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今の仕事をどうやって続ければいいのか、辞めて違う職場を探したほうがいいのか悩んでいます。 兵庫県在住の26歳女です。 去年の8月に結婚し、結婚を機に退職し主婦になりました。 結婚をする前から旦那とは、これからの生活設計を考えると共働きで少しでもお金を貯めていこうとようと話し合っていたため、今年の1月から私は働き始めました。看護師の資格があるため、病院の病棟での勤務をしています。もちろん夜勤（2交代3交代選択制で私は2交代）もあります。 時間としては 日勤：８：３０～１７：００ 準夜勤：１６：００～９：００（2交代） 3交代だと 準夜：１６：００～１：００ 深夜：０：００～９：００ 仕事柄定時で帰ることはほぼありません。平均1時間は残業をしています。 旦那の仕事は基本的に、昼から深夜（帰宅は0時過ぎ）までであり、寝るとなると大体2時から3時になります。時々会議があると午前中に出ていきますが、管理職のため仕事が忙しく、休みの日でも職場へ行くことが多々あります。 そのため、私が働き始めたら二人の時間がうんと少なくなるということが不安ではありましたが、遠距離恋愛をしていたころに比べたら、同じ場所に帰って生活するんだから大丈夫だろうと思っていました。 入職して3カ月・・・ 二人の時間はほとんどありません。月に二人の休みが合うのは2日ほど、今月はディズニーに行ったのでもう少しありました。 私が次の日日勤のときは、食事を作って一人で食べ、旦那の分はスチームでチンして食べられるように作り置きします。日勤の時は朝早いので、私は先に寝て、旦那は深夜に帰宅。私が寝ている布団に入って一緒に寝ます。 朝になったら私は仕事の為一人で朝ごはんを食べ、寝ている旦那に行ってきますと言って家を後にします。 このような状況で会話をすることができず、広告の裏にメッセージを残してやり取りしています。 遠距離恋愛に比べたら・・・と思っていましたが、唯でさえつらかった遠距離恋愛からせっかく一緒に生活し夫婦になったのに、家にいても会話も出来ず一緒にごはんも食べられないという今の状況が、本当に悲しくて仕方がありません。 私が夜勤のときは、夜勤前と、旦那の出勤が遅い日には私の夜勤明けに旦那を送りだしてあげられるのですが、それ以外で私が日勤の時は広告の裏だけのやり取りです。 私が疲れて帰っても一人でご飯、一人でお風呂、一人で睡眠、洗濯など・・・・書いてて涙が出てきます。 それに追い打ちをかけるように、上司からひどい事を言われ、モチベーションは急降下・・・。 入職して3ヶ月くらい経つと仕事行きたくない病にかかる時期だとは思うのですが、上司の言葉に仕事行きたくない病は重症に陥っています。 仕事を日勤だけにしたとしても、仕事は朝からの為今の生活とあまり変わらなくなります。だからといって夜勤専属の看護師になるとしても夜勤だけというのはやっていける自信がありません。 3交代にしたらどうかと考えてはみましたが、状況はさほど変わらないと思います。 病棟勤務ではなく、外来や開業医とかも考えましたが日勤の時間帯だと旦那との時間を作るのは難しいと思います。 旦那には私の気持ちを話すと、確かにと共感してくれましたが、今まで一人暮らしをしていた旦那は、 「今まで一人暮らしで寂しい思いをしてきたのに比べたら、一緒に住めて夫婦になれただけでもすごく嬉しい、（私の）寝顔を見たりできるから大丈夫だけど・・・辞めたいんなら辞めていいよ。」 「働いていてつらい思いしてるのは（私）だから、（私自身）で決めて良いよ。それに僕は反対しないよ。」 と優しい言葉をかけてくれ、旦那は家事も手伝ってくれます。 しかし、私の中で働きはじめて3ヶ月で辞めますというのも、職場へ対して失礼だと感じているし、（そんなことでどうするんだ！私！そんなに弱い人間じゃないだろう！）と思う部分があり、とても悩んでいます。 ある程度収入が欲しければ今の職場がいいのかと思ったり、二人の時間を大切にするなら辞めて他の病院を探すほうがいいのか・・・。それとも、主婦となるか・・・・・ 一番なのは、仕事ができて収入もあり、せめて食事とお風呂を一緒に出来る時間が作れると良いのですが・・・。 私自身何を優先的に考えるかによるのだと分かっています。 しかし、 既婚の方はどう考えますか？また既婚の看護師の方はどう思いますか？ 皆さんの意見が聞きたいです。 ちなみに職場の上司からの一言とは・・・ 震災の日にディズニーに行っていて震災の影響で帰れなくなり、次の日日勤だった私は出勤できそうにありませんでした。そのため、職場へ連絡。その時上司から、「知らんわ」「体調悪くないんでしょ」「（交代できる人を）自分で探して」と言われ、撃沈・・

【質問内容】 1年半で効率よく、大学の授業（外国語）についていけるレベルまでの語学力にまでもっていくためにはどうしたらいいのか？です。 0から数年で、大学レベルにまで引き上げることに成功した、等の話はモチベーションが上がるのでぜひ聞きたいです。 【私についての概要】 4年前、スウェーデンに、家庭の事情で移住しました、30代後半の者です。 移住してから現地語を0から初めました。 最初の2年は、目標もなく、チンタラやっていました。結果は英語でいえば3級程度だと思います。 本気で勉強し始めたのは、2年前になります。2年必死にやった今の結果は、それでも準2～2級程度だと思います。 来年の9月、現地大学に入学することを目指しています。 実状の詳細を以下に書きます。興味のある方は先をお読みください。 ●実状 子供がいないので、一日8～10時間、勉強時間にあてられます。 論文作成と読書、新聞がメインで、一日中勉強しています。一日中会話は当然現地語ですが、1日1時間、机でお昼やおやつを食べる時のみ、youtube（日本語）を見ます。 聞き取りがあまりにもできないため、（知らない単語が多過ぎる。）先週から、一日2時間程度、研究（社会、経済）のプレゼンをインターネット経由で聞き始めました。（字幕付きで、かつ、いっぱいあるのでかなり使えます！） ●自己診断 完全にボキャ貧です。かといって、英語のように、「これさえやればある程度会話ができる単語集」というものがあるわけでもない。 自分で新聞やらで出会った言葉を地道に覚えて行くしかない。（方法については後で書きます） ディクテーション、音読も、この4年の間、何度かやってみましたが、それでは単語の範囲が狭いので、「これは効率が悪い？」と思い、たいてい1週間も続きません。 続かないものは効果がないので、私は「今後もやらない」という結論にいたっています。 単語を覚える方法としては、以下のようにしています。 週に一度、友達と勉強会をしています。記事を1つ選び、個々で精読し、使いたい単語をピックアップしておきます。 勉強会で、その単語をお互い発表しあい、どういう使い方をするか、例題を自分たちで考えて、ディスカッションします。この会話が記憶につながり、使える単語レベルに落とせます。 お互い外国人ですので、単語の使い方が間違っている恐れがあります。 ですので、その勉強会の翌日、ボランティアのスウェーデン人に来てもらい、昨日と同じ勉強会をします。そこで、単語のニュアンス、使われ方を修正します。 週に2回、その単語を研究することで、記憶が定着します。 この勉強会は今の所5週目ほどです。今後もずっと続けて行きます。 ●現在のレベル 日常会話は可能。 以下はアカデミックな内容限定。 何について話すかが予めわからないプレゼンの場合の聞き取りは字幕がないと、話の内容すらわからない。とある講師のプレゼンを録音して、家で4回聞いたのですが、全く意味がわかりませんでした。テーマぐらいならわかるが。。→これでは大学の授業についていけない。 原因は、わからない単語の連続。一生懸命、頭が筋肉痛になるぐらい力んで聞いている。しかし例えば1節に20単語ある場合、一単語しか拾えなければ、意味は分かりませんよね。あの状態。あまりにも単語が頭に入ってこないため、実はなにも聞いてない状態になってる。 ●今後の予定 来年の9月までの1年ちょいで、ぐぐっと伸ばしたいのです。 伸ばしたい優先順位は　 聞く、読む、書く、話す。 聞くが一番大事。これができなければ授業についていけないから 1日に使える時間ならいくらでもあります。が、1年半しかありません。 大学の学部は決まっているので、それについての語彙を増やせばいい、というのはわかるのですが、今はそういうわけにいかないのです。 大学に入る前の1年間、予備校に通います（この秋から開講） そこでは、センター試験対策の講義（数学、スウェーデン語、英語）と、あとは社会学と、スウェーデン語文学と、人権についての講義を受けます。（必須科目です）この授業を通して、論文を書く、プレゼンをすることで、大学の授業についていける力を養うのです。 スウェーデンの進学システムを説明すると少しややこしいので詳細は省きますが、 この専門学校に行き、好成績をとることで、大学受験の切符を手にすることができます。 大学の専門は医療です。 専門学校は、先に言いましたとおり、医療科目はありません。 ですので、単語を絞って勉強するということが、今はできず、広範囲なボキャブラリーを身につける必要があります。 こういった状況の中、目標達成できた方からの回答をお待ちしています。 長文失礼しました。 よろしくお願いします。

アラフォーの会社員（男）です。本当に低レベルな質問なので、お忙しい方はスルーされるか、一番下の段落の「質問」だけ見てください。 （文章力も無いので、読まれる方は苦痛かもしれません） 前の職場（今年３月まで）の事です。 同僚に綺麗な女性がいました。 20代で背も高く、スタイルも良く、本仮屋ユイカ似の美人で、実際に同僚の若い男２人が、ただの世間話でよく話しかけに行ったりして、モテる人でした。 去年５月頃から、その女性は僕の視界にニュッと顔を出したり、ニッコリ挨拶してくれたりしました。 （当時は気のせいと思っていましたが、先回りや、僕の通り道で待っている感じもしました） そういった事が、ひと月に２、３回のペースで、今年の２月まで１年近い期間ありました。 これだけだと、偶然かも、という思いが拭えなかったです （自分の視力が無い事もあり、背の高い彼女を見上げる事も余りしなかったので、確信できませんでした）。 しかし、 ・昨年末頃、仕事するでもなく僕の向かいの空いている席に座ってこちらを見ていた ・超急いでいる時に、その子のした挨拶に目を合わせずに返事をすると、後ろで「うっ」と泣くような声がした ・机に向かって仕事している時に、いつの間にか右側に立っていて、コーヒーを買おうと席を立ったら、狭い通路で僕の前をゆっくり歩いて、後ろ姿を見せながらこちらを振り返ったりした ・僕の席の近くの給湯室から僕だけに見える場所に１人で立っていて、時々視線を感じた といった事が12月～2月にあり、そこで初めて好意があるのでは、と思いました。 だが、僕自身、顔は並だと思いますが、背は低く、無口で自閉症気味で、女性にキモがられる事もあります。役職もヒラで、収入も低いです。 なので、仕事の用でも無い限り、女性と話をする事もありません。 そんな僕が、間違っても『勘違い』で、自分から話しかける訳にはいかないのです。 職場の人間関係を悪化させ、自分の首をしめる事になってしまいます。 （１回、勘違いが元で、会社にい辛くなり辞めた過去があります。それを書くとさらに長くなるので割愛します。結構、トラウマになってます） その女性は、すごくハキハキしていて（少し性格キツめの）人なので、本当に僕に気があるなら、いつか自分から声をかけてくれると願って待ってました。 しかし、最後に僕の真ん前に立って挨拶してきてから２週間後、結局、ちょっかい出してた男の１人といい感じになってしまい、４月の僕の転勤もあって、終わってしまいました。 （毎度の事ながら、女性の心変わりの早さに驚かされます。少しも僕に未練が無さそうでした。） この様に、ここ10年くらいの僕の人生は、 「女性に好意を持たれたかもしれない（？）」 　　　　　↓ 「その女性が必要以上に僕の周りをウロウロしたり、正面に立って挨拶したりする」 　　　　　↓（告ってくれるのを待つ）それさえ有れば、確信を持ってこちらも行動に出られる 　　　　　↓（ひたすら待つ） 「その娘にあきらめられてしまう」 　　　　　↓ 「僕の職場が変わり、完全に終わる」 の繰り返しです。 このせいで、この年齢で、女性と付き合えた事が１度もありません。 特に今回は、相手が超絶美人だっただけに、後悔の念にかられて心が沈み続けています。 ・あれだけの美人に好かれる事で、一生分の運を使い切ってしまったのではないか？ ・１年近くも思い続けてくれた、運命の人だったのではないか？ 　（大抵の人は半年くらいで諦めるが、この人は違った） という後悔が続き、鬱気味になって、仕事のモチベーションが上がりません。 元々出会いの少ない職種なので、あれ程の人には、僕の人生において２度と会えない、好きになってもらえないと思います。 その女性は、思い出の中で日に日に美化されて、僕の中で無敵になっていきます。 時間が解決してくれるように思えません。ずっと後悔し続けることになると思います。 １度心変わりしたら全く未練を残さない、女性の特性（営巣本能？）がうらやましいです。 ここまで、「王様の耳はロバ」的に思った事を書いてしまいましたが、切実です。 先に書いた悪循環から抜け出せないのです。 男の方から告るもんだろ、的なお返事をいただきそうですが、過去のトラウマから、勘違いの可能性が１％でもある限り、できないんです。 質問です（どれか１つでもかまいません） ・なぜ、女性は好意を持っていても、自分から告ってくれないのか？ 　（経験上、どんなにギャハハな人でもしてくれません） ・女性が自分に好意を持っているか否か、挨拶くらいしかできない状況で、 　１００％確実に判断する方法は？ ・このどうしようも無い未練を断ち切るにはどうしたらよいか？ 　（年齢的に、仕事に没頭してしまうのも、出会いに気づけない気がして怖いです） また同じ失敗を繰り返さないように、アドバイスをいただきたいです。

東京都教員採用試験の過去問ですが、自信がなく、どなたか分かる範囲だけでも構いませんので、ご指導いただければ助かります。 「あなたのこれまでの社会人としての経験を踏まえ、(1)と(2)それぞれについて750字程度で論述しなさい。ただし、630字を超えること。」 今の児童・生徒は、学習意欲やねばり強く課題に取り組む態度に個人差が広がっていると指摘されており、各学校では、学習意欲を高め、ねばり強く課題に取り組む態度を養うことができるよう、指導の改善・充実を図っています。 1：学習意欲やねばり強く課題に取り組む態度に個人差が広がっていることについて、児童・生徒の実態を踏まえて、あなたの考えを述べなさい。 2：1で述べた考えに立って、全ての児童・生徒が学習意欲を高め、ねばり強く課題に取り組む態度を養うことができるようにするために、あなたは、教師としてどのように実践していくか、志望する校種・教科等に即して具体的に述べなさい。 (1)「勉強なんてつまんないよ」、「何のために勉強しているのかわからない」、私が実習先の中学校の生徒から聞いたセリフ。「将来は看護師になりたい」、「世界で活躍したい」などしっかりと自分の目標を持った生徒たちは、学ぶことの大切さを理解し、主体的に授業に取り組んでいるように見えた。しかしこのような生徒たちは少数派であり、ほとんどの生徒たちは学ぶ意味を知らず、学ぶ意欲がない状態で授業を受けているように見えた。このような考えを持つ子どもたちが増えた原因は二つあると思う。 一つ目は知的欲求を持てない環境が広まったことである。現代社会は、物質的に豊かになり携帯電話やインターネットで容易に様々な情報が手に入る。これが習慣となり、簡単な触りの知識は手に入れようとするが、奥深く自分の力で探求しようとする意欲は衰えている。 二つ目に、詰め込み授業である。学ぶことの本当の意味を知らず、受験勉強のために授業が行われている。新しい単元が進んでも暗記が中心となる詰め込み授業では、生徒の高いモチベーション維持するのは難しく、生徒の積極的に学ぶ意思や想像力を育むには困難だと考える。 心身共に果敢な中学生は、良きにつけ悪しきにつけ、長い人生の中で他からもっとも影響を受ける時期である。この時期に、人間として、社会人として、どのような人生を歩むか、その目標をしっかりと考え、実現するための具体的な行動に指導と助言を与えることが、教師の責務であると考える。そのためにも学ぶことの大切さを伝え、そこから生徒の将来に繋がる授業を行っていきたい。 21世紀の社会は、科学技術が進歩し、情報も氾濫し、国際化も進展していくであろう。このような変化の激しい社会を生きぬく子どもたちは、自ら学ぶ意欲、基礎的な知識・学力を身に付け、粘り強く課題解決を行う能力を身に付けることが大切だと考える。 (2)生徒が主体的に学び、自ら課題解決をする姿勢を育むためにも、私は英語科教諭として実践したいことが二つある。 一つ目は、私が携帯電話業界で働いた経験を生かしたい。私は仕事をする際に「なぜ」の意識を大切にしてきた。携帯電話の業界は利用者のニーズをいち早く捉え変化する。その激しい変化に対応するためも、一つ一つ行う仕事に対して、なぜこの仕事をやるのかという意識を持ち、疑問に感じたことは自ら学んだ。その結果、仕事の本質を見抜くことができ、どんな仕事でも柔軟に対応した。仕事の本質を見抜くことで、今までに見えなかった世界が見え、様々な目標が出てくる。それが学ぶ意欲を高め、スキルと自信に繋がった。この経験を生かし、生徒たちに学ぶことの本当の意味を理解してもらい、どんなことに対しても疑問を感じ、自ら課題解決を行う力を養っていきたい。 そのためにも、英語を学ぶ意味を生徒に理解してもらう。なぜ英語学習が必要なのか、英語が話せることで広がる世界観、国際協調の大切さなどを生徒たちに考えてもらう。国際社会に生きる日本人として自覚を高め、そこから英語に対して興味や関心を芽生えさせたい。 二つ目はペアワークを活用した授業を行う。英語学習の必要性を理解した生徒たちは、学習した文法や単語が日常生活ではどのような場面で使われているのか疑問に感じると思う。各単元で習った文法を用いて、ストーリーを作り、生徒同士で会話をする。例えば動詞の過去形の授業では、昨日の出来事を動詞の過去形を用いて１分程度にまとめ、ペアの生徒と会話をする。単元ごとにストーリーを作成することで、日常生活ではどんな場面で役立つのか理解できる。また、自ら試行錯誤を繰り返しストーリーを作成することで、主体的に粘り強く課題解決を行う能力が身に付くと考える。 このような授業を行うためにも、教材研究に磨きをかけ、疑問に感じたことは徹底的に追求し、生徒が学習意欲を高め、粘り強く課題解決を行う能力を育む授業作りに精進したい。

女性に性的な目を向けたり性的に消費する行為は、セクハラや女性差別に当たる悪いことなのでしょうか？ フェミニストなどがそんな事を言っていますが、それってそこまで悪い事なのでしょうか？ 確かに今社会問題となっている、性犯罪や痴漢、他アダルトビデオに女性を騙して強引に出演させる行為。 こういうのは相手の意図を無視した行為で100%悪いと思います。 しかし、性的な目を向けたり性的に消費する事自体が全て悪い事かというと、あながちそう感じないと思う事や、むしろ羨ましいと感じる事もあります。 僕自身が女性を性的な目で見たり、性的に消費したい訳ではありませんが、それでもこれってそこまで本当に悪い事なのか疑問です。 気を悪くされるかも知れませんが、ある意味これは逆に女性の「特権」「利点」に当たる物にも感じます。 僕は男性ですが、正直な話男性の性的な価値が女性のそれよりも、(現在の価値観だと)『低い』ことがむしろ残念です。 まずオタク系のメディアを例に出すと、近頃はアニメやゲームなどに出てくる女性キャラって、萌え要素が強く、可愛い子ばかりだと感じます。 そしてそういうキャラクターをメインとして、作品中に登場させる物も非常に多いです。 でも僕に言わせると、その分感情移入できる、愛着の持てる男キャラが減ってしまったこと、愛せる憧れのヒーローが大幅に減ってしまったこと。 そしてそれに伴って、スリルやサスペンス、冒険が楽しめる作品が絶滅危惧になり、ヌルい恋愛を扱う物が急増してしまい、ストーリー自体もつまらなくなり残念です。 萌え少女好きはこんなの大多数の男の需要だと言いたいかも知れませんが、逆の目線で言えば、女性キャラの活躍ばかりが増えて、男性キャラが追いやられている様にも見えます。 次に、萌えや性的魅力その物についてです。 フィクションのキャラにせよ、現実の人にせよ、女性に対しては萌えや性的魅力をメインにして扱うことも話題にすることも大体ありな感じですし、一般的です。 でも、男性に対しては一般にタブー視されがちです。 「男がそんなことしても萎える」 「男に興味は無い」 「男がやってもキモいだけ」 「男？ホモなの？」 こんな言葉がよく飛び出しますが、それを聞くたびにすっごく嫌な気分になります。 女に比べて男が汚い、美しくない、興味の対象に置く価値もない。 そう言われている様でむしろ被差別側は男性かとも思います。 そもそも最後のホモかどうかというのも、実際に男同士が恋愛したりする要素があればまだしも、ただ性的なアピールをしたり、男ベースで萌えを創り出そうとしただけでというのは、同性愛とどこに関係があるかもう不明ですし、言うなれば性指向と性嗜好を混同した大間違いだと感じます。 でも間違っててもホモにされる訳で、ひどいと感じます。 そう考えると、女性は女というだけで、性的要素や萌え属性を直ちに否定される事も無いですし、性的な目で見られているのは確かでも、なんかそれだけ儲けている様に感じます。 男性は男というだけで、ありとあらゆる物が全否定です。 メスの鶏は卵を取るために一生搾取されますが、卵が取れるうちは人生が担保されます。 でもオスの鶏はヒナのうちに肉にされます。 なんかそんな感じがします。 コスプレとかも、女性のコスプレはメディアで特集が組まれるぐらい人気ですが、男性のコスプレはひどい扱いです。 勿論そんな特集も組まれないので、ずっと影の存在ですし、扱われたとしても、笑いのタネにするとかそんな物の扱いで、きちんと扱ってくれません。 コスプレイベントでも女性の男装コスに文句をつけるところは聞いた事はありませんが、男性の女装コスを禁止するところは結構多いそうです。 なんだかんだで、女性のコスプレはある種の「萌え」として扱われているのでしょうけど、男性はそうでないというだけでもうこんな扱いです。 正直言ってレイヤーの立場から言えば、男性のコスプレや男性のレイヤーだって、もう少しプラスの方向に扱ってくれれば、社会的な価値が上がれば、そう感じます。 ぶっちゃけ、男のコスプレを見てエロいという人がいたからといって、もっと言えば僕自身ことをエロいという人がいたからといって、なんとも思いません。 見向きもされないことやバカにされる事よりはずっとマシかなと思います。 他にも、女性というだけでチヤホヤする人は多いし、そういう奴に限って大抵男性には敵対行為ばかりします。 そう考えると、女性が性的な目で見られたり、性的に消費されたりするというのも、あながち絶対に悪いとも感じられません。 逆にそれで儲けてる所が非常に多いと感じます。 こちらからするとむしろ羨ましくも見えます。 男というだけで否定されたり興味無いと言われたりして、今までにも傷付いたことも何度かあります。 男というだけで直ちに性的な魅力も萌えも、全然ないかの様に言われるのは正直言って色々なモチベーションを削ぎます。 本当に女性を性的な目で見たり、性的に消費したりするのは女性にとっていけない事でしょうか？

はじめまして。現在23歳、社会人1年目の女です。以後Ａとします。 彼氏（Ｂ）とは、付き合って約5年。現在は遠距離恋愛中です。 結婚とキャリアの選択について悩んでいます。 長文ですがよろしくお願いいたします。 私は女性総合職として、恐らく一流と呼ばれる大企業に就職しました。 自分の父親が病気をした経験があったため、私自身はそういった時に夫を支えてあげられる女でいたいと思っています。 そのため、ずっと働き続けられる企業というのが大前提で就職活動をしました。 現在の企業は安定したインフラ関係の企業で、福利厚生もよく、なにより女性のための制度が整っており（育休、産休など）、ほとんど転勤もありません。 現在は本社でお仕事させていただいており、とても恵まれていると思います。 しかし彼氏のほうは全国転勤ありの金融につとめています。 私が就職した際、東京のほうの公務員などに転職を考えてくれるといってくれましたが、中途の公務員よりは、新卒の現在の会社でがんばりたいという気持ちもあるようです。 また、彼は彼で、「Ａはすごくいい企業に勤めてるし、優秀だと思うけど、女性総合職はなんだかんだといっても大変にみえる。妊娠・出産をへて、やっぱりパートや一般職のような仕事にしたい、とＡが考えたときに、いいよ、といってあげられる男になりたい。だから地方公務員は最終手段」と考えてくれていて、どちらかといえば「養いたい」と思っているようです。 しっかりしていると思いますし、やさしいなと思います。 （Ｂの企業は金融系ということでお給料はそこそこです。 また、地方公務員ではなく、「転勤のない会社にキャリアアップとして転職する」という選択肢もあるかと思いますが、「そのためにはまだまだ勉強が足りないから、今はとにかくこの会社で多くのことを吸収したい」とも。） そこで、やはり私が仕事をやめて彼についていくか悩んでいます。 彼のことはだいすきですし、これ以上の人はいないと思っています。 また、私はなるべく早めに子供をつくりたいなと思っています。（あと5年以内には・・・） 現在、お互いに遠方で一人暮らしをしているため、生活コストが高く貯金は1年でお互いに100万くらいです。 しかし、会うだけで５万弱かかるほどの遠距離なので、半年に1度のペースでしか会えません。 それならば、思い切って私が退職して一緒に暮らしながらパートをしても、貯金等は変わらないと思います。彼が単身赴任で私が育児をしながら１人で仕事も続けられるとは思えませんし、まだ新人なので、総合職といっても高給とは程遠いです。 そして、お給料があがる頃には旦那の転勤についていってどうせ辞めなければならないと考えると、私の会社にも迷惑だと思いますし、続ける意味があるのか疑問に思ってしまいます。 一方で、ずるい考えですが、私が数年我慢して、次に彼が東京に転勤になったタイミングで結婚し、妊娠してしまえば、色々な手当て（育児手当など）の恩恵をうけることもできると思います。子供が小さいうちは転勤もある程度考慮していただけますし、独身生活を数年思い切り楽しむと思って待つのであれば、それもありかなと思います。 ただ、私の仕事に対するモチベーションがそんなことでいいのかな、とも思います。 現在の仕事内容自体はおもしろくやりがいもあります。私は周りからキャリア志向の強い女性にみられているらしく、仕事にも積極的である自負があります。 しかし、社内調整業務がおおいためか、はっきりといって若手の裁量はあまりなく、仕事を頑張るのもそうだが、若手はとにかくいろんな人とお酒を飲んで顔を売り、10年勤めてやっと一人前に仕事を任せてもらえる、という雰囲気なのです。 そんな文化なので、制度は整っていますが、途中で妊娠・出産をする女性は社内で発言力も弱く、女性管理職はお飾りになっているのも感じます。私自身も、がんばっていても「新人の女の子」扱いは感じています。 入社して1年なのに辞めるのはとも思いましたが、5年以内に辞めてしまうことが確定しているのであれば、さっさとやめるのが結果的によいと思ってもいます。 というか、続けていけないとわかっているのに、育休などの制度のために残っていても、いい迷惑ではないかと。 彼は「結婚してついてきてほしいけど、結局女の人のほうがいろいろと失うものも苦労も多いと思うから、決断はいつでもいいし、待つよ。」といってくれています。 彼氏についていったら、英語をいかしたパート（私はＴＯＥＩＣも900以上あります）や、勉強自体はすきなので働きながらなにか資格をとってもいいなと思っています。 今は、「今すぐ結婚して、彼のところにいって、バイトしながら資格の勉強をしたい。 彼がもしも転勤のない企業に転職してくれたら、資格をいかして正社員を目指す」というプランを考えていますが、私の考えは甘いでしょうか。 みなさん、どう思われますか？ 私の考えの至らない部分や、新たな選択肢があればアドバイスください。 お願いいたします。

生きる気力、モチベーションが全然ありません。 どうか、お知恵を貸して下さいませんか？ ずっと寝込んでます。たまに外食いく、ピザを取る、起き上がれる日に新宿の地下街で安い服を買う、くらいしか、もう気力ないです。 世の中舐めきっている自覚がある29歳女性です。舐めきっているというか、本当にこれしかできないし、やりたいこともなく、いや、やりたいことは多少あるんですが金銭的に出来ない！が正解かな。究極的に絶望な日々なんで、変わりたい気持ちもあるんですが...。寝てるのがラクとか思ってしまうし、寝ていたら全て忘れられるんで（ ; ; ） まず私、まともに働いたことがないです。19からわりと重い統合失調症で、定期的に寝込んだりするので。 関東で一人暮らしをしていて、実家らへんに戻る気は一生ないのですが、お金は月に15万くらい親に貰っています。批判がきそうですが、たぶん一生そうでしょう。家賃やら携帯やら色々と支払ったら、食費込みのお小遣いが6万弱、毎月あまります。それがお小遣いです。 究極的に人と上手くやれません。少しでも嫌なことを言われたら、溜めて溜めて１ヶ月後くらいに相手にブチ切れて相手に突如として勝手に会いに行ったり、鬼電したりして、ヤンキー口調でハッキリ言ってしまいます。このとき、こんなひとだったの？！と驚かれます。良いひとを演じていますが、１ヶ月で化けの皮が剥がれます。執念深く友達が極端に少ないです。しかし第一印象はかなり良いと言われます。A型です。 また、男性に極端に免疫がないです。女性の知り合いしかいませんし、駅や新宿で酔ったひとにナンパされただけで警察呼んだことすらあるほど嫌悪感があります。しかし、好きな芸能人は男性なんですが。あ、女性アイドルも好きですね。 私はできることしかできません。やりたくないことをやろうとすると、本当に鬱になってくるんです。。 私がやっていても苦じゃないこと。それはあるタレントの追っかけです。具合が良い日にその人のスケジュールが分かれば、たまにですが、スタジオや事務所、移動日なら空港とかで待ったりします。でも、他の追っかけの子たちとは、やっぱり仲良くやれません。みんな数人でワイワイやってるのに...。私はなんか、変な人だと思われてて避けられてるし、実際、本当に変な人なんでしょうね。それに、わたしも仲間とか欲しくないし。いいかな、と。 しかし、20才～27才くらいのときは、今よりまだヤル気もあったんですよ。追っかけが楽しくて。まいにち追っかけしてたらお金もかかるので、お小遣いだけじゃ足りないしと、キャバクラやガールズバーで少しバイトしたりもしていました。なんか生き生きしていましたね。 でも、今は、やはり加齢でしょうか。寝ることばかりしてしまいます。やりたいことは、何か１つ挙げろと言われたら、やはり追っかけしかないし、でもお金が足りない、でも気力がないので、お金があったとしても追っかけに行けるかすら危ういですね。精神病者に多いとされる完璧主義みたいなところがあって、やるならバッチリ毎日したい！みたいな変な気持ちがあるので、追っかけするならガールズバーとか行けよ！と自分に思ってしまいます。もちろんバイトなんぞ、気力がぜんぜんないし、メイクして決まった時間に電車に乗ることが出来ません。今は働く意味すらわからないですね。 こないだ、実家に遊びに行ったとき、つまらなそうにしている私を見かねた母が、安い初心者ギターの一式を買ってくれたんですが、私は頭が悪く集中力もないので、ギターの本を読めば読むほど理解できない自分に苛立ち、かなりの鬱状態になってきまして...数日寝込んでしまったためギターは辞めました。 こないだ喫茶店で知らないひとが資格について熱弁しておりました。資格の時代とかいいますが、まず私が資格の勉強をしたら、またすぐに鬱になると思いますし、取りたい資格もないし、まず１ヶ月間のあいだで精神状態が均一だったことが20歳以降だと無いので、お勤めも無理ですよね。まず寝込むので毎日同じことができないですし。 私に残された課題って、手元に毎月余る6万弱でいかに楽しく暮らすか？くらいだと思うんですが、違うでしょうか？ 歌は好きで、昔は人前で歌うのが好きでした。書き忘れましたが、たまに夕方くらいからカラオケに一人で行ったりはします。２時間歌っても数百円ですしね。 私のこの先の生き方をアドバイスして頂けないでしょうか。無理な感じじゃなく、これならコイツにも出来そうだな！みたいなやつを...。 本当に、やりたいことしかできない、ただの精神病、もしくは怠け女なんです。でも寝てるばかりじゃなく、楽しい気持ちにもう少しなりたいです。一人でも出来ることだと嬉しいです。 御指南宜しくお願い致します。

今職場で凄く悩んでいます。 まず一つ目は、皆から結婚は？結婚は？とせかされたように聞かれることです。 私の職場はみんな男（既婚者）ばかりで女性は私一人です。 現在私は27歳（女性）で独身です。彼氏がいる事は、社長を含め会社のみんなも知っているのですが そういう事は私達で決める事だし、色んな諸事情もあるし、 正直言って言われる度に辛いです。冗談ならともかく真剣に言われると、 私に早く結婚してやめて欲しいのかな？あまり会社として必要とされていないのかな？と考えてしまいます。 ↑のような事だけならまだ良いのですが、 最近、度が過ぎているなぁと思う事がありました。 以前からウチの会社の男性陣は、社長を筆頭に全員が奥さんも子供もいる既婚者 にも関わらず、コンパして遊んだりしていました。まるで女の子と遊ぶのは芸の肥やしとも言わんばかりに・・・ 私は内心では、あり得ない～と思っていましたが、仕事は仕事・人は人・自分は自分と思うようにし、 周りに迷惑がかかってない程度なので、男性陣のそういう事には触れないように接してきました。 しかし、一人の人が最近いい関係になった女の子がいて、ドップリ入れ込んでしまって、 なんと、その子を会社に入れてしまったのです。 社長としても、会社の営業メリットになるならと思い考えがあっての事でしょうが何故雇い入れたのか複雑です。 普通にその男性の知り合いの子ならわかりますが、浮気相手なので気分が悪いのです。 以前、この内容で質問した時に多くの回答に 「仕事は仕事で無視すべき」 「会社は利益をとってなんぼなので、従業員が口出しすべきではない」「社内不倫なんてどこの会社でも普通にあるから、いちいち気にするべきではない」 などの意見を頂き確かにそうだなぁ、その為に転職なんて馬鹿らしい。その子の事など気にしないで頑張ろうと思ったのですが、 いざ、その子が入社してきて、こちらは当たり障りなく接したり当たらずさわらず接していると、 向こうの方からズカズカと私の方へ入り込んできて、正直キツイです。 仕事の事では言うべきところは言おうと思い、始めに言っておいた事も 平気で守らず、勝手に自分の判断で動いてしまうので２度でま３度でまになってしまいますし、 新人としての謙虚さは微塵も感じられません。 しかもその男性の会社内での立場が低いと感じ取ったのか、皆に知れると自分の立場が悪くなるからかはわかりませんが、 入社して、何週間で関係を解消してしまったそうです。 （その子は周りが２人の関係性を知っているという事は知りませんが、 周りは全員知っています。社長も公認です。） 解消してからも裏では、その男性をうまく利用している様子ですが・・・ 最近では、皆に奥さんいるのも知っていて、堂々と合コンをセッティングしているようですし、 その子を見るだけで腹が立ちます。 私は会社設立前から働いていて、これから立派な会社にしていこうと 設立当初みんなと一生懸命頑張ってきたし、 社長は一般企業で働いた事がないので、会社というものについて 常識が人と違う事もあるし、全く何もない状態から今まで私に全部丸投げされてきたので、 一人で全部やってきました。 また、それがやりがいにも繋がっていたのかも知れません。 でも、もうモチベーションがガタ落ちでやる気も置きません。 それに、社長の奥さんはもちろん、皆の奥さんとも交流があるだけに 裏ではこんな事になっていることなんて、 絶対言えないし、すごく心が痛いです。 そんな事を平気でする女とも仕事とは言え、普通に接するのも苦痛です。 無視しても自分の方からガンガン人の心に土足で入り込んでくるその女の子に どう接すれば良いのでしょうか？ 仕事上で怒っても、皆は私がその子をイジメているとみなします。 それと結婚・結婚って皆が私をせかしているのは何ででしょうか？ ただ単に結婚したらいいよ！って意味なのか、それとも結婚してやめて欲しいのか・・・？ 私としては、結婚するしないに関わらず、自分が仕事を続けていける環境は欲しいと思っています。 もし、女の子は結婚して家庭に落ち着いてもらうものだという考え方を もたれていたら、 私には結婚に関わらず、ずっと雇用しようという経営者の元で働くのが一番と思うので 今のうちに、転職なりしたいと思っています。 それによっては私も進路がかわって行きますので、正直なところを聞きたいのですが、 直属の上司がいきなり経営者である社長だし、変にフレンドリーな会社なので、 なんて聞けば角が立たず一番良いかがわかりません。 今の私はそういう時期になのか、考えが惑わされているのかも 知れません。 間違わない為にも、皆さんの知恵を貸してください。

私の人生にアドバイスを下さい。 昔のようにイキイキと笑顔で毎日を過ごしたいです。 私は恵まれた人間ですが、愚かです。 思考停止しています。ハッキリ言って文句しか言ってません。 本やサイトを参考にして考えてみたものの、どう行動していいか分かりません。 友人は少なくない筈なのに、愚か過ぎて誰に相談していいか分かりません。 とてもちっぽけな事で思考停止しているのかもしれません。 どうか、顔も名前もしらない方々に客観的にアドバイスをいただけたら嬉しいです。 特に、今後どのような事を考え、どのような事に取り組むかについてのアドバイスや、 人生に対する考え方についてアドバイスいただければ幸いです。 お手数ですが、お世話になります。 【私の現在の状況】 ＜就職活動の失敗＞ 　私は小学校時代を海外で過ごし、帰国子女入試を経て、中学～大学まで一貫のいわゆる都内進学校で育ちました。高校時代よりマスコミ（特に放送）に就業したい気持ちがあり、その希望が学部時代叶えられなかったので、その後、マスコミ（放送・広告）業界を目指し、早慶大学院に進学しました。（進学が決まった後、リーマンショックがおきる） 　学生時代は、某スポーツに打ち込み全国大会でアイデアを用いて賞を頂きました。また、放送業界の現場を知りたいと考え、地方ミスコンを荒らし（複数優勝など）、それを足がかりに人脈を作り全国放送番組のレポーター（教養系番組）をつとめました。また、インターンシップはキー局（制作）、代理店、印刷会社、県庁、ベンチャーなどに参加しました。 　で、本番の就職活動では、企業規模・業界問わず90社近く受験し（半分は放送・広告などマスコミ）、キー局～小企業（半分強はマスコミ）など15社の最終面接に落ちました。この年末にやっと社員6名の専門商社に一般職として内定を頂きました。 　内定を頂けた事は良かったのですが、正直あまり満足していません。焦ってしまって「内定が欲しいだけ」で就職活動をしてしまった点はよくなかったと反省していますが、精神的にも体力的にも就職活動をこれ以上続ける事は正直ツライという気持ちが先行しています。 　一般職として貿易事務の仕事を通じて、お金の流れ等を把握できるようになる事などには魅力を感じていますが、事務にとどまらず営業職のようなものにも携わりたいと考えていますが、仕入先の治安環境面の都合により女性が携わることは難しいようです。 　修士論文を提出し終わってひと段落ついたので、志望業界を中心に就職活動を続けていますが、90社落ちているので、このままこの専門商社に勤める可能性が高いのかなと考えています。 　しかし、この内定先にどのような目標意識を持ち、どのように可能性をひろげて行くべきか、描けないでいます。したがって、モチベーションが低くなりつつあります。 　妙なプライドの塊なのかもしれませんが、内定先には院卒、早慶ＭＡＲＣＨ卒はおらず、ＴＯＥＩＣ満点保持者(私がそうなのですが)というような方もいらっしゃらず、社員6名なら人間関係が非常に重要な職場になるのだろうけれど、うまく先輩とやっていけるか不安です。また、（まだ仕事もしたこともないのに生意気ですが）正直、自分の持っている資格、学歴と仕事がつりあってないような気がして、周囲にも劣等感を抱いてしまいます。誇りに思えません。 　春休みに勉強する事の候補としては、語学（英語、中国語）、簿記、貿易事務、公務員試験の一般教養の勉強をし始める（一般教養をつけることと、中途採用ねらい）ことですが、、、なんか、自分でもあまり戦略的だと感じません。 　また、最近自分がどうなりたいのか、なにをしたいのかすら、分からなくなってきました・・・。 ＜両親との関係＞ 　一人っ子家庭で、親とうまく信頼関係を築けなかったせいか、過干渉気味の家庭です。 バイトを禁止され（親に許可を取らずにレポーターなどはやりました）、月収を3万に制限をされ、未だにお小遣い帳を提出しています（どこに何時に居たかレシートから分かる） 　大学1年の時に、サークルの合宿だと偽り当時の彼氏と旅行に行ったのがバレてしまい、以降、ゼミであろうとサークルであろうと合宿には参加できない、友人同士のお泊り・オールも禁止です。無視して飲み会オールをすることがありますが、学費を払わない、髪を切られる、など、色々と制限が加わるだけでした。最近は、両親も還暦近くなり車で居場所を炙り出すというような事もなくなりましたが、オールした後はこっぴどくおこられます。正直、心配かけて申し訳ないと思っていますが、正直にオールしたい合宿いきたいといったところで許可がとれないのでいいたくないです。 　また二度と戻ってこない学生時代に合宿などに行けなかった事をどうしてもうらんでしまいます 補足に続く

中学校の教員です。 勤務する学校は週29コマで、時数調整をしながら毎週時間割を立てています。 しかし、登校日数の少ない３学年においては、授業時数の確保がかなり難しい教科が出てきています。 学年２学級全校６学級で教員は１１人ということもあり、教科で１名の教員しか配置されないが全学年の授業時数が多いという教師が必ず出てきます。 実際に時間割を作ると、行事や総合、他学年とのかね合いなどから、どうシュミレーションしてもうまくいきません。 本校がかなり厳格なカウントをしているせいかもしれませんが、７時間授業や土曜(長期休業)登校をしないで日本全国のごく普通の公立中学校３年生の正規の授業時数が確保できているのか不思議でなりません。 ごく小規模な学校や逆に大規模な学校では、教科担当の教師の持ち時数を平均化することで、かなりフレキシブルな時間割の作成が可能だと思われますが、本校の規模の学校が安易に行事を削らず、所属する学年の総合のTTは必ず担当し、朝の帯時間などをカウントせず、免許外教科の指導は極力避けるという形で、正規の授業時数確保は可能なのでしょうか。 いわゆる「時数合わせ」というようなカウントの仕方を極力廃しているからかもしれませんが、 出張や欠勤に伴う授業は必ず振り替え、自習などは全く行っていないのに、きちんと授業時数が確保できないのは、教育課程編成のシステム全体が「学校規模による教科の教員数」というファクターを考慮に入れていないからだと思うのですが、これは私の短慮でしょうか？ ちなみに１年生２年生はもちろん時数確保ができています。 高校入試の日程や卒業式の日程から、３年生の授業日数はどの学校でも少ないと思うのですが、それにもかかわらず基準時数が全学年同じというのは、現実から乖離しているように思います。 ７時間授業は放課後の部活動や生徒会活動に支障が出ますし、何よりも生徒のモチベーションが下がるので避けたいです。 また、時数は満たしていてもどうしても必要なコマ(学活など)というものも存在しますし、予定外の内容を実施しなければならないときもあります(上から降りてくる行事や検査・調査など)。 大きな行事(運動会体育大会・学校祭文化祭・遠足旅行的行事)を精選の名の下に無くした学校も一部にはあるようですが、生徒や保護者の理解は本当に得られているのでしょうか。 私には味気ない卒業アルバムをもらうことになる生徒が可哀想に思われてなりません。 この思考の仕方そのものが、自縄自縛の八方ふさがりなのかもしれませんが、現実的に今、６時間授業ばかりで、会議の時間もままならず、しかも生徒会活動が沈滞し部活動時間が圧迫という…(だんだんただの愚痴になってきました。すいません)…状態で、生徒の学力の向上を真摯に願っていても、つまずいている生徒への個に応じた指導をするゆとりもありません。 政治家や一部の識者の印象で場当たり的な改革が行われること（新教育課程は前回の改革の揺り戻しですし、長期のスパンで構想されていないことは誰の目にも明らか）や、総体的で客観的な検証が行われないこと(選択教科の廃止に伴っていったいどれだけの検証がされたのでしょう？)も、文科省の指示と現場のズレを招いています。 論旨がずれてきました。すいません。戻します。 今、公務員として誠実に時間割を編成しようとしていますが(蛇足ですが、本校において教科書が終わらないとか進度が遅れているということにはなっていません)、うまくいきません。 これは本校の努力が足らないせいかもしれません。 しかし、どの学校でも同様の状況であるなら、もともと求められている基準に無理があるように思いますし、それぞれがバラバラに特殊な努力をしているとすれば、そこには公教育としての意図(換言すれば教育における哲学とか思想とか)が欠如していると言えるのではないでしょうか。 私は組合活動はしていませんし、できるだけ文科省の指示を厳守したいと思っています。 つまり、公務員としての責務を果たしたいが、現実的にできない状況にある、ということを伝えたいのです。 日本全国の中学校で、教育委員会に提出する書類のため無理やり「時数あわせ」をしているのなら、費用対効果の面で全く無駄な話ですし、不誠実だと思います。 でもそれを疑っています。 「あなたは間違っていますよ」という方にご教示がいただけることを期待して質問させていただきたいと思います。

姉が２６歳。僕が２３歳です。 ２年前にささいなことをきっかけに大ゲンカをしました。 そのときに、『いつもお父さんと一緒に話したりして、その中で僕は何でも知っているっていう話し方するな！なんにもできないくせに！そんなに知識があっても学歴ないから意味ないんだよ！！！就活してもエントリーで通らないんだから！』と言われました。 その場は流せましたが ２年経った今でも、ときどき心の中で姉の言い放った一言が再生します。姉の言ったことは僕もその通りだと思います。 けど、泳げない人間に泳げ。と言っているぐらい辛辣な一言だと思います。その一言は姉の心の中で長い間、溜まっていた言葉だと感じました。 あれから２年経ち、表面では仲良くしていますが正直なところ微妙です。 しかし、【姉は精神を患っており、医師から処方された薬を服用しながら生活しています。】 姉は小中学生のとき、僕と比べとても優秀だったと思います。 学期末になると姉の通知表を盗み見して、五教科は常に７～１０の評価をもらっていることを知りました。 当時の僕は勉強に対してさほど熱心ではありませんでした。姉と比較したりすることはなく両親も僕の個性を尊重してくれました。引け目を感じることはありませんでした。 姉は進学高校の特進コースに単願で入学しました。そのころから周囲のレベルの高さの中で競争を強いられとても苦心したことを当時、母から聞かされました。その後、指定校推薦で女子大に進学しました。ですが、友達づくりに失敗し不本意な学生生活を送ってしまったようです。また、以前から女子アナに憧れていたようで（滝川クリステルが好きみたいです）就職活動時にはフジテレビのアナウンススクールに通っていました。各テレビ局を受け、２次試験までは進んだみたいです。 精神を患うことになったきっかけは大手優良企業の面接を機に心を悪くしたみたいです。それは、面接でまったく社会情勢が答えられなかったことから言葉が行き詰ってしまったみたいです。担当の面接官に何を言われたのかまでは分かりませんが屈辱の一言を受け取ったみたいで、それからというもの就職活動はしなくなりました。 そのころ、僕は大学に入学し、授業で出会った先生の影響もあり学ぶことの楽しさを知りました。いままで勉強をしなかった分、スポンジのように吸収しました。そんな流れの中で家族と食事をしているときに知識が多少豊富になったことから父と話が弾むことが多くなりました。ですが、姉はそんな僕を好ましく思ってなかったみたいです。 推測ですが、どうしておまえはそんなに口達者なんだとそういった目線を持っていたと思います。 友人・知人・父は「○○○は勉強はやってこなかっただけでほんとうはアタマいいよな」と言われたことがあります。しかし僕は一回もそれを鼻にかけたことはありません。あるのは好奇心だけだからです。 そんな僕を横目で見ながら鬱積した気持ちがケンカをきっかけに爆発したみたいです。本人から謝りの一言はありませんでした。 僕と姉を比較すると 小中学時代　　姉・優秀　/自分・普通 高校時代　　　姉・進学校　/自分・県立の底辺高 大学　　　　　姉・有名私大　/自分・あまり有名じゃない大学 性格　　　　　姉・勉強は出来たが世間知らずな面もある・言葉が下手 　　　　　　　　/自分・勉強はしてこなかったが口は達者。 　　　　　　　　　　　　　色んな話しているなかで「よく知ってるね。」と皮肉られたことがあります。 僕の勝手な分析ですが、姉は勉強はできましたが夢見る夢子さんなところがあり、プライドが強く時として素直じゃないと思います。性格は男っぽいですが表面的には美人なほうだとは思います。当時、自分はアナウンサー業に向いている、必ずなれると自信過剰・自意識過剰な程、思っていたらしいです。（母談）その後、面接で挫折したのですがもう一つ事件があり、卒業を間近にして就職が決まっていなかったので１年留年をして再度就活を行う予定だったようです。しかし、なぜか学校側は姉の卒業を認めてしまい卒業することになりました。その後２年間家に閉じこもり（うつ病）になり、両親は姉のことで悩むようになりました。テレビすら見ず、女子アナを小バカにする青木さやかの肩を持ち、一日日雇いのアルバイトを時々こなしながら２４歳で中小企業に就職し、冒頭で述べたケンカをしました。 僕は途中休学したこともあってこれから就活をはじめます。資格は普通免許のみです。高望みはありません。時々、姉の言葉が引っかかりモチベーションに影響するのでどのようにしたら、＜気にならなくなるようになると思いますか？＞アドバイスの程ありましたらよろしくお願いします。 長文を読んでいただきありがとうございました。

皆様よろしくお願いします。 私は広告写真スタジオのチーフカメラマンをやっています。 社内の構成は 社長(男57) ↓ 私(男33：社歴５年半) ↓ Bカメラマン(男33：社歴３年) ↓ Cカメラマン(女25：社歴４年) ↓ Dカメラマン(男31：社歴１年半) ↓ Eカメラアシスタント(女26：社歴8ヶ月) のような構成で、地元では比較的大きい規模で基本的に和気あいあいとやっている会社です。ちなみに私は現場クルーではチーフなので社員全員の相談にのったり指導をする立場です。 しかし最近、BとEが交際していることが判明しました。 といってもその二人の距離が普通ではないのは数ヶ月前から他の社員も気づいてました。 そもそもBの行動の変化が分かりやすく、 • Eのマンションの駐車場に夜～昼にかけてBの車がかなりの頻度で停まっている。(私の他、CもDも数度見かけている) • Bの趣味ではないEの服のテイストにBの服の感じが変わってきた。 • BとEが同伴出勤してくる。 • 申し合わせたかのように社内で帰りの時間をあわせて退社する。 • アシスタントという立場の人間に対しかなり上から目線でいるBが、Eに対しては如実に扱いが違う。 など、交際の事実を隠すつもりがないでいるのだろうと誰もが感じていて、また、アシスタントという立場でいるEの社内での態度も目に余ってきたために、私がBを呼び出し事実の確認を追求したらすんなり交際を認めました。 まぁ、業務の過酷さゆえ、社内で恋愛に陥るのは仕方ないと思いますし、過去にも先輩が同僚と交際し結婚され、女性側が退職されたということが２度あっています。 なので私は基本的に「社内恋愛は仕方ない。しかしオンオフの切り替えや周囲に対し配慮ある行動ができなければやってはならない」という考えなので交際に関しては許容しています。 なのでBと話し合った際、 •交際の事実をみんなに公表し、BとEは会社に恋愛感情を持ち込まない。 • 同伴出勤をしない。 • 我社みたいな小規模の会社内で社内恋愛をするリスク、事の重大さを２人共噛みしめなさい。 • Eの出勤時間を守らせる(我が社ではアシスタント時代は誰よりも早く出社し、掃除をしておくというしきたりです。尚、その目安の時間が９時としています) など指導をしました。 Bはその夜に二人と話し合うので時間をくれと言い、翌日社長にも報告するといいました。 その日は二人を信じ、大人の判断をするであろうと期待していました。また、公表に至るまで周囲には黙っておくので早く結論を出し、周囲にたいしてけじめをつけなさいと伝えておきました。 翌日、行動を確認をしようと９時前に私出勤すると、なんと会社に着く直前にBが運転する車とすれ違いました(通常Bが出社するにはおかしい)。会社に着くと当然Eが掃除をしていました。 事情がどうであれBがEを会社に送っていったのは間違いなく、Eに対し、「昨日『同伴出勤をするな』とBに指導し、BとEで昨夜話し合うと言った。お前たちは話し合ったのではないのか！話し合ったあげく一緒に出社するとはどういうことだ！９時前に出社すれば送ってもらうくらい構わないとでも思ってるのか！昨日話して次の日に実行できない低レベル社内恋愛しかできないなら辞めろ！」と怒鳴ってしまいました。 今回の件についてBとのみ話し合い、行動の改善をBに託し、Eには何も触れないでいました。ほんとはEにも直接言いたかったのですが我慢していました。 その日、夕方にBと顔を合わせたときは挨拶されましたが、まる無視しました。口も利きたくなかったのです。 社長に遠回しに「Bから何か話しありましたか？」「Bと社内で一緒になった時間ってありましたか」と尋ねても何もなかったとのこと。 今朝Eに私が怒鳴ったことはBは当然知っている訳で、そこで何か私に説明してくるかと思うとそれも無し。 あきれかえってもうBとEを仲間とは思えなくなり、私が一番モチベーション下がりました。正直一緒に仕事したくないです。 長くなりましたが、このようなこと皆さんどう思われますか？ 皆さんに • 私の取った態度に間違いはないか。あるとしたらどのあたりか。 • 二人の行動に対する意見。 • 今後二人に対し、どう対処していくべきか。 • 今後二人はどうしていくべきか客観的な意見。 を、ご教授いただけませんか。 ここでは説明しきれない内容もあるのですが皆様よろしくお願いいたします。

2歳の子を持つ私（30歳代）は先日、別居（お互いの仕事の関係上結婚当初から別居）の実母と喧嘩をしていしまいました。この内容の喧嘩については以前から度々ありましたが、少し負担となってきたので・・・ 　その内容とは、簡単に言えば実母の意見は「私はこれだけ尽くしてきたのにあなたは優しい言葉や行動をしてくれない」といった内容でした。実母はこの「尽くしてきた」という話で必ずだす内容が、 1）学生の時（15年以上前の話）ウォークマンを買うときにお金を必ず返すと言ったのに返さない 2）専門学校（当時数少ない学校）に出すために父のボーナスは全て貴方につぎ込んできた。（13年以上前） 3）初任給で何もしてくれなかった。自分で稼いだ金をどう使おうが勝手発言。（13年以上前） 4）結婚指輪を買ってあげた。（4年程前） 5）還暦になったときに特に何もなかった。（2年前） 6）両親たちが旅行に行った際、貴方の妹はこずかいとして5万円くれたけど・・。 　などなど、尽くしてきた実例として数値化して分かりやすく言っているつもりだと思うのですが・・。 　話の全面に出てくるものはお金の話がほとんどです。その他、祖父（母方）が病気になった際、なかなか 面会に来てくれなかったなども言われます。話の途中、母はお金ではなくちょっとした声かけや気持ちが欲しいと言いますが必ずお金の話に発展していきます。以下に私の言い訳と考え方を書きたいと思います。 1のウォークマン・・2の学校・・3の初任給・・4結婚指輪・・に関しては特に言い訳もなく事実です。 5の還暦については当然、還暦の前に私たち夫婦と両親、私の妹に祝いをするからみんなで一緒に集まろうと呼びかけました。実際、私たち夫婦の両親ではじめて義理の父親が還暦を迎えた際には温泉地への旅行（11名を招待しました。嫁の家族は大家族なので・・）で祝いました。そのこともあり次に還暦を迎える私の母（今回のけんかの相手）の祝いもやろうと提案したのです。その時は、本当にありがとう。でも気を使ってくれなくていいよと・・当然そんなことで、「はいそうですか」と引き下がるわけなくどうしようと検討していくわけですが、みんな揃ってではなかなか旅行は出来ないと言い出しました。その訳は、実家には座敷犬を1匹飼っているのですがそれをおいていくわけにはというのです。少し呆れてしまったのですがペットホテルに預けるなりすればといろいろ提案したのですがいい返事は得られず・・では近くの料理屋でも・・。と話を進めて後日再検討ということをするうちに私の妻の出産などで忙しくなり立ち消えとなってしまい、結果として現在も還暦の祝いをしていないのは事実です。 6母の旅行に関してはごく最近（この投稿より1カ月ほど前の話）で貴方の妹は5万円くれて「このお金は気がねなく全部使って楽しんできて」と言ってくれたと・・。当然お金の金額ではなくその気使いがうれしかったということを言いたかったのでしょう。しかし、はっきり5万円もらってということを聞かされると私は何かしら違和感を感じ素直にそのことを反省できなくなってしまいます。 この場面だけを取り上げて白黒つける気持ちはありませしお互いの根深いものがあると思います。が世間の親はどういった考え方で親子関係を築くのかを・・ちなみに妻はこのような話があることを一切知りませんが、あなたには悪いけど母が言う「いいよ、いいよ、気にしなくても」とか「いいよ、いいよ、やっておくよ」などという言葉は信用できないと言って警戒をするようになってしまいました。 ただ思うのですが、このサイトで自分の正当性を認めて欲しいとか、境遇を慰めて欲しいとか、母を非難して欲しいとかというわけではなく、ただ愚痴をこぼしたかったということもあります。今後の改善策としてやはり自分が素直にしていくべきだと思います。しかし、このような事を思っている母親に対して純粋に優しい言葉かけや贈り物など出来るだろうかという不安があります。嫌味を言われないためにこれをするといった行動となってしまい、それを思いながら行動している自分を見て母は幸せなのだろうか、この子はやさしくなったと本心で思えるのだろうかすごく疑問に思います。また、このような発言で相手に認識させて、それによって変わってもらう事が優しさなのか・・とも思います。今回ばかりは自分で素直に変われる自信がなく、また母にもこう変わって欲しいから自分も変われるよう努力するという希望やモチベーションもない状態なので、ただただ着地点のない状態で悩んでいます。最後に皆さんにこのような愚痴の投稿を読んでくださり感謝しています。

こんばんは。 自分がダメ人間だと気づいてしまって悩んでいます。 ２６歳女性です。 大学卒業後、アパレル関係の会社に就職して店長をやらせてもらっています。 が、先日上司にこれ以上いてもらっても迷惑だとはっきり言われてしまいました。 上司が言うには、やる気が感じられないし店長としての仕事も全くできていない、他のメンバーとのコミュニケーションも取れていないとのことです。 私としてはやる気はあるのですが、具体的にどうしていけばいいのか考えられず、言われるまで気づかないことが多々あります。 それで、結果的に何もしないことになり、上司や他のメンバーにはやる気がないと判断されているみたいです。 また、メンバーの人に何か言う時も、店長としての立場の人間が言ってはいけないような事を言ってしまったりするみたいです。 私はその事を指摘され、上司から説明を受けるまでは全然気づきませんでした。 私が何か言ったら、相手がどういう気持ちになるのかは、うっすらとは分かりますが、最終的に何も言い返してこないから理解してくれたのだろうと思っていました。 先日もそのようなことがありました。 でも、結局後日そのメンバーの人は私にモチベーションの下がるような事を言われたと、私の上司に相談していたようです。 また、私は相手の言った言葉をそのままの意味に取ってしまうみたいです。 そんな感じなので、結果大した事もせず、メンバーを傷つけた事も気づかず、売上げも上がらなければ万引きされ放題の店を作ってしまいました。 そんな事が１年も続き、再三上司からは「何で頑張れないんだ」「どうすればいいか考えて」と言われてきたのですが、結局何も変えることはできませんでした。 自分が、入社したときより全く成長していないことに気づいてしまいました。 このままでは、来年の契約は更新しないと言われ、それどころか近々に辞めてほしいというニュアンスの事を言われてしまいました。 このままではメンバーが可愛そうで、私からメンバーを救いたい、と。 私はそういう事を言われても不思議と反感や悔しさではなく、「どうして頑張れないのか自分でも分からない」「上司の言う通り」だと思ってしまい、自分で本当に最低のダメ人間だと思ってしまいます。 親には「そんな部下のせいにばかりする会社にいることない」と励まされますが、正直自分でも結果的に頑張れなかったのだし、上司の言うとおりだと思ってしまいます。 仕事もできない、他人を思いやることもできないダメ人間が店長なんて本当にマズいと思って、やっと辞める決心が付いたのですが、こんな人間が他の仕事なんて出来るのか本当に不安です。 また、どこか違う職場でも他人の気持ちを汲めず、仕事もできず、失敗ばかりするのではと思ってしまいます。 思えば、子供の頃から何か死に物狂いに努力して成し遂げた事など１つも思い当たりません。 大学まで受験勉強なんてロクにせずに上がってきましたし、テストはカンニングで切り抜けてきたようなものです。 案の定友達も一桁しかおらず（その友達も最近ではほとんど連絡を取っていません）、もっぱらの人間関係は彼氏と家族のみです。 この前も、ぽっちゃり体型を気にしてる姉に余計な事を言ってしまい、後悔しています。（姉が何か言ってきたわけではありませんが・・・） 私がこんな感じなので、表面上仲良くさせてもらっても腹の中では私のことなんてどうでもいい存在なんだな、と思ってしまいます。 仕事で何か手伝いに行っても私だけ扱いが軽かったり、店を変わる度にしてもらっていた送別会も他の人と比べて「ついで」だったり「取り合えず」みたいな感じなのも感じてきました。 そんな私の面倒を見てくれた先輩店長も、私が失礼な態度を取って迷惑掛けてしまうのではと思って連絡を取っていません。 他にも、他人に対してちょっと気を悪くするような事を（それに気づいた場合です）直接言うのが苦手で、ノートに書いてしまったりもします。 後、変に遠慮がちなところもあります。 例えば、先日は値下げ商品を買ったときに値下げされてなかったのでレジに戻ろうとしたら列が出来てたので言いにいけず、彼氏から「いいから行って来い、向こうが悪いんだから」とキツく言われてやっと言いにいけた、という感じです。 また、（こんな事を言ってしまうと反感を買うかもしれませんが）人が死んだり殺されたりすることよりも、犬などの動物が苦しい悲惨な目に合ってるほうが心が痛みます。 自分でもどこか頭がおかしいのではないかと思ってしまい、最近アスペルガーや高機能自閉症を調べたりもしています。 アイコンタクトの意味するところが理解できず、失敗してしまったりと当てはまるところもありました。 でも、診察に受けに行ったわけではないので、はっきりとは分かりません。 こんなダメ人間でもこれから社会の中でちゃんと生きていくのはどうすればいいのでしょう。 また、他人と上手くコミュニケーションを取るにはどうすればいいのか、どうしたら相手の気持ちを汲めるようになるのか、自分で考えて行動するとはどうすればいいのか、教えていただきたいです。 真剣に悩んでいるので茶化すのは止めてほしいです。 長文、乱文失礼しました。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

一昨日の夜だったと思うのですが、 バイトで家に帰ると、家族がＡＴＡＲＵの云たらかんたらというドラマを見ていました。 タイトルが少々あやふやで自信がありませんが、警察と知的障害なのかどうかよく分からない頭の良い方？が、犯罪を解決していました。 とあるオンラインゲームがあり、そのオンラインゲームのランキング上位者は秘密のページが開けるようになります。その秘密のページは通常のユーザーでは見る事が出来ません。 で、その秘密のページにはストーカー被害に遭ってる方が書き込みをしていて、そのストーカーをオンラインゲームのランキング上位者が殺し、ポイントを得ると言うもの。 殺し方なども、その人が殺したものと判断する為に工夫がありました。 殺した後に直ぐに書き込みをし、翌日のニュースなどで確認された後にポイントが入るというものです。 最初の方こそ見て無かったのですが、それで報酬を得たＡさんがいて、同じようにターゲットを狙ってたＢさんがいました。 Ｂさんはヘマをして殺しそこね、警察に捕まった次第。で、Ａさんも追うワケなのですが、 Ａさんの居場所を突き止めて警察が踏み込むと、Ａさんは既に殺されていたのです。 それでいろいろと調べた結果、実はヘマして殺しそこねたというＢさんが、ターゲットもＡさんも殺していたのが分かったのです。 何やらＡさんがＢさんの報酬を横取りしたのを逆恨みし、殺人に至った次第です。 タイトルがあやふやで申し訳ないのですが、このような内容だったと思います。 それで疑問に思った事なのですが、 当初、殺人しようとしてヘマしたとするＢさん。 殺人には失敗したけど、人を殺そうとした。と言う事で取り調べとか受けていました。 それで初犯だとか執行猶予だとか警察の方々が話してるのを聞いたのですが、 そのＢさんに関して。Ｂさんがその人を殺そうとした犯意？動機？ それらは、どのようにして立証するのでしょう？ いえ、言うのは簡単でしょうけど、人の心の中身までを立証する事って、出来るのだろうか？と思っているのです。 状況証拠なんか鑑みたとしても、それで犯意があった事を察するのって、主観的であって客観的では無いと感じています。 その人に恨みを抱く事をされた。だからお前には、その人を殺す理由がある？ 損得勘定で考えるなら、一方的に不利益を被った事に対する逆恨みも当然でしょうが、人間ってそんなに簡単でも無いと思っています。 或いは、相手の所為にせず、いくらか自分も悪かったと諦めたり、我慢する人もいるでしょう。 言い始めたらキリがありませんが、そういうのも踏まえて、犯意がある事や動機がある事をどのように立証するのだろう？と思ったのです。 経験から私も。疑わしいという理由だけで疑われた事もありました。 その人は被害にあったワケですが、私はその人に不利益を強要しようという理由がありません。 強いて言うなら、間が悪かった。疑われかねないような状況に遭った。というだけ。 http://okwave.jp/qa/q7446994.html 言ってしまえば、その犯意や動機もただの屁理屈の充て付けのように感じます。 とかく犯人にしたいから。それで被害を被った側と調べる側は解決するのですが、充て付けられる側は堪ったものではありません。 まあ、それは置いといて。 例えばそのヘマをしたＢさん。彼がそんなつもりは更々無いと言ったら、どうだったのだろう？と。 例え、凶器たらしめる物を持っていたとしても、それで殺そうとしたと言う理由にはならない。 銃器やナイフなら、趣味で持っている。包丁なら料理で使うから。 何で持っているんだ？使わないのに持ち歩くはおかしい。とされるでしょう。 じゃあ逆に、どうして持ち歩いてはいけないのですか？と聞きたい所。 銃刀法違反の為、持っていたから捕まる理由にはなるのでしょうが、持っていてはいけない。理由には成り得ない。 或いは、直ぐそこで拾ったんだ。と言ってみましょうか？ だとしたら警察なんかは、どのようにしてそれを以て犯罪を犯そうとした事を証明するのでしょう。 それを、その人が購入したお店で確認した。→同じ物が落ちてた。 じゃあ、お前の買った物は今どこにある。→分からない。数日前から見えないから、無くした。 先のＵＲＬの時も、何かと理由を付けて、彼らは私を陥れようとしました。 それはおかしい。変だ。と、 ですが皆が皆、理屈や正論を持って毎日を送ってはいませんよね。 例え仕事を残してても、眠いから寝て、後日慌てる事になる。 痩せようとするも、自制が出来ずに食べてしまう。 期限が迫りつつも取り組もうというモチベーションが上がらず、結果取り組まないで臨んでしまう。 それが普通なのではないのでしょうか？ なのにおかしいおかしい。と。。。 長文失礼します。キリが無くなるので、一端切ります。 そうやって適当な理屈を付け、彼らは否定してきます。 普通はこうするべきだ。とか、有無を言わせません。それを己が精神衛生上の問題とは自覚せずにね。 しかしながらその理屈。果ては犯意や動機があった事を証明する事。 それらは如何様にして立証するのでしょう？ どこまで行っても、主観は拭えず、客観には至れないと思います。 容疑者が自白するなり、現行犯で逮捕でもしない限り無理ではないでしょうか？ まあ、それも何かしらでパニックに陥り、思いもしない行動に至った。とでも出来そうですけどね。 収束が付かないので終わります。 犯意や動機。それらを当事者では無い第三者は、どのようにして立証するのでしょうか？ お手数ですが、ご意見ご回答お願いします。

はじめまして。ぼろぼろの人生になってしまい、目標も何もない人間は、どのような心の持ちようでいればよいのでしょうか。 人生を失敗したと思い、悩んでいます。 私はとても甘い人間で、人生を設計して真面目に生きていく力に欠けています。 簡単に今までの流れと現状を書きます。 愚痴を書くつもりではなく、ある程度私の人生を知っていただいた上でのアドバイスが欲しいので、不快な思いをされたら申し訳有りません。 現状は全て私が人より劣っているが故に招いたことだというのは自覚しています。 小さな頃から勉強は得意でした。 両親からは「世の中で成功するんだ」ということを言われ育ってきました。 私立中学に合格しましたが、成績がよかたったことをやっかまれたのと、私の性格が生意気だったためにいじめにあいました。 そこから６年間友達はおらず非常に苦しい日々でした。普通の思春期の少年が経験する楽しいことは何一つありませんでした。 この６年間は本当に人間関係が辛く、勉強が辛く、自尊心も意欲も粉々に打ち砕かれた気分がしました。 以降、ずっとこの６年間のことを思いだし、それにとらわれて私は苦しい思いをします。 生来の怠け者、ものぐさではありましたが、学校がかなり厳しかったために無理矢理勉強させられ、その結果某国立大学に合格しました。 受験時にかなりランクを落として受験したため、本来の成績より下の大学になったことが非常に不満で父母に「仮面浪人して再受験したい」と相談しました。 その際には 「今の大学も十分良い大学である。法学部にいるのだし、その悔しさは司法試験合格で挽回してはどうか」とアドバイスを受けました。また「いじめが悔しかったのなら、それも司法試験に合格することで見返してやればいい」とも。 在学中から勉強をはじめましたが、どうしてもモチベーションを保てず、受験するというポーズだけで全く勉強していませんでした。 三年次の冬から周囲も就職活動や公務員試験に向けて動き始めましたが、私は相変わらず勉強もせずに「司法試験を受けるから」という言い訳でモラトリアムを続行していました。 卒業して３年間、ニートのような生活を送っていましたが（少しだけアルバイトをしていました）、ある日父に「これからどうするんだ」と問われ、現実を直視せざるを得なくなり、精神的にどんどん病んでいきました。 そんな中、なんとかその年から開始した法科大学院の試験に合格し、中堅私大のロースクールへ通う予定となりました。 ただ、その時点で睡眠障害や抑鬱などを発症していた私はとても勉強を維持できる自信もなく、またロースクールの将来性の危うさや中堅私大にしか受からなかった自分の実力への見切りから、退学しました。 その後、公務員試験の勉強を始めましたが、鬱の症状がいよいよ進み、離人症や希死念慮も激しくなってきて、結局親に「もう勉強はしたくない、ごめんなさい許して下さい」と土下座して勉強をやめてしまいました。 それから１年半ほどは少しのアルバイトをしながら、何もせずにPCをずっとしていました。 その後、ある専門学校へ通いはじめ、親の援助を受けながらですが働きながら一人暮らしもし、４年ほど後に現在の会社に就職しました。会社は専門学校とは関係のない業種です。 もう勉強は嫌だ、学歴なんて辛い記憶の副産物だと思っていたのに、結局学歴に救われた形です。 ただ、入った会社は個人商店に毛が生えた程度の中小企業で社員は15名ほど。 社内の制度もなにも整備されておらず、社員のレベルも低く（私などが偉そうな言い方で申し訳ありませんが、事実を書くためです） 「自分のような人間はこういう場末に流れ着いてしまうのだな」と思い仕事に誇りが持てない日々です。 入社後にもある自治体の採用試験を受験したりしましたが、私の性格の甘さがここでも出てしまい、最終で不合格となってしまいました。 現在は35歳で、もう今の会社から動けそうもありません。 会社自体は入ったときは過剰な仕事の押しつけもパワハラがあり非常に苦しかったのですが、色々と努力して環境を変えましたので、今は仕事自体は楽です。 年収は450～500万円程度で、私一人が生きていくぶんには問題有りませんが、ここからの伸びはあまり期待できませんので、大学の同期達とはこれからものすごい差が開いていくでしょう。 職場の人は人間的にも仕事でも尊敬できず、「私に相応しい職場とはこういうところなのだな」と自嘲してしまい、誇りが持てません。 おそらくはこのまま結婚も出来ず、今の仕事をしながら残りの３０年を過ごし、退職し、何年か後に死ぬのでしょうが、なんだかやりきれないというか、生きてても仕方がないなと思ってしまい抜け殻の亡霊のような気持ちで生きています。 もちろん、会社が倒産してそれどころではなくなるということもありえますが・・・。 しかし、ここに書き込むと言うことはまだ「頑張っていきたい」「なんとか前向きになりたい」と思っていると言うことです。 ちなみに10年間精神科に通院していましたが、先日やっと「もう病院に来る必要はない」と医師に言ってもらえました。 自分が駄目なのは分かっています。考えが甘く、どうしようもない人間です。でも生きて行かなくてはいけない。生きていくからには少しでも希望を持ちたいのですが状況は容易には変わらない。 価値観や心の有様を変えないといけないのですが、そのきっかけとなるようなアドバイスをしていただければ・・・。

私の夫は一人っ子なこともあり、姑はしばしば暴走することがあります。 私のこともとても可愛がってくれるのですが、その分張り切りすぎのところがあって私からするとちょっとしんどいです。というか、だんだんキツくなってきてしまいました・・・。 私たちが付き合い始めた頃のことですが、姑には信頼している占い師の様な知人がいるらしく、私の知らないところで私たちカップルの相性を占ってもらっていたそうです。幸いにも相性は吉とでたようです。 これも結婚前のことですが、引越しをするときにその占い師に良い方角を見てもらおうと夫が姑に頼んだところ、「入籍はいついつが良いらしいわよ。よかったらそれまでにあなたのご両親にご挨拶したいわ」と、まだ夫からプロポーズもされていない時期に姑から私宛に結婚を迫られたこともありました。 夫からプロポーズされ婚約してからはまた（頼んでもいないのに）占い師に見てもらったらしく、「よかったら参考にしてね、この日にしたらどう？」と入籍と挙式の吉日を決められそうにもなりました。 夫に言っても聞いてもらえないからって感じで私に話してきます。私は夫と相談して希望の日があったのでそれは聞き流しました。 結婚式ではパールのネックレスを付けるんですと話したのに、素敵なのがあったからとスワロフスキーのネックレスを買ってきてしまったこともあります。反対されるよりはよっぽどいいのはわかるのですが、ちょっと困りました・・・このときはお色直しで付けることにしました。 この辺りは困ったなーと思いつつも二人のことを思えばこそ・・・と苦笑いで済ませられていました。 やはりかわいがってくださればこその行動ですし、何より夫を産み育ててくれた偉大なるお母様であることには間違いありません。 私にできる姑孝行は孫を抱かせてあげることだなとも思っていました。 実際妊娠して姑は大喜びしてくれました。 そんな折、夫婦で考えていたお腹の子供の名前の候補を夫が姑に話してしまいました。 （私だって実母に相談することもあるような内容ですから話してしまった夫を責めようとは想いません。） が、予想はしていましたが案の定名付けにも口出ししてきました。 先日夫の不在時に電話がかかってきて言われました。 私が考えていた候補の名前の漢字の一字が、夫の父方の祖父の名にも含まれているのが気に入らないようです。（夫の祖父からとったわけではなくたまたま同じ字だっただけです。） 夫の両親は離婚しており、夫の父（姑にとっての元夫）のことをあまり快く思っていないようなのです。 （結婚式の時は夫の父にも出席してもらいましたが、その時も私にこそ言わなかったけど夫の父が出席することがかなり嫌だったみたいです。） 姑にも思うところはあると思いますが、その感情を私たちの息子の名付けにぶつけるのはお門違いだと思うのですが・・・ 絶対に反対、という言い方はしないのですが、「おじいちゃんの名前が入ってるのがちょっとね・・・まぁでも気にしないで最終的には二人で決めなさい」みたいな言い方するんです。 じゃあ言わなきゃいいのに。言われたら気にするじゃん。なんで私に言うのかなー。と、それからずーーっとモヤモヤしてます。（上記に書いたようなこと以外にもこんな感じで、何か気に入らないことがあるとやんわりと細々いろいろと言ってくるのです。） その候補の名前はあくまでも候補のひとつで絶対それにしようと思っていた名前ではないのですが、名付けに水をさされたようで少しモチベーションが下がってしまいました。 私にも嫌いな人はいるし、その人の名前を子どもの名前に入れたいとは思わないし、姑の感情は理解するべきでしょうか・・・ これをきっかけにこれまでの事も思い返してやたらと姑のことが嫌になってきてしまいました。 これから子どもが生まれたら益々関わりが増えるというのに事あるごとに口出しされるのかと思うとうんざりした気持ちになってしまいました。 夫には名付けの件は苦笑いな感じで「こんな風に言われたんだよね～、子供にはそれって関係ないのにね～」っという感じで軽く（軽いつもりで）話しました。 夫は「そういうと思ったわ～」といったリアクションです。 夫はいままでそんな姑とずっと付き合ってきているわけですから、これぐらいの反応だろうなと思います。 私も実の母に言われれば「またなんか言ってるわ・・・」と聞き流すレベルの話だと思うので・・・ （実母であれば言い返せるからいいけど、姑だと言えないのがストレスなんだと思うのですが） 私は心の狭い嫁でしょうか？ 今後もなんとかうまいこと付き合っていきたいと思ってはいるのですが、最近はたまの電話も憂鬱で、年に２回あるかどうかの帰省も憂鬱です。 適当に聞き流すのができなくなりそうで怖いです。 夫を困らせたくないし、夫の母親を邪険にしたくないのに、どうしても姑の一言一言が気になってしまいまいイライラしてしまいます。　 私が気の持ちようを変えれば良いと思うのですが、一人で悶々していても気が変わらないので皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。

人はみんな個性があるので、 少なからず感覚はそれぞれ違うかと思いますが、 夫とは感覚が違いすぎる気がします。 例えば、私が30しか頑張ってないと思うことでも、 夫にとっては80頑張っているように感じるようです。 今、子育ての合間を縫って 資格(難易度はそんなに高くない)の勉強をしているのですが、 すごいなと感心されました(笑) 私と夫は大学生でデキ婚し、 育児に費用がかかるため 後１年でしたが私は卒業させてもらえませんでしたが、 夫は新卒できちんとしたところに就職して 私と子どもを養っていくということで卒業させてもらえたので、 どれだけ頑張ってくれるんだろうと思っていたら 仕事はフツー程度、 家では育児協力は底辺レベル、 出したら散らかしっぱなし、 個人的な面倒くさい用事は私にやらせるなど 自分のことも自分でできないレベルです。 しかも、テレビや電気つけっぱなし、エアコンがんがん。 太っていてしょっちゅう夜食買ってくる。 小遣い(月２万ですが、年２回のボーナスでは７～10万くらいあげてる)以外で しょっちゅうお金要求してくる。 多少貧乏の自覚はあるかもしれませんが、 ずっと甘ったれた精神で生きてきたので 我慢というものができないようです。 幸いなのか外面がよく、外ではいいように見られたいため 何とか仕事は続けてくれそうですが。 確かに世の中には 仕事もきちんとして 育児も多少かじる夫やかなり協力的な夫もいるけど この夫はポテンシャル低いから 仕事を人並みに頑張って続けたら良しとしないといけない と納得はするようになったのですが、 こんな甘えた人間と一緒にいると 家計のやり繰りを節約したり 勉強をする上で、 モチベーションが下がるので ちょっと迷惑です。 それから、私からしたら好きの度合いが30くらいだったとしても 夫からしたら80好きだったりします。 つまり、私からしたら大して好きでないという感覚が 夫には結構好きと感じるのです。 だから、普段の態度から愛されている覚えはまったくないのに、 ちょくちょく“大好きだよ”と言ってくるのでうさん臭くて仕方ないです。 養ってくれていることが愛だと言えばそれまでですが、 本当にそれ以外は何の愛情表現の態度もないです。 それこそＡＴＭです。 他にも、私はそこそこフットワークが軽いタイプなのですが、 夫は人生で今まで出会った人の中で１番腰が重く、有言不実行で、 明日○○するとか来月○○に行こうとか言っても99％実行されません。 誕生日プレゼント何がいい？と聞くだけ聞いてそのまま放置 なんて毎年です(笑) もはや、夫の発言はすべて嘘だと思って聞いていますが、 こんな、発言をすべて嘘だと思うような 信頼できない人が夫でいいのかと困惑しています。 後、信じられないくらいグータラしています。 ３連休であっても、 ３日とも昼13時に起きて 15時～22時くらいまでまた寝て、 なかなか寝ない娘と私を寝室に隔離して １時とかくらいまで自分だけ静かな空間で 優雅に夕食や夜食食べながらTVです。 後、さっきも挙げたように 全体的に甘っちょろいです。 仕事は確かに大変かもしれないし 頑張ってくれてありがとうと思うけど、 だからといって家にいるときは常に寝ているのもどうかと思います。 働いてるからと、仕事以外何も頑張らないのも好きじゃない。 休みがほとんどなくてもっと大変な人もいるし、 娘が新生児の頃は、 何日も徹夜したり寝られても30分おきに起きたりして 疲れたからといって昼過ぎまで寝られるなんて甘くなかったです。 新生児の頃、私は実家で睡眠時間の短い慣れない育児に奮闘してる一方で、 夫はまだ卒業を目前にした１番暇な大学時代をのうのうと過ごしていたので、 １番大変な時期を見てないからダメなのかなぁ。 でも、新生児時代一緒にいたとしても、 たぶん夫のことだから他人事のように見ていたと思います。 ちなみに、生後３ヶ月から一緒に住み始めたのですが、 この月は、夫はまだ働いてなくて 来月から仕事開始という時期だったのですが、 夫は日々友達と遊んでばかりで 帰って来たと思ったら寝る 何もない日は１日寝るという生活をしていて、 私１人で育児しながら引越しの片付けや 家具を組み立てていたのを覚えています。 後、時間にルーズです。 前に、私が先に自宅から車で５時間の実家に帰り、 後日夫も来るということがあったのですが(自分から行きたいと言いだした)、 当日18時頃到着予定だったのですが、 14時になってやっぱり疲れてるからやめとく、明日の昼に行く と連絡があり 次の日いつまで経っても出発したと連絡がないので こっちから家出た？と聞くと 昼頃になって、今家から１時間のところと連絡があり しかも到着して私の親に何の謝罪もなく 愕然としたことがありました。 私自身にルーズなだけでも腹立たしいのに、 何で義理の親にまでルーズなのか、常識を疑いました。 こんな感覚の違う人とどう暮らしていったらいいのでしょう？ ２人が協調しないでもなんとかなる部分は１人でやっていますが、 お金のことや出したら出しっぱなし問題、 家庭の重要なことに関しても腰が重いなど 私にも迷惑が降りかかるときが大変です。 夫はこうしてと言っても 怒ったり、 そのときはやってもまた戻ったり、 わかったと言いつつそのままだったりするので 私が夫に合わせている感じですが、 正直私ばっかりが合わせているとしんどいです。 よく見極めず 感覚の全く違う人と付き合ってしまった自分を呪っています。

初めまして、中小企業に10年程勤めている者です。 毎年上期と下期に人事考査の自己評価表を作成して提出しています。 メーカーの営業職なので、案件の獲得数や売上を基本に、技術知識の向上や 後輩への指導等で各目標を作成して、その達成率を100％中でどの位達成したか で記載することを基本としています。 自己評価をA～Eで各項目と全体を書き、それに対して上長が評価して上長も A～Eで記載する。面談時に自己評価を説明し、上長の評価を結果のみ聞く。 ここまでは一般的な会社と大差ないと思います。 ただ、うちの場合、仮に評価が高くても給与や役職が上がることがありません。 目標を達成しないと給与を下げるということを言われます。月あたり5万下げると 具体的に言われたことも多々あり。 その目標の設定が非常に根拠のないものを上から与えられ、現実と乖離している ことが多々あります。 例えば、前年比130％の目標を強制的に設定されて、出来ないと給与減額など。 それとは逆に前年比150%を達成した時も、「出来て当たり前」といった感じで、 給与や役職も上がりませんでした。 目標をクリア出来て当たり前、出来ないと減給。部下は減給されるけど、上司は 減給されない。その上司は部長ですが、部の目標が達成できなくても減給されない。 ちなみに、取締役部長なので役員です。 違う部署の人は、発注等で大きなミスをして、私がそのフォローにあたりお客様へ の応対に苦慮しながらも事なきを得ましたが、私の上司はそれを「当たり前」として 何も言葉かけがありません。そしてそのミスをした人は課長に昇進しました。 この例のほかにも、人事評価の基準が好き嫌い、あるいは自分の都合だけで行って いるのが如実にわかり、正直、毎年の考査の自己評価表を作成する意味が分からなくなって います。何を基準に昇進や昇給を判断しているのか。 ちなみに中小企業ゆえに、部署間の移動がほぼ無く、私の上長も30年以上同じ営業部 にいます。いわゆる風通しの悪い風土になっていて、今まで辞めていった人間も私が 入ってから30人以上になります(部署の人数は10人程度です)。 当然、上司も自己評価も作り、部長なので部署全体の評価表を作成していますが、部下を パワハラで追い込んで辞めさせた年に、役員に昇進しました。 また、辞めさせた部下を出勤最終日に真夜中まで仕事をさせて、自分たち(部長及び課長) は気にせずにさっさと帰ってしまいました。 部下の一人の身内が亡くなった時、その葬儀が遠方であったので、翌日会議でその人の 発表がある為に、「また次の機会にしな」と言っていました。 理系の人間なのですが、いわゆる部下への配慮がないタイプ、病欠しても自宅でお客様と 電話をして仕事をしろといい、実際私もそうしましたが、お客様に心配されました。 インフルの高熱で声かすれて電話していたので、「そんな体調の時に電話下さってすみません」 と担当者の方に逆に謝られました。 一度、インフルの診断を受けたので休むこと伝えた際も、「大丈夫だろ、出来たら出勤しろ」と 言ってましたが、他の社員に伝染する責任を考えての言葉とは思えませんでした。 結局、この上司二人(部長と課長)以外は辞めていく、もしくは辞めさせられていく人が大多数 なので、いわゆる言い方は良くないですが、独裁国家のようになっています。 ただ、暴力を振るったり怒鳴ったりなどはないので、あからさまなパワハラではないのですが、 自分の気に入らない人(真面目な人や頭の切れる人)にオーバー過ぎる仕事を与えて、その ミスや目標の達成しない(最初から出来ないレベル)ことを理由に、減給をしたり、責任を追及 する、陰湿な粘着質なやり方でのモラハラですね。 話をちゃんと聞く人ではないので、腹を割って話す「実際こうなんだけども、これはどうですか」 のようなことが出来ないです。「金を貰って仕事してるんだから、やって当たり前だろ」、「お前 歳はいくつだ」、「いいから、やれよ」というのが口癖で、少しでも気に障ると「誰に向かって言って るのかわかってるのか」ですから。　私も10年部下なので、性格は分かってますが、普通に 腹割って話せないのは、弱みを握られるのが嫌なのでしょう。 本当はこの人たちの上、つまり社長が役員や幹部の指導をしっかりできればいいのですが、 中小企業のワンマン故に、部下も似たような感じになっているのが実際です。 人事考査で意味のない減給でモチベーションが下がるのが、無駄な疲労にもなり、正直 真面目に自己評価をするのがむなしくなっています。 サラリーマンなので仕方ないで割り切るしかないとは思いますが、せめて部下を減給するなら 上長も同じく、もしくはそれ以上に減給してほしいですが、私の考え方は間違っているでしょうか。 いずれにしても、部下をパワハラで辞めさせて、その年に自分は役員に昇進というのは、 「？」上司って、管理職としての全体責任は関係ないのかなと不思議でなりません。

ホストとの関係性についてです。 ホスト遊びに理解あるかたのみお願いします。 ちょうど令和になったころ、初めてお店に行きました。 わたしの選んだに人は優しくていい人でした。 それからわたしは普段大金を使うことはできませんでしたが、お店には週一回くらいで通っていました。 それでもいつも来てくれてありがとう。 わたしのおかげで助けられてるよ。 と言ってくれました。 自分のイベントのときとかでも、シャンパンを煽ったりなど全くなかったですし 今まで煽られたことはありません。 むしろ、わたしはそんなんいいし、来てくれるだけで感謝してると言う感じでした。 ３月くらいに、わたしに会いたいから会いに行くと言うLINEがきました。 いつ？と話していた途中で返事が来なくなり、五日後とかに違う話の話題できました。 それが意味わからなかったので、会うつもりないなら言わないで。と言いました。 そしたら、すごく情けない話だけど お客さんに掛け金飛ばれてて借金状態になっている。ナンバーとかも入れてるけどモチベーションはどんどん下がって病んだときもあって、それでお客さんがいっぱい離れていった。 だから生活もぎりぎりだし、わたしに何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちが強くて、連絡しない方がいいのかなと思ってた。 こんな話情けなくて話したことはなかったし、今まで隠すのが精一杯だった とのことでした。 そんなこと知らなかったので、 気づいてあげられなくてごめんね。話してくれてありがとう。 と伝えました。 ホストなら、だからもっと頑張ってほしいとか言ってくるのが普通かもしれませんが、彼は謝るだけでした。 そのあと一度お店へいったとき、 あんな話してごめんね。けどわたしは俺の中でも一番くらい長いお客さんだしいつも俺のためにありがとう。 話したあとでも来てくれたの本当にうれしい。 と伝えられました。 帰ったあとも、これからも捨てないでねとLINEが来てたので、 捨てないよ。わたしも捨てないでね。 という話をしました。 それから何日か後に、コロナの影響でお店が休みになったとのことでした。 連絡をとっていましたが、今から一ヶ月前にわたしが送ってから返事が来なくなりました。 既読もついていたし、もしかしたらまた悩んでいるのかなとか色々心配になって げんき？と送りましたがそれもスルーでした。 とただ単にわたしが切られたのかなと思い、でも謎だったのでまた少ししてからわたしなんかしたかな？と送りました。 結果それも既読スルーされたままでした。 連絡来なくなる前も切られるような要素がなく何でなの謎なので、 この時期だけど隔日とかで営業はしていることを友人から聞いていたので、今日友人とお店に行きました。 彼と二人で話したのですが、前に話してた借金とかの件で親にも借りたりしていて、今の状況だと返済も厳しいしお客さんも減ってるから、ホストを辞めて昼掛け持ちとかで確実に働くことを考えていたとのことでした。 ホストである自分に会いに来てくれるお客さんがいるから、辞めるとなればみんな離れるだろうし、辞める気分で連絡するのも違うなと思ったのでみんなに返さなくなっていたとのことでした。 なので先月売り上げもお客さんも全然こなくて、ほとんどヘルプ回りだったけど役職と言う立場でもあるから、そんな自分が情けなかったとのことでした。 あと本当は今日自分のイベントがあったけど、イベントしても何もないので自ら無くしたとも言っていました でも夢は代表になって店を持つことでもあるから、本当はホストも辞めたくないみたいです。 もし俺がホスト辞めたとしても会ってくれる？と言われたので 今は仕事を通じて接しているから、逆にわたしが切られるのでは？と言いました。 でも彼はそうではなく、例え辞めた後でも別の店に通うとかではなく、ずっと一途に自分を想ってくれる人を大事にしたいと思うとのことでした。 LINEを返してなくて、再度送ったのとかこうしてお店に来たのもわたしだけだったみたいです。 わたしは照れ屋で思ってることを口に出すのは苦手なタイプなので、なんて言葉をかけてあげたらいいのかわかりませんでしたが ホストとしての彼が好きなわけでもないし、もし辞めたとしても離れないよとは伝えました。 この話もお客さんはもちろん、従業員にもほとんど言ってないとのことでした。 それから帰り際に、連絡ないと心配になるから返してね。とは伝えたから連絡はくれましたが、やはり文だといままでに比べてだいぶ素っ気ないです。 いつまた返事か来なくなるかわからないので、でもまた会いには行きたいので また行くねと言うことは伝えて、返事も素っ気ないからスタンプで終わらせました。 ずっとこの事を考えてしまって、ものすごく心配にはなるけど大金を使ったりとかもできないし、わたしには何ができるんだろうと思います。 離れないよと言ったものの、今の彼の状態だと今後また連絡来なくなったりするかもしれないし、どうなるのかもわかりません。 わたしはどんな言葉をかけて、なにをしてあげることができるのでしょうか、、？