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真剣に悩んでいます。 ３歳になる息子と３人で暮らしています。 息子が生まれてから今まで頑張ってきましたが 最近心が折れそうな出来事が重なりました。 インターネットで離婚、自殺ばかり検索している自分が怖くなり 前向きに生活できるようなポジティブなアドバイスを頂きたく質問しました。 離婚せず家族仲良く出来る解決を望んでいます。 すみませんが長くなります。 お時間がある方、ご意見を頂けると嬉しいです。 子どもが生まれてから、ずっと専業主婦を希望していましたが 主人は「働かざるもの食うべからず」、「女だって自立しなさい」という考え方のため 専業主婦は決して許されませんでした。 それでも楽しく暮らしていました。 ところがこの１年、主人の言葉にトゲを感じるようになりました。 「貧乏人」 →私は天涯孤独で両親からの遺産もなく無一文で結婚。それどころか大学の学費である奨学金の借金があります。 「たかりだ。お前一人なら生活もしていけないぞ。」 →私の給料が低いため。 「お前の会社は負け組みが働く会社だ。」 →中小企業で給与が低いため。 等々です。 また、我が家の家計は私が家族の食費、生活の雑費、自分の携帯、自分のお小遣い、子どもの洋服やおもちゃなど その他はすべて主人で家賃、光熱費、外食費、車維持費、保育園代などを支払っており お互いの貯金額も報告しません。 ある日「月にいくら貯まっていってるの？」と質問したら「お前には関係ない」と言われました。 マイホームを買う為に協力し合って貯金しようと思っての質問でした。 その日は「関係ないっておかしいでしょ！！！！？」と喧嘩になりました。 主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。 （私とは正反対です。） 年収は主人が１１００万円、私が３００万円。 とても大きな開きがあります。 ３１歳と２８歳の夫婦です。 結婚したら夫婦で協力して生活して、共有の財産を築いていくものだと思っていました。 主人の言動からはそんな事は微塵も感じることが出来ません。 「お互いが自立してそれぞれ頑張る。」とのこと。 聞こえはいいですが、私は孤独感でいっぱい・・・。 主人は気分の浮き沈みも激しく、機嫌の良い日とそうでない日では別人のようです。 機嫌の悪い日は、だんまりで会話は一切してきません。 家の雰囲気が一気に悪くなります。 突然、不機嫌になる時もあれば、私の何気ない一言が原因の時もあります。 （どんな時でも子どもには普通に接し、八つ当たりなどは絶対しません。） そして子育てや家事には協力的です。 休みの日はすべて家族の為に使ってくれ、色々なところに連れて行ってくて 旅行も年に２回は計画してくれます。 タバコ、お酒、ギャンブルは全くしません。 仕事が終わると寄り道せず帰宅し必ず家で食事をします。 夫としては、そんな良い部分もあるのです。 今の私は主人の色々な言葉に傷つき、顔色を伺いながら日々ビクビク生活しているような状態です。 どう考えたら前向きに生活できるでしょうか？ これからも主人を愛したいです。 子どもは宝です。 つい何で結婚しちゃったんだろ・・・と思ってしまいます。 酷い言葉に傷ついた日は、死んでしまえば楽だ・・・と考えてしまいます。 「は？何を言っているの？そんな恵まれているのに？」 「十分幸せですよ」など 厳しい意見でも何でも構いません。 前向きになるアドバイスをお願い致します。

26歳地方銀行勤務の男です。 交際1年半経つ、同じ職場で同期の彼女（25歳）にプロポーズをし、ＯＫをもらいました。 しかし、彼女から「一つ問題があって、私の父は昔から過保護で頑固でなかなか許してくれないかもしれない」と言われました。 彼女の父様はかなりの高学歴、上場企業に勤めており、彼女自身割と裕福な家庭で育ったとのこと。また母様とは父様が30歳の時に、23歳の彼女の母様と結婚したとのこと。 彼女は二人兄弟で弟がいるとのことです。 私は「どんなに断れても諦めたりしないから、挨拶の機会を作ってくれないか」と伝え彼女が先日両親に話をしてくれました。 しかし、彼女の予想通りで彼女の父様は 「結婚はみとめない。理由は入社3年目なんて半人前だ。少なくともあと3年は認められない。だからと言って3年後も認める約束はできない。それに銀行より収入がいい企業なんていくらでもある。まだ若いのだから他にも色々な男を見てから結婚すればいいだろう。」とのことです。 反対に彼女の母様は 「人間として一人前かどうかは勤続年数だけでは分からないし、２６、２５歳であれば十分自立して社会でやっていける、むしろ自立しなければいけないんじゃないかしら。それにお互いが結婚したいって思える人にそうそう出会うことなんてない。それに出産は早い方が良い」とおしゃってくれたそうです。 ですが、彼女の父様は納得できず 「会うのは良いが結婚は認めないことを話す。また相手の男性に対して酷いことを言ってしまうかもしれない。」と言われたそうです。 彼女の母様はこっそり彼女に「お父さんはどんなに言っても考えを曲げない人。もう勝手に婚姻届出しなさいよ」と彼女に言ったそうです。 私たちは3年待つということも考えましたが、できれば子供は20代のうちに二人欲しいので来年には式を挙げたい。また私も彼女も今の時点で結婚して生活していける自信がある為、少しでも２人の時間を大切にしていきたいということ。 今の収入は彼女の父様と比べたら低いものの生活は十分にできる。このまま働き続ければ景気等の状況にもよるが5年後の収入は二倍になる見込みがある。 二人で結婚に向けて貯めた資金が３００万円ある。 私は「彼女に会ってくれる機会を作ってくれてありがとう。認めない事が前提だとしてもどうにか許して貰えるように頑張る」と伝えました。 しかし彼女は「私の目の前で両親があなたのことを悪く言うところを見るなんてあなたに申し訳なくて正直嫌だ。かと言って3年なんて待てない。来年には結婚はしたいから、それには会わないと前に進めないのだけれど。でもやはり父には祝福してほしい・・・我儘言っているのは分かるけど、どうしたらいいのか分からない」と泣いてしまいました。 正直板挟みの彼女を見ると辛いです。ですが今の時点で私には会って説得する以外に方法が見当たりません。何か良い方法はないでのしょうか？ また父様が認めない理由の一人前、収入等の問題について、角の立たない良い説得がなかなか思い浮かびません。もし何かアドバイス、喝等どんな事でもいいのでコメント頂けると幸いです。 宜しくお願い致します。

うつ病と診断されていましたが、しばらく通院してみて、お医者さん（一人２０分くらいかけてみてくれる、すごく仕事熱心な先生です）が、私の考え方の癖のようなものが原因で、薬を飲んでも治らないだろう、と診断され、自立支援適用かつ、私に説明の上保険適用で、１時間５００円くらいで 併設のカウンセリングルームに通っています。もう半年くらい通っています。 何がどう相性が悪いのか、文章にまとめにくいのですが 中年の、４０歳くらいの、強気な感じのカウンセラーさんと、２週間に一度くらい面談していますが 何回アドバイスをしても全然よくならない、堂々巡りの発言ばかりする私に疲れたのか 最近は、面談の最中に３０秒くらい、顔に手を当てて無言になることもあります。 面接を始めた頃、なぜカウンセラーになったのかを聞いたときは 「困っている人の立場にたって、その人の苦悩に共感して、その人がよりよい人生を送れるようにお手伝いしたいと思ったから」みたいなことを言っていますが、 カウンセラーは、どうも仕事と割り切ってカウンセリングをやっているような雰囲気があります。 優しく語り掛ける、と言うよりは、姉（あね）さん、という感じのキャラクターです。 昨日は「もう少し頻度を上げてきてもらえますか、あなたには大きな問題があると思います。 それが何であるかは、これから一緒に確認して行きましょう」と言われ、カウンセリングの時間が過ぎると、半ば追い出されるように帰らされました。 私は、人付き合いが下手で人の悪口ばかりいい、家族（従順でひがみっぽい父と、無気力な私）に依存し続ける母親の影響を受けて育ちました。知的障害のある兄ができない勉強を私に押し付け、習い事も強迫まがいのことを言われて４つも掛け持ちしていました。 それで、コミュニケーション能力や自分自身による成功体験がなく、会社に入ってから とても苦労し、毎日ノイローゼ状態になっています。私にも友達が居なくて、常に彼氏は居るのですが、いつも彼氏のことばかり考えていて、依存しがちになっています。 家族関係が破綻していたため、今のような自分ができあがったのだ、趣味も無く友達も居なくて、自分で何も決断する力が無い。もう人生つまらない。 みたいなことを、毎回完全に本音１００％で話しているのですが・・・ 私が全然前向きに自分で努力しないことも問題だけど、それ以上に 何かもっと問題なことがある、けど名言はしてくれませんでした。聞こうとすると追い出されました。 カウンセリングを保険適用でやってくれるところ、なかなか多分見つからないと思います。 今通っている心療内科は４件目ですが、ここの病院で初めて「自立支援」の制度を教えてもらいました。それまでは、ほんの５分くらいの診断に、薬込みで３０００円近く払っていました。 今通っているところは、とても良心的だと思います。 でも、カウンセラーが・・・。お医者さんは「あのカウンセラーさんは優秀な方だよ」とべた褒めしているのですが・・・。ちなみに、この診療内科は開業医なので、カウンセラーは１人しかいません。 私の性格が狂っているから、前向きにならないから全然症状もよくならないし、カウンセラーさんが 困っているのかなと。また来週、カウンセリングがあるのですが、とても心が重いです。 カウンセラーさんには、どうやって接すればいいのでしょうか。

初めて質問させていただきます。 初めて一人暮らしをしようと思ったのですが母親ともめています。 長文になりますがアドバイスいただけると嬉しいです。 社会人2年目になり、私なりに計画を立てて、今年の5月を目標に70万円程貯金してきました。 一人暮らしを始めたいと思った理由はいくつかあって、まずは通勤の面です。 実家から職場まではバスで15分くらいで通える場所なんですが、地方なのでバスが頻繁に通っているわけでもなく、正直仕事終わりに重い荷物を持ってバスを待っているのが面倒くさいです。また遅番があり、夜の8時に職場を出て、家に着くのは9時過ぎになったりします。時々母親が迎えに来てくれたりするのですがそれも母親に迷惑をかけてしまうので申し訳ないです。 他には私の家の事情もあります。 三世代で住んでいるのですが私の部屋はあってないような物で家族の荷物がたくさんあり、私がくつろいでいても家族が出たり入ったりしてきます。 自分の時間が欲しいのになかなか休めません。 1番大きな理由は自立です。 今まで家族に甘えて家事全般はやろうとしませんでした。21歳にもなって洗濯も任せっきりでなんにもしていません。 招来結婚する時にしっかり家事が出来る女性になりたいです！ 他にも理由はいろいろありますが、そのためにも一人暮らししようと決意しました。 一人暮らしをしたいと伝えた時は賛成はしてくれませんでしたが「どーせ言っても聞かないでしょ」と諦めて認めるという感じでした。 ですが先日母親に不動産屋に行った事を伝えると、パソコンで打った長文の手紙が机の上に置いてありました。 内容を短くすると 一人暮らししたいという事は「自立します」と言っている事です。その第1歩が自分で生活していけるかどうか、自分で全ての事を判断していくことから始まると思います。そのためには、最低限守らないとならないルールもあると思います。 からはじまって、金銭面や家事の事、奨学金の事、連絡はこまめに！男を泊めたらだめ！など細かく書いてありました。また、私が住もうとしている所が繁華街の近くで夜のお仕事をしている人が多いので治安が悪いのではないか？私がチャラチャラしてるから変な男に引っかかるんじゃないかなど、とにかく沢山書いてありました。 一人暮らし頑張ろう！とやる気まんまんの時にこんな言われ方して一気にやる気がなくなりました。 母親が心配する気持ちも分かりますが私も21歳になり、自分でやりたい事もたくさんあります。自分で一生懸命考えたのにいつも言うのは「ままはあなたより長く生きてるから分かるの」と言って私の言う事を聞こうとしてくれません。 いつも何かあると長文メールを送って来たり、長文の手紙の書いてきたり、今回はパソコンで打った手紙。 そんな事してる暇があるなら直接言ってこいよ！って思います！ 私の気持ちは何も聞かないで一方的に言ってきて・・・ 私にだって思いがあって一人暮らしをしようと思ったのに。 毎回の手紙攻撃には本当にうんざりしています。 自分の意見だけ一方的に押し付けて、私の思いは聞かないで、卑怯だと思いました。 一人暮らしは諦めません！ 母親を納得させたいです！ アドバイスいただけると嬉しいです。

私:学生 彼30代前半 交際8ヶ月 交際のはじめから結婚の話はよく出ていました。はじめはとてもお互いに前向きで、楽しかったのですが、私は次第に彼に依存？というか甘えが多くなっていきました 。 去年は周りから見てもわかるくらいとても悪い年で、正直私も抱えきれなくてパニックになるようなことが多く、彼に頼りっぱなしでした。 相談してもパニックで、アドバイスしてくれてるのに否定しにかかったり泣いたり… 彼に夢中で友達関係もおろそかになったりと最悪でした。 彼には俺に重きを置きすぎずきちんと自立しろと言われていました。 それでまた喧嘩になり、別れたくはないので無理に取り繕った言葉をたくさん言って、その場を納めたりしていました。今思うと、何の改善もできていませんでした。 ささいな喧嘩も多くなり、二週間前に別れを切り出されました。 恋愛してて楽しいけど、君が自立できないところや最近喧嘩で平行線をたどることが多いことなど考えると結婚はできないと感じた。と言われました。 私は今まで喧嘩している時にいい方向に向かいたいと思っていつも話していたのですが、彼には負担だったようです。 はじめはきちんとお互い向き合って、話し合おう。一緒に成長しよう。最後には笑えるよ。と言われていたのですが… 別れ話のときは、嫌すぎてかなりすがってしまいました。そんなことされても逆効果だからやめてくれとも言われました。今思うと冷静になれず、彼には申し訳なかったと思います。 その時の話し合いは全く終わらず、二週間後にまた話し合おうと言われました。私はそれすら嫌がってしまいました。 いまは冷静じゃないから話しても無駄。ていうか俺が二週間後に冷静になって考え直す可能性にはかけられないのか？と怒られてしまいました。彼はそのまま帰りました。 彼は彼の家にあった私の荷物を持ってきていたのですが、それも持って帰りました。鍵も、返してと言われずそのままです。 明日、その話し合いの日なのですが、私はこの二週間で上記にあるような私の反省点を見つめ直し、明日すこしでも成長した姿を知ってもらいたくて努力はしました。でも、それを伝えるのは信じてもらえない気もします。 彼にもう一度別れようと言われたら、別れを受け入れようとも思いますが、気持ちがおいつきません。素直に受け入れるつもりではありますが、自分の反省点などもきちんと伝え、変わる努力をこの二週間したことや、それによって本当に周りの環境が変化しつつあるので、それも伝えたいのですが、これはすがっているようでしょうか… 考え直す可能性にはかけられないのかという言葉もひっかかっていて、期待してしまいます。 復縁する希望はあるのでしょうか そして、この別れ話の後に化学流産したことも発覚しました。(妊娠は二人とも望んでおり、同意の上です。きちんと学業も行い、育てるという気持ちでした。) 私は命のことを復縁の材料にするつもりはありません。 言わないことも考えましたが、私だけの問題ではないし、ひとりで抱えるのもとても辛いです。 明日が話し合いなので、すこしでもお力をいただければと思いました。 長くなりましたが、ご回答お願いします。

夫婦・実母・実姉との同居に関する悩みです。（長文です） はじめまして。 現在、私と夫、私の実母と実姉という不思議な関係で同居しています。 ３年前に私が結婚し家を出ました。 その後実父が亡くなり、実家には実母と実姉が住んでいましたが 事情があり１年程前に「転居したい」と言い出しました。 公営住宅など探したようですが無く、安い家を買うと言い出しました。 姉（次女）は思春期に病気をしたことで両親に甘やかされて成長しました。 一応働いてはいますが、実家（借家）の家賃は母がパートで稼いだお金で払います。 姉からは月3万円の生活費のみで、母にかかる負担は相当なものだったと思います。 私はゆくゆくは母と同居して母を助けてあげたい・楽させてあげたいという気持ちがあったので旦那様にもその話はしてありました。 （私は三人姉妹の三女ですが、一番上の姉は田舎に嫁いでおり旦那さんは長男です。長女は旦那さんのご両親との同居を拒んだ事情もあり、自分の母と同居するのは現実的ではありません。） そんな事情から同居になったのですが、家を決めるときから姉の我儘は発揮されていました。 もっと都心に近い方がいいだの、駅まで近いほうがいいだの・・・ 結局は姉の意見など無視して現在の家を購入しました。 姉（次女）は今は月３万円の生活費はくれていますが、私達夫婦の家に住まわせてもらっているという感覚は持ち合わせていません。 ・実家に住んでいる感覚で、家のことは全くしない。（言われてもやらない） ・自分の税金を払わない（母が払います） ・何もしないくせに、文句だけ言う。 母や私（妹）相手なのでえらそうな口をきくので、私の旦那様がとても苦痛に思っています。 今までそんなに怒ったことの無い穏やかな旦那様なのですが、最近ではイライラすることが増えて些細なことで言い合いをしてしまっています。 旦那様は私や母が悩むからとあまり姉に関して文句を言ったりはしないのですが、最近は耐えられなくなってきているようです。 我々夫婦は私の母を助けるために同居しましたが姉（次女）には自立して欲しいのです。 病気のこともあり、母は姉（次女）にきつく言えません。 姉（次女）が結婚の予定も自立の予定も無い不安。 いつまで続くかわからないこの生活の中で、姉という人間が変わるしか無いのですが現実的には難しいです。 姉（次女）が一般的な常識をもってさえいてくれれば、多分普通に暮らせてたと思います。 伝わりにくい内容だとは思いますが、この状況を改善していくにはどうしたら良いと思われますか？ どうぞよろしくお願い致します。 <補足> 姉の病気は脳腫瘍でした。 中学生の時に発作が起こり手術をしましたが完全に取り除けなかったのかその後は癲癇（てんかん）を抑える薬を飲み続けています。そのせいで出産等には希望を持っていないようでそれが結婚へ消極的な原因かも知れません。 母は姉が我儘なのでたまに叱っていますが、やはり病気のこともありきつく言えないようです。

私は、ただいま就職活動中の高校生の小娘です。 今回は、進路について若干悩んでいる事があり、 皆様からの助言を頂きたく、この場に書き込む事にしました。 私は以前から法律や経済に興味があり、その方面の勉強（法律や簿記等）の勉強をしていました。 今通っている高校は全く商業には関係が無い学校なので、 独学ではありますが、着実に知識を習得する為に、今現在も努力をしています。 卒業後も、その方面の仕事に就きたいと思っています。 しかし、未だにその方面の資格を得ていない状況（現在日商簿記３級試験の結果待ち)なので、 会計事務所に修行する為に就職……というのも若干厳しい状態です。 求人票を日々検索してみても、希望の職種はあれど、資格等の条件が合致してくれないのです。 １１月に向けて、（不合格の場合の３級取得と）２級取得の為に勉強も始めてはいるのですが。。。 資格を携えてから就活に臨もうか、とも思ったのですが、 我が家の金銭問題的に、一人娘の私はすぐに卒業後家を出て自立せねばならずそんなスローペースでは間に合わないのです。 そして更に、今の状態では家庭環境的に敷金・礼金も用意出来ていません。 そんな状況で先日、１件、『住み込み可　経理事務』と言う求人を見つけたのです。 会社の業績もそんなに悪くないし、給与も住み込みの割には良いものでした。 そして、実際に、会社の数字に触れる事ができる、私には願ってもみない求人でした。 しかし、就業先は『北海道 札幌』。 私が暮らしている東京からはとても遠い場所にありました。 私は若干、迷ってしまったんです。 自分の目標達成の為に、これはチャンスだと思いました。 親元を離れて完全に独り立ちしなければならない私にとっては、北海道と言う場所は、経済的・精神的自立には、うってつけかと思いました。 そして、家賃が浮く分、卒業後に必ずしなくてはいけない目的の為に貯金が出来るのも、私にとっては望ましい事です。 でも、私は、今も決断できないままです。 それは、今私がしている恋愛からでした。 私の好きな人は、学校の教員なんですね。 そこそこ、親しく、その人も私が好意を寄せている事は確実に分かっています。 時々ですが、プライベートでも会ったりしていたりします。 でも、まだ告白はしていません。 いくら気持ちがバレていようと、告白は私が卒業してからと思い、今まで思いとどまってきました。 でも、北海道に行くとしたら、 告白が実ったとて、遠距離恋愛決定です。 それで終る位なら、それ位の関係だ、と言われてしまえばそれまでなのですが、 離れたくない、と言う気持ちは、理性ではどうにもなりません。 そして、何より、(相手がどう思っているかは分りませんが）私が目標に向かって頑張っている時、 ある意味一番近くでずっと精神的に支えてくれたのは、先生だったんです。 このように、恋愛で進路が左右されるのは、自分でも情けないのは分かっています。 でも、感情はどうにもならなくて……。 私はどうすれば良いでしょうか？ ちなみに、自分の目標を諦めると言う選択肢は、ありません。 先生を諦めるしかないのでしょうか？ 切羽詰ってます（泣）。 助言をお願いします。

２９歳女性です。５年程前からうつの症状と、過食などで病院に通っていて はじめのころはすべての興味や気力が失われたようになり死にたいと思うことも多かったです。 最近すこしずつ回復し始め、今では薬も減らしはじめました。 病気が回復するにしたがって、やりたいことをみつけました。それまで何も生きがいがなくなってしまっていたのですが、絵を描くことが好きなのを思い出して、イラストレーターの仕事に就きたいという希望が出てきました。 自分のやりたいものとは少し違いますが、昨年数点ですが在宅でお仕事をもらいました。 ですがすぐに在宅の仕事もお給料が安く、とても効率が悪いのでやめてしまい、今は単発のアルバイトをしながらイラストを描いているくらいです。 実家で親の世話になっています。 また昨年ひとつ年上の彼と付き合うことになりました。 彼はまだ付き合って半年ほどです。鬱のことは話していません。 私は２９歳と言う年齢もあり、もうそろそろ結婚がしたいという思いもあります。 結婚の意思を聞くと即答で、あると言ってくれ、１年くらいしたら籍を入れると言う話まで出たのですが、 付き合って７ヶ月の今、「まだ具体的な話までするのはちょっと早い」というようなことを言われました。 また別の機会にそのような話になったとき「結婚して、自分の給料でやっていけるか心配だ。」と言っていました。 彼のお給料は同じ年の人の平均くらいです。 私は「結婚は二人で頑張っていけばいいから、私も結婚後は家事しながらパートで仕事する」と言いました。 彼はそれには納得していました。 ですが、聞くたびに話が違ったり、結婚の話をしてこない彼に少し不信感が芽生えてしまった気もします。 彼は本心では私にフルタイム勤務を希望しているような気もします。 彼と結婚するのが現実になるなら、彼はあまり家事が得意な方ではないので、フルタイムは心配です。 アルバイトしながらイラストレーターを目指すのには、心から歓迎はしていないのではないかとも思います。 彼ではなく、新しく別の人を探したほうがいいのか、今自分が何をしていけばいいのか、混乱しています。 仕事も、結婚もどうなっていくか分からない中で不安があります。 こんな歳で、仕事もしてないのに、夢なんて追っていていいのだろうか。彼も、自立せずに夢ばかりみている私に心配があるのだとも思います。私としては独身を貫いても、夢を追いたいとは思っておらず できれば、両立していきたいのです。 彼との結婚は未定なのだから、それを頼らずに仕事を選り好みせず探して自立をめざすのが先決なのでしょうか。イラストレーターはそのあとに目指せばいいのでしょうか？ 鬱の完治が先決なのは承知なのですが、 このままなんとなくいてもいつ治るかわからないし年齢の焦りもあります。医師は職探しはしていいと言っていますが、まだ通院も続けている段階で、また正社員の経験もなく不安があり、躊躇してしまいます。 ここまで読んでくださり、ありがとうございます。 あれこれとりとめもなくすみません。 私の考えは甘いのだとは思っています。 ですがいろいろな事柄が頭の中で混乱し、どうしていいかわかりません。 どのようにするべきか皆様のご意見をお聞かせください。

私は20代後半の女です。 今気になる人がいて、その人とは良い感じで、よく食事などに誘ってくれます。 いつも２人だけで会いますし、手などもつないで歩いています。（相手からいつもつないでくれて、なにかと優しくしてくれます） もっと仲良くなりたいと思っていますが、自分に自信が持てず積極的になれません。 私は20代後半にもなってもあまり料理ができず、家事も苦手です。 体型も太めです。 なにより、少し精神衰弱しやすく心療内科に通っている上に仕事も安定していません。 心療内科に通っていることは彼に話していません。 ほかの方が言うには見た目や雰囲気では通っているようにみえないそうなので、バレていないと思います。 普段は普通なのですが、少しストレスがかかると泣きだしたり不安になったります。 仕事については、安定した職についておらず生活できるほどの収入はありません。 以前（3年前）は会社勤めをしていて割りと収入が高かったのですが、そのときに心を少し壊してしまい現在に至ります。 このような感じが主な悩みで、自分に自信が持てません。 彼のことは好きですが、こんな自分が誰かを好きになっていいのかよくわからず……。 20代後半にもなって家事も料理もできず、仕事もまともにできない……。 料理は料理教室に通っていますが、それでもレシピを見ながらでないと料理できませんし、時間もとてもかかっています。とても料理ができるとは言えません。 体型については今ダイエット中です。（一応順調に減量できています） 頑張ってはいますが、人より劣っている気がするし、なにより経済的な自立ができていなくて不安です。（ちなみに実家暮らし、生活費は以前稼いだお金をまとめて親に渡しています） 彼はもともと年上の方と付き合っていた経験が多く、きっと経済的・家事など優れている人ばかりだったと思います。 彼自身も料理の学校をでていますし、しっかり働いていて経済的に自立しています。私とは大違いです。 こんな私でも恋をしていいのでしょうか。 吊り合わない相手でも、積極的にいっていいのでしょうか。

相談を受けると言いながら、全くまともな対応をしないところがあります。 前向きになるために相談に行ったのに、前向きどころが後退させるのが心理専門職の仕事でしょうか？ 例え、相談できるところに行っても、天下り事務局長を使い揉み消して平然としている産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、統括コーディネーター、臨床心理士がいますが…。 仕事をすれば、犯罪者にすると言われた場合、どのように生活費を獲ればいいでしょうか？ N県中小企業団体中央会は、N若者サポートステーションを管轄するところ。 N若者サポートステーションが問題を起こしたら、対応しないといけない所が、ホンマに酷い対応（本当に酷い対応）。 前向きになることが、そんなに馬鹿な事でしょうか？ 厚生労働省、若者自立支援中央センター、N県庁にも、酷い対応を訴えたが、力になることなんて何一つしてくれなかった ホンマにムカつく対応（本当にムカつく対応） N若者サポートステーションのH産業カウンセラー、キャリアコンサルタントがバイパス謝罪なんて、人を馬鹿にした謝罪方法が問題なのに、 何故、そのような謝罪方法をしたのか聞いても無視。 ホンマにムカつく対応（本当にムカつく対応） 就労体験を望むのは間違っていたのか。という質問も無視。 ホンマにムカつく対応（本当にムカつく対応） 2008年から苦しめる対応。 ホンマにムカつく対応（本当にムカつく対応） マタニティハラスメントをしたところは、きちんと公表されたのに、他のハラスメントは、公表されないのでしょうか？ 私に対して酷い対応をした相談員たちの対応。 正しいか正しくないか、身内の人間だけでなく、その他の人たちにも知っていただいて、この対応が常識か、非常識か 知りたいと思うのは、間違いでしょうか？ その相談員たちの家族にも知っていただいて、自分たちの家族が相談者を苦しめたこと、どのように思うか聞きたいと思うのは、間違いでしょうか？ 家族をバイパスして謝罪しているのだから、相談員たちの家族も知るべきだと、私は思います。 相談者をバカにする対応で生活費を得るN若者サポートステーションのH産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、O統括コーディネーター、M統括コーディネーター、H臨床心理士、天下り事務局長、N県中小企業団体中央会の職員、若者自立支援中央センター、N県庁に聞きたいです。 相談者を苦しめて何が楽しいですか？ 前向きになるのが間違いならはっきり言ってほしいです。心理専門職に。

努力があるとか言う人もありますが、全然努力しなかったり、出来ない人も居ますから、 その違いを作るのは、結局「運」じゃないかって事が入っていなくてガッカリです。 親がいわゆる成功者なら、二世は当たり前の様に似た道を進んだり、進まなくても、 自学力、努力といった、世間的には「運」じゃなく「自力」だとか言われている「力」を身に付けています。 統計上でも年収と学力の密接な関係が見られ、ここでも人生「運」だという事が確実さをましてきます。 そしてその「運」とは、言い方は色々ありますが、一つは「教育」に出会う「運」だと思います。 例としては、ゆとり教育の弊害とか失敗だった等と言われる事があります。 これは、その後の修正された教育を受けた人や、先生達は単なる失敗実験だったで良いのでしょうが、 ゆとり教育で育った人をどうするかと言う所が全く無いです。失敗だったから、もう消えた人なんでしょうか？ 罵倒の意味で「ゆとり」と言われたりもしますが、教育被害を受けた本人が悪いんでしょうか？ 教育失敗の責任を受けた側が背負えと言わんばかりです。 そして親も社会も、大きくなったら当たり前に出来る事と言うのを決めてしまっているので、 仕事でも私生活でも罵倒して、ただただ不思議がるだけです。 自分達は成功実験の被験者だったから気付かないのだと思います。 そして板挟みになり、自立出来ずにもがく若者が増えるのは当たり前だと思います。 最近は、ゆとり教育の反省なのか、子供教育への注目が以前よりましています。 脳ブームも重なってか、英才教育とか、三つ子の魂百まで。みたいな事が 科学的に脳細胞が活発な時期の教育が一生を左右する事が、単なる経験的なものから確かな事実に近付いてきました。 つまり今やっている事は、失敗教育で育った人は、取り返しが効かない事の裏付けです。 子供の頃に自立教育が受けられなかったのは本人のせいになるのでしょうか。 チャンスが少ない田舎に生まれ落ちたのは、親を選べなかったのは、子供の責任？ 益々、人生は「運」のみだと思いますが、一応、他人の意見を伺っておこうと思いました。

大学生の女です。よろしくお願いします。 最近気になっている事があり相談させて頂きます。 ここ最近、寒いせいかどういうわけか、ひとりになるのがこわくて疲れていても無理矢理人を誘って一緒に居るようにしていました。以前はどちらかといえば一人で趣味にあけくれる方が好きなタイプだったのですが、ここ数ヶ月気付いたらひとりで時間を過ごすのが怖くなってしまいました。 怖いから誰かといたいという自己中心的な理由で人と会っているので勿論あまり楽しめない事が多かったです。 この孤独感がどこから来ているのかよくわからないのですが、同時に、最近自分の事が嫌いで仕方ないのです。昔からそんなに自分の事が好きではありませんでしたが、特に最近は消えてしまいたいと思うくらい自分が嫌いです。自分には価値がないと思ってしまいます。 自分でもこれ以上自分を受け入れられなくなったらちょっとヤバいかなと最近思うようになって、どうしてこんなに憂鬱な気分なのかを考えていたら、幼少期に父から「お前は生まれてこない方が良かった」と言われた記憶がふとよみがえってきました。 以前からこの記憶はたびたび不意に思い出してしまう記憶だったのですが、最近の憂鬱な気分の事もあり、ここ数日はずっとこの「産まれてこない方がよかった」という言葉が頭の中をぐるぐるとしてなかなか離れてくれません。だんだん自分でも「本当に産まれてこない方が良かったのかもしれない」と思ってしまいます。 言われた当時は何も感じなかったのですが、今になって考えると私を創った親から自分の生を否定されたわけですから、なんだか、どうしていいかわかりません。 私が自分を受け入れられないのは父のこの言葉の影響があるのでしょうか？ 親の言葉が自分の心の傷になっているのか、自立できない自分が自立できない事を親の言葉のせいにしているのか、よくわかりません… 孤独感、自己嫌悪、劣等感、完全に消えてくれる日は人間である以上来ないとは思いますが、どうすれば憂鬱な気持ちをはらす事ができるのでしょうか？ 自分を受け入れるにはどうすればいいのか、よければアドバイスください。

初めまして。少しでも多くの方から客観的な意見を頂けると嬉しいです。 約３ヶ月ほど前に，３年半付き合っていた彼氏から一方的に別れを告げられました。主な理由としては，彼から見て私は日常生活を営んでいく上でまだ自立していなく，自己管理能力が無いのでこのまま付き合っていても将来が見えないと言われました。簡単にまとめますと －彼：２４歳、大学院の研究生です。性格的にはとても真面目で誠実，確かに金銭面、時間の使い方等，生活面ではしっかりしていて年齢の割にとても自立しています。（学費等も全て自分でやりくりしています）。ただ、とても頑固、思い込んだら一直線タイプです。 －私：２４歳、同じく大学院生。性格は明るく楽観的、とても社交的ですが，携帯電話／光熱費支払いの延滞、部屋が汚い等，だらしが無いところは多くあります。 この３年半、きっと彼が色々尻拭いしてくれてた部分があったのだと思います。私としては，理不尽な事を言われた訳でもないですし、もっと自己管理能力をつけるというのは、これからの社会生活で必要だと思うので，自分の為に頑張ろうと思っています。ただその反面、総合的に見るとこれはただの性格の不一致で、私は私の良いところをもっと見てくれる人と付き合った方が良いのかなとも思います（一応は大学院今年卒業、大手企業に就職も決まっていますし、人によってはだらしのなさは許容範囲の人も居るはず．．．？） 彼には一度”自分の為に必要だと思うので，これからはもっとしっかりするから、よりを戻したい”と伝えました。そうしたら”そういう事は１年後ないし、しばらく時間が経たないと分からないから無理”と言われました。相当意思は固いようです。しかし、ふとした態度や仕草から，私にまだ多少は気持ちがある事は伺えます。多少の連絡は取り合っている仲です。 私は彼をどうにか説得してまた付き合いたいのですが，何か良い方法はないでしょうか？今は距離を置くべきですか？それとも変わったところをどんどんアピールして，責めて行くべきですか？それとも他にもっとありのままの自分を認めてくれる人を捜すべきでしょうか？ 最後まで読んで下さってありがとうございます。

１７歳で結婚し、６歳と４歳の娘の母です。度重なる夫の借金と、浮気癖に耐えかね、３ヶ月前に別居に踏み切りました。 借金の額も最高で９００万近くありましたが、この４年間、正社員で働き、休みの日は掛け持ちをして、返済をしようと努力してきました。結婚当初若かった事から義母・義父・義祖母と４世帯家族で同居させていただきました。そのため、子供達がどうしてもばあちゃんを恋しがりどうしたらいいのか分からなくなりました。 保育園が近くにあるので、長女が３月に卒園のため、それまでは保育園の朝の登園をばあちゃんにお願いしています。それは、別居する時のお義母さんからの要望でしたが、子供の気持ちを考えての事あり、正社員の為、仕事をしていく上でもあったのです。 ですが、アパートを借りて生活し、養育費も借金返済のため１万円しか支払えないという夫からの意見もあり、一刻も早く離婚をしないと経済的にも厳しい状況です。私の気持ち的にも、離婚して後悔はありません。むしろ、この４年間就職したり、車の免許を取ったり、自立できるように準備してきたくらいです。ただ、義母達が思いのほか子供達を可愛がってくれて、しかも私は生活する為に働きずめで、実際子供と一番一緒にいたのは義母なのです。 今はほぼ毎日会っていますが、離婚のタイミングで月１回くらいに減らすのか、離婚はしても保育園卒園まで、会わせた方がいいのか迷っています。 子供の気持ち抜きに考えれば、私は離婚と同時に関係を離していきたいです。自立して新しく３人でやり直したいです。ちなみに夫とはやり直し気持ちはありません。別居している間にも５０万の借金ができるような人です。子供は、パパのことは恋しがりません。 夫の給料も義母が管理していますので、養育費の話し合いや子供の面会の話は、全て義母が主導権を握っており、夫婦の話し合いですが、かなりの違和感を覚えています。（いつまでもかなりのマザコン旦那ですので）夫と話しても義母と話しても拉致があかないのですが、周りの気持ちや意見に惑わされている自分がいます。 私は、どうしたらいいでしょうか？アドバイスをよろしくお願いします。

仕事に関して、彼と意見が合わなくて困っています。 ずっと遠距離恋愛をしていて、つい先日念願かなって彼のそばへお引越しすることができました。 新天地で仕事を探しをして、なかなか思うように仕事が見つからず、今までの蓄えで金銭的にまだ余裕があるため、私も仕事をできるだけ自分の条件に合ったところを・・と選んでしまって、その結果不採用続きということになっているので、仕方がないといえばそうなんですが。 その彼が、私の仕事が決まらないことでとても不快感を示し、 生活が第一なのに、選んでいる場合じゃないだろう！というのが彼の考え。 わたしはそうは言ってもまだ金銭的に切羽詰っているわけでもなく、できるだけ条件に合う仕事をと思っています。条件というのは土日休み、夜勤なし、９時５時、できれば事務関係です。私はシングルマザーなので雇われにくいのもあります。 最近はもう会えばこの話ばかりで、とても恋人同士なんて言える状態でなく 私も彼自身もげんなりしてしまって、彼の態度をみていると、好きという感情さえも仕事が決まらず、彼のいう事を聞かない（仕事を選ぶなと言われています）状況だとここまで薄れるものかと正直、彼を見損なって、こんな状態が１か月続いたので、そろそろこの恋愛は終わりかと思い始めています。 お仕事＝お金であり、いう事も聞かない私を恋人として見られないのであれば 別れるしかないし、仕事が見つかるまでの間だけだとしても、今のこの空しい気持ち（仕事がない＝女性としてどころか人として見られない感じです）は、忘れることはできないと思い、別れ話を何度かもちかけました。 その時の彼の返事がこうです。 「お前のことが好きだし、必ず独り立ちさせる」 独り立ちというのは、お金の事でなく精神的なことを言っているようです。 今まで、彼にお金で頼ったことは一度もなく、デートもお食事も駐車場代までも半額ずつ出してきましたし、精神的な自立というのがいまいち、どういうことを示しているのかわからないんです。 彼に何度もどういう意味かと聞いているんですが「仕事すればわかる」の１点張りです。 ちなみに私も６年ほどアルバイトですが仕事をしていましたが、彼にとってそれは社会経験とは言えないんだそうです。ちなみに私は塾とパソコン教室での講師をバイトで掛け持ちして生活していました。 新天地でシングルで仕事が見つかりにくいのは当たり前であり、金銭的にまだ焦る必要がない現状で、条件を緩めるどころか、仕事を選んでいる場合ではない、お前は間違っているといわれるほど、わがままな条件を提示しているとも思えません。 私もいい大人で、子供もいます。 遠距離恋愛の末、新しい土地へ越してきたのは、ここで地に足つけてやっていけるという 自信と責任をもって来ているわけで・・ 「必ず独り立ちさせる」という言葉は失礼ではないでしょうか。 私は間もなく独り立ちするでしょうけど、それは彼が「させた」ことになるんですか。。？ 精神的自立というのは具体的にどういうことを意味するのでしょう。 私３０歳、彼４８歳です。

私は20歳の男です。学生です。 最近、精神科に通うようになりました。神経症、うつ病（仮面うつ病）、パニック障害と診断をうけており、薬を飲みながら通学しています。とはいっても、学校では気分が悪くなって医務室に行くことが多く、そのまま早退することがほとんで、大変厳しいです。食欲も安定せず、簡単に死ぬことはないだろうと思いますが、極端に偏食になってしまうし、我慢できずお酒も多いのでなんとかしたいと思います。 私は幼稚園にいるときから、勉強やスポーツを親から強制され、逆らうと暴力をふるわれ、捨てる、と脅されてきました。 高校の時に体調がわるくなって不登校になるまで、完璧を強制されてきました。学校の中では成績もよく、スポーツもできないほうではなかったです。もちろん、親が恐くてそうしてきました。 最近になって、通院するようになって気づいたのですが、私はとても親を憎んでいます。 親に叩かれたり脅されたりするのは、私がやらないから当然のことだと信じていましたが、そうではないのかもしれないと思うようになりました。 完璧にする必要はないのだと思うと同時に、今まで親からされたことに対して激しい怒りを感じます。 コントロールできなくなるかもしれないと思うほどです。 それでドグマチール50mgという薬を処方されて飲んでいますが、多少よくなる程度で、やはり怒りを感じ苦しいです。 そして逆に薬が効きすぎていると感じることもあります。医師は「効きすぎるということはない、自分も胃薬として毎日飲んでいる。個人的な感じ方の問題だから、薬は飲むべきだ」と言いますが、よくわかりません。 もう2年ほど、精神科に通っていますが、親に対する感情のために、日々苦しいです。 薬でコントロールするのではなく、私が経験することで感情が変わればいいと思っていますが、何か良い方法はないでしょうか。 「親がしてくれた良いことを考える」という方法を試していますが、私には合わないようです。 世の中には、私より苦しい状況で育った人もたくさんいるのだ、と考えたりするのですがそういう人も同じような感情を持って悩み生きているのではないかとしか思えません。 自分は親からそのようにされたことに対して怒っているということを実名を明かして他人には話せないと思います。 自分はまだましなほうだ、とか考えてみても、なんの慰めにもなりません。 精神的に自立してない、甘えている、と批判されることもありますが、それはその通りです。だから苦しいのだと思います。どうすれば精神的に自立できるかが知りたいです。 学校にもまともに通えないことから医師は親との関係は切るべきではないと言います。親は心配しているのだから、連絡も頻繁にするべきだと言います。これは親の意向を優先してのことだと思います。 1日に数回は電話しないと、親が不安になるのです。 実際、アルバイトで自分ひとりで生きていくのは現状難しいです。薬も必要ですし、あまりにも足りないです。 どうすれば感情を落ち着かせ、不安にならずに大学に通えるでしょうか。

夫は男3人兄弟の長男で、2歳年下の弟と13歳年下の弟がいます。13歳年下の義弟はまだ高校生で歳のわりにしっかり地に足つけ生きていて可愛いですが、2歳年下の義弟が嫌いです。 嫌いな理由 ・仕事が続かず自立できていない ・気分の浮き沈みが激しく暗い ・親と同居の独身、家事手伝わない、お金も入れてない ・人の感情にうといくせに自分の感情を聞いて欲しがる(話が重い、しつこい) ・歳のわりに常識がなく空気や場が読めない 精神的に幼稚というかなんというか…社会に通用しない人間性で経済的にも精神的にもまだまだ自立できそうになく、義両親自身も認める厄介な存在です。 帰省した際に酒に酔った義父から「わしら(義父母)が亡くなったら頼むな、兄弟助け合って生きてくれ」と私たち夫婦に言ってきましたが、夫と私で嫌だと宣言しました。 以前義父が義弟に家を継いでくれと頼んだら嫌だと言ったそうです。私たち長男夫婦は県外で家庭を築きもうすぐ子供が生まれ、三男はまだ学生のため義父は同居している二男にこう願いでたようですがこんな返事だったようです。だったらサッサと出て行けば？と二男に言いたくなりますが、違う家庭のことと口出しせず黙っています。 ただ私は関わりたくないばかりです。 義両親が亡くなったら、疎遠にするには今からどんな距離感で接して行くのがいいでしょうか？ 夫は弟を助けるつもりはさらさらないですが、今はかまってやらないと可愛いそうだとか言って鬱陶しがりながらも毛嫌いするほどではありません。子供が生まれるので、孫と会えないのは可愛いそうと言い、実家まるごと疎遠にするつもりもないようです。 夫と三男は仲がよく、三男が二男を毛嫌いしていて3人ともが仲良いことはないです。三男は高校卒業と同時に家を離れるかもしれません。(夫がそうだったので) 生まれてくる我が子に二男がたかってくるような事になるのが嫌で私の目が黒いうちは二男を我が子に近づけたくありません。 私たち夫婦の経済力で甘ったれ二男を援助したくもないですし、そうなるなら夫と離婚しているかもしれません。(夫にはこういう感情全て伝えているので、義両親や兄弟を優先することは今のところないです) 私たち夫婦は義両親の家や土地なども必要ないです。義両親は老後は施設に入ったりする予定で老後頼むね～とは言ってきませんし、そもそも分家で後継云々を教育していないので長男の夫が外に出ても平気ようです。義母は兄弟の面倒なんてみなくていいわよ！と義父の意見をあしらっていましたが、二男を甘やかしている張本人ではないか？と思える節があります。 (違う家庭で育った私からすると、義父母どちらも甘いです) 義両親もさらに年を重ねると私たち夫婦に頼ってくるんだろうか？義両親だけならともかく、甘ったれの二男とは関わりたくないので義両親にくっついてくるなら義両親への対応も考えねばなりませんか？ 言いたいことがうまく伝えられず乱文で申し訳ないですが、自分たちが毅然と筋を通すために必要な心得など教えてください。

私はバツイチで、子供を元妻が引き取っている男性です。 結婚していた頃からだらしない生活をしていた元妻ですので、 これからの生活態度に不安があり、弁護士の方とも相談し、 元妻に対してアドバイスをする事を考えました。 私からではなく、弁護士から話すとの事。 しかし、私からもいろいろ提案してほしいと言われましたので投稿させて頂きました。 以下に書く状態を想定し、皆様からの提案・アドバイスを頂けたらと思います。 元妻は２歳と６歳の子供を引き取っています。 専業主婦でしたのでこれから仕事を見つける予定との事。 しかし、子供がいるから仕事が見つからないと言っています。 慰謝料は分割で支払う予定です。 生活がいつ安定するかわからないから、安定するまで、 月々２０万（養育費・慰謝料の分割・生活費として）ほしいとの事。 （金額に関してはまだ決定していません） 養育費は子供達が成人するまでは支払う事になります。 母子家庭手当てに関しては元妻が手続き済との事。 こういった生活状況下で、 「どのような心持ちでいることが大切か」 「仕事は見つからないものなのか？どうしたら見つかるのか？」 「生活していく上で、母子家庭ならではの節約方法」 また、 「母子家庭手当てをもらった上で２０万も必要でしょうか？」 など、どんな事でもかまいません。 母子家庭で、お子様達を育てておられる方々から、 アドバイスを頂き、元妻にも、母子家庭という自覚をもち、 きちんと自立した上で、生活していって欲しいのです。 よろしくお願いいたします。

現在大学一年です。サークルは月一回山を登るアウトドア系で、平日は時間があるので最近アルバイトをはじめました。 今のペースなら月５万ほど稼ぐこととなります。 仕送りで十分生活していけるのですが （極力自炊してるのでむしろ余る。余った分は資格試験や参考書の学費、部活動費へ）、 バイトの稼ぎは全部西表島他離島、北海道、四国のお遍路、果てはエアーズロックやグランドキャニオン、ストーンヘンジ他世界遺産（海外はちょっと厳しいかも）に行くための「旅貯金」（当然貧乏旅行）にしています。 旅は人生に大切とかなんとか言われますがやはり自分は娯楽に大量のお金をつぎ込んでいると思います。 しかし、本、特に受験生のころ使った英語の長文教材などを読むと「アメリカの学生は仕送り無し。バイトのお金は学費や生活費に使う。日本の大学生は仕送りやバイトのお金をスキーなどの娯楽に使ってて贅沢である」などという文章を見かけます。 大学入る前は「まったくだ」と思いましたが、現在、高卒で働く友人や親の休暇状況を見て 「うるせー！長期の旅とか社会人じゃできねーんだよ！多分！」 と思うようになりました。親に「仕送りの額減らして良いよ」という気は毛頭ありません。 長くなりましたが本題です。 脛かじりの学生が多額の金を娯楽に使うことをどう思いますか？ 日本の大学生もアメリカのように自立すべきだと思いますか？ 質問の意図は「大学生はアルバイトをすべきか」ではなく、あくまで「金の使い道」です。バイトは学業に支障は無いんで・・・（むしろネットサーフィンなどの余計な時間を使わなくなりました）

現在病気療養中の３０代後半女性です。 数年前からアルバイトや中途入社を繰り返しています。 現在はアルバイトも禁止されていて収入は全くありません。 貯金も数十万円しか残っていません。 住んでいるところが農村部で郊外型の店舗が多いため、車が不可欠で、１１年乗った車が廃車になるのを機に軽四を買うことにしました。 一番安い車にしましたがそれでも８０万円を越えました。 ５０万円は私が出すことにしましたが、残りは年金生活の 両親が出すといっています。 先月は入院もして、十数万円の出費でした。 これも親が出してくれました。 障害者年金をもらっている人が多いのですが、私はそこまでひどくない。でも、フルタイムのアルバイトはできない。そんな病状です。 この状態がいつまで続くのかわかりません。 が、こんな状態の私と結婚したいという男性が現れました。（ちなみに長距離で彼はいわゆる都会の人です） その話をしたら、家族から総スカンをくらいました。 まず、私が自立することが肝心で、結婚云々は二の次だと言うのです。 もっともだと思います。彼が倒れたらどうしようもないからです。 でも、このままいつ治るかわからない私を待っていてもらっていいのか。 それまでの生活費を、少ない年金でなんとか生活している親に頼っていいのか。 無理をしてでも働けばいいのか（医者は絶対ダメだといっています）。 今の生活、今後の生活、どうしたら良いんでしょう。 皆さんのご意見を伺いたいのです。よろしくお願いします。