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ラジエターのキャップ（蓋）を外したままでずっと走っているとどうなりますか？

こんにちは。 タイトル通り、今バイト先の店長が気になっています。 最近人づてに知ったんですが、彼は既婚者みたいです。 ちなみに私は21歳で、相手が28歳です。 相手がいるから、人のものだから、よく見えるっていうのは少なからずありますが （まだ入って２か月程度です。人となりもわかりません） 人のものを奪いたくなるような趣向は持っていません。 ただ、どうしても気になる要素があって、彼は前好きだった人に似ているんです。 本質だとか性格だとかは似てないんですが、体型だとか年齢だとかちょっとした所が似ていて、戸惑ってしまいます。 おそらく私が好意を持つポイントをその人も持っているんだと思います。（抽象的な言い方ですいません） できれば相手には気づかれないように恋心を消化したいです。 なかったことにするんじゃなく、うまく付き合えるようになりたいです。 恋愛経験はほとんどありません。 彼氏や片思い相手がちらほらいたかな？ぐらいです。 なので思い込みや、暴走などありましたら指摘していただけるだけでもありがたいです… よろしくお願いします。

鬱と適応障害で三年くらい治療を受けています。医師から精神分析的療法をすすめられ、時間を別にとってもらい、数回やってみました。 しかしどうにも拒絶や抵抗が強くてうまく行きません。 一番自分を素直にさせない原因は「依存してると思われたくない」「好きだと誤解されたくない」「特別扱いしてほしいって勘違いしている患者に思われたくない」といった自分の気持ちです。 私は友人や家族にもつらさや悲しさ、弱さを話したり見せたりすることができません。 以前かかっていた心理カウンセラーの人とそんな話題になり、いっそ自分の日常の人間関係でなく、カウンセラーさんや医師など専門家の方が割り切って話せるから、それでいいと思うようにしてるということをそのカウンセラーさんに言ったときに、 「でもこれは金銭が介在する契約関係ですから」っていわれたことがありました。 私が今回の分析療法のときに、その事を医師に話し、別に個人的にどうのこうのかかわってほしいというつもりなどないですが、でもそうはっきりといわれると、どこかで私の中で線を引いてしまってるとこがあると伝え、それゆえ、何でも話してといわれても、「そんな仮想空間の中で自分の生身の感情をさらけ出すことに抵抗がある」といいました。 医師は理解してくれたようですが、でも、後になって、もっと甘えたい、近い距離がいい、というふうにとられり、それでは寂しいと思っている重たい患者だと思われたのではないかと心配になります。 私は健全な甘える、頼る、ができないといわれています。 私にはすべてが依存になるようで、人に頼ったりできないのです。 ですから、よけい不安になるのだと思います。 毎回、言葉のあとに「でも～してほしいって意味ではないですよ」と付け加えていますが、それでも誤解されているような気がします。 すごく近づきたい、甘えたいと思ってる人間だと思われていたら嫌だと強く思います。 なので、それを警戒していると何が本心だかわからなくなり混乱した話になってしまいがちです。 私がこれを気にしなくなる方法はあるでしょうか。 またこんなままで療法を続けていても効果はあるでしょうか。 わかりにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

　旧約聖書のヨブ記についていくつか疑問に思うところがあるので、教えて頂きたいと思います。 　まず、ヨブ記３８章２節に「知識もなく言い分を述べて、摂理を暗くするこの者はだれか」とありますが、これは、流れ的に（といっても私が読んでいる聖書の日本語訳的にということですが）エリフのことを言っているのでしょうか。また、同様に４１章１２節の「わたしは彼のおしゃべりと、雄弁と、美辞麗句に黙っていることはできない」とありますが、この彼もエリフのことを指しているのでしょうか。だとするなら、４２章の７節で神様は、ヨブの３人の友であるエリファズ、ビルダデ、ツォファルには、「あなた方は、わたしについて真実を語らず、ヨブのようではなかった」と言及しているのに、エリフについては、ノーコメントなのはなぜでしょうか。 　私は思うのですが、結局このヨブ記というなんとも謎の多い書物がなぜ我々に与えられているのかということを考えると、その究極的な意味は解りませんが、ざっくり何が言いたいのかというと、神様は、ヨブという神様の前にも人々の前にもこれ以上ないと思われるような正しい僕であった人であっても、試練の中では、神様に不平を洩らすのであって、それは、至極当然のことであるのだということ、そして神様の愛は、私たち全てが抱くそのような思いをそのまま受け入れてくださることができる愛の方であるのだということ、それに対して何だかんだ屁理屈を言って、目の前で苦しみ悲しんでいる友をさしおいて神様や信仰、奉仕といったことを重んじてしまうところがあるので気をつけるように教えておられるのではないかと思うのです。 　『わたしはあわれみは好むが、いけにえは好まない。』とはどういう意味か、行って学んで来なさい。 とイエスは今日も語られているように思います。

老人や病気などであまり寿命は長くないとわかっている人の心境はどんなものでしょうか。寝ている時に死ぬかもしれませんし、いつ死ぬかわかりません。毎日が不安で怖いでしょうか。精神安定にもよくないです。 高齢者や病気の人から自殺者が出るのは、毎日いつ訪れるかわからない死に思い悩むぐらいならいっそ自分から命を絶ち楽になりたいと思うからでしょうか。

僕は今、喋り方について悩んでいます 喋り方は静かであまり話さない感じです なので盛り上がらないし相手も楽しそうにしていません クラスで人気の人はあまり話していないのに相手は笑っているし楽しそうです どういう会話をすれば相手が楽しそうにしてくれるんでしょうか また、どういうことを心がけたらいいんでしょうか

飽きにくくて 一人で楽しめるソフト3DSでなにかありますか？(*´ω｀*) ゼルダとテイルズとバイオ以外でお願いします…

今年の夏に子どもが生まれる予定です。 今、臍帯血について調べています。 民間バンクと公的バンクがあるようですが、いまいちはっきりとした情報がなく困っています。詳しい方や既に経験されたことのある方がいらっしゃいましたら是非アドバイス願います。 当初は、愛する我が子のために民間バンクに残しておこうと思っっていたのですが、臍帯血が必要となる病気の学会「造血細胞移植学会」では民間バンクで保管した臍帯血は使用しないという声明文を発表しているという話を聞いたり、本人の臍帯血では再発の可能性が高く、他人の臍帯血を使ってこそ治療の意味があるような記事も読みました。 少しでも可能性があるものなら民間バンクに保存することを検討しようと思っているのですが、全く意味のないものにお金は掛けたくありません。（誰でもそうだと思いますが・・・） 実際のところどうなんでしょうか？

当方(偏差値50弱の公立)高校に通う三年生です。第一志望は標準レベルの国公立大学です。今後の学習スタイルや進路について悩んでいますが、相談できる人がいなくて困っています。 <現状> 私はアスペルガーとADHDの両方を診断され、人並みに集中力を持続させることが難しい。(具体的に文章等が突然理解出来なくなる。逆に物凄く集中することもある・何の前触れもなく不快な観念がよぎる)また、慢性的な二次障害による気分の波をコントロールするのに苦労する。 母子家庭で私立は経済的に大変そうなので、なるべく避けたいと思っている。 しかし、数学が尋常でない程出来ないので(以前よりは出来るようになったが、応用になると何が問われているのか分からなくて、うまく知識とリンクせず、分からなくなる)、国公立は現実的でないと思いはじめている。 <今後の考え> S研ゼミとM光義塾のようなタイプの個別指導の塾(自立的学習スタイルの色が濃い・１日一時間週二回)を併用しているが、自己解決能力の不信から今やっている２つを辞めてM光ゼミナールにシフトしようか迷っている。(専任の講師がつき、学習プランを指導してもらえる) <懸案> M光ゼミナールの個別指導は今までより高額になりそうで罪悪感があり、言いにくい。 (S研ゼミを辞めると今通っている塾よりも多くの科目を受講しなければならないから尚更です) かといって安い集団指導を取ると、高校受験まで県内トップの塾(集団指導)に通っていたが、当時鬱が酷く、しかし辞めることを許されずほぼ無理矢理通っていてた頃の強いトラウマがある。(単位数が増えると調子が悪化した時の融通が利かず、今よりもセルフコントロールが難しくなりそう) <備考> 現代文の読解問題が出来ないと激しく落ち込む癖がある。逆に他の教科は出来なくても全く落ち込まない。数学と日本史の勉強はやり方が決まっていて楽しい。周期的に強迫行為をしたい衝動が抑えられず、休日を丸々潰してしまうことがある。 何より周囲に理解、支援してくれる人がいない。 精神科に通っていたが、薬の副作用（眠くなり勉強に支障を来したくない・かえって気分が悪化する・以前よりは良くなった等）　医師の承認のもと 投薬を辞めた。

お付き合いして１年になる彼とは、共に４０代で結婚歴はありません。 お付き合いが始まって数ヶ月後に入籍を予定していましたが、ちょっとしたことで気まずくなり入籍を延期。 改めて決めた翌月の入籍も、気まずくなりまた延期。 そして、新居の完成が延びに延びて、入居は年が明けてからということに。 加えて、私の親が体調を崩すなどスムーズにいかないことばかり起きました。 私はこれらの事を“親孝行してから嫁ぎなさい(私は一人っ子で、しかもこの結婚でかなり両親には心配をかけました)”ということなのだと前向きに捉えていたのですが、彼は次第に“一緒になるべきではないのではないか”という気持ちになっていったんです。 彼が言うには「本当にそうすべき時にはスムーズに事が運び、うまくいかないのに無理に進めると大抵失敗したり後悔したりした」のだそうです。 話し合っても平行線をたどるばかり。 「楽しみにしていた結婚が楽しみではなくなった」「今は結婚相手が誰とかではなく、結婚自体を前向きに考えられない」とまで言われ、悩んだ末私から別れを告げました。 しかし、あまりの辛さに堪えきれず「とりあえず結婚は置いといて、付き合うだけでもいいから付き合ってほしい」とすがってしまい、お付き合いだけは今も続いている状態です。 私は「スムーズにいかなかったのは結婚の時期が今ではなかったというだけで、結婚すべきではないということではない」と言うのですが、彼は今でも一緒になるべきではないと頑なです。 ですから、このまま付き合い続けても、以前のように私を好きになることも結婚したいと思うことも、もうないだろうとは思っています。 彼と付き合い続ける限り、心のもやが晴れることはないだろうし、別れて別々の道を歩んだ方がお互いの為に良いだろうことも、私自身何となく感じています。 相談ではなくて申し訳ありませんが、私と似たような経験をした方がおられましたら、その経緯や心情など聞かせていただきたいんです。 私達のようにタイミングのずれなどで、一度は結婚を白紙に戻したけれどもやはりその方と結婚したor今もお付き合いしているや、その反対で、別れて違う方と結婚したなどでも構いません。 今とても悲しくて辛いんです。 皆さんの体験談を聞かせていただき、私に何らかの決断をする勇気をいただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。

山に登って一カ月、足の爪が黒ずんでしまったのを病院で剥がしてもらってきました。しかしまだ生きている（？）部分があり、そこは残して剥がされましたがそこを引っかけてしまい、根元を残してべりっとやってしましました… 出血は止まりましたが、根元に少しだけ残った爪をどうするべきか困っています。すでに新しい爪が病院で剥がした部分には生えてきています。そことは完全に分離してしまっています。 どうするべきでしょうか？

49才独身OLです。 最近付き合いだした彼氏に子宮口が閉じているから、前の彼氏の子供を妊娠しているのではないかと言われました。 指で触り、妊娠しているかなんて、そんな事が判るのですか？ 私は閉経しているか分からないですが、近づいているのは確実です。 経血量もおりもの程度、おりものシートで足りてしまい、回数もこの一年半は4、5ヶ月に一度あるのみです。 避妊しなかった場合、妊娠する可能性はありますか？

メインマシンとして何年ぐらい今のマックを使ってるかを教えてください。

こんにちは、20代後半の女です。 とても心配性なことと、毎日気分にムラがありすぎて、 そんな自分に疲れて果ててしまい、すべてを放棄したい気持ちになります。 今年中に結婚することが決まっており現在同棲しています。 結婚相手の彼が出張が多く、ほとんど家におりません。 1年の2/3は出張に出ています。 出張先は国内ですが運転が長いこともあり、彼の出張中は気が気じゃありません。 以前に出張先で事故に遭ったことや、高熱を出したことなどがあり、 「何かあったらどうしよう」といつもいつも不安な気持ちです。 考えても私にはどうすることもできないので、考えるだけ無駄とわかっているのですが。 一人で家にいて悶々としていても仕方がないので、 趣味や勉強など、いろいろ挑戦してみました。 でもどうしてもやる気が起きず、仕事から帰ったら家で悶々としてしまいます。 心配や寂しさで何も手につかないような感じです。この心配性をどうにかしたいです。 また、私は正社員で内勤社員として働いていますが、 常に気分が落ち込んでいます。 すっきりとした気持ちになることがないです。 普通の人も「仕事行きたくないな」とか、多少憂うつになることはあると思います。 私もはじめはそれだと思っていました。 でも特に仕事で嫌なことがあったわけでもないのに、 「死にたいな」と思うほど落ち込む日もあるんです。 「死にたい」とまでは考えなくても、「つらい」という気持ちは常にあります。 調子が悪く深く落ち込む日は「死にたい」と考えますが、そうでない日は、 「今日もつらいな」というもやもやした気持ちです。 あまりいろいろなことを楽しめなくなってきて、友人に会うのも最近はとても億劫です。 こんな状態が半年以上は続いています。 とにかく気分にムラがありすぎてどうにもできません。 こんな浮き沈みの激しい自分自身に疲れきって、なんだか投げやりになって、 すべて放棄してしまいたい、という気持ちです。 彼は仕事で頑張っているのに、私は何をしてるんだろう、とか 寂しい、つらい、ばかり言ってただ甘えているだけじゃないかとか 自己嫌悪に陥ってしまうこともあります。 彼も私のことを心配しており、心配かけて申し訳ないという気持ちもあります。 どうしたら、心配しすぎる気持ちを治せるでしょうか？ どのような考えをしたら、もっと強くなれるでしょうか？ 気分のムラは私の性格なのかとも思いましたが、 こんな私でも前向きになれる、いい方法があれば教えていただきたいです。 長文読んでいただきありがとうございました。

私は、主婦で霊感があるというか、以前から色々な霊を見たりしてきました。 最近、ありえないことがいくつか起きて、おかしいと思っています。 その中のひとつは、家で、朝起きましたら、見えない物に思い切り布団の上から、たたかれ続けました。 金縛り状態ではなく、相手が見えない以外は、すべての感覚があります。 「初めは、肩とか胸の辺りを何度もたたかれて、やめて！！としきりに訴えると、今度は足の方をたたかれ続けました。３０秒くらいたたかれたときに、主人がドアを開けて部屋に入ってきたのがきっかけなのか、その現象は、ぴたりとおさまりました。そこまでの経験は、初めてです。 そして１か月後くらいに、突然ある物（ここでは言えません）が、買ってもいないのに、置いてあり、しばらくすると消えていました。一体なんなのか、どういうことなのかわかりません。 初めてですし、１回だけです。実際には、見ただけでなく、持って見たのですが、移動はしていませんし、しばらくすると消えてどこにもないのです。さがしましたが、見つかりません。 それ以外は、ここ２～３か月前から、よく真黒い丸い影のような物を突然見ます。浮遊してるというか、自分の周りに来ているような感じです。 詳しい方に質問なのですが、霊が引き起こす、物質化現象について、教えていただきたいのですが、 (1)霊は、どんなものでも、ないところから突然物を出現させることはできますか？ 以前、本当にあった怖い話の番組では、「髪の毛の束、赤いイヤリング、位牌、鍵、本」といった物が、ないはずなのに、突然出現しているのを見ました。川に捨てても、燃やしても戻ってきたり、なぜか突然あるそうです。 私は、自分の身に起きていない時は、半信半疑でまさか、と思っていましたが、実際に物が突然現れて消えたので、説明のしようもなく、信じがたい現実で、事実です。 (2)霊なら、どんな霊でも、物（物体）を突然、出現させることはできますか？ または、邪悪なものにかぎるのでしょうか？ (3)半流動体（エクトプラズム）を使用して、物を出現させるらしいのですが、なんのために、物を出現させたいのかわかりません。 (4)突然出現した物は、実際に、みんな残ることはありますか？（物として使えますか？） それとも消えてしまうのなら、どこにいくのですか？ 消えてしまうということなら、幻覚をみせられただけという説明になるのでしょうか？ (5)霊はどんな物でも、出現させたり、消したり、移動をさせたりできるのでしょうか？ 詳しい方が、いらっしゃいましたら、教えてください。 (1)から(5)まで質問をしましたが、分かる方は、どんなことでもよろしいので教え下さい。 よろしくお願い致します。 真剣に知りたいことですので、 ※まったく信じられないというような、そのことについて分からない方は、投稿をご遠慮下さい。

私の将来の夢は女子アナです。 今中３なので、ちょうど高校選びの時期なのですが、 女子アナになりやすくなるためには、どの高校にいけばいいのかが分かりません。 ●国語が一番苦手科目です。（正直、言葉の意味がよく分かっていません。） ●地方在住です。　東京のアナウンサーになりたいです。 ●放送部にも入っていません。 高校から放送部にはいろうかと思ったのですが、放送部の人は暗くて話してくれないイメージがあるので入りたくありません。 以上のことを踏まえたうえで質問させていただきます＞＜。 女子アナは (1)どれくらい頭が良くないと駄目ですか？（高校・大学で） (2)お年寄り？（４０代）になっても仕事はあるのですか？ (3)放送部に入ったほうが有利ですか？ (4)その前に一か八かでモデルのオーディションは受けないほうがいいですか？ (5)知性以外に何か必要なものはありますか？ 以上です。 よろしくお願いします！

皆様の意見を聞かせてください。 中学3年の今の時期、自分のクラス転校生の女の子が来るとします その女の子は 160cm50kg丸顔で肌が荒れていてニキビ面です。 その女の子は自分の肌が汚い事を気にしてファンデーションを 塗りたくっていますがそれでもぶつぶつです。 毒舌でよくしゃべりよく笑い、性格は明るいです。 髪の毛はこげ茶で胸下まであるストレートロングヘアです。 肌を気にしているため顔を手で隠す癖があります。 こんな子が受験シーズンの中学校生活残りわずかな時に 転校してきたらどう思いますか？ どんな意見でも構いません 思った事を書いてください。 （ちなみに女の子とは私の事です）

現在、市の総合病院に通っているのですが、その病院はうつ病患者に逃げ道を作らないためにうつ病患者の入院を受け付けるのをやめた、と主治医に言われました。 当方、自殺念慮があり、自殺未遂をしてしまったこともあります。 今は自殺未遂をするようなことはないのですが、自殺念慮は消えません。 来年の4月までになんとか治したいという思いもあり入院を希望したいのですが、しかし、今通っている病院はうつ病患者の入院を受け付けていない、ということから、閉鎖病棟しか勧められません。 僕自身は開放病棟でいいと思うのですが…

実は先日あたりからパソコンの本体のほうの調子が悪く、電源を入れると一度はつくものの直ぐに電源が切れ、もう一度押すと問題の修復をしてからリカバリー？を自動的に開始＆自動的に終了→再度電源を入れると起動→ようやく画面がつくような感じになってしまい、とうとう壊れてしまったなぁっと思うのです。 これは本格的に修理をするしかないと思うのですが、パソコンの修理は何だかお金がかかりそうで新しいものを買うほうがいいのかな…っと悩んでいます。 っというのも、今年の夏頃にデスクトップのほうが壊れてしまい買いなおしたばっかりに気持ちの落胆が激しいのです（；＿；） パソコンのことはいまいち詳しくないもので、パソコンを修理にとりあえず持って行けば早いのですが、その前に宜しければ修理をするか、購入するか、どちらのほうが良いものか、皆さんのご意見をお聞かせ願えないでしょうか？ ちなみに現在は画面がミツビシで本体のほうがacerです。 それと、もし購入を検討するのなら皆さんのオススメなどはありますか？ よろしくお願いします！

２０代後半の女性です。 ２か月ほど前の８月後半、３年ほど付き合った男性と別れました。 理由としては、将来に関しての不一致です。 わたしは子供もほしいし、早く結婚をして幸せな家庭を築きたい。 元彼はまだ結婚はしたくない、３０歳を超えても構わない。 といった考え方です。 別れる２～３か月前は、泊りがけで一緒に野外ライブに行ったり、花火大会に行ったり わたしの住んでいるマンションの更新もあるから同棲して、将来も考えている。 といった話もしていました。 私は大学生から一人暮らしをしているのですが、同棲はしたことがなくとても楽しみに 幸せな気持ちでいっぱいでした。 それが、話し合いもなしにやっぱり同棲はしたくない（元彼は実家暮らし）、 結婚もまだまだしたくない、と元彼の考えが変わってしまい、将来を考える上での 考え方の違いが原因で別れてしまいました。 同棲をしたくないという原因は元彼がめんどうだから家事をしたくない、ということが考えられます。 お互い、働いていますし家事は分担でと話をしていたのですが、どうやらそれがいやだったようで… 結婚をしたくない理由は、責任を負うことについての不安だそうです。 別れてからというもの、本当に心に穴があいたように、人が変わったようになってしまいました。 たかが失恋なんて、数日泣いて友達や同僚に愚痴こぼしして、仕方ないな、というように前向きなっていくものだと思うのですが、 自分が人格が変わったかのように、見捨てられた、死にたいと思ったり、毎日涙が止まらず、 仕事も休みがちになったり、布団からでれずそとを歩くのも怖くなったり、元彼と一緒に行ったところを ふと思い出したり、近づいたりすると、息苦しくて貧血を起こしそうになったり、 いったい自分はどうなってしまうのだろうと、考える日々です。 すでに心療内科にも通っていて、不安障害、適応障害、軽度のうつ病、と失恋ごときで精神的な病にもなってしまいました。 元彼も一度病院へ一緒に来たことがあって（前の病院が３分程度の診療で薬の量が異常に多かったため転院のタイミングで心配だからついていく、と）、症状や薬の説明を一緒に聞いたり、今は病気のせいでネガティブになっているだけだから、とやさしく話を聞いてくれました。 それが突然連絡が取れなくなり、わたしはパニックとなりあげくのはてには、 自分でもどうしてそんなことをしたのかわからないのですが何度も電話をしたあげく、 「もう死にたい」というメールを残して、携帯も無視、ゆくえをくらまし、遠くに住んでいる両親と元彼に捜索されるという、大変迷惑な行動まで起こしてしまいました。 その日は親につれられ実家に戻り、それ以降わたしが連絡をしても、すぐ親に連絡がいき、親から連絡がきてという元彼とは全く連絡が取れなくなってしまいました。 振られて見捨てられたと感じ、病院にまできて連絡が取れなくなりまた見捨てられたと感じ、 こころがもうぼろぼろです。 わたしが連絡することを止めないならどこかに相談すると言っているようで完全にストーカー扱いです… 何のために毎日があるのか、もうわかりません。 今日もめまいがおさまらず布団からでれず会社も休んでしまい、な状況ですがる思いでここに書き込みました。 このまま自分がよりおかしくなってしまうのではないかと、どうしてよいかもうわかりません。 ここから抜け出すためには一体どうしたらよいのでしょうか。 どんな言葉でもかまいません。 どなたか私にカツを入れてください…