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私は幼少期から父親から身体、特に悪質な心理的虐待を受けて、自尊感情はほぼなくなり、結果、対人恐怖症とＰＴＳＤを持ちながら暮らさざるを得なくなってしまいました。家族は誰も見てみぬふりで助けてくれず、ああいう性格だからお前が我慢しろということで、小学生の時には家と学校の双方からのいじめにより抜毛症や緘黙などの症状が出ました。高校のときにも虐待が続き摂食障害になりました。それにも関わらず、何の助けもなく放置されました。 今、大学院に生活費も学費も自分で出しながら通い一人で生活しており、卒業後は専門職に就く予定です。そして、連絡を絶ち完全に絶縁するつもりです。 縁を切ってしまった方いらっしゃいますか？金銭面以外で困ったことってありますか？ 私には家族に対する愛情はまったくありません。

29歳、1歳の娘をもつ会社員男性です。 このたび妻より離婚を要求され、私は円満調停を起こし、次で４回目です。 その間娘には一切会わせてもらえず、平行線でしたが、私のほうが譲る形で離婚に合意しようかと思います。 離婚の理由はPTSDだそうで、詳しくは明かしてくれません。しかし、決定的なトラウマになるような事は起こしていません。勝手な判断ですが、育児ノイローゼかと思います。 さて、今回私が知りたいのは、離婚が成立した場合、婚約時に妻の両親に支払った“結納金”は返ってくるのでしょうか？ 私ではなく両親が払っているものなので、それだけは返して欲しいのですが、法律の観点から見るとどうなんでしょうか？ 皆様のお力添えを頂きたくよろしくお願いします。

精神が壊れ、幼児退行して暫く戻りません 数ヶ月前から健全な境界線を意識し始め、その影響で価値観が変わり、今まで侵害された分の苦痛を一気に精算することになりました。 結果精神が耐えられず、PTSDと近しい症状を発症するようになりました。 特にその状態になってからは親の干渉にも我慢出来なくなり、2ヶ月程前、親を殴ってしまいました。 そこから今現在まで、脳が溶けた心地で緩やかに退化し続けています。 その退化にすら意識が全く向かずに数ヶ月過ごし、まもなく引越しで生活が一新することをきっかけに変えようと思いました。 この状態から元の精神状態に戻れるのでしょうか。自身で解決策を出して実行するのはもう疲れました、今は誇張無しで何も考えられません。頭が空です。助けてください。

離婚して1年、3歳の子供がいます。 ずっと人間不信気味でしたが最近やっと心の整理もつきはじめました。 少し前に10何年ぶりに大学のサークルでの同窓会がありました。 その中で昔憧れていた先輩に久しぶりに会いました。現在独身で彼女もいないそうです。昔と変わっていない先輩をみて「ちょっといいなぁ」と思ったのですが 他の先輩たちが当日参加できなかった先輩（男）のことを「年上の子持ちバツイチとつきあってるらしいよ、あれはだめだよね」と話していたのを聞いて やはり子持ちバツイチは恋愛対象ではないのかな・・と思いやはりこのまま私は恋愛できないのでは・・とか考えてしまいます。ちなみに私の離婚原因は旦那の暴力で離婚前から離婚後すぐくらいは、そのトラウマでＰＴＳＤになり少し神経内科に通っていました。

桜宮高校の体育関連のリーダー生徒が、入試中止に抗議してますね。 この人たちには恥を知れ、としかいえません。 学校ぐるみで、暴行教師を隠蔽したこの事件に、自分たち生徒が見てみぬ振りをして加害者になっていたことが分かっていない。 人間の尊厳の基本である他者への共感欠如、自分たちがやりたいことのためなら、仲間が自殺しても平気。 恐ろしい子供たちです、自分が親になって我が子が学校内暴行で殺されたり、ＰＴＳＤで引きこもって廃人にならないと、スポーツやりたいんだから死人が出ても知ったこっちゃない、と言う気持ちのままで行くのか。 再度言いますが、アノ自殺は学校ぐるみの犯罪なんですよ。 学校は教師と生徒で構成されているんで、生き残った生徒が被害者面するのは許せない。

毎度お世話になっております。 鬱状態、適応障害、解離性障害（健忘、多重人格）、ＰＴＳＤ、パニック障害の高２女子です。 今回の質問は… 幻覚についてです。 私は、自分が見える。知らない人が見える。 自分もしくは知らない人が近付いてくる。 「死ね」「お前なんか要らない」などの暴言。 何かしらの攻撃をしてくる。 などの幻視幻聴があります。 （もちろん毎日ではなく、しんどい時のみです。） ですが最近、チカチカと大き目の光が 見えることがあります。（2～10ｃｍ） 医師に相談すると、原因は？と聞かれましたが ストレスが溜まっているわけではなく 今のところ問題ありません。 新しい学校に通う事になっているのですが そのプレッシャーでもなく。 何が原因か分かりません。 原因不明の幻覚ってあるのでしょうか？ （ちなみに飛蚊症じゃないです） 御意見よろしくお願い致します。 ※誹謗中傷は受け付けません。

東日本大震災の被災地に出かけてPTSDにかかり、治療を始めて半年が経ちました。 昨年中は体が異常にダルく、訳も無く不安だったり、軽いフラッシュバックがあったり、、鬱病のように落ち込んだり、不眠だったりと色々悩んでいました。しかし、通院を続けて薬を飲み、周囲の人達の理解もあったためか、年が明けてからは大分調子が良くなっつてきました。 今まで休日にはダルさのために、家で何もせずに安静と言いいますか、ジッとしていることが多かったのですが、最近は、趣味を再開したり、家の外に出たり小旅行にでも出てみたいなと思うようになりました。 家で安静にしていたほうが良いか、それとも、趣味を始めたり、外に出たりしたほうが良いか？ どっちらが良いでしょうか？

47歳女性。 双極性障害、PTSD、乖離性障害持ちです。 治療は主に双極のみ。 投薬もタイトです。 数日前から乖離の症状が数年ぶりに出て焦っています。 自分が傷つかないようにしているなぁ、、、という実感はあります。 人と接しても楽です。 ただ、大切な友達を排除しているような気がします。 その友達の事はいつも考えていたんですが 浮かんでこないんです。 LINEが来てもなんだかわからないんです。 いつもこう付き合っていた、こんなLINEをしていた というのはわかるんですが 今の自分はそれをする気がわかないのです。 みなさんも乖離すると、こうなりますか？ 自分が自分ではなく、友達に違和感がある。 苦手だった事ができる。 興味が変わる。 精神科では乖離に関してはノータッチなのでみなさんの生の声を聞かせてくださいください。

大勢の前で髪の毛を引っ張りまわされ、殺すと脅され、そのことが原因で 精神的にダメージを受け、多動症になったり、感情をなくしたり、 外傷後ストレス障害という、別名PTSDという心の病気になった場合 加害者を訴えることはできるのでしょうか？ 加害者本人や第三者が暴力行為について認めている証拠があります。 また精神科の病院でもらった診断書もあります。 この場合だと有利に話を進めていくことは可能でしょうか？ やはり殴られて顔に傷ができたなどといったものでないと だめなのでしょうか？ 精神的なものは難しいのですか？ 一刻も早くこの被害者の人を助けてあげたいのです。 ネットでいろいろと調べているのですが、なかなか知りたいことが わかりません。 どうか善意の気持ちでご回答お願いいたします。

境界性人格障害と診断されはや10年。 生きるべきか死ぬべきか毎日迷いながらだらだら生きています。 病院も転々としましたが、お金をかけて時間もかけて 治療するくらいなら死んだほうがいいやとなり 病院通いを始めると自殺未遂をしてしまっています。 私自身治す気が全くないのかもしれません。 ところで、完治例もあることにはあると 病院の先生にも聞くのですが、 みなさまの周りで完治された方はいらっしゃいますか？ その場合、その方の治療費用、治療期間や治療方法など ご存知でしたら差しさわりのない程度で構いませんので 教えていただけると助かります。 ちなみに私は高機能境界性人格障害で、 病院によっては自己愛人格障害(自分を嫌いすぎる)、PTSDなどの 診断をされたこともあります。

2か月前に逆上した男から首を絞められて今になって首が締めつけられた様に苦しくなり、発作が起きてしまいました。発作は治まりましたが、救急車で運ばれた時に 救急隊員の人たちから「発作が起きた心当たりはありますか？」て聞かれました。でも家族には首を絞められた事は知られたくなかったので 家族が同乗してたから思わず「心当たりはないです」と答えてしまいました。 病院に着いてから家族は外にいた為に医者には「2か月前に首絞められたのでそれが原因かも」て話しましたが、、そしたら「今になって出るのはptsdですね」て言われましたが、、救急隊員に心当たりはないって嘘をついてしまいましたが医者には話したので大丈夫ですか？

本来の病名はPTSDと抑うつ状態なのですが、今回障害基礎年金と障害者手帳を申請するにあたり、形式上うつ病と診断されています。 そこで質問なんですが、うつ病で手帳１級の申請が通ることはあるのでしょうか？ １級が通るといえば統合失調症やそううつ病、てんかんしか思いつかないのですが、申請書に書かれている限りではかなり重い病状で書かれていました。 そこでネットでいろいろ調べてみたんですが、日常生活能力の程度や日常生活能力の判定などを見る限り１級が通ってもおかしくなさそうです。 しかし、うつ病という病名で１級が通ったことがある人を知らないので質問させていただきました。 私はうつ病で１級の判定を受けている、または知り合いにそういう方がいる場合は教えていただければ幸いです。 よろしくお願いします。

未婚ママですが、子供の父親から１年半、暴言を浴びせられてきたせいか、人に恋愛対象として見られることがあると、怖いです。自分からは、人を好きになれず、「好きになった。付き合って」と言われ、人を好きになれないと伝えても「そんな男忘れさせたる」とか「付き合ってるうちに好きになるかもしれないやん」と何かと理由をつけられ、２人ほど、付き合いましたが、やはり手を握られると、怖いんです。震えてしまって。また、結婚しよな、俺の子供を産んでと言われると、怖くなり、すぐ別れてしまいます。 PTSDになってるようで、傷つけられるかもと警戒心が強くなってるのでしょうか？結婚はしたいと思っても、人を好きになることがありません。 自分の好みでもです。 男性恐怖症を乗り越えるには、どうしたらいいですか？

今どうしていいのかわからず困っています。 私は3年前より心療内科に通院中です。最初PTSDとの診断を受け（今は感情障害といわれました）治療をしてきました。一時期だいぶ良くなり週に3.4日、5時間ほど働けるまでに回復したのですがその後その会社もつぶれ、私の人間関係なども原因で今の病状は良くなったり悪くなったりの繰り返しで安定しない状況です。 何度か働きに出たのですが不安定になったり自殺未遂を起こす状態になったりで結局長く続きません。 今は家族と同居して親族の仕事を手伝っている状態ですが仕事がまったく入ってこない状況で金銭的に非常にひっ迫しています。 この状態でどのように生きていっていいのかわからず本当に困っています。 どうしたらいいでしょうか

私は学生です。 付き合っていた彼に暴力をされて、それがきっかけでPTSDを発症しました。 私のように暴力がきっかけでPTSDになってしまった人たちがいることは、 ネットなどで知り、自分だけではないということは分かっていますが、 頭の中からその時の映像やにおいや感覚が離れず、毎日苦しいです。 学生なので、バイトをしたり学校に行ったり友達と遊んだりもしています。 最初のころは、引きこもっていました。 時間がたてばなおると自分に言い聞かせ、やっと普通の生活ができるように なりました。 しかし、何をしていても辛いんです。 もちろんバイトにはやりがいを感じていますし、友達と遊ぶのも すごく楽しいです。 だけど何をしていても頭の中には暴力をされたことが消えずに それを意識的に押し殺しています。 フラッシュバックは今でも続いています。 大好きな人に裏切られたというショックから、人を信じることが嫌になりました。 そして人を好きになることに怖いという気持ちを抱くようになりました。 友達もたくさんいます。私のことをすごく心配してくれて大切にしてくれる 大切な友達が男女問わずいます。 だけど、どこかでいつか裏切られてしまうのではないかと思ってしまい、 相手にはわからないよう、自分の心の中でブレーキをいつもかけています。 前向きになってみようと、新しい恋をすれば人を信じることや 全てにおいてスタートをきることができると思い、 好意をよせてくれている男性を好きになってみようとしましたが、 全然好きになれませんでした。 前の自分だったら、好きになれているはずなのに・・・・。 恋をすることが、人を信じることがすごく怖いです。 他の人たちからしたら、暴力されたのはつらいかもしれないけど、 そんなのただの失恋なんだから早く新しい恋をすれば大丈夫 と思われるかもしれません。 だけどこの先の自分のことを考えると不安で仕方ありません。 こんな現実から逃げようと、バイトや遊びに時間を費やして 向き合おうとしない自分、向き合ったところで答えは見つからず、 泣いてばかりの自分、突っ走ってきましたが、 ふと一人になったとき、誰とも会いたくない、何もしたくない、 そんなことしか出てきません。 長々とまとまりのないことばかり書いてしまいましたが、 何かひとつでも思うことがあれば、ぜひお願いします。

病院から診察券を没収されてしまいました。 ご覧頂いてありがとうございます。 ２年半くらい前にPTSD・不安障害を発症し、現在も治療中です。 仕事も休職状態なので家にこもることが多くなり、上記の診断が下るずーっと前からひどかった睡眠障害にも拍車がかかってしまいました。 ＊ 朝方寝て昼過ぎに起きる、極端な夜型です。 ３・４日ほど昼型になっても、またすぐに逆転してしまいます。。。 数ヶ月前から病院が実施している社会復帰プログラムに参加していましたが、 生活リズムが乱れている ↓ 動くべき時間に動けない（起きられない） ↓ プログラムを無断欠席 ということを数回やらかす。 また、投薬の際には抗不安・抗うつ剤のほかに眠剤も処方されていますが、 夜になると頭や目が冴えてくる ↓ 「もっと起きていたい…」 と思ってしまい、眠くなるまで眠剤を飲まない という悪習慣が常習化 そして先日の診察で、病院の先生から「もう面倒見きれない」と言われて診察券を没収された次第です。 で…、ここからが本題になるのですが。 （前置きが長くて申し訳ございません） 私自身、病気と向き合って治そうとする意志・努力がまったく足りていないことは重々承知しています。反省もしています。 しかしながら、いま処方されている薬がなくなったあと、（自分がまいた種とは言え）診察券を没収した病院で再び予約申し込み・診察を受けることに対し、とても抵抗がある…というか怖いのも正直な気持ちです。 あとこれは私見ですが…、 いままでの治療方針はPTSD・不安障害の治療がメインで、睡眠障害に関してはそれほど深刻に受け止められていない印象がありました。 例）「規則正しい生活をするように」と口頭で言われ、あとは薬の処方。 それで今、睡眠障害もきちんと診てもらえる病院を新たに探すか、それとも今まで通っていた病院に謝罪して診察券を返還・治療を継続すべきか（病院側の判断に委ねることになるので、できるかどうか分かりませんが）……ものすごく悩んでいます。 Ｑ１． もし、ここをご覧になったあなたでしたら、どういった選択をしますか？ ぜひご意見を伺えれば幸いです。よろしくお願いします。 それから、以下の質問にも回答をいただければ幸いです。 Ｑ２． 精神科や心療内科において、患者側の意志薄弱・努力不足が理由で診察券を没収されるのは、普通にあることなのでしょうか？ Ｑ３． もしも新しい病院を探すことになった場合、これまで通っていた病院にカルテの開示を請求するなど、転院に際する対応をお願いすることは可能でしょうか？ それとも、新しい病院ではあえてゼロの状態から診察を受けた方が良いのでしょうか？

ここ数ヶ月、携帯を開きたくありません…ものすごくどうしようもない悩みで情けないのですが恐いんです。 理由は、自分の悩みを友人に相談した事の返事を見るのが恐いからだと思います。前までこんな事なかったのに。涙 その、友人に相談した内容は男性不信で何年も悩んでいるという事です。 私は初体験がレイプです。そこから10年ぐらい経った今、もう20代後半にもなるのに全然恋愛ができないんです。ずっと頑張ってきたのに、彼氏ができた事も何度かあったけど幸せな恋愛ができません… PTSDのような症状もあり、たまにパニック発作があるので昨年から心療内科へ通院しカウンセリングも受診しています。 男性と２人でいる状況を避けるし、男性と２人でいると暗くなるし…普段は明るいと言われるタイプなのになんかおかしいんですよね… 相談した友人は男性なのですが、数年の付き合いで信頼できる方です。 相談したのは数ヶ月前で、確信に触れる話題をしてから返信が来てるのか、来てるなら何て返事をくれているのかを見るのが恐くて… 友人は辛かったねと気持ちを察してくれ、何でも話してと言ってくれたのに恐いんです。 最初に話を切り出した時にすごいと驚いたのですが、カウンセラーのような対応（傾聴）をしてくれる友人です。 病院のカウンセラーの先生とは信頼できる人に自分の話していく事を頑張ろうと話しており、私も無理してはいないのですがただ困っているのは携帯を開く恐怖がある事です… 私が携帯を開けない事意外に問題はない（友人は絶対に優しい、メールでも親身に話を聞いてくれる、私は話す事を無理していないetc...）と過程して相談したいのですが、こういう場合は素直にこの質問のような自分が上手くできない事の相談を少しずつ伝えてみたらいいのでしょうか？ 私が音信不通になってから心配してくれたのか一度電話をくれましたが泣いてしまい出られませんでした。（泣いてしまってごめんねとメールしました） 心配してくれてありがたい気持ちと申し訳ない気持ちがあります…なのに携帯を見るのが恐いなんて本当に情けないです。 普通の人の感覚だと開けばいいじゃんの一言だと思いますが、普通じゃないと思うので…PTSDや病気の観点からアドバイス頂きたいです。 ※話す話さないは悩んでいないので話す事に否定的な意見は申し訳ありませんが求めておりませんm(_ _)m

先日、彼女がPTSDではないかという内容で質問を投稿しました。 その後、以前からパニック障害とPTSD両方を患っていたことがわかり、また精神科にも通い始めたそうです。 元々自覚はあり、発症原因は子供の頃のDVとレイプだそうです。最近は出ていなかったのが、ストーカー被害にあったことを引き金に再発したようです。 今、自分は夢を持っていて、でもなかなか芽が出ず、今後の進路について考えているところです。 正直自分のことでもいっぱいいっぱいで、彼女もそれをわかっています。 彼女はもともと精神的に弱い部分があり、夢をかなえる邪魔をしちゃいけないと頭ではわかっていながら会いたい気持ちを抑えられずわがままを言ってしまうと自分でもよく言っていました。 そういう状況の中で彼女の精神疾患が再発してしまい、ただでさえ考えることが多いのに、正直参ってしまいました。 先日は過呼吸で救急車で運ばれてしまい、突然発作的に泣き出す場面も何回か見ているので一人にさせることができず、毎日家に足を運んでいる状況です。 自分のやりたいことも満足にできず、でも彼女を見捨てることもできず。 もちろん彼女のことが好きですし、支えてあげたいとも思っていますが、そのために自分の夢がかなわなくてもいいのかというと、もちろんそうではありません。 そして追い討ちをかけるように、レイプの話がありました。 高校生の頃に、男友達数人に襲われたそうです。 10年以上前の話ですが、当時付き合っていた彼女がレイプ被害に合ったことがあり、もちろん辛いのは当事者である彼女だとわかってはいるのですが、私自身も事あるごとに彼女が襲われている場面が頭に浮かんだりして何も手に付かず辛い日々を過ごした経験があります。 その頃はまだ私も10代で精神的に幼かったとは言え、心には未だわずかにトラウマとして底の方に残っていて、今回も、彼女には正直話さないで欲しかったと思ってしまいます。 彼女は自分を信頼して話してくれたのだから受け止めてあげたい気持ちもある一方、夢の邪魔をしたくないと言っているのにまた考え込んでしまう要因を作るなよとストレスを感じてしまう部分も多分にあります。 正直、どうしていいかわかりません。 どなたかご意見をいただきたいです。厳しいことでもかまいませんし、似たような経験がある方がいらしゃれば、助言をいただけると本当に助かります。 よろしくお願いいたします。

夫のモラルハラスメントによりＰＴＳＤになり、救急で病院に運ばれることがおおく、 医者からもうかかわってはいけないと言われ 5年別居の末に、親身になってくれる人に助けられ、離婚しました。 中学生の娘がいましたが、思春期で私にあたると良くないと言う理由から 夫の祖母の家に出て行ってしまいました。 結局弁護士のいうように、体のことを考えて、身をきられる思いで、親権を手放しました。 ＰＴＳＤがあり、男性恐怖症などまだいろいろあるので、仕事に就くことができないので、自力で輸入の仕事を始めたところです。 今日は親身になってくれている彼のことなのですが、 6歳年下の内装職人です。 子供と一緒にかくまってくれたり、娘に出て行かれてから放心状態で毎日泣いていた私を看病してくれて、 命の恩人のように大切な人になっています。 彼は、経済面でも援助してくれて、将来は一緒になろうといってくれています。彼は初婚です。 ただ、私にはどうしても踏み切れないわけがあります。 ：彼が、保険も年金も入っていないこと ：体が弱いこと ：病気になっても仕事優先で絶対医者に行かないこと ：ひとつの弱小工務店としか付き合いがないこと ：決定的なのは、人嫌いで、知人友人が一切いないこと たぶんいくらかの借金もあるでしょう。 お金の話も、将来の話も現実的なことになるとものすごく不機嫌で 言いたくない様子。それにしては、兄妹、両親にも紹介して 私のことは、すごく大切にしてくれます。 私ももう本当に私のことを知ってくれていて、精神的に心底甘えられるのは彼しかいないので （発作が出てもわかってくれたり） それに、すごく気が合うのは確かです。 ただ将来が不安だらけです。誰にもいえない誰にもわからない 二人だけの関係です。私はどこを見て進んでいったらよいでしょう。 別れた娘のことや、言うにいえない彼との関係、今は生きるために 必死で仕事をしていかなければなりません。 きれいごとではなく、生きることを考えると 自力でできることが働くことそれしかないのです。 マイナスから仕事を立ち上げ、外ではかなり気丈に振舞っていますが、 水面で息をするのがやっとの毎日です。 生きるということの光を、どう見つけていけば良いでしょうか？ 長い文章にお付き合いくださった方に感謝いたします。

私が子どもの頃から両親はよく喧嘩をしていました。 喧嘩といっても、父が何が原因かよくわからないことでキレて大きな声をしたり、滅多にないですがひどいときは手をあげていました。私も算数の問題ができないというだけでぶたれたり、具合が悪くて居間で横になっていて「目障りだ」といわれたこともあります。文章上でどれほど伝わるかわかりませんが、今考えても明らかにしつけの範囲は超えていたと思います。今でいうＤＶだと思います。 私は昨年結婚しました。夫はやさしい人で声を荒げるようなことも殆どないのですが、ごくたまにきつい口調になったりすると、私は恐くてたまらなくなります。１度泣いてしまったことがあり、その時は「何も言えんねぇ・・・」と言っていました。私の心の底には「結婚しても幸せになれるはずがない」という思いがあります。自分の状態がＰＴＳＤであろうということ、夫を信じていればいいということもわかっているのです。でも自信がもてないのです。 なにかアドバイスいただけたらと思います。