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最近悩み事が多すぎて、勉強にかかろうとしても眠くて寝ちゃったり、スマホ触りすぎたりしてしまいます。テスト一週間前で課題が大量にあるというのに謎の余裕があって取りかかれません。どうしたら勉強できますか？したい気持ちはあります！！ずっとクラス順位が下から2番目です。

ゲームで相棒がいたのですが、パラレルでも話したいと言うこと何なり、繋がりました。ずっと仲が良くてもうこの人とは喧嘩しないんだろうと思っていましたが、今年私たちは受験生になりました、相手の子はもちろん受験勉強で忙しく、私も勉強でなかなか遊べませんでした。遊べる日を見つけてお互い遊べると了承したのですが、相手が遊べないと言うことが5回くらいありました。そして、相手の態度が冷たくなりました。パラレルのステメにお互いに他の人の愚痴を書いてました。それをどっちも自分のこと書いてるよな？となり、どんどん関係が悪くなり。私のこと書いてる？と喧嘩した後に仲直り(？)したのですが、気まずくなりアプリを消してしまいました。頭冷やすのにいいかなと思ったからです。私が悪いのは分かってます。私達は仲直り出来るのでしょうか？自分の気持ちを伝えられず、相手もゲームにログインしてくれません。受験終わってから仲直りするのが最適なのでしょうか？

やりたいことがありすぎて時間が足りないのですがどうすれば良いでしょうか。 やりたいことというのは主に、勉強，読書，ギター，歌，絵の練習です。 できれば、バイトかネットビジネスも複数経験したいです。 勉強に関しては東大を目指しています。 高校は受験勉強を最優先にしつつ、ある程度趣味等の時間も確保することが出来る通信制高校を志望しています。 東大を目指している以上、1日10時間は勉強したいです。 そうすると他の事に使う時間が十分にとれません。 どれか諦めて妥協すべきでしょうか。 睡眠時間を削るべきでしょうか。 それとも、1つのやりたいことに割く時間を短縮するか。 馬鹿みたいな質問かもしれませんが何かアドバイスが欲しいです。 ご回答よろしくお願いします。

最近、毎日深夜2時くらいに就寝しています。別に不眠症ではないのですが、学校から帰ってきて、そのあとダラダラして、気付いたら12時とかになっています。そこから、テスト勉強や課題をやってから寝るのですが、こんな生活しかできない自分に嫌気がさします。なんでもっとまともな生活が送れないんだろうと思います。テスト前は気分が下がって当たり前だと思うので耐えられるのですが、今回はテストが終わってもなぜか気分が晴れません。毎日深夜にダラダラ２時間ほど勉強をしているだけでしたが、テストの点数は正直かなり良かったです。まだ社会のテストは返却されていませんが、五教科の合計は460超えると思います。でも、自分に自信が持てないのです。もっと点数が高い人もいるし、こんなところでテストの点数で承認欲求を満たそうとする自分も気持ち悪いです。点数が良くても、今回はたまたま良かっただけかもしれないし、成績はどうなるかわからないので、いつも不安です。最近は楽しいはずのことも楽しめなくなっている気がします。今こんなに幸せでいいのだろうか、これから地獄が待っているはずだ、などと考え、素直に楽しめません。普段はとにかく何も考えないようにして生活しているため、常に気分が沈んでいるというわけではありませんが、わざと色々考えないようにしているせいか、授業の理解度は落ちたし、問題を一回読んだだけでは意味が頭に入ってこなかったりと、思考力が落ちました。こうして更に自己肯定感が下がっていきます。友達もあまりいないし、いても一緒に会話していて疲れてしまいます。私はずっと相手に嫌われないかを心配して会話をしていて、相手が言ったことに対してなんて返せば良いかを必死に考えて、結局面白いことなど一つも言えず、憂鬱です。クラスに唯一いる友だちと呼べるかもわからない子は、性格に難あり（完全に私の主観です）で「〇〇(私)は可愛くない」や「服がダサい」「あなたを友達とは思っていない」などと心無いことを当たり前のように言い、正直そこそこメンタルにきます。そんな子と関わるなと言われそうですが、そうしたら私はクラスで孤立します。それよりかはその子と一緒にいたほうが良いし、もう長い付き合いなのでそこそこ気を許して話せる相手ではあるのです。また、私は多分クラスの性格の悪い陽キャに嫌われています。まだ確信は持てませんが、恐らく私について陰口を言っています。けれど確信が持てなくいじめとまでも行かないような気がするので先生にも言えません。前は趣味としてアニメを見ていましたが、最近はそんな気力もわかなくて、ほとんど見れていません。頑張って見ても、面白いと思えなくなってしまいました。家族関係も良いとは言えませんし、妹が自分より優れているのも悔しいです。私は地黒で、側弯症という病気もあって、ぽっちゃりで顔はお世辞にも可愛いとは言えないのに、妹は健康で色白で細くて、肌もきれいで可愛いです。元からこんなにも差があるなんて残酷すぎます。もう諦めましたが、時々考えては悲しくなります。長々と自分語りをしましたが、結局言いたいのはコミュ力も無い、容姿もあまり良くない、特に特技もない、学校に行くのが憂鬱、趣味はあるにはあるけどやる気が出ない私はどうすればよいのでしょう。このままダラダラ生きていくほか無いのでしょうか。安楽死が認められているのなら今すぐしたいところです。 ポジティブに考える方法、時間を無駄にしないコツ、などあれば教えてほしいです。座右の銘や自分の信念などもあれば知りたいです。

中学生です。 今、勉強をするのが嫌です。ですが周りからは勉強をしないと将来困ると言われています。 具体的にはどのように困るのですか？また困ったから何なんですか？ こんなことを言ってる私に勉強をしないとやばいと分かることを教えてください。

教えてください！ 以下のことをやってくれる人ってどんな人を想像するでしょうか？ ※自分の才能や魅力ってなかなか自分ではわからない、前提です。 ・自分の才能や魅力を知りたいなぁ ・その中でも人に伝えて役立てることを知りたいなぁ ・うまくまとめてもらって、できればプロデュースしてもらいたいなぁ ・↑それで起業して大成功したい！って訳ではない ・視野や経験が狭い人じゃないといいなぁ どんな人をというと答えにくいかもしれません。 例えばですが、実際にいる方の名前、職業、等ありがたいです。 また、こんなイメージ（雰囲気、格好、言葉、セリフ）、といった抽象的なご回答でも構いません。 お手数ですがよろしくお願いいたします。

掲題の通りです 今回もまたおひとりさま1度につき1つ～2つ 複数回答可 例：中原理恵　「東京ららばい」「東京モーターショー」 よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

上を見れば東京都多摩市、左を見れば相模原地区、あとは神奈川 県と県の境に住んでる場合は、進路はどのように選びますか？ 将来的な事を考えて、東京の大学附属高校を選ぶ人も多いですか？ 田舎の方なら、きちんと高校受験して、公立高校の偏差値７０くらいのとこを目指して、そのあと、東京に行くためにまた、大学を受験するか、もしくは全くもって諦めて高卒でいいから偏差値４０の私立に行くとか 都会だとまた違いますよね？　選択肢が広がるから

【ホテル】「こちらのホテルではNUAは利用できません」 NUAって何ですか？

高校生ですが、父親が何か言うと、理屈を言うな！　と言います。こちらが理論的に優ったことをいうと、なに抜かしてけつかる！ と言って、それで話は進みません。 こんな、父親に、参りましたと言わせるにはどう言えばいいでしょうか？

私は見た目や中身が20代前半で、社員や友達など周りから20代かそこらと間違えられます。習い事でも初対面で二十歳ですか？と勘違いされます。 自分でもまだ20代気分で子供っぽいです。 かなりの天然でもあります。 そのせいか、10代後半の女性から好意を引かれるのが多く実年齢を晒すとドン引きされます。同い年の女性からは相手にもされませんし、私自身も興味はありません。 こういうのはいくつになっても精神年齢が成長しないんでしょうか？ よく『お前30半ばだろ！ちょっとは将来考えろよ』と怒られても気にしません。というか意味がわかりません。

現在高校二年生です 周りも大方の進路が決まり始めていて焦ってます 進路が全く決まりません… 面談などではとりあえず就職と言っているのですが、やりたいことも見つからない見つけ方も分かりません…。カメラマンや司書さん動物園の飼育員さん憧れる仕事はたくさんありますただそれを目指すのは違うのかもとなって何もわからないです 私と同じように進路が決まらず悩んだ方はどうやって見つけましたか？親にはとりあえず決まらないなら進学しておけと言われました…決して裕福な家庭でもないので進学するにしてもやりたいことをしっかり決めた上で進学したいと思ってます

学生時代から容量が悪くてアルバイトを開始しても覚えられず、早々に怒られてました。 現在でも変わらず容量が悪いです。 要は行動しようとすると何も考えられなくなり、頭の中が真っ白になります。順序がなくなるといいますか、人の話しを聞いていない・理解が出来ていないといいますか。 混乱状態に陥る事も多いです。 しかし、その反面難しいと言われている内容の本は興味なくてもすらすら読めてしまい、『他のレビューの人がいうほどこの本全然難しくないじゃん』となってしまいます。 その際の集中力はものすごく食い付くように読んでしまいます。本との距離が1~2cm程度でガン見しています。 なので周りからは変な人と思われています。 (発達障害の可能性は0と過去に診断されました) 要約すると ①人並みに作業する事、行動する事が出来ない(料理や掃除は出来ます、しかし一緒にやる事は難しいです) ②人とは違った事がすらすら行えてしまう 私自身一番得意な事は文学や小説の本を読むことや哲学書、歴史書も含め読みます。自分の中でわからないと感じた事は考えて考えて自分なりに答えを出します。 作業が出来ないのを苦痛に感じたので努力をしようと心みましたが、よくわかりませんでした。 脳ミソの回路が一般的な人とは違うのでしょうか？

私は19歳の女子大生です。 今回、経緯については省略させていただくのですが、私には自傷癖があります。最近は夏場ということで我慢していますが、自分の中でもわかりやすいトリガーで自傷したくなるような感じです。 そのトリガーは避けられないです。なので、少しでも自傷をしない為に、不謹慎ながら自分の別人格が欲しいと前々から思っていました。 解離性同一性障害になりたいということです。なっている方は苦しくない訳では無いのでしょうが、私自身、1人でこの苦しみを抱え続けるのは疲れました。 昔から空想上の人に慰めてもらう、などをやってみるのですが所詮空想です。ただただ虚しく、自傷行為に走ります。私の場合の自傷行為の意味は気持ちの切り替えスイッチのようなものです。 自傷行為はバレたら周りの大人からはただただかまって欲しいだけだと思われ、また叱られ自傷行為に走りたくなる、そのような感じです。 もう早く、この苦しみから解放されたいです。 私はうつ病になってもないし、適応障害にしかなったことはありません。きっとうつ病の方々はもっときつい思いをされてるのでしょうが、あとどのくらいで私はうつ病と診断さるのだろう、まだまだ別人格を作れないということは苦しみが足りないのかな、もっと苦しまなきゃ行けないのかな、そういうふうに思ってしまいます。 良かったら、今の私に出来る最善の策を教えてください。

病名が欲しいです。 こんにちは。現在女子の中学2年生です。 私は精神的な病になりたいです。 こんなこと言って、今精神的な病にかかっている人に本当に迷惑なのはすごくか分かっています。 でも、どうしても病名が欲しいのです。 欲しい理由は、自分に疲れてしまったからです。 もう自分はダメなんだなと思いました。 伝えたいことをうまく言葉にできないのですが 見ていただけると嬉しいです。 ①私は学校で生徒会をやっています。 今年も生徒会選挙がきて、生徒会長に立候補しようと10ヶ月以上前から思っていました。 ですが、生徒会長に立候補したいと私の友達が言い立候補したのです。その友達はすごくリーダー気質できっと私よりすごく学校をよくしてくれます。〇〇（自分の名前）は副会長に向いている。私は会長になる。と強く友達は言い続けていました。私は1年間の生徒会を通して、どうしてもやってみたかったのです。でも、そんな子に勝てる自信はなかったのです。落ちたらどうしよう、あと1年半は生徒会長に落ちたというレッテルを背負って学校生活を送らなきゃいけないのか。と不安に不安が募り結局色んな人が応援してくれたのに立候補できませんでしたか。立候補した友達は、なんで会長に立候補しないの？とよく聞いてきます。私は答えられませんでした。どう答えたらいいのかわからないし、もうなんだかそれを聞かれるのすらキツかったのです。その質問をされると自然と友達を恨んでしまいます。友達は何も悪くありません。全部私が悪いのです。 私は本当に最低な人間だと思います。勇気が出ないというバカみたいな理由で立候補できなかったのに友達のことを恨む、本当に最低な人間なのです。そんな自分の心と生活するのが疲れてしまいました。 ②私は部活の顧問と気が合いません。 顧問はなにかと理由をつけて怒ってくる人で、約束したことも全部忘れて、目をつけて私に怒ってきます。私の部活はそんな環境なので、3年生も今部長1人しかおらず、受験シーズンな部長は部活にあまり参加できません。自分がまとめなきゃと必死に動いていたつもりだったのですが、先日顧問に怒られてしまいました。勝手に部活を動かすな、お前がいること自体が迷惑だと言われ本当にショックになりました。でも悪いのは自分です。私が勝手に部活を動かしてしまったからです。私が振り付けを教えなければよかったのかな、私が部活を進めなければこんな風に怒られることもなかったのかな。とすごく思いました。 この2つとも全部自分が悪いことなのに 私は顧問のせいや友達のせいにします。 こんな自分に疲れました。 この2つがきっかけになって以来、8月の後半から定期的に過呼吸になったり、涙が止まらなかったり、日頃から体調不良っぽいだるさが続くようになりました。自分でも少しだけ気付けたのは、私は今心が疲れているということです。 この定期的にくる過呼吸や涙は、基本的には夜なのですが、この間学校できてしまいました。 授業を抜けてトイレへ駆け込み、必死に息を押さえました。学校だからか中々涙も止まらず少し大変でした。担任の先生からどうしたの？と聞かれたのですが、こんなこと言ったらどう思われるんだろう。嘘ついてるのかなと思われるのが怖く、なんでもない。と言いました。 親にも相談できず、友達に少し相談したのですが、へーという感じでした。完全に嘘をつかれていると思われたのでしょう。嘘をつかれていると思われるということは日頃から自分が良くない行動をしていることに気づきました。悪い原因を探せば探すほど、また自分を責め、泣いて過呼吸になって、この間は自分のことを殴ったりして、落ち着きがつかず自分でも止められなくて少し辛かったです。 心が落ち着いていない感じがします。 だから病名があれば、学校を少しは休めるかなと思いました。自分が原因だけど、その原因を引き起こしてしまうのは学校だから、本当にほんの少し休みたいと感じました。病名があれば、心配されるから嘘をついていると思われることもないしなと思いました。私がおかしいけど、おかしさを止めるためにも少し休みたいのです。 本当に最低な質問ですいません。 私の病名はありますか？教えてください。

高校一年生の僕は文理選択で文系を選びました。商学部や経済学部に興味がある一方で、音楽を続けてきたことで音楽ビジネスや音楽プロデュース、広報など音楽関連のビジネスに関わりたいと思っています。音大の実技学部は実力的に難しいと感じているため、アートマネジメントに興味を持ち始めました。調べた結果、昭和音楽大学、武蔵野音楽大学、洗足音楽大学のアートマネジメントコースに惹かれています。しかし、これらのコースについての情報が少なく、具体的に何が学べるのか、進学するメリットとデメリットを知りたいです。また、音大以外で音楽ビジネスを学べるところについても教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

こんばんは。ご質問させて頂きます。 私は現在２６歳で社会人３年目ですが、今、自分自身への大きな課題として、「論理的思考能力が低い」というものがあります。 大学院（文系）を出て一応論文も書いていますし、提案系営業経験も２年間だけですが、あります。 が、私自身の家庭環境の問題上、ある時期から考えることを止めてしまいました。 というのも、十代の頃は、親との長きに渡る確執で非常に苦痛な思いをすることが多く、また抑圧的な思春期生活を送ったこともあり、 大学に進学した辺りから、その苦痛から解放されるためなのか、思考能力が著しく低下し始めました。 昔は頭の中でいろいろなことを考えすぎて夜眠れないことがあるぐらいのタイプでしたが、今は考えが閃いてもすぐに忘れてしまったり、 ある一つのことを考えていても気がついたら別のことを考えていたりと、集中力の低下も見られます。 「若年性アルツハイマーなのでは？」（言葉が不適切でしたらすみません）と真剣に思うこともありますが、私のような状態の人間でも、 ロジカルに物事を考えることができるようになるのでしょうか。 また、どのような対策をとるべきなのでしょうか。 抽象的な質問で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

よくテレビで映る東京渋谷やら新宿に行っても、何がそんなに凄いのかよくわかりません。 ビルと車しかないし、人がものすごい多いだけで。 例えば名古屋に行ったときも、名古屋駅周辺は都市部だと感じましたが、少し歩けば普通の住宅街ですし、なんなら田舎の平凡な風景もたくさんありましたし。

伊丹の酒今朝飲みたい。 みたいな文、何んかないですか

こんばんは、今本当にイライラしていて吐口がないのでここに乱文失礼致します。話の順序が立ってない可能性がありますが、目を瞑っていただきたいです。 私は高一の女子です。 私は幼い頃から何か悪いことをする度に、殴られたりしてきました。 小さい頃は、話を聞かなければご飯を食べる箸などで足を殴られ、もう少し大きくなってきたら麺棒で殴られるようになり、殴られてももう慣れっこなので意味がないと思い始めたのか、(確かにもう慣れすぎてどれだけ痛くても耐性がつき他の人よりは痛さを感じづらくなっているかと)最近では包丁で脅され、私が大切にしているロングヘアを切る、と脅されるようになりました。 母との仲は本当にめちゃくちゃいい時と、すごく悪い時があります。 さっきあったことで言うと、私がすごく集中してリビングで勉強していたのですが弟が怒られていて、ずっと母が　なんで　なんで　だと繰り返していてうざったかったので、なんでとかねえよ、的なことを言ったら、私に飛び火して洗濯物を干していた母が何度も待っていたタオルで頭を殴ってきました。途中意識が朦朧しかけてました。 もう本当にいやです。 また私がすごい数学の成績が悪いんですけど、前回の成績表を見せた時に明らかにその日機嫌が悪くなり、夜少し口答えをしただけで締め出され、車庫がある一軒家なのですが深夜1時まで車庫のところで段ボールを敷いてスマホもない状態ですごく寒い夜中を過ごしました。こう言うことは、何回かありました今までも。最終的に家に入れてくれるのですがそれまでがすごく辛いです。 口答えをしてしまう自分に責任があるということはわかっているのですが、そこまでしないですよね。 また、高一なのにも関わらずスマホを定期的に没収されます。 例えば、私は遅刻回避ギリギリでいつも学校に行ってたのですが、それで怒られてしまいいつもより20分早く家出るように言われ、出なかったら次の日はスマホなし、またハサミを持って髪を切ると脅してきます。 スマホも今の時代取り上げるのはほんとにもう気持ち悪いです。 他にも色々です。髪の毛を引っ張って地面に叩きつけて殴ったり蹴ったり、家の階段から突き落としたり、(私の運動神経まあまあいいのでなんとか交わしてます)あとなんだろう、、もう思い出すこともできないです。 これ本当にどうすればいいですか?虐待、毒親なのはわかってます(そうですよね？) 児相には、行きたくないです。 可哀想な私はこの地獄から抜け出すには早く大人になって家を出るしかないのでしょうか。 それで縁を切るべきですか? それでも私は母のことは好きなので縁を切るのは今は考えられないです。 母にはなるべく怒るのを減らしてもらい長生きして欲しいです。 勉強やスマホのことになると豹変するんです。それ以外は優しく温厚な人なんです。それともこれは私が依存してるだけでしょうか。。