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26♂です。 職場と家庭の人間関係によるストレスで悩んでいます。 このままだとうつ病になるかもしれません。 でも自覚できる悩みならみなさん普通にありますよね。 自覚しているうちは大丈夫かな。 周りに相談できる人はいません。 憂鬱な気分になるのはずっとではなくたまにです。 今はすごく苦しいですが、時間が経てば気分も晴れるでしょう。 カウンセラーとかに相談した方がいいでしょうか。

みなさんは暇つぶしや時間つぶしに何をしていますか？ 時間をつぶせなくて困っています。 あまりお金がかからないで出来るがいいです。 室内、室外は問わないです。 ゲーム系は飽きるためNGです。 何かあったら教えてください。

無意識の独り言が多い場合、何か精神が疲れているのが原因でしょうか？ 兄の独り言が非常に多いです。 １人でいるとき（本人が１人でいると思っているとき）はずっと独り言を言っています。 気になるのはその内容で、人の悪口、罵倒、あとは不平不満、嘆きばかりです。 後でそれとなく聞いてみても、本人はけろりとしていて独り言の事など覚えていません。 しらばっくれている感じではなく、本当に記憶がないようです。 兄はストレスの多い仕事をしているという事情もあり、おそらく独り言の内容は彼の本心なのだと思うのですが、これは一度病院に連れて行った方がいいのでしょうか？ 病院に連れて行った方がいいとして、どのような病気が疑われるのでしょうか。

天然中の大天然の母との付き合い方に悩んでいます。 とにかく突拍子も無い行動や発言ばかりです。 人前で『あの婆さんと爺さんが…。葬式行ったら…あの女が！』『便所行って来る』と下品な言葉を大声で連発。 『耳悪いし、しょうがないやろ？』とあっけらかん。 母は都会育ちですし、夫によると祖父母さん達は大変に上品で優秀な方だったそうです。 実母が持たせてくれた漆器を金属タワシでこすり、傷だらけにして泣きながら弁償してくれました。 駅で切符も買えず、ウロウロたじたじ。 1週間連続して同じ和菓子を送ってくれました。近いから送る必要無いのに。 バスタブも割れました。 シャネルのネックレスだとプラスチックの品物を買ってくれました。 旅行用の下着にマジックで名前が書いてあり、母とは言え下着に触れないで欲しいです。 キッパリ止めてと言うと落ち込み謝ってくれますが、また違う行動を起こします。 何をしても必ず失敗しますが、良心からの行動で本当に気付かずにやってるようです。 夫によると昔から大天然だったようです。 ですがイライラします。 どう受け止めれば良いのでしょうか？

修士２年の女　就活中。 現在、無い内定です。 戦歴 ESは５０社以上？は提出 GD６社中３社通過 一次面接２０社中８社通過 二次面接８社中２社通過 最終面接２社中０社通過 本当に疲れました。。。 毎日泣いています。 このままずっと内定がもらえないんじゃないかと・・・ 親の反対を押し切って学部時代にもらっていた内定先を蹴り（といっても難関企業ではありませんが） 行きたかった大学院に行き、、、それなのにこのありさまで、、、 情けなくて、、本当に泣きたくなります。 第一志望だった会社はOB訪問もし、ESも練り、面接練習を繰り返し、、、 しかし最終で、熱意を伝えきれず、あっけなく終了。。。 ゼミの友達に（その方は就活はしていません） 「なんか、ゼミでの研究発表もイマイチだし、就活もイマイチじゃん？ 毎日何やってるの？要領悪いんじゃない？」 と言われました・・・。 就活を理由にゼミの研究には、時間がかけられず、確かにいつも先生に鋭く突っ込まれて、答えられず、撃沈しています。 情けない限りです。 情けなくて、逃亡したい気持ちでいっぱいです。 ふとした瞬間に泣きたくなり涙が出てしまうので、あまり学校にいないようにして一人でカフェなどで勉強しています。。。で泣きます！ でも今目の前にあることを全力で頑張らなければいけないと自分に言い聞かせています。 この、ピンチをなんとか馬力で乗り切り、一歩成長した自分になりたいです。 今まで、逆境に強く、ストイックに自分が決めたことは達成しようと努力をしてきました。 しかし、今、私はそんな馬力が中々出ないんです 無気力というか・・・・自分はダメなんだっていうセルフイメージが強すぎて・・・・ 内定を取れるようになるためのアドバイスをお願いします。 また、人生のピンチを乗り切った時の具体的な対処方法なども教えてください。

30代の男です。飲み会で知り合った女性なのですが、やたらとチョッカイを出してきます。そして、突然キレられもしました。そして、またチョッカイを出してきます。意味がわかりません、私を嫌っているらしいのですが、嫌ってるのに何故にチョッカイを出してこられるのかわかりません。これってなんなんですか？ 彼氏と上手くいってないから他人に要らない事をしているのでしょうか？

・こどもを実家、一時保育などに預けられなかった育児経験者の方、２４時間子どもと一緒にいながら、よいストレス軽減法はありましたか？あれば教えてください ・こどもがかわいい、大切と言いながら、一方で育児にストレスを感じるのは甘えだと思いますか？また、もし甘えではないという場合、配偶者にはどういえば理解が得られると思いますか？夫に休日預けようかとも思いましたが、そうすると夫は仕事＋育児、私は何もせずということになってしまいますので、それも考え物で・・・

理想を押し付けられるのが嫌 付き合いそうな男友達がいます。 優しいし、話していて楽しいし、 好感は持ってます。 ただ、彼は20代後輩にして実家暮らしで、それ自体はいいのですが 「 家のことは全くできない。 全部やってくれたらいいんだけど。」と言います。 そこまでいうならそれなりに稼ぐという自信があるのか？ お母さんの代わりみたいな人を求めているだけでは？ と疑問に思ってしまいました。 「私って変わり者で、おかしな奴だし。」と言うと 「大丈夫。普通になれるよ。」 「女一人でバッティングセンターに行く。」と言うと、 「ヨガにした方がいいんじゃない？」 と私の趣味を別のものにしろと... 料理も、たまにスペシャルに美味しいものができる、と言うと、 「じゃあそれ食べさせて！」 君が作ってくれるなら何でもいいよ、じゃないのか...。 なんか、私を理想化していて、 私そのものを好きなわけじゃないんだなーと思い、 進展はさせなくていいかな、と思っています。 私が頑固なだけでしょうか？

半年ほど前より体の不調が続いていて、内科などを受診していました。 具体的には仕事中にボーっとしてしまい仕事がはかどらなくなったり、相手が何を言っているのか理解できないことなどがあります。 それに加え全身の倦怠感、めまいなども起きています。 以前はそうではなかったので、周りに注意されると辛いです。 自分自身こんなはずではない、もっと上手くできたはずなのに…そう思ってしまい余計に苦しく。 しかし原因はよく分からず体調は酷くなる一方…。 最近では、どこを受診しても精神的な問題と言われるようになってしまいました。 そして先日精神科を受診し、うつとの診断を下されました。 でも自分では本当に自分はうつなのか？甘えているのではないか？などと思ってしまいます。 体調が悪い時も周りに申し訳なく、何も言い出すことができません。 以前働いていた職場でうつを告白した人を見ており、その人が周りから甘えてるだけなんじゃないの？等々色々言われているのも見てきました。私も実際そう思っていました。 自分が実際うつと言われ、甘えているだけなんじゃないのかと思う気持ちが消えません。 薬も副作用がつらく、結局飲んでいません…。 私は本当にうつなのでしょうか？

２歳５ヶ月の息子がいます。生まれたときから泣いてばかりで、癇癪がすごいです。 イヤイヤ期は覚悟してたのですが、いつ始まったというよりグズってることのほうが多いからどれがイヤイヤ期かわかりませんでした。 でも最近、自我も芽生え言葉もまだ単語ですが話すようになったら「イヤ！」とはっきり言うようになりました。息子は今、トミカと電車が大好きでとくにトミカに夢中になってます。保育園に通ってるのですが、トミカを持って保育園に行こうとするので「ないないしてね」というと「イヤ」と言い泣き出します。毎朝、そのやりとりで無理やりトミカを手から離せばギャン泣き。泣きながらの登園です。だからトミカを隠したりしたのですが「ブーブーが無い！」と大騒ぎ。毎日疲れてしまいます。物への執着心が強くてどう対処したらいいかもわかりません。 落ち着きもないし、気に入らなければ物を投げるし、ひっくり返って大きな声で泣くし。性格もあるんだと思うんですが。 疲れてしまいました。頑張って魔の２歳児を乗り越えようとは思っていたのですが正直辛いです。自分もすぐイライラしてしまいます。どうしたらいいかわからなくなりました。何かアドバイス頂けるとありがたいです。

閲覧ありがとうございます。 うつ病、強迫性障害、境界性パーソナリティ障害、自傷癖、摂食障害、軽度躁鬱など、 これまでの10年ちょっとで、様々な精神疾患を煩って来ました。 中学生の頃から不登校であったり、高校時代もイジメを受けたりと思い出すのも辛い過去がありますが、 肉体的に支障が出る様な状態や、病院に通うようになったのは、21歳位からだと思います。 因みに現在、３０代前半です。 原因のひとつとして思い当たるものが、21歳位の時にアルバイトしていたベーカリーショップの店長に、 執拗なパワハラを受けた事です。 私の仕事の様子だけ真後ろでじっと監視し、ちょっとでも手順を間違えたり気に入らない事があるとすぐに口を挟み、 そんなんじゃ駄目だ、と常に駄目だしをされていました。 それでも、お金を貰っているんだから、と耐えていました。 ですが、そんな店長が、諸事情で借金をするはめになり、従業員に給料を支払えなくなるという自体が起きたのです。 半年位は支払って貰えなかったと思います。 でも事情が事情で、店長も情に訴えかけて来る感じで、必ず支払うし、逃げたりは絶対にしない、と何度も約束してくれました。 それを信じて、半ばボランティアのように仕事をし続けたある日、返済に首が回らなくなった店長は、何も言わず私たちの前から姿を消しました。 勤めていた間言われた一番きつい言葉が、「そんな態度では君の人間性が疑われるよ」というものでした。 借金をし、恐らく闇金の様な場所からお金を借り、人に借りたお金もそのままに謝罪もなしに逃げるような人に、 そんな事を言われていたんだ、とショックでした。 それ以来、何か失敗すると、店長のその言葉が頭を回って離れません。 強迫性障害も、店長から、そんな消毒の仕方じゃ駄目だ、手が汚いままパンを触るな、もっと消毒をしろ、と再三言われたせいで、 自分の手はそんなに汚いのか、と思ったのが切欠でなりました。 強迫性障害(不潔強迫)のせいで、私の20代は楽しい思い出がほとんどありません。 外出する事が困難な程に、悪化してしまったからです。 今現在も、通院し、薬を飲んでいますが、効いている感じがあまりなく、辛いです。 境界性パーソナリティ障害特有の、居場所がない、どこに居ても場違いに感ずるという感覚が消えません。 カウンセリングも受けていますが、今はうつが酷く、人と話す事が辛い事が多くてキャンセルしてしまう事も多々あります。 私はこれから、どんな風に気持ちを持って行ったらいいのでしょうか。 近頃は、一生このままな気がして、消えてしまいたい衝動に駆られます。 腕を沢山切りたい(現在一時帰省で実家なので出来ない)、ＯＤをしたい衝動を堪えるのももう限界です。 アドバイスがありましたら、お願い致します。長々と失礼しました。

不妊治療を初めて1ヶ月目の30代の女です。 今日、受診した際にあと3～4日後に排卵をしそうだから、その日にフーナーテストをしましょうと言われました。なので前夜に夫婦生活を行い、9/3に受診する予定です。その後は受精していなければ卵管造影をしましょうと説明を受けました。 ですが、こんな中、友人が9/10に私の誕生会を開くとの連絡がありました。と言っても飲み会ですが…。事前に友人から9/10空いてるか聞かれて返事をしたため断る理由もありませんし、「主役だから絶対に来てね！」と言われました。 まだ、治療を始めたばっかりで今回の排卵で受精する可能性は低いと思いますが、ゼロではないと期待もしています。そしてこの時期にお酒を飲むというのはどうなのだろうと悩んでいます。私は元々飲兵衛で笑い上戸になり、皆でワイワイ楽しく飲むタイプです、なので私の誕生会に私が飲まないというのも変な空気になります。友人にはまだ誰にも不妊治療を始めたことは言えていません。やっと治療に踏み出せたくらいで言う勇気もありません・・・。 もしも受精していたとしてもこの時期の飲酒は妊娠に悪影響が出るでしょうか？また、飲むとしたらどれくらいの量ならいいとかありますか？やはり飲酒は不妊治療中は控えるべきでしょうか・・・。

　 　20代前半の女です。 　私は今まで何度か彼氏を作ったことがありますが、みんなモテるようなタイプの人ではありませんでした。女の子とまともに付き合うのは始めて、というような人ばかりでした。 　しかし、私はそんな彼等のことも信用してあげられませんでした。 　みんなモテるタイプではないし、浮気もするようなタイプではなかったのに、全然信用できず、彼氏を束縛しました。いつも浮気の心配をしていました。 　彼氏が女の子と二人で遊ぶのはもちろん禁止しました。 　彼氏がコンパに行くだけでもゴネてしまいました。（モチロンそれで嫌われました。） 　「明日、同窓会がある。その同窓会には昔好きだった女の子が来る」といわれた時には本当にモメました。 　 　今は彼氏がいないのですが、また恋愛をすると自分のヤキモチに、相手も自分も疲れ果ててしまうと思います。 　彼氏が疲れるのはモチロンのことなのですが、私自身も相手を疑いすぎて四六時中彼氏の事を考えていてヘトヘトになってしまいます。 　でも、 　何年後かには、また恋をしたいです。 　そんな時、相手を信用してあげられるようになりたいです。 　彼氏とウマく行っている友達を見てみると、みんな彼女が余裕を持っていて　彼氏を信用し、どこへでも誰とでも遊びに行かせてあげています。 　特に、　「今まで彼氏を信用してきた女性の皆さん」　に質問です。 　 　なぜ彼氏を疑わないでいられるのですか？ 　好きになればなるほど疑って、嫉妬深くなってしまいませんか？ 　くだらない質問だと思われたらすみませんm(__)m 　女性の皆さん、ご回答お待ちしています。

姑が日記に私の悪口を書いていました。 我が家は私たち夫婦と姑の3人暮らしです。（同居生活25年） 姑は７７歳、姑の夫は18年前に亡くなっています。 世間一般からみたら、私と姑は仲良くやっているほうだと思います。 そりゃ嫁姑ですから、たまには嫌なこともありますが、波風もたたず上手くやってきたつもりでした。 それが、1か月前、姑が友達と1週間の海外旅行に出かけた時、探し物をしていて姑の部屋に入ることがあり、その時たまたまテーブルの上に置いてあった日記帳が目にとまりました。 「どれどれ、どんなことが書いてあるのかな」と、つい軽い気持ちで中をめくってしまいました。 パラパラとめくっていると、私の名前が目に飛び込んできて、よく読んでみると、私の悪口が書いてあったのです。 「○○（姑の娘）たちが遊びに来ても、○○さん（私）の態度は感じ悪い」とか、 「私の誕生日なのに、ケーキも買ってない」とか、 「○○さん（私）は冷たい人だ。一緒に暮らしていくのが憂うつ」 「お盆も近いのに、飲みに出かけたりしてのんきなものだ」 私は一気に血が引いていくような気分でした。 それぞれの内容に、私にも私なりの言い分があります。 だいたいお盆前に出かけて何が悪いのでしょうか？ それより何より、私の前では何も言わずいい顔をして、日記にこんなことを書かれていたのがとてもショックでした。 あれから姑が旅行から帰ってきて1か月近く経ちますが、以前のように姑と話すことができません。 顔を合わせるのもいやで、夕食後はすぐ2階の自分たちの部屋で過ごしています。 かといって、日記を見たことを誰にも話せず（もちろん悪いことです）、一人悶々としています。 いったいどうしたら、姑と元のように仲良く暮らせるでしょうか。 もう元のようには戻れないかもしれません。 だとしたら、どう気持ちを切り替えていけばいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

題名通り翌朝に疲労を残さない方法を教えて下さい。

2歳4ヶ月の息子ですが、以前は寝る前や寝起き、何も手がかからずでした。寝起きなんて十分に眠ったらニコニコしながら起きていたものです、、、 ここ1ヶ月、昼寝をしてなくてとても眠い夕方や寝起きの朝に突然今まで聞いたこともないような大きな声でギャン泣きするようになりました。 ギャン泣きしてるときは何もダメです。ミルクもダメ、抱っこもダメ、とにかく全部拒否。 こっちにも暴力を振るってくるくらいで、先ほども蹴られて肋骨が折れるかと思いました（汗） 今までが何も無かっただけにまだ慣れずこっちはあたふたしています。 この1ヶ月で変わったことがあったといえば指しゃぶりを完全にやめたこと。 指しゃぶりをしてたら見ず知らずの人に「指は汚いんだよ、虫やばい菌がうようよいるんだよ」と言われて、それから一切指しゃぶりをしなくなりこっちとしてはそろそろ指しゃぶり卒業して欲しかった時だっただけに「ラッキー」と思っていたのですが、、、今度はギャン泣きが始まってしまいました、、、という感じなのでしょうか、、、。 言葉が遅れているので自分の思いを伝えられないストレスがあるのでしょうか？ 先輩方、どんな対応をしたらいいのか、、、原因がどこにありそうなのか？ もし宜しければ教えてください、お願いします！

自分は家にいる時は疲れてないのにも関わらず、電気を消してぐったり横になって時間を過ごすことが多いです。何か嫌な気持ちが少し減って少し落ち着くのです。これって一種の怠け者なんでしょうか。他の人はパソコンやら読書やらなどで時間を潰してると思うと、自分ってつまらない人だなあとも思ってしまいます。わたしのような方いますか。

娘や主人はＡ型の気にしいの性格で、日々の事(会社や交遊関係)での愚痴が多過ぎます。 一方、私はＯ型の「なんとかなるさ！」的な考えなので、その愚痴を聞くだけでストレスが溜まります。 話した本人は話す事がストレス解消みたいですが、私は正直聞きたくな～い！ 愚痴はあくまで愚痴だし聞いてても馬鹿馬鹿しいし、滅入るだけ。 …そんな私、母親、妻として失格ですか？ でも愚痴嫌～い！

単身赴任して数年。 昨年、脳幹出血をしました。 現在は薬を飲んで生活しています。 過去に５年ほど、休み休みですが空手をしていました。極真です。 血圧は落ち着いているのですが、運動をまったくしないという生活にもストレスがたまって困っています。酒は止められたのでやめました。 そこで、また空手を再開したいのですが、それは無理なのでしょうか？ 当然、無理はしませんし、大会出場なんてまったく考えていません。 健康管理ということでも再開したいのですが。 地元の道場に連絡しようかとも思ったのですが、気を使われて再開したところで迷惑をかけるようではいけないと思うので、迷っています。 ご助言をよろしくお願いします。

初めまして。私は２７歳で、今年の春に父が病気で亡くなったのを機に、実家に帰ってきました。今実家には、母と父方の祖母がいます。父方の祖母は去年から同居をしています。 弟が一人いますが、家族の反対も聞かず彼女と同棲を始めました。 私は、実家に帰る前は東京で一人暮らしを１０年ほどしていました。 実家はかなり田舎で、何もないようなところです。私は父の仕事を継ぐので、来年職業訓練に行く予定です。今年一年間は静かに喪に服す予定でいます。 しかし、東京で今まで働きながら暮らしてきた毎日から一転して、今はほとんど家からでない生活です。出ないというか、出れない生活です。祖母は体が不自由ですので、一人にしてはおけません。母は最近また仕事に復帰しました。 私に今は収入がないので母が働いてくれる事は助かります。そして、何よりの事が、父が数年前に事件を起こしてしまい、その事件が公になってしまった事があります。被害者の人は一番近くの家に住んでいます。そのため毎日隠れるように暮らしています。 友達も近くにはいませんし、私は母と祖母としか会話がありません。 日中は来年に向けて作業の練習をしています。 練習場は家の隣にあります。 祖母は、何かにつけて私にものを頼んできます。 もともとわがままで同居していた家を追い出されてうちにきたような感じなので、わがままはひどいです。私の格好や身なりをずっと目で追い回し、気に入らないとなにか言ってきます。 家事、炊事、掃除は私がやっています。 そんな時に母がちょと夕飯の味付けに文句を言っのがきっかけで感情がコントロールできません。今までずっと我慢してきたのが限界です。父は癇癪もちだったため、母に父に似ていると言われたくないので、何も言えず今日は会話をしていません。 父が亡くなってすぐに大震災があり、続く余震もあり心が休まるときがありません。 何に対しても腹が立ちます。 気分転換に！！という人もいますがこのような場所と環境にすんでいるため難しいです。 どうしたらいいか何かいい方法があれば教えて下さい。よろしくお願いします。