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新卒入社女三年目。ドラッグストア勤務。 医薬品販売やレジ品出しなどやっています。 単刀直入にいうと、もう限界です。 仕事をやっていても客が側を通るたびにイライラします。顔を見て挨拶しなくてはいけないという規則があり、作業中にも徹底、できなければ店舗監査で減点など超監視的な職場です。 医薬品を見ている客には必ず声をかけ、イブなどのNB品からジェネリック品のオススメなど、粗利がとれる商品を推していかなくては店舗的に立場が弱くなるなど。その先陣を切らなくてはいけないのは社員で、売り上げの数字をあげないといつまでもお局パートの言いなりです。 元々、自分の成長できる環境、(昇進が早いなど）を重視して就活していたので、最初のうちはレジも医薬品接客も、苦手な品出しもまだまだ下積みだからと頑張れていたのですが、もう三年目。年上の後輩には先に昇進され(後に学歴や年齢などを引き合いに出されていたと聞きました）、研修で一緒だった同期はほぼ全員私より先に昇進し、人によりますがもう一年経ちます。 気遣いを忘れずに丁寧に接客したり、作業を時間内に終わらせるよう手際よく取り掛かったり、職場のパートとの人間関係にもかなり悩みましたが、自分なりに工夫して今は円滑にいっています。店舗内の改善点を上げたり、販売の数字を取るために医薬品や化粧品の勉強をしたり、後輩の教育をしたり自分なりに一生懸命にやってきたつもりです。 最近、知識もほとんどなく、作業も終わらないような同期が先に昇進した事を知り、一体私は何のために働いているのか？私はそんなにダメなのか？信頼されていないのか？と、モチベーションがゼロになり、接客で笑顔になれず、職場での会話も全然する気にならず、冒頭のように、客が通るたびにイライラ。悲しい、怒り、もうどうにでもなればいいという気持ちです。 後輩が先に昇進したあたりから(今年の3月くらいです)ギリギリの精神状態でなんとかやっていたのですが、もうここまでくると相当自分がこの会社にとって重要視されない人材なのだと思わざるを得ません。 感じの良さや人当たりの良さで昇進させる会社です。実際仕事ができなくても上がる人はたくさんいる、と店長クラスの役職者に言われました。 尊敬できる人はおらず、唯一尊敬できる女性の先輩は店舗異動で2年前に離れてしまい、それからは疎遠です。その先輩からは尊敬できない人も見方によっては何か１つあるはずと言われましたが、ただ一点だけ尊敬できる上司のミスの尻拭いをしなければいけないのはこちらです。 早く辞めたい。楽になりたいです。 転職活動もしています。前向きになりたいので。 曲がりなりにも三年続けて、自分と向き合ったのでそこは誇りに思いたい。 転職経験された先輩方、特に小売業からの転職を選んだ先輩方、アドバイスをください。 どういう経緯で転職に至ったのかと、転職する際に大事にしておいたほうがいいことなど。 そして客観的に見てこのわたしの今の状況をどう思いましたか？教えてください。

私の彼氏は借金があります。 私はそれを受け入れて付き合ってます。 返済計画と月々の返済額、収入、会社、実家、月に自由に使えるお金などいろいろ知っています。 そこで質問したいのが、彼氏がライブに行くって言うのをあらかじめ聞いていたけれど、場所は聞いていませんでした。 新幹線を使わなければならないほど遠方です。 ライブに行く当日、朝からラインをしていました。そのやり取りの中で『○○行きの新幹線に間に合わない！』とありそこではじめて行き先が分かりました。 普通の社会人で貯金もしていて考えもしっかりしていたらどこにいこうと新幹線を使おうと飛行機を使おうと好きにすればよいし行き先も深くいつも尋ねたりしないです。 まだ結婚しているわけではないのでいつもあまり細かく聞かないようにしています。 自由にしたいとも思うので。 私たちは付き合って7ヶ月くらいです。 ２ヶ月前に一度喧嘩をして離れてそのやり取りの中で借金があることを打ち明けられそれでも私がいいなら頑張りたいと言われました。早く返済してほしかったので私が返済計画を早めるように伝えていたのに受け入れてくれなかったので別れることになりました。そのあと私がネットでいろいろ調べて情報収集した結果、彼氏なりに頑張ってたことや結構月の返済も高額だった事が分かりました。彼氏と頑張っていけば完済して幸せな未来があるかもと期待して、私から連絡を入れ彼氏からも返事があったので結果よりが戻ることになりました。 彼氏は今後は俺頑張るからこれからを見てくれないかな？と言ってくれました。実際に会社の財形貯蓄を始めました。親とボーナスの話をしていたら借金の半分を返済してくれたと聞きました(これは躾上？理解に苦しみますがそっとしています…)。 彼氏に期待していて、今後もきちんと計画的に幸せな未来へと向かって歩んでいきたいのですが、行き先を言わずに遠方へ行った彼氏に腹が立ってしかたありません。 ○○行くって聞いてないと言えば ごめん言わなかったな、と。 聞いてない。まぁ、どうでもいいや楽しんでね！と言えば 次からちゃんと説明するね。怒ったり拗ねたりしないでね、と。 ○○行くってのにひいた。怒ったり拗ねたりしてないけどね。行ってらっしゃい！と言えば ごめんなさい！と。 私は彼女と言う立場で心配し過ぎでしょうか？月に自由に遊べるお金の範疇を頭で計算しただけで越えています。私と会っているときに使っているお金は把握しているので合算すると明らかにオーバーしています。 さめてくるし、腹も立つしどう接しようか悩んでしまいます。 (1)怒ってないから！折角なんだから楽しんでおいでよ！こっちこそ干渉し過ぎで嫌な思いさせてごめんね、行ってらっしゃい！ (2)無視(向こうから終わったなり帰ったなり連絡がない限り。そもそも誰とそんなところまで行くのかも聞いていません…) (3)自由に遊べるお金の範疇を越えてるよね？何考えてるの？頑張るからって言ってたから期待してたのに…冷める。 (4)その他 どんな感じで接したら良いと思いますか？ こういうことで私のモチベーションが下がって、どうせまた…とか無理だろうな…とかそういうネガティブな思考になってしまって疲れる…こんな感情嫌だ…と思ってしまいます。

高１の女、軽音楽部に入っています。担当パートはキーボードです。 長くややこしくなってしまうと思うので、順を追って説明します。 (1)私の高校の軽音楽部のシステム は、同じ学年内でバンドを組み、週に一回バンドごとで部室で練習をするというのが活動内容です。 その週一の活動は、ほぼ曲合わせ、つまり、バンドごと、個人ごとに、いかにモチベーションが高く、個人練をするかによってバンドのレベルが大違いになってしまいます。 (2)現在あるバンド 入学当初は、バンドは５つあり、その中で私たちのバンド(名前をバンドＱとします)の質はまあ普通？上位？(すいません自惚れです)くらいでした。一番のバンドはレベルは高かったものの、どんどんバンド内でごたごたが起き、ついに解散をしてしまいました。 この解散を機に、新たにバンドが２つでき、その新しくできた２バンドはとてもレベルが高く、(それぞれバンドＲ、Ｌとします。)張り合ってるような感じです。 そして、今まであまり目立たなかった別のバンドが、リードギターとドラムのメンバーが変わり、モチベーションも上がり、すごくレベルが上がりました。 (3)私たちのバンドＱについて ずっと安定しており、部内でずっと何もごたごたがないバンドでした。 (私を含めみんな押しが弱いというか。ボーカルはガンガン系なのですが、わりと一人ではしってしまうところがあり汗　まあ一言で言うと、事務的なバンドでした。適当な曲を決める→練習→合わせるの繰り返し。) ベースは完ぺきで、ギター勢は合わせるごとに安定、ドラムも安定。ただボーカルはよく音をはずします。 (4)私たちのバンドの問題 (１)私以外の人たちの問題 安定はしているものの、ドラムは、強弱もなく、吹奏楽のようなドラムと言われています。 ギターは二人いるのですが、そのうち一人は実力があり、新たにできたバンドＲのギターとして入っています。そのせいか、比重がバンドＲに向いており、いつもは楽譜を渡したら次の練習では絶対合わせられるようになっていたのに、最近は全くで、私たちの練習中にバンドＲの曲を練習してたりしています。彼のことをＹとします。(彼は後々話に出てきます) (２)私自身の問題 ボーカルとギターはワンオクのような激しい曲がやりたいのですが、キーボードがいるとワンオクでできる曲も限られます。一時期キーボードいるせいで曲できない、と言われていた時期がありました。その罪悪感から、私は楽譜の買い出し、コピー、スタジオの予約などの事務的な事はすべて私がやっています。私はキーボードがあまり好きではありません。私は、ベースが好きで、今になってなんでベースやらなかったんだろうと後悔しています。私の演奏の質は並だといわれています。 私たちのバンドは今危うい、と言われています、演奏の質も確実に落ちています。 しかし、メンバーが押しの弱い人ばかりなので、だれか一人が革命起こすか解散させるかしないとこのままだらだら続く、と言われました。 ボーカルも、今バンドを新しく作りたいと言っているようです(しかし彼は、音はずしまくるのでバンド作れないだろうといわれています。) (5)Ｙと私との関係 私達は、すごく仲が良かったです。その頃は全く好意はありませんでしたが、９月の文化祭の時期に、私はＹが好きだな、と私は気付きました。 しかし、文化祭後、私とＹの仲を茶化されたのがきっかけで、Ｙは私と口をきいてくれなくなりました。 しかし翌月ちょっとしたことがあり、また若干仲がもどり・・中くらいに仲がいい時と普通な時をずっと繰り返している感じです。私は、ずっとＹと付き合いたい、好きだ、と思っていました。 しかし、先月のある日なんとなく本当に自分Ｙが好きなのかな、付き合いたいのかな、と思うようになり、結果好きではない、と結論を出した後、「好きだったんだ」と告白しました。 二人でいるときの会話は８割私のほうから話題を出し、私がしゃべる感じです。Ｙはあまり話をしてくれません。私は、Ｙとは一緒にいるだけでうれしく落ち着くので、無言でもかまわないのですが、向こうは気まずいかな..と思い、向こうもあんま話してくれないんですけどとりあえず頑張って話します汗(この間友人に恋話してるときに「Ｙは会話が盛り上がるとか、一緒にいて楽し人よりも、一緒にいて落ち着けるような人と付き合うのがいいと思うんだよなー」「Ｙと＜私＞ってなんだかんだずっとゆるーく仲良いじゃんｗ」と言われ、ちょっと嬉しくなりました←ちなみにそんなことはないです) しかし、告白した後、私はやはりＹが好きだと感じ、バレンタインにチョコを渡そうと思っています。もう一度ちゃんと過去形にしないで好きですって伝えようと←。振られるのはわかってるので付き合ってください、とは言いません(自分に言い聞かせて逃げてるみたいですね汗振られるのは怖いです) (6)私の性格について 私は、押しが弱く、結構暗い性格で、コミュ障でノリも悪く、空気も読めません、なので人脈もあまりありません。 人をひっぱっていく、なんてこともできません。 楽しいバンドを、楽しくベースができるバンドを作れるような人脈もなく、そもそも質のいい人や私と仲のいい人たちはほぼみんなバンドＲ、Ｌにとられてしまっています。 (7)私の要望 (１)ベース(ギターでもいいですが..)楽器をを楽しく弾けるバンドを組みたい (２)今のバンドを立て直すか、解散したい (３)Ｙと仲良くなりたい、正直、ゆるーい感じで付き合いたいです..。 (４)コミュ障を治したい (8)私の考える解決方法 要望(１)、(２)についてです。 私は、まず腕を磨かなきゃ、と思いました、たぶんもしこのバンドが解散したらキーボードはやらないと思います。できればベースがやりたいです。ベースとギターをある程度弾けるようになりたいと思っています。ベースは習うあてがあります、ギターは、ギター教室に数回通おうと思っています。 ONE OK ROCKのじぶんrockはギターは三本で、難易度もそんなに高くありません、私たちのバンドのボーカルも好む曲なので、ちょうどいい！。すごく勇気がいるのですが、(なぜなら私は音楽のセンスがないといわれています、なのにギターはじめようだなんて・・と笑われるのが怖いからです。)じぶんrockをやろうと今のバンド内で話に出そうと思います。そして一回ギターをやらせてもらい、キーボードとギターを兼ねれたら、罪悪感もなくなり、以前より楽しく演奏できると思います。 バンドの立て直しですが、まずボーカルの音程の件と吹奏楽感ドラムについては、もう指摘しまくるしかないんですよね・・Ｙの比重をこっちに戻すにも、まずバンドの質を上げることだと思います・・。 私にはそんな勇気はありません、うまく指摘できるかもわからないですし、そもそも私にそんなセンスありません・・。どうしたらいいんでしょう・・。 ベースをやれるバンドは、今のところできそうにないのであきらめます。 これで話は以上です。 すみません、とりあえず誰かに聞いてもらいたかったんです。 これを読んで、もし何かアドバイスなどあれば、教えてください。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。

24歳会社員(女)です。 私以外は40〜60代　8人ほどの職場で、2年働いています。 職場の方達には本当に娘・孫のように可愛がっていただいていて、私も皆さんのことが本当に大好きです。 ですが…モヤモヤを吐き出させてください。 ①パスワードを覚えない 　パソコンにログインするパスワードは皆さん覚えていらっしゃるのですが、そのほかの様々なパスワードを覚えてる人がほとんどいません。 「〇〇ちゃん、ユーザー名って何入れればいいの？」からはじまり、私がメモでお教えすると「え、俺が(私が)打つんだ」とか「めんどくせえなぁ」などと仰います。気が利かない女だと思われたくないので、私が皆さんのキーボードをお借りして入力して差し上げます。 　本来であれば 個人のパスワード等を 下っ端事務員の私が 把握していることはあまりよろしくないと思うのですが、聞かれた時すぐに答えられないと皆さん不機嫌になられるので、自分の分だけでなく皆さんの分を控えざるを得ません。 　慣れましたが、ふと「なぜ？」と思ってしまいます。 ②直接のやりとりを避けて私を通す 　言いづらいことを全て私に言わせようとします。ルールを伝えるときや、注意するときなどです。これは私も本当に苦手です。私が言える立場ではないのに「〇〇ちゃんが言った方が角が立たないから」と皆さん私を通します。 　私は職場に苦手な方がいないので全員とお話しできますが、他の方は違うようです。好き嫌いで態度が全く違いますし、小さいことだと苦手な人宛に届いたファックスなどは本人がいても私に渡してきます。 　その場いない人の愚痴や文句を私に言ってきます。全員が全員のことを言っています。私がいない時は私の悪口を言っていると思うと悲しくなります。 　また、皆がいるときに話し合えばいいことを全員個々に意見を私に伝えてきます。「私はAじゃないとイヤ」「AなんておかしいだろBだ」というようにお互いがいない時にそれぞれ私に伝えます。私が取りまとめて多数派の意見を少数派の方々に説明し、納得していただく流れです。説明している最中も「なんで？」や「誰が言ってた？」などと聞いてくるのですが、だったら直接話していただきたい。いざ執務室に多数派少数派全員集まると、誰も口を開きません。さっきまであんなにお話ししてくれていたのに。 　自分で言うのは恥ずかしいですが、私は話しかけやすいのでしょうし、そうであるべきだと思っていつもニコニコしています。 しかしいちいち私を通すと時間が無駄です。 　慣れましたが、ふと「なぜ？」と思ってしまいます。 ③私のことをいじる 　セクハラやパワハラがない環境で働けていることは幸せです。しかし、人によっては嫌な気持ちになってしまう可能性があるいじり方(以下3点)をしてもらっています。若い女の子を構うのは楽しいそうです。 ・"若さ"いじり 　女性からは「若くていいね」「ちやほやされるのら今だけだ」とよく言われます。おじさん達が私に構うので、負けず嫌いな性格ゆえおもしろくない時もあるのでしょう。 　また、話題についていけないとき。私はおニャン子クラブなど少し前のアイドルも好きで(カラオケで歌えるように練習していたら好きになりました) 、父母の影響から 昭和のテレビや漫画、野球の話題ものりますし、同世代の方に比べたら昭和のおはなしにはついていけている方だと思います。競馬の報告をしてくるおじさんのために(本当はウマ娘の影響ですが)、最近競馬も見るようになりました。 　しかし、私が話題にのれなかったときに、「こんなことも知らないのか 若い奴は何も知らねえな」と言われてしまいます。話題についていくために必死です。 　そして、職場の方達はコロナは若者のせいで広まっていると思っています。「若い奴らが〜」とコロナの話をするのを1年以上毎日きいています。 若者は職場で私だけですし、私が感染したら「若いからだ！ほら！若い奴が持ち込んだ！」と騒がれるに決まっています。絶対に皆さんに迷惑をかけるわけにはいかないと思って、誘いも断り、仕事以外は本当にずっと大自粛もはや引きこもりです。 インスタなどでお友達が集まっているのを見ると羨ましいし、あぁこうやって友達って減っていくんだ　私の20代が過ぎ去っていく〜と思います。話がそれてすみません。 ・"体型"いじり 　私は標準体重より少しありますが、今くらいがちょうどいいと思っていて特に痩せる気はありません。ただ、たくさん食べるので、お昼休みには「今日は何を食べるんだ？」「こんなに食べるの？」と、私のお弁当チェックが入ります。正直毎日鬱陶しいです。 　デブ扱いで「また太った？痩せなきゃ」とか「その体じゃここは通れないよ」などと言われますがお前らが言うなの気持ちです。私の反応が面白いのでしょう。相手が期待する反応を最初にやってしまったのが間違いでしたよね。 ・"女"いじり 　髪を切ったら「失恋したの？」化粧を変えたら「彼氏できたの？」子供の話題になると決まって「早く子供うめ」。最近はずっとありませんが、飲み会になるとお金のかからない飲み屋の姉ちゃん扱いです。 私には何を聞いても何を言ってもいいと思っているのでしょうね。 　そんなつもりはないのかもしれませんが、女というだけで見下されている感が否めません。言動の端々に出ています。職場の男性同士で「こういうことは女の仕事だ」「女だから細かいめんどくさいヒステリックだ」「生理だから機嫌が悪い」と話しているのを耳にします。少しイラッとします。 　今の職場の女性もこの業界を生き抜いていたのだと思うと本当に尊敬します。 全部慣れましたが、ふと「なぜ？」と思ってしまいます。 文字にすると本当にくだらない狭い世界で生きているのがわかってしまいますね。稚拙でだらだらと長い文章をここまで読んでくださりありがとうございます。 　最近はコロナで飲み屋にも行けませんから、若い女の子をかまいたい気持ちもわかります。 皆さん起伏が激しい方がほとんどで、私が思い通りの言動をしないとご機嫌を損ねますし、不機嫌になってしまうとモノにあたる方もいらっしゃいます。 皆さんストレスが溜まっているのでしょう。 そのストレスを少しでも軽減するため、社内の雰囲気・円満な人間関係を保つため、今まで自分なりに頑張ってきたつもりです。 　世の中にはもっと辛い環境で働いている方がたくさんいらっしゃって、私は恵まれた環境にいることは重々承知しております。 ただ、このまま手取り15万でおじさまおばさまの機嫌をとり続ける日々が続くのかと思うと、たまに消えてしまいたくなります。 皆様は どのようにモチベーションを保っていらっしゃいますか？

高2男子です。 最近、精神的に参ってきてしまいました。 夜中に思い出して泣いてしまったりして、精神的に不安定です。 あの時こうしてたら良かったと今更考えても無駄ですが、そんな事ばかり考えて自分が嫌になります。 結局僕が悪いんだとは分かってます。でももう自分でもどうしたらいいのか分かりません。 僕はサッカー部に入ってますが、一時期辞めようと思っていて無断欠席を続けていました。 でもいろいろ考えて、やっぱり引退まで頑張ることに決めました。 顧問にはもう来なくていいと言われましたが、何日か謝りに行って、しばらくボールは触らせて貰えないけど、他のトレーニングを頑張れたらを戻る事を考えてやると言ってもらえました。 他のトレーニングと言っても外周か筋トレしかありませんでしたが。 たまに掃除だけして終わる日もありました。 そんな中、可哀想に思ってくれた先輩が顧問の先生にバレないように練習に混ぜてくれました。 でも他の先生を通してその話が顧問に伝わり、バレてしまいました。 結果的に先輩たちも怒られて、先輩たちと坊主にして顧問に謝りに行きました。 顧問は、わざわざ坊主にしなくても良かったけど反省してる気持ちは伝わったからと先輩たちを許しました。 それに対して僕は、与えられていたメニューを放棄して、許してなかったボールを勝手使った事に対して失望したと、チャンスをあげたのに約束すら守れないならもう来なくていいと言われてしまいました。 それからと言うものの、またしばらく毎日謝る日々が続いて1週間くらい謝り続けて来るなら勝手に来いと言ってもらえました。ただ、お前にはもう期待してないとも言われました。 それ以降は毎日外周しかしていません。 どこの練習チームにも入れて貰えないので、毎日顧問に何をしたらいいか一応聞きに行きますが、外周と言われるだけです。 それプラスで、先輩たちと謝りに来た時だけ坊主にしてきて反省したアピールをするんだなと嫌味を言われて、坊主にせざるを得なくなりました。 本当は坊主にしたくなかったですけど、腹をくくってやるしかないと思いました。 しかしながら、文化祭の少し前に短いなりに美容院で少しだけオシャレにしてもらいました。 それは文化祭をすごく楽しみにしてたからです。一生の思い出に残りますし、写真もいっぱい撮るからです。 そしたら、「坊主にするのはもう終わりか？文化祭の方が大事なんだなお前は。勝手に坊主にしてきて反省してるアピールだけして。嫌ならしなかったらいいのに。この際言っておくけど、反省してるのを態度で表したくて坊主にしてる時は普通は五厘にしてくるけどな。まぁやりたいなら今日も外周でもしといたらいいんじゃない？」 そう言われました。これだけは鮮明に覚えてます。 そう言われたらもう五厘にするしかありませんよね。 結局、その日に五厘にしました。 みんなのSNSのアイコンが文化祭の写真に代わっていて、それを見るのが辛くてSNSをほとんど開かなくなりました。 泣きながら五厘にしたのに顧問は五厘についてノータッチ。 相変わらず練習は外周のみ。 紅白戦をしてる間も、ひたすら外周でした。 辞めれたらなんて楽になれるんだろうと何回も思いました。 でも、絶対に辞めないと決めました。 あの時サボらずに行ってればと本当に心から思います。 このまま顧問が許してくれずに引退までずっと外周しか出来ないんじゃないかと思います。 それに、親はそこまでしなくていいんじゃない？と言いますが、また裏目に出るのが怖くて、一度初めてしまったら辞めると印象が悪い気がして、もう坊主を続けるしかないです。 今日はビデオ見てミーティングするからお前は別に来なくていいよと言われてて、行かないわけにはいかないので一応行ったら、なんで来たんだ？と言われて、来た気持ちだけは買うけど、ミーティングは参加しなくていい、今日は外周は出来ないから内周ならやらせてやると言われました。 でも、ミーティングだと思って来てたので練習着を持ってきてませんでした。 急いで取りに帰って、みんながビデオ見てる中一人でずっと走り続けました。 ミーティングが終わった後も顧問に何も言われてなかったので、そのまま一人で内周を続けました。 結局ミーティングで見たビデオをその後で一人で見て感想を書いて渡しました。 ビデオを見た後にみんなが居ない間に部室の掃除をしたいと申し出たら、時間があるなら掃除はしなくていいから1時間もう一回内周を走ってこいと言われました。 お昼を持ってきてなかったのですが、顧問がコンビニの弁当を買ってくれました。 午後からも時間があるなら15時までなら内周を走ってもいいと言われて、正直もう走りたくなかったですがひたすら内周を走りました。 今日は久々に顧問の機嫌も良くて、帰りも途中まで一緒に出ましたし弁当も買ってくれたので、もうそろそろ練習に復帰させてもらえるのかなと期待したのですが、暗くなるのが早くなったから外周を辞めてこれから内周にさせるから今日で内周に慣れただろうと言われただけでした。要するにこれからは内周をずっと走らされるだけみたいです。 ちょっと顔に出てしまったみたいで、嫌ならいつでも辞めていい、その坊主も嫌々やってるなら何の意味もないから辞めろと言われました。 咄嗟にやりたくて坊主にしてますと言い訳したら、前も言ったけど反省してるのをアピールしてるならその中途半端な長さはイメージ良くないと言われました。 元々、途中入部は出来ないので途中で来なくなってまた再開すると言う時点で優遇されてるのかもしれません。 それでも、このまま頑張ったところでもう練習に復帰できる見込みはないのかなとかも考えてしまってる自分がいます 本当に嫌だけど一応坊主も続けてきましたし、今日言われたばかりなのでさっそく五厘にしました。鏡とは決別するつもりで、しばらく五厘で頑張ろうと思います。もう数ヶ月走ってしかいませんが、サボらず走ってます。そんなにイメージは悪くないと思ってるんです。 けど、親はもう練習には戻れないかもしれないと言っています。 このまま練習に戻れないならもう部活を続けるモチベーションを保てそうにありません。 絶対に辞めませんが、もう練習に戻れないと分かった時、精神的に終わってしまうような気がしています。

34歳(今年35歳)初婚女性で、約1年半前から結婚相談所に入会し本格的に婚活を始めました。　 数ヶ月前まで4か所の結婚相談所を経験しました。(入会してみて話と違うことがあったりシステムがおかしかったりボッタクられたりしたので)たくさんのお見合いしましたがいいなと思える人がいなかったです。 数ヶ月前に結婚相談所自体は退会し、現在は ネット検索サービスを利用して婚活しています。(数ヶ月にあるお店がお見合い業をしていて、全国規模の〇〇連盟と連帯していて、ネット検索が利用できます。〇〇連盟の会員とお見合いできます。) １ヶ月前、41歳(今年42歳)初婚国家公務員の男性からお見合いの申し込みがあり、お見合いして交際に入ることになりました。(この場合の交際は、恋人同士ではなくお試し期間) プロフィールには身長171センチと記載ありましたが実際は、164〜164センチの小柄で肌に年齢を感じました。 全て相手からの誘いで現在まで3回会いました。 2週間に一度くらいの頻度で会っています。 条件は良いですが、なんかピンとこないし一緒にいて楽しいと思いません。 デート前は、憂鬱で面倒だなと思いながら待ち合わせ場所に行っています。その人とのデートが全く楽しみでなく負担に感じます。 好きという気持ちが全くありません。 お見合いの時と1回目会った時は、共通の趣味があり盛り上がったのですが2回目会った時から 会話にインパクトがないというか一緒にいてつまらなく思います。 1回目はおしゃれカフェでランチ 2回目は高級なお店でランチと花見も兼ねて公園で散歩 公園で散歩した時、手を繋いできてましたが なんか気持ち悪く感じました。 隙あらば手を握ってくるのです。 今後、キスや体の関係を求められるのかと思うとゾッとして興奮しないなと思いました。 3回目　家具屋へ行き、海の見える公園で少し散歩(この時また手を繋いできました。以前の時ほどの気持ち悪さはなかったです。) 映画→ディナー(男性が4店舗候補をあげて高級イタリアンの他は、中華料理屋、お好み焼き屋でした。イタリアンを希望したが、男性から以前行ったことがあると言われ気を遣って中華料理屋に。直接言われたわけではないが以前は婚活でイタリアンに行ったのだと思いました。なんかテンション下がりました) 本人が言っていたわけではないですが他の女性とも会っているようなのです。 デートした前日に、男性同士では行かないようなおしゃれなイタリアンに行っていたらしく料理の写メを見せてきたことがありました。 婚活で女性と行ったのだと思いました。 会った日の翌日の予定を聞かれ、聞き返したら言葉を濁したので他の女性とも並行して会っているんだなと確信しました。 デート中、オシャレなカフェの近くを通って、以前行ったこあるかとと聞かれて誰と行ったか話題ちなったら、前に婚活パーティーで知り合った女性と行ったらしいです。 飲食店も婚活で知り合った女性も行ったとかそんなのが多いです。 結婚相談所は、真剣交際に入る前は、他の異性とお見合いしたり、並行交際がOKだけど なんか同時並行されてることが分かると萎えますね。 ただでさえ、ピンとこなく話して面白くなく、デートが面倒に感じるのに更にテンション下がります。 次の約束は決まっていませんが私から会おうと 誘うことはありません。 でも、現時点で他にいないし条件は良いからこの男性を逃すとなっかなか見つからないんだろうなと悩みます。 それとも、今年35歳で年齢的に余裕がないから 好きでなくても会える限りは会い続けるべきなのでしょうか。 国家公務員の男性は、半年前に地方公務員から国家公務員に転職したそうですが41歳まで独身なのが不思議です。 どんな理由があると思いますか？ 仕事が忙しいなどは結婚に関係なく問題は別にあるんですよね。 見た目も悪くないし性格も暗いわけではない。 地方だから公務員は就職では上位層だし基本的に結婚の早い職業です。 職場だって男女比が偏っていなくて同期や同年代の人もたくさんいたはずです。 コロナ前は飲み会や職場の行事も多かったそうです。 自宅と職場の往復だけでなく、長く趣味でスポーツや音楽教室に通っていたそうでそちらで出会いがなかったのか不思議です。 それなのにわざわざ婚活パーティーに行き同じメンバーばかりでいい人がいないからと結婚相談所に入会したそうです。 条件の良い人と知り合っても会話が面白くない、ピンとこない、一緒にいてもなんか盛り上がらない、好きという気持ちが全くない、デート前は面倒くさく憂鬱に感じる、おまけに同時並行しているのが分かってしまう男性。 そこそこ良い大学出ていて、職業の条件は良いけどまた会ってみたいとは思えない。 本当にうまくいかないですね。 理想高すぎ、そんなこと言ってるから結婚できないんだなと思われるかもしれませんが 決して選り好みしているとか上から目線になっているわけではありません。 1年半にも及ぶ婚活、本当に疲れました。 なかなか結婚まで行くのには大変だなと思い、 恋愛結婚で30歳までに条件の良い人と結婚した人はすごいなと実感しました。 今後、国家公務員にはどう対応したらいいでしようか。他の女性と会っているなら断られる可能性もありますけどね。 都道府県が運営している結婚相談所に登録しようかなと検討中です。 (一昨年の秋から去年の夏にかけて９ヶ月在籍していましたが退会しました。その間お見合いしたのは2人ですが交際までには至りませんでした。リーゾナブルだし会員数多いし、当時とは メンバーの入れ替わりがあるだろうから間口を広くしてみるという意味でもまた登録してみようと思います。)また別の男性探そうとかなと考えています。結婚までまた長い道のりになりそうですが。 本当は普段の生活で出会いがあるのが1番良いですが・・あればわざわざ結婚相談所なんて入会しません。お金と手間と時間をかけてもなかなか結婚相手が見つからなくて落ち込んでます。 婚活のモチベーションを保つ方法を教えてください。ら

こういう男性どう思いますか？ ３０才で独身。一人暮らし。家族思いで優しい性格。お顔は普通。 ・・・とまぁ、ここまではどこにでも居そうな普通の人。 １年ほど勤務した会社を退職し、現在は就活中。 退社理由は、仕事が面白くないから（モチベーションが上がらないから） しかし、就活中の職種は同業種。 車は軽自動車で極度の方向音痴。（ナビも無意味） 男友達とは殆ど付き合わず、飲みにもあまり行かない。女友達とばかりよく遊ぶ（食事やカラオケ・ドライブ・長電話など） 異様なほどに妹が大好き。 家族の箸も使えないほど潔癖なのに、妹のはＯＫだとか（彼女もＯＫ） 妹さんが泊りに来られた時には、同じベットで寝たんだとか。 とにかく、好きなタイプの顔は妹とも言ってました。 食事はかなり食が細くて、甘いもの（デザート）ばかり食べる。 前置きが長くなりましたが、一つかなり違和感に思う事があります！ それは、電話で話す時の事です。 いきなり何かを話し始めるんです。 例えば、一般的には『もしもし～～？あのさ～・・・』とかって具合になるかと思うのですが、 彼の場合、『やっぱ違うと思う』とか『結論から言うけど・・・』 みたいな感じの出だしで、いきなり何かの会話が始まるんですよ。 正直、いきなり頭の中に？マークだらけで何のこっちゃちんぷんかんぷん！ 何度か、それについて（どうしてそういう話方をするのか）聞きましたが、 特に問題ないやろ？みたいな返答。 私の中ではかなり違和感です。 それと、私の今までの話に関して質問して来たので、答えると、 悩みじみた悪い内容には賛同して、『ないなぁ、有り得ねぇ。終わってるなぁそいつ』などと返し、 良い内容の場合であっても『くだらねぇ！馬鹿じゃねぇのそいつ。』と否定的な返答をしてきます。 何故か彼の中で、私の話の全てが愚痴だと言う事になっております。（実際は違います。質問に答えただけ） それに、私のする事なす事にイチイチ、 『まぁ、間違った選択だろうけど、自分の決めた事なんで後悔しないように』 などというメールが来ます。 無視すれば良いのですが、なんか見てしまうと気持ち的に凄く嫌な気分になります。 着拒とかすれば、万事ＯＫなんでしょうけど、なんせ職場の人なので困ってます。 イチイチ、イラッとしてしまいます。こんなに異性にイらイらしたのは初めてです。 言われっぱなしで悔しかったので、（そんなに悲観的には思って無いのでご心配なくなど）私の意見を言うと 『客観的に見えてないんやろな？自分を客観的に見る事って本当に大事やぞ。 　あまり主観的になり過ぎないように♪』 っていう内容のメールが来ました。正直、すごく不愉快に感じました。 それに、私はかなりの頻度で一般的に感覚がズレてると言われました。 自分は真っ当だと！ この人、何なんでしょうか？ その割に、食事に誘ったり、あわよくば付き合おうという雰囲気を言ってきます。 でも、それなら、あまりにも子供じみてませんか？ それと、今までの自分の性癖や変態話、前の彼女との変態性交の一部始終。 ましてや、私はどんな性癖があるのかまでも聞いてきました。 正直いって気持ち悪いし、どちらがズレテいるでしょうか？ この人には、彼氏候補として男としても一切興味無い事。いくら私が彼氏募集などしていても、 その人にだけは絶対に無い事を、 究極のキツイ言葉を吐いて、今後一切の連絡を取らないと言うのを言いたいのですが、 何か良い言い方はありませんか？教えて下さい。 インテリで理屈ばかり並べてくるこの男に、どうか、二度とへらず口を叩かせない究極の一言を！ それと、自分の意見が100％正しいという物言いも間違ってる。事も言いたいです。 注）今のご時世、あまり逆なですると怖い事件などありますので、かなり気を使います。

時間が足りない 【仕事】と【資格勉強】と【求職活動】と【余暇】の両立が出来ません。 平日はほぼ仕事だけに近いです。 出勤前か帰宅後に、資格勉強をこなす方もいらっしゃいますが、 出勤前は、身の回りの事と出勤準備やモチベーションをあげるのに、 帰宅後は、仕事モードから家モードへの切り替えと身の回りの事等で、 どうしても、まとまった勉強時間を確保できません。 心理的に平日は仕事モードがどこかに残ってしまう性格と、 入浴に時間がかかっているのが原因とは少し思っているのですが、 流行りのゆったりリラックス等々という入浴で時間がかかるのではなく、 普通に洗っているだけです。 土曜日曜は、 平日にできなかった家の事や細々とした身の回りの整理をして メインは勉強に当てたいのですが、思うように勉強が進みません。 どちらかというと小刻みな時間よりは、 まとまって時間がある方が勉強をしやすいタイプなので、 時間効率が悪いのかもしれません。 それと、仕事が派遣で無職になる時期が既に分かっているので、 求人検索したり、ハロワに行ったり 年中求職している気分で、心身ともに休まりません。 心身ともに休まらないのは良いのですが、 唯一まとまって時間を作れる土日曜日が、 求人検索やハロワでつぶれてしまう事も多く、 勉強に向かえない事もしばしばです。 あと、日常的な事として新聞も欠かさず読みたいのですが、 平日に読めなかったり休みにたまった分を読みこなせなかったり、 これも割と自分としては辛いです。 大きなニュースは日々朝、知る事は出来ますが、 それ以外の部分を読むのが好きで、個人的に色々勉強にもなっているので。 こんな時間の過ごし方をしている自分に対して、実は別の悩みもあります。 土日曜日に、求職活動か資格勉強か新聞読みだけで終わってしまい、 暗くておもしろ味のない過ごし方だと感じる事です。 仕事場での同僚との会話などでは、 せっかくの休憩時間の話としては楽しくないし、 職場の人にこういうオフの自分の過ごし方は言いたくないのですが、 会話や自分の引き出しに発展性を持たせられない事が苦しく、 いわゆる "遊び" の話題に乏しくなってしまいます。 こんなことを考えるのはしょうもないとは思うのですが、 よく "まじめ" という印象を与える事が多く、 オフの日まで勉強がメインとなると、 堅いイメージが固定されそうで、話したくないのです。 今のところ話をする時は話をするし、 仕事だけの暗い人ではない普通の人、と 見てくれていると思っていますが、 実はこれが、今の自分が精一杯なんです。 これ以上、休憩中に楽しい引き出しを提供できないんです。 周りの話にもついていけない事もあり、ポツンとしてしまいがちです。 それだけならいいのですが、２人の場合相手に申し訳なくて。 職場の人とはつかず離れずの関係で充分です。 ただ、話題に事欠くとっつきにくい存在にはなりたくないです。 今の仕事は、期間限定で場合によっては長期という案件ですが、 自分が残れるかは、全く不明です。 残れないかもしれません。 また、直接雇用の長期の仕事を探し続けていて、 今年が最後のチャンスというか、崖っぷちの状況なんです。 なので、身の回りのこと以外では、 仕事と資格勉強と求職活動が日常生活のメイン、 という状況は変えようがありません。 自分にとってのせめてもの余暇が、新聞読みで精一杯なのも現実です。 仕事と勉強 (簿記２級) と求職活動と少しの余暇。 諸事情で11月に絶対合格したいです。 一度にたくさんの事をやり遂げようとしているから、 疲れるのでしょか。 どのようにして上手く両立されていますか。

かかりつけの歯科医院では親知らずの抜歯ができないとの事で12月に職場の近くの歯科医院に通院を始めました。結果どう考えても納得のいかない治療の連続の為 医院に対して苦情等を行おうかと考えています。こういった内容で苦情などを言うべきか納得がいかづとも我慢すべきかご意見いただけないでしょうか？（ちなみに私は過去に歯科技工士をしていた経験があります） まず最初に治療を受けたのが左下6のインレー（金属の詰め物）が外れた為治療に入りました。インレーが外れた以上多少のカリエス（虫歯）の進行はあった事は確かですが、少なくとも咬合面での広がりはそれほどでも無かった為、多少回りを削り場合によっては神経を抜くかもしれないが少なくとも大きめなインレーで済むかと思っていました。とりあえずカリエスの部分を削りそのまま借り詰めをされた状態で今度は反対の右下7の治療に入りました。同じようにカリエスの部分を削り借り詰めされました。そして左下6の治療に戻りましたが、何の説明もなくいきなり更に歯を削られクラウン（全体が金属の歯）にされてしまいました。この時点で不信感を抱いた為、Drに聞いたところ「中途半端にしたら割れるよ」の一言のみ、、次に左下5の治療となりインレーになるんですかと確認したところそうですとの返答だった為 歯並びの関係もありインレーでは笑った時などに金属が見える為、レジン（白いプラスチック状の詰め物）の充填を希望しましたが、またもや割れるよとの返答、それでもレジンでと言い返しましたが、聞き入れる様子がなく話しが沈黙状態に、、空気が悪くなりインレーを受け入れる他ない状態になりました、治療後やはり前から見える状態です。その後借り詰めをしていた右下7の治療に入った状態でできるだけ歯を削らず白い部分を残して欲しいと希望しインレーとなりましたが、インレーを取り付けてみてびっくり 歯の形がおかしいんです。よくよく鏡で見てみると歯の四隅にある尖った部分（咬頭）が削り落とされ、そこに無理やりインレーを入れたため歯の形態をなしておらず平らな臼のような形になっていました。おそらくこの歯もクラウンにするつもりですでに咬頭を削った状態だったところに歯を残して欲しい希望があった為、急遽予定変更して見せ掛けだけのインレーにした為　臼のような歯になってしまったのだと気づきました。当然の事ながら咬頭が落とされている為、噛み合わせもおかしく1点だけしか上の歯と接触していません。更に腹のたつ事に担当のDr（そこそこベテラン）が勤務医だったようで週末で退職すると言うではないですか、、退職する事が決まっているモチベーションの下がったいい加減な医者に治療されていたと言う事になります。内容としては以上なんですが正直インレーで済む治療がクラウンにされたのではないかと思うと凄くショックですし、なにより初めて全て金属のクラウンにされ歳をとった気分です。左下5の金属部分も気になりますし、左下7にいたっては歯の形をなしておらず咬頭を落とされている為 歯の一番外側で一番強度のあるエナメル質の部分が削られている為、２次カリエスも心配ですし噛みづらいです、色々な意味で精神的にかなりショックを受けています。やはり何らかの対応をすべきでしょうか？その場合どういう対応をすべきでしょうか？　ちなみにこの医院では衛生士にインレーの取り付けや取り付け後の研磨などもさせており違法だと思います

採用すると言われたのだけれど、、。 ２０１１卒の大学生です。 ある繊維系の中小企業に、一般職として内定を頂けそうです。このご時世に有難い事です。 その会社は、見たところ、業務内容や仕事内容と言った点ではのびのび働けそうで、１００％、申し分無いです。将来的に働いていたい私には、総合職へも、やる気さえあればなれそうです。 しかし、給料、立地条件、有名度合い、人（学生時代、親からすれば「やんちゃ」した私にとって、皆大人しそうに見える）といった面で不満があります。仕事内容も、まずは一般職のスタートだからか、簡単そうに見えると言うのが本音です。大学の偏差値も私で最高のような… また、一旦正式に内定をもらっておいて断れる雰囲気ではありません。 この段階になって、 給料や、有名さ・大きさ（とは言っても俗に言うブラック企業はあんまりなのですが）、立地条件（比重は大きいです）といったことも私にとっては重要だったのだなと気がつきました。 （仕事内容を重要視する親が結構、やめてと言っても口出ししてきたこともあり、惑わされやすく感化されてしまった自分への後悔も少しあります。親にとっては満点の会社なのでそこにしろと煩いため、子としては、余計に考え直したくなってしまうのです。） アルバイト選びでも、テレアポ等、給料第一で選んでいましたし、 学校選びでも、特に高校なんかでは、立地とある程度名前が通るところに行きたくて必死こいてやった記憶があります。 何より友人達が、給料・大きさ・立地条件において私より良いところに行っている人が殆どです。その上、一番の親友は総合職でいいところに行くようです。 私には、全ての基準がそうではないですが、他人と比べるところがあり、ある程度上記にあげた他人と比較しやすいポイントで比べて、周囲の人よりも優っていたいと思うので、この企業では、現時点では納得できない気持ちがあります。 友人から「やりたい仕事でいいな」と言ってもらえればまだ救われるのですが、私も、周囲も価値観が同じなので、落ち目の私を笑うようなことはしませんが、 いくら私が、「やりたかった仕事だもの」と言ったところで、虚勢だと解ると思うので、心から「おめでとう」とは言ってもらえそうにないですし、言ってもらいたくありません。 そして、そんな状態で実際に入社して、もし仕事が楽しければ上記に書いた不満なんて消し飛びますが、仕事がつまらない、やりたいこともできないということになったら、中小企業なので転職しようとしても出来ないかもしれません。一番、私が恐れているのはそこです。 仮に、有名企業であれば、仕事内容が期待はずれであっても、働くモチベーションは維持できると思います。激務すぎてやめるとしても、転職してどうにかなる可能性もありそう（？）ですよね。 また、最近、2012卒の就職活動に向けて、初のOB訪問等もやり始め、反省点もわかってきましたし、もう一年頑張ってみてもいいのではと思っています。2011の就活に努力不足を感じているので余計です。 一方で、大手企業の孫会社みたいなところじゃイマイチなーとか、娘が銀行に就職したけれど危ない商品を売らなければならず３年でやめて今は関西の中小企業で楽しく働いているとか、大手製薬のMRで給料は良いけど休みなし、転職を考えているみたいな話を実際に聞くと、この会社に行くほうがいい気もしてきます。 長文ですし、悩みの内容も伝え切れているかわかりませんが、どなたか助言をお願いします。

わたしの会社はイベントや会議の運営サポートを一つの事業としています。従来、千人規模の会議の参加申し込みをFAXで受け付けたりしていたので、これら手続きのオンライン化（Web化）を提案しました。 わたし個人に大したプログラミングスキルはないですが、本サイトで識者の皆さまにいろいろ教わりつつ、PHP+MySQLベースでイベントへの参加申し込みのための名刺情報の登録や修正がWebベースで行える、よくあるWebシステムを構築しました。登録された内容は確認メールを瞬時に送付し、主宰者側では用途別の名簿を出力させるなど何かと便利な裏方機能も付加し、内外から業務は随分効率化されたと評価をいただくまでになりました。 同じシステムを外注したら、多分数百万はかかることも専門業者の見積もりによって明らかとなっており、当初のわたしは得意満面でした。 が、しかし。 し年に何度も類似のシステムを手作りさせられ、その都度、本業とは別に数週間の時間を割かねばならぬ現状に、だんだん疑問を感じるようになってきました。まず、わたしの本業はプログラマではないです。このシステムの構築のために本来やりたい/やるべき仕事ができなかった時も我慢しました。 また、とあるシステム構築を頼まれたので、そのプロジェクトの一員を任されるのかと思いきや、システムが稼動するや、当該プロジェクトから外されるという屈辱的な経験も２度ほど味わいました。あたかも、稼動してしまえば自分は不要かのように。 そもそも、自分がラクしたいから考案したのに、これでは誰のために業務を効率化したのかわかりません。皆が幸せなら、わたしは犠牲になるべきでしょうか。 また、ユーザーからバグなど苦情を受けると、わたしだけが傷つきます。さらに、わたしのような素人が作ったシステムがハッキングされて、世界中に顧客情報が漏洩したら・・・と思うと、無用なリスクを私個人が背負っているかのような重い気分にもなります。当該システムの導入により、業務が効率化されることを実証しただけでも良しとして欲しいのです。こうして、次第にモチベーションが下がりまくっていくのでした。 そして。 これまでわたしを罵倒しかしてこなかった上司が、最近になって別のセクションに異動し、我が物顔でシステムの利用をアテにしていることを知ったとき、決定的にこのシステムと決別したくなりました。まあ、子供じみた感情論に過ぎませんが、彼のために「いい仕事」などとてもする気が起こりません。 わが社には、私以外に当該システムを構築できる社員はいませんし、私だって自宅でも動作テストに追われたりで大変なのですが、「どうせ簡単に作れるのだろう？」、と思われていることがシャクでなりません。 その元上司は、わたしが断固拒否することを見透かしてか、役員経由で業務命令を下すよう、根回ししているようです。わたしは、どのような言い訳をしたら誰も傷つけず、カドを立てず、合理的かつ紳士的に拒否できるでしょうか？ ■わたしが多忙で対応できないことを理由に拒否する？ 　　⇒あいにく、最近は余裕があることがバレています。 ■本件はわたしに関係ないプロジェクトだからと拒否する？ 　　⇒プロジェクトの一員に加えられても苦痛です。 ■自信がないと弱音を吐いて拒否する？ 　　⇒比較的安定稼動実績があるので、簡単な仕事だと思われています。 ■何か技術的な言い訳があれば良いのかもしれません。 　　⇒開発言語（PHP）自体に深刻なセキュリティホールが発見されて、 　　　個人情報が垂れ流しになる、とか？でも、根拠を示す必要がありです。 ■いっそ、パワハラで訴えると逆ギレするしかないでしょうか・・・

正確なアドバイスをいただくために、個人を特定されない範囲で事実のみを書きます。 途中、見苦しい記述もあるかと思いますが、ひとえに事実を知っていただきよきアドバイスをいただければとの思いからです。 私は司法試験断念組です。 2000年初頭にに公立では最大規模の某大学の法学部を卒業し（具体名を書いてもいいのですが、この書き込みは検索にひっかかってしまうようなので、読めばわかるという表現にします）、司法試験浪人をしておりました。 しかし、決して猛勉強していたわけではなく、怠惰な日々を送っておりました。 何度目かの択一落ちの後、ロースクール制度がスタートしました。 私は今までの怠惰な自分を恥じ、なんとしてもロースクールに合格できるよう、頑張った、と思います。 そのころには精神に失調をきたしていましたが、通院しつつ勉強はなんとか出来る状態でした。 適性試験では７９点を取り、なんとか勝負になる状態で二次試験に臨みました。 私は、早稲田大学、母校、立命館大学、神戸学院大学、近畿大学を受験し、近畿大学の補欠合格となり、後に繰り上げ合格となりました。 しかし、ロースクールの厳しいであろう講義、卒業生の先行き不安（これは現実化しましたね）、学費、自身の精神の失調、自分の法学力では既修者コースに入るのが困難と予測される、という理由から入学金と前期の授業料を納めたのち、入学辞退をしました。 前期の授業料は返ってきました。 その後、精神の失調に悩まされながらも様々な生き方や職業を模索しましたが、なかなかうまくいきませんでした。 最後に就いていた職業は進学塾の時間講師です。 しかし、このままではいけないと思い、昨年の今頃から転職サイト等で就職活動を始め、現在の会社に4月入社しました。31歳の時の話です。 しかし31歳のオールドルーキーなので、お察しの通り色々とありました。電話の出方、基本的なオフィスソフトの扱いも知らず、上司への上手な報告方法も判りません。 それらはこの9カ月ほどで克服しましたが、社内での世渡りの方法など、まだまだダメなところばかりです。 すると、こんな思いが生まれてきました。 「自分はこのままではずっと社内でお荷物なのではないか。」 「何か売りを見つけないと、自分がいる意味がないし、もし会社が倒産でもしたら本当に職にあぶれてしまう」 「仕事はより習熟するために努力するとして、それとは別に自分個人の付加価値を高めた方がいいのではないか」 そこで、何か資格を取ろうと思い、出来るなら独立開業もできる司法書士がいいのではないかと考えるようになりました。 しかし、一度はそういう世界に片足を突っ込んでいたので司法書士資格を働きながらとるのがどれほど困難かはわかります。 いきなり予備校の土日クラスに通い始めて、仕事との折り合いをつけながらモチベーションを保てるか不安です。 だから、まずは法学検定を受験してみて、一から法律を学び直し、もう少し易しい資格から段階的に取得していっては、と考えました。 そこでお聞きしたいのですが、私のような人間が法学検定を受ける場合やはり4級からが妥当なのでしょうか。 現在は「三菱樹脂事件？なんだっけそれ？」「取り消しと無効ってどう違ったっけ？」そんなレベルです。 そもそも法学検定など受けずに今すぐ司法書士の勉強を始めろ！という感じなのか、4級から受ければいいんじゃない？という感じなのか、3級くらいじゃない？という感じなのか、いや、余計なことはするなという感じなのか。 どう思われるでしょうか？

20代後半の男です。勤め始めて数年です。色んな事に行き詰ってます。 身近な人には、以下の内容だけでも特定されそうですが、 できるだけバレたくないので、少しボカして書きます。 業務は自動車電子機器の評価です。 仕事は部下のモチベーションがまるでないため、ほとんど仕事が機能してません。 配属された段階で、十数人の検査員全員(殆どが40代以上の人)が仕事に対する全てを諦めている状態でした。 (そもそも人材の墓場と言われる部署に、新入社員として配属された段階で詰んでいたのかもしれません） 明らかに数人がかりですべき内容や、1部門が行うべき案件を殆ど一人でこなしているにもかかわらず、 私の評価は、私より後に入社した仕事しない新人以下です。 私はどうにも要領が悪いらしく、アピールをしないため正当な評価を受けたことがありません。 （少なくとも仕事量は明らかに私が一番多く、代理出来る人がいません[私が死んだらどうするんだろう・・・]） 残業規制で同じ部署全員が帰る中、終電近くまで毎日残る私。 評価されずとも、自分の任された仕事が中途半端に終わる事は大嫌いなので、 常に改善の余地を探し、無茶な状況でもどうにかしてきました。 今ある残存兵力だけで対処可能なプランも作り続けてきましたが、 先週ついに業務が限界を迎えました。上司には勝手を言って1週間近く休みました。 が、おそらくまだ問題は表面化していないでしょう。 最終的に、部長,課長が何らかの責任をとらされるとは思いますが、それは知った事ではありません。 そもそも、事前報告済みの大問題について、全く対処しないどころか人員削減等をして悪化させられたにも関わらず、 2年間も表面化させなかったことを評価して欲しいぐらいです。 私の悩みは、今後どうするかです。 すでに仕事への意欲はありません。そもそも、どちらかと言えば嫌いな仕事です。 やりたかった仕事を何一つさせてもらえず、元の専門知識とは全く異なる事ばかりさせられている。 （理系であるという括りでいえば同じかもしれませんが・・・） かといって、大学卒業後に数年もブランクがある状態で専門分野に戻って活躍できる自信もありません。 また、現在の業務知識を他業種で活かせる事もたぶんないです。 唯一あるとすれば測定機器の知識を身に付けているぐらいです。 こんなのアマチュア無線が好きな人なら半数は知ってそうな知識です。 実は、昨年リクルートの転職相談を受けました。 が、給料は3/4になる職が最も良いレベルだと言われました。 ついでに、担当には転職を舐めていると怒られました。 正直に言えば、今の会社でぬるま湯のような仕事が出来るなら、それもOKなのです。 が、日々自分が腐っていくような感覚に陥ります。 仕事と自分のプライドとの折り合いってどうやってつけるんでしょうか？ もはや今の仕事は、人の限界を明らかに越えているので失敗したところでどうにも気にならないのです。 ただ、このまま終わることに対しては少し嫌です。 だけど、私が頑張ることで、上司や周囲の者が楽しているのも嫌です。 私が取るべき道を教えてください。本気で悩んでます。 私には、まともに物事を論理だてて話せる先輩や上司がいないので、 このサイトにて質問させていただきます。 （ちなみに、先輩や上司には何度も相談しましたが、仕事を増やされて終わりました) ・・・・本気で悩んでますが、既に半分諦めているので、困り度は「暇なときにでも」とします

私は某国立大学の医療系6年制学部に通う4年生です。 特に動機もなく医療系学部に来てしまったせいか、将来何がしたいのかわかりません。 将来は月に10万円くらいお金が稼げたらいいな、という微妙なモチベーションでありながら、同学年の人たちが何人も留年や休学をしている中、今のところ何事もなく学生生活を送っています。 大学では、同じ学部には1人も信用できる友達はいないし（一応クラスでは毎日みんなと会話しているし、いつも一緒に授業を受けている友達もいるので、一匹狼とか浮いているってことはないですが）、尊敬できる先生や先輩などは誰もいません。部活にも入っていないので、後輩もいません。 普段は毎日ネットで知り合った友達とTwitterやSkypeで絡んでいます。なので、友達はほぼ全員顔も知らない人です。 でも、ネットしか自分が素直になれる場所はないので、ネットで知り合った人は本当に大事だし、そこがわたしの唯一の居場所です。 いまの恋人はネットで知り合いましたが、親が昔気質な性格なので、その人と将来結婚するとか、そういうことは多分ないでしょう。また、自分は結婚するまでは深い関係になるつもりは毛頭ないので、今の恋人ともそのうち終わる気がします。(付き合ってる間からそんなことを考えている自分は、相手に対して失礼だと思うし、そんな自分を軽蔑してますが、それは今回の本題ではないので、また別の機会に。）きっと誰かを本気で愛したこともないんだと思います。精神的な寂しさを埋めてくれる相手が欲しいだけなのかもしれません。だからいつも恋人1人に依存しきって、重いって言われてふられるのを繰り返してるんでしょうね(笑) 将来結婚したいのかと言われれば、女に生まれたんだから、一度もウエディングドレスを着ずに死ぬのはもったいないかなーという程度で、それ以上の結婚願望は特にありません。 また自分は昔癌になり生殖機能がないので、こどもも産めないし、結婚自体難しいでしょう。 同級生や幼馴染の何人かは、既に結婚して子供をうんで、幸せな家庭を築いていますが、子どもを持たないことが初めから分かっている自分は、結婚する理由も別に見つからないです。 自分がなぜいま生きているかと言ったら、ひとりっ子だからだと思います。 まだ両親とも健在なので、親を看取るまでは死ねないなーと思います。 大学の勉強を頑張っているのは、親を喜ばせたいからです。 親に心配かけないように、親が生きている間は、それなりにちゃんと生きれそうです。 けれど、「親がいなくなったらいつ死んでもいいな」って毎日のように考えている自分は、自分なりの“生きる動機”を持っていないので、親が死んだあとどうなるんだろう、と思っています。 生きていても、そんなに楽しいことはないので(食べることが一番好きです)、希望としては40歳くらいまで生きれたら十分かな、と思っています。あと、20年弱ですね。 よく、「生きたいのに生きられない人がいる」と言われますが、それは承知しています。 私自身、癌で、生死をさまよい、見知らぬ方からの善意で移植を受け、何とか救ってもらいました。 なので、いただいた命なのだから、その命を有効に使わないといけない、だから親が死んでも、そのあと自殺とかはしちゃいけないなと思っています。 なので・・・ その命を有効に、前向きに使う方法が知りたいのです。 今の自分は、将来の自分の人生に生きがいがあるとは到底思えません。 稚拙な文章ですみません。

23歳、男です。 大学を卒業後、就職しましたがたった３か月で辞め、今はニートです。 というのは説明会時の説明とあまりにもかけ離れた業務内容でモチベーションがかなり下がっていた中、過酷な労働環境(主観も入っているとは思います…)、日々罵詈雑言を浴びせられ、 精神を病んでしまったのが原因です。とは言ってもたった３か月で辞めたのですから、私自身があまりにも弱かったせいもあると考えます。 精神を病んでからは食事も睡眠も取れず、３か月で辞めたという後ろめたさもあって日々絶望し、一日中泣いたり、自傷行為や自殺未遂もしていました。(情けない限りです) その後、お医者様や友人、母の助けもあって体も回復し、資格を取ったらというアドバイスもあって、就職に有利というわけでもないと思いますが、簿記２級とTOEIC700点を取得しました。その後、就職活動を今年に入ってからしています。 しかし、やはりなかなか決まりません。こうなるのはわかっていたのですが、最近は辛く感じてきました。 両親が地元での就職しか認めてくれず、田舎ということもあって仕事は少なく未経験不可というところばかりでなかなか書類も出せないし、出しても落ちたり…の繰り返しです。経験者のみというところも当たって砕けろと思って電話してみましたがやはりダメでした。 もう選ぶ立場にないので色々なところを当たりたいと思っているのですが、父が許してくれません。それなりの大学でたのに中小零細じゃ親として恥ずかしいというのです。とにかく大きい企業じゃないとダメだと。 以前、小さい会計事務所に応募したのがばれて２時間以上説教されました。弟(高校卒業後働いています)は大企業なのになんで大学を出た長男がそんな小さいところで働くのか、恥ずかしくないのか…と言われます。 そんなこと無視できればいいのですが、人格を否定するようなことを間接的に言われて傷つき、どうにも無視できません。大企業に絞って就活してたらもう二度と就職できる気がしないけどどうすればいいかもうわからなくなってきました。 私は小さい頃から海外で働きたいという夢があります。今の現状ではとても無理なので半ば諦めていますが、どうしてもその可能性を捨てきれず、就活の傍ら、語学の勉強をしています(海外で働きたいのに外国語が苦手なので)。しかし先日そんなことしてても意味がない。どうせ海外で働くなんて無理なんだから、ときっぱり言われてしまいました。 もうその夢も完全に諦めなくちゃならないのかな…と思ったら急に悲しくなってきてずっと勉強に使っていた語学書数十冊も焼き捨ててしまいました。涙が止まらなくなり、死にたくなって、また自傷行為をしてしまいました。血だまりができるほど腕を切ってしまいました。してはいけないって心の中ではわかっていても自分をコントロールできませんでした。本当に情けないです。 今日、やっと落ち着きを取り戻しました。しかしもう将来に希望を見出せません。働ける気がしないし、やりたいことはもうできないと思うと死にたくて仕方ありません。 ですがここに書きこんでいるということは、やはり心のどこかで人生やり直したいって思っているからかもしれません。本当は死にたくないのに死にたいって口で言っているいるだけかもしれません。そこで、自分はこれからどうすればいいか、どう人生を考えていけばいいか、アドバイスを頂きたいです。 愚痴っぽくなって読みにくくなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。

ここのはてなダイアリーというサイトで、 http://anond.hatelabo.jp/20081117033650#tb 「すごい物を見てもへこたれない人」 という方の生き方について書かれていました。 そのサイトをご覧になった方、どう思われましたか？ 僕は関心したのと同時に、誰かが作った作り話ではないのか？ と感じたりもしました。 実際はこの様な人はいないけど、1人でも多くの人に前向きな考え方を持って欲しいと願う誰かが作った作り話ではないのかとも感じられました。 皆様の意見をお待ちしております。 ※サイトへジャンプしたくない方の為にその話を以下にコピペしておきます。 「友人が、物凄く絵が上手いんだけどさ。 でも最初は下手だったんだよね。たいしてうまくない自分より下手だった。 でも急激に成長してる。今はもうホントに上手い。絵で仕事もしてる。 2chのスレでもよくある、「上手い人見て凹んで描けなくなった」とかいうやつ。自分も上手い作家さんとか見たりするとああいう気持ちになったり、 年下なのに上手いのとか見るとホントへ込むんだけど、どうやら友人はそういうのが無いっぽい。前その辺語ってて判明した。 「できない」って思わないみたい。なんか。 すごい人見ると、即座に「そうなるにはどうすればいいか」「自分に何を+すればそうなれるか」「そして+する方法は何か」を考えてる。 だからすごい人を見たほうがモチベーションとか上がる。みたい。 目標が目に見えて分かるから寧ろ嬉しいらしい。 年下で上手いとか見ても、考え方が根本から違う。自分は「年下でこんなに上手いとかマジ死ぬｗｗｗｗｗｗオワタ」とか思って凹んで描く気なくしたりしてるけど、友人の場合「そんなに時間描けなくても人間そこまで上手くなれるんだ。ヤッター！」とか考えてる。正直意味分からない。 なんか、「自分に才能がない」とか全く思ってない。 自分より絵が下手だった頃から、既にそう。といって、「自分には溢れる才能がある」とか思ってるわけでもない。そもそも、「才能」とかいう概念がないっぽい。 「あいつには才能があって自分にゃないんだ」とか、そういう事を全く考えてないっぽい。 自分より絵が下手なド下手時代でも、小畑健を見てちっとも挫折しない。それに近づけようとしてた。 あんなド下手時代だったら、小畑健なんて全然別格に思えて、「無理だ、こんなん無理」とか思う。自分だったら。でもそいつは思わないらしい。あんなド下手な癖に、小畑を目指すとか言うのもおごがましいレベルなのに、「ここをこうして、こうできたら、このくらい描ける」とか、考えてる。 「身体のバランスがとれてないからそれがとれたらまずこのくらい描ける。次にこのあたりは細かく描けばこのくらい描ける。 カラーも分析してみたけど光の当たり方を考えておけばこのくらい塗れる」とかなんとか言って、あとは身体のバランスとる練習とかガシガシやりまくってた。 そんな調子で次々と好きな作家見つけてはそう言う風に「今の自分の絵からどういう能力が身につけばこの絵を描けるようになれるか」とかやっていっては上手くなっていって今じゃ本当に上手くなった。 自分、置いてけぼり。 もしかしたら上達する人ってのはこういう風なのかもしれないと思った。 同時にまねできないとも思った。 「できない」「もう無理」「やっぱ才能ないわ自分」とか全然考えない。考えようとしない。基本的に「出来る」と考えてる。 うーん。なんでそういう風に考えられるの？って聞いたけど、「なんでもなにも自然とそう考えてる」「それしか考えてない」とか言ってる。ライフハック的に、 「そういう風に前向きに考えよう」とか意識してるわけじゃないっぽい。 絵だけじゃなくて万事そういう感じなんだよな なんなんだろ。性格の問題なのか？

初めて質問させて頂きます。長文で申し訳ありません。 うちは母子家庭で私32歳、長男5歳、次男3歳の３人で生活しています。 ２年前に元旦那の借金と女性問題が原因で離婚しました。 今正社員で働いていますが、離婚してから就職した為、キャリアは１年半と未熟者です。 また毎日残業で、保育園へ迎えに行くと、うちの子供が最後で大変辛い思いもさせています。 休日出勤もあるため、その時は実家の両親に預けたり、祖父母（子供たちからすれば、ひいおじさん、ひいおばあさん）に預けたりと、皆に協力してもらいながら、生活しています。 私は、両親と祖父母に感謝してもしきれない思いでいっぱいです。 昨日も、残業で保育園の延長保育時間が過ぎてしまいそうでしたので、母にお迎えを頼みました。 仕事を終え、実家に子供を迎え行き、母と会話をしていると突然父に「お前は俺の何が不満なのか！何が気に入らない！なめやがって！」とすごい剣幕で怒鳴られました。 私は父の言ってる意味が、全くわかりませんでしたので「何の事か全くわからない。何か気に障ること言った？」と聞き返すと、私の座っていた椅子を思い切り蹴り上げ、「お前はいつも人が傷つく事をいう！○○（私の次男の名前）は俺に似ていないと言った！似ているのがそんなに嫌なのか！」など言われました。 母との会話の中で、母の知り合いが私の次男を見て、「お孫さん旦那さんに似ているね～」と言われたらしく、私は悪気なく「えーそうかな？あんまり似てないよね」と言ったのが、どうやら逆鱗にふれたらしいのです。 私は、愕然としました。そんな事で何で罵声を浴びせられなきゃいけないのかと、泣けてきました。 子供たちは「ママ～、ケンカやめて～」と大泣きですし、母も「何でそんな事で怒るの？悪気ないただの会話だとわかるでしょ！」と父に言い返してくれましたが「お前は黙ってろ！」と。 父は昔から、怒りのスイッチがどこで入るかわからない人でした。 ほんの些細な事でも、怒られるイメージが強く、近寄り難い存在でした。ただ、子供の頃は、怒られるような事をする自分が悪いから…と我慢してきましたが、大人になった今、理不尽で違った意味で父には恐怖を感じます。 母も、昔より父が最近すぐに怒ると言ってました。 私は、自分が離婚し母子家庭という環境におかれ、両親や祖父母に子供の面倒をみてもらって迷惑をかけていることを、すごく申し訳ないし、感謝していたのに、その気持ちがっとも伝わっていなかった事が悔しいです。 実家でご飯をご馳走になる時は、手土産をもって行きますし、食費も母にわずかですが渡したりして、親しき中にも礼儀ありだと考えて行動していたつもりです。 また子供たちには、母子家庭だからと不敏な思いをさせながらも、経済的に困る事がないよう頑張って仕事をし、休みになれば３人で遠くに遊びに出掛けたりと、努力してきたつもりです。 でも、昨日の出来事から、全てのモチベーションが下がり、やる気が出ません。 私には、可愛い子供が２人もいるので、育てる義務と責任があります。こんな事でクヨクヨできない事は、百も承知ですが、やっぱり、自分は何をやってもうまくいかない…と悲観的になってしまいます。 どなたかポジティブになれるアドバイスを下さい。また父との今後の接し方について、私はどうしたら良いでしょうか。 はっきり言うと今は距離を置きたいです。血縁なのに、ビクビク顔色を伺って話をするなんて、ストレスが溜まります。 皆さんどうかアドバイスよろしくお願い致します。

21歳、大学受験予備校生です。 高校生の頃は進学校に通い真面目に医学部目指してましたが、卒業後、浪人生になるも、浪人生で誰にも役に立たない自分が嫌いで仕方なく、またお洒落や恋愛に気を取られるようになり、すぐに予備校に行かなくなり、相手してくれる人がいなくなり孤独で仕方なくて、社会と関係を持ちたいという気持ちから、銀座のキャバクラで、今年の3月まで約1年半働いていました。 ですが、やはり将来の不安に駆られ、昨年は秋頃からは昼間に自分で勉強して、今年国立大学の看護学部に合格してます。 進学しようと思っていましたが、働いてた分、1年間の生活費くらいはあるし、あと1年やって、憧れの医学部へ行こうと思い、辞退して予備校に入りました。因みに予備校の費用は元お客さんが出してくれました。 前回の反省で、どんな酷い講師でも授業は切らないサボらない、講師と仲良くなって孤独にならない、をモットーに、ここまで毎日予備校に通い、最後まで自習室に残り、自分なりに頑張って、校内偏差値10はあがりました。 講師の先生とは全員仲良くしてます。もちろん私なりに距離は作ってるつもりです。 でも夜の世界のノリや、色恋が抜けきらないというか、、。キャバクラ慣れしてない人は勘違いして本当に好きなのかと思われて距離置かれた人も少数います。。 また、あまりに馴れ馴れしすぎて、予備校職員から注意を受けたことも多々あります。。 でも、今年は狭い世界で生きようと思ってるので、予備校以外で人と関わりたくない私にとってのモチベーションは、講師の先生なのです。 だから、ほぼキャバクラと変わらないノリで先生に絡んでました。。 ほんとに恋した先生もいます。先生が好きだから予備校に行く、勉強する、みたいな感じになってて、それで今までは上手くいってましたが、色々と問題も出てきて。 ほとんどの先生、というか毎日講師室に入り浸ってるので全員と話すようにはなりましたが、 おじさんの先生や若い男の先生は、私の過去とかも理解してくれてるので、優しくしてくれて何でも質問に乗ってくれます。 が、今日、その好きになった先生に、先生が出勤の日は一緒に帰ってますが、その帰り際に、 「俺は人と関わりを持ちたくない人だから、実はお前を避けてる。そもそもお前は、人を試してる。そういうヘラヘラした態度やめてくれ。迷惑で仕方ない。俺はお前みたいな女が本当に嫌い。どうせただチヤホヤされたいだけなんでしょ？もう二度と絡みにくるな。」 といわれてしまい、悪気はなかったので本気で傷つきました。 その先生曰く、多浪生は講師と仲良くする傾向があるが、そういう奴は絶対落ちる、とのことです。 でも、高校卒業したばかりの若い子とは何話してよいか分からないし、講師の先生と絡めなくなったら、また孤独から外の世界に行ってしまいそうでこわい。。 講師の先生と仲良くなることで、どんなにくだらない基礎の問題でも質問できたし、けっこう気に入ってたのですが。。 要は、今の私の夜のノリで、受ける人受けない人がはっきり別れるということ。 このノリはやめようと思っても自然と出てきてしまいます。。 ここまで、このやり方で成績上げてきたし、予備校も楽しくなってきたので、これからどうしようという感じなのですが、やはり反省して、孤独覚悟で割り切って勉強するか。 それとも、お金払ってるしそんなこと気にせず、優しくしてくれる先生にまた絡みにいけばよいか。。もちろんある程度距離は保って。。 長文駄文失礼しました。 ご回答よろしくお願いします。

表題の件に関しまして、非常に悩んでおります。 当方26歳♂です ■人付き合いについて 現在の会社に転職し半年が経ちました。 上司にも恵まれ、まだ結果はまだまだですが、仕事に対するモチベーションは高い状態を保っています。 転職の経緯は、上司のうち（以下Aとします）の一人が地元の先輩で５年来の知り合いであり、前職の仕事について相談をしていたところ、現在の会社に誘われ、今に至ります。 その上司Aは、上記のとおり、５年来の付き合いのため仲も良く、仕事もプライベートも常に一緒で、公私ともにお世話になっています。 しかしながら、最近その上司Aのいきすぎた干渉に嫌気がさしてきました。 元来上司Aはほかの人と比べて少し変わっており、平気で下半身を見せてきたり、人がたくさんいる中で犬の鳴きマネをしてみたり…。 その行動が度を越すようになり、最近では ・コンビニで立ち読み防止シールを剥がして立ち読み ・コンビニで売っている本を仕事に活かせる部分があると言って勝手にコピー（勿論買わずに！） ・私のハンドタオルを自身の下半身に入れる。 ・ファーストフードで無いものをオーダーし、無理やり作らせる。 ・私がお客様へ電話中に脇腹を掴む、胸を触る。 数えればキリがありません。笑。 仕事に対してはまっすぐで非常に盗むべきところが沢山あり、よく営業をご一緒させてもらってますし、私のお客様をフォロー頂いていますが、最近の行動が行き過ぎて、少し一緒にいるのが嫌になってきました。 コンビニでの行動については、一緒にいるのが恥ずかしくなりその場を離れました。 今後も一緒に仕事をする上で、上司Aとの接し方がわからなくなってきました。 このような場合、皆様はどのようにされますか。 ■飲み会について 加えて、私は会社の飲み会に極力参加したくありません。 基本的に飲み会は気の知れた４，５人程度で他愛のない話をして日頃のストレスを発散するものだと考えています。 ただ、仕事上の付き合いもあるし、そうは言ってられないのも事実ですし、当日も含め、誘われた飲み会には極力参加しています。 参加した飲み会では楽しもうとしますし、仕事に対しての考え方やこれからの方向性を仕事仲間と話をするのは大好きです。上司からの金言をこっそりメモし、仕事のスキルを磨こうとしていますが、その飲み会でも結局終盤になるとグダグダとケータイを触りだし、ネット見たり写真見たりしながら無言の時間が発生しだします。 私はその時間が苦痛で苦痛でたまりません。 あの馴れ合ったような空間が苦痛です。 開始から中盤にかけても上司AとBが風俗の話を何かにつけて挟んでくるので、仕事の話にはあまりなりません。 その1次会が終われば、2次会の誘いを断り、すんなり電車に乗って帰宅するのですが、 2次会を断ると上司Bからも「まぁ、人付き合いが悪いと成績も悪いよ」と言われ、 上司Aからも「2次会が本当に仕事の話ができ、成長できるところ」といつもしつこく参加しない理由を聞いてきます。 最近においては、上司Aから「いつも仕事でお前の客をフォローしてるのに、その恩すらないのか」「そういうところが自己中心的だ」「そういう気持ちを改めなければ、公私ともに成長しない」と怒気を含むようになりました。 個人的には1次会で仕事に対するお話などして、終わればすんなり家族のもとへ帰ってゆっくりしたいと考えているのですが、甘えでしょうか。 今後も定期的に飲み会は開催されると思いますが、 うまく参加しないでよいような文言があれば教えて頂けばと存じます。 長文・駄文失礼いたしました。 ご回答のほど何卒よろしくお願いします。

社会人になって数年…情けない話ですが、毎朝きちんと起きれなくて日々ギリギリです。。 ネットなどに載っている解決策は見るのですが、どうもうまくいきません。 たとえば起きてすぐ朝日を浴びるというのは、カーテンを開けに起き上がることが難しいです。窓は雨戸を閉めて寝ています。 というかまず目覚ましの音が耳に入ってきません。 かろうじて聞こえてきたとしても、都合よくその音を夢の中に結び付けてしまうようです。 携帯のアラームを使っているのですが、側面のボタンを押すと止まるタイプで、夢の中ではそのボタンがスイッチになっていて、爆弾だか何だかを止めるリモコンになってたり… 目覚ましを複数かけてもいるのですが、私の耳に届く前に家族が起きてしまい、起こされたことにキレてしまいます。 今朝も朝早くからうるさい！とペットボトルを投げ付けられ、痛みにびっくりして起きました。。 規則正しい生活はできていないので寝る時間はまちまちですが、例えば仕事が終わって家に帰ってきて早い時で10時、ご飯を食べてお風呂に入ったりして寝るのは0時か1時、 起きるのは、理想は6時半、できれば余裕を持って6時、現実は7時です。 7時だと本当にぎりぎりで、乗り換えに失敗すると遅刻です。。 夜中は睡眠は深いと思うのですが、トイレに起きたり、何かあって起こされたりすることもあります。 トイレに起きて時間を見たら5時半、というのが最近は多いと思うのですが、トイレから戻ってきてその時は目が覚めているので、このまま起きておこうか、もう一度寝てしまおうか考えて、葛藤の上、二度寝(？)を選んでしまいます。ここでは二度寝を選択することがミスだと思うのですが、5時半に起きるのは中途半端に早すぎて。。 トイレに起きたりするように、一回目が覚めてしまえば大丈夫なのですが、起きたばっかりはすぐに動けずボーっとしてしまいます。。 朝の満員電車は座れたとしても、それまでには目が覚めているので眠くもならないですが、帰りの電車は座れてしまうので熟睡してしまいます。何度寝過したことか。。 座れなくても壁に寄り掛かれたらウトウトしてしまい、帰宅したらそういえばサブバッグがない、どこにも寄り道してない・座ってないのに置き忘れそうな記憶がない…ということがあるくらい仕事帰りは眠い、そして割とどこでも眠れてしまいます。たとえば病院の会計待ちが長いと、夢を見るくらい眠ってしまいます。よく夢を見ますし覚えていることも多いです。 前は、「遅刻したら○○」とか「明日の仕事は○○がある」とか寝る前に考えていて、 目覚ましが鳴ると「はっ！そうだ今日は○○！！！」とドキドキしながら起きれていたこともあるのですが 最近は思い出せもしません。 その頃と仕事のモチベーションが違うのもあるかもしれませんが…先日、重要な会議の日に寝坊して、これは本当にまずいと思いました。 実家暮らしで甘えた気持ちがあるのかもしれませんが、家族は私より起きる時間が遅くていいので、頼れません。 友人がモーニングコールしてくれると言ってくれたのですが、目覚ましが聞こえないのに電話も聞こえると思えません。 今まで遅刻は普通の日に多く、なにかイベントごと(会議や出張、別の場所に行くとか)の時は遅刻しなかったので、ただの自分の気持ちが緩んでるのかと思ってたのですが、ついに出張先で寝坊してしまいまして。。 社会人失格です。。 どんどんダメになっていく自分をどうにか改善したいのですが、目覚ましの「音」がダメな場合、後はどうしたらいいでしょうか。。