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離婚、借金、破産、不正行為、犯罪歴…。 世の中には、このような不名誉な過去を持ちながらも その体験を堂々と語る人がいます。 彼らは当時は辛かったのでしょうが、どうにか克服して 堂々と不名誉な過去を語れるようになったのでしょう。 不名誉な過去を堂々と語れる人がうらやましいです。 人と付き合う以上、どこかで自分の過去を語らなければならない場面があります。 でも、過去の自分について訊ねられるたびに、私はお茶を濁しています。 これでは相手といい関係を築けません。 どうすれば彼らのように不名誉な過去を克服して、堂々と過去を語ることができるのでしょうか？

「～ことができる」を使って「読める」と「読むことができる」が同義ですが。 例えば、「あいつはドイツ語が読める」 一方、私ははっきり分からない文法構造が過去形の語法です。 「読んだことができる」が正しい語法になりますか。 宜しく回答お待ちおります。

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

大学1年の女です。9ヶ月ほど前から同い年の人と付き合っています。しかし彼はよく自分が過去の好きだった子Aの話をしたり、他の女子と私の事について悪く言ってたりします。 なぜかと言うと、 私は付き合ってまもない頃、男友達から電話がかかってきて電話に出たり、毎年恒例の事だったので誕プレをあげたりと男友達と仲がいい方でした。そして過去に私が好きだった人Bと遊んだことがあり、(Bと彼は同じ部活で仲良かったです)それらについて彼は私に何回も怒って「Bは散々下ネタとか言ってきたくせに遊ぶとか危機感ねえのかよ、なんで短パンとか露出する服着たんだよ」や「裏切られた、浮気だ」しまいには「死ねよ」なとど言ってきました。卒業式の日Bに「卒アルを書いて欲しい」と言われ頭に彼氏がよぎりましたが「卒業式ぐらい、卒アルぐらいいいだろう」と思って書いたら、その後彼に「お前何Bの卒アル書いたの隠してんだよ」なとどまた火に油を注ぐ結果に。私自身「卒アルくらい言う必要ない、例え過去に好きだった人でも吹っ切れてるし」と思って言わなかったのですが…。他にも当時の部活の顧問が好きだったので(もちろん先生として)結構仲良くしたりして、受験でもお世話になったので今までのお礼ということでバレンタインにチョコをあげたらまた怒る怒る。 彼の怒りが収まりつつある時に私がたまたまTwitterで俳優について言ったら(かっこいい)、「お前今言うとか神経おかしいだろ、芸能人も好きとか言うな誕生日も祝うな」なとどこの様な怒りが深夜の1時から3.4時間ほどLINEで続きます。彼が家の事情で親がいる時電話が出来ないため。 私も言わないことが多かったせいか、彼が聞いてきたら隠すのも良くない(いつかバレた方がやばいので)って思い聞いてきたら全て言うから色々と事実が発覚して怒るんですけどね。 「俺以外に好意を向けるな」「男は女とは誰でもやれるんだ、男と女の友情は成立しない」なとど言って「男と会うな、LINEの男消せ」、「卒業式部活で集まって写真撮るな」など束縛もされましたが、最初は自分が悪いことをしてしまったから仕方ないと思っていましたが、9ヶ月たった今でもたまに過去の事をぶり返して怒ってきたり、同じ事を聞いてきたりなどしてきて正直私も疲れてます。彼いわく「過去なんて消えないし忘れられない、一生許さないから」と言うことらしいです。 そのせいで彼は私に対しての仕返しということでどんどん他の女子と仲良くしたり、私には束縛しているけど自分はほかの女子男子グループで遊んだりLINEしたり、しまいには「Aの方がお前より可愛い、ほかの女子と話してる方が話が弾んで楽しい」など私が過去に彼に酷いことをしたせいで仕方ないのか私にも仕返しをしてきます。 昔から男と仲が良く男友達も多かったせいで、私の甘い考えのせいで彼を傷つけたりしたのでしょうがない、自分のした事が帰ってきてると思っていますが、流石に私も嫌で嫌で苦しくて泣くこともあって。 もちろん友達に相談しても「そんな過去に執着するやつ別れた方がいい」って口を揃えて言われ、一度彼に別れを伝えたのですが「いやだ、ごめんなさい。なんで寂しかっただけなの。」なとど泣かれ結局話し合って解決したはずなのですが...。(典型的な束縛、DV気質ありますよね) 私自身今は別れたくなくて、彼に過去のことを忘れてとは言いませんが時間はかかると思いますが許して欲しくて。 どうしたらいいのでしょうか。

行政書士の過去問はどこがいいですか？ 自己啓発とした勉強しようと思っています テキストは買ったのですが過去問をどこのにしょうかと悩んでいます。 過去問は５年、10年とありますし どこの出版社のがよいかもわかりません どの過去問がよいか教えてください。

各会社のHP上に決算書がありますが、会社によっては過去の決算書を載せていないところもあります。 そのような情報を他から入手できないでしょうか？ サイト名、リンク等あれば教えていただきたいです。有料でもかまいません。

高齢男性です。最近、就寝前や、起床前のまどろみの中で、過去(主に１０歳台～４０歳くらい)の様々な恥ずかしい事案や、わがままな行動がよみがえり、該当する方々に謝りたい気持ちが湧いてきます。泊まった親戚でお漏らしをして、だまって帰ったことや、小川で落とし穴を作ったら母子が落ちてしまったことや、夜道女性に声をかけたことや、無銭飲食してしまったことなど、よくもいろいろ思い出すものだと・・。死期が近づいて、懺悔の気持ちが強くなっているのでしょうか？

何故、バラエティは、過去の人を使いたがるのでしょうか？ホントの美人やイケメンがいない、キャバ嬢崩れかヤンキー崩れしかいない。かわいくないんですよね。それをみんな可愛いって。全然かわいくない！けばい！怖いし！

2月12日　windowsのプログラムの更新をしました。 この時、更新の履歴には過去からのものと、今回の更新が正常に履歴として残っておりました。 28日、プログラムの更新があることが分かったので、更新前に、履歴を見たらすべて無くなっておりました。 何かしら操作したかなと思い、コントロールパネルのプログラムのアンインストールのところを見ると、インストールした項目は残っておりました。 2月13日にはKB4524244がインストールされていました。28日確認 昨日29日、プログラムの更新をしてみました。KB4535996とKB4537572です。 早速、履歴を見ると、この2項のみが表示されており、やはり何らかの操作で過去の履歴を消してしまったのかと諦めました。 が、その後4時間ほど他のサイトを見てから、再度履歴を見ると、2項あるはずの履歴が消えておりました。 コントロールパネルのプログラムアンインストールの項目にはこの2項を含め、過去からのものは表示されています。 本日1日、ネットで調査したところ、KB4524244が悪さをするとのことであったので、コントロールパネルより削除。 コントロールパネルのアンインストール項目にKB4532693が、先ほど前までなかったものが出ておりました。 これは１２日にインストールされたものですが、再度インストールされていました。 続けて、KB4535996を削除して、再インストール。 更新の履歴を見ると、KB4535996だけが表示。とりあえず直近の表示ができました。 併せて、Webの他のページにKB4532693も悪さをとあり、これをアンインストールしようと思ったら、コントロールパネルのアンインストールの項目にも、同メンテナンス、コンピュータの信頼性のところにもこのＫＢ4532693がなくなっておりました。。 以上　経緯を書きましたが、質問は「消えてしまった過去の履歴表示はできるのでしょうか？かつその方法は？」 今回の更新で、何かが狂ったようです。早く正常の状態かを確認したいです。 ご教示願えればと思っております。

今まで付き合った人数すら言い合わないのですか？ そこまでして避けたい話題ですか？

２年前に罪（車庫とばし,名義貸し）になる事をしました。犯罪とわかり今はしてません。この事を知ってる人が告発、もしくは自分で警察に自白？するとどういう事になりますか？時効は５年らしいのですが、裁判になり償いが決まるのですか？罰金と実刑があるみたいですが、罰金を払えば刑務所には入らなくて済むのでしょうか？ この件で知人に弱みを握られてる状況で辛く、罰金さえ払えればこの知人から逃げれるんじゃないのか？と、知識がないのでどうなるのか教えて下さい。知らなくとも犯したことに違いなく後悔していますが、刑務所に入ることは避けたいので警察にも言えません。 お願いします！どうなるのか教えて下さい。

じゃがりこの期間限定・過去販売味で気に入ったもの、美味しかったものがあれば教えてください！ 私はジャーマンポテト味が好きです！

　もし、過去に行けるとして、自分の親を殺したらどうなると思いますか？ 　親を殺したら、自分は未来において存在できない。未来において存在できないのなら、自分は過去に戻って親を殺すことも出来ないはずだ。 　親を殺した自分は何なのだろうか？ 　 　もし本当に過去へ行けるようになったら、このパラドックスはどうなるとおもいますか？ 　なお、今回は多世界解釈は無しとします。 　

恋人と性における過去や価値観を話し合う時のマナーをご教示下さい。 特に、女性に伺いたいです。 男性から、自身の異性に関する過去を聞かれて嫌な思いをした経験がござればお聞かせ頂ければ幸いです。 お互いの性に対する価値観を話し合う時、お互いの経験抜きでは語れないと思います。 その時、相手に知られたくない過去も含まれる場合がありますね。 若干の傷を受けるのは仕方がないのですが、最小限に抑えて今後に向けた構築が必要になってきます。 デリケートなので、そういう話し合いにおいてどのように進めて行けばよろしいでしょうか? 例えば、やってはいけない行為や、心構えや、聞きたくない話題を聞いてしまったときの心の整理の仕方、過去の失敗の振り返り方など、なんでも結構です。 よろしくお願いします。

お互い現在２６歳。三年に前結婚し先日やっと子供を授かりました。 私は子供が凄くほしかったですが、彼は真剣に取り組むのは30歳を過ぎてからでも遅くないし「出来たらいいね」という感じでした。 私のホルモンバランスが悪いせいで、生理不順な事とそれに伴い子供が少し出来難いと婦人科で診断を受けた事があり、私への配慮なのかと感じていました。 しかし、学生時代に中絶経験がある事を彼から耳にしました。 その事実が今目の前を暗くしています。 私は彼が初めての彼氏で何事も初めてでしたが、彼は元彼女と中学から合計7年(別れたり付き合ったりして)の付き合いがあり婚約までしていました。 彼は色々な経験(女も遊びも)豊富です。 女学校育ちの私は恋愛経験がなく、彼の過去に嫉妬しても仕方がない事は理解しつつも嫉妬していたぐらいですし、彼になぜ今になってそんな告白をするのか？と確認すると、私を心から信用しているからと納得のいかない返事をもらい、余計に苦しくなりました。 そして、元彼女の存在が急に私の中で大きな物になり自分での感情のコントロールが難しくなりました。 半年前に元彼女も出席の飲み会があった時は快く見送ることが出来たのですが、6月にある中学時代の同窓会にはどうしてもいってほしくありません。 前から決まっていて出席する事は聞いていたのですが、今回はやめてほしいと伝えると彼に信用していないのか？と言われてしまいました。 入籍後に付き合っていた期間中の浮気が発覚し、話し合いの末に別れる事無く今までやってきました。 しかし、この間にも思い出したり訳も変わらず不安になったりしていましたし、実際心の底からの信用はしていないとこの時自分の中でわかってしまいました。 信用していないというより、信用して裏切られる事が怖いという事実です。 別れたくはありませんが、過去は過去と割り切れない自分がいます。 元彼女に嫉妬心を抱くこと自体変だと理解しつつも、どうしてもその存在が私の中で大きいです。 彼の言動の端々で今までに未練があるのかな？と感じた事があったのも一つの原因かもしれません。 別れたくないのに彼の過去に不信感や過去の女性に嫉妬心を抱く事が馬鹿げている事は重々承知です。 しかし、どのように乗り越えればいいのか分かりません。 アドバイスを頂きたいと思います。

唐突にごめんなさい。 自分の弱さが現在を作っているのは承知していますが、 どうしても抜け出せません。 どうか皆様のお力を少し分けていただけませんか？ どうかお願いします。 私は今年度、大学受験をする高校生です。 学びたいと強く思える大学を見つけ、入学を夢見ています。 そのために、勉強をしたいのですが、私にとって大きな壁が立ちはだかっています。 勉強していると、感情が高ぶって涙がこぼれてくるのです。 中学生の頃、私には夢がありました。 その夢を叶えるために、進学する具体的な大学まで考慮して高校の受験をしました。 当時は中学でも指折りの優秀生だったので、高校は概ね選べました。 そこで、多感な高校生活を3年間楽しく過ごせる自信のあった数校を受験しました。 訪問してみて、校風もあっていると思えましたし、行きたい大学の進学率も問題ありません。 試験のとき、窓の外から見える電車を眺めて、あぁ、ここにこれから通うんだな！と、胸を踊らせていたのを覚えています。 高校へ行くには、費用も掛かりますが、中学卒業までは働けません。 なので、当然ですが、親に相談します。 普段から勉強の事を気にかけない父でしたが、母と3人で話の場を何度か設けました。 私はここへ行きたい。訪問して馴染めそうだと直感したし、なりたい職業の道もしっかり見えてくるんだ。 中学生なりに、この高校へ行く理由を訴えました。 私の家庭はそこまで裕福ではないので、パンフレットを材料に学費などの概算も話しました。 私の説得で、父からの了承が得られました。 今思えば、あれは空返事だったのだ、もっと追及しなくてはいけなかったのだと反省するしかありませんが… そして、入学の書類を手に持ち、家に帰りました。 交通費が足りず、途中で母に迎えに来てもらいました。 私は担任に合格し、通うことを報告しましたが、母が、またあとで回答すると言ったのを覚えています。 家では、制服の注文書や案内などを見て、私の気持ちは最高です。 このときまでは、本当に幸せでした。 幸せいっぱいの私に、母は、ごめんね。と、口を開きました。 学費が払えないから行かせられないと告げられました。 事態を呑み込めず、固まることって本当にあるんですね。 その後のことはほとんど覚えていませんが、父に電話を掛けたことだけは覚えています。 私にはどうすることも出来ませんし、気が動転してわけがわかりません。 仕方ないので、間に合う高校を探しました。 そこは、私の胸の中に描かれていたものとは全く違う世界でした。 学校は週に1回、出席は自由だから毎回人が変わる。 校門付近でバイクの爆音が鳴り響き、渡り廊下近くの喫煙所では派手な格好でタバコをふかしながらたむろしています。 授業内容も、授業と言うにはほど遠い、あらかじめ配布されているレポートという名の教科書穴埋め問題の答え合わせ。 当然私には全く馴染めず、友達も恐くて作りようがありません。 ただただ、つらい毎日です。 負の連鎖というのは怖いもので、入試と前後して家庭環境もめまぐるしく変化し、ますますつらくなります。 姉が、母が、次々と家から離れます。 姉が戻ってきたと思えば、家族を引き連れ。 疎遠だった祖母が急に定期的に出入りしたり、私にもわけがわかりません。 弟からは見ているだけでイライラすると言われる始末で、もう何も言えません。 私は何をしているのだろうか。 なぜ、そこで友達と笑いあっている高校生になれないのか。 生きてても仕方ないのではないか。 同じくらいの年の子を見るだけで涙が込み上げてくるほど、現実を受け入れられませんでした。 何が起こっても、私にとっては追い討ちでした。 心が病み、いつの間にか体も病んでいました。 私の病気は、死ぬような病気ではありませんが、最悪なケースの末期でした。 軽い人なら病院に行かなくても治りますし、手術なんて日帰りでできます。 ですが、私の場合は1年以上かかって、今も治療中です。 ここまできてしまうと、自分の生きる意味はなんだったのか？ などとひたすら思うようになりました。 生きていても地獄だし、手術は怖いし、検査も痛いし怖いし。 ですが、病気になって、少し未来を見つめられるようになりました。 考えるうちに、私なりの、生きる意味の答えが見つかりました。 どう考えても、何をたどっても、すべてのものに意味があることを見つけられません。 なので、哲学的なことになりますが、私が生きる意味もないと結論が出ました。 ですが、それでは無意識のうちに死んでしまうかもしれません。 そこで、私は、中学の頃からの夢を追うことにしました。 まず、コンビニ店員を辞め、直接関わりのあるアルバイトに変えました。 なりたい職業の就職場所はピンキリありますが、私が接することができるのは、キリのみです。 ですが、将来そこに立つ私が想像できました。 また、私がかなり歳が離れている唯一のこということもあり、とても可愛がっていただいてます。 生きる気力をいただき、アルバイトに救われています。 活力が少し取り戻せ、そこで、本当の将来の夢とも出会えました。 休みの日に、隣に好きな人がいて、過去になったこの現状を笑い飛ばせるような、ささやかな生活をしたいです。 中学の夢は、そんな将来を迎えるまでにリタイアしないための、目印になってもらいます。 いよいよ、大学進学の道を現実的に見つめられるようになりました。 そこで、問題となってくるのは、学費と学力です。 学費の方は、忌まわしい過去を繰り返さないように、可能な限り自費で賄えるように計算して、なんとかなるだろうとの判断ができました。 問題は、学力の方です。 スタートラインに立つまで、2年以上を要し、高校の学力はボロボロです。 ですが、必死に頑張ろうにも、つらい過去を思い出してしまい、手がつけられなくなります。 乗り越えなくてはいけませんが、どうしてもつらくなってしまいます。 ただ、ここで諦めたら就職するしかありません。 就職するにしても、心がボロボロでは、悲惨な末路を辿る公算が高くなります。 なので、進学するしかないと思っています。 すぐに大学進学が出来れば喜ばしいことですが、難しいのは承知しています。 学費を蓄えて大学生活の負担を軽減することにもなりますし、もし次が受からなくても、その次を…と考えています。 ですが、それもあまり長くは続けていてはどうしようもありません。 心が弱いのは重々承知しています。 私の力が無いのが大きな原因だと思います。 厚かましいとは思いますが、どうか、力を貸してください。 この憎きトラウマを克服したいのです。 ですが、何をどうやって立ち向かえばいいのかわかりません。 過去の決別の仕方を、トラウマの攻略法を教えてください。 スタートラインでずっと棒立ちは悲しいです。 位置につきたいです。 お願いします。

最近　自動車免許を取得したのですが、取得する以前に原付にしばらく乗っていたことがあり そのときに何度か違反をしていて悪いこととはおもいつつもお金がなく反則金をしばらく放置 していました、そして最後の違反あたりで2回目の免停の点数までいったような気がしたのですが なにぶん昔のことでよくわかりません・・・・・・・・ 最後の原付での違反が自動車免許取得の4-5年ほど前でした。 最後の違反のことが気になりつつも自動車学校に通い無事卒業して免許取得となったわけですが 今回の場合　自動車免許が無事に発行されたということは過去の原付の違反などは 帳消しとなっていて、またマッサラな状態からスタートしているということでいいのでしょうか？

厳しい親の元で育ち、自分の意見をいつも否定されて育った友人がいます。 海外留学したい場所を伝えて、そこに留学させてやると言われていたのですが 違う場所への留学が決まり、結局、友人はそこで三年間勉強をしたのに 未だに、そのことを根に持って親の悪口ばかり言っています。 あの三年間は、とても無駄で心底嫌だったと言っています。 現在、友人は色々あって頑張っていた仕事は自分自身の間違った判断で 最悪な結末を迎えてしまいました。 過去を振り返った時に、あの海外留学がなければ・・・と思うと 友人はいつもいつも言っています。 友人になんて言葉をかけてあげたらいいのでしょうか？

今結婚前提でお付き合いしている男性から、異性関係含めて過去の話をすることがあるけどそれらがあって今の自分があるということだから知っておいてもらいたいし受けて入れて欲しいと言われたのですが、私は過去の異性関係の話を聞くと彼との夢が一瞬にして打ち砕かれる気分になってしまいます。 彼にそのことを伝えて過去の異性関係の話をしない方向には話が進んでいますが、こういった場合皆様はどうされていますか。 多様な価値観があると思いますので、参考にお聞かせいただけると嬉しいです。

私は大嫌いだった友達や学生生活を思い出しては、イライラしてそのイライラを人に当たったり…と繰り返しています。 それが治らず困ってます。自分でも嫌になるくらいネチネチしてて、文句ばかり言っては逃げてる自分は嫌になります。 学生時代の時の私は、クラスに居ても薄い存在でみんなから「え、居たの？」という感じでした。 勉強も出来なくて、人見知りで、何も話さなくて、オタクで、友達が少ないです。自分の意見は言わずに人に合わせてばかり居たため、いじめに合って、裏切られたりしました。 今では見た目は明るくなり、その学生生活の時に、私をいじめたりした人達がムカついて仕方ないんです。でも、もうみんなは大人だから今さらイラついても仕方ないとはわかりますが、やっぱり、傷は消えずにいます。 でも、そのいじめた人達がムカついても「戻りたいな」という気持ちが芽生えてきます。 違う違う、と言い聞かせてもやはり友達の事が消えません。 嫌いだけど、戻りたい、いろいろな矛盾な気持ちが来て困ってます。。自分でも、何がしたいのかわかりません。それに、例え友達に戻ったらなんだか「負けた」ような気がして悔しくなります。 いつまでもその友達を引きずる自分と癖を直したいです。 言いたい事がまとまってなくてすみません。 どうしたら、吹っ切らすことはできますか？