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今職場で凄く悩んでいます。 まず一つ目は、皆から結婚は？結婚は？とせかされたように聞かれることです。 私の職場はみんな男（既婚者）ばかりで女性は私一人です。 現在私は27歳（女性）で独身です。彼氏がいる事は、社長を含め会社のみんなも知っているのですが そういう事は私達で決める事だし、色んな諸事情もあるし、 正直言って言われる度に辛いです。冗談ならともかく真剣に言われると、 私に早く結婚してやめて欲しいのかな？あまり会社として必要とされていないのかな？と考えてしまいます。 ↑のような事だけならまだ良いのですが、 最近、度が過ぎているなぁと思う事がありました。 以前からウチの会社の男性陣は、社長を筆頭に全員が奥さんも子供もいる既婚者 にも関わらず、コンパして遊んだりしていました。まるで女の子と遊ぶのは芸の肥やしとも言わんばかりに・・・ 私は内心では、あり得ない～と思っていましたが、仕事は仕事・人は人・自分は自分と思うようにし、 周りに迷惑がかかってない程度なので、男性陣のそういう事には触れないように接してきました。 しかし、一人の人が最近いい関係になった女の子がいて、ドップリ入れ込んでしまって、 なんと、その子を会社に入れてしまったのです。 社長としても、会社の営業メリットになるならと思い考えがあっての事でしょうが何故雇い入れたのか複雑です。 普通にその男性の知り合いの子ならわかりますが、浮気相手なので気分が悪いのです。 以前、この内容で質問した時に多くの回答に 「仕事は仕事で無視すべき」 「会社は利益をとってなんぼなので、従業員が口出しすべきではない」「社内不倫なんてどこの会社でも普通にあるから、いちいち気にするべきではない」 などの意見を頂き確かにそうだなぁ、その為に転職なんて馬鹿らしい。その子の事など気にしないで頑張ろうと思ったのですが、 いざ、その子が入社してきて、こちらは当たり障りなく接したり当たらずさわらず接していると、 向こうの方からズカズカと私の方へ入り込んできて、正直キツイです。 仕事の事では言うべきところは言おうと思い、始めに言っておいた事も 平気で守らず、勝手に自分の判断で動いてしまうので２度でま３度でまになってしまいますし、 新人としての謙虚さは微塵も感じられません。 しかもその男性の会社内での立場が低いと感じ取ったのか、皆に知れると自分の立場が悪くなるからかはわかりませんが、 入社して、何週間で関係を解消してしまったそうです。 （その子は周りが２人の関係性を知っているという事は知りませんが、 周りは全員知っています。社長も公認です。） 解消してからも裏では、その男性をうまく利用している様子ですが・・・ 最近では、皆に奥さんいるのも知っていて、堂々と合コンをセッティングしているようですし、 その子を見るだけで腹が立ちます。 私は会社設立前から働いていて、これから立派な会社にしていこうと 設立当初みんなと一生懸命頑張ってきたし、 社長は一般企業で働いた事がないので、会社というものについて 常識が人と違う事もあるし、全く何もない状態から今まで私に全部丸投げされてきたので、 一人で全部やってきました。 また、それがやりがいにも繋がっていたのかも知れません。 でも、もうモチベーションがガタ落ちでやる気も置きません。 それに、社長の奥さんはもちろん、皆の奥さんとも交流があるだけに 裏ではこんな事になっていることなんて、 絶対言えないし、すごく心が痛いです。 そんな事を平気でする女とも仕事とは言え、普通に接するのも苦痛です。 無視しても自分の方からガンガン人の心に土足で入り込んでくるその女の子に どう接すれば良いのでしょうか？ 仕事上で怒っても、皆は私がその子をイジメているとみなします。 それと結婚・結婚って皆が私をせかしているのは何ででしょうか？ ただ単に結婚したらいいよ！って意味なのか、それとも結婚してやめて欲しいのか・・・？ 私としては、結婚するしないに関わらず、自分が仕事を続けていける環境は欲しいと思っています。 もし、女の子は結婚して家庭に落ち着いてもらうものだという考え方を もたれていたら、 私には結婚に関わらず、ずっと雇用しようという経営者の元で働くのが一番と思うので 今のうちに、転職なりしたいと思っています。 それによっては私も進路がかわって行きますので、正直なところを聞きたいのですが、 直属の上司がいきなり経営者である社長だし、変にフレンドリーな会社なので、 なんて聞けば角が立たず一番良いかがわかりません。 今の私はそういう時期になのか、考えが惑わされているのかも 知れません。 間違わない為にも、皆さんの知恵を貸してください。

中学校の教員です。 勤務する学校は週29コマで、時数調整をしながら毎週時間割を立てています。 しかし、登校日数の少ない３学年においては、授業時数の確保がかなり難しい教科が出てきています。 学年２学級全校６学級で教員は１１人ということもあり、教科で１名の教員しか配置されないが全学年の授業時数が多いという教師が必ず出てきます。 実際に時間割を作ると、行事や総合、他学年とのかね合いなどから、どうシュミレーションしてもうまくいきません。 本校がかなり厳格なカウントをしているせいかもしれませんが、７時間授業や土曜(長期休業)登校をしないで日本全国のごく普通の公立中学校３年生の正規の授業時数が確保できているのか不思議でなりません。 ごく小規模な学校や逆に大規模な学校では、教科担当の教師の持ち時数を平均化することで、かなりフレキシブルな時間割の作成が可能だと思われますが、本校の規模の学校が安易に行事を削らず、所属する学年の総合のTTは必ず担当し、朝の帯時間などをカウントせず、免許外教科の指導は極力避けるという形で、正規の授業時数確保は可能なのでしょうか。 いわゆる「時数合わせ」というようなカウントの仕方を極力廃しているからかもしれませんが、 出張や欠勤に伴う授業は必ず振り替え、自習などは全く行っていないのに、きちんと授業時数が確保できないのは、教育課程編成のシステム全体が「学校規模による教科の教員数」というファクターを考慮に入れていないからだと思うのですが、これは私の短慮でしょうか？ ちなみに１年生２年生はもちろん時数確保ができています。 高校入試の日程や卒業式の日程から、３年生の授業日数はどの学校でも少ないと思うのですが、それにもかかわらず基準時数が全学年同じというのは、現実から乖離しているように思います。 ７時間授業は放課後の部活動や生徒会活動に支障が出ますし、何よりも生徒のモチベーションが下がるので避けたいです。 また、時数は満たしていてもどうしても必要なコマ(学活など)というものも存在しますし、予定外の内容を実施しなければならないときもあります(上から降りてくる行事や検査・調査など)。 大きな行事(運動会体育大会・学校祭文化祭・遠足旅行的行事)を精選の名の下に無くした学校も一部にはあるようですが、生徒や保護者の理解は本当に得られているのでしょうか。 私には味気ない卒業アルバムをもらうことになる生徒が可哀想に思われてなりません。 この思考の仕方そのものが、自縄自縛の八方ふさがりなのかもしれませんが、現実的に今、６時間授業ばかりで、会議の時間もままならず、しかも生徒会活動が沈滞し部活動時間が圧迫という…(だんだんただの愚痴になってきました。すいません)…状態で、生徒の学力の向上を真摯に願っていても、つまずいている生徒への個に応じた指導をするゆとりもありません。 政治家や一部の識者の印象で場当たり的な改革が行われること（新教育課程は前回の改革の揺り戻しですし、長期のスパンで構想されていないことは誰の目にも明らか）や、総体的で客観的な検証が行われないこと(選択教科の廃止に伴っていったいどれだけの検証がされたのでしょう？)も、文科省の指示と現場のズレを招いています。 論旨がずれてきました。すいません。戻します。 今、公務員として誠実に時間割を編成しようとしていますが(蛇足ですが、本校において教科書が終わらないとか進度が遅れているということにはなっていません)、うまくいきません。 これは本校の努力が足らないせいかもしれません。 しかし、どの学校でも同様の状況であるなら、もともと求められている基準に無理があるように思いますし、それぞれがバラバラに特殊な努力をしているとすれば、そこには公教育としての意図(換言すれば教育における哲学とか思想とか)が欠如していると言えるのではないでしょうか。 私は組合活動はしていませんし、できるだけ文科省の指示を厳守したいと思っています。 つまり、公務員としての責務を果たしたいが、現実的にできない状況にある、ということを伝えたいのです。 日本全国の中学校で、教育委員会に提出する書類のため無理やり「時数あわせ」をしているのなら、費用対効果の面で全く無駄な話ですし、不誠実だと思います。 でもそれを疑っています。 「あなたは間違っていますよ」という方にご教示がいただけることを期待して質問させていただきたいと思います。

私の人生にアドバイスを下さい。 昔のようにイキイキと笑顔で毎日を過ごしたいです。 私は恵まれた人間ですが、愚かです。 思考停止しています。ハッキリ言って文句しか言ってません。 本やサイトを参考にして考えてみたものの、どう行動していいか分かりません。 友人は少なくない筈なのに、愚か過ぎて誰に相談していいか分かりません。 とてもちっぽけな事で思考停止しているのかもしれません。 どうか、顔も名前もしらない方々に客観的にアドバイスをいただけたら嬉しいです。 特に、今後どのような事を考え、どのような事に取り組むかについてのアドバイスや、 人生に対する考え方についてアドバイスいただければ幸いです。 お手数ですが、お世話になります。 【私の現在の状況】 ＜就職活動の失敗＞ 　私は小学校時代を海外で過ごし、帰国子女入試を経て、中学～大学まで一貫のいわゆる都内進学校で育ちました。高校時代よりマスコミ（特に放送）に就業したい気持ちがあり、その希望が学部時代叶えられなかったので、その後、マスコミ（放送・広告）業界を目指し、早慶大学院に進学しました。（進学が決まった後、リーマンショックがおきる） 　学生時代は、某スポーツに打ち込み全国大会でアイデアを用いて賞を頂きました。また、放送業界の現場を知りたいと考え、地方ミスコンを荒らし（複数優勝など）、それを足がかりに人脈を作り全国放送番組のレポーター（教養系番組）をつとめました。また、インターンシップはキー局（制作）、代理店、印刷会社、県庁、ベンチャーなどに参加しました。 　で、本番の就職活動では、企業規模・業界問わず90社近く受験し（半分は放送・広告などマスコミ）、キー局～小企業（半分強はマスコミ）など15社の最終面接に落ちました。この年末にやっと社員6名の専門商社に一般職として内定を頂きました。 　内定を頂けた事は良かったのですが、正直あまり満足していません。焦ってしまって「内定が欲しいだけ」で就職活動をしてしまった点はよくなかったと反省していますが、精神的にも体力的にも就職活動をこれ以上続ける事は正直ツライという気持ちが先行しています。 　一般職として貿易事務の仕事を通じて、お金の流れ等を把握できるようになる事などには魅力を感じていますが、事務にとどまらず営業職のようなものにも携わりたいと考えていますが、仕入先の治安環境面の都合により女性が携わることは難しいようです。 　修士論文を提出し終わってひと段落ついたので、志望業界を中心に就職活動を続けていますが、90社落ちているので、このままこの専門商社に勤める可能性が高いのかなと考えています。 　しかし、この内定先にどのような目標意識を持ち、どのように可能性をひろげて行くべきか、描けないでいます。したがって、モチベーションが低くなりつつあります。 　妙なプライドの塊なのかもしれませんが、内定先には院卒、早慶ＭＡＲＣＨ卒はおらず、ＴＯＥＩＣ満点保持者(私がそうなのですが)というような方もいらっしゃらず、社員6名なら人間関係が非常に重要な職場になるのだろうけれど、うまく先輩とやっていけるか不安です。また、（まだ仕事もしたこともないのに生意気ですが）正直、自分の持っている資格、学歴と仕事がつりあってないような気がして、周囲にも劣等感を抱いてしまいます。誇りに思えません。 　春休みに勉強する事の候補としては、語学（英語、中国語）、簿記、貿易事務、公務員試験の一般教養の勉強をし始める（一般教養をつけることと、中途採用ねらい）ことですが、、、なんか、自分でもあまり戦略的だと感じません。 　また、最近自分がどうなりたいのか、なにをしたいのかすら、分からなくなってきました・・・。 ＜両親との関係＞ 　一人っ子家庭で、親とうまく信頼関係を築けなかったせいか、過干渉気味の家庭です。 バイトを禁止され（親に許可を取らずにレポーターなどはやりました）、月収を3万に制限をされ、未だにお小遣い帳を提出しています（どこに何時に居たかレシートから分かる） 　大学1年の時に、サークルの合宿だと偽り当時の彼氏と旅行に行ったのがバレてしまい、以降、ゼミであろうとサークルであろうと合宿には参加できない、友人同士のお泊り・オールも禁止です。無視して飲み会オールをすることがありますが、学費を払わない、髪を切られる、など、色々と制限が加わるだけでした。最近は、両親も還暦近くなり車で居場所を炙り出すというような事もなくなりましたが、オールした後はこっぴどくおこられます。正直、心配かけて申し訳ないと思っていますが、正直にオールしたい合宿いきたいといったところで許可がとれないのでいいたくないです。 　また二度と戻ってこない学生時代に合宿などに行けなかった事をどうしてもうらんでしまいます 補足に続く

はじめまして。ぼろぼろの人生になってしまい、目標も何もない人間は、どのような心の持ちようでいればよいのでしょうか。 人生を失敗したと思い、悩んでいます。 私はとても甘い人間で、人生を設計して真面目に生きていく力に欠けています。 簡単に今までの流れと現状を書きます。 愚痴を書くつもりではなく、ある程度私の人生を知っていただいた上でのアドバイスが欲しいので、不快な思いをされたら申し訳有りません。 現状は全て私が人より劣っているが故に招いたことだというのは自覚しています。 小さな頃から勉強は得意でした。 両親からは「世の中で成功するんだ」ということを言われ育ってきました。 私立中学に合格しましたが、成績がよかたったことをやっかまれたのと、私の性格が生意気だったためにいじめにあいました。 そこから６年間友達はおらず非常に苦しい日々でした。普通の思春期の少年が経験する楽しいことは何一つありませんでした。 この６年間は本当に人間関係が辛く、勉強が辛く、自尊心も意欲も粉々に打ち砕かれた気分がしました。 以降、ずっとこの６年間のことを思いだし、それにとらわれて私は苦しい思いをします。 生来の怠け者、ものぐさではありましたが、学校がかなり厳しかったために無理矢理勉強させられ、その結果某国立大学に合格しました。 受験時にかなりランクを落として受験したため、本来の成績より下の大学になったことが非常に不満で父母に「仮面浪人して再受験したい」と相談しました。 その際には 「今の大学も十分良い大学である。法学部にいるのだし、その悔しさは司法試験合格で挽回してはどうか」とアドバイスを受けました。また「いじめが悔しかったのなら、それも司法試験に合格することで見返してやればいい」とも。 在学中から勉強をはじめましたが、どうしてもモチベーションを保てず、受験するというポーズだけで全く勉強していませんでした。 三年次の冬から周囲も就職活動や公務員試験に向けて動き始めましたが、私は相変わらず勉強もせずに「司法試験を受けるから」という言い訳でモラトリアムを続行していました。 卒業して３年間、ニートのような生活を送っていましたが（少しだけアルバイトをしていました）、ある日父に「これからどうするんだ」と問われ、現実を直視せざるを得なくなり、精神的にどんどん病んでいきました。 そんな中、なんとかその年から開始した法科大学院の試験に合格し、中堅私大のロースクールへ通う予定となりました。 ただ、その時点で睡眠障害や抑鬱などを発症していた私はとても勉強を維持できる自信もなく、またロースクールの将来性の危うさや中堅私大にしか受からなかった自分の実力への見切りから、退学しました。 その後、公務員試験の勉強を始めましたが、鬱の症状がいよいよ進み、離人症や希死念慮も激しくなってきて、結局親に「もう勉強はしたくない、ごめんなさい許して下さい」と土下座して勉強をやめてしまいました。 それから１年半ほどは少しのアルバイトをしながら、何もせずにPCをずっとしていました。 その後、ある専門学校へ通いはじめ、親の援助を受けながらですが働きながら一人暮らしもし、４年ほど後に現在の会社に就職しました。会社は専門学校とは関係のない業種です。 もう勉強は嫌だ、学歴なんて辛い記憶の副産物だと思っていたのに、結局学歴に救われた形です。 ただ、入った会社は個人商店に毛が生えた程度の中小企業で社員は15名ほど。 社内の制度もなにも整備されておらず、社員のレベルも低く（私などが偉そうな言い方で申し訳ありませんが、事実を書くためです） 「自分のような人間はこういう場末に流れ着いてしまうのだな」と思い仕事に誇りが持てない日々です。 入社後にもある自治体の採用試験を受験したりしましたが、私の性格の甘さがここでも出てしまい、最終で不合格となってしまいました。 現在は35歳で、もう今の会社から動けそうもありません。 会社自体は入ったときは過剰な仕事の押しつけもパワハラがあり非常に苦しかったのですが、色々と努力して環境を変えましたので、今は仕事自体は楽です。 年収は450～500万円程度で、私一人が生きていくぶんには問題有りませんが、ここからの伸びはあまり期待できませんので、大学の同期達とはこれからものすごい差が開いていくでしょう。 職場の人は人間的にも仕事でも尊敬できず、「私に相応しい職場とはこういうところなのだな」と自嘲してしまい、誇りが持てません。 おそらくはこのまま結婚も出来ず、今の仕事をしながら残りの３０年を過ごし、退職し、何年か後に死ぬのでしょうが、なんだかやりきれないというか、生きてても仕方がないなと思ってしまい抜け殻の亡霊のような気持ちで生きています。 もちろん、会社が倒産してそれどころではなくなるということもありえますが・・・。 しかし、ここに書き込むと言うことはまだ「頑張っていきたい」「なんとか前向きになりたい」と思っていると言うことです。 ちなみに10年間精神科に通院していましたが、先日やっと「もう病院に来る必要はない」と医師に言ってもらえました。 自分が駄目なのは分かっています。考えが甘く、どうしようもない人間です。でも生きて行かなくてはいけない。生きていくからには少しでも希望を持ちたいのですが状況は容易には変わらない。 価値観や心の有様を変えないといけないのですが、そのきっかけとなるようなアドバイスをしていただければ・・・。

私の夫は一人っ子なこともあり、姑はしばしば暴走することがあります。 私のこともとても可愛がってくれるのですが、その分張り切りすぎのところがあって私からするとちょっとしんどいです。というか、だんだんキツくなってきてしまいました・・・。 私たちが付き合い始めた頃のことですが、姑には信頼している占い師の様な知人がいるらしく、私の知らないところで私たちカップルの相性を占ってもらっていたそうです。幸いにも相性は吉とでたようです。 これも結婚前のことですが、引越しをするときにその占い師に良い方角を見てもらおうと夫が姑に頼んだところ、「入籍はいついつが良いらしいわよ。よかったらそれまでにあなたのご両親にご挨拶したいわ」と、まだ夫からプロポーズもされていない時期に姑から私宛に結婚を迫られたこともありました。 夫からプロポーズされ婚約してからはまた（頼んでもいないのに）占い師に見てもらったらしく、「よかったら参考にしてね、この日にしたらどう？」と入籍と挙式の吉日を決められそうにもなりました。 夫に言っても聞いてもらえないからって感じで私に話してきます。私は夫と相談して希望の日があったのでそれは聞き流しました。 結婚式ではパールのネックレスを付けるんですと話したのに、素敵なのがあったからとスワロフスキーのネックレスを買ってきてしまったこともあります。反対されるよりはよっぽどいいのはわかるのですが、ちょっと困りました・・・このときはお色直しで付けることにしました。 この辺りは困ったなーと思いつつも二人のことを思えばこそ・・・と苦笑いで済ませられていました。 やはりかわいがってくださればこその行動ですし、何より夫を産み育ててくれた偉大なるお母様であることには間違いありません。 私にできる姑孝行は孫を抱かせてあげることだなとも思っていました。 実際妊娠して姑は大喜びしてくれました。 そんな折、夫婦で考えていたお腹の子供の名前の候補を夫が姑に話してしまいました。 （私だって実母に相談することもあるような内容ですから話してしまった夫を責めようとは想いません。） が、予想はしていましたが案の定名付けにも口出ししてきました。 先日夫の不在時に電話がかかってきて言われました。 私が考えていた候補の名前の漢字の一字が、夫の父方の祖父の名にも含まれているのが気に入らないようです。（夫の祖父からとったわけではなくたまたま同じ字だっただけです。） 夫の両親は離婚しており、夫の父（姑にとっての元夫）のことをあまり快く思っていないようなのです。 （結婚式の時は夫の父にも出席してもらいましたが、その時も私にこそ言わなかったけど夫の父が出席することがかなり嫌だったみたいです。） 姑にも思うところはあると思いますが、その感情を私たちの息子の名付けにぶつけるのはお門違いだと思うのですが・・・ 絶対に反対、という言い方はしないのですが、「おじいちゃんの名前が入ってるのがちょっとね・・・まぁでも気にしないで最終的には二人で決めなさい」みたいな言い方するんです。 じゃあ言わなきゃいいのに。言われたら気にするじゃん。なんで私に言うのかなー。と、それからずーーっとモヤモヤしてます。（上記に書いたようなこと以外にもこんな感じで、何か気に入らないことがあるとやんわりと細々いろいろと言ってくるのです。） その候補の名前はあくまでも候補のひとつで絶対それにしようと思っていた名前ではないのですが、名付けに水をさされたようで少しモチベーションが下がってしまいました。 私にも嫌いな人はいるし、その人の名前を子どもの名前に入れたいとは思わないし、姑の感情は理解するべきでしょうか・・・ これをきっかけにこれまでの事も思い返してやたらと姑のことが嫌になってきてしまいました。 これから子どもが生まれたら益々関わりが増えるというのに事あるごとに口出しされるのかと思うとうんざりした気持ちになってしまいました。 夫には名付けの件は苦笑いな感じで「こんな風に言われたんだよね～、子供にはそれって関係ないのにね～」っという感じで軽く（軽いつもりで）話しました。 夫は「そういうと思ったわ～」といったリアクションです。 夫はいままでそんな姑とずっと付き合ってきているわけですから、これぐらいの反応だろうなと思います。 私も実の母に言われれば「またなんか言ってるわ・・・」と聞き流すレベルの話だと思うので・・・ （実母であれば言い返せるからいいけど、姑だと言えないのがストレスなんだと思うのですが） 私は心の狭い嫁でしょうか？ 今後もなんとかうまいこと付き合っていきたいと思ってはいるのですが、最近はたまの電話も憂鬱で、年に２回あるかどうかの帰省も憂鬱です。 適当に聞き流すのができなくなりそうで怖いです。 夫を困らせたくないし、夫の母親を邪険にしたくないのに、どうしても姑の一言一言が気になってしまいまいイライラしてしまいます。　 私が気の持ちようを変えれば良いと思うのですが、一人で悶々していても気が変わらないので皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。

こんばんは。 自分がダメ人間だと気づいてしまって悩んでいます。 ２６歳女性です。 大学卒業後、アパレル関係の会社に就職して店長をやらせてもらっています。 が、先日上司にこれ以上いてもらっても迷惑だとはっきり言われてしまいました。 上司が言うには、やる気が感じられないし店長としての仕事も全くできていない、他のメンバーとのコミュニケーションも取れていないとのことです。 私としてはやる気はあるのですが、具体的にどうしていけばいいのか考えられず、言われるまで気づかないことが多々あります。 それで、結果的に何もしないことになり、上司や他のメンバーにはやる気がないと判断されているみたいです。 また、メンバーの人に何か言う時も、店長としての立場の人間が言ってはいけないような事を言ってしまったりするみたいです。 私はその事を指摘され、上司から説明を受けるまでは全然気づきませんでした。 私が何か言ったら、相手がどういう気持ちになるのかは、うっすらとは分かりますが、最終的に何も言い返してこないから理解してくれたのだろうと思っていました。 先日もそのようなことがありました。 でも、結局後日そのメンバーの人は私にモチベーションの下がるような事を言われたと、私の上司に相談していたようです。 また、私は相手の言った言葉をそのままの意味に取ってしまうみたいです。 そんな感じなので、結果大した事もせず、メンバーを傷つけた事も気づかず、売上げも上がらなければ万引きされ放題の店を作ってしまいました。 そんな事が１年も続き、再三上司からは「何で頑張れないんだ」「どうすればいいか考えて」と言われてきたのですが、結局何も変えることはできませんでした。 自分が、入社したときより全く成長していないことに気づいてしまいました。 このままでは、来年の契約は更新しないと言われ、それどころか近々に辞めてほしいというニュアンスの事を言われてしまいました。 このままではメンバーが可愛そうで、私からメンバーを救いたい、と。 私はそういう事を言われても不思議と反感や悔しさではなく、「どうして頑張れないのか自分でも分からない」「上司の言う通り」だと思ってしまい、自分で本当に最低のダメ人間だと思ってしまいます。 親には「そんな部下のせいにばかりする会社にいることない」と励まされますが、正直自分でも結果的に頑張れなかったのだし、上司の言うとおりだと思ってしまいます。 仕事もできない、他人を思いやることもできないダメ人間が店長なんて本当にマズいと思って、やっと辞める決心が付いたのですが、こんな人間が他の仕事なんて出来るのか本当に不安です。 また、どこか違う職場でも他人の気持ちを汲めず、仕事もできず、失敗ばかりするのではと思ってしまいます。 思えば、子供の頃から何か死に物狂いに努力して成し遂げた事など１つも思い当たりません。 大学まで受験勉強なんてロクにせずに上がってきましたし、テストはカンニングで切り抜けてきたようなものです。 案の定友達も一桁しかおらず（その友達も最近ではほとんど連絡を取っていません）、もっぱらの人間関係は彼氏と家族のみです。 この前も、ぽっちゃり体型を気にしてる姉に余計な事を言ってしまい、後悔しています。（姉が何か言ってきたわけではありませんが・・・） 私がこんな感じなので、表面上仲良くさせてもらっても腹の中では私のことなんてどうでもいい存在なんだな、と思ってしまいます。 仕事で何か手伝いに行っても私だけ扱いが軽かったり、店を変わる度にしてもらっていた送別会も他の人と比べて「ついで」だったり「取り合えず」みたいな感じなのも感じてきました。 そんな私の面倒を見てくれた先輩店長も、私が失礼な態度を取って迷惑掛けてしまうのではと思って連絡を取っていません。 他にも、他人に対してちょっと気を悪くするような事を（それに気づいた場合です）直接言うのが苦手で、ノートに書いてしまったりもします。 後、変に遠慮がちなところもあります。 例えば、先日は値下げ商品を買ったときに値下げされてなかったのでレジに戻ろうとしたら列が出来てたので言いにいけず、彼氏から「いいから行って来い、向こうが悪いんだから」とキツく言われてやっと言いにいけた、という感じです。 また、（こんな事を言ってしまうと反感を買うかもしれませんが）人が死んだり殺されたりすることよりも、犬などの動物が苦しい悲惨な目に合ってるほうが心が痛みます。 自分でもどこか頭がおかしいのではないかと思ってしまい、最近アスペルガーや高機能自閉症を調べたりもしています。 アイコンタクトの意味するところが理解できず、失敗してしまったりと当てはまるところもありました。 でも、診察に受けに行ったわけではないので、はっきりとは分かりません。 こんなダメ人間でもこれから社会の中でちゃんと生きていくのはどうすればいいのでしょう。 また、他人と上手くコミュニケーションを取るにはどうすればいいのか、どうしたら相手の気持ちを汲めるようになるのか、自分で考えて行動するとはどうすればいいのか、教えていただきたいです。 真剣に悩んでいるので茶化すのは止めてほしいです。 長文、乱文失礼しました。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

一昨日の夜だったと思うのですが、 バイトで家に帰ると、家族がＡＴＡＲＵの云たらかんたらというドラマを見ていました。 タイトルが少々あやふやで自信がありませんが、警察と知的障害なのかどうかよく分からない頭の良い方？が、犯罪を解決していました。 とあるオンラインゲームがあり、そのオンラインゲームのランキング上位者は秘密のページが開けるようになります。その秘密のページは通常のユーザーでは見る事が出来ません。 で、その秘密のページにはストーカー被害に遭ってる方が書き込みをしていて、そのストーカーをオンラインゲームのランキング上位者が殺し、ポイントを得ると言うもの。 殺し方なども、その人が殺したものと判断する為に工夫がありました。 殺した後に直ぐに書き込みをし、翌日のニュースなどで確認された後にポイントが入るというものです。 最初の方こそ見て無かったのですが、それで報酬を得たＡさんがいて、同じようにターゲットを狙ってたＢさんがいました。 Ｂさんはヘマをして殺しそこね、警察に捕まった次第。で、Ａさんも追うワケなのですが、 Ａさんの居場所を突き止めて警察が踏み込むと、Ａさんは既に殺されていたのです。 それでいろいろと調べた結果、実はヘマして殺しそこねたというＢさんが、ターゲットもＡさんも殺していたのが分かったのです。 何やらＡさんがＢさんの報酬を横取りしたのを逆恨みし、殺人に至った次第です。 タイトルがあやふやで申し訳ないのですが、このような内容だったと思います。 それで疑問に思った事なのですが、 当初、殺人しようとしてヘマしたとするＢさん。 殺人には失敗したけど、人を殺そうとした。と言う事で取り調べとか受けていました。 それで初犯だとか執行猶予だとか警察の方々が話してるのを聞いたのですが、 そのＢさんに関して。Ｂさんがその人を殺そうとした犯意？動機？ それらは、どのようにして立証するのでしょう？ いえ、言うのは簡単でしょうけど、人の心の中身までを立証する事って、出来るのだろうか？と思っているのです。 状況証拠なんか鑑みたとしても、それで犯意があった事を察するのって、主観的であって客観的では無いと感じています。 その人に恨みを抱く事をされた。だからお前には、その人を殺す理由がある？ 損得勘定で考えるなら、一方的に不利益を被った事に対する逆恨みも当然でしょうが、人間ってそんなに簡単でも無いと思っています。 或いは、相手の所為にせず、いくらか自分も悪かったと諦めたり、我慢する人もいるでしょう。 言い始めたらキリがありませんが、そういうのも踏まえて、犯意がある事や動機がある事をどのように立証するのだろう？と思ったのです。 経験から私も。疑わしいという理由だけで疑われた事もありました。 その人は被害にあったワケですが、私はその人に不利益を強要しようという理由がありません。 強いて言うなら、間が悪かった。疑われかねないような状況に遭った。というだけ。 http://okwave.jp/qa/q7446994.html 言ってしまえば、その犯意や動機もただの屁理屈の充て付けのように感じます。 とかく犯人にしたいから。それで被害を被った側と調べる側は解決するのですが、充て付けられる側は堪ったものではありません。 まあ、それは置いといて。 例えばそのヘマをしたＢさん。彼がそんなつもりは更々無いと言ったら、どうだったのだろう？と。 例え、凶器たらしめる物を持っていたとしても、それで殺そうとしたと言う理由にはならない。 銃器やナイフなら、趣味で持っている。包丁なら料理で使うから。 何で持っているんだ？使わないのに持ち歩くはおかしい。とされるでしょう。 じゃあ逆に、どうして持ち歩いてはいけないのですか？と聞きたい所。 銃刀法違反の為、持っていたから捕まる理由にはなるのでしょうが、持っていてはいけない。理由には成り得ない。 或いは、直ぐそこで拾ったんだ。と言ってみましょうか？ だとしたら警察なんかは、どのようにしてそれを以て犯罪を犯そうとした事を証明するのでしょう。 それを、その人が購入したお店で確認した。→同じ物が落ちてた。 じゃあ、お前の買った物は今どこにある。→分からない。数日前から見えないから、無くした。 先のＵＲＬの時も、何かと理由を付けて、彼らは私を陥れようとしました。 それはおかしい。変だ。と、 ですが皆が皆、理屈や正論を持って毎日を送ってはいませんよね。 例え仕事を残してても、眠いから寝て、後日慌てる事になる。 痩せようとするも、自制が出来ずに食べてしまう。 期限が迫りつつも取り組もうというモチベーションが上がらず、結果取り組まないで臨んでしまう。 それが普通なのではないのでしょうか？ なのにおかしいおかしい。と。。。 長文失礼します。キリが無くなるので、一端切ります。 そうやって適当な理屈を付け、彼らは否定してきます。 普通はこうするべきだ。とか、有無を言わせません。それを己が精神衛生上の問題とは自覚せずにね。 しかしながらその理屈。果ては犯意や動機があった事を証明する事。 それらは如何様にして立証するのでしょう？ どこまで行っても、主観は拭えず、客観には至れないと思います。 容疑者が自白するなり、現行犯で逮捕でもしない限り無理ではないでしょうか？ まあ、それも何かしらでパニックに陥り、思いもしない行動に至った。とでも出来そうですけどね。 収束が付かないので終わります。 犯意や動機。それらを当事者では無い第三者は、どのようにして立証するのでしょうか？ お手数ですが、ご意見ご回答お願いします。

人はみんな個性があるので、 少なからず感覚はそれぞれ違うかと思いますが、 夫とは感覚が違いすぎる気がします。 例えば、私が30しか頑張ってないと思うことでも、 夫にとっては80頑張っているように感じるようです。 今、子育ての合間を縫って 資格(難易度はそんなに高くない)の勉強をしているのですが、 すごいなと感心されました(笑) 私と夫は大学生でデキ婚し、 育児に費用がかかるため 後１年でしたが私は卒業させてもらえませんでしたが、 夫は新卒できちんとしたところに就職して 私と子どもを養っていくということで卒業させてもらえたので、 どれだけ頑張ってくれるんだろうと思っていたら 仕事はフツー程度、 家では育児協力は底辺レベル、 出したら散らかしっぱなし、 個人的な面倒くさい用事は私にやらせるなど 自分のことも自分でできないレベルです。 しかも、テレビや電気つけっぱなし、エアコンがんがん。 太っていてしょっちゅう夜食買ってくる。 小遣い(月２万ですが、年２回のボーナスでは７～10万くらいあげてる)以外で しょっちゅうお金要求してくる。 多少貧乏の自覚はあるかもしれませんが、 ずっと甘ったれた精神で生きてきたので 我慢というものができないようです。 幸いなのか外面がよく、外ではいいように見られたいため 何とか仕事は続けてくれそうですが。 確かに世の中には 仕事もきちんとして 育児も多少かじる夫やかなり協力的な夫もいるけど この夫はポテンシャル低いから 仕事を人並みに頑張って続けたら良しとしないといけない と納得はするようになったのですが、 こんな甘えた人間と一緒にいると 家計のやり繰りを節約したり 勉強をする上で、 モチベーションが下がるので ちょっと迷惑です。 それから、私からしたら好きの度合いが30くらいだったとしても 夫からしたら80好きだったりします。 つまり、私からしたら大して好きでないという感覚が 夫には結構好きと感じるのです。 だから、普段の態度から愛されている覚えはまったくないのに、 ちょくちょく“大好きだよ”と言ってくるのでうさん臭くて仕方ないです。 養ってくれていることが愛だと言えばそれまでですが、 本当にそれ以外は何の愛情表現の態度もないです。 それこそＡＴＭです。 他にも、私はそこそこフットワークが軽いタイプなのですが、 夫は人生で今まで出会った人の中で１番腰が重く、有言不実行で、 明日○○するとか来月○○に行こうとか言っても99％実行されません。 誕生日プレゼント何がいい？と聞くだけ聞いてそのまま放置 なんて毎年です(笑) もはや、夫の発言はすべて嘘だと思って聞いていますが、 こんな、発言をすべて嘘だと思うような 信頼できない人が夫でいいのかと困惑しています。 後、信じられないくらいグータラしています。 ３連休であっても、 ３日とも昼13時に起きて 15時～22時くらいまでまた寝て、 なかなか寝ない娘と私を寝室に隔離して １時とかくらいまで自分だけ静かな空間で 優雅に夕食や夜食食べながらTVです。 後、さっきも挙げたように 全体的に甘っちょろいです。 仕事は確かに大変かもしれないし 頑張ってくれてありがとうと思うけど、 だからといって家にいるときは常に寝ているのもどうかと思います。 働いてるからと、仕事以外何も頑張らないのも好きじゃない。 休みがほとんどなくてもっと大変な人もいるし、 娘が新生児の頃は、 何日も徹夜したり寝られても30分おきに起きたりして 疲れたからといって昼過ぎまで寝られるなんて甘くなかったです。 新生児の頃、私は実家で睡眠時間の短い慣れない育児に奮闘してる一方で、 夫はまだ卒業を目前にした１番暇な大学時代をのうのうと過ごしていたので、 １番大変な時期を見てないからダメなのかなぁ。 でも、新生児時代一緒にいたとしても、 たぶん夫のことだから他人事のように見ていたと思います。 ちなみに、生後３ヶ月から一緒に住み始めたのですが、 この月は、夫はまだ働いてなくて 来月から仕事開始という時期だったのですが、 夫は日々友達と遊んでばかりで 帰って来たと思ったら寝る 何もない日は１日寝るという生活をしていて、 私１人で育児しながら引越しの片付けや 家具を組み立てていたのを覚えています。 後、時間にルーズです。 前に、私が先に自宅から車で５時間の実家に帰り、 後日夫も来るということがあったのですが(自分から行きたいと言いだした)、 当日18時頃到着予定だったのですが、 14時になってやっぱり疲れてるからやめとく、明日の昼に行く と連絡があり 次の日いつまで経っても出発したと連絡がないので こっちから家出た？と聞くと 昼頃になって、今家から１時間のところと連絡があり しかも到着して私の親に何の謝罪もなく 愕然としたことがありました。 私自身にルーズなだけでも腹立たしいのに、 何で義理の親にまでルーズなのか、常識を疑いました。 こんな感覚の違う人とどう暮らしていったらいいのでしょう？ ２人が協調しないでもなんとかなる部分は１人でやっていますが、 お金のことや出したら出しっぱなし問題、 家庭の重要なことに関しても腰が重いなど 私にも迷惑が降りかかるときが大変です。 夫はこうしてと言っても 怒ったり、 そのときはやってもまた戻ったり、 わかったと言いつつそのままだったりするので 私が夫に合わせている感じですが、 正直私ばっかりが合わせているとしんどいです。 よく見極めず 感覚の全く違う人と付き合ってしまった自分を呪っています。

初めまして、中小企業に10年程勤めている者です。 毎年上期と下期に人事考査の自己評価表を作成して提出しています。 メーカーの営業職なので、案件の獲得数や売上を基本に、技術知識の向上や 後輩への指導等で各目標を作成して、その達成率を100％中でどの位達成したか で記載することを基本としています。 自己評価をA～Eで各項目と全体を書き、それに対して上長が評価して上長も A～Eで記載する。面談時に自己評価を説明し、上長の評価を結果のみ聞く。 ここまでは一般的な会社と大差ないと思います。 ただ、うちの場合、仮に評価が高くても給与や役職が上がることがありません。 目標を達成しないと給与を下げるということを言われます。月あたり5万下げると 具体的に言われたことも多々あり。 その目標の設定が非常に根拠のないものを上から与えられ、現実と乖離している ことが多々あります。 例えば、前年比130％の目標を強制的に設定されて、出来ないと給与減額など。 それとは逆に前年比150%を達成した時も、「出来て当たり前」といった感じで、 給与や役職も上がりませんでした。 目標をクリア出来て当たり前、出来ないと減給。部下は減給されるけど、上司は 減給されない。その上司は部長ですが、部の目標が達成できなくても減給されない。 ちなみに、取締役部長なので役員です。 違う部署の人は、発注等で大きなミスをして、私がそのフォローにあたりお客様へ の応対に苦慮しながらも事なきを得ましたが、私の上司はそれを「当たり前」として 何も言葉かけがありません。そしてそのミスをした人は課長に昇進しました。 この例のほかにも、人事評価の基準が好き嫌い、あるいは自分の都合だけで行って いるのが如実にわかり、正直、毎年の考査の自己評価表を作成する意味が分からなくなって います。何を基準に昇進や昇給を判断しているのか。 ちなみに中小企業ゆえに、部署間の移動がほぼ無く、私の上長も30年以上同じ営業部 にいます。いわゆる風通しの悪い風土になっていて、今まで辞めていった人間も私が 入ってから30人以上になります(部署の人数は10人程度です)。 当然、上司も自己評価も作り、部長なので部署全体の評価表を作成していますが、部下を パワハラで追い込んで辞めさせた年に、役員に昇進しました。 また、辞めさせた部下を出勤最終日に真夜中まで仕事をさせて、自分たち(部長及び課長) は気にせずにさっさと帰ってしまいました。 部下の一人の身内が亡くなった時、その葬儀が遠方であったので、翌日会議でその人の 発表がある為に、「また次の機会にしな」と言っていました。 理系の人間なのですが、いわゆる部下への配慮がないタイプ、病欠しても自宅でお客様と 電話をして仕事をしろといい、実際私もそうしましたが、お客様に心配されました。 インフルの高熱で声かすれて電話していたので、「そんな体調の時に電話下さってすみません」 と担当者の方に逆に謝られました。 一度、インフルの診断を受けたので休むこと伝えた際も、「大丈夫だろ、出来たら出勤しろ」と 言ってましたが、他の社員に伝染する責任を考えての言葉とは思えませんでした。 結局、この上司二人(部長と課長)以外は辞めていく、もしくは辞めさせられていく人が大多数 なので、いわゆる言い方は良くないですが、独裁国家のようになっています。 ただ、暴力を振るったり怒鳴ったりなどはないので、あからさまなパワハラではないのですが、 自分の気に入らない人(真面目な人や頭の切れる人)にオーバー過ぎる仕事を与えて、その ミスや目標の達成しない(最初から出来ないレベル)ことを理由に、減給をしたり、責任を追及 する、陰湿な粘着質なやり方でのモラハラですね。 話をちゃんと聞く人ではないので、腹を割って話す「実際こうなんだけども、これはどうですか」 のようなことが出来ないです。「金を貰って仕事してるんだから、やって当たり前だろ」、「お前 歳はいくつだ」、「いいから、やれよ」というのが口癖で、少しでも気に障ると「誰に向かって言って るのかわかってるのか」ですから。　私も10年部下なので、性格は分かってますが、普通に 腹割って話せないのは、弱みを握られるのが嫌なのでしょう。 本当はこの人たちの上、つまり社長が役員や幹部の指導をしっかりできればいいのですが、 中小企業のワンマン故に、部下も似たような感じになっているのが実際です。 人事考査で意味のない減給でモチベーションが下がるのが、無駄な疲労にもなり、正直 真面目に自己評価をするのがむなしくなっています。 サラリーマンなので仕方ないで割り切るしかないとは思いますが、せめて部下を減給するなら 上長も同じく、もしくはそれ以上に減給してほしいですが、私の考え方は間違っているでしょうか。 いずれにしても、部下をパワハラで辞めさせて、その年に自分は役員に昇進というのは、 「？」上司って、管理職としての全体責任は関係ないのかなと不思議でなりません。

ホストとの関係性についてです。 ホスト遊びに理解あるかたのみお願いします。 ちょうど令和になったころ、初めてお店に行きました。 わたしの選んだに人は優しくていい人でした。 それからわたしは普段大金を使うことはできませんでしたが、お店には週一回くらいで通っていました。 それでもいつも来てくれてありがとう。 わたしのおかげで助けられてるよ。 と言ってくれました。 自分のイベントのときとかでも、シャンパンを煽ったりなど全くなかったですし 今まで煽られたことはありません。 むしろ、わたしはそんなんいいし、来てくれるだけで感謝してると言う感じでした。 ３月くらいに、わたしに会いたいから会いに行くと言うLINEがきました。 いつ？と話していた途中で返事が来なくなり、五日後とかに違う話の話題できました。 それが意味わからなかったので、会うつもりないなら言わないで。と言いました。 そしたら、すごく情けない話だけど お客さんに掛け金飛ばれてて借金状態になっている。ナンバーとかも入れてるけどモチベーションはどんどん下がって病んだときもあって、それでお客さんがいっぱい離れていった。 だから生活もぎりぎりだし、わたしに何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちが強くて、連絡しない方がいいのかなと思ってた。 こんな話情けなくて話したことはなかったし、今まで隠すのが精一杯だった とのことでした。 そんなこと知らなかったので、 気づいてあげられなくてごめんね。話してくれてありがとう。 と伝えました。 ホストなら、だからもっと頑張ってほしいとか言ってくるのが普通かもしれませんが、彼は謝るだけでした。 そのあと一度お店へいったとき、 あんな話してごめんね。けどわたしは俺の中でも一番くらい長いお客さんだしいつも俺のためにありがとう。 話したあとでも来てくれたの本当にうれしい。 と伝えられました。 帰ったあとも、これからも捨てないでねとLINEが来てたので、 捨てないよ。わたしも捨てないでね。 という話をしました。 それから何日か後に、コロナの影響でお店が休みになったとのことでした。 連絡をとっていましたが、今から一ヶ月前にわたしが送ってから返事が来なくなりました。 既読もついていたし、もしかしたらまた悩んでいるのかなとか色々心配になって げんき？と送りましたがそれもスルーでした。 とただ単にわたしが切られたのかなと思い、でも謎だったのでまた少ししてからわたしなんかしたかな？と送りました。 結果それも既読スルーされたままでした。 連絡来なくなる前も切られるような要素がなく何でなの謎なので、 この時期だけど隔日とかで営業はしていることを友人から聞いていたので、今日友人とお店に行きました。 彼と二人で話したのですが、前に話してた借金とかの件で親にも借りたりしていて、今の状況だと返済も厳しいしお客さんも減ってるから、ホストを辞めて昼掛け持ちとかで確実に働くことを考えていたとのことでした。 ホストである自分に会いに来てくれるお客さんがいるから、辞めるとなればみんな離れるだろうし、辞める気分で連絡するのも違うなと思ったのでみんなに返さなくなっていたとのことでした。 なので先月売り上げもお客さんも全然こなくて、ほとんどヘルプ回りだったけど役職と言う立場でもあるから、そんな自分が情けなかったとのことでした。 あと本当は今日自分のイベントがあったけど、イベントしても何もないので自ら無くしたとも言っていました でも夢は代表になって店を持つことでもあるから、本当はホストも辞めたくないみたいです。 もし俺がホスト辞めたとしても会ってくれる？と言われたので 今は仕事を通じて接しているから、逆にわたしが切られるのでは？と言いました。 でも彼はそうではなく、例え辞めた後でも別の店に通うとかではなく、ずっと一途に自分を想ってくれる人を大事にしたいと思うとのことでした。 LINEを返してなくて、再度送ったのとかこうしてお店に来たのもわたしだけだったみたいです。 わたしは照れ屋で思ってることを口に出すのは苦手なタイプなので、なんて言葉をかけてあげたらいいのかわかりませんでしたが ホストとしての彼が好きなわけでもないし、もし辞めたとしても離れないよとは伝えました。 この話もお客さんはもちろん、従業員にもほとんど言ってないとのことでした。 それから帰り際に、連絡ないと心配になるから返してね。とは伝えたから連絡はくれましたが、やはり文だといままでに比べてだいぶ素っ気ないです。 いつまた返事か来なくなるかわからないので、でもまた会いには行きたいので また行くねと言うことは伝えて、返事も素っ気ないからスタンプで終わらせました。 ずっとこの事を考えてしまって、ものすごく心配にはなるけど大金を使ったりとかもできないし、わたしには何ができるんだろうと思います。 離れないよと言ったものの、今の彼の状態だと今後また連絡来なくなったりするかもしれないし、どうなるのかもわかりません。 わたしはどんな言葉をかけて、なにをしてあげることができるのでしょうか、、？

アラフォー男性です。 どうも恋愛感情というものがよくわからないです。 どうしたら良いでしょう？ どうしても恋愛感情がよくわかりません。 恋愛ドラマとかを見ても、なぜそこまで気持ちが行くのか感情移入できなかったりします。 うまいこと行ったら、ああおめでたいなとは分かることには分かります。 Facebookなどで旧友が結婚した、子供ができたと言われれば、おめでとうございます。とは言います。 けど心底感情移入することはできません。 ギャルゲーなどもなにが面白いのかよく分かりません。 ゲームは好きですがギャルゲーは感情移入ができないので好みません。 恋愛要素を排除した比較的シリアスな内容の方が僕は受け入れやすいです。 性犯罪のニュースなどを聞いても、なぜ犯人がそこまで狂って行ったのかは理解できません。 ちなみに僕自身、仕事と無関係な人間関係は、恋愛感情に向いた人は作るモチベーションはほぼ無く、どっちかというとホモソーシャルな関係の方が好みです。 有名人とか、フィクションのキャラクターとかで、この人が好きだと思う人も、恋愛感情というよりはホモソーシャルな感情として好きだと思ってしまいます(だから異性よりは同性の方がそう思う人が多いです)。 だから恋愛感情が分かる人、「好き」という言葉を恋愛的指向で使う傾向の多い人(知る限りそういう人が多いです)だと、話が合わず、一見似てるように見える話題が大幅にズレていき噛み合わなくなることがとても多いです。 例えば「どんな格好をセクシーと思うか」という話をした場合、多くの人はその様な格好をした異性がいて、それを自分は鑑賞する、あるいは触れられる対象として、それをセクシーと感じる対象。 要は「相手」もしくは「第三者」とすることを前提として、更にセクシーの意味としても自分の恋愛感情が高まる物を前提として考えている様です。 しかしこっちとしてはそう言われると、どっちかというと自分でそれを着てみたいアイテムと思うか、着たら自意識的に自分の魅力が上がると思うかという「自分自身」の意味として捉えたり、「相手」として捉えても良いねと思えて親しみを持って、結局のところ自分も最終的にはお揃いの格好をして、その上で気持ちが高揚するか。を前提で考えるので、意味合いが非常にずれてきます。 こうだからどっちかというと異性よりも同性の方がこの条件を満たしやすいことも多く、ホモなの？って言われることもありますが、これは恋愛感情ではなくホモソーシャルな感情に近いと感じています。 どっちで捉えようと「どんな格好をセクシーと感じるか」という言葉そのものには間違いはありませんが、意味合いに大きな差異が生まれていますよね？ こんなことが起きるのです。 性的興奮というものに対しても、恐らく多くの人にとっては恋愛感情の延長にあることが多く、少なくとも人に対して、人を主体として感じることが多いかと思います。 フェチという言葉もありますが、客観的に見る限りあくまで特定の人が前提で、それに付随する要素としてオプションとしてフェチを持つ人を多く感じます。 一応僕にも性的興奮する物は色々存在こそします。 しかしこっちとしては、性的興奮に関してもあくまで自分自身が肉体的もしくは精神的な快感を得ることのの延長であることが多く、フェチ分は人以上に強い方だと思うのですが、これも快感を得るための「物」や「シチュエーション」を意味することとして使うので、人へのオプションではなくてフェチ対象物そのものが主体となります。 恋愛感情の延長だったり、具体的にセックスを誰かとしたりというのはほぼ考慮していないかと思います。 だからここでもニュアンスにズレが生じます。 なんかちょうど思うことなんですが、人間って大体第二次成長期あたりで恋愛感情を持って、同性同士のホモソーシャルな関係や、異性を好きと思う場合もお友達として好きというレベルなどを卒業し、完全に異性を異性として好きと思うようになりますよね？ 小学生の事は男子は男子ばかりで、女子は女子ばかりで遊ぶでしょうし、男女関係も単なる友達関係でしょうけど、それを過ぎると異性と恋愛したりというのが増えて行きますよね？ ここの切り替えがなんか自分の場合失敗したような気がします。 ちょうどその前の精神感情を持ったままになってる気がします。 人に合わせようと高校生の頃ぐらいは試みた事もありますが、結局ダメでした。 なお関係あるかどうか分かりませんが、中高は男子校でした。 大学は工業系ほぼ単科でした。 これってどうすれば良いと思いますか？ 生死に関わる事でもないと思うし、自分で押さえ込んでいればなんとかならないこともないとは思います。 しかしながら、どうしても世間一般とは考えにズレが生じてしまいますし、似ていることを議論しているように見えて全然違う話に行ってしまうこともあります。 また最近の物語って恋愛偏重な物も多いので、そういうストーリーの面白さが理解できないのもなんか損をしている気もします。 他人の話に共感できない、感情移入できないというストレスもありますし、逆にこっちの意見に人が殆ど共感や感情移入してくれないのもストレスです。 だからやっぱりストレスを感じます。 どうすれば良いでしょうか？

はじめて投稿させていただきます。 私は、今年の春に結婚した27歳の会社員、東京出身・在住の者です。 結婚相手は、京都出身・同じ年・全国転勤のある会社に勤めています。 彼は最近、念願だった海外赴任が決まり、新婚ながら遠距離婚をしております。 私も一緒について行きたかったのですが、彼の会社の都合で家族ビザが取得出来なかったので、 現在も実家に住み、数か月に1度会いに行く生活を送っております。 彼が自ら志願して沢山のテストを通過してやっと叶った海外転勤なだけに、一緒に暮らせないのは寂しいですが、我慢しながら応援して過ごしています。 この様に新たな生活をスタートさせたばかりなのですが・・・ 先月彼のお母さんに癌が発覚。余命半年と宣告されました。 彼は、初めての慣れない海外生活で、だだでさえ大変な中、この様な宣告を受けかなり落ち込んだ様子でした。 そんな中、問題になったのは彼のお父さんについてです。 お父さんは、お母さんの病気について知ってから、これから先の将来について色々と思い煩う様になりました。 5年程前に独立し現在は個人事業主としてお母さんと2人で仕事を切り盛りしているお父さんですが、お母さんが亡くなったら手伝ってくれる人もいなくなり、仕事も傾き、家も手放さなければいけなくなるかもしれないから京都に帰ってきて助けて欲しいと彼に相談してきたそうです。 彼のお父さんはまだ56歳。病気を患っている訳でもありません。 彼は一人っ子ですが、就職をする時に京都には戻るつもりはないし、仕事も手伝うつもりもないと合意した上で上京してきたそうです。 この様な状況下で、どうしたら良いものかとても悩んでいます。 私はまだ子供はいないので親心という物を理解できていないのかもしれませんが、私がもし親だったら、仮にどんな状況下であろうとも、今まさに夢にむかって頑張っている息子に対してそんな事は言わないし、望まないんじゃないかなと思ってしまいます。 言い方は悪いかもしれませんが、一人でも頑張ればなんとかなる事なのに、息子に甘えておんぶにだっこを望んでいるお父さんの姿勢が、とてもではありませんが、支持できません。 また、お父さんの人生設計についてもいささか気になっています。 5年前まで保険関係の会社に勤めていて、その後独立し現在は代理店業をしています。お母さんは事務を手伝っているそうです。 その分の事務を自分でするとなると営業に行く機会が減るから、仕事が傾くと思っている様ですが、事務ならすきま時間で出来るのでは。。。と思ってしまいます。 現にお母さんはパートも掛け持ちでしていました。 一軒家は10年程前に購入しています。 ローンはサラリーマン時代に組んだものですが、その後独立した為、今はその頃より収入が安定していない為ローンの支払いが大変だと以前より聞いていました。まだ20年もローンが残っているそうです。 お父さんの実のお母さん(彼のおばあちゃん)もご健在で、家から車で30分程の所に一人暮らししているのですが、そのお母さんとは同居をしたくない様です。 その理由は、お母さんは足が悪く、障害者認定も受けており、家にも週数回ヘルパーさんが来ている様ですが、同居すると毎日家で仕事をしている立場としては負担になるからという事だそうです。 ちなみに二人は仲が悪いわけでもなく、むしろ仲の良い親子です。 自分の扶養責任はそっちのけにして、自分だけ息子に頼ろうとしているお父さんの姿勢が本当に理解できません。 彼の海外赴任期間については、まだ正式には決まっておらず、彼の能力次第で滞在期間が決まる様です。 結婚してから半年が経ちますが、私自身彼と会えたのは20日程度。2回渡航したのみです。 もし仮に来年も引き続き滞在する事になっても、私のビザが取得出来るかもわからない状況なので、それだけでも2人の将来について不安に思っていたのですが、その上お父さんとの同居問題が浮上している今、毎日不安で彼に対するモチベーションが維持できない現状です。 彼はキャリア志向も強く、仕事は続けたいと思っている様ですが、一方お父さんの事も放ってはおけないと悩んでいるようです。 これから子供を持ちたいと思ってるので、私としては当然彼には今の会社を続けて欲しいと思います。 仮に3人での同居をはじめても、私が納得の出来ないまま生活をスタートさせると、多分私たち夫婦の関係がうまくいかず、子供も出来ない冷めきった関係になってしまうような気がします。 この様な諸々の状況下において、皆さまはどうするのがいいと思われますか？ 私の結婚に対する認識が甘かったのでしょうか？ 結婚して妻という立場になると、こういう状況下では有無を言わずに彼の家族に従わなければいけないのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

４ヶ月前、現在社内の一大プロジェクトとなっている今の部署へ配置転換されました。２７歳♀です。 今の会社は勤務５年目ですが、この春まで生産管理部門に配置されており、今の部署の仕事はほとんど未経験です。 １年半前から進行していたプロジェクトも半ばにさしかかったところで、その部署の社員が１人、他部署への異動を余儀なくされ、私が充填役として引継ぎ、入部したかたちです。 プロジェクト立ち上げの時点で、総勢１０名の部内はかなり忙しく、ここ１年、幹部はほぼ毎日午前帰宅、休日出社当然の空気でやってきていたようです。 異動した社員はこの職で６年の経験があり、仕事の仕方もいくらかノウハウを持っていて、ほぼ未経験の私とは大きな能力差があります。ただ、その部署の上司や、局長ポストの人と相性がよくなく、コミュニケーションが難しくなっていたようでした。 その後、部内で半年勤めていた契約社員が１人、退職することになりました。 仕事自体は面白いが、理由は過重労働を押しつける職場の体質に嫌気がさした、ということでした。 これにより、個人の業務量がさらに増えました。 ただでさえ経験がないのに、こんなにも余裕のない部署で、少しでも役に立てるのか、足をひっぱるだけになってしまうのではないか、不安はありましたが、とにかくいったん期間を区切り、８月の夏期休暇まではがんばろうと思ってやってきました。 業務はおぼつかないながらも、異動した社員と退職した人の分で、それまでの1.4人分程度の業務量を担当し、上司や異動した社員、ほか関係機関とも相談しながら進めてきました。 少しづつ期日が迫る中で上司も余裕をなくしてきているとは思うのですが、次第に私の業務の取り組み方を批判するようになってきました。 「一体なんの仕事してんの？何もしてないじゃん」「だらだらやっていても仕方がない」など、 私にとっては不本意な言葉をたびたびかけられるようになりました。 確かに気が回っていない所や、ごく一部に間に合わせるべきものが間に合っていないことがありました。 それでも、常に期日を意識し、多少のとりこぼれはありながらも、おおむね進行にのっとって進めてきました。 なぜほかにも経験者がいる中で、未経験にも等しい私の業務量が抜きん出て多いのか、何よりもそれが腑に落ちませんでした。 （実際、同じチームに５人いるのに私の業務量は全体の３分の１以上ありました） 他の社員が２１時には退社する中、私は２３時過ぎても終わらなかったり、休日もフルで出勤したり…業務量が少ないのに時間ばかりかかっているなら文句も言われて当然と思いますが、部内で一番多いんです。 それを多少の取りこぼれに目くじら立てて「何もしてない」などと言われるのは、はなはだ心外でした。 それに、私の仕事の仕方を批判する上司なのですが、以前上司がああ言っていたからそれに習ってそうしたのに、今度は逆のことを言い出したり、私に「ダメだ」と言った事を自分はやっていたり、発言に一貫性が感じられず、気分で言っているだけなのではないか、と不信感も募るようになってきました。 私が期日までのスケジュールを組んで上司に確認を依頼していた仕事も、棚の上で２，３日寝かされていた後にチェックに取り掛かって、締め時間ギリギリにぶつぶつ言いながら取り組んでいたりします。上司も他にやることがあって寝かしていたのはわかっていますが、その中で検討事項など相談すると、「もういい。あとは俺がやる！」など、今までに何度「もういい。」と言われたかわかりません…。 正直、私の上司への気の配り方、タイミングの計らい方がうまくないのだとは思うのですが、「もういい」と言われてしまうと すべてを否定された気持ちになります。あ、もういいんだ…と思い、自分はいらない、と言われた気持ちになります。 昨日上司とぶつかったことで頭に血が上ってしまったのもあり、少し頭を冷やして考えたいと思い、今日は欠勤してしまいました。 本当に、今の仕事は私にはできないのかもしれない。だったら、配置転換を願うなり、辞職するなり、考えたほうがいいのかもしれない… 異動して４ヶ月、毎日のように午前１時帰宅、翌日７時出社、土曜日も半日出社が続く中で、体調も精神状態も、圧迫されてきています。 また別の問題ですが、給与は一律年俸制、残業は月に１２０時間以上ありますが手当ては一切ありません。 休日出勤は代休として計上されても、代休消化する余暇は取れないので、無給労働に等しいです。 過重労働、人的ストレス、モラルのない雇用環境。 仕事自体はやりがいがあるのですが、「何もしてない」などと言われると、モチベーションを失ってしまいます…。 上司もそのような状況下にあるのはわかっていますが、それと混同して考えると一人一人と潰れていくだけのような気がします。 （実際、退職者のほかに２人うつ病認定されました） 何を相談しているのかわからない内容になってしまった気がするのですが、今悩んでいるのは、上司とのつきあい方です。 それさえ割り切ってしまえたら、いくらか負担がなくなります。 それとも、一人前に仕事ができているわけでもないのに、文句を言っている私に問題があるのでしょうか…。 ご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

まず、当方男性です。 何が分からないのかというと、直接的に「同性が好きであること」ではありません。 そうではなく、割とゲイの人が喜びそうなコンテンツは、その一部に関しては当方も嗜好の対象にしている面があるのです。 そんなこんなで、リアルでそんな話しをする訳にもいかんし、場を選ばないと退かれる事なので、頃合いを見計らってSNSでその事を書いたり、2ちゃんねるで匿名でそういう話題を振ると、よくゲイ・ホモ扱いされます。 とはいえ、ゲイの人が「最終的」に求めている物と、当方が「最終的」に求めている物、恐らく全然違うんじゃないかと思うのです。 なぜかというと嗜好のつきつめたところが大幅にズレて来るからです。 結局、何がこのズレを生み、なにが違うんだと思いますか？ 具体的に当方の（性的）嗜好に含まれ、尚且つ一般にゲイ好みであると思われる物、またどこらへんにズレを感じるのか、挙げて行きますね。 ●「競パン（競泳パンツ・男性用競泳水着）」 当方このジャンルが特に好きです。 最近普通のスパッツタイプよりは、ブーメランタイプの方が好きです。 珍しい競パンをコレクションしたり、競パンの画像をコレクションしたりしています。 とは言え、そういうコンテンツを扱うサイトに行くと、ゲイの人の場合多くが「小さめの競パン」とか「白系だったり、インナーを取ったりで透けやすい競パン」とかに嗜好が偏って行きがちに見えます。 また、競パンを通じて、掲示板などで恋愛要素の強い出会いとかを求めている人もよく見ます。 当方はそっちには関心はありません。 その点、当方が競パンに対して、「偏った」嗜好を挙げるとなると、スイミングスクールの競パン、スクール水着の競パン、が特に好きですね。 市販品に無い様な物がある様に感じますし、希少的な価値も感じます。 それは元々、自分が小中学生の頃スイミング通ってて、その時に競パンに目覚めたのが強いと思います。 また、そういう所で往々に有りがちな競パンの穿き方等を考えると、「小さめ」というのは自分には興味の対象に該当しません。 スクール競パンはその性質上、ブーメランタイプでも大人しめのカットが多いですし、意図的に小さめを穿こうと考える人も殆どいません。 よって、比較的ゆったりした感じで、ちょっと穿き方が緩いかなというのも有りがちです。 泳いで濡れてくると、お尻や股間の所に、ちょっと水着にしわが寄るぐらいなのは好きです。 当方はこういう雰囲気の方が好きなので、ゲイの人が言う「小さめ重視」とは真っ向から逆だと思います。 むしろあまり小さめを穿くと、太股に痕がかなり残るし、プリントロゴが割れたり水着本体の寿命縮めるので、あまりやりたくない事です。 ●男性のセクシーなショット、男性のセクシーなコスチューム　など 結構好きです。 女性のそういう写真や動画ってたくさんありますけど、男性がベースのものはあまりありませんし、価値が見いだされません。 なんであえて同性の男性がいいかというと、親しみが持てるからですね。 同性だからという事で、自身により近いものと捉えられるからだと思います。 異性である女性では、第三者的に見る、他人扱いになってしまいますので、あまり楽しめません。 だから、男性がそういう画像を出して来るのは凄いアリだし、最初に挙げた競パンから男子体操服から、はたまた男子のレオタードから、他諸々なセクシーな恰好に歓迎をしています。 当方自身も、そういう物を着てみたい気持ちにモチベーションを上げる事になりますからね。 その点、ゲイの人の場合って、ここから先がある様なのです。 仮にそういうのを動画や画像に収めて、画像を公開するだの、動画を販売するだのという事をした所で、ゲイの人の場合「それだけでは物足りない」という話しを聞いた事があります。 2chの、大人の同性愛板とかにもしそういう画像を貼っても、物足りない内容として扱われるのがオチと聞いたことがあります。 何が物足りないかというと、確かにセクシーなコスチュームやショットはあれど、男性同士の性的な絡みが含まれていない、性器の画像は含まれていない、という点だそうです。 正直なところ、当方はそっちは必要ない、というか蛇足かなと思っています。 男性同士の絡みを見せられるのも何だし、性器を露出したらそれはセクシーという範疇を超えているものじゃないのかと感じる訳です。 まあ、男性同士じゃなくても人のセックスシーンを見せられるのも余り好まないですね。 従って当方が好むのは、公然猥褻にならないレベルの、男性のセクシーなショット、コスチュームですね。 むしろその範囲内で、色々創意工夫を凝らした画像や動画を歓迎しています。 その点が、ゲイの人とは大きく方向性が違うなと思った点です。 本当はまだまだあるのですけど、長くなるので以上二点代表的な物を挙げました。 何が好きか、またどうして当方がそのジャンルに関心があるか、どこらへんがゲイの人にありがちな事と違って感じるか、という点を特に見て頂けると幸いです。 どうも当方はゲイの人とは、「似て非なる」「似たものが好きだが最終目的が全く違う」状態だと思います。

入社5年目の27歳男です。 製造業で、機械設計をしたくて入社しました。 機械製品の単純なもの、複雑なものでも自分の設計したものが世に出ると嬉しいなって思ってました。 そんな中会社内で異動がありまして、今年部署が変わりました（私一人だけ）。 上司と二人っきりの部署です。 設計する物は、細かく見ていくと前の職場とかなり内容が異なります。 また、業務内容も分担業務（今まで一人でこなしていた）ではなく、設計・製図から工程管理、サービス・組み立てまでが出来なくてはなりません。 出来るようになれば、何処に配属されても大丈夫という自信になるかと思っています。 ただ、ひとつのことが出来ればよいわけではなく、様々なことを優先順序を付けて処理していかなくてはなりません。私は、一度に沢山のことが迫ってくると、パニックになってしまいます。またイレギュラーにも決して強くはありません。 もちろん、私自身のレベルは、決して高いものではありません。 大学を卒業していますが、大学のレベルも低く、評判もよくはありません。 私は、大学で勉強をしましたが、前の職場であまり生かす場面があまりありませんでした。 しかし、今の職場では使えます。ただし、4年のブランクで抜けてしまっているところもあり、自信がありません。正直、勉強をしなおす必要があると思います。情けない話ですが、今の私には自信があることがありません。 「大学でやってきたんじゃないの？」と言われると、非常に耳が痛いです。 私の能力が低いから当然なのですが、申し訳ないです。 5年で、今の上司のレベルに私を持っていきたいそうですが、「このままじゃ8年でも難しいぞ？あっ？」 と言われました。 上司は高卒で、18歳の頃からかなり苦労をして、今のレベルにいます。当時は、仕事も忙しく、会社もノリノリな時でした。話を聴いていると、その人の努力も凄いし、会社も勢いがあったと思います。 それに比べて私は27歳で今の職場に来ました。 「俺が27歳の時は・・・」とか「20歳の時は・・・」といわれると、耳が痛いです。 もちろん一向に自信がつく気配はありません。 今の職場には、大卒が管理職以外ではいません。なので、私の存在というのは目立ってしまいます。 管理職の方々は「即戦力」とか期待していたかもしれませんが、今の仕事、そんなにすぐに出来るものでもありません。 と、なんだか話が纏まってませんが、今の状況の説明をしたかったので。 そして、何より今の上司（一緒に仕事）ですが、豪胆な方で、もし知らない人だったとして、街で出会ったらあまり声をかけたくないような人です。見た目に反して、中身のある人です。 仕事のスタイルとしては、自由にやっていますが、予算の達成等のやることはきっちりとやる人です。 私もこの点は憧れのようなものがあります。 「この仕事のスタイルは、出世とか考えるならやらない方がいい。お前には勧めない」などアドバイスもしてくれます（したくても、おそらく私にはムリですが）。 ただ、コレくらい図太くなければ出来ない仕事かもしれません。 この方は人脈も広く、コミュニケーション能力も高い人です。 出来る人だと私も思います。 問題は私にあると思います。 いじめる側といじめられる側、不良と目立たない子の関係のように、身構えてしまいます。 見られていると、緊張してしまい、普通やら無いようなミスもやってしまいます。 焦ってしまいます。 いつか殴られるんじゃないかってビビってます。 何とか目を見て話すことはできますが、「どうなんだよ？あっ？」のように怒気が混ざり始めると、 もうパニック状態です。 言いたいことが、まったく無いわけではありませんが、言えば必ず悪化すると思います。 「能書き、言い訳等はいらん。」 もちろん普通に考えればそうですが・・・。 今思えば、怒られることばかりで、ほめられることがありません。 全部自分が駄目なのだから仕方ないかもしれませんが。 上司との関係、最近は反りの合わない刀と鞘のように考えてしまいます。 上司は、はっきりしないタイプは嫌いだと思います。即答を求めるタイプです。 ただ、今なにも自信の無い私に「言い切る」ということは、なかなか出来ません。私も即答したいのですが出来ません。 もう仕事自体、自分には合ってないと考えてしまいます。 何とか頑張れば・・・と、踏ん張るのですが、未来の自分が見えません。 モチベーションをあげることが、難しいです。 今の仕事を辞めること・・・転職も考えとしてあります（転職については、具体的にはなにもありません）。 もちろん、今まで教えていただいているので、非常に申し訳なく思っています。 裏切るのですから。 だから、辞めるのは最後の手段にしたい・・・。 けど、現状はツライ。 だんだん乗り越えられる気がしてこなくなってきています。 考えれば考えるほど、いやな汗が出てきます。吐き気もします。 冗談で、イキルノガツライなんて言ったりもしますが、実は本音でもあります。 頭の中で上手く整理できていない状態で、投稿してますので言いたいことが伝わってないかも知れませんが、この文章を読んで、何か感じたことやアドバイスを書いていただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

自動ベストアンサーの選択 　いつも、解答いただきありがとうございます。 　Okwaveをいつも使用していて大変重宝しております。困ったときや、仕事で判断に困ったときにも、有用な判断をいただき参考にさせていただいています。 　質問をして、回答をもらっても、はっきりした回答を得られないこともあり、このような回答の時は、意味を洞察して、判断することを要求されます。 　ですから、洞察力が無いと意味が理解できず、回答になっていない。回答では無いなどのそしりを受けることになります。そこに、回答を受け取る側の度量がいると考えます。回答が、理解できないとOkwaveの価値を認めず、Okwaveの利用から去っていってしまうのでしょう。また、人から、紹介を受けてもOkwaveを利用しないようになるのでしょう。 　質問すること、回答すること、お礼すること、補足する事に全て、文章能力がいるので、文章能力の無い人には、無縁な相談所になるのでしょう。 　文章が書ける人でも、やはり、文章を書くには、手間と時間が要ります。考えをまとめることも必要になります。 　質問したいと考えても、なかなか、まとまった時間が取れないので質問できないということがあります。回答をもらっても、回答が難しすぎてどのようにお礼するべきか困窮する場合もあります。このようなときには、回答に時間がかかります。 　回答について、お礼を書いたときに、回答についての新しい疑問が出ることがしばしばあります。このようなときには、お礼に回答の質問を書くことがあります。こちらが投げかけた質問に対して次の回答で回答を得られることもありますが、追加して記入した質問が回答を得られず、回答期限が来てしまい、質問が打ち切られてしまうことがあります。 　質問者は、回答に対する次の質問に回答が得られることを期待して待っているのに回答が得られず、回答期限が来て、回答が打ち切られてしまうのです。 　実際には、他人の質問は、蚊の大群のように発生してくるので、質問と回答のリレーをいつまでも、継続できない。日が経過してしまうと古い質問は、後ろに流されて人々の目に留まらないようなことが生じているのでしょう。次の回答が得られなくとも、やむを得ないのでしょう。 　質問して、回答が得られてお礼をするときに、回答に質問があっても、無くとも、お礼に対する次の回答や、もともとの質問に対する回答が、書き込まれる場合が有ります。このために、次の回答があるまで、待っているのです。最後の回答があるのを待って、ベストアンサーを指定して締め切ります。しかし、日が過ぎても書き込みが期待できないときベストアンサーを選択して締め切るのですが、このタイミングでパソコンに再び、座って、ベストアンサーを決めるのが、遅れ、とうとう、4週間が過ぎて強制的に締め切られると言うことになります。日が過ぎても書き込みが期待できないと判断したときに、わざわざ、ベストアンサーを決めるためだけにパソコンに座ってと言うのが、何も連絡が無いだけになかなか大儀なのです。 　質問と回答、お礼と補足のために一日の全ての時間をささげることができません。他の用事も、あるし、仕事もしているからです。 ●(Q01)　ですから、回答を得て、お礼をした場合も、しない場合も、もし、次の回答が２日の余裕を持って、書き込みが無ければ、質問者が予定した回答のベストアンサーをもって、締め切るようなスケジュール機能を持った、システムを作ることができないでしょうか？ 　もし、この２日の間に、追加した回答があれば、このスケジュールは、キャンセルされ、追加された回答について、お礼を書いても、書かなくとも、もう一度、ベストアンサーの予定者を決めて、２日を待って、自動的に締め切ると言うものです。 ●(Q02)　このようなシステムが利用できると、ベストアンサーを決め忘れることも無く、回答者の一人にベストアンサーを与えることで、ベストアンサーとしての栄誉と賞賛を与えることができます。回答者の労をねぎらうことができ、また次の回答を書いてもらう勇気とモチベーションを与えることができます。質問者は、ベストアンサーを決めるだけのために、パソコンを立ち上げ、時間をつくる手間を省くことができます。これによって、Okwaveをいっそう効率的に利用できるのでは、無いでしょうか？ 　時間的な余裕ができる分次の質問もかきやすくなります。他人への回答も書きやすくなります。 　具体的には、現状のシステムを若干修正するだけで目的をかなえることができます。 　現状では、いくつかの回答の中から、ベストアンサーにすると言うボタンを押し、確認の表示の後、もう一度、ベストアンサーのボタンを押すとベストアンサーが決まります。 　これを、いくつかの回答の中から、ベストアンサーにすると言うボタンを押すと、以下ダイアログを表示させるようにします。 今すぐですか？ 2日後ですか？ 　ただし、2日後を選んだ場合、２日の間に新しい回答が無ければ、指定のベストアンサーに決まりますが、新しい回答があるときには、指定したベストアンサーは、キャンセルになります。質問から、4週間を越える時は、４週間を越える前に、指定のベストアンサーに決まります。 　とコメントを書いて二者を選択させるようにします。 　回答者がベストアンサーを決めるときに、パソコンの電源を入れたままにすれば、回答者のプログラムからも、ベストアンサーに決めるプログラムを作ることができるでしょう。 　しかし、ベストアンサーを決める時間に手動で電源を入れてパソコンを起動するか48時間連続してパソコンを起動し続けることは、運用上難しいのでは、無いとか考えます。 ●(Q03)　使用者の意見は、いかがでしょうか？ 　たとえ一つだけでも、お知りのことがありましたらよろしく教授方お願いします。 敬具　

初めて質問させていただきます。 昨日彼と別れました。 今まで何度か別れがありましたが、復縁を繰り返していました。 今までは、お互い好きだけど別れるより仕方ない、というような感じでしたが、 今回は本当に解り合えなくて別れることになりました。 私は32才、バツイチ子持ちです。 彼は30才独身、婚歴なしです。 彼のことが大好きで、一緒にいると楽しかったのに、そう思ってたのは私だけだったのか？ と、疑問に思ってしまい、意見を頂戴したく質問させていただきます。 彼は真面目でいつも将来のことを心配していました。 私は、波乱万丈の人生でしたし、楽天主義で、なるようにしかならない！という考え方です。 2年位前、私の転職を機に彼に結婚を持ちかけると、自分が未熟だし子どもの父親は無理だ、 と言われました。 そこで初めて別れました。 その後、やはりお互いにお互いが1番だ、ということになり、よりを戻し、結婚も前向きに考え ると言ってくれましたが、3ヶ月位でやはり結婚が無理だ、ということになりまた別れました。 しかし、連絡を取り続け、また復縁をしました。 その後は結婚には前向きになるとのことでしたが、待っても待っても何もなく、私の方が業を煮やし別れを切り出したり、また復縁したり、ダラダラと続いていました。 常々将来を不安に思っていた彼は、1年程前から、手に職をつけるためだと言って急に資格試験を受け出しました。 上場会社でプログラマーをしているのですが、初めは税理士、会計士を目指し、まずは簿記 だと言い、独学で簿記3級を取得、簿記2級は3度目で取得しました。 合間には情報処理の試験も受けています。 その後、税理士など、一人立ちするまでには時間もかかるし勉強も大変、ということで諦め、英語の勉強を始めました。 理系ですので、英語が好きなわけではないようですが、プログラムを扱う上で英語が解ると強みになるそうです。 そして、その頃から、モチベーションを維持する為の本や目標達成の為の本を読み漁り、私にも何か勉強をするといい、とか、目標を決めてやるといい、など言い出しました。 勉強は嫌いではないですし、学生時代英語が好きだったこともあり、私も英語の勉強をすることにしました。 しかし、子どものしているサッカーのクラブの役員になり土日は忙しかったのもあり、仕事も家事もしながら、大義のない英語の勉強はなかなか捗りませんでした。 それまでは、何もなければ毎週土日に会って、夕飯を一緒に食べたりしていましたが、会う度に勉強しているか聞かれ、あまりしていないと小言を言われました。 そのうち、私の方も忙しく会う時間も減り、こんな状態なら一緒に住んでしまったらいいのに…、と思い、言い出したことがあります。 エクセルで生活費の計算をしたり、満更でもなさそうな返答をしていたのですが、現実的になることは1度もありませんでした。 試験前は勉強が忙しいと、会うどころか連絡をくれなくなり、それも仕方ないと会いたいけれど我慢して連絡を控えました。 簿記2級がなかなか取れず、その試験前が大変でしたがやっと合格した時は、これで辛いのももう終わる！と思いました。 今年の3月のことです。 しかし、今度は運動も大切だからと、中学時代に1年位やったバドミントンをやると言い出し、空いた時間はバドミントンか勉強かピアノ(これも習って3年位)で忙しいと言いました。 ゲームが好きで、自分で買って遊んでいたり、スマホでもしていたのが、ゲームは時間の無駄だから、と言って一切やらなくなりました。 私はゲームをしないで育ち、ゲームには疎いのですが、最近ラインのゲームを少しするようになりました。 それまでは、ゲーム機でも携帯でも全然ゲームはしていませんでした。 そんな私を見て、最近ゲームしかしてないね、時間の無駄だよ？何か努力してるの？と言ってくる彼。 バドミントンに行きだした時も、私には連絡をせず一人で行って飲み会までしていました。 夏休みには短期留学をするのだと言い、一緒に出掛ける予定を話し合うこともなく、短期留学を決めていました。 バドミントンする時間はあっても、私に会うと時間が無駄になる、と言っていました。 私に会うと、楽な方へと行ってしまい、自制できなくなるそうです。 映画も見たいし、ゲームもしたいけど、辛くても自制して将来のために努力するんだそうです。 そんな彼と、一緒にいると自然に涙が出てしまい、楽しいよりも悲しくなってしまい別れを切り出しました。 昔は土日は一緒に過ごし、空いた時間に庭をいじったり子どもとゲームをしたり、テーマパークや科学館、キャンプなど、色々お出掛けして楽しかったのに。 夜には一緒に海外ドラマを見て無駄に夜更かししたり。 映画を見に行ったり、私だけなら絶対に行かないゲームセンターに連れていってもらったり。 そんな小さな楽しいことがいっぱいあれば、私は幸せだと思えるんですけど、それって間違ってますか？ 大切に思ってくれている人をないがしろにして、将来のために努力することが本当に幸せなんですか？ 私は、彼が望むなら彼のために勉強をすることだって構わないのですが、 彼はどんどん私の存在を忘れていってしまいました。 そして、頑張るのは純粋に自分のためなのだそうです。 なので、自分のために何も努力もしていない私とは、別れてもいいそうです。 自分のために今は努力をする。 じゃあ結果が出なかったら誰とも結婚できないね？って聞くと、適齢期になったらそっちの方向にシフトして結婚する、って言いました。 それはもちろん私ではない人が前提です。 何だか悲しくて悔しくて。 この6年は何だったんだろうと思うと、全然眠れませんでした。 バツイチなので、もう、大切に思う人とさよならするのは嫌なんです。 だから、スッパリ諦めることができません。 長文で申し訳ありません。 なんでもいいのでご意見いただきたいです。 色んな方向から見つめてみたいと思います。 よろしくお願いいたします。

夫婦関係でまいっています。 長文ですが、読んで頂ける方、どなたか私にアドバイスをください！ 私は34歳、夫は37歳で、結婚3年目です。 0歳児がひとりいます。 夫の言葉がすごくキツくて悩んでいます。 キツい言葉というのは例えば、「風呂入れや！」「しょうもないTV見やがって！」などです。 私はお風呂に入るのを渋っている訳でも、見ていないTVを付けっ放しにしている訳でもありません。普通の人の「お風呂入ったら？」の代わりが、夫の「風呂入れや！」という感じです。 普段からそんな状態なので、怒るとさらに言葉がキツイです。そして私からすれば理不尽なことで毎日のように怒られます。例えば、まだやっていないことを怒ります。 エアコンを購入する予定があるのですが、「調子乗って冷房ばっかり付けんなよ！」と、今日はまだ買ってもいないエアコンのことで怒られました。 私も聞き流せばいいのですが、ついイライラしてしまい「何でそんな事言われなあかんの⁈」と、言い返してしまいます。すると夫も、「あんまり付けんなって言ってるだけじゃ！」となり、私は「じゃあ暑くても付けんわ。友達来た時だけにする。」と言ってしまい、それに対して夫は「あー！しつこい！お前、いつもしつこいんじゃ！俺は疲れてるんじゃ！」と更に怒ります。 私はエアコンを過剰に付けた覚えはありません。元々私は暑がりですが、夫は冷房嫌いなのでなるべく使用を控えていますし、昨年はちょうど臨月のタイミングで猛暑だったのですが、夫の居ない昼間もなるべくエアコンは付けず、汗をダラダラかきながらすごく我慢して過ごしました。 そのことは夫も知っているのに、前述の「調子に乗ってエアコン付けんなよ！」という発言は、私からすれば一体どういうつもりで言ってるのか疑問です。 毎日がこんなことの繰り返しで小さいケンカならほぼ毎日という感じです。小言言いの夫と、負けじと言い返してしまう私の、最悪の組み合わせだと思います。 同じ小言でも、軽い感じで「何々したらあかんやん。」などの調子だと、こちらも「そうですね。」とすんなり受け止められますが、夫は目つきも鋭くこちらを見ずに投げ捨てるような調子で言うため怖いですし、私も過剰に反応してしまいます。 いつも何かしら、まだやっていないことも含めキツい口調で注意されているので、言われないように夫の顔色をうかがいながら出来ることはやっているつもりです。 他にも、夫は食の安全についてこだわりを持っているので、出来る限り希望に沿うように頑張ったり、心身共にハードワークの夫のために出来ることはやっているつもり、合わせているつもりです。 でも夫は、俺が怒るのは当然で怒らせる私が悪い、お前はプライドが高いからちょっと言われたら我慢できんのじゃ、女のくせに口答えしやがって、と言うのです。 でも、私がちょっとした勘違いなどした時も言葉を荒げますし、会話の中で夫の思った答えをすぐに返すことが出来ないと怒るので、完全に夫の思うようにというのは無理があると思うのです。 例えば赤くて丸いものに対して「これは何？」と問われ夫が思っていた答えが「赤」なのに、私が「丸」と言うと「はぁ？お前頭悪いんじゃ！」となります。私は赤も丸も正解だし、些細なことでそんなに怒ることもないと思うのですが…。 その場はグッと我慢して受け流せばその内忘れる！それさえ出来たらケンカも減るし！と思うのですが、私にとってそれが本当に難しいです。愛情も少しずつ冷めてきている気がします。 そしてこれは別問題ですが、身体の触れ合いが全くありません。子作りの段階で、私がこの日がいいよ。と言うと溜め息をつかれる所から始まって、妊娠中に1度あったのみで(私から)今は子どもも9ヶ月になりますが再開せずです。私は産後の回復も、もう大丈夫だし、無いのはさみしいと伝えているので気を使われているわけではありません。 元々、結婚してから手をつないでも振りほどかれ、ハグをしても夫は棒のように突っ立ったまま、キスも渋々一瞬だけです。そのうち私もあまりの反応の悪さに、こちらからコミュニケーションを取るモチベーションが無くなりました。ちなみに、結婚前は毎回のようにしていました。私が女を捨てたとか、あまりに見た目が変わってしまったということは無いと思うのですが… 普段の私に対する態度にくわえ、この状況は本当にキツくて、自分は誰の役にも立っていない、愛される資格もない人間なんだとたまに思い詰めてしまいます。 私が話す他愛のないことにも、否定的な言葉が返ってくることが多く、話しても無駄だとあきらめてしまい家の中が本当に楽しくないです。夫は真面目な人で、そもそも笑うことに重きを置いていないのですが、私は元来笑って楽しく会話することが大好きです。冗談を言っても白い目で見られるので、私の性格まで少しずつ変わって来ているようにも思います。 夫と付き合った期間は1年足らずですが、とても大事にしてくれ私も自分を出せていましたし、夫もそれを受け入れてくれ、尊重されていると感じていました。 しかし入籍4ヶ月前に同居を始めたのですが、その頃から段々言葉がキツくなり、少しずつ変わって来たように思います。 付き合っていた頃に、夫の夫の母に対する態度、ものの言い方がキツくてすごくびっくりしたのですが、まさに今私に対しても同じになってしまいました。 しかしこれらのこと以外は本当に良き夫、良き父親です。 誰よりも真面目に仕事をし、政治、時事問題にも大変詳しく何を聞いても知っているので尊敬しますし、頼りになります。 また、子どもはすごく可愛がってくれるのでそういう姿を見ているのは嬉しいです。 だからこそ、とにかくこの状況を変え、子どものために、何より自分のために夫婦仲良くしていきたいです。 本当に困っています。 お叱りでも結構です。 どなたか私にアドバイスをください！

前々から悩みがあります またこのカテゴリで良いかどうかは分かりませんが、一部に同性愛が関連する事なので、ここにします。 自分は男ですが、男叩きやミサンドリーが嫌いです。 特に男による男叩きが嫌いで、尚且つ理解のできない物です。 しかし、周りは「男は本能的に女好きなのだから仕方ない」という感じで、全然何とも思ってないのが多くて、余計に神経をすり減らします。 「男が○×するとかキモい」 「女の子がやれば良いのに」 「男に興味ない」 というキーワードが関連する物です。 まあ一部に能動的な男叩きではない物もありますが、得てして否定的ですよね。 これが不可解です。 さて、これの何が嫌でしょうがないか、不可解でしょうがないかと言うと、そのまま自己否定にもなるからです。 厳密に言うと、自分自身の趣味や嗜好、そして性的嗜好も引っ括めて、否定しているからです。 男の男叩きというか、男の男への無理解は、自分で自分の顔に唾を吐きかけている様に見えるのです。 自分で自分の趣味・嗜好・性的嗜好を否定したら、僕としては自分の存在する意味を失ってしまう気がします。 だから、すっごく気持ち悪いのです。 例えば、コスプレとかも男の人って女の子のコスプレは持て囃すけど、男のコスプレには積極的消極的含めて否定的ですよね。 メディアの扱いも女の子のそれしか扱いませんね。 自分はそういう見方はできません。 否定してしまうと、仮に自分が憧れのキャラクターとかが見付かった場合に(っつか既にいるけど)、それを目指す事すらままならなくなってしまいます。 女の子はやってもいい、でも男の人は仮にそんな気持ちになってもダメ。 こんな不自由なのは辛くて仕方ないです。 また、コスプレに限らず、ちょっとセクシーな格好についても、女の子のそれに関しては比較的寛容ですが、男の人のそれは得てして不寛容ですよね。 これもなぜか男自身が男に対しての不寛容と、女に対しての過剰な寛容を持っている面が多いです。 そういうのって嫌です。 男ってだけで、セクシーな格好をするとか、それを格好良さの一つとして肯定的に捉えるとか、そういう事すらできないのは、僕はただただ不自由にしか見えません。 女の子にだけじゃなくて、僕にも是非させて欲しいです。 僕がエロ格好良さを目指して何が悪いんだよ！？と言いたいです。 後、WAMというフェティシズムの話に一気に飛びますが、自分はこのフェティシズムを持っています。 (WAMの定義についてはここで書くと長くなるので面倒ですが自分でお調べ下さい) 大学生の頃は、学校が海に近かった事もあって、夏はチャリで海に行って、ジャージとかツナギとか体操服とか、服着たまま水に入って遊んできた事がちまちまとありました。 他にもオープンワールドRPGの世界よろしく、入って泳げそうな水場を見つけたら、服のまま水にダイブしまくってました。 今も本当はやりたいのですが、近頃は人の迷惑にならない事でも寛容でない人が多くなってきたので、ここんところはやっていないです。 大学生の頃、こういう事が好きだったので、愛好者をネット上で探したのですが、結局他の連中とは殆どうまいこと行きませんでした。 なぜかと言うと、ここでもそうなのですが、男の人がWAMプレイをする事に対して、なぜか否定的な人、そして女の人に対してだけ肯定的な人が多かったからですね。 そんなのって、正直言って物凄く僕はストレスに感じました。 愛好者を探してコミュニティ入って、でもそしたら益々ストレスが高まる。 何て事でしょうね。 勿論、自分は自己否定に繋がる、男の人には否定的という気持ちは無く、むしろ肯定的な考えです。 ここまで色々話しましたが、これらの例をまとめると、僕が男の人の趣味、嗜好、性的嗜好に否定的になれないのは、以下の様な理由です。 1つ目。 上にそれぞれ挙げた通り、否定をしまくっていると、自分がやっている事すらを否定する事になり矛盾し、気持ち悪いから。 だから自他共に否定するのに耐えられない為。 2つ目。 異性は自分のモデルにはならない為。 こちらはここで初めて持ってきた話ですが、女の人がやっている事と、男の人がやっている事なら、後者の方がいざ自分がやる段になった時に、近しい物になります。 女の人がやっているのを見てても、なんというか、美味しい料理を目の前で他人が食べている様にしか見えないのです。 しかもレシピは非公開、食べられるお店も非公開。 そんな風に見えるのです。 男の人のそれなら、レシピや食べさせてくれる店が公開されている様な物です。 だから、後で自分も同じ様にできるかも知れない。という期待が持てます。 昔、ホームステイで海外に住んでいた頃に、ラメスパッツ一枚、裸でウイングという、イケメンのセクシーなエンジェルコスプレを見た事があります。 それを見て、ホストファミリーの家に帰った後、大急ぎでイエローページを見て、市内のコスプレショップを探しました。 そして即日、ウイングとラメスパッツを買って来ました。 これはイケメン男のコスプレだったからこそ、意味があったのだと思いますし、こういうモチベーションを僕に作り上げたのだと思います。 仮に女のコスプレだったら、全く見向きもしなかったんだと思います。 だから、こういう事は女の子がやるよりは、むしろ男の人がやってる方が、有益なのです。 でも、周りの人に言わせると、殆どが男の人の趣味・嗜好・性的嗜好に関しては比較的不寛容ですし、ホモじゃないから当然、みたいな対応です。 僕としては、そういうのを否定すると、自分の中のそれをも否定する事に繋がるので、当然でもなんでもないし、むしろあまりにも不自然です！！ 最悪自分のアイデンティティを自己崩壊させかねない重大な事です！！ だから絶対に「あり得ない！！」事なのですが、なぜ男の同性嫌悪、特に同性の趣味・嗜好・性的嗜好に嫌悪できるのでしょうか？ すっごく自分は耐えられず、毎日自問自答しようとしては回答も出ず、ストレスを抱えています。

こんにちは。 長文になりますが、ぜひご意見をお聞かせください。 私にはもうすぐおつきあいして１年の5歳年下の彼氏がいます。 私は３５歳です。 彼はつき合う前とつき合い始めは仕事にもゆとりがあり、時間も存分にあり、 お互いゆっくり時間をかけ、デートを重ねて１ヵ月後に彼からの告白でおつきあいすることになりました。 性格的には、言葉すくなめではありますが、挨拶がきちんとできたり、 友達や家族をとても大切にしていて、ゴミが道路に落ちていると拾って持って帰るような人で、 年下ですが、とても誠実で頼りがいもあってとても尊敬できる存在です。 また、お互いに映画が好きな事や、旅がすきなこと、など趣味や志向がよくにているので、 とても居心地のよい存在です。 ラブラブな数ヶ月を経て、彼の仕事の勤務帯がかわり、激務になり会う頻度が極端に減りました。 かなり過酷な仕事のようですが、休みなどはきちんととれることから、休日にひとりで映画やライブにいったすることが好きな彼なので、仕事は激務ですが、文句をぐちぐちいうこともなく、 休みはきちんととれるし、仕事が大変なのは仕方がない。 といって、働いています。そういうところも尊敬できるところです。 しかし、頻繁に会えていたのが会えなくなり、しかも言葉少ない彼氏は、激務で会うのもきついし、自分の時間がないのもしんどく、でもしんどいと私にいうのは嫌だという思いがあり、お互いの心のすれ違いから、つき合って半年ほどして一度ケンカになりました。 ただ会えない、連絡の頻度が減って不安、理由がわからなかった私は、彼に実は上記に述べた理由だったと聞き、自分のことしか考えていなかった自分に反省し、 全くなにもしらずに、逢いたい気持ちを押し付けて、ごめんなさい。 気持ちを話してくれてありがとう。といい、仲直りというか、現状維持という形になりました。 その時、一度つきあったらきちんと最後まで貫きたい気持ちはあるけれど、 今は自分の時間もなく、寝に帰るだけで、ストレスも溜まり、私にもとてもそっけなく、あたってしまう。 ストレスを彼女だからぶつけてしまう。といっており、今まで、結婚の話はしたことがありませんでしたが、そのときに、彼の気持ちが少し覗けた気がして、私も安心しました。 それから約半年。 休みが会えば遊びにいくときもあり、休みの日に連絡があるときもあれば長くて2週間くらい連絡しないときもあります。 私的にもそんなに頻繁に連絡をとらなくても、相手の状況はなんとなくわかるので、 特に心配もなく、用事があれば連絡するし、なければしないといったスタンスできていました。 遊びにいくときは私が行きたいところに、行きたそうなところを 私にわからないように、リサーチして、寝不足でも連れて行ってくれます。 私も一緒にいると、彼の私に対する優しさやおもいやりが伝わって、 充電できて、また次に会うときまで穏やかな気持ちでいることができるのです。 しかし、その彼はとにかく、とにかく天の邪鬼なのです。 例えば、素敵な場所に連れて行ってくれて、私はわりと感情を表現するタイプなので、 "ありがとう!!ほんとに素敵な場所だった!また絶対こここようね、連れて来てね!!" というと、 "え？なぜですか？いやですね～ひとりで行ってください" と、言われたり、旅行でお土産を買ってくると "こんなのいらん。お土産なんか買って来た人の自己満や" と、言われたり、買った物に対してもいらんなーと言われたりしょっちゅうします。 また、準備をするのが遅い私に、 "遅い、ほんといっつもなんかずれてるんよなーーー" と、あげるときりがないほど言われます。 また、とにかく自分のペースを大事にするひとなので、 こちらが一緒にいたくても "今日はもう帰ります。またな" と言われたりして、最近では特に天の邪鬼というか、気持ちが冷めたのかなぁとさえ、思ってきます。 こちらのモチベーションが高いときはいいのですが、時々本当に傷ついてしまったりして、 行き場のない気持ちをどうしたらよいものかと思ってしまいます。 基本的に文句ばかり。 ただ、そのお土産にしても、さりげなく使ってくれたり、憎まれ口たたきながら 失敗した料理を残さず食べてくれたりはします。 不器用なのですが、伝わることもあり、私が彼を好きでいるのはそういうところというのもあります。 ただ、何度もいうように彼の憎まれ口に、最近は 私の事好きじゃないのかもや、もうすぐ一年というのもあり、 私の年齢もあるので、私自身ナイーブになっています。 結婚は私は彼としたいと思っていますし、憎まれ口はたたくけど、一緒にいて不思議と寂しい気持ちにはならず、居心地はいいんです。 でも、１年くらいで、私の年齢も考えて別れようというパターンもあるのではないかと(前の彼氏との別れがそのような内容での別れともあり)思い、私自身ナイーブなのです。 そんななか先日のデートで相変わらずの憎まれ口で、なんだか不安になってしまいました。 彼は言わなくてもわかるだろうという典型的タイプなのですが、 口をひらけば憎まれ口ばかりで、普段なら対抗できる私もナイーブな時期になり、 不安で気持ちがつぶれそうです。 とりとめのない文章でほんとうにすみませんが、 彼の事を信じて待ってもいいのでしょうか？ 私はよく、男性に優しすぎていろいろ受け入れすぎて、つまらないといわれます。もっと、さばさばした男のコっぽい女性がいいんだろうなぁと思います。私は基本ちょっと古いタイプのオンナだと思うので、今時のオンナノコがいいんじゃないかなぁとか。 だから、彼もだんだん何をいっても平気なそぶりを見せる私がつまらなくなったのかとも思ってしまいます。でも、彼に限って、、、と行ったり来たり。 こういう方とおつきあいされた事ある方や、ご結婚されている方、またご自身彼の気持ちがなんとなくわかるという方、彼の気持ちや、私の気持ちにもちようをご意見いただけたらと思います。 できればお優しい回答希望します。 よろしくお願いいたします。