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60代前半の初老男性です。実は、私には一つ歳上の妻のほか、15歳の時から現在に至るまでずっと恋し憧れているニつ歳上の恋人がいます。今回ご相談したいのは、こんな状況が常識的にどこまで許されるのか、それを知りたいのです。出来れば、中高年の女性の方のご意見をお聞きしたいと思います。 先ず、どうしてこんな状況になってしまったのかを、以下にご説明します。 私は高校1年の時、受験準備のため学習塾に通い始めました。小さな塾でしたが、其処で上述の恋人に出逢ったのです。彼女は当時、高校3年で大学受験のために来ていました。最初に見掛けてから、その美しさ、清楚さ、聡明さ、そして優しい眼差しにスッカリ恋をしてしまいました。当時は、彼女も私も将来は医者になろうと勉学に励んでいました。彼女が最初の受験に失敗した頃、私は思い切って彼女を喫茶店に誘ってみました。誘いを受けてくれた彼女とは、それ以来、月に2回くらいの頻度で近くの喫茶店で逢っていました。受験の同志として悩みや試験問題の話などが、毎回の話題でした。当然、素直に恋心も打ち明けましたが、彼女からすると私が2つ年下のせいか、当時は単なる素敵な好青年に過ぎませんでした。それでも彼女に対する強い憧れは全く変わることはありませんでした。 そして数年が経ち、私は医学部を諦めて国立大の薬学部に入学し、彼女も有名私大の哲学科に在籍していました。この頃の2人は、互いに東京での大学生活を満喫し、互いの存在を忘れ勝ちでした。あとで彼女に聞いた話では、この頃の彼女は、信じられないほどモテて、逆に男性不信になっていたようです。 更に数年が経ち、私が大学4年の5月、気がつけば私には彼女が出来ていました。妻となる女性でした。むしろ熱心なのは彼女の方でした。それでも落ち着いた雰囲気の女性で、偶然に上京していた母親に紹介したところ、私以上に気に入ってしまい、直ぐの結婚を強く勧められたのです。躊躇しつつも、完全否定する理由も無く、流れで9月に婚約をしたのでした。結婚式を卒業直前の翌年3月とし、準備を進めることにしました。そんな折も折、結婚式直前の1月に東北線の電車の中で、信じられないコトが起きました。その哲学科へ進んだ憧れの女性に出逢ってしまったのです。しばし我を忘れて、夢中で話し込んだのは当然のコトでした。彼女は哲学科を辞め、最初の夢を実現しようと医学部に入り直しているコトも知りました。この出逢いが私の中で眠っていた彼女に対する 強い情愛を思い起こさせ、同時に、逞しく成長した私に対して彼女が恋心を持っているコトも知ったのです。私はこの時ほど、人生を悔いたことはありません。もちろん、私が婚約中であるコトは言い出せませんでした。その時から結婚式までの2ヶ月間は、まさに地獄でした。『命を賭けて覆す』とは演歌の歌詞ですが、それを実行しようと試みたのでした。しかし現実は厳しく、私の実家は地元では名家で、内科医をしていた父は周りの人に私の結婚を言いふらし、日に日に追い詰められて行ったのです。そして、もがいた挙句に出した答えは、親が望む通りに結婚するコトでした。そして即座に、近く結婚する旨を、医師を目指している彼女に伝えました。絶句している様子が電話の向こうから伝わってきて、暫く受話器を切るコトが出来ませんでした。誠に辛い時期でした。この時、私は25歳でした。 そしてその後まもなく、妻と結婚し、数年後には子供も2人産まれ、ごく普通のマアマア幸せな家庭を築きました。起伏は在ったものの忽ち25年くらいが過ぎ、50歳を過ぎたころには子供達も独立して行きました。私は私で社会的に成功し、一流医薬品メーカーの幹部となっていました。彼女のコトは度々思い出しましたが、それ以上のコトはしませんでした。 大きな変化が訪れたのは、52歳の頃でした。或る医学系学会に情報集めの目的で参加したのです。当日、講演プログラムを見て、衝撃を受けました。演者の中に、あの懐かしい名前があったのです。15歳から憧れ続け、25歳の再会で愛を確認し合い、そして断腸の想いで別れた人の名前が、そのプログラムにあったのです。今は国立病院の病棟部長として活躍していました。その夜に誘い出して逢い、まだ彼女が独身であるコトを知ったのでした。一緒に酒を飲み、2人はその夜に初めて結ばれました。すっかり燃え上がり、新たに妻に全てを打ち明けて、別れを切り出そうと決心しました。財産は全て妻のモノとする条件でした。そして1ヶ月後、実行に移したのです。妻は、最初は激しく取り乱しましたが、一夜開け、冷静さを取り戻しました。そして言うことには、『何十年もの間、私に内緒で苦しかったでしょうね。でも、私は貴方を大好きだから失いたくない。どうか、そのヒトと二度と会わないと約束して、お願いだから！』との返事でした。私は何度も何度も悩んだ末、結局、折れて、妻との約束を守ることにしました。 そして更に10年ほど経った昨年、彼女の勤務する国立病院のＨＰから、彼女の名前が消えました。定年退職して第２の人生を見つけたようです。それを機に、半分枯れてしまった人生の最終章で、再びメールのみの交流を再開しました。妻には内緒でした。何れは逢うことになるでしょうが、枯れた初老同士、昔とは違った付き合いになるでしょう。 そして今、実は、私は難病に罹り、2ヶ月間も床に伏せ、闘病生活を続けています。治療が終わっても、車椅子の生活が待っている可能性が高く、バチに当たったのかと思ったり、もっと正直に行きたかったと思ったり、還暦を過ぎてなお、迷い惑う人生です。 以上が顛末ですが、中高年の女性から見て、私は許される範囲でしょうか、ご意見をください。

診断は受けていないのですが、自閉症スペクトラム障害の疑いがある30代の女性です。 知的障害はありませんが、 会話の際、相手の本音や言外の意味が全くわかりません。 そこで、定型発達の方に相手の本音、意図されている事を教えていただきたいと思い投稿させていただきました。 只今学生でして、週に1回看護助手のアルバイトをしていました。 昨年6月、夏休み中は週に3回アルバイトをしたい、と上司に相談しOKをもらいました。 ところが、7月に入り急性虫垂炎を患い入院する事になりました。 激痛の中、上司に電話連絡すると 「書き換えるから契約書持って来て」 と言われました。 この激痛の中、持って行かなければいけないのかと私は驚き、固まっていると、 「あっ、郵送でもよいから」 とちょっと笑いながら上司は言いました。 その時、もしかしたら仮病を使ってるって誤解されちゃったかなぁと思い、そう思われても仕方ないなと自分の中で納得していました。 上司の指示には従わないといけないと思ったので医師に外出許可をもらい、契約書を取りに帰宅し、郵送しました。 ところが、その後電話すると、 「契約書、次来れる時に持って来てくれたら良いから」 と言われました。 それを聞いて私は、あれだけしんどい思いをして取りに帰ったのに…と不機嫌になりながら、 「もう郵送しました」と伝えると、 上司は 「そうかー」 と言いました。 その後、8月に再び入院し、抗生剤で炎症を抑えていた虫垂を切除する手術を受けました。 その為、8月もほとんどアルバイトには行けなくなってしまいました。 手術後しばらくしてアルバイトに復帰すると、 「これからは、月に1回ね。来れる日の前の日に電話連絡してくれたら良いから」 と、上司から言われました。 その時私は、夏休みに沢山アルバイトできるって言ってたのにキャンセルし迷惑をかけた為、もう来なくて良いから という意味で言われたのかと思い、悲しくなりました。 上司は「あっ、月に1回か2回（2回と言った時の声は小さかったです）で良いから」と言い直されましたが、上司の目つきは鋭く睨まれているような気がして怖かったです。 その為、その後私は月に1回アルバイトに行くようになりました。 また、書き換えられたはずの契約書が手元に戻る事はなく、上司からその事について話題に出される事は一切ありませんでした。 私としては、契約書の控えを返して欲しいという思いはあったのですが、なかなか言い出せずにいました。 その後しばらくは何事もなかったのですが、先月（2月）は学校の実習があった為アルバイトできず（2月に実習がある事は、アルバイト初日に伝えていました）3月に入り上司ではない人（Bさん）から 「週に1回の契約やったら、その通りに来てもらわんと困る、それに、連絡がちゃんと伝わってなかった時があった。前もって来れる日がわかってたらメモとかで伝える事ができたのに、それができなかった」 とおっしゃいました。私は 「分かりました。こらからはそうします。3月は○日と○日、あと4月は○日と○日来れますその後はちょっとまだ分からないのですが…」 と言うと 「4月から課長（上司）が代わるんです。4月以降の事は良いから、とりあえず3月は○日と○日ね。」 と言われたので、なんとなくもう来て欲しくないんだろうなぁと感じました。 また、上司からはこれからは月に1回ねとの話があった事を伝えると、 「それは、体調が悪かったから、その間は月に1回とか、ムリのない範囲で来てね、という意味やったと思うよ。 あなたの判断で月に1回来ているのかと思ってた」とおっしゃいました。 それに、私は毎回アルバイトする前日、上司に電話連絡していたのに、ちゃんと伝えていただけてなかったのかと思い、悲しくなりました。 1週間後、上司と会った際、Bさんとの話を伝えると、 「分かりました。 4月からは、学業を優先するというこで、一旦契約を解除する事もできますが、（私はここの施設から奨学金を頂いている為、学校を卒業したら正規職員として入職する事が決まっています）どうします？」 と言われたので、「それでお願いします」 と私は言いました。 また、月に1回になったのは、上司からの指示があったからだと思っていた私は、書き換えられた契約書の控えを返して欲しい旨を伝えました。 すると上司は、 「却ってなかったですか？ コピーしたら良いですか？」 と、とぼけたような発言があったので、私は思わず睨みつけてしまいました。 「契約書はまた後日、電話します」と話されたので、その日は契約書の控えを返してもらえないまま帰宅しました。 約束の日の今日、電話がありましたが、 「所長に連絡したら、退職願いを書いて、との事だったので、どうしましょう」 と話されたので、私はその時に契約書の控えも返してもらえると思い込み、確認する事なく 「今から伺います」と言いました。 上司と会い、退職願いを書き終えた際 「契約書の控えを郵送させていただきましたが、届いてましたか？」 と確認すると、 「はい、届いてました。」 との返答があり、思わず睨み付けると、 「本来なら、書き直してコピーしてお渡ししなければなりませんでしたね」 とおっしゃいました。 私はそもそもその契約書の控えは私のものであるし、しかも、1月に契約を更新した際は控えを渡してもらえてなかった為、おかしい！と思いましたが、 「そうですね」 としか言えませんでした。 「契約書の控えを返してもらえますか？」 とお願いすると、 「退職されますし、もう必要ないかと思い、用意していません。欲しいですか？」 とおっしゃったので、 「欲しいです」と言うと、 「分かりました。郵送しますね。」 とおっしゃいました。 私としてはもう、その上司の事が信じられず、おそらく郵送していただけないような気がしています。 話が長くなりましたが、ここで皆さんに質問です。 上司の本音が知りたいです。 私は上司から陰湿なイジメに遭っているのでしょうか？ ちなみに上司は40代の男性です。 ご回答よろしくお願いします。

やはらい厄払いにいくべきか・・ と思いつつも一人では外出すらできないので無理ですが・・ そんなあたしに更なる相談が。。 通常聞いててありえない。と障害者であるあたしとしては思うのですが皆様の意見をお聞きしたく 投稿することにしました。 その友人は４人子供がいて３人目の子の心臓病と知的障害があります （育英手帳？）はもっているのですが 今通常なら小学４年せいですが知能的には５歳並らしいです。 見てる限り本当子供らしいというか　心臓大丈夫なの！っていうぐらい元気に走り回る感じです。 同じ年の子をもつ親としては元気に走れまわれたりするのはいいことだと思うんですが・・ 生まれてから心臓の病気と知的障害のふたつの障害をもって生まれてきたということで 障害児童手当というのをもらっていました。 まぁ４ヶ月に１回１１万ぐらいでしょうか？ 有期認定（字あってますか？）で 何年かに一度更新の手続きをしてもらってたようですが 担当医には通るか通らないか微妙だね・・と毎回そんな返事のなか こう書いてください　あ～書いてくださいなんて両親で病院に怒鳴り込んでいき 先生もそれに応じたのがどうかわかりませんが受給はできてたそうです。 さて本題です。 今回更新の為の診断書が必要になり大学病院にいったところ いつもと違う先生になったと。 （まぁよくある話ですよね） そして診断書を書いてもらい　そのまま出したと。 数ヵ月後はがきが届き　あ～これからももらえるんだな～っと本人らは期待して あけてみると　不支給のお知らせだと。 障害認定にはあれはまりません　的なことをかかれてたと。 激怒して役所に文句の電話を入れたところ再三請求？したらどうですか？と返事をもらった ようですが　再三請求で確定したものをひっくり返すなんて結構難しい印象が私はあるんですけどね 障害の分野は違うものの社労士に再三請求はひっくりかえすのはちょっと骨がおれると きいたことがあります で　本人らは０から申請しようと　もう一度診断書を前の先生にお願いすればきっと通ると 思い込んでます。 その場合今回提出して却下された診断書とかは判定の基準にはいってしまうのでしょうか？ それとも今まで出した診断書は考慮されず　その診断書だけで判断という形になるのでしょうか？ 正直子供が障害の程度が軽くなったとなれば子供の親としては大手をふって喜ぶものだと 私は思います。 あたし自身障害がなおった～とか軽くなった～働ける～なんてことになれば泣いて喜ぶ と思います。 その御金を子供の将来の為に貯めていってあげてるなんて親なら たとえば今後のまた心臓の手術をうけるための費用（まぁ中学入学まで無料ですが） 貯蓄してるとかならまぁ通るといいね　なんて言葉をかけれるんですが・・・ 現実生活費として期待して右から左へと垂れ流し状態のお金で パチンコに使い奥さん働かず。旦那様塗装の一人親方で収入は安定せず もちろん所得も偽造で所得ほぼ０でだしています。 学費の学習援助とかもうけています。 保育園の給食費等は逃げ切ったようです。一度もはらってないと。 で国保の保険料もつき５千らしいのですが１０００円とか２０００円とかしか払ってないと。 だからその障害遺児手当てがなくなると生活できない！ とモンスターなんとか状態です。 正直病状は違うわたしとしては通ってほしくないです。 病気なんて好き好んでなってる人なんて居ないと思います。 それのお金を生活費娯楽などに使ってるなんて・・・生活も節約とか本人から聞いたことすらありません。 給料前になると家族にお金かして～とか友達にお金かして～とか毎月いってくるそうです。 その１１万がなくなると自転車操業もできないでしょう。 子供服は全てブランド品。 ４人いるんですけど４人とも。 普通生活に見合った生活をするものだと私は思うのでなんで自ら地雷ふむのだろう？と 思うんです。 あたしとしては許せません。 かなり遠くにすんでますが　夫婦そろってモンスター何チャラ的な行動で無理に悪化してる状態で 申告してお金を取ろうなんて考えが許せません。 医師はそういうので仕方なく重くかくものなんでしょうか？ 知的障害は誰がみてもわかるんですけど 心臓のほうは基準値？みたいなものがないんでしょうか？ すでに両親は前の先生に書いてもらって通るようにしてもらうといってます。 まぁそれを最終的にきめるのは国保？の担当の医の人達ですけど 文句ばっかりで　また診断書にいくらいる～とか申立書も書かないていけない～ めんどくさい～とか言ってます。 聞いてて怒りがでてきます。 奥さんは働かずパチ通いです。旦那様は雨の日以外は仕事ですけど。 所得隠しとか偽造申告とかわたしには考え付きません。 どうにか通るようにしてあげたい　っというのではなく まさに逆です。 本当に停止してほしいと思ってます。 フルネーム住所電話番号等はわかります。 なにかもうそんな無理やり書かせてお金をもらうなんて子供をダシに使って娯楽に楽しむ やめさせたいんです。 今回子供が元気なったって証拠の一つじゃないですか。 それを重くかいてまた支給してもらうように旦那とつめよってくる　なんて聞いて 腹がたちます。 何かいい方法はないですか？ １１月分の支給が既にないそうなのですぐにでも動くと思います。 友人が何をいっても絶対通るように書かせてやる　といってるそうです。 とめたいです。 友人もそういってます。 ４人だけで子供手当てで４ヶ月に１度２０万程度はいってくるわけだし それもいつかなくなるわけだし・・ このまま放置して無理やり重度障害を維持させる　申し立てるなんて 同じおやとして恥ずかしいです。 しかも既に障害年金の話もしていて　このままいけば障害年金も受理できるから 生活らくになるわ～とまで（随分先の話なのに） どうにかとめるほうほうはないでしょうか？ 長々とお読みくださってありがとうございます。 何かいい方法があればお知恵をおかしください。 カテがよくわからなかったのでカテ違いならもしわけありません。

私は高校三年生の時に、ACL再建手術という膝の手術を受けました。 手術後、喉の痛みと咳がありましたが主治医の先生に「手術は成功しました」と言われたので、安心して病室で休んでいました。少し吐き気もでてきたのですが、回診にきた主治医の先生に全身麻酔の後は吐き気がでることもあると言われたので我慢していました。その後、だんだん咳も止まらなくなり、吐き気もピークになって吐いてしまったのですが…それが大量の血でした。何が何だかわからなくて、咳で息も上手くできなくて、すごく怖かったです。すぐに母がナースコールを押してくれ、5・6人の看護師さんが手当てしてくれてやっと呼吸ができるようになりました。 消灯時間に看護師さんがきて、呼吸が落ち着いていたので酸素マスクを外してくれました。手術後で疲れていたので、早く寝たかったのですが、なんだか息苦しくて前々寝付けず、様子を見に来てくれた看護師さんにそのことを伝えました。看護師さんはバイタルチェックをして、なんだか慌てたように酸素マスクを持ってきてくれました。そのあと少しは楽になりましたが、息を吸うのが辛く、咳が出て全く眠れませんでした。看護師さんは一時間おきに様子を見にきてくれましたが、私死ぬかもしれない…と思うくらい正直怖かったです。 翌日、熱が出てしまいしまいましたが、身支度を整えた後いろいろな検査をしました。いろんな先生も診察にきました。 看護師さんに初トイレは付き添うからトイレ行く時は呼んでと言われていたので、ナースコールをしました。すると、看護師さんが銀色のトレイを持ってきて、ここにしてと言いました。私は、え!?!なんで!?!?嘘でしょ!?!?無理無理!!と思って必死に抵抗しました。四人部屋でカーテンで仕切られているだけだし、みんなここでご飯食べたりするのに…と私にはできませんでした。その看護師さんも諦めてくれて、後でまた呼んでねと言って帰っていきました。点滴がまだ残っていたのですが、ここでは絶対に用をたしないと思い、点滴のカートを押しながら松葉杖でトイレに行きました。酸素マスクを外すと息苦しくて、5メートル程の距離でもちょっと辛かったです。 数時間おきにおばさん看護師(大嫌いな人)が例のトレイを持って催促にきましたが、私が拒否し続けたためか、「あんた、いい加減にしないと尿管ぶっさすからね」と怒鳴られました。 その日の夕方、母が到着したころ主治医の先生がきて、手術中に麻酔医との連携ミスがあったことを伝えられました。この手術に慣れすぎて、麻酔が浅かったのにチェックをしないで痛みの強い処置をしたところ、私が痛みに反応して呼吸困難になり、無理やり空気を肺に入れたところ肺炎になったと伝えられました。謝罪もされました。 その後内科の先生がきて、これからの治療のことを伝えられました。もし発作が起きた場合は命に関わり、この病院では対処できないため他の病院に転院になるとも言われました。自分が思っていたよりもかなり悪かったので驚きました。トイレの件はどうしても無理なので、内科の先生に相談すると、看護師さんに連れてってもらえるように言っておくと言ってくれました。なので内科の先生が帰った後に安心してナースコールで呼ぶと、なんと…おばさん看護師さんが大人用オマルのような椅子をガラガラと持ってきて私のベッドの脇に設置しました。私は内科の先生と話したことを伝えましたが聞き入れてもらえず、利尿剤も打たれていたので我慢できなくて…悔しくもその椅子で…みんなのいる前で用をたしました。裏切られたような気持ちと、恥ずかしいのと、辛いので涙が止まりませんでした。私が用をたしている間も、まだー?などと言ってカーテンを何度も開けてきたり…本当に悔しかったです。 その後、母が主治医の先生にトイレの件をお願いしてくれ、約束通りちゃんとトイレに連れて行ってもらえるようになりましたが…おばさん看護師と婦長から嫌味を言われるようになりました。何かにつけて「はい、お嬢様」「お嬢様だもんねー」と言ってくるようになりました。 私のベッドは窓側ではなく、昼間でもすごく暗くかったです。枕元のライトをつけても自分が影になってしまい、勉強するのにすごく不便でした。ちょうど窓側の患者さんが退院したので、おばさん看護師に事情を伝え、できれば窓側に移りたいという旨をすごく謙虚に伝えました。するとおばさん看護師は「またお嬢様がなんか言ってるよ」と独り言のように、でも大きな声で言いました。私はイラっとしましたが、「よろしくお願いします」とだけ言うと「婦長に聞いてみる」と言って出て行きました。 次の日、婦長が隣の部屋から患者さんを連れてきて、窓際のベッドに案内しました。ベッドの件について私には何も言ってきませんでした。 この他にも、点滴で合計5回ミスされて両腕がパンパンになったり… 回診で10人くらいの男の先生達が来た時、私は胸を全開にされていていたのですが、ろくに診察されるわけでもなく、「あー◯◯先生の…。」と言ってケラケラ笑われたり… すごく嫌な思いをしました。 長くなりましたが、こういったことは病院では普通なのでしょうか? もう、医師と看護師を嫌いになってしまいました。 ミスは誰にでもあるのでしょうがないのですが、もう病院に行くのが怖いです。 どうしたらよいでしょうか?

うつ病を患う父に対し、家族としてどういったサポートをすべきか悩んでいます。 ご自身が経験された方、ご家族で経験された方、どちらの立場でも構いません。 アドバイスを頂けると助かります。切実に悩んでいます。 まずは、これまでの経緯を下記のとおりに書きました（長文ですみません）。 ≪父がうつ病を発症した経緯≫ 15年10月：緑内障の手術(2回目)の為に入院した際、不安感・不眠といった症状があり、心療内科を受診⇒「自律神経の乱れ」と診断される。 16年12～3月：自律神経の乱れと診断され、処方された薬を飲むが改善されない。 この頃、以前から会社の上司との間でトラブルがあったようで、最近の業務におけるパフォーマンスの低さもあいまって、地方の工場への異動も言い渡されていた。 地方の工場で行える業務はほぼなく(従業員2名)、事実上の解雇通知とも取れる異動内容であった為、これを断ると、会社を早期に辞めるよう要求される。 16年5月：自殺をほのめかすような発言をする。（自分がいなくなっても大丈夫だよね。といった発言。家の登記簿や貯金はどれほど、といった内容を娘である私に初めて話す等。） これを受けて、母親が仕事を退職（近くで父親を見守る為）。 16年6月：前途のように、会社側との攻防があり、会社を辞めるという方向で、一旦は１ヶ月の休暇をもらう。 16年7月：長年勤めていた会社を退職。 16年8月：会社を辞めてから、１月近く毎日寝続ける父を心配し、母親が通院に初めて付き添う。⇒「うつ病」であると診断される。 ※ここで家族は初めて、父親が「うつ」であることを知る。それまでは「自律神経失調」であると父からは聞かされていた。しかし、事実としては昨年の10月より同病院のメンタルクリニックで「うつ病」と診断されていた。 この日(初めて母親が付き添った日)、会社を辞めたことを担当医に告げると、すぐに入院を薦められた。以前から入院を薦めていたが、本人が会社勤めに対し強い思いがあった為、担当医も無理に入院させられなかったそう。 ところが、この日も入院に対し、本人は激しく抵抗した為、「とりあえず今日は家に帰って考えてみてください。」と医師に告げられ、帰宅。 この日の夜中、家族に何も告げず外出。 朝方4時頃、父親が居ないことに気付き、家族で捜索。警察にも捜索願いを出す。 2時間ほど探したが見つからず、朝方7時半頃、救急より連絡あり。 河川で仰向けになっているところを、河川作業の現場の方に発見して頂き、 担当医がいる都内の病院へ搬送され、すぐに「医療保護入院」となりました。 本人は「足をすべらせた」の一点張りで、何時頃・どのようにして、川に入ったのか(すべらせたのか)などについては全く語りませんでした。 警察や病院側では「自殺未遂」という認識で、処理されました。 その後、３週間ほど入院しましたが、閉鎖病棟であったことに本人が耐えられず退院しました。 この頃には先生や看護師の方のサポートがあり、薬をちゃんと服用していたので、症状が落ち着いてきた、ということで退院を許可頂きました。（16年9月末頃） 退院してから約４ヶ月経った今、症状は日によって変わります。 調子が良さそうな時もあれば、起き上がるのも辛い日もあります。 日常生活（ご飯を食べたがらない、歯を磨かない、お風呂に入りたがらない）が普通にできない日もあります。 父・母・娘の３人暮らしで、私は普段会社に居るので全ては分かりませんが、24時間ずっとつきっきりの母親の心理状況・体調もとても心配です。 最近では効き目があるかなと思っていた薬も、ほとんど効かないようです。 特に、夜中の２時～４時、早朝６時、目が覚めると、ものすごい「焦燥感」と「自殺念慮」にかられるようで、ものすごい勢いで家を飛び出すことが多いです。 それでも、途中で我に返るのか、しばらくすると家に戻ってきます。 大体は横に眠っている母親が気付いて、慌てて追いかけることがほとんどです。 この内容を担当にも伝えましたが、「何か夢中になれること、新しいことを始めた方が良いですね」と言われただけで、薬の内容や治療方法に変更はありません。 今朝も「落ち着かない」といって、6時半ごろ家を飛び出しました。 今はなんとか自制が効いて、戻ってきてくれますが、去年の夏にあったように、もし戻ってきてくれなかったら・・・と思うと、毎日恐くて震えが止まりません。 最近は母親の看護疲れも気になります（突然泣き出したり）。 共倒れになってはいけない、と思いつつ、自分に出来るのは、仕事から帰宅後、母親の話をうんうんと聞いてあげることしかできません。。 聞く方も正直つらいのですが、四六時中父親と時間をともにしてる母親が一番つらいのだと思います。 長くなってしまい申し訳ありませんが、ここで、みなさまにご相談です。 まず、寝起きに家を飛び出してしまう父に関して、同じような経験された方は、どのように対処されたのでしょうか？（今は薬物療法だけですが、効果的な治療法があった、薬を飲んでも落着けない時はこんなことをするようにした等、具体的なアドバイスを頂きたいです） また、こういったうつ病に対する知識がほとんどない為、家族として出来ることは何か、気を付けるべき点、(経験から)効果的だったサポート方法など、教えて頂きたいです。 うつ病も他の病気と同じように、個人差があり人それぞれ、というのは重々承知ですが、藁にもすがる思いでこちらに質問させて頂きました。 ご自身がうつ病にかかって回復された方、ご家族でうつ病にかかったが回復した方がいらっしゃいましたら、経験談とともに、アドバイスを頂けると幸いです。 長文、大変失礼致しました。 ご回答の程宜しくお願い申し上げます。

僕は念のため言っておきますが、言葉を話したり、文章を書いたりするのがとても苦手です。ご理解されると嬉しいです。 余り自分の事に自信が持てません。過大評価なんてできないです。自分に何の誇りも持てません。 これから、自分のトラウマについて、長文ですが書きます。 本当に長くなるので流してみても構わないです。 読んでくれた方で僕に対して否定的な意見を持つ方もいるでしょう。それは覚悟の上で書かせていただきます。 まず、僕の家庭は母、父、兄がいて４人家族です。 兄貴がとても成績が優秀で僕よりもどんな分野においても優れていました。 僕も一応倍率２３倍の小学校に受かって（多分兄貴のコネ）、ＩＱは１６０位あったそうです。（と、親が言い張る） その当時はお受験で大変で幼稚園も週に１回位しか行けなくて友達も出来なくて非常に寂しかったです。更に母親の前でミスをすると髪を引っ張られて部屋中引きずり回されたり、スリッパで叩かれたり酷い時はご飯に牛乳を入れられて「食べないと明日は幼稚園行かせないわよ！」、と脅されたりしていました。お父さんは仕事が忙しく殆ど家に帰って来ない。とても辛かった。今でも忘れられないし、たまに母親に「俺ってお母さんにそんな事されてたよね？」、と尋ねても「いや、Ｍ（僕の名前）はとても手がかかる子だった。でも、そんなひどい事はしていない」と言い張ります。僕が本当にそんな仕打ちをされているのかさえわからないです。とても混乱しています。 小学校に入ってからも習い事（クモン週二回、ピアノ、水泳）で毎日忙しく（しかも全部嫌いだった）、とても大変でした。そうしてるうちに友達も作りたいと思わなくなっていたし、授業中抜け出してグラウンドで独りで遊んでいた気がします。虐めにも会いました。成績もとても悪かったと思います。 中学生になってからまた兄と同じ学校で、兄と同じように陸上部に入って勉強もピアノも頑張っていました。（とても大変だったけど充実していた気がします）。どの分野でもそこそこいい成績だったかと思われます。 只、兄に全てにおいて劣っていて底から色んな生徒に「あいつ、どれも中途半端だよね」と陰口を言われるようになってから、腐って、だんだん心が捻くれていって素行が悪くなっていって、学校に通わなくなり、保健室や図書館で寝てたり、授業崩壊を起こしたり、漫画喫茶で漫画を読んでいたりしてました。陸上部でも結局虐められて辞めました。 高校は結局自己臭恐怖症で登校拒否になり結局辞めました。ずっと家から出られませんでした。 その後親が医者に連れてって「君は全然臭くない。」と言われてデパス、アビリットを処方して頂いて、高校の頃の数少ない友達に「俺ってさ、臭い？」と言われて「全然臭わないよ」と、言ってもらってから少しづつ自分が臭くない事を自覚するようになっていきました。親に心配かけたと今は思っています。 大検を受けて一応私立の大学（頭の悪いところ）に入りましたが、予備校にも通う必要もなく家でひたすら勉強していて１週間で体力が落ちていることに気付き体調が優れなくなり休学しました。 病院へ行ったら、解離性障害と診断されリスパダール、セレネース、睡眠薬（ハルシオンをやたら奨めてくる人だったので今考えるととても危険な医者だったと思います） その半年後には「君は幻聴が聴こえてるから統合失調症に診断書書き直すね」、と。 全く聴こえないのに沢山リスパダールを出されて心はどんどん鬱になる。滑舌も悪くなり、手が震える。高校の頃の友人にも「お前身障。キチガイ。」と言われそれからもう会っていません。「抗鬱剤を出してください。」と言っても駄目の一言でどんどん自殺願望が増していって薬を２００錠一気に飲んで３日間意識を失って気づいたら年越しも新年も迎えないまま病院で目が覚めていました。 復学して半年後、学内のカウンセラーに相談したらいい医者を紹介してあげようとのことで別の医師を紹介して貰いました。僕は音楽の学校でピアノを弾いているのですが、「楽器を弾く事に対する恐怖感に関する論文を書いていて（まだ書いている最中らしいです）君にとって何かかわるかもしれない」と言われてその病院に通う事にしました。 処方に関してはアモキサンという抗鬱剤を出して頂いた事に関してはとても有難いのですが、薬がとても増えてしまいました。やっぱり僕に「君は幻覚と幻聴が見えている」との事で結局セレネースはでたまま。「ハルシオンだけは危険だ」と言われましたが夜に出される薬がとにかく多く（１０錠位）睡眠薬はレンドルミン、マイスリー、サイレース、デパス。以外はエビリファイ等、一番嫌だったのはジプレキサ１０mmでした。１年で１５キロ太りました。ピアノに対しての恐怖症は今考えるとただ鬱だっただけだと僕個人としては思っています。 それから２年が過ぎて。ショッキングな事が起こりました。好きだった子にあなたアスペルガーだよ。 と、勝手に決めつけられる。言いふらされる。周りから疎外される。他大学のサークルでも同じ事言われて虐められる。 アタマがもうイカれてしまって、チューハイを１日４本飲む。アルコール度数８パーセントの物を昼間から飲む。虐められる位なら怖がられた方がまだマシだって意味不明な考えを持つ。 結局また休学して、悩む。家から出られないで音楽もできない状態に陥る。家でパソコンばかりやっている。神経衰弱と診断される。体重はまた元に戻る。それよりかもっと減少していく。悩んで昭和医大病院で発達障害かどうか診察しに行く。Ａ．Ｄ．Ｈ．Ｄの疑いがありますと言われて知能テストを受ける。ＩＱが後２足りなくてコンサータを処方されない。治療も受けられない。バイトをしたいのに１０件受けて１件だけ受かるが３日でクビ。心折れていく。 今年また復学して３分ごとに気分の浮き沈みが激しい。眠れない。チャリに乗りながら「ハハハハハ、死のうかな」とか「ああそうか、やっぱり生きなきゃ」とか独り言を言ったりしている状態。 「親に最近金ないからピンサロ行く金頂戴。じゃないとＡＶを窓を開けて爆音でスピーカーで流しながらオナニーするしかないよね」 、と脅す。 甘えているのか、自立したいのに何故かできない、やっぱり甘えてるんですよ。頭の悪い人間なんですよ。才能なんてない何事にも。自殺願望が増していく。もう入院した方が良いのかもしれないですね。きっと僕は躁鬱病だと思います。 皆様は僕はこれからどうしたらいいのでしょうか。 終盤の文章は衝動的に書いてしまいました。お詫びします。お詫びするくらいならもっと考えて書けよって話ですよね。でも、もう・・・生きる事に疲れてるのです。でも死ぬ位ならやり遂げてから幸せに死にたいのですよ。 長文及び駄文失礼しました。。。

長文になりますが、どうかよろしくお願いいたします。この質問は、主人も見ると思います。　主人、私ともに２６歳、２年交際後の出来婚で結婚５年目、４歳と０歳の息子がいます。 結婚してから、主人の単身赴任、就学による無職時代も乗り越え、第二子も出産し、主人が夢見ていた仕事にも就け、順風満帆に思っていたのは、私の方だけでした。 第二子出産里帰りで私は主人の実家にお世話になり、遠方だったので主人が会いに来てくれたのは出産から約２週間後の正月休みの約５日間。 その間に「せっかく地元にきたから友人と飲みにいきたい」と夜出かけた日があり、実はそれが浮気でした。 相手は昔のバイトの先輩で既婚者。前の彼女と遠距離交際中、今幼稚園の娘さんを妊娠中のとき大学生だった主人を誘い、関係が始まりました。妊娠中だからと初めて中出しを経験させてくれた女性です。 それ以降、私と交際(２年)、結婚してから(５年目)主人は浮気は無かったと思います。 主人に浮気理由を聞いたら、「妊娠中から男として扱ってもらえなくなり寂しかった」(夫婦生活は医師の許可が出る限りありました) 「産まれたら良くなるかとも思ったけど、会いに行ったとき変わってなくて諦めようと思った」と言いました。妊娠産後で母親モードになっていたのは認めますが、里帰り中も毎日電話していたし、主人を労る気持ちは忘れていなかったつもりです。 私からしたら、愛する旦那の子供を守り、命懸けで産み、育てることが、旦那への愛情の証であると思っていたし、「こんな思い(陣痛、出産)、愛する相手の子供じゃなきゃ絶対耐えられない」などと話したりしていました。 一方の旦那は、溜まった欲求不満を晴らすために、産後やっと会いにきてくれて喜んでいる私や息子や主人の両親に「(飲みに)行ってきます」と言い、浮気相手のところに出かけていきました。相手には既婚者ということは伏せていたようです。相手のことをどう思っているのか聞くと、「何とも思っていない。ただ、やらせてくれると思って行った。何も考えてなかった。」 正直、そのときの浮気は、まさかそんな時期に、と疑うこともなく、気付かずにきました。 そして、約１０ヶ月越しに、主人が地元に出張する機会ができ、そのときにまた声をかけて関係を持ち、何となく怪しく思い、ロックするようになっていた携帯を見たらメールに証拠が残っていました。「楽しかった」「気持ちよさそうでよかった。」「早く会いたい」「今週も行けるかも」「今度は明るくしてね」などです。 里帰りから帰ってきてから、主人は心なしか冷たくなっていました(相談しても理不尽に逆ギレされるなど)が、新しい仕事になりストレスも大きいのだろうと、お小遣いは多めに渡し、二人の育児と家事はほぼ一手に背負い、居心地のいい家庭を作るべく努めてきましたが、そのせいで体力的にも余裕が無くなり、夜の相手が疎かになり(月３～４)、自分から誘うことはなく、主人が、疲れて子供と一緒に寝てしまった私の身体を触ってきたりしても、嫌がっていました。 そんな中でまた都合のいい相手と会うチャンスが出来、楽しかったようです。 関係が再開し、罪悪感から一度きりでやめるというつもりもなく、今後もまた出張の度に会う約束をしていましたが、私にバレました。 その他にも、風俗を調べたりキャバ嬢やデリヘルに電話したり元カノをＳＮＳで検索したり浮気心満載だったようです。 浮気が分かってから、子供を連れて主人の実家に帰り、私の両親にも主人が謝りにいき、主人も猛省し、子供も小さく地元も遠く今の私には生活力もないし、また信用を取り戻すように全力を尽くすと約束してくれたので修復の方向で話し合いました。 その後、約１ヶ月経ち、主人は以前より子供にも私にも優しくなり、私がその気になれるときは夫婦生活もあります。ですが、私の心はまだまだ晴れず、普段はあまり考えないように、普通に過ごせるように頑張っていますが、何かにつけて浮気メールや行為が頭によぎったり、大事なときに大事な家族を裏切る旦那のことをまた信用できるのか、心からまた好きと思えるようになるのか、考え出すと辛くなり、パニックになったり寝込んだりしてしまいます。 子供や私への態度で誠意を見せてくれているところももちろん認めていますが、信用回復はまた別の問題だからとお願いしています。それに対しては、「具体的に何をすればいいか分からない。考えてはいるが、裏目に出るのが怖くて何もできない」と言い、連絡なしに仕事や飲み会の帰りが約束よりかなり遅れたり(イブも仕事後出かける予定していたのに先輩との雑談で１時間半遅れ)、浮気相手とのアドレスやメールも私が指摘するまで放置していたり、お願いしたこと(おつかいなど些細なことですが)を忘れても謝らなかったりと、正直必死さや誠意が感じられません。 行き詰まって話し合いをしても、最近は「俺は出来る限りのことをやっているのにどうして伝わらないんだ！」「そんな考え方だから何も良い方向にいかないんだ」と私を責めるようになり、「もっと自分の行動の影響力と相手の気持ちを考えて」と言っても「そうなりたいけどできない、俺はそういう病気なんだ」と言ったような具合です。 最近は話し合いをする意味を見いだせず、でも離婚できず、どうしたらいいのか悩むだけの日々です。 お互いに、離婚するよりまた修復の方向にいきたいと思っていると思います。 でも、私も、本(男の心理に関する実用書等)を読んだり、前より身なりも魅力的であるよう心掛けたり、心療内科に通ったりしていますが、すぐ「変わりたいけど変われない」と言う主人に光が見えず、主人も、子供への態度でやり直したいという意志や誠意は見えますが、私の要求がそれ以上で限界を感じるらしく、「普段の明るい平常心のときみたいなら、またやり直したいと思うけど、努力を認めてもらえなかったり責められたりするともうダメかもと思う。俺はどうしたらいいの？」と言っています。 私たち夫婦には今どうすることが必要なのでしょうか。 長々と失礼いたしました。また、これを作成中になぜかパソコンの改行キーが無効になり、読みづらくなってしまいましたことも重ねて謝罪いたします。どうか良い方向に向かえるよう、経験豊富な皆様、アドバイスをお願いいたします。

最近、連投で質問ばかりして心苦しい限りなのですが、お知恵を貸してください。 昨日、思うところあって精神科へ行きました。最初から「発達障害があるのではないか、調べて欲しい」とお願いした上での受診でした。 自分では、そうでないと否定して欲しく受診したつもりだったのですが、該当するらしいとの診断でした。 正確には「知能検査や各種の検査をしてみないと診断名としては付けれないが、聞き取りとテストの結果、面談等から総合すると、ＡＤＨＤの可能性はギリギリ閾値内だが、広汎性発達障害の範囲の中に含まれる可能性が高い」との事でした。多分、何らかの発達障害があるらしいのは確定的だと思われるお医者さんの対応でした（アスペルガーと思われる有名人が、いかに才能を開花させたか。あるいは犯罪に走ったか。全体の傾向などを詳しくお話して下さいました）。 後日、検査をして詳しい性向などを調べたうえで診断が出るか判断したいとの事ですが、少なくとも傾向はあるようです。 そこで質問なのですが、この広汎性発達障害とは、どのようなものなのか、私の理解の誤っている部分の指摘や、社会生活（主に仕事・家庭で）をどう送ればよいかの注意事項、また就・転職の際にどんな注意が要り、どんな支援を受けるべきなのか… 等を教えていただきたいのです。 １ 私の理解する範囲の症例としては「空気が読めない（ノンバーバルコミュニケーション能力が低い）」「柔軟に物事に対処できない（突発事・予定の変更を瞬時に円滑に出来ない。物事の優先順位を素早くつけて、対処できない）」「雑談やジョークをうまくこなせない（機転の利いた会話を出来ない）」というのが大きな症例で、その枝葉として「暗黙のルール的なもの・仕事の共同作業能力が著しく劣る」「不用意な発言や仕草で、相手を不快にさせる」「マニュアル外の作業が著しく出来ない」「急な変更があるとパニックになり、使い物にならなくなる」「指示を適切に解釈し、適切に動けない」「話が一方的で面白くない」「冗談を真に受けて奇怪な行動に走る」などです。 この理解では間違い、不十分、欠落している部分などあれば指摘していただけますでしょうか？ ２ 私の現在の職は軌道工という、鉄道関連の土木職種なのですが、こういった自分で考え判断し、周囲の意思を汲み取り和を乱さず作業するのは、努力しても無理でしょうか？ 現在、入社1年少しですが会社の幹部・先輩・同期の全員が「向いていない。居るだけで迷惑」と言っています。私も予習・復習、要点のまとめや、現場で注意することの確認をしているつもりですが、見逃しや失敗、連携ミスが絶えません。体力的に追いついていない（暑さもありますが）部分もあるとしても、自分でも｛馬鹿なの、死ぬの」的なほどに仕事が出来ていません。 症例を考えると、難易度の高い職場なのでしょうか？ ３ 現在の職場で転職を迫られているのですが、ハローワークや面接時に「こういう傾向がある」と伝えたうえで活動したほうがよいのでしょうか。医者の先生は「選択肢が狭まるから、現段階では伝える必要はない」と仰ってくださいましたが、使い勝手が悪い人材（何でも器用にこなせない）であることは先に伝えるのが、フェアに思えます。少なくとも医師に言われたことは、先に言っておくべきでしょうか？ ４ 現段階で何らかの公的支援なりカウンセリングは受けれるでしょうか？ 例えばハローワークで、多少は向いた職を紹介してもらう、等ですが。 ５ こういった症状は、子供にも遺伝するのでしょうか？ 先生は特定遺伝子の遺伝病ではないが、遺伝的性質もあり、また家庭の環境に左右される部分も大きいと、仰ってました。 私には３歳の娘と妻が居ますが、子供のためには、別居あるいは離婚をして、新しい健全で社交的な父親が現れるのを祈ったほうが良いのでしょうか？ 子供には、本当にしてはいけないこと以外（他人に迷惑をかける。強い痛みを伴う反抗など）はきつく叱ることはせず、理由を言い聞かせていますが、行楽地や観光地へ出かけることはあまりしていません。私が人ごみが多い所が苦手なのが大きな理由です。 本義として、子供は厳しく叱り、統制し、その上で社交的な場に連れ出すほうが、健全な子育てでしょうか？ ６ 私の能力の劣るのは、甘えでしょうか？ 私の感覚では、言葉としてはこういった症例は理解できますし、それで苦しんでいる人には出来る限り協力していく（いろんなことを紙に起こして相談したり、作業であればマニュアル化など、見える化を図り、突発を防ぐなど、以前の職場で取り組みました。思えば自分の為だったのかもしれませんが）事が大事なのは分かりますが、自分に関しては、甘えがあるように思います。 例えば血反吐を吐くほど体を酷使したか（熱中症の全身痙攣と腎障害は、根性が足りない証拠ですよね。本当に頑張る人は、意識を失うまで作業できますから）？　寝る間を惜しんで復習したか（一年で大学ノート2冊の作業手順や反省メモは、無駄ばかり）同期の人は、私より出来ている！　家族のために身を粉にしたか（家事のほとんどと嘯いて同情を誘うも、本当にやる人は、家事育児、仕事の全てを完璧にこなし「昔、国家公務員キャリアをこなしつつ、シングルファザーをしている人の特集を見たことがあります」、当然の顔が出来る。それほどの努力をしたか）。 例えば戦中の日本兵はマラリアに係り、栄養欠乏しても、完全装備での行軍・戦闘が可能でした。それに比べれば、私は何を頑張ったつもりなのでしょう。努力など何もしていない、結果の出ない努力などなど無駄どころか有害！　とすら思います。 私は生きているべきでもないクソ、ごくつぶし、死ね、税金給料泥棒 と、いわれても反論できません。過去に同じ人間が行った行為（血は流れていますが、超人だけが出来たことでもないはずですよね）ですから。 私の考えは異常でしょうか？ 取り留めのない文章で申し訳ありません。 特に１から３までで回答願えれば、実近の参考にさせていただきたいと思います。 最後に、ごめんなさい。多分私は、発達生涯の人たちを自分より下に見ていたのだと思います。 だから、これは報い、因果応報なのかも知れません。少なくとも、私は普通の人より心が汚れて、クズのような人間だと思います。差別していたのですから、当然価値なしです。 お目汚し失礼いたしました。質問の態をなさない文面、深くお詫び申し上げます。

30代女性です。 退職後、原因がつきとめられていないけれど体調が悪く、お金もない人は、我慢しながらハローワークで求職活動をする以外に方法はないでしょうか？ 貯金もなくなりそうで、頼れる家族もおりません。 大学院の学費返済が終わっていないので、なるべく借金をしないで済む方法を探しています。 体調不良改善の目処がたっていれば、いつまでにいくら必要か把握できるので返済可能な額かどうかの見込もわかり借入も検討したいのですが、改善の目処が立たないもので困っています。 貯金をしていなかった自分が悪いというようなお叱りはお控えいただけると助かります。 多額ではなかったものの、貯蓄はありました。 傷病手当金がすぐに支給さないことが重なったり、社会保険料の支払いや、友人の結婚式、医療費、交通費、生活費がかさみ、少しずつなくなってしまいました。 以下は悩むに至った経緯です。 頭痛や視界のぼやけ等で仕事に集中できなくなり、眠れず、涙もとまらなくなり、半年休職しました。 ストレスが原因ではないか？とのことで、会社から心療内科で傷病手当金の書類を書いてもらうと良いと、アドバイスをいただきまして、受給させていただきました。 心療内科の先生は、書類ならいくらでも書くからゆっくり休みましょうと励ましてくれ、暫く休んでいるだけで不思議なほど元気になりました。 そして自ら仕事復帰させてくださいと会社に申し出て、心療内科の先生にも復職OKの書類を書いていただき復職しました。 仕事への意欲もあり、会社側もストレスのないよう考えて下さって、とても楽しく調子がよかったです。 しかし、1週間くらいすると頭痛や顎、顔面の違和感がでてきて、痛み止めもきかず、痛みが上半身に広がりました。 気になって何事にも集中できず、不安になったため会社に事情を説明しますと、 二回目の休職はさせてあげられないけど、傷病手当金が継続でもらえるように復職はなかったことにしてあげるから、傷病手当金もあることだし退職して休んでくれと言われました。 退職をし、通っていた心療内科に行きましたが、復職OKの証明も出しちゃったし、今回は症状が違うし、ストレスが原因ではないだろうと、傷病手当金の書類を書いてもらえませんでした。 あんなに応援してくれて、傷病手当金の書類も書くからね！と言ってくださっていた先生が、会社を辞めたと伝えたとたんアドバイスもほとんどなくなり、つらいと思いますけど傷病手当金の書類は書けないかな と言われ、 仕方ないのはわかっているつもりですが、味方がいなくなってしまったような暗い気持ちになってしまいました。 心療内科でそういうのだから他に原因を探らなければと、複数の病院をまわりました。 かかりつけの眼科→眼病の疑いもなし、乱視も視力も以前と変わりありません 内科3箇所受診→問題なし (血糖値など血液健康診断、甲状腺機能、リウマチ、メニエール病の検査) 精神科→いろいろなことがあり緊張しやすくなっているんでしょう 抗不安剤の処方をしてもらいましたが、痛みにはききません。 しばらく通院し、何種類か薬を試しましたが、胃痛やめまいなど、逆に副作用がひどくなり、また元の薬に戻しての繰り返し 婦人科1箇所受診→問題なし(現在の症状との関連はないと考えられる) 神経内科1箇所(大学病院)→脳に問題はないので、じきに慣れるはず (処方薬は効かず、強い鎮痛剤をもらいましたがそれでも完全に痛みは消えず、さらに鎮痛剤は常用しないよう少量しかもらえません。一ヶ月ごとに薬を変えながら三ヶ月たっても痛みはなくなりません) 整体院1箇所 通うとその日はすこし楽になりますが、根本の改善はずっとしていません 大学病院の口腔外科2箇所 →顎関節機能に問題なし かかりつけの歯科医 →虫歯なし もしかしたら噛み合わせかな？とのことで三ヶ月ほどほぼ毎週通い噛み合わせを変えてもらいましたが、よくなりません。 腕のいい先生だと私は信じていましたが、 他の歯科医もいろいろ調べ、いくつか相談に行ってみましたが、絶対原因は噛み合わせだと言ってくれる医師には出会えず、高額なところも多いので、星の数ほどある歯科医の中から運試しのように「とりあえず治療を受ける」という賭けをするような決断はできずにいます くいしばりをしないよう、日常生活でも気をつけています 矯正歯科医 →体調不良との関連は考えられないが、しばらく矯正はストップしましょう (矯正ストップして三ヶ月たちますが何も変わりません) 首からくる不定愁訴の治療を掲げる機関があり、デスクワークだったため関係があるのではないかと思い、受診をしましてレントゲンとCTをとり自律神経の検査もしましたが問題ないでしょうと言われました。 首は少しこっているようだからと提案された治療方法は他の整体院と同じでした。 でも大学病院の整形外科出身の先生でしたし、 ちなみにこれは何か病名がつき、傷病手当金の書類などの証明をかいていただくこととかはできるのでしょうか？と聞いてみますと (お金が必要だとか、上から目線で行ったつもりはありません) 意味がわからない。別にあなたの症状はそんなにひどいと思いません。 と言われてしまいました。 その時の言い方がとても怖くて、そこへは行けなくなりました。 確かに見た目には傷ひとつありませんし、検査で出るような数値異常はありません。 でも調子が悪く、 慣れている仕事に復職したときでさえ、このまま原因もわからず無理して働いたらもっと悪くなりそうで不安があって辞めることになってしまったのですし、違う職場で我慢して働くのは怖いです。 立ち上がれないほどではないですが、 目のぼやけや顎、片頭痛、上半身の緊張がつよいです。 そろそろ病院めぐりもくじけそうです。 お金もなくなってきました。 でも、病名や証明できる理由がない以上、仕事の質や勤怠に影響しても言い訳できず、「使えない人材」となってまたクビになったら...。という考えがあります。 いままで仕事に意欲的であった分、つらい状況です。 こんなことなら何も持たずに家を出て、のたれ死んでしまおうかと考えています。 なるべく明るい言葉を口にして、ポジティブなことを考えるようにしてなんとか保っていますが、ポジティブを心がけていた反動も大きいのか、原因不明の体調不良が長引くにつれ絶望する日も増えました。 ポジティブを心がけられているので、鬱ではないんだろうなと思います。 自分自身むかしはスポーツもしており、痛みには弱くないほうだと思っていますが、「原因がわからない」ことのストレスに耐えて生きていく、ましてや仕事をするという選択がつらく、悩んでおります。 長文失礼いたしました。

以前、こちらで質問をしました。 http://okwave.jp/qa/q8375068.html 詳しく書きます。 NPO法人である精神障がい者就労支援施設でパートとしてパソコン講師をしておりました。 職員は私を含め5人、私のみがパートです。 私自身パニック障害を抱えています。 薬をきちんと服用していれば日常生活に問題はありません。 施設長は精神保健福祉士、社会福祉士といった資格を持った女性です。 私の病気のことも知っています。 この施設長といくつか意見の相違がありました。 12月初めにミーティングが行われました。 このときに施設長が私が投げかけた疑問点について、解答していくという形で進められました。 一通り済んだときに、施設長が言いました。 「○○さんは午後はお手すきですよね？」と。 「講座の準備や資料を作成しています」と答えましたが、 施設長から「居眠りしていることがありますよね」といきなり言われました。 恥ずかしながらその通りです。 講座を行っているときは、もちろん居眠りなどしませんが、 パソコンの前に座って、作業をしていると、睡魔に襲われることが度々ありました。 ふつうなら、仕事中だ！寝ちゃいけない！となるのでしょうが、 私の場合、気が付くと数分間～10分程寝ている、という状態です。 この居眠りを施設長をはじめ、他の職員、施設の利用者さんにも知られていたということです。 私は不覚にもその場で大泣きしてしまいました。 利用者さんに見られていたことがショックでした。 施設長は淡々と続けました。 「睡眠障害だと思われます。病院へ行ってください」と。 私自身、自分の眠気を異常に思い、（家族からもいびきがひどいという話も聞いていました）ホームページで睡眠障害について何度か調べたことがあります。 症状を読んでみると、当てはまるものもありましたが、ほとんどが「ここまでひどくない」と思うものでした。 自分では「薬のせい」と考えていました。 泣きながら、こういったことを施設長に話し、「どうすればいいですか」と聞いたら、 「私は医者ではないのでわかりません。病院へ行ってください」 私が泣いている間、施設長が調べたという睡眠障害についての説明、この病院が良いと延々と話していましたが、耳に入りませんでした。 泣きながら家に帰りました。 少し落ち着いてきたら、次第に施設長への疑問、怒りがわいてきました。 ミーティングで言われたことですので、私以外にも職員が参加していました。 このような中で、はっきりとした病名、病院へ行けなどと言うのは普通のことなのでしょうか。 まるで、公開処刑でも受けているようでした。 なぜ、いきなり睡眠障害という病名が出てくるのでしょうか。 施設長は私の病気を知っています。 仕事中に居眠りをする私が悪いことは十分承知しています。 ですが、「体調が悪いんじゃないか」「疲れているんじゃないか」「薬のせいじゃないか」 そういった話は全くなく、いきなり「睡眠障害」という病名が出てきたことがショックでたまりません。 そして、上にも書きましたが、私が「どうすればいいですか」と聞いたら、 「私は医者ではないのでわかりません。病院へ行ってください」と答えました。 医者でもない人が、はっきりと病名を言ってもいいのでしょうか。 なによりも、福祉に携わる人間が発する言葉なのか。 この日以来、体調がおかしくなりました。 今まではそれこそ、布団の中に入れば、即いびき・・・だったのが眠るまでに時間がかかるようになりました。 トイレ以外目を覚ますこともなかったのに、 何度も目が覚めて、そのたびにこのミーティングのことを思い出します。 ハッと目が覚めて、気分が悪いことも何度かありました。 こんな私の状態に他の職員にも「○○さん、おかしい」と思われていたようです。 社長との話し合いで契約終了を待たずに退職しました。 施設長に会うのが怖いからです。 施設長を「恐怖の対象」としか思えなくなってしまったからです。 職場を離れて、もう10日以上経ちますが、毎日のように思い出してしまい、頭の中がモヤモヤしています。 時には、何とも言えないモヤモヤ感で、「おかしくなってしまうんじゃないか。パニック障害が悪化するのではないか。別の精神疾患になるんじゃないか」 と不安でたまらなくなります。 病院ですが、ミーティングの翌日に病院へ予約を入れて、すでに診察を受けました。 医師には、飲んでいる薬（ソラナックス0.4mg錠1日3回、パキシル20mg夕食後、という服用を約13年間続けています）を話しました。 「ソラナックスを3回飲んでいるのか」と呟かれました。 そして、「話を聞く限りでは、睡眠障害ではなさそう。薬のせいかもしれない」と言われました。 これ以外に、自宅で寝るときに指に器機を付ける検査を行いました。 1泊入院し、睡眠ポリグラフィー検査も受けました。 今では、施設長に対して「憎しみ」を感じています。 検査結果が出るのは年明けになりますが、もし睡眠障害ではない、という診断が出れば、 憎しみがさらに増すのではないかと思います。 私の契約は来年1月31日まででした。 これ以降の契約が延長されたかどうかは今となってはわかりませんが、施設長の発言さえなければ、1月までは仕事があったということです。 （私も、もうこれ以上施設長に会いたくなかったので、社長との話し合いで、12月いっぱいということに同意してしまいましたが。） また、睡眠ポリグラフィー検査は高額でした。 私は職を失い、 利用者さんに挨拶もせず職場を去り、信用を無くし、 今後、仕事をするにも「上司からパワハラを受けるのではないか」と不安になってしまいそうです。 年齢的に仕事が見つかるかどうかもわかりません。 それに対して、施設長はこれからも利用者さんや他の職員に信頼され、好かれて仕事を続けるんだ、と考えるとさらに落ち込みます。 病院へ行ったことを報告するメールを送りました。 この中で、施設長の行為は「嫌がらせ、パワハラ」に当たること。 これが原因での退職ならば、精神的損害で訴えることもできることなど書きましたが、無視されています。 本当にできることならパワハラで訴えたいくらいです。 説明と謝罪を求めたいです。 毎日つらいです。 ネットで法テラス、労働基準監督署に相談などいろいろと調べましたが、どれも真剣に話を聞いてくれるかといまいち信用できません。 自分では、内容証明で説明を求める手紙を送るのが一番良い方法だと考えています。 もっとこうしたほうがいいんじゃないか、ということがあれば、ぜひ教えてください。 また、私にも改める点があれば教えてください。 よろしくお願いします。

ご覧いただきありがとうございます。 簡単に自己紹介させてください。 32歳女、社会人です。 小さい頃は活発で勉強もそれなりに出来ましたが、中学（かなり荒れていた）に入って男子からブース、きもい、と言われる毎日で不登校気味になりました。一応周りに、やめとけよ！って止めてくれる男子もいましたが、そこから極度の人見知り、根暗に。 高校に入ってから個人競技で全国大会に出場するも後輩から見下され、舐められていました。ここでも、後輩の態度を見かねて叱ってくれる男子がいたのが救いでしたが、私が後輩を叱っても効果はないし、後輩をまとめられない自分が情けなかった。 大学を出た後、大企業に就職。ここでも上司と合わず人間関係に苦しみました。仕事を回してもらえず半年休職。自分の情けなさに自殺を何度も考え、精神科にも通いました。それでも、やっぱり助けてくれる人もいてなんとか６年勤めました。あの頃の私は自己中で迷惑かけっぱなしでしたが、どこにいっても人間関係で苦しみます。ただ、必ず助けてくれる人がいる、これは心強かったです。 それから今の職業に転職しました。以前、うつ状態で休職していたことは履歴書に記載済みですが本部の採用担当の人しかしりません。なので、今の職場（支部）でわたしが前の職場で休職していたことは誰も知りません。今の職場は四年目ですが、一年目は激務で休みは月二日でした。理由は若手がほとんどおらず仕事が回ってくること、私が勉強になるからと何でも引き受けたことです。これでは身体がもたないということで上司と相談し、週に一日休みをいただけることに。これを良く思わない人（体育会系で若い者はバリバリ働け！という考えの人）もいましたが、何人か今まで頑張り過ぎてたんだよ、少し休みなさいと言ってくれました。それでも仕事は回ってくるので、調子が悪くなり、また精神科に通うことになりました。休日出勤は極力減らすようにし、薬を処方してもらい、大分楽になりました。しかし、一年に１～２回は謎の高熱で当日の朝、連絡して休むことがありました。私の仕事は個人プレーなので、休むと自分にしわ寄せがくるので一日だけ休んだら翌日辛くても出勤していました。 半年前、仕事が忙しいから代わりにやってくれと上司から頼まれた仕事がありました。やったこともない仕事で不安でしたが、勉強になるからと引き受けました。周りには断れば良いと言われましたが。。。それから眠れない日々が続き、悪夢にうなされるようになりました。というのも、ほぼ丸投げ状態で１から手探りでした。それでも半年経ち、なんとか仕事をやり終え、ほっとした瞬間に職場で倒れました。私はこの仕事を引き受けて自信もついたし、後悔はしていないです。倒れたときに周りの人が心配してくれて、今まで自分が頑張ったから周りの人が心配してくれるのだと嬉しかったです。ただ、仕事を頼まれた張本人からは嫌みを言われ、ダメ出しばかりされました。その大半が合理的というより根性論ばかりで、私はあからさまに嫌そうな顔をしてしまいました。そんなこと初めてだったと思います。それで相手が驚き、謝ってくださいました。そのとき、私は嫌われるのを恐れて良い顔ばかりしていたけど、自己主張しない自分も悪いのだとわかりました。 私はあまり感情を表に出さず、黙々と仕事をするタイプで時々冗談も言いますが、とっつきにくいタイプだと思います。この仕事についてから、毎日きついことを言われて泣く毎日でしたが、最近は慣れてきて周りからも少しずつ信頼されてきた。。。と感じた矢先でした。 先月、宿泊研修（三泊四日）の前日に下痢と嘔吐を繰り返し、研修当日に病院へ行ってから現地へ伺いますと上に報告すると、はぁっと溜め息をつかれました。病院では医師に止められましたが、どうしても休めない研修だと説明し、点滴を打って薬を処方してもらい、研修は何とか無事終えました。その後、年末年始はずっと胃腸の調子が悪かったです。休み明けも全身の倦怠感を感じつつも、これ以上は休めない！と出勤しました。周りから、顔色悪いけど大丈夫？と言われましたが、私は自分の仕事にやりがいを感じていますし、そんなにきつい仕事だとは思っていません。それでも身体が不調を訴えるのです。 ついに今週の休み明けに熱を出してしまい、38度出て２日間うなされました。仕事も休み、自分が情けなくて涙が止まりませんでした。かかりつけの精神科へ行ったら、無理せず今週は休みなさいと言われました。インフルエンザでもないし、出勤しようと思いましたが、中途半端に出勤して迷惑かけるよりは休もうと思い、今週は休みをいただくことにしました。その間、職場の方から大丈夫？と何通かメールが入り、罪悪感でいっぱいです。たぶん、私を良く思っていない人もいます。仕事がそこまで大変じゃないのに最近、休みすぎだろうと。私も一週間も休んでしまい、このつけは必ず挽回してやる！という思いと、なぜ自分は昔からこんなに情けなくて弱いのかと悩んでいます。良くなって来たと思ったら、この様です。社会人なのに、これぐらいで。。。と思うのですが、みなさんはどうやって辛いとき、しんどいとき出勤しますか？また、私に正直に感じたことを教えてください。こんな人、私の職場にいたら嫌だなあとか、叱咤激励なんでも構いません。 傍から見たらうじうじしてて面倒な奴だと思います。昨日も気を利かせて、友達が美味しいもの食べにいこう！と外食に誘ってくれましたが、働いていない自分は食べる資格ない。。。と考えてしまい、あまり味わえず。しんどくても辛くても働いているときのほうがずっと充実しているんだと今更思いました。 これからは、挽回する気持ちで働こうと思いますが、また同じことを繰り返すんじゃないかと怖いです。それでもやるしかない、今ならまだやり直しがきく！と言い聞かせています。私は向上心は人一倍ありますが、あまり自己主張しない性格です。結局、人から嫌われるのが怖いんです。 ただ、辛いときしんどいとき、優しいことばは有り難いですが、きついことを言われても「まあ、そう思われても仕方ないよなあ」と受け入れます。信頼を勝ち取るには今以上に頑張って態度で見せるしかない。そう思って、あまりしんどいところを他人に見せるのが嫌いです。そのせいか、堂々としているようにも見えるそうです。 だらだら長くなってすみません。ご意見、お待ちしています。

１４～５年くらい前からのパニック症です。 長男（２１）次男（１７）。長男は私の連れ子です。 現在密かに離婚を考えています。 パニックの症状は、今ではだいぶ症状も落ち着いています。 だけど悩み事や、心労でパニック症に陥ります。 １４～５年くらい前に発症した当初は通院したりもしましたが、そのときの医師との相性も悪く、また改善されてる気配を自分で感じ取れなかったため、勝手に通院をやめてしまいました。 薬に頼らずに、どうにかパニック症を克服できないかと、色々調べ呼吸法が良いとか、ヨガがいいとかで日々少しずつ取り入れていくうちに、だいぶ良くなりました。 パニック症になった原因は、主人の度重なる転職による収入減と、仕事を探している間の未収入時代があったため、主人が多額の借金を金融業者からしていて、それの取り立ての催促の電話が毎日の様に鳴り響くストレス。未就労時や借金をしてしまったことへの義母からの、主人ではなく私への叱責。 私自身、幼少時代に母の借金の取り立てを目の当たりにして、辛い時代を経験し、子どもにだけはそう言う思いをして欲しく無いと毎日気遣っていたこと。そういうことが積み重なり、パニックになりました。 最初はうつ、不眠からそのうち電車や乗り物に乗るのが辛くなりました。 未だにそれだけは１００％克服し切れてないみたいで、乗り物に乗ると心拍数がずっとあがりっぱなしです。特急や飛行機などは本当に死ぬ思いで乗っている時もありました。 主人は転職はしますが、就職したら毎日頑張っていたので、借金の取り立ての電話のことは話しませんでした。 おそらくそんなに毎日取り立ての電話があったなんて、未だに知らないのではないでしょうか。 病院に通院するようになった時期と、市役所に相談に行ったのはどっちが先なのか分かりませんが、ネットで調べたら市役所で週に一回相談にのってくれるようだったので、それを利用し、借金を簡易裁判所で調停で解決するように教えていただきました。 そして簡易裁判所で主人が借入した全ての金融業者からの、返済を生活の困らない程度に返済をするということで解決しました。 長男が小学低学年、次男が幼稚園くらいの頃でした。 電車に乗るのはもちろん、裁判所にただいるだけなのに、怖くて仕方ありませんでした。 借金のことは解決しましたが、パニックの症状は当たり前ですが、すぐに改善されることはありませんでした。 借金もようやく完済し、主人の仕事も落ち着いて来たある年。 主人の母が他界しました。今から８年くらい前のことです。 その義母の葬儀の後、義母が多額の貯金を残していることを知りました。 普通に暮らしていたら１０年は仕事もしないで生活できる金額です。 借金苦で毎日貧困であえいでいた私たちには想像もしない金額です。 そして、ある日、主人は言いました。 「これだけのお金、多分オレになにかやれっていうことを言ってるんだ」と。 わたしはイヤな予感がしたんですが、案の定主人は仕事を辞め、「あのお金で古本屋を開く」と。 今の仕事をしながら下準備をして始めるのかと思ったら、自分なりの善は急げの感じでさっさと仕事を辞めました。 やめた直ぐの頃は、知り合いから売れそうな本の類いを沢山譲ってもらったり、動いているような感じはありました。 だけど、それから半年もしないうちに、動かなくなっていました。 お金は大丈夫なのかと気になりましたが、お金のあるうちにあまりしつこく言うと、逆切れしそうで、喧嘩になることで、自分がパニックになることへの恐れもあり、あまり深く追及しませんでした。 それでも、時折意を決して何度か古本屋はどうなっているのかときいたことがあります。「古本屋をするには古物商の許可がいる、警察ですごく時間がかかりそうなので帰って来た」とか、「腰が痛いので動けない」と言ったり。（持病でヘルニアがありますが、普通に生活はできています） そうこうしているうちに、５年くらい経ち、今から２～３年くらい前のことです。そろそろお金もだいぶ少なくなって来てるんじゃないか、大丈夫なのかと言うことをきいてみたところ、 「長男が大学を４年、次男が高校三年通えるくらいのお金はある」といい、「オレも動き始めているから大丈夫」といいます。 何をどう動いてるのか、そこまでは深くきけませんでしたが、何か当てがあるのかと思い黙ってみていました。 それから２～３年後の今年７月頃の２５日前後のことです。「銀行にあるはずのお金がない」と。 どうやらまだ少し残っていると思っていたお金が、主人の勘違いから一円も残ってなかったと言うのです。残っていると思っていたと言う金額をきいたとき、なんでそんなに少なくなっていたのか、、、もきになりましたが、なにせその日はめちゃくちゃ体調が優れなくて、とりあえず、貯金があること、生協の積立金があることをいい、その場のやりとりをしました。 それからまた、前以上に貧困の状態に陥ることになりました。 とりあえず主人が働けるように、わたしが働いているところを紹介しました（本当は同じ職場を紹介したく無かったのですが。。。働かずに一文無しになってしまうことが怖かったのと、わたしの給料ではやっていけないことなどから、仕方なく紹介しました） それから出来る限りの色んな生活費の見直しをし、お金がある時から、色んな税金の支払いが滞ってることも発覚したので、税金の分納の手続きをしにいきました。（色んな督促状が来て、家がもう少しで差し押さえされる寸前でした。。。行ったのはもちろん、わたしです） それから４ヶ月近く。 色んなものを売ったりしながら２人で１４万前後で生活しています。 同居している次男は、定時制に通っていて、長男は新聞奨学生で去年から自立していて助かりました。 長男が大学を卒業するまでのお金と、次男が高校三年間通ってそれなりの生活費も残って言ったじゃん！と、心の中で何度もつっこみましたが、今更それを言ったところで後の祭りです。 自分が壊れようとなにしようとあのとき深く追及して、働くようにしなかった私も悪いのです。 そうは思っても、やはり、納得がいきません。 ２人で１４万。なんとかできると思っていましたが、主人は私の分の給料でなんとかできると思っているのか、「困った、困った」と言わないと自分の給料を出しません。それも二万です。 私は光熱費全般と、分納している税金と、食費、諸々を全て出して殆ど手元にはお金は残りません。 なのに、なんでそれだけで生活できていると思うのか理解できません。 主人は主人で配達をバイクでしているので、バイクの経費と携帯代などでなくなってしまうようです。 少ないんだから２人でちゃんと分担しないとと、この間「わたしは、これとこれと出してるけど」と説明して「もう一杯いっぱい」というと「オレは携帯代と。。。あれ何に使ってるっけ？」と、ちゃんと自分のお金を把握していない様子です。 立地条件からバイクじゃないと肉体的にも大変なのはわかります。だけど給料をお互いに補えないのならば働いている意味がないと思います。 冗談でも平気で「お前は働いてなんぼだ」って言われると、それだけで疲れてしまいます。「わたしはもう、めいいっぱいやってる、冗談でもそういうことは言わないで！」と差し障り内容に注意すると「○○（次男）がもっとちゃんと働いてくれたらな」って、平気で言います。 次男は定時制ですが、扱いは高校生でなかなか働き口も見つからず、少し問題もあったりするので、働き口も点々として、まとまった働き方はしていません。たとえちゃんと働いていたとしてもまだ未成年です。仕事も配達の空きエリアを待っているだけで自分で動こうとはしません。 よし、オレが頑張るっていうならまだしも、未成年の子どもに頼ろうとするなんて、もう呆れました。 心身ともに疲れ果て、やっとの思いで自分がパニック症であることをカミングアウトしました。 え？ほんとに？そう言われることを覚悟していました。 でも、主人の口から出た言葉はなんと、 「そう思いたいだけでしょ？」 でした。。。。やったの思いで打ち明けたわたしの私の気持ちはどうしてくれるの。。。 と、打ち明けたこと後悔することしきり。。。 あまりその話を続けると、逆切れしそうな感じだったので、それ以上は言いませんでした。 言っても無駄だと思ったといったほうが良いかもしれません。 どうしてお金があると思ったの？ときくと、さらっと「あると思った。勘違いだった」と、言います。 この人の金銭感覚は一体どうなってるんだろうと、将来が不安だし、今年に入ってやっぱりしっかりとパニックを治そうと自分に合いそうな心療内科あるいは精神科を探していた矢先だったので、パニックも治したい。でもこんな生活をしていたんじゃ、いくらちゃんと治そうとしても無理でしょう。 本当は今直ぐに出て行きたいけど、まだ次男が未成年なので親権でごたごたする精神力の自信がないこと。。。と、今直ぐあてもなく家を出るより二年後にめどをつけて準備をして行こうかと思っています。 パニックで不安なことも多いですが、パニック症で離婚して一人暮らししていると何か不便なことはありますでしょうか？ また身近に同じような境遇の人いらっしゃいますか？離婚までにしておく最低限のことはありますか？ 最初の離婚の時は、お互いまだ若かったのでなにも取り決めはしませんでした。 二度目は後悔しないようにきっちりとして行きたいと思っています。 市営住宅や都営住宅は１８歳未満の子どもがいると申し込んだとき当選しやすいと思いますが、子どもが成人していたら申し込んだときどうなんでしょうか？

私は３９歳公務員、同い年の３８歳専業主婦の妻、小学生の子供２人と暮らしています。 今秋から町内会のある役員が引越したので後任として妻が役員会に入ることとなりました。 現在、役員の中で妻に執拗にアプローチをかけてくる男がいるのですが、その男への妻の対応に理解できません。 先月末の休日、近所の私実家へお泊りする私の子供たちを送った後、帰り道にある老人保養施設の映画鑑賞会に立ち寄ったときのことです。 町内会からの応援員として、暗い体育館の上映場最後席で立会をしている妻を発見し、声をかけようと近づくと、妻の脇に座っている男の手が妻のスカートのスリット部分からスカートの中に差し込まれているのが見えました。妻も嫌そうにするでもなく、いつもどおりにこやかに映画鑑賞していました。 私は一瞬目を疑い、続いて目の前が真っ暗になるような衝撃を受けました。 叫びそうになるのをこらえつつ、後ずさりして施設を出て家に向かいましたが、あれはなんだ、暗くて顔はよく見えなかったがあの男と妻が不倫？まさか！心臓の動悸が激しくなるのを感じながら家で妻の帰りを待ちました。 私と妻は実家がご近所で話したことはありませんが、昔から妻のことは知っていました。 妻は病院のお嬢さんで学業優秀優秀、美人でスタイルも良く、おっとりとしたやさしい性格もあり若いときから非常にもてました。妻とは親の伝手でお見合い結婚しましたが、結婚１０週年を迎えた今も、当時と遜色なく魅力的に思えます。２児の母親となったいまでも言い寄る男がいることに警戒するべきでした。 私は今年職場で異動があり不慣れな仕事から帰りも遅く、十分家庭を省みる余裕がありませんでした。また、ささいなことで結婚後、はじめて妻と喧嘩してしまい、夜の夫婦生活も３カ月以上がなく、最近は妻と会話するのも遠慮がちな状態でした。 ですがそんなことをいっていられません。なるべく冷静を装い、帰ってきた妻を問いただしました。すると妻はあっさり事実を認め、さらに「これも見て」と自分の携帯も開いて差出しました。覚悟を決めて受信メールを見ると他の雑然としたメールに紛れて例の男から妻にあてたメールがいくつも混じっていました。 日付を遡って読んでいくと最初は町内会の行事の連絡や仕事のねぎらいなどの内容でしたが、日付が進むにつれ、妻の美貌やスタイルの良さをほめる口説きめいたものが混じり、しまいには露骨に肉体関係を要求する内容にまでエスカレートしていきました。 読んでるうちにおもわず頭に血が上ってしまい、「なんだ、こいつは！」と結婚してから初じめて妻を怒鳴りつけてしまいました。妻は取り乱すこともなく男のことやその関係について話してくれました。 それによると ・男（仮にＮとします）は近隣商店街の雀荘のオーナー店長で、店を従業員に任せ自身は暇なせいか、町内会の副会長を５年以上務め、町内会では貴重な男性役員として実務を取り仕切り会長の信頼も篤い。 ・Ｎは５４歳独身、痩せ型で整った顔立ちと芸能人のような派手な服装から実際の年齢より若く見えるが女性問題で過去２度離婚暦があり、町内の奥様方の評判はよくないが、ごく一部の女性役員からは好かれている。 ・現在の町内会は５年前に３町内会が合併してできたもので、近場とはいえこれまで妻はＮと面識は無かった。 ・妻の副会長就任後、同じ副会長であるＮが妻の教育係を兼ねてペアを組んで仕事をすることとなった。 ・２カ月ほどするとNと２人きりになる度にスキンシップと称して妻へのボディタッチをはじめ、さらに先月下旬には交際を求められた。 ・妻はNを拒絶したが、妻と交際できないならもう役員は辞めるとNが駄々をこねはじめた。 ・妻はNに辞められると年始・年末の行事に支障がでて、忙しい他の役員に迷惑がかかると思い、Ｎとの交際は受け入れられないが、関係を円滑にするスキンシップとしてなら、とボディタッチについては受け入れた、ただし局部へのタッチは許さず、一度興奮して下着に指を入れようとしたＮの腕を捻り上げ床に組伏せたことがあり、その後Ｎも同じことはしなくなった。 ・Ｎとは月２～３回ある町内会の集まりや事務作業で公民館で会う以外、接触はない。打ち合わせと称して妻が一人きりの平日午前を狙ってＮが自宅訪れることがあったが、門前払いにしている。 ・Ｎには町内会の事務を教わり、そのフォローもしてくれるうえ、家庭の悩み（主に私との関係）の相談にも乗ってくれたのでそのことについて妻も感謝してるが、自分より背が低く年も一回り上、軽薄で子供っぽく、妻子を捨てて平気で離婚するような感覚の持ち主であり、恋愛感情は絶対ない。 ・来年４月には自分の後任副会長に他の人が内定している。それまでＮとは今のようなボディタッチを含んだ関係を続けるが、不倫なんて絶対ありえないので私を信じて全部任せてほしい。 とのことでした。 私は妻を信じ、妻の思うよう任せるといって、その日は決着しましたが、妻の考えや対応の仕方にどうにも疑問が残るので以下の２つについて質問します。 まず一つ目です。 Ｎが妻にしている行為について、ボディタッチと書きましたが、要するにペッティングです。 妻あてのＮのメールや添付された写メをみる限り、単に胸を揉む、お尻を撫でるといった以上の、際どいこともされているようです。 妻はキスを重要な愛情表現と捉えており、Ｎが自分にキスすることは許さないといいますが、キスもさせない相手にこんなことを平気で許す神経が信じられません。 そのことを妻に指摘しても ・「娘時代ならともかく、産んだ子に四六時中おっぱいを吸われ、いじられ続けていたことを思えば、Ｎに触られるくらいは何のストレスも感じない」 ・「あなたが女の子に体中べたべた触られても私気にしないけどねえ～そんなにきになるんだ」などといって話が通じません。 ・あげくの果てには「そんなにことでやきもち妬くんだ、じゃあ、今度どっかに隠れて私がＮに何されてるか覗いてみる？」などと悪戯っぽくニヤけながらいう有様です。 妻という人間を考える参考と結婚前の話を上げます。 私は学位をとるため２０代後半まで大学に残っていたため、就職後、妻と出会うまで恋愛経験ありませんでした。 対して妻は大学卒業後、保健婦として地元の小学校に勤務していました。 妻はその時期、割と垢抜けていて友達と合コン巡りを繰り返し、そこで知り合った医師、外資系社員とそれぞれ１年づつ交際していた経験があります。そのうち外資系社員とはお互い本気で好きになり、結婚を考えたそうですが、結局は彼らを振って別れたのち、私と出会いました。 妻の前の彼氏達は非常な高給取りで、貧乏で格別容姿で勝っているわけでもない私が選ばれたのは、彼らと結婚したら家庭のことは全部私に押し付けられるが、あなたとなら一緒に家庭を築いてくれるから。という理由でした。 妻には結婚まで貞操を守るという古典的な貞操観はありませんが、万が一妊娠したときを考え、とりあえず婚約成立まではセックスしないと決めており、結局、私と会うまで処女でした。 事実、私と妻は婚約後の一泊旅行で結ばれました。 結婚後も、自分の恋愛暦や恋愛論を恋愛経験の乏しい私に対し、得意気に披露するくせに、夜の夫婦生活は淡白で、不感症ではありませんが行為の最中は無言でおとなしくしています。 以上のように妻の考えや態度は一般の女性と多少、変わっているかもしれません。 また、妻はおしとやかで万事控え目な清楚な婦人と外ではみられていますが、妻の素を知っているものとしては、妻は非常にプライドが高く、計算高さももち、男性的なおおらさかももっています。 ただ、それを踏まえてもＮの自分に対する明らかなわいせつ行為を問題とせず、やめさせるよう対応しない妻の態度が理解できません。それとも妻と同じ既婚子持ちの女性なら妻の考えを理解できなくはないのでしょうか。 2つ目は今後のＮへの対応です。 妻がどう思おうと、まずあんな男にこれ以上妻の体をおもちゃにされるのが耐えられません。 また、Ｎは妻の特殊な考えを知りませんから、あの女恰好つけているが結局自分を拒めない、もう少しで落とせる、とばかりＮの行為がエスカレートしないか不安です。 あるいは、最近の妻あてのＮからのメールに肉体関係は断固拒否する妻に対し、哀願とも脅しともとれる内容のものがあることから（それゆえ私は妻は不倫はしてないと判断しました）、襲ってでも妻をものにしようとするかもしれません。 私にとって町内会のイベントや役員会の面目なんてどうでもよいのです。これまで夫婦のことは妻と相談して決めていましたが、今回は妻は意志に反してでも、妻に対する猥褻罪で警察にＮを告発したいと考えています。 この考えについてどうかみなさんの意見を聞かせてください。

主人の家族について、(1)議論のすり替えが激しいこと(2)思いやりが感じられないことに 困惑しています。 主人の家族と良い関係を保つ方法を教えてください。 ◆具体例を【case】という形で3つ挙げました。 ◆長文で申し訳ないですが、最後まで読んでくださった方のみの回答を募集致します。 ◆細かいことですが、積み重なる前に解決したいので、前向きな回答のみ募集致します。 ◆論理的に考えられる方の見解をお待ちしています。 【前提事項】 ・私（25歳）と主人（35歳）は10歳差の歳の差婚。 ・結婚前のご挨拶の際、私は「しっかりしたお嫁さんがきた」と言われた。 ・彼の親兄姉は三重県・私達は東京・私の両親は埼玉在中 ・同居はしていないので、主人の家族の本質的な性格は知らない。（ほとんど初対面状態） ・義姉（38歳）は12歳年上の義兄と結婚。華道をやっているとかで、マナー・しきたりの形式にこだわるタイプ。 ・義兄は医師。バツ１。うんちく好きで、専門用語の通じない人とは対話できない。（一方的に話すタイプ） 【case(1)】＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 先日義姉が１人で主人と私に会いに来た際、私が会話の流れで 「私の両親が『お義姉さんしっかりしてるねぇ』と言っていましたよ」と言うと 「え、いや、それ心外やわ」と言われました。 つまり、私の両親が言ったことに対して「心外だ」と。 理屈上は両親に対しての返答ですが、私ではなく、両親の前でも同じ事を言えたのでしょうか？ 私には「しっかりしたお嫁さん」と言っておいて、「しっかりしてるお義姉さん」は心外だという。 ピースを繋げると、理論上は、私が以前言われたそれは悪口だったということになります。 その場では会話が進んでしまったので何も言えませんでしたが、 後日きっかけがあったので「あれは褒め言葉です。ネガティブに捉えられて驚きましたが、ポジティブに捉えてください」という内容のメールを送りました。 するとその後、主人に対して義姉がそのメールの内容（「ネガティブに捉えないでください」）を話し、『私がネガティブやったら誰がポジティブなん？ってくらい、私はポジティブな性格だよね？』と、同意を求めていました。 これは議論のすり替えですが、誰も気づいていません。 メールの文面では一言も「お義姉さん自身がネガティブな性格だ」とは言っていませんし、 義姉の潜在的な性格なんか知るはずもないので、それを考慮して会話するのは不可能です。 私はある１つの場面においてネガティブな反応をされた事実を指摘しただけで、どうしてそれが義姉の性格全体の話になるのか。話がすり替わり、理論が崩壊しています。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 誰かが嫁に来たということは、他人がいきなり自分の家（文化）に入ってきたということ。 今まで他人だった嫁がいきなり皆の本質的性格・性質や、期待されている反応を考えながら会話するのは不可能です。 つまり土俵は初対面同士と変わらないのに、どうして嫁だからって義姉の本質的な性格を知っている前提で話が進むのか。 他人と同じ土俵で話を進めてくれないと会話は成立しないということを伝えたいのですが、効果的な方法はありますか？ 【case２】＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 彼の実家に行くと、いつも「何もしなくていいよ」「座ってていいよ」と言われます。 ※おそらくこれは、私が以前「親戚付き合いが苦手」と言ったせい。親戚付き合いの何がどう苦手なのかを知らないのも原因だと思います。 気を遣っているのは伝わりますが、状態が問題。 男性のみが座りっぱなしで、義母・義姉ともにせかせか動いている中「何もしなくていい」と言われます。 そこで私はいつも『本当に？それは本心？建前？』と疑問に思いますが、なかなかその質問をするタイミングがありません。 今のところ「あぁ、はい、ありがとうございます」といいながら、勝手がよくわからない中できそうな手伝いをしています。うろうろするのは逆に迷惑かなと思いつつ。 しかし、ちょっとでも動くと皆に「何もしなくていいから！」と強く言われてしまうので、 もしかしたら本当に何もしてほしくないのか？とも思います。 後で主人に相談すると、「座ってていいと言われて本当に座ってたいら嫌がられる」と言われました。 しかしこのまま勝手のわからないところで「座ってて！」と言われながら動き続けるのもどうでしょう？ それに「座れ」と言っておいて座っていたら怒るのは、性格悪くないですか？ 私は上記のような面倒くさい試行錯誤が嫌いで親戚付き合いを避けているのですが、誰もそれを知り得ません。タイミングがあったら伝えたいのですが、また途中で勝手な解釈をされて話がすり替わりそうで不安です。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ここに気の遣い方に問題点が１つ。 「何もしなくていいよ」という言葉、私のために言っているとは到底思えません。 「気を遣っている」という態度を強調するだけで、それを言われる私の気持ちを全く考えていない気がします。 つまり、思いやりのない家庭にきてしまったのかなと、少し後悔しています。 【case3】＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 小さいことですが、気になる例がもう１つ。 会話の流れで私に質問がくることがあります。 「○○ちゃんはどこに留学してたの？」「留学はどうだった？」等々。 「○○はどうだった？」などの単語では説明できない質問の場合、思い出す時間も含めて少なくとも10秒くらいは時間が欲しいのですが、大抵2～3秒で会話を遮られ、私の話を広げもせずにしたい話をされます。 たまになら構いませんが、私に質問がきたときにはいつもそうなるので、今では質問に答えること自体がアホらしいと思っています。 おそらく彼らは、自分のしたい話をするために私に質問をしてくるのでしょう。 よくある、「可愛いね」と言えば「あなたこそ可愛いね」と言ってもらえる期待と同じです。 質問されて答えても、全く私の話に興味がなさそうなので、質問はあくまで自分の話を続ける前フリで、本心で質問をしているわけではないでしょう。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ここに思いやりの欠如を感じます。 1度や2度ならまぁ許しますが、毎回なのでもう話を聞く気にもなれないし、質問に答える気にもなれません。 愛想がつきてきたというのがしっくりきます。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 他にもケースはありますが、とりあえず最も気になるのはこの3つ。 彼の実家で不愉快な気分になることは多いですが、やわらかい雰囲気のお義母さん・かわいらしいお義父さん・明るいお義姉さん・癖のあるお義兄さん、それぞれ良いところはあるので嫌いなわけではありません。ただやりづらいだけ。 誰かに会いに行く時は、その人達に会いたいから会うわけで、そこに我慢があれば会う必要はありません。 つまり私の気分次第では、彼の実家に今後行くか行かないかが決まります。 できれば今後も良い関係を続けたいですが、仕事ではないので我慢してまで付き合いを続けようとは思っていません。 以上の前提で、主人の実家と良い関係を保つ方法を教えてください。 よろしくお願い致します。

始めまして。ずっと独りで考えていたことでしたが、少し限界になってきました。。。 長文になると思いますが、良かったら聞いてください。 私の父は医師で、そんな父が誇らしく、私は認められたい気持ちが大きかった。しかし父は孤高な人格で厳しく、私は一度も誉められたことがなかった。金銭的には不自由なく育ててもらっていた。放任主義で怒られたことはあまりなく育った。 学生時代は、人格的、学習面でも比較的優秀な方と交遊を持っていた。真面目な私はボランティア活動も好きで、部活も楽しくみんなとも仲良くやっていた。 壊れたのは、初めて付き合った彼氏との接し方だった。元々好きなタイプではなかったが、18歳で恋人なしだったことへの引け目から付き合うことを了承した。それからはセックスに溺れた。いろいろな場所でセックスした。何故か私は不安定で、気に入られようと彼好みのファッション、仕草、文字の書き方まで変わっていった。衝突もあり、別れを自分から切り出しては、謝りまた付き合う、という関係を２年ほど続けた。大学２年で妊娠、親に言えず、中絶する。彼とは別れ、他の男性と付き合う(Aさん)。Aさんは情緒不安定な私を支えてくれるも、私はセックスへの執着、彼好みに合わせる、別れを切り出しては元に戻る、ということを繰り返していた。 私は一見しっかりしているように見えるようだが、金銭面の管理が苦手で、大学時代(県外)は外見を良く見せようと仕送りを洋服に使ってしまっていた。世間知らずで、卒業後の就職も簡単にできると思っていたが叶わず。親に言えず仕送りのマイナス分を埋めるために、地元には戻らずキャバクラへ。そこで出会った金融系の社長と不倫、囲われることに。独りだったから、応援してくれる雰囲気の彼が救いのような気がしていた。しかし彼は他のキャバクラ女とも関係があり、目の前が真っ暗に。死のうと思ったとき、助けてくれたのが透視できる知人だった。知人は透視能力を駆使し、私を囲いから離してくれた。この不思議な体験が、ますます世間知らずを加速させることになる。 その後は流れで介護の仕事を。４ヶ月で退社。その後も仕事転々とする。一回り年上の方と付き合った。彼の異常な愛情が怖かったが、当時無職の私は彼に食わせてもらっていた。我儘で我慢出来ない私を可愛がり、セックス三昧の日日々。それは不気味でさえあった。とうとう金銭面で困り、嫌だったがキャバクラへ。やはり合わず数日で飛ぶ。この状況から抜けたく、彼とも別れたかったため、地元に帰る。 地元でも仕事を代え、だんだん友達とも疎遠に、また付き合う人も同調できる暗めな方になてきた。それでも、これは本当の私じゃない、いつか挽回できると何故か思っていた。地元でも一回り年上の方と付き合った。私と似て、自己愛が強く、セックスへの興味が強く、嫌なことは回避する面があった。彼とも衝突とセックス三昧の付き合いの日々が続く。プライドの高い私は、結婚したいけど、自分からは突き放すような態度しか出来なかった。彼のことも、好きではなかったが、高学歴と安定した職業という肩書きが魅力に見え別れられなかった。セックスだけが解放される時間だった。そして、妊娠。彼は突然音信不通に。彼はいわゆるお坊ちゃんで一人っ子。厳格な彼の父親に婚前妊娠が言えず、逃げた。パニックの私は、透視できる知人に相談、お腹の赤ちゃんと対話したりと、また不思議な体験をし、しかし精神的に助けられた。なんとか彼と連絡が付くも、私と結婚したがらず、不安な日々が続く。そして間もなく流産。精神的に辛く、親にも心配をかけてしまった。そんな中、彼が他の若い女とデートしてるところを偶然見てしまう。パニックになり、透視できる知人に連絡、妊娠中も、流産後も浮気していたという。私とは若い女だから付き合っていたという。憎しみと共に破局。 それからは妊娠した友達にも素直に接することができず、羨ましくて交流できず。仕事も介護で、劣悪な状況の中もがき、同僚からも浮いてしまっている。実績がないのに、認められたい気持ちが強く、でしゃばってしまう。 性格に問題がある私は家族とも不仲で、兄弟から本気で殺すとまで言われました。唯一、こんな私でも愛してくれた男性と最近まで付き合っていたが、職業と家族コンプレックスから隠し事が多く、半年付き合ったが介護の仕事をしてると言えなかった。また、彼の複雑な家庭環境と、私が教えてしまった異常なセックスプレイに嫌気が差して別れた。 自分に問題があると、この１０年悩み、ようやく、本気で病気かと考えネットで調べましたら、自己愛性人格障害、回避性人格障害が当てはまりました。病院は薬の副作用が恐く行ってないです。 全ての人間関係を良好に保てません。頑張ろうとするほど空回り。人に好かれる人間性ではないのだと。うまくいかず、全てをリセットしたいと考えてしまいます。福祉の勉強をしているのも、父から認められたいためでしたが、30歳独身で重荷なだけです。仕事の人間関係も疲れていますが、ここで辞めたら以前と同じ、せめて３年、と踏ん張っています。でも限界です。いまの人間関係を捨て、他県に移住しひっそり生きようかと。全てちょっとずれてしまっています。生きたいと死にたい、を１０年繰り返し、限界です。専門職になって世間の輪に入らなきゃという自分と、ひっそり風俗嬢でもいいという気持ちが頻繁に交差し疲れます。過去や今目の前で言われたちょっとした言葉に傷つき、常に頭をよぎり落ち着きません。もちろん、金銭面で支えてくれている親に感謝の気持ち、尊敬の念はあります。でも一度でいいから両親に抱き締めてもらいたかった。反面、こんな地獄をみているのは親の躾がなかったからだと、憎んでしまう自分が醜いです。全てを受け入れ、誰のせいにもせず、自立したいと思いますが、成功体験がなく、自信が持てません。自分を客観的に見れるのに、コントロールできません。世間体のために結婚したいですが、人間関係をほぼ絶っているため、考えがまとまっていません。もうどう生きていけば。。。 今まで透視できる知人以外、誰にも言えませんでしたが、堪えられなくて書き込みしました。唯一全て話せていた透視できる知人も、だんだんとトラブル続きの私を避けていることが感じられ、寂しく、自分から避けてしまっています。昔の友人もやはり、ちゃんとしていますから、私から隠しきれない訳ありな雰囲気を感じ、避けているように思います。 自分の稚拙な人間性が全ての原因だと思います。生まれなかった二つの命、申し訳ないです。人生やり直せるなんて、甘くない。 どうしたらいいだろう。 自分を受け入れ、ひっそり生きた方が合っているかな。。。 長文読んでくださり、ありがとうございます。もし何かお言葉がありましたら、よろしくお願いいたします。 ありがとうございました。

35歳の独身女性（就職活動中・実家暮らし）です。※文中では、Aと表記します。 家族構成は、 父は60台前半で、仕事で昼間は不在（休日も大体不在） 母は60台前半で、パートで昼間は不在 妹は34歳独身で、バイトで夜勤。昼間はずっと就寝中。（休日も昼すぎまで就寝） 何年も前からあったことなのですが、 私が妹と二人きりになった時に、大体妹が（悪いほうに）豹変して、 ほとほと疲れ果てました・・・。 二人きりになった時だけ、いつもは話しかけてこない妹が、 唐突に私に、こう言ってきます。 「Aは、ほんと周りを見れない自己中で、KYな人間だよね。好き勝手に生きてさ。 　いつまで続くんだろうね？何で、ここまでどうしようもなく育ったのか(ため息）」 などと言ってくるので、何の事かと聞くと 「35年生きてきて、そんな事もわからないの？相変わらず成長してなくて呆れる」 などと言い、何の事か教えてくれません。なので、 「何の事で怒ってるのか教えてくれないと、わかんないよ・・・。」 と訴えるのですが、 「別に怒ってないけど、そーやって、分かんない分かんないって、 何でも聞いてきて！自分で考えようとは思わないの？！」 と冷ややかに、睨みつけてきます。その表情は犯罪者でもみてるかのような 目で、私は恐怖し、いつも手の振るえがとまらず、涙目になってしまいます。 そんな私を見ても、妹の表情は相変わらず恐ろしく冷たいままです。 仕方なし、もしかしてあの事で怒ってるのかな？と聞いてみると （私は耳が悪いので、インターホンをつい聞き逃し、妹の突然の宅配便を 受け取り損ねてました） 「それもあるけど、それだけじゃない。」 と、つっぱねてきます。例えば？と聞くと 「具体例挙げたら、それしか治さないんでしょ？甘いんだよ。自分で考えて 治そうという努力すらできないわけ？」 「とりあえず、木だけ見て、森みないのやめたら？」 「両親も、Aの事は、手のつけられないどうしようもない人間だって言ってるよ」 などと、抽象的な事ばかりを繰り返し、具体的に何に怒ってるのか 今まで一度も教えてくれたことがありません。次第にエスカレートしていき、 過去（10年前）に私がやってしまった失態などを責め始め、最後には 「ほら、Aのせいで、私の時間が15分もロスした。そもそも、Aは深刻に 　考えすぎなんだよ！私は、わざわざ忠告してあげてるだけ。 　色々聞いてきたりしないで、素直に謝って、そのまま受け止めたら？ 　こんなに話が長引くのは、Aの受け止め方に問題があるんじゃないの？」 と締めくくります。 こんな妹でも家族なので、なんとか仲良くなろうと 今まで、出かけるのを誘ったり、何かしてくれたらお礼をしたりしてきました。 それに対し、妹も喜んでました。また、仕事がなくなってお金がなくなり、 貸してといってきた時には、貸してあげたこともあります。 （言わないと全然返してくれなかったので、それ以降貸してませんが・・・） しかしその後しばらくすると、こういう見下した冷たい態度を必ずしてきます。 この繰り返しに疲れ、 「仲良くなったと思うと、冷たい態度の繰り返しで、ほんと辛いよ・・・」 というと、妹は衝撃的なことを口にしました。 「だって、全部”的外れ”なんだもん。こういう態度されても文句いえないでしょ？ 　ちなみに、私のこの態度は元々の性格なんだし、直すつもりもないから。 　Aがもっと努力したら？」 もうショックすぎて言葉もでません。的外れと思っていたのなら、 その時言って欲しかった・・・。 妹をどこまで信頼していいかも、分からなくなってきました。 最後に妹に、 「もう、仲良くしようという気はないのかな？」 と聞くと、 「私は昔からその気はあったけど？Aは全然そんな気もなかったし、 　努力もしてこなかったよね？30年待ってやったけど（つまり4歳から）、 　ムダだったようだね。」 とまたもや衝撃的なことを口にします。今まで、妹から声をかけられたことなんて ほとんどありません。いつも私から声をかけたり誘ったりして、 がんばってなんとか仲良くしようと頑張ってきたんですが・・・。 しかたなしに、 「わかった、そんなに家族が迷惑してるっていうなら、両親にも話してみる」 と伝えると、 「両親に話さないでよ。両親に話してもどーせ、一方通行だし。 　両親もあんなレベルだからね。」 と、両親に対しても、驚くくらいの見下しっぷりに、驚愕します。 しかし、妹は 「Aに対しても、両親に対しても、見下してるつもりは無い。事実を述べてるだけ」 と言い張ります・・・。 ちなみに両親に、「妹が”私のことをどうしようもない人間だと両親がいってる”と 言ってるけど、そういう話があったの？」と聞きましたが、 父は「記憶にない」といい、母は「（妹は）日々の楽しみがないんでしょ」という回答でした。 妹の言うことと、両親の言うことが全く異なるので、何だか家族不審になりそうです。 確かに昔は、自分のことでいっぱいいっぱいで、また両親とソリが合わず、 仲が良くなかった事もあったので、あまり家事を手伝わなかった事などあり、 反省しています。 今は、両親の負担を減らそうと、家族の洗濯・片付け・料理など、 自分で、できる限りの事はしています。 それでも周りが見えてないという妹の発言が、本当に分かりません。 （ちなみに妹は夜勤の仕事が多く、昼間はずっと寝ていて、夕方起きて 夜遅く帰ってくるので私の行動は、ほとんど知らないはずなのです・・・。） もうここまできたら、早めに家族から離れて、独立したほうがいいとは 思うのですが、タイミングの悪い事に、会社の部署がなくなってリストラとなり、 現在就職活動中な事と、無職中も、家に入れる生活費の金額は変えずに、 必ず毎月入れる方針だったため、転居できるお金がなくなり、 実家にいるしかない状況です。 尚、翌日妹から「さっきは●●してくれてありがとうございます」と 今まで口にした事ないような言葉を告げられ、妙に礼儀正しすぎる態度に なっている妹の様子に、もう困惑しています。 なるべく二人きりにならにようにし、挨拶だけは普通に交わすよう 心がけておりますが、いつまた豹変して牙をむいてくるかと思うと、 もう精神的に参ってきてしまい、鬱状態になりかけ、 今は（医師も首をかしげる）原因不明の体調不良に苦しんでおります。 就職を決めて、家を出るには、多分1年くらいかかってしまうと思います。 （金銭的な問題で）　なのでその間、こういった家族に対して、 上手な接し方や心の持ち方をお教えいただきたいです。 また、お恥ずかしながら、この年になって一人暮らしをしたことが 一度もありません。父親に「しばらく家にいてくれ」といわれていた事もあって、 ずるずると実家暮らしが長引いてしまい、今ではこれも良くなかったなと 反省しております。なので、早めに一人暮らしに移行するコツなどがありましたら、 ご教授いただければ幸いです。 こんなことで、相談しなくては精神的に持たなくなってきた私自身が恥ずかしく、 消えてしまいたい思いでいっぱいです。 しかし、何とか打開したい気力はわずかながら残っております。皆様の知恵を 是非拝借したいです。 最後に・・できるだけ実際にあった事を正確にお伝えしたく、 長文になってしまい申し訳ありません。すぐに解決できる問題ではないと思うので、 急ぎではありませんが、回答をある程度いただきましたら、 一度締めさせていただきたい思います。

親に精神病院に入れられるのを防ぐ方法として、挙げられるのは何だと思いますか? こういうの書くと、キチガイのくせにとか自分に非が何かあるのだろうという人が必ず居る！ でも、これらを見てから、それらの意見を考えて下さい。 【　これは、申し訳ないですが、知恵袋にも質問出してます。そこで、通院歴がある人だからかもしれませんが、例として挙げてるのがわからなかったりして、私に夫がいる設定にその方の中ではなってるようでした。私には夫はいませんし、わかると思いますが、リンクの質問は例として挙げているだけです。私のではありません。中を見ればわかると思いますが、その方が言うには、私の異常性が怖く見られなかったそうです。無茶苦茶です　】 【　それから、私は精神科の薬は服用したことありません。　処方されたことがなかったからです。前の質問に詳しく書きましたが、『あんたがおかしくないのはわかっとる』『ご両親は大変偏った性格の持ち主』と言いつつ、医師は私を入院させてました。薬さえ必要なく暴れるわけでもないのに…　　それで、2ヶ月弱で何とか外出許可を取って、外に出て自分の郵便貯金の通帳を持って、寮がある浜松の大手工場で働きました　】 でも、かなり前の事です。。。 親も月日が経てば、少しはマトモになるかと思ってましたが・・・ 老いて尚盛んのように、老いて枯れるどころか、益々キチガイじみてました。。。(人格障害？) 下の方に、建物破壊の画像証拠と供に、親の異様なFAXも載せてます。 元の大家さんが亡くなり、アパートを息子が一応大手を介しだったので、そんな怪しい所と知らなかったそうですが、有限会社の不動産屋の所有になり、その人が交渉は無しで、水道が止まる工事がある、と言ったりするだけで、マトモな立退き交渉は全くなく、他の部屋の人は、荷物置きや、パン屋の倉庫だったのですが、皆無料で引越し費用さえ出さず、敷金礼金もなしで、追い出しました。。。 親の住所は、大家さんは特に言わなかったけど、仲介の街の不動産屋が本籍地入りの住民票取ってくれと言って、取ったら保証人欄に名前書いてと書かされただけで、メモのようなもので、保証人でないのは3人(前の亡くなった大家と私と不動産屋)の間では、了解済みのことでした。 キチガイ扱いの回答は要らないし無視しますが、他の人たちにもそう思われるのかと思ったり証明の難しさに愕然としたり… まず本人ではない夫からの質問に弁護士もきちんと面談強要禁止の仮処分を教えてない等問題はあるが、主張自体を妄想としてるわけではない例で https://archive.today/P3Fph (保存) 妻の親からのストーカー ここでも ＞警察も親の味方 ＞市役所はこちらの味方 名古屋市も瀬戸市も× 名古屋市は広いからまだ当たれる所はあるだろうけど この質問他のでもかなり色々心配して気の毒 例 http://www.bengo4.com/rikon/1020/1148/b_248036/ 旦那と母親どっちが強い？ ＞バカな警察が、住んでる地域を話したり、 ＞結婚した自分の名前を言ったりしたせいで、どんどん迫ってきています ＞経済的余裕がある母親なので、探偵を雇って調べる可能性も ＞医療保護入院は旦那と母親どちらが優先 ここで回答の左翼弁護士が悪いわけではなくても私は左翼弁護士に親の事で脅されましたし この弁護士と同じ事務所で政党は共産じゃない名古屋のT弁護士にも… 詳しくは知恵ノート(http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n309350)にも この弁護士に普通に質問書けばよかった 今からでもいいか 名指しされると嫌がる人もいたがそうでもなかった。でも人格攻撃してくるけど 匿名だと人格権ないからこっちが不利 『私は幼少期から親から虐待されてません』 隙が無かったからでしょう 弱ってたらここぞとばかり責めてきました！お金はあるのにないと言って大学進学させなかった辺りから病院、病院から逃げた辺りまでは虐待 暴言 暴力 他に 夫のＤＶ相談で誤診 http://archive.today/x0Mmc こういう人達も居る　【　つまり、こういう親も居る　という事です　】 【一人暮らしで親と絶縁してる人】で検索 https://archive.today/TJLAk 戸籍の分籍、転籍 除票に転出先残るので最初はずっと住まない場所へ 住民票閲覧制限 住民表の移動記録は戸籍の附票に残るので注意！ 戸籍の附票も閲覧制限(実質は附票のみでなく普通に戸籍全部閲覧制限で) この時のため、戸籍を分けないといけなかった！ ★戸籍は本人の入っているものを本人に閲覧させないわけにはいかない！！ 親と同じ戸籍だと、閲覧制限できない 附票に住民票の移動記録残る！！！ こういう現実的情報交換が成されてた 戸籍の分籍、転籍 http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n312662 http://sky.geocities.jp/oooquree/fax.html 真ん中辺に調停の文面 親の貼り紙FAX 行政書士の解釈 アパート破壊画像 判例 警察は親御さんの許可がある！と鍵施錠という住居侵入罪器物損壊罪を認めなかった http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14137922664 怒鳴る警官というのは、精神病的にいうと、躁病?か人格障害ですかね? ... 上のリンク先に https://www.youtube.com/watch?v=tXD5_Zdtgow 名古屋市M穂署で警官が強要罪? 家賃滞納者が告訴なのに http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n309350 精神医療や、親子の虐待(家を離れても、居場所がわかると追ってきて嫌がらせ-親本人には嫌がらせの自覚ない場合もある。　人格障害　-)と夫婦間暴力の扱われ方の矛盾について書いた知恵ノートもいくつかあります。 精神病院より強い離婚奥　(弁護士の都合で) http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n311676 「妄想がある」と嘘。妻を無理やり精神病院に入れた夫が怖すぎる　NAVERまとめ http://matome.naver.jp/odai/2137307300644909201 精神障害がないのに、配偶者らの同意で入院させられる医療保護入院制度を悪用した元夫から無理やり病院に搬送・入院させられたとして大阪府交野市の女性らが起こしていた裁判に判決が下った。 更新日: 2013年07月06日 それから精神医療も問題山積みだが、精神医療批判の中には、フランスで詐欺で有罪のカルト宗教もいる　(ウィキペディア　サイエントロジー＝CCHR　参照)　ので、それらについても書いた自分のブログのエントリー CCHR やサイエントロジーの注意喚起しないのはおかしい。しかもソースだけ載せない http://ameblo.jp/oooquree/entry-11330425066.html やっぱり変だよ精神医療批判 http://ameblo.jp/oooquree/entry-11330756274.html 精神病院冤罪 http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n311198 人権救済機関として考えられるのは 法務省と日弁連と両方あると思います 日弁連サイト　人権救済申立てに関する手続（申立方法・手続の流れなど） http://www.nichibenren.or.jp/activity/human/human_rights/moushitate.html こういうところは共産党でいっぱいなのではないでしょうか？ 法務省 人権侵害を受けた方へ http://www.moj.go.jp/JINKEN/index_chousa.html これは、精神病院被害と言っても、もうずっと関わってないし、虐待は人権問題だから、人権のところかなあ(病院についてでも、拉致だから人権問題でもある…) 親から逃げてる人たちが少なからず居るというのは凄いなあと思いましたが、こっち主眼だとやはろ社会問題かなあ… と迷います。

質問というか、聞いてほしいだけというか・・・ 長文にお付き合いいただければと思います。 私はどうすればいいのでしょう 【存命中の家族】 父：76歳　性格は横柄、モラハラ気質 私：36歳　独身、10年ほど前から横浜で一人暮らし、派​遣社員をしながらアルバイトもしている 妹：34歳　一昨年実家を出て昨年11月結婚、​医療従事者 義弟：35歳　会社員、父が​倒れる2週間前に結婚のあいさつに行ったらしい 【父の入院】 2020年秋に父が脳に血が溜まり自宅で倒れ入院しました。 倒れた夜に妹から連絡があり病院に行きました。父が意識不明の重​体ということと、妹から婚約の報告を受けました。入院手続き等は​妹夫婦が行いました。二人は私にやってほしそうでしたが、ここで​引き受けたら丸投げされると思い話を流しました。 妹夫婦と週交代で病院に父の様子を聞きに行き、実家へ郵便物など​の確認をしに行っていました。 月2回とはいえ私にとって実家に行くのは非常に苦痛でした。電車に乗る​だけでも苦痛でした。 実家に行った後は妹夫婦にメールで状況を知らせることになってい​ましたが、彼らに連絡しなければならないというだけでストレスで​食欲がなくなりました。精神的に不安定になってきたのでネット上​で受けられるカウンセリングを受けましたがあまり効果はありませ​んでした。 妹夫婦は私に父を丸投げするタイミングを見計らっているよ​うでした。 私は病院の言うとおりにすればいいと思って特にアクションを起こ​しませんでしたが、妹は病院や医師に確認したいことお願いしたい​ことがある様でしたので、病院との連絡窓口を私から妹に変更した​方が効率がいいのでは？と提案しました。義弟は「それは妹に負担​になる、あなたは長女なんだからやって当然」のようなことを言って​きました。 こうやって一つ一つ押し付けられて最終的に私が全部や​ることになるんだなと悟りました。 今年1月からリハビリ専門の病院でリハビリ開始が決まりました。 転院のタイミングが年末だったことと、実家や家族との接触で精神​的に疲弊していたので転院の手続きは妹夫婦に投げました。 義弟から強い反感を買いました。 この病院は、コロナのことがあるので病院から呼び出しがない限り​家族は来ないでほしいというスタンスでした。 私は今年に入ってからは実家には行かなくなりました。連絡も取ら​なくなりました。心身ともに安定してきました。 【退院～在宅介護開始？】 義弟から職場にTELがかかってきました。 父の退院が決まりました。妹夫婦が退院の手続き等対応しま​す。私は立ち合いません。 今度の日曜日に実家に呼び出されており、そこで今後につい​て話し合いが行われると思われます。 冷静でいられる自身がありません。 （この話し合いには代行業者にの方についてきていただくことにしました。今後この代行業者で私の代わりに家のことを対応できるか相談検討します） 父は退院後は自宅で暮らすのですが、介護サービスが開始されるま​での間、父を見守るため一緒に暮らす必要があるかもしれないとの​ことでした。どのような介護サービスが受けられるかはまだわから​ないそうです。 義弟には長女である私がやるのが当然と言われました。 介護サービス開始までと言っていますが、一度引き受ければ全部や​らなければならなくなるのは目に見えています。 一緒に暮らせる人がいるならと、受けられる介護サービスも減らさ​れるかもしれません。 私は自動車も自転車も運転できません。 そもそも私は面倒を見るということが大嫌いだしできません。 自分の人生を投げ捨てて実家に戻るのも家族の道具になるのも絶対​に嫌です。 【父の状態について】 数日間倒れていたそうです。 当初は意識障害があったそうですが、現在は回復しています。会話​は普通にできます。 歩行はできますが場所によっては支えが必要とのことです 倒れたときに左腕をケガしており、傷口から細菌感染をしてうまく​動かせないそうです。 ～以下は補足～ 【家庭環境について】 私たち姉妹は、母の過干渉、束縛、母の信仰の押し付け、父のモラハ​ラに合いながら育ちました。 父方の祖父母と同居していたので家庭環境は最悪でした 子供のころから姉妹の関係は不安定でした。 母は自身が次女だからか常に妹優遇でした。鼻水が出ただけで大事​をとって学校を休ませる、新品の靴を履いて足が痛いといえば高い​靴を買い与えるなどあきれる扱いをしていました。当然私にも妹を​押し付けてきました。妹は私のことを母の使いっ走りと思っていた​ので一切私の言うことは聞きませんでした。妹が私の友人宅で迷惑かけても私の責任でした。 常に叱られるのは私で​した。 妹にはいつも殺意を覚えていました。 電車移動ができるようになったころ、母の進行している宗教団体の集会に参加させられました。毎週日曜日にありました。それ以外のイベントにも参加させられました。友達と遊べないくなるので嫌でたまりませんでした。 母自身はご近所の目があるからと自分で行かず、私たち姉妹に押し付けました。同じ宗教を信仰している親戚の家に泊まり込みをして行かされたこともありました。 家族で信仰しているから子供達が行ってもいいのだそうです。 この宗教には父と祖父母は猛反対していました。 母の言うような素晴らしい宗教だったら我が家のこの現状はあり得ないと思っていたし、母のような人物が信仰している教えなんて信用できないと思っていたので私はこの宗教を信じたことはありませんでした。 両親は非常に不仲でした。 父方の祖父母と母も非常に不仲でした。​ 食卓は母と妹と一緒にとっていましたが、母の父・祖父母へ対する愚痴と悪口以と、宗教の話以外の会話を思い出せません。 家族そろっての食事中は大人同士の言い合いを見せつけられるか、子供たちへの説教の​時間でした。 私たち姉妹は実家の台所で食事をするのが耐えられなくなりました​。私は就職してからは実家で食事をしなくなりました。 こんな環境では生活できないから一人暮らしをしたいといいましたが​却下されました。保証人の問題もあり母が存命中は断念しました。​ 2006年に母が亡くなりました。ホッとしました。自由になれた​と思いました。宗教団体にも行かなくなりました。唯一の味方を亡くした妹がすり寄ってきましたが突​っぱねました。 私は実家と家族と関わりたくなくて10年ほど前から一人暮​らしを始めました（10年の間、実家に顔を出したのは3回。内容は自動車の名義変​更の手続きのみ） 妹も同様の理由で就職後すぐに婚活を始め、結婚相手に目途がつい​たところで愛犬を保健所に入れ、父に電話番号を変えたことを告げ​ずに一人暮らしを始めました。 長くなって申し訳りません。頭の中ぐちゃぐちゃです。 アドバイスというか、コメントいただけたら幸です。

１０才の女の子です。今は回復し元気に学校に行っていますが、冬休み中、熱と頭痛で苦しみました。 途中、左頸部の腫れからおたふくと診断されたのですが、結果おたふくではありませんでした。 尋常ではない頸部の腫れ、鎮痛剤も効かない程の頭痛に熱に嘔吐。原因不明では終わらせれません。どんな事が考えられるでしょうか？症状が治まった今でも原因解明の為の検査等できるのでしょうか？ 以下、発病後の詳細です。 １２／２１（金）夜に発熱３８．８°、２２日（土）３８～３９° 土曜の午前で病院が連休に入ってしまう不安はありましたが、 熱の割りには宿題をやったりするほど元気もあり、食事も軽くとれている事や、症状も熱と鼻水鼻づまりのみで、頭痛や喉の痛みや腫れもなく、周りでインフルも出ていないのでその疑いは低いだろうという思いと、いつも一晩～一日で下がるという事もあり、特には病院には行きませんでした。 ２３日（日）は明け方に３９°超え。この日は自宅で父の法事もあり、やむを得ず解熱鎮痛剤（カロナール）を服用。 ３６．５°で落ち着いたものの、夕方から上がり、夜には３９．５°になり、少し息苦しそうなので２度目の（カロナール）を服用。 その後、２４日（月）にかけて３７°台。 ２５日（火）かかりつけの内科小児科にて受診。インフル、肺炎の疑い無し。 「鼻と熱の風邪かな？」という事で、鼻の薬と抗生剤（クラリスロマイシン）を処方して頂きました。 ２６日（水）～２８（金）にかけては、朝は３６．５°と下がり、食事も普通にとれ、このまま回復するのかと思いきや、午後には発熱し夜には３８°超えになりました。 ２８日（金）午前にかかりつけの耳鼻咽喉科を受診。急性鼻炎、中耳炎の疑い無し。 副鼻腔炎と診断はありましたが、これは時々なる事もあり、今回の発熱の原因とは考えられないとの事でした。 抗生剤の効き目が弱いかもという事で、抗生剤を少し強いもの（ジェニナック）に切り替えて処方して頂きました。 この後、夕方から頭痛（こめかみ辺り）が起こり始め、夜は３８°でしたが、頭痛が激しい為に鎮痛剤（カロナール）を服用。 深夜の時点で熱は３６．７°に下がったものの頭痛は全く治まる様子はありません。 ２９日（土）朝、熱は３８．５°ですが、頭痛が酷く（カロナール）を服用しました。ところが、今度は熱も下がらず３９°と上がり頭痛も酷くなるばかりなので、救急病院へ電話で相談の上、医師の診断で必要があれば血液、ＣＴ検査もできるというので急いで受診。 １５時頃の診察の際には、左頸部がボコッと腫れており、「おたふく」と診断されました。 腫れ自体は押せば少し痛みがあるものの、そんなに痛くはないとの事でした。 この時点では本当にあまり痛みが無かったのか、頭痛のが酷すぎて痛みをあまり感じなかったのかは分かりません。 おたふくに対しては対処療法しか無い為、そのまま帰宅。前日耳鼻科で処方していただいた抗生剤については、「おたふくには何の作用もないですが、良い薬なのでその他の感染を防ぐためにも飲めたら飲んで下さい。」との事で、その後１／３まで服用続けました。 病院から出た所で初めて嘔吐しました。 その後、３８°前後の熱が続き、翌３０日（日）に２回嘔吐。飲んだスポーツ飲料も戻してしまった為、その後の水分補給は白湯にしました。吐き気の為におかゆすら口に出来ず、３１日（月）に数口やっと口にしました。 年も明け１／１（火）に３７°前後とやや熱も下がり、頭痛も僅かながら軽くなってきたようです。 今まで「ガンガン」だったのが「ズキンズキン」という感じだと言っていました。 食事もおかゆなど数口程度ですが少しずつ取れ始め、よくなっている傾向かと思われました。 ２日（水）も同じ感じで少し安心し始めていたのですが、午後トイレに立った際、顔を洗いたいと洗面に立っていた所、突然意識を失って倒れてしまいました。私が身体を常に支えていたので、崩れるように倒れこみ、「名前！名前！」と呼びかけても反応無く、ひきつけた状態でみるみる泳いでいた目が寄り目になったかと思うとぐるぐる回りだしました。「パパ！救急車！」と叫んだものの、あたふたしているうちに意識が戻り、「名前！大丈夫？」との問いかけにうなずいたので、幸い救急車のお世話になるような大事には至りませんでした。 ずっと寝たきりだったので立ちくらみ的な物かな？とも思ったのですが、ふらつく間もなく急に倒れ、本人も全く倒れた意識がないので少なくとも何らかの意識障害を起こして倒れたと思います。 すぐに救急病院に連れて行き、病院側もすぐに診察して下さいました。 頭痛が半端ないので、髄膜炎の疑いをたずねましたが、診察の結果その可能性は低いだろうとの事でした。念のため血液検査、ＣＴ検査をしましたが、気になるような大きな要因はありませんでした。その後３日（木）にかけて、３７°前後でやや頭痛も軽くなりやっとぐっすり寝れるようになりました。 ４日（金）には３７°の微熱はあるものの自力で歩ける程に回復し、再びかかりつけの内科小児科を受診。首の腫れはまだ少しあり、「おたふく」で腫れる場所ではないので「おたふく」ではない可能性が高いと言われました。症状もかなり治まっていたので、確定検査をしもらったのですが、結果「おたふく」ではありませんでした。 ５日（土）、６日（日）にはやっと３６°台になりすっかり元気になりました。たった２日の冬休み…宿題に追われて終わりました。 ずっと体を動かしていなかった為、そういった体の痛みはあるようですが、７日（月）から、特に問題もなく元気に登校しております。 振り返ると３０日、３１日辺りがピークだったようです。頭痛で寝込むものの痛みで眠れず、薬も全く効かず、頭を上下から冷やし続け、氷があたっていた頬も凍傷のようになってしまいました。 まるっと冬休みの２週間熱続きでクリスマスもできなかった上、後半１週間の頭痛は激しく、熱と頭痛にうなされて年越しをし…本当によく頑張りました。 鼻と熱の風邪を引いて体力が落ちているところに「おたふく」を発症してちょっと大変だったのかな？と思っていましたが、「おたふく」ではないとなると何だったのでしょう？ 一応抗生剤を飲み続けていましたが、今となると飲んでて良かったかも… かかりつけ医は「原因不明としか…」といわれましたが、落ち着いて考えてみると、何の原因もなくあんな熱や頭痛、嘔吐が起こる訳も無く「原因不明」では終われません。 ２９日の診察の段階で、「おたふくにしては腫れる位置がおかしい」と違う診断をしてくれていたらこんなに苦しむ事もなかったのではないか…という複雑な思いもありますが、今更どうこうなる事でもありません。それよりも今回限りの症状であればまだいいのですが、何か他の病気の疑いはないのか？ どんな事がかんがえられるでしょうか？また症状が治まってからでも何か検査できるのでしょうか？ このまま何も無く元気に過ごしてくれることを願うばかりですが、これからも元気に過ごす上で病気について詳しく知りたいです。 要件の割りに長文になり申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

　長文で相談させていただきます。 　今年移籍してきた同僚（組織上は私がかれの上司になる）がアスペと思われ手を焼いています。多分アスペを自覚はしていません。40代男性有名大学院卒で中途入社後、複数の部署を転々としています。症状はOkWaveでも書かれていることとほとんどあてはまります。ここ数日間は彼の対応のために自分自身が参っています。 　仕事はある事について調べてもらっており途中経過を何度か報告してもらっていますが、何度アドバイスしても、その場ではわかりましたといっておきながら、アドバイスが無視された内容でしか報告資料を作ってこない。しかも肝心の調査の目的と外れている点を強調した表現（自分の大変さを訴える、肉体的披露がどうとか）、誰も読むことができない位に縮小コピーした参考文献、統計学の数式や乱数表の羅列。文章中に自分が信頼している人の名前をだし、「××部署のAさんにも同意見です」みたいな事を平気で書いてきます。ちなみにAさんは私の部署とは全く関係なく、せめて関係のある部署の専門家の人の名でも書いてあれば、そうかそうかと納得もするかもしれませんが、知らない人の名を出されても？？と思うだけです。それを説明しても彼は、組織の壁ですか、それが社風ですかといったピント外れのことを言います。 　結果的に期限までには何も実行（成果が出る出ないでなく実施できていない）できずに、何度も読み取ることが難しい資料を作ってくるだけです。先日も油まみれになり大変だったというようなことが書いてあったので、それって他部署の人に言わなくていいことでしょうといっても、頑として伝えなきゃいけないことですと言い切ります。自分が難しいことや大変な思いをしていることをどうしても他の人に理解させたいようです。でも普通報告資料、この資料作成に自分が何日間かかりましたとか、寝る時間も削って作りましたと書かないですよね。しかし彼にはそれが一番大事なことのようです。 　実行にも移せないのに、今の調べている仕事は自分のやりたいことだと言い切ります。彼がやりたいといったので専門書に書かれていることからアプローチしてもらっていますが、私たちはそこまでのレベルは全く望んでいないのです。本人がやりたいといったので好きにさせていますが。 　自分の都合の悪いことを言われているときは顔をあっちに向き視線もずらし頭を横に振ります。何を言っても無駄だみたいな表情をして。とにかく何度も説明しても自分の思い込んでしまった考えを正そうとはしません。 　一事が万事この調子なので先日報告を受けたときに、課長から来週からは違う業務をしてくれ、今の調べていることは空いた時間でするようにと指示してもらいました。そして次の日から新しいことも少ししてもらったところ、数日間休んでしまいました。休み明けに保健士と面談してもらい、色覚異常が判明（本人は知っていたが会社は把握していない、検査もしないし）しました。赤緑色覚異常でしたが、赤・緑がわかりにくいようです。この色覚異常では現場作業は安全が確保できないのでできないことになります。彼にはライン作業ではありませんが、現場のある場所で作業してもらっていることがあり安全確認するために床の赤・緑・黄色が判別するかを本人に尋ねると、逆ギレされてしまいました。 　彼いわく、色覚のことは前から言ってあったのに（私は前日初めて聞いた、課長はずっと前に以前の職場でわかりにくいことがあったというような事を聞いたらしい、でも具体的に色覚異常とは聞いていない）何故に急にこの事ばかり言ってくるんだと言い、いじめにでもあっているような主張をしてきます。100歩譲って私の言い方に気に触る点があったとしても、安全配慮義務のため必要な確認作業をしただけです。そして、自分は色覚のことよりも自律神経失調症による暑がりのための緩和策を一向に実施してくれないのは何故かと目をひん剥いて激怒してきます。扇風機を前から欲しいと言ってあったのにどうして準備してくれないのかと。これが自分には最も大事なことだと主張してきます。汗もプールに飛び込んだあとのようにかいているといいますが、人並みの汗の量です。そこまで言われると、私もこれ以上作業を続けさせられないので、もうやめておけとしか言えませんでした。そして翌日以降も扇風機が用意できなかったらやらなくていいと言っても、そんなことは言ってないと返してくる次第でどうしていいかわかりません。また、感情をあらわにして激しき激怒するのは私にだけです。課長にはこういう態度は出しません。どちらかというと従順です。 　何から何まで自分ことを主張するだけで、本当にうんざりします。どれだけ違った言い方や説明をしても聞く耳をもってくれないという感じです。これだけ短期間でいくつもの部署を異動してきたのは、自分にも理由があることを考えることも大事と言っても、当然理解してくれません。ほとんどが自分の都合のいいように言っています。リーマンショックのせい、椎間板ヘルニア、色覚など。でも実際は彼の考えや人との接し方に問題があるため、異動した部署で問題を起こし厄介払いのために追い出されているのが現実です。以前いた課に彼の人となりを聞きにいくと、箝口令が敷かれていました。また戻ってこられたら困るので。 　今の部署に来る前のところでは、1日だけ現場作業をした後に1週間休み、復帰後に診断書を持ってきて、椎間板ヘルニアで事務職しかだめと記載されていたようです。多分、医師にそう書いてもらったのでしょう。ヘルニアと色覚で現場はNGになったので本人的には嬉しいはずです。保健師や私にも本社が上で工場が下みたいな考えを言っており、だから工場が嫌だと。でも、本社でも追い出され（何かの時に腹を立てて壁を左手で思いっきり殴り穴を開け、自分の上腕部を骨折したという噂）引き受けてくれるところもないのに。 　　彼は、声が非常に大きく、身振りが大きく、席を立つとき座るとき、パソコン操作の音が大きく、歩き方が少し変。それと先にも書きましたが、赤緑色覚異常と斜視のための2次元にしか見えないともいいます。斜視でそのようになるのか、それとも彼の場合は、アスペといい色覚も含めて脳の機能障害に起因するのか。　どなたかこれらの関係性もご存知の方はいないでしょうか。正直もう手に負えないため上司には彼を異動させるようにお願いしてあります。しかし異動していくまで私が我慢できるかどうかも問題です。それと彼を見ているとアスペだけでなく他の精神疾患も疑いたくなります。それとも単に強度のアスペなのか。異動していくまでの間でもどう彼に接すればよいかわかりません。