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私(高2男子)には45才の母がいます。教育や受験に対してとても理解のある、素晴らしい人で、世界でいちばん尊敬しています。いくつになっても自分を磨くことを忘れず、彼女以上の美人を私は見たことがありません。 しかし、最近母とのコミュニケーションがどうにもぎこちないです。 母は小学校の先生をしており、職場での出来事を私に話してくれます。保護者とのトラブルしかり、子供との対話しかり……。 それに対して私が意見しようとすると、 「貴方には教師としての経験なんてないんだから、黙って聞いていればいいの！」 と、急に怒り出します。 仕事以外の話に対して私が何か言おうとしても(反論や文句ではないのに)、やはり同じことを言います。 母は「経験は何より大事」という考えだと言うのですが、私にはどう見ても彼女は「経験重視」ではなく「経験以外軽視」にしか見えません。話がややこしくなってくると、「私には45年分の経験があるんだから」で何でも済ませようとします。 また、ここ1～2年のことですが、大の大人とは思えない幼稚な行動をとることがあります。私が母の失敗や失言を咎めようとすると 「あ～、あ～、もうなんにも聞こえなぁい！話しなぁ～い！」 と耳を掌でパタパタさせ、私の話を遮ります。 真面目な話をしてるときも(将来のことや哲学的な話題)、何の前触れもなく、「ね～ね～、なんかさっきからぎゃあぎゃあ喚いてるけどさぁ～、あたし今貴方と話したくないから、貴方の話の内容聞いてないよぉ～。」と10才くらいの反抗期の少女のようになります。 せっかく真面目に話をしていても、彼女の集中力が続かないのです。そして最後には 「わかったわかった。貴方の気の済むようなこと言ってやるから。何て言ってほしいの～？」 と私を小馬鹿にした態度になるため、もはや会話が成立しなくなるときも少なくないです。 母はもともとこんな人ではありませんでした。私の話は必ず最後まで聞き、私の少ない経験も尊重してくれていました。しかし、今はこの有り様です。 一体彼女に何があったのでしょうか？ またもとの状態には戻せないでしょうか？(父親は家庭内別居状態で家族との関わりを絶っているため、父に相談するという選択肢はありません。) どうかお願い致します。私の最愛の人です。

精神疾患、メンタルヘルス 何度もお世話になっています。双極性障害の２３です。 http://okwave.jp/qa/q6362730.html http://okwave.jp/qa/q6178840.html のとおり、病気だけでなく、病気で家で療養中なのに家族でトラブルがあり、余計にストレスです・・・。 母は気にしなくていいなんて言ってくれますが、毎日が不安なんです。 「このまま働けなかったら？」「早くバイトしたいのにニートもバカにできないじゃん、前はニートなんかって思ってたのに」とか、自分が情けなくてしかたないんです。 自殺願望はないですが生まれてこなければ社会に迷惑かけなかったのになんて冗談半分で不謹慎なことを・・・。 吃音で「言いたいことがあるなら早く言え」と怒られ、英語が得意なのに吃音で生かされなかったり、軽い躁状態ならいいのに鬱になると出かけ先で気分が沈んだり、マシになってきましたが睡眠障害でぐっすり寝れてもしんどく、妹は国立大・・・。 もっと「今は親に感謝して思いきり休んでおこう」と開き直るしかないのでしょうか？ また、母が、親戚の１個上の女の子も上京した時に精神を患い、僕の住んでいる近くの大学病院に行ったらほぼ完治したという話を聞いたらしく、僕もまたセカンドオピニオンを受けてみようと思っていたので母もかなり焦っていて「一緒に行きましょうよ」となったのです。 今の主治医は母の知り合いの方の勧めだったのですが、前に、まだ母が僕の病気を理解していないときに一緒に診察したときのことを回想して母は「なんかあの先生、初めて会った時と感じが違うから」と不信感を明らかに抱いています。 もうその大学病院に一度診てもらうのは決まっていますし僕も賛成ですが、あくまで患者は僕で、その先生をどう思うかは僕なんです。 電話のときは、母もしんどいでしょうし、僕のことも心配してくれているのがわかっていたので「うん、行こう」と言ったのですが、なんだか余計に主治医が自分に合っているのかわからなくなったんです・・・。 ただでさえ最近「本当に主治医は合っているのか」と思っていたので・・・。 結局、いまだに僕は両親の「所有物」なんでしょうか？ たまには別の先生に診てもらうのもいいのでしょうか？　

私は病気でしょうか? 高校時代からずっと悩み続けています。 例えるなら、頭のなかの引き出しが開きにくくなった感じです。 ・友達や家族、職場の人などに話したいことが減り、何か話さなきゃ、話したいと思ってもでてこない、頭はからっぽ。 ・大きなイベント(旅行など)があった直後はそれについてよく覚えていて話せるが、数日たつとそれを経験したこと事態忘れてしまい、話題として話せない。 ・街の風景や会話のなかで、出来事についてのキーワードが出て来ると連想して思い出すことができる ・一つの物事から連想すること、関連することを思い出すのが苦手になった。思い付かなくなった。 ・人と仲良くなる方法を忘れた。最初は出身地などを聞けるけど、一通り自己紹介すると何を話せばいいのかわからない。たくさん話しかけてくれる人、話をしっかり聞いて返してくれる人なら親しくなれる。 ・一対一なら話せるが大人数になると話せない。何を話したらいいかわからない。会話に入れない。何か言っても無視されたり、空気が凍るのが怖い。飲み会が苦手。 ・自分が主導になって話し、何人かが聞いている…という状況が苦手で、早く話を終わらせようとしてしまう。自分が長々と話していると「聞いてる人は退屈だろうな」「つまらないのに申し訳ない」と感じる。あまり仲良くない人のときは特に。 原因として、高校で人間関係に悩んだことが考えられます。友達はいましたが、うわべだけの付き合いが多かったこと＋今も本当かどうかわからないけど、三年間学校内で知らない人達に悪口・暴言を浴びせられていました。大学進学後数カ月間も、後遺症なのか周囲から自分の悪口を言われている感じが続き、精神科に通って治療しました。統合失調症を疑いましたが、違うと診断されました。 今は社会人として、対人援助職をしていますが、職場はみな明るくオープンな方ばかりで私だけ内向的で浮いてるように感じます。 自分がとても無能で、周囲の人はとてもできるようにみえ、辛いです。また、援助職を選んだのも利用者のためではなく自分のためで、共依存状態になってるのではと悩んでます。 精神科受診も考えていますが、それまでいてもたってもいられないのでアドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

心理カウンセラーへの自分の気持ちが何か分かりません… 今、私は４年生の女子大生で、週１日、大学の学生相談室に、２・３カ月ほど前から通っています。相談内容は、家族のこと、将来の進路のこと、就活のことなど色々聞いてもらっています。 そして今回、私がこの場で質問しようと思った動機は、相談に乗ってもらってる先生への自分の好意が何かについてです。 先生の元に２・３カ月、通っている内に、多少打ち解けて話せるようになり、互いに多少好感を持てているのだろうと思うようになりました。（時に互いに笑って和やかに話すことや、互いにリラックスや安心できる時もあります。） 相談自体も先生に色々聞いてもらってる事で心の支えになってもらっている所も多くあります。 次第に、ナイチンゲール症候群かもしれませんが、先生は私のことをいくらか知っているけど、先生について私も知りたいと少し思うようになってきました。 ただこの気持ちは、恋愛感情なのか、または友情なのか、よく分かりません…。精神的に弱っている自分を理解や支援してくれるから来る好意か。それとも、異性としてではなく、一人の人間として向き合えて好きなのでしょうか。 また、仮にこれがいずれの感情であっても、心理カウンセラーと患者の間で、カウンセリングの問題上、プライベートでの付き合いは禁止されているようですし、先生の私への好意も異性としてなのか、人間としてなのかは分からないので、今後、先生と私の関係がどう発展するのか分かりません。 皆さまの御意見のほどをよろしくお願いします。 ちなみに、先生について少し触れておきますと、先生は男性で年齢は３０代後半～４０代前半の人です。 ※ナイチンゲール症候群とは、世話をする者とされる者の間に愛が生じる心理のこと。クリミア戦争当時、入院中の負傷兵たちが、自分たちを看護するフローレンス・ナイチンゲールの影に接吻したと伝えられることからこの名がある。世話をされる立場の人間からは、困っている自分に手を差し伸べてくれる者への感謝が愛の土壌となる。逆に世話をする立場の人間からは、困っている者に手を差し伸べることによって得られる満足感が愛に転じやすいとされている。

皆様の助言や意見を求めています。 私は今年の春高校を卒業し、現在自宅浪人をしています。 私の家庭について軽く触れると、 母は病気で無職、兄は看護士、祖母と同居、父は九年前に仕事中に事故死。 母子家庭で生活保護を受けながら生活してきました。 私は将来立派な警察官になるのが夢です。 そのために国公立大の法学系に進みたいと思っていました。 しかし、大学受験に失敗し、宅浪になって勉強しているときに、自分で警察官について詳しく調べたのですが、 大学、高卒での警察官の違いは昇級試験の受験スピードと初任給だけという事実に気づき、とても困惑しています。 私は勝手に大卒の方が何もかも有利だと思っていたので、 大卒高卒どちらもほぼ同じと知った以上、 大学に通う意味があまりないのではと思いました。 大学にかかる諸々のお金はすべて兄が負担してくれることになっているので、その点では大学行かなくていいのであれば兄に迷惑を掛ける事も少なく済む。 警察官になってから通信や夜間の大学に通い、大卒の資格をとることも出来る。 色々な考えが頭に浮かび、 このまま大学受験をして大学へいって警察官になるか、 それとも公務員養成専門学校などにかようなどして警察官になるか、 どちらの選択が今後の自分にとっていいのか全く分からなくなりました。 今後の社会情勢などを考えても、私が将来大学を卒業する頃には、公務員への就職状況はどうなっているかなど色々な不安もあります。 自分としては、高卒よりも早いスピードで昇級試験を受けられる大卒警官に魅力を感じますし、大学で法学系を学んだ方が昇級試験などは有利になるのではとも思います。 しかし将来の日本がどうなっているのかわからないので、 今のうちに警察官になるのも一つの手だとも思います。 友達や家族、高校時代の担任にも相談してみましたが、 どちらがいいのか本当に悩みどころだと言っています。 皆さんならどちらを選択しますか？ 私は今本当に困惑していて物事を客観視出来ない状態にあるので、 皆さんからの客観的な意見がほしいです。 どうかよろしくお願いします。

私が初めて心くんを知ったのはTOTOネオレストのCMでピエール瀧さんと一緒にリトルベンとして出演していたものを見てからです。多分みなさんもそれくらいからだと思います。 初めて心くんを見た時、ファンになるとまでは行きませんがすごく可愛くて一生懸命な男の子だな、という印象でした。 それから話題になって徐々にテレビに出演するようになっても、「あざとくて計算している感じはあるな」とは思いましたが、悪印象は持ちませんでした。逆にもっと一生懸命な少年だという印象が大きくなり、頑張ってほしいと応援する気持ちも大きくなりました。 ですがTwitterなどを見ていると、明らかに可愛くないものと寺田心くんを比べて「〇〇(可愛くないもの)の方が可愛い、好きな人人はRT、寺田心はファボ」というリツイート稼ぎの非常に不快なツイートや、検索窓に寺田心とうつと候補に「うざい」や「キモい」などとでること、そしてどんなSNSや掲示板を見ても必ずある、ヘイトレスやヘイトツイート。 彼自身はまだネットは見ないと思いますが、大きくなってエゴサしたらどれだけショックを受けるでしょう？自分に向けられたたくさんの「死ね」という言葉を見て、いくら顔を見たことないような相手に言われていてもあまりの書き込みの量に自殺を考えて…最悪実行してしまうことも、ないとは言いきれませんよね。 ああいうことをやってる人達は深く考えずに軽い気持ちで書き込んでいると思います。ですがその甘い考えが1人の少年の人生を悪い方向に変えてしまうかもしれないのに。 それに心くんは母子家庭で、幼い脳ミソなりに少ない家族を支えるためにたくさんたくさん考えて「どんなキャラなら売れるか、みんなが笑ってくれるか」を考えてしまうからあのあざとさが出てしまうのだと思います。 私も誰にだって好きな人、嫌いな人はいると思います。だからってあれはひどすぎないですか？彼には嫌われる要素なんてなさそうですし、ましてや相手は小学校１年生の男の子ですよ？今の日本は本当に病んでて浅はかで大人気ない人ばかりだなと思います。 なぜあんなに心くんは嫌われてしまうのですか？彼は頑張っているのに。 そして嫌っている人の心理と、みなさんはこういう人達や書き込みを見てどう思いますか？ 回答待ってます。

内定先の勤務地について、相談させていただきます。 理系大学院の修士2年で、今年の3月に卒業します。先日内定先の企業から配属の連絡があったのですが、自分の想像と大きくかけはなれており、いきなり子会社への配属になりました。 内定先は関東を拠点としたメーカーであり、 時価総額数兆円の大企業です。事業所はほとんど関東にありますが、生産子会社である中国地方の会社に務めることになりました。募集要項の勤務地には書いてあったものの、いきなり子会社で見知らぬ土地(関東出身です)に行くことに大変ショックを受けています。 兄弟がおらず両親も病気を患っていることから、関東で根を張った生活を希望しているため、内定先の辞退も考えています。 今の時期からの就活は難しいと考えていましたが、幸いにも家族のツテを辿り、地元大手企業のエリア総合職として、雇ってもいいという話をいただきました。 私の今の心境を整理すると、 (1)内定先の企業で、関東配属という形で働くのがベストだが、出向先からいつ帰って来るかわからないし、一生居るかもしれない (2)一旦子会社で数年働いた後、転職がベストかと考えましたが、勤務予定の子会社で私の希望する勤務地が非常に遠方で、新幹線で4時間ほどかかります。そのため、転職活動も困難ではないかと考えています。 (3)地元大手で働くことの懸念のひとつとして、エリア総合職であるということ。女性しかおらず、男性にとっては賃金の低さなどから向いていない印象 (4)既卒での就職は難しい印象であり、大学院卒という肩書きがある以上はそれなりの企業に入りたいという気持ちが本音のため、上記の2つの会社に絞りたい 何分社会人経験がないため、転勤、出向、転職やエリア総合職の実態が分かりません(会社にもよるとは思いますが)。 社会人の方々からすると大変甘い考えかとは思いますが、真剣に悩んでいます。あまり猶予もありません。 両親や大学就職支援室の方にも相談をしていますが、こういった掲示板でもご意見を聞きたいと思い、投稿しました。 何卒アドバイスや私ならこうするという序言を頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

最近、自分が何のために働いているのかわからなくなります。 私は２４才の女で、会社を経営しております。 会社の経営はそこそこ上手く行っていて、 金持ちになれたと言う訳ではないですが、 同い年で外資金融で働く子ぐらいは稼いでいます。 私は母子家庭で幼少期～高校まで貧乏が暮らしをしていました。 もう貧乏は嫌だな、と思い、 公立の学校で必死に勉強し、 何とか難関大と呼ばれる大学に合格して、 在学中からビジネスを初めて今に至ります。 母は私が高校生の時からアルコール中毒で、正直関わりたくないし （女手一つで子供を育てたのは尊敬しています。 しかし、アルコール中毒は完全に本人の自己責任だと思っています。 他人に迷惑をかけるのは本当にやめてほしい） 頼れる身内もいないので、 とにかく自分で生計を立てなきゃと思い、働いてきました。 しかし、会社を経営して２年目の今、 ふと自分が何のために働いているのかわからなくなりました。 周りの同い年の経営者を見てみれば、 自分の夢に向かって働いている子が大勢いました。 もしかしたら、貯金も十分に貯まったし、 今まで私を動かしてきた 「自分で生計を立てなきゃ」と言う気持ちが薄くなってしまったのかもしれません。 それで、何で働いているのかわからなくなったのかもしれません。 後、私は経営者ではありますが、 大したことができるビジネスパーソンではない、 と気づいた事も大きいかもしれません。 そんな感じで、最近全くやる気が起きず、 ミスも連発し、クライアントに叱られていまいました。 （叱られただけで済んだのは不幸中の幸いですが） うつ病かな？と思い精神科に行きましたが、 全くうつ病ではないとのことでした。 今まで、 在学中から仕事をしてきたため友達も増やす機会も少なく、 恋人とも私の仕事が原因で別れ、 家族はいないようなもので、 何が楽しくて行きてきたんだろうなーと感じます。 でも、一つだけ感じているのは、 今まで仕事をしていて、 大変な事も多かったですが、 なんだかんだ楽しかったです。 そこで、皆さんは何のために働いているのか知りたいです。 また、それが見つかったきっかけは何でしょうか？ 後、こんな私にもアドバイスをください。

私は、生理的な欲求は強いほうですが、 対人関係においては自分を抑えて、我慢してばかりいるタイプです。 会社や友人や家族等との摩擦を恐れて、我慢する一方です。 その萎縮した態度に腹が立つらしく、さらに怒られるというパターンに はまってしまい、双極性障害という疾患にも羅患しています。 どうしても、距離感の近い人には心を抑えてしまいます。 「嫌われる勇気」というアドラー心理学の書籍や 「双極II型障害という病」という書籍などを読み 勉強しました。 理想論みたいなことは書いてありますが、 「見捨てられても構わないとか、大モメした挙句離縁しても構わない」 等、と割り切ることが出来ません。 ならば、最初から親しい関係は築かずに、知り合い以上仲間未満という 関係で留めて、うすーーいつながりをたくさん作るような生き方をして 行こうと思ってしまいます。 私は怒りを表に出さないように、抑えて抑えています。 身近な人に怒られるとものすごく、怒れてしまいます。 それは刃物で心臓を何十回も突いてやりたい程です。 小出しに怒ることは難しいです。 なので、フタをしています。 フタをし続けているので、身近な人と関することで問題が 怒ると、双極性障害の症状も悪化してしまうという 「人生の遭難」みたいな状況を永遠とさまよっています。 この文書を書いているだけで、妻や上司を惨殺したくなってしまう自分が居ます。 なので、言葉にも行動にも出さず、怒りを抑えて善行を 行うようにしています。 良いことをすれば良い事が帰って来ると信じていますので、 しかし、滅私奉公のような生き方をしていては、病気は永遠と続いて しまいますし、生物らしくない・動物らしくない・人間らしくない と思います。 投薬治療と心理療法も受けていて、カウンセラーはクライエント自身の 力による克服を助ける者なので、案を教授してはくれません。 身近な人に見捨てられ不安を持たない方法は無いでしょうか？ 「嫌われる勇気」アドラー心理学のような理想論はなかなか実践に落とし込めません。 身近な人や赤の他人に怒りをぶつけられず負の感情が高まりすぎると 自己破壊に及んでしまいます。 それでも、頑張るしかない。トランキライザー・気分安定薬漬けになることを覚悟で日々我慢して、頑張っています。 何かヒントをいただければ、幸いです。

内容は前回話した通りですが、女のガキの迷惑発言、挑発言動に困っています。一日中ずっと家に出戻り女42娘と貼り付いて和室にこもり、朝から夕方遅くまで庭で大きな声でブツブツ言って今日も嫌みったらしく「たいふへんよねぇ！」←今年6才の発言か？わざわざうちのそばまできて祖母の代弁をしますまるで隣の女どものキチガイがしたいことやりたいこと言いたいことの塊であり傀儡の雰囲気がします。既に真冬でもないのに暖房ガンガンつけて寝ています（室外機がうるさいと言ったことがあります）年齢的に幼稚園の年長で今日も昼から騒がしくしており、園の下校時間は大体３時ですよね？確実に通園させていません。ペラペラよく通る声で話しこころが落ちつきません。ウチも大断捨離勝手にされていて見ているのか交流もないのに「たいふへんよねぇ」なんて言われたくないですしかも嫌みったらしく 先週は一週間留守で、留守の頻度を考えるとどうも違うマンションと二重生活をしているようです。しかし自治会には入っているようでゴミ当番に帰ってきてるのかなと思います。出来たら此方としてもずっと居て欲しくないです。これは何の二重生活だと思われますか？また離婚していたら元夫に子どもを週末預けたりしないのですか？ 3年ほど前に4トントラック一台で家財を運び出し高速代込めて7万と言われてよそ行きの格好で70代世代主夫婦が嫁の父親82を置いて出て行きました。そしてまた2週間か2ケ月後に帰ってきてるんです。荷物は持っていったままだと思います。締まり屋なので年齢的にも気紛れで7万の荷出しは頻繁にしないと思います。今は娘おやこと１台のレクサス一台で生活をしており、先週は丸々一週間留守、また先週の金曜日に戻り火曜日に出ていき、土曜に帰る生活をしているみたいです。祖母、娘、孫、全員精神病で一定の所に長く居れず、不定期に出入りしてる（うちの予想では）って変だと思いませんか？ずっと居られるよりかましですが、やっぱり変な家族認定で宜しいでしょうか。ご解答のほどよろしくお願いします。

長くなります。 取り乱していて、変な文章ですみません。 私の母親は平気な顔で嘘をつける人間です。 これまで一人暮らしをしていましたが、母親に「やりたい仕事があって今の仕事を辞めチャレンジしたいから、無職になる。家事はやるから一緒に住まわせてほしい」と言われました。 私は今年から新社会人になりました。 私が小さい時から、母は家族がいない間に勝手に部屋に入り、本人が一番見られたくないものを見つけ出してはこそこそ見ていました。 友達との交換日記、手紙、クローゼット、高校からは毎日通学リュックの中身をチェックされ、財布を開きレシートを確認、私の部屋のゴミ箱、大掃除ででたゴミ袋を開け一つずつ取り出して確認 これ以外にも沢山あります。 嫌でした。 何回もやめてほしいと言いました。 でも、言っても謝られたことがありません。 別の話をしだします。 今回、一緒に住むにあたり、絶対に私の部屋には入らないと約束させました。 そしたら、分かってると受け流されました。 でも、昨日の夜、会社から帰宅すると、母は私の物を使っていました。部屋に隠していましたが、すぐにわかりました。 私は怒りましたが、母はテレビを見て、ばれちゃったかという表情でにやにやしながら、まったく聞く耳を持たないで話をそらされました。 悪いという感情が抜け落ちていると思いました。 どうしたらいいのか、もうわかりません。 誰に感情をぶつければいいのか、毎日慣れない会社の研修で疲れきっていて、そのストレスだけでもしんどいのに、家でもこんなことになってしまってしんどいです。 でも疲れきっていて動けない状態です。 母は私が小さい時から私に父の悪口を言ってきました。 でも、父の前では態度が豹変して媚びを売っていました。 そのせいで、私は感情が追い付かなくて、理解できなくて、人のことが信じられなくなってしまいました。 母は親戚の悪口も私に全て言っていたので、私自身も親戚のことが嫌いになってしまい、会いたくありませんでした。 でも、親戚の集まりに私たち子供だけ行けばいいんじゃない？と言いました。 嫌だと言うと、なんでいきたくないのかと、無理にでも行かせようとしました。 支離滅裂なことを書いてしまってごめんなさい。

付き合って3年になる恋人がいます。 結婚の話題は私からふっかけて気まずくなったり大ゲンカしたりといったことが去年にありましたので避けてきました。 ですが、ここ最近、彼からやたら同僚の結婚した話とかその嫁は専業主婦になるんだってーとかほんと私にとって興味もないし、危険回避の心理が働き、冷めた返事をしてやり過ごしました。 モデルルームの前を通りかかった時に「ここ見に行こうか」なんて言うから「行こうか」と返したら、話振った本人が引くといった事もありました。 そんな彼は姪っ子ラブです。デートの第１声で「今日家に来てるんだよ。会いたかったな～」とか言っちゃうくらいですからね～。 そんな結婚を匂わしてる？？といった言動の後に、俺こんな車ほしいってスポーツカーとか600万のバイクとか指さして言うから、「結婚する気ないよねこの人」と最終的には納得できたのですが それを一日の中でやられたので（その他無神経な言動はたくさんあったので抜粋です）、とても疲れました。 まるで今までの付き合いの集大成(-_-;) いちいち気にしてる自分があほっぽく感じ情けなくなったのが一番です。 でもどうしても気にしてしまう自分は直せないので、こうなったら彼から発せられる中途半端無責任発言を止めてやろうと思って、キラーパスを考えています。 今のところ思いつくのは ・結婚や同棲を匂わしたら→え！結婚を考えてくれるの？？？　一緒に暮らしてくれるの？っとテンション高く言う ・姪っ子ネタ→姪っ子ちゃんすっごい可愛いね～～今度会わせてよ！（ちなみにまだ家族に紹介されてない） です。 その反応次第でどの程度の気持ちか見れるかなと思いましたし どれだけ自分が軽はずみな言動をとってるのか、自覚してくれないかなーと思っています。 １％の可能性ですが、それを皮切りに話が進んだらそれはそれで結果オーライかなと・・・ もし他に良い「黙らせ案」があったら教えてください。 よろしくお願いします。 マグマが治まるまでは私からは連絡をとらないつもりです。 ５日間経ってもまだ怒りと情けなさが支配しています。 そんな状態で彼からメールが来ましたが、まずは皆さんの案を見てから返事をしようかなと考えています。

数ヶ月前、母が、人身事故を起こしました。 時間は夕時で、 道は登り坂道で 大混雑。 その通りに面したガソリンスタンドから出る母、 合流しようと タイミングを見計らっていると、 一人のアジア系の留学生らしき人が、 自転車で 車道を逆走し、歩道を下ってくる。 あれよあれよと、見守るなか衝突。 警察と、救急車を読んで、 事件性は無いとなった上で 一応、スタンドの兄ーにさんに、道にマーキングしてもらい、 学生は、歩いて、救急車に乗る。 なんかあったら、連絡してー。と母は連絡先を渡す。 その際、車の傷に関しては、可愛そーだからって事で気にしていない。 それから一週間。 学生の先生を名乗る女性(マダム風)から、人身事故だってことで、 足の指の複雑骨折の治療費を請求される。保険会社に聞いたら、 このケースの場合、何があっても、10-0だってことで、 そのように処理する。 しょうがないと思った。でも、これで終わりだと思った。 問題は4ヶ月後の現在である。 学校の先生(マダム風)が、事故現場の検証をもう一度警察に申し入れてきて、 呼び出されているのが現在。 今更だが、車が動いていたと学生までもいってきた。 複雑骨折をしたと、強調して、騒いでる。(このマダム、何種類の骨折の種類を知ってて、四肢うち、数箇所の複雑骨折くらいで騒いでるのかと思った。) 頭蓋が割れでもしているかのような騒ぎようだ。 殺人未遂にでもしようとしているのか。 新聞に取り上げてもらおうと、あちらこちらに吹いて回っているのか、 もっと、たくさんのお金が欲しいのか、 一旦、収束したと思ったのに、4ヶ月後は不意打ちだ。怖い。 もし母に何かあったら 家族で切り盛りしているお店はもうおしまいだ。 まだたくさんの負債があり、何とか返済して暮らしているのに。 もしものことがあれば、 この先は、考えられない。 それを考えると、 目の前が真っ暗で、表記ですら穏やかでないことをしてしまいそうだ。 軽率に僕がむしゃくしゃしているんじゃない。 相手からは、何か邪悪な気持ちを感じる。明らかな敵意だ。 それに母が呑まれれば、僕らは正気じゃいられない。 これから母に、何が起こるのでしょう？ 事態が悪化しないよう、どのように振る舞えば良いのでしょう？

6年前に付き合っていた彼氏のことがずっと1番で大切です。苦しいです。 26歳女です。 大学1〜2年の時に付き合っていた彼とは大恋愛で、話をしなくてもお互いの気持ちが通じ合えるくらいのような関係でした。 しかし、彼を慕っていたサークルの後輩の女の子に、彼が優しくしたり少しイチャイチャしている関係にイライラとヤキモキする気持ちが募ってしまい、振ってしまいました。彼とは家族のよう関係になりすぎた為、私より他の子を優先したり扱いが雑気味になっているところが多々ありました。彼は、私をヤキモキさせていたことにかなり反省し、でも自分が言える立場ではないけれど私とずっと付き合っていたいと言ってくれました。でも当時は許してしまう自分がみじめに思えてしまい振ってしまいました。 そして私と別れてしばらくたった後、後輩の女の子が猛アタックしたようで、その子と彼が付き合ってしまいました。別れる時その子とは付き合わないという約束でした。別れた後しばらく連絡は取っていませんでしが、その出来事がすごくショックで、それだけはして欲しくなかったという気持ちを伝えました。そのとき彼にはただ謝られるばかりでした。私には本当に悪いと思っていると伝えられました。しかしこの先何があっても一生心の奥では私を忘れることはない、という言葉を貰いました。その時私はかなり泣いてしまいました。でも私も新しい恋や出会いを見つけようと思い、それから６年間一切返事はしませんでした。 しかし彼が最近そのことずっと付き合って結婚したと聞き、どうしようもない気持ちになりました。自分も新しい恋をしましたが、自分の中では結局ずっと彼が1番でした。 付き合った時振ったのはわたしからでしたが、その後輩の子に本気で浮気している感じではないのはなんとなくわかってはいました。結局後から付き合ってしまいましたが。お互い1番同士だったのにな、と思ってしまいます。 結婚したばかりでまだ子供が居なければ、間に合うんじゃないか、、とか思ってしまう自分もいます。一言彼に連絡をいれたら迷惑ですか。 6年経ってるのに、こんなことを考えていることもドン引きされることも承知です。

受け身でいる男性について 以下、３回ほど食事に行っている男性（40歳・会社経営）の言動なんですが、 ・デートに誘うと必ず来る ・食べたいものや見たい映画は私のリクエストにいつも付き合ってくれる ・寂しいから会いたいなんてこっちが言うと喜びながら会ってくれる ・あなたが必要です系のワードを言うとすごく喜ぶ ・食事中や車内での体の距離はめちゃめちゃ近い （以下、全て聞いてもないのに） ・子供が欲しい話をしてくる ・彼女できたらこうしたいみたいな仮定の話多い ・結婚関連の話題多め ・自分のダメな部分をやたらアピールし続けている ・何かとつけて彼女いないアピール ・下ネタなどの話は一切してこない ・媚びてこない ・家族や未来に関する深い話が多い ・受け身でいたいアピール ・人を想う気持ちを制御してしまうアピール ・普段用がなければラインは特になし ・食事に行っても２軒目はなく解散（店がやっていないのもあるが） ・一度だけ家に行ったが手は一切出してこない ・帰り際、また近々会おうねと言って帰っていく →そして私から次会う日を持ちかける こんな感じで進んでいておそらくお互い好意はある感じなんですが・・・ 客観的に見てどう思われますか？ 今まで３回目のご飯で向こうから告白してくる！みたいな男性とばかり付き合ってきているので、 感覚がわからないんですが告白待ちなんでしょうかね、これは。 見た目はどちらかといえば男気強め。 たくさんの苦労をしつつも若くして成功してお金もあり仕事に関しては超肉食系だと思うのですが、 本人曰く恋愛になると途端に優柔不断になってしまうと。 家庭環境が複雑で、幼いころから父親が浮気相手と子供を作って別家庭を持っていたらしく、 その事実を知ったのが18歳。そこから母親と弟を守るために一代で会社を築きあげてきたそう。 父親からは一切愛されていなかったと嘆いていました。 また、昨年元カノと6年付き合っていざプロポーズしたら振られたらしいので、、 これ以上傷つきたくない願望が強いのか、なんなのか。 仕事で大成功しているから全てに自信があるかと思いたくなりがちですが。 やはり男性はそういうわけではないんですかね。

社会人２年目、公務員試験挑戦は逃げでしょうか？ 今年４月で社会人２年目となる民間金融企業の２６歳男です。 今の仕事をこのまま続けていくことに抵抗を覚えており、 一部先輩が公務員に転職したり、友達が民間より仕事が楽、 というのを聞いて公務員試験を真剣に考えるようになりました。 抵抗を覚えるようになった理由は以下です。 (1)仕事内容がクレーム対応業務（多額の金額をやり取りするので ただ謝ればすむという類のものではなく、さまざまな法的手段を使います）であり、 日々新しいクレームに対応することに精神的に疲れ、心療内科に通院している生活である (2)周りからは「１年勤めてみれば慣れる」と言われ、耐えてきたが仕事の難易度も 徐々に上がってきており、慣れるどころか仕事量がこの後もどんどん増える予定 （休みの日が体が痛く、１日中寝ないと動けません） (3)先輩たちの仕事量も非常に多く、将来先輩たちのようになりたい（憧れ・尊敬） という思いがまったくない (4)１年勤務してみて、自分は仕事にやりがいを求めたり、高給に生きがいを見い出す タイプではなく、決まり決った仕事を機械的に処理する方が幸せということ (5)営業は営業でノルマが非常に多く、すでに１０人近くの同期が辞めたり休職している (6)全国転勤で３年ごとに１から人間関係を築く生活に耐えられず、地元で ずっと働きたい はっきり言って給与や福利厚生はかなり良く、不況のさなか、社会人１年目の私が 上記のようなことを言うのは、おこがましい限りですが、私の本音ではあります。 親や親しい友人に相談すると、決まって「そんな企業を辞めるなんて」や 「なんて甘いことを」と否定的な意見がかえってきます。 特に「まずは３年がんばれよ」と言われるのですが、私の３年目先輩社員が 飲みの席で、「仕事は大変、疲れた」や「辞めたいと今でも思うことはある」 というセリフを聞いていると、３年勤めたら私の気持ちが変わるとはまったく思えないのです。 とりあえず、しばらく仕事を我慢しながら続けて、本気で公務員、 地元の市役所に挑戦しようかと考えるのですが、これは周りが言うとおり、 「逃げ」なんでしょうか？ 特に家族は給与が下がると大反対で・・・、社会人の先輩方、 何かしらアドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

２歳５ヶ月の長男、１歳になったばかりの次男がいます。 ２２歳で長女を産みましたが亡くなってしまいそれから長男の出産から今まで全力で子育てしてきました。主人は仕事柄、家にいるのは睡眠時間を除いて１、２時間。 365日24時間…二人と本気で向き合ってきました。 子供の寝顔を見て可愛くて寝れなくなったりするほど。。 ストレスがないとは思わなかったけれど子育てが楽しくて子供が可愛くて仕方ありませんでした。 ただ最近、過剰に怒っていたり何もする気にならなかったり…お金を使う事がやめられなくなってしまいました。(高いものやブランド等は買いません) 以前は主人が浪費癖があり家計をまわすため色々な節約をしたり気にしていたのに今は出先でジュースや食べ物を買ったりしてしまいます。(以前はドラッグストアなら500mlで99円！と我慢していました) 息がつまるというか…子供達もおもしろくないと思うんです。１日2000円で一時保育があり主人に『これ位の金額なら預けたいと思ってしまう』と初めて口にしたら『ばかじゃないか』『じゃー子育てやめろ』『辛かったら預けるのか』と猛反対… 休日には家族でよくでかけるのですが、主人は子供達を気にかけず一人で歩いてしまいます。結果次男をおんぶ、長男を抱っこしてショッピングも出来ない気兼ねせず買い物もできません。毎日一人で二人を抱えて大変な思いをしながら買い物していて早く日曜にならないかな…と思うのに日曜もなんら変わらない…そんな毎日です。 子供は０からのスタートで教えなければ何もできない分からないのに『なんでこんな事するの！』と腹を立てている自分がいます。 以前は早く寝かせないとと大音量でＴＶを見ている主人を横目に一人で気を張っていたのですが今はもうそんな風に思えないんです。だから子供達も朝10時頃まで寝ています…そうするともうやる気が起きず一日がだらだらな生活になって…そんな繰り返しでちゃんとしなきゃ！と思うのに身体がついていかなくて。 育児ノイローゼかなとネットで調べたのですが自分でそう思う時点で違うんじゃないかと思ってみたり。 私はどうしたら良いですか…

お世話になります。 久々に本気で人を好きになりました。が、少しやっかいな状況ですので、 皆様にお知恵を貸していただきたいと思い、投稿させていただきました。 長文になりますが、宜しくお願い致します。 【状況】 少し前にたまたま友人Aさんを通して、Bさんと話す機会がありました。 そのときにBさんの生き方や人柄に惹かれ、とても気になる存在になってしまいました。 （Bさんと私の関係は同じ学校でしたが、同じクラスや部活になったことはなく、そのとき初めてお互いの存在を認識したくらいです。） その後、どうしてももう一度会いたくなり、友人Aさんや他の友人に連絡先を聞いてみましたが、 Bさんの連絡先（携帯）を知っている人はいませんでした。 今のところ分かっているのは、 　・現住所（Bさんは実家住まいです） 　・実家の電話番号 　・勤務先名（事業所がいくつかあるため、勤務地はわかりません） です。 Bさんは付き合っている方もいないようで、なんとかして連絡を取りたいのですが、 この３点しか分からないし、共通項が「同じ学校だった」ことくらいしかないので、どう行動に出たらいいのか、見当がつきません。 同じ学校でしたが、大人数でしたので、共通の友人もほぼいない状態です。 自宅に手紙を送ったり、電話するのもBさんやご家族の方のご迷惑になりそうですし、 なにより、現住所は名簿から見つけた情報＝本人から直接聞いたものではないため、直に実家へコンタクトを取ると 若干ストーカーのようで、Bさんを変にびっくりさせて、引かれてしまうような気がしてしまい、あまり気が進みません。 また、私はBさんの近くには住んでいないため（車で２時間くらい）、近所を散策中にバッタリ出くわす、といった可能性もほぼありえません。 でも絶対にあきらめたくありません。 人として尊敬できる、とてもステキな方なので何とかして、成就させたいんです。 一番Bさんを変にびっくりさせない方法でどうにかコンタクトを取りたいのですが、 なにかいい方法はありませんでしょうか？ ※連絡が取れない＝それまでの縁では？といったような後ろ向きな回答はどうかご遠慮下さい。 久々に恋をしたので、結果がどうであれ、がんばりたいんです。 どうか宜しくお願い致します。

所得税について質問します。 家族で夜の仕事(キャバ)と普通のアルバイトをしてるいる者がいるのですが、 キャバの給料は給料に対して何％か税金が天引きされています。 普通のアルバイトは何も天引きされてません。 もちろんキャバは源氏名でやっているのですが、 (1)来年、所得の申請をする際には キャバとアルバイトの合算額を申請すればいいのですか？ 問題なのが、キャバの会社？もいい加減で税金を天引きしておきながら、ちゃんとした源泉が出ない？(まだ夏からの勤務なので実際の状況がわからないが) 可能性があり、その際はどうしたらいいのかわからないのです。 それとなく税金関係の話をキャバのマネージャーに聞いたら、源氏名で源泉を出すから、別のアルバイトとは別人として申請していいよといわれてます。 (2)それでいいのでしょうか？それ以上は答えてくれないというか、わからない？感じの印象だったみたいです。 (3)それともキャバがちゃんとした会社じゃない可能性があるのですが、どうやって正規の会社なのかどうかを確認できるのですか？ (4)所得税って何％とられますか？日給5000円までは非課税といわれました。 それと、以下は自分の話の相談ですが。 昨年、年収が103万円を超えてアルバイトをしていたことが後からわかりました。 100万円と税務署に申請しましたが、日雇いでやっていた給料明細が先週、後から出てきて それを合算すると、105万円になってしまいました。 まだ税務署から何の連絡がありません。 こちらから連絡するべきでしょうか？ それとも多少なら大目に見てくれてるのでしょうか？ 後から督促とか来るくらいなら清算してしまいたいのですが、 なかなか出向く時間もないし、今更？と逆に所得隠しとして疑われそうで不安で…。 (5)こういう場合はどうしたらいいのでしょうか。 先ほど、別の方の質問を見ていたら 変な話、ちゃんと源泉徴収をしていない会社でのパートや、法律上での委託契約形態での労働（実際は確定申告の必要があります）でしたら103万以上もらっても何も起こりません。 ただし脱税になりますので大沙汰になると罰金等がかかります。 自分の場合は今、これに該当しているのですか？ 自分の場合はきちんとした会社でした。

かなり汚い質問です、すみません。 神経質な方・お食事中の方は読まないほうが良いかもしれません。 私自身、書きながらも不快感がこみ上げてきてます。でも、実体験としてもう耐えられないのです。 ウンコといっても、固形の、ひとりぶんのアレではなくて、汲み取り式トイレに溜まった汚物のことです。 つまり大きいのと小さいのとペーパー類とか、もろもろのＭＩＸで、大まかに言えば液体のほうが多い、びちゃびちゃの状態。 それをなんと９人分！大家族なので月に２回位は隣家のお爺さん（８０才代）が汲み上げて、私の家のすぐ裏にある畑に捨てに来るんです。 うちは首都圏ではありますが農村地帯で、隣家そのものとは水田を挟んで５０ｍ位の距離があります。 でも問題の畑は我が家のすぐ裏で、うちの敷地のすぐ隣になるわけです。 （うちの車庫と住居が作るコの字型の、ちょうど内側にあたります。） つまり、自分ちのウンコをうちの近所に捨てといて、自分たちはちっとも臭くない。 「自分の土地に捨てて何が悪い」・・・もしかしたらそんな考えでいるのかもしれません。 捨てるときは、一応は大きな穴を掘ってその中にあけるんですが、水分が蒸発するまでは土を被せないので、その間ずっと我が家では悪臭に悩まされ続けます。 隣家には別の畑もあるのに、そちらへは登り坂だからなのか捨てに行こうとしない。もっぱら、来るのが簡単な我が家の裏の畑まで捨てに来ています。 都会で育った主人は耐えられず、毎度毎度吐きそうな顔をしています。 田舎育ちの私だって気持ち悪いんだもの、当然です！ でもお隣は、バキュームカーを呼ぶとか水洗にするとか、そういった改善の必要性は微塵も感じていないようなんです。（金がおしい？） 出来るなら行政（保健所）に訴えたい。「健康で文化的な最低限の生活」は、憲法でも保障された権利だと思いますし。 でも、直接の被害者はうちなので、通報したのは我が家だと、確実に隣家にばれてしまいます。 そんなことになったら、さすがにご近所同士としては気まずい。 皆、先祖代々暮らしてきていて、気まずくなったからといって、すぐに転居できるような土地柄ではないのです。 どうしたら丸くおさまるでしょうか？ どなたかお知恵を貸して下さい<m(__)m>。