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小学1年生の終わりころに自閉症スペクトラムと発達支援センターの医療相談で診断された現在2年生の息子の母親です。 実際に障がいをお持ちのお子さんがいらっしゃる方、障がいを持つ子供と接してらっしゃる方お願いします。 小学生になって、お友達に手を出すようになり、1年生の3学期には、朝会や科目によっては授業にも出なくなり、ますますお友達に手を出すようになりました。 お友達に注意されたりすると興奮状態になって暴れ、職員室に無理やり連れて行かれクールダウンするということが度々ありました。 その頃発達支援センターで相談を受け、WISC4の検査を受け、そのセンターに来てくださる医師と面談をして、診断されました。 衝動性、こだわり(水、電車)があり、おそらくコミュニケーションが苦手だろうと言われました。 自分の気持ちを伝えることが苦手で、日記や感想文が大嫌いです。 楽しい、嬉しいという感情は普通に表現できますが、悲しいとか寂しいとかいう感情を理解していないようで、負の感情はすべて怒りに変わります。 痛い思いをすると怒って泣きますし、時間がなくてやりたいことができなかったという悲しい時も怒って泣きます。 考えてみたら悲しくなて泣いている姿を見たことがありません。 いつも泣くときは怒っています。 知的障がいはなく、運動に関しても苦手意識もなく、どちらかというと運動は得意なほうです。 場の空気が読めないからなのか、授業中でも思ったことを口にするのでうるさいです。 今年の4月から月2回発達支援センターの療育(1回45分)に通っています。 今までずっと一番後ろの席だったのですが、2年生になって一番前の席になってからは、授業を抜け出すこともなくなり、朝会も出席するようになりました。 2年生になって、教室が2階になったこともあり、女性の担任の先生だけでは暴れた時に職員室に連れていくことが危険なので、先生呼び出しカードなるものを作ってくださいました。 息子が暴れ出しそうになると、先生がそのカードをクラスの子供たちに持たせ職員室に行ってもらい、その時職員室にいらっしゃる男性の先生がかけつけてくれるということになったのです。 4月の1週目、2週目にそのカードを使い、職員室に連れて行かれましたが、その後はそのカードが持っていかれるのを目にすると、息子は自分自身でクールダウンできるようになり、暴れて手がつけられない状態になることはなくなりました。 でも、お友達に手を出すことは、なかなかおさまりません。 例えば、言われたこと、されたことに対してカッとなって手を出してしまいます。 1年生の時、鉛筆でお友達に傷をつけてしまったこともありました。 注意されたことに腹が立ってのことだそうです。 その時はさすがにきつく注意しましたが、2年生になってから、また1度ありました。 その時は鉛筆の後ろでやったそうで、傷にはならなかったのですが…。 つい最近は、女の子のランドセルを押して転ばせてしまい、顔を打って顔に傷をつけてしまいました。 その子には何度もランドセルを押したりとか引っ張ったりとかしていて、何度も注意しているのですが…。 息子の理由としては、以前その子に注意された時命令口調だったのが気に入らなくて、顔を見るとやりたくなってしまうということでした。 発達支援センターの方の話によると、タイムスリップ現象といって、もう終わったことなのに、本人はその時に戻ったような気持ちになってしまい、何度も繰り返してしまうんだそうです。 他にも、急にそばにいたお友達の髪を切りたくなってしまい、はさみで前髪を切ってしまったこともあります。 息子は脅すつもりはなく本当に興味でやってしまったようですが、切った後悪いことをしたと思ったのか、先生には内緒ね、言ったら殴るよと言ったそうです。 口調は怖い言い方ではなかったそうですが…。 悪いことをしたとは後から思ったようで、やってはいけないこと、もうやりたくない、とは思っているものの自信が持てないというので、自信が持てるまではさみは先生に預かってもらう？と聞いたら素直に先生に預けました。 これらは一例で、お友達に傷をつけるようなことにはなっていないレベルのことはもっとあるようです。 ですから、席替えの時に、息子の隣になってくれる女の子がもういないんだそうです。 女の子はみんな息子のことを嫌がっています。 男の子はそこまで息子のことを嫌っていないようで、休み時間は男の子たちと楽しく遊んでいるようですが…。 暴れてしまうことが落ち着いてきたのでほっとしていたのですが、お友達に手を出すことは止められず、発達支援センターで紹介された病院に通うことになり、今は日程合わせの段階です。 ただ、息子の場合情緒のコントロールがうまくいかないタイプで、薬は効きにくいと言われました。 薬を飲んだからといって激変することはなく、環境を整えていくことが大切といわれています。 学校の担任の先生は、息子の障がいに対してとても理解がある先生で、息子が手を出してしまうことに関しても、興味でやってしまったのね、とか、過去の嫌な思いがフラッシュバックしてやってしまったのかしら、など、息子の気持ちになって考えてくださっています。 それでも手を出すことがなかなかなくならない息子を見ていると、このまま成長していくとどうなってしまうのかとても不安です。 療育や薬、私たちの接し方で変わっていけるのでしょうか。 このまま体が成長していったら、もっとお友達に大けがさせるようなことにならないか心配になりますし、このまま大人になったら人に傷害を与えて犯罪者になってしまうのではないかと怖くなってしまいます。 家では、妹に対して、優しくできるようになってきているのです。 妹のわがままを流すこともできたり、何かをゆずってあげることもできるようになってきました。 兄弟げんかのように手を出すこともありますが、だいぶ我慢することを覚えてきたと思うのです。 でも学校では相変わらずなので心配です…。 このタイプの子は、どのように成長していくのでしょうか。 お友達に手を出すことを我慢できるようになるのでしょうか。 周りの環境を整えればよくなるといいますが、社会に出て行くようになったら周りの環境を整えるなんてできないのではないかと思うのです。 そもそも普通のお仕事にはつけないのでしょうか。 不安がいっぱいです。 上記の中のひとつでもいいので、何かわかることがありましたら、教えてください。 よろしくお願いいたします。

２００２年８月７日に父が６７歳で死亡しました。父は北海道の田舎の獣医師で、年収１４００万円でした。 突然の自殺だったので、私はショックが大きく、遺産相続のことなど考えられずに、様々な手続きを母のためにしました。子供は私一人です。現在、私は４８歳、母はもうすぐ７６歳になります。 ２０１２．１月に、遺産相続の調停を申し立てましたが、「取り下げ」になりました。 以下、父死亡時に、私が行った手続きです。 （１）父名義の５４００万円で新築した自宅の名義を、母一本にした。その際、法務局より、私が「土地・建物の相続放棄をする」という書類を書かされ、印鑑証明も提出し、有効になった。 (母は、家については、私も相続権が２分の１あることは一切言わなかった。ただ、家を売却しやすくするために、私は母を思って母の名義にした。） （２）いとこのアドバイスもあり、預貯金口座が凍結されるのを防ぐため、すぐに父名義の通帳を、何冊か母名義にした。母は手続きがわからないので、私が銀行や郵便局に同伴して、手続きを行った。 父名義の貯金がいくらあるかは、私はいっさい知り得ない。 しかし、母は、「父の死後、母親に多額の金額が払い戻されたことを知った娘は、遺産分割を要求してきた」といってきました。 そのような事実は一切ありません。 次に、母が言った嘘です。 （１）実家が売れる前に、母は札幌市に新築の３０００万円位のマンションを購入した。 　　私には、「ローンを組んで買った」といったが、後に、登記簿謄本から現金一括で購入したことが　　　判明した。 （２）母を心配した私が、私の扶養にはいらないかと言ったら、「お前の得になるだけだから入らない」と断られた。後に、遺族年金、父の年金、母の年金を合わせると、扶養の対象以上に年金をもらっていることが判明。自分が貰っている年金の金額については、絶対に私に言わない。 （３）母がマンション購入後、実家の家は売れたが、いくらで売れたかは絶対に私には言わない。 　おそらく、２０００万円～２８００万円位と登記簿謄本より推定できる。 その後、遺産相続を勉強し、父の土地・建物の権利は放棄したが、預貯金については、裁判所にいって全ての遺産を放棄する手続きをとっていないので、まだ私には権利はあるとわかった。 ●そのため、２０１２．０１　に、母に対して、遺産分割の調停を起こしたが、母は裁判所に来ず、言い分は、「娘には、絶対に１円もわたさない。遺産分割協議はすんでいる（これは嘘。）。」。 母側の弁護士も、和解のアドバイスをしたが、一切聞く耳を持たず、強烈、頑固。調停員にも同情されました。 (結果）このように相手の態度が強硬な場合には、不当利得返還請求の裁判を起こし、遺産相続するべき金額があることを明確にしてから審判へすすむ。 と裁判官から言われ、時効内だったので、裁判を考えたが、いろいろな私側の不利な理由から、 弁護士に、裁判を起こしても負けて、目も当てられない結果になるのが濃厚、といわれ、あきらめた。 その後、時効の期限がきたが、先日相談した○りー○スト法律事務所という全国展開しているところに相談すると、遺産相続の時効はない、といわれ、また調停を起こすことは可能だが、私の事情をふまえると、うまくいくとは断言できない、とろくに私の事情も聞かずにつっけんどんな態度をとられ、私は憔悴した。 ●私の事情 （１）父の自殺のショックから鬱状態になり、今も診療内科に通院している。 （２）一時期、買い物症候群になってしまい、自分で支払えず、母に「援助」してもらった。 　　私の計算では７６０万円位だが、母は１３００万円私に「貸した」といい、「返せ」と言っている。 　　借用書はないが、母はメモにつけている。 　　しかし、私が貸してとも言わずに私に入金したこともある。 　　弁護士も、親子間のことなので、「援助」ということにできる、と言われた。 　　（少しだが、私は母に返済もしている） 　　★母は、このことが頭にきていて、遺産相続には応じないと私は考える。 （３）２００８年頃、ついに借金が払い切れず、司法書士に頼んで個人再生を行った。 　　　（弁護士によると、この時、父の遺産を私の収入として組み込んでいなかったので、 　　　　仮に調停がとおったとしても、さらに追加で、個人再生の支払いが増える可能性があるといわ　　　　れた） （４）２００９年１２月に、体調不良により、２０年間務めた公務員を退職した。 　　退職金では、個人再生の支払いを払った。 ●私の疑問 （１）通帳の父から母への名義変更のために銀行に行ってつきあっただけなのに、それだけで、父の　　財産を母に相続することに同意したことになる、と弁護士に言われたが、親切心でやったことな　　　のに、納得できず、ものすごく疑問である。 （２）父死亡時の預貯金の額を調べたが、１２００万円位しかでてこなかった。 　　しかし、母は、家が売れる前に３０００万円程のマンションを現金で購入していることから、私の知　　らない父の預貯金、いわゆるたんす預金等があったと思われる。 　　裁判所は、確かな証拠がないと採用してくれず、母が「いくら預貯金があった」とは開示するとは　　到底思えず、どのようにして調べたらよいのかわからなく途方に暮れている。 （３）時は前後するが、私は５４００万円の父名義の家の相続権を放棄した。 　　かりに、母がいうように、私が１０００万円もの大金を母から「借りて」いるとしても、家を放棄した　　分の２分の１は母のもの（財産）なのだから、私が「借りた」金額よりも多く、「返せ」といわれる筋合　いはないと思う。 　　母は、私が土地・建物の相続放棄をしても、一度も「ありがとう」というようなことは言われていな　　　い。 　　いったい母は、私が家の権利を放棄したことについてどう思っているのか？ 　　おそらく、「夫婦の財産なのだから、子に分割する必要はない」と思っているのであろう。 以上のことから、私は、たとえ母が同じ態度をとったとしても、もう一度、遺産相続の調停をおこそうと思っています。 母は聞く耳持たずで、また取り下げになったとすると、もう時効なので、不当利得返還請求の裁判は起こせません。 そのまま、次のステップで、審判に持ちもむことは可能でしょうか？ 長々と書いて申し訳ございませんでした。 ぜひ、アドバイスをいただきたいと、切に思ってやみません。 よろしくお願い申し上げます。

2年前父が大腸がんステージIVと肝臓転移診断を受け手術切除しました。その際胆嚢も一緒に切除しましたが腹膜播種がみられました。術後経過観察をしていましたが6月に腫瘍マーカーが上がり肝臓に新たに転移がみられたので、抗がん剤治療をお願いしました。高齢ということと腹膜播種ということで主治医(外科部長)はこのまま体力あるときに好きなことをさせた方がいいと繰り返しましたが、体力もあるので抗がん剤治療をお願いしました。7月にポートを取り付けFOLFOX6治療を始めポート手術をした医師が担当に変わりました。様子をみながら計12回ワンクールを翌年3月まで続け、しびれ等がでてきたので休止しました。5月にはマーカー値が8.7まで下がりました。しかし担当医が3月末に留学のために退職してしまい外科部長になり8月にマーカー値が急激に上がって他にまた転移があると言われた際も特に治療には積極的でなかったのですが、投薬による投与はどうなのか調べて質問し、やりたいっていうならとTS－1投薬をして頂きました。しかし12月には更に腫瘍マーカーは上がり、私がアービタックス等はできないのか聞き、3月から開始しました。その後体調は良く食欲もありましたが、先月7月最終週外来化学療法センターで治療中、牛乳を飲んだ際変な体位だったのか急激にむせてしまい、看護婦が酸素量を測ったところ45だったので、主治医が診察レントゲン撮影後「肺炎」と診断されそのまま入院しました。実は、その1週間前外来化学療法センターで発熱があり母が風邪ぎみだったので一緒に母がかかってる近隣の医者で診てもらったところレントゲン撮影をして、風邪と診断され4日分の薬を飲んで良くなっていたところだったので、肺炎診断には驚きました。近隣の医者がレントゲン撮影の際見逃したのかと思っていました。 入院後は、酸素を鼻から吸入しながら自力でトイレも行き、普通に会話をして食事も普通でした。看護婦の説明だと入院した日から抗生剤を投与し夕食面会時に、夜10時、2時、翌朝6時と点滴を打っていきますとのことでした。翌日昼CT撮影をし普通に過ごしました。その翌日昼まで同じ状態でしたが、夕食時面会に行くと食事もとらずぐったりしていました。トイレに行きたいと言ったのですが体力が落ちたので部屋で簡易トイレで済ませ、トイレができた後は少しすっきりしたようでした。しかし夕食はタイミングをのがし下げられ食べられずおなかがすいたと言っていたので明日の朝ごはんがおいしいよと言って帰りました。 翌朝病院から電話があり担当医から話があるとのことでした。母のリハビリ後うかがうむね伝えると早めに来てほしいとのことだったので、1時間後行くと、夜中の2時に酸素が45まで下がって苦しんだとのこと。実は本当に肺炎か疑いとったCTをみたら癌性リンパ管症になっていた、進行が速いので酸素吸入、痰吸引、モルヒネの対処療法しかありません、モルヒネをうつ時はそちらのご判断に任せると個室に移りますと廊下で立ち話で言われました。説明が簡易すぎでよくわからなかったのですが覚悟しておくようにということでした。本人は酸素マスクをつけぐったりしていました。会話はできました。看護婦に食事は今朝からとれないので点滴ですと言われ、昨夜食事をとれなかったことが可愛そうで本人もおなかすいたと言っていました。酸素量を注意して病室に付き添っていましたが、たびたび看護婦に家族が揃うのはいつですがと聞かれたのでいろいろきくとモルヒネをうつ前に家族と会話しておいた方がいい、モルヒネイコール意識混濁死が近いというニュアンス。再度担当医の説明を求めると説明はつくしたと看護婦が伝言してきましたが、立ち話ではわかりにくいと訴えナースステーションの中で初めてCTを見せてもらいました。クモの巣のようになっていました。苦しくなって体力を消耗するよりモルヒネをうってあげたほうがいいのでそのタイミングをきちんと相談して判断してくださいとのことでした。酸素数値に注意しながら家族と相談していましたが痰の吸入が終わるとすっきりするので、なかなか踏み切れませんでした。苦しむような時間が何度か続き朝4時頃モルヒネを1時間に2ミリ打ち始めした。モルヒネ後音楽を聞かせリクエストを聞いたり、ガーゼで好きなサイダーを飲ませたら「うまいんだよこれが」と言ったりしていました。酸素も安定していました。個室に入ってから初めて看護婦が血圧を測りに来たので娘が血圧いくつですかと聞くと他の部屋も行かなきゃいけないからと出て行き数値を教えてもらえませんでした。そのあと11時半頃吸入に来た看護婦に血圧を測ってもらい聞くと160あったのですが、部屋を出る直前にナースステーションの心電図のモニターが弱っていると言っていきました。その後酸素量が45に減り看護婦が来て皆で声をかけましたが昏睡状態になりました。一時的に家に帰っていた家族数人が車で20分くらいの間酸素量数値が消えてしまいましたが、吸引して戻って45になったりしました。しかし家族が間に合わず12時半頃あっけなく亡くなりました。心電図のモニターなど部屋になく全くこちらは判断できなかったのであまりに突然でした。 ・近隣医者が肺炎と言わなかったのにレントゲンだけで肺炎の診断をした主治医の抗生剤投薬が、癌性リンパ管症の治療注意をネットで見た際の“体の水分を減らす点滴減量や中止”と相反するので、死期を早めたのではないかと感じますがどうなのでしょうか。 ・同じ病院の呼吸器科にもかかっていましたが、肺炎診断後は外科での治療で良かったのでしょうか。呼吸器の先生に診てもらうかレントゲン撮影と同じ日にCTをとっていれば誤診は防げたのではないのか。 また、抗がん剤治療に積極的でなかったにしろ、腫瘍マーカーが倍近くあがったことを患者家族に伝えることなく、毎週通院していたにも関わらず急激に進行するといっても、癌性リンパ管症を見つけなかった点はどう判断すればいいのか。(肺炎球菌ワクチンは接種済みでした)

20代前半の女子大生です。もともと情緒不安定で、他人からの評価や人の目が気になり、几帳面で根は真面目という、鬱病になりやすい人のお手本のような性格の人間でした。それでも少し前までは、何があっても辛い辛いと思って1人で泣くだけに留まり、死のうなどとまでは考えていませんでした。しかしずっと前から、「死」が頭をよぎります。死にたいのか？は自分でも分かりません。けれどほぼ常に、「死について考えている」状態です。例えば、別に飛び降りるつもりではないけれど、高い建物に登ると「ここから飛べば死ねるんだな」と思うし、飛び込もうと思っている訳ではないけど、ホームに電車が来るたびに「今飛び込めば死ねたんだな」と思います。具体的に準備するつもりなんて全くないのですが、ロープで首を吊っている自分、崖から海に飛び込む自分、地面に叩き付けられて潰れる自分の姿ばかり想像しています。死んだら人はどこに行くのだろうとか、自分が死んだらどんな顔してるんだろうとか、まわりはどんな反応するだろうとか、そんなことばかり考えて1日が終わります。でもやっぱり、「死にたい」とは少し違う気がしていて、本当に「考えている」「想像している」だけなんです。 しかし最近はそのような想像が具体的になってきたというか、ふと「もう死んでしまっても良いのでは」と思う瞬間が訪れるようになりました。無茶な量の酒を飲んだり、人に見せられないような酷い自傷をしたりすることに、抵抗がなくなってしまいました。前は、嫌なことがあったときにそのような行為をすれば、自分は何をやっているんだろうと思い、後悔して当分やらないのが普通だったのに、最近は、そうでもしないと生きていられないのだから仕方ないと、ためらいなく頻繁にやるようになってしまいました。 それで、こうやって死について考えていることが、普通なのか異常なのか分かりません。こんな事ばかり考えていて、訳もなく毎日ひどく気分が落ち込んでいて、何も頑張れないことによる自己嫌悪と罪悪感と、周囲の人間に呆れられているのではないかという焦りと、とにかく辛いのだけれど、それは他の人も皆同じで、皆死にたいと思っていて、皆我慢して生きているのではないか、自分だけが弱いからこんなところで吐き出して騒いでいるのではないかと思うとリアルでは誰にも相談出来ず、ただ自分が異常なのか悩み、悶々とするだけの日々が続いています。 友人は一人もいません。子供の頃から、どこに行っても良好な人間関係を築けません。虐められたことはないけれどいつも一人で、それが寂しくもあり楽でもあり、しかし精神が弱った時に頼る相手もおらず、どうしたら良いか分かりません。親はきっと悪い人ではないけれど、恐らくもう生まれつきの性質が私とは違いすぎて、たぶん分かり合うことは不可能です。親子ならいつか分かってくれるだろうと、相談したり泣いたりして何度も理解して貰おうとしたものの、もうそれは根本的に無理なことなのだと、20余年生きてようやく分かりました。どちらが悪いというのではない、もう全く別の思考回路の持ち主なんです。恋人はいます、というか、望まなくても途切れません。でもそれはモテるのではなくて、自分を好きだと言ってくれる人を拒めず、相手を好きでもないのに付き合ってしまうから、好きじゃないのに依存してしまうからで、恋人がいて幸せなのではありません。むしろ、ふとした瞬間に相手を疑い、余計に情緒不安定になっている気もします。けれど同性とは一切仲良くできず、恋人がいなければ自分は完全に一人ぼっちだと思うと、相手からどんな扱いを受けても離れられません。 大学卒業と同時に親元を離れるためと、精神的安定のための貯金目的で、ひっそりと風俗で働いています。普通のバイトは続かないのに風俗ならできるしなぜかすごく人気も出て、だから必要とされている、自分には需要があると感じられる唯一の場でした。でも、それも最近、有り得ないくらいしんどいです。色々な男性と接するうちに、当たり前のことながら、この人たちは私の体にしか興味がなくて、私が歳をとり醜くなったら見向きもしなくなるんだと思ったら（そういう仕事なので、当然といえば当然ですが！）急に馬鹿らしくなり、未だに出勤はしているし来てくれる客は大勢いるものの、お金のためとはいえ無茶な要求ばかりされ、乱暴にされて怪我させられたり、悪気はなくともデリカシーのない言葉を掛けられたりすることに辟易し、前は仕事が楽しみですらあったのに、今では仕事の日の朝は具合が悪く、1日で大金を稼げても嬉しいとすら感じなくなりました。ブランド品にも興味ありません。自分へのご褒美と言ったって、欲しい物なんかありません。ただただ疲れました。けど、風俗すら辞めてしまったら、自分はいよいよ誰からも必要とされない、何もしていない、金すら持っていない人間なのだと思うと、辞められません。それに、辞めて人に体を見せなくなったら、もっと自傷が酷くなると確信しています。というか風俗をしている限り、見知らぬ男性に好き勝手されるのが自傷なのかもしれません。 家庭の事情で、ずっと就きたかった職を目指すことも出来なくなりました。親元を離れる頃には、年齢的にも厳しいと思います。他に何もしたいこともありません。あれこれ手を出してはみたけれどどれも自分に合わず、かえって自分には何も出来ないのだと思い知らされ、落ち込むだけでした。 せめて美しく生まれれば良かったけれど、私は醜いです。13歳から摂食障害で痩せたり太ったりを繰り返し、今も治らず、少し前までは過食でしたが、最近はまた拒食に移行しつつあります。食べ物を見ると気持ち悪いです。ガリガリに痩せて、そのまま死んでしまいたいと思うこともあります。顔も良くないと思います。どれだけ周囲に容姿を褒められても、所詮はお世辞です。鏡も見たくないし、外には綺麗な人ばかりで、本当は出掛けるのすら怖いです。会う人全てから、馬鹿にされている気がします。先日、三浦春馬さんが亡くなられましたが、あれだけ容姿と才能に恵まれた人でも死んでしまうのだから、自分などもっと死んでしまっても良いのではないかと思うようになりました。 内容のまとまらない長文で申し訳ありません。とにかく、お金の為なら人権なんていらないし、見知らぬ男性に何をされても大丈夫と思っていたこと、また、彼氏との子供を親に内緒で堕したことがあり、それも、その時はなんて事ないと思っていたこと、恋人から信じられないほど酷い扱いを受けたこと、海外で暮らしていた1年ほどの間に辛辣な人種差別をされたこと、そういった、「他の人にとってはショックでも自分は大丈夫、大したことじゃない、自分には人間的な感情がないから平気」と思っていた諸々の経験が、今になって突然辛く、今になって急にその記憶に精神が蝕まれています。なぜ今になってこんなに辛いのか、無気力なのか、死を意識しているのか、全く分かりません。他の人も皆、そうなのでしょうか。皆、人には言えないけれどひどく辛いことがあって、常に死にたいと思いながら生きているのでしょうか。もしそうだと言って貰えるなば、私も腹をくくり、我慢して生きていけるかもしれません。しかし私が異常なのだとすれば、もう消える以外に選択肢がないのではないかと思ってしまいます。リアルで誰かにこんなことを相談して、甘えや怠慢や気のせいと言われることが、1番恐ろしいです。なので、私が普通なのか、それともおかしいのか、知りたいと思ってここに書いています。 家族の勧めでもうすぐ心療内科に行く予定ですが、あまり期待はしていません。過去にも何度か行ったことがありますが、その時の医師は冷たく威圧的で、何も話を聞いてくれず、カウンセリングにも意味を見いだせず、お金の問題もあって続きませんでした。今度行く予定の心療内科が唯一の賭けというか、そこに行っても何の糸口も見つからないのであれば、もう希望はないのかなと考えてしまいます。世の中皆、こんなことを考えて生きているのでしょうか？教えて欲しいです。

３年以上付き合っていた彼女に対して、２年以上の間、暴力をふるってしまっていました。 その度に、顔や腕や体に痣が出来てしまい、彼女は肉体的にも疲労し動けなくなることもありました。 その度に謝るものの、すぐに忘れてカッとなってまた殴ってしまいました。 それ以外にも、嘘や浮気、相手の気持ちが解らないため、傷つける発言をしてしまいました。その間、彼女はうつ病になり、精神的にもまいらせてしまいました。 暴力をかけるのにも言い訳ばかりしてしまっていました。 彼女がしつこく問い詰めてくるから、 彼女が僕の腕を掴んだから、 彼女が僕に平手打ちをしてきたから、 彼女が僕に『オマエ』と汚い言葉をかけたから、 寝不足だったから、 飲み会にいかせてもらえなくてイライラしていたから、 後々考えれば、 僕が浮気をして証拠が見つかりかけているときや、話しをまともに聞こうとせずに逃げようとしたり、真面目に話している彼女に対して不適切な態度でいたり、僕が彼女を挑発したり、やましい女がいる飲み会にいけなくなったのも僕が原因、傷つけるようなことを言って彼女を怒らせたのも原因です。 それはそのときに解るのですが、数日たてば忘れて、また彼女が悪いと思ってしまうのか、同じ言い訳を繰り返してしまいます。 暴力が始まった頃、泣きながらカウンセリングに一緒に行こうと言ってくれた時も、僕はオカシクないから君が行け、と彼女に心療内科に行かせました。 その時、医師には僕に問題があると言われたから一緒に行こうと言ってくれたのにまともに取り合うことが出来ませんでした。 ２年たち、やっとしかたがなく一人でカウンセリングに行ったものの、その時に出た言葉は彼女のストレスについてばかりで、彼女を殴ってしまうことや自分に不利なことも、本当の問題点を言えずに２回ほど行っただけで終わってしまいました。 彼女には何度も、次殴ったら警察に行くと言われてきたのですが、それでも殴り、その後、謝り、現金を１万や３万程度払うことと、何度も謝ることで許してもらっていました。 『もう二度としない』と言いながら。 殴ったあとは少しは優しく出来るのでうまくいっているときもあります。 そして、数日前にもまた殴り、彼女の首や腕、体、肩などに痣や傷をつけてしまいました。寝不足なところで彼女との話しあいに苛立っていたからでした。 もう耐えられなくなった彼女は警察に相談に行ったようです。生活安全課と刑事課の方たちと話しをしてくれたようです。 被害届も出せるとのことでしたが、彼女は僕のことが好きなので、どうにかＤＶが治らないのかということを含め、僕の実家に連絡をするのをためらってくれていました。 本当は彼女は僕と楽しく暮らしたいようですが、警察からはもう治らないと、会うとまた同じことになり殺されるかもしれないんだからとまで心配されていたようです。 僕も酒を飲んでいるわけでもないのに、カッとなって殴り、彼女のせいにして自分の正当化を計ろうとする点、僕の人間性も警察の方に当てられたらしいです。ＤＶのパターンにも当て嵌まっていたり、モラルハラスメントの要素もあるようです。 警察は彼女に逃げるように進めていましたが、首や体に傷がついている彼女は実家に帰ることもできません。そこで警察が彼女の親御さんに連絡をしようか？と言っているようです。 もしもそうなったら、彼女は自分の身も心もボロボロにされたあげくに、大好きな親にまで心配をかけ家庭をめちゃくちゃにされてまで、いくら好きだからといって僕をかばう必要があるのかと言っていました。 もしもそうなったら、『あなたの家族にもあなたがしてきたことをきちんと理解してほしい』 被害届を出すと。 彼女としては僕の誠意が見えないと言われ、 確かに散々殴ったあとは謝りのメールを打ったのに、翌日の電話では彼女が腕を握ったからだと結局同じ言い訳をしていました。 まだ被害届を出すか決まっているわけではありません。 本当にこの暴力や相手の気持ちが解らない性格を治したいです。冷静に考えれば解るのですが、また忘れてしまいます。 ＤＶ加害者から抜け出した人はどうやって抜け出しましたか？？ 彼女は警察に色々吹き込まれて、もう僕が治らない、卑怯で計算のうえで甘えている、彼女が好きでいてくれているからどうせ許してもらえるとたかをくくっているからでは、会社や実家に連絡がいかないようにしたいから謝っているだけ、など言われてしまっているようです。 僕もどうしたらいいのかわかりません。昨日謝りに行ったのですが、もう怖くて会えないと言われ、直接会うことも警察から止められたらしいです。 僕が彼女のために出来ることは何なのでしょうか。

22歳女、大学生です。 失恋した方はどのようにふっきっていったのでしょうか？ 気を付けるべきことや心がけることはありますか？ ４月に３年弱お付き合いしていた人と別れました。 お互いに学生同士です。 お互いの家の行き来や共通の趣味があったこともあり、仲は良かったと思います。 私が困ったときにもとことん話を聞いてくれ、解決するために力は惜しまない優しさのある人でした。 付き合っている間、彼から暴力をふるわれたり暴言を言われたことは一度もありませんでした。 部活で体を痛め、長時間座っていられない。診察に支障がでるかなという彼の言葉を聞き彼の力になれればと思い医師になろうと奮起しました。 彼から勉強を教わり参考書を沢山もらい、応援したい。ありがとうと泣きながら言われたので 私も頑張り甲斐がある！と嬉しくなりますます力になりたいと思うようになりました。 大学に通いながらの受験でしたので 長期休暇は彼の薦めもあり予備校の講習を利用しましたが、努力の甲斐があり合格いたしました。 1月や2月など受験シーズンで忙しい時にも 受験を始める前とかわらず頻繁にデートに誘われたり、毎晩の長電話には困りましたが、 ほとんど断らずに会いたいといえば会いに行き、電話がかかれば相手が寝るというまで電話に付き合っていました。 その間、会っているときにも勉強しているのは不愉快かなと思い参考書の類を持っていったり、読んだりすることはしない様気を付けていました。 しかし合格してしばらくあとに別れてほしいと言われました。 どうやら私が受験受験と忙しくしている間に、他に好きな人ができたようです。 「さびしかったから」と言われました。 言われた時はショックでしたが、新生活も始まり忙しくなっていたので引きとめずに受け入れましたが、 生活も落ち着いてくると ”受験シーズンで忙しい時もデートしたり、電話をかけてきてたじゃないかそれで「さびしかった」” っておかしくないか？と思い、 どうしても納得できなくてつい連絡をとってしまいました。 そしてめんどくせえ女、二度と連絡してくるなと言われショックを受けました。 こんな言葉一度も言われたことがありませんでしたから。 優しいのは付き合っている間だけか！とそのときはすっきりとふっきれたと思っていました。 先々週、共通の知り合いと食事をしていたときに 元彼には私に言っていた相手とは別の新しい彼女ができていることを告げられました。 私が元彼に対し無関心になっていることに火をつけたかったと（あとでその子にきいたときにそう言われました） 食事からなにから交際にかかる費用は全て払ってあげてるんだってと言われました。 これは結構ショックでした。 というのもお互い学生という身分なのだから、負担をかけさせちゃいけないなと思って、 基本的に食事はファミレスで割り勘でしたし、趣味のスポーツ観戦もチケットを頂いたときとか比較的安価なチケットを購入して観戦にいっていました。 （私は株をやっていたり、給付型の奨学金を貰っていたのでお金はそこそこ持っています） 知人曰く、試合観戦は特等席があたりまえ、食事はホテルだそう。 ちなみに冗談かと思いましたが、繋がったままだったSNSに相手は書かれていませんでしたが それらしき写真がアップされているのをみたことがあります。 その話を聞いた後、SNSの繋がりは断っています。 私って本気じゃなかったのかな、 私は好きだったのにな、 なんのために医学科目指したんだろう、 卒業まで遠回りしてしまって親に申し訳ないなと毎日考えこみふさぎこんでいます。 大学のカウンセラーさんへ何度か相談してみましたが 結論としてはいまは医者を目指してがんばらなくちゃいけないといわれます。 できれば前向きに考えたい、もしくは全く考えないようにしたいのですが、 どうしても悪い方向へ考えてしまいます。 ふっきれたと思ってからは水泳を始めたり語学の学習を始めたりなるべく考えないようにしてきましたが、 いまはふとしたきっかけで思い出します。 一緒に行ったところがテレビに映ったりするだけでも落ち込みます。 これから10年近くはやらなくてはいけないことが山積みですし、医学生には多額の税金がかかっています、なんとか勉強に集中しなければいけないとわかっていますが、手をつけられません。 改めまして、失恋した方はどうふっきっていったのでしょうか？ 日常生活で心がけるべきことがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

１０歳の息子が突然他界してしまいました。今でも信じられず、諦められません。 彼は整形外科の手術の為、入院していました。手術は問題なく終わり、後は訓練を積み重ねていくだけでした。が、術後から２週間以上経過したある日、突然亡くなってしまいました。前日、会いに行った時は元気でした。だから余計に信じられないのです。駆け付けると・・・ベッドの上でぐったりした状態で心臓マッサージを受けていました（発見した時には既に心肺停止の状態だったそうですが、私が到着してからもマッサージは続きました）。 死亡確認の後、警察を呼ぶと云われました。警察の人は「事件性はない」と判断して去っていき、ＣＴ撮影をされました。その後、病院側から解剖を提案され、色々迷いましたが「このまま原因がわからないのは・・・」という思いで承諾しました（解剖は別の病院に運ばれ、入院していた病院のスタッフと運ばれた病院のスタッフで行われました）。 解剖の後、病院側（入院していた病院）の先生から「特にここが、という所はなかった」と云われました。ＣＴにもこれが原因だというものはなかったそうです。死亡診断書には「急性心不全」と書かれ、原因の所には「不明」と書かれていました。病理組織の検査の結果は１ヶ月以上かかると云われ、色々な想いでそれを待ちました。 結果は・・・「急性心不全の可能性が重視」と書かれていました。病理組織の検査結果は英語で記載してあるものとそれを和訳してあるものとがあり、私がみたのは和訳したもののみでしたが、正直難しすぎて読んでもよくわかりませんでした。病院側は本来はこの結果も外部の人には見せられない、とか云っていました。持ち出しも厳禁らしく、コピーも不可だそうです。 病院側の説明によると、亡くなった時（夜２０時頃）医師は病棟にいなかったようです。体位交換をし、酸素濃度などを測定するアラームを彼につけて離れ（その時は元気で異常なし）、２０分後アラームが鳴って駆け付けた時には既に脈がふれていなかったそうです。アラームが鳴るまでの２０分間、１度も彼の様子や表情や声を聴いたり見に行ったりしたスタッフはひとりもいなかった事を知りました（スタッフの人たちの目に入り易いようにナースステーションの前のフロアの所で見てもらっていたのにも関わらず、です）。 せめてもう少しこまめに様子を見に行ったり、声掛けをしてもらったりしていたら・・・とか思うととても哀しいし、悔しいし・・・切ないです。彼は生活の全てに介助が必要で、会話もできませんでした。本当は・・・助けを求めていたのかも知れないのです。なのに病院は、「ひとりひとりの患者にスタッフがずっとついておく訳にもいかないので」という説明でした。手術日から数日は家族の付き添いが必要ですが、それ以外は基本的に病院側の全面介助（看護）なので、私がいない分病院側にお願いするしかない訳で、病院側はもっとできる事があったと私は思っています。 見てなかった間に亡くなっていた・・・と云われて、はいそうですか、とは納得できません。諦められないのです。はっきりとした原因もわからないし、そこに至った理由（起因）もわからないし、見てなくて様子などもわからないって云うし・・・ ここ１ヶ月くらい病院に対して何もしてこなかったのですが（生きる気力がなくて）、このままずっと何もしないというのは違うと思っています。でも、具体的にどうしたら良いのか、わかりません。入院させた事を後悔したり、毎日死ぬ事ばかり考え、生きる事が苦しくて仕方ないです。どうしたら何をしたら良いですか。 ・本当に病理組織の結果（考察）は渡してもらえないものなんでしょうか ・病理組織のデータは渡してもらえないものなんでしょうか ・病理組織の結果を他の病院の先生にみてもらう事は不可能なんでしょうか ・突然死は救えないものなんでしょうか ・突然死は何故起こったのでしょうか ・見てなかった２０分間にどういう事が起きて、それは予見できなかった事なんでしょうか ・病理組織の検査ではっきり原因がわからない場合はどうすれば良いんでしょうか ・彼を失わずに済む方法があったのではないでしょうか ・どういう方法なら病院側に良くない所があった、と認めさせる事ができるんでしょうか ・何をすれば、どうすれば私は納得できるんでしょうか ・こういうケースもある、とは思えませんがどのように考えれば良いのでしょうか 医療機関にお勤めの方や法律家の方など幅広い意見をお願いしたいです。あと、どこに相談してどうすれば良いのか、それもわからないのでどなたか教えて頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

3か月位前に交通事故に合いました。当方が運転・助手席に家族が乗車していて交差点を青信号で通行中居眠り運転の乗用車が左側（助手席側）前方に激突・午前6時半ころの事故でした。 当日午後から家族は左膝が痛みだし・当方は両膝・両手が痛み出しました。日曜日のため救急病院でレントゲンを理骨に異常はないとの診断でした。当方の車は、前方部分はグチャグチャ・車軸まで損傷を受け全損となりました。 家族と当方は、通院しやすいよう翌日より近くの通い易い個人開業の整形外科病院に通っております。（家族と当方は別々の整形外科病院に通っております） ご相談は、当方の手指・手首の痛みです。 事故後一週間くらいは膝の痛みの方が強く、手指は何とか我慢しておりました。（事故翌日より、膝は電気？治療のリハビリを現在に至るまで続けております） 事故後一週間くらい経った頃から、手指の痛さが辛いことを主治医に伝えております。 しかし、「事故で手指が痛くなることなんて聞いたことない」と言われ、主治医からの治療は全くされませんでした。 事故後二週間目くらいから、親指の付け根に引っ掛かりの症状と共に親指の第一関節が曲げられなく痛く、何とかゆっくり指を回す動作でカクッと関節を元に戻酢という症状が度々現在まで続いております。 主治医に「ばね指のような気がするのですが・・・」と尋ねたところ 「ばね指なんかじゃありません」と、たった一言で叱られました。 その後も、二週間に一度の診察時に手指の痛みを訴えましたが、無視されてしまいました。 このままでは困ったと思い、事故後二か月半の時に東京にある有名な大学附属病院で診察を受けました。（心配した長年の友人の医師の勧めでした。友人は内科医です。主治医に何とか紹介状を書いてもらいました。） 大学病院では、典型的な「ばね指です」と言われました。ですが、その大学病院は遠いため新幹線で無いと通院できません。また次の予約は二か月半後でないとや訳が取れず通院はなかなか出来ません。 大学病院から「ばね指」と診断されたことは、主治医も知っていました。 ですが未だに主治医は、「腱鞘炎とはちょっと思えない？リウマチではないか？」（母がリウマチでした）と言って、事故後間もなく3か月の本日、血液検査を致しました。 血液検査の結果はお盆明けになるようです・・・ 手指の痛みの症状は、間違いなく事故後に始まったものです。其の旨は何度も主治医に訴えております。事故前に、このような手指の痛みは全くありませんでした。 また、以前から主治医にお願いしても拒否されていたMRI検査は、昨日受けました。（これも、主治医も大学病院から勧められたようで、やっと検査に応じて他のクリニックに紹介状を書いてくれ受けられた次第です。大学病院に受診する前に、主治医に「MRI検査をお願いしておりましたが、「一体どこを検査するの？」と、叱られました。） MRI検査は頚椎部分のみです。（ちなみに事故後一か月後くらいに損保担当者から、早くMRI検査を受けた方が良いと言われていました。） 本日、MRI検査の画像を主治医と見ました。 「一応、頚椎に多少の潰れは見られるが、これは年齢からくるもので、余り問題ないでしょう。」と、言われました。 間もなく事故から三か月が過ぎようとしております。自分では、大学病院の先生がおっしゃったように「ばね指」に間違いないと思っているのですが・・・ 今まで三か月近く不自由な日常生活をしていながら（洋服の着脱から、フライパン等の思い食器の取り扱い・ドアの鍵のひねり等々の辛さです）手指の治療が一度もなく困っております。 交通事故直後からの痛みなので、別の病院で健康保険での治療をお願いすることも難しいようで困っております。どうしたら良いでしょうか。傷みもあり、毎日泣きたいです。 まとまりのない文章で分かり辛く申し訳ございません。 リウマチの件さは健康な人も陽性反応が出る場合もあるとインターネットに掲載されていました。 また、陰性の場合は今まで何の治療も施されなかった不信感も出てきます。 何としてもリウマチ患者に仕立て上げられそうな不安・不信感もあります。 事故後3か月もたったのに、病院を変えても良いのか、整形外科以外でも診察を受けた方が良いか、その場合どんな科のある病院が良いのか・・・・なんでも構いません。 皆様に、お知恵をお借りできれば有り難いです。 まとまりのない分かり辛い文章で申しわけございません。 宜しくお願い致します。

重度の猫アレルギーと喘息を持っているのですが、４年前に祖母の家で 同居している叔母が独断で猫を飼ってきてしまいました。 叔母は私がネコアレルギーの傾向があることは知っていたのですが 症状は軽いものだと思っていた上に年に数回しか帰らないので 祖母へのサプライズで飼ったようです。 後日祖母の家に帰れるのか不安になり検査をすれば レベル5となかなかの高数値がでていました。 医者にも帰省を控えるように言われましたが死んだ祖父の法事などもあり 祖母も楽しみにしていたのでマスクをしていくことになりました。 叔母の家に行くほど目のかゆみ（痛み？）、鼻水、そして喘息がひどくなり 結局正月に帰ったときは夜に救急病院へ運ばれてしまいました。 息が出来なくてとても苦しく、目の前がかすみ、このまま死ぬのかと思いました。 （少し危険な状態だったようで60分待ちと書いてあったのに即治療してもらえました） 田舎ゆえに救急車を呼ぶのを母が渋っていたので叔母を起こして 車で送ってもらったのですが、終始叔母は不機嫌。 翌日病院で謝罪を要求したら「車で送ってあげたじゃない！」と言われ まったく謝る意志は無し。後日メールで「猫が迷惑かけちゃってごめんね！！ ＞＿＜でも、そんなに重症には見えなかったのよ～（略）」 という文章が来たときには正直発狂しそうになり、叔母を嫌うようになりました。 凄く怖い思いをしたのに叔母の中ではこんな軽いメールで謝罪は終わりのようです。 後日母が叔母とこの件で喧嘩をしました 母「●●がコイツ（ネコ）のせいで凄く辛い思いをしたのに何も思わないの？」 叔母「メールであやまったわ！」 母「なんで直接電話で言わないの！？あんな軽い口調じゃ納得できないって言ってるわよ！」 叔母「だって私は悪くないもの！」 母「ペットの責任は飼い主の責任じゃないの？！なんの相談もなしに勝手に飼ったくせに！ 　　●●にアレルギーあるって知ってたでしょ！！」 叔母「これ以上この子（ネコ）を責めないでよ！この子は私にとって娘なんだから…」 母「じゃあ私の娘はどうなってもいいの！？」 ここで祖母が叔母を呼んだためこの話題は終わりになったようですが 現在祖母は腰の骨折でしばらく寝たきりなので私とは入院でもしないか 猫を処分しない限り会えません。 もの凄く凶暴な猫なので飼い主の叔母以外にはなつかず 意図的でなくても手が近づくとひっかいたりかみつかれたりするので ペットホテルにも預けられません。正直いつ噛まれるか、引っ掻かれるか わからないのでその猫がいるだけでもの凄く怖いです。 はっきり言って可愛げが無いので余計に憎しみが増してきてしまいます。 私は祖父の法事などで帰らなければいけませんが 家に泊まれないので安いホテルを借りることになりました。 勿論叔母は一銭も出さずただでさえ安くない新幹線に ホテル代金までかさみはじめました。 母が言っていることはすべて合っていると思います。 毎年帰ってくる親戚にアレルギーや喘息が有ると知っていたなら たとえ今は症状が軽度でも一応知らせるべきだし 猫の起こした不祥事は飼い主の責任であり、それで家に泊まれないのなら ホテル代の一つくらい彼女のポケットマネーで出すべきです。 本当ならおそらく無理ですが生命を脅かされた賠償金の一つ奪いたいくらいです。 叔母は猫は娘同然といいますが、それなら姪の私は死んでも構わないのでしょうか？ 人間でも自分の子供が他の家の子供の命を脅かしたら 「自分の子供がかわいいから許してくれ」という事は通用しません。 もしそうだったら確実に賠償が発生するような気がします。 あんな軽い口語調のメールで謝罪が終わったと認められるのでしょうか？ いくら肉親で年下とはいえ、命を脅かされたのですから普通は電話 メールでも敬語は当たり前だと思います。 50近くのいい年した大人が、そんなことで終わらせていいのか？と思ってしまいます。 それともお詫びしただけましだと思わなければいけないのでしょうか？ 私も動物は好きです。猫や犬は好きです。かわいいとも思います。 でも、だからと言って命が脅かされても「いいよいいよ」とは言えません。 猫がかわいいから、自分にとって娘のような存在だから すべて許されるというのも納得いきません。 それともペットは直接被害を加えていないのでアレルギー体質の 私がいけないのでしょうか？ アレルギーが有ると知っていて無断で飼うなんてもってのほかです。 年に数回しか帰省しないとは言っても、そのたった１日だけで 救急病院で医師から「命の危険がありました」と言われたら誰だって怖いと思います。 ４年前の事だとはいえ、こんな事態が起きたのにこれも許されるのでしょうか？ それとも、軽いと思い込んでいたらアレルギーが重くなることを想定せずに 勝手に飼ってしまってもいいのでしょうか？ 間違っているのは私ですか？それとも叔母ですか？

　祖母が無くなり、診断結果には『老衰』と書かれています。 　祖母は９２歳の途中から施設へ入所し 　認知症も有った為、特別擁護施設にて看取り看護迄の形で 　入所していました。 　２７日の朝、施設から連絡が有り 　『　２４日に胸が痛いと仰っていた。　』 　と云う旨と、２７日の朝食を要らないとお断りされ 　それでも少しでも食べなくてはと、食べさせた所吐いてしまった事 　そして血圧が低くなっている事、脈拍も通常の人の1/2程度に 　なっているので覚悟をしておいてください、と言われたのです。 　不安になり、当然心配になり家の鍵も掛けずにすぐに 　施設へ向かい様子を見ると 　呼吸がとても苦しそうでした。 　浅く、早い呼吸です。 　丁度施設の隣が大きな病院で、そちらの院長先生(内科に属されている先生でも有ります) 　が１人１人の状態を毎日１回確認するのですが 　丁度来られており、説明は特に無し。 　指先迄冷たくなっているので、既に末端迄、血液が行っていない事と 　酸素が回っていない事を看護師から聞かされました。 　祖母は諦める様子は無く『神様、仏様、死にたく無い。お願いします。』と 　言っていましたし『腹が減ったって言ってるのにほったらかしだ』とも。 　その話も当然しましたが、食べても吐いてしまい　 　それだけ体への負担が掛かる為、亡くなってしまう迄の時間を早める可能性が 　有りますが食べさせると云うよりは、とろみの有る飲み物を 　飲ませてみましょうか？と。 　お願いしますと、やって貰おうとしたのですが 　１口目→飲み込むも、吐き出す。 　２口目→何とか飲み込みましたが体を起こすと胸が苦しい様で 　　　　　『やめてくれ・・』と言いました。 　１口目と云っても、小さなティースプーンに軽く乗っている程度の量で 　水分摂取したとは到底言えない量で、吐き出すのは嘘では無いと分かりました。 　 　結果的にその日の夜２３時３０過ぎに亡くなりました。 　施設にいた数名のスタッフの皆さんが頭を深く下げ 　『お疲れ様でした、ありがとうございました。』と。 　最後まで頭を下げて見送って頂き、３０日に無事火葬まで済みました。 　今更ながらなのですが 　『老衰』による『多臓器不全』は有り得ないと云う医学的に記述を目にし 　 　祖母は２４日に胸が苦しいと訴えていた時、意思がなんらかの 　治療を適切に行っていれば死なずに済んだのでは無いかと 　疑う様になっています。 　そもそも２４日時点で『胸が痛い』と訴えたのに医者の診断を仰がず 　２７日に衰弱した状態になってから家族に連絡をして来るのは 　可笑しい事なのでは無いでしょうか？ 　祖母の訴えでは、胸が苦しいと言い出した当日ないし 　翌日には血圧が下がっていった様です。 　９５歳で老衰とも言えるのかもしれませんが 　多臓器不全で胸が苦しいと言うのは肺に問題が有るのが多いともかかれており 　その時、適切な診察なりを受けていたら今も生きれていたのでは無いか 　と思うと悲しさと怒りと、疑いが出てしまって。 　老衰の場合は食欲も無くなり、水分摂取もしたなくなる事が多いと書いて有りましたが 　祖母は最期まで『腹が減った』『喉が渇いた』と言っていました。 　 　医師の診断　『老衰』は正しかったのでしょうか？ 　２４日時点で胸が苦しいと言った時点で適切な診断を受けていたら 　一気に衰弱し、そのまま亡くなる事は無かったのでは無いか？と云う点 　多臓器不全と、老衰は『＝』では無いと云う記述が正しいのか 　多臓器不全と、老衰は『＝』だと云うのも有るのか・・・ 　今更ながらですが、何かあちら側に落ち度が有ったのなら 　許せる事では有りません。 　あくまでも注意と云う形で話をさせて頂きたいと思っている程度ですが 　(金銭は一切要りません、本人は戻ってきませんので) 　詳しい方教えてください。 　読んでおられる皆様にとっては、単なる祖母と孫の関係に思えると思いますが 　私が３歳か４歳の頃引取り、後見人とすると認可を受けて 　実の子同然に育ててくれた母親同然の人です。 　その為、こだわりが強い事をご理解ください。 　 　点滴等で栄養を・・と相談もしましたが 　既に指先迄血流が回っていない為、血管がほぼ見えないと言われ 　無理に体に苦痛を与えるよりもこのまま眠る様に休ませた方が良いと 　言われ断られました。(私は鎖骨辺りからの点滴で有れば血管を傷めず出来ると言いましたが 　無理だとの事でした) 　既に臓器が駄目になっているから、と。 　私から見た光景は 　まるで『餓死をさせる為の時間』だったとしか思っていません。 　確かに吐き出して食べれなかったのですが 　２４日の胸辺りの痛みを知った時点で可笑しいと思わなかったのか 　それに気付いていたら、何らかの治療を受けていれば 　こうはならなかったのでは無いか、と思うのです。 　長くなりましたが宜しくお願い致します。

私は、今年地方国立医学部に合格して1年生のものです。医学部を休学して、浪人し京大東大の工学部をめざそうと思っています。その理由としては、もともと進路選択にとても悩んでいて受験ギリギリまでどちらかハッキリさせられず、VRやチームラボのようなメディアアートに興味があり、情報学科や電気電子学科かなと思っていたのですが、大学のホームページやその方面に行った知り合いにきくと、情報はプログラミングや数式ばかりで映像関連の講義などは少なく、自分と同じような興味をもっていた彼も実際の内容のギャップにかなり苦しんだというのをきいたり、ホームページの研究内容などをみたりして、自分のしたいこととの乖離を感じ、プログラミングやゲーム製作など、やってみたいという気持ちはあっても実際やったことない自分が6年間この道にいくのはしんどいかなと思い、なかば消去法的に医学部を選択しました。しかしこの考え方はとても愚かだったと思います、医学部の講義も楽しさは感じられませんでした。まだ、興味があり、ギャップはあっても楽しめそうな工学を選ぶべきだったと後悔しています。周囲の人たちには、医学部に行きながらでも、メディアアートや娯楽方面のVRなどは学べるからそうすればいいのではというアドバイスもあり、そのときは納得し、受験をむかえ合格したときも嬉しかったのですが、やはり自分の思うような環境でなく、進路変更を考えています。具体的には、医学部はあたりまえですが医学の道を目指す人の集まりであり、自分の興味のある分野の人の割合は皆無といっていいので、工学部といった、医学部より領域が広く、多方面につながり自分のしたいことと完全に一致してはいないものの重なる部分もある方面で、東大など多くの優秀な学生が集まる都会の場にいけば、新しいことにチャレンジしようとしている人も多いと思うので、そういう人たちと切磋琢磨してインスピレーションを多いにうけ、また同じような分野を本気で目指している仲間を集めてがんばれる環境に憧れたからです。このようなことを周囲の人に相談すると、工学部に行っても、VRやメディアアートなどの局所的かつ大学の講義のようなアカデミックな授業で扱っていない分野はそれほど学べないだろうし、その道で成功する人は現実的には一握りなのだから、失敗すれば工学のその分野で就職しなければならないことも考えて、医学部をやめる必要があるのかよく考えた方がよいといわれました。医学部にいって医師免許をもてば生活してくことはできるという考えから、私のことを心配してそのようなアドバイスをくれているのは分かるのですが、チームラボの猪子さんやライズマの真鍋さんも工学の分野を1度経ているし、医学部の環境では、結局、周囲の環境に流され、夢をあきらめることになりそうで怖いです。今はネットなどもあるのだから、やる気さえあればどうにでもなるという人もいますが、環境は大事だと思うし、東大京大のような環境にとても魅力を感じました。今まで、受験勉強など与えられたことを学び、いやなことをがんばってこれたのも、思えば将来、自分のしたい仕事、興味のある分野の仕事につけるようにという考えからでした。それがいつのまにか、安定して生活すること、収入などの汚い部分が入ってきており、今の自分がいやになりました。大学6年間は人生の中で最後といっても過言ではない、自由な時間だと思います、そこで、まだ自分のやりたいことをせず、周囲の意見や周りの目を意識して生きていたら、私はいつ自分のやりたいことをするのか疑問に思いました。失敗を恐れず、6年間楽しかった、充実していた、やりたいことやりきった、と言えるくらいがむしゃらにチャレンジしたいです。そうすることで、忙しくて、大変でも、がんばれると思うし、豊かな生き方ができると思います。今のままでは、悶々としたまま貴重な時間が過ぎ、何もせず、ただ何となく大学生活が終わり、働き始めても、挑戦しなかったことを一生後悔しそうです。今の自分の考えとしては、京大東大の工学部に今年1年で必ず入り、6年間必死に努力し、自分のやりたいことの芽がでなければ、企業就職しようと思っています。もちろん、学費をだしてくれて、受験生活を支えてくれた両親には申しわけないと思っています、親孝行して恩返しするつもりです、ですが、どうしても、挑戦もせず、やりたいことをあきらめる人生を続けると、この先、一生後悔して、もう手遅れになって、その気持ちを抱えていきていくのは嫌なんです。明るく前を向いて生きていきたいです。こんな考え方の私は甘いでしょうか？同じような悩みを持っていた方や、社会にでている人生の先輩方のアドバイス、意見がほしいです。拙く、みづらいい文章ですいません。回答よろしくお願いします。

相談なのですが、私は普通の人のように、話す、聞くこと、書くこと、読むこと、記憶することなどにかなり障害があります。集中力、注意力も驚くほど、全くありません。人とのコミュニケーションがうまくできません。何かするときも、心理的にわざとできないようにもっていってしまいます。この文章を書くのにも、いろいろその都度思いついた単語をメモに残しておいて、それをなんとかまとめて書きました。半年ほどかかりました。それをするのは、文章が全く頭に思い浮かばないからです。断片的に単語が浮かんで、すぐ消えます。浮かんだとしても、まとまりがないです。すぐに消えるか、その言葉の意味をうまく解釈できずに、強迫的に頭に残ることもあります。いつも常に頭が真っ白な状態です。しんどいです。 　例えば、人に自分の意思を伝えようとしても、言葉が出てきません。自分が何か言葉を発する時も、何を言っているのかあまりわかりません。当然相手の言っていることは理解できないことが多いです。普段は、テレビや新聞を見ても、何を書いているのか、言っているのかあまりわかりません。断片的に浮かぶことをそのままするので、いつも行き当たりばったりの行動をしてしまいます。掃除、買い物とかもできないです。何かするときもいちいち自分の意思に対してすべて心理的にマイナスの方にもっていってしまいます。。例えばなにかをやるにしても、すべて失敗する方向へもっていってしまいます。心の中の自分に対してすべてを拒否するような感じです。例えば、なにかをやっている時、「失敗しろ。」とか、「集中しているから、集中するな」とか思ったり常にしています。常に情緒不安定です。精神科に行っていたんですが、強迫性障害と診断されていました。まず、全くなんの仕事もできません。大学も辞めました。当然ずっと無職です。 　この原因は小3からかなと思います。僕は小学校の頃から口臭がないのにあると思う、心因性自臭症でした。その時くらいから、人が自分の近くにいるときは、常に人に口臭がばれていないか注意し、神経をすり減らしていました。そして、息を吐かないように努力するため、常に一回一回自分の限界まで呼吸を我慢しました（これはあまりにもまずいので5年くらい前に辞めました）、頭の中は常に酸素がない状態でした。吐くときはかなり注意しました。無意識にやるようになりました。例えば黒板を見るときは、息を吸っているときに限定し、それ以外は伏せていました。勉強したくてもできない状態でした。急激に変わったのは、さらに拍車がかかったのは、高校のときです。このときは集中力をなくす努力をかなりしました。ある時、例えば国語の文章題を解いているとすると、文章を読んでいる時、心の中で「隣の人は自分の口臭を気にしているのではないか？逐一、確認しなければ。集中してはだめだ。」と常に意識するようにしていて、集中していても、すぐ違うことに意識を移すようにし、わざと集中力を切らすように努力していました。また、人と会話する時、電車に乗る時、何かする時はいつもそのように努めていました。事実、「これは絶対病気になるな」と思っていました。当時は半ば、それを強制的にやっているようでした。そしてそれらを毎日、四六時中繰り返していました。いつの間にか、反射的にそうなるようになっていきました。このときくらいから、急激に、何をするにおいても全く集中力、注意力がなくなり、すべての自分自身がすること、考えることにおいて、拒否する方向、マイナスの方にもっていくようになりました。全く何もできない状態になりました。人とのコミュニケーション能力が、全くなくなりました。当たり前と思います。今思えば本当にバカだと思います。受験も失敗しました。かなり後悔しています。この原因がなんとなくイメージできるようになったのも、うっすらつい最近で、何年か経ってからです。ずっと原因がわからず、精神的にも情緒不安定になったりしました。後先を考えないので、暴力や自殺の経験もあります。救急車で運ばれたりもしました。でも、精神科、脳神経外科にも行きました。ここに書いたように、あまり深くまで語らなかったから医師には、「もの覚えが悪い」とか「頭がボーッとする」とかくらいしか言いませんでした。 　医者に行くとしてもどこに行けばよいか、何をしたらよいか判りません。 　正直、ここまで文章を書くのに大変苦労しました。普通こんな人間はいないと思う（当たり前ですが）ので、精一杯わかってもらえるように書いたつもりです。どうすればいいか、本当に悩んでいます。少しでも何か助言をいただければ嬉しいです。

結婚４年１０ヶ月の３０歳、専業主婦です。子どもはいません。 結婚後主人（現在３５歳）がうつ病になり、セックスレスについて悩んでいます。 私たちが交際８ヶ月のときに主人の転勤が決まり、その３ヵ月後に結婚しました。交際中は週１回のペースで主人から求められてのセックスがありました。また、私と交際中も主人はＡＶを見て自己処理をし（その点については私も気にしないタイプです）、パートナーのいない時期には風俗などにも行っていたようです。 転勤・結婚と環境が大きく変わったためか、転勤後しばらくしてうつ病を発症しました。退職や休職も考えましたが、服薬しながら仕事を続けることになりました。 うつ病になってからも、４ヶ月くらいは主人からセックスの誘いがありました。月に２回くらいです。 しかしその後薬をパキシルというものに変えてから、全くセックスがなくなりました。パキシルは主人にとても合っているようで、服用しだしてからとても調子がいいようでしたが、セックスだけは全くなくなったのです。 今まで私から誘ったことはなかったのですが、不安になって聞いてみると「性欲が全くない。朝も元気がないし（勃起しない）、ＡＶとかも見たいと思わなくなった」と言うのです。薬の副作用なので仕方ないと思ってしばらくは我慢することにしたのですが、それが何年も続き、とてもつらいです。私は普通に性欲があるので、パートナーがいるのになにもないという状況がとても虚しいです。 ２年前に主人が「調子が安定しているから薬をやめてみる」と言い出し、パキシルを飲まない時期がありました。その時は２回ほど主人から求められとても嬉しかったのですが、その後また仕事のストレスで薬を飲み始め再びセックスレスになりました。 今年の４月に私が悩んでいることをきちんと伝えたのですが、その時は２回ほどセックスをしましたが、その後また自然となくなってしまいました。 ここ２年ほど調子が落ち着いているので、私が「そろそろ薬を減らしていってみてはどうかな」と言ったところ、医師も賛成し、主人はしぶしぶ（たぶん薬がなくなるのが怖いんだと思います）賛同し、薬をやめた時期がありました。私としては、薬に依存しないで欲しいという気持ちと、本当に薬がなくても大丈夫そうだと感じたこともありますが、薬をやめたらセックスが戻るかもしれないという汚い気持ちもありました。 ６月から減らし始め１ヶ月かけて薬をやめたのですが、９月に調子を崩し、セックスがないまままた服薬を開始しました。その時は主人もつらかったと思いますが、私も「自分が薬をやめるように言ったからだ」とずいぶん自分を責めました。 ここ４年半でセックスは片手の数しかありません。主人は性的なことを求められるのを嫌がり、セクシャルな雰囲気になることすら避けています。スキンシップもなく、仕事でとても疲れるようで帰宅してからは食事の後すぐうたた寝をし、休みの日もＤＶＤ（映画）を見ているか寝ているかです。 そんな主人に対して、私もいろんな気持ちをもっています。 「仕事で疲れているんだから、負担をかけたくない」 「薬のせいなんだから仕方ない」 「もう少し私のことを気にかけて欲しい」 「自分の気持ちをわかって欲しい」 「最後まで出来なくても性的なスキンシップが欲しい」 「求めて断られると傷つくから言いたくない」 「求めて主人の負担になりたくない」 「みだらな女だと思われたくない」 そんな気持ちで心がぐちゃぐちゃです。 主人の担当医には「一生薬を飲み続けるわけではないので…」と言葉を濁されて終わりました。しかし、主人は「薬があるだけで調子が全然違うから、俺は一生飲み続ける」と言っています。私は「一生セックスはない」と言われているような気持ちになりました。 しかし、セックスレス以外は夫婦仲はいいのです。どこの家庭にもあるような不満を除けば、特にお互いに不満もないのです。 実は私も１０年近くうつ病を繰り返しているんです。今も病院に通っていますが、薬が体に合わずアレルギーがひどく出たり体重が急激に増えたりするので、うつ病でも薬は飲めない状況です。 そんな私なので、主人の「薬がなくなるのが怖い」という気持ちもわかるし、薬を飲みながら仕事をする大変さもわかるし、逆に「薬がなくても大丈夫なのでは？」と思ったりもするんです。 このような悩みは相談できる知り合いがおらず、ひとり悩んでいます。 私はどうしたらいいのでしょう？妻として夫の健康を第一に考え、耐えるのが普通なのでしょうか？ＥＤ治療はどうかなとも考えましたが、性欲自体がないので意味がないのではないかと思っています。また、主人にそれを言う勇気もありません。 男性・女性・経験者などいろいろな方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

２０代後半の女性です。 つい先日ですが、専門家の医師に、「ADD」もしくは「アスペルガー症候群」の疑いがある、と診断を受けました。まだ、色々と調べてみないと確定することはできない、と言われましたが、私生活には変わりがなく、将来が不安で、毎日が憂鬱になっています。 専門家の方の診断を受けた後も、「信じたくない」という気持ちでいっぱいです。 アスペルガーやADDといった症状は、私のように自分自身で自覚できるものなのでしょうか？そのお医者様のお話では、私のように「自覚してハッキリ語れる人」は、本当に珍しいとお話されていました。自分から、専門家の元を訪れておきながら、「私は、発達障害ではないと思います」「ただうつ状態が酷いから、発達障害のような症状が出るだけだと思うんです」「私は違うんです」と、繰り返し繰り返し、専門家の方に食い下がって、最後には、「認めたくない」と、泣いてしまいました。まだ、疑いの段階ですが、自分がそこまで必死になって食い下がったのも、「明らかに歳相応の立ち振る舞い」や、「歳相応の生活」というようなものが、自分には出来ない、という自覚があり、それが、「努力の違い」というよりも、明らかに「自分自身の能力」に原因があるという確信があるからだと、診断後、冷静になって思いました。 職場の人の、私に対する態度や、家族の反応や、友人の反応。 どれをとっても、どこの誰にでも、共通して言われてしまうのが、「一人で大丈夫？」というひと言で、冗談交じりに笑って誤魔化したりしていても、「本来、成人した人であれば心配のいらない領域のこと」まで、私に関しては、心配されることが多く、内心では酷く落ち込んでしまいます。たとえば、一人で、バスに乗れるか？一人で、車を運転して、遠い場所まで行けるか？一人で、街中を歩けるか？一人で、買い物に行けるか？一人で、仕事が出来るか？といったことを、周囲の人に繰り返し心配される自分が、恥ずかしく、情けない思いです。 みんな、どこかで「気付いている」のですが、何も言わない。 気を使われているのが、これだけ明らかなのに、自分には何も出来ない。 ２０代後半の自分が、小学生ほどの生活能力しか持ち合わせていない。 確定した診断結果は、まだ後に出る予定ですが、落ち込んでいても仕方がないと、本を買って読んだりしながら、せめて人並みに生活するための努力をしようと、ようやく前向きに考えるようになりました。 すでにアスペルガーやADDの診断を受けていらっしゃる方は、このような文章を読まれて、大変不愉快な思いをされると思います。私自身、配慮に欠けたことをお詫びします。 私には、重度の自閉症の兄が居て、将来的に、兄と二人で暮らしたいと、ずっと考えていました。そのためには、ある程度収入の見込める場所で、正社員として働くこと。自分なりに、将来の兄との生活を思い描いていただけに、しっかりしなくては、という気持ちと、目の前の自分の頼りなさを見せ付けられて、折れてしまいそうになる気持ちとで、板ばさみの状態です。 具体的に、動いてみれば、何か変わるだろうと思い、ここに相談しました。 もし、身近な大人の方で、発達障害を抱えている方がいらっしゃる人。 もしくは、ご自身がそうだという場合でも構いません。 私は、どんな苦労をしても、将来、兄と２人で暮らしたいんです。 生活をするために、仕事をするために、人付き合いのために、努力していること、注意していること、自分自身のこと、何でも構いません。どんな些細なことでも構いません。生きていくために、ヒントになることを、教えて欲しいです。 ここまで書いても、まだ、自分が…という疑いを持ってしまっています。 自分で自覚しているだけに、やっぱり思い過ごしだと、どこかで考えてます。 障害なんて、私自身の心持ちで、いくらでも付き合って上手くやっていけると思うのですが、折れそうな時は、自分の頼りなさを自覚してしまい、こんな私で何が出来るのだろうと、絶望感でいっぱいになります。 まだ、心のどこかに、私はウツ状態さえなくなれば、普通の成人の人と変わらない生活が送れるんだと、すべて精神的な弱さのせいだから、ウツのせいだからと、これさえ治れば、私は何も成人の人と変わらない。と、思う気持ちがあります。ですが、ノイローゼでうつ状態が酷く、薬を飲んでいた数年前より、多少気力が戻った今でも、状況が変わらない。専門医の方は、ウツというのは、発達障害に伴う、２次障害だから、それが原因ではないと断定されました。 抽象的な質問で、申し訳ありません。 何か、思った方がいれば、どなたでも、意見をいただければと思います。

私には付き合って３年半になる彼がいます 今年４月に彼の仕事の都合で一緒に海外に移りました。 ２年半同棲をしていたし、一緒になっても良いと思えたのでついていきました。 ８月に妊娠が発覚し、彼も喜んでくれて出産する予定でした。 でも妊娠が発覚する少し前に、胎児に影響のある薬を服用してしまい、医師に「長く生きられない(子供が)」と言われ泣く泣く中絶をしました。 その後は中絶で心身共に疲れてしまい、仕事で大変な彼に泣きわめき、八つ当たりしていました。 海外で中絶をして、相談できる友達もいなかったので余計に彼にしか甘える事が出来なかったのだと思います。 そんな私に疲れてしまったのか、 「１ヶ月日本で静養するといい」と言ってくれて９月に帰国しました。 帰国して2,3日後、自分でもよく分かりませんが「別れたい」とメールをしてしまい、送信した後にすごく後悔をして「ごめんなさい。本心じゃない。別れたくない」と送り直したのですが 彼は怒ってしまい「当分話したくない」と言い、１週間携帯の電源をきられてしまいました。 私は何度も電話やメールで謝りましたが、彼の怒りはおさまらなく「気持ちが分からない。当分来ないで」といわれました。 そして１０月末に彼が１週間帰国したので、一緒に京都で1泊し水子供養をしました。その時に別れ話を持ち出されましたが、私は別れたくないと説得しました。 最初は言い争っていましたが冷静さを取り戻し、 「春まで待ってくれ」といわれたので私は承諾しました。 彼が海外に戻った後「やっぱり分からない。春までっていうのもはっきりとは言えない。本当は別れたい」と言われ メールや電話の回数も減ってきて、私自身も疲れてきて、 少し「いいな」と思える人が現れたので １１月末に電話で別れを切り出しました。 すると彼は、 「本当は好き。でも仕事も忙しいし、海外で一緒に暮らす大変さも分かっていなかったし、何も考えずに一緒に連れて行ったことが甘かった。こんな状態だから別れたくなくても、つなぎとめておけない」と言いだし、 引っ張るような発言ばかりしてきました。 そして結局「春まで待って欲しいのが本音だよ」と言われたので待つことにしました。 すると１週間後位に「別れたい。重い」と言われたので 直接話しをしたほうが良いと思い、彼の所へ黙って行ってきました。 最初は「別れたい」の一点張りでしたが、 次第に落ち着き「仕事をやめて日本でやり直すよ。言葉も通じないし、ずっとストレスがたまっていて帰りたいなと思ったことも何度かあった。日本でまた一緒に暮らそう」と言ってくれました。 仕事を辞めてまで一緒になるのはどうかと思いましたが、正直また一緒に暮らせれるのかと思い、すごく嬉しかったです。 その日は、仲良く一緒に眠り「会いにきてよかったな」と思っていたのですが、朝方５時にベルが激しく鳴ったり、ドアを何度も叩く音で目が覚めました。彼は「知り合いがきた」と行って出て行こうとしました。 いくら知り合いでも「こんな朝方に怪しい」と思ったので、 ドアを少し開け覗くと私の知っている女の子と話ていました。 私は訳が分からず、彼に問いただしました。 すると「実は３週間前から付き合ってる」と言うんです。 彼女は、現地の子で数回会った事があり、日本語が堪能です。 「よりによってどうして私の知ってる人なの」と思い気が狂いそうでした。 彼曰く、「寂しかった。日本人で現地の言葉が分からない●●（私）よりも、現地の人で日本語も話せれるほうが自分にとって役に立つ。人として良い子だなと思ったから、とりあえず付き合ってみたけど、料理もできないし性格もキツイし正直通続かないだろうなって思ってた。日本でやり直して二人で暮らしたいなって思ったのは本当だよ。だから●●に内緒で別れようと思っていたけど、●●が家に来てるのを知って焦って来たんだと思う」といわれました。 ２回泊まりに来たことがあるみたいですが、何もなかったそうです。 そんな気分になれなかったし、その女の子と会うたびに私に罪悪感を感じていたそうです。 一番許せれないのは、私が意を決して別れを告げて「別れたくない」と引き止めてきた時期と、彼女と付き合い始めた時期が同じという事です。 確かに私も中絶ということで彼に当たってしまい、苦しめたことを後悔し反省しています。「待っててほしい」と言ってくれたので、待とうと思っていました。 人には待ってて、別れたくないと言ったくせに、自分は隠れて交際していただなんてショックです。 でも情けないことに今でも彼の事が好きなんです。 きっぱり別れるべきなのでしょうか。 水に流しやり直してもいいものなんでしょうか。 何が正しいのかわかりません。 長文でお疲れの所申し訳ないですがアドバイスをください。

まず、男性にとっては不愉快な内容になることを、お詫びします。 私は男性恐怖症？なのか、怖くて男性と接することができません。 思い当たる原因は、３つあります。 ひとつは、小学校高学年の時、従兄に同人誌を見せられたことです。 女の人をトイレ扱いして暴力をふるって、頭がおかしくなったのを笑い物にする話でした。 どうだった？と聞いてきた従兄が、気持ち悪くて、なんというかおぞましいと思ってしまいました。 二つ目は、中学生のとき、電車通学をしていて痴漢にあいました。 実際に遭うと声を出すなんてできなくて、痴漢の手を掴んで、手の届くところにいた人の服をひっぱって助けを求めました。 このときのことはよく覚えていません、ごめんなさい。頭がぐちゃぐちゃです。 手を掴んだ痴漢はすごく怒って、冤罪だと言いました。 「鞄があたっただけなのを勘違いした馬鹿女」呼ばわりされて、怖くて何も言えなくなって、次の駅で逃げてしまいました。 その時、一緒に降りていく男性が、痴漢に向かって「大変ですねえ」と苦笑したのが忘れられません。 私は、今でも絶対に勘違いや人違いではなかったと思っています。 ただ触っただけならともかく、下着の中まで手をいれて、指やシャーペン？か何かで触っていたところを掴んだからです。 あそこで逃げないで駅員に言って警察を呼べば、ちゃんと目撃していた人の証言を得られたかもしれません。 でもそれが出来ずに、頭が真っ白で、気持ちが悪くて、家に帰ってしまいました。 私は親とうまくいっていませんでしたが、その時は渋々対応してくれて、学校の先生や駅の人に話に行きました。 警察には話してももう無駄だろうということで行きませんでした。 そうしたら、色んな人に「男を挑発する恰好をしていたのが悪い」「声を出さないのが悪い」「隙があったのが悪い」などと、 いかに私が悪かったかを粗探しされ、責められました。みんな男性でした。私を精神病扱いする親戚までいました。 そのときの恰好は学校指定の制服で、スカート丈も膝小僧が隠れる程度だったのにと抗議したら、「セーラー服はねぇ」と苦笑いされました。 それ以来不登校になり、ほとんど外出もせずにいましたが、高校生で変わりたいと思って共学の学校に入学しました。 家庭の経済状況と、ここで女子高や通信制に逃げたら変われないと思ったからです。 ですが、男子の笑い声が怖くて入学から一カ月くらいでまた通えなくなり、保健室登校になりました。 担任の先生は男性だったので、事情は何も話しませんでした。話しても同性を庇いたがるだけだと思ったのです。 あのときの、ろくに事情を知りもせずに、感情的に同性を庇って女の人の非を探そうとする姿が、どうしても怖いんです。 誰にも話せなかったので、インターネットで同じ境遇の人の書きこみを探しました。これが三つめの間違いでした。 匿名で本音が言えるインターネットの掲示板では、DV男性を盲目的に庇う男性の書き込みに始まり、 ひどいものだと「非処女は中古」「女は家畜」とか、犯罪被害者の女性の非を一生懸命探して、女が悪い女が悪いと主張するもので溢れていました。 珍しく被害女性に同情的でも、「貴重な(女性器)が失われた」とか「ブスだから死んでもいい」とか、そういうのばかりでした。 どうしても、冷静にネットの書き込みだから真に受けちゃいけないと思うことができず、吐いてしまいました。 いま私は高校二年で、もうそろそろ進路を考えなくてはいけない時期です。 でも、誰にも相談できません。痴漢にあったときの周りの対応が忘れられません。 死んで男に生まれ変わって、女の人の人権を否定しない男の人になりたいとすら思っています。 テレビで「それでも俺はやってない」とか、右京さんの出ていたドラマの話題をみると、 冤罪が大変なのはよくわかるけど、なんでそれを盾に、痴漢を軽視したり目を背けるんだろうと悲しくなります。 本当に被害にあったのに、こういう一部の人の話を盾に、女が悪いと根拠もなく言われ泣き寝入りした人が他にもいるかもしれません。 悔しくて悲しくて、自分のことも男の人のことも気持ち悪いです。 恋愛ドラマを見て憧れることはあるし、男性を好きになりたいと思います。 でも、どうしても気持ち悪い・怖い・理不尽という印象が捨てきれません。 もちろん冷静で、感情的にならずに公平に考えられる男の人もいるはずだと思うんですが…。 将来は子供を産んでお母さんになりたいです。 男性恐怖症？を克服した方、人生の先輩方、アドバイスを下さい。 (ちなみに医者へは行っていません。親にかたく止められていますし、私自身も男性医師にあたるのが怖いです)

付き合い始めたと同時に彼も転職しました。彼は元々自分で俺は仕事で何かあるとすぐ精神的に落ち込んで欝っぽくなる所がある。とは聞いていたのですが私は誰でもそういう事はあるしと思い軽く流していました。転職して2ヶ月位経った頃新しい職場でもかなりのストレスを感じていると言う発言と共に異常な程の眠気、毎日の頭痛、とにかく身体全体どこが変なのか分からない位のだるさを感じているとの事でそれでも最初の頃は体調や気分がいい時はとても明るくて普通通りの彼だったしデートも頻繁にしてくれてたし一時的な物かと思ってあまり深刻に受け止めまていませんでした。でもここ最近になって逢う度に変わって行く彼。ほんとに元気がないんです。なので心療内科行ったら？って言ったのですがうつ病と診断されるのが怖いからやだ。って軽く流されてしまい、こっちもそうだよね。あなた病院嫌いだものね。で済ませていたけれど一昨日デートした時に後半体調がどんどん悪くなり彼は寝てばかりでした。それで何度も何度もせっかくデート台無しにしてごめんな。って謝って来てこちらは気にしないでいいよ。体調悪いんだから仕方ないよって答えたのですがそこから連絡が取れなくなったんです＾＾；それで私はうつ病についていろいろ調べた所とにかく病院へ行かせないとやばいって事を知って連絡も取れないので以下の様なメールを一方的に送ったんです。 具合はどうかしら？今日は真剣な話です。私はさ、いつもどんな時でもあなたの負担になりたくないって思っていたから心配で心配で不安だけどそれでも今まではちゃんと連絡くれたし声聴いたりすれば状態も分かったので安心してた。ず～っとあなたを見て来たけど日に日に元気が無くなってると感じるよ。何か言うと傷ついてしまいそうな気がして 言いたい事も言わない様にしてとにかく優しく包んであげていれば元気なるかなって思っていたよ。あなたと一緒に考えようと思って私、欝について前からいろいろ調べてたの。はっきりは分からないけどあなたは軽い欝病になってるんじゃないかって思う。違ってたら申し訳ないけど。先に謝っておくよごめんね。なので何の知識も持たない一般人の私が優しくしたり我慢したり励ましたりしても治るようなものではないんだよね。ここんとこ私と話すのもおっくうになってるんじゃないかって思うしとにかく人と接するのが嫌なんじゃないかなって思う。いつも冗談ぽくあなたは病院嫌いだから行くわけないよね～とか私言ってたけど本心はまじで心療内科行った方がいいと思ってる。心療内科なんて今の時代普通の事だよ。鬱病もね。鬱病って診断されたら怖いって言ってたけどそう言えるうちはまだ症状軽いし早ければ早い程弱めのお薬ですぐに治るんだよ。そして何の問題もなく社会生活営めると思う。鬱病は立派な病気。病気であるということはやはり正しい治療法があるの。正しい知識がない私とかにはほんとに悔しいけど治す事出来ないんだよね。 何とか私の愛で治んないかななんて思っていた私は本当に馬鹿だよね きっと医師にかかれば相談して良かったって思えるはずだよ。こんなにずらずら書いて私の事もっとうざいって思われたってかまわないよ。 だってほんと真剣に心配して言ってるんだから。それにあなたの事すごく大切に思ってるんだから。私は悲しい事にここまでしか出来ないけどね。後はあなた本人の意思だね。今まで何度もあなたの事を近くで見て来たよ。でもそれは見てきたつもりでしかなかったのかもしれないよね。今はあなた事を何も分かってなかったんだと思って反省してるよ。 あなたが欝の症状を訴えて来てても今までうまくいってたのは無理して私に合わせてくれてたんだよね。気付いてあげられなくてごめんなさい。でもねあなたが苦しい時、私の胸も本当に苦しいの。一緒に感じたいと思ってます。気分が良くて話したい時はいつでも連絡してね！メールもしたい時でいいから。 と言う内容のメールを送ったのですが返事はなしです。なので逆に負担かけちゃったんじゃないか追い詰めちゃったんじゃないかとか悩んでいます。それに彼は精神的に普通じゃないから別れのメールだととらえてたらどうしようとか＾＾；彼の事大好きなので見守るつもりでいるんですけどね。どなたかアドバイスあれば是非宜しくお願い致します。

祖母の入院による親戚間のトラブルについてアドバイスいただけないでしょうか？ おじ夫婦と母で発生してしまったトラブルについて相談させていただきます。 （ここでは、私から見た呼び方、祖母・おじ・母と書かせていただきます。） おじも母も、祖母への愛情が強すぎるくらいあり、祖母に最大限に努力をしようという姿勢が見えます。 おじと母の両者も気配りしすぎるほどお互い理解し合ってました。 今の状況で、どうすることもできない苛立ちと忙しさで、パニックになってしまい、きつい言葉が出たりしたようです。早めに解決してほしいです。 １．それぞれの立場と考え 【祖母】おじ夫婦の家から20分のところに入院している。重い病が発覚し、余命半年。これから転院予定。 【おじ夫婦】母の兄夫婦。 　性格は温かで優しい楽しい人。 　私もよく可愛がってもらった。不定期のハードな仕事。 　祖母を他県からおじの家近くの病院に移らせたため、手続きと祖母の前の家の整理(引っ越し）に 　追われている。転居先の病院も探し中。もし見つからなかったらつなぎの期間、自宅介護する予定。 　近くに住む自分たちで何とか祖母のためにしてあげたい。 【母】祖母のいる所から、新幹線・電車で3時間半のところに住む。介護職。 　性格は優しいが、少し精神的なクセがある気がする。 　一言が母にとってバクダンとなることがある。私も何度か痛い経験あり。 　父とは口をきいていないみたい(大量飲酒・家のことをしてくれない等で） 　できれば、祖母のことを分担して面倒見たいが、今のところおじにまかせている状態。 【私】祖母の孫。結婚して夫婦暮らし。 ２．トラブルの流れ 祖母の見舞いに母と私が行った。 数件分の見舞金をおじに預かってもらうため、病院についてから 電話でおじに予定を聞いて、おじの時間がとれる日に母が見舞金を持って行こうとした。　 ↓ おじが病院まで見舞金を取りに来てくれた。 私たちは弁当を用意していたが「ランチ予約したから」とおじ夫婦が誘ってくれた。 おじは忙しいはずだし何度も断ったが「食べながら今後の打ち合わせをしたい」と 言うから結局食事に行くことになった。 ↓ 食事をしながら、今後の病院や医師の話を聞いた。 翌日もお見舞いの後、食事に誘ってくれた。 （泊まってと何度も言われたけど、これは断り続けました） ↓ おじが母に言いました。 見舞いに来たついでに、前住んでいた祖母の家で、とっておきたいものがないか見てほしい。 おじ夫婦の考えでは、皆処分しても良いという考え。 ↓ おじ夫婦の車で2時間の、以前祖母が住んでいた部屋へ。 指示通り、母が祖母のためにとっておきたい棚やタンス、食器、服に印をつけた。 ↓ 母がおじに言いました。 「これらの物品は祖母が生きている間大切にとっておきたい。引っ越し業者にお願いしてほしい。」 そして母と私は自宅に戻りました。 そのあとおじが母に電話で話しました。 おじ：「引っ越し業者も掃除業者も高くつくし、他の人に物を触られると本人（祖母）も不安だろうし 　自分が片づけて、とっておきたいものは車で直接そっちの家まで運ぶ。1回では運べないだろうしな～。」 母：「私が負担するし大丈夫！引っ越し業者にまかせたい」 おじ：「いや、私が家まで直接物品を運ぶ。忙しいけどね。」 　　　　（妹が今まで以上にお金を負担することに戸惑ってそう言った気がします） こうした何度も同じやりとりが続いたそうです。 忙しい中、色々してくれたことに母は感謝していたと思います。 しかし、忙しいとなんどか言いつつも、「母の家に物品を運ぶ」など話がややこしくなることに 母がいらだちを覚え、ついにプツンと切れて母がおじに言ったそうです。 「忙しいのをわかっていて私は気を使っていたのに、誰が家まで物を運んでくれって言ったのか！ 　もういい、全部処分してしまえ！」 私はしょっちゅうこんなことがありましたが、母がおじにこのようにきつく言ったのは初めてです。 後悔しながらも自分からは折れないはずです。眠れないほどイライラしていたと言ってました。 しかし心の中で「こんな大切なときに、怒ってギクシャクしてどうするの！協力し合おうよ！」 という思いでいっぱいです。 母はおじ宛に手紙を書いたそうです。 「もう、私が自宅で母親の面倒を見ます」という内容だそうです。 介護の不定期な仕事をしながらできるのか、一方的な考えなのに親戚皆が受け入れられるのか、 環境の違う場所で過ごすのは祖母にとってどうなのか？ このままだと良くない連鎖が続きそうです。 結婚して名の違う私が下手に口出しもできません。 祖母もおじも母も皆大切で、意見を尊重したいです。 私に何ができるでしょうか？ アドバイスいただけるとありがたいです。

義母の子供はまだ？について（長文です） 結婚約１年半の共働き37歳♀です。 年齢のこともあって婚約時から子供を望んでいますが、去年9月と今年3月に流産をし、 まだ出産には至っていません。私は軽度のPCO（多嚢胞性卵巣）で結婚後は不妊治療 を受けており、過去2回の妊娠は排卵誘発をした周期のことでした。3月の流産後、専門 病院で不育症の検査を受け異常なしとの結果が出たので、また不妊治療を開始しようと 思っているところです。 前置きが長くなりましたが、ご相談したいのは義母のことです。義母と私はとても仲が よく、いつも携帯メールでやり取りしたり、年に４回ほど主人とともに義父母の元に帰省 しては一緒に出かけたり、料理したりして楽しく過ごしています。ただここ最近、会う度 義母から「子供はまだ？」という主旨の発言が出るようになりました。 どちらかというとせかす感じではなく、できたかどうかの事実を確認するといった感じ なのですが、できた時は自分達のタイミングでこちらから言うし、散々お酒を一緒に 飲んだ翌日に聞いてくるので「？？」と戸惑います（普通妊娠したらお酒控えますよね）。 結婚前も当時35歳という私の年齢が気になったのか、子供は欲しいのかというような ことをそれとなく聞いてきた事がありました。その時は前述の通り既に子供を望んで いたので普通に「早く欲しいとは思っています。高齢出産だが、2人の実姉も34～39歳 の間に産んでいるし私もきっと大丈夫と思う」と答えました。 結婚し半年が過ぎた頃、家族旅行に行った際に義母がまた聞いてきました。 そのときは「まだです」と答えたのですが、実は旅行から帰った翌日に妊娠検査薬で 陽性がでました。４ヶ月に入ったら義父母に伝えようと思っていたのですが、その直前 に流産してしまい、心配をかけたくなかったのと何か言われるのが嫌だったので、 妊娠したことも流産したことも言いませんでした。その年の暮れに帰省したときもまた 聞かれたのですが、まだそのときの私は流産のショックから立ち直れておらず、知ら ないとはいえとてもつらい思いをしました。 3月に妊娠・流産したことも伝えていなかったのですが、GWに帰省した際にもまた同じ ことを聞かれました。まだと言うと「もう１年半近くもたつのに…」と言いながら新聞の 切抜きを出してきて私に手渡しました。内容は不妊治療に関するもので、高度治療は 費用がネックで思うようにできない人も多いといった内容でした。そして「不妊治療する なら費用を援助するから言ってね。」と。義母なりの優しさだということは十分理解し、 頭ではありがたいとは思うのですが、何だか「子供ができないダメな（またはかわいそう な）嫁」と言われた気がしてすごくモヤモヤしました。義母自身は結婚後2ヵ月で長男 （私の夫）を身ごもり、その後長女も2歳差ですんなり産んでいるので、望んだらすぐ 子供はできるもの、という認識を持っているのだと思います。なので、子供を望んでいる のに１年半もできないなんてどこかに異常があるに違いないと思われているんだと思い ます。結婚直後にも夫婦で不妊検査を受けるように勧められたことがあったのですが、 既に受けていて結果PCOがあるも軽度だったし、医師にも薬を服用すればすぐ妊娠 できると言われていたので、「二人とも大きな問題はありませんでした」と伝たのに、です。 私は上述の通り不妊要因があり、連続して流産もし、苦しい思いをしてもまだ子供に 恵まれていません。それに生理周期が長く普通の人よりチャンスが少ないです。年齢 的にも余裕がなくて本当に焦っているし、そもそも子供が大好きなので早く欲しいのは 山々なんです。だから毎回「子供は？」ってできたかどうかを確認されたり、不妊治療 を暗に勧められたりするとつらいのです。でも、かといって実は不妊治療しているとか 流産したとか言おうものなら、人に色々してあげるのが大好きな義母のことですから、 黙って見守るということはせず、妊娠によいという食べ物やお金を送ってきたり、子宝 神社にお参りに行ってお守りを送って来たり、今よりも頻繁に「子供は？」と連絡して きたりしそうですし、こちらも逐一報告しなければならなくなったりするのがプレッシャー になり考えただけで本当に苦痛なのです。 主人は今は聞き流すしかないような気がするけど、あんまりつらいようなら僕から言う からと言ってくれていますが、年に４～５回程度のことですし波風立てずに我慢した方が よいのかとも思い悩んでいます。ただ優しくて世話好きな義母には本当に感謝している のですが、このところ会うのが苦痛になってきました。。。 みなさんならこんなとき、どう対応されますか？

彼の浮気、流産、家族からの責め苦。 複数投稿しましたが、こちらの質問では彼とのことで家族に責められてのことす。 【お聞きしたいこと】 このことで家族に責められています、別れない私の間違いでしょうか。 【関係】 彼（34歳）・Mさん（24歳）浮気相手・私（24歳）　 【2009年11月（私は十二指腸潰瘍で療養中）】 彼が数年ぶりに飲み屋へ行き、酔った末にMさん（行きずりの女性）と肉体関係を持つ。 【2009年12月はじめ頃】 寝ぼけた彼が私に迷惑メールを消しておいてと携帯を預けて2度寝。 『Mだよ、わかる？』という件名メールを見つけて、読むと下記の内容でした。 婚約者がいてもいいよ、惚れちゃった。○○くん、またエッチしようね。（○○は彼の名前） Mさんいわく彼が眠ってる間に連絡先を盗んだそうです。 悔しかったですが私も寂しい思いをさせたのかと思いメールを消して目を瞑りました。 彼いわくその末のプロポーズですので、後ろめたさを一生一人で背負っていく覚悟だったと言っています。 【2009年12月末】 彼からプロポーズ、私は『死別する以外に、何があってもあなたのそばにいます』と返事。 数日後に妊娠がわかる。 懐妊の翌日、Mさんからも妊娠の報告。 私に全てを話す。 【2010年1月】 私、流産　Mさん、中絶 ※下記は年末の話し合いにて※ 【彼の態度など】 私、彼女に謝罪。（今も子供2人の供養をしています） 【Mさん】 初対面の私に挨拶もなく暴言を吐き、私に中絶するよう掴みかかるが私の話を聞いて謝罪。 【私】 最初に挨拶もなく暴言を吐き『どういう女性だろうか』と思いましたが、浮気という立場と中絶の恐怖からではないかと思い言い返しませんでした。 Mさんがこの恐怖はわからないと言ったので、下記のことを話しました。 【私が彼、Mさん、両者のご両親に伝えた意思】 前の質問で書いた叔父の暴力事件の末に流産して破談になったこと。 人の心を縛ることは無理であって、浮気の話より子供たちの今後を考えましょう。 今まで女性の影もなく浮気の実感もなかった為、Mさんを同じ母としてしか見ることができず私は中絶するようにとは言えませんでした。 貴女の子も私の子も平等な命ですし、お腹の子同士は兄弟で私も彼女の子と繋がっています。 すでに私の子は流産の恐れを医師から告げられていましたが、彼女の子は助かるかもしれない。 情事の末に自然に宿った命には罪なんかありませんから、親がしたことを子が背負う必要もないです。 親は親、子は子、それぞれ違う個々の命です。 産むにしても経済的に苦しければ、預かりますから私への慰謝料でなく子へのお金としてください。 彼がMさんの子の父だと名乗らなければMさんは母として会いにこれます。 もし中絶するならば、貴女の体と心の治療に使ってください。 今、幸せを考えるのは酷だと思いますが、ただ悲観するのは貴女の命への冒涜です。 守れない命があるなら、私への慰謝料ではなくMさんが立ち直りこれからご自分や多くを大切に生きて償って欲しい。 上記のことと、私と一緒になるも、私と別れて彼女と一緒になってもよし、それなら子供は一人で育てますから別れてくださいと言って帰宅しました。 私に向き合って産むように言ったならMさんの命とも向き合うべき。 これで彼は誰の者でもないし、私は早くこの件から手を引きたかったのです。 私のストレスはお腹の子にも影響しますから彼には申し訳ないですが、彼を捨ててでもお腹の子を守りたかった。 【今の心情】 Mさんの考え（子供ができれば彼が振り向くと思い行為に及んだこと）には怒りを覚えましたが、自分たちの責任とはいえ子を亡くした彼とMさん、両者のご両親を責めるつもりもございません。 子を失い、もう報いは受けました。 孫を諦めるよう言ったご両親、どれだけの苦言だったことでしょう。 しかし、私の行動が正しいとは言いえず、寧ろ一番わがままをしたとも受け取れます。 ただ、私も流産したとはいえ二児の母になり、命や人生の重みも少しは理解したつもりで、浮気の子でも1つの命を認めずに何を言えるかと色々考えた末の言葉でした。 愚かな女と思われるかも知れませんが、愛しています。 その他、彼の態度を見て決めました。 【私の家族】 母の主治医に言われ、私の子のことを除いて全て片付いた後に話し、彼も謝罪に来て今は結婚保留で様子見です。 親心もあり私を批判するのでしょうが親は私が悪いとしか言いません、出来れば親元で泣かせて欲しいです。 他の質問、（友人A・母の病のこと）も同時期にかかえてしまいご相談しました。 読みづらい内容とつたなく長い文ですが、読んでいただきありがとうございました。