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お詳しい方がいらっしゃいましたら、是非ともご教示よろしくお願いいたします。 少々長文ですが、最後までお読み下さると幸いに思います。 (1)現在通院中の精神科（開業医）の初診で、躁鬱病（双極性障害）と診断される。 初診の日に、リーマス（炭酸リチウム）を処方され、服用開始。 ちなみにI型、II型の説明は現在もなし。 ネット上で調べてみますと“うつ病と双極性障害の判断は専門家でも困難”という様な内容が多く見受けられるので、今回の診断は誤診なのではないかと疑ってもいます。 根拠としまして、躁鬱病に関してネットで調べたところ、 躁状態における特徴が「注意力が低下」の一つしか該当せず、 注意力の低下は時々起こりるだけで、仕事をしている時や外出時に起こります。 最終的には疲労が溜まりすぎて回復が追い付かず、退職してしまうというケースです。 個人的な考えでは、仕事において多少なりともモチベーションを上げる事は必要だと考えており、今まで仕事をしていても「注意力が低下」以外の特徴に該当するような事は起きていません。それに、疲れない仕事など存在しないと考えています。 炭酸リチウムの副作用が出るまでは気にも留めていなかったのですが、副作用が出始めますと、医師の対応があまり乗り気ではなかったり、過去の診察時に伝えた内容をすっかり忘れている姿を見続け、信頼を大きく失いつつあります。 ちなみにリチウムの血中濃度測定検査（採血）は、6か月間服用のうち、2回しか行っておりません。基準値は0.3、0.5という結果でした。 転院は初めてで、こちらに通院する前は都内の大学病院に通院していました。 (2)“発達障害の疑いもある”との事だったので、初診から3カ月後に面談・知能検査　を受ける。 炭酸リチウムを服用してから現れてきた、副作用らしき状態を訴えても、様子を見るの一点張り。減薬もせず、他の薬の提案もなく、服用時間を変更するだけでした。 （皮疹、倦怠感、意識がハッキリしない、記憶力低下） これらの状態は、独立行政法人　医療品医療機器総合機構（PMDA）のHPで確認しました。 この様な状態で面談・知能検査を受け、結果の低い数値と高い数値との差が　33　あり、発達障害と診断されています。 個人的に「担当医は副作用に関する知識が不足しているのではないか？」と考えてもいます。 PMDAに記載されている副作用の内容の、わずか一部しか私に説明しない事が多々ありました。 特に知能検査（私はWAIS-IIIでした）を受ける際の状態に疑問を感じます。 私の個人的な考えでは、脳に影響を与えるような薬、サプリメントの服用をしない状態で行えば、本来の状態（自然体？）で、検査にのぞむわけですから知能検査結果は信憑性のあるものだと思っていますし、私のような副作用が出ている状態で知能検査を行うと、信憑性の薄い結果になるのではないかと考えています。 【質問事項】 (1)に関しての質問ですが、初診で　躁うつ病　だと判断できるものでしょうか。 (2)に関しての質問は、知能検査（今回はWAIS-IIIでした）を受けるにあたって「服薬による副作用が出ている状態で行ってはならない」などの注意事項はあるのでしょうか。 読みにくいようでしたら、申し訳ありません。 何卒ご教示の程、よろしくお願い致します。

質問させて頂きます。 休職前は小売業に勤めていましたが、あることがきっかけで 以前にも発症していた抑うつ状態になって休職しております。 仕事内容としては現場で販売や販売員のモチベーションアップの施策 の計画や、マネージメントなどが多く、いわゆる経営本部や情報管理部門といったエリートコースにいるわけではございません。 現在。Microsoft Office Expertまで取りたいと考え、復職すればOfficeの資格はかなり生きてくるであろうと思います。 ただこのご時世復職できるのか、できたとしても閑職に回されるのは 間違えない状況です。どんな仕事でも仕事に変わりはないのですが 今いる仕事場に14年勤めてきましたが、走り抜けてきて思ったことは 目的地を間違えて梯子をかけて、その梯子を懸命に登ってきた姿でした 当然、働かなければ収入がなくなるので（特にこのご時世、仕事の 選り好みなどしていられないのもわかっています。）復職を目指して うつ状態からより良くなっていくことが一番の目標なのかも 知れません。 だが復職したとしても、うつの再発は可能性として十分に考えられ お世話になっている医療従事者の助言を得て、いったんはその 方面の資格も考えました。（鍼灸マッサージ科⇒入学試験⇒合格すれば専門学校3年通って国家試験⇒その後薄給にて修行⇒目標は開業） ただありがたいことにこんな自分を支えてくれる妻もいて、 妻は自分のうつと一緒に戦ってくれています。 現在0fficeの資格取得を目標に休職中の日々を過ごしていますが、 もちろんそれだけで食べていくことはできないと思うのです。 20代であれば、学校に入りなおして鍼灸の道を目指すというのも 考慮にあったかも知れませんが、現在30代半ば・・・ 支えてくれる妻の為にも、失敗はできないと考え、勤務できる のであれば収入や福利厚生、将来自営を目指すのであれば、何か 自分の自信となる資格取得を目指していこうかと今更になって 考えています。 国家資格（いわゆる士業といわれる分野）関連の学校に問い合わせをしたことがあります。 その時言われたのは、仕事しながら会計士や税理士など難関資格取得 はまず困難だろうし、30代半ば過ぎでは雇ってくれるところもないとのことでした。 そこで現在通っているPCは下手ながらも好きですし、そちらの方面の 資格で何か有望なものがあれば教えていただきたいと思い、 おはずかしながら投稿させていただきました。 IT関連分野の資格対策の本も読んだことはありますが、 専門用語が多くてよく分からないので、わかりやすく教えて頂ければ 大変有り難く存じます。漠然と考えているのはokwaveさんがやっている ような人と人と人とをインターネットを通じて結びつける仕事だったりとかインターネットを使った商売ができたらと今日も漠然と考えて います。 同じような経験を持っている方、同じような病気を持ちながら今は 立派にやっていらっしゃる方、参考になる文献・・なんでも結構です 闇を照らす一筋の光がほしいのです。 宜しくお願いします。 ※心が不安定なこともあるので、けなすような内容・そんなのもわからないのかといった中傷する内容はご遠慮ください。

似たようなものを検索できなかったので、よろしくお願いいたします。 現在、中途入社で年次でいうと３年目になります。実質２年弱です。 もともと派遣社員で働いていたところ、現在の部署の部長に社員採用の 試験を受けてみないかと声をかけていただき、今にいたる経緯があります。 今の部署は、要する資格とかはないのですが、少し専門性のある部署 におります。がむしゃらにがんばってきました。 与えられた業務は、きっちりこなさないと嫌なタイプなのと、 自分でいうのもなんですが、きっちりやらないとアホだと思われる キャラでもあるので、ヘラヘラしているようできっちりやっています。 数字にも残しています。 そこで、年に１回人事評価の際に異動希望を出せる会社なのですが、 １年目は、希望ださず。 ２年目は希望するも、すぐの異動は希望せずでだしました。 ３年目の今回、興味のある他部署にすぐに異動したいと言いました。 直属の上司である課長に、仕事を評価していこと、他部署でも やっていけるであろう技量があると思っていることなど、 伝えてもらいました。 今の部署での仕事は、嫌いではありません。むしろ好きです。 ただ、自分のキャリアアップを考えたときに、今の部署に自分の 未来がどうしても描けないことを伝え、そういうことであれば、 応援したいといってくれました。 しかし先に述べた部長が。。。 前から異動の希望を出しているみたいだけど、今回は残したいと 思っていると以前に言われたことがあります。半年以上前ですが。 そんな中、今回人事評価の課長との面談時、私の異動希望は部長 にも伝えてあり、部長も異動させることのほうが、彼女の モチベーションを維持できるだろうと言っていたとのことでした。 ここで、異動希望は、会社の体質上８割型かなわないものだろうと 思っていますが、通常異動希望を出してから、もし通るなら どれくらいで異動となるものなのでしょうか？ また、異動希望を出してしまった手前、先の部長には少なからず、 恩を感じているので、申し訳ないような気持ちになっていますが、 異動になるもならないも、部長とどう接していけばよいでしょうか？ ちなみに、５０００名以上の企業です。 総合職は、３年ほどで異動しますが、一般職は異動はそう多くはなく、 あっても部署内の異動が多いです。 また部長、課長、それぞれ私の使い方の考えが違うような気がします。 部長は、ある程度こなせる私をもう少し今の部署で回したい。 このくそ忙しい時期に面倒な希望だすなよ。。 課長は、せっかく他でもやれるような人材なのだから、本人の希望に 沿いたい。 （手前味噌ですみません） という考えな気がします。。。 なんとなくですが、本音を語ってくれているのは、課長だと思っています。 何をどう書けばよいかまとまっていませんが、このような状態で、 自分のあり方。今後の自分のあり方をどうしていけばよいものか、 考えてしまっています。 このような会社で異動希望を出すのも初めてなもので。 なにか心得のようなものでも結構です。自分の会社はこうだというもの でも結構です。 いろいろ情報を知りたいと思っています。ご回答いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。 長文失礼いたしました。

はじめまして。40歳で派遣で働いていますが、職場で上司にあたる 男性社員の正社員の女性と私に対するの態度の違いで悩んでいます。 その上司の男性とは以前は別の業務だったのですが、人手が足りなく なったということで私がサポートにつくことになりました。 その時はやったことのない業務だということでスキルアップになると 思い、上司の男性からもいろいろ覚えてもらいたいと言われました。 しばらくは二人体勢でやっていたのですが、本来私が受け持っていた 業務との兼ね合いで（月末の〆日などが特に）残業が続くようになった ため、もう一人社員の女性を入れて三人体制で回すことになりました。 そのあたりから上司の男性の私に対する態度がだんだん素っ気ないと いうか、粗雑なものになってきました。 社員の女性に対しては冗談をとばしたり、頻繁に話しかけますし、 質問を受けても普通に応答しています。しかし私には仕事のことで 質問してもろくに答えてもらえませんし、時には無視されます。私に 話しかけられること自体鬱陶しいようにも思われます。 特に顕著なのがミスをした時で、社員の女性には「自分の言い方が悪か ったのだと思うが」と前置き付きで非常に気を使ったやんわりした言い 回しをするのですが、私に対しては素っ気なくつっけんどんな言い方を されます。ミスをしたのですからそれが当たり前だとは思いますが、 あからさまに態度に差をつけられると割り切れない気分がぬぐえません。 何か個人的に嫌われるようなことをしたかとも思いましたが、上司とは 仕事以外で接点がまったくないので原因がよくわかりません。 もう一つストレスになっているのが新しく業務に携わるようになった 社員の女性で、その人は上司の男性よりも年上なのですが、社内営業が 非常にうまいというか、いつも目上に対しておべっかやお世辞をいって います。その女性と上司の会話を聞いているとまるでクラブのママさん とお客のようです。 それだけならいいのですが、仕事に対する意識が甘いというか、言われた ことだけやっていればいいという考え方の持ち主で、仕事で予め予想でき ることに対して準備したり、または言われない限り内容を確認したりと いうことをしません。たとえば仕入先から受け取って客先へ渡す書類に ミスがあっても、それはミスをした仕入先が悪いのであって自分には(内 容の確認をする)責任はない、といった具合です。また基本的に自分のミス を認めようとしません。従って反省もしません。社員さんなのでそれでも 許されるようです。社員とはいえそんな半端な根性の人にあれこれ指図 されるのが時々たまらなく嫌になります。 頭では上司の男性も、社員の女性も特に悪気があるというわけではなく、 （極端な言い方で恐縮ですが）ただ単に派遣を自分たちと同じ人間だと 思っていないのだということはわかります。しかし派遣といえども人間 なので、まるで空気みたいに扱われると傷つくし、何よりも仕事に対す るモチベーションが下がります。仮に辞めてもこのご時勢で次の仕事が 見つかるかどうかわからないとわかってはいるのですが、どこに気持ち の置きどころ持っていけばいいのかわかりません。 長文失礼しました。何かアドバイスをいただけたら幸いです。

こんばんは。たくさん質問させてもらいたかったので長文になりました。質問ごとに番号を振り分けて少しでも見やすくしたいと思います。 (1)法科大学院のレベル(大学受験でいう代々木の偏差値表みたいな)がわかるサイトはありますか？ (2)また、大学受験では国公立は基本的に１次試験でセンター５教科７科目受けてさらに２次試験がある一方で、私立は一般入試は３科目でセンター受験は必須ではありませんが、法科大学院受験にこのような国公立と私立の違いはありますか？ (3)僕は進路にロースクールを視野に入れており、もし受験するならば、大阪市立大学と関西大学のロースクールで迷っています。この２校を僕なりに稚拙ながら比較してみましたところ、 関大ロー　●現在、関大の学部生なのでやはり親近感あり 　　　　　　●比較している市大ローに比べて合格者は僅差ながら多い(結局は自分次第と思いますが) 　　　　　　●一応法学部が看板なので環境はよさそう(詳しく調べていませんonz) 　　　　　　●自宅から電車で１時間 　　　　　　●私立なので学費が高い 　　　　　　 市大ロー　●公立なので学費が安い 　　　　　　●家からバイクで10分 　　　　　　●やはり私立の関大にくらべ難関なのかな？(その分努力します) 　　　　　　●大学受験はやはり国公立なので関関同立より難関なものの、新司法試験の合格者数は関関同立を下回っている　　　　　　　のが若干気になります。力を入れてないのでしょうか？(これも結局本人次第と思いますが) となりました。関大の雰囲気は大好きで一応法学部が看板なのでそれだけでもモチベーションがあがります。大きい図書館も便利でよく利用しています。しかし、学費と通学時間を考えると市大のローにも魅力を感じます。皆さんの貴重な意見をぜひお聞きさせて下さい。 (4)また、別の進路に公務員試験も考えております。やはり安定性に魅力を感じます。安定性の他に、民間にはない(？)職業(労働基準監督官や労働省での仕事)にも興味があります。 今２回生なのですが、独学でTOEICと憲民刑、行政法、論理学、授業で経済原論を少しかじってるという、ローにも公務員試験にも一応潰しの効きそうな勉強をしています。が、少なくとも３回になる前までにはどちらか一方に絞らないとと思っています。でもとても迷っています。 司法試験合格を目指すのは弁護士の就職難が叫ばれているなか、僕にとってはかなりギャンブルな一方、公務員になるためにもかなりの勉強量は必要と思いますが、弁護士よりは職につきやすいかと思います。 　 ちなみに公務員では労働基準監督官や労働省、弁護士では労働問題を専門とする弁護士を志望しています。社会的弱者を救済する仕事につけたらなと思っています(実際は弱者救済とかそんな生半可なものではない気もしますができるだけのことはしたいです。) 長文になってしまいまして申し訳ありません。(4)の質問をまとめますと、 ●弁護士を目指すより、やはり公務員の方が無難でしょうか？やはり、これからは今まで以上に弁護士として働くのは難しいのでしょうか? 　 です。うまくまとまっていなかったらすいません。 　 ちなみに、民間企業で労働問題を扱う職業はありますか？長文の上乱文で申し訳ありません。どなたかご回答お願いいたします。 　　

子供のピアノの先生、とても優しくて子供も気に入っているようなのですが・・・ 正直、レッスン方法に不安を感じており、いっそのこと違う先生を探してみようかと思い始めました。 ただ、素人の私の判断で決めてしまうのもいかがなものかと思い、投稿してみました、よろしくお願いいたします。 子供が通っているのは、大手音楽教室の個人レッスンです。 5歳より始め、丸3年たちました。最初から同じ先生です。 オルガンピアノ1、2を終わらせた後、ブルグミュラーの中の簡単な曲をいくつか終え、 その後指の練習の本1冊に、ブルグミュラーよりやや簡単な練習曲集に入りました。 ですがこの3年間、ソルフェージュに関してはきちんと、体系的な教え方をされてこなかったと感じています。 なぜならまず、ソルフェージュ用のテキストを使用していません。 音符や記号の読み方などが書いてあるもののコピーを渡され、そこにあった練習問題を宿題として出された事はあります。 でも、数回でもう理解したと思われたのか、その後はこの類いの宿題はなくなりました。 読譜のドリルはいただき、家でやらせていますが 教室で先生がチェックするということはありません。 こうした中、先生の勧めもあってこのたびグレード試験をうけることになりました。 夏休みの後半頃からは普段の曲の練習に加え、聴音やカデンツなども練習も加わったのですが．． これがまた、毎回レッスンで決まった課題をこなすということは無く、 一曲をものすごく丁寧に指導してくださり、30分のレッスンがそれでほぼ終わってしまうこともあれば 曲はあまり丁寧に見ず、聴音や伴奏付けの練習を重点的に行ったり、レッスンのメニューが毎回毎回違うのです。 子供は、せっかく指の練習を頑張ったのに今日はこれやらなかった～などという事が 重なり、特に指の練習に関してはモチベーションが下がってきているように思います。 また覚えるのは早くても忘れるのも早いのが子供ですから、 カデンツなどは毎回毎回、ある一定の時間をとって定着度をチェックしてもらいたい、 と私は思うのですが。 親である私がチェックすればよいと先生は思われているのかもしれませんが 私が横から訂正したり、何かアドバイスしようとしても、子供は不機嫌になり、聞いてくれません。 そして何より不安なのが、カデンツの教え方です・・ どの調は何の音のシャープ、あるいはフラット、などとにかく暗記してくるように言われています。 スケールは習っていません。おそらく、試験には出ないからだと思いますが。 スケールを練習することなく、カデンツだけを覚えるというのは、どうなのでしょうか？？ 同時に習ったほうが理解が深まるのではないか、と思ってしまうのですが。 このような先生の教え方は、普通なのでしょうか？ 体系的なメソッドに欠け、言葉は悪いのですが全体的に”場当たり的”な印象を受けてしまいます。 最近まで、出した宿題をご自身が忘れていたということもありましたし．．． いろいろと書き連ねてしまいましたが この程度の不満で子供の気に入っている先生を変えてよいものか、悩んでおります。 また、もっとこのようにしてほしい、ということを 先生に申し上げても良いものでしょうか？当方は素人なので言いにくいのですが・・

３０代後半の女性です。 学歴はありませんが独学で勉強をして、ある個人事業をしています。 女性が少なく食べていくのも厳しい業界ですが、 自分の収入の事よりもお客様（企業が相手です）のことを最優先に考え、 プライベートもない状態でがむしゃらに働いてきました。 お客様が喜んでくれるのが私の最大の幸せであり、 このような私のスタンスをわかってくれたのか、お客様からお客様を紹介して頂き、 徐々に仕事が増え、この仕事で食べていけると思えてきた矢先のことでした。 このようなモチベーションで約５年間仕事を続けてこられたのは、 独立時に大変な困難を経験し、自分がちっぽけな存在であることを 認識して人に対する感謝の気持ちが持てたからだと思います。 軌道に乗るまでは利益度外視で、まずはお客様の信頼を得ようと 業務外の相談にも嫌な顔をせずに対応してきました。 ところが、一番大きな取引先の社長から契約解除を言い渡されました。 理由は私の仕事の怠慢やミスではなく、社長が恩義を感じている方から、 私と同業の他の方と契約してほしいと頼まれて断れなかったからだそうです。 傲慢に聞こえるかもしれませんが、仕事では報酬以上の結果を出し、 社長（７０代）とのコミュニケーションもきちんと取れていました。 大幅な収入減少もショックですが、こちらは新たなお客様を開拓するなり、 アルバイトをして補充するなりしようと考えられるようになってきました。 しかし何よりもショックなのは、幾ら私が仕事で結果を出しても 所詮企業の社長にとって私は小娘みたいな存在なのかということです。 困ったときには休日昼夜問わず呼び出され、業務の範疇を超えて尽くしてきましたが、 契約解除の宣告は電話一本で簡単に済まされてしまいました。 契約を解除されたという事は私の実力不足なんだと考えるようにしていますが、 数年間仕事上で付き合いがあったので、契約解除をするにもせめて筋を通してほしかったと・・・ ビジネスの世界ですからドライな部分も必要なのはわかっていますが、 世間の厳しさを再認識しました。義理人情も何もないのかと、 あったとしても女性で（この業界では）若い私は舐められいるのかなと、 すごく落ち込んでいます。 この件と同時期に失恋してしまいました。 失恋というより私の一方的な片思いの相手に彼女がいたというのが発覚したのです。 独立から数年間、本当に食べていくのも苦しかったですが、 いつか努力は報われると前向きに邁進してきた結果、 最近になってようやく将来の見通しが立つかな？と 思っていた矢先の事で大変なショックを受けています。 取引先から契約解除を言い渡されたのは初めての事で免疫がなく、 この先もこのような事があるのかと思うと人を信じることが出来なくなりそうです。 自営業の方ならみなさん同じような事を乗り越えてこられてきたと思いますが、 私はこれからどういう心持ちでいたら良いのでしょうか。 経験者の方や先輩方のアドバイスをお願い致します。

10～11月のレースで5キロ20分切り目指して 8月で47歳になるオヤジランナーです。学生時代の陸上の本格的経験はありません。 ラン歴は途中5～6年の走らない時期も含め15年位になります。 走り始めてからのずっとの目標だった5キロ20分切りを目指して、現在、色んな書き込みを参考に下記のような感じで走ってます。 月　完全休養 火～金　通勤ランで朝4キロ（ゆっくり)昼休みラン4キロ（キロ4分半～6分)帰宅ラン4～11キロ（ゆっくり。メイン8か11キロ） 土　河川敷でインターバル1000×5。但し河川敷は500メートルごとにしか線が引いてないのでrestは500メートルの変則インターバルです。 日　LSD　2～3時間 もちろん、脚の調子や天候によって微妙に変えてます。土日は夏は基本雨でも走りますし、脚の調子が少し悪いなと思った時は自転車で2～3時間の事もあります。 この調子で6月は300キロ走りました。今月は一応350キロを目標にしています。 あと、過去の自己記録は10年位前になりますが、ハーフで1時間36分です。この頃は本格的には短い距離のレース出てませんでした。一応距離無公認のレースで20分20秒という記録があります。 脚の故障とかで5～6年走って無かったのですが、3年くらい前からラン復帰して最近だと3キロ12分3秒、5キロ21分35秒です。 さて、質問は5キロ20分を切る為に以下の2つです。 (1)　上記の練習方法で大丈夫でしょうか？何か付け加えたりありますか？基本的に陸上競技場は使わないとの前提でお願いします。それとも、そもそももう歳だし、今更あんまり無理しない方がいいという意見はありますか？ (2)　土曜日のインターバルなんですが、5月に4分40秒から始めて達成出来たら（達成とは5本全て目標時間内に走るということにしています。0.1秒でも超えたら未達成ということで。）5秒縮めていき、順調に4分5秒までは達成出来たのですが、現在4分ジャストのインターバルで2周連続達成でき無い状態になってます。また、達成と言っても、4分15秒あたりから、ランでrestを繋ぐのも厳しくなり、4本のrestの内、最初の2本はジョグ、1本はウオーキング、最後は20分の休養となってしまってます（もはやインターバルでは無い？）それでなんとか4分5秒まで達成しました。モチベーションを保つためにもrestを誤魔化して？も達成したとしてしまった方がいいのかなと思ってです。 4分インターバルに関しては3本は何とか4分内で走れましたが、4本目はこりゃ無理と思うほど苦しかったので、無理するよりはと、走りませんでした。それが2周連続という結果です。 こういう場合は、達成できるまで、しつこくこのインターバルを毎週続けるのがいいのか、それとも何か違う練習を入れた方がいいのでしょうか？それはどういう練習でしょうか？それとも根本的にこのインターバルは間違っているでしょうか？？ 長々とした文章になってしまい申し訳ありませんが、走り始めた時からの夢でもあった5キロ20分切り達成、もちろん、できたらもっと早く走りたいを思ってます。 是非とも経験者や実力者のアドバイスをいただきたくよろしくお願いします。

こんにちは、ちょっと専門用語が出てくるので技術カテゴリかなとも思いましたが、 こっちのカテゴリの方があってそうなのでこちらで質問いたします。 私は高卒28歳プログラマです。業務で4年、趣味含めれば15年の間BASICから始め FlexやC++、Java、PHPなどを使い最前線で業務アプリやゲームソフトなどを作っていました。 今までも覚えるものが多く苦労しましたが何とかやってこれました。しかしここになって 急に覚えなければならないことが異様に増えて、さらに時間もない状況になっています。 最近になって急に壁が出てきました。XNAを使った3Dゲーム2本とiPhoneの2Dアクションゲーム (ソニックのような高速で動き回るやつ)を作ることになったのですが、正直1ヶ月勉強しても 極々簡単な描画しか出来ない状況です。C#は分かりやすく、Objective-Cも苦戦しつつ何とか 慣れてきましたが、XNAやOpenGLが曲者で全く分からない状況です。XNAは部分部分で ManagedDirectX1.0を使う部分も多く、その辺も覚えないとなりません。さらにそれらの解説を 見ていると3D数学のような話が出てきて中学から文系オンリーで進んできた自分には理解できない ものばかりです。聞く話だと物理演算も重要になってくると言うことでお先真っ暗です。 さらにiPhoneプログラムも中々大変です。初めてMac触ったばかりでApple流のプログラムの 組み方が分からず、APIマニュアルも全部英語で小中高時代からずっと英語力も数学力も底辺 だったゆえ数個の項目を読み解いているだけで日が暮れてモチベーションが維持出来ません。 先日外人のプログラマが2人入社して、スキルの雲泥の差を見せ付けられました。Macを触るのすら 初めてなはずなのに、「DirectXで作った」と言うアプリを数日でiPhoneに移植してしまいました。 自分としては当分プログラマの最前線で活躍したいが、このままでは自分はお払い箱になる、 しかも英語も出来ないプログラマ(笑)とバカにされているような気がして、せめて普通に 彼らと話せるくらいになってやると英語を勉強し始めましたが、ゲームの納期は迫る一方で まさに虻蜂取らずな状況です。さらには「もしこの程度のものを助けを借りないと 作れないようなら、今後を考えないといけないな」と言われて自分も火がつき、 後10年は社内で一番のプログラム職人で居てやる、と決断しました。 しかし覚えるものが多すぎて、全部同時に攻略しても結局マイペースな成長しか出来ずそのうち 切られるのは目に見えているのに、優先順位が何もかも最優先かつ大至急で、優先順位が動かせず 全く付けられない状況です。昔から見積もりやマクロ視点で見ることに全く才能が無く、前職では それで上流工程が滅茶苦茶になって、最終的に会社に居辛い状況になったほどです。また、 英会話教室や書籍に費やす余裕も無く(額面年収200ちょい)、貯蓄もゼロで実家も音信不通なので、 全てお金をかけずにマスターしなければなりません。今書いてて気付きましたが、 年収を倍にするためにも、上流工程がダメなら下流工程を人三倍出来なきゃ ダメですし、その位できるようになりたいと思っています。 皆様ならこの状況でどう動くべきか、何から勉強すれば良いかご教授いただけませんでしょうか？

初めて質問します。 15歳の女です。 私は中学2年生の時不登校でした。 3年生になって強制的に学校に行かされる様になりました。 私としてはまだ学校にいけないと思っていました。 7月はじめの期末テストも体調が悪い中強制的に学校に行きテストを受け、体調がさらに悪化してしまい、学校を7月中ずっと休むことになり、夏休みに入りました。 元々普通のクラス・学校なら問題がなかったのですが、イジメを楽しんでるギャル集団のボス的な4人、2年のときイジメて来た人間の1人が同じクラスでした。 さらに私が休んでいる間に学年全体で嫌われるようになっていたので、私も昔友達だった子たちに悪口を目の前で言われたりして、精神的にも弱っていたのが事実です。 もうすぐ感動祭という名前の合唱祭があるのですが、其の曲決めさえ私は参加させてもらえませんでした。（ギャル集団の子たちがやっていたので） 私と一緒にいる友達2人にはちゃんとアンケート取りに行くんです。 私だけ無視されていました。 そして私の母は昔自分がイジメられていたことをいいことだと思っているみたいで、私の不登校に対しては理解は全くありません。 今学校に行きにくいという理由として、 ・先ほどのギャル集団4人がクラスの中心になって何事も参加させてもらえない ・教師の罵声が苦しい（慢性胃炎で、罵声がトラウマになっています） ・学年全体での私に対する扱いが酷い と言いましたが、母は「気にすることじゃないやろ！」とさらに私に怒鳴るばかりです。 私が罵声・怒鳴り声がダメになったのは母が原因です。 小さい頃から私と母は対等のように接され、母の命令（母いわく言うこと）を聞かないたびに殴られる・暴言を吐かれるの繰り返しです。 一時期収まっていたものの、3年生になってからは悪化し、児童相談所に目をつけられているほどになっています。 学校に行っても胃が痛くなり、体がおかしくなりますが、家にいても実際は同じなので、板ばさみになっていて本当に苦しいです。 新学期が始まる前に風邪を引いてこないだ別室でテストを受けさせてもらった時以外まだ登校していません。 母に怒鳴られるのもキツいし、学校に行きたいけど体調が悪化してまで行きたくない、そんな思いでいっぱいです。 友達も私がしんどいのは知ってくれていますが、「一緒に学校行こう」と行ってくれる子は1人もいません。（何時も「おいでよ」というばかりです） 母いわく、私は普通の子じゃないそうです。（不登校だから） 何で普通になってくれへんの、まともになってくれへんのと言われます。 其れすらストレスなので早く家を出たいと思うばかりです。 学校に行くまでにも吐いたことだって何回もあります。 私も修学旅行にだって行きたいと思っているので学校には行きたいのですが… どうすればモチベーションがあがり、体調が悪くならないのでしょうか。 学校に行くとなると眠れなくなったり体調を崩してしまったりしています。 無理にでも明日から学校に行かなければならないのです。 不登校から復帰された方や、それ以外でも何かしら復帰した方の経験談を聞きたいです。 それ以外の方からもアドバイスをいただきたいです。 乱文・長文になってしまいましたが、宜しくお願いします。

正社員から派遣に変わって数年経ちます。 この間に自分も社会(仕事)環境も、一時代変わってしまった感があります。 派遣を始めた当初は、正社員時代がある意味、不完全燃焼だったため １.仕事の幅を広げたい、 ２.いつでも再就職できるように経験を積みたい、 ３.残業も常識内なら積極派、 ４.未経験な仕事も自分の為に機会があるならやってみたい、 という感じでした。 今は、こういう気持ちも一方でありながら、 Ａ.定時で帰れて(多少の一時的な残業は問題なし)、 Ｂ.駅から近くて、 Ｃ.できれば食堂があり毎日昼食の準備をしなくてすむ (要は我儘)、 Ｄ.仕事もバタバタと忙しくなく、落ち着き余裕を持ってできる内容、 Ｅ.社風は仕事以外は一定の距離を保って割り切る事ができる環境、 を無意識に望んでいる自分を感じます。 以前は新しいことも覚えたいという気持ちが強かったんですが、 職場を離れてまで仕事の事を考えなくてもこなしていけて 自分の時間を大切にしたい自分がいるように思います。 (正社員の時は、四六時中仕事の事を考えていました) それでいて、働きたい (社会保険ありのフルタイム) と思っている。 (欲張り以外の何物でもないですよね) １つの例に過ぎませんが、エクセルを使う仕事１つとっても、 フォーマットがあり、やり方がマニュアル化されている仕事ではない 新規に自分で考えて作表等する必要がある仕事は、負担に感じます。 でも、派遣で希望を出す際、 忙しくなくて、仕事中も余裕が持てる業務内容で、 駅から近くて…というのは、やる気のなさを当然疑われます。 私自身、Ａ～Ｅと同時に１～４の気持ちがある事も確かですし、 職場の物理的な条件やソフト面の条件は、 仕事内容の二の次として求職しています。 派遣会社の評価も、やる気があってモチベーションが高いと言われ そういう紹介を受けるのですが、 いざ、面談行ったり、詳細の質疑応答を経ると 過大評価されている感や、派遣先のあまりの期待度の大きさに ア.足がすくみ、途中解除・更新なしとされる恐怖を覚える イ.職場に馴染めるかという仕事以外の不安に支配される ウ.仕事優先ではなく、自分の時間優先の生活にギアチェンジしたい エ.適度な忙しさの仕事で、社会保険や一定の給料のためと割り切り 　人間関係よくリラックスして働きたい と、怠け者の自分が前面に出てきてしまいます。 今までいわゆるＯＬ (死語？) のような環境に身をおいた事なく、 仕事だけをしていれば良くて その他の付き合いに神経を使う必要のない職場が多かった為か、 単に年を重ねた為の疲れ(？)か、 派遣として派遣先も派遣元も経験しすぎたためかはわかりません。 意欲的な自分が前面に出ている時は、 選択法ではなく消去法で求職している自分に呆れる事すらあります。 経理を希望してはいますが、その希望も果たして本物か疑問です。 でも、どんな仕事ができるのかわからない (こんなことで迷う年齢でもないのに)。 派遣ではなく、仕事することに向いていないのかとまで思います。 こんな２つの自分に悩んだことある方なんていらっしゃいますか。 勇気を出す、意欲を維持する、人を信じる、自分を信じる、など 私に足りないこれらを克服した方はいらっしゃいますか。

見てはいけないと思っていたのですが、初めて旦那の携帯を見てしまいました。と言うのも、財布に異性からの手紙があり、内容はたいしたことではなかったのですが、明らかに好意ありありの内容に感じたので…。 別の売り場の子らしく退職した１２月にもらったようでメアドありました。 信頼していたので、まさか連絡してないだろうと確認の意も含め携帯のメールを見ました。…が、連絡してました。 メールの内容もたわいもない様なものが多かったですが、向こうがすごく会いたがっている内容のものもありました。（今度の私の職場が○○だから会いやすくなるね。とか会って話し聞いてもらいたい等）予定などを聞いてる内容のメールもあったり…。 送信も見てみたのですが、やはりたいした事のない内容のメールが多かったですが、会って話したいね。と書いたメールに対する送信が、前もって言ってくれれば休み合わせられるみたいな内容でした。 そして旦那に携帯を見たことを素直に話して聞いてみました。 きっかけは向こうが旦那の仕事に対するモチベーションの高さを尊敬していたみたいで、話しかけられ、ちょくちょく話をするようになったみたいです。相手は悩みが多い子だったようで、ただ単にその話を聞いてあげようかな？っと思ったようで、メアドを教えてくれた事もありメールを送ったと。何の思いもないと本人は言っていました。 前から職場でも相談を聞いてあげていたらしいです。 ただ、会社の人のことをよく話すのに、メールのやりとりするくらい仲良さげなのに一度も話に出てこなかった事、悩みが多い子がいて話し聞いてあげてるんだとか言ってくれればいいのに。 そして聞いたときに、会うようなら決まったら私に言おうと思ってた。っと言っていたことが、こそこそしていたようで腹が立ちます。 後から思ったのですが、旦那がその子に興味を持ったから話を聞いてあげようと思ったわけですよね？ それってそのままいったら、恋に発展しかねないと思うのですが…。 相手はすでに好意をもっているわけだしww。 今回、私が話をしなかったらずっと言わないつもりだったように思います。現に今まで一度も話に出てこなかったし…。 信頼が薄れた。と話すと、私の目の前で手紙を破り捨て、メールも消して、メアドも変え出しました。ちゃんと消えているか確認して。としつこく言われましたが、私はただ消しただけで何になるの？と思い確認しませんでした。というか話もしたくなくなってきて…。 そしたら向こうが『ホントに何とも思ってないし、休みだって実は合う日があったけど連絡してないし、最近は向こうから頻繁にメールが来るけど返してないし。携帯の番号も教えてないし…メールだけ。 それでも信用戻らない？』って言ってきました。 人から信頼を取り戻すってことはそんな簡単なもんじゃない…この人わからないのかな？って気持ちになりました。。 今後どう接したらいいかと、このもやもやした気持ちの行き場がなくて困っています。 長文ですみません。しかもなんかまとまってないし…。 読んでいただいてありがとうございました。

高１の女、軽音楽部に入っています。担当パートはキーボードです。 長くややこしくなってしまうと思うので、順を追って説明します。 (1)私の高校の軽音楽部のシステム は、同じ学年内でバンドを組み、週に一回バンドごとで部室で練習をするというのが活動内容です。 その週一の活動は、ほぼ曲合わせ、つまり、バンドごと、個人ごとに、いかにモチベーションが高く、個人練をするかによってバンドのレベルが大違いになってしまいます。 (2)現在あるバンド 入学当初は、バンドは５つあり、その中で私たちのバンド(名前をバンドＱとします)の質はまあ普通？上位？(すいません自惚れです)くらいでした。一番のバンドはレベルは高かったものの、どんどんバンド内でごたごたが起き、ついに解散をしてしまいました。 この解散を機に、新たにバンドが２つでき、その新しくできた２バンドはとてもレベルが高く、(それぞれバンドＲ、Ｌとします。)張り合ってるような感じです。 そして、今まであまり目立たなかった別のバンドが、リードギターとドラムのメンバーが変わり、モチベーションも上がり、すごくレベルが上がりました。 (3)私たちのバンドＱについて ずっと安定しており、部内でずっと何もごたごたがないバンドでした。 (私を含めみんな押しが弱いというか。ボーカルはガンガン系なのですが、わりと一人ではしってしまうところがあり汗　まあ一言で言うと、事務的なバンドでした。適当な曲を決める→練習→合わせるの繰り返し。) ベースは完ぺきで、ギター勢は合わせるごとに安定、ドラムも安定。ただボーカルはよく音をはずします。 (4)私たちのバンドの問題 (１)私以外の人たちの問題 安定はしているものの、ドラムは、強弱もなく、吹奏楽のようなドラムと言われています。 ギターは二人いるのですが、そのうち一人は実力があり、新たにできたバンドＲのギターとして入っています。そのせいか、比重がバンドＲに向いており、いつもは楽譜を渡したら次の練習では絶対合わせられるようになっていたのに、最近は全くで、私たちの練習中にバンドＲの曲を練習してたりしています。彼のことをＹとします。(彼は後々話に出てきます) (２)私自身の問題 ボーカルとギターはワンオクのような激しい曲がやりたいのですが、キーボードがいるとワンオクでできる曲も限られます。一時期キーボードいるせいで曲できない、と言われていた時期がありました。その罪悪感から、私は楽譜の買い出し、コピー、スタジオの予約などの事務的な事はすべて私がやっています。私はキーボードがあまり好きではありません。私は、ベースが好きで、今になってなんでベースやらなかったんだろうと後悔しています。私の演奏の質は並だといわれています。 私たちのバンドは今危うい、と言われています、演奏の質も確実に落ちています。 しかし、メンバーが押しの弱い人ばかりなので、だれか一人が革命起こすか解散させるかしないとこのままだらだら続く、と言われました。 ボーカルも、今バンドを新しく作りたいと言っているようです(しかし彼は、音はずしまくるのでバンド作れないだろうといわれています。) (5)Ｙと私との関係 私達は、すごく仲が良かったです。その頃は全く好意はありませんでしたが、９月の文化祭の時期に、私はＹが好きだな、と私は気付きました。 しかし、文化祭後、私とＹの仲を茶化されたのがきっかけで、Ｙは私と口をきいてくれなくなりました。 しかし翌月ちょっとしたことがあり、また若干仲がもどり・・中くらいに仲がいい時と普通な時をずっと繰り返している感じです。私は、ずっとＹと付き合いたい、好きだ、と思っていました。 しかし、先月のある日なんとなく本当に自分Ｙが好きなのかな、付き合いたいのかな、と思うようになり、結果好きではない、と結論を出した後、「好きだったんだ」と告白しました。 二人でいるときの会話は８割私のほうから話題を出し、私がしゃべる感じです。Ｙはあまり話をしてくれません。私は、Ｙとは一緒にいるだけでうれしく落ち着くので、無言でもかまわないのですが、向こうは気まずいかな..と思い、向こうもあんま話してくれないんですけどとりあえず頑張って話します汗(この間友人に恋話してるときに「Ｙは会話が盛り上がるとか、一緒にいて楽し人よりも、一緒にいて落ち着けるような人と付き合うのがいいと思うんだよなー」「Ｙと＜私＞ってなんだかんだずっとゆるーく仲良いじゃんｗ」と言われ、ちょっと嬉しくなりました←ちなみにそんなことはないです) しかし、告白した後、私はやはりＹが好きだと感じ、バレンタインにチョコを渡そうと思っています。もう一度ちゃんと過去形にしないで好きですって伝えようと←。振られるのはわかってるので付き合ってください、とは言いません(自分に言い聞かせて逃げてるみたいですね汗振られるのは怖いです) (6)私の性格について 私は、押しが弱く、結構暗い性格で、コミュ障でノリも悪く、空気も読めません、なので人脈もあまりありません。 人をひっぱっていく、なんてこともできません。 楽しいバンドを、楽しくベースができるバンドを作れるような人脈もなく、そもそも質のいい人や私と仲のいい人たちはほぼみんなバンドＲ、Ｌにとられてしまっています。 (7)私の要望 (１)ベース(ギターでもいいですが..)楽器をを楽しく弾けるバンドを組みたい (２)今のバンドを立て直すか、解散したい (３)Ｙと仲良くなりたい、正直、ゆるーい感じで付き合いたいです..。 (４)コミュ障を治したい (8)私の考える解決方法 要望(１)、(２)についてです。 私は、まず腕を磨かなきゃ、と思いました、たぶんもしこのバンドが解散したらキーボードはやらないと思います。できればベースがやりたいです。ベースとギターをある程度弾けるようになりたいと思っています。ベースは習うあてがあります、ギターは、ギター教室に数回通おうと思っています。 ONE OK ROCKのじぶんrockはギターは三本で、難易度もそんなに高くありません、私たちのバンドのボーカルも好む曲なので、ちょうどいい！。すごく勇気がいるのですが、(なぜなら私は音楽のセンスがないといわれています、なのにギターはじめようだなんて・・と笑われるのが怖いからです。)じぶんrockをやろうと今のバンド内で話に出そうと思います。そして一回ギターをやらせてもらい、キーボードとギターを兼ねれたら、罪悪感もなくなり、以前より楽しく演奏できると思います。 バンドの立て直しですが、まずボーカルの音程の件と吹奏楽感ドラムについては、もう指摘しまくるしかないんですよね・・Ｙの比重をこっちに戻すにも、まずバンドの質を上げることだと思います・・。 私にはそんな勇気はありません、うまく指摘できるかもわからないですし、そもそも私にそんなセンスありません・・。どうしたらいいんでしょう・・。 ベースをやれるバンドは、今のところできそうにないのであきらめます。 これで話は以上です。 すみません、とりあえず誰かに聞いてもらいたかったんです。 これを読んで、もし何かアドバイスなどあれば、教えてください。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。

24歳会社員(女)です。 私以外は40〜60代　8人ほどの職場で、2年働いています。 職場の方達には本当に娘・孫のように可愛がっていただいていて、私も皆さんのことが本当に大好きです。 ですが…モヤモヤを吐き出させてください。 ①パスワードを覚えない 　パソコンにログインするパスワードは皆さん覚えていらっしゃるのですが、そのほかの様々なパスワードを覚えてる人がほとんどいません。 「〇〇ちゃん、ユーザー名って何入れればいいの？」からはじまり、私がメモでお教えすると「え、俺が(私が)打つんだ」とか「めんどくせえなぁ」などと仰います。気が利かない女だと思われたくないので、私が皆さんのキーボードをお借りして入力して差し上げます。 　本来であれば 個人のパスワード等を 下っ端事務員の私が 把握していることはあまりよろしくないと思うのですが、聞かれた時すぐに答えられないと皆さん不機嫌になられるので、自分の分だけでなく皆さんの分を控えざるを得ません。 　慣れましたが、ふと「なぜ？」と思ってしまいます。 ②直接のやりとりを避けて私を通す 　言いづらいことを全て私に言わせようとします。ルールを伝えるときや、注意するときなどです。これは私も本当に苦手です。私が言える立場ではないのに「〇〇ちゃんが言った方が角が立たないから」と皆さん私を通します。 　私は職場に苦手な方がいないので全員とお話しできますが、他の方は違うようです。好き嫌いで態度が全く違いますし、小さいことだと苦手な人宛に届いたファックスなどは本人がいても私に渡してきます。 　その場いない人の愚痴や文句を私に言ってきます。全員が全員のことを言っています。私がいない時は私の悪口を言っていると思うと悲しくなります。 　また、皆がいるときに話し合えばいいことを全員個々に意見を私に伝えてきます。「私はAじゃないとイヤ」「AなんておかしいだろBだ」というようにお互いがいない時にそれぞれ私に伝えます。私が取りまとめて多数派の意見を少数派の方々に説明し、納得していただく流れです。説明している最中も「なんで？」や「誰が言ってた？」などと聞いてくるのですが、だったら直接話していただきたい。いざ執務室に多数派少数派全員集まると、誰も口を開きません。さっきまであんなにお話ししてくれていたのに。 　自分で言うのは恥ずかしいですが、私は話しかけやすいのでしょうし、そうであるべきだと思っていつもニコニコしています。 しかしいちいち私を通すと時間が無駄です。 　慣れましたが、ふと「なぜ？」と思ってしまいます。 ③私のことをいじる 　セクハラやパワハラがない環境で働けていることは幸せです。しかし、人によっては嫌な気持ちになってしまう可能性があるいじり方(以下3点)をしてもらっています。若い女の子を構うのは楽しいそうです。 ・"若さ"いじり 　女性からは「若くていいね」「ちやほやされるのら今だけだ」とよく言われます。おじさん達が私に構うので、負けず嫌いな性格ゆえおもしろくない時もあるのでしょう。 　また、話題についていけないとき。私はおニャン子クラブなど少し前のアイドルも好きで(カラオケで歌えるように練習していたら好きになりました) 、父母の影響から 昭和のテレビや漫画、野球の話題ものりますし、同世代の方に比べたら昭和のおはなしにはついていけている方だと思います。競馬の報告をしてくるおじさんのために(本当はウマ娘の影響ですが)、最近競馬も見るようになりました。 　しかし、私が話題にのれなかったときに、「こんなことも知らないのか 若い奴は何も知らねえな」と言われてしまいます。話題についていくために必死です。 　そして、職場の方達はコロナは若者のせいで広まっていると思っています。「若い奴らが〜」とコロナの話をするのを1年以上毎日きいています。 若者は職場で私だけですし、私が感染したら「若いからだ！ほら！若い奴が持ち込んだ！」と騒がれるに決まっています。絶対に皆さんに迷惑をかけるわけにはいかないと思って、誘いも断り、仕事以外は本当にずっと大自粛もはや引きこもりです。 インスタなどでお友達が集まっているのを見ると羨ましいし、あぁこうやって友達って減っていくんだ　私の20代が過ぎ去っていく〜と思います。話がそれてすみません。 ・"体型"いじり 　私は標準体重より少しありますが、今くらいがちょうどいいと思っていて特に痩せる気はありません。ただ、たくさん食べるので、お昼休みには「今日は何を食べるんだ？」「こんなに食べるの？」と、私のお弁当チェックが入ります。正直毎日鬱陶しいです。 　デブ扱いで「また太った？痩せなきゃ」とか「その体じゃここは通れないよ」などと言われますがお前らが言うなの気持ちです。私の反応が面白いのでしょう。相手が期待する反応を最初にやってしまったのが間違いでしたよね。 ・"女"いじり 　髪を切ったら「失恋したの？」化粧を変えたら「彼氏できたの？」子供の話題になると決まって「早く子供うめ」。最近はずっとありませんが、飲み会になるとお金のかからない飲み屋の姉ちゃん扱いです。 私には何を聞いても何を言ってもいいと思っているのでしょうね。 　そんなつもりはないのかもしれませんが、女というだけで見下されている感が否めません。言動の端々に出ています。職場の男性同士で「こういうことは女の仕事だ」「女だから細かいめんどくさいヒステリックだ」「生理だから機嫌が悪い」と話しているのを耳にします。少しイラッとします。 　今の職場の女性もこの業界を生き抜いていたのだと思うと本当に尊敬します。 全部慣れましたが、ふと「なぜ？」と思ってしまいます。 文字にすると本当にくだらない狭い世界で生きているのがわかってしまいますね。稚拙でだらだらと長い文章をここまで読んでくださりありがとうございます。 　最近はコロナで飲み屋にも行けませんから、若い女の子をかまいたい気持ちもわかります。 皆さん起伏が激しい方がほとんどで、私が思い通りの言動をしないとご機嫌を損ねますし、不機嫌になってしまうとモノにあたる方もいらっしゃいます。 皆さんストレスが溜まっているのでしょう。 そのストレスを少しでも軽減するため、社内の雰囲気・円満な人間関係を保つため、今まで自分なりに頑張ってきたつもりです。 　世の中にはもっと辛い環境で働いている方がたくさんいらっしゃって、私は恵まれた環境にいることは重々承知しております。 ただ、このまま手取り15万でおじさまおばさまの機嫌をとり続ける日々が続くのかと思うと、たまに消えてしまいたくなります。 皆様は どのようにモチベーションを保っていらっしゃいますか？

高2男子です。 最近、精神的に参ってきてしまいました。 夜中に思い出して泣いてしまったりして、精神的に不安定です。 あの時こうしてたら良かったと今更考えても無駄ですが、そんな事ばかり考えて自分が嫌になります。 結局僕が悪いんだとは分かってます。でももう自分でもどうしたらいいのか分かりません。 僕はサッカー部に入ってますが、一時期辞めようと思っていて無断欠席を続けていました。 でもいろいろ考えて、やっぱり引退まで頑張ることに決めました。 顧問にはもう来なくていいと言われましたが、何日か謝りに行って、しばらくボールは触らせて貰えないけど、他のトレーニングを頑張れたらを戻る事を考えてやると言ってもらえました。 他のトレーニングと言っても外周か筋トレしかありませんでしたが。 たまに掃除だけして終わる日もありました。 そんな中、可哀想に思ってくれた先輩が顧問の先生にバレないように練習に混ぜてくれました。 でも他の先生を通してその話が顧問に伝わり、バレてしまいました。 結果的に先輩たちも怒られて、先輩たちと坊主にして顧問に謝りに行きました。 顧問は、わざわざ坊主にしなくても良かったけど反省してる気持ちは伝わったからと先輩たちを許しました。 それに対して僕は、与えられていたメニューを放棄して、許してなかったボールを勝手使った事に対して失望したと、チャンスをあげたのに約束すら守れないならもう来なくていいと言われてしまいました。 それからと言うものの、またしばらく毎日謝る日々が続いて1週間くらい謝り続けて来るなら勝手に来いと言ってもらえました。ただ、お前にはもう期待してないとも言われました。 それ以降は毎日外周しかしていません。 どこの練習チームにも入れて貰えないので、毎日顧問に何をしたらいいか一応聞きに行きますが、外周と言われるだけです。 それプラスで、先輩たちと謝りに来た時だけ坊主にしてきて反省したアピールをするんだなと嫌味を言われて、坊主にせざるを得なくなりました。 本当は坊主にしたくなかったですけど、腹をくくってやるしかないと思いました。 しかしながら、文化祭の少し前に短いなりに美容院で少しだけオシャレにしてもらいました。 それは文化祭をすごく楽しみにしてたからです。一生の思い出に残りますし、写真もいっぱい撮るからです。 そしたら、「坊主にするのはもう終わりか？文化祭の方が大事なんだなお前は。勝手に坊主にしてきて反省してるアピールだけして。嫌ならしなかったらいいのに。この際言っておくけど、反省してるのを態度で表したくて坊主にしてる時は普通は五厘にしてくるけどな。まぁやりたいなら今日も外周でもしといたらいいんじゃない？」 そう言われました。これだけは鮮明に覚えてます。 そう言われたらもう五厘にするしかありませんよね。 結局、その日に五厘にしました。 みんなのSNSのアイコンが文化祭の写真に代わっていて、それを見るのが辛くてSNSをほとんど開かなくなりました。 泣きながら五厘にしたのに顧問は五厘についてノータッチ。 相変わらず練習は外周のみ。 紅白戦をしてる間も、ひたすら外周でした。 辞めれたらなんて楽になれるんだろうと何回も思いました。 でも、絶対に辞めないと決めました。 あの時サボらずに行ってればと本当に心から思います。 このまま顧問が許してくれずに引退までずっと外周しか出来ないんじゃないかと思います。 それに、親はそこまでしなくていいんじゃない？と言いますが、また裏目に出るのが怖くて、一度初めてしまったら辞めると印象が悪い気がして、もう坊主を続けるしかないです。 今日はビデオ見てミーティングするからお前は別に来なくていいよと言われてて、行かないわけにはいかないので一応行ったら、なんで来たんだ？と言われて、来た気持ちだけは買うけど、ミーティングは参加しなくていい、今日は外周は出来ないから内周ならやらせてやると言われました。 でも、ミーティングだと思って来てたので練習着を持ってきてませんでした。 急いで取りに帰って、みんながビデオ見てる中一人でずっと走り続けました。 ミーティングが終わった後も顧問に何も言われてなかったので、そのまま一人で内周を続けました。 結局ミーティングで見たビデオをその後で一人で見て感想を書いて渡しました。 ビデオを見た後にみんなが居ない間に部室の掃除をしたいと申し出たら、時間があるなら掃除はしなくていいから1時間もう一回内周を走ってこいと言われました。 お昼を持ってきてなかったのですが、顧問がコンビニの弁当を買ってくれました。 午後からも時間があるなら15時までなら内周を走ってもいいと言われて、正直もう走りたくなかったですがひたすら内周を走りました。 今日は久々に顧問の機嫌も良くて、帰りも途中まで一緒に出ましたし弁当も買ってくれたので、もうそろそろ練習に復帰させてもらえるのかなと期待したのですが、暗くなるのが早くなったから外周を辞めてこれから内周にさせるから今日で内周に慣れただろうと言われただけでした。要するにこれからは内周をずっと走らされるだけみたいです。 ちょっと顔に出てしまったみたいで、嫌ならいつでも辞めていい、その坊主も嫌々やってるなら何の意味もないから辞めろと言われました。 咄嗟にやりたくて坊主にしてますと言い訳したら、前も言ったけど反省してるのをアピールしてるならその中途半端な長さはイメージ良くないと言われました。 元々、途中入部は出来ないので途中で来なくなってまた再開すると言う時点で優遇されてるのかもしれません。 それでも、このまま頑張ったところでもう練習に復帰できる見込みはないのかなとかも考えてしまってる自分がいます 本当に嫌だけど一応坊主も続けてきましたし、今日言われたばかりなのでさっそく五厘にしました。鏡とは決別するつもりで、しばらく五厘で頑張ろうと思います。もう数ヶ月走ってしかいませんが、サボらず走ってます。そんなにイメージは悪くないと思ってるんです。 けど、親はもう練習には戻れないかもしれないと言っています。 このまま練習に戻れないならもう部活を続けるモチベーションを保てそうにありません。 絶対に辞めませんが、もう練習に戻れないと分かった時、精神的に終わってしまうような気がしています。

34歳(今年35歳)初婚女性で、約1年半前から結婚相談所に入会し本格的に婚活を始めました。　 数ヶ月前まで4か所の結婚相談所を経験しました。(入会してみて話と違うことがあったりシステムがおかしかったりボッタクられたりしたので)たくさんのお見合いしましたがいいなと思える人がいなかったです。 数ヶ月前に結婚相談所自体は退会し、現在は ネット検索サービスを利用して婚活しています。(数ヶ月にあるお店がお見合い業をしていて、全国規模の〇〇連盟と連帯していて、ネット検索が利用できます。〇〇連盟の会員とお見合いできます。) １ヶ月前、41歳(今年42歳)初婚国家公務員の男性からお見合いの申し込みがあり、お見合いして交際に入ることになりました。(この場合の交際は、恋人同士ではなくお試し期間) プロフィールには身長171センチと記載ありましたが実際は、164〜164センチの小柄で肌に年齢を感じました。 全て相手からの誘いで現在まで3回会いました。 2週間に一度くらいの頻度で会っています。 条件は良いですが、なんかピンとこないし一緒にいて楽しいと思いません。 デート前は、憂鬱で面倒だなと思いながら待ち合わせ場所に行っています。その人とのデートが全く楽しみでなく負担に感じます。 好きという気持ちが全くありません。 お見合いの時と1回目会った時は、共通の趣味があり盛り上がったのですが2回目会った時から 会話にインパクトがないというか一緒にいてつまらなく思います。 1回目はおしゃれカフェでランチ 2回目は高級なお店でランチと花見も兼ねて公園で散歩 公園で散歩した時、手を繋いできてましたが なんか気持ち悪く感じました。 隙あらば手を握ってくるのです。 今後、キスや体の関係を求められるのかと思うとゾッとして興奮しないなと思いました。 3回目　家具屋へ行き、海の見える公園で少し散歩(この時また手を繋いできました。以前の時ほどの気持ち悪さはなかったです。) 映画→ディナー(男性が4店舗候補をあげて高級イタリアンの他は、中華料理屋、お好み焼き屋でした。イタリアンを希望したが、男性から以前行ったことがあると言われ気を遣って中華料理屋に。直接言われたわけではないが以前は婚活でイタリアンに行ったのだと思いました。なんかテンション下がりました) 本人が言っていたわけではないですが他の女性とも会っているようなのです。 デートした前日に、男性同士では行かないようなおしゃれなイタリアンに行っていたらしく料理の写メを見せてきたことがありました。 婚活で女性と行ったのだと思いました。 会った日の翌日の予定を聞かれ、聞き返したら言葉を濁したので他の女性とも並行して会っているんだなと確信しました。 デート中、オシャレなカフェの近くを通って、以前行ったこあるかとと聞かれて誰と行ったか話題ちなったら、前に婚活パーティーで知り合った女性と行ったらしいです。 飲食店も婚活で知り合った女性も行ったとかそんなのが多いです。 結婚相談所は、真剣交際に入る前は、他の異性とお見合いしたり、並行交際がOKだけど なんか同時並行されてることが分かると萎えますね。 ただでさえ、ピンとこなく話して面白くなく、デートが面倒に感じるのに更にテンション下がります。 次の約束は決まっていませんが私から会おうと 誘うことはありません。 でも、現時点で他にいないし条件は良いからこの男性を逃すとなっかなか見つからないんだろうなと悩みます。 それとも、今年35歳で年齢的に余裕がないから 好きでなくても会える限りは会い続けるべきなのでしょうか。 国家公務員の男性は、半年前に地方公務員から国家公務員に転職したそうですが41歳まで独身なのが不思議です。 どんな理由があると思いますか？ 仕事が忙しいなどは結婚に関係なく問題は別にあるんですよね。 見た目も悪くないし性格も暗いわけではない。 地方だから公務員は就職では上位層だし基本的に結婚の早い職業です。 職場だって男女比が偏っていなくて同期や同年代の人もたくさんいたはずです。 コロナ前は飲み会や職場の行事も多かったそうです。 自宅と職場の往復だけでなく、長く趣味でスポーツや音楽教室に通っていたそうでそちらで出会いがなかったのか不思議です。 それなのにわざわざ婚活パーティーに行き同じメンバーばかりでいい人がいないからと結婚相談所に入会したそうです。 条件の良い人と知り合っても会話が面白くない、ピンとこない、一緒にいてもなんか盛り上がらない、好きという気持ちが全くない、デート前は面倒くさく憂鬱に感じる、おまけに同時並行しているのが分かってしまう男性。 そこそこ良い大学出ていて、職業の条件は良いけどまた会ってみたいとは思えない。 本当にうまくいかないですね。 理想高すぎ、そんなこと言ってるから結婚できないんだなと思われるかもしれませんが 決して選り好みしているとか上から目線になっているわけではありません。 1年半にも及ぶ婚活、本当に疲れました。 なかなか結婚まで行くのには大変だなと思い、 恋愛結婚で30歳までに条件の良い人と結婚した人はすごいなと実感しました。 今後、国家公務員にはどう対応したらいいでしようか。他の女性と会っているなら断られる可能性もありますけどね。 都道府県が運営している結婚相談所に登録しようかなと検討中です。 (一昨年の秋から去年の夏にかけて９ヶ月在籍していましたが退会しました。その間お見合いしたのは2人ですが交際までには至りませんでした。リーゾナブルだし会員数多いし、当時とは メンバーの入れ替わりがあるだろうから間口を広くしてみるという意味でもまた登録してみようと思います。)また別の男性探そうとかなと考えています。結婚までまた長い道のりになりそうですが。 本当は普段の生活で出会いがあるのが1番良いですが・・あればわざわざ結婚相談所なんて入会しません。お金と手間と時間をかけてもなかなか結婚相手が見つからなくて落ち込んでます。 婚活のモチベーションを保つ方法を教えてください。ら

23歳、男です。 大学を卒業後、就職しましたがたった３か月で辞め、今はニートです。 というのは説明会時の説明とあまりにもかけ離れた業務内容でモチベーションがかなり下がっていた中、過酷な労働環境(主観も入っているとは思います…)、日々罵詈雑言を浴びせられ、 精神を病んでしまったのが原因です。とは言ってもたった３か月で辞めたのですから、私自身があまりにも弱かったせいもあると考えます。 精神を病んでからは食事も睡眠も取れず、３か月で辞めたという後ろめたさもあって日々絶望し、一日中泣いたり、自傷行為や自殺未遂もしていました。(情けない限りです) その後、お医者様や友人、母の助けもあって体も回復し、資格を取ったらというアドバイスもあって、就職に有利というわけでもないと思いますが、簿記２級とTOEIC700点を取得しました。その後、就職活動を今年に入ってからしています。 しかし、やはりなかなか決まりません。こうなるのはわかっていたのですが、最近は辛く感じてきました。 両親が地元での就職しか認めてくれず、田舎ということもあって仕事は少なく未経験不可というところばかりでなかなか書類も出せないし、出しても落ちたり…の繰り返しです。経験者のみというところも当たって砕けろと思って電話してみましたがやはりダメでした。 もう選ぶ立場にないので色々なところを当たりたいと思っているのですが、父が許してくれません。それなりの大学でたのに中小零細じゃ親として恥ずかしいというのです。とにかく大きい企業じゃないとダメだと。 以前、小さい会計事務所に応募したのがばれて２時間以上説教されました。弟(高校卒業後働いています)は大企業なのになんで大学を出た長男がそんな小さいところで働くのか、恥ずかしくないのか…と言われます。 そんなこと無視できればいいのですが、人格を否定するようなことを間接的に言われて傷つき、どうにも無視できません。大企業に絞って就活してたらもう二度と就職できる気がしないけどどうすればいいかもうわからなくなってきました。 私は小さい頃から海外で働きたいという夢があります。今の現状ではとても無理なので半ば諦めていますが、どうしてもその可能性を捨てきれず、就活の傍ら、語学の勉強をしています(海外で働きたいのに外国語が苦手なので)。しかし先日そんなことしてても意味がない。どうせ海外で働くなんて無理なんだから、ときっぱり言われてしまいました。 もうその夢も完全に諦めなくちゃならないのかな…と思ったら急に悲しくなってきてずっと勉強に使っていた語学書数十冊も焼き捨ててしまいました。涙が止まらなくなり、死にたくなって、また自傷行為をしてしまいました。血だまりができるほど腕を切ってしまいました。してはいけないって心の中ではわかっていても自分をコントロールできませんでした。本当に情けないです。 今日、やっと落ち着きを取り戻しました。しかしもう将来に希望を見出せません。働ける気がしないし、やりたいことはもうできないと思うと死にたくて仕方ありません。 ですがここに書きこんでいるということは、やはり心のどこかで人生やり直したいって思っているからかもしれません。本当は死にたくないのに死にたいって口で言っているいるだけかもしれません。そこで、自分はこれからどうすればいいか、どう人生を考えていけばいいか、アドバイスを頂きたいです。 愚痴っぽくなって読みにくくなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。

深い悩み、かつ自分勝手な言い分かと思いますが、投稿させて頂きます。 現状 40歳目前の独身男です。商社の営業職で、関東の人間ですが、昨年秋に関西に転勤になり（部門は同じ）、人間関係や営業成績のプレッシャー等色々あって精神的に病み、半年でドロップアウト。今年4月から現在休職中の身です。心療内科に通いつつ、また会社の産業医との定期面談もしながら、この療養期間は精神的に安定していました。転勤地でもあり、周囲に知人友人はいなく、元々人付き合いも良い方ではないので、意図的に会社の人間との接触も総務部の担当者以外は避けてもらっているので、この療養期間は引きこもり状態です。別にそれ自体は苦ではありません。一人でいることの方がむしろ居心地が良い性格です。周りは知らない他人なので、普段の外出は普通に出来ます。 転機 そんな中、昨日、会社から10月から復帰について逆に打診がありました。就業日や勤務時間はリハビリ的でいいので、自分の為にその枠を設けて頂いているようなのです。 私自身も体調的に多分仕事は出来るであろうし、社会人として働いていないという負い目もある、またこんな私の為に配慮して頂いた会社の提案でもあり、非常に有難い話と思います。 目標 ただ、自分の中で、翻訳に興味があって、この療養中に通信講座で学習をして、かなり興味が湧いています。ネットや本を見ても、そう簡単にズブの素人がなれる業界ではありませんし、精神的に病んでいる時に一念発起したものですから、正常な状態での考えではないのかもしれません。ただ今でもモチベーションはあります。正社員をやめてこちらの道に進もうとさえ思いますが、まだ実力不足や経済的事情を考えて、慌てて退職はせずに今は雌伏の時かなと思っています。引き続き、傷病手当で休職を続けるか、あるいは今回のリハビリ的な仕事復帰をしつつ、目標に向かっていく。あくまでその一環としての復職と捉えるか。。。悩みどころです。 不安 また、復職に関し不安が同居しています。 前の部署は途中で放棄してしまった申し訳なさもあり、負い目・情けなさもあり、今更以前の部署には戻りたくないし、戻る資格もないだろうし、戻っても冷ややかな関係になることでしょう。これについては総務で考慮頂き、休職中に現在の部署からは外してもらい、今は総務付となっています。復職も総務部として戻ることにはなりますが、新しい部署での人間関係に耐えられるか、また、いくら部署が変わったといっても、職場は元の部署がある同じフロア。いつどこで彼らと出くわすか不安・恐怖で仕方ない。むしろこちらの可能性への恐怖が大半かもしれません。休職後、1度もコンタクトしていませんので。復職へのネックはこれへの対応に尽きます。 まとめますと、 (1)肉体的には復帰は出来るだろうが、精神的には人間関係がネックで踏み出せない。 (2)別に確固とした目標が生まれ、精進しているが、その前途は見えない。やる気はあるが、ある程度時間は掛かる。 (3)今回の会社の献身的な復帰への対応を無碍にも出来ない思い。みすみす機会を捨てるのか。 (4)社会人としての仕事をしていない自己嫌悪、経済的逼迫感。 これらが堂々巡りの葛藤となって、完全に迷走しています。 迷走しているということは、欝的なものが治っているのか、まだ病んでいるのか。。。わからなくなってきました。 その年にもなって呆れた奴。。。という思いはどうか腹に収めて、誹謗中傷のない、忌憚なきご意見をいただける方、お待ちしています。

初めて質問させて頂きます。長文で申し訳ありません。 うちは母子家庭で私32歳、長男5歳、次男3歳の３人で生活しています。 ２年前に元旦那の借金と女性問題が原因で離婚しました。 今正社員で働いていますが、離婚してから就職した為、キャリアは１年半と未熟者です。 また毎日残業で、保育園へ迎えに行くと、うちの子供が最後で大変辛い思いもさせています。 休日出勤もあるため、その時は実家の両親に預けたり、祖父母（子供たちからすれば、ひいおじさん、ひいおばあさん）に預けたりと、皆に協力してもらいながら、生活しています。 私は、両親と祖父母に感謝してもしきれない思いでいっぱいです。 昨日も、残業で保育園の延長保育時間が過ぎてしまいそうでしたので、母にお迎えを頼みました。 仕事を終え、実家に子供を迎え行き、母と会話をしていると突然父に「お前は俺の何が不満なのか！何が気に入らない！なめやがって！」とすごい剣幕で怒鳴られました。 私は父の言ってる意味が、全くわかりませんでしたので「何の事か全くわからない。何か気に障ること言った？」と聞き返すと、私の座っていた椅子を思い切り蹴り上げ、「お前はいつも人が傷つく事をいう！○○（私の次男の名前）は俺に似ていないと言った！似ているのがそんなに嫌なのか！」など言われました。 母との会話の中で、母の知り合いが私の次男を見て、「お孫さん旦那さんに似ているね～」と言われたらしく、私は悪気なく「えーそうかな？あんまり似てないよね」と言ったのが、どうやら逆鱗にふれたらしいのです。 私は、愕然としました。そんな事で何で罵声を浴びせられなきゃいけないのかと、泣けてきました。 子供たちは「ママ～、ケンカやめて～」と大泣きですし、母も「何でそんな事で怒るの？悪気ないただの会話だとわかるでしょ！」と父に言い返してくれましたが「お前は黙ってろ！」と。 父は昔から、怒りのスイッチがどこで入るかわからない人でした。 ほんの些細な事でも、怒られるイメージが強く、近寄り難い存在でした。ただ、子供の頃は、怒られるような事をする自分が悪いから…と我慢してきましたが、大人になった今、理不尽で違った意味で父には恐怖を感じます。 母も、昔より父が最近すぐに怒ると言ってました。 私は、自分が離婚し母子家庭という環境におかれ、両親や祖父母に子供の面倒をみてもらって迷惑をかけていることを、すごく申し訳ないし、感謝していたのに、その気持ちがっとも伝わっていなかった事が悔しいです。 実家でご飯をご馳走になる時は、手土産をもって行きますし、食費も母にわずかですが渡したりして、親しき中にも礼儀ありだと考えて行動していたつもりです。 また子供たちには、母子家庭だからと不敏な思いをさせながらも、経済的に困る事がないよう頑張って仕事をし、休みになれば３人で遠くに遊びに出掛けたりと、努力してきたつもりです。 でも、昨日の出来事から、全てのモチベーションが下がり、やる気が出ません。 私には、可愛い子供が２人もいるので、育てる義務と責任があります。こんな事でクヨクヨできない事は、百も承知ですが、やっぱり、自分は何をやってもうまくいかない…と悲観的になってしまいます。 どなたかポジティブになれるアドバイスを下さい。また父との今後の接し方について、私はどうしたら良いでしょうか。 はっきり言うと今は距離を置きたいです。血縁なのに、ビクビク顔色を伺って話をするなんて、ストレスが溜まります。 皆さんどうかアドバイスよろしくお願い致します。

ここのはてなダイアリーというサイトで、 http://anond.hatelabo.jp/20081117033650#tb 「すごい物を見てもへこたれない人」 という方の生き方について書かれていました。 そのサイトをご覧になった方、どう思われましたか？ 僕は関心したのと同時に、誰かが作った作り話ではないのか？ と感じたりもしました。 実際はこの様な人はいないけど、1人でも多くの人に前向きな考え方を持って欲しいと願う誰かが作った作り話ではないのかとも感じられました。 皆様の意見をお待ちしております。 ※サイトへジャンプしたくない方の為にその話を以下にコピペしておきます。 「友人が、物凄く絵が上手いんだけどさ。 でも最初は下手だったんだよね。たいしてうまくない自分より下手だった。 でも急激に成長してる。今はもうホントに上手い。絵で仕事もしてる。 2chのスレでもよくある、「上手い人見て凹んで描けなくなった」とかいうやつ。自分も上手い作家さんとか見たりするとああいう気持ちになったり、 年下なのに上手いのとか見るとホントへ込むんだけど、どうやら友人はそういうのが無いっぽい。前その辺語ってて判明した。 「できない」って思わないみたい。なんか。 すごい人見ると、即座に「そうなるにはどうすればいいか」「自分に何を+すればそうなれるか」「そして+する方法は何か」を考えてる。 だからすごい人を見たほうがモチベーションとか上がる。みたい。 目標が目に見えて分かるから寧ろ嬉しいらしい。 年下で上手いとか見ても、考え方が根本から違う。自分は「年下でこんなに上手いとかマジ死ぬｗｗｗｗｗｗオワタ」とか思って凹んで描く気なくしたりしてるけど、友人の場合「そんなに時間描けなくても人間そこまで上手くなれるんだ。ヤッター！」とか考えてる。正直意味分からない。 なんか、「自分に才能がない」とか全く思ってない。 自分より絵が下手だった頃から、既にそう。といって、「自分には溢れる才能がある」とか思ってるわけでもない。そもそも、「才能」とかいう概念がないっぽい。 「あいつには才能があって自分にゃないんだ」とか、そういう事を全く考えてないっぽい。 自分より絵が下手なド下手時代でも、小畑健を見てちっとも挫折しない。それに近づけようとしてた。 あんなド下手時代だったら、小畑健なんて全然別格に思えて、「無理だ、こんなん無理」とか思う。自分だったら。でもそいつは思わないらしい。あんなド下手な癖に、小畑を目指すとか言うのもおごがましいレベルなのに、「ここをこうして、こうできたら、このくらい描ける」とか、考えてる。 「身体のバランスがとれてないからそれがとれたらまずこのくらい描ける。次にこのあたりは細かく描けばこのくらい描ける。 カラーも分析してみたけど光の当たり方を考えておけばこのくらい塗れる」とかなんとか言って、あとは身体のバランスとる練習とかガシガシやりまくってた。 そんな調子で次々と好きな作家見つけてはそう言う風に「今の自分の絵からどういう能力が身につけばこの絵を描けるようになれるか」とかやっていっては上手くなっていって今じゃ本当に上手くなった。 自分、置いてけぼり。 もしかしたら上達する人ってのはこういう風なのかもしれないと思った。 同時にまねできないとも思った。 「できない」「もう無理」「やっぱ才能ないわ自分」とか全然考えない。考えようとしない。基本的に「出来る」と考えてる。 うーん。なんでそういう風に考えられるの？って聞いたけど、「なんでもなにも自然とそう考えてる」「それしか考えてない」とか言ってる。ライフハック的に、 「そういう風に前向きに考えよう」とか意識してるわけじゃないっぽい。 絵だけじゃなくて万事そういう感じなんだよな なんなんだろ。性格の問題なのか？