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以下、根拠 ・栗介は38歳（作中50年前）で他界したとされるが、ベルモットや赤井などと同じく死んだ保障がない（死んだというのは博士が言っただけ） ・小さい頃から病弱であり別荘で療養していたが、この療養が偽装であればその間に組織の構想を練ったり活動したりできる ・金持ちであり、組織を立ち上げるだけの財力がある ・人嫌いという性格が黒の組織と相性が良い（仲間をあっさり切り捨てるなど） ・からくりが好きというのは、引いては薬や銃に通ずる。また、からくり屋敷の回が七つの子が明かされた辺りに始まっている。（組織に関する伏線張りは組織に関する話の前後でやることが多い） ・栗介の名が登場する回はテキーラの件の直後 ・組織は半世紀前からあるプロジェクトを続けているが、これは栗介の年齢と合致する ・栗介は自分の住んだ別荘を死後50年間放置してほしいと言い残しているが、これは半世紀であり、組織の計画とリンクする ・作者はボスの名前が既に出ていると言っている ・ピスコはあの方に長年仕えていたが、栗介はピスコより17歳年上なので合致 ・栗介の名が出る回のアニメ化が他に比べて遅い（作者に意図があったのですぐにアニメ化できなかったのでは？） ・アガサというカクテルがあり、名字も阿笠である。また、アガサカクテルを作るためにラムが必要で、これは組織No.2のコードネームである（ボスにコードネームはないとの作者の発言があるが、このカクテルはアーントアガサという別名があるので、定子おばさんがこのコードネームを持っていれば栗介にコードネームがないのも納得が行く） ・阿笠定子、阿笠博士は黒幕ではないことが作者の発言から分かるが、黒幕でなくとも黒の組織のメンバーや関係者である可能性は否定されておらず、栗介自身は黒幕だということも否定されていない（博士がグルなら、栗介は死んだ発言も信憑性が低くなる） ・灰原の「ボスは意外な人物」発言に当てはまる ・阿笠定子は死去したと博士の発言にあるが、こっちが本当だとすればNo.2が定子からラムに移行したと考えると自然である ・灰原の「少なくとも私がいた頃にはラムがNo.2だと言われていた」発言はNo.2が変わったことの伏線（定子が亡くなったのは作中去年、ラムが出世しその後灰原がNo.2について聞けるほど出世したと言える。赤井はそれより前からいたが、ラムについて「二、三度耳にした奴らの側近」としか言っていない） ・女性構成員は甘い酒のコードネームが付くとの作者の発言において、キールは異端な女なので女性の中で唯一甘い”カクテル”（キール以外の女性はカクテルではない）という説が本当なら、栗介が唯一信頼した定子も異端＝アガサ”カクテル”が使われるのは不合理がない（アガサカクテルも甘いので定子が女性であることとも合致） どうでしょうか？

夫が子供の親権と監護権を取れるのでしょうか 新春早々の質問で恐れ入りますが、困っておりますので、よろしくお願いいたします。 共に30代半ばの夫婦で、5歳の息子がおります。私は夫の収入が高いこともあって、結婚後は仕事を止めました。 夫は、家事や育児を積極的にしますし、真面目な人ですが、結婚してから男性としての魅力のなさに気が付き、不満がたまっていました。結婚前にもっと確認すべきことでしたが、遅きに失しました。 そう言う気持ちでいたからでしょうか、ある事が引き金となって他に好きな人ができてしまいました。3年近くになります。何とか、この方（独身です）と人生をやり直したいと思い、2人で話し合って、子供も引き取ることも含めて、時間がかかっても離婚後、結婚することを約束しています。 しかし、去年、隠し通しているつもりでしたが、夫から突然離婚を要求されました。理由は私の不倫です。証拠も示されました。夫は驚くほど冷静にしていますが、その怒りは大変なものだと思いますし、当然だと思います。夫には大変申し訳ないと思っています。 はじめは、身一つで出て行くように求められましたが、謝罪して何とか話し合いを続けています。 離婚をすることは避けられませんし、それで区切りをつけて新しい人生に進むつもりです。私は慰謝料も払いますし、資産分与、養育費もいらないので、子供を引き取りたいと頼みますが、拒絶されています。 夫が雇った弁護士と相談して進めていますが、子供のことで合意が得られません。夫側は、親権と監護権は夫が持ち、面会は月に1回以下と要求しています。 理由としては、 ・基本的に、不倫をするような母親に息子を任せられない（子供教育上悪い） ・息子は自分が時間も気持ちもかけて育ててきたので、自分が育てる事が適切だ（確かに、息子は父親に非　常に近い信条と信頼を持っています） ・子供の年齢を考慮しても、自分の父母が健在で、息子とも極めて近い存在なので、一緒に住めば問題なく　養育できる（夫の実家は病院で息子は出生以降ずっとそこで診てもらっています） ・相手と一緒になる気のようだが、人の伴侶に手を出すような男のそばで、大事な息子が大きくなること 　は、息子の成長にとって良くないし、許し難い ・この3年ほど、私が息子と家庭に対して心を砕かなたことが息子に大きな心の影を残したことを気づき、 　最近、精神科医に相談したところ、直すには、私がいないことが良いとの精神科医との相談結果がある というものでした。 夫の弁護士は、裁判になってもご主人が親権、監護権を取る可能性は高いと言いますが、子供がこの年齢でその可能性はあるのでしょうか。昔から、親権や監護権は女性側に行く調停や判決になると聞いていましたし、このサイトでもそのような記述がありましたが、どうでしょうか。 何とか、私が取る方法はないでしょうか。 よろしくお願いします。

ギャンブルをして2人のお金を使い込んだ彼氏との別れ方について悩んでいます。 私は26歳で、付き合って1年の30歳の彼氏がいます。 元々実家暮らしだった彼は、付き合ってすぐに私の家に転がり込む形で同棲を始めました。 彼は本当に居心地が良くて、優しくしてくれて、申し分のない人で結婚したいと思ってました。 1年後に結婚を見据え、引っ越しをして正式に同棲をする予定で、お互いの両親にも紹介しました。さあ、挨拶も済んだし部屋探しをしよう！という時期に、彼が私に嘘をついてパチンコに行っていて、共同で貯金していたお金も使い切っていたことが分かりました。 貯金は20万程で、その内8万が私が貯金したお金でした。アプリで履歴を見ると半年前から口座から引き出したり入れたりを繰り返していたことが判明しました。 寝ている間に、彼の携帯を見たら、親に3万円を借りて、そのお金もパチンコに使っていたことが分かりました。 今、私の家からは出ていってもらい、 付き合い続けるのか、別れるのか決めるから待って欲しいと、冷静になる期間をもらっています。 彼からは、謝罪と絶対にこれからはギャンブルをしない。裏切らない。これから給料は全て渡して小遣い制にしてほしい。と言われています。 でもやっぱり、結婚となると不安しかなくて… 時間をかけて信用できるまで頑張ってみようかなと…と悩みましたが 私は、30歳までには結婚したい気持ちがあるので、これなら結婚できる！と信用できるまでかける時間が惜しいです。前より好きな気持ちも減ったこともあり、「別れる」ことは決めました。 でも、別れてからの寂しさと、 もし更生してくれたら、本当に相性が良い相手なので縁を切りたくないと思ってしまいます。 とてもずるい考えですが、別れる時に縁を切らずに、また会える状態でキープしておきつつ、他の出会いを探したいと思ってるのです。「しっかり自立してお金の管理ができるようになったら、お詫びのご飯でも連れてってネ」みたいな感じで、次に会える可能性を残すのはどう思いますか？？ 同じように、可能性を残しつつ別れて 上手く行った方、行かなかった方など、意見を聞きたいです。 別れない方がいい！などのご意見もあれば教えてください。同じ経験をした方や更生できた！って人もいたら、ぜひコメントください。 ちなみに、信頼してる友達や先輩6名にに相談してあなたならどうする？と聞いたところ 絶対別れるべき！鍵もかえろ！と言った人が1人 結婚することを目的にするなら別れると言った人が1人 一回は彼を信じて付き合い続けると言った人が2人 自分の気持ちが冷めるまでこの状態で待たせると言った人が2人でした。 読みにくい文章で申し訳ございません。 最後まで読んでくださり、ありがとうございました。ご返信お待ちしてます。

こんにちは。20代後半・男性です。 昔はむしろ図太い性格だったですが、今では自分に自信もなく、人生に希望を見出せずにいます。 今のように精神が弱くなったのは、子供の頃にアトピーでいじめられたのが原因だと思います。 社会性が無くなるほど心身ともにボロボロになり、自殺も考えるほど悩みました。 高校に上がったあたりで自分に合う薬が見つかり、 そのときは「仕事で独立して成功する、周りを見返してやる」と必死で努力してきました。 いくらかその努力は実り、表面的な社会性は回復し、 会社では若手ながら仕事ぶりはある程度認めてもらえるようにはなれました。 この頃までの私は自信家で、人生に目標もあり、 （基本的な人間不信は治りませんでしたが）たった一人心を許せる恋人は居ました。 目標と恋人だけが、自分の心の拠り所でした。 しかし３年ほど前にこの状況が崩壊しました。 信頼していた恋人に浮気されたことをきっかけに心身のバランスを崩し、 自律神経失調症にかかり、アトピーも悪化しました。 ある程度認めてもらえたからか、もう昔のように周りを見返したいとは思わなくなり、 仕事で成功するという目標も消えてなくなりました。 ３年間、また新しく目標や生きがいになることを探しましたが、 何をやっても自分の人生の指針となるもの程のものが見つかりません。 その上、仕事では変に期待されてしまったせいか、過剰なレベルのプロジェクトを担当させられ、 （当然ミスも増え、）精神的に相当参っています。 昔の自分ならスキルになると張り切れたのですが、今は成功だの出世だのにはまったく興味がありません。 今ではなるべく社会と深く関わらず、普通に働いて、平穏に暮らしていくことだけが望みです。 今は支えとなるものが何も無く、元々社会からはじかれて育ったと思っているので、、 過剰な仕事を押し付けられ、失敗して、そのうち会社を追い出されるんじゃないか？という、 不安を常に抱えています。 あまり強硬な人事を行う会社でも無く、（正直言って）仕事の出来ない年配も多いので、 杞憂であると頭では理解しているのですが…。 自分の身体も思うようにならず、 結婚願望はあるものの、こんな身体で、しかも弱い精神状態では結婚も出来ないだろうな、 何も上手く行かないな、 という思いだけが膨らんでいき、悪循環に陥っています。 ここ最近のミスの連発や、身体もボロボロなせいで、どんどん気力が失われています。 周囲は「お前がミスをするのは分かっていて、上は期待して任せてるんだよ」と言ってくれますし、 頭ではそうだと理解できます。このプロジェクトもあと少しでゴールの状況です。 そうと分かっていても、マイナス思考のループに陥ってしまい、苦しいです。 いつも仕事から、人生から逃げ出したいと思ってしまいます。 まとまりの無い文章ですみません。どうしたらこの弱い心を変えられるのでしょうか。 昔のように強くとまでは思いませんが、 せめてこの社会で生きていて、平穏を感じられる程度の強さを取り戻したいです。

自業自得ですが今大変困っているのでどなたか相談にのってください、お願いします。 当方25歳女です。 批判覚悟です。 某大手人材派遣会社から紹介予定派遣の仕事の紹介をもらい、複数回の面接の後12月中旬に内定を頂き、昨日(１月４日)から勤務開始の予定だったのですが、12月末に別の派遣会社からもっと条件のいい仕事の紹介をもらいそちらの選考が進み始めてしまいました。 前述した仕事の方は内定を頂いた際に勤務を承諾してしまい、なんだかんだ断りづらく断れないままここまでズルズルきてしまい就業開始日を迎え、予定時間になっても出勤せず朝から何十回もの電話無視でバックレを決め込んでしまいました。 自宅暮らしで同居の親にはもう内定は断ったことにしてあり、まさかバックレるなんて知りませんし知ったら大激怒、縁を切られるレベルだと思います。 そのため朝から自宅の電話線も抜いていました。 そしてその日の夜にPCのメールを確認したところ朝から派遣会社の担当から何件ものメールを受信しており、最後のメールが「携帯にも自宅にも電話しましたが連絡がつかず大変心配しております。安否確認も含め、明日弊社の者が自宅へ伺います」ときていました。 内定先は大手企業で配属先も既に決まっており、それに関する書類も自宅に届いていました。しかしその書類(中身をみたら採用通知と社会保険関連の書類でした)に対し、要返信なものがありましたが返信しておらず内定承諾は口頭のみです。 いい歳した社会人にも関わらず本当に情けない話ですし最低なことは理解しています。 そしてその日の夜中に担当者に事情を全て綴ったメールを返信したところ翌日朝(5日の朝)に電話がかかってきました。 その電話にでて再度謝罪したところ、社会人としての責任感がないこと・信頼を喪失させられたという話を淡々とされ(当たり前のことだと受け止めています。)、内定辞退はわかりましたが損害賠償が発生する可能性がある、再度上司から連絡がいきますという旨の話をされました。 その際に担当者に詳しく賠償については聞かず切電してしまいました。 現実的に損害賠償が発生する可能性は高いですか？ またされた場合、額は多額でしょうか？ここも含め、色々な投稿サイトで検索したところ、「派遣契約期間中のバックレや退職」で実際損害賠償はあまり請求されることはないと読みました。 しかし私が利用している人材派遣会社は業界最大手といっても過言ではなく、また内定先もだれもが知っている有名企業なため、もしかしたら裁判ざたも…と考えてしまっています。 この期に及んでまだ身の保身かと思われるかもしれませんが損害賠償となるとかなりの大事で、次の仕事にも影響してくるため悩んでいます。 回答宜しくお願いします。

膠原病にて治療中の二十歳の学生です。今回はリュープリンの副作用の更年期障害について教えてほしいです。今年の八月からエンドキサンパルス療法を行っています。卵巣機能を守るためにリュープリンの注射を毎月一回行っています。八月は生理が普通に来て、生理一日目の時にリュープリンを注射しました。八月後半ぐらいから若干の倦怠感がありましたが、入院中でもありステロイドも飲んでいるため身体の筋力も低下しており、そのためかとずっと思っていました。九月になり生理は止まり、二回目のリュープリンを注射しました。九月の中ごろから今までにないぐらいの無気力と脱力感、食欲不振、不安感、孤独感に襲われ不眠、口渇が目立ってきました。何にもないのに涙が出てきたり、出かけるのが好きだったのにどこにも行きたくなく家に引きこもっていて、眠たいはずなのに目をつむると今まで考えなかったことや思わなかったことなど考えて眠れません。夜になると次の日学校頑張ろうって思うけれど、朝になるとほんとに憂鬱になります、が気力で学校に行って、授業を聞いていると不安感孤独感などなく昔のように頑張れています。でも、授業の集中が切れるといきなり気持ちがどん底に落ちて、また戻ります。一人暮らしの家に帰るとまた心臓をつかまれるように気持ちが沈んでしまうのでそれが怖くて学校に残ったりするようになりました。これは、更年期障害の症状なのでしょうか？私は生理が順調で、今までに生理が来なかったことがありません。ホルモンバランスの崩れが原因でしょうか？もともとの性格上、心配性で気にしすぎる性格もあるし、メンタルがとても弱い部分もあるので鬱病かと心配しています、。でも明らかに先月から自分がおかしくなったように感じているので、原因を探ってみるとやはり、リュープリンの副作用なのか、、、、ぜひ教えてください。私はずっと更年期障害というものがどのようなものなのか分かっておらず、ステロイドの薬剤性の鬱病だと思っていました。主治医に相談してみたら、私の体重的に症状が出るのは中等度であるから違うと言われました。（泣）でも、人格が変わったかのように気持ちが沈んでいるので本当にこわいです。 これではいけないと思い、信頼のある漢方の薬局に行ってみて漢方薬を頂いたところ、生理の兆候なのか織物がみられるようになり、またどこかに行きたい、バイトをしたいと思うようになったり、食欲や物欲など全く無くなっていたものが少し出てきて、イライラすることもなくなっていたのにイライラしたり、笑うことや口数も激減していたのが自分の中で増えたなって感じるようになりました。これって、ほんとに生理が関係しているのでしょうか？でも、時々沈んでしまうことがありますがそれは完全に生理が来ていないからなのかなとおもっています、。どうか、教えてください。お願いします！！

夫４９歳、私２８。 結婚して丸３年になります。 夫に、「子供は欲しくない」と言われました。 困惑しています。離婚すべきか、子供をあきらめるべきか。 私たちには以下の事情があります。 結婚してすぐに、私の母親が脳の病気で倒れたため、私は実家で看病することになりました。 なので、夫とはこの３年間、別居婚（週末のみ夫のところへ行く）の状態です。（私は東北、夫は関西です） 夫は母のことを心配し、「君がお母さんのそばにいてあげたほうがいい」と私の立場を理解して支えてくれていました。 が、１年前に、夫の浮気が発覚しました。 私がそばにいなくてさびしかったのだろうと思います。だから許しました。 でも、心の底では信じ切れていない。というか、浮気発覚直後は、離婚したいと本気で思いました。 （夫に泣きつかれて思いとどまりました） 今年５０歳になる夫。私も２９歳になります。 母の容体も安定し、私の弟が代わりに看病できることになったため、私は４月から、夫のところへ戻ります。 私は、結婚当初、子供がほしくて仕方なかった。 だから、週末しか会えないタイミングを逃さないように、性生活をしていました。 そんな私の気持ちがプレッシャーだったのか、結婚して半年ほどすると、セックスレスになってしまいました。 いい雰囲気になっても、夫が役に立たなくなってしまうのです。 その後、前途の浮気発覚事件。 今は、一応、性生活はあります。 でも、私がこの１年ほど、夫との子供なんて欲しくないという気持ちになってしまっていたので、避妊していました。 そして、最近になって、「やっぱり子供が欲しい」と思い始めました。 夫への信頼の気持ちや愛情が戻ってきたからだと思っています。 でも、先日電話で「俺は子供はほしいとは思っていない」と、やんわりと言われてしまいました。 私は子供がほしい。 でも夫は欲しくないと言っている（夫には前妻との子供が２人います。２人とも成人しています） 浮気をした夫。 ４９歳の夫。 子供は欲しくないという夫。 夫のことは愛していますが、もう、結婚し続ける意味が分からなくなってきています。 私はまだ２９歳です。はっきり言って、ふつうに男性から声をかけられるし、まだまだ恋愛できると感じます。 夫と離婚して、新しい男性を探して、子供のいるふつうの家庭を築いてもいいでしょうか？ それとも、一度は誓った「一生の愛」を貫いて、子供をあきらめるべきでしょうか？ でも夫は浮気をしました・・・・・ 補足 子供のことは、結婚前に話をしたつもりでいました。 私は、子供は２人以上、３人でも４人でも５人でも、欲しいと言いました。 夫は「うん、うん」と聞いていました。 「欲しくない」なんて、一度も言われませんでした。 でも、今思えば、「結婚したら子供がたくさんほしい！！」と意欲満々だった私を前に「欲しくない」とは言えない雰囲気だったのかもしれません・・・。

長くなると思います。よろしくお願いします。 私は境界性人格障害の診断を受けています。治療中です。性別は女です。 最近になって発達障害の可能性もあると言われました。 どちらにしても症状がなくなることを目標にしています。 そもそもうつ状態で心療内科に駆け込んだのですが、それは二次的なもので、根本的に自分を見直さなければ同じことを繰り返すと思います。 いまは仕事もせず、療養中とはいえ毎日退屈です。 まず、私は共依存がひどいので、恋愛を断ちました。 とても苦しかったです。恋愛がなくなったら何をすればよいかわかりません。 それでも自由な時間が出来たので、自分のために使おうと思いました。買い物したり開業しようとしたり電話をかけまくったりして寂しさを感じないように努力しましたが、すぐに飽きてしまいました。そんなことをしていたなんて馬鹿です。 仕事をしようと思い面接のアポも取りまくりました。 しかしどうしても面接に行けません。男性と接触するのが不安です。私は特別魅力的ではないのですが、依存出来そうな相手を見つけ恋愛関係に持ち込むことが得意です。このことに気づいたときはショックでした。そうなったらもう自分の行動をコントロール出来なくなります。男性に関わるわけにはいかないのです。 そうすると、ひきこもるしか選択肢がなくなり、何か勉強しようと思いました。 しかしそれもすぐに興味を失い気がつくと忘れています。もうどれだけこんなことを繰り返してきたか分かりません。全て中途半端で、最初は異常に情熱を燃やすのにすぐ忘れてしまいます。 こんな調子なので仕事も続きません。会社では仕事は出来ると言われ信頼されてしまいますが、すぐにボロが出ます。時間を守ることを続けられないので致命的です。どう頑張っても時間を守れなくなっていきます。時間に余裕を持たせても遅刻してしまい悔しくて泣いたこともあります。働くのは好きです。嫌なことも我慢出来ます。こんな調子なので一番長く続いたのがキャバクラです。もちろんペナルティを取られましたがそれでも遅刻欠勤をしていました。 「やる気がないのか」と言われると驚きます。やる気がないわけないじゃないかと思います。でもよく考えると確かにやる気がないように見える行動をしています。自分が嫌になります。 友人も多かったのですがあまりに人付き合いが疲れるので数人以外連絡先を消しました。寂しいですがよく眠れるようになりました。それに私は友人のことも最終的に利用して興味を失ってしまうので、関わらないほうがいいような気がしました。 自分を知るにつれてこの先のことを考えると心配になります。 少しずつ変わればいいと励まされることもあり自分でもそう思います。このような私でもまともに生きて行けるのでしょうか。何をどう変えれば周囲に適応出来るのでしょうか。 どなたかご意見頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

以前、付き合っていた男性から頻繁に暴力と強引な性行為を受けていました。 それ以来、仕事中に上司の怒鳴り声が遠くで聞こえるだけで体が震えたり、今まではあまりにも酷い時には直接文句を言ったりもしてきた痴漢にさえ、「もし殴られたら」と思うと抵抗すらできなくなってしまいました。 暴力と強姦まがいのセックス、頻繁に遭う痴漢のせいで、男性は、大部分が歪んだ性欲と暴力性を持っているように感じるようになりました。 勿論、そうでない方がほとんどだと、わかっています。 今の彼氏は、暴力を受けていた私を全力で救ってくれた人でしたし、数少ない男性の友人も良い人ばかりです。 同僚や上司の男性も、人当たりが良く、怖いなんて思う要素はないんです。 ですが、突然触れられたり（肩を叩いたりする程度です）、二人きりになったりすると、頭ではわかっているのに、震えが止まらなくなります。 彼氏は本当に尊敬できる人で、家族がいない私が唯一頼れた人でもあり、他の人に比べれば、怖いと感じることはごく稀です。 でも、そういうことがありはするんです。 一緒に暮らしていて、何度も助けてもらって、信頼関係もできている彼氏にすら、恐怖を感じることがあるんです。 唯一救いなのは、彼がそれに理解があることです。 怖がる時には、落ち着くまで近づかないでくれて、なるべく男性と会う時は一緒にいてくれたり、男性に会わなくていい状況を作ってくれたり…本当に感謝しています。 だからこそ、自分の男性恐怖症が、そんな彼のことすら否定しているような気がして、本当に申し訳ないです。 勿論、友人に対しても、仕事関係の方にも、申し訳ないです。 良くして頂いているのに、なんで私はこの人たちを怖がってしまうのだろうと、悲しくなります。 日常生活にも支障が出る事があります。 先日も、通勤電車で痴漢に遭い、怖くて動けず、涙が止まらなくなりました。 降りてからトイレに駆け込んで嘔吐（汚い話ですみません…）、涙と震えも相変わらず止まらず、最寄り駅についているのに会社を休んでしまいました。 夢に未だに、暴力を振るう元彼が出てくることもあります。 そうすると、酷い時には、男性とすれ違うことすら怖くなってしまい、家から出られなくなってしまいます。 男性に囲まれると、震えがきて顔色も悪くなるため、「具合が悪いんじゃないか」と周りに心配させてしまうこともしょっちゅうです…。 男性が怖い気持ち、それを申し訳なく思う気持ち、そんな自分を責める気持ち、仕事に支障を出すことへの申し訳ない気持ち…これらがずっとループして、悪循環で、押しつぶされそうです。 彼氏のことだって愛しているのに、彼氏が自分を愛してくれているのもすごく伝わっているのに、そんな彼でも怖がる自分が憎いです。 友人が自分を思っていってくれる言葉を怖がる自分も、上司がくれる叱咤激励に涙が出てくる自分も、本当に憎いです。 どうにか男性への恐怖をなくしたいです。 どうしたらいいでしょうか？ 支離滅裂な上に長々とした文章で、申し訳ありません。 どなたかアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

こんにちは。 この前ここで質問し、出生前親子鑑定の結果を信じ、出産する勇気を回答者様から頂いたものです。 まだ、出産はしていないのですが、 出産してから父子鑑定をしようかと考えております。出生前親子鑑定は、アメリカのDDCに委託している2社の会社にお願いし、それぞれ 浮気相手と彼とでしらべてもらい、最初から彼の可能性は高かったのですが彼の子であると証明されました。 自業自得ですが今までたくさん悩み、 まわりの助けや親のありがたみ、そしてなにより彼の大切さを改めて感じ、おなかの子を大切に、大事にしっかり育てていく事を 心に刻みました。 彼は最初から自分の子の可能性が高かったので 絶対自分の子だと鑑定する前からいってくれていて、態度もかわらず今も優しいです。 出生前親子鑑定をして、鑑定の方からは基本出産後も結果はかわらないといっていますが、 日本で検査している訳ではないので、 DDCからの言う事をそのままお伝えしているという感じで、もし出生前親子鑑定に不安が少しでもあるなら出産後だと、日本でも父子鑑定の検査ができるらしく、産まれてすぐにでも検査できるので、不安が少しでもあるまま貴重な赤ちゃんの時を過ごすのではなく、 検査してスッキリ今後子育てしていった方がいいとアドバイス頂きました。 私は出生前親子鑑定結果を信じたいと思っていますが、結果は変わらないとは思うけど出産後の方が精度が高く確実との事を聞いて やはり日本の検査も出産後に受けて スッキリDNA鑑定から離れた方がいいのかなと思っています。 彼は自分から受けたいとはいってないですし、自分の子だと信じていますが、しないよりは今後安心できるのではないかと、 せめてもの私の償いで、出産後も日本の検査をしてハッキリさせてあげれればと思い、浮気相手と彼と私とでは産まれてくる子の血液型でハッキリさせれない為、自ら産まれたら受けようと言うつもりでいます。 もちろん彼の意見も聞きます。 でも彼にできることはなんでもしてあげたいです。償えることがあるのならやりたいです。 その日本でもできる父子鑑定なのですが、 精度が高く、安心して検査できる所はどこかご存知の方いたら知りたいです。私が出生前親子鑑定を受けた1社のDNAjapanさんは父子鑑定が自社のラボでできるといっておりました。 そこでやってもらおうかも悩んでおります。 自社のラボの検査は信頼できるものでしょうか。 そもそも、日本で父子鑑定が本当に精度高くできるのか知りたいです。出生前親子鑑定は日本ではできないからアメリカに委託しているそうなのですが、、。 それとも産まれてからまたアメリカ委託のDDCで検査した方がいいのでしょうか？ 父子鑑定を日本でするか、アメリカ委託先のDDCにするかも悩んでおります。 どうかDNA鑑定に詳しい方や、 知っている方ご意見頂けたら助かります。 父子鑑定の結果がどうであれ、子供は大切な我が子に変わりはないです。 よろしくお願いします。

ねんきん特別便が手元に届き、今までの年金の履歴を確認していたところ不審な点を見つけました。 平成11年から16年の約5年、某大手会社のアルバイト事務員として週4日（当初時給1300円スタート、８時間勤務）で働いておりました。 ねんきん特別便にはその期間のうち、11年から13年が国民年金になっており、何故か14年１月1日付けで厚生年金に切り替わっていました。 母に確認したところ確かに11年から13年は父の扶養に入っていたので国民年金で間違いない、ということでした。ですので、社会保険庁のミスではないことは確認できました。 そこで、問題なのはなぜ途中から厚生年金に切り替わっているのかという点と（しかも知らないうちに）、もし途中で厚生年金に加入したらがくんと手取りが下がるはずですが、気づかないくらいですから、最悪のケースとして厚生年金が取られていたのにも関わらず加入されていなかったという会社側の加入漏れの可能性があるのではないか・・という点です。 会社の不手際の可能性を証拠づけるものとして、雇用保険被保険者証が手元にあるので確認したところ、なぜか加入年月日と確認受理日の間に２年ものタイムラグがあるんです。ハローワークに問い合わせたところ、申請漏れに気づいて２年後に慌てて加入手続きをしたのだろうとのことでした。 また同じ時期にフルタイムでアルバイトとして同社で働いていた友人に確認したところ、彼女もやはり４年勤務したうちの3年間が国民年金だったようで不審に思っていたようです。しかし、彼女は偶然にも年末調整（源泉所徴収表？）の書類を持っており、その3年間社会保険を支払っていた記録が記載されていたようです。 会社に直接問い合わせてみたのですが、その期間はちょうど社労士事務所に頼まず社内で管理をしており会社にしかデータがないのだが昔のデータなのであるかどうか探してみる、ということで現在連絡待ちです。 残念ながら私の手元に給与明細当が一切ありません。 また当時私もまだ若く社会保険等々の知識がなく完全に会社や国を信頼しており留意していなかったため給与からの厚生年金・健康保険が引かれていたか・・等々記憶がまったくありません。 保険証は確かに途中からもらったな・・という記憶があるくらいで、自分の管理不足がお恥ずかしい限りです。 会社の管理不備が明白ではありますが、私の場合証明する書類等がないのですが国民年金に入っていたとされる時期に厚生年金が引かれていたかどうか確認するすべはありますでしょうか？ また会社側に入社して厚生年金に入っていない時期は本来なら加入義務があったはずだと加入漏れを訴追することは可能でしょうか？ またよくよく考えれば、月収を考えると16,7万あり、父の扶養の枠からかなり外れていたはずなのに・・と不思議な点が多々あります。（何故父の会社ではねられなかったか） 今後会社とのやりとりのアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いします！！

こんにちは。恋愛対象外の男友達に好かれていてとても複雑な心境です。私にはいつも楽しい時でも悲しい時でも辛い時でも一緒に乗り越え、長い間信頼関係を保ってきて、私自身の事を誰よりも理解してくれているすごくすごく大切な友達がいます。 その友達が 私に好意を持ってくれていることは周りからみても一目瞭然らしく、会う人会う人に彼はあなたが好きみたいだね、と言われていたのでなんとなく私も気付いていましたが、私の中で彼はどうしても恋愛対象外で 周りにそういう事を言われても笑ってごまかしていました。 彼も自分が恋愛対象外である事には気付いていました。 ある日私が彼に何も考えずに ありがとうね！ほんと人として好きよ！と言ってしまいました。 すると彼が俺の好きとは違う。たまになんとも言えないほどに複雑な心境になるよ。でも好きって思ってもらえるのはどんな形であれとても嬉しいし幸せなんだ。ありがとう。 と言われ、私はごめん。私にとってあなたは大切な存在で、家族のようなんだ。でも今の関係が崩れるのは本当に辛い。といってしまいました。 すると 謝らなくていいんだ。わかってる。俺だって女の子として好きな気持ちを抜きにしても、大好きだし、仲良くしていたい。 俺も今の関係は幸せだし壊れるのなんかすごい嫌だ。気持ちはすごいわかる。ただ、俺はまだ子供だから受け入れるには時間がかかる。それに、もしかしたらいつか気持ちが変わるかもしれないという期待もなくはない。もちろんその可能性がほぼないのだってわかってる。叶わない恋のようなものだし。でも好きなんだ。どうにか俺の中で決着つけるからそれまで今まで通りずっと仲良くしてくれ。もちろん俺の中でどう気持ちの整理がついても、ずっとずっと仲良しなのは絶対だから。と言われてしまいました。 私はなんと返せばいいかわかりません。 彼の事は本当に心から大切に思っています。本当に本当に大好きだし、絶対いなくてはならない存在なのです。でも彼が思ってるような存在にはなり得ないのです。彼の事を考えるとなぜか涙が止まらなくなります。 わたしはどうすればいいのでしょうか。 アドバイスを下さい。

ここは某質問サイトと異なり、自分の質問・回答を第三者（他人）に見られないよう、設定することができます。 よほどの理由がない限り、そう設定するでしょう。 第三者に質問・回答を見られ、 ・自分の意見や嗜好に合った回答のみをベストアンサーにする反面、そうではない者を無視している。 ・（同カテゴリの質問の場合）いつも同じ人ばかりをベストアンサーにしている。 と文句を言われる・攻撃されるおそれがあります。 前者は、悪ふざけや冷やかし・明らかに攻撃的な人物・補足文章追加で謝罪や補足をしたにもかかわらず攻撃を続ける者が多く、コメント自体をお断りしたい人物が非常に多いです。 逆にベストアンサーに選ぶことはできなかったけど、ベストアンサーと互角なので選べなくて申し訳ないと謝罪したいと思う回答者の方、ベストアンサーには値しないけど誠意ある回答なので感謝の気持ちを述べたい回答者の方もいます。回答者の方たちが少ない場合、誠意ある方にはベストアンサーの方のコメントを削ってでも彼らにお礼のコメントをしています。残念ですが、某質問サイトでは回答者の方全員にコメントを返すことができませんし、肝心のベストアンサーの方へのお礼コメントも短文に限られています。 後者ですが、私が信頼できると判断した回答者の方には、 「第三者から攻撃されるおそれがありますので、当質問以外では貴方を優遇・特別扱いはしませんのでご了承願います。」 と断り書きを入れています。 回答の内容だけではなく、人格も評価できる方相手なのに、そう言わざるを得ないのです。 前者・後者のどちらに該当しなくても、「明らかに間違った回答」や「冷やかし回答」をベストアンサーにした場合も攻撃の対象になる危険があります。特に回答が「冷やかし回答」１件の場合、仮に質問者が無視したとしても、投票でそれがベストアンサーに選ばれる可能性が非常に高いのです。「冷やかし回答」１件の場合は、思い切って質問ごと取り消すことにしました。 ではアンケートに入ります。 教えて！gooではベストアンサーを安心して決められると思いますか？ 「はい／いいえ」の二択になりますが、できましたらその理由もあるとありがたいです（強制はしません）。

発達障害やアスペルが症候群は遺伝性もしくは幼少時の家庭環境が影響しているのでしょうか？ 悪気もないのに他人から誤解され酷ないじめやパワーハラスメントも数えきれないぐらい経験しました。努力しても必ず裏目に出ていく先々でいじめにあい、居場所かありません。 特に女性からのいやがらせがひどいです。今まで親切に接してくれたのに次の日から急に態度が変わって無視から始まり、次第に嫌がらせを楽しむ輪ができてエスカレートしました。 職場でもいじめが黙認の状態で組合に相談しても「いじめられたくなかったらもっと仕事をこなせ」と言われました。家庭環境も幼少のころから親父から「お前はバカだバカ・・・」 と言われ続け、たばこの火を母親に押し付けたり、遊びに来ていた友人を怒鳴りつけたり、神仏を粗末にしたり、4歳の時、親父が寝ている時 遊んでもらおうと起こした時、後頭部をパンチされました。外ずらはよく、他人に飲み食いさせるのが大好きです。自分が病気になった時は誰も何もしてくれませんし、家にも入れてくれません。 今でも酔ってグジグジ言いながら「仕事ができないのは本気で仕事をを覚える気がないからだ、 もっと競争の激しいところでもまれてこい」「あの時やめなかったら、今頃主任だ。うちは頭のいい系統だ。お前はクズだ怠け者だ。見込みがあるから厳しくしてもらえるんだ、もまれてるうちに必ず治る」「そんな病気は存在しないただの思い込みだ、こんどその医者に俺が言ってやる]「自殺やうつ病は弱いからだ、死ぬ気になれば何でもできる」と毎日、夕方から酒を飲みながら言いだします。 この間、日通の求人をもってきて「ここへ行け、もまれてこい、何でもやれ」と言ってきましたが 私が履歴書を送らなかったことがわかると大激怒して大暴れしまし、このとき殺意を感じました。 今度、自分の得意な英語と日本史、海外滞在と国内旅行の経験豊富さ、外人から好かれる利点を 生かして、国際交流施設の観光通訳と翻訳のボランティアに応募することにしました。 これがきっかけで、就職につながり、人から信頼され、悪循環から早く抜け出せばと願うだけですが 親父がまた難色を示して「英語や社会なんて中学生のやることだ、お前は幾つだと思うんだ」 「お前の女が傷をなめているから駄目になるんだ、別れろ」と。

実は少し悩んでいるので、よろしければ回答よろしくお願いいたします。 現在大学一年なのですが、高校時代に通っていた塾の先生が好きでした。 先生には卒業してから、しばらくして告白しました。 告白して、先生とどうなろうなど考えておらず、先生のおかげで拓かれた新しい進路先で、自分の道を頑張ろうと思っているときに、先生のことが忘れられなくて前に進めないのが嫌だったのです。 返事は「生徒として見ているから」とのことでしたが、私自身先生がちゃんと向き合って出してくれた返事に納得していました。 しかし先生が彼女と別れたこと、師弟関係の中に個人的な感情を持ち込んでしまったにも関わらず、卒業後もいつも大切にしてくれたことなどから好きだという気持ちが戻ってきてしまいました。 しかし大学生活も、勉強も、先生に依存してしまっている自分がすごく嫌で、一度先生から精神的に離れようと思いました。 こんなに信頼できて、自分を高めようと思える人に出会えただけでも、本当に幸せを手にしていると思いました。 しかしやはり先生が本当に好きだと感じました。 私が伝えるべき関係性ではないのに、気持ちを動かしてしまって、先生がそれに対してこれからも先生と生徒でいよう、というような返事をくださった時点で、私の好きという思いは動かさなくてもいいのだと思っています。 恋愛関係が全ての至上ではないことも分かっていますし、これからも大切に思える先生の存在を大切にしたいと思っています。 しかし、いつもお世話になっている先生にバレンタインを渡したいという気持ちで葛藤しています。 渡す際には場所なども弁え、極力迷惑にならないように「いつもありがとう」と渡そうかなと思っています。 しかし先生に告白してフラれていること、いつもお世話になっていることとバレンタインを渡すことと何の関係があるのか、もし塾で渡すようになると先生の立場を考えると、躊躇してしまいます。 渡したいのなら渡せばいい、渡さなくていいのなら渡さなくていい、と自分でも思うのですが、だったら何でこんなに泣きながら悩まないといけないのか、というほどいったりきたりな気持ちです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

長文ですが、宜しくお願いします 某メーカーのアルミ電解コンデンサ(16V　33μF　tanδ<0.17以下)　について ＜いきさつ＞ ある製品でこのコンデンサが故障と判断し、基板から取り外しました。 ホームセンターなどで市販されているデジタルテスターで測定すると １台目　ＮＧ品：おおよそ330μF　　OK(比較用)品：おおよそ33μF ２台目　ＮＧ品：OL(オーバーレンジ)　　OK(比較用)品：おおよそ33μF ※器差？でＮＧ品の値は異なるが、OK品はほぼ規格の値を示している事から デジタルテスターの信頼性はそこそこあると思われる 会社が所有しているＬＣＲ測定器？で測定すると Ｃ＝おおよそ33μF tanδ＝おおよそ1.0 なぜか、規格内であるという結果が得られてしまった ※漏れ電流は測定せず(破壊が怖いため) メーカーの測定器(詳細不明)で測定すると Ｃ＝おおよそ33μF tanδ＝おおよそ1.0 会社の設備と同じで、規格内であるという結果が得られてしまった ※漏れ電流は４Ｖ(製品上で実際にコンデンサにかかる負荷)で測定し ＯＫ品と差異無し そこで、仕様書上、規格値としては存在していないが、 抵抗値を ホームセンターなどで市販されているデジタルテスターで測定すると １台目　ＮＧ品：おおよそ750kΩ　　OK(比較用)品：おおよそ3MΩ ２台目　ＮＧ品：おおよそ750kΩ　　OK(比較用)品：OL(オーバーレンジ) メーカーが所有しているＯＫ品(複数個)の抵抗値を測定させてみたところ おおよそ3MΩ～4MΩ ＮＧ品についてはメーカーも抵抗値が750kΩである事は認めた ●このコンデンサを交換したら、製品の故障が直り ●デジタルテスターで測定すると、異常値を出す ●抵抗値もＯＫ品と比較して低い しかし、メーカーは ▲メーカーの測定器(詳細不明)で測定すると正常な値を示すことから、 、正式にコンデンサの異常である事を認めない ▲抵抗値が750kΩの物は稀に存在するとの主張 ※現在、ホームセンターなどで市販されているデジタルテスターで測定を要求中 ＜質問内容＞ (1)アルミ電解コンデンサ(16V　33μF　tanδ<0.17以下)で (放電後に確認)抵抗値が１ＭΩを下回る物は存在するのでしょうか？ その理由は何でしょうか？ (2)なぜ、市販のデジタルテスターはＣの異常値を示すのに、 ＬＣＲ測定器？などの高価な設備ではＯＫな値となってしまうのでしょうか？

私はそもそも腸の難病を持っていて、ずっと過去２年間同じ大学病院の内科の先生に診てもらっていました．ものすごく良くしてもらいました．先生はがんを見つけてくれて (初期の段階で) 、手術が必要だという事で別の病院の外科を紹介されました．どちらかというと、外科の病院の方が家に近いのですが、電車での通勤になります．手術は成功して、外科医などはよかったのですが、看護師達の対応が悪くて、その病院にどうしても行かなければならない時以外は避けています．まだあともう一回手術が残っています. おそらく４月あたりになると思います． 一回目の手術の後、まだ外科医から結果の報告書が内科の先生に届く前、内科の先生から二回目の手術の後どうしたいか聞かれ、私は内科の病院に戻りたいと伝え、そこで話は終わりました． ですが…先日、お腹の調子が悪くて内科を受診したら、もう外科の先生がいる病院でみてもらった方が良い (他の科も) みたいな事を遠回しに言われ、ちょっとショックでした．理由は、外科の病院の方が家に近いし、通いやすい事と、先生は手術の事があまり分からない事と、やはりまだ手術がもう一回ある事で、今は外科に行った方が良いとの事でした． こう言われたので、じゃもう内科に来ないで、これからは外科に行けばいいのですね？と再度確認したら、内科と外科を上手く利用したら良いと言われました．……？ 外科の先生からは、今後、がんが転移していないかを調べるため、６ヶ月ごとに検査が必要だと言われました． 本当は、内科の先生に検査をしてもらいたいのですが、この場合、もう諦めてもう完全に外科に全てを任せて、もう外科の病院に転院した方が良いのでしょうか？ うざいかもしれませんが、私は本当に今の内科の先生を信頼していますし、いつもとても丁寧に診てもらっていて、私も恥ずかしがらず、何でも話せるので (腸の汚い話やら)、気楽でいられます． ただ問題があって、おそらく…まだ分からないのですが、おそらく先生は今年転勤なさる可能性が高いので、そこが引っかかります (~_~;)． いろいろと書き込んでしまいましたが、どうすれば良いのでしょうか？

書類選考は通るのですが、面接で落とされています。。。 色々理由はあると思いますが、退職理由を見直したく思い質問しました。 私は現在２７歳の男で、これまで２社で営業経験があります。 １社目は新規開拓(飛び込み)で、本音は飛び込みが厳しく、やりがいも見いだせずに半年ほどで退職してしまいました。面接では下記内容で説明してきました。 【１社目】 お客様とより深い関係性を構築できる営業を行いたく思い、退職しました。日々の活動の中で短期的な取引だけで終わる業務よりも、長期的にコツコツと信頼を得ていく営業内容にやりがいを感じるようになりました。そこでよりそのような活動が出来る環境にて仕事を行いたいと感じ、転職を決意しました。 ２社目はルート営業でしたが、拘束時間が長く、将来的な人生設計や健康面を考え退職しました。また、業務に全く関係ない体育会系の研修や人事制度が新たに導入されたことも要因の一つです。 面接では下記内容で説明してきました。 【２社目】 社内制度の変化により転職を決めました。退職の1年半ほど前から業務内容や売り上げよりも、社内清掃や業務外の研修により個人やチームの評価が行われるようになりました。当初は社の決めた事ですのでこれらに積極的取り組みましたが、やはり営業としての成果やその過程を重視してくれる環境に身を置きたいと考え転職を決意しました。 ２社目については個人的にインセンティブがある様なガツガツした営業内容よりも、年功序列でも着実に将来設計できる会社を希望していることから、応募先の企業とのマッチングという面で突っ込まれることもあり、一時的に「営業としてスキルアップしたく思い、退職しました。前職では上司や先輩などから営業として様々なことを学んできました。これらをより磨き、生かせる環境にて働きたいと感じ転職を決意しました。」といった内容で説明してきました。これで内定を頂いたこともあってのですが、こちらも本音でないことから「前職ではスキルアップ出来ないのですか」などと突っ込まれると返せずにいました。 長くなってしまいましたが、良いアドバイスがあれば是非お願いします！！

ネットに本人が働いている職場のホームページと本人の名前と 顔写真とお子さんの顔写真をネットに公開している友人が いるんですが・・・ その友人から嫌がらせや強要などを受けていて 止めて欲しくって本人にも言ったんですが聞いてもらえず 弁護士さんに相談したら 　「裁判しかないですね。けど職場の住所しか分からないのでは・・・ 　裁判する時は原則、自宅の住所が分かっていないと 　出来ないです。住所が分かったら、また来て下さい」 と言われたので共通の知り合いなどに聞いたんですが 無理でした。 なので友人はネットに本名と職場と顔写真を 公開しているので、自分のブログなどに嫌がらせの 詳細を書いて裁判するために必要なので、この人の 住所を教えて下さいというのはアリでしょうか？ ちなにみ友人は２つのホームページを持っていて １つが職場のホームページで、そこに顔写真と本名を 掲載していて、もう１つは趣味のホームページというか ブログです。こっちの方に、お子さんたちの写真を一時期、 毎日のように公開されていました。 ブログのリンクの方に職場のホームページのリンクが 張られていて職場の宣伝をしたいのかなと思っていたんですが、 友人はリンクを張っていたのを、すっかり忘れていたようで 趣味で書いているブログの方で交流があった人達には 職場の詳細や本名などを知られたくなかったようで、 それが２チャンネルなどにも飛び火して何故だか 分からないんですが 　「２チャンネルに書き込んだ犯人でしょう！」 と言われて嫌がらせをされるようになり途方に暮れています。 友人は、しまむらの店員さんに土下座させたのと 似たような感じの人で涙です・・・ 本人がネットに公開している情報でも自分のブログに 書いて情報を求めるのは悪いことでしょうか？ 職場に行って職場から出てきた相手を尾行して 住所を調べるというのは、どうでしょうか？と弁護士さんに 聞いたら 　「気づかれないよう尾行するというのは難しいですよ。 　途中で、ばれた場合、危害を加えれる可能性があります」 と言われたので他に何か良い方法ないでしょうか？ 友人と書きましたが心から信頼し合っている友人は 嫌がらせなんてしてこないので友人ではなく知り合いですね。

先日、出会って１年ほどになる彼が初めて私の家に泊まりに来ました。 私がお風呂から上がった時に、彼が 「明日、用事があるから早く帰らないといけない」 と言い出しました。 うちに来るまでも来てからもそう言う素振りが一切なかったのに、 私がお風呂から上がってから最初にそんな事を言い出して、「どうしたんだろう？」とは 思いましたが、それ以上は何も思いませんでした。 そして、翌日彼は朝早くに帰っていきました。 彼が帰った後、買い物へ行こうと思い、財布の中身を見ると、明らかに数千円消えてました。 私は財布のお金に関しては入出金を把握してる方なのですが、 改めてレシートと照らし合わせて確認しても、やはり数千円消えてました。 彼が来た日は、夕方から翌日まで一切財布に触っていません。 疑いたくないけど、私が入浴中に財布からお金を抜いた可能性が高いです。 今、彼に対しては『金を抜かれた』という気配は一切見せず、いつもと同じように接してます。 それは別に彼への未練とかじゃなくて、敢えて”泳がしてる”状態です。 彼はキチンとした会社に勤めて、生活に困らない環境で暮らしています。 客観的に、数千円に困っている状況ではないと思います。 （ケチな性格だろうな、と感じる事はありますが） ただ、私には理解できない事がいくつかあります。 ------------ ・例え他人の財布が目に入ったからと言って、触るのもあり得ないのにわざわざ開けて金を盗めるのか ・盗むんだ後のことを考える思考回路はどうなっているのか ・盗んだことに気づかず接してくれる相手（被害者）に対して後ろめたさは無いのか ------------ こういう時に「財布を盗みたくなる環境に置いていたあなたも悪い」という意見が出ますが、 見える所にバーンっとおいてる訳でもなく、普通に鞄に入れてました。 過去にこんな経験も無く、信頼しているからこそ警戒する考えもありませんでした・・・。 それでも、私にも非があると言われるのは少し傷つきます。 今も普通に接してくる彼に対して、怒りを通り越してミットモナイ人間に見えています。 過去に好きな人のお金を盗んだ人、盗まれた人からのご意見が聞きたいです。