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国際系の大学に通う大2女です。留学が長年の夢だったので、親に長期留学に行きたいと相談したところ、そんなの金がないから無理だ。と断られました。 確かにお金が高いのは分かります。でも長年の夢だったので絶対に行きたいのです。なので親に全額頼るわけではなく、自分でお金を工面したいのですが、今のバイトを続けていても時給が安いので稼げる額はタカがしれています… 。いっそのこと、キャバとかで働いてしまおうかと思います。お金はいいと聞きますし… どんな手を使っても絶対に留学はしたいのです。大学側から、お金の免除がある留学は提案されていません。どの留学もお金がかかります。 どうすればいいでしょうか？

先日、友達に誘われ飲み会に参加してきました。 そこで会った人が、食事に誘ってくれのですが いつも平日約束で、そのためよく仕事が原因でキャンセルになります。 ３回誘われ、内２回キャンセルになり、まだ飲み会後は１回しか会えてません。。 私としては祝日のほうが、キャンセル確率低いし、嬉しいのですが、 平日に誘う＝友達までの関係、ということかなと思いまして。。 また、連絡はいつも向こうからしてくれるのですが、 何故か、すぐに返事をしても、それに対する返事が２日後とかです。 「●●なの？」という質問形式で連絡をくれて、それに直ぐに返信しても、いつもです。 私の返事になんて、興味ないのかな、、と結構しょんぼりしています。 続いたことなんて、飲み会後初のやり取りくらいで、その後はいつも返事は翌日以降なんです。 なのでいつも、一言ずつのラインのやり取り、という不思議な感じになっています。 これは脈なしなのでしょうか？ 恋愛経験があまりなく、男性の考えていることが分からないので どう考えていいのか分かりません。 どなたかご意見頂けると嬉しいです。

最近、留学に興味を持ち始めました。 理由は語学ではなく、実は人間性の成長です。 そこで経験された方にお聞きしたいのですが、 留学して何か変化を得られましたか？ 否定意見もかまいません。 たくさんの方に下記の回答をお願いしたいです。 ・海外の経験　有無 ・滞在した年齢 ・滞在国 ・滞在期間 ・滞在する前の目標、目標の度合い ・変化した箇所 ・帰化後、語学をどこに活かしましたか？ ＊＊＊ ちなみに私は、再来年ぐらいに留学しようと思っています。 そのため約１年半は資金準備期間になります。 私の目標は、自立心、行動力、コミュニケーション能力、語学の向上です。 実家暮らしで尚且つ過保護な親で私をコントロールしようとしてくるので、 正直、洗脳されている所があります・・・。 まず、それを断ち切りつつ、自立心を育て、 （一人暮らしもいいですが、それよりも知らない国に住んだほうが成長が早そうなので） 英語に関する職、もしくは国内にいるたくさんの外国人がいる所やボランティアに参加し もっと自分の世界を広げていきたいです。 英語が堪能にできる方はたくさんいらっしゃいますが、 それでもやはり強みになると感じていますので、その強みを活かしたいと思います。 帰化後も英語は触れ合っていく予定です。 また留学の本来の目的は、観光ではなく留学ですのでスパルタ学校に行く予定です。 そのスパルタさの勉強が身につけば、それはそれで日本に帰ったときの 良い習慣にもなりますので。 ただ、私の場合は妄想しか書くことができませんので現実を知りたいです。 国柄にもよりますが、私はフィリピンの予定です。 よろしくお願いします。

こんにちは。当方、20代後半の女です。 ここ数年、周りの友人や知人から「来年結婚する」とか「婚約した」とかいう話をよく耳にするようになりました。 親戚に「結婚はまだ？」と聞かれることも増えました。 私は現在、事情があり、実家で家事手伝いをしています。 家事全般好きですし、子どもも好きで、結婚願望が全くないわけではないのですが・・・ 自分が男の人といる姿を想像すると、なぜか「気持ち悪い」と思ってしまうのです。 恋人いない歴＝年齢で、今まで幾度か男性からお誘いを受けたこと、実際にお会いしたこともあるのですが、軽いボディタッチをされただけで拒否反応が出てしまったり、どうしても好きになることができなかったりで、恋愛に発展することはありませんでした。 友人達の恋愛や婚活話を聞いても、羨ましいなどの感情は生まれてきません。 むしろ、「女性」の顔をした友人の姿をなかなか受け入れることができず、一歩引いてしまったり、距離を置いてしまったりするのです。 学生時代からの友人達がそうして大人になっていく中、このような感情を抱いてしまう自分はどこか子供じみているようで、おかしいのではないかと思います。 親も歳を取ってきていますし、元気なうちに安心させてあげたい、孫の顔を見せてあげたいと思う気持ちもあるのですが、如何せん、気持ちが伴いません。 かと言って、子供を産むことなどを考えると、あまり悠長にしている間もないだろうと・・・ 自分自身、もう何がなんだか分からなくて、悩んでしまっています。 私はどうするべきですか？ こんな私でも、いつかは結婚することができるでしょうか・・・？

初めて投稿します。 上手く文章に出来ていなかったら申し訳有りません。 20代女性、同い年の彼と12月に入籍予定です。私の精神不安定で婚約破棄をしたいと考えております。皆様第三者から見ての意見を聞きたく、書き込み致しました。宜しくお願い致します。 学生の頃から精神的に不安定で、心療内科に長年通院しておりました。引きこもりだった時期もあったのですが、少しずつ良くなりアルバイトや契約社員等で働いて来ました。悩みは尽きず体調は優れませんでしたが、友人と食事に行く等趣味を見つけることも出来、その頃出会った彼とお付き合いするようになりました。精神的に安定したので、昨年からは心療内科への通院もしなくなりました。 昨年末に彼と結婚したいねという話しになり、双方の両親に挨拶を済ませました。私は職場の人間関係に悩み、体調が優れない日が続いており、また彼が専業主婦を希望していたため、少し早いですが結婚退職をしました。その後、仕事でたまった疲れを癒しながら彼と結婚準備をしていくつもりだったのですが、私の悪い心の癖が再び出てきてしまい、彼を傷付けたり悩ませたりと振り回してしまいました。 自分が酷い事をしていると頭では分かっているのですが、感情的になるとブレーキが効かなくなってしまい幾度となく彼を傷付けてしまいました。それでも彼は結婚したいといってくれていました。 結婚に対する不安(初めて実家を出る事、慣れない家事をする事、彼の仕事上転勤がある事、家庭を築いていくという責任)から色々と悩んでしまいました。完璧にやろうとして頑張りすぎてしまいました。また彼の欠点が目につくようになった事、そして一番の原因は私が自分の感情をコントロール出来ない事にあると思います。再び心療内科にかかりましたが、病気ではないからと言われ、次の予約は取れませんでした。 私が変わらなくてはならないと思います。自分の人生なんだから、自分の力で変えなくてはならないのだと思いました。そして今まで沢山彼を傷付けてしまい、もうこれ以上迷惑はかけられないと思いました。私は彼に甘えすぎていたと思いました。彼のご両親は心の病気に理解があり、そんなこと気にしなくていいよーと言って頂いていたのですが、さすがにもうこれ以上心配はかけられないと思っています。 彼に婚約破棄を申し入れ、自分の両親にも話しましたが双方共に、婚約破棄は考え直したほうがいい、焦らず少しずつ結婚生活をしていけばいい、と言います。婚約破棄をしたいと決めたのは自分なのに、彼や両親に説得されると気持ちが揺れてしまう自分がいます。彼のご両親に連絡しようとしたのですが、彼からも両親からも本当に気持ちが固まってからじゃないと駄目と言われ、また私自身躊躇ってしまい連絡出来ていません。 本音を言うと、もう一度やり直したいという気持ちもあります。でももうこれ以上周りの人を傷付けてはいけないし(今の状況も相当傷付けていますね)、私自身これから結婚生活を営んでいく体力も気力も、もう有りません。婚約破棄についての責任は全て私が取るつもりです。誰もわるくありません。 優柔不断で支離滅裂で、本当に情けないのですが、頭が混乱し整理出来ません。自分の考えだけでは偏ってしまうので、第三者から見てどう思うか？皆様から意見をいただきたく書き込み致しました。厳しいお言葉も受け止めます。宜しくお願い致します。

日本はなぜ三国人を見捨てたのでしょうか？ ※ここでいう「三国人」とは、日本統治によって日本人であった朝鮮人・台湾人の事を指すものとします。 ※ここでいう「見捨てた」とは、日本国籍を強制的に剥奪した事を指すものとします。 普通に考えると、日本人でい続けたいと思う人にはそのままでいてもらって、元の国籍に戻りたい人は戻ってもらう、と本人の自由意志に任せるのが最も妥当だと思います。 日本だと在日朝鮮人が非常に多いので、それを例に挙げますが、朝鮮半島の人は「朝鮮籍→統治により日本籍→終戦により朝鮮籍」と本人の意思と関係なく国籍を変えさせられたわけです。そして日本人でいたかったと思っていた人でも、そのあとさらに「→帰化により日本籍」というのはさすがに抵抗があったと思います。もちろんそれでもなお帰化する人もいますが、帰化せず帰国せずの在日が多いことも十分に理解できます。 質問は以下です。 ■終戦後日本はなぜ三国人(朝鮮人・台湾人)の日本籍を強制的に奪ったのでしょうか？ (1)日本籍を奪わない方針をとることはできたのか？(できるけど何らかの考えでしなかったのか、国際法上できないなどの理由があったのか) (2)((1)がYesの場合、)誰の方針だったのか？(GHQ・相手国から要望・日本国政府の考え) (3)他国の場合どうだったのか。(例えばドイツに併合されたオーストリアとか。他にも似たような例があれば) よろしくお願いします。 余談ですが、台湾を舞台にした映画(トロッコ)でこんなセリフがあり気になったことがきっかけで質問をしました。 # 父は日本の統治時代に日本人として教育された。 # だが戦争が終わった途端に日本から捨てられたんだ。 # 懸命に日本語を学びそれを誇りにしてきたのに # 突然否定されたんだ

　長文になりますが、私の悩みごとにお付合いくださいませ。　 　私はとても頑張り屋でポジティブな性格です。何か問題があったり障害があってもたいていはチャンスに変えたり乗り越えてコツコツ自分の夢を叶えるタイプです。けれど、どうしても一つだけ乗り越えられない事があります。 　勿論、私は完璧人間ではないので自分のマイナス面がそうさせているのかも知れませんが、何年も前から大きな壁を感じています。 　私は宗教熱心な両親の元に生まれました。その宗教は組織的なので、今でも私の周りに信者が時々指導しに来ます。子供の頃は嫌おなしにその宗教を親から強制的にされられました。親は宗教熱心でない私をクズの様に責め、口も聞いてくれない時も有りました。それが嫌で16歳の時、昼は働き、夜は夜間学校に通い親元から独立しました。けれど大人になった時、親が熱心に勧めていた宗教は本当に正しいのか自ら入会して活動したり教えを学んだりしましたが、結局教えの中で矛盾を感じて脱退しました。 　私の悩みと言うのは、その宗教の中の教え業です。私のしていた宗教の業とは大昔私は何かの罪を犯し、その罪滅ぼし出来るまでは何度生まれ変わっても罪から逃げられないと言うような内容です。 何故私がその業を感じるかと言うと、母は父から毎日罵声を浴びせられ生きてきました。私は結婚して主人に罵声を毎日浴びせられ、最終的に暴力を振るわれ離婚しました。夫からの虐待から解放されたと思ったら、次は娘が精神的病になり、私をののしり時には暴力を受けます。 　私の最大の壁と言うのは家族です。独身の頃は親からお金がないと言われ、自分の欲しい物は後回しにして助けて来ました。別れた夫には前妻の娘が二人いて、姑もいたので私は真面目に夫に尽くしてきましたが、収入の多い彼は自分だけ贅沢をし外で女をつくり、家族には始末ばかりさせました。娘は娘で何か私に大きなチャンスがある時に限り病気になつたり問題を起こすので、これは近道だと思うことは出来ませんでした。私はチャンスを逃す度、きっと私にとって本当のチャンスじゃなかったのだとめげてなかったし、その頃はそんなに気にしていませんでした。離婚して数年が立ち、子供たちも働き出しました。だから私も子供を優先するより、自分の目標を優先するようになったのですが、そうすると夢や目標は以前より早く叶ったり達成しています。だから幸せを大きく感じるようになりました。でもそんな矢先に娘が精神的病になり、今は生活のための仕事すら困難です。 　「何故なんだろう?」そんな疑問を抱いた時、ふと業を思い出しました。それにどれだけ頑張っても時々同じ不幸を繰り返す人がいます。 　本当に業などあるのでしょうか? 生前の私の性格が現在に受け継がれている場合、今でも私は悪い性格だと思いますが、私は常識もあるし愛情はとても深いタイプです。それに人を傷つけるくらいなら自分が傷つく方がいいです。 　 　業について知識のある方、同じことを経験されている方、いろんな意見をお聞きしたいです。 　宜しくお願い致します。 　 　　 　 　 　

小学生の子どもが学校に行っていません。調子のよい時に１、２時間登校して、たまに給食を食べて帰るときもありますが、一か月まるまる休んでいた時もあります。 学校へは車で連れて行かないといきません。また、どの日に、何時に登校するかもわからないので、いつでも学校に連れていかれるように、私は仕事を辞めました。なので、経済的に余裕があるわけでもありません。このような状態なので、心の余裕もありません。 子どもが欠席なく元気に学校に行っているのに、給食費を未納している保護者もいるなかで、我が家は給食費を寄附しているようなものです。 せめて、一か月給食を利用していない時ぐらい、その月は給食費を免除してもらうことはできないんかと思います。質問というよりは愚痴のようになってすみません。 払わないといけないことはわかっているので、学校側とはもめたくないのですが、みなさんの意見も伺ってみたく投稿させていただきました。

私の職場にいるお局さん(53歳)が嫌いすぎて、辛いです。 彼女はよく言えばサバサバした性格で、女性には好かれていると思います。 私も最初は頼りになる上司だと思い、大好きでした。 が、今年から仕事のパートナーとして一緒に働くようになってから、大嫌いで顔も見たくない存在になってしまいました。 理由は、 1直ぐに舌打ちをする。 2上司などとの電話をきった瞬間、「チッ、使っえねーっなっ、こいつ！」など悪態をつく。 3他人のミスに気がつくと、待ってましたとばかり、指摘する。 4自分のミスにはとことん甘い。 5私はまだ大丈夫、と白髪を染めず、髪もバサバサで見た目が凄く不潔。 6こっちが話しをているのに、最後まで聞かずに言い返してくる。 7ランチは女6人で食べているのですが、一人だけベラベラと話してます。 8仕事中、ずーっと独り言を言ってくるので(メール内容などを読み出す、「何コレ！？」「はぁ？？！」など)気になってイライラしてしまう 他にも色々あるのですが、とにかく嫌いです。 最近は彼女と顔を会わせなくない為、お昼は一人で外で食べてますが、他の女性とは仲良くやれていた分、どんどん私だけ輪から外れていくのが辛いです。 他の皆には私がお局さんの事を嫌いだとは伝えていませんし、伝えるつもりはありません。 彼女の悪態や舌打ちなどは、一緒に働いている私にしか分からないことなので、いきなり私からお局さんの悪口を言われても、皆困ると思うからです。皆良い人なので、巻き込みたくありません。 でも、ついにお局さんと大喧嘩する夢を見ました。胃が痛いです。 どうしたら良いでしょうか？辞めるしかないでしょうか。。

ベストアンサーを選ぶ時期っていつ頃がいいの？ ある程度回答が集まってからが良いと思うのですが いつまでに決めた方がいいっていうのはあると思う？

年食ってある程度人と接してくれば 「これを言ってもこの人には理解されないだろうな」 という無力を感じる瞬間を経験すると思います。 私の場合、家庭環境、病気、やりたいことを実現できないもどかしさを抱えていますが、これらを周囲に話さないで、あたかも幸せな人間を演じるようにしました。 理由は「理解されない」が大半、「理解されても相手が感情的にのめりこんで共倒れ」というジレンマを多く経験したからです。 私は鬱を経験しましたが、鬱に対して「甘え」だとか「サボるための口実」という心無い発言をうけました。 それらを言った人に猛烈に怒りたくなったし、うつを少しでも理解してもらいたいと思いましたが、その人の人生や価値観を変えることは無理だし、本人が「うつは甘え」で正しいと思っているのであれば、やみくもに否定せずこちらが黙り続けるほうが賢明だと。 他にも言いようのない苦労を抱えてきましたが、なかには親切にしてくれる人もいました。大変感謝しています。 しかし、親切心に情が混ざると暴走し、良くない結果を引き出すときもあります。 うまい言い方ができないのですが、友人でも恋人でも親子でも「程よく」相手を思いやる親切をすることが長期的に良好な関係を築けます。 しかし、身を粉にして、身を削ってまで尽くしすぎたり尽くされすぎたりする行為によって、すべていい方向にいくことは思えないです。 親子の共依存でしょうか、我が家はそうでした。 本題ですが、私は最近やっと自分の「やりたいこと」を見つけました。27歳で。 いままでは親のレールに乗っかって、親が良いということをすべてやりつくしましたが、 「これって自分の望んだ生き方なのか？」 と思い必死に抵抗しましたが、いろいろな手段を使って圧力をかけて、それにまけてきました。 そしてあるとき、頭の中でぷっつりと切れ、「なぜ自分は今この環境にいるのか」と思うようになり、無気力になりました。 無気力から魂のこもった生き方を選ぶには今の環境、人間関係すべてを忘れ、誰も知り合いのいない辺境の地で、１からスタートして自分の好きな生き方をしたいと。 しかし、それが難しいのです。 事情を詳しく説明すると個人を特定することになるのでできないのですが、強い圧力をかけて新しい環境を阻む存在が数多くいるのです。 阻む理由は、親切心に情が混ざっているのでしょうか、新しい環境に身を置くことはバクチみたいなもので失敗したら悲惨な人生を描くのではないか、という心配から現在の環境にとどまらせようにしているのです。 個人的には涙ながらに新しい環境に挑戦したい理由を説明したのですがね、しかしその親切心は次第に暴走しはじめ、新しい環境への挑戦を必ず失敗をさせるような圧力をかけてきました。 その存在の意思はよくわかるし、世間一般論として今の環境にとどまることは正論です。 しかし、私の「幸福論」としては今の生き方ではないのです。 今の環境で死にはしないけど、徐々に心が弱って死んでいく感触をじわじわ味わっている。 ましてやその圧力でどんどん心が死んでいっている。 長くなりましたし、個人を特定する表現を避けるために難解な表現になりましたが、、今の環境に屈することなく自分の好きなこと、自分の信念を絶対に掴みたい。 そのために周囲の圧力をどう立ち回り、どうはねのければいいのか、もう私は全然わかりませんので質問しました。

今年三十代半ばの者です。 いま転職活動をしていて、某社より採用内定の通知を頂いています。 ただ、給与面や入社日については今度の最終面接で相談しましょうという感じです。 業務内容自体には関心があるのですが、妻子持ち（一歳の娘）ゆえ、給与面でいまより少なくなるのはちょっと辛いなと考えております。 場合によっては諦めて現職を続けることも覚悟しています。 仮に条件がネガティブな場合、入社意思をその日で問われたら、一度持ち帰らせて下さいというのはアリでしょうか。

３０歳の男性です。 私は、婚前前の性交渉はするべきではないという思想を持っています。 相手には処女を求めますし、自分自身も経験がありません。 処女の女性は条件が高いので、私もそれに見合うべく努力をし、国家資格を取って 世間的に良いと思われる職業に就いて、それなりの収入を得ています。 ちなみに、身長１７５，体重６７でタバコやギャンブルもやりません。 親からの勧めでお見合いをして結婚をしました。 お見合いにあたり、相手には交際経験がないことを条件としていました。 相手の方と会って話をし、交際経験がないことを何度も相手に確認しました。 もちろん、価値観や性格の一致なども重要な要因なので半年ほどお付き合いをして 結婚となりました。 妻のこと（交際経験がないこと）で疑いを持ったのは、新婚旅行先での初夜でした。 私は経験がありませんでしたので、緊張でガチガチになっていましたが、妻はあまり緊張して いない様子。しかも、それとなく妻がリードするような雰囲気になり、私は一気に違和感を覚えると 同時に、冷めてしまい性行為をせずに旅行を終えました。 妻に疑いを持った私は、興信所を使って妻の過去を調査することにしました。 程なくして、妻の過去が分かり過去に付き合った男性がいたとのことでした。 興信所の調査で分かっただけでも５人はいたらしいです。 私はどうして嘘をついていたのかと妻に問いただしました。妻は私のことが好きだったから、 過去は墓場まで持っていくつもりだった、と言っていました。 でも、私は自分の価値観を妥協できないし、何より嘘をついていた妻を信用できませんでした。 結局、離婚しました。結婚期間が短いので財産分与、慰謝料なし。結婚式代は半分ずつ負担、 結納金は返還してもらいました。 今は独身に戻っていますが、何とも言えない虚無感に悩んでいます。 離婚したからではありません。 嘘をついてまで結婚したいのか、相手に嘘をついて裏切ることに罪悪感はないのか。 嘘をつき通して結局自分自身だけ満足したいのか。 女性不信にもなりかけています。 処女を求めることは困難なのでしょうか？ 難しいのでしたら、一生独身でも構いませんし、老後を一人で過ごす貯金もあります。

私の回答を評価して 頂けると幸いです？ 参照！ http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q10128943180 私の回答！ 質問 悟りを開くとは何ですか？ http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q12128919567 自分自身を 偽りなく直視する事が出来 る事が 悟りであり、 全ての生き物が 自分の近親者の様に感じる事が 悟りであり、 自分自身が 幻想の世界(夢)に 生きている事を自覚するのが 悟りであり、 全ての物事の儚さと尊さに 気付く事が、 悟りであり、 悟りを開くと 過去(記憶)と未来(妄想)ではなく 現実の一瞬を生きれる様に成れる！ しかし 副作用として 悟ると言葉が必要無くなるので、 言葉を徐々に忘れていきます。 過去への執着心が無くなるので 物事を記憶しなくなります、、、 、、、、、、、、、、 全てを悩みを 解決出来る様には成るが、 身体から解放されない為に 全ての苦しみを超越出来る死を 恋い焦がれる様に成る！ 悟った後の苦しみについて？ http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11125327881

統合失調症で家に引きこもっています。 外出できるようになったり働けるようになりたいです 恋愛もしてみたいです。 １日の始まりにやる気のでる言葉とか頑張る活力源を教えて下さい

職場の仲間のことでこまっています。そのひとは指示を与える側の男性ですが、私と同時に入った別の女性だけに仕事を与えて、私にはまったくかかわろうとしません。最初のうちは、適性でそうしているのかなと思っていたのですが、明らかにパワハラとしか思えないのです。 また、自分の失敗を全部私にすり替えます。とても小さなことですが、電話の連絡メモを渡しても、「そんな紙もらいましたっけ？」ととぼけたり、わざと私と打ち合わせのときには、時間にはこなかったりします。最初のうちは、来ないときは、内線電話して「きてください」と言っていたのですが、たびたびするし、私も口うるさくゆうのはどうかなと思い、一度だけ連絡しなく、待っていたら、「何でそういう自分勝手にやるの」みたいなことをみんなの前でいわれました。 もう3年もたつのですが、私が「～したらどうでしょう？」と仕事のことで提案や、伺いを立てても必ず、小ばかにするか、否定します。必ず肯定しません。ためしに別の同僚から同じ意見をいってもらったら、肯定の返事でした。 そこまで嫌われることを私には心当たりがまったくなく、こんなことがずっと続くと耐えられません。 ちなみに他のひとには、そんなことはしなく、以前少しだけ他の人に話したのですが「あの人がそんなことするはずがない」ということでした。 生理的に彼にとってはダメなひとに私があてはまるのかもしれません。まずそういう関係になっているときは、どういう風に形勢を変えていったらよいでしょうか。 コミニケーション不足だと思い私からは、なるべく話をするようにしていますが、ひとこと目には「はあ？」といわれたり、つっけんどんに話を返されたりして、お話になりません。 個人的ストレスのはけ口に私を利用しているかもしれません。 とにかく会社にいっても仕事を振ってくれないので、シュレッターや、ファイリングを見つけてやっているのですが、もう一人の女性はどんどん仕事を覚えていき、かなり差が出てしまっています。 自分の席に落ち着いて座っていれなくなっています。上司に相談したことはありますが「あいつがそんなこをするはずない」という感じで何も解決になりませんでした。 こういう場合どうしたらよいのでしょうか。

「エッセイを書くたしなみ」　（木村治美・著）に次のような記述がありました。 著者は、「比喩のたくみさにまず驚嘆した。なんと説得力があるのだろう」と言っているのですが、私はまったくその比喩は適切でなく、説得力もないと思います。皆さんはどう思われますか。 ＞十年も前であったろうか、書くものがマンネリ化したような気がして、書き続けるのに嫌気がさした時期があった。気分を一新するために、生意気にも休筆宣言をしてみようと思い立った。原稿の依頼を受けたら、「ただいま休筆中で」などとかっこよく断るつもりだったらしい。 ＞ところがある大先輩が「それはまったく無意味だね」と反対してくださった。 ＞「自動車だって、止まっていたら方向転換はできないでしょう。動いているから向きが変えられるんですよ」 ＞比喩のたくみさにまず驚嘆した。なんと説得力があるのだろう。ほんとうにそうだと思い、休筆するのはやめたのだった。 以上、「エッセイを書くたしなみ」　（木村治美・著　103ページ）　より

女性が処女で結婚する場合のメリット・デメリットを教えて下さい（特に男性が非童貞の場合） 男性が処女・非処女と結婚する事のメリット・デメリットは沢山見かけますが、 じゃあ逆に、女性が処女で結婚する事のメリット・デメリットを書かれているのをあまり見ないので、質問です。 特に相手が非童貞の場合の、メリット・デメリットを教えて下さい。 自分でも考えてみましたが、正直処女の女性にとってはメリットがあまりなく、デメリットの方が目立ちました。 メリット ＊非処女よりは、男性に裏切られる（浮気、風俗等）確率が低い？ デメリット（もしくは微妙な点） ＊一度しかない人生で一生、一人の異性しか知る事ができない。 ＊性の不一致が判明した場合、努力しても改善されない場合は一度も満足できないまま一生を終える。 ＊自分は初めてなのに、相手はそうでない（非童貞）という不平等さ、劣等感。 ＊相手（非童貞）の過去の女性に対する嫉妬。 ＊元カノと繋がりがあるのか？未練があるのか？浮気があるかもしれない。という不安。 （女性の浮気相手は元カレの場合が多い。つまり、元カノと関係を持つ男性が多いという事。） ＊童貞より非童貞の方が浮気の確立が高い。 ＊前の女性と比べられる。 ＊性病の心配。 ＊隠し子がいる可能性。 ＊処女だからといって、男性が確実に裏切らない（浮気、風俗等）という保証はない。 （処女で結婚しても旦那に裏切られた女性はゴロゴロいる。 『奥さんが処女なら一生浮気や風俗をしませんか？』という質問に対し、男性の多くの回答は『あくまで非処女よりは確率が上がるだけで、確実とは言えない』という残念なものだった。） ＊逆に処女だからこそ浮気されたり、上手くいかない可能性もある。 （つまらない、マグロ、痛くて入らず性交渉出来ず。） ＊男性が養うのだから処女を捧げるのが当然という意見があるが、本当の意味で何不自由なく養ってもらえるパターンは少数。 （たいていは共働き、しかし妊娠出産はもちろん、家事育児介護、姓の変更や同居の可能性など、そういった事は相変わらず女性の方に多く負担になる。） 今思いつくのはこれだけですが、特にメリットが思いつきません。 デメリットばかり思いつきます。おそらく、まだあると思います。 『男性側』が処女と結婚するメリット、処女を求める理由は、いりません。 （そのような回答は、ここではスルーさせていただきます。） そうではなく、あくまで『女性側』の立場になって、お考えください。 女性が、処女で結婚する場合のメリット・デメリッットとは？ 好きな人に初めてを捧げられたのならそれが幸せでは？ は各女性が判断する事なので、ここでは無しにして下さい。 主に処女厨の男性が、処女を崇拝、非処女を批判、 『男性が』処女・非処女と結婚した場合のメリット・デメリットを必死で語っているのはよく見かけるのですが、 肝心の、『女性が』処女で結婚する事のメリットを、処女厨はあまり語っていないな、と思いました。 処女で結婚すると男性から大事にされる、という事は処女厨からたまに聞きますが、 上記の通り、処女で結婚しても夫に裏切られる女性は珍しくないし、 男性自身も、『処女と結婚しても、一生浮気や風俗に行かないとは１００％言い切れない』と言っている人が多いので、 残念ながら『処女なら夫から一途に愛される』はメリットとは少し違う気がします。 （もちろん中にはいるでしょうが。しかし非処女でも浮気しない男性も存在します。）

結婚して15年、年の差婚で主人は18歳年上です。私はアラフォーで子供はいません。 結婚してから、主人は退職就職を繰り返し、働かない時期も合わせると２年弱あり、働いていても、家の家計はほぼ私のお給料で成り立てていました。 家事も、９割私でした。 離婚したいと何度も思いましたが、定職に就いていないので、生活力のない人に言い出せず、過ごしました。 主人はどんどん私に対して厳しくなり、門限や交友関係などに口をだすようになりました。 門限と言っても、仕事で残業している門限です。しかも、門限と言われても家賃の８割は私です。 また、交友と言っても一ヶ月に２回以下、11時を超えて帰宅することはないですし、寝ているかもしれないことを想定してそっと家に帰りますし、いつも普段からその時間は起きていました。 また、近くに住む姉や叔母の家に行くときなど、とにかく私が外でリフレッシュして帰ってくると、嫌な雰囲気を出して家にいした。 主人はひきこもりのように家にいて、もちろん私とではなくても外出嫌いです。 家にいるのが大好きな人です。今も、時給月給で、職場と家の往復のみです。 一昨年、私への暴言がひどくなり、疲れ果てて家出をしました。 ３ヶ月後、復縁しました。 それからは、家計は反転、８主人がもってくれ、家事も前に比べるとかなりしてくれます。 私は復縁後、仕事が忙しかったのもあり、鬱病を発症しました。 主人には全て理解されていません（それは不満に思っていません）が、言葉がでない、異常なもの忘れ、真っ暗な世界を体験しました。 そして、休職、退職し、療養してだいぶ良くなり、海外へ２カ月旅行へ行きました。退職して海外へ行くのは、家出中から決めていて（鬱になるとは思っていませんできたが）それを承知してもらって復縁しました。 海外で、宝のような経験をしました。人間らしく、ネットや電話がなくても生きていけること、太陽の美しさ、妬みなどのない世界です。 海外で生活できる予算も語学力もありません。 ですが、自分の好きなことをして生きていきたい気持ちが高まりました。 今は、短期でも留学したい気持ちが強いです。予算から言うと、振り絞って４カ月ほどです。 そして、その後は働きます。合えば、定年まで働きたいです。 住みたい街があります。 今住んでいるところからそう遠くはなく、私の仕事がしやすい場所です。 さて、それを主人に全て打ち明け、話す気力がありません…。 勝手なことはわかっています。よく。 ただ、この１年復縁してから優しい主人ですが、以前に舐めた辛い思いを思い出すだけで吐き気がします。 先日も、私が趣味のビーズ作りに励んで、セミナーへ行ったので主人より１0分弱遅く帰宅すると、晩ご飯中に『君が何をやっても世界は変わらない』『人はいつか死ぬ』と突然言ってきました。 ビーズ作りを始めただけで、文句？と、驚きました。その日のお腹のムシが悪かったのかもしれませんが… 私も今は家にいて、主人が仕事の時間に外出しています。 １人になって、身軽に生きたい気持ちが強くなりました。 書くまでもありませんが、今まで私は主人以外の男性関係はありません。 私も主人も結婚当時から両親ともいません。ですから、２人の間に入ってもらえる人もいません。主人の友人でいたその人たちは、他界しました。で、余計に主人は出かけなくなりました。その人たちからお誘いがあっても、理由をつけて断っていましたが…。 先に述べたとおり、主人もですが私も両親が早く亡くなっています。自分もその血をひいているので、もしかしたら長く生きないかもしれません。だから、できる時にできる、やりたい事をやりたい気持ちが人一倍強いです。1５年間、我慢して生活していたので余計です。 本当に勝手を言ってるのはよくわかっています。 『優しい夫と離婚してあとで泣くのはあなた』『後で後悔する』という短文だけではなく、どうか教えて頂きたいのです。 恥ずかしながら、このように生活していたので、歳を重ねながらも成長せずに生きてきました。 どなたか、よきアドバイスをお願いします…。 最後まで読んで頂いてありがとうございました。

５０代の親父です。 独身です。顔が悪くて、今までずいぶん馬鹿にされてきました。中学時代は「こいつ面白え顔してるな」「破壊された顔」と言われ、いじめられ登校拒否になりかけたし。大人になっても、特に飲み屋で。人間酔っ払うと、本音がでるからしょうがないけど。 しかし、理不尽ですね。自分でも自覚はしてますが、なにもそんなに言わなくてもいいじゃねえかと頭にきたことも多いです。品性の劣る人は言いたいこといって平然としてるから、人間性が違うのかなとつくずく思います。私が同じ不細工な人を見てもそんなこと言ったことないですからね。 まあ、前世でよほど悪行を働いたのかと思ってますが、前世の記憶はないのでわかりませんが。 あまり長生きせず、早くこの体から抜け出したいと思ってるけどこればかりは、寿命来るまでは仕方ないですしね。 この世の人の容姿の差が大きい理由は偶然とは思えないんですが、なんとなればそれではあまりに不公平ですから。良いか並みなら、特に対女性でも人並みの経験できるでしょうが、下だとそれすら無理ですからね。確かに自分が女だったら、下の部類の男に言い寄られても気持悪いだけで逃げますからしょうがないと思いますが。 外見で生まれつきハンデを負って生きさせられる理由をどう思いますか？これは私だけのことではなく、醜く生まれてくる人もけっこういるので前から考えてることですが。私はやはり前世のカルマと思います。 なお、「顔が悪くても明るければ女性も来る」「顔のせいにして、なんの努力もしないのは怠慢」「人生、容姿だけじゃない、違うことに意味を探しなさい」などの回答がこの種の質問に多いですが、すみませんが論点が違うので、ご容赦ください。私も若くもないし、いまさら女性にどうこうというのもないので、あくまで、上記の外見で生まれつきハンデを負って生まれてくる人のいる理由をどう思うかをお聞きしたいと思います。全て偶然では理不尽すぎる気がします。建設的なご意見お待ちします。