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５年位前のことですが、思い出したので質問させてもらいます。 駐車場にとめていた自家用車に車上荒らしに入られました。 助手席のドアに大きな傷がつき、工具で鍵が壊されていました。 乗せていたチェンジャー（再生プレイヤー）ごとＣＤが２０枚盗まれました。 そこで、もう諦めつつも一応、警察に届けました。 それから半月後、意外にも警察が犯人を逮捕したとの連絡を受けました。 警察に出向くと狭い取調室のようなとこに通され そこで、チェンジャーとＣＤは無事に返してもらいました。 犯人は１６・１７歳の少年２名で、ほかにも沢山の車上荒らしをしていたそうです。 当然ドアの修理費も請求しようと、少年達の所在を尋ねると 「犯人の少年達の住所も氏名も教えられない。こちら（警察） から少年達の両親に伝えておく」といわれました。 その後１ヶ月、私には何の連絡もなく、警察に相談すると、 「言葉はちゃんと伝えた、連絡を待って欲しい。少年達の犯罪は１件や２件じゃない から両親も全部に取り合えないのではないか・・・」 というようなことを聞かされました。 結局、待てど暮らせど、何の連絡もなく修理代は手痛い実費になりました。 「反省してるんだから、もうあまり言わないでやってほしい」 「あなたの車の件は、少年達が自ら罪を打ち明けて立派なもんだ（言わなければわからなかったものを的ニュアンス）」 などと警察のやたらと少年達寄りな発言や態度にも不快感を感じますが それはさておき、質問です。 (1)この場合、被害者の立場でも少年の住所・氏名を教えてもらえないのは仕方なかったのでしょうか？ (2)そうだとすれば、凶悪犯の被害者でも加害者が少年ならば、損害賠償がの請求先について、 警察はその所在を「教えてくれない」のでしょうか？ (3)　(1)と(2)がその通りなら、少年及び保護者が意図的に被害者と連絡を取らず損害を補償しようとしない場合、 結果として被害者にはなす術がないのでしょうか？ もう終わったことの上に、不勉強な立場からの質問で申し訳ありませんが。ご指導お願いします。

大学生です。付き合って4ヶ月の彼女がいます。 *補足情報を追加したいのでもう一度質問させて頂きます。 彼女へデートを誘うのが自分だけで辛くなってきました。 そして、テストが終わって2週間も土日遊びに行ってなかったので誘ったらもう用事入れた(いっつもいっつも一緒にいる友達とごはんいく)と言われました。 テスト中にテスト終わったら遊びに行きたいね～って話していました。(具体的な場所も) 手紙をもらった際には、口下手で恥ずかしがり屋だからあまり甘えられないと書かれていましたが、自分ばっかりがっついているみたいで死ぬほど辛いです。 けれども、帰り際には帰りたくないと言われたりもします。 また、以前、遠距離になったらお互い辛いからいま好きだけど別れたいと言われました。 このときはなんとか引き止めましたが、、 あとは、1日で終わるような課題のために2日かけるから遊べないと言われたり、、 洗濯したいから早く帰りたいとも言われましたね。(正直に言うとこれは不快感マックスでした) 以前の質問で回答して頂いたのですが、「自分はこんなにしているのに(考えているのに)」と彼女に考えさせるのは相手のためではないと。 だけれども、しっかりと自分の事を考えてほしいと思ってしまいます。 また、自分から誘わなかったらもう1ヶ月も半年も遊びたいとは言われないと思います。多分 そして、何で誘われないの～って相手は悩むと思います。 彼女にこのことを相談したら、関係が壊れるのではないかやそんな人とはもう無理と言われるの怖いです。 これから誘ってくれるようになっても無理しているのかな～なんて考えてしまいそうです。 女々しいな～とは自分で思いながらもどうするべきかわかりません。 けども別れたくないし、、これからずっと自分だけ誘うのも辛いし、、 たしかに、今、彼女に対する熱はすごく高いと思います。 いっそのこと別れない程度に冷めれるような方法を教えてもらうと助かります。 また、彼女と夜ごはんを一緒に食べる約束をしているのですが、自分の思っていることをきっちりと伝えるべきなのでしょうか？

ガンとかの可能性はあるでしょうか？ １週間前から、夜になると37度前半の熱が出るときがありました。 朝になると下がっていたので、日中は普段通り過ごしていました。 その頃は同時に吐き 気があったりもしました。 火曜日の夜に、38度の熱が出て同時に頭痛もありました。 これはインフルエンザとかかなと思って寝ましたが、翌朝になると熱は下がっていました。 最近忙しかったこともあって体が疲れているのかなと思い、水曜日と木曜日は家でゆっくりと安静にしていました。 それから熱は出ていませんが、お腹の張りというか、ごろごろ鳴ったり胃の痛みや不快感があります。 あとは便が緩いというか、下痢ではないけど食べたらすぐでる軟便気味です。腹痛ではありません。 食べたあとげっぷやおならもよくでます。 どんどん悪い方向に考えてしまってるせいもあるかもしれませんが、わたしはまだ20代でも胃ガンとかもあるみたいだし 怖くなってきたので、病院へ行きました。 血便とかもないし、普段お酒も飲まないタバコも吸わないので お腹に来る風邪でしょうということで、胃腸薬５日分だけもらって様子を見ることになりました。 また薬を飲んでも治らなければ、血液検査をしたりするかもしれないから、来てくださいとのことでした。 一安心していいのか、自分がガンだったらどうしようとかずっと考えてしまいます。怖いです。 何年か前にも食べたらすぐ下痢が出たり、胃の不調が長いこと続いて薬を飲んでもよくならなくて、最終的には血便がでたので腸の内視鏡を受けました。 結果的には血便は痔で異常はありませんでした。 また、他の持病の関係で、ちょうど一年ほど前にも胃カメラをしました。 何ヵ月かに一度ですが、採決も行っています。 悪いことはないと思いたいですが、どうもずっと気分が上がらずなにもする気になりません。 考えすぎなのでしょうか…？ とりあえずいまは処方された薬を飲むしかないですよね、、

身内の工務店に依頼をし建築した娘夫婦の家。 年間通して生活しやすい比較的エコな家で、身内ということもあり、価格もできるだけ高価にならないようにもしてくれ、契約時は感謝をしていました。 が、当時の打合せ時からルーズなところがあり(建物は信念を持って建ててくれたと思っていますが)、オーダーとは違うことや、伝えたことを忘れていたり、時に不快になることも出始めてはいました。 社長自身、職人気質なところがあるのでしょうが、こちらが穏やかな口調で確認しても、時折カチンと来るような返答をされたりと言うこともあり、一時期話をするのに抵抗を感じることもありました。 不信感は的中し①新築直後、網戸の不具合(上部or下部に隙間があり完全に閉まらない所が数ヶ所ある)や、②最近では外壁の塗装がはげるなどの不具合が目立ちはじめました。他にも、ホントにたくさんありますが、ここでは省略します。 ①を当初相談した際は、サッシ業者も来ましたが直すことはできず、「どちらかをネジで固定するからどっちがいい？」と聞かれ、まだ家具の設置場所などの兼ね合いもあるのに、「ネジ？？」と思い、そのままにしました。 ②は最近の事で、外壁自体10年保証などは付いてないモノになります。見た目に、まだらにはげていて、こんなにすぐこうなるなら、事前にリスクを教えて欲しかったなぁ…と思ったり。安価なものの中からカタログを見て選んだ感じで、サンプルも見ましたが、６年でこんなになるとは。。 知らなかったとはいえ、大後悔。価格が上がっても、こんな短期間でこんなになるなら、絶対に選ばないのに…と、くやしくて。 連絡をしても、なかなか忙しいとの事「見に行きます。」といいながら、絶対にすぐにはきてくれません。 気が重い「思い」をして連絡を毎回しなければならず、こんなことなら、ここに頼まなければ良かったと今更ながら後悔しています。 当方、生活エリアは沿岸部などではなく、どちらかと言えば、周囲は山や田園に囲まれた環境です。 長々すみません、こんなものなのでしょうか？詳しい方、何か教えていただけると嬉しいです。

婚約中の彼がいます。アラサーです。 優しくて素直な人なのですが、メンヘラ気味なところ、言動がフワフワしているところ、実家依存なところが気になっています…。 色々ありますが、エピソードの例としては 1、もう親への挨拶、結婚式の前金の支払いなども終わっているのに「好きだけど、幸せにできる自信がない。別れよう…」と泣きながら言ってくる。（一年で4回同じセリフを聞きました。はじめは「【幸せにしてあげる】、とかじゃなくて、お互い自立した上で一緒に幸せになれたらいいんじゃないかな？」と返していましたが、直近では「分かった。慰謝料は払ってね。」と答えました。彼は結局、毎度別れません。） 2、2人の問題を姉に相談していた。で、「姉は君に不快感を持ってる」とわざわざ伝えてきた。 また、結婚後も「駐車場は実家の借りたらいいよね。車は使う時に取りに行けばいいし」（彼は実家から出たことがなく、彼の家は普通の家で、家の前のスペースにキチキチに詰めて置かせて貰っている。）と本気で思っていた。 3、ものすごいロマンチストで、夢見がち。 ロマンチストと言っても王子思考ではなく、姫思考。 勝手に運命が動いていって、相手がロマンチックに色々してくれて当たり前だと思っている（バレンタインには手作りチョコとメッセージカードのサプライズ！…の様な…） 大した収入でもないのに（2馬力正社員です）、新居のセキュリティーや土地に拘る。 優しいけれど、良い人だけれど、幼稚さが目立ちます…。 新生活の準備をしているのも私ばっかり。 彼は夢物語ばかり…いや、そもそも何も考えてない？で、疲れてきました…。 「この封筒ポスト入れといて」などの具体的で簡単な指示は出せばやってくれますが…。 今の時代、男性にリードして貰って当たり前とは思いません。しかし、基本動くのは私で、彼はお手伝い程度。（の癖に文句は言う） お金も労働も半々で当たり前の態度。（の癖にどう考えで比重は私が重い） これってどうなんでしょう…？ どう言葉かけしていけば、彼がもう少ししっかりしてくれるでしょうか？ 実家から出たら少しマシになりますか？ 諦めて私がもっとしっかりするしかないでしょうか？ ご意見頂戴できたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

私が中学3年生だったときの話です。私がしたことはいじめだったのか判断してください。 中学3年生の時、給食は周りの席の人と席をくっつけて食べるスタイルでした。その時、班の中に男の子（その男の子はおとなしい系ではなく、クラスに1人や2人いるようなお調子者。いつもふざけていたり、反抗したりしている人）がいたのですが、ある日から彼を周りがからかい始めました。なぜ周りがからかっていたのかは覚えていませんが（多分彼自身がお調子者だったため、からかっている当事者たちも冗談を言い合う感じでそんなに悪気なくからかっていたと思います）、そのからかい行為によって男の子はあまりいい気がしていない様子だったというか、少ししんどそうな感じでした（普段のお調子者キャラを見ている私からしたら、何だか珍しい感じの様子。たまたまその時期気分がダウンしていた？）。私はからかい行為について直接関わってはおらず、ただ見ているだけでした。 しかし事件は私が日直の時に起こりました。日直は帰りのホームルームで今日起こったことなどをクラスの誰かを指名して話させるのですが、私が誰を当てようか悩んでいたところ、その男の子の周りで彼をからかっていた人たちによって彼を指名しろというような雰囲気が出ていました。（ニヤニヤしながら彼を指さしたりしていたと思います）私は別に誰を指名してもよかったのですが、指名しろと言う周りの雰囲気に飲まれ、彼を指名してしまいした。その後指名された彼はすごくしんどそうな感じでその日の出来事を話していました。私はなんだか「やってしまったな」と罪悪感が芽生えたのですが、その後は特に気にすることもなく過ごしていました。しかし数日後、彼が先生にその悩みを打ち明けたのか、先生が彼が悩んでいるのだと帰りのホームルームで彼について取り上げました。（いじめというワードは一切出なかった）その時に男の子も自ら話し、からかい行為についてや、私が行ったホームルームで指名したことも嫌だったと言っていました。その時からかい行為をしていた当事者たちは自分のしたことに反省したのか泣いたりしていました。私は最初は全然泣かなかったのですが、直接からかい行為をしてはいないものの見ているだけだったことや私がした指名行為で不快にさせてしまったという事実、周りが泣いているのでそれにつられて泣いてしまいました。その後、からかい行為はなくなったと思います。 今振り返ってみると、私がした指名行為について、私もその時の状況を少し面白がっていたいたようないなかったようなそこはあまり覚えていないのですが、相手を傷つけようという意図はありませんでした。ただ、私が指名行為をすることで彼が不快になるのではないかという懸念はあったと思います。でも、私が彼を指名してしまった最大の要因は彼をからかっていた周りの人たちが彼を指名しろという期待を私に向けてきたためであり、私はもしここで彼を指名しなかったら後で周りの人たちに「お前つまらねーなー」「なんで指名しなかったんだよ！」みたいに言われ、面倒くさくなりそうだったからなのです。 このエピソードを聞いて、私がやったことはいじめだったのか、またはそれに通ずる行為（意地悪？に同調などなど）だったのか客観的に見てご意見をお願いしたいです。 ちなみに、少し言い訳？をすると、私がした指名行為は普通の対応だったと自分では思っています。確かに彼は嫌な気持ちになったかもしれませんが、私はただ日直としての義務を果たしただけであり、私が誰を指名するかは私の自由だからです。しかし、ホームルームでクラス全員の前で取り上げられたことがなんか気に掛かります。なんだか自分がいじめ加害者のような気がして。彼の立場から考えて私がした指名行為はいじめだったのかそうではなかったのかよく分かりませんが、ホームルームで取り上げられるという状況がいじめをしていたみたいな感じに感じるのです。私も彼を不快にさせてしまったことについては事実なので、そこは反省するべきだと思っています。あと、中学3年生というそこそこ心も大人になりかけている時期の話なので、気付いていないだけで私はヤバいやつなのではないかという感じがしてきているのです。

職場の人達がキツイ‥（人間関係や指導、性格等ではないです） きっと厳しい意見を頂くとは思うのですが 新たに行き出した職場がキツイです‥ ちなみに非正社員で事務職です。 新たに行き出した会社は工業高校卒の人が圧倒的多数 仕事は現場作業で作業着着用（親会社の下請け会社） 作業着職場は今までも種類違えど、そういう職場にいた経験は長いので 作業着着用自体は特に抵抗はありません。 しかし、今回は‥ 社員の身なり等に引いています。 清潔感のない頭髪の人、社会人とは思えない茶髪（金髪にも近い）や長髪 パーマ頭、ひげを生やしている人、ネックレスを付けている人 清潔感を感じない身なりの人‥ 作業着自体はもちろん作業をするのである程度は汚れているのは当たり前ですから 気にしませんが‥ あと、今まで高卒の人がいる職場で仕事をしたことがないのですが 言葉や教養を知らないな‥ととても感じます。 本当に今まで作業着職場はそれなりに経験してますが 全てこのようなことはありませんでした。 （大卒採用のみの大手と中規模企業だったからかもしれません） あと高卒だと喫煙率も高い‥と初めて思いました。 誤解してほしくないのは 高卒の方を高卒だからとそれだけで馬鹿にするつもりはありません。 （高卒の方でも立派な方、努力されている方、品性、教養をご自分で身につけられた 素晴らしい方もいらっしゃいます。実際知り合いに素敵な方がおりますので） 高卒で公務員になられた方も知性や教養、言葉の言い回し等の知識は備わっている方は多いと思います （公務員試験の勉強をしてきたからでしょうか） が、しかし今回とても不快に感じていて 毎日この達に囲まれて仕事していかなければいけないのか‥と思うと めちゃくちゃブルーで仕方がないです。 とりあえず今は試用期間です。 このご時世なのでかなり割り切って働くか 正社員でもないので（普通の派遣と待遇は変わらない） 早いところ辞めようか‥と悩んでいます。 派遣で出会いがあれば‥という考えで職場を探すつもりはありませんが 教養や知性が普通にある方がいる所で仕事がしたいと今回思いました。 私の学歴、職歴はおそらくそこでは珍しいと思います。 四大卒、前職は一部上場正社員勤務で、経歴を見られて「凄い」と言われましたので‥。 （自分は特に凄いことも何もしていませんが（一般事務だし） ただ、会社名は誰でも知っている企業です） 給料も今より下がってもいいから 周囲の環境を重視して就職したい‥と強く思っています。 こういう事で悩むとは予想もしていませんでした。 私はかなり割り切って働くべきでしょうか？ （私の求人枠も不況の波の影響か、かなりの人数の応募があったそうです） それとも辞めてもよいでしょうか？ 人様にお聞きするのはおかしいとは思うのですが‥ すごい悩んでいます。

何故、菅さんには決断力、即断力がないのですか？ 直ぐに廃炉にする判断しておけば世界中から顰蹙買うこと無かったのに。 米“放射能パニック”隠蔽政府にヒラリー激怒「信用できない」 東京電力福島第１原発の事故を受け、米国内で「反日感情」が高まりつつある。東日本大震災直後は同情も多かったが、菅直人政権の原発危機への対応のひどさに、ヒラリー国務長官までが「日本は信用できない」と激怒。米メディアが「今週末にも、太平洋を超えて放射性物質が到達する」と報じたこともあり、西海岸はパニック状態になりつつある。 　「日本の指導者の欠陥が危機感を深める」 　ニューヨーク・タイムズ紙は１６日、こんな強烈な見出しで、菅首相が臨機応変の対応力や官僚機構と円滑な協力関係に欠けるため、国家的危機への対処を大幅に弱くしている、と指摘した。 　今週に入り、米政府やメディアは総じて日本に厳しい。悲惨な大震災への同情はどこかに吹き飛んでしまった。 　米国在住のジャーナリストは「ホワイトハウスや議会で連日、日本の原発危機に関する会議や公聴会が開かれているが、『日本政府や東電は情報を隠蔽している』『混乱して無政府状態』といった反応ばかり。かなり緊迫している。これを放置すると、反日感情がさらに高まる」と警告する。 　事故発生直後、米政府は原子炉冷却に関する技術的支援を申し入れた。ところが、原子炉の廃炉を前提とした提案だったため、日本政府は「時期尚早だ」と受け入れなかったという。 　その後も、米政府は外交ルートを通じて、「第１原発は大丈夫なのか？」「本当のことを教えてくれ」と打診したが、日本外務省は首相官邸の指示もあり、「適時適切に対応している」とお役所答弁。ところが、第１原発の危機は日に日に深刻化し、水素爆発や放射性物質漏れが発覚した。 　このためか、ヒラリー国務長官は「日本の情報が混乱していて信用できない」「米国独自の調査で判断する」とテレビのインタビューで強い不快感を強調。在日米大使館は第１原発の半径８０キロ以内に住む米国民に避難勧告し、東京の米大使館などに勤務する職員の家族約６００人に、自主的な国外退避や日本国内の安全な地域への避難を認めると発表した。 　米メディアも１７日朝から「金曜日にも太平洋を超えて米国に放射性物質が到達するから危険」と派手に報じ、欧州やアジアのメディアも「天災が人災に発展」「事実を隠蔽した」などと報道。 　米西海岸はパニック状態で、抗放射能薬が飛ぶように売れて、品不足状態だという。 　現在、ワシントンに滞在している国際関係学研究所の天川由記子所長は「米政府は菅政権に対し『大量の放射能漏れを隠している』との懸念を持っている。菅政権の対応の遅さと甘さは、米国民に『日本人は放射能漏れを起こした厄介者』と思わせかねない」と語る。 　菅政権は、日本を世界の孤児にする気なのか。 http://www.zakzak.co.jp/society/politics/news/20110318/plt1103181529003-n1.htm

自分が送ったFacebookメッセージが、とても失礼にあたってしまったような気がして、 誰かに意見を聞いて欲しくて投稿します。 30数年生きている自分にとって彼女と呼べる人は、数年前まで4年程付き合った一人だけです。 （変な意味じゃないです、本当に彼女が出来ないだけ） その人生唯一の彼女だった女性が、先日自動車にはねられて亡くなってしまいました。 別れて以降友達に戻ることは無く、何回かメールした以外はほぼ疎遠になっていました。 けれども、決してお互い憎しみあって別れたわけではないと思っています。 某ブラック企業に転職し、仕事に忙殺されてイライラしっぱなしだった自分は、自由を求めてしまい、 元彼女はそんな自分に悲しみと嫌悪感を抱き、お別れせざるを得ない状況となりました。 それでも別れてしばらくしてから、自分の身体を心配したメールを送ってくれたりと、 本当に優しくて可愛くてピュアな女性でした。4年も自分の彼女で居てくれたことが奇跡だった思うくらい嬉しい期間でした。 心から感謝しているし、そんな彼女を悲しませてしまった事を今更ながら悔やみます。 その後疎遠ではあったものの、彼女のブログやFacebookアカウントを検索して見つけては、 「元気そうで良かったな。」と安堵する、ということを時々していました。 先日も同じように軽い気持ちで彼女の名前を検索したところ、 交通事故のニュース記事や、彼女が亡くなった旨を旦那さんが彼女のアカウントを使って報告するFacebookの投稿を見てしまいました。 身の毛もよだつような何ともいえない感覚を味わいました。 あんなにピュアで優しかったあの子が、何故自動車事故なんて悲惨な死に方をしなければならないのかと。。 本当に信じられません。せっかく結婚して幸せに暮らしていたはずなのに。 （ちなみにそのFacebookの投稿を見て初めて彼女が結婚していたことを知りました。それについては何故かホッとしてしまいました。） さて、前置きが長くなりましたが、ここからがご相談です。 その元彼女のアカウントを管理しているだろう旦那さん宛に、Facebookメッセージを送らせて頂きました。 送った内容を物凄く要約すると、「以前、4年程お付き合いしていた者です。自分がそんなことを言える立場ではないかも知れませんが、 心よりご冥福をお祈りします。」というもの。自分としては真摯に文章を書かせて頂いたつもりです。 （友達じゃないのにメッセージを送ったので、「その他」フォルダに投函されては、気付かれない可能性も大ですが。） ただ、いくら真摯に書いたとはいえ、やっぱり「元彼です」と名乗るものからメールが来るのは、 旦那さん、ご家族にとって気持ちの良いものではないような気がしてきました。 自分が送ったメール、起こした行動は逆の立場で考えると不快感を与えるものだったのでしょうか？ 客観的な意見を求められる人が周囲にいない為、この場を使わせて頂きました。 忌憚なき意見を投稿頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

先日ある宿泊施設のレストランのホールスタッフのアルバイトに応募しました。 高校を卒業して専門学校に入学し、資格の受験料や生活費を自分で稼ぎたいと考えたからです。 寮の周辺は民家しかなく、放課後に通うことのできそうなアルバイト先はそこしかありませんでした。 webの要項を見て週4～と書いてあったのでそれくらいなら続けられるかなと思ったのですが、いざ面接に行ってみると、「ウチは4週6休制で残業ありだから。」と言い切られてしまい、週4という希望を言い出すことができませんでした。また、「今月はアルバイトとして扱うけど、来月からはボーナスの出る○○○○社員(多分非正規？)として扱います。」と言われました。調べてみたところ一般的な扱いはパートやアルバイトと変わらないようですが、その会社で独自の取り決めがあるようです。web要項にはこのようなことは書かれておらず、初めてのバイト面接でとても緊張していて混乱してしまい、詳しく質問することができませんでした。 日曜日はお休みをいただきましたが、シフトは1カ月前に決めるという説明だけで、直近のシフトに関しての説明はありませんでした。その日は何度も「若い子いないから、辞めないでね」と言われ、給与の振り込みの書類と扶養に関する書類を渡されて帰らされました。 次の日出勤すると、「とりあえず今日は見ていてくれればいいから」と言われ、最初はホールの様子を見学していたのですが、忙しくなってくると「空いたお皿があったら下げてきて」「これを○番に運んで」と言われました。人手不足で研修する時間がないとは言われましたが、何も教えられておらず、接客未経験でマニュアルすらもらっていないのにいきなり実践で本当に驚きました。言われた通りにしましたが、作法などわからないのでお客様に不快感を与えてしまったと思います。(先輩方は出ずっぱりでとても質問できるような状況ではありませんでした。) アルバイトは自分の意思で始めたことですが、軽い気持ちでここを受けてしまったことを後悔しています。あれだけ辞めるなと言われたので非常に辞めづらいのですが、正直この職場は私には合わないと感じています。従業員が私に聞こえないように「まだ本性は云々」などと話しているのも聞こえてしまい不信感を覚えました。人手不足なようで学生を紹介するよう何度も言われましたが、駅から遠くほとんどが電車徒歩通学のうちの学生で勤められるような人はいません。予め申告すれば休みが取れるとのことでしたが4週6休が基本だと強調されたのでそんなにたくさんは休ませてもらえないのではないかと思います。個人的な都合ですが学年上位数名への学費免除を目指して勉強しています。あまりアルバイトに時間をかけることはしたくありません。 現段階で向こうに渡した書類は履歴書だけです。契約書なども書いていません。初日の分のお給料はもらえなくて構わないのです。このような状況の場合、辞めることはできますか？

これまで目眩で3年ほど治療をして来ました。 元々婦人科系の疾患があり、そういう人はホルモンバランスなどの乱れで目眩持ちが多いとのことでしたが耳鼻科や目眩専門にいくとそれとは別に自律神経失調症と診断されました。 ですが首の不調がずっと続いていて大きな病院に行くと極度のストレートネックと言われ、鍼や電気治療、マッサージなども試して来ました。 首の張りや痛みはこれらで緩和されますが私の頭が人より大きいのと首が短いのがあって支え切れてないので完治は難しく一生付き合っていくものだと…。 目眩のほうは落ち着いてきて軽く出れば薬を飲んだら無くなるぐらいでした。 ただどこに行ってもストレスに弱いと言われて来たので試しに心療内科にも行ってみようかと。 そしたら中度のうつ症状とパニック的なものがあると言われました。 元々眠りが浅く質が悪いので入眠剤を服用したら割りと朝はスッキリだったんですが頓服で貰った不安時に飲む薬はあまり作用せず、効いたらパニック障害だと言われ次にちょっと強くなった頓服を処方されまして、、、 実は最近職場を変えまして、まぁ上司の人間性が酷いものなんですが、それで悩んで怒りを覚えてたのも事実なんですが自分ではよくあることだなんて深くは捉えてませんでした。 続くようであれば人事にでも相談しようとは思ってましたが。 昨日は休みだったんですが珍しいぐらい目眩や首の張り、鳩尾の不快感など絶不調で今日は仕事でしたが朝から更に絶不調、サービス業でおまけに人が少ないので穴を開けたらマズイと出勤はしてみたんですが1時間で猛烈な吐き気と目眩で早退、ずっと横になってましたが少しクシャミや咳が何日か出ていたので風邪もあるだろうと考えてました(風邪を引くと目眩や首の張りが強くなるから)。 ですが今日は風邪の症状は殆どなく、そしたら家族が新しく処方されたパニックの薬を飲んでみたら？と。 まさかぁ、と思いながら服用したら不思議なぐらい症状が緩和されました。 効いたということはパニック障害だったわけでして、こんなことは初めてでした。 昔からそうなんですが不安感やストレスを自分ではあまり自覚してなくて、あまりに周りからストレスに弱いんじゃない？と指摘されてそうなの？と思うぐらいでした。 上司というのは店長なんですが、店長が移動や変わったりということが今はないようなら私は辞めるしかないかなって… 大好きな職業なんでゆくゆくは社員に、なんて考えてたぐらいだったのでショックです。 パニック障害というのが決まったようなものなので心療内科に行って診断書を貰えればと思ってます。 でもそれを直接本人である店長に渡して説明するのを躊躇うというか… 本社の人事に先に説明して提出とかではダメなんでしょうか？

一緒にいる友達とたまに用があって他学年の教室に行くことがあるのですが、私は友達のように堂々と顔を上げて歩いたり、人と目を合わせたりすることが出来ず、下を向いたり、人となるべく目を合わせないようにしたり 、友達の後に隠れながら歩いたりします。それで、自分っておかしいのかな？なんかの病気だったりするのかなあ？ただの人見知り？？なんて最近思うようになってきて、インターネットで調べてみたら、「対人恐怖症」という症状に近い気がしました。 ・人見知りが激しいです ・ひどくはにかみやです ・友達と一対一ならはなせるのですが、友達と友達の友達だったりするとあがってしまい、話せなくってしまいます（要するに多数の人の前） ・家族とならできるのですが、友達や彼氏など、人と一緒に食事をすると目線などを気にしてすごく憂鬱になります ・人前で文字を書くのが苦手です ・人前でトイレに行くことが恥ずかしい ・人の注目を浴びると、とても緊張してしまう。 ・断られるのではないかと不安で、頼むことを躊躇してしまいます ・否定されるのが不安で、自分の意見が中々言えません ・人の顔色が気になり、とても神経質になってしまいます ・無理に自分を良く見せようとしてしまいます ・人と会うと疲れます ・朝礼など集まりがある時はとても緊張してしまいます ・社会的に地位の高い人と会うととても緊張してしまいます ・人にバカにされたくない気持ちがとても強いです ・話すことよりも、文章を書くほうが得意です ・人からどう思われてるかなど、人からの評価をとても気にしてしまいます、嫌われてたらどうしようとか、、、 ・とても劣等感があります ・人前にでると表情がこわばってしまいます ・人とむかいあってしまうと緊張してしまいます ・人と視線を合わせたくないです ・家族や友人、人前で歌うのが苦手です ・人前に出ると声がうわずったり、ふるえてしまいます ・自分の顔や体型にコンプレックスを感じている ・人からの視線を気にしてしまう ・自分の視線が人に不快感を与えていると感じてしまいます ・人が話していると、自分が悪く言われているのではないかと不安になります ・側にいる人が視野に入ってしまうことを気にしてしまいます ・人前でお腹がならないか気になってしまいます ・初対面の人と話すのをものすごく避けてしまいます ・人と関わる場面をとにかく避けようとします ・上手くいかないことがあれば自分のせいだと思ってしまいます ・自分の方を見て話してる人は自分の悪口を言っていると思ってしまいます ・いつも誰かに見られている感じがします ・基本的に自分から話しかけられず話しかけるのを待ちます ・悩み事があっても誰にも相談せずに自分で解決しようとします インターネットの対人恐怖症の診断などを見て、診断をしてみたら、これだけ当てはまりました。 診断結果は対人恐怖症の傾向が強いとなりました。 わたしは対人恐怖症なんでしょうか？ または、可能性はあるんでしょうか？ やはり、1度病院に言って診察を受けた方がいいですよね？(><)

自分でも甘ったれだなと思うのですが、視野が狭いせいか考えても考えても堂々巡りで私の力では自分を律することができないでいます。 私は情緒不安定で陽の時は本当に幸福感でいっぱいですが陰に陥るととことんブルーになり時には自傷行為もしてしまいます。最近はほとんど陰な状態で(鬱？)抜け出せないでいます。 何が問題かというと複合的で難しいのですが、一番大きいのは私はもっともっと苦しまなくてはいけない、と自分を痛めつけたくなる自虐行為を好んでいることです。 その原因は遡ると小学校の時から持っていた感情で、両親が大好きなので、自分はもっと彼らを喜ばせたいけど非力なために迷惑をかけてばかりで(顔面半分には先天性の巨大な染みがあったり背骨が奇形だったりで母が罪悪感をもっていました)せめてこんな根暗な性格ではなくもっと明るかったらもっと楽しませられるんじゃと性格を嘆いたり当時は母が情緒不安定でひっきりなしにひどい怒られ方をしていたので私はいないほうがいいんじゃないかと思ったり、持病のため医療費もかさみ、私が彼らを犠牲にしている、という気持ちでいっぱいでした。 月日を経て今もその思いは変わりません。努力をしても届かない目標に両親を欺いていると思い、その後関係をもった友達にも私がその子の望むいい友人であろうと思い、我慢をためこみすぎたために苦しくなり傍目からは親友とよべるほど仲のよい子達を絶ってしまったりして、私がいることで最終的にはいろんな人を傷つけて不快な思いをさせてしまうのなら誰とも付き合うのをやめようと思い、今大学生ですが１人の友人を抜いては没交流です。 傷つくのが辛いため私が付き合う相手に対しては絶対に傷つけたくないという思いが強いのですがこれが弊害になり、未熟な私では気づかずに相手を傷つけていたりすることが多く後で後悔するばかりです。 また、私なんかと時を一緒に過ごしてくれるのだから楽しくしたい、と思ってもやっぱり、後であの時もっとこうしていたらなぁと後悔して凹んでしまいます。 だから何も成せない無力で役立たずな自分が嫌いで、今までいろんな人を傷つけてきた分もっと苦しむことで罪滅ぼしになると無意識に思ってしまっています。 みんなに幸せになってほしいのに、私がそれを阻んでいる、という感じです・・・ 私が幸せなことが両親にとっても友達にとっての幸せにも繋がる、というテンプレは分かるのですが、私自身が私の幸せは私を苦しめること、という風に転化しているきもします。自分でもよくわからないけど、幸せに向かう気持ちが起こりません。 それで、どうしたらいいのかわからないでいます。多分甘ったれなんだなとは思います。そうすることでかまって欲しいという気持ちも根底にあるのかも・・・こういう下衆な考えが本当に嫌です・・わかっていて嫌なので誰にも相談したりそういうそぶりを見せないように注意しています。 私はどうすればいいでしょうか

こんにちは。 付き合って10か月の彼氏がいます。 彼は30代半ば、私は20代後半です。 付き合い始めのころ、彼が過去の海外旅行のアルバムを持って私の家に遊びに来ました。 その中に、何枚かアジア人女性の写真がありました。 単独で写っているものもありましたし、彼と一緒に写っているものもありました。 彼にその女性は誰かと聞くと、現地のデートクラブのような場所で遊んだ女の子とのこと。 この時はショックのあまり怒ることもできませんでしたが、後日彼に不快だったことを伝えて彼も謝ってくれました。 もう10年近く前の写真だったし、せっかくお付き合いが始まったのにギクシャクしたくなくて、この出来事は忘れようと努力しました。 これが半年ぐらい前の話です。 それ以外にも彼は悪気なく元カノの話をしてきたりしたので、さすがに数回目で私が本気で怒り、それからは彼もそういう話はしないようにしてくれてました。 全体的に、悪気はないけどデリカシーのない人です。 そして先日、彼の家に遊びに行ったとき、見覚えのあるアルバムが転がってました。 もしかして・・・と思って手に取ってみると、彼があわてて取り上げてしまいました。 なんで？と聞くと、○○ちゃん（私）が見たら怒るから、と言われました。 それで、このアルバムは以前見た外国人女性の写真が入ってる写真だと気づきました。 彼の友達がその国を旅行することになり、参考に写真を出していたそうです。 （アルバムの中身はほとんど風景で、女性の写真は数枚です） このとき、数か月前のことを完全に思い出してしまい、彼のことが好きだから今まで目をつぶっていた様々な事に我慢が出来なくなりました。 もともとお金で女性を買うことに対して、すごく嫌悪感を感じます。 そのデートクラブがデートだけなのか、それ以上のこともするのか知りませんが、お金で彼女を買ったことに違いはありません。 そしてその写真をいまだに持っている彼に不信感を抱きました。 旅の思い出として考えているなら、すごく悪趣味だと思います。 彼は現在、経済的に余裕がありませんが、もし自由になるお金があったらソープに行くような人かもしれないとまで疑ってしまいます。 また、彼は優しい人だとは思うのですが女性に慣れていないせいか気遣いができず、大切にされてると感じることは少ないです。 この数ヶ月間、「デリカシーはないけど悪気はない人だから・・・」と自分に言い聞かせてきたけれど、今回のことでかなり落ち込んでしまってます。 付き合い初めにひっかかっていたことが、やはり私には我慢できないことだったんだとあらためて感じました。 長くなってしまいましたが、私は彼にこの気持ちを伝えるべきでしょうか？ それとも、距離を置くべきでしょうか・・・。 彼は近々私の実家に挨拶をしに来ることになっていますが、それも延期したい気分です。 （結婚のあいさつではなく、付き合ってますという顔見せだけです） もう、どうしたら良いか分かりません。 女性の皆さんだったらどうしますか？ また、男性の皆さんだったらどう思いますか？ アドバイスお願い致します。

こんばんは。 どんなにきつい事を思われても構いません。。。 ですが、それは回答者様の心の中だけにとどめておいていただけますか。。。お願いします。ここには書かないでください。 本当に申し訳ありません。 こんな内容の投稿なのに見てくださっている方々、ありがとうございます・・・でも・・・申し訳ありません。 また、ワタシの質問に答えてくださったのに、まだお礼をしていないままで、本当に申し訳ありません。 ワタシには、７年付き合っている彼がいます。極端に遠い訳ではありませんが、遠距離恋愛です。ワタシは２６歳です。 彼と付き合っている途中に、精神科に通う事になりました。原因は、彼とは全く関係ありません。 ・・・彼は、ワタシが自殺未遂をして強制入院になろうが、調子が悪いのを言い訳に、どんな暴言を吐こうが、責めようが、怒る事は今までに一度も無く、逆に「○○が辛い時に側にいてあげられなくてゴメンネ。」などと・・・必ず謝り、毎日毎日ワタシの体調を気遣ってくれて、うつ状態になってもずっとずっと・・・励ましてくれる。・・・そういう『命の恩人』です。 ・・・しかし、もう一人『命の恩人』と言える、４５歳（１９歳差）の男性がいます。 その人はバツ１で、今は独身ですが、２０歳以上のお子さんが二人いらっしゃいます。 今まで、何か困った事や辛い事があった時に、真っ先に言うのは彼氏でした。彼は３３歳ですが、大学院生だった事もあり、今は働き始めて２年目です。教師ではありませんが、教える仕事をしているのも含め、忙しいです。 当たり前ですが、毎日疲れています。でも毎日寝る前に電話をしています。 そういう中で、ワタシはだんだん、彼氏に自分の事を話すのを控えるようになりました。疲れていて眠いのに、ワタシの辛さを心配してくれるので、余計に。。。ワタシが彼を気遣ったり。。。 しかし、ワタシの落ち込み方が酷くなり、『死』を企てるような気持ちが続いています。これはワタシが勝手にやっている事ですが、尚更彼氏に負担をかけたくない気持ちから、「今日はメールで」の日が多くなりました。 でも・・・ワタシは辛くていのちの電話にかけたりしています。ですが、前からワタシの事を知っている年上の人に頼るようになりました。 「どうしたの？」「何でも言っていいよ。」「彼氏程は出来ないかもしれないけど、僕も○○ちゃんを心配してるよ。」などと言ってくれるのに甘え・・・好きになってしまいました。。。 彼氏がいる事も、どんな彼氏なのかもその男性には言うので、２人で会った事はありませんし、下ネタなんか話題にしません。 ワタシは、甘ったれで・・・頼る事しか出来なくて、本当に罪悪感を感じています。今でも。。。 『今でも』　というのは、ワタシが自分を責めて、踏み切りに入りそうになったけれど、（←理由は親には言っていません。）まだ罪悪感はたっぷりあります。 ・・・このままじゃ、いけない・・・何やってんだ・・・と思います。でも苦しくて苦しくて。。。本当に愚かで。 ワタシは、まず何をしたらいいでしょうか？ 何を、誰に言えばいいでしょうか？ 不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありません。

こんにちは。いつもお世話になっております。 私の『男を見る目がない』とか、『馬鹿だ』、『女としてのプライドはないのか』等は、自分でも十分過ぎるほど分かっていますので、そのようなご意見は出来ればご容赦頂きたいと思います・・・。 私（20代後半）は、付き合って1年半になる彼（30代前半）の住所を知りません。 実家で両親と暮らしているとだけ聞いていました。 今でもほぼ毎日（週末も）会っていて、仕事で遅くなったときでも深夜に数時間会ったりしますが、いつも彼が私の家まで送ってくれるので、彼の家がどこにあるのか分かりません。 以前にも質問させて頂き、心の中は不信感でいっぱいで別れることも考えましたが、彼にも事情があるだろうと思いとりあえず様子を見ていました。 （この辺が惚れた弱みか、私の甘くて弱いところだと思います） 実は、私は偶然彼の免許証に記載されている住所を見てしまい、本当はアパートに住んでいるのかもとずっと疑っていました。 そんな疑問を持ちつつ、彼には半年前から何度も住所を聞いてははぐらかされるの繰り返しでしたが、先日私がキレて本当に別れを切り出したときに、やっとでアパートの場所（○○町のここら辺という感じ）を教えてくれました。 ただ、アパートに行っても良い？と聞いても駄目だと言われます。 彼に黙って押しかけようとも思ったのですが、私の中で『彼は既婚者かも』という不信感が根付いていて、勇気が出なくてなかなかアパートに行けません。 もうどうしていいか分からなくなってしまいました。 自分でも良くここまで我慢したなと思うくらい、本当に我慢して我慢してストレスが溜まり、どうやって別れていいのかさえ分かりません。 とにかく、私の本心は『真実を知ってから別れたい』というのがあるんです。 自分でも醜いなと思うのですが、私をこんなに苦しめた彼に、私だけが黙って引き下がる別れ方は悔しいんです。 ただ真実がどうであれ、いつまでもドロドロな関係になるのは嫌ですので、本当のことが分かればすっきりして別れられると思います。 もし彼が本当に既婚者であれば、私自身は知らなかったとはいえ世間的には『不倫』になりますので、その場合はすぐに別れたいと思います。 それには、やはりアパートへ押しかけるしかないのでしょうか？ 彼に直接本当のことを言ってもらうのが良いと思いますが、私の言い方が悪いのかうまくはぐらかされてしまいます。 皆さんが同じ状況なら、どのように行動されますか？ 何度も恥を晒すようで自分でもほんとに情けないのですが、皆様のご助言をお願い致します。 最後に、私の質問で不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら申し訳ございません。 支離滅裂な文章になってしまい申し訳ないのですが、皆様のご意見をよろしくお願い致します。

こんにちは、私は２４歳の女性です。 元彼に対してモヤモヤしていてスッキリしないので、相談させていただきたく書き込みしました。 20歳の時の話ですが、その元彼はひとつ年上で、趣味を通して知り合いました。 おそらく今まで女の子と付き合ったことがないようなタイプの人でした。しかし10代の頃は適当に遊んでいた私にとって、その趣味に打ち込んでいる姿や女の子に免疫がない感じが新鮮で、1年ほど一緒にいました。 大変失礼なのですが、見た目は不細工というわけではないのですが、身なりというか、服装や髪型なども不潔ではありませんが身だしなみはちょっと・・・という感じでした。性格もだらしがなく甘えていて、仕事も次々にクビになったり上司とけんかしてやめたり、長続きしないような人でした。そのくせ、夢を大きく語ったり、親からもらったお金で車を買って改造したり、どこへ行くにも浮気を疑われ、私と共通の男友達はみんな嫌いだ（私と仲がいいから不快だ）と言われて束縛されたり、今では本当にどこが好きだったのかまったくわかりません。当時は本当に恋は盲目で、そんな彼を支えてあげたいとすら思っていましたが、1年ほどたって上記のようなことで嫌気が差し、いつも卑屈な彼に私から分かれました。 その後、共通の知人などから「彼は今でも○○ちゃんのこと・・・」とか聞くたびに嫌悪感は増して行きました。本当に失礼で申し訳ないのですが、こんなダメ男と付き合っていたなんて恥ずかしい、というのが本音です。周りからも、なんであんなのと？？と散々言われていました。 しかしその反面、元彼に対して思いっきり説教してやりたい気分になるんです。 地元同士だったので共通の友人がたくさんいるので、今でも元彼のダメ男っぷりが耳に入ってくるのですが、そのたびに、だから私にも振られるし未だに彼女が出来ないんだよ・・・気づいてないの？と思ってしまいます。 今結婚を考えている彼氏がいるのですが、彼氏と元彼は中学高校と同級生で（彼氏には話してませんが）、そのことも、「私あなたの同級生の○○君と結婚するのよ」と言ってやりたい気持ちになります。 非難されるのを承知で、正直に書きますと、「私はあなたなんかの手の届く女じゃなかったのよ、あの時はどうかしてたのよ」という気持ちです・・・・。そうやって、元彼の優位に立ちたいのかもしれません。 元彼と面識のない女友達に相談すると、それって未練あるんじゃないの？といわれてしまい、困惑しています。 でも説教して悪いところを直してまた付き合いたいとかじゃないんです。元彼に対しては嫌悪感しか抱いていません。 何より今私は結婚も控えとっても幸せなんです。 この元彼に対する気持ちは何なんでしょう？ 元彼を思うたびにイライラしますし、こんな風に思っている自分がとても嫌な女に思えてしかたありません。 この気持ちの正体を教えてください。

私は聞いてもないのにいちいち自慢話をしてくる人につい、イラついて しまいます。 特に同性（女同士）だと、優越感をちらつかされているようで本当に嫌 です。これまで、自慢が多い人とは喧嘩みたくなって終わりました。私 がいわれ、喧嘩別れした相手の自慢はそれぞれこんな感じでした ●私に当時彼がいなかったのを知っているのに、自分の結婚が決まった ことをとにかく吹聴してき、聞いてもないのにメールで「旦那とこうい うことした」などといちいち送りつけてきた。また、要求していない画 像メール（当時彼氏だった人と出かけた先の景色など）をいちいち送り つけてきたり、海外旅行のことを話してきたり、仲間と大勢で出かけた という写真をいちいち取り出して見せてきた。また、共通の男性の知り 合いと出掛けた話をいちいち切り出してきた。（私はその人と出かけて いて、告白めいたことをされていましたが、張り合うとみっともないの でそれをいちいち言いませんでした。） ●いちいち、「会社を休んで（彼と）デートに行ってきた」とメールし てきた。そして私の仕事のことをおおげさに「大変ですね～」と、さげ すんだように言う。 この程度で怒るのは大人げないと思うのですが、こういう人たちって、 自分が自慢していると自覚があるのかないのか（多分、いちいち言うと ころを見ると、優越感を得たいために言っているはずです）、私は嫌味 を言うのは嫌いなので、相手の真意を確かめるためにも、 「え？それって自慢？」 とついストレートに聞くと、 「えっ！そうとってたの」 と大げさに驚き、次に私の出方を待つ前に必ず相手が話を進めてきて、 「（そんな考えの人とは付き合いきれないから）今度会う約束してたけ ど、やめておきましょう」 とこちらを悪者のようにします。正直、 「自分が人を不快な思いさせてるのに、結局そうやってこの人間関係も コントロールしてるつもりなんだなー。ほんと勝手だと思う。言いたい こと言って、こちらも対等にきちんと感じたことを伝えているだけなの に、自分の不都合が起きると逃げるんだ」 と思ってしまいます。 皆さんはこの程度では腹は立ちませんか？私は自分は自慢をすると相手 がいい気分でないのがわかるから、楽しいことがあってもあからさまに 吹聴はしない分、平気で自慢ばかりする人には底の浅さも感じますし、 腹が立ちます。そのような人たちに共通していたのは、やっぱり話すこ とが子供っぽく（～に行って来た、○○と遊びに行ったなど）思想的に 欠けていて表面的で底が浅いなあというイメージです。 これからは、いちいち喧嘩別れをせず、こういう表面的な人たちに、自 慢を控えさせる手段で、うまく友情を続ける（続ける意味は、好きだの 嫌いだのではなく、自分がそういう相手でもうまくとりなしていけると いう人間性を向上させるためです）ことというのはできるのか、チャレ ンジしてみたくなりました。ただし、あからさまに嫌味を言う手段は避 けたいと思います。特に女性の方で同じような経験がある方、実行して うまく行ったことなどあったら教えてください。

朝ワンコのお散歩をしているのですが、ある時おじさんがずっとついてくるようになり、気持ち悪くて時間をずらして散歩コースを変えるようにしました。 そこでまた毎日会う人がいたのですが、犬同士の仲は良く、うちのワンコがなかなか他の犬がいないと寄り道ばかりして先に進めなくなるので、会ったらその人のワンちゃんと一緒にお散歩していました。 犬のためにはなっているのですが、いつもその人に会うと気持ちが暗くなってもやーっとします。 話している内容も面白くなくて、私自身は相手から学んだり楽しんだりするところがあまりなくて、聞きたくもない話を聞かされたりで、犬のためとはいえ、大事な時間を無駄にしている気がしてなりませんでした。 そこで、「8月に入って更に暑くなってきたので、時間をずらして朝早く行くのでこれまでありがとうございました」と言ったら、向こうもありがとうございましたと言いました。で、翌日から朝早く行くようにしたら、その人がまた同じ時間に来るようになりました。ならば私が早く行くと言ったとき、自分も早く出ますとか言えよ！！と思いましたが、それも3日間ほどしか続かず、一体この人は何をしたいのか？という疑問が湧きました。その人は朝マラソンした後に散歩をする人なので、最近マラソンのコースを変えて走る距離を伸ばしたようで、向こうが時間をずらしてきたので良かったのですが、私の時間に無言で合わせたり、突然合わせなかったりと、とてもこちらも不快感と不信感と気色悪さもあります。先日、散歩途中に会って、向こうもマラソン途中だったのですが10分くらい立話したので、もう走り終わって後から犬を連れてくるのかと思って聞いたら、まだこれから走りますと。。。走るのならさっさと走ればいいのに、こっちもお散歩が中断されて少し迷惑でした。 それが2回ほど続いたので会いたくないなと思っていたんですが、本日は別の犬友さんとお散歩時間が一緒になったので合流したところ、またマラソンの途中でその方が来て足を止めて15分ほど戯れ始めたので、一緒になった犬友さんが、「これから犬連れてくるんでしょう？」って質問されたら、「まだ走ります」と。 私とその質問した犬友さんの気持ちは同じで、走るなら足止めするなよって気持ちでした。朝の10分15分でも足止め食らうのはとても迷惑です。 なので、できるだけ会わずにお散歩したいのですが、もはや別の散歩コースにはついてくるおじさんがいるし、今のコースは広大な田んぼコースなのでマラソンの人から丸見えで、避けて通れない場所になっています。もうこの道が通れなくなるとお散歩が厳しくなるので、うまい事かわしたいです。 皆様でしたらどういう風にかわしますか？ それか、こういう言い回しであれば相手を怒らせずにスムーズに解決するよっていう言い方があれば教えてくださいm(__)m

婚活サイトで他の人とのやり取りに言及しないマナーについてです。 今婚活が流行っていて複数交際は当たり前のようですが、わたしは他の人とのやり取りをにおわせないのが優しさ、マナーと思ってやってます。 さすが私もひとりにだけいいねをして、その人と会うまで他の方とやり取りしないとまで厳密にはやりませんが、 ある程度いいなと思う方が出てきて会う日が決まったりすれば、他のやり取りは控えるし、少なくとも言及しません。無意味だし、わたしもされたくないからです。 わたしは今は一つのサイトで絞ってますが、前は他のサイトを使ってました。 ある方にいいねしたら、"はじめましてではないですね、他のサイトでやり取りしましたね。"と言われました。 私は覚えてませんでしたが、仮にそうだとしても、 前にデートまでいかなかったとしたら、何か理由があるはずだし、私なら最初はしらないふりをして相手の反応を待ちますが、彼にはいきなりストレートに言われました。 当方 バツあり 39 お相手 バツあり 56 "わたしは覚えてないし、言及する必要ないのでは？" と言ったら、やり取りしたのにはじめましては失礼だ、と言われ、ひとまずそのままやり取り続けました。 最初はウザいな、とやめようかと思いましたが、思い直しやり取りを続けました。 そのうちやり取りが楽しくなり、他の方とのやり取りを控えました。 彼も会うのが楽しみだとか、ヒゲが好きみたいだけど、チューする時痛いよね、とか色々言ってきました。 海外出張中なので電話などもできませんし、ヨーロッパだから時差もあり面倒でしたけど、私は辛抱強くやり取りしてました。 会う日も決まりましたが、ある時またやり取りで変な感じになりました。 たまたま異業種交流会の話になり、異業種交流会はネットワークビジネスとかあり嫌な思いをした、と言ったら、"このサイトでも変な人いませんか"とか言ってきました。 彼に合わせてずっとやり取りしてきたのに、サイト慣れてる感、色々やり取りしてる感はなんだろ、とちょっと不快でした。 "別にいいじゃないですか。私は今までの他のやり取りに言及したくない。目の前の相手を大事にしたいから、" と言ったら、 もうそういう話はしません、とメッセージきたままなんもなし。 私が待ち合わせとか色々メッセージしたんですが反応なし。 56にもなり、あまりに子供ですよね？ まあ私も神経質かもしれないですが、彼の軽さがなんか癇に障ります。 初回メッセージからなんか行き違いありましたが、やはり合わないのかな？ 私は悪いことしてないのに、なんなんだろ、この沈黙、という感じ。 直近付き合った方が私に向き合わず理系の方で女心がわからない感じなのがトラウマになって彼もそうなのかな、と思ってしまいました。 56歳と考えるともっとデデンとしてほしいですが、私が考えすぎかしら。 今週末の予定でしたが、キャンセルもままないかなと思ってます。