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教科書や辞書をやぶいたり投げたり、傘で自動販売機を叩いたり大声で叫んだり、ベットを切り裂いたり壁を蹴ったりするのは変ですか？ まわりの人はキレてもそこまでしたことはないらしく。。。わたしのとっている行動は変ですか？回答おねがいします。

大き目のワンちゃんを飼っている皆さん、室内でのトイレはどうしていますか？ 小型犬はおしっこの量が少ないので、ある程度吸収率の良いペットシーツを使えば足におしっこが付かなくて良いのですが、大きめワン子は量、勢いが凄いのでペットシーツではどうしても足におしっこが付いてしまいます。 うちの小さめ中型の子の場合は、シーツにさせる場合、している最中におしっこが流れていかないようにシーツの端を上に折れば足には付かないのですが、さらに大きい子では量＆勢いが凄すぎてその方法では間に合いません(x_x) なのでうちではお風呂場をトイレにして、おしっこの度足を流しています。 家の者がおしっこの合図をしないとする事は無いのでまだ良いのですが・・・。 よく、シーツの上にバーベキュー用の網を敷くとか聞きます。でももうちょっと浮いていないと、それだけだとうちの子は付いてしまうんですよね・・・。 ケージによっては下にある、床よりちょっと浮く網があればおしっこも付かないので、手作りしてみようとも思うのですが、なにせ20kg以上の大きい子が乗るものなので強度の点でちょっと心配で。まだ作っていません。 まさに私が作ろうと思っていた物を商品化されたのが、「足がぬれない清潔トレー」なのですが、アレ、小型犬サイズしかないんですよね・・・(T_T) 「ワンだふる清潔トイレ」には大きいサイズがあるので考えたのですが、うちのはおしっこの勢いが凄いので吸収されるより前に足に付いちゃうんじゃないかな～？と、これまた手が出せません。 大きい子のトイレ、うちはこうやってるよ、という方法や、「足がぬれない清潔トレー」「ワンだふる清潔トイレ」を使った事がある方の感想等、色々お聞きしたいです。

私は、とても自己中心的で、冷たい性格です。友達は、います。どちらかというと、まとめ役です。しかし、結局は注目を浴びたいからです。とても仲が良い子が、強姦されて、私を頼ってきました。出来る範囲で力になりました。けれど、友達が泣いているのを見ても、私は涙ひとつ出ませんでした。父が倒れたときも、どこか傍観者な気持ちでした。自分が同じ立場になたら、とても苦しみます。しかし、間柄が近い人でさえも、他人事のように思います、精神的におかしいです。どうしたら、心優しい人になれますか？どうしたら、自分のことのように考えるのでしょうか...

　ずっと前からなのですが、我が家のうさぎ先生が部屋の中を物凄いイキオイで走り回ることがあるのです。 　誰かにヨーイドンと言われたかのように急に走り出し、何でもぶにぶに踏んでいくのです。 　これは楽しんでいるのでしょうか。 　それとも、何か俺らに言わんとするところがあるのでしょうか。

私は受験生で会社に行くように毎日予備校通いをして自習室に缶詰状態であります。 つい最近まで知り合いのアメリカ人がやっている英会話にも通っていて、でも入試近いからってことで一時お休みをしています。 そんな中、今月の末にクリスマスパーティーを英会話仲間でやるらしいのですが私もそのアメリカ人から誘われました。 私としては、勉強に魔が差すのでやめようかな、と思っているのですが、好きな人に誘われたということもあって（そのアメリカ人ですよっ）どうやって断ればいいのだろうと今は勉強が全然手につきません。 彼は英語しか分かりません　汗） なのでできれば英語での柔らかいパーティーの断り方を教えて下されば御の字です。 日本語でも私、チョチョイと英語に直せると思うのでアイディアのご提供をお願いします。 アメリカンジョークなんかも大～歓迎ですので、 ご回答のほうよろしくお願いします。

今，色々と悩んでいます． 新卒で今の会社に入り，5年間デジタル回路設計を行ってきました．その後，異動願いを出して，ソフトウェア設計の部署に異動しました． 今7年目ですが，元の部署と協業するような仕事（デジタル回路を制御するソフトウェアの設計）をアサインされました． 前の部署のやり方に不満もあったので，また元に戻ったことにより，かなりのストレスを感じています． しかし，前の部署の仕事（デジタル回路設計）は結構好きな方だったので，またやりたいと思うのですが，ステップアップして，デジタル回路の設計のコンサルティングみたいなものもやってみたいと思っています． しかし，子供もいて，家も新築したばかりなので，家内は転職には反対しています．私自身も，他の会社に行くことは確かに不安もあります． また，異業種（例えば不動産営業や，店舗運営など．．）にも興味があるのです．ただとなりの芝が青く見えているだけなのかもしれないので，異業種は難しいと思いますが．．． このような状況ですが，転職したほうが良いのか，今の会社で根気よくソフトウェア設計を続けた方がいいのか，，，．アドバイスをください．お願いします．

昨日もこちらに相談させて頂きました。度々すいません。でも正直もう限界です。もううつの苦しみから逃れたいです。だんだん良くなるものだと頭では分かっています。でも、どーんと落ち込んでしまうと、自分でも止められません。そうして泣きながら周りに頼っています。目の前が真っ暗な中で歩くのに疲れました。 ずっとこのところ人への妬み、羨ましさでいっぱいでした。爆発しそうです。どうして私がこんな苦しみ味あわなきゃいけないんだって…そればっかり。「皆悩んだりする」と言われても、今は冷静に受け止めることができません。友達のことは大好きなのに、昨日酷いことを言ってしまいました。「私のこと分かってくれないよね？悩みなんてないように見えるよ」って。もう今自己嫌悪です。小さい頃からずっと我慢してきた気持ちが暴走しそうです。毎日薬だって飲んでるし、無理しないように気をつけてるのに、まだ良くならない…もういつ出口が見えるんですか。寂しい気持ちをぶつけられないから、全部自分に向けてます。昨日…自分の体を殴りました。でも、自分を傷つけてしまうのも正直しんどいです。 元気な自分に戻りたい、そう思うのに…。私は周りに迷惑をかけてばかりです。何だか自分が自分じゃないみたいです。意味分かんない文章でごめんなさい。でも誰かに聞いて欲しくて書きました。私はわがままでしょうか、怠け者ですか。分かってるのに、結局は治るという意思から逃げてる奴なんです…。きっと。

私はもともと洋服が大好きで、人からも『服たくさん持ってるねー』『おしゃれだねー』と言われることがよくありました。しかし、以前なら使っても月に6～7万、服3着程度でした。（普通のＯＬ程度の収入とお考えください。） それが、先月初めに彼氏の浮気が発覚して以降、ものすごい物欲に悩まされています。浮気が発覚して1週間は全くご飯が食べられず、やる気も出ずにただ毎日泣いていたのですが、その後彼氏とは色々話し合い、やり直そうと決めて仲良くやっています。しかし、やり直そうと決めた直後から突然私の物欲が暴走し始めたんです。 先月は20数万円を洋服だけにつぎ込みました。今月に入って間もないですが、今月は既に洋服に5～6万使っています。買っても買っても満たされず、次々に欲しい物を見つけています。あまり外出しないので、買ってもそんなに着る機会がないのに…。 これは精神的な病気なのでしょうか？どうやったらやめられますか？関係あるかは分かりませんが、私は精神を病みやすいたちだと思います。よろしくお願いいたします。

毎回生理前になると体がだるく、むくみ、眠い感じが続いて、いくら食べてもお腹が空いて、そのうえイライラしやすくなったりします。 それでせっかく痩せた体重も戻ってしまったりで、生理前は本当にさんざんです。 今も生理前なんですが、体重ほんとにやばいです。 ダイエットを始めたいのですが、生理前はダイエットしても無駄って言うから、その言葉に甘えてか本能のままに食べちゃってます。 どうしたら食欲をおさえたり精神的に安定させたりできるのでしょうか? あと、生理前はダイエットしない方が良いでしょうか? でもダイエットって思い立った時にしないとダラダラになっちゃう気がして…。

いつからいつまででしょうか？

私はいつも何か食べていないと落ち着きません。 飴などは１日５個は食べるし、お菓子もあればあるだけ食べてしまうのです。 なので、体重は増えていく一方です。 どうしたらやめられるでしょうか？

私は去年の５月から今年の６月にかけて心療内科や精神科・思春期内科に入退院をくりかえしていました。 しかし家庭の事情で７月から病院に通うことができなくなり（私ももう病院にいくのにはうんざりしていました。）今は病院には通わず生活をしています。 病院に通っていた頃の病名は躁鬱・軽い人格障害・パニック障害でした。 次、自傷行為を行ったら入院すると病院の先生と約束しいくのをやめたのですが、９月末くらいまではこっそりしていました。けど、少しずつすることもなくなり今はまったく自傷行為は行っていません。たまにしようとすることはありますが入院は嫌なんです。両親はもう私が元気になったって思っていますし、それを裏切るようなことはしたくありません。 それですごすことができていたのですが１１月頃から胃の調子が悪くなりました。２週間くらいまえまではどうにかおかゆや雑炊はたべれていたのですが、少しずつ食事量が減ってきています。１２月入ってから５キロほど体重も減り、自分でも少し恐いです。今まで食事が長期間にわたってとれないということはなく自分の体が心配です。 １～２日たべなくてもおなかがすくわけでもなく、けどくごく何かが食べたい。でも、何かを食べようと思うと吐き気がする。そんな感じです。 長くなりましたが今のままだといけないような気がするんです。両親にこのことを話すのにはすごく抵抗があります。両親は別居していて私は母と生活しているのですが、母は仕事が忙しく家に帰ってきたらすぐ寝てしまいます。日曜が仕事が休みなんですが、１日テレビをみてゆっくりしています。仕事でのストレスで体に支障をきたしていて、それでも仕事を続けられるのは私が元気に生活しているからだっていっています。 私はどうしたらいいのかわかりません。 乱文で申し訳ないのですがよかったらいいアドバイスを下さい。

車が悪戯されました。 日産のマーチを所有していたのですが、フロントガラスを割られ、タイヤを四本パンクされ、傷を多数つけられ、所々凹まされています。 この状態は修理するといくらくらいになるんでしょうね？。 初めての修理経験なんで、どうにもわからないのですが。

ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは２年前に交際２年で結婚しました。 夫には結婚する１～２カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の１月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠８カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 １月にその事があって以来、夫は週に２日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん（浮気から不倫に昇格）のところに泊っているのは明らかでした。２人の関係は終わらなかったのです。 私が２月に里帰り出産のため東京の家を出てから、４月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性（Aさん？）がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が４月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に１日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は１月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか？ 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚２年で子供もできたばっかり、これから２人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100％嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。

私は女性です。自分の性格で一番嫌な所は特定の人に対して必要以上に勝ち気になってしまう所です。 特定の人とは見た目や汚い言葉で相手を威嚇する人達に対してです。 先日車を運転していた時の事ですが、朝のラッシュ時間帯、信号のない交差点がありまして私は慎重に一旦停止をしました。すると私のすぐ後ろの車が急いでいたのかものすごくクラクションを鳴らしてきました。でも私は別の車を先に行ってもらう為待ちました。すると次はものすごい怒鳴り声が聞こえてきました。ようやく発進出来る状況になり車を発進しました が相手の態度に腹が立ち『あほっ！！』と言ってしまいました。すると車から降りてこちらに向かってきました。ので私も降りて行ってやろうかとも思いましたが状況的にお互い諦めた感じになりました。 でも内心はホッとしました。このご時世簡単に刺されてしまうかもしれない。でもその後もムカムカは収まらず一日中嫌な気分でした。 私は見た目は小柄で細身でおとなしく見られる事が多いです。でもこの様な状況の時はいつも思います、私が男ならば日頃から体を鍛えてあんなおっさん真正面から闘ってやるのにと。 他にもあります 身障者用の駐車場に堂々と停める高級車やイカつい感じをかもし出している車。我が者顔で文句あったら言うて見ろみたいな人。 駅のホームで堂々と喫煙する人。 ムカムカします。 たいていはおっさんです。今までに何回かおっさんと言い合になった事があります。『お前が男なら殴ってやる』と言われた事もあります。 内心は怖いです 私は所詮女性だから手を出されたら勝ち目はありません。でも言わずにはいれないんです。心臓がバクバクなり我慢できなくて言ってしまうんです。我慢したら負けた気分になり悔しいんです。威嚇したりする人に負けたくないんです。 でもやってしまった後はものすごく嫌な気分になるし疲れるしほんとは嫌なんです。だから以前に比べるとだいぶ周りを気にしない様に見ない様にはなったのですが、今回の様に向こうから吹っ掛けられてくるとどうしょうもなくなるんです。どうか私にケンカを吹っ掛けないでと思うんです。 私の理想は怒鳴られても 『あら、この人何怒ってるのかしら』と涼しげに流せる人です。 そう出来れば自分が疲れなくて済むんじゃないかと。ただ性格とはそんな簡単に変えれるものだとは思いません。のでそうゆう性格に近づける方法や、自分の感情を抑えられる考え方やコントロール出来る良い解決策があれば教えて頂きたいのです。 よろしくお願いします。

仕事をしていていつも「死にたい」という気分になっており、 それについてのご相談です。 と言っても、「だから励まして欲しい」とか 「会社を辞めた方がいいか」と言う質問ではありません。 僕は会社に関わらず、いつでも「死にたい」と考えているのです。 しかも特に気持ちが落ち込んでいない時も。 皆さんもそうなのかな？もしくは共感してくれる人はいるかなと思って 質問させていただきました。 町を歩いていても、事務所で仕事をしていても ご飯を食べているときも目に映るものが全て 自分を傷つけるための凶器に変わるなと思ってしまうのです。 例えば、車通りの激しい道、窓からの景色、屋上、 身近で言うとボールペン、弁当を食べるための箸、 カッター、はさみ、壁、柱の角、 果ては、自分の伸びた爪や、セロテープ台のカッター部分など 見れば見るほど、自分を傷つける機会に溢れているなと感じるのです。 カッターなんかは、誰もいなければ そっと手首にあてたりもします。実際に切りませんが。 それから、仕事が怖くなってパニックになったときは 誰にも見られていない所に避難して 胸ポケットに差してあったボールペンで 血が吹き出るまで手の甲を突いていました。 実際に自分を傷つけることと言ったらその程度のことです。 同じようにお考えの方はいらっしゃいますか？ また、仕事がイヤになった人にとって こんなことを考えることって普通なのでしょうか？ なんでも結構ですので感じたことを 書いていただければと思います。

度々お世話になっています。 職場のおばさんの事について聞いて下さい。 私は今朝から昼までのパートをして２年目になります。 人間関係は良好で良い感じで仕事をしています。 でも、一人おばさんで困っています。この方をＢさんとします。 昼から私と入れ替わりで４０代の方が来るのですがどうもこの人が仕事が出来ず（半年たっても仕事が覚えられない、早く作業が出来ないなど）うっぷんが溜まってるらしく私に愚痴ります。 最初の頃は私は一緒に働いた事もないし、まだ入ったばかりでしょうがないのかな？と思いその昼間の人を擁護する発言をしました。やんわりと。 するとＢさんは「なにいってるの？！●●さん（私）はわかってない！」と言わんばかりに更に愚痴に拍車がかかりました； 私は良く分からない人の悪口など言いたくないので、 次は「それはあきれますね」と言う感じで、私としては苦笑してたのです。（あいまいな態度をとってみました） しかし、それも駄目で、「笑いごとじゃないから！！」と言われました。 もう、毎日毎日そんな事なので私も試行錯誤で、 話を合わせてみたりそのＢさんより「それは許せない！！」とか言ってみたりしたのですが、どうも「あんたは分かってない」みたいな言い方をされます。。。 まあ、確かにその人の痛みは分かりませんが、分かろうと努力と言うかしてるんですが、 どうも相手に伝わりません；もう一人のおばさんは「分かってくれる？！」って言ってくれるんですが； そのＢさんは人としては良い人（？最近ちょっと疑問になって来ましたが；）だと思うのです。 でも、その愚痴だけは・・・； 挙句の果てにはこれから忙しくなるから嫌だね何て話していたら 「●●さんは昼で帰るからいいよね」とか言われ、さすがの私もカチンと来て「そんな事ないですよ！色々朝やる事増えるから、他人事じゃないですよ！！」 と言ったら「う～ん・・・」となりました； 前にも昼からの人であまり仕事が出来ない子がいました。 その時だって、Ｂさんとは違うおばさんは臨機応変に仕事をして私を定時で返すんですが、Ｂさんは大体１時間は私を残らせます。 でも、私も「これから忙しくなるからやって帰ろう。一時間くらい！」と思っていたのに「昼で帰るからいいよね」なんて言われて、ショックも受けました。 やっぱり良いように使われてたのかな？？なんて思ったり。。。 多分Ｂさんは何も考えてないんだと思います。 自分のいいたい事を言って聞いて欲しいだけなんだと思います。 ここを辞める気もないので、上手くこの愚痴タイムを乗り切りたいのですが、こうゆう何言ってもＮＯ！な感じな人にはどうゆう態度をとって行くのが一番いいんでしょうか？？ 長くなりましたが、お願いいたします。

数日前、サークル仲間の若い男の子に「女のくせに息がくさいよ。」と言われてしまいました。 とても傷つきました。 私（３４歳女性）は内臓が弱くストレスで胃がやられるとすっぱい匂いが出てしまいます。 こういう時のケアはどうすればよいですか？ でも女性に向かってこういうのはどうかと思いませんか？ 胃が悪いとなぜこんなにくさいのですか？

先ずは私の話から。 ２６歳女性事務職です。 通勤は山なのでマイカーです。 身長は１５８センチです。 2009年４月～11月 ５８→５０まで減らしました。体脂肪率は27→22～21％でした。 現在：５８キロ、２７％ 完全に戻ってます。 なぜかというと2009年11月～年末年始にかけかなりたべまくり５４キロまで太り、それから制御が不能になり ２０１０年はダイエットと過食を繰り返してました。 今もその余韻はありなかなか痩せれません。というか、2009年と同じやり方をしても減りません。 内容は カロリーコントロール（ダイエット初期1400以内、後期1600～1800）と運動（週２～３のエアロビで一回70～90分程度） くらいしかやってなかったんですが。 やはりリバウンドしたので同じ方法では痩せないのでしょうか… 急激なリバウンドによる冷え症の悪化もきつく、2009年は全然風邪一つも引かない健康体だったのに昨年半ばからはしょっちゅう病院にかかるようになりました。 精神的にも不安定になることが多く正直なところ2009年と同じことやろうとしても気持ちが伴なわくてすぐ挫折します。 なんか知識ばかり増えてしまって何が正しいのかもわからなくなってしまいました。 一ヶ月に一キロさえも痩せれません… 余談ですが、幼い頃からデブで５０キロなんて小学５年生で既に越えていたので 大人になってからの未知の体重にホントうれしかったです。回りも優しかったです。 今は醜い…あんなに毎日「美人」っていってくれてた上司さえ最近は話してもくれない… 以下質問です。 １:幾度のリバウンドからダイエットに成功した方はいますか？その方法（リバウンド前と同じ方法だったのかそれとも違う方法だったのかなど）は？ ２:一ヶ月１.５キロくらい確実に落とせる方法をおしえてください？ どちらかで結構です。 お願いします。

この４月から就職するのですが、父に私の職場が知られることは無いでしょうか。例えば健康保険なんかで。と言うのも、現在、両親が離婚裁判中で、私は母側と別居しています。父はしつこく、DVを平気でする人でした。 ・離婚原因はDVによるもので、今後、私の住居や職場は知られたくないのです。 ・父は民間企業で働いています。 ・これまでは一般的に見られるような、父が扶養者で私や母は被扶養者です。 ・私は現在、学生で成人しています。 ・私は共済組合に入る予定です。 ・現在はDV支援で住民票などを秘匿している状態です。 ・他にどういった困難が予想されるでしょうか。 見苦しい質問ではありますが、「こうしておけばいいよ。」というアドバイスがあれば、ぜひよろしくお願いします。