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バンド活動について相談させてください。 私は現在４人編成のロックバンドを組んでおり、ボーカル＆サイドギターを担当しております。その他、オリジナル曲の作詞作曲、営業や宣伝等含めバンドの運営の大半の業務を担っています。メンバーは全員社会人で、働きながら趣味での活動で、結成してから約半年のバンドです。 元々はボーカル、ギター、ベース、ドラムの編成での結成だったのですが、ギターのメンバーも過去に他のバンドでギターボーカルをしていたこともあり、歌いたいという本人の希望から、ギターが作った曲はギターが歌う、というようなスタイルに徐々に移行しました。 私はこれまでボーカル一本でやってきており歌うことは大好きなので、ギターが歌うことによって歌う曲が減ってしまうのは残念ですが、ギターのバンド活動に対するモチベーションを下げないよう気を遣って『何曲かあるうちの数曲くらいならありかな』という気持ちで反論等は一切せず譲歩してきました。 しかしギターメンバーのボーカルに対するこだわりが非常に強く、もっと自分の曲を歌いたい、センターに立ちたい、という気持ちが、目に見えて伝わってきます。 スタジオでのバンド練習でも、各自セッティングを終えてこれから練習開始という時に、他のメンバーの状況や空気を無視して自分の曲を急に歌い始めたりするので、毎回練習時の進行役である私は多少イラっとすることがあります。 また立場的には私がメインボーカルでもあるので、ギターが勝手に自分の曲ばかりやりたがるのも正直気持ち良くありません。 自分は心が狭いなあと思いつつイラっとする自分がいるので、いつも寛大な気持ちを心がけて、ギターに対してそのようなことを一切咎めたり私の気持ちを伝えたりはしないできました。 私としては様々面でかなり譲歩しているつもりなのですが、先日ミーティングをしている時に、ギターのメンバーが『二人の歌い方が違いすぎて全然違うバンドみたいだから、歌い方を自分(ギター)に合わせてほしい』と言ってきました。 しかし正直、歌が好きなのは分かりますが歌い手としてはギターメンバーはあまり上手とは言えませんし、私は長年歌のトレーニングをしてきましたので技術的な面ではある程度自信とプライドがあります。 また、ギターの歌は素人くさいというか、棒歌いで滑舌悪く何を言っているのか聴き取りにくい安定感のない歌い方で、発声の基礎ができていません。（本人はその歌い方がカッコイイと思っているようです） それに対して私は発声の練習を積んできたため、安定感や発声もある程度自信があり、抑揚・感情表現・ビブラート等の技術も会得しています。 ですから下手な方に合わせてくれというのは全く理解できません。どっちがメインボーカル？と思ってしまいます。 そのミーティングの時はこれまでで一番、憤りのような感情もありましたが、揉めてもしょうがないと思い大人の対応で『わかった、あまり差がでないよう努力するよ』と答えて我慢しました。 しかし、よく考えても、ギターメンバーの発言や行動は自己中心的なものが多く、それを我慢することによるストレスもあり、バンド活動が趣味であるのに楽しめなくなってきた自分がいます。 ですので、もう解散するか、再度話し合いの機会を設けてある程度私の意見も主張すべきか、どうすべきでしょうか。 このような状況ではいずれ崩壊する気もしますし、ギターに歌わせないと脱退すると思いますが、なるべく友情は壊さないようするにはどうするのが最善か、ご教授いただければ幸いです。

※長文になることをお許しください。 クリエイティブ系の派遣会社で働いており、今週で派遣期間満了を迎えるものです。 ある会社を職業紹介派遣として入社し、2ヶ月間の研修期間を経て正社員として採用するかあるいは派遣を延長するかといった話で進めていく予定でした。 しかし、先月（1か月前）に契約を終了するという話を派遣元の担当から言い渡され（派遣先から直接言われたわけではなく）、結局こちらもなすすべもなく派遣期間満了ということになり、今週をもって退職するという腑に落ちない結果になりました。 当然、こちらとしては納得がいかないので理由を派遣先に問い合わせたところ、どうやら派遣元が言うには、私の仕事ぶりからして辛そうに見え、今後のスケジュールにおいて継続していくことを考えると難しいのではというものでした。 一方、私の心境としては、プロジェクトの進行具合を様子見してから検討したいという思いがあり、まだ私が入社した時点でプロジェクトが始まったばかりで必要な機材がそろっていない時点で今後どの用に進んでいくかはまだ明確ではない状態まま、とにかく今はできることに専念することでした。 因みに上記の“仕事が辛そうに見え～”というところは、推測ですが私が配属されたチームのリーダーが自身の仕事に対する取り組み方からそのように判断したうえ、上の方に報告したのだと思います。 ただ、私にも全く非がないといえば嘘になるので思い当たることを書きますが、ここのところ仕事に対するプレッシャーが重なってか、不眠症に似た症状が出ており、仕事中に睡魔に襲われて集中できないことがあり「エスタロンモカ」を服用していました。昼食も量を控え（昼食をとると強烈な眠気に襲われるため）なるべく休憩時間に仮眠をとれるようにしていたのが却って裏目に出てしまったのではと思います。（…とこのように書いてしまえば妥当な判断と言わざるを得ないなんて言われそうですが…） 結局、機材すらまともに届かないうえに研修期間中に解雇宣言という形で終了させられることが分かった時点で当然仕事に対するモチベーションも下がってしまい、残りの期間が研修で終わると分かっている時点で意味がないじゃないかと苦情を申し立てたところ、派遣先も多少はバツが悪いのか、残りの1週間を「就業先指定休暇」として期間満了という形にしますということで話が終わりました。 今回初めてで寝耳に水というか、冷静に判断できる状態ではなかったこともあり複雑な心境ですが、あのとき（期間満了を宣告された時点で）私はどうすべきだったのでしょうか？ 一応私ができることを挙げれば、 ・さっさと見切りをつけて次の仕事を探す（もうやってますが） ・最寄りの労働基準監督署に相談する（仮に行ってもどのように伝えるべきか？） ・不眠症に似た症状が出ている時点ですぐに心療内科に行き、今後も仕事を続けていくのか検討する（一度実家に帰って療養に専念するなど） といったところでしょうか。何だか会社側にも腹が立ちますが、私も泣き寝入り？をしているようで自身にも腹が立ちます。もう少し冷静な判断力がほしいところですね…情けない。 その分、これも一つの経験と思い反省すべきところは反省し、今後の教訓としていこうと前向きに考えています。 そこで、是非ともみなさんの意見をいただきたいと思います。 腑に落ちない形で解雇されたなど派遣の方をはじめ、正社員、契約社員など異なる立場の意見も含めて客観的に感じた意見をいただきたいのでよろしくお願いします。 長文になりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

主人は今の会社に勤め始めて6年経ちます。 当時まだ結婚しておらず、わたしがシングルマザーだったため将来的にわたしたちを養っていける様にと、「自分のしたかった内容であるが不安定」な仕事から、今の「そこそこ安定しているが特にしたい事ではなかった」仕事に変わりました。 今の会社はファミリー企業で、小規模の会社です。 入社時は工場責任者候補として入社し、そうなるべく頑張ってきましたが、研修制度もきちんとしておらず、主人の適正が生かし切れておらず 主人のモチベーションは下がる一方。また上司に熱い人がおり、よく面倒は見ていただいてるのですが、「その人の思い通りできなくて申し訳ない」気持ちばかりが空回りしています。 その上司の方は面倒見はいいのですが、時たま熱くなりすぎ、手が出てしまうらしく、何度も殴られています。 前の仕事等では仕事はできない方ではなく、私も同じ職場で働いていた事もありますが、普通です。 今の会社ではかなり無能扱いをされているようです。 わたしは何年も側で見て来て、この仕事自体が合っていないのだと確信していますが、諸般の事情から転職は今まで出来ずにいました。 現在、私の実家の父からの勧めで大手の会社（ライフライン系）がバックについている会社への転職を勧められていますが、どうもマインドコントロールされているような返答が帰って来て困っています。 今の仕事も、次の仕事もどちらも元々したい事ではないのは確かなんです。 今の仕事は年棒制であるが、残業の集中する下半期には基本給を下げて残業代の割合を増やし支給額を均等にする等の給与操作をしています。 新しい仕事は勿論そういった事なく、きちんと残業代も支給され、福利厚生もしっかりしている。研修制度も整っており、新人研修等は親会社の研修がうけれる。 今の仕事は主人自体も嫌がっていて、行きたくない日が多い。体にも、精神にも不調をきたしています。 今の仕事は小さなファミリー企業なので、今以上の地位にはなれない。 こんなような事から、誰の目で見ても転職した方がいいと思われるのに やめる事が困難で出来るわけないと思いこんでいます。 根拠もなく「やめると言い出したら無事に帰って来れるかどうかわからない」などと、本気で言います。 面倒を見ていただいてる方への義理？と恐れでしょうか..... その上司の方に紹介していただいた整骨院にずっと通っていますが、 行った次の日の朝にぎっくり腰になりました。 場所も上司の家からは近いですが、うちからは自転車で20分もかかる位置です。行った次の日にぎっくり腰になるなど、その整骨院もわたしからしたら信じられないですが、その上司に紹介してもらったところだから無下に出来ないと、ぎっくり腰の体で通院しようとしていました。やめさせましたが。 転職のことも、通院の事も根本にいつもその上司の姿があり いつも思考が縛られている様に思えます。 わたしがいくら説得しても「でも」と反論してきますが 論理的な答えが返ってこず参っています。 「もう約束したから」「○○さんに申し訳ないから」などと言う感じです。 仕事も病院通いも本当は自分の為の事なのに、自分の為というよりは その人の気にいかに障らずにいれるか.....がメインのようです。 自分で自分の事や自分の家族の為にどうしたらいいかをきちんと考えて欲しいです。 マインドコントロールから脱出させて、その上司の影から抜けだす方法のヒントでもあれば教えて下さい。

お見合いで何度かお付き合いまで発展します。８割以上が私からお断りしてしまいます。理由は私自身の心の中にあります。 それは生活基盤(＝仕事)です。でも、仕事と結婚生活の両立とかそういう立派な理由ではありません。 実は私は派遣社員で就業中ではない時にも、お話があればお会いさせて頂き、更に双方が良ければお付き合い、をしています。 年齢的にも将来的にも結婚を何より優先したいからです。 でも決まってお付き合いを始めると、職が不安定なまま、そして、待機中という要は職のない状態でのお付き合いに、現実と内面の気持ちが一致していない自分に気付きます。 正社員の時もお見合いはしていましたが、お付き合いに発展してもこういう感情はわきませんでした。むしろ、話題が増える、リフレッシュできるという気持ちが強く、結婚について自然に頭も切り替えられていました。 金銭的な辛さも勿論ありますが、会って遊ぶ(?)事も電話やメールで話す事も、モチベーションが維持できないというか、正社員ではない事や無職である事に劣等感に似た何ともいえない気持ちがあるせいかと自分では思うのですが、それ以上何もできません。 資格取得の通信教育や仕事探し位しかできていません。 待機中は勿論ですが、就業中でも契約が切られた時などをいつも気にしていて、頭がそればかりになっている感じです。 でも、先にも書いたように結婚願望は仕事での経験をつむ事より強い事は確かです。 ただ、その過程であるお付き合いの段階で、正社員の時より明らかに気持ちが維持できていないと感じます。 年齢を重ね色んな事が分かってしまったという事も一因かとは思いますが、自分の家族を持つ事への願望はあこがれではなく自分の事として確かにあり、 このまま１人で職も安定しないまま過ぎる毎日、親の介護、自分が年老いた時誰かのお荷物になる事を考えると怖くなり、何より家庭を築いている友人を見ると、寂しくなります。 結婚後仕事がいつでもできるようにと今経験をつむ事も同じ位必死になっている事も確かですが、それでも結婚と比べると結婚へ重心が傾きます。 今振り返ると、出会ったのが正社員であったら、待機中でさえなければ、気持ちが追いついていなくても相手が断ってこなければ、そのまま何となくでもお付き合いを継続して、結婚に至っていたかもしれないという方も複数いました。 少なくともどこかにモヤモヤとした気持ちを抱きながらお付き合いしたり、断ったりはしなかったと思います。単なる結果論かもしれませんが。 その事を思う度に、今不安定な仕事で無職も多い自分と結婚との折り合いをつける事ができません。 かと言って職が安定するまでお見合いを一切やめる事も出来ません。 仕事結婚共に年齢がもう限界です。 何度も挑戦しましたが正社員はもう実際無理な働き方で、それでなくても今の自分には勇気が必要で、何とか派遣をしている状態です。 ダラダラとすみません。 お見合いでもお付き合いでもこのまま継続していってもいいのでしょうか。 待機中であっても気持ちを意識的に高めていかなければと思うのに、お断りばかりする自分を変えたいのですが、いつも同じ繰り返しで周囲にも申し訳ないし、時間も無駄にしているようで何とかしたいです。 他人の気持ちの問題なのでアドバイスはしにくいとは思いますが、何か前向きになれる助言など頂ければ幸いです。

３０歳の社会人の男です。 学生時代から、現在の職場に至るまで、 女性の少ない環境が多かったため、なかなか女性に縁がありませんでした。 今年の年始より婚活をはじめて、何人かの女性とお見合いし、その中で、フィーリングが合った１人の女性と半年ほど交際しました。 色々な場所へ出かけたし、旅行などにも一緒に行きました。 男女の仲にもなれ、私としては人生でこんなにも楽しいと思えた時間はありません。 ですが、ほんの些細なことで、私が彼女の気持ちを真っ直ぐに受け止めてあげられずに、 あげくに自分が不安だった部分（今思えば殆ど弱音のようなものでしたが）を彼女にぶつけてしまい、結果、交際関係をダメにしてしまいました。 人生で一番後悔しています。 それからは、色々気力が抜けてしまい、婚活も正直モチベーションが上がらず、仕事も集中力が無くなってしまい、ミスの連発。 気が付けば、色々と自分自身のことで、できていないことに気が付いたり、周囲に対する思いやりや気配りができなくなっていました。 正直、今気持ちも時間も余裕がありません。 ふと今まで、恋愛をして、誰かのために努力する、思いやる、といったことに時間を全然使ってこなかったことに気が付きました。 そもそも「ある程度仕事で落ち着けてきたから、婚活でもしてみよう」を、と安直に考えること自体が間違っているのでは？と最近考えてしまうことがあります。 今３０代の未婚率を考えると、 昔と違って、結婚して家庭を持つことが殆ど当たり前ではなくなってしまいました。 私の両親の世代では、ある意味まだ女性が社会進出があまりされていなかったですし、男性の収入も全然多かった（今の倍ぐらい？ですかね）。 だから自然と、結婚するという選択肢が多かったのだと思います。 言い換えれば、男性・女性双方にとって結婚しやすい時代だったのかなって思います （よく言われていることですが、、、）。 しかし今は、終身雇用が崩壊し、男性の平均収入も大幅に下がり、女性からみると、 変な話、見合い結婚でも、家庭に入ればある程度幸せな家庭が作れる、、、というのが幻想になってきているのでは？と思います。 言うなれば結婚自体の魅力が減ってしまったため、 結婚のメリットがなくとも、男女間で惹かれあうもの同士でしか結婚できない 、、、といった時代に入っているような気がします（勝手な想像ですが）。 私自身は、器量が大きくないですし、勘違いやそそっかしい部分が多いです。 また自己表現（会話や気持ちの伝え方）が下手です。 せっかく、つきあった女性と別れてしまった原因も、自分の勘違いで感情的になってしまい、大局的に色々なことを考える視野を持てなかったことです。 遊びやレジャーも、学生時代から沢山経験してる人からしたら、中学生・高校生レベル程度の経験しかないかもしれません。 自分自身でも長所と言えるのは、コツコツと１つの作業を続ける根気、とたとえ苦手でも一生懸命勉強して人並みに追い付こうと常に考えられる部分のみです。 ですが、こういった「職人的」な人間というのは、あまり婚活市場では必要とされていないような気がしています。 最近は、婚活をやめて、いっそのこと昔からやりたかった絵画サークルに通ったり、 スカイダイビングとか、独身のままそういった活動をした方が充実した人生が送れるのでは？とも思い始めています。 途中の説明との関連や、具体的に、質問の意図が分かりづらくてすみません。 自分のように、いわゆる男性的・リーダーシップ・包容力の面であまり魅力がない男は、今の時代、結婚には向いていないのでしょうか？ 直接的な回答のみならず、色々率直な意見や、アドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

堀江貴文が“手取り14万円”に「お前が終わってんだよ」でまた無知を晒す それでもホリエモンに踊らされる自己責任厨の信者たち https://news.biglobe.ne.jp/economy/1009/ltr_191009_7038634086.html という記事の中で、この筆者が、 ホリエモンの日本の雇用環境に関する認識について批判しています。 下記の経済や雇用環境の前提に対する主張が一方的に正しいのか判断できないので アドバイスよろしくお願いします。 自分は、障害者雇用という働き方で時給1050円で1日6時間、週5日間働いています。 大体20日稼働として額面で12万6000円です。 手取りは１１万よりやや少ないぐらいです。 自分の働き方で１１万稼げることを考えると、 普通に自分の職場で８時間勤務を希望すれば額面１６万８０００円 手取りで１４万以上になるので、それを考えると、 この記事を書いた筆者の言い分も？マークが少しつきます。 ホリエモンさんの言説も的外れな場合もありますが、実際この話題に関しては、 14万の賃金の場所にしがみついている労働者の方にも問題があるという 言説にも一理あると思うのですがどうなのでしょうか？？ (｀・ω・´) ●議論の土台を全然分かっていないのに知ったかぶり　ホリエモンの頭の悪さがまた… OECDが今年5月に発表した調査を見ても、 主要先進国のうち、過去20 年間で賃金が マイナスになっているのは日本だけだ。 2018年の1997年の「時間あたり賃金」のデータを比べると、 たとえばイギリスは93%、アメリカは82%のプラスと、 およそ2倍に上昇。隣国の韓国にいたっては167%も増加している。 ところが、日本だけは、なんと8%のマイナス。 つまり、欧米やアジア先進国のなかで唯一、時給が上昇するどころか 減少している 賃金だけではない。国際社会のなかで、 日本は最も経済成長が滞っている国と言っていい。 日本のGDPは1990年代後半から現在にかけてほとんど変わっていない。 これを「世界全体に占める日本のGDPシェア」の観点で見てみると、 1995年に17.6％だったものが、直近ではわずか6%程度。 これは1980年よりも低い数字である。 このGDPシェアをみれば、“日本の経済力”は実に40年以上前の水準以下に なっていると言う他ない。 加えて、日本の労働分配率（企業などで生産された付加価値のうち、 給料など労働者に還元される割合）は世界最低水準だ。 つまり、日本経済自体が長いトンネルから脱出できず、 もはや「豊かな国」とは言えない水準まで落ちている。 そして、そのしわ寄せを一番受けているのが労働者なのだ。 富裕層と一般層の格差が広がっており、 日本の相対的貧困率15.6%（2015年）はOECD加盟国のなかで ワーストから数えたほうが早い。 「努力が足りないお前が悪い」という言い方は 「努力すれば報われる」という前提に立っているが、 実際には、「手取り14万円」が当たり前になっているほど、 日本の経済状況は地盤沈下している。 しかも、こうした実態が、新しいイノベーションや、 経済成長の阻害要因になるという悪循環を生んでいる。 　 少し前、ソフトバンクの孫正義氏が 「日本はいつの間にかAI後進国になってしまった」 「この数年間で一番革新が進んだAIの分野で、 完璧な発展途上国になってしまった」と発言して話題になったが、 この背景にも、日本の労働環境の悪さや低賃金がある。 賃金が低いため、労働者のモチベーションや生産性も上がらず、 やる気のある人材は海外の流出していく。 外国人労働者も待遇や賃金などの問題で、 日本より韓国、ドイツなどを選択するケースが増えている。 言っておくが、いま説明したことは、 日本の経済状況や労働者の生活状況を語る上で、 ごく当たり前の基礎知識だ。「手取り14万円」の 労働者を「終わってんのは『お前』だろwww」と嘲笑するホリエモンは、 そんな状況も分かっていないらしい。

異動して職種自体もIT開発力は必要とされない部署の所属になりました。 しかしそれでも以前の職場への恨みは消えてはいません。 何かと私を悪者、あるいは病人にでも仕立てあげたかったようです。 ４年前、東京本社所属の時代も部署では歓迎されていなかったので地方へと異動になったようなのですが、そちらの部署の方がまだ、マシでした。 私一人のため（誰か他の大物がいて、そのついでという形ではない）の送別会も一応開いてはくれましたし、ごくたまに出張時などに当時の直属の主任と顔を合わせたこともありましたが「質問者さん、お久しぶりです」などと挨拶も向こうからしてくれましたよ。 それに対して、直前の部署の連中はそういうわずかな親しみの気持ちの1mmもありません。訂正します、1nmもありません。 まだ同じ事業所の所属とはいえ、顔を見ても挨拶も私はしないと思います。 私の送別会は行われませんでした。それはコロナを理由とするものではなく、私の方からお断りしました。（建前としての理由にはコロナもあげましたが。あとは繁忙期など） そして今でも、たまに以前の部署関連のメールのccに私が入っていて、私宛ての内容ではありませんがよく読むと「前任者からの引き継ぎがなく、連絡が滞り申し訳ありません」「以前は質問者さんの担当でしたが彼からの連絡がなく・・」などと嫌味が書いてあったりします。 これは想像ですが、連休中に東京に行こうとするバカはいないかという話題があったとして、その筆頭に私が挙げられているような気がしていつもそんな顔が浮かびます。 さらには喫煙者に対する憎しみもあり、今月から健康増進法により当社でも喫煙場が撤去されて、彼らの悶え苦しむ姿が異動してしまったことにより見られないのだけは唯一、会えなくなって残念なポイントですね！ 負の感情を武器にするのもいかがとは思いますが、それも一つの手かなとも思います。 今の部署でもうまくやっていけるかは分かりません。 うまくやっていけたとしても私の目標は生まれ育った首都圏に帰ることで、今の会社ではそれが叶わないと今度こそ分かったので、今は資格の勉強を毎日やっています。 具体的には「第二種電気工事士」です。 去年は危険物乙四と２級ボイラーを取得しました。 今年は電気工事士と、できれば冷凍機械の資格なども取得し、ビルメンテナンス業界への転職を目論んでいます。 （試験は延期の可能性が今日発表されましたが・・・・・・） 避けたいのは、前の部署の連中をはじめとする社員に「ああ、やっぱり何度部署異動してもダメな奴はダメだな」と思われるつつ、「今後ああいう人はどうするのかねえ」と思われて退職することです。 そうではなく、今言った資格を取得し、在職中に転職先を決め、「次の道が決まったので辞めさせていただきます」と前向きな退職をすることが目標です。 退職の挨拶のメールには「資格取得を目指します」といった内容ではなく、「・・・の道に進むことが決まりました」でなくてはならないのです。 そして育った地域の菓子でも買って以前の部署の連中にも無表情で配ってやるのも一興と思っています。 モチベーションの保ち方は人それぞれですが、こういった、長々と書きましたが要は「見返してやりたい」「一矢を報いたい」「連中の仕立てあげたかったような人物でないことを証明したい」という感情を武器にするのも悪くはないでしょうか。 よろしくお願いします。

僕は柔道部に入っています。 元は別の部活に入っていたのですが人間関係、技術等の理由で退部し柔道部に入りました。 その柔道部は一個上の先輩はいなく僕含め五人全員初心者でした。最初友達の友達が入っておりそこまできつくないそこそこ筋肉もつくときき私の家庭では部活に入らないとすごく入れ入れと内申のためにと言われるので入りました。確かに最初のうちは楽しいなーと思い黒帯を取ることを目標に毎日練習をしていました。そして去年の夏休み前それが達成されました。それでも僕は最後の大会で一勝でもできればいいなと思い練習しました。でも夏休みに入ってすぐその日は遅刻をした部員がいました。そして遅れてきてその部員のために顧問が体が温まるまで待てと言い他の部員を待たせました。僕は他に腹が立つこともあって顧問が嫌いでそのときも少しイラっとしました。 そしてその日のやる気をすべて削がれあとの練習をかなり流しているとやる気がないんなら帰れと言われ腹が立っていたのもあり帰りました。 でも次の日なんて言って入ればいいんだろうとおもいあやまる？しれっとはいる？次の日その次の日とどんどん休み夏休み終わりまで休みました。 そして始業式にいろいろ話されぼくはやはり夏休みすべてサボったのは自分にもよくない点があったと思い奉仕活動をしろと言われたからしようやく部活に復帰しました。その時点で僕はあー、もう柔道で試合には勝てないだろうと思ってたので一切のモチベーションを持たずに部活をしていました。そうするとやはりサボりぐせがついていたのかすぐさぼってしまうようになってました。 病院に行くなど、ばれててもいいから一応理由をつけ休みました。 でとそうすると僕はいつも怒られます。やめるか？とまで言われます。僕はやめたいです。でも先ほども話した通り親は絶対に許しません。だからなーなーでも続けていたいぐらいに思ってます。 怒られるのは確かに当然だと思います。さぼっているのだから でも他の部員に一昨年冬骨折をししばらく部活を休みそれから技術で少し劣るようになり頻繁に休むようになったやつがいました。 それもバイトうちの学校では一応禁止なのですがが、やそいつは星が好きなんですが望遠鏡を買いに行くからなど明らかにサボりの理由で休みます。でもうちの顧問はなにも言いません。せいぜい来いよぐらいです。僕はそのことがずっと腹が立ちます。何故僕ばかり怒られるのかと、 それでもやはり部活には行くべきかと思い、冬休みは4日しかないんですが全部行こうと思いました。そして2日目僕たち柔道部は勝てないことはもう嫌という程わかってますからほとんどのメンバーがあまりやる気がありませんのでその日も1人休みがいました。そして練習の終わりにその休んでるやつのことには触れもせず、僕に手を抜いていると言ってきました。確かに一生懸命していたかと言われればそこまで必死ではありませんでしたが、何故また僕が言われるのか腹が立ちそれ以来部活には入っておりません。そして明日放課後来いと言われました。どんな話をされるんだか… ぼくはどうすればよかったのかまたどうしていけばよいのかもう部活を必死になってがんばることはできないと思いますが、という質問、というより相談、言いたいこと言いたかっただけかもしれません。 答えていただけるのなら本当にうれしく思います。

暇があったら解答していただけると嬉しいです。 現在22歳、社会人2年目で自動車整備の仕事をしているのですが、将来どうしても板金、塗装の仕事をしたくて専門学校でも親に学費を出してもらい、その技術と知識を勉強してきました。 最初の1年目はディーラーに勤めていまして、その会社は自社の板金工場をもっていたのですが「まず基礎を覚える」ということでいきなり板金工場配属ではなく、車検整備などを行う拠点に配属され、自動車の整備を勉強の意味も兼ねて仕事をしてきました。そのことについては自分自身も納得していたのですが、それでもやはり板金、塗装がやりたいという気持ちが頭に残っていて、その気持ちは日を重ねるごとに強くなっていきました。 主に車検整備をしてきたのですが、最初の頃はやりたくもない仕事をするのが苦でしょうがなくて、時間には追われるわ帰れる時間は遅いわ、失敗したときに上司の言葉がきついわで辛くて苦しいことは多かったのですが、そんな仕事でも何回もやっているうちに要領もわかってきて、次第にやりがいと達成感を感じてきて、自分で最初から最後まで1台の車の面倒を見ることが楽しくなってきました。しかし、それと同時に「学校で学んできた板金の技術や感覚を忘れてしまうのではないか？」と不安になりました。9か月ほど経過したとき将来的に本当に板金の仕事が出来るのか不安になり、上司に相談したところ「最低でも2年は今のところで働け」と言われがっくりしてしまいました。 そこで今の職場の存在を知り、やりたかった板金塗装も行っていて労働環境も現在よりも良いと知り上司に相談をして、最初は考え直せと言われましたがどうしても諦めきれなかったので転職を決断しました。 そして3月いっぱいで円満退職をし、4月から現在の新しい職場で働くこととなったのですが、そこでの私の仕事はまたやりたくない車検の整備で、しかも前回とは違い流れ作業的な車検の方法で、一人で1台の整備をするのではなく部門ごとに担当が決まっていて、その作業だけを永遠と行うという工場のライン的なものでした。自分の作業はタイヤの空気圧と溝、下廻りの洗浄だけというバイトでもできるようなやりがいのない簡単な仕事を「向こう1年はやるから」と上司に言われ、まるで社会人1年目の経験が全部無駄になっているかのような待遇をされてすでにやる気をなくしてしまいました。労働環境は確かに前職場よりは遥かに良いのですが、昼休みに1時間休憩、5時に帰宅してもなにもやることがなくて心に穴が開いた感じです。人生に張合いもなくなってしまいました。 結論を言うと、こんなに板金、塗装がやりたいのにいつまでたっても出来ない現状に苛立ちと不安を感じています。新しい職場はまだ数日なのですが、こんな暮らしを続けていたらだめな人間になると感じてきて、すでに辞めることを考えています。このことを家族にも相談したのですが「早すぎる」と言われました。当然と言えば当然かもしれないですが、このモチベーションで仕事を続けても迷惑をかけるだけだし、無駄にだらだらすごして時間が経過して無駄に年をとればとるほど転職が不利になっていくことを恐れています。 自分の考えとしては即座に仕事を辞めて板金工場に転職したいのですが、考えれば考えるほどどうすればいいのかわからなくなってしまいました。皆さんの意見も参考にしたいです。お願いします。 長文申し訳ありませんでした。

高3、全てが不確かなこの世界で努力の動機、生きたい理由がない。 中二病とかでなく、 この世界は生き地獄で、だからこそ宗教が流行るんだなと実感させられる毎日です。 予定が近づくと死にたくなって、大事な役割や友達との遊びをドタキャンしてしまいます。 今日も、進学先のオーキャンのようなものに行く予定でした。 毎日死にたいなー死ねたらいいなーとは思いますが、昨日の夜からいつもの比じゃなく、首を掻っ切りたい、本当に死にたくてたまらない、生まれてきたくなかった、この世界線が憎い、今すぐ飛び降りたいという気持ちが湧いて寝られなくて、体調不良&死にたすぎて行けなかったです。 ストレスで胸が苦しくて、更にずっと下痢直前のような体全体の気持ち悪さがあって、今日は一日中ベッドで辛さに耐えてました。 あとほんの少しの勇気さえあれば死んでたと思います。 元々幼稚園の頃からずっと死にたかったけど勇気が出ないから今生きてるだけで、生きていたい理由がないのになんで私は今日も努力しないといけないんだろうという気持ちが根底にあります。 今は通信に通ってます。 病みすぎて友達たちとの関係を維持できなくて全員と縁を切ってかなり経つので友達にはもう迷惑かけてないですが、春から専門学校に毎日通える気がしません。 これからより苦痛を強いられる嫌な生活をしないためには努力しないといけないです。 生きる理由が欲しいです。 ペットも家族も人間関係も私の生きる理由にはなりません。 長々と書きましたが、この世界にもう少しいたい、生きたい、自分の努力の先に、これこそ意味があると思える何かが欲しいです。 生まれてきてよかったと思ったことが人生で一度もないです。 この全てが不確かな世界に、博打の世界に勝手に子供を産み出すことは悪魔の所業だとすら思います。 何をしていても心から楽しめないし喜べないです。 旅行中も、友達との別れでみんなから号泣されても、死にてえなとしか思えません。 YouTubeとかみて、起業しようかな、経済的自由を手に入れたらなにか変わるかな、幸せは自分で掴むもんだよなとか感化されても、そのモチベーションは３日くらいでなくなります。 感化されるとかじゃなくて、何か心から意味がある、成し遂げたいと思えることが欲しいです。 大昔には、研究者になって少しでも世界の謎を解き明かして、後世の人類に鍵を託すために努力しようかとも考えました。 全てが未知なら、少しでも謎を明かすことにこそ、1番の意味があると思ったし、知的探求は私が唯一本当にワクワクできることだったからです。 でも自分は後世の生き物のために何かしたいとも思わないし知恵を手に入れた人間が世界を良くするかも分からないし私自身科学を信奉しているわけでもないし自分以外に意識があるかも分からないしでその気持ちもなくなりました。 全てが不確かなこの不思議な世界で、何かに意味があると思うということは何かを信じているということですよね。 私は信じる力が人よりかなり弱いです。 だからこそ虚無ってます。 理性的に考えた上でこれに意味があるといえるものはやはり存在しないですよね。 努力してでも成し遂げたい、そのために生きたいと思える何かが欲しいです。 どうしたらいいですか？ 本当に辛いです。 本をお勧めとかではなくズバッと言っていただけると助かります。

こんにちは。初投稿です。長文失礼します。 　今年で20歳になる男です。僕は現在看護の学校に通っているのですが、学校を辞めようと考えています。出来ればすぐにでも辞めようと検討していて、真剣に悩んでいます。その辞めようとしている理由は、他に勉強したいことがあるからです。 　僕は昔から海外の語学や文化――特にラテン方面の国に強く関心があり、外国語の勉強がしたいと思っていました。しかし、僕はそのことをいつまでも親に言い出せずにいました。僕はとりわけ英語の成績が良かったわけでもなく、また全体的に勉強そのものも得意ではありませんでしたから。だから親にそのことを伝えてもきっと鼻で笑われ一蹴されてしまう…、それを勉強して将来何になるんだとまくし立てられてしまう…、そんな風に考えていたのです。要するに恥ずかしくて怖かったのです。だから、親に反対されなくて安定度の高い職業に進む道のほうが良い、と当時の僕は考えていました。しかも、僕は進路の事について全然知識がなく、「この学問に進めばこういう勉強をして、こんな資格が取れる、こういった仕事につける」といったことをほとんど知らなかったのです。周囲の同級生が着々と進路を決めていく中、具体的にやりたいことが決まらなかった僕は焦りからか、自分の知っている仕事の中で最も安定していて尚且つ現実的になることができそうな看護師を目指すことにしました。 　しかし、やはり僕は心の中で看護師を目指すこと、看護師になることに今一つ乗り気では無かったのでしょう。全然勉強には身が入らず、また自分自身も全く勉強がしたいとは思いませんでした。試験当日が迫っていても碌に勉強をせず、結果は勿論全落ち。親は浪人を許してくれたので、僕は1年間浪人して今年看護の学校へと入学しました。が、今の自分の状況に疑問を抱き嫌気がさし、今回の質問に至ります。 　どうして現役生の時に本当の想いを伝えなかったのか、と本当に毎日毎日後悔しています。しかも浪人した際、親は僕が看護師になることに乗り気ではないと見抜いていたのか、「あんたが本当にやりたいことをしたら？　大学に行きたいなら今からでもそれの勉強をしたらいいし、応援するよ」と言ってくれたのです。でも僕は「看護のために浪人したのだから、それのために勉強しなくては」と親の好意を素直に受け取らず、うわべの気持ちだけ意固地になって1年過ごしてしまいました。 　一応医療にも興味はあったのです。しかし、ウチは親兄弟が全員看護師なので、自分もその道に行かねばという使命感のようなものがあっただけのように思います。別に強いられていたわけではありませんのにね…。特にやりたかったわけでは無かった看護師の勉強は、疾患のように普段から日常で役立つ勉強以外(心電図の見方やカテーテルの使い方等の業務的な勉強)は退屈で苦痛で仕方ありません。また現在通う学校は、本命の学校に落ちて仕方なく入った学校でモチベーションも上がらず、それも正看ではなく准看。自宅から1時間半ほどかかる場所にあり、通学は遠く面倒くさく、しかも学校の人との人間関係も上手くいっていなくて孤独です。それに教員の態度もどこかアカハラじみています(他の多くの学校とは詳細には比べてはいませんが、正看専門や看護大学に通っている友人との話で比較するとウチは…) 　ここまで読んでくださってありがとうございます。僕の身の上話の前置きはここらへんにして、大まかに3つほど質問をさせていただきます。 　１、まず、今からでも受験勉強は現実的に可能でしょうか？　間に合いますでしょうか？ 　僕は本気で現在の学校を退学して、大学の外国語専攻学科に入学しようと考えています。今のこの9月からの勉強では相当不利で厳しくなることは分かっていますが、がんばって受験勉強に打ち込むつもりです。先ほど「勉強は不得意だった、勉強に乗り気では無かった」と書かせていただきましたが、ここ最近大学のための勉強をしていると勉強が楽しくて仕方ありません。「本当にしたいことのための勉強ってこんなに楽しかったんだ！」とここまで勉強に熱が入ったのは生まれて初めての体験で、僕はこの感覚が冷めないうちに受験勉強を一筋に集中したいと思っています。 　2、次に学校を辞めることについてどう思われますか？ 　辞める理由について、「資格だけでも取ればいいじゃん」というご意見が当然見受けられるかと思います。僕も看護師を目指した当初はなんとなくな浮ついた動機で目指し、惰性でやっていけばそれで良いと思っていました。けれども今の学校で勉強するうちに、仮にも人の命を扱う仕事なんだから、真面目で真摯で一途に務めなければいけないと思うようになりました。こんな僕の後ろめたくモチベーションの低い気持ちでは、この清い仕事が務められると思いません。また僕自身もこんな心持ちで看護がしたくありません。きっと患者さんにも失礼で迷惑です。だから将来就くこともないであろう看護師の勉強からはすぐにでも離れようと考えています。また、早く自分のやりたい外語を本格的に学びに行きたいのです。 　 　3、最後に、外国語を生かした就職及びに仕事についてです。 　無事外国語の勉強をすることになり、卒業まで辿り着いた際に就職先・学んだことを生かせる仕事などはどれくらい、また詳しくどのような職がありますでしょうか？　翻訳や通訳といったメジャーなものからマイナーなものまで、とにかく外語が活用できる様々な仕事が知りたいです 　僕は本当に勉強がしたいがために大学へ行きたいので、今はあまり仕事のことについて考えていません。また、甘い考えと指摘されるでしょうが、僕は就職というものは自分がどれだけ熱心に勉強したかに対しての結果、対価やご褒美のようなものだと考えておりまして、まだ具体的な将来像は見据えていません。しかし、せっかく学んだのならそれを生かした仕事がしたいですし、将来は海外で働きたいという憧れもあります。それに何よりそんな抽象的な理由では親が納得してくれそうにありません。　今、学んだことを生かせそうな仕事、自分に合っていそうな仕事をいろいろと調べてはいますが、業務内容などが詳細にはわからないものが多いです。もしそういったこと云々をご存知の方がおられて「こんな仕事があって、こんな業務をするよ」「こんな仕事がオススメ」といったものがあれば是非とも教えていただきたいです。僕はラテン系の国に興味があるので、スペイン語・ポルトガル語を専攻しつつ英語も並行して学んでいけたらなと思っています。 　また本当に質問だらけで厚かましいのですが、無事今年に入学できた場合、僕は今年で20歳ですので2浪扱いです。そうなると現役や1浪で入学した人たちよりも就職活動が不利になると思うのですが、そのへんの事情はどうでしょうか？　ご存知の方、ご意見等いただけましたら幸いです。 　長文本当に失礼しました。稚拙な文章ですが、本当に悩んでいます。読んでくださった方、本当にありがとうございます。私への意見、助言、指摘、質問への解答などございましたら、どうかぜひお聞かせください。よろしくお願いします

うそでしょーー！って思うかもしれませんが本当の話です。 私はネットカフェでバイトをしている主婦です。 ７月からバイトを始めて無遅刻・無欠席です。 店には社員が４人います。 そのうち店長と次の立場のMさんが残念な社員なのです。 遅刻は日常茶飯事、社会人としてありえない行動もあるのです。 ２人とも３０代半ばくらいです。 まず店長のことから。 (1)店長は月の半分くらい遅刻します。（本社の人も把握してるのに改善されない。） (2)連絡ナシで１時間遅刻した日もあります。 (3)出勤時間１０分過ぎたころに電話した時、寝起きの声だったこともあります。 (4)勤怠のパソコンの時間を操作しているっぽいです。（でも本社の人にはバレてるようですが。） (5)自分が体調悪い時に楽をしたいがために、たまたま店に漫画を読みに来てたバイトくんを出勤させていた。（２時間ほど） 次はＭさんの話。 Mさんは店から電車で乗換２回の１時間ちょいのところに住んでいるのですが車通勤です。 (1)ほぼ毎日遅刻です。遅刻しない日の方が少ないです。 　遅刻理由はたいがい「車が渋滞にはまった。」です。 　みんな内心「電車通勤しろよ！」です。連絡ナシで遅刻する日が多いです。 　普通、１回・２回で渋滞を学習するはずなんですがねぇ。 (2)私と早番で入ることが多いのですが早番は最低２人の人員がいるのにＭが出勤してないから夜勤のバイトの子が残ってくれます。 　Mが早番でシフトに入ってるとき、夜勤の子は毎回定時であがれなくて迷惑をこうむってます。 (3)遅刻してきたのにバイトのみんなにお詫びの言葉なんてまったくないです。何事も無かったかのようにシレっとしてます。 (4)この前なんて、私がキッチンでお客さんの飲食を作っている横で遅刻してきたＭがコンビニ弁当を”チン”していたのです。自分の目を疑いました。 (5)常連のお客さんからの情報ですが仕事中にスロットを打ちに行ってたみたいです。 (6)掃除とか、店の基本仕事を全くやらない。ＳＶの人が来たときだけ「掃除している風」に動いてます。 (7)自分は何もせず、人に指示をだす。他の仕事をやってる時にも！ (8)”社員だから”って偉そうにしてる。 (9)”PCのメンテナンス”と言ってブースにこもって、たばこをプカプカしながらコーヒーを飲んでます。 ２人とも共通していることがインカムを付けてないのです。 SVの人や他の本社の人から電話があった時、スムーズにつなげないし お客様から何かクレームがあった時など、人を待たせることになるので困ってます。 遅刻の件、パチスロの件、仕事しない件について本社に電話しました。 即、２人とも呼び出しされてました。 お説教をされたと思うのですが その翌日、Mは遅刻。。。 私が社長なら「毎日、仕事に遅刻するお前はいらねーよ！」って言います。たぶん。 ざっと書きましたが他にも色々ありますがここでは省いておきます。 普段、思ってることを文章に書いてみて２人とも最低な人間だなぁーって再認識。 店で普通にしゃべったりしてる時は”人”としては普通にしてますが 社会人としては最低！って目で見てしまいます。 なんでクビにならないのか不思議でたまりません。（まぁ色々法律があって簡単に解雇ってわけにいかないと思うのですが。） 遅刻するってことは仕事をする気がないと見なされて当然ですよね？ 仕事をしない人なのに雇用する必要がないと思うのですが。。。 こんな２人のいる店でバイトしてるとたまにモチベーションが下がります。 でも一緒にがんばれる仲間がいるから楽しくやっていけてるんですけどね。 無理だと思いますがこんな人たちを改善する秘策とかってないですか？ （ここまで重症だとないでしょうけど。。。） あと、みなさんの職場でこんな最低なヤツがいる・いたって話を聞かせてください。 いろんな回答よろしくお願いします。

うちの子供は現在６年生男子で、現在あるスポーツをやっていて、スポーツ少年団にも所属しているチームです。 こちらの監督のことなのですが、 年齢は６０代半ばの男性です。 ３０年近く監督をやっているらしく、協会でも上のほうにいて、自分の指導チームが全国大会に行ったこともあるらしいです。 監督曰く「私が教えた子供はスポーツもできて、頭もよくて東大に行った子もいる」と自慢の多い方です。 この監督はそういう昔の栄光からもあるのか、昔ながらの指導方法が変えられないようです。 最近は協会のほうからも暴力はいけないということで、あまり手はださなくなったようですが、言葉の暴力がひどいんです。 言葉の暴力というか嫌味ですね。。 自分ではうけを狙って言っているようなのですが、子供と親の心もひどく傷つけてしまうような言い方です。 挙句にはモチベーションをさげるような 「お前は何度言われてもできなくて、馬鹿だ」 「お前は下手なんだから手を出すな」 「このチームはだめだな」などなど。。。 年齢のせいか考え方か、練習内容は厳しくなく挨拶など基本的な指導はありません。 それなのに試合になったら、子供を嫌味でひどく叱りつけ、試合に負けそうになったら、どんどんレギュラーをベンチの子に変えて、しかめっ面で無言になります。　子供はベンチの監督の顔色におびえています。 スポーツはいくら負けそうでも、逆転ということもありますし、「お前らはだめだ」とあきらめて子供のせいにしてしまうという監督の考えがわかりません。 年代的に自分の外に（他のチームの監督）対して、威厳をたもつために 自分のチームの子供を叩いたり、ひどくしかったりしているようにも見えます。 そのうえひいきがすごくて、ひいきしている子供にはめったに怒らず、その子が失敗したら周りにいる子が悪いと言っています。 （これはチームのスポーツ経験者の親御さんからもでている話しで私だけの見かたではありません） 確かに人間なので好き嫌いはあっていいのですが、プレイでのひいきはいけないのではないかと思います。 うちの子供は精神的に弱いのか、試合前になると嘔吐するようになり、一度監督に相談したのですが「親が甘やかしすぎ、最近の親は・・」と言われたので、私は「うちは甘やかしすぎているかもしれませんが、こんな精神状態では本当にこのスポーツをさせていいのかわからなくなりました。」と言いました。 そうすると「今逃げたら、これから厳しい受験の時にも逃げるような子供になってしまう。・・・」と子育てなどのマニュアルだけは頭の中にあるようで、言われていることはかなり立派で納得できる話です。 ただ、監督の言っていることと行動が違っているということです。 子供の精神状態が悪くても絶対にフォローはしなくて、逆に責めるので 他の子供も、試合前に体調の悪くなるうちの子が悪いという子も出てきました。 このような状況なのですが、子供自体はこのスポーツが好きで、チームメイトとの付き合いもあるみたいで、浮かない顔をしていても 練習や試合には行っています。 私はこのスポーツは続けてもいいけど、この団体からは抜けてもよいのではないかと思うのですが、子供がやめるとはいわないので今のところ続いています。 私は子供の時はスポーツをやってこなかったので、そんな状況になった時の子供の気持ちがわかりません。 子供時代に、こんな状況の中で過ごさせても大丈夫なものなのでしょうか？かといって、無理にやめさせるのも。。と思いますし・・ 要は子供が監督に何を言われても、されても気にしないようになれば良いのでしょうが（現にメンバーにそんな子もいますし・・）４年生から始めて、いまだに試合前に体調が悪くなってしまううちの子供なので、 心配でしょうがありません。 どんなご意見でも構いませんので、アドバイスをいただけないでしょうか。

27歳 身長130センチ 専門学校を卒業し正社員（企画・デザイナ/ＰＣ使えません）２年 派遣2年 自分自身の精神的な弱さや交通事故（軽傷です）、親の介護が重なり今まで療養していました。 看護学校にいきたいです。20年、30年先のために自立をしたいです。 こんな私でも必死で勉強したら合格できるでしょうか。 今年に入り、やっと色々なことに目がむくようになり なんの資格もない自分が不安で、介護福祉士（職業訓練/2年間）の学校を受験してその学校には受かりました。でも 本当は…看護師になりたいです。 「なりたいなら、なれ」 と心を強くして、バイトなり派遣なり（バイト派遣を繰り返すこと自体も親に精神的負担を与えるとおもいますが、いま介護している親がいなくなったら自分ひとりで生きていくしかない。自分の人生、経験の積み重ねによって専門性によって、どうにかすこしでも長く続けられる可能性のあるものをと思い…看護師になりたいのです。） 来年、再来年、必死に仕事をし勉強をして受験したいと思いました。 …学校に電話し、身長など制限はないと聞きました。 病院に入院していた人に聞いたら130センチあるかないかの看護師さんもいたと言っていました。 でも、実際はどうなのでしょうか ストレートに学校に入るわけでない、このような経歴で、このような体格で これから2年後もっと心（メンタル）を強くして、モチベーションを上げたとして勉強もなにもかも頑張ったとしても いままで自分が作ってきた経歴が消えるわけじゃない 頑張ったとしても …やるまえからあきらめたくないけど、親も見て行かなければいけない。もう失敗はできないという思いがあります …なれないものもあるのでしょうか。 希望をもって前向きに、仕事受験勉強頑張りたいけど 実際、どういうものなのか。 無謀な夢にかけるくらいなら、いま合格させていただいた介護福祉士の学校に通いキチンとした資格を確実に取り（福祉の世界でも周りの方にご迷惑をかけそうですが）2年後介護の現場に立つほうが良いのか でも20年先、30年先…介護の仕事のメインはやはり体重などを支える介助だとおもうのです。まわりに迷惑をかけ続け 続けていけるのか、職場に必死にしがみつくつもりですが 医療的な技術もなにもなく、福祉士の資格を取ったというだけ（今年限り、卒業時に自動的に交付されます。しっかりと働きながら受験勉強をし獲得した人たちとは資格の重みが違う）で、現場に立っているような私なんて、また解雇させられやしないか あきらめきれず介護福祉士として働きながら目指したとしても デザイン専門学校、福祉専門学校、看護学校受験…資格をとっただけで、どうにかなると思ってるような職業にしがみつく気もない人間だと思われるのではないか。 また、通っている間は給付金がもらえるとはいえ2年間も学校に通い。就職できたとして その後あきらめきれず、万が一、看護学校にうかれたとして、せっかく働いていたところをやめて3年間学校に通い親の心的負担を考えると やはり最初から看護学校を目指したほうがいいのか 長くはたらけるような場所も職業も他に思いつきません。短期的なら必死に探せばなんとか見つかると思いますが、解雇されまた探すの繰り返 し、不安定な姿はもう見せたくありません。 目標に向かって突き進んでいいのか、今いただいた機会（介護福祉士）を大切にしていったほうがいいのか 27にもなって冷静な判断ができない自分が心底嫌でたまらない、それなのに決断できないでいる…恥ずかしいです。 社会・福祉のカテゴリーとビジネス・キャリアのところにも「介護福祉士の向き不向き」「介護福祉士の仕事1」「介護の仕事」 など質問をしてしまいました。お手数でなかったらそちらも見ていただけるとありがたいです。 医療・介護の現場で現在お勤めされている方、面接する立場にいらっしゃる方 ご回答 アドバイス ご質問 ご意見宜しくお願い致します。

既婚者33歳（妻、子供1人）です。 長くなりますが皆さんのご意見を聞きたいと思い投稿しました。 ■相談内容 　年末に待望の第二子が産まれる予定ですが、このまま会社に残るべきか転職をすべきか悩んでます。 ■背景 　2012年の6月に4年務めていた会社から現職に5回目の転職をしました。 　過去も含めスキルアップを目的とした前向きな転職でしたが子供もいるため最後の転職として今の職場（IT企業）を選択しました。 職種は前職と同様でプロジェクトマネージャーとしての経験を活かしていけると決意し入社しました。 ところが入社早々に事業方針が変わり、入社1月後に部署移動があり（試用期間中）、上司から罵倒などのパワハラがあり 面接時とのギャップを感じておりました。 面接時に言われていたポジションとは全く異なっていたのですが「これも自分の糧となる」と思い必死にしがみついてきました。 ですが、上司からは「お前の考え方は普通じゃない、早く普通になれ」とか 何か説明をしている時には終始「はぁ？」みたいな顔で話を聞いていたり 作成した企画書は作り直され、その企画書で受注に至らないと「これはお前が悪いから受注できなかった」と言われ評価を下げられ 結果直近の給料査定で給料は減らされたり、干されたり、全く今までの経験が活かせず正直、何の為にこの会社に入ったのかわからない状態です。 あまりにも上司が私に対する扱いが酷過ぎるため、周りの人が人事部などに相談した事もあったほどです。 （私は教育の一環だと思いやりづらさは感じてましたが上にエスカレーションはしてませんでした。） 自分のコミュニケーションにも問題があると思い、他メンバーに相談してみたり本を読んで勉強してみたりとしたのですが まったく上司の変化はありませんでした。 今までは人間関係で悩む事がなかったのでとても困ってました。 今年に入り、仕事も干されモチベーションが上がらないまま、ただ何となく出社しての毎日を過ごしてましたが 3月に入り体調がおかしくなりはじめ、4月は通勤中に吐気がひどく出社もままならなくなり会社を休む頻度が増えてきてしました。 内科にかかりつけたところ精神面が原因の可能性があるとの事で精神科医を紹介され、診断の結果「適応障害」となりました。 GWを含め2週間の休暇（無給休暇）を頂き、総務に事情を含めすべてを話ました。 総務からは私の事情は「他人から聞かされていて知っていたので気にはなっていた」と言われ、部署移動を提案されました。 ですが部署移動して改善されないのではと感じてます。 上司がストレスの原因だと思いますが、会社も知っていて放置、よくよく周りを見渡すと同じような傾向（他の人が誰かを罵倒している）が見られる あとは仕事で孤独感がある。（チームで助け合いなどは皆無） 正直、今の会社で定年まで続けていける自信がありません。 転職は逃げかも知れないし、転職できても同じ事が起こる可能性はあるかもしれないのですが とにかくリセットしてやり直したいというのが思いです。 家族もいるし好き勝手できる年齢でないのにふざけた考えなのかも知れません。 ただ、不妊治療でやっと二人目を授かったため年末に出産を控えている中、転職をすべきか判断に悩んでおります。 妊婦の妻を不安にさせないためには残るべきかもしれません。 最近は自分自身が本当に嫌です。 こんな父親で妻にも子供にも申し訳ないと思ってます。 文章がうまく纏まっておらず読みづらくてすみません。 どんな意見でも構いませんのでコメントを頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

カテゴリーが間違っていたらすみません。 24歳女性です。 6年前初めて心療内科に通院し、うつ病・パニック障害・摂食障害（後半2つはうつ病の合併症のようなものですね、と軽く診断されただけなので重度ではないと思います）です。無職の状態でもうすぐ2年です。 とにかく、気持ち的には一刻も早く仕事がしたいです。将来のために貯金がしたいです。家族に頼らず自立したいです。親孝行がしたいです。 以前のアルバイトを退職し、就職試験の勉強をするも落ち・・・その後長らくまともに体を動かせていなかったのでかなり太り、今は食事の内容に気をつけながら、少しずつ外に出て運動をしています。不眠症が酷く、いろいろ試しましたが、中々改善されません。そのため集中力欠如やミスが多く、疲れが取れず元気も出ないため酷い希死年慮が出てしまいます。医師の勧めで毎日日記をつけているので、明日の自分にポジティブな言葉を綴って読み返し、踏ん張っています。 毎日、仕事探しと家事だけで過ぎていきます・・・ 大学を出てから只でさえ正社員経験がないので、本当に焦っています。その反面、いきなり正社員として働くのがとても不安でもあります。学生時代も、パニック障害故に電車に乗るのが辛く、就職活動にも積極的ではありまんでした。 今年で25歳になるので、どうしても仕事がしたいのですが、現状どうしても自分に対し人目を気にしてしまうので、以上を踏まえた上で、アドバイスを頂きたいです。 (1)： 上記の通り、電車に乗るのが困難なのと、症状と付き合い仕事を継続していく上であまり無理をしたくないので、地元（都内在住です）で働きたいと思っています。それは社会人として、甘えでしょうか？（皆さん遠方まで通勤頑張っているので・・・） 更には行動範囲も狭くなるので、自分の世界も狭まり、人との交流も減って症状は悪化するのでしょうか。 (2)： 私は昔から見栄っ張りや完璧主義なところがあり、人に弱みを見せるのが私自身の恥だと思ってしまいます。病気のことも、家族や親友しか知らず、メンタルの問題は社会では敬遠されやすいので、無理に明るく振舞います。ですが長年（症状に苦しみ始めたのは中学生になってからです）それを隠し、人との関係を広げようとしなかったので、思春期から現在に至るまで私には何の魅力もなく、ある人に『君は高校生活送らなかったような人だね』と言われたこともあります・・・心がポッカリ空いていた時間が長すぎたので、今更昔の友人に会っても、過去何も青春らしいことをしなかった惨めな人だと思われるのが嫌で、病気を隠していたからその空白期間の辻褄合わせもできなくて、それが更に私を卑屈な人間にします。 このような気持からはどうすれば脱却できるのでしょうか？ (3)： 太ってから人に会うのが億劫です。リバウンドのような状況の繰り返しで、25キロも太りました。ストレスにならない程度に健康管理はしていますが、無理をするとすぐ摂食が酷くなります。でも友人や親戚からデブ！顔がデカイ！と言われたことがとてもショックで、変なプライドの高さから、太ったことを笑いに変えるのもうまくいきません。かといって、摂食障害だから！とは言いたくないので、怒るのも癪なので指摘されたら笑いを取れるように頑張っているんですが、惨めになり、考え込み、ニキビ一つで死にたくなってしまう位に醜形恐怖のようになりました。健やかなモチベーションを保ちながら、健康な体系を取り戻すためのアドバイスはありますか？ (4)： 死にたくなるような経験から立ち直って、今笑えてる方。簡単で良いので、そうなれた経緯を教えてくださいませんか？ 宜しくお願いします。

主人は社員６名の零細企業を経営しています。私は経理事務などを１０年来手伝っています。 　今、社員に社長に対する不信感があり、社内の雰囲気が良くありません。 （社員の不満） １）社員が意見をいっても、社長がＮＯといったら聞く耳をもたない。 ２）１）に対して説明がないので、社長が何を考えているのかわからない。 ３）自分たちは駒でしかないと感じる。 このような状況で社長と社員の意見相違が遠因(直接には社員の対応に問題があった）で、 トラブルが発生しました。私は社員がこの件について思い入れがあり、社長の決裁に納得できないようだったので、「もう一度、社長に自分の思いを伝えてたら」と言いました。彼はメールで陳情しました（時間がなく直接話せなかった）が、社長はもう決裁済みというだけでした。 私は、決裁は社長がして当然だが社員にその根拠を説明はしてもよいのではと、 社長に思い切って話しました。それに対し、 １）うちのような小さな会社は方向を間違えればつぶれる。社員の顔色を見ていては 　　経営はできない。 ２）社員に対してのＮＯは、社員が理由を自分で模索するべきである。とくに今回関与した 　　社員は中堅なので、いちいち説明すべきでない。 ３）ＮＯと決裁するのは、社員がまとまった仕事をしていないから。 　　仕事とは自発的に会社全体のことを考えて（経営者の考えを理解して）部下や同僚をまとめ、 　　リスクなども想定し行うもの。それができていない。 私は経営者としてのい社長の考えはわかるが、現在のように社員の心がはなれては３）の自発的に仕事といっても無理だと思いました。社員のやる気がなくなってしまうと思い切って言いました。 　（夫婦関係も同じようで対等に話ができず、私は社員の無力感がよくわかります。） 社長は、「それは社員を子供みたいにとらえている母親的な発想で企業ではない。大企業なら自分で切磋琢磨してどんどん上司に提案してきて当然なのに、うちは小さい企業だから社員が甘えている。今、なぜ社長がＮＯといっているか自分で考えさせなければだめだ。」 　私は、社長と社員の心が通じていれば上記社長の考えもうまくいくと思います。 　しかし、現状の社員のモチベーションでは、要求が高すぎて現実性がないように感じます。 　私の考え（社員にもっと説明をしてコミュニケーションをとる）が間違っているのでしょうか。 　京セラ稲盛会長は社員を大事にとおっしゃっています。社員が自分のことを駒でしかないと思う 　のではもっと働けといっても無理ではないでしょうか。 　　　会社の中で、社長は裸の王様のようになっており、このままではみな辞めてしまうのではと 　　本当に心配しています。社員がいきいきとやりがいを持って働いてほしいと願っています。 　　今、、私にできる事を考えました。 　　・月例会議のやり方の変更 　　　(1)売上報告と問題点を報告するが、それに対して社長の見解はその会議中のコメントだけ 　　　　なので、次月会議に社長の意見感想をコメントする。 　　　(2)(1)の報告に社長への提案や質問欄を設ける。 　　　(3)(1)の報告にできなかったことばかりでなく、成功例も発表する。 　　一人で考えると、どうしても社員側に偏ってしまうので、社長も納得するような具体的な改善案 　　を見つけたいのです。経営者・リーダーの方、または自分の上司が素晴らしいという社員の方 　　ご助言ください。 　 　（私の理想） 　１）社員がアイデアや企画を自発的に提案し、それを社長が判断し会社の方針を決める。 　２）１）に基づき会社が一体となって営業をする。 　３）２）の結果、顧客サービスが向上し、売上が上がる。 　　　また、上記の理想を実現するために、今私はどのような情報を得たり、勉強をしたらいいか 　　アドバイスいただけますか。 　　　 　　　わかりにくい質問かもしれませんがよろしくお願いします。 　　

H２５年９月１６日に入社しました。 皆様にご意見を伺いたいのは以下の３点です。 (1)残業 (2)それに伴った職場風紀気風 (3)婚約＆結婚指輪 現状： ◆自分は真面目かつ誠実に職務に従事ている。 ◆雇用契約に関して。 所定の労働時間は１０：００～１９：００（その他勤務シフト）。 １ヶ月単位の変形労働時間制で月平均週４０時間以下。 「みなし残業が５１．２時間」ついています 休憩時間は６時間以上の勤務の場合９０分ある。 自分は真面目かつ誠実に職務に従事ている。 希望： １：自分はしっかり雇用契約を守っているので、会社側もしっかり守ってほしい。 ２：そして現状、食事や睡眠をまともに取ることが出来ない環境なので、しっかりと健康を維持出来る　　職場環境に改善してほしい。具体的には夕飯がまともな時間に食べられないor食べられない。 　　しっかりとした睡眠時間が取れない。睡眠時間を取るには夕食無し。夕食を取るには睡眠時間を　　削らなければならない。 (1) 面接の時に５１．２時間を超えてもそれ以上は残業代が発生しないとの説明がありました。 それはいいのです。労働基準法に基づき請求すれば会社には支払い義務があるのでもらえるものです。毎日貯金していると考えれば問題ありません。 問題はその後で「なるべく５１．２時間以上は残業させないように努力する」という日本独特のグレーゾーンの言い回しの説明がありました。 基本的には残業は被雇用者に選択権があるので所定労働を超えた時間を勤務するからどうかは自分が選べるのですが、この場合’みなし残業の５１．２時間’はこちらで了承したと捉えられると思います。しかしそれを超える残業に関しての決定権は被雇用者にあると思われます。 そして現状、毎日１２時間以上の拘束（休憩時間含まない）がありますのでこのままいくと５１．２時間を大幅に超えることが予想されます。 そして毎日の休憩時間が毎日６０分です。３０分足りません。 (2) 他の従業員がどのような雇用契約を交わしているかはわかりませんが、皆が暗黙の了解なのかそうしていますし、入社したてということもあり言い出すことが出来ません。 また、正社員雇用が初めてですので、正社員としての現状が正しい環境なのか間違った環境なのかもわかりません。 まだ仕事もろくに出来ないのであまり出しゃばったような事は避けたいのですが、それは会社が人材育成費用として賄うものであってこちらがプライベートの時間を削るものではないと思います。 (3) 車の整備関係のお仕事なので指には指輪を着けられないのです。理由は車に傷を付けてしまう可能性があるからです。 ですのでネックレスにして指輪を着けています。 面接時にイヤリング、ネックレス、指輪等のアクセサリーは禁止という説明とともに、婚約＆結婚指輪はそれとは別で、して良いということでした。ネックレスをパッと見でお客様がファッションなのか婚約結婚指輪なのかわかりづらい（左手の薬指ではない）ので業務に支障を及ぼす可能性があるので、アクセサリー禁止はわかるのですが、これはファッションで身につけているものではありません。 指に着けられないので仕方なくネックレスにしているのです。ここも難しい争点だと思います。 ◆ 以上の事を踏まえて今後、会社とどういう交渉をしていくべきなのか。 交渉するとしたら店長に話すのかエリアマネージャーに話すのか、誰に話すのか、話し方等。 色々とアドバイス願います。 余談ですが、内定前に1回、内定後に３回、就業後に1回転勤を命じられています。 その都度通勤距離が短くなっているので有難いとは思うのですが、その都度モチベーションを作って行かないないといけないので、入社間もない自分にはキツく、そして今後も不安です。

長文になりますが、よろしくお願いします。 彼と会ったのはネット上で2年ほど前。 お互い30代で、私は関東、相手は関西の人です。 3回会ってます。 ずっと好きで自分から告白した事が有るのですが、 その時は彼から「ありがとう、嬉しい」と言われただけで、 付き合うでもなく、ずっと友だちの関係でした。 それが、先日、 関西に旅行へ行くので時間を調整すれば会えると彼に伝えたら、「仕事で時間が無い」と素っ気無く断られたのです。 その数週間前に彼から「出張で行くので飲まないか？」という誘いが有り、結局、彼の仕事の都合でドタキャンされて残念がっていた感じがしたので、私からの誘いに乗ってくれないのにやや疑問を感じました。 そして、旅行の最終日。 結婚する（次期は予定）とLINEでの報告を受けました。 合コンに通い詰めて出会った相手らしく、〝結婚〟を前提として相手を探していたようです。 私は職活中です。 結果に結びつけなくて活動が2年目に入ってしまいモチベーションは下がる一方。。 今回の旅行はその気晴らしでした。 失恋したからといて嘆いているわけにもいかず、気持ちを切り替えて活動を再開したいので、彼には連絡を絶つと伝えたのです。 最後だと思い今まで思って考えていたことも、全てではないですがぶちまけました。 結果、彼を怒らせてしまい、既に連絡先は消されてます（消すといってました） 「改善しない傲慢で、俺の考えを理解できるはずの無い愚痴女はウザくて嫌い」だと言われました。 今まで何か有るとつい相談してしまうのが彼だったのです。 何でも聞いてくれて、その度に色々と忠告やアドバイスをくれて、私の話は〝愚痴〟にしか聞こえてなかったのかと、さらにショックを受けました。 彼の言うことは間違いはないのでしょうけど、とても合理的な考えで行動力のある人です。 彼と私はタイプが全く逆の為か意見が食い違うことも少なくなく、口調もきつくてズケズケいわれ、その度にネガティブだと起こられました。 それが徐々に私としては〝否定されてて見下されている〟と思えるようになってしまったんです。。 彼との関係の修正（友だちに戻りたい）は難しいでしょうか？ 彼は〝結婚相手〟＝〝従う人〟を探していたような気がします。 私とはぶつかるばかり（でも楽しかったのです）だったわけですから、タイプが違うのだと思うのです。 彼が望む女性像に自分を改善して彼の気持ちを振り向かせたいとまでは思ってません。 ですが、私自身、このままでは何も変わらないと思っているのも確かです。 転職が決まれば、彼とはまた楽しく過ごせるとばかり思っていたのに、その間、私は彼に愚痴ばかりを聞かせて、ウザイとまで思われるに至っていたわけですから。。 彼が再三口にしていたのは〝ネット＝チャット依存を直せ〟ということと〝別の趣味を見つけてリアルで人に接するように〟ということでした。 新しい何かを始めて環境を変えたいって気持ちはありますが職活とパートに時間を取られて間々ならず、何をはじめていいのかも漠然で、なにより資金的にギリギリですからその余裕も感じられないのです。セミナーに赴いてもそれは職活に関する支援のものばかりで、他の参加者と話をしても愚痴のような失敗談ばかりになっていまって、何か見出せるものを得られることはありませんでした。 職活ばかりで、好きな人、最も身近に居てくれたはずの人のことも考えられなくなってしまって、恋愛に遠のいていたのだと痛感しています。 私はどうして行ったらいいのでしょうか・・・ 転職が何よりも優先するべきことだとは思っているのですが・・・

今年冬に受験を控えている小６の娘の志望校について相談です。 長文になりますがお許しください。 娘は地元のある私立中学（以下、Ａ中とします）に行きたいという意思を固め、今年２月から通塾を始めました。 最初は勉強に慣れ結果が出てくるまで時間がかかるかと思いきや、最初の模試でいきなり好成績を収め、その後の定期的なテストでも好調が続くという予想外の結果が起こりました。 そんななか、先日娘が授業を受けている間に塾の担当の方との面談（親のみの二者）を行ったのですが、その際に担当の方から娘の入塾テストと模試の成績表を提示され、「この成績を維持すれば（当初の希望である）Ａ中単願は間違いなく合格するが、それは勿体ないと思う」、「苦手な理科と算数も上がってきているので、このまま勉強を続ければＢ中学（以下、Ｂ中）の合格圏内にも十分に入ってくるのでＢ中を含めた他校との併願を視野に入れてはどうか」と言われました。 Ａ中は元は女子校の大学併設校で、自宅から徒歩と電車で３０分ほどです。近年になって共学化しましたが今でも女子の比率が非常に高く、娘はその雰囲気などに惹かれて受験を決めましたし、私達両親も娘と同じタイプの生徒さんが多い印象を受けたので、かなりのおっとり系の娘に一番合う学校だと思っていますが、地理的な不利などで年々倍率が低くなっており、現在は１に限りなく近い状態で問題も非常に易しいようです。単願の場合入試科目が国語と算数の２教科ということもあり、７割弱取れれば合格という噂もあります。英語教育には定評があり、近年進学にも力を入れていますが、実績的には近隣の私立校の中では下から数えた方が早いです。 Ｂ中は自宅からバスで通える距離で比較的近く、地元では伝統ある学校で男女比は６：４～７：３程度です。入試難易度は中の上といった感じで、特に理数教育に力を入れていて進学実績も良好です。ただこちらはＡ中と比べると医師や大企業関係者など富裕層の子息が多いからか、特に男子生徒さんは夕方や夜に街で見かける限りでは遊び方やお金の使い方などが派手な印象があります。 担当の方はやはり進学面での充実を理由にＢ中を受ける価値はあると仰ったうえで、「夏休みに入る頃には第一志望を絞りたい」と言われました。「両方に合格した場合はやはりＢ中進学が多いのか」と訊ねると、予想はしていましたが「それぞれの子供のタイプは考慮するが１０人いたら９人はＢ中を選ぶし、私もＢ中を勧める」と返されました。娘と学校との相性も訊きましたが「同じような子でも何人かは進んでいるので相性は悪くはないと思う」とのこと。あちら側の結論としては、「鶏口も良いが牛の頭を目指すのも良いのではないか」ということでした。 娘にはまだこのことは言ってはいませんが、妻とともに悩んでいます。この連休明けと来月頭にＢ中の事前申込不要の見学会が開かれるので、ひとまず一度学校に行かせてみようかとも思いますが、この前も妻と娘でＡ中の見学会に行って嬉しそうに帰ってきていただけに、下手に別の学校を勧めてモチベーションが下がったりするのは心配ですし、ダブルで合格した場合Ａ中に行きにくくなり数年後後悔したら…と思うと親として不安は大きいです。 Ａ中を併願にすべきか否か、ご助言を頂けると幸いです。