な差から来ることなのか、判らなくなってきているのですが、 ライダーの皆さんからご覧になって、 この状況を打破するにはどうしたらよいか、 アドバイスをお願いします。 彼と私、どちらかの良し悪し、ではないのかもしれませんが、 私の考え方の改善点もあれば、 併せてアドバイス頂けると助かります。

こんにちは。 シフォンケーキについてです。 どうしても上手くいきません。何を改善したらいいか教えてください。 ちなみに、オーブンはヘルシオでスチーム(水)を使わず、シフォン、焼き目は濃いで、網は使わず、付属トレーに地下置きしています。 レシピは、当初、付属の本の通りにしていましたが、駄目で、クックパッドなど失敗しないレシピというのも試しましたが駄目でした。 付属本のレシピは、よく膨らみますが、底が離れてしまいます。 クックパッドの失敗しないレシピは、膨らまないわ、底が離れるわ本当に悲しい感じです。 型は、http://item.rakuten.co.jp/majimaya/694193/　を使用しています。 最初の頃は確か、成功してたような。。。記憶は定かではありませんが。。。 レシピは、 ヘルシオ 卵白6個に砂糖60ｇハンドミキサーで高速⇒低速１分でメレンゲ作り、 卵黄5個に砂糖60ｇを同じハンドミキサーでマヨネーズ状に混ぜて、 そこへ牛乳100mlとサラダ油80mlを入れて混ぜて、バニラオイル少々、 それを更にハンドミキサーで混ぜて、 そこに、薄力粉120グラムを少しずつ振るい入れて手動の泡だて器で混ぜて、 メレンゲを少し入れて混ぜて、残りのメレンゲを3回くらいに分けてヘラでザックリ混ぜて 型に流しいれて、 2,3回落として空気抜きして、 予熱していたオーブン180度で約40分焼きます。 焼けたら、串を刺して付いてこなければ、一度焼き縮み防止に落として、逆さまにしてカップの上に覚ましておきます。 そこまでは、見た目にも完璧すぎるくらいで、冷めた後型から外して、底が離れて窪んだ姿にかなり、かなーーーり凹みますorz そこで、色んなレシピも試し、尚且つ、今日は失敗しないレシピというのを試してみたんですが、膨らまないわ、底がいつものように窪んでるわでもう、どうしていいやらってかんじで、こちらにご相談させていただくことにしました。 本日試したレシピは、今までのと全然作り方が違って、これで上手くいけば。。。と期待していたのですが、私のやり方がいけないのですかね。 人様のレシピなので、ページは貼り付けず、内容だけコピーしてあります。 適当でも失敗しない！全卵シフォンケーキ 適当でも失敗しない！全卵シフォンケーキ 私もシフォンケーキの失敗は多々あります。でも、このレシピにしてから失敗知らずです。 全卵使用、重さは量りません！ 材料 （シフォン型　1個） ■ 17cmシフォン型 全卵3個 小麦粉3/4カップ 砂糖3/4カップ 塩ひとつまみ サラダ油40cc 水40cc ■ 20cmシフォン型 全卵4個 小麦粉1カップ 砂糖１カップ 塩ひとつまみ サラダ油50cc 水50cc プレミアムサービス カロリー・塩分を計算 1 ボール2つに卵黄と卵白を分けて卵白はボールごと冷凍庫へ。（少し凍っても大丈夫です） 2 写真 卵黄生地を作る。卵黄に1/2量の砂糖を入れ白っぽくモッタリなるまであわ立てる。 （卵白は卵黄生地の作業中ずっと冷凍庫） 3 水を沸騰させ、サラダ油と混ぜ、塩とともに２に入れ、よく攪拌する。 4 ３に小麦粉をふるいながら入れ、泡だて器でよく混ぜる。ねっとりしてくるがそれでよい。 5 写真 冷凍庫から卵白を取り出し、残りの砂糖を2、3回に分けて加えながらハンドミキサー高速でピンと角が立つまで固くあわ立てる。 6 ボールを逆さにしても落ちない程度になったらハンドミキサーを低速にして約1分攪拌し、泡のキメを整える。 7 ４の卵黄生地にメレンゲを1/3ほど取り出し加えよく混ぜる。 8 残りのメレンゲに７を戻し入れ、泡だて器で卵白の白い筋が見えなくなるまでよく混ぜ、ドロッとした生地にする。 9 シフォン型に高い位置から生地を流し込み、型を軽く持ち上げて台に落とし空気を抜く。 10 余熱した170度のオーブンで17ｃｍ型は30～35分、20ｃｍ型は35～40分焼く。 11 写真 焼きあがったら逆さにしてマグカップの底などに置き、完全に冷ましてから型から抜く。 12 写真 コツ・ポイント 粉も砂糖もギューギューに押さえないでカップを台などにトントンと当てて計ってくださいね。 小麦粉はさっくり混ぜずにしっかり混ぜて。 シフォンは生地が型にくっついて膨らんでいくんです。だから、型に油は絶対塗らないでください。 このレシピの生い立ち 失敗続きのシフォンケーキ。細かく計るのも面倒です。そこで、考えました軽量カップでざっくり計ろう！ 色々な配合率で試して分量も暗記しやすくて一番良かったレシピです。 というわけで、何かお気づきの点などあれば教えていただけたら幸いです。 現在、オーブンレンジは破棄してしまったため、電子レンジとヘルシオで作っております。 他にお勧めのレシピなどでも構いません。 どうかお助けください。 絶対に成功させたいんです。 失敗し続けて、心砕けそうです。 お願いします。

先週の金曜日に下記のＵＲＬにてご相談させていただいています。 よろしければご覧ください。 『喧嘩の度に離婚を切り出す夫の本心』 http://okwave.jp/qa/q8174157.html それより少し前に 『何でも悪意にとる夫』 http://okwave.jp/qa/q8173835.html でもご相談させていただいています。 金曜日の夜に離婚したいとメールしてきたきり、 自営の事務所で寝泊まりして全く連絡のなかった夫から ２時間前ぐらいに　数通のメールが来ました。 内容としては ・今、賃貸中のマンションを来月末で解約するから退去準備をして出て行って欲しい。 ・今月中に離婚届を準備して捺印した上で事務所に送付する事。 　さもなくば家裁にて調停を申し込む。 ・荷物の引き取りに自宅に帰ってくる。わたしと出くわさないようにするが、顔を見たとしても 　話しかけないで。 ・車は欲しければあげる。名義変更などするように。 ・（わたしの）母に事情説明が必要だったらその旨をメール連絡するように。 ・ありがとうございました。さようなら と言うものです。 わたしの今の心境としては *話し合いも全くせずに一方的に離婚の意思を伝えられて当惑しています。 (しょっちゅうケンカしていたのでその時には話し合いも多くしていました。） *正直、結婚生活の軋轢が多々あったので私としても　話し合いで今回の離婚を見送った 　としても夫に反省がなければ（今回みたいに激しく怒り出す）結婚生活はいずれ破たんすると 　思っています。 *夫は法律関係の仕事をしているのでこういう事にも詳しいと思います。 *わたしは40代で現在パート勤務で月に数万円の収入しかないので実家に帰る事は出来ても 　今後の生活に不安があるため離婚が止む無しとなったとしても　こんな急な展開は困ります。 昨日(7/14）日曜日は二人とも仕事がないし、夫はもしかしたら　私からの謝罪の連絡を待っていたのかもしれませんが、こちらから何の連絡もしなかったので夜中になって上記の内容を贈りつけてきたのかも知れません。もしくは単に顔を合わせたくないのかも。 離婚理由に関しては私にも思い当たる事もあります（性格上の問題など）が、 夫にも相当　難しいところがあり、しかも自分の間違いや欠点を指摘されるのを極端に嫌がるため 私の意思や悩みを伝えられていなかったと感じています。 喧嘩の度に私の欠点（素直に謝罪しない。言う事に従わない　など。悪いと思った時は謝るし　そうでないときは謝りませんでしたが、夫の言い分では　言い訳する前にまずは相手(夫）の気が済むまで謝れ、と言うもの。　また自分の方が頭が良くて物事を理解するのに長けているのだから　自分に従っておけと言うもの。）逆に夫に間違いがあっても謝罪はありません。 本当は夫にも私の話を聞いてもらい、夫の問題点を改善してほしかったのですが 多忙なため話し合いの機会を持てずに来ました。 今まで何度も離婚話が持ち上がっても誰にも言わずに来ましたが、今回は初めて母と友人に打ち明けていました(上記のメールが届く前です）。 夫は他人には良く映るため、内情を話すと母も「それほど難しい人だったとは・・・」と驚いています。 一応、明日　母から連絡を取ってもらい夫の言い分を母に聞いてもらうつもりではいますが 正直に言って、私の中でも夫とは離婚した方が良いと思う部分と生活費の面も含め６年間生活を共にしてきたので　それなりに情もありますし（↑では良いところがなさそうに思われるかも知れませんが、いいところもあります。）　とにかく離婚の決心はついていません。 調停になったとしても　承諾しなければ離婚は成立しないと思うのですが、 賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？ わたしが不貞を働いたとか言う事もなく、離婚事由としては性格の不一致と言う事になると思うのですが　歩み寄りも話し合いもなく　いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。 少し混乱しているので文章等変かも知れませんが、お答えをいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

☆はじめに☆ なにを質問したいのかがうまくまとまっていません。 ただ単に、話をきいて頂きたいだけなのかもしれません。 主に、心理状態や今後の相談だとは思っているのですが・・・。 一度に多く質問してしまうと思いますがよろしくお願いいたします。 ４年間付き合った彼氏と半年ほど前に別れました。 元彼氏とは学生時代にお付き合いをはじめ、 社会人になってからもお付き合いを続けましたが、 付き合って２年ぐらいから別れる半年前まで 幾度と暴力を振るわれてきました。 DVカップルによくあるパターンですが、 生活スタイル全般に置いて、 私の方が優位で、男性が劣勢状態でした。 元彼は家賃を払わない、 その分自分を甘やかすお金を使う、 私が病気で寝込んでも、おかまいなしの生活態度。 わがままで自分のいうとおりに物が進まないとすぐ怒る。 それでも私は結構甘やかしていたと思います。 私は当時は当時の気持ちなりに、 恋人を越えて家族のような愛があり、 厳しくも優しく、真摯に付き合えたのではと思います。 至らない点があったとも思いますが、 お付き合いを申し込まれて、了承した時点で、 それ相応の責任も感じていました。 喧嘩するときは元彼氏の甘えを私が指摘し、 改善を望んだ時がほとんどでした。 私が怒らせるようなことをいうからだ。 というお決まりの台詞で殴ってきました。 暴力が終ると優しくなります。典型的です。 人前ではいい人、面白い人で通っています。 元彼自身、その辺は自信があるようです。 周囲から見れば仲良し馬鹿ップルだったよです。 別れについては、別れの数ヶ月前に元彼氏が浮気をして、 別れ話になったという感じです。 私が浮気に気がつかなければ、 気持ちが離れたとうまくまとめるつもりだったみたいです。 色々と元彼氏が許せない、 また、反対に自分が許せないところが多く 今でも悩んでしまいます。 ・他に好きな人ができたことを私に伝えなかったのは、 　私が傷ついて悲しむと思ったからだそうです。 　これは、自己保身ですよね？ 　自分自身をきれいに見せたいがための 　行動だと思いますが、いかがでしょうか。 ・　新しく付き合い始めた彼女は×イチで 　お子様が２人、生まれたての赤ちゃんが１人いるようです。 　DVを持っている元彼氏です。 　女として今の彼女のことが少し心配ですが、 　完璧な赤の他人なのでそこまで考える必要ないかと思っている 　そんな自分がいるのも確かです。 　現在の私は、どうしようもないなーという諦めモードですが、 　皆様は、どのようにお考えでしょうか？ 　なにかしらのアクションは起こしますか？ ・元彼氏を応援する反面、 　どうせだめなんじゃないのと思っている 　そんな卑しい自分にイライラしています。 　厳しい意見でも大丈夫です。 　私の心理に対し、なにかアドバイスを頂けたら嬉しいです。 ・学生時代に付き合ったので、学校学友は共通です。 　みんなは私が暴力を振るわれていたことなんて知りません。 　元彼氏の今の彼女を紹介してよなんて言葉が飛び交うぐらいです。 　学友との距離は元彼氏の方が近いので、 　のうのうと過ごしている元彼氏が 　この時ばかりは許せないと思ってしまいます。 　よくわからないのですが、悔しいです。 　DVのことをみんなに伝えたいと思ってしまいますが、 　それはフェアじゃない。 　みんなに関係ないとして、共通の友人にはいっていません。 ・DVのことを、家族で唯一妹に話しました。 　我がことのように泣き、 　元彼を許せないといっていました。 　会社の同期に相談したら、 　同期の子も同じように悲しみ、 　涙をながしてくれました。 　とても嬉しく、自分を大切にしよう。 　そして、こんな素敵な人達がまわりにいることに 　感謝しようと思いました。 　しかし、私は、DVのことを話さなければよかったと思いました。 　我がことのように悲しんでくれる人に 　話すべきではなかったと感じました。 　この質問をここにすることにも悩みました。 　多くの人の目に留まるネットだから悩んだのですが、 　どうしても意見がききたくて書きました。 　この質問をお読みの方、どうされますか？ 　私はどうすればよかったでしょうか。 ・誰もにすかれる人を捜すのは難しいかもしれませんが、 　少なくとも親や家族に自信をもって紹介できる 　新しい恋人と出会いたいと思っています。 　今の私にできることはなんだと思いますか？ 　とりあえず、習い事を始め、新しいことに挑戦しています。 　（朝9時から夜11時ぐらいまで働く仕事馬鹿ですが） 　どんなご意見でもよいです。お待ちしています。

何度かこちらで質問をさせて頂いてきました。 遠距離の彼氏との関係で、私自身の気持ちは、ほぼ別れる方向に傾いているのですが、いくつかの要因で踏み切れずにいます。 現在のおおまかな状況は下記の通りです。 ・学生時代から付き合って3年になる一つ上の彼氏（25歳）と1年前から遠距離恋愛中です。（関東と中部地方） ・就職試験の勉強ためといい、今年冬から彼はＳＥの仕事を休職しました。 ・それにも関わらず、毎日ネットやゲームをして過ごしている。 ・現在、彼は休職中でも給料は入ってくるそうなのですが、実家に生活費も入れていない。 ・遠距離になってから私ばかり会いにいっている状況で、交通費の援助等はない。デート代も割り勘。 ・私（24歳）自身も就職試験のために働きながら、実家の家事も手伝い、勉強中です。 彼の自堕落な生活は、私にはとても頼りなく、どんどんと苛立ちの対象になっていきました。 最初のうちは、見守ることにしましたが、もう彼が休職してそんなだらけた生活を始めてから半年近くになります。 そして、電話でではありますが、話し合いの場を持ちました。 ・私ばかり会いに行っている点については反省し、何回か彼からもこちらに会いに来てくれました。 ・だらだらとした生活については、「俺はもともとこういう人間だから」というようなことを言い、 あまり改善する気がないようです。 （彼は努力型というより才能型のようで、もともとそこそこ頭が良いので試験もなんとかなると思っているらしい） ・結局、私の方から、「疲れたのでしばらく距離をおきたい」と言い、現在ほとんどメールも電話もすることもなく一ヶ月がたちました。 彼とはお互いの両親に挨拶に行き、彼は私と結婚するつもりでいます。 私もかつては、彼と結婚したい！と心から思ってきましたが、正直、今の彼とは将来のことは考えられません。 もう、彼に対する私の気持ちは冷めているのだと思います。 お互いのために別れた方がいいという選択もわかっているのですが、踏み切れない要因があります。 一つ目は、一人の人間としての彼のことは本当に大好きなのです。 これは、情なのでしょうか・・・。 この頃、彼に触れられるのが苦痛で、手もつないでいません。 電話もメールもするのがなんだかつらい状態です。 しかし、一人の人間として考えると、彼のことは本当に大好きで、優しく、素敵な人だと思っています。 私の話をとても優しく聞いてくれ、人に対しても優しく、常識もあり、浮気なども絶対にしません。 価値観や笑いのツボなどが非常に合うので一緒にいて楽しいのは確かです。 私のことをここまで思いやり、大切にしてくれた人は初めてでした。 彼以上に私を想ってくれる人なんて現れないのではないか、という気もあります。 でも、今の私は、人間としての彼は好きでも、彼氏と彼女という関係で彼を見た途端につらくなってしまうのです。 おそらく、私が彼に対して冷めているという罪悪感からきているのだと思います。 現在、他に気になる人がいるわけでもありません。 また、奥手な性格なのでこの先また彼氏が出来るのかという不安もあります。 彼とこのまま情で付き合い続けるべきなのか、それともきっぱりと別れるべきなのでしょうか？ 情というのは、やはり愛情の一種とは違いますか？ また、情で付き合い続けて、結婚した場合どうなのでしょうか？ そして、もう１つ引っかかっていることがあります。 彼は大学時代のサークルで会い付き合い始めたのですが、現在も私たちのサークルは時々集まって遊んだりしています。 只、少人数のサークルなので、もし別れるとサークルの仲間達にも会うのが気まずくなってしまわないか、という不安があります。 サークル仲間は、私にとって大切な人達なので、その関係が壊れるのも悲しいという思いもあります。 別れた後も、その彼氏とつながりのある仲間と仲良くしている方はいらっしゃいますか？ まとまらない質問で申し訳ありませんが、経験者の方など忌憚のない意見を頂ければ嬉しく思います。 自分で考えていても、どうするべきなのかわからなくなってきました・・・・・。 あまり恋愛経験が多くないので、上手く答えが出せません。 客観的に見て私たちの今の関係はどうなのか、私はどうするべきなのか。 アドバイス等頂ける様でしたら、是非どうぞよろしくお願い致します。

依然も似たような相談をしましたが、再度お話を伺いたく相談します。依然助けてくださったかた、ありがとうございました。 脱ステロイド２年９ヶ月目にして悪化。あれからお肌はゆるやかによくなり、少し明るくなりました。 しかしよくなってくると、また過食してしまう欲求がでてきまして、また肌が悪くなり。。また悪化。。うつ。。外出したくない。。学校いきたくない。。誰にも会いたくない。。 ってなってしまいます。 要するに、自己コントロール、自制心が低いのが問題なんです。 今、父からもらった精神薬のでパスを飲んでようやく学校にいき、人とつきあったりすることができています。 しかし、毎日大学に行くのは、とっても疲れてしまい、ストレスもたまりますし、１日いったら次の日は１日中寝てる・・など生活リズムが狂います。なので毎日は本当にいくのがきつい。 でも女子大だから、出席しないと単位がもらえない。。 甘えかもしれませんが。 今、取得単位がとても少なく、それを友達に言うと、「もったいないー」とかいわれて、何もいえず、心の中で、「健康な人っていいよね・・」と思いながら流します。それも疲れます。。みんなにはアトピーって言ってないんです。まあ肌汚いとは思われてるでしょうが。 みんなに負け字と、がんばっておしゃれしてってます。でも・・疲れるんです・・。 うちの女子大学は、派手で有名で、 勉学よりも、おしゃれ！服！ブランド！とかそういう雰囲気で、みんなけばけばしています。そうゆう雰囲気な学校です。。 熾烈な競争があるのです。 依然は、正直申し上げると、わたしもその女性のなかの無意識な競争の中ではトップにいたと思います。おしゃれ、見た目の面では。。 しかし、今はこの肌。。 よくなってきたけど、まだまだ違う。 周りと比べてしまう、コンプレックス。 言い方は悪いですが。。「顔は私の方がかわいいのに！この肌。。いい恋愛していてうらやましいな」って内心思いながら友達とすごすんです。 それを隠すために必死に明るいキャラを演じていて、「変わってる。面白い、不思議ちゃん」などと呼ばれるはめになってしまいました。 多分、自分でもそうと無理をしているとおもうんです・・普段がうつすぎて、せめてみんなの前では明るくいなきゃ！と空回りというか・・。 グループの女子では、学年で１番美人な集まるところに入っているし。。 でもこんな私でも本当は楽しみたい！人と交わりたい！ そしてまた、きれいになりたい！ だけどコンプレックスが邪魔をするんです。 彼氏も作りたいけど、この肌で果たして愛してくれるの・・？ ｛依然、付き合ってた彼には二人ともに、性格は最高！と言われていたので、性格やらサポートやらでは自信はあるのですが。。｝ まあ、猫かぶっていた部分がありますがね。。 本当は彼氏もまたほしい！ 化粧をして服をきちゃえば、かわいいはずだから・・。 でも、怖いんです。 よくはなってきています、 でも、普通の肌とはまだ違うあたしを 受け入れてくれる男性は、いるんですか？？ 元彼は、二人とも、 裸を見せる前に恐怖でふってしまいました。 一人目は交際期間は半年以上。 二人目は４ヶ月くらいです。 傷つけてしまったと申し訳なく思っています。 それにどちらも、一般的にはとてもいい男と呼ばれる人だっただけに。。二人目の彼はまだ未練があるし・・。追いはしませんが＞＜ こんな卑屈になってる私。 アトピーを完璧に治したら、女友達とも心から楽しくすごせると思いますか？ アトピーを完璧に治したら、彼氏ともちゃんと向き合えますか？ この卑屈さ。 たんに私の性格の問題なのでしょうか・・。 アダルトチルドレンゆえ、小さい時から人と付き合うことに苦痛を伴っていきてきて、本を読み漁り、いきずらさの点だは改善してきたところだったので。。 アトピーと、自己自尊心のなさの複合で、困っています。脱ステロイドをしながら浪人、がんばりました。 でも入ってみると・・ 今、夢が見つかりません・・。 ただただきれいになりたい。｛正直にいいます。しかも根底には依然のように男性にちやほやされたいという願望がある・・今は男性は怖い。。｝ でもそれじゃ健康な周りとは差がついてしまいますよね。 私はどう生きるべきですか。肌に振り回されて夢を追う気力がないんです。。せっかく就職率のいい大学に入ったのにやばいです。。 ちなみに精神科は回りましたが、どこもだめでした。。 病院の裏事情も調べましたしそうゆうのを知るともうだめですね・・。 そうモチベーションをあげてけばいいんですか？ 美、勉学、など・・ まとまりのない文章を読んでいただき、ありがとうございました。

現在高校一年生です。全日制から通信制に転校しました。しかし、通信制の高校に行っても勉強ができず(わからなかったわけではないです)、体調を整えるために休学か履修科目を減らして通うかどちらにしようか悩んでいます。 経緯を説明します。 　中学三年のころ、クラスに仲のよかった人が誰も居らず、周りにいたうわべだけの友達にすごく不信感を覚えました(接するときは普通にするよう努力しました)。それに疲れてしまい、10月頃から不登校になりました。 　それから、学校のカウンセリングを受け、出席日数が足りなくなるということで、教室には行かず、別の場所で午前だけ学校にいき、出席日数を稼ぎました。 　内申点は高かったので、先生が授業を受けてなくてもオマケしてくれて、推薦で面接のみで高校に入学できました。 　しかし、高校でやり直そうと思っていた矢先、同じクラスの前の席の人が、中学で私の仲のよかった友達と喧嘩した(喧嘩の現場に私もいた)人でした。その人の腹黒さを知っている私は、普通に接されても、「この人は本当は私のことを嫌っている、いつか裏切られる。」と思いこんでしまい、また教室に入れなくなってしまいました。 　それから高校のカウンセリングで説得のようなことをされましたが、完全に人間不信になってしまっていたので、「きっと心の中ではめんどくさいと思っているに違いない。」などと思いこみ、結局学校に通えるようになることはなく、通信制への転校をすすめられました。 　この時期は本当につらくて、毎日死に方を考えていたり、人生で初めてリストカットをしたりしました。親にもなかなか理解されませんでした。母はお金のことしか気にしていないようで、「お金をドブに捨てるのか」「お金がもったいない」とかばかり言って私をどんどん追い詰めてきました。父はいつも何も言いません。 　私も母も焦りすぎていて、そこからすぐもとの学校を退学し、通信制の高校に入学しました。通っていた心療内科では、デプロメールを処方され、服薬していました。心療内科の先生には、「気分が落ち込んでいるときは大きな決断をしない方がいい」と言われていましたが、それを守ることはできませんでした。退学する前に休学しておけばよかったと今後悔しています。 　それから通信制高校へ入学し、たくさんの科目を履修しましたが、得意であり好きだった美術だけ別室でスクーリングを受け、ギリギリ単位を取れました。通信制高校が今までよりもずっと楽なことは十分わかっています。でも、「高校は卒業しといた方がいいよ」と言われても勉強するとか、授業を受けるとかよりも毎日生きるだけで精一杯でした。毎日毎日死ぬことばかり考えていて、お金のことも私にはどうしようもできないので、18歳で高校を卒業できなかったら、親のためにも自殺しようと本気で思っていました。(今もときどきこれについて考えます。) 　年度末になり、進路のことと来年度のことを考えなくてはいけなくなりました。進路について、私は何も考えが浮かびませんでした。未来に何も希望が持てず、その進路に進むとき、生きているかもわからないからです。 　来年度のことを母に言われましたが、「休学したら学校に戻れなくなる、でも少ない履修科目で通学するにはお金がもったいない」と矛盾したことを言われました。これを通っている市のカウンセラーさん(中学のときと同じ人です)に相談しましたが、少ない履修科目で通学する方向で話が進んでしまいました。 　私は今、自分の考えがわからないくらい気分が落ち込んでいるので、どうすればいいのかわかりません。 　しかし、休学したら復学できなくなるというのはどのくらい正確な情報なのか、少ない履修科目で少しずつ単位を取ることに意味はあるのか(もし休学して体調が回復したらちゃんとできるかもしれないので)という部分でもやもやがあります。 　学校のことでなくとも似たような経験がある方、経験がなくともこれらをすることのメリットやデメリットをご存知の方はぜひ教えてください。 　それから、このような症状を改善する方法も教えてほしいです。休学したところで、体調を良くする方法がないのであれば、この選択は無意味になります。 　なんだかよくわからない文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます。長文失礼しました。

私は裸眼で0.08程しか見えない近眼です。そして老眼もあって、少し乱視もあります。ここ20年間遠近両用コンタクトレンズやメガネで生活しています。 このところ物が見づらく、加齢やスマホやパソコン使用が過度なせいかしらと思っていましたが、年に一度の目の検査の時に白内障で手術が必要と言われました。 評判の良い眼科で精密検査をしていただき、単焦点眼内レンズという手術にしようと思った時、多焦点眼内レンズという手術があることを知りました。 ご存じの方もおられると思いますが、医師に言われたこの２つの手術の特徴を書かせていただきます。目の白く濁った水晶体を取り除き、その代わりにそれぞれ目に人口レンズを入れるのですが・・・ ＜単焦点眼内レンズ＞こちらは、焦点を1点にしぼり遠くをよく見えるようにして、近くを見る時は老眼鏡が必要、というもので。ほとんどの方がこちらの手術を受けるそうです。 メリットは遠くの視界はとてもクリアで、これまで眼鏡生活をしてきた人には運転や外出時に眼鏡が不要になり、夢のような手術のようです。そして手術費も保険がききます。 デメリットは、近くを見る時老眼鏡が必須。お買い物の時値段を見たり、自分の眉毛を書くにも不自由なのだそうです。 現在私は近視＆老眼なので、手もとは裸眼でよく見えます。 遠くがよく見える目に、手元が見えない目という負債を抱える感じです。 ＜多焦点眼内レンズ＞ レンズに数種あるようですが、こちらを選ぶのであば３焦点の、遠く、中間、近く、ほぼ全視界良好になるという優れものを選ぶ予定です。（2焦点や5焦点もあるとか・・・）聞いた時、これしかない！と思わず即決しそうになりました。 メリットは、眼鏡やコンタクトが不要になる可能性がとても高いこと。 遠くも見えて、手もとも老眼鏡がいらないので、単焦点のように老眼鏡もいらない可能性が高い。 デメリットは、保険がききません。単焦点に比べて総費用が25倍～30倍くらいになります。もっと高い病院もあります。選ぶレンズにもよります。 そして「遠中近ほぼ全視界良好を目指すもの」であって１００％ではないというリスクもあります。手術を受けた方の中にはとても小さな確率ですが、見え方に不満を持ち、果てはまた実費で手術を受け単焦点レンズに入れ替えてしまう方もおられたそうです。 そこまでしないながらも、鬱になったり眼科医ともめごとになったりする方もおられるとか。 要は、高額支払うのだからと、見え方に期待し過ぎて、思った見え方と違うということで失望してしまうのです。 もう一つのデメリットは、単焦点レンズに比べると見え方が少しぼやけていたり（ぼやけという認識が人によって違いそんなに大きなものではないようですが）そのため、写真家やデザイナー、電車の車掌、色にこだわりがある方や、遠くをしっかり見る職種の人には不向きなのだそうです。 また、夜に特にグレアやハローといった光の反射があり、まぶしかったり、光が放射状に散って見えたりするそうです。 ただこれらはほとんどの方には許容範囲で、レンズ性能も日進月歩改善されてきているとか。 医師からこうした説明を受け、単焦点レンズか多焦点レンズ、選び取りをどうしたものか、悩んでいます。 先日医師の説明を受けた時、多焦点レンズのデメリットをこれでもかと言われ、「自分なら絶対に単焦点レンズにする」とまで言われ、多焦点にする思いがすっかり萎えてしまいましたが、最後に「自分はだめだが、あなたには多焦点が向いているかもしれない、チャレンジしてみますか」と、言っていて、これって何かの商法と同じで、後で文句を言われない為の医師の自己保身なのではと思えました。 期待値を下げさせ、何かあったら「言ったよね」みたいな？ ちなみに、遠中近ほぼ全視界良好を目指しますが、見え方に物足りなさを感じた場合、眼鏡で矯正するようです。 検査員は術後もコンタクト装用可と言いましたが、医師はコンタクト不可で眼鏡のみ可、と言っていました。術後の目に異物をこれ以上入れないにこしたことはないんでしょうね。 この究極の選択・・・ どっちも「帯に短したすきに長し」状態で、もしかするとどっちが良いかではなく、もれなくついてくる負債（デメリット）をどこまで許容できるのかで決めるのでしょうか？ ご経験をお持ちの方、もしくは知識やご情報をお持ちの方、アドバイスをよろしくお願いいたします。

入籍5ヶ月で夫から「性格の不一致で離婚したい」と言われました。 5年のつきあい(そのうち同棲期間は3年半)、現在夫は25歳、わたしは30歳です。 夫とわたしは周囲から驚かれるほどつきあいはじめてから今まで仲睦まじいカップルでした。 いつも手をつないで毎晩一緒にお風呂に入り週末はおたがいの共通の趣味のために いろんな場所へ出かけたり散歩したりしていました。 夫もわたしもよく甘えるタイプなのでよく抱き合ったりじゃれあったりしていました。 (わたしの性欲の減少でセックスレス気味なとこともありますが…) ただ、夫のお母さんはわたしの事をとても嫌っています。 つきあいはじめの頃はよく彼の実家へ顔を見せに行きました。 その当時は嫌われてはいなかったけれど、お母さんから ブランド品への憧れや外食したいとねだってきたりお父さんの悪口を話されるので 居心地は悪いな…と思っていました。 ただ彼の大切なお母さんなのでなんとか分かり合えればとも思いました。 彼の家庭環境はご両親が家庭内別居をしており、 母親は精神的な病気な上に足の病気であまり自由に歩いたりできない身です。 (精神の病気は彼も知りません。情緒不安定を強迫観念とヒステリーを混ぜたような状態です) ただ、彼は父親より母親のほうが愛情を感じて育ったようで、 なんとかしてあげたいと言われる通りにお金を渡したり色々な事をしていました。 と同時に十代の頃、家に帰ると母親が手首を切っていたり、 以前交際していた相手の家に理由もなく夜通しドアを叩きに行ったりしたトラウマもあり、 恐怖心のようなものも大きいようでした。 両親ともどもタバコとお酒が好きで小さいころからそれが嫌だった夫は 自分はお酒もタバコも絶対しないと決めていて、未だにお酒を飲んだ事もありません。 両親のようではない暖かい家庭を築きたいと付き合い始めの頃よく話していました。 同棲後、結婚に向け貯金をしないといけないので母親へのお金をやめることにしてから 完全にわたしは彼のお母さんから敵対視されてしまいました。 (夫にはお兄さんがいるけれど母親にお金を渡した事もねだられた事もないそうでした) 会いに行っても家に入れてくれなかったりし、そのまま彼の実家にも遠のいていました。 同棲生活はとても幸せでしたが、時折、夫のお母さんから 彼にメールや電話が来るたび、夫とわたしの関係はギクシャクしました。 わたしの家庭環境は両親がわたしが中学生のときに離婚し、 ずっと母親が育ててくれました。 三人姉妹の末娘であまりできがよくないわたしを一生懸命育ててくれた母親が大好きです。 わたしの母は夫との交際は反対でしたが(彼の年齢や家庭環境から)、 何年経っても仲良くしているのをみて、「あなたが望むなら」と結婚を認めてくれました。 夫の父親は結婚の話をするととても喜んでくれ、「お父さんはあなたの見方だよ」と言ってくれました。 夫の母親に報告しに行った時は、夫もわたしも完全に無視され帰り道に夫が「なんで俺だけ…」と泣きました。 (夫の母親は特に仕送りも何もしてこなかった長男夫婦とは仲良くしているので、それは悔しかったんだと思います) そんな中で今年の4月に入籍しました。 入籍してからもいっしょに散歩したりアニメを見たりとても幸せな日々が続きました。 と同時に職場の子持ちの人から育児のことやマンション購入の事など聞いて 「もっとしっかり貯金しないとな」と思い、目標をつくりたいと思って 夫にわたしの実家近くのマンションの広告を見せました。 (出産後も共働きとなると職場の人の話を聞くとわたしの母の手を借りなくては育児は難しいと感じたため) しばらくして夫がやたら携帯ばかり見るようになりました。 と同時に「躁鬱かもしれない」と度々言うようになりました。 「鬱は中学生くらいからで心から楽しいと思えるときなんて今まで一度もない」とも言いました。 ある日、休日の朝夫を起こしに行くと出会い系アプリのようなものから メッセージが届いている画面が見えました。 夫に聞いてみると「わからない」の一点張りで絶対に見せてくれません。 少し泣いてしまい「頭を冷やしてくる」と外に出ようとしたら夫が 「鬱のことで悩んでいて女の子に話を聞いてもらいたかった。もうしない」と言いました。 わたしは絶対夫は浮気や隠し事はしないタイプと思い込んでいたのでとてもショックでした。 ただ、夫は友達もいないし鬱の事を女の子と話したかったのかな、と信じました。 「これからわたしも鬱について勉強するね」と言って仲直りしました。 その後2週間ほどで突然「性格の不一致で別れてほしい」と言われました。 「自分の母親を捨ててここまで来たけど、なんのために生きてるのかわからなくなった。 急にあなたの実家近くのマンションを見せられて興ざめした。 結婚も本当はまだしたくなかったけど無理に進められた」と。 驚いたまま「考えておいてほしい」と言われた翌日、 「荷物とかお金をどうするのか決めないといけない」と言われました。 わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。 その夜、夫が寝ている間に夫の携帯を見ると、LINEで女の子とやり取りしていました。 夫の母親にも「今までわたしに騙されていたけど目が醒めた。 実家に帰ってちゃんとした生活をしたい」と送っていました。 わたしはとっさにLINEでやり取りしている不倫相手Aさんに 「妻です。よければメールください」と送って履歴を消しました。 次の日、Aさんからメールが来て、出会い系で知り合ったのは3週間くらい前、 会ったのは2回と知りました。(わたしには仕事が入ったと言っていた日でした) Aさんも既婚者と知ったのは昨夜が初めてで困惑していると言っていました。 翌日からわたしは実家に帰りました。 お母さんは「辛くても別れなさい。あなたの今後のために慰謝料もちゃんともらいなさい」と 言いました。 わたしはただただ悲しくて、今まで本当に幸せだと思ったものがすべて否定されたようで、 とても悲しくて何も考えられませんでした。 夫の父親は「家裁で話し合いなさい。自分はあなたの味方です」と言っていました。 夫からは「そうやって人に相談ばかりして卑怯者」とか今までどれだけ自分が辛い思いをしたかという メールが仕事中も何通も届きました。 わたしはどうしてもとても幸せだと思っていた時に戻りたくて、 友達にも家族にも夫を否定することも言えず怒れもせず、 そのまま2週間ほとんど食べ物も食べられず過ごしました。 家族や友達からは「今の夫はもうあなたが好きだった時と別人だ」 「これから先もきっと同じことになる、その時子供がいたらどうするの？」と言われ、 みんな本当にわたしの幸せを願って言ってくれてるとしみじみ解るのに、 わたしはどうしてもそんな気持ちにはなれず自分ばかり責めてしまいました。 わたしは自分の悪かったところや自分がセックスレスで夫婦関係をちゃんとできなかったことなど 謝る手紙を夫に書いてポストに入れました。 その後、夫から「戻ってきてほしい」とメールがありました。 わたしの母親に「もう一度やり直したい」と話すと、「今出て行ったらもうあなたとは縁を切ります」と 言われたけれど、夫と2人で今後がんばっていく旨を伝えたところ勘当は解いてくれました。 実家から戻り今で一週間ほどですが、夫の母親はいまだに わたしのことを嫌っています。 夫宛に「あんな女のいいなりになっているあなたが情けない」というようなメールが 度々くるようです。 そんな中、夫から「もしかしたらあなたよりいい人がいるかもしれないと最近思い始めた。 今は5部5部くらいでそう思ってる」と言われました。 「わたしの母親の前でふたりでやり直すと誓ったけど、あれはそんなに重い気持ちじゃなかったの？」と聞くと、「あの時はそう思ってたけれど今は気持ちが変わった」と言われました。 きょうも夫の母親からわたしの事に関するメールが夫に届いたようで、 「母親からメールが来たし、鬱がひどい」と夫からメールが届きました。 わたしとつきあうことで夫と母親との関係が悪くなる限り、 夫のメンタル(鬱の状態)は悪くなる一方な気がします。 わたしは夫の前にも何人か男性とおつきあいしてきましたが、 夫といる時のような幸福感を感じた事はありませんでした。 つきあいはじめから今まで、何気ない日々の暮らし、 家でごはんを食べているときや夫に頼まれて耳掻きしている時、 帰り道駅で待ち合わせていっしょに帰る時、 瞬間瞬間でよく「わたしの人生で一番幸せな時だな」なんてよく思っていました。 大袈裟かもしれないけれど、ほんとうに幸せでした。 夫に無理をさせていた点も改善してこれから先もいっしょに いたいと思ってしまいます。 ただ、鬱の夫にどう接したらいいかもよくわかりません。 夫が本当に幸せになるならキチンと別れて別々の人生を歩むのが一番いいのではと思うこともあります。 これから先、親友のいない夫が寂しさや慰めを他の女性に求めることもないとは正直思えません。 長い文章になってしまいましたが、なにかコメントを頂けたらと思い質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願い致します。

勤務中の私語について相談させてください。 私は個人的には多少の私語だったら、コミュニケーションや情報交換の手段として必要だとは思うのですが、職場の先輩から業務の支障になるくらいしつこく雑談で話しかけられて困っていた経験がありました。上司がいない時を狙って一回の雑談で一時間から二時間の時間を奪われてしまいます。上司がいる時はやりません。 ネットで勤務中の迷惑な私語の対処の方法を調べて、忙しいオーラを出す、とかブツブツ独り言を言いながら仕事をして気づかない振りをするとかやってみましたが、全て無駄に終わりました。その人の中では「仕事より何より俺の相手を優先させろ」という意識があるようなのです。休み時間でもないのに休憩を強要させようとして、やんわり断ると「俺のコーヒーが飲めないのか!」と怒鳴られたこともあったり、仕事をしながら適当に相づちをついても怒られるのです。私達の仕事は数字を追う営業の仕事なので、仕事量がそのまま契約口数につながり、しいては給料にも大きく影響します。その人の話が面白いならまだ救われるのですが、はっきり言ってつまらない話をクドクドと何度もするので、つまらない話につき合わされるストレスと仕事を邪魔されるストレスの二重のストレスに悩んでました。 先輩がそのような感じなので、後から入ってくる後輩もそれに見習って私語ざんまいです。もともとうちの会社は給料が安いのでやる気満々の人はあまり入ってきません(特に男の人は)。ノルマの10口いかないと、手取りが十万いかないし、十口は損益分岐点なので会社側も給料払うだけで赤になります。当たり前ですが会社は十年以来の危機的状況だそうです。でも真面目に頑張れば私くらいの年齢(40代)の女の人がよそで働くよりはお給料をもらうことができます。 養うべき家族がいながら、ノルマを達成してないのに仕事をせずにダラダラ話ししている人たち。そんな会社にも家族にも責任感のない後輩に五分おきにしつこく話しかけられたり、「○○さんが寂しいと思って」と二時間背後に立たれて雑談されたりしました。一応私がこの営業所内では一番契約数を取っているので、興味本位で皆さん寄って来るのですが、いつも仕事とは関係のない話です。仕事の相談なら忙しい時でなければ乗りますが、仕事のやる気のない人の暇つぶしの相手をする気のはいい加減嫌になったので、忙しいそぶりをしても全く察してくれないし、そんな後輩達に対してはある日のはっきり拒絶させてもらいました。その時、拒絶した後輩達からも恨みを買ったようです。 ただ先輩に関しては、直接言うと角が立つので、まず上司に相談しました。上司は注意するとのことでしたが、いつまで立ってもいっこうに改善される様子はないので、ある日その人に直接言ってみました。「あの…、私も早く家に帰って家事とかやらなくてはいけないし、家庭の事情で20口は取りたいので…。○○さんみたいに営業のセンスがないもので、人よりたくさん仕事をしないと契約取れないので申し訳ないのですが長話はちょっと…」と。あくまでしたでに話したつもりでしたが言った途端先輩は烈火のように怒りだし、大騒ぎになりました。実は上司はその先輩に何も注意してなかったのです。「そんなことは個人間の問題だから介入しない」とあとになって言われました。介入しないと言いながら先輩の怒りが収まらないので、職場のみんなを交えて話し合いになり、私はその時はその営業所にいたかったので悪くないとは思いつつも、怒りを買った先輩と、以前に私から恨みを買った後輩から責められ、みんなの前で謝りました。 謝り方が気に入らないと言うことで、三回先輩に謝ったのですが、それでも先輩の怒りは納まらず、挨拶を無視されたり話を全くしなくなりましたが、お陰様で私の数字はさらに伸びて、以前上司に「○○さんが仕事の邪魔をしなくなったら私はあと毎月○口取れますよ」と言ったとおりの数字になりました。ですが上司がいない時を狙ってその先輩から怒鳴られたりしてこの営業所から出ていくように毎日のように圧力をかけ続けられました。 我慢の限界にきた私は、「あの人のやっていることはパワハラだから訴える。証拠も押さえてある」と上司に言ったところ、初めて上司は動きだし、嫌がらせは収まりましたが、上司のあまりの対応の悪さに嫌気がさし、ちょうどその頃、本社への移動の話があったので、それに乗って４月から移動することになりました。 で、ここで皆さんにご相談なのですが、皆さんの会社での私語はどうですか？また移動先でも同じことがもしあったら、私はどうしたらいいでしょうか。移動先の人に聞いたところ、本社には社長も会長もいるし、そんなひどい人はいないとのことですが。みなさんが同じような目にあったらどういう対応をされますか？

なるべく要約した文章を心掛けますがかなりの長文になると思います できれば、経験者や、専門家の方のご意見を期待しています 今までの状態をまず時系列的に説明します ３０年近く前(２２歳)に故郷の病院で椎間板ヘルニアの手術を受けました その後ギックリ腰は２０回位経験しています 去年年末頃、なぜか特に覚えがないまま腰が重くなり、コルセットを巻いていたのですが元日にギックリ腰になってしまいました 毎回１～２週間で治っていた慣れもあり、今回も市販の湿布薬とコルセットで済ましていました しかし一進一退のまま１ヶ月近く経っても腰の痛みが取れません そして１月末仕事中酷い痛みに襲われながらも定時まで働き歩くのもやっとといった状態で何とか帰宅したのですが腰部のほか激しい下肢の痛みで寝る事もできず大きな総合病院の夜間救急を紹介され行きました 腰部レントゲンや他の病気の疑い等も診察されましたが異常部位は特にないとの事 翌日外来で診察を受けＣＴを撮りましたがやはり異常部位はないとの事でとりあえず痛み止めを処方されましたが、２日後またも夜間激しい痛みに襲われまた夜間救急受診、夜間担当医の診たては「詳しい検査をしなければ断定はできないが、前屈みにしていれば痛みが治まる事や、腰から臀部、下肢の痛みの状態から脊柱管狭窄症が疑われる」との事でした（ヘルニアとギックリ腰はいわばセミプロでしたがこの病名は初めてでネット等でかなり調べ、確かに症状はピッタリだと思いました） 翌日また外来で主治医の診察を受け、２月中旬ＭＲ検査を経て２/２２神経根ブロック注射の予約となりました。 この日会社に出す診断書を頂きましたは病名は椎間板ヘルニアとなっていました。聞くと、詳しい検査をしていないからとりあえずの病名ですとの事？ ２月中旬、ＭＲでも異常部位はないとのことで主治医曰く「まあ２～３ヶ月もすれば治ると思うけどね～」と言われましたが予定通り２/２２神経根ブロック注射を受けました 下肢の一部にチリチリとした痛みが残った程度まで快方しましたが翌日昼頃から痛みが再発してしまいました ２/２６の診察で、今度は３/１１～３/１３入院して造影剤検査＆再度ブロック注射となりました 主治医の話では１度目が一時的にせよ効いたので今回も同じ神経に打ったとの事ですが、なぜか２度目のブロック注射は今のところ全く効果はなく、痛み止めなしには歩く事も困難な状態のままです なお私は、当然主治医も脊柱管狭窄症と判断しているものと思い込んでいたのですが、ブロック注射を打った夕方病室に来てくれた主治医が言うには造影剤の結果は「小さな椎間板ヘルニアがあった」との事でした 「エッ！ヘルニア？、脊柱管狭窄症ではないのですか？」と聞きなおしたのですが「いいえ、画像からは脊柱管狭窄症の症状はありません」との事 それまでは当地の大総合病院の整形外科ですし、指示に従っていたのですがあまりに釈然としないため、退院の朝回診に来たドクターに ・２月初めに通院始めてから１ヶ月半の間、治療そのものは２度のブロック注射のみで、結果的には何の改善もなし ・脊柱管狭窄症だと思えるのに主治医はあくまで椎間板ヘルニアと判断している点など正しました しかしそのドクターは 我々も万能ではない 診断については私は画像を詳しく診ていないのでなんとも言えない との返答しかありませんでした しかし！ 退院時に貰った退院証明書を帰宅後見たら 当院の入院に係る疾病名：腰部脊柱管狭窄症 転帰：治癒に近い状態（寛解状態を含む）←どういう意味？ とあるではないですか！ 脊柱管狭窄症の病名は納得はできるのですが今までの経緯からこの診断名と「治癒に近い状態」という証明書を見て主治医が全く信頼できなくなりました 余談ではありますが、発症後本来業務がほとんどできていないため、会社からは 一体いつになったら治るのか・業務に復帰できるのか？ と言われ続けてますが、先が見通せない今の状態でこれ以上仕事で迷惑をかけられないので明日(もう今日ですが）出勤したら自分から配置転換を申し出るしかないと思っています 私でもできるデスクワークの仕事に変えられれば給料は手取りで１０万円以上減りますし、年齢からもたとえあと数ヶ月で治ったとしても元の業務には戻れないと思います もちろん健康とお金とどちらが大切か、というのは判っていますが 脊柱管狭窄症だったとしても、２月頭にはその診断は可能だったと思いますし、もう少し迅速な治療とか先が見通せる治療スケジュールを立てて貰えなかったのだろうか？と思ってしまいます 何より主治医に対して不信感が芽生えてしまっています こんな私になにかアドバイスをよろしくお願いします

夫婦関係に悩んでいます。 普通の夫婦ってどんな感じなんでしょうか？ 結婚して1年が過ぎましたが、今までに旦那さんに言われたことが、トラウマになってしまいました。 暴力はないのですが、幸福感はないです。 ただ、同居している状態です。料理と掃除はします。養ってもらっているので。 向きあって話すと嫌なことを言われるのではないかという恐怖があります。 それで素っ気無い態度をとってしまい、さらに不快にさせてしまっていることも知っていますが、 改善できずにいます。 ストレスで肌が荒れたり、慢性じんましんになったり、痩せたり、情緒不安定でウツっぽくなって涙がいつも溢れてくるような状況です。 「笑わないで、シワがよるから」 「口が臭い」 「歯軋りがうるさい」 とか、今までに誰からも言われたことのないようなこと（事実だけど生理的なことで、悪気はないこと）を指摘されてきた。 お陰で、寝るときも緊張してしまいます。それでも歯軋りは治りませんが。。。 何度か、死にたいって思いました。その翌日パク・ヨンハさんが自殺されてて驚きました。。。 旦那さん自身は全て自分が正しいと思っているようです。 「太ったのは私の料理のせい」 「セックスしないのは私の態度が悪いせい」 「養ってやってるんだからやることやって」 など、 私は安定を求めて結婚しました。 旦那さまには家賃収入があります。 でも、定職についていて欲しいと思っていました。働いている人が好きだし、 尊敬できる部分が少しでもあればと思っていたのですが、 上司から、旦那さまの責任ではないようなことで、ひどく叱られたらしく 今月いっぱいで退職するようです。 地元には友人がいるようですが、こっちには誰もいない。 一緒に住みだしてから、4回くらい会社の飲み会に行っているようです。 それ以外はすぐに帰宅されます。 お酒に飲まれやすく、キャパクラに行って3時くらいに帰宅、寝ゲロやゴミ箱に。。。 年に数回だからいいでしょって言われました。 あと、冗談かと思っていたのですが、彼の夢は宝くじを当てて、アーリーリタイアをして本を読んだり釣りをすることだと本気で思っています。 一緒にいてもモチベーションは上がらないし、これからはどうなるのかわかりません。 まだ、ローンも残っているので、家賃収入だけでは、生活できないと思います。 今までは、お祝いをしてくれた両親をはじめ周りの人に悪いから、という思いから離婚しませんでした。 一緒に住み始めた時点で、結婚をやめるかという話し合いをしたり、離婚をするという話し合いも何度となくしてしまいました。 原因は過去にやらかしてしまった失敗を1時間くらい寝る前に言われたり。 鯛のあら煮を腐らせてしまったり（ごめんなさいと言ったら、鯛の価格と光熱費と労力で1000円くらいのマイナスだねって言われて、思わず泣いちゃいました～） 一緒にいると自信をなくしてしまうんです。私にとってはくだらないことで注意されまくります。 私は浪費家でもないし、旦那さんにお金は貰っていません。 食費は旦那さんの口座から引かれるカードでスーパーで買わせてもらっています。 たまに、二人で外食するときなどは支払ってもらっています。 指輪以降に何かを買ってもらったことはほとんどありません。 自分の貯蓄を崩して、化粧品、洋服は買っています。 先月までは、夕飯を作って旦那さまの帰りを待っている専業主婦をしていましたが、 家にいることが辛くなってきたので、先月末くらいからアルバイトを始めました。 ほぼフルタイムで働いて家事もこなして、頑張っています。 外に出ることで、だいぶ元気になりました。必要としてくれる人がいることが素直に嬉しいです。 毎日電話で話している母親にも何度となく相談して、最初は渋っていましたが、彼のことを理解できないと分かってくれて離婚することで幸せになるなら好きなようにしなさいと言ってくれました。 彼のお姉さんにも何度も相談しました。私なら離婚してるわって言われました（笑 彼のお母さんにも、男の細かいのは女々しいからやめなさいって、いつも電話で（旦那さんに）言っているんだけどね、ごめんね。って謝られてます。 実家は福岡。 私はまだ、東京にいたいです。ここで一人で生きていく為に働き出しました。 私は失敗だらけで、至らない点がいっぱいあるんだろうなって思っているけど、負けず嫌いだし頑張っているつもりですが、うまくいかないですね。 私の主観で友人などに相談しているからか、みんなに心配されて離婚を勧められています。 世の中には旦那さんよりひどい人は少ないとか、まだかわいいしきれいだから（本当かな？） 早いほうがいいんじゃないのとか。今年で34歳になります。 みなさんのご意見お聞かせください！

地域猫ってどうなのよ？ 最近地域猫と言われて地域で野良猫と共存しようとしているところがあるようです。 これについてみなさんはどう思われますか？というのが質問です。 ちなみに私は大反対です。 私の親族は悉くねことの相性が悪いようで、私は幼少期に野良猫に鳥を１０羽食い殺され、大人になってはねこの糞尿の害に１０年近く悩まされ、その糞尿が原因で私の所有するバイクは損壊してしまい、玄関はうんこばやしにされ、私が寛ぐために作った縁台は上部がねこの集会所と化したばかりか餌置き場に勝手にされていて、下部はねこの産室となりました。無責任に餌やりをする人に去勢をお願いしてもしないので、半額出そうといいました。それでも自然に生きているものを去勢なんかできるかとおっしゃるので、じゃあ私が全額負担するから捕まえてくれるだけでいいです（ねこは私をすごく警戒しているため）といっても拒否。しかたなく大家さんからねこの餌やりを辞めるようにいってもらったのですが、いうこときくわけありません。しかたなく大家さん私と他住民で連名で内容証明をこの人に送って改善を促しましたが全く効果ありません。仕方なく木酸酢を５件で共同購入してうんこばやしにされているところに振りかけ回ったら、餌やりが自宅から延長ホースを引いてきて敷地内の木酸酢を全部洗い流してしまいました。こうなってはもうお互い意地の張り合いにならざるを得ず、駆除業者と協力して１０数匹プラス子猫多数を捕獲しました。ねこたちもすごく機敏なので出産直前直後のねこくらいしか生け捕りにする事はできませんでした。ということで駆除業者が捕まえたねこは一匹も実はおらず、全部私が生け捕りにしました。 そんなあるひ部屋の大掃除をして大量のごみがでたので玄関を開けっ放しにしてゴミ捨てにいったたった２～３分の間に室内にねこが侵入し、買ってまだ１週間もたっていない５万円もする布団の上で出産しました。この時ばかりは本気で殺してやろうと思いましたが当時は警備員の仕事をしていたので犯罪に手を染める事ができませんからなんとか理性で抑えつけました。その日は土曜日だったため月曜まで保管してましたが日曜日に縁台下部で出産した猫がいたのでこれも同じどのう袋に入れて月曜日に保健所にもっていきました。正直相模川に厚木大橋からどのう袋ごと捨ててやりたい感情を抑えるのに苦労しました。結局餌やりする人間の長兄が死んだため二男の彼が本家を継ぐ事になり転居するまでねこの被害はずっと続きました。 一時ねこが激減した時もありました。フラフラになっているねこを玄関で捕獲し保健所に連れていくとねこエイズにかかっているから預かれないと言われました。仕方ないのでA氏に病院に連れていてと差し出すとなんと！受け取り拒否！！仕方ないので再度保健所に連れていくとやはり受け取りません。私は当然飼う気はありませんやむなく獣医の基に連れて行き殺処理を依頼し、獣医に遺体の処分も依頼しました。なんで飼いもしない猫のために１０万も突っ込まなきゃなんねえんだ・・・・・ 避妊は当然。 餌をやるなら自分の敷地でやるのも当然。 そしてもうひとつ、餌をやった人間が糞尿の処分もちゃんと自分でする事。 この３点が守られない限り地域猫なんて論外ですよ。 あるところの取り組みを聞いていたら 糞害のあったお宅にはねこ用のトイレを設置しています。 そのねこ用のトイレの費用をだれが出していると思います？ 被害者本人ですよ！ 餌やりする奴らが金を全面的に出すのが筋でしょう。 そんな被害者本人に負担掛けさせといて町でちゃんと地域猫として飼う事が出来ていますなんてあまりに身勝手極まりない。トイレはだいたいきまったところでするから被害者宅に設置するのはいいことですが、トイレの購入代金、砂代金、糞の片付けなどは地域猫で餌やりを普段からやってるやつらが当然負担するべきです。被害者の人もどこまでお人好しなんだか・・・・ 避妊費用も町会が負担し、一部市が助成してくれるそうです。 当然町会でも多数決で決まった事だからと納得していない人は多くいました。 そりゃそうですよ。餌をやらなきゃねこはどこへとなりさまよっていくわけですから、なんでうちの町会だけが貧乏くじ引くんだ。餌やりしてるやつらから特別に町会費徴収して負担させればいいじゃないかという話です。 私は野良猫の持つ伝染病の怖さを知っていますので野良猫は正直申しますと１匹残らず摘除して根絶しないといけないと思っています。（野良犬も同様です。） 猫から人ヘ感染する病気 http://hp1.cyberstation.ne.jp/sgx01424/sick20.html

早速ですが今回は全体的な髪のボリュームダウンに質問させていただきます。 年齢は20歳で髪質は幼少のときからサラサラのストレートで癖っ毛一つありませんでした。 ですが年の瀬辺りで数本のうねうねした毛を見つけて、今では毛先が若干カール気味の毛が たくさんあり、特に左側頭部(頭頂部の毛から伸びた毛を含む)は櫛が引っかかったりもします。 気になりだした原因は、頭皮のかゆみで睡眠時に無意識に頭を掻いて、 そのせいで抜けた髪を見てからだと思います。 今の所特に際立つのは右側頭部で、順に左側頭部、後頭部、それ以外って感じです。 側頭部に関しては、高3の髪を短くした時に髪量少ないなとは思っていたんですが、 気になるほどでもなかったので無視出来てました。 専門学校に入ってからは、髪の長さに対しての校則が無くなって全体的に髪も伸びたし、 頭皮のかゆみや脂漏性湿疹、クセ毛などの症状もなかったので、少ないとは思っていたものの 考え込むとこまでは行きませんでした。 後頭部やそれ以外の場所が気になりだしたのは、髪や頭皮に変化が出たした頃からで、 それ以前までは気になるようなことはありませんでした。 以前までの生活習慣は、寝る時間が日によって違い、学校から帰って昼寝いわく夜寝をしたときは3時～4時だったり、夜寝をしなかった場合は1時～2時くらいに寝てました。 食事は高校の時から昼と夜の2食で、MyPCを手に入れてた高1の9月辺りから学校から帰ってくるとまずパソコンのスイッチを入れる生活で、連日連夜パソコンをして2年の9月から3年の末まではそれに加えてNintendoDS、専門学校に入ってからはiphoneと目に悪いことばかりしてました。 調べたところによると側頭部・後頭部の薄毛の原因は目の酷使、血行不良、甲状腺ホルモン、まれに男性ホルモンだと書いてあって、目の酷使に関してはかなり当てはまってるなと思いました。 専門学校では情報システム系と言うこともあってパソコンを使う授業もあったり、その時に目薬が無いと目がパサ付くと言うか痛み？というかドライアイに似た症状も出て、今でもマンガを読んだりパソコンやiphoneの画面を見てると目薬が欲しくなることがあったり、視力も車校に入学の際に眼鏡又はコンタクトレンズを買うように言れるほど落ちました。 最近はパソコンの使用をかなり減らしたり、iphoneの遊んでたアプリも4つから2つに減らして、 極力目の酷使になるようなことを避けようとし始めましたが、髪に変化が出るとしたらまだ先になると思うので原因究明までとは至っていません。 あと変わったところと言えば、洗髪時の泡立ちが極端に悪くなったのと、額や髪のべたつきがたまに出るようになったことです。 昔がどうかは覚えていないのですが、今では洗髪後は髪がすだれ状態になります。 追記：額の話を出したので参考までにでこの広さは４cm程度(数ミリの誤差もあると思われ) 抜け毛の量に関しては多いわけでもなく、寝る量にもよりますが枕元には0～3本(+色が薄くて細い毛が少々)くらい、洗髪時も髪の量が少ない分通常に人よりは少ない程度だと思います。 タオルドライ時は髪を擦りつけないように、ドライヤー時は頭からなるだけ放してやるよう、完全には乾かさずに最後は自然乾燥と言う形を取っています。 抜けた毛の毛先や根元関しては、毛先は散髪痕がある毛が殆どで先が尖ってるような毛がはたまに目に入る程度、根元に関しては膨らみのある毛、毛先と太さが均一な毛、まれに細い毛があります。 ココ3か月程度で自分なりに脱毛症に関して調べて見たのですが、 男性型の場合だと抜け毛の増加や前頭部、頭頂部の髪が抜けると書いてあり、 自分の場合はどちらかと言うと側頭部からで、それが気になり後頭部や以外の場所に広がった感じで、ストレス的なものあるんじゃないかと思いました。 男性型には全体的に現れることもあるそうですが、もしそれだったたしてココ2年間以上側頭部以外に全く症状が出ていなかったのも矛盾している点なので、男性ホルモンが関与していると言う確証が持てません。 それゆえに原因が特定できずに悩んでいるのですが、やはり目の酷使とストレスによるものになるのでしょうか。 今回はそのことに関して回答が知りたいです。 長文になったので症状に関してまとめますと ・頭皮のかゆみ(昔よりは改善) ・脂漏性湿疹 ・うねうねした毛やクセ毛 ・側頭部が主なボリュームダウン ・洗髪時の泡立ちの悪さ 皮膚科で貰った薬 ・ビーソフテン(使用中)　乾燥やフケ対策 ・デルモゾ-ル(痒いところにたまに)　かゆみ対策 とりあえずはこんな感じだと思います。 もしなにか知っていることやアドバイスがあれば良いで教えて欲しいです。 長い分になりましたがよろしくお願いします。