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こんにちは。初投稿です。長文失礼します。 　今年で20歳になる男です。僕は現在看護の学校に通っているのですが、学校を辞めようと考えています。出来ればすぐにでも辞めようと検討していて、真剣に悩んでいます。その辞めようとしている理由は、他に勉強したいことがあるからです。 　僕は昔から海外の語学や文化――特にラテン方面の国に強く関心があり、外国語の勉強がしたいと思っていました。しかし、僕はそのことをいつまでも親に言い出せずにいました。僕はとりわけ英語の成績が良かったわけでもなく、また全体的に勉強そのものも得意ではありませんでしたから。だから親にそのことを伝えてもきっと鼻で笑われ一蹴されてしまう…、それを勉強して将来何になるんだとまくし立てられてしまう…、そんな風に考えていたのです。要するに恥ずかしくて怖かったのです。だから、親に反対されなくて安定度の高い職業に進む道のほうが良い、と当時の僕は考えていました。しかも、僕は進路の事について全然知識がなく、「この学問に進めばこういう勉強をして、こんな資格が取れる、こういった仕事につける」といったことをほとんど知らなかったのです。周囲の同級生が着々と進路を決めていく中、具体的にやりたいことが決まらなかった僕は焦りからか、自分の知っている仕事の中で最も安定していて尚且つ現実的になることができそうな看護師を目指すことにしました。 　しかし、やはり僕は心の中で看護師を目指すこと、看護師になることに今一つ乗り気では無かったのでしょう。全然勉強には身が入らず、また自分自身も全く勉強がしたいとは思いませんでした。試験当日が迫っていても碌に勉強をせず、結果は勿論全落ち。親は浪人を許してくれたので、僕は1年間浪人して今年看護の学校へと入学しました。が、今の自分の状況に疑問を抱き嫌気がさし、今回の質問に至ります。 　どうして現役生の時に本当の想いを伝えなかったのか、と本当に毎日毎日後悔しています。しかも浪人した際、親は僕が看護師になることに乗り気ではないと見抜いていたのか、「あんたが本当にやりたいことをしたら？　大学に行きたいなら今からでもそれの勉強をしたらいいし、応援するよ」と言ってくれたのです。でも僕は「看護のために浪人したのだから、それのために勉強しなくては」と親の好意を素直に受け取らず、うわべの気持ちだけ意固地になって1年過ごしてしまいました。 　一応医療にも興味はあったのです。しかし、ウチは親兄弟が全員看護師なので、自分もその道に行かねばという使命感のようなものがあっただけのように思います。別に強いられていたわけではありませんのにね…。特にやりたかったわけでは無かった看護師の勉強は、疾患のように普段から日常で役立つ勉強以外(心電図の見方やカテーテルの使い方等の業務的な勉強)は退屈で苦痛で仕方ありません。また現在通う学校は、本命の学校に落ちて仕方なく入った学校でモチベーションも上がらず、それも正看ではなく准看。自宅から1時間半ほどかかる場所にあり、通学は遠く面倒くさく、しかも学校の人との人間関係も上手くいっていなくて孤独です。それに教員の態度もどこかアカハラじみています(他の多くの学校とは詳細には比べてはいませんが、正看専門や看護大学に通っている友人との話で比較するとウチは…) 　ここまで読んでくださってありがとうございます。僕の身の上話の前置きはここらへんにして、大まかに3つほど質問をさせていただきます。 　１、まず、今からでも受験勉強は現実的に可能でしょうか？　間に合いますでしょうか？ 　僕は本気で現在の学校を退学して、大学の外国語専攻学科に入学しようと考えています。今のこの9月からの勉強では相当不利で厳しくなることは分かっていますが、がんばって受験勉強に打ち込むつもりです。先ほど「勉強は不得意だった、勉強に乗り気では無かった」と書かせていただきましたが、ここ最近大学のための勉強をしていると勉強が楽しくて仕方ありません。「本当にしたいことのための勉強ってこんなに楽しかったんだ！」とここまで勉強に熱が入ったのは生まれて初めての体験で、僕はこの感覚が冷めないうちに受験勉強を一筋に集中したいと思っています。 　2、次に学校を辞めることについてどう思われますか？ 　辞める理由について、「資格だけでも取ればいいじゃん」というご意見が当然見受けられるかと思います。僕も看護師を目指した当初はなんとなくな浮ついた動機で目指し、惰性でやっていけばそれで良いと思っていました。けれども今の学校で勉強するうちに、仮にも人の命を扱う仕事なんだから、真面目で真摯で一途に務めなければいけないと思うようになりました。こんな僕の後ろめたくモチベーションの低い気持ちでは、この清い仕事が務められると思いません。また僕自身もこんな心持ちで看護がしたくありません。きっと患者さんにも失礼で迷惑です。だから将来就くこともないであろう看護師の勉強からはすぐにでも離れようと考えています。また、早く自分のやりたい外語を本格的に学びに行きたいのです。 　 　3、最後に、外国語を生かした就職及びに仕事についてです。 　無事外国語の勉強をすることになり、卒業まで辿り着いた際に就職先・学んだことを生かせる仕事などはどれくらい、また詳しくどのような職がありますでしょうか？　翻訳や通訳といったメジャーなものからマイナーなものまで、とにかく外語が活用できる様々な仕事が知りたいです 　僕は本当に勉強がしたいがために大学へ行きたいので、今はあまり仕事のことについて考えていません。また、甘い考えと指摘されるでしょうが、僕は就職というものは自分がどれだけ熱心に勉強したかに対しての結果、対価やご褒美のようなものだと考えておりまして、まだ具体的な将来像は見据えていません。しかし、せっかく学んだのならそれを生かした仕事がしたいですし、将来は海外で働きたいという憧れもあります。それに何よりそんな抽象的な理由では親が納得してくれそうにありません。　今、学んだことを生かせそうな仕事、自分に合っていそうな仕事をいろいろと調べてはいますが、業務内容などが詳細にはわからないものが多いです。もしそういったこと云々をご存知の方がおられて「こんな仕事があって、こんな業務をするよ」「こんな仕事がオススメ」といったものがあれば是非とも教えていただきたいです。僕はラテン系の国に興味があるので、スペイン語・ポルトガル語を専攻しつつ英語も並行して学んでいけたらなと思っています。 　また本当に質問だらけで厚かましいのですが、無事今年に入学できた場合、僕は今年で20歳ですので2浪扱いです。そうなると現役や1浪で入学した人たちよりも就職活動が不利になると思うのですが、そのへんの事情はどうでしょうか？　ご存知の方、ご意見等いただけましたら幸いです。 　長文本当に失礼しました。稚拙な文章ですが、本当に悩んでいます。読んでくださった方、本当にありがとうございます。私への意見、助言、指摘、質問への解答などございましたら、どうかぜひお聞かせください。よろしくお願いします

主人は社員６名の零細企業を経営しています。私は経理事務などを１０年来手伝っています。 　今、社員に社長に対する不信感があり、社内の雰囲気が良くありません。 （社員の不満） １）社員が意見をいっても、社長がＮＯといったら聞く耳をもたない。 ２）１）に対して説明がないので、社長が何を考えているのかわからない。 ３）自分たちは駒でしかないと感じる。 このような状況で社長と社員の意見相違が遠因(直接には社員の対応に問題があった）で、 トラブルが発生しました。私は社員がこの件について思い入れがあり、社長の決裁に納得できないようだったので、「もう一度、社長に自分の思いを伝えてたら」と言いました。彼はメールで陳情しました（時間がなく直接話せなかった）が、社長はもう決裁済みというだけでした。 私は、決裁は社長がして当然だが社員にその根拠を説明はしてもよいのではと、 社長に思い切って話しました。それに対し、 １）うちのような小さな会社は方向を間違えればつぶれる。社員の顔色を見ていては 　　経営はできない。 ２）社員に対してのＮＯは、社員が理由を自分で模索するべきである。とくに今回関与した 　　社員は中堅なので、いちいち説明すべきでない。 ３）ＮＯと決裁するのは、社員がまとまった仕事をしていないから。 　　仕事とは自発的に会社全体のことを考えて（経営者の考えを理解して）部下や同僚をまとめ、 　　リスクなども想定し行うもの。それができていない。 私は経営者としてのい社長の考えはわかるが、現在のように社員の心がはなれては３）の自発的に仕事といっても無理だと思いました。社員のやる気がなくなってしまうと思い切って言いました。 　（夫婦関係も同じようで対等に話ができず、私は社員の無力感がよくわかります。） 社長は、「それは社員を子供みたいにとらえている母親的な発想で企業ではない。大企業なら自分で切磋琢磨してどんどん上司に提案してきて当然なのに、うちは小さい企業だから社員が甘えている。今、なぜ社長がＮＯといっているか自分で考えさせなければだめだ。」 　私は、社長と社員の心が通じていれば上記社長の考えもうまくいくと思います。 　しかし、現状の社員のモチベーションでは、要求が高すぎて現実性がないように感じます。 　私の考え（社員にもっと説明をしてコミュニケーションをとる）が間違っているのでしょうか。 　京セラ稲盛会長は社員を大事にとおっしゃっています。社員が自分のことを駒でしかないと思う 　のではもっと働けといっても無理ではないでしょうか。 　　　会社の中で、社長は裸の王様のようになっており、このままではみな辞めてしまうのではと 　　本当に心配しています。社員がいきいきとやりがいを持って働いてほしいと願っています。 　　今、、私にできる事を考えました。 　　・月例会議のやり方の変更 　　　(1)売上報告と問題点を報告するが、それに対して社長の見解はその会議中のコメントだけ 　　　　なので、次月会議に社長の意見感想をコメントする。 　　　(2)(1)の報告に社長への提案や質問欄を設ける。 　　　(3)(1)の報告にできなかったことばかりでなく、成功例も発表する。 　　一人で考えると、どうしても社員側に偏ってしまうので、社長も納得するような具体的な改善案 　　を見つけたいのです。経営者・リーダーの方、または自分の上司が素晴らしいという社員の方 　　ご助言ください。 　 　（私の理想） 　１）社員がアイデアや企画を自発的に提案し、それを社長が判断し会社の方針を決める。 　２）１）に基づき会社が一体となって営業をする。 　３）２）の結果、顧客サービスが向上し、売上が上がる。 　　　また、上記の理想を実現するために、今私はどのような情報を得たり、勉強をしたらいいか 　　アドバイスいただけますか。 　　　 　　　わかりにくい質問かもしれませんがよろしくお願いします。 　　

カテゴリーが間違っていたらすみません。 24歳女性です。 6年前初めて心療内科に通院し、うつ病・パニック障害・摂食障害（後半2つはうつ病の合併症のようなものですね、と軽く診断されただけなので重度ではないと思います）です。無職の状態でもうすぐ2年です。 とにかく、気持ち的には一刻も早く仕事がしたいです。将来のために貯金がしたいです。家族に頼らず自立したいです。親孝行がしたいです。 以前のアルバイトを退職し、就職試験の勉強をするも落ち・・・その後長らくまともに体を動かせていなかったのでかなり太り、今は食事の内容に気をつけながら、少しずつ外に出て運動をしています。不眠症が酷く、いろいろ試しましたが、中々改善されません。そのため集中力欠如やミスが多く、疲れが取れず元気も出ないため酷い希死年慮が出てしまいます。医師の勧めで毎日日記をつけているので、明日の自分にポジティブな言葉を綴って読み返し、踏ん張っています。 毎日、仕事探しと家事だけで過ぎていきます・・・ 大学を出てから只でさえ正社員経験がないので、本当に焦っています。その反面、いきなり正社員として働くのがとても不安でもあります。学生時代も、パニック障害故に電車に乗るのが辛く、就職活動にも積極的ではありまんでした。 今年で25歳になるので、どうしても仕事がしたいのですが、現状どうしても自分に対し人目を気にしてしまうので、以上を踏まえた上で、アドバイスを頂きたいです。 (1)： 上記の通り、電車に乗るのが困難なのと、症状と付き合い仕事を継続していく上であまり無理をしたくないので、地元（都内在住です）で働きたいと思っています。それは社会人として、甘えでしょうか？（皆さん遠方まで通勤頑張っているので・・・） 更には行動範囲も狭くなるので、自分の世界も狭まり、人との交流も減って症状は悪化するのでしょうか。 (2)： 私は昔から見栄っ張りや完璧主義なところがあり、人に弱みを見せるのが私自身の恥だと思ってしまいます。病気のことも、家族や親友しか知らず、メンタルの問題は社会では敬遠されやすいので、無理に明るく振舞います。ですが長年（症状に苦しみ始めたのは中学生になってからです）それを隠し、人との関係を広げようとしなかったので、思春期から現在に至るまで私には何の魅力もなく、ある人に『君は高校生活送らなかったような人だね』と言われたこともあります・・・心がポッカリ空いていた時間が長すぎたので、今更昔の友人に会っても、過去何も青春らしいことをしなかった惨めな人だと思われるのが嫌で、病気を隠していたからその空白期間の辻褄合わせもできなくて、それが更に私を卑屈な人間にします。 このような気持からはどうすれば脱却できるのでしょうか？ (3)： 太ってから人に会うのが億劫です。リバウンドのような状況の繰り返しで、25キロも太りました。ストレスにならない程度に健康管理はしていますが、無理をするとすぐ摂食が酷くなります。でも友人や親戚からデブ！顔がデカイ！と言われたことがとてもショックで、変なプライドの高さから、太ったことを笑いに変えるのもうまくいきません。かといって、摂食障害だから！とは言いたくないので、怒るのも癪なので指摘されたら笑いを取れるように頑張っているんですが、惨めになり、考え込み、ニキビ一つで死にたくなってしまう位に醜形恐怖のようになりました。健やかなモチベーションを保ちながら、健康な体系を取り戻すためのアドバイスはありますか？ (4)： 死にたくなるような経験から立ち直って、今笑えてる方。簡単で良いので、そうなれた経緯を教えてくださいませんか？ 宜しくお願いします。

長文になりますが、よろしくお願いします。 彼と会ったのはネット上で2年ほど前。 お互い30代で、私は関東、相手は関西の人です。 3回会ってます。 ずっと好きで自分から告白した事が有るのですが、 その時は彼から「ありがとう、嬉しい」と言われただけで、 付き合うでもなく、ずっと友だちの関係でした。 それが、先日、 関西に旅行へ行くので時間を調整すれば会えると彼に伝えたら、「仕事で時間が無い」と素っ気無く断られたのです。 その数週間前に彼から「出張で行くので飲まないか？」という誘いが有り、結局、彼の仕事の都合でドタキャンされて残念がっていた感じがしたので、私からの誘いに乗ってくれないのにやや疑問を感じました。 そして、旅行の最終日。 結婚する（次期は予定）とLINEでの報告を受けました。 合コンに通い詰めて出会った相手らしく、〝結婚〟を前提として相手を探していたようです。 私は職活中です。 結果に結びつけなくて活動が2年目に入ってしまいモチベーションは下がる一方。。 今回の旅行はその気晴らしでした。 失恋したからといて嘆いているわけにもいかず、気持ちを切り替えて活動を再開したいので、彼には連絡を絶つと伝えたのです。 最後だと思い今まで思って考えていたことも、全てではないですがぶちまけました。 結果、彼を怒らせてしまい、既に連絡先は消されてます（消すといってました） 「改善しない傲慢で、俺の考えを理解できるはずの無い愚痴女はウザくて嫌い」だと言われました。 今まで何か有るとつい相談してしまうのが彼だったのです。 何でも聞いてくれて、その度に色々と忠告やアドバイスをくれて、私の話は〝愚痴〟にしか聞こえてなかったのかと、さらにショックを受けました。 彼の言うことは間違いはないのでしょうけど、とても合理的な考えで行動力のある人です。 彼と私はタイプが全く逆の為か意見が食い違うことも少なくなく、口調もきつくてズケズケいわれ、その度にネガティブだと起こられました。 それが徐々に私としては〝否定されてて見下されている〟と思えるようになってしまったんです。。 彼との関係の修正（友だちに戻りたい）は難しいでしょうか？ 彼は〝結婚相手〟＝〝従う人〟を探していたような気がします。 私とはぶつかるばかり（でも楽しかったのです）だったわけですから、タイプが違うのだと思うのです。 彼が望む女性像に自分を改善して彼の気持ちを振り向かせたいとまでは思ってません。 ですが、私自身、このままでは何も変わらないと思っているのも確かです。 転職が決まれば、彼とはまた楽しく過ごせるとばかり思っていたのに、その間、私は彼に愚痴ばかりを聞かせて、ウザイとまで思われるに至っていたわけですから。。 彼が再三口にしていたのは〝ネット＝チャット依存を直せ〟ということと〝別の趣味を見つけてリアルで人に接するように〟ということでした。 新しい何かを始めて環境を変えたいって気持ちはありますが職活とパートに時間を取られて間々ならず、何をはじめていいのかも漠然で、なにより資金的にギリギリですからその余裕も感じられないのです。セミナーに赴いてもそれは職活に関する支援のものばかりで、他の参加者と話をしても愚痴のような失敗談ばかりになっていまって、何か見出せるものを得られることはありませんでした。 職活ばかりで、好きな人、最も身近に居てくれたはずの人のことも考えられなくなってしまって、恋愛に遠のいていたのだと痛感しています。 私はどうして行ったらいいのでしょうか・・・ 転職が何よりも優先するべきことだとは思っているのですが・・・

H２５年９月１６日に入社しました。 皆様にご意見を伺いたいのは以下の３点です。 (1)残業 (2)それに伴った職場風紀気風 (3)婚約＆結婚指輪 現状： ◆自分は真面目かつ誠実に職務に従事ている。 ◆雇用契約に関して。 所定の労働時間は１０：００～１９：００（その他勤務シフト）。 １ヶ月単位の変形労働時間制で月平均週４０時間以下。 「みなし残業が５１．２時間」ついています 休憩時間は６時間以上の勤務の場合９０分ある。 自分は真面目かつ誠実に職務に従事ている。 希望： １：自分はしっかり雇用契約を守っているので、会社側もしっかり守ってほしい。 ２：そして現状、食事や睡眠をまともに取ることが出来ない環境なので、しっかりと健康を維持出来る　　職場環境に改善してほしい。具体的には夕飯がまともな時間に食べられないor食べられない。 　　しっかりとした睡眠時間が取れない。睡眠時間を取るには夕食無し。夕食を取るには睡眠時間を　　削らなければならない。 (1) 面接の時に５１．２時間を超えてもそれ以上は残業代が発生しないとの説明がありました。 それはいいのです。労働基準法に基づき請求すれば会社には支払い義務があるのでもらえるものです。毎日貯金していると考えれば問題ありません。 問題はその後で「なるべく５１．２時間以上は残業させないように努力する」という日本独特のグレーゾーンの言い回しの説明がありました。 基本的には残業は被雇用者に選択権があるので所定労働を超えた時間を勤務するからどうかは自分が選べるのですが、この場合’みなし残業の５１．２時間’はこちらで了承したと捉えられると思います。しかしそれを超える残業に関しての決定権は被雇用者にあると思われます。 そして現状、毎日１２時間以上の拘束（休憩時間含まない）がありますのでこのままいくと５１．２時間を大幅に超えることが予想されます。 そして毎日の休憩時間が毎日６０分です。３０分足りません。 (2) 他の従業員がどのような雇用契約を交わしているかはわかりませんが、皆が暗黙の了解なのかそうしていますし、入社したてということもあり言い出すことが出来ません。 また、正社員雇用が初めてですので、正社員としての現状が正しい環境なのか間違った環境なのかもわかりません。 まだ仕事もろくに出来ないのであまり出しゃばったような事は避けたいのですが、それは会社が人材育成費用として賄うものであってこちらがプライベートの時間を削るものではないと思います。 (3) 車の整備関係のお仕事なので指には指輪を着けられないのです。理由は車に傷を付けてしまう可能性があるからです。 ですのでネックレスにして指輪を着けています。 面接時にイヤリング、ネックレス、指輪等のアクセサリーは禁止という説明とともに、婚約＆結婚指輪はそれとは別で、して良いということでした。ネックレスをパッと見でお客様がファッションなのか婚約結婚指輪なのかわかりづらい（左手の薬指ではない）ので業務に支障を及ぼす可能性があるので、アクセサリー禁止はわかるのですが、これはファッションで身につけているものではありません。 指に着けられないので仕方なくネックレスにしているのです。ここも難しい争点だと思います。 ◆ 以上の事を踏まえて今後、会社とどういう交渉をしていくべきなのか。 交渉するとしたら店長に話すのかエリアマネージャーに話すのか、誰に話すのか、話し方等。 色々とアドバイス願います。 余談ですが、内定前に1回、内定後に３回、就業後に1回転勤を命じられています。 その都度通勤距離が短くなっているので有難いとは思うのですが、その都度モチベーションを作って行かないないといけないので、入社間もない自分にはキツく、そして今後も不安です。

今年冬に受験を控えている小６の娘の志望校について相談です。 長文になりますがお許しください。 娘は地元のある私立中学（以下、Ａ中とします）に行きたいという意思を固め、今年２月から通塾を始めました。 最初は勉強に慣れ結果が出てくるまで時間がかかるかと思いきや、最初の模試でいきなり好成績を収め、その後の定期的なテストでも好調が続くという予想外の結果が起こりました。 そんななか、先日娘が授業を受けている間に塾の担当の方との面談（親のみの二者）を行ったのですが、その際に担当の方から娘の入塾テストと模試の成績表を提示され、「この成績を維持すれば（当初の希望である）Ａ中単願は間違いなく合格するが、それは勿体ないと思う」、「苦手な理科と算数も上がってきているので、このまま勉強を続ければＢ中学（以下、Ｂ中）の合格圏内にも十分に入ってくるのでＢ中を含めた他校との併願を視野に入れてはどうか」と言われました。 Ａ中は元は女子校の大学併設校で、自宅から徒歩と電車で３０分ほどです。近年になって共学化しましたが今でも女子の比率が非常に高く、娘はその雰囲気などに惹かれて受験を決めましたし、私達両親も娘と同じタイプの生徒さんが多い印象を受けたので、かなりのおっとり系の娘に一番合う学校だと思っていますが、地理的な不利などで年々倍率が低くなっており、現在は１に限りなく近い状態で問題も非常に易しいようです。単願の場合入試科目が国語と算数の２教科ということもあり、７割弱取れれば合格という噂もあります。英語教育には定評があり、近年進学にも力を入れていますが、実績的には近隣の私立校の中では下から数えた方が早いです。 Ｂ中は自宅からバスで通える距離で比較的近く、地元では伝統ある学校で男女比は６：４～７：３程度です。入試難易度は中の上といった感じで、特に理数教育に力を入れていて進学実績も良好です。ただこちらはＡ中と比べると医師や大企業関係者など富裕層の子息が多いからか、特に男子生徒さんは夕方や夜に街で見かける限りでは遊び方やお金の使い方などが派手な印象があります。 担当の方はやはり進学面での充実を理由にＢ中を受ける価値はあると仰ったうえで、「夏休みに入る頃には第一志望を絞りたい」と言われました。「両方に合格した場合はやはりＢ中進学が多いのか」と訊ねると、予想はしていましたが「それぞれの子供のタイプは考慮するが１０人いたら９人はＢ中を選ぶし、私もＢ中を勧める」と返されました。娘と学校との相性も訊きましたが「同じような子でも何人かは進んでいるので相性は悪くはないと思う」とのこと。あちら側の結論としては、「鶏口も良いが牛の頭を目指すのも良いのではないか」ということでした。 娘にはまだこのことは言ってはいませんが、妻とともに悩んでいます。この連休明けと来月頭にＢ中の事前申込不要の見学会が開かれるので、ひとまず一度学校に行かせてみようかとも思いますが、この前も妻と娘でＡ中の見学会に行って嬉しそうに帰ってきていただけに、下手に別の学校を勧めてモチベーションが下がったりするのは心配ですし、ダブルで合格した場合Ａ中に行きにくくなり数年後後悔したら…と思うと親として不安は大きいです。 Ａ中を併願にすべきか否か、ご助言を頂けると幸いです。

既婚者33歳（妻、子供1人）です。 長くなりますが皆さんのご意見を聞きたいと思い投稿しました。 ■相談内容 　年末に待望の第二子が産まれる予定ですが、このまま会社に残るべきか転職をすべきか悩んでます。 ■背景 　2012年の6月に4年務めていた会社から現職に5回目の転職をしました。 　過去も含めスキルアップを目的とした前向きな転職でしたが子供もいるため最後の転職として今の職場（IT企業）を選択しました。 職種は前職と同様でプロジェクトマネージャーとしての経験を活かしていけると決意し入社しました。 ところが入社早々に事業方針が変わり、入社1月後に部署移動があり（試用期間中）、上司から罵倒などのパワハラがあり 面接時とのギャップを感じておりました。 面接時に言われていたポジションとは全く異なっていたのですが「これも自分の糧となる」と思い必死にしがみついてきました。 ですが、上司からは「お前の考え方は普通じゃない、早く普通になれ」とか 何か説明をしている時には終始「はぁ？」みたいな顔で話を聞いていたり 作成した企画書は作り直され、その企画書で受注に至らないと「これはお前が悪いから受注できなかった」と言われ評価を下げられ 結果直近の給料査定で給料は減らされたり、干されたり、全く今までの経験が活かせず正直、何の為にこの会社に入ったのかわからない状態です。 あまりにも上司が私に対する扱いが酷過ぎるため、周りの人が人事部などに相談した事もあったほどです。 （私は教育の一環だと思いやりづらさは感じてましたが上にエスカレーションはしてませんでした。） 自分のコミュニケーションにも問題があると思い、他メンバーに相談してみたり本を読んで勉強してみたりとしたのですが まったく上司の変化はありませんでした。 今までは人間関係で悩む事がなかったのでとても困ってました。 今年に入り、仕事も干されモチベーションが上がらないまま、ただ何となく出社しての毎日を過ごしてましたが 3月に入り体調がおかしくなりはじめ、4月は通勤中に吐気がひどく出社もままならなくなり会社を休む頻度が増えてきてしました。 内科にかかりつけたところ精神面が原因の可能性があるとの事で精神科医を紹介され、診断の結果「適応障害」となりました。 GWを含め2週間の休暇（無給休暇）を頂き、総務に事情を含めすべてを話ました。 総務からは私の事情は「他人から聞かされていて知っていたので気にはなっていた」と言われ、部署移動を提案されました。 ですが部署移動して改善されないのではと感じてます。 上司がストレスの原因だと思いますが、会社も知っていて放置、よくよく周りを見渡すと同じような傾向（他の人が誰かを罵倒している）が見られる あとは仕事で孤独感がある。（チームで助け合いなどは皆無） 正直、今の会社で定年まで続けていける自信がありません。 転職は逃げかも知れないし、転職できても同じ事が起こる可能性はあるかもしれないのですが とにかくリセットしてやり直したいというのが思いです。 家族もいるし好き勝手できる年齢でないのにふざけた考えなのかも知れません。 ただ、不妊治療でやっと二人目を授かったため年末に出産を控えている中、転職をすべきか判断に悩んでおります。 妊婦の妻を不安にさせないためには残るべきかもしれません。 最近は自分自身が本当に嫌です。 こんな父親で妻にも子供にも申し訳ないと思ってます。 文章がうまく纏まっておらず読みづらくてすみません。 どんな意見でも構いませんのでコメントを頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

40手前の妻子持ちの男です。 双極性障害II型です。 15歳の頃に抑うつ神経症になり、27歳頃まで通院していました。 27～33位の間は寛解状態にあったと思います。 てっきり治ったと思っていました。 仕事や家庭で無理難題が次々に降り注ぎ、 火事場の馬鹿力を、日常的に使うような生活が続いていました。 そうしたら33歳頃にとても心身の調子が悪くなり、再び 精神科通院をするようになってしまいました。 会社や妻は「精神的な病」に対する理解が無い人で、頼りになりません。 それが余計に病状を悪化させることになっています。 先日は辛さが極まってしまい、119番をしましたが、運が悪いのか良いのか、携帯の電波が悪くてつながりませんでした。（そこで、考え直して119番をやめました。） 薬の処方は 　・バルプロ酸ナトリウム　100mg　1日2回 　・メイラックス　　　　　　　1mg　　　1日2回 　・ジプレキサ　　　　　　　2.5mg　　頓服 0.5錠（1日1回まで） となっています。 以前に処方されたエチゾラム（デパス）が残っているので、辛いときはそれも服用しています。 （ドクターからはデパスに依存しているからやめるようにと処方がたたれました。） 毎日辛いです。 特に移動や夜中、休日など、1人になったときにはどうにもこうにも負の感情の暴走が止められません。 ドクターにもカウンセラーにも辛いと伝えていますが、きちんと伝わっていないかと思ってしまいます。 家族にもきちんと伝わっていないかと思っています。 ただ、母親だけは理解してくれています。 母親は心臓を悪くしたり、数年前には半年近くに及ぶ高熱におかされ命の危機を体験し、ある種悟りを得たようで、私の知る昔の母親とは別人のようなアドバイスをしてくれました。 （健康が何より大切だと、そのためなら夜逃げでも、離婚でも退職でも、何でもすれば良いと。） 年齢的に母親に頼るのは余りに情けないとわかっていますが、もう辛くてどうしようも無いので母に相談しています。 仕事は普通に勤務しておりますし、家事育児も出来る範囲で協力しています。 本題からそれましたが、負の感情が心の中で燃えていて、どうにも毎日がついらいです。 躁鬱混交状態でケアレスミスを連発してしまったり、テンパっている時間が長かったりもします。 もともとポーカーフェイスな性格のため、周りには余り伝わっていないと思います。 自傷行為をしていた時期があり、今再び自傷行為をするというのもひとつの手だとは思っていますが、それが本当に病気に対して前向きに働くのかどうかは良くわかりませんし、昔（二十歳の頃）カウンセラーに自傷行為はやめてくださいといわれたこともあり、理性的に考えると自傷行為にメリットは少ないと考えているのでやらないようにしています。 辛くて辛くて仕方ありませんが、どうやって回避したら良いのでしょうか？ 我慢するしかないのでしょうか？ 我慢していたら病気はますます悪化の一途をたどるような気がしています。 次回通院したときにドクターに入院治療してもらうことは出来ないか相談しようと思ってはいます。 （収入面等を考えると、入院などしてはいられないので、どうしたもんかというところではあります。） どうか、精神的な辛さ（悲しさ・寂しさ・不安・恐怖・ストレス・プレッシャー・フラストレーション・憂鬱・体のダルさ・モチベーション低下）が押し寄せてきたときに、それを回避する方法を教えてください。 上司や妻は「病気を盾に甘えるな」と言いますが、病気を盾に甘えるつもりは無いのです。病気の辛さを汲んでもらえれば、その他のところで他人の1.5倍働くことも厭わない覚悟です。でも、その気持ちが伝わらないので余計に辛いです。 ウソじゃありません、本当に辛いのです。神に誓って本当に辛いのです。

こんにちわ。 今、テナントの立ち退きを巡って大変困っておりますのでご相談させて頂きます。 状況は以下のとおりです。 こちらの状況において、立退料を請求出来る可能性はどれくらいあるのか？ また、請求できるとしたらどれくらいの金額が目安になりますでしょうか？ ご回答お願い致します。 ■営業状況 ３年前からボディメンテナンスのお店を開業。 ちょうど１年前に、現店舗に移転。 現店舗は同時オープンのホットヨガスタジオ（ビルオーナー直営）の一角を借りて営業。 温泉施設の中にあるマッサージ店に近いイメージです。 ホットヨガスタジオの共同経営者に声をかけて頂き、賃貸契約を交わしました。 その際の契約で、敷金礼金はなし。改装後のテナントを初期費用なしで賃貸し、売上の20%を家賃とする。契約期間は１年（2016年3月末で設定）。 ■支払い状況 初月約10万円の家賃からスタートし、平均して20万弱の家賃をお支払いしております。 家賃相場では30万円となるようですが、間借りをしている関係で、水道やトイレ等に制約あり。 ■立退料検討の理由 移転し１年が経過しようしていますが、ホットヨガスタジオの経営難により、経営を譲渡する事が決定。同フロアで営業する弊社のスペースも利用が契約条件となっているため、立ち退かなければならない状況になりました。 時系列でまとめると。 2015年12月中旬　 ホットヨガスタジオを３月末で経営譲渡の可能性があり、そうなれば立ち退きとなる旨のご相談を頂く。 12月中旬　 立ち退きになるのであれば、別フロアの空きテナント（50平米から250平米に拡張。居抜き。）を借りられないかと相談。 12月31日 経営譲渡が決定し、立ち退きが必要になることをメールで告げられる。 1月中旬 別フロアを視野にいれ、料金交渉を行う。 1月下旬 4～7月までフリーレント。８月以降80万(通常120万)。１年毎に家賃10万プラス。 敷金は１年後に2ヵ月。 といった条件で、賃貸契約を結ぶことに双方概ね同意。 ２月初旬 大幅に営業面積が広くなり、固定費もあがるため、新規事業スタートとして人材を２名採用。 内容工事等の見積りや新規事業準備として打ち合わせをすすめる。 ２月下旬 契約書面のたたきができた段階で、最後の料金交渉試みるが、 現状の条件が限界とのことなので、そちらですすめるよう合意。 ２月22日　メールにて 契約を白紙に戻すという意思を伝えられる。 最もな理由は、長期営業が見込めないと判断したため。 2月29日　面談にて 立退料やその他補償等を支払うつもりはないと意思確認。 ■立退料を請求したい理由 ホットヨガ（ビルオーナー直性）の経営難が原因で、立ち退かなければならない。 弊社はこれまで、ヨガスタジオに対して、全面的に営業協力をしていた。 別フロア移転であれば、初期費用を安くしてくれていることや、店舗としてもフロアが変わるだけのため、お客様への影響が少なく、納得感があった。 契約目前の状況にも関わらず、移転まで残り１ヵ月の時期に、寝返ったように意見をひっくり返し、移転を示唆されている。 弊社の今の財力では、別テナントへ移転することで発生する初期費用や改装費等の全てをまかなうのが難しく、近隣のリピーターのお客様も尻沿いでしまうリスクも有ります。 ３ヵ月前に口頭で経営譲渡の話は聞いていたものの、 別フロア移転にて、初期費用が等少ない状況で検討してくれたため、異論を申し立てなかったが、 別フロアがなくなるとすれば、 わずか１年での撤退。新テナントの初期費用、改装費、回数券の払い戻し等々の金銭的なリスクに合わせて、移転を繰り返すことによる企業イメージの低下、スタッフのモチベーションの低下、 など目に見えないリスクが多いに伴ってきます。 この話が、撤退の１ヵ月前に意思表示をされるのはあまりに急であり、 金銭面や営業面を考え別テナントへの移転はとても難しく感じています。 ビルオーナー側の都合により立ち退きとなるため、 移転に伴う、初期費用や内装工事費、営業補償費、精神的な苦痛の点において立退料の請求を考えておりますが、 如何でしょうか？ ご回答お待ちしております。 どうぞよろしくお願い致します。

29歳転職4年目です。 仕事がつまらないです。 仕事を他人事、作業としてしか見れなくなりました。 最初は無我夢中で勉強として怒られながらも色々挑戦してましたが、本気になってやればやるほど早さや成果が出せませんでした。 一見やる気のないように見える同僚達の方が飲み込みがよく成果を上げているし失敗もしない、それを見て自分の無力さに落ち込んでしまいました。 自分は変なんです。夢中になって視野が狭くなる、仕事において見るべき考えるべき部分がずれている、効率よくやろうとして考えすぎて裏の裏をかいて回りくどい事をする、教えてもらった事を難しく考えてしまい納得に時間がかかるなど、真剣にやっているわりにそれが裏目に出る事が多いです。そのため普通の人がしないような凡ミスをしたり何を考えてるんだろうと思われたりします。 上司の対応も、やる気があっても成果が出せない自分は強く当たられて、やる気がなくても失敗せず成果を出せる同僚には優しい、当然の対応ですが不甲斐なく思い落ち込んでます。 それでも態度や取り組む姿勢は評価してもらえる事は多いです。しかし今思うと「頑張ってるね」「真面目だね」とは言われますが、仕事自体を評価された事はないです。業界に人手が足りず若手が珍しいというのもあり、今は頑張る若手として持ち上げてもらえてますが、年数が経てばそうもいかなくなるのも分かっているので余計に仕事でスキルがない事に焦りを感じています。 自分なりに、自分が任された現場だと思って色々とやってみるも本末転倒な事をしたり、簡単な事を難しくして灯台下暗し状態になったり、全然上手く行かないです。ならば知識や情報をもっと増やそうと仕事外でもネットや動画を見たりしますが、そこでも意味が分からない、難しく考える、という悪い癖が出てしまいスキル向上に繋がりません。失敗や間違いも原因を考えて対策をしても違う所でボロが出たり仕事が上手く進まなかったりでプラスにならない事も多々あります。 なんか最近、真面目にやればやる程バカらしく思うようになり、熱意がなくなりました。真面目にやっているように見えても自分のやっている事はただの作業でしかありません。仕事の流れや状況を把握した作業ではなく、ただ自分でもできる事や言われた事をただ黙々とやっているだけなんです。自分では仕事をしているとは思えずそのために自己肯定もできなくなり自信も無くしています。 惰性でやっているとはいえ、今でも作業を真剣にやったり、分からない事を聞いたりはしています。でもそれは惰性でしかないので、もし身に付けばラッキー程度にしか思っていないしスキルアップにも繋がっていないと思います。どうせやる気があってもなくても結果が同じだからと考えてしまいます。 人間関係や低給料で昇給無しなど仕事がつまらない理由辞めたい理由付けはしようとすればいくらでもできますが、結局は自分が能力不足でしっかり仕事をこなせないのが悪いんだという事は自分が1番よく分かっています。しかしそれが分かって頑張ろうとすればまた同じ事の繰り返しで、もう仕事に対するモチベーションがない状態にまでなってしまいました。 そもそも仕事が合っていないのかとも思い転職も考えてますが、今の自分を向上させられなければ次も同じ事になりかねないとも思っているので中々踏み出せないです。もうどうしていいのかが分かりません。 真面目に取り組んでも身に付かない、成果が出せないって普通ありえないですよね？ちなみに怒られたり恥をかくのが怖くて萎縮したり逃げたりはしていません。嫌でも堂々と聞いたり確認したりしています。 それとも能力や得意不得意、向き不向きがあるんでしょうか？

旦那とは、別れて半年くらいですが、毎日ラインで会話してます。 別れた原因は、旦那が自分の事しか考えないので私が疲れてしまって別居を選んだら、旦那が冷めたらしいです。 一人で居る事に耐えられなくなった旦那は、離婚を選びました。 私は、別れたくないと言ったのですが、一度離婚を考えてしまったら、離婚しか目に入らなくなったようです。 でも、別れた後もお互いの家を行き来して仲良くしてます。 旦那は、アスペルガーぽい感じで、自分の事しか考えられず、人の気持ちや常識が理解できないようです。 私の気持ちは考えず、自分を守る事しか考えてない言動に何度も傷つきました。 また、edなのに性欲が強く、会うたびに処理をしてあげてます。 結婚してた時は、断ると機嫌が悪くなって、仕事や勉強に集中できなくなる緊急事態だからと言い放ち、そのままトイレに行き自分で処理されました。 なので、断る事ができなくなりました。 旦那の良いところが思いつかない、むしろ、キモい性格や性癖、生活習慣など悪いところしか見当たらないのですが、旦那の事が好きすぎて、旦那に愛してもらえない事に不満を感じてしまいます。 離婚してから旦那に振り回されたせいか、すごく疲れてしまいました。 最近、何をするのも疲れてしまって、布団から起きれなくなってきました。 責任のある立場なので、仕事も頑張ってきましたが、精神的に疲れたのか、とうとう仕事にも行けなくて休んでしまいました。 旦那とは色々ありすぎて、書ききれてないですが、離婚後は体だけ利用されて、終わったら冷たくされたりしてたのですが、ある日心理学の本を読んで悟ったらしく、私のことを愛してると気がついたと言ってくれました。 でも、慰謝料とか請求されるのが怖いから、私との関係は慰謝料を請求できる立場にないということを明確にしておきたいらしいです。 仕事のストレスなのか、旦那との関係でのストレスからなのか分かりませんが、今日の朝もこのままだと布団から起きれなくて仕事に行けなさそうです。 どうしたら、体が悲鳴を上げている状態を克服して仕事に行けるのでしょうか？ ちなみに、心療内科には通っていて、持病の薬の他に気力を上げる薬や、疲労感を改善する薬などを含めて尋常じゃない量の薬を服用しています。 医師から、これ以上は薬を増やせないと言われているので、薬以外の方法で、何かできる方法がないかを探しています。 少し前までは、仕事に対する責任とモチベーションだけで何とか仕事に行く元気はあったのですが。 昨日の朝から、仕事は気になるのですが、謎の発熱や体の不調も続いていて、とうとう布団から起きて仕事に行く事ができずに、ずっと布団で過ごしています。 仕事は、迷惑を掛けないように、電話対応などで何とか穴埋めはしていました。 別居、離婚などでお金を使い果たしたので、仕事を休職したり、辞めたりも無理なので何とか仕事に行きたいです。 傷病手当は、過去に慢性疲労症候群で申請して休職したので、今の保険組合では申請が無理だそうです。 なので、何とか気力を上げる方向で回答を頂きたいと思います。 長文なうえ、話がまとまってなくて申し訳ないです。 持病というか障害なんですが、ADHDと複雑性PTSD、ナルコレプシーを患っていて、薬で無理やり生活している状態です。 障害者年金は、働けてるという理由で申請したけど却下されています。 仕事は、技術職のため、普通の女性よりは収入があるので、それも障害者年金を却下された原因かもしれないです。 身内も居ないため、実家に頼るとかもできないです。 なので、これからも仕事をして、生活をしていかなければならないです。

うそでしょーー！って思うかもしれませんが本当の話です。 私はネットカフェでバイトをしている主婦です。 ７月からバイトを始めて無遅刻・無欠席です。 店には社員が４人います。 そのうち店長と次の立場のMさんが残念な社員なのです。 遅刻は日常茶飯事、社会人としてありえない行動もあるのです。 ２人とも３０代半ばくらいです。 まず店長のことから。 (1)店長は月の半分くらい遅刻します。（本社の人も把握してるのに改善されない。） (2)連絡ナシで１時間遅刻した日もあります。 (3)出勤時間１０分過ぎたころに電話した時、寝起きの声だったこともあります。 (4)勤怠のパソコンの時間を操作しているっぽいです。（でも本社の人にはバレてるようですが。） (5)自分が体調悪い時に楽をしたいがために、たまたま店に漫画を読みに来てたバイトくんを出勤させていた。（２時間ほど） 次はＭさんの話。 Mさんは店から電車で乗換２回の１時間ちょいのところに住んでいるのですが車通勤です。 (1)ほぼ毎日遅刻です。遅刻しない日の方が少ないです。 　遅刻理由はたいがい「車が渋滞にはまった。」です。 　みんな内心「電車通勤しろよ！」です。連絡ナシで遅刻する日が多いです。 　普通、１回・２回で渋滞を学習するはずなんですがねぇ。 (2)私と早番で入ることが多いのですが早番は最低２人の人員がいるのにＭが出勤してないから夜勤のバイトの子が残ってくれます。 　Mが早番でシフトに入ってるとき、夜勤の子は毎回定時であがれなくて迷惑をこうむってます。 (3)遅刻してきたのにバイトのみんなにお詫びの言葉なんてまったくないです。何事も無かったかのようにシレっとしてます。 (4)この前なんて、私がキッチンでお客さんの飲食を作っている横で遅刻してきたＭがコンビニ弁当を”チン”していたのです。自分の目を疑いました。 (5)常連のお客さんからの情報ですが仕事中にスロットを打ちに行ってたみたいです。 (6)掃除とか、店の基本仕事を全くやらない。ＳＶの人が来たときだけ「掃除している風」に動いてます。 (7)自分は何もせず、人に指示をだす。他の仕事をやってる時にも！ (8)”社員だから”って偉そうにしてる。 (9)”PCのメンテナンス”と言ってブースにこもって、たばこをプカプカしながらコーヒーを飲んでます。 ２人とも共通していることがインカムを付けてないのです。 SVの人や他の本社の人から電話があった時、スムーズにつなげないし お客様から何かクレームがあった時など、人を待たせることになるので困ってます。 遅刻の件、パチスロの件、仕事しない件について本社に電話しました。 即、２人とも呼び出しされてました。 お説教をされたと思うのですが その翌日、Mは遅刻。。。 私が社長なら「毎日、仕事に遅刻するお前はいらねーよ！」って言います。たぶん。 ざっと書きましたが他にも色々ありますがここでは省いておきます。 普段、思ってることを文章に書いてみて２人とも最低な人間だなぁーって再認識。 店で普通にしゃべったりしてる時は”人”としては普通にしてますが 社会人としては最低！って目で見てしまいます。 なんでクビにならないのか不思議でたまりません。（まぁ色々法律があって簡単に解雇ってわけにいかないと思うのですが。） 遅刻するってことは仕事をする気がないと見なされて当然ですよね？ 仕事をしない人なのに雇用する必要がないと思うのですが。。。 こんな２人のいる店でバイトしてるとたまにモチベーションが下がります。 でも一緒にがんばれる仲間がいるから楽しくやっていけてるんですけどね。 無理だと思いますがこんな人たちを改善する秘策とかってないですか？ （ここまで重症だとないでしょうけど。。。） あと、みなさんの職場でこんな最低なヤツがいる・いたって話を聞かせてください。 いろんな回答よろしくお願いします。

うちの子供は現在６年生男子で、現在あるスポーツをやっていて、スポーツ少年団にも所属しているチームです。 こちらの監督のことなのですが、 年齢は６０代半ばの男性です。 ３０年近く監督をやっているらしく、協会でも上のほうにいて、自分の指導チームが全国大会に行ったこともあるらしいです。 監督曰く「私が教えた子供はスポーツもできて、頭もよくて東大に行った子もいる」と自慢の多い方です。 この監督はそういう昔の栄光からもあるのか、昔ながらの指導方法が変えられないようです。 最近は協会のほうからも暴力はいけないということで、あまり手はださなくなったようですが、言葉の暴力がひどいんです。 言葉の暴力というか嫌味ですね。。 自分ではうけを狙って言っているようなのですが、子供と親の心もひどく傷つけてしまうような言い方です。 挙句にはモチベーションをさげるような 「お前は何度言われてもできなくて、馬鹿だ」 「お前は下手なんだから手を出すな」 「このチームはだめだな」などなど。。。 年齢のせいか考え方か、練習内容は厳しくなく挨拶など基本的な指導はありません。 それなのに試合になったら、子供を嫌味でひどく叱りつけ、試合に負けそうになったら、どんどんレギュラーをベンチの子に変えて、しかめっ面で無言になります。　子供はベンチの監督の顔色におびえています。 スポーツはいくら負けそうでも、逆転ということもありますし、「お前らはだめだ」とあきらめて子供のせいにしてしまうという監督の考えがわかりません。 年代的に自分の外に（他のチームの監督）対して、威厳をたもつために 自分のチームの子供を叩いたり、ひどくしかったりしているようにも見えます。 そのうえひいきがすごくて、ひいきしている子供にはめったに怒らず、その子が失敗したら周りにいる子が悪いと言っています。 （これはチームのスポーツ経験者の親御さんからもでている話しで私だけの見かたではありません） 確かに人間なので好き嫌いはあっていいのですが、プレイでのひいきはいけないのではないかと思います。 うちの子供は精神的に弱いのか、試合前になると嘔吐するようになり、一度監督に相談したのですが「親が甘やかしすぎ、最近の親は・・」と言われたので、私は「うちは甘やかしすぎているかもしれませんが、こんな精神状態では本当にこのスポーツをさせていいのかわからなくなりました。」と言いました。 そうすると「今逃げたら、これから厳しい受験の時にも逃げるような子供になってしまう。・・・」と子育てなどのマニュアルだけは頭の中にあるようで、言われていることはかなり立派で納得できる話です。 ただ、監督の言っていることと行動が違っているということです。 子供の精神状態が悪くても絶対にフォローはしなくて、逆に責めるので 他の子供も、試合前に体調の悪くなるうちの子が悪いという子も出てきました。 このような状況なのですが、子供自体はこのスポーツが好きで、チームメイトとの付き合いもあるみたいで、浮かない顔をしていても 練習や試合には行っています。 私はこのスポーツは続けてもいいけど、この団体からは抜けてもよいのではないかと思うのですが、子供がやめるとはいわないので今のところ続いています。 私は子供の時はスポーツをやってこなかったので、そんな状況になった時の子供の気持ちがわかりません。 子供時代に、こんな状況の中で過ごさせても大丈夫なものなのでしょうか？かといって、無理にやめさせるのも。。と思いますし・・ 要は子供が監督に何を言われても、されても気にしないようになれば良いのでしょうが（現にメンバーにそんな子もいますし・・）４年生から始めて、いまだに試合前に体調が悪くなってしまううちの子供なので、 心配でしょうがありません。 どんなご意見でも構いませんので、アドバイスをいただけないでしょうか。

27歳 身長130センチ 専門学校を卒業し正社員（企画・デザイナ/ＰＣ使えません）２年 派遣2年 自分自身の精神的な弱さや交通事故（軽傷です）、親の介護が重なり今まで療養していました。 看護学校にいきたいです。20年、30年先のために自立をしたいです。 こんな私でも必死で勉強したら合格できるでしょうか。 今年に入り、やっと色々なことに目がむくようになり なんの資格もない自分が不安で、介護福祉士（職業訓練/2年間）の学校を受験してその学校には受かりました。でも 本当は…看護師になりたいです。 「なりたいなら、なれ」 と心を強くして、バイトなり派遣なり（バイト派遣を繰り返すこと自体も親に精神的負担を与えるとおもいますが、いま介護している親がいなくなったら自分ひとりで生きていくしかない。自分の人生、経験の積み重ねによって専門性によって、どうにかすこしでも長く続けられる可能性のあるものをと思い…看護師になりたいのです。） 来年、再来年、必死に仕事をし勉強をして受験したいと思いました。 …学校に電話し、身長など制限はないと聞きました。 病院に入院していた人に聞いたら130センチあるかないかの看護師さんもいたと言っていました。 でも、実際はどうなのでしょうか ストレートに学校に入るわけでない、このような経歴で、このような体格で これから2年後もっと心（メンタル）を強くして、モチベーションを上げたとして勉強もなにもかも頑張ったとしても いままで自分が作ってきた経歴が消えるわけじゃない 頑張ったとしても …やるまえからあきらめたくないけど、親も見て行かなければいけない。もう失敗はできないという思いがあります …なれないものもあるのでしょうか。 希望をもって前向きに、仕事受験勉強頑張りたいけど 実際、どういうものなのか。 無謀な夢にかけるくらいなら、いま合格させていただいた介護福祉士の学校に通いキチンとした資格を確実に取り（福祉の世界でも周りの方にご迷惑をかけそうですが）2年後介護の現場に立つほうが良いのか でも20年先、30年先…介護の仕事のメインはやはり体重などを支える介助だとおもうのです。まわりに迷惑をかけ続け 続けていけるのか、職場に必死にしがみつくつもりですが 医療的な技術もなにもなく、福祉士の資格を取ったというだけ（今年限り、卒業時に自動的に交付されます。しっかりと働きながら受験勉強をし獲得した人たちとは資格の重みが違う）で、現場に立っているような私なんて、また解雇させられやしないか あきらめきれず介護福祉士として働きながら目指したとしても デザイン専門学校、福祉専門学校、看護学校受験…資格をとっただけで、どうにかなると思ってるような職業にしがみつく気もない人間だと思われるのではないか。 また、通っている間は給付金がもらえるとはいえ2年間も学校に通い。就職できたとして その後あきらめきれず、万が一、看護学校にうかれたとして、せっかく働いていたところをやめて3年間学校に通い親の心的負担を考えると やはり最初から看護学校を目指したほうがいいのか 長くはたらけるような場所も職業も他に思いつきません。短期的なら必死に探せばなんとか見つかると思いますが、解雇されまた探すの繰り返 し、不安定な姿はもう見せたくありません。 目標に向かって突き進んでいいのか、今いただいた機会（介護福祉士）を大切にしていったほうがいいのか 27にもなって冷静な判断ができない自分が心底嫌でたまらない、それなのに決断できないでいる…恥ずかしいです。 社会・福祉のカテゴリーとビジネス・キャリアのところにも「介護福祉士の向き不向き」「介護福祉士の仕事1」「介護の仕事」 など質問をしてしまいました。お手数でなかったらそちらも見ていただけるとありがたいです。 医療・介護の現場で現在お勤めされている方、面接する立場にいらっしゃる方 ご回答 アドバイス ご質問 ご意見宜しくお願い致します。

今大学生です。 今年、とあることが原因で、上半期の半年間ずっと鬱病にかかっていました。 その間ずっと空っぽだったりしてて、心のどこかで抜け出したいとは思いつつ、なかなか動けませんでした。 しかしとある日、がむしゃらにバイトを入れて、その束縛のおかげで、なんとか外には出るようになり、学校にも行くようになりました。 しかし鬱にかかる前よりかなり感情は薄くなってしまいました。 前は超ぷらすしこうで悩む前に行動してましたし、イキイキしてたと思います。 今は感情がかなりうすく、やる気がわいてきません。正直あまり生きていて良い心地がしません。正直死にたいです。鬱になる前は「死にたい」なんて軽々しく言うもんじゃないって側の人間でしたがまさか僕がそうなるとわ。鬱になっていた間に落とした単位は結構致命的でした。今は１単位でもおとすと留年です。 自殺する勇気はまだ満タンにはなっていませんが、将来、生きるためにバイトしたり、学校行ったりしてる自分に疑問がわきます。 しかし客観的に見て頑張った方が将来のためにも良いし、損はないことは知っているので、やることはやりたいのですが、イマイチやる気が起きません。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。 ここから下は愚痴になってしまいましたのでよまなくてもいいかも？です。ならかくなよ！ってつっこみが入るかもしてないですが、書いちゃってるところ、たぶん読んで欲しいってことなんですかね。 ↓ まだ学校休むことはありますし、スタート地点で親に転かされた感じなので、それがいっそうやる気をうばいます。親と僕は生き方に対する考え方が合わず、鬱になる前から、ぷらすしこうだったときから、プラス思考の敵でした。 ２週間前の事です。 学校にも行くようになったし、来週課題がいっぱいあるぞぉ！で前向きに行こうと思っていた矢先、学校から単位が厳しい的な手紙が来て、親は鬱の話しとか、これからどうするなどの話しで、内臓を土足で踏まれているような感じでした。子供のために話してくれてるのは分かるのですが、もはや尋問でした。もはや頑張るしか道のないのに、グダグダいいだして、「いま、学校いってるやん、頑張ろうとしてるから、水ささんといて」っていったのに問い詰めるようにいってきました。 言い合いが続いて、そこから気が動転した僕は訳も分からず腕を掻きむしってたら、父は「自分の体痛めつけてなにがおもしろいんや、包丁でも持ってきてやればいい」って言われたの笑えるぐらいに心が張り裂けた僕はやろうとしました、母が「おねがいやからやめて」といってきました。父は「なんでそんなお母さんを悲しませることするんや？」って言ってきました。 おもわず「はぁ？」といってしまい何かがぷっつんきれたのか ヒステリー混じりの大声で「何で頑張ろうとしてるときにじゃまするんやっ、がっこういってたやんっ、なにがわるいんっ」とかなんとか色々いって、いろいろぶっ飛ばして２階に避難しました。やめていた自傷癖も復活してしまいました。子をおもってのことだろうとおもいますが、もはや許せません。さいしょにやめてって言っておいたのに。 もちろんそれで怒りとヒステリーと鬱で頭など回らず、勉強など手につきません。課題はだせませんでした。結構重要なやつでした。 いまは親が隣にいるだけで怒りと殺意がわいてきます。 絶対留年はやめてといっているのに、ここまで落とされるとは 右見て左見ろ言われてるようなものです。 もぅなにを書きたいのかわからなくなってきました。 そのこともあって鬱復活後よりモチベーションはさがってます。 ４日間やすんでしまいました。 いくら勉強してもしたりないほどに時間がないのに。。 この記事書いているだけでも死にたくなってきます。 助けて下さい。どなたかアドバイスお願いします。

はじめまして。 私は春より新しい職場に配属され働いておりました。 新しい人間関係に全くなじめず、ある一人の先輩に毎日のように嫌味を言われたり、意味の分からない指導をされたり、それが拍車をかけて新しい仕事にもなじめず５月あたりからずっと職場に辛さを感じてました。 ２か月半耐えても一向に慣れなかったため、一度数か月前上長に相談しました。 その時は変なプライドで人間関係が合わないなんて上長に言いにくかったですし、私自身先輩が苦手など陰口じみたことを上長に言いたくなかったので、仕事内容になれないという内容と職場の新しい環境にまだなじめていないという内容で相談しました。その後上長も私のことを考慮してくれ、稼働を調整してくれたり仕事があふれないような環境に整えてくれました。 しかし、どんなに仕事の量が減っても先輩の態度はもちろん変わらず毎日の意味の分からない指導や、嫌味、決定打は「○○さんは、この仕事に向いていない。やめるなら単純なルーチンワークや派遣としてどこかで働いたほうがいい」という発言。プライベートで全く別のことをしていると全く問題ないのですが、職場のこと考えたり職場にいくと一気にモチベーションが上がらず、出勤途中の腹痛や心拍数の増加や、プライベートでも職場の話をすると涙が止まらなくなったり、仕事中のボケっとするような気力のなさが悪化していく一方、記憶力もなぜか落ち、どんなに寝ても眠たくなる。自分がなんでこんなにこの仕事がいやなのかも分からなくなり、何をどうしたらいいのかもわからなくなったので、今月頭に異動前の担当の先輩に相談したところ産業医を紹介していただきました。 面談をするとすぐにメンタルクリニックを紹介され、先日予約がとれたのでカウンセリングして頂いたのですがすぐにうつ病と診断され、まずは正常な判断ができるまで１か月の休養が必要といわれました。 本日、会社の産業医にお医者様から頂いて診断書をもとに相談しにいったのですが、これ以上は悪化する一方でいつか休職が必要になるから今のうちに治したほうがいいと言われ、１か月休職することになりました。 上長も面談の後からいらっしゃって、産業医から私を休ませたほうがいい旨、うつ病になった要因、医師から出た診断書、これらの内容を聞きました。 再発しないよう、今回の要因をクリアにするために復職するまでに部内異動など考えていただけるとのことでしたが、どうなるかわかりません。 産業医に相談してからあまりにも話がトントンすすみ、一瞬でうつ病と診断され、たくさんの薬を出され。 確かに「会社を休めたら・・・」なんて甘い考えも多少ありましたが現実となるとなぜか不安でたまらないんです。 精神的に担当の人間に会うと何をいわれるか分からないため、会わないほうがいいという産業医の配慮もあり、担当の人には何も言わず帰ってきました。そのため仕事の引き継ぎも、やり途中の仕事もすべて放置してあります。 こんな状況で私は休職していいのでしょうか？楽な道に逃げてしまってるような気もします。 苦手な人間が一人いるからってこうなってしまうなんて私は本当に弱いと思います。。 こんな私が復職して回りはどう思うのか、余計居場所がなくなるのではないか不安です。心配してくれた先輩・友達にこうなってしまってとても申し訳ないです。 お医者様からうつ病と診断されてから、何が不安なのか分からないのですがなぜか頭がいっぱいいっぱいです。異動前の私が、今の私を見たらたぶん信じられないと思います。 どなたか、今の私に何か助言を頂ければと思います。 内容が長いぐちゃぐちゃな文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。

某自動車部品メーカーで技術部に所属する者です。 　今回の経済危機により、ここ数ヶ月会社から残業時間を0時間にするよう通達を受けています。しかしながら、知的労働に従事する人達は、開発、解析、企画、研修、会議、営業、特許調査、部下管理と実に多彩な業務を遂行しなければなりません。会社が劣悪な条件下にあることは理解できますが、何の方策も無しに残業0は理不尽な気がします。 　特に日本人には”サービス残業”というものがあり、労働時間が長いことが美徳とされる傾向がありました。その為、仕事の能率を上げるための工夫が足りなかったと思います。 　みなさん、仕事能率ＵＰの為、どのような工夫をされていますか。 同じような境遇で知的労働に従事してる方々（技術、営業、品証等）からの回答をお待ちしております。 間接部門は何かを探すということに時間をかけすぎる短所があると思いますので、その”探す時間”を削減することに注視し、個々が仕事に集中できる環境を作り出せる案を参考までに下記に述べます。　 　問題点⇒解決策⇒メリットの順に書いています。 (1)客先/社内レポートの在り処が明確でない。 　⇒個々がきちんと登録Ｎｏを取得し、共通サーバーに保存する。そして客先/社内レポートを個人持ちにしない。　⇒レポートを”探す時間”を削減することが出来る。短時間で、より多くの知識を身に付けることができる。 (2)在籍の明確化。フレックス制度（我社は16：00～出社でＯＫ）や休憩時間の取得が自由すぎて、帰宅したのか、休憩に行ったのかがわからない。その為、指示待ちや承認待ちが発生する。 　⇒共通サーバーに在籍表を作成し、そこに明示する。ホワイトボードだと、面倒で逐一明示しない恐れがある。会議、実験室、帰宅、有休、出張。また、仕事をしに行く時は明示するが、仕事をしに行かない時は明示しない恐れがある。　⇒人を”探す時間”を削減することが出来る。 (3)会議が多い。若しくは会議時間がやたらと長い。・議題についての説明無しで、とりあえず会議に出席しろというような指示を受けたり、出したりしていないだろうか。・重要な会議に出席したくないから、つまらない会議に出席していないだろうか。・やたらと世間話の多い会議はないでしょうか。・会議内容を理解していない人の為に、結構長い説明時間を要することはないでしょうか。　⇒会議出席者全員が会議内容を理解し、資料等を持込めば、正味の会議時間は短くなるのではないでしょうか。　⇒会議をなくす。若しくは会議時間を短縮できる。 (4)マニュアルが少ない。　・ノウハウを個々が持ちすぎる。プロジェクト毎や各担当者により、計算方法が異なる。・単純作業ほど意外とマニュアルがなかったりする。　⇒マニュアルを作成する。装置の使い方を示したものだけがマニュアルではない。考え方を記したものも立派なマニュアルである。ＤＦＭＥＡ、ＤＶＰＲ等。・単純作業を記したマニュアルも必要。　⇒知っている人を”探す時間”を削減することが出来る。また、誰もが出来る単純作業は作業者にやってもらうべきである。スピードが速く、なおかつ正確であるから。 (5)英語能力の欠落　・英文のメールや資料作成にやたらと時間がかかる。・表現不足から誤解が生じ、自分や相手のやり直しが多くなる。 　⇒・英語熟練者からの誤解を受け易い英語表現のレクチャー。・頻度の高い専門用語を共通サーバーへ登録する。　⇒英語の表現方法や英単語を”探す時間”を削減できる。 (6)机やファイル棚、部品保管棚が整理/整頓されていないので、必要な物や資料を探すのに時間がかかる。　⇒上司、一般社員全員でファイル棚、保管棚を片付ける。一般社員だけだと時間が掛かる。効率の悪い片付け方法なら、その場でやり直し。　⇒物や資料を”探す時間”を削減できる。 　　　　　　　　　　　　↓（最終的なゴール） ・出来るだけ相談無しで、自分一人の力で仕事を進めることが出来るようにする。・教える時間/教えられる時間の削減により、個々が自分の仕事に集中することが出来る環境を作り出すようにする。資料作成等で集中している時に、ちょっとした雑務や相談、依頼で仕事時間を割かれるとモチベーションは下がる。（上司からや、部下から） 　

昨年、飲食店を開業し、韓国留学生（女子）のアルバイトを３名雇っています。月に１回、ミーティングをしてお店の運営について皆でよく話し合い、従業員（＝アルバイト）も経営者の僕も一体感のある運営を目指しています。 皆、よく仕事を頑張ってくれています。しかし、アルバイト同士がとても仲が良くて、経営者の僕との間に壁がある事が気になります。例えば、僕が外出して帰ってきた時に、アルバイトの一人が店の奥で携帯電話で話をしていたりします（仕事中の携帯電話使用は禁止）。すると、もう一人のアルバイトが、こっそりと合図をして僕が帰ってきた事を知らせたりします。それから片方のアルバイトに残業をお願いすると「私１人ではできない、２人とも残業させて欲しい」などと言い、もう片方にも残業をつけさせようとしたりします。交通費も１ヶ月１万円程度を支給しているのですが「Ａさんは新人よりも出勤日が多いのに交通費が同じでは、かわいそうです。これはＡさんに言われたのではなく、私が思ったことです」などと言ってアルバイトの子が抗議してきます。口論をしていると、張本人のＡが出てきて自分の代わりに抗議してくれた子をなだめるように肩を叩いたり「あとで電話する」などとジェスチャーをしたり、僕のわからない言葉で何かを話したりしています。とにかく、アルバイト同士でお互いにお互いの事をかばいあって僕に抗議し絆を深め、僕との間に壁がある事が気になります。先日、うっかり給与計算を間違ってしまい、この事もあっという全員に知れ渡りました。今月の支給日には、給与をもらったその場でアルバイト２人が一緒になって金額が合っているかを確認していました。とても悲しかったです。 僕は、とても厳しい職場で働いていて苦労しました。だからこそ、自分と同じ嫌な思いをさせないよう従業員を大事にしているつもりです。給与や諸手当は必ず明細をつけて十分に与えています。従業員の意見や考えをよく聞きます。レジの操作、お金の管理も従業員を信用して任せています。まかないの食事も、必ずアルバイトの子を先に、美味しくて体に良いものを希望する時間に与えています。僕が食べる時間はありません。手柄を立てた時には褒めて、褒美を与えたりします。おみやげのお菓子を渡すときは一緒に住んでいるルームメイトの分も持たせます。急いで来て事故を起こしたら大変ですから、遅刻をしても決して怒りません。わざと失敗する人はいませんから失敗した時にも決して厳しく叱ることはありません。食器を洗う時には、手が荒れないよう手袋を付けさせています。体調が悪く早退した時、学校の行事などで遅刻する時も、有給休暇のように時給を支払っています。当然、お店が暇なときでも早上がりなどさせません。一度雇ったからには、経営が苦しくても、最後まで（帰国するまで）面倒をみるつもりでいます。 しかし、従業員達は、僕に対する忠誠心や感謝の気持ちなどが薄いと思います。僕に対して不平、不満がある時、従業員同士が僕に分からない言葉でコソコソと話したり、合図をしたりしていると、とても腹が立ち、怒鳴りたくなってしまうこともあります。とても悔しく、むなしさや、孤独に思うことがあります。 経営者は、こういうものなのでしょうか？それとも僕のリーダーシップのとり方が悪いのでしょうか？同じような経験のある方にアドバイスを頂きたいです。 ただ、従業員の仕事に対するモチベーションは高く、お店の運営に関しても積極的に意見を言ってきて、自分達で考えて動いています。お店の運営は、うまくいっています。不平不満を言ったり、態度が悪かったりしますが、僕の指示に従っています。ただ、いつか自分の感情を抑えきれなくなり、従業員と揉め事を起こしてしまいそうで、それがとても心配です。

結婚３年目。子供なしです。 最近、このまま夫と夫婦として過ごしていていいのかと疑問に感じるようになってきました。 しかし、それは私の我慢が足りず私の我がままなのかなぁとも思います。なので夫の事を客観的にみてどう思われるか色んな方の意見を聞いてみたくなりこちらで質問させて頂くことにしました。 別れた方がいいのかもと思う点 ●何度も同じ相手（１人）と浮気を繰り返す ●浮気発覚後の話合いでは逆切れされほとんど話し合いにならない ●浮気発覚後、悲しくて泣いていても無視され「鬱陶しい、気持ち悪い」など言われた ●私に対しては仕事の愚痴は話すが自分の夢などは語ってくれない（浮気相手にはそういう事も話せて夫のモチベーションが上がるらしい） ●子供は最初は欲しいといっていたが最近はなぜか一生いらないと言い出した ●共通の目標などがない（将来の事を考えるよりも現在が楽しければそれでいいと思っているようです） 別れるのを躊躇っている点 ●基本的には仲がよく、夫婦の会話もあります（２時間ぐらいぶっ通しで話をしている事もあります） ●連絡をマメにしてくれる（今仕事が終わった等） ●必ず家に帰ってきてくれる（朝帰りなどしたことはありません） ●お給料をきちんと家にいれてくれる（明細も見せてもらってます） ●夫の母は私の味方になってくれる ●浮気以外の事でケンカすることはない 浮気はバレてはやめ、しかしほとぼりが冷めれば再び・・といった感じです。一度目はすぐにバレたので恋人同士のメール程度の関係だったようで浮気というか遊びだったのかなぁと思いました。 しかし二度目に発覚した時には会って食事をしたりしたそうです。体の関係はなかったと否定していますが本当の所はわかりません。なかったんだと信じたいですが相手の女性は少し遠い所に住んでおり（新幹線で１時間位）簡単に会える距離でもないのにわざわざ会って食事だけというのはどうも腑に落ちません。 そして最近また連絡を取っているようです。二度目発覚時にはとても大きな問題になってしまったのでもう懲りたとばかり思っていました。 遊びだと思っていましたが、こんなに何度も同じ相手と繰り返すというのはもしかして本気なのでしょうか？ もし本気であるならば夫は私と別れた方が幸せになれるんじゃないか？と考えるようにもなってきました。 しかし、普段は私に対しても優しくて抱きしめてくれたりキスをしたりスキンシップもそれなりにあります。 夫に家庭に不満があるのかもと思い、聞いてみましたが全くないと言っていました。私が家にいると思うと早く帰りたいと思うとも言ってくれました。 こちらで色々な相談にも目を通しましたが浮気をする男性って仕事も家庭もうまくいっている人がする傾向があるみたいですね。うちの夫もまさにそうだと思います。 仕事も私と結婚してから軌道に乗るようになり、会社での評価もあがりました。私はそれは自分が夫を支えてきたからだとばかり思っていましたが実際は浮気相手の存在が夫を頑張らせていたのかもしれません。（浮気相手は夫のグループ会社の人で仕事内容が似ている為、色々相談に乗ってもらったりしていたようです） その事実を知った時は屈辱的でした。何の為に私がここまで支えてきたのかわからなくなってしまいました。 法律でも肉体関係がないと浮気にはならないようですし、やはり私の我慢が足りないのでしょうか？これぐらいと思って目をつぶるべきなのでしょうか？客観的に見てご意見をお願いします。

今、転職するかどうか迷ってます。 既に1社、内定をもらっている会社があり、入社するか否かの返事を待ってもらってる状態です（内定後に条件の提示があり、それを見た結果の返事待ち、という状態です）。 転職するべきか、留まるべきか、ご意見やアドバイスなどいただけると助かります。 ○私について 　*31才 　*地方政令都市在住 　*プログラマ/SE 　*中規模ソフトハウス勤務3年目 　*妻、子供2人（1才、4才） 　*住宅ローンあり 　*転職回数1回 ○今の仕事の内容 　*Linux/gccアプリの開発(設計・製造・テスト） 　*2年以上に渡って1人プロジェクト 　*主に通信・制御系の開発 　*前職ではJava(Struts/Swing/他) 　*残業は少なめ。多くても20Hくらい ○今の会社、現状 　*メーカー/メーカー子会社/大手SIerからの下請け案件が9割以上 　*派遣案件急増中 　*良いところ 　　・ISO取得など、品質、プロジェクト、セキュリティの管理に熱心 　　・社内教育も比較的充実。本を買えばお金出してくれる 　　・福利厚生や待遇は比較的良い（あくまで地方都市の下請けIT企業としては、ね） 　　　+ 現在、年収480万(2008年実績) 　　　+ 今年主任に昇格しそう（！？）なので500万前後に。 　　・残業代全額支給。労働基準法遵守 　*悪いところ 　　・会社の社風も含めて、全体的に古臭い。考え方も技術も。保守的。 　　・下請け企業体質が定着 　　・派遣案件が多いため、社員のモチベーション低め 　　・キャリアパスが限定されている（PG->SE->PL->管理職） 　　・向上心がある人がほとんどいない（気がする）。なんとなくこのまま定年までやり過ごそう、みたいな人多い。 ○現状に対する不満 　*下請け企業であること 　　+ 下流工程がメイン。上流の経験が積めない 　　+ 仕事の相手は元請けの担当者がメイン。社外との接触がほとんどない。 　*やりたい仕事（通信系アプリ開発に興味なし）じゃないので、ダラダラ仕事をして、満足のいく結果を残せていないこと 　*そんな仕事しかできない自分に嫌気が差している 　*全力で仕事をしていないので（自己責任だけど）、成長している気がしない 　　+ もっと成長したい。自分を伸ばしたい。 　*１人プロジェクトなので、リーダーシップや、マネジメント能力を磨く経験を積めない ○やりたい仕事 　*Web系の開発全般 　*下請けではなく、顧客とダイレクトに仕事したい 　*大きい仕事よりは、規模は小さくても良いので、上流～下流のすべての工程をやりたい 　*コーディングも好き。けど、営業っぽいこともしていきたい。コミュ能力を高めたい。 ○内定先の会社について 　*地方大手の印刷会社のグループ会社。 　　・グループでは、印刷の他、雑誌の出版、ラジオなどをやってる 　*社員数10人。小さな組織。 　　・一人一人の責任が大きい 　　・プレッシャーも大きい。その分早く成長できる（かも） 　*主にWeb系開発。サイトの構築、運用も含めて。 　*直請けメイン 　　・地元中小企業、官公庁、学校、ほか 　*自社サービス開発もあり。２割程度。 　*ほとんどがLAMP開発。Linux/Apache/MySQL,PostgreSQL/PHP,Perl 　*短期案件メイン。ほとんどが1週間～1ヶ月程度 　*残業は平均45h以上 　*提示された条件 　　・最初の3年は契約社員（社会保険等は正社員と同等） 　　・6ヶ月試用期間。月35万。ボーナスなし 　　・その後は、年収450万。年俸制（16分割支給->月々28万ちょい。ボーナス4ヶ月） 　　・残業代なし退職金なし 　　・3年後に正社員。 　　・希望すればもっと早く正社員登用も。ただし、年収は下がる。 ○悩んでいるポイント 　*年収がダウン 　　・480万 -> 450万にダウン 　　・住宅ローンと子供の幼稚園代が負担に 　*年収が増えていかない 　　・最初の3年間は450万固定。残業代もつかないのでそれ以上は増えない 　　・今の会社に留まれば、今年中には500万突破予定。40才で年収600万くらい。 　　・グループ全体として、年収は低めの傾向。30歳で400万は高いと言われた 　　・そもそも、地方の印刷業界の相場自体、低め傾向。IT業界基準で考えてたのが間違いか 　*忙しくなる 　　・平均残業時間が、45H以上 　　・ピーク時は80H以上 　　・しかも残業代なし。 　　・子供がまだ小さいので、なるべく早く帰宅して育児に時間を割きたい。 　　　+ 妻がやや育児ノイローゼ気味（おおげさか）。でも負担は減らしてあげたい 今の会社でもっと頑張るべきだ、いや転職した方が良いよ、などアドバイスやご意見、お叱り、励ましの言葉などいただけると非常に嬉しいです。