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三歳違いで子供が三人います。 男7歳、男4歳、女1歳です。 相談は4歳の年中の次男のことです。 家ではなかなか言うことを聞いてくれません。危ないと言っても外では勝手に走って行ってしまったり、横断歩道を渡ったり、玩具や家の物を出しては全く片付けなかったり、お店でお菓子や玩具を買って買ってで買わないと叩いたり、蹴ったり、つねったりします。 でも外ではとても大人しく、園ではお友達ともなかなか話せないくらいで特に仲良しのお友達も居ません。たまに話している時はとても強がってみせているようで「僕は○○持ってる～」と自慢したり、「そんなこと知ってる」と知らないくせに言ったりしています。でも肝心の困ったことを先生に話したり、嫌な事をお友だちにされたり言われても言い返すことも先生に言うことも出来ずただ我慢しているようです。 外で我慢しているせいか家では私を本当によく叩き、ママなんて大嫌いの連続です。 トイレも2歳の頃は昼夜オムツがとれていたのに園に入園する一週間前から漏らすようになり未だ出来ません。、三人目も産まれたので赤ちゃんがえりかと特に気にして居ませんでしたが最近はうんちも漏らすようになり、お漏らしも一年半以上続いています。 オシッコはいつも少し漏らしており、床やズボンが濡れることはあまりないので気づかないことも多いです。ただ濡れたのをはいていてはいけないので着替えてとずっと言い続けていますが自分からは殆ど言わず聞いても「出てない、大丈夫」と言います。 今日も習い事へ行くときにトイレに行くように言って濡れてないか聞くと「大丈夫」と言ったのですが念のため見るとうんちまで漏らしていました。 自分からはトイレにいくのですがほぼ毎回少し漏らしてから行くためパンツを毎日5枚くらい洗う生活が一年半以上続いています。 そのうち出来ると思い我慢していましたが年中の夏休みももうすぐ終わります。私ももう疲れ てしまい、オムツに戻そうかと話すと今日はオムツをはいてトイレにも全然行かず…。 うんちが出てるのに習い事に行こうとしたり、オムツをはいてトイレを頑張ろうとしてくれない姿に私ももう限界で叩いて「いらない！」と言ってしまいました。 来年にはお泊まり保育もあります。 すぐに小学生にもなります。 排泄のこと、外でのお友達との接し方などなどいじめにあうのではないかととても心配です。 今は園も嫌がることも多いですがどうにか行ってますがいつか引きこもりや不登校になりそうな感じがします。 お友達と自然に接する事が出来ないのも強がるのも自信のなさからきてるようにも思います。 排泄も精神的な部分が大きいように思います。 どうにか外でもう少し自分を出して楽しめるように、排泄もできるようにしてやりたいと思います。 そう思っても実際は私ももう疲れて次男と接するとイライラしたり、胃が痛くなったり気分が暗くなってしまいます。 三人目の真ん中で家でも我慢させていることも多いと思います。その為、少し荒れていて手が掛かりますがまだまだ家でも本心を言わずに我慢させている部分も多いのかもしれません。 次男をもっと伸び伸びさせてやれず、私がダメなせいで次男がダメなのだと思います。 私は次男にどのように接していけば良いのでしょうか。 どうしたらお友達を作ったり、トイレが出来るようにしてやれるのでしょうか。 もうクタクタです。 どんなアドバイスでも良いのでよろしくお願いいたします。 こ

こんにちは。 前歯について大変悩んでおります。相談させてください。 私は12年前に1度目の前歯を4本差し歯にしています。 その時、先生が写真などを見て、元々の歯の形そっくりにしてくださいまして、 見た目も噛み心地も大変気に入っていました。 （大きめの前歯で2番が両方少し小さめで、元の歯にそっくりの形です） それから10年経過して1年半前に そのうちの2本、痛みが出た歯とグラつく歯が出てきて歯科に治療に行きました。 引っ越しをしたので12年前とは違う歯科医院です。 そして、4本差し歯を取り換えることになったので、先生に散々 「以前の差し歯を捨てないで取っておいて、新しいものも同じ形にして下さい。」と伝えました。 2名先生がいらして、治療のたびにどちらの先生に当たるか分らないので どちらの先生にも2度は伝えました。 それでも心配だったので、歯科助手の方にも伝えました。 先生は 「前の差し歯も一緒に技工士の先生の所に出すね。」と古い前歯を取っておいてくれたはずでした。 （↑このセリフを言ったのは院長先生ではない方です） なのに、出来上がってみたら全く違う前歯になっていました。 前歯2本が小さく先が内に向かっていてたとえるなら、常盤孝子のような歯の形でした。 元々は、ウサギみたいと言われるような大きい前歯だったので全く違います。 2番の2本も、以前は少し奥に引っ込んでいたのですが前歯と大きさがほとんど変わらず、真横に並んでいて、本当に全然違うものなのです。 それで、院長先生に、「お願いしていた歯の形と違う」と言ったのですが、 「でも全然変じゃないし、綺麗にできてるから、問題ないじゃない。」と言われ 「それでも気になるし、前の形にしてほしい。」と言ったら 「それじゃぁ仮止めしておくから、半年くらい様子を見てみたら？」と言われ、 なんだかもうそれ以上言える雰囲気ではなくて「わかりました。」と言ってしまいました。 それから院長は私の担当をしなくなりました。 逃げてるというか、手が空いていても他の助手と話していて来ない。 他の先生が手が空くまで待っている感じ。 その後すぐに妊娠。 他の歯の治療はしばらく中断させてくださいと伝えて、赤ちゃんも生後半年になったので そろそろ治療を再開しようかと思っているのですが、 休んでる間にいろいろ調べた処、 差し歯などは同じ場所の差し歯を半年以内に作ると病院負担のやり直しになる。 というのを読みました。 結局院長は、半年しないと差し歯が病院負担でのやり直しになるのが嫌だったのかと。 それで、「半年くらい様子を見たら？」と言ったんだと気付きました。 そしてこの1年半、本当にこの歯が嫌で嫌で仕方がないです。 夫にも「受け口に見える」「人相が全然違って見える」「前の方が全然良かった」と言われ 私もそう思っていて、人前で笑う事すらぎこちなく歯を見せて笑えなくなってしまいました。 本当に悔しいです。 以前取っておいてもらった古い差し歯はきっともう捨てられているでしょう。 以前の前歯に戻したいですが、何万もかけてまた直す余裕はありません。 それに、あの「嫌だ」と言った後の感じの悪い態度を思い出すと もうあの歯医者に行くのも(医院長に会うのが）嫌で嫌でたまりません。 夫は少額訴訟とかできないのかね？と言いますが私は法律も良く解らず。 証拠も何もないですが、少額訴訟は可能なのでしょうか？ （カルテは向こうが持っているはずですが） また、ほかによい方法などありましたらお知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

　今月、3日に亡くなった父親(80歳)の死因についての主治医の説明が理解、納得出来ずに悩んでいます。遺族側の考えでは医療ミスに該当するのではと．．．思っています。色々な方の意見をお聞きしたくて質問致します。 　父親は20年程前からパーキンソン病を発症してましたが薬を服用しながら入院する事も無くまあ普通に生活しておりました。しかし、10年程前に転んで腰の骨を折り、手術を立て続けに3回(1度目、棒状の金具。2度目、人工骨とプレート。３度目、骨盤の骨を削ってコノ字型のプレート)受けました。２度目の手術後では経過も良く普通に歩くまでに回復して喜んで退院したのですが、その後の検診で、”パーキンソン病で体動が有るから、腰に入れた金具が緩んでくる恐れが有るうえ人工骨との相性も余り良くないみたいだから、いずれ歩けなくなるでしょう。”と言われ骨盤の骨を削って移植する方法を勧められました。家族で話し合い、しぶしぶその手術を受ける事に決めました。最初に骨盤の骨を削る手術が行われ、その数週間後に移植手術が行われました。骨盤の骨を削る為、メスを入れた際に足の神経を切られてしまいました。その事についての説明が余り無いままに膝を伸ばす為の装具(１０万円位)まで造らされるはめに．．．しかし、父親が痛がり装着を拒むと言うので結局は殆ど使用することも無く膝が１２０度位で固まり、自力で動かす事も出来なくなりました。この、神経を切られた事も医療ミスでは．．．？？と深い憤りを感じていましたが、”リハビリである程度は良くなるから”と言われ本人も頑張ってリハビリをしていましたのでその事については言及はしませんでした。(腰への移植は巧くいった)　それから車椅子での生活が始まり尚且つパーキンソン病も少しずつ進行していき、家での生活も色々な面で無理が出てきましたので、リハビリ専用の病院へ入退院を繰り返してきました。一所の病院へ長くは入院出来ないと言うので退院しては数ヶ月間ショートステイでお世話になり、その後又、入院する事を何年か続けてきましたが、それも無理な状態になり転院しなければならなくなりました。　　　　　 　今回、質問するのは、転院した病院での事です。前置きが大変長くなり過ぎまして申し訳ありません。転院して約１年が経つ今月３日の午後４時１分に亡くなったのですが、その死因が燕下性肺炎で期間３日間と死亡診断書に書かれておりました。医師の説明は亡くなる３日の午前８時半位(いつ逝ってもおかしくないと言われた後)に撮ったCT画像を見せられ過去の古傷の説明等(脳が萎縮しているだの、肺炎の痕がこれだの、気管に詰まり物が残っているだの．．．)挙句に、”お父さんは食べる事が生きがいみたいだったから食べた物が気管に詰まり呼吸出来なくなり脳死状態になった．．．”って。私と母はただその説明を聞いているだけで何もいえませんでした。入院中は母親がほぼ毎日、私も３日置きに面会に行ってました。１日の昼には母が夕方には私が面会に行き、いつもと変わらぬ元気な父の姿を見て帰ったのです。１日の午後、母が帰った後には４階のリハビリセンターへ知人が来るというので会いにも行ったらしいです(病院スタッフの証言)。肺炎にかかっていれば、それなりの処置があってしかるべきではないでしょうか？？？点滴して安静にさせておくとか．．．面会に来た家族には肺炎にかかっているからという事を伝えるべきではないでしょうか？！　普通に車椅子で病室から出てましたし．．．　明けて２日の午前７時半には母親に電話してきたみたいで、普通に会話して電話を切ったそうです。その数時間後には容態が急変したので直ぐにきてくれ！と連絡が有りました。おかし過ぎます。理解できません。　２日に連絡が有って直ぐに母親と嫁が行った時には既に下顎呼吸をしていたらしくて．．．その時の医師の説明が”体動が酷く検査が出来ないから鎮静剤を注射して眠らせてる”でした。見た感じ、眠っているというより昏睡状態でした。鎮静剤を打っても普通は３時間も経てば目覚め呼びかけにも反応するのではないでしょうか？？？　私が思うに、鎮静剤によるショック死ではないだろうか？？？肺炎は２ヶ月前にかかっており、その時はそれなりの処置も有ったし寝たきりでした。看護士もわざわざ言いに来ましたし．．．。３日になったら心肺停止を待ってる状態でした。午後４時１分亡くなりました。父親もさぞ無念ではなかっただろうか．．．？　 　今回の死因は鎮静剤の注射によるショック死ではないかと素人考えで思うのですが．．．そして訴えたい気持ちも有りますが、どんなものでしょうか？？？ 　長文になり解り辛いかと思いますが、どなたか意見をお聞かせ頂けたら参考にさせて頂きたいと思いますので、どうか宜しくお願い致します。

白丁血脈の精神病気質の精薄の完全な精神異常者の集団 馬鹿にやらせているギャングストーキング活動とは、 ステルス（完全犯行）型の一番効果的（生存妨害的）な暴行傷害手口 だけを使わせて、特定個人を24時間絶え間なくつけ狙わせて、 「一番の不快」だけを自殺（自滅）させるまで味あわせ続ける活動です。 現場で馬鹿を仕切って来ている馬鹿が「すぐに処分の必要あり」と 判断すれば、自殺・事故死・病死・行方不明・のいずれかに見せ掛けて 処分に出て来ますが、それまでは、ケースに因っては何年間であろうとも 「専業」でしている馬鹿は、これだけを24時間し続けます。 ただ、ギャングストーキング活動も、上へ辿って行けば、結局の所、 国際金融マフィア勢力をトップ勢力とするハザールマフィア勢力が、 諜報機関等の下部組織社会を使って、 更にその下部組織が、更にその下部組織にやらせている 『対ゴイム分断統治戦略』の一環です。　つまり、私達ゴイム間に徹底的に 「不信」「敵意」「悪意」等をとことん醸成し続けて、いがみ合わせ続ける 事によって『ゴイムを分断統治し続ける』事が目的なのです。 このやり方以外では、私達ゴイムの社会的な不平不満の鉾先が、富裕層、 つまり、ハザールマフィア社会に向かない様にする方法が無いからです。 ところで、ギャングストーキング被害者の皆様ごめんなさい。 ミチオ・カク博士が御提案してくださっているゴーグル型のＸ線透視装置も、 確かに『可能性』としてならば無い事は無いのですが、 私の住居のすぐ目の前のぐるり周囲4件の2階から「専業」として、 住居内でおとなしく生活しているだけの特定個人の左耳の穴を正確に狙って 【極一瞬だけ思いっきり超音波域の直径0.5mmの針状の衝撃波】を吐きつけさせて 正確に鼓膜に突き刺させる暴行傷害を、馬鹿を使って組織 （白丁カルトを中核とする日本人に成り済ましているだけの在日反日ネットワーク社会） がさせ続けている際に、馬鹿のアジトの2階に常設させている極めて特殊な 至近距離専用の軍用の量産品のスナイパースコープは、やはり、アメリカの ミリメトリックス社の軍用タイプのパッシブミリメーターウエイブイメージャーです 理由を御説明します。 （1）馬鹿が何時間も連続で、特定個人の頭(顔と眼)を 　　ファインダー一杯にズームして楽に観続けられている様に観続けている。 （2）しかも、馬鹿に視神経および脳神経の『疲労』が全くみられずに、 　　私の眼の表情が僅かでも変化したら（自分でも変化した事は判かります） 　　瞬時に反応して元気一杯にワンパターンの狂人の様な反応 　　（奇声でアノパーと声を出す）をしている。 （3）またその時に、ただちに、馬鹿が観続けている「眼」のすぐ隣にある 　　「耳の穴」を観ながら超音波域の直径0.5mmの針状の衝撃波を 　　極一瞬だけ思いっきり吐きつけて正確に鼓膜に突き刺して来る。 　（完全な精神異常者ですよ。この馬鹿（精薄）だけは。すぐに緊急措置入院 　　させんと、私達部外者の日本人が危険過ぎますよ） また、馬鹿は、専用台座付の専用三脚に取り付けた軍用タイプのパッシブの ファインダーから馬鹿の眼（顔）を30cm～40cm離して観ています。 これなら、馬鹿の方に出て来ている三脚の脚も邪魔になりませんし、 極一瞬だけ思いっきり吐きつける時に『楽に』吐けるからです。 また、吐きつける時は、餌の耳の穴をファインダーのど真ん中に持って来たり、 ど真ん中よりちょっとだけ下に持って来て吐いています。 その『ポイント』は、餌が馬鹿と同じ高さである2階に居る時や、 馬鹿より一段低い位置である1回に居るときに、鼓膜に当たる『ポイント』を 見つけるために、馬鹿は毎日毎回何度でもそれを吐きつけてみて、餌の反応を 確認してきているので、もうとっくにその鼓膜に当たる『ポイント』を、つまり、 餌が1階に居るときと2階に居るときとでファインダーのど真ん中を餌の耳の穴に対して どう合わせれば、ほぼ正確に0.5mm、の針状の衝撃波を鼓膜にあてられるかをわかって います。だから、たまに外れる事も10回吐いて1回位はありますが、それでも1cm位 しか外れないのです。その時は、耳のすぐそばの皮膚を『まち針』で極一瞬だけ 思いっきり突き刺した痛み（一点衝撃）が突然起きますからびっくりしますよ。 こんな吐きつけ方で馬鹿（精薄）に住居内でおとなしく生活しているだけの 特定個人の耳の穴を24時間絶え間無く狙われ続けましたら『人間の生活』 なんて到底不可能ですよ。　部外者の日本人社会の皆様。 もし私と同様の被害を受けておられる方がいらっしゃいましたら、 少しでも時間を稼ぐための最低限度の抵抗手段を御説明します。 馬鹿とあなたの位置（高さ）がほぼ同じ場合は、専用の保護眼鏡を装着して、 1ミリワット前後の強力なレーザーポインターを海外の信用出来るショップから 御取り寄せになり、眼鏡の真ん中あたりで垂平に持って構えて、 ゆっくりと垂平に左右に動かしながら数秒間照射して、しばらくやめて、 を10～20分繰り返してください。　これには理由があり、 馬鹿はあなたがやめるまで、何十分間でもファインダーを斜め横の角度から眺めて 待ち続けるからです。　つまり、連続照射は意味が無いから無駄なのです。 また、馬鹿とあなたの位置（高さ）が一段違っている場合は、強力なLEDライトで （垂平ではありませんが）同様の使い方をしてください。LEDライトの場合は、 専用の保護眼鏡はありませんから、サングラスをするか、裸眼でもかまいません。 具体的には、オーライト(OLIGHT)の　R40 SEEKER （ハイモード：1100ルーメン） または、同じメーカーの SR MINI INTIMIDATOR　（ターボモード：2800ルーメン） を使ってください。 馬鹿用に使うライトは出来る限り軽くてコンパクトでなければならないからです。 レーザーポインターもLEDライトも『出力偽装表示』 が氾濫していますから、 初めから信用出来るショップで信用出来る商品を購入された方が、結局の所、 一番安く上がります。

質問が二つもあり長くなってしまいます 前提としてうちの塾は個人授業で基本は各教科につき担当の先生が一人ずつついて下さり、塾が提示した予定に合わせてカリキュラムをこなすのですが、先週の土曜日から体調不良で欠席したりzoomでの遠隔授業になっていました(これかいてるのは金曜日です) １つ目の質問 毎週土曜日と水曜日に授業が入っている先生がいらっしゃるのですが(Ａ先生とします)、ちょうどその日に限って体調が悪化して先週の土曜日と今週の水曜日で2回休んでしまいました しかも水曜日にいたっては午前中が別の先生で午後がＡ先生の授業だったのですが、午前中の授業後に気持ち悪くなってＡ先生の授業だけドタキャンになってしまいました(普段は前日連絡です) 明日Ａ先生の授業なのですが、他の先生の授業はzoomで受けれていただけにとても気まずいし申し訳ないです それに先生が態々私のためだけのカリキュラムを組んでくださっているので、それが遅れてしまっているのも申し訳ないです 明日登校したときに謝罪したいのですが、こんなことは始めてでどう謝れば良いのか見当がつきません どうしても謝罪は授業前になるのであまり長くなっても良くないし、かといって短すぎるのも………と考えてしまいどうして良いか分かりません 何か良い案は無いでしょうか ２つ目の質問 これが大本命です これは毎週土曜日に入ってくださってる別のB先生の話なのですが、その先生には生物を見ていただいているのですが、2月くらいから他の教科の課題に追われて勉強、特に暗記がおろそかになっていました 4週間前くらいにその事を指摘され、焦って見直し始めたものの空いてた期間が長かっただけに中々知識が定着せず、しかも今現在抱えてる他教科の課題の量がえげつなく、完全に復習が追い付いていませんでした そこにきて先週1度体調不良で休んだ上に、今日もzoom授業になってしまい、今日「こんないい加減なことするならもう授業はしない」と言われてしまいました この先生の授業に限った話ではないのですが私は特に生理前に良く風邪を引いてしまう上に、生理がすこぶる重く欠席もどこかの授業で1ヶ月に2、3回あります(例えば今月は上記のＡ先生2回B先生１回です) zoomにして貰うことも結構あります 特に生理中は貧血と微熱でしんどいしお腹と頭が(特にお腹が物凄く)痛いので休んでしまいます 生理だということは女性の事務員さんにしか話していないので、B先生には伝わってないというのもあって、完全に不真面目な生徒と思われてしまっているんだと思います まあ他にも塾には３人女の子がいるのですが生理がきてても頑張って塾に来ているので、私が甘いんだろうなという自覚はあります B先生に謝罪したいのですが、思いの外今日の言葉が堪えてしまって足が進みません 来週までに復習を頑張ったって他教科との兼ね合いを考えるとどうしても出来る量には限りがあるし、どうやって誠意を見せたら良いのか全く分かりません 今まで結構気さくに話していただけて、何時も優しい声だったので冷たい声を聞いて怖くなったというのもあります やる気がないわけではないのですが、私が甘かったのも事実なので何を伝えたら良いのか全く分からないです 何かしらアドバイスを頂ければありがたいです

　文を読んだ後、問「＊」にお答えをお願いします。 　戦闘に臨場感があるという前宣伝の新ゴジラという映画のゴジラ迎撃場面をちょい見してくだらない子供だましだと私はがっかりしました。 　私は右翼ではないし、外人部隊を認めるような戦闘マニアでもないのですが、この日本人の総力戦のイメージは、この程度なのか、なんとおそまつなのかとがっかりしました。 　おなじようながっかりを安倍に感じます。 　日本をミサイルから守ると安倍総理が言ってます。 　国民をあしげにした政策と、国民の財産を蚕食した取り巻きの仕業に国民を守る気のない安倍を私は蔑み批判します。 　そういうたぶん国民みんなの批判に安倍は対抗したつもりで国民を守るアイテムにアショアを位置づけたのかもしれませんが、効果がなく意味のない無駄使いと思います。 　数か所に数台の迎撃ミサイルで日本全体を守るそうです。そんなことでいったいどこかが守れるでしょうか。 　高い買い物で効果のない結果になると思いませんか。 　効果がないことすぐにわかります。 　問「もしあなたがミサイルで日本を狙うとしたら、どういうふうに発射しますか。」 　私だったら大阪と東京の区部、そして厚木基地向けてに数十発のミサイルを全く同時に、しかも移動式発射台から深夜に一気に発射するでしょう。その弾頭が分離分散複数標的式ならなお効果があるでしょう。 　最大の急所中の急所に総力の一撃を加えることが戦闘の要です。 　アショアだろうとイージスだろうと命中率は30％から５０％しかないうえに、一基の設備からせいぜい1、２発の制御しかできないのだから、数十飛んできたミサイルはほとんどが命中し、有効打撃を日本に与えるでしょう。 　アショアやイージスで迎撃するのと、新ゴジラの対抗迎撃戦法に似た甘さがあります。 　ゴジラは猛獣の一員です。 　猛獣は傷を負うと狂暴になります。傷を負わせることなく、反撃の余地のない一撃必殺でないと逆襲を受けて大被害になります。 　あの新ゴジラでは、大砲でゆっくりチクチクと刺激し、戦車で追いかけて刺激し、飛行機でゴジラの目を引き怒らせたり痛みを感じさせ、かすり傷を負わせる戦法を幕営本営からも総理大臣からも命じていました。 　戦闘の要をまるではずしています。 　一撃必殺していないのです。無駄にゴジラの怒りをあおっています。 　ゴジラを迎える方法は二つしかありません。一撃必殺か、またはしずかにゴジラの横暴をこらえるのかのどちらかです。 問２「あなたはA一撃必殺を狙いますか、B静かに堪えますか、それともCチクチクと迎撃し怒りを相互がエスカレートする道を選びますか、ＡＢＣから３択です。」 　正しい方法は、踏みつけられて壊れる街があっても、ゴジラの通り過ぎるのを待つか、ごじら上陸の最初において水爆を東京に落とし、被害のあっても最小被害を目指すという、２者択一しかありません。 　日本は決断ができないし、そういう場面を迎える想像力、どのような結果が生まれるかの想像力すら権力者指導者の上から下まで、ひいては庶民の娯楽においてさえ気が回らないのに歯噛みします。

ある知人が居ますが、その人に昔受けたイジメ？みたいなものが いまだにしこりをもち、引きずっています。 お互い男で、その精神的苦痛を受けたのは向こうが18歳私が20歳の 時です。 苦痛を受けたと感じた事ですが、今となっては些細？なこと。そのとき 言い返せなかった自分が歯がゆく感じますが、いまだにしこりに残ってることです。 1私は高校時代、理不尽にヤンキーから少し痛い目に 遭わされました。それは自己解決で終わらせたのですが、 それを知ってる知人は、会ったときにその話を長々と振ってきたことが 何回もあった。 2私は英語が苦手なんですが、その人と英会話の話になったときに、 おもいっきりまちがってしまい馬鹿笑いされ、それをあとから「～って 英語間違ったの誰だっけ～( ´,_ゝ｀)」のような感じで何回も侮辱された。 3その人はオタクで昔のアニメやらゲームを詳しく知っているのですが、私は子供時代、そんなに見ていなかったのでまったく分かりません。ですが３人で集まったときに、コアなキャラクターやゲームの話題をしだし、「知ってるよね～？」みたいな感じで返事を強要させ、 分からないというと「あっごめ～ん。～君の分かる話しようぜ！( ´,_ゝ｀)」とバカにしながら相手に言う。 4私の好きな趣味や嗜好を遠まわしに批判。 5その他不快になることをわざと言ったりなど・・・ で元々仲良しグループみたいなかんじで、あと一人仲間が居ました（Bさんとします） で、そいつはBさんにべったりで、私は女の子グループでよくあるいわゆるハミリ状態でした。 ですが、そいつとBの間でトラブルがあり、付き合い敬遠になると、 こんどは私にべったりになり、上記のようなことは少なくなりました。 少なくなっただけで、またB以外３人とかで集まるとあります。 たぶん上記のような原因を作った少なからずの原因は、 そいつが好意をもってた女性が、私に好意を寄せたのを知っていた。 その後、私はちがう女性と付き合ったのだが、彼女が居ることを ひがむ発言や、私を批判する発言をしだした。 その他そいつにはないことを私がやっていたため。 このようなことから自分なりに考えてみたところ、 最初からそいつは年上の私を常に下に見ており、 私が次々にモチベーションを発揮したのが気に喰わなかったのだと 思います。 で、質問に入りますが、いまだにこういう事を思い出してしまい、 嫌悪感に襲われることが多々あります。 我慢の限界が来て数回キレたので、今は向こうが気を使うかんじ（ Bのこともあり友達が私以外含めて少ない？）必死に機嫌取りをしてくるのですが、それを見ていて「なんて都合がいいやつ」とものすごく苛立ちが沸いてきます。 私って心が狭いのでしょうか？いまだに二年前の出来事を 持ち出す、思い出す自分に、ものすごい嫌悪感を感じるときがあります。 ですが相手も相手で、180度性格が変わったならまだしも、 節々で昔の性格を見せられることがあるので、 それが私の嫌悪感につながるのかなと思ったり・・・ 私は自己分析ではプライドが高く、負けず嫌いです。 これも関係していると思います。 どなたかこの呪縛を解く方法を教えてください。

こんにちは。２４歳女です。 私は最近何に対しても興味が持てない事で悩んでいます。私は、自分のちょっとした事を否定されるだけですぐ心を閉ざしてしまう性格のようです。この人使えない。必要ない。と思われる事に恐怖感を抱いていて、人に本心をなかなか見せられません。今まで迷惑をかけてきた母親にも最近感謝の気持ちを感じてその偉大さを知る事が出来ましたが、私は母になにをしてあげれば喜んでもらえるのかが解らず、この状態も興味を持てない原因なのではと感じています。 何を見ても聞いてもその場だけの感情しか持てず、物事の記憶力も無いです。いつも曖昧に覚えているだけで、それを手探りしながら勘だけをたよりに生きて来たような感じです。自分の今までの生き方を強く否定しているからかもしれませんが、自分の存在を見失いかけています。週６日、一日１１時間勤務でとにかく余裕が無いです。頭の中では常にいろんな事がぐるぐる駆け巡っていて、目の前の事に集中が出来ません。もちろん先の事も考えられず行動するたびにいつも二度手間だったり、同じミスを繰り返して足踏み状態。その結果、心ここにあらずのような状況に陥ってしまい、仕事でもミスの連続で周りに迷惑をかけまくっている自分自信に嫌気がさしてしまいます。こうなるともう自分のすべてが嫌になり、何もかも放棄したくてたまりませんが生活があるので放棄できない状況です。 恋愛は１年前に４年付き合った彼氏に、価値観の違いから自分から別れを告げたあとからは好きになれるような人は居ません。気になる程度で終わった人は居ますが、キスのみで体の関係はありませんでした。私はもともと貞操観念が弱く、すぐに体を許してしまいがちでしたが最近改めようと自分にセーブをかけて生活をしているつもりです。その気になった相手にもそこまで関心を示すことができず、相手の方から去って行きました。 将来の夢は看護師で来年から看護学校に通うよ！と友人何名かに打ち明けて自分で自分にプレッシャーをかけていましたが、正直こんな性格で他人に興味が持てないまま他人の痛みが解るとゆうのは矛盾していますし、看護師とゆう職業に就ける自信がありません。 人生こんなに悩んでいるのは正直初めての事でどうしたらいいか解りません。 自分次第、気持ちの問題、自分の想いを貫け、と、頭で解ってはいるのですが行動に移せません。何に対しても興味が湧かないのです。 友達もだんだん離れていっているような気がするし、マイナスに考えたくないのに起こる問題はマイナスな事ばかりで滅入ってしまいます。 他の方の意見も聞いてみたくてこのサイトでも色々と検索してみました。 他にも同じ悩みを持っている方いらっしゃいましたら話をお聞かせください。 いろんな事に興味深々だった昔の自分を取り戻したいです。

客観的な意見を頂きたく質問させていただきました。 少しボカシを入れさせて頂いておりますが、よろしくお願いいたします。 現在27歳の女性で、彼氏も同い年です。 最近彼氏が職業病のような腰痛を悪化させてしまい、 ヘルニアに近い状態となってしまいました。 彼とは付き合って2年ほどで、とても優しく、一緒にいて誰より楽しく、 できればずっと一緒にいたいと考えています。 彼も時々結婚をほのめかす発言もあり、 満更ではないのではないかと感じています。 しかし腰痛が厳しいため、転職をすべきかどうか悩んでいるようです。 病院にも通っていますが、すぐに治るような見込みはなさそうです。 もともと体も強い方ではないので、 それと合わせて腰痛も抱えながら現在の仕事を続けるのは、 正直に言って私も不安があります。 彼自身も痛そうなそぶりをよく見せます。 とはいえそんなに気の強いタイプでもない彼は、 結局転職をするのかしないのかもはっきりせず… しかし転職を意識しだしたのもここ数カ月なようなので、 そんなに早く結論が出ないことも理解できます。 とはいえ私もそれなりな歳で、 のんびり転職を考えて、転職活動をして、 そこからしばらく慣れるまでは仕事に専念、となると、 きっとあっという間に30歳を超えて…となるのではないか。 当初は早めに結婚して最初は夫婦でのんびりなんて話していたのも、 そこからのんびりなんていう気分にはなれないと思います。 そうした部分を何にも考えていなさそうな彼を見ていると、 なんとなくイライラしてしまいますが、 転職は自分で考えて決断してほしいとも思います。 しかしずるずるとしてしまう姿も想像でき… 30歳を超えての結婚・妊娠を否定するような意図はございません。 同棲などもしていないので、この先あまりの価値観の違いなどが出れば、 別れてしまうことも絶対ないとは思いません。 そうなれば、それなりに付き合ってから結婚をしたいので、 何歳になろうとも納得した人と結婚したいと思います。 ただ、このままはっきりとした目標もなく、 ずるずると付き合うのはどうなのかと思ってしまいます。 結婚・出産はしたいと思っているので、 ただ付き合っていくだけなら、悲しいですが別れも考えます。 この質問文を書いていて、 自分は転職をしてほしいと思っているような気がしてきましたが、 私が転職転職と騒ぐのもどうかと思います… 私の理想を言ってしまえば、すぐにでも腰に負担の少ない仕事に転職し、 はやく結婚して、夫婦の時間を作ってから子供も産んで…と考えています。 結婚適齢期なのに彼が転職を悩んでいるという経験をされた方、 また腰痛や転職を経験された方など、 客観的に見てどのように感じられるか、アドバイスをお願いいたします。 長い文章に目を通していただき、ありがとうございました。

特に女性の方のご意見を伺いたいのですが、 先日、大学に於いて、ずっと気になっていた後輩の子を呼び止めて 明治神宮に誘ったら、１～２秒考えて「ごめんなさい」と言われてしまいました その後輩との関係ですが、一昨年の秋に見かけて以来ずっと気になっていて その年の暮れに、いきなり「今彼氏とかいるんですか？」と尋ねて 「いないです！」と、ちょっと強い口調で即答され、自分は面食らってしまい 「そうですか、ありがとう」とだけ言ってその場を立ち去った、 というお粗末なもので、お互い名前も知りません ただそれ以来、先日までの約１年余、 その後輩もこちらを意識しているなぁと思わせるような素振りや言動が頻繁に見られました もちろん自意識過剰の勘違いだと痛い目に遭うので、 自分が後輩のそういった素振りや言動を見たり聞いたりしても、否定的に考えるよう徹底し、 友人にも客観的立場から意見を述べてもらうなりしていました ほかにも、友人がその後輩のそういった素振りや言動を見たり聞いたりした場合もかなりありました 表面的なことでは、まだ彼氏がいないということ、それもまだ付き合った経験がないということ こうした情報を分析した結果、どう否定的に考えても偶然がそう何十回も続くとも思えない また、後輩の方も人をつかって私の名前を探らせようとしていたという情報もあったので 向こうがこちらを意識しているのは間違いないと判断しました それでも、ネガティブ思考で石橋を叩いて叩いて、なおも渡らずという態度をとり続けていたので 再び声をかけるまで１年以上もかかってしまいました そして当日、 その日も後輩はそういう素振り(後日友人に伝えても意識していると見て間違いないと)を見せていたので、 もう間違いないと私は確信し彼女を呼びとめました 「あの、すいません、今いいですか？」 「はい」 「・・・・前から言おうと思っていたんですけど」 「はい」 「今度いつでもいいので都合の良いときに一緒に明治神宮に行ってくれませんか？」 　―――――― 「ごめんなさい」 そう言われたときは残念という気持ちよりも、その後輩から何か神々しいような印象を受けました 「ごめんなさい」と言って微笑していて、その笑顔がすごく綺麗だったからです 意外だったのは、その後輩は普段かなり大声で自分だけまくし立てているような人なのですが そのときは凄くか細い声で「ごめんなさい」と言ったことでした それまで「はい」「はい」と相槌を打っていたいたときは普段のよく通る声だったんですが... 額面どおりに受け取るのが妥当なんでしょうが、 教えてqooに於いて、後輩の気になった言動行動を抜粋して提示し 意見を募ったところ、やはり意識しているという意見ばかりだったので、 後輩がこちらを意識しているという判断が間違いないという前提で ご意見うかがいたいのです 「ごめんなさい」と言われたのは何故なんでしょう？ 考えられるケースをお伺いしたいです。 友人は「宗教の勧誘だと思われたんだろ」なんてことを言っていますが、 そんな馬鹿げたことがあるんでしょうか・・・

私は、話すことが苦手で、彼と2人でいてもあまり会話が出来ません。個人としては「そばにいてくれるだけで良い」という考えがあります。プレゼントを贈って喜んでくれたとか、私の手料理を食べて美味しいと言ってくれた、とか。ささやかなことでわたしは幸せです。 彼は同じ部の仲間であり、 表向きは、付き合っているという関係を隠しています。部活は部活としてけじめをつけるという考えのもと、この関係を続けています。 しかし、ばれないようにと振る舞うあまり、また恥ずかしさで部活では会話を全くしなくなってしまいました。連絡は常にメール。そして私からの一方的な、返事を強要する疑問符メール。 メールが嫌いな彼からすればうっとおしいこと限りないだろうとは承知でしたが、手段としてはメールしかなく続けていました。 ある日、彼と関係について不安に思っていることをぶつけてみました。 まず、やはりメールはうっとおしいと。そして、会話が無いから私が何を考えているのか、何を求めているのか、また彼にはそれが苦痛であり、面白みが無いと言いました。 その場で、我慢ですることが出来ず涙を見せてしまいました。 メールの返事を待って、返事が来ないことに不安になったり、彼自身のことで考えすぎて精神的に不安定になるようであるならば、私が悪い方へ進んでしまっている、可哀想だ。そうやって悩むならば、やめてしまった方がいいのではないか？俺は別にかまわない、 この関係を続けるも辞めるも私次第だと言われました。 私は喋ることは苦手と言っても、気の合う人ならば普通に会話は出来ます。部活の他の仲間にも普通に会話はします。 そして彼にも言われました。他の人なら普通なのにね、と。 改善する努力はしようと決心しました。（隠しながら普通に会話…。難しい。） しかし、自分の痛いところを突かれてとても自信をなくしました。彼以外の人でも、私は人との会話して相手を知るという事をおざなりにしてるなと。 私が悪かったな、変わらなきゃなと感じました。 泣いたせいもあってか、 私に意見を言ってくれたのに、 心で思うことがあっても言葉に出来ませんでした。状況は違えど普通の友人ならば言えるのに…。こんな関係ならば、彼に申し訳ない、私に答えを任せるということはもう気持ちは無いのではないだろうかと考えました。 ただ好きなだけではダメなのだと思いました。 性格も内気で見た目も周りの女の子より劣っています、自信がありません。 私には彼を満足させてあげられないな、彼もそれを望んでるかもしれないならば、私から身を引こうかと、逃げだとわかっていてもこう考えてしまいます。 彼も、恋愛って本来楽しいことなのに、と言ってました。 会話が無い張り合いの無い恋愛関係はやはり男性にとってつまらないのでしょうか？ こういう風に悩んでばかりいる恋愛はいけないのでしょうか？ 話が纏まらないのですが、感じたことご意見くだされば嬉しいです。

お暇な方、惨めで情けない女の話を聞いてください。 私は中学の時、父親の浮気が原因で両親が離婚しました。 母親は女で１つで私と兄を育ててくれましたが、なぜか私にだけきつくあたるようになりました。 心中されそうになったり、私といるときだけ「死ぬ」と騒いだり、「お前は父親に捨てられたんだ」と罵ってきたり、でも私以外の人の前では、それが嘘のように"素敵な母親"を演じていました。母の期待を一身に受けていた兄は、いつも甘やかされていました。私のご飯は菓子パンばかりでしたが、兄はいつも手料理をつくってもらっていました。また、私が高校時代うつになって首を吊った時、首に縄の跡が残る私に母親は「何も聞きたくない」とそのまま放置して仕事に行ってしまいました。 父に、「死にたいという気持ちが頭から離れない。助けて」とメールを送った時も、返信はありませんでした。 兄は結局、就活に失敗し、家でニートをしています。 そんな10代を過ごしたせいか、私はいつも幸せになること・人に好かれることばかり考えていました。誰かに私を認めてほしかったんです。 美人になれば誰かに好かれるかと思い努力し、結果、老若男女に美人と言ってもらえるようになりました。 賢くなれば誰かに好かれるかと思い、国立大学に入りました。 仕事ができるようになれば誰かに好かれるかと思い、毎日勉強し、異例の2年目で重要なポストにつけてもらえるようになりました。 趣味が豊富なら誰かに好かれるかと思い、ピアノに歌に絵にカメラにクロスバイクに将棋に麻雀に、色々なものに手を出しました。 自分の経験から、少しは人の痛みがわかるから、人をけなさず、最後まで話を聞いて、良いところをみつけたらすぐ誉めるよう心がけました。 親に捨てられたり首を吊ったり普通じゃない生き方をしてきたのに、いつも普通・もしくはそれ以上の人間であるように見せてきました。そのせいか、高学歴でものすごく優しい素敵な彼氏ができました。付き合って4年で、もうすぐ結婚します。顔も性格も可愛くて、素敵な友達もできました。 でも、根底には、友達だと思っているのは私だけのような気がしてしまいます。 結局、いくら外面を取り繕っても、私の心は空っぽで薄っぺらい人間なんです。 肩書きばかりで存在感はなく、いつも、人の顔色ばかり伺って、いつも誰も私のことなんて気にとめない。それを誰かに気づいてほしいのに気づいてほしくない。 心が淋しいです。もう25歳になるのに、根底ではこんなことばかり考えている自分が情けなくてたまりません。 肩書きなんてなくていいから、心が満たされたいです。人の顔色を伺わなくても、無駄に努力をしなくても、自分は自分でいいんだと満たされた気持ちでいられる自分になりたいです。 すみません。こんなこと誰にも話せないから、誰でもいいから私の話を聞いてほしかったんです。

絶対ミクシィに誘われたくない人から誘われました。 この人はとにかくポジティブで、すごく能力の高い人で、得るものもたくさんありますが、 人にもそれを押しつけてきて、いつも高いレベルを要求してくるし、 弱音や愚痴は許さない、いつも正論でねじ伏せる、 出来ない人の気持ちがわからない、人の痛みがわからない人なので付き合っていると疲れます。 とにかくいちいち人のやり方にけちをつける人なので、 ミクシィの紹介を受けなくても文句を言われるし、やればやったで文章に文句をつけて、 コメントを書かないとそのことに文句をつけ、書けば書いたでコメントが気に入らないと こうなるのは目に見えています。 私は既に仲間うちでミクシィをやっていて、そこにはその人には決して見せられない本音や弱音や自虐を書いているので、 絶対にその人からの誘いは断りたいです。 しかし相手は口が達者でいつも正論で返してくるので断り切れません。 何かいい断り方は無いでしょうか？ 向いてないからと言えば、 やってもみないうちからそんなことを言うな。辞めたければすぐ辞められる。 と言われるし、過去に嫌なことがあったと言えば、 同じ失敗を繰り返してどうする。今度はそれに気をつけて努力すればいい。 一度や二度の失敗でくじけていてはいけない。もう一度やってみなければわからない。 と言う人です。 その人の方がよっぽど忙しいので忙しいというのは理由になりません。 たくさんの仕事を抱え、私の何倍も遊び学び、 １日にたくさんのメールのやりとりをこなし、mixiもやっている人です。 その人は私がヒマなのを知ってますし、 時間は作る物。俺様のために時間が作れないのかとなります。 正直に仲間うちだけでやっていると言えば、 この俺様を仲間はずれにするとは何事だ！となり、絶対に見ようとします。 とにかくその人は俺様な人で、自分がこうと決めたら絶対そうしないと気がすまない人なのです。 とにかく自分が正しいと信じて疑わないのてす。 自分が楽しいミクシィは人も楽しいに決まっていると思っていて、 俺様がわざわざ誘ってやってるのに断るとは何事だ！けしからん!!と思っているのです。 現に、せっかく誘ってやったのに返信が遅いと言って、それだけで怒っています。 先ほどお前のそういうところが駄目だ。だからいつまでたってもクズなんだというメールがきました。 それから一応どんな日記を書いているのか、友達のIDを使ってのぞいてみたのですが、 その人のマイミクはその人と同じような成功者ばかりだったので、その中に落ちこぼれの私が入るのはみじめです。 プロフ画像を自分の顔写真にしているような自信に満ち溢れた美男美女ばかりなので、コメント欄を見るのも苦痛です。 なんとかその人が納得する断り方は無いでしょうか？ 会社関係の人なので、このままだとクビになってしまいそうです。

いい大人が情けないのですが、悩み続け思い切って投稿しました。長文ですが、恋煩いの辛さをよくご存知の方、特に男心がよくわかる方、コメントいただければ幸いです。 （この状況は、１０名ほどが同居する広々とした寮のような場所でおきている出来事だと想像して下さい。詳細は省きますが、会社はバラバラで、住人は２５ー４５歳。しっかりした職でバリバリ働く社会人達です。）そして、同居人と、三角関係のような状況に陥ってしまいました。（私をA子、親友ともいえる仲の女性をB子、二人が思いを寄せる男性をC男とします。） 私自身（A子３３歳）についてですが、表向きは明るく、大胆なタイプです。モテそう、美人といわれますが、実際は恋愛ベタ、この歳まで片思いばかり経験しました。２０代の後半まで、男性とおつきあいに興味すらないかわった子でした。今では、そんな事実は周囲に漏らさず、人並みに恋愛経験があるように振る舞います。C男によると「気ぃつかい」とのこと。「相手の気持ち」「周り」を優先してーーーつまり、「人の目」を気にして行動するクセはあります。友人から恋愛態度を「ツンデレ」と評されます。 B子は私と同い年、魅力的な美人＆お嬢様で、「姫キャラ」として大事に扱われます。帰国子女でもあり、男性に対し積極的。恋愛戦略本「ルールズ」を地で実戦。それでいて大和撫子風な雰囲気をもっていて、かわいらしい振る舞いと上品な会話、男心のツボをおさえたアプローチ（自分を好きにさせてしまう術？）を実践する人。C男が現れる直前まで「初めて結婚を意識」と語るほどの超エリート彼氏（８つ年下）がいましたが、よりを戻す可能性がない別れをして落ち込んでいました。C男曰く容姿も性格も「かわいい、やさしい」。 恋愛経験も性格は異なるはずなのに、私とB子はよく「姉妹みたいね」といわれ「どこか似た」雰囲気をもっているようです（外見、価値観）。 C男は４０代前半の男性です。婚歴はなくITや金融を渡り歩いてきた仕事人間。ハンサムというより、独特のセクシーな雰囲気があって、そこが女子に受けます。４０代には見えない若々しい人。３０代の半ばが最後、最近は彼女なし（作る気がなかった、好きにならない）と公言し、実際確実に彼女、女性関係なし、です。週末もほぼ自室で仕事ですが、学生時代からサーフィンをし、時間ができると、大はしゃぎで海へ出かけます。（女っけナシで）。これだけ書くと、C男はただのまじめな人ですが、女性に興味が薄いというのは、上辺のポーズで、モテたいし、彼女も欲しいし、結婚もしたいのだろう、と思える言動が垣間見え、男っぽい人です。色々あって、今の彼は自信をなくしているだけだと感じます。 彼の性格を、欠点からあげると ：４０代とは思えない幼稚さがある、自分を大きく見せようとする発言、自分以外の男性が注目されていると不満そうな態度を見せる、等。 ：何があっても自分のペースを崩さない「自己中心的」「オレ様」タイプ。（相手のために譲歩、自分が犠牲に、奉仕、というな行動が平均的な人より圧倒的に少ない。例えば、みんなで食事をした後、彼が率先して片付けるようなことがあるか？というと皆無。とはいえ、人の目（女の子によく思われるために）を意識して優しくすることはある。。） ：誰かに優しくされて（特に女性）素直に喜ばないひねくれたところがある。誰かが彼のために何かを用意してあげたとして、それを「要らない」といったり、本当は食べたい料理が目の前にあったとして、「食べる！」と素直に表現せず、興味なさげに口に運んだりする。（ちなみに、母親とはずっと折り合いが悪いそうです）。 魅力をあげると、 ：フィジカルな魅力。声や、肌や目元の表情、仕草など。 ：責任感の強さ。約束したことは必ず守る。（できないことは約束しない。「オレは予定や行動は相手に合わせない」とオレ様を公言するのは、ある意味誠実） ：不器用（あまもじゃく）なだけに、口先だけの甘い言葉を出さず、何かをいっているときは、きちんと考えて、本当のことを言う誠実さ。 ：仕事への熱意・集中力、知性 ：幼少の頃の話を聞く度に感じる「懐かしさ」「親しみ」 ：会話の楽しさ。私に切り返してくる内容がツボにあっていて、説明する必要や「そうじゃなくて」というズレがない感覚。 /////// 長くなりますが、以下はこの１年の状況です。毎日顔を会わすうち、まず、私がC男のことを意識しはじめました。B子はまだ元カレと切れておらず、C男に興味を持っていませんでした。私は彼のことをまだ良く知らず、しかも積極的に素直にアプローチできるタイプではなかったので（しかもその頃は別の女子が彼にアプローチしていた）気になるのに、そっけなくしてしまう（あまのじゃくな彼には逆効果なのに）態度を３ヶ月ほどとり続けていました。 そこへ、何かがきっかけでC男がB子への「興味」を示し始め、失恋直後のB子もC男へ「好意」を表現するようになりました。ただ、B子はどんな男性にでも「好意」を振りまくところがあるので、本心がわからず、目の前で彼にアプローチする彼女に耐えきれなくなり、彼女に「好きなの？」と確認。彼女は私の気持ちには全く気づいていなかったと答え、「確かに気になってる。Aも好きなんてショック。でも、今すぐつき合いたい、積極的に愛したいってわけじゃないから」と答えました。私も、どこかで「全然好きじゃない」という答えを期待しており、ショックでした。ドロドロした感情や関係は何より避けたいと「気になっているけど、この先どうこうしようとは全く思ってない」と完全に「恋愛より友情を取る」宣言をしてしまいました。そしてその言葉通り、B子の前ではC男に全く興味のないそぶりをしています。 彼女は私と違って、私の目の前で彼にベタベタしたり、上目遣いしたりができてしまう人です。そういう部分を見るたびに「本当に友達かな？」「彼女が他の人を好きになってくれたら」と思ってしまう自分の嫉妬心が嫌で仕方ありません。 実は私は、「B子のいないとき限定で」彼と二人になれたときだけ、できるだけ彼に好意を見せ、会話するようにしています。（B子が知ったら、とても嫌がるだろうと思い彼女が現れないとわかっているとき（深夜や休日など）に一緒にいられる機会を探ります。ズルいやり方かもしれませんが、B子の前でやるよりはマシだと自分に言い聞かせています。B子を嫉妬させれば、とたんに全員不幸です。） 私の態度もあってか、C男もB子や他の人がいる場では、決して私に対して興味を見せません。が、二人きりだとできるだけ長く一緒にいよう（いたい）、会話を続けようとしているのがわかります。休日にばったり顔を会わせて６時間とりとめもなく話続けたこともありました。そんな状況ですが、C男の本心は「B子が本命、A子は気になる程度」という感じだと思っています。 ３人で会話するときのC男の態度が根拠ですーーC男がB子の方だけを（ちょっと不自然なくらい）じっと見つめ、ほとんど彼女にだけ会話をふり、B子もC男に熱い視線を送りながら、会話に夢中になると私の存在を意識していなかったりするーーこれをされているときは、本当につらいです。（でも私はなんでもない風にその場にいます。笑顔で。） 冷静に考えれば、その場から離れればいいのだと思います。頭ではわかっていても、C男とB子を二人きりにしたくない気持ちが働いて、その場を動けません。（同じことはB子にもいえ、私とC男が一緒にいると必ずその場にやってきます。そして、C男がその場を離れるまで、決してB子もその場を離れません。B子がC男を好きなのは明確） 「恋愛より友情」のような二人ですが、本心は危ういです。ただ、私はどこかで、この関係を「幼稚だな、早く白黒つけてしまいたい」と感じ苦しんでいるのに、B子は「３人でいるのは好き」といえるほど、「楽しんで」います。私と彼が二人きりでいる時を見たことがない彼女には、「A子はもうC男に興味がない」のでしょう。状況を打開しよう（白黒がつけたい）と、バレンタインの頃、体調の悪いC男に、お見舞いフルーツと、手作りチョコ、メッセージカード（告白はナシ、「いつもありがとう、応援してます」といった主旨のもの）を渡しましたが、その場で「ありがとう（照れ笑い）」だけ、その後、チョコが会話に出ることもなく、ホワイトデーもなしでした。（B子はバレンタインには何も渡さず、私が渡したことも知りません） (また、仕事や生活の事情で引っ越しはできない状況です） //////// 「どうしたいの？」という声が聞こえてきそうです。すみません。 自分勝手なハッピーエンドは、C男と両思いになり、B子があきらめてくれる（友情は続く）のはずなのに、冷静な自分が「本当にC男が好きなのかな、毎日顔を会わすうちに執着しただけでは？B子が選ばれるのが嫌なのでは？」とも思っています。 最後に、今、実行に移そうと思っているプランがあります。 （友人からは自虐的といわれましたが）C男に「B子が好きなら協力するよ」と伝え（私がそう発言した時の態度で少なくとも、C男の私に対する気持ちは読める気がします）、もし、彼が「好き」と答えたなら、本気でキューピッド役に徹して、二人をくっつけよう（そうすれば、ドロドロなしに前向きに諦められる）というものです。二人がどちらも大事な人なら、私は本気で二人のために動けばいい、そういう人間でいようと努力できたら、私自身の誇りも傷つかず、二人がくっついてしまっても、祝福できるはず、と。 このプランを実行すべきかどうか、特に、アラフォー世代の男性のご意見、聞かせてください。

先日も質問させていただいた物ですが・・ 転んで、左目じり下の部分に1円玉～5円玉くらいの外傷を作りました。 1日そのままにしておいて・・ そのあと気をつかって、 乾燥させない あまり消毒はしないで水洗い程度で・・ 何も塗らなくて良いと思いましたが・・「ヒルドイドローション」というのをうっすら塗り その上から、紫外線をなるべくあたらないように「３Mテープ」という 何も薬がついていない「医療用の絆創膏？テープ？」を貼って過ごしました。 なかなか病院に行けず・・総合病院の「形成外科」に転んで8日目くらいに行きました。 もう傷自体はほぼ治っているので・・という言葉が出ましたが、 あとは紫外線に当てることを避けて、そのままテープを貼っておくと良い・・ ちょっと見せて・・といわれ・・そのあと診察室に同じテープがあり、 医師が大きさに合わせて切ってくれて貼ってあります（洗顔のたびに貼り替えますが・・） ヒルドイドローションはうっすら塗ってから貼るようにしています。 最初は「ピンク色」の赤ちゃんの肌の色になってきましたが・・ 今は・・転んでから17日くらい経った状態で・・ テープを取り替える時、見ると、だんだんピンクが濃くなり、赤色が入り+それに茶色っぽくも混ざった色になってきていて・・（色の表現が難しいです） 丸い形はまだそのままで・・サラミソーセージより薄い色合いになっています。 痛みもかゆみも、触っても特にないので・・確かに傷は治ったんだと思いますが・・。 何せ顔ですので・・色がそこだけ目立ちます。 それ自体恥ずかしくないし、テープを貼っていること自体も恥ずかしくないですが・・。 やはり・・これがずっと残る色・・となるととても気になります（仕事上からも写真を撮るときとかが多かったりするので） 勿論、そういう時は女性者の濃いめのファンデーションや、その他いくらでも対応できるのはわかっているのですが・・。 この色が・・ほとんど戻るのはどれくらい？と考えられますでしょうか？ 最終的に「美容外科」みたいなところで「レーザーのシミ取り」みたいなことをやる事になったりもするのでしょうか？ 以前・・普通のシミをレーザーであっという間に焼いて、そのまま軟膏を塗って 同じ「３Mテープ」をしばらく貼って、取り替える・・という事をしました。 うすいカサブタができていて・・貼り替えている間に、テープと共にいつしか「ぺロリ！」ととれて 普通の肌（シミが取れましたが） 今回は怪我（転んで打って、こすれたような状態でできた傷が治ってきている） ・・と言う状態なので、どうなんだろう？と思っています。 皮膚関係に詳しい方や、その他お気づきのことがありましたら・・ 是非、アドバイス、お答えなどを頂ければと思います！ 新たに「美容皮膚科」的な診療をしている・・きちんとした「皮膚科」も何回か御世話になっているので （にきびの治療などの時） そこに行って今の状態を診て頂いた方が良いのか？・・とも思ったりもしますが・・。 どうなのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、是非よろしくお願いいたします！！

都内に住む20代後半に入る者です。彼と付き合って6年、ほぼずっと同棲をしています。 先日生理が来ないのに、ずっと下腹部が痛いのでもしや、、と思い検査薬を使ったところ 妊娠6週目であることが発覚しました。 私が数年前まで病気をしていて、そのせいもあり、ずっと妊娠しない体だと思い込んでいたので、 すっかり健康体に戻っていたこと自体は嬉しかったのですが、 経済的なことを考えた時に、赤ちゃんを育てられる気がしません。。 中絶すべきかどうかすごくすごく悩んでいます。 どちらを選んでも辛い思いを抱えるのは当然ですし、 中絶をするならできるだけ早く(お盆休み中にでも・・)、したい、、と考えています。 状況は、こんな感じです。 彼の収入がもともときわめて少なく(手取り12万くらい・・)、 結婚に向け4カ月の転職活動を経て8月に新しい仕事をスタートしたばかり。。 それでも収入は手取りで18万ほどです。 私は今正社員として働いていますが、会社の状況がよくないらしく、 数か月前に産休に入った営業の方は正社員としては雇用できない、と言われ 産休に入るだいぶ前からパート扱いになりました。 貯金もそんなにあるわけじゃなくパートでやっていけるか不安ですし、、 それよりも自分が出産で数か月休んでいる間に会社がつぶれてしまったらと思うと恐怖です。 (がこのままでは勿論転職もできません) 因みに私自身もお給料は手取りで17万ほどで決していい、とは言えません。。 今2人で住んでいるところは会社の用意してくれたワンルームマンション(6帖ほど)で 一応社宅扱いなので月5万で住めてはいますが、 子供が生まれるとなると引っ越しも考えないといけません。。 が、月々の家賃は勿論敷金礼金などのことも考えるとそのお金すらも怪しいです。 両親もいい年ですし、ずっと付き合ってきた彼との子供をみせてあげたい気持ちや、 母が子育てをしていて苦しいことも多かっただろうけど、 楽しいことも沢山だった、と思うこともあり 経済的なことで子供に余程の苦しい思いを強いることがないのであれば、 産むのが一番いいんだろうとは思っています。 ただお金のことを考えると不安で不安でたまりません。 お互い地元は東京からは1日がかりで帰るような地方ということもあり、 お互いの親から何の支援もできない、と言い切られてしまっています。 (金銭的な援助も勿論できない、と言われました) その割には、(当たり前ですが)責任をとってちゃんと産め、と言われたり、 会社の事情を話すと会社と戦えばいい、などと言ってきます。 考えても考えても答えが出ず、不安と混乱ばかりで泣いてばかりいます。 このような状況で本当に無理だとわかれば諦めもつきますし 何とかなるのであれば頑張ってみようとも思います。 ただ、誰に聞いてもはっきりとした答えは出てきません。 実際に出産～子育てにかかるお金も、両親の話ではあてにならず見当もつきません。 大体どれくらいかかるから難しい(もしくは頑張れば何とかなる)と考えればいいのか、 アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします。

長文失礼致します。 共働きの夫婦です。 去年の11月初旬頃より、夫の仕事が急に忙しくなり、夫の様子がおかしくなってしまいました。 その頃、ストレスが原因なのか、蕁麻疹を発してしまったのが、心の不調に気づくきっかけだったかもしれません。 夫の仕事はその頃より急激に忙しくなり、終電で帰ってくることが多くなりました。 早く帰ってきても、大体11時ごろです。 どちらかというと、単に仕事が多いだけではなく、難しい案件が多くなり、自分の能力を超えた仕事ばかり降ってくる為、忙しいようです。 勿論、周囲の先輩のサポートもありましたが、それでも抱えている案件数からは焼け石に水、むしろ自分ひとりで業務をこなせない後ろめたさ、無力感で夫はよけい落ち込んでしまいました。 そのショックが影響してか、集中力が無くなり、さらに仕事がはかどらない＆ミスをしてしまう悪循環のようです。 明るく、物事を深く考えない楽天的だった夫でしたのに、口を開く7割方が「辛いよ・・・」「もうだめだ・・・」「休みたい・・・」としか言わなくなりました。 それが、去年までの状態です。 現在の夫の状況はそれに加え、家にいるときは何も出来ず、頭を抱えて苦しんでいるか、仕事をしているか、夜空を見ているかのどれかです。 目が明らかにおかしくなり（焦点が合っていない）、好きだったことにも一切興味を示さなくなり、食事もあまり食べません。（2ヶ月で6kg程落ちました） 平日の朝は、落ち込みが特にひどいです。 休日には、外に出かける気力が無くなり（散歩程度ならできる）歯磨きもしなくなり、ひげも剃らなくなりました。 日曜の夜は、寝酒をして無理やり寝ている状態です。 私は、多分、うつ病だと思うのです。 1度、病院に連れて行きたく、本人に話したのですが、首を縦に振ってくれません。 理由は、保険に入れなくなること（死亡保険に加入予定です）、病院に通っているのが職場にばれたら困るの2点だそうです。 休職も選択肢に、と薦めましたが、夫曰く多忙すぎてとても職場に休職したいと言える状況ではないことと、休職すると昇進の道は絶たれ、悪ければ退職を勧められるかもしれないため、自分が潰れるまで頑張るしかないとのことです。 今勤めている職場が好条件で、この不況の中二度と同じ条件では転職できないため、本人としてはどうしても辞められないようです。 この先、どうしたらよいでしょうか？ 尚、万が一現状が悪化して休職を余儀なくされた場合、労災はおりるのでしょうか？ どうしたらよいか分かりません。とても困っています。 追記）夫が急激に変わってしまったので、私も精神的に落ち込み、胸が痛く苦しい状態ですが、夫にそんな顔を見せたらよけい落ち込むので、一生懸命笑い、家事がほとんどできなくなった夫に代わって、一切の家事もやっています。 夫に合わせて、休日の外出もしていません。 自分としては精一杯頑張っているつもりですが、心が苦しくてもう限界かもしれません・・・。（もともと心が弱いのは私のほうです） 妻としてできること、心の持ちようも合わせてご回答いただければ幸いです。

今までずっと悩んでいました。 長文です。 私（35）も妹（26）も結婚しており、お互い子供（女の子）が二人います。 妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。 実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩５分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。 実家に来て、私が両親と仲良く会話していると すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。 実際には帰りません。 親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいいよ」と機嫌よく言っていたので うちの子たちが行きたがった焼肉屋に行くと「気分じゃない、寿司がよかった」と食べなくなったり。 出かければ「車に酔った」「おなかすいた」「足が痛い」と文句を言ったり、機嫌が悪くなります。 この間は、母がうちの子を見て「小学生になると楽やね」と言うと、「どうせ私の子はまだ手がかかるよ！」と泣き出して実家のトイレにこもり、妹の子らが可哀想でした。 実家から帰宅するとメールが来て 「今回はおねえのこんな言動に傷付いた」とか愚痴と文句を送り付けられたり。 私の家族が主人の妹家族と遊んだりママ友と出掛けると（内緒にしていましたが、私のデジカメを勝手に見て知り）機嫌が悪くなり… 毎回こんなことばかりです。 現在私が３人目が妊娠９ヶ月なのですが「裏切った！私が３人産むつもりだったのに！」と怒っています。 赤ちゃんが男子とわかれば「ずるい！」とキレて泣いて、メールで文句や男の子の悪口を送ってきます。 機嫌がいい時は優しく、むしろテンションがかなり高いです。 不機嫌になって当たり散らした後は「さっきは疲れてたから、ごめん」とメールで謝ってくることもたまにあります。 両親は妹がそういう態度でも叱らず、「ごめんね、わがままで…」と謝ります。 誠実で優しく仲のよい両親で、私は両親が普通に好きです。 父は年をとってからの子どもなので、甘やかしたな・・と自分で言っています。 母は妹に困らされるたびに電話で相談してきたりするので、話を聞いています。 私の帰省を黙っていてほしいのですが、後から妹に知られると親が攻撃にあうので、親が妹に伝えるのを止めていません。 私が妹に注意しても、親が攻撃（ずっと泣かれたり怒鳴られたり）にあうので、注意も最近はしていません。 妹の夫は妹の言いなりで、妹の欲求に即座に対応し「○○ちゃんごめんね」とすぐ謝っています。 妹の子供は可哀想ですが、夫婦としてはうまくいってるようです。 親は、妹に弱い旦那さんじゃ心配で（友人もいません）私に妹を支えて欲しいと思っています。 今までは姉妹が仲が悪いと両親が悲しむと思い 実際に会うのは年数回なので我慢して妹に対応してきました。 しかし正直もうメールも見たくないし、会いたくないし、縁を切ってもいいです。 が、親に「私たちが死んだらあの子をお願いね」と言われると弱ります。 皆様ならどうされますか。

愛犬が旅立ちました。もうすぐ12歳でした。 長くなってしまいますが、経過から記したいと思います。 5月中旬にドッグで血液検査・レントゲンを撮りましたが、問題ありませんでした。 6～7月頃より散歩後の息が荒くなり、いつも散歩の最初は興奮して大変だったのに、割と最初から大人しい感じがするようになりました。また、呼んでもこちらを見るだけであまり来ないことが増えましたが、加齢により体力が落ちてきたり、頑固になってきたのだと思い込んでいました。 9月上旬、亡くなる2週間前に少量吐いた跡があり、食事も何でも食べる子が選り好みをするようになり、びっことまでは行かずとも歩き方に違和感を感じ、息の粗さも気になったため、病院へ行きましたが、膝かどこかが痛いのかもしれない、と整腸剤、吐き気止め、消炎剤を処方されたのみでした。 その12日後、亡くなる2日前から散歩後の夜間の呼吸がかなり辛そうになりました。 そのころ、食事は本当にごく一部のものしか食しませんでしたが、一応半分くらいは食べていました。散歩と言うと、嘘のようにすくっと立ち、元気にソファーから飛び降りていました。 亡くなる前日夕方、病院（この時のみかかりつけが休診だったため初めて行く病院でした）へ連れて行った時もしっかり歩き、吠え、触診や見た目では異常ないため、翌日に検査をしようと言われ水分を点滴して帰宅しました。 帰宅後、22時頃より呼吸がかなり苦しそうで、一か所にじっとしていられず眠くても眠れなさそうで、これでは朝まで持たないと思いかかりつけで夜中に診療を受けました。 そこでレントゲンを撮り、末期の肺がんでDICを起こしている可能性が高いと言われ、4～5日持つかどうかと言われましたが、結局半日もしないで亡くなってしまいました。 その時、5月と今回のレントゲン写真を比較して見せてくれようとしたのですが、5月の写真が何故か出てきませんでした（パソコン画面）。 以上が経過です。 質問は、5月に撮ったレントゲンが問題なかったのに4ヶ月後に末期と言う事があるのか、と言う事です。病院を責めたいわけではありません。もしかしたら、疑ってかかればこれが肺がんだった、と後から見ればそう思われる影位は写っていたのかもしれない、とは思っています。 （5月の画像が何故か出てこなかった、と言う点は引っかからないわけではありませんが、明らかなものはなかったのだろう、と信じています） もうすぐ12歳ですのでそこそこの高齢であり、進行が早い年齢とも思いづらいです。 うちの犬がレアで早かったのか、一般にこう言うケースはよくあるのか伺いたく質問しました。 加齢と思いこんで対応が遅れた事、2週間前に受診した時にレントゲンを撮って欲しいと言わなかったことなど後悔が色々あります。愛犬を亡くし、深い悲しみの中にもありますので、何卒避難等のご回答は控えて頂きますようお願い致します。

ただの愚痴です。 色々と思うところがあり、辛いと思ってばかりの毎日じゃ人生の貴重な時間がもったいない、と考え、大手企業の正社員をやめて、フリーターになりました。 飲食店に入ったのですが、今３日目です。 こんなことまでアルバイトが！？という仕事が多く、覚えることが多い上に、みんな忙しくてあまり丁寧には教えてもらえません。 誰かに嫌なことを言われるとかではなく、ひどいこともされませんが、既にめげています。 入ってから知ったのですが、その会社は従業員を大事にしていないことで知られている、 また仕事が厳しいのでこれなら同じ時給でもっと楽な仕事いっぱいあるという理由ですぐにアルバイトが辞めてしまう、とのことでした。 事前にホームページなどは見ていたのですが、そこには「人を大切にする」と書いてありました。 ただの見栄、お客さま向けの嘘だったようです…… ずっと立ち仕事で動き回っており、和服なので息も苦しく、精神的にも身体的にも本当に辛いです。 でも、家に帰っても、誰も慰めてくれません。一人です。 仕事は頑張っていて、「まじめ」と言われましたが、まじめにやるのは、人として誰かに大事にされる、守ってもらえる価値のない私には、仕事でも「だめな人間」とレッテルを貼られたら、全てを否定されることになって怖いだけです。 悪口を言われたり、怒られたりするのが怖い。 だから、失敗しても「あんなに頑張ってるのに怒ったら可哀想」って思ってもらえるように見せてるだけです。 昨日は夜８時にあがって、あまりの疲れにお風呂に入ってすぐに布団に入りましたが、普段はすぐ寝られる体質なのにうまく眠れず、それでも辛かったです。 足の痛みも抜けきっていません。 でも、人が悪いわけではないので、投げ出したりしたら本当に申し訳ないです。 前の会社の名前も知られているので、「あそこの会社の人はダメだ」みたいに思われるのも困ります…… 昨日は帰り道、一人で泣いていました。 やりたいことをやっているはずなのに…… 誰にも辛いと言えなくて、携帯でもう存在しないブログに何度もメール投稿しては、「届きません」メールを受け取る繰り返しをして紛らわせていました。 でも、もう限界です。 家で誰か、大変だね、しんどいね、泣いてもいいよってぎゅっとして面倒見てくれたら、まだ頑張れるかもしれないのに…… 頑張るべき、頑張りたいという気持ちと、もう限界、正社員の頃の精神的な辛さと変わらないじゃないか、身体的には正社員の時より上じゃないか、こんなのおかしい……という気持ちが、情緒不安定な人のように、ころころころころ変わります。 今日も１１時から入りです。着物を着るために３０分以上早く出社。もう少ししたら支度を始めます。 辛いです。 時折、何とも言葉で表現しがたいような恐怖感みたいなものが胸やのどのあたりに出てきて、どうしようもなくなります。 自分で頑張れ、頑張れ、大丈夫、と言っても、逆効果です。 誰か、どうか、助けてください……