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。 小学校の時に友達と喧嘩して、その親がモンスターペアレントで、 家にわざわざ電話をかけてきて私に直接 「うちの子はイジメられたから教育委員会へいく。」 「謝って許す訳がない。」と言われました。 もちろんいじめてなんていませんし、一体一の喧嘩です。 でもどちらかというと私は目立っていた方で周りのことを考えていなかったと思います。 その事に気付かされ、私は周りに嫌われている。皆私のことが嫌いなんだと思うようになりました。 その事件をきに私は自分を偽るようになりました。いい人に思われたい、みんなに好かれたい一心で、人に気を使いやりたい事も他の人がやりたがっちら譲る。 そんな子になりました。 そして 中2時に私のせいじゃないのに私せいにさてれ、ムカついてしまい、ネットで友達の悪口を書いてしまいました。その事が原因で大変な問題になりました。 その相手がチャラチャラした子で、色々な人言いふらしに関係のない他中の男子からイタ電の嵐、関係のない知らない女からそのことについての説教の電話。 同中の男子からも色々言われました。 悪口を書いてしまった事については本当に反省していますし、なんどもも謝りました。 中学で仲の良かった子に相談したりしていましたが、ろくに相談も聞いたくれず、助けて欲しいなどそんなことは図々しい事はおもってませんが、友達ってこんなものなんだなと思うようになりました。 それから３年がたち高2になりましたがこれらの事が忘れられません。 自分を偽ってしまいますし、周りの評価を気にし素を出せません。 イタ電、悪口を言われた経験から男子が怖いです。 友達も信じられず、他の子の友達関係を見てても薄っぺらいな。くだらないなと思ってしまいます。 恋愛もまたくだらないなと思ってしまいます。 だけどそんは自分が嫌いです。男子と仲良く喋ってみたり、友達を心から信じている子を見たりすると私もそんな友達が欲しいなと思ってしまいます。 でも、どうしてもトラウマが邪魔してできません。どうしたらトラウマがなおるでしょうか。

最初に、中絶に関しての記述がありますので気分を害されましたら申し訳ございません。 私は昨年10月の終わりに約2年お付き合いした方と別れました。 その彼との子を2度中絶しています。 自業自得というのは分かっています。 彼以外、誰にも言うことなく手術を行いました。 私は忘れてはいけないと思うし命日に供養に行ったときには涙が止まらないです。 私は自分の事を人殺しとなんら変わりないと思います。 本当に申し訳なく、反省しています。 しかし彼はこんな私のことを「暗い」「終わったことなんやから前向きに生きれば？」「そういう考え方嫌い」「話したくない」「忘れへんのはいいことやけどいつまでも考えるな」と言ってきました。 私はそのことも含め、束縛や彼の価値観などに耐えられなくなり、信じることもできず、ついに別れたのです。 しかし、12月25日は1人目の命日なので一緒に行く為に連絡を取ったのですが、 私はアドレスを2人の命日を入れたものに変えていました。 そのアドレスを見て彼は「1225はわかるけどもうひとつの数字は何?＾＾」と....。 本当に最低だと思ったし悲しかったです。 そのあと私が怒ったら彼は「忘れてたわけじゃない、勘違いしてただけ」と。 「勘違いしとったんは悪かったけどそれ以外(赤ちゃん)のことでもうなんか言われたくない。」といわれてしまいました。 私は彼に絶望し裏切られたと心底思いました。 供養も断り私一人で行きました。 もう彼とは連絡取ることもないし、今は束縛からも彼から怒られる事もなくなり毎日すごく楽しいのですが、男の人に触れられるのが気持ち悪くなりました。 気持ち悪いし汚いと思ってしまいます。 セックスとか想像するだけで吐きそうです。 男の人のことも信じられなくなりました。赤ちゃんのことを思うと息苦しくなって情緒不安定になります。 これってＰＴＳＤなんでしょうか？ 恋愛をするのも甚だしいとお怒りになる人も居ると思います。 自分が悪いのは重々承知しております。 ですが、いま自分の変化に戸惑っております。 回答よろしくお願いします。

私は25歳で子供一人＋妊娠中です。 主人は39歳。 数日前に旦那の様子がおかしい気がして、かまをかけたら見事に引っ掛かり全てメールを見せてもらい全て話をしてもらいました。 相手は旦那の経営する店のアルバイトで、そのアルバイトも婚約者がいるそうです。 浮気未遂と言っても主人が食事に誘う→アルバイトから時間確認くる→主人が断る→アルバイトが今度、都合良い日に→メール終わる。その翌日に私が、かまをかけてバレると言ったところです。 私は内緒だろうが報告してこようが女性二人きりの食事は嫌だと結婚前から伝えていました。 ということは私や子供を裏切ろうとしたんだよね？何様なんだよと怒りに変わりました。 しかも私も主人の会社で働いているので、そのアルバイトの子に会っていましたし今も会っています。 毎日、朝４時に起きて洗濯、掃除、主人と子供の朝ごはん作り、主人と私と子供のお弁当作り、夕飯の仕込み、仕事終わってから子供迎えに行って夕飯完成させて… 結婚しても子供産んでもキレイな妻、キレイなママでいたいと思い努力してきた日々。全てが崩れたような気がして妊娠中ということもあるのか仕事中、子供を寝かしつけた後にワンワン泣いて何もやる気が起きなくなっています。 でも、これから産まれてきてくれる我が子、そして共働きで中々一緒に出掛けることも出来なく寂しい思いをさせている息子には罪がない。離婚せず主人をもう一度、信じよう。と思っていますが信じられず、また信じられない自分に苛立ち涙が溢れてきます。 主人は謝罪ももちろんしてきました、泣く私にも、ひたすら慰め謝り、俺が悪いから幾らでも泣いていい。だけど離れないでほしい。と言ってきます。 どうしたら信用してあげられるのか 浮気未遂ごときでと言われてしまうかもしれませんが本当に悩んでいるので皆さんの経験談を聞かせてほしいです。 一応ですが、そのアルバイトは元々クレームを数回に受け新しく真面目なアルバイトが入ったので今月中にクビになります。 名前見るだけでも吐いているので、それは治まりそうです…

はじめまして。 長い話ですが…ひとりでずっと 考えています。アドバイス下さい。 私は 今年20歳で、 彼が今年27です。 彼とはつきあって1年2ヶ月です。 昔に別れそうになり、 その時に軽く女の子が絡んでいました。 私が携帯みてしりました。 それから話して 解決して 彼は言葉や行動ですごく愛情表現 してくれる人でその言葉を 信じようと思い、今に至ります。 私はその時から 信じてるつもりでも どこか不安で隠れて携帯を みてしまうくせがつきました。 時々、彼は女の子と絡んでいて 気があるような言い方や、 彼女いない発言していたりしてました。 すごく愛情表現してくれる人で 愛されてる感じがするからこそ、 女の子との会話が信じられなくて 見ないふりしてきました。 それから見なかったのですが、 言い訳になりますが 胸騒ぎがして携帯をみてしまいました また違う子に気があるような 言い方したりいっしょに 飲みにいこーと何度も誘ったり 私とはあまりどこか出掛けた事なくて はぁ、またか。って思ってました 他にも同級生の女の子との ラインのやりとりをみると…… ほんの一部なんですが、 彼 ・ 結婚したいー！ 相手 ・ 結婚しればいーじゃん 彼 ・ まだ20歳よー 相手 ・ 彼女、誕生日いつよー 彼 ・ １月だったはずー 相手・だったはずーてなに？ 彼女の誕生日覚えてないの？ ありえんけどー (笑) 彼・近づいてきたらわかるっしょー 私の誕生日は２月なんです。 いままで 女の子とのラインのやりとり よくみてきました。 辛かった時あったけれど、 彼の言葉を信じてきて そんな事も 忘れることもできてました。 けど、誕生日さえも覚えてくれて なかった事にすごく辛くて。 誕生日のときプレゼントもくれたのに 結婚しよう。大好き。 おまえと早く一緒に住みたい。 いつもありがとう。 一緒にいると楽しいよ。 他にも素敵な言葉をたっくさん もらったのに今までどんな気持ちで 言っていたんだろうって。 私はどんな存在なんだろう。 ただ都合のいい女？ キープ？ 他に女の子と 関係をもちたいのかな とか考えて、訳がわからなくて 私の知ってる彼みたいじゃなくて でも。少し冷静になると やっぱり好きで バイト先とかにも 会いにきてくれていつものように 他愛ない話したりして いつも通りすぎて夢だったかのように 別れよう って思っても。 実際あうと いつものように 彼と笑いあって忘れてしまって またひとりになると思い出して 複雑な気持ちになって… ちゃんと話したほうがいいですか。 このような似たような 体験したかたはいますか？？ みなさんの意見がききたいです。 ここまで拝見してくれて 本当にありがとうございます。 こんな私の悩みを聞いてくれて 本当にありがとうございます。 なにか意見をもらえたら嬉しいです

　４０代の主婦です。悩み悩んでしばらく経ちます。過去に主人の不倫が１度発覚し、もう１度は怪しく・・・過ぎたことではありますが、どうしても忘れられません。 私は主人を愛しています。でもまたこの先したら・・・今も私の知らないところで・・・と思うととてもつらく思います。それ以外は幸せで何も心配がありません。贅沢な悩みなのでしょうか？ 　主人は「何もないし、離婚する気も無い」といいますが、信じられません。家族のことは大切に思っているのはとてもよく分かります。でも、それとこれは別ですよね？ 愛情のとても薄い夫婦生活を長く続けるよりも、本当に大切に思ってくれる人と５年、１０年と密度の濃い生活を過ごしたほうが幸せなのかしら？と思います。 でも、今ここで離婚しても生活力は私には無いですし、おとなしくこのままいるしかないのでしょう　　か？ 新たに信頼できる人と出会える保障は無いですし・・・ 　どのように気持ちを変えていけば良いと思いますか？ 　 　

先日、主人と「こどもと二人きりの時にトイレに行きたくなったらどうするか？」という話になりました。わたし「もちろんベビーベッドがなくても一緒に入る」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主人「ベビーカーだったら、あいているスペースに置いておく。大便がしたくなっても、個室には連れて入らず外で待たせておく。一緒に連れて入ることはしない」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わたし「誘拐されたらどうするん？今のご時勢何があってもおかしくないんやで」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主人「そんなん言うんやったら、２４時間子どもの首にくさりでもつけて一緒におったら」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みなさんはどう思われますか？ある程度理解できるようになったら、主人の言うように外で待たせることも可能かもしれませんが、うちの子どもはまだ５ヶ月です。何もわかりません。こんな主人の話を聞くと、二人きりで外出はさせられません。それにうちの主人は「ちょっとくらいの外出だったら子どもを置いていってもいいやんか」と言う人です。信じられますか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

物理学の基本法則は、古典力学、一般相対論、量子力学すべて微分方程式で表されています。ということは初期条件が与えられると、この宇宙の全未来と全過去が決まってしまうということです。たとえばモーツアルトの音楽はモーツアルトの誕生以前の初期条件の中にすでに存在していたこのになる。したがって我々の創造性も倫理も意味をなさなくなってしまう。 物理を勉強している皆さん、あるいは生業にしている皆さん、そんなことが信じられますか。ご意見をお聞かせ下さい。 因に、量子力学の不確定性原理は単に微分方程式に従う実態が数ではなくて、演算子あるいは波動関数だと言うことを主張しているだけですので、演算子に対する物理学の基本法則のこの初期条件による決定論的性格は変わりません。 また、フォン・ノイマンの観測の理論は物理学の基本法則の枠外の理論ですので、これを認めてしまったら、そもそも物理学におけるの基本法則の概念も無意味になってしまいます。

古今東西の知性が常に「読むべき」本として名前をあげる「カラマーゾフの兄弟」。その中でもとりわけ根源的な問いをつきつける「大審問官」については解説を試みたものも少なくありません。しかし、私にとってはすべて一般化しすぎた結論に終わっているように感じられ、しっくりいきません。特にキリスト教（カトリック・プロテスタント問わず）を信じる方々はこの問いをどのように自身の内で処理されているのでしょう。ご意見お聞かせください。たくさん聞きたいことはありますが、今回お尋ねしたい問いの部分は以下のとおりです。（原文どおりではありませんが） ・人間は「神」よりも、まず「奇跡」を求める ・おまえ（キリスト）は選ばれた者のためだけにやってきたというのか ・強い人たちが堪え忍んだことに、それ以外の弱い（しかしおまえを愛している）人たちが堪えられなかったからといって、何が悪いというのだ。人間はおまえが思うよりも遥かに弱く作られているのだぞ 以上、よろしくお願いします。

現在、犬の飼育を考えていて、以前にも「バセットハウンドの飼育について」という質問を書き込み、その時、一匹の犬の生涯を自分が左右するんだと、改めて、考えさせられました。 今回、敢えて質問をしたのはブリーダーの方はどのようなスタンスで犬を扱っているのか聞いてみたかったんです。 その時々の人気犬種、今ならチワワやＭ・ダックスあたりでしょうか？人気に繁殖が追いつかず、生まれた仔は多少の問題があっても利益優先で換金すると、メディアの情報で知りました。 でも、おそらく99％のブリーダーは犬を理解し、愛し、そして幸せな生涯を望んでいると信じます。 ただ、昨今ペットショップの広告には”格安”という謳い文句がならんでいます。 それが、僕には不安です。神経質すぎるのでしょうか？ でもそれが例え”商品”だったとしても、一つの生命の行く末を、良きにしろ悪しきにしろ、自分の都合で変えてしまうのですから、考えずにはいられないのです。 こんな偏屈な考え方は間違いでしょうか？

祖母、祖父が昔からの信者で、一応私も入らされています。 本当は嫌なのですが、祖母には逆らえません。 そして、祖母の跡継ぎで養女として今回なることに。 祖父母の家の近所に道場があり、その付近の住民の何割や有名な政治家も 宗教家が多くて。　 お浄めとやらで、他人に少しでも体を触られたくありません。 信者のほとんどは、整体、マッサージ、医者でないわけであり・・・。 知らないおじいさんやおじさんの前で、寝転びたくもありません。 祖母の知り合いかしりませんが、スカートをはいていて めくれるって言ってるのにも関わらず　祖母が購入したのを見せびらかしたいがために。 知らないおじさんにうつむきに寝るとき、自分でタオルをかけたのに、 そのおじさんにタオルを掛け直されて、もしかしたら下着見えたかもしれないです（涙） 宗教なんて信じられません。御霊をつけたから手から見えない光がでるって おかしいです。 気功と同じなんじゃないですか？　人の手のぬくもりを利用してるだけではないですか？ 手をたたいて、呪文を唱える。手をかざす。（意味不明） 祖母やご近所の目をそむき、宗教をすんなりやめる方法はありませんか？ あるサイトでは、道場長とかと面談で　宗教用語をたくみに使ってやめたら 辞めれるとか、直接手紙を教祖宛にだしたら　やめれると書いていました。 実際、誰にもばれずに宗教をやめることはできるのでしょうか？ 方法があればお願いします。　 ほんといい迷惑してるんです。 （信じたくないものを信じる振りしてる事への嫌気が、吐き気がします） 長々と失礼いたしました。

この春、一人暮らしをします。そのために、アパートを決めたのですが、一つ心配なことがります。 天井の素材についてなんですが、アスベストではないかと心配です。 特徴としては、、 結構かたい（天井が背伸びしても届かないため、ジャンプして触ったら、指に跡形が残るくらいの硬さ） ぼこぼこしてる ボキッと、少し出っ張っているのが折れる（脚立を使って、とってみたら、おれました） 折れたものの硬さが、硬いやつもあれば、少し弾力（消しゴムのカスより少し硬め）があるものもある 天井に触った跡は残らない（ジャンプして触った時の跡は残っていませんでした） そのほかに、１９８７年に建てられたものです。 　　　　　　　　　大家さんは使っていないといっている。 大家さんを信じるべきなんでしょうが、どうしてもモヤモヤ感が残ります。 アスベストの可能性はあるでしょうか？ つまらない質問ですみませんm(__)m 　

お酒が好きな方に質問です。お気を悪くされたらごめんなさい・・。 ここだけの話、お酒を本当に美味しいと感じていらっしゃるのでしょうか。 私は食べ物では好き嫌いが全く無く、つまみ的なものなど大好きなだけに、お酒が苦手なことが悔しくてなりません。弱すぎて飲めないのではなく味が、特に日本酒や焼酎のあの味・・、根本的に信じられないのです、あれが美味しいなんて？？テレビの底でも舐めたらあんな味がするんじゃないか、洗剤とか灯油とか・・。（すみません） 全てが嘘なんじゃないか。 みんな昔はお菓子やジュースが好きだったはずなのに、説明がつかないじゃないですか。 突然いつか開眼するものなのでしょうか。それとも特訓すれば馴染めるのでしょうか。 お酒に憧れていただけに、28才になっても飲めない自分が寂しいのです。 何かアドバイスを、どうぞよろしくお願いします。

こんにちわ。大学生22歳です。 自分は付き合っている彼女がいます。 バイト先の女性から、同じ大学の女性からメールが頻繁に来ます。 常にすぐ返事が返ってくるわけでもないのですが、メールが返ってこないことはありません。 色々細かいことを聞いてくるので、これはまさか、好意があるのではないか、、と変に考えてしまいますがどうなんでしょうか？ 好意があれば、バイトや大学先に行きにくいし、何より彼女にこの事を話してみたら、もう連絡取らないようにして、絶対好意あるから、と言われましたが、連絡取れなくなると結構まずい状況に陥ってしまうので、なかなか連絡を切ることは出来ません。 ないとすれば、今まで通りなんですが、彼女の絶対好意あるからってのがちょっと彼女らしくない発言だったので、その言葉が信じられなく質問させてもらいました。よろしくお願いします。

脳には音声送信され 意味不明な言葉や私の名前を連呼されます 電流を流す前の脅し文句として いくよ、ほらほら、本気、 悔しい？痛い？恐い？ごめんね 許さない、危ないよ、かわいそう 楽しみ、どうなるか知らないよと音声送信してきます この文を書いているあいだも絶えず 音声送信してきて、文が長い、無理だよ、誰も読まないなどいってきます バーニングや同和ちくというと ものすごい反応を音声送信でしてきます 自殺するまでの過程を娯楽として楽しんでいるやつらです そうかがっかいや統一教会などの信者でも権力者しか機械の存在をしりません 金を搾り取られている信者も多いです そうかがっかいが機械を製造しているとか色々いってきます 下をクリックして下さい 驚愕の事実がわかります それでも信じられない人いますか http://blog.goo.ne.jp/mokushiroku666 http://www.gangstalker.info/index.html

現在大学生です。 些細なことなのですが友人に裏切られ、全てが嫌になりました。それまでとても仲良くしていた友人だったので、ショックが大きかったです。それでも大学で顔を合わせることもあるので以前と同じように接しようとしているのですが、辛いです。 そのことで、その友人以外に対しても信じられなくなり相談する相手も居ないし、どうしたら良いのか悩んでいます。最近は友人と遊ぶのも嫌で、約束は全て断ってしまいます。以前は付き合いが良かった方なので約束を断った事は一度もなかったのに、最近はそんな状態なので「付き合いが悪い」「調子に乗ってる」と思われているようで連絡を取り合うのはほぼ家族だけになってしまいました・・・。 来年には就職活動も始まり、多くの人と係わらなければならなくなるので、今の状態では良くないと思うのですが、どうしたら良いのでしょうか。

　私にはほぼ毎日メールのやり取りをしていた彼氏？のような人がいます。月に一度逢うくらいのつきあいです。数ヶ月前に「うつかもしれない」とメールで伝えてきました。その後２度ほどメールは来たのですが、ここ二ヶ月音信普通です。わかっているのは仕事には行っているようです。私の周りの人は「仕事に行けてるなら、それ程ひどくないはずなのに連絡してこないのはおかしい」といいます。 実際どうなのでしょう？仕事に行くことが出来ても、メールや電話はできなかったりするのでしょうか？ 　それとも、単なるうつ病以前の問題（避けられてる）なのでしょうか？ 　ちなみに彼は独り暮らしです。知らない間に引越しもしてました。 　最近職場に電話して（良くないですが）話したときは「大部連絡できる状態になってきた」と言ってました。この言葉を信じてもいいのですよね？　

　前野良沢，杉田玄白，中川淳庵らが、江戸時代の中期にオランダの医書「ターヘルアナトミア」を翻訳し、「解体新書」と題して出版したとのことです。 　前野良沢らは、文法もわからず、単語を数百かそこら書き留めたものがある程度で、手探り手探り翻訳を進めたと言われています。 　私、あらためて考えてみて、信じられないんですけれども。 　どんなに良沢，玄白らの「執念」「克己心」「根性」が超人的であろうとも、文法もろくにわからず、辞書もなくて本当に難しい専門書を訳せるのでしょうか。 　しかも、その時点では良沢らもオランダ医学のことはほんの断片的にしか知らないはずです（シーボルトが長崎に来たのはずっと後のこと）。自分達が「知らない」分野に関する専門書を、文法も知らない人達が、何人かかろうが何年がかりであろうが、訳せるものなのかなァァァ……。 　本当は、通辞を雇ってその人にほとんど訳させたんじゃないかなァァァ。 　真相はどうなのでしょうか？

父親の社会保険の扶養になっている、19歳の学生です。 中学生の時にいじめられてから人が信じられず、対人恐怖、赤面症などで悩み、最近また人間関係でトラブルをおこして友達と絶縁してから自己嫌悪が酷くなり、自殺や自傷も考える毎日です。 前々から精神科に行こうとは思っていたのですが、両親が精神科や精神疾患についてかなりの偏見を持っているので知られたくありません。 色々な質問を見ていて、頻度は自治体によって異なりますが、定期的に使用履歴が送られてくること、病院名や払った金額などは分かること、親に知られたくなければ「○○クリニック」や総合病院というような、診療科が推察しにくいところへ通えばいい（回答者によっては、親が被保険者の保険証を使う限りバレるという方もいました）ことが分かりました。 しかし、使用履歴は何とか隠蔽するか、赤面症で通っていることにする（両親には赤面症のことは理解してもらっています）として、私が気にしているのは父親の会社についてです。 父は大変小規模の会社に勤めており、社員同士の関係もかなり密着したものです。また社長がかなりデリカシーのない方で、（お会いしたとき父と私が似てないことを指摘して、本当に○○さん（父）の子なの？と真顔で言われました）そのような環境で、私が精神病院に通院していることが知れたら酷い話クビ、それか父の会社での地位をおとしめてしまうのでは、と今も病院に行けません。 父は保険料は会社と半々で払っているが、会社内に組合はないと言っていました。 このような場合、会社に私のことが知られることはありえないのでしょうか。組合がないということは、社内に使用履歴を知っている人間が存在しないし、出入りする可能性もないと考えていいのでしょうか？守秘義務はどうしても信じられないんです。 もうこんなに悩むんなら、いっそこの気持ちを我慢したほうがいいのではないか、病院にいくことを諦めた方がいいのではないかとも思います。どなたか回答お願いいたします。

　今、結婚を前提につきあっている彼がいます。彼と出会った頃は今でもそうなんですけど私は鬱病にかかっているような症状でとにかく「今の生活を打破したい」という理由で彼とつきあったんだと思います。　つきあって１年がたちました。その間に彼の人間性とかが信じられなくなって喧嘩して殴られたこともあります。私もひどいことをたくさんしてきました。今では表面上は落ち着いていますが私はいつまでたっても心が満たされることはありません。なぜ別れないかというと彼はとても私と結婚したがってくれてるし結婚後も私の趣味に生きていいといってくれます。そういう生活にはあこがれてるんです。結婚したら専業主婦になっておけいこなどに通っておいしい手料理をつくって旦那様の帰りをまつ。彼のことを好きっていうよりも彼がくれる結婚後の生活が好きなんです。間違っていますか？ それとどんなに彼に優しくされても口で愛の言葉を言われてもそこだけがバリアが張られたようになって愛が全然つたわってこないんです。　彼はかなり世間体を気にする人らしくて彼と居るとき私は自分らしさをなくしています。周りからみたら私はどうみえてるんでしょうか。　彼は私が女を磨くためなら時間もお金もかけてくれます。いつも会社まで送り迎えもしてくれます。私の行きたいところにはすぐにつれていってくれます。私の作ったご飯も残さずにいつも「おいしい」といって食べてくれます。彼の両親にもかなりかわいがってもらっています。私の両親もこの結婚には賛成しています。でも私はいつも話したいことの半分くらいしか彼に話しません。なぜか遠慮してしまうんです。最近鬱病がひどくなってきたような気がするので精神科にいってみようと思っています。最近は誰のことも信じられなくなってきました。ご飯も食べられません。今の状況を抜け出して前向きな自分になりたいです。どうしたらいいでしょうか。

最善の方法を教えていただきたいです。 40代女性です。3年ほど前から他部署より異動してきた今の部長から現在陰湿ないじめを受けています。 当時新しく来た部長とお互いわかり合いたいがため、なるべく自分の意見を言うようにしてきたのですが、それが裏目に出てあちらからすると「俺の言った事に文句をつける生意気な部下」と思われてしまったようである日を境に私へのいじめが始まりました。 この部長は、気に入らない部下がいると徹底的にいじめクビにするというやり方の人です。 自分がターゲットになる前にひとりの女性がやはり同じ目に遭い、精神疾患になり強制的に休職→退職のパターンでした。 皆の前での暴言、明らかな異常な量質の仕事の依頼などとにかく徹底的にターゲットを落としこみます。 ついに私の番が来ました。今まで優しかった周りの上司や同僚も私から逃げてしまっています。 私に近づくとまずいと皆恐れているのでしょう。 とてもショックでしたが、組織ですしやはり皆部長には逆らえないようです。 部長はとにかく私をクビにしたいみたいです。私にだけ挨拶をしなかったり、私に聞こえるようにほかの上司と私の悪口を言っていたり。 一日中私の行動を監視していてトイレの時間なども測っているようです。 部署の飲み会には勝手に欠席のところに〇がつけられていました。（これは部長の指示だったそうです。） これはけして私が初めてではなく、いままで部長がクビにしてきた社員は同じような対応だったそうです。 とても悔しいけれど、なんとか毎日与えられた仕事だけは頑張っています。 年齢的にも転職は厳しそうなので。 周りの人達も部長に合わせているだけだと思うのです。 悔しいです。 きっとみんな私がこの会社に居続ける事に驚いているだろうし、部長からここまで嫌われて居続けるなんて信じられない、空気を読めよと怒っている人もいると想像しています。 この部長が来る前までは、とても良い環境でした。周りの皆の事は信じたいです。 私は、どうしたらいいのでしょうか？ 空気を読んで辞めるべきでしょうか？