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はじめまして。 長文になりますが、どうかよろしくお願いします。 昨年の4月末に約6年お付き合いした彼に振られました。理由は私の人格が未熟で相手に思いやりの気持ち・感謝する気持ち・親切にする気持ち・など足りないところだらけで彼に甘え寄りかかりすべて彼任せにして生活してしまったことと自分の感情を彼にぶつけ過ぎていた事・浮気された過去を許せずに、何かあれば彼を疑うことばかりしていたのです。 同棲生活4年しました。ある事件をきっかけにわたしが家事を(主に食事の支度)できない状況になりそれまでも私の料理が下手でよく喧嘩したりしていました。それからは、彼が食事の支度をするのが主になりました(彼は私より料理が上手です)彼も私も共にメンタルの病いがあります。わたしの人格形成が未熟なのはある種障がいでもあります。彼とは、私のメンタルの部分でもよく責められ喧嘩していました。気持ちをコントロールすることが苦手であります。また、人よりストレスにも弱く、日時生活、彼が居なければ生きていけないような自分になっていました。ですが、彼も、メンタルの病いを抱えているため波があります。ゴミ箱を投げつけられたり鞄を投げつけられたりお茶碗など、私自身も投げられたり(怪我をするような投げ方はしませんでした)思えば喧嘩ばかりの日々で、彼も、私の妄想嫉妬に疲れ果て、もう、無理。と言われ別れました。別れたあと彼の部屋に入れてもらうことは出来ず、4月に別れ8月に宅配で私の荷物が送られてきました。私は、同棲した男性は彼が始めてで未練タラタラでした。 8月に彼の誕生日があり今迄の感謝とお礼の手紙とともにプレゼントを置きに部屋にいきました(彼が仕事で留守の時間に行ったのですが、留守のはずの部屋の灯りがついており、勘で、あぁ、もう、新しい人が居るんだ。と思い、もう諦めよう。と思いながら帰宅しました。彼は、出かける時には必ず部屋の電気を消して出かける人です)その翌日、まだ、残っていた私の荷物がまた送られてきました。荷物の中にプレゼントした品物も入っていて一緒に送り返されました。私は、そんなに私のことが嫌いなんだ。と プレゼントをわざわざ送り返されたことにショックで、二回目の失恋気分を味わいました。(彼にしたら、迷惑だったのでしょうが、送り返すくらいなら黙って捨ててくれればいいのにとも思いました)荷物の送料は彼が支払いをしてくれたので予想額を彼に手紙を添えて送りました。また、私の部屋の合い鍵を彼に預けてあったため鍵を送り返して欲しい。とお願いし、自分宛の返信封筒と添え書きを入れて送付しました。鍵を封筒に入れて送り返してくれましたが、私が添え書きしたものまでも鍵と一緒に送り返されてきました。私は添え書きまでもわざわざ送り返すのか。とここでも三回目の失恋気分を味わいました。その後、一番返して欲しいPCのみがまだ彼の部屋にあります。送り返すか彼の部屋には新しい人が居るので部屋まで受け取りにいくことはできずに別れてから9ヶ月経つのですがPCだけが、未だに、都合がつかず受け取れていません。彼と私は通院している病院が同じであるため、本当に偶然で病院でバッタリ出会うこともありました。先日も、病院でバッタリ遭遇しました。彼は私には気が付いていませんでした。彼の後ろに新しい彼女が立っていました。新しい彼女もメンタル病みな人なんだ。と見た目でわかりました。そして、その彼女の名前を聞いて私は驚きました。私と彼が知り合うきっかけになったSNSでの共通の知り合いでSNSを飛び越えてリアルで電話やメールで相談を受けていた相手だったのです。その彼女はメンタルを病んでいますがシングルマザーで2人子どもがいます。子育てに悩んでいたりいろいろな問題があり、彼と私と二人で一緒にその彼女の相談にのっていました。彼女は、私より彼には何でも頼り相談していた印象があります。また、彼は、そのような相談事を受けるのは得意です。その彼女はとても遠いところに住んでいたので、何故、こちらに居るのか一瞬わたしは理解出来ずにいましたが、あ！引越ししてきたんだ。彼のところに。と。彼が留守の部屋の灯りは彼女が部屋にいたからなんだ。と、私の中でつながりました。なぜなら、私は、彼と別れてしまったことを彼女に伝え、やり直したい、がんばる。とメールしていました。ですが、2ヶ月くらい私も自分が混乱していて問題を抱えていた彼女を気遣うことができず放っておいてしまいました。その間に彼女に着拒されてしまっていました。そのことを元彼に尋ねました。まだ、連絡ある？とそしたら彼からはあるよ。と、返事がありました。わたしは、嫌われちゃったかな。。。わたし悪いことしちゃったかな。と返したら、彼から、あの時ほったらかしたからじゃない？貴女に余裕がなかったから仕方ないけど。と返事がありました。でもこの時にはもう、二人は一緒に居たんだ。と、その日から、まったく食欲もなく鬱状態なところに、彼からメールがきました(彼からは基本的に電話はきません。連絡はメールのみ。電話の場合も、仕事前の隙間時間にしかかけてきません)事故で追突された。と、また、持病の悪化で余命が少ない(これに関しては、彼が勝手に余命を決めています。まだ精密検査など受けていません。彼は事故処理が終わらないと検査どころではない。といいます)事故処理は保険屋さんが処理するのですが、頭の中が混乱してこの先どうしたらいいかわからなくなったようで私に連絡してきました。3日間くらいは頻繁に連絡していましたが、彼の気持ちが少し落ち着いたら連絡が途絶える感じになりました。彼は私にはスーパーバイザー的な感じでいて欲しい（笑）と冗談交じりに言われました。わたしは、今の彼女のメンタルでは冷静に彼にアドバイスなど無理なのかも。と思う反面、私の連絡を着拒までして彼のところに引越してきて彼と付き合い彼の彼女になり、一番そばに居るのに彼女はなにをしているのか？と(彼は彼女にはそばに居てさえいてくれたらそれでいいのだとは思います) 困ったときだけ連絡してくる彼に気持ちを乱されていることがイヤで、彼に対し、私にはなにもしてあげられない。辛い気持ちを聞いたりすることしかできなくて、でも、話しをするなら私ではなく、一番近くで貴方を支えてくれている人に話すのが一番よいのではないか、と思う。貴方が誰に何を話すか決めるのは貴方の自由だけど。と・・・私が役に立つことがあるのかな？とも悩む・・・今まで貴方にはたくさん支えてもらってきた私が貴方を支えるなんて烏滸がましい気持ちもする。と、突き放すような内容のメールをしてしまいました。 それからは、彼から、返信はありません。無くて当たり前だとも思います。彼が辛いときに、私は、自分の気持ちを乱されることに耐えられず彼を突き放してしまいました。別れてから 2人が付き合っていることを、彼は、私には言いませんでした。別れた彼女にわざわざ言う必要もないことですが。私は、やはりショックでした。 別れてから、ずっと一人で耐えて耐えて耐えてきた。 彼には、スルーされ、嫌われ、プレゼントも送り返され、今彼女には、着拒されて、なんだか裏切られた気持ちと、また、彼に失恋した気持ちを何回も味わう事が耐えきれなくなり、都合よく困ったときだけ連絡してくる彼にも怒りのような気持ちが表出してしまい、落ち込んでいる彼に優しくできずに突き放してしたいました。 後悔しています。 このまま、もう、彼から連絡がこないで、彼の病状が悪化し彼が居なくなってしまったら。と。でも、彼は今彼女さんと過ごすことが幸せなんだ。とも思います。今彼女さんは彼を慕い頼りにしているからです。彼は他人の役に立つこと、そのことが喜びになる人なのです。私は彼を男性として立てることができず彼の男性としてのプライドも傷つけた最悪な元カノです。今彼女さんは、そのようなことは無いと思うのです。 彼が余命少なく最期を誰と過ごしたいのか？普通なら今彼女さんだと思います。 私は未熟で、今、少しだけ弱っている彼に優しくできなくて自分の心の狭さにイヤになります。苦しかった彼との別れを何回味わえばいいのか。と自分の気持ちばかりで彼を思いやることができませんでした。 私は、やはり冷たい人間でしょうか・・・自分が情けなくなります。

質問させて下さい。 同居していた祖父が、朝６時頃マウンテンバイクで走行中、歩道に入ってきた石油を運ぶタンクローリに巻き込まれ、死亡してしまいました。 タンクローリがセルフのガソリンスタンドに入ろうとして、歩道に入る際に段差があるので、急に猛スピードを出し横から (→こう止まって →↓いきなり￢字のような形で入ってきた) そのときに祖父に気づかず(というか後方確認不足)いきなり急カーブバックしてきたのが原因で、まず祖父の乗っていたマウンテンバイクが倒れ、タイヤに祖父が巻き込まれ回転し、まだ気づかず、変だと思って出てきたガソリンスタンドの人に止まれー！と言われても止まらなく、かなり後ろまで入ってしまったようです。 倒れた時に気づけば少しで済んだかもしれないと思うと、何故そこで分からなかったのか疑問です。 ピーピーとか鳴らしたりゆっくりくればいくらなんでも誰でもあんな大きいものが分からないわけないので、完全にむこうの過失です。 (むこうの会社の社長が謝りにきた際、「全てこちらの責任です」と来た時に毎回言ったので。) かなり大変な事故だったようで、目撃者のガソリンスタンドのアルバイトはご飯が食べれないほどだと言っていたようです。 父が遺体を確認した際も、こんなにひどいことがあるのか、という以上のことだと言っていました。 私たち姉妹、母は見ないほうがいいとのことで、祖父の最後をみてあげることが出来ませんでした。 葬儀も遺体の損傷や腐敗が酷いため、早急に終わらせるという感じになってしまい、葬儀の関係者もバタバタしており、すべてがおざなりで、お別れの出棺までがものの５分もありませんでした。 洋服も着せてあげることも、入れてあげることもできず(葬儀屋の担当がバタバタしていて、洋服はどうしますか？も言ってくれなかったのですが、時間的にもギリギリだったようです) ご飯も、何か入れるのも私達遺族が時間的に出来ず、勝手に葬儀屋がホイホイと入れて終わりにしたような葬儀になりました。 (しかもお箸を刺したお茶碗すら葬儀屋から返ってきませんでした。普通家に帰ったら割る、とかありますよね？その為返してもらえるはずです。 こういうことで相当バタバタしているのがお分かりになるかと思います。) 火葬場も空いてる時間がなく、バタバタして終わりました。 遺骨がとても太く、しっかりしていて健康体であったことは確かです。 こんなにバタバタとした葬儀になったことも、遺族としては遺憾であり、こんなに健康体ならもっと長生きできて、最後はいい顔を見てお別れしたかったと無念でなりません。 私も結婚する方が決まっており、曾孫を見るのをとても楽しみにしていました。 私のこと、孫が大好きで、いつもビデオを持ち歩き、撮ってはダビングして、誰かに見せては楽しんでいました。 本当に本当に祖父は長生きしたかったと思います。 健康には十分気をつけている人でした。曾孫を見るまで頑張るといつも言っていたので。 最後に祖父が何を思ったかと考えると、無念で、苦しくて、涙が止まりません。 明るく優しく、平らな、いい人だったので、いなくなってしまって家族の光がバッと消えたかのようで、苦しく、全員が苦しんで傷ついています。 いまだに亡くなった事が考えられません。 全員仕事もままならないのですが、無理矢理出かけなければならないのでしょうか。精神面でかなり辛いです。 私もふさぎ込んでしまい、誰かと話すのも億劫です。 自転車も怖く、外出が困難になりました。 徒歩は大丈夫ですが、外出したり、たまに不安になると過呼吸になります。 まず ■年齢 81歳 ■体 健康体。風邪一つ、つまずき一つしない鍛えられた体(それは警察からも言われました) 毎朝スクワットや体操を何時間もしており、健康のために食事にも気をつけていたため。 普通の８０歳くらいの御老人の体力ではなかったとおもいます。 なので毎朝マウンテンバイクを元気に乗っていたのです。 ■性格 注意深く、怖がりで慎重。 そのため、もし何かがあって転んでも大丈夫なようにマウンテンバイクに乗る時にはヘルメット(白いもの。目立つようにも兼ねて)をかぶっていきます。 (なので、朝方なので目立たなかったのでは？ということはないのです。後方確認にすればわかります。) 朝も暗い時期は慎重なので外出しません。 ブレーキを常にかけながらゆっくりゆっくり進まないと、こっちがいくら気をつけても相手が飛び出すから危ないといっていて、確かにいつもブレーキを持ち、かけながら慎重に走っていました。 すぐ足もつくように一番下にサドルを設定しないと、とも言っていました。 むこうがこちらが全て悪い、できることは何でもすると言いましたが、なら遺族は祖父を返してもらいたいという気持ちでいっぱいです。 １、何をどう請求すればいいのか ２、このくらいの年齢の老人で健康体ならばどのくらいの慰謝料やその他の金額が妥当なのか (あと電気、水道代など、家が貧乏なため祖父の年金から出していっぱいいっぱいでした。これからどうすればいいのか分かりません) ３、私達のケアはしてもらえるのか 何から何まで全てがショックで、遺憾です。 どのくらい貰っても、祖父は返ってきませんし、何をどう考えればいいのか分かりません。 普通の亡くなり方ではないので周りにも分かってもらえず、職場でも「ふさぎ込んでたらおじいちゃんが浮かばれない」、とか、「元気？」とか聞いてきたりする人がいると勝手な事言うなと思いますし元気なわけない、と憤りを感じてしまい、悲しくなり、またふさぎ込んでしまいます。 通常の生活を送ることが困難になっています。 49日まで何もできないのでしょうか？ 何もしないうちに実況検分やむこうは話が進んでいるようです。 こちらも無念であり、祖父のことを軽く扱ってほしくないので、頑張りたいのです。 何か御助言やアドバイス、何か少しでもありましたら教えていただければ幸いです。 分からない、わかりにくい箇所があればおっしゃって下さい。 よろしくお願いいたします。

20代前半で5歳年上の男性と知り合い 現在私は31歳になり同棲も約4年目です。 プロポーズも両家の挨拶も婚約指輪もあります。 周りから結婚はまだかといつも聞かれていました。 私は地方出身で彼は東京育ちで同棲中の家も 都心にあります。 長い婚約期間なので何から話せば良いのかさえ 混沌としていますが、思い切ってこの際 婚約破棄においての自分の状況を整理したく ２人の閉鎖した中だけだと何が正しいのか分からず 皆さんの意見を聴いてみたく投稿させていただか 彼は暫し暴言や荒々しい所があり もし子供や家庭を持ったら…と思う時が多々ありした。横柄な態度や人を蔑む様なキツい言葉をたまに言い、モラハラなのかもしれないと考える事がありしたが波があり、冗談にしても、口が悪く 油断している自分がいると、私の精神衛生がキツかったです。 例に出すとキリが無いですが、、、 「女は皆、アホだ」 「お前、俺の友人から嫌われてるからな」 「だからお前は友人が少ないんだ」 「だからダメなんだ弱い奴は」 また、遠く離れた家族が彼の両親と顔合わせが始めて出来るタイミングでも事前にスケジュールを聴いても仕事が忙しいからと 1人だけ来ず、彼の両親と私の家族だけで会う微妙な会になってしまいました。 彼はお酒に酔って帰ると酷くて 父親も昔はそうだったみたいです。 お酒に酔って帰ると怖くて寝れず お酒とタバコの生活なので、 睡眠時無呼吸症候群で夜中は爆弾が落ちた様な 激しいイビキとうなされ様とお酒があると 夢遊病の様な症状でそこら辺に用を足してしまい コケると180cm以上あり鍛えているので 棚や周りがグシャグシャになり、到底放って置けないので怖いですが介抱しています。 朝になると全て覚えていないと言うので 何回も動画で記録し見せました。 尚、私が仕事で忙しい時はとても不機嫌になりやすく私が深夜まで仕事で家事やお掃除が一切出来なかったので帰宅すると文句を言われ、 こんなんじゃ結婚も出来ないし、 仕事でも家でも無理をして安らげて居なかったのか 凄く丈夫で明るい私でも、 夜も寝れずに遂に鬱になってしまいました。 半年もすれば鬱から立ち直り 色々調べ始めると、睡眠不足が大きな要因と知り 自分の健康の為にも別々で寝る事にしました。 ただ、私はリビングで、彼は通常の一緒に寝ていた寝室の布団で。 何ヶ月かリビングで寝起きすると足腰が痛くて ブランケットだけだったので、マットレスなどを購入しリビングで寝ましたが、やはり布団と寝室とは違い、彼が仕事に出かけてから寝室で寝る様になりました。 仕事は行けないので辞めて、職業訓練に通い私は日々忙しくしていました。 優しい言葉や気を使う素振りも無かったですが、 睡眠時無呼吸症候群やタバコについて 何回も（何万回も汗）、彼の母にも訴えて 彼は、やっと簡単な1日手術をしました。 が、お酒とタバコは治らず直ぐにイビキは戻り 私がそれに対して辛いと言うと 治す努力はしたのに私の方が酷いと言うような 反応を度々して来ます。 また、自分が王様で聴かない奴は敵 といった感じの性格なので他人の話は一切聞きません。 何度、結婚式について両家の母から言われたり 期待に応じて結婚の話を進めなきゃ、進めなきゃと 思い1人では出来ないので段取りや真剣な話し合いを しようとしても、彼自身の感情やムラをよく観察しつつお膳立てしてではないと一向に進まずで 私は自分の母も、彼の母にもどうなってるの？？ 結婚はまだなの？？と毎回言われる始末でした。 特に彼の母は癌で余命がもうありませんでした。 彼の母とはスムーズに話せる仲でした。 私は20代に異性や職場の方から告白などを3回受けて、彼が居たので毅然とした態度で一切返事すらもせず婚約もしていたので苦しくて、悩みましたが、彼に忠誠でした。 彼は8年間で私と旅行や外出するのも好きでは無く 根っからのアウトドア派な私はいくら 計画しても、お膳立てしても、お互いの経験などを共有する体験をしたがらなく正直なところ凄くつまらなくて、強要したら反発が凄く子供みたいになり、もっと大変なので諦めました。 ですが、近くの地元の友人などとは旅行へ出かけたり人並みに温泉や海外旅行にも出かけて、 私とは面白く無いから行きたくない　だそうです。 なのに、先日 彼の母親が癌で亡くなり 遺品整理に来て欲しいと頼まれて、微妙な立場なのですが殆ど家族扱いで手伝いに行っています。 私の地方の実家には寄り付きません。 むしろ「行きたくない、あんなど田舎何も無い」と 問題は ここ半年、私は自営を始め収入がマイナス状態で 同棲しているマンションの家賃が高く 最初は割り勘で払う予定でしたが、鬱や仕事を辞め全額彼が負担してくれています。 光熱費は私ですが、数回、電気のブレーカーを落として怒られました。 私自身、ズボラな所や家事や掃除が全くできない 昔は出来たのに同棲を始めあらゆるストレスや鬱が 原因で其れどころじゃ無くなった時点から タガが外れた様に整頓が上手く出来なくなりました。 料理も家事もお嫁さん候補としては普通にむしろ自信があった私だったので、自分でもショックです。 料理はまずい　と言われ 彼が作ったものは褒めて美味しいと言わないといけない、気分で作られる。 一生懸命選んだクリスマスプレゼントは捨てられる ツッコミのつもりで触れると、 関係なく倍以上で殴り返して来る反応は容赦無く、 格闘技で鍛えた筋力を、そのままの反射で来るので 腫れたり、凄く痛かったりして 本気でダメだよと言ってもまるで聞く耳が無いです。 そんな彼と長く付き合い、周りにも早く別れないのはおかしいと言われましたが 酔って帰って来た時に大声で泣きながら 「行かないで」「どうしてなの？？」 と別れたく無い趣旨を、泣き叫んでいまして 胸が張り裂けそうになります。 彼は夜中に夢遊病や本音や不安を 昏睡状態になると吐き出す傾向である事も 長年居ると冷静に聴ける様になり まるで人間の感情丸出しです。 ただ、朝になるとケロっとしています。 彼の母が亡くなり、 家賃の高騰と 彼の仕事もあまり儲からず、 経営者として日曜日しか休みが無い彼も 相当なストレスを抱えているのは事実で 其れを支えて行きたかったですが、 私自身も家事が出来ない、 彼が帰ると散々に散らかっている、 タバコやお酒で私が、うるさく言う、 精神衛生上良くない、そういった事があり このマンションから引っ越すタイミングで 別れようと言われました。 彼の方から別れを切り出して来ている事に ショックでなりません。 セックスレスも最初から不思議でした。 婚約や結婚感も含めて真剣に向き合って来た私は 何一つ受け入れて貰えないまま我慢し 人は其々だもんね、と言い聞かせ 対人では無い様な扱いペットか何か、彼の気持ちや思い通りになれば万事休すみたいな節があったにも 関わらず、他の異性の誠実な告白を断り、 20代の婚期を全て捧げて来ました。 またマンションを解約するといつも通り 一方的な話で言われ これからの東京での仕事や、地方に戻らないと いけないかとか、 同棲も長く家具、家電もそうなれば動かさなきゃいけないですし、 マンション解約します、別れましょう と彼から言われ、 「はい。そうですか分かりました。荷造りして私も出て行きます」は 簡単に言えないです。 婚約破棄や精神的な面、また今後の生活自体が ガラリと替わるか泣き寝入り状態を作って来るのが 今までも凄くありました。 状況や判断をする前に追い込んで来る様な　 性格もよく知っています。 タバコで体調が悪くなる私の目の前でワザと 大量に吸う又はタバコは害が無いと言う、 私が辛い、痛い、キツい状態の時は弱いからと言うだけ、、、 ちゃんとした結婚や大切な話し合いが全く出来ない 気に入らないと聞かないし、自分からは何も行動したない、 何故結婚したいのか？ 何故好きとプロポーズしたのか？ 聞いても「昔は可愛かったけど今はもう興味ない」 と言います。確かにビックリするくらい セックスレスでもあり、女として魅力が無いのか 凄く最初は悩み、結婚したらもうしないの？ と聞いたら「当たり前でしょ」とか 「セックスや体だけの関係を求めているのか？」 「浅はかだ」 と逆に軽蔑されてしまうので、自分からも行かないでいるとセックスレスになった経緯があります。 その割にゲイバーやキャバクラには行きます。 何処で性処理をしているのかも不思議です。 偶に酷い暴言や辛い事が彼との会話であるので 記録したりもしています。 結婚を前提とした交際が始まった年に 彼を世話しているとゆう先輩達 皆さんガタイがよくて、カタギじゃない雰囲気の 方に2人で呼ばれて高級料理屋で彼の事頼んだよ と言われ杯みたいにシャンパンを呑みましたが 怖かったです。彼のそういった関係者はカタギで無さそうに見受けられ、彼自身も刑務所に面会などにこまめに行き、何も言わない彼に痺れを切らして聞きますが、部外者は黙っておけ、という 結婚する前にどんな状態なのか知る権利はあるし もし子供が産まれた時とか、将来的な事を考えると 知っておいた方が対処できるから、教えて？と尋ねても何回も何年も彼の身の上の詳細や仕事などはあんまり教えてくれませんでした。 周りの結婚出来ている友人達は、 お互い話し合って進めているから結婚出来るんだな と結婚や将来についての感情が混沌とし 何が正しいか分からなくなって来ました こうゆう状態はどうすれば良いか 慰謝料や対処方法を知りたいです

こんなに辛い思いをしたことは、今までなかったと思います。 高校2年生です。いえ、正しく言えば「高校2年生でした。」 こんなところで自分の事情を細かく話していいのか、正直分からないのですが… 少しでも気持ちが楽になれるのであれば、、どうか語らせてください。 1ヶ月前までは、普通の高校生でした。 勉強もまぁまぁ真面目に取り組んで、学年順位も一応上位をキープしていました。 部活も楽しいから頑張って取り組んでました。友人関係もうまくいっていました。 学校はそこそこ上手くいってた気がします。 でも家はそういきませんでした。 私の家系は父、母、私の3人で暮らしていました。 ごく普通の家庭だって、自分の中では思っていました。 いえ、たぶん「思いたかった」から、見て見ぬふりをし続けていたのかもしれません。 私が中学生のときから、家庭はおかしくなりました。 父はヤクザ関係です。なんの仕事をしているのか知りません。 生活費は一体どこからきてるお金かも分かりません。 父は働かなくなることが多々ありました。 部屋にずっと籠りきりで、水道代、電気代、ガス代、家賃、学費全てほったらかしにしていました。母がいつも怒るのですが、「わかったわかった、払っとくから」と言って流されてしまいます。払い続けなければもちろん止まります。それが当たり前になりました。 私は学校に行くと1ヶ月に一回は必ず封筒を渡されます。給食費や学費関係の封筒です。 父の部屋に置いておきますがほったらかしです。 それが嫌になって母と私で市役所に相談しに行こうと決意しました。 それが中学2年のときです。 父にそのことがバレて止められ、部屋中暴れ回りました。悲惨な光景でした。 それからずっと二人おとなしくして、何も言いませんでした。 高校生になって、私は家の事情を知っているので奨学金制度を申請しました。 少しでも親に負担をかけないようにするため、決意しました。 でも、結局その奨学金を全て父に使われてしまいました。 母も私もそれについては怒りを通り越して呆れました。もうダメだと思いました。 お金に汚い父から逃げようと決意し、市役所のシェルターという施設に入りました。 シェルターに入る前に、学校の校長先生と教頭先生と母と私で面談をし、「父にバレないように、転学させて欲しい。」と頼みました。 今までの成績、実績を次の学校に生かすために、頼みました。 けれども校長先生は「手続きするには時間がとてもかかるから間に合わない、私たちが秘密にしても、もしかしたら他の先生が父に行き先をポロっとこぼしてしまうかもしれない、だから難しいです。」と言われて、結局退学させられてしまいました。 この時点でかなりショックです。でもそうするしかないと言われたのでこんな結果になってしまいました。 父から逃げて1ヶ月が経ちました。 シェルターでは何も話が進んでいません。 何をするにも離婚の手続きが終わっていないからです。 離婚の手続きには莫大なお金が必要になります。弁護士が挟むことになるからです。 でもそんなお金は、私たちは持っていません。とっさに逃げてきたので。 住民票が移せないから新しい家に住めない。 身分証明がないから仕事ができない。 退学処分にされたから普通の高校に行けない。 だから通信制の高校に行くと言ってもなかなかいいところが見つからない。 シェルターの人たちは私たちがあまりに可哀想だといって、私の高校を探してくれたり、母の仕事を探してくれたりしてくれます。 でも離婚出来ていないせいで書類が足りなかったり、いろいろ不利ならしいのです。 生活保護の書類関係、離婚の書類関係、いろんな書類がいつもいつも私たちをつきまとってきます。 私は軽い気持ちで母と逃げようとなんて思っていませんでした。 でもこんなに苦しめられる必要があったのでしょうか。 なぜこうなってしまったのでしょうか。 いっそずっとあの家に、いつ千切れるか分からない綱渡りをしているような家に住み続ければ良かったのでしょうか。 母のあの、毎日人生に疲れたような目を、見て見ぬふりし続けるべきだったのでしょうか。 支払い終わった後の自慢気に笑う父の顔も見飽きました。 当たり前でしょう…⁇って言ってやりたかった。 どこの誰が見ても、あれは家族じゃない、ただの同居人のような家に。ずっと。 3人で囲んでご飯を食べたことも、もうとうの昔に消えたのですから。 学校から帰っていつも一人です。それは別にいいんですけどね。慣れっこですから。 そうじゃないんです。私はあのよく分からない「家族」というものに、けじ、えをつけたかっただけなのです。 母もずっと働いていました。自分たちの食費や、携帯代などのために。 おかしいですよね。協力性なんて言葉も見えてきません。 おかしい家族でした。 だから私も今のうちに逃げようって言って、少しずつ準備して出て行けたのはいいものの、話が一向に進みません。そもそも最初と話が全然違う始末です。 「シェルターのお金のこと、学校のこと、仕事のこと、家のこと。全部なんとかなります。長くても1ヶ月の間に話が住んで出ていけると思います。」とdv相談の人は言いました。 けれども、そうは言ってられません。学校も今年は諦めたほうがいいと言われてしまいました。 最初からこんなとこ来なければ良かった。シェルターなんて行かずに二人で逃げていれば良かったんだ。なんてことも思いました。でもそんなのはただの八つ当たりに過ぎません。 全部分かっています。自分たちの知識の少なさ、金銭関係、全部どうしようもないのは分かっています。 毎日食っちゃ寝の生活が辛いです。私の将来もどうなるのか分かりません。 母も毎日どうすればいいんだろうと頭を抱えています。 もう今日までずっと、いろんなこと考えて、今日までずっと、先を考えるのに疲れて。 どうすればいいか分かりません。生きてるのも辛いです。 こんなにまとまってない長文で本当に申し訳ありませんでした。 ここまで読んでくださった方々もありがとうございました。 感じ方は人それぞれです。だからこそ、なんでもいいから私に、本当に何でもいいから私たちに、アドバイスをくれるとありがたいです。 聞いてくれているだけで、すごく楽な気持ちになれるから。親友にさえも、こんな話、重すぎて話を持ち込めないのです。だかた誰にも話せない。 どうか、よろしくお願いします。

この熱烈な創価学会員「MAKOTO・O」（４０代男・フリーター）を救いたいのですが本人が拒絶します。 どうすればいいでしょうか？ 「MAKOTO・Oの日記」 2013年07月23日00:00 生涯、池田先生と共に！　 同志と生涯、同苦する！ 私の骨はガンジス川に流してください！ 日蓮正宗と、生涯、敵として戦うことを誓う！！！ ・・・・・・・・・ 2013年07月23日21:33 昨日事故にあい、私の全面過失になりショックで落ち込んでます。 池田先生に呼吸あわせて、がんばろうと思います。 福岡吉本興業のオーディションがあるので、福岡吉本に書類おくります。 ４０歳ですが、腐らず夢を持ちたいです。 ・・・・・・・・・ 2013年08月03日00:46 職場の虐め、学会での上下関係、叔父の詐偽、学会員からの詐偽、事故。 不幸のオンパレード。　 ・・・・・・・・ 2013年08月05日00:26 最後のセロクエル二錠のみました。 死にたい願望との戦い。 ７１９２４０円の保険金が振り込まれます。 使い道は、障害年金請求の予算、ネカフェ代、整骨院代、財務１０口代、合コン代、折伏費用、家庭訪問費用、電気カミソリ費用に使います。 明日、パチンコにいきそうな自分が恐いです。 ・・・・・・・・ 2013年08月08日00:52 福岡吉本興行、書類選考で落ちました。また挑戦します。 ・・・・・・・ 2013年08月17日03:03 苦しみの連続。 なぜに、こんな残酷な世界に生まれてきたのか。 この世の中は、くだらないのだ！ 人生に疲れました。 ・・・・・・・ 2013年09月18日22:09 池田先生に会いたい。 会いたいよ。 ・・・・・・・ 2013年09月18日23:58 国境がなくなる日まで、池田先生は生き続けるのだ！ 我等の笑顔が戻るまで、何度生まれ変わっても戦い続ける。 邪悪は天が裁くだろう。 必ず勝つその日まで。 俺は何度生まれ変わっても、砂をかんでる今も、池田先生と、いつの日か必ず勝つ。 ・・・・・・・・・ 2013年09月25日03:55 睡眠補助薬がなくなり、パニックで切れそうです。 仕事は苛酷な労働させられるし、もういかないと思います。 一ヶ月以上、風邪気味で、具合い悪いです。 今年の財務にかけようと思います。 K嶋さんちに火をつけて殺したいです。 生きて４０歳を迎えれました。 僕は勝利者です！ 自分で自分にプレゼント買ってやろうと思います。 スマホのケースと電動髭反りを、自分で買ってやろうと思います。 ・・・・・・・・・ 2013年10月02日19:34 もう何もかもうまくいかないので、自殺を来週一杯までにします。 近くの空き地で生涯を終えます。 創価学会ありがとうございました。 池田大作先生ありがとうございました。 もう死んで楽になりますので許してください。 ・・・・・・・・ 2013年10月04日23:57 俺は不幸の渦中にある。 大事なものばかり失ってきた。 大切にしてるものほど。 死ねば楽になれるかもしれない。 人を犠牲にする世の中。 生きづらい。 あきらめれば楽になれるかもしれない。 全く見えない明日にむかい生かされる。 ・・・・・・・・・ 2013年10月31日23:53 風邪と思い、２ヶ月ほっといて病院にいったら、肺が化膿して、膿を持っているとのことでした。 今日死ぬか、明日死ぬか、わからない。 ・・・・・・・・ 2013年11月10日02:27 私は、不幸な人生を歩んで来ました。 しかし立ち上がります！ 来月、歓喜の歌の合唱を、信濃町の池田先生に届けます！ ・・・・・・・・・・・ 2013年11月11日17:55 信仰すればするほど悪い方に行きます。 どうしてでしょうか？ ・・・・・・・・ 2013年11月11日23:46 さあっーて！ すっからかん財務やるぞっ！！！ 支払い云々等、全部払って、財務10口するぞっ！！！　 いつか福運は切れる！ 財務し終わった後は、日雇い日当５千円の交通誘導の危険な仕事で働く！ 男は強いんだ！ ・・・・・・・・ 2013年11月14日09:53 今年は、いろいろありました。 ３月に高速道路で事故にあって死ぬ目にあい、またもや7月にも事故にあいました。 歯も、いろんなところが悪くなり、精神的にもおかしくなり、また３ヶ月間、肺炎と戦い、やっとこさ最近、元気になりました。 交通警備の仕事で物のように扱われ、寝ずに働かされた結果の事故でした。 転職考え、明日、面接行きます。 頑張ってきます。 ・・・・・・・ 2013年11月18日03:17 叔父の13万持ち逃げ。 ヤクザに脅され母からも40万、私から70万借り入れさせ取られました。 警察に４回行きましたが、弁護士にいってくれといわれ、 弁護士に行きましたが 『裁判かけても事務的な紙を発行するだけのことですよ』 と言われました。 明日、支払うお金を作る為、朝から夕方、夜から朝方、また朝方から夕方と、工事現場で粗削りの中、働きました。 昨年の財務の４口はキツかったですがやりました。 今年になり、３月に高速で突風にあおられ、ハンドルとられ、中央分離たいに激突、 その後、空中を５回転して壁に激突。 しかし、全総額160万円の保険がおりました。 今年は、財務10口します。 創価学会の為に働いていると思えば喜びです ・・・・・・・・・・・・ 2013年11月29日00:00 私は詐欺にあいました。 学会組織からシカトされたこともありました。 引きこもってましたが就職活動に取り組んでます。 世の中は、修羅界・畜生界・餓鬼界です。 我一人、正義の旗たもつなり！ ・・・・・・・・・ 2013年12月14日03:09 叔父に騙された借金 23万円、ヤクザに取られた金18000円 年金滞納金 7万円、財務は3万円しないといけない！ 車も売って、スッカラカンの財務してみたい！ ・・・・・・・・・ 2013年12月18日02:40 結局、財務は1万円することにしました。 借金がたくさんあるので。 どうか、2014年は最高の善い年になりますように！ ・・・・・・・・・・ 2013年12月18日04:09 「学会員に自殺者が多いという所説を斬る！」 確かに自殺者は多いです。 しかし、それは個人が現状打破できなかった、魔を打ち破れなかった問題です。 「学会員に不幸が多いという所説を斬る！」 確かに不幸が多いかもしれません。 しかし、世間的な幸福観を池田先生は説いていません。 そんな甘い考えは人生に通用しません！ 池田先生は、何があっても負けない「強い人生哲学」を教えています！ それは、「師弟不二」です。 「池田先生と自分」です。 ・・・・・・ 2014年01月10日23:51 就職決まりました！ 工事現場の交通警備です。 バイトですが、このご時世で、ありがたいことだ！ 何かを捨てて、何かを得る！素敵な事だ！ 人間は失敗する生き物だ！ 俺は、これでベストだと思っている。 ・・・・・・・・・ 2014年01月20日23:14 私は今日、カリスマニート生活から脱却し 晴れて10か月ぶりに仕事に復帰できた。 昨年の３月、高速 突風　 車 大破 事故　 肋骨３本骨折！ 会社は寝させないブラック企業でした。 今日、晴れて入社しました。 といっても以前いた会社が名前を変え 引っ越した会社ですから出戻りです。 会社を辞めた理由は、借金によるノイローゼで、自己都合で退職しました。 会社はハローワークで見つけ、電話したところ以前の会社の人がでました。 「雇いますよ」といわれ、元上司の後押しもあり再就職できました！ 仕事も待遇がよいです。 賃金は安いですが。 しかし、カリスマニート時代に体験した「金持ちより、人持ち・信用」が大事だと悟りました。 とにかく不安の中で一番の祈りが見事に解決しました。 本当によかった！ ・・・・・・・ 2014年03月13日20:25 地区部長が僕を陰湿にイジメ抜くので、明日の座談会に行きたくありません。 地区自体が意地が悪く、暗くて、陰湿で、ジメジメしてて、尚更、行きたくありません！ 明日の座談会、出たくありません！ 出なくていいでしょうか？

友達の無断退去を手伝ってしまいました。無断退去したと知ったのは引っ越しをした後なのですが、友達に嘘をつかれたショックと無断退去を手伝ってしまった罪悪感で夜眠れなくなってしまいました 、こんな時はどうしたらいいのでしょうか。 十年以上付き合いのある友達（以降Ａ）に急に引っ越しを手伝って欲しいと頼まれました、私は急に引っ越しなんてどうしたんだろうと思いＡにどうしたのか聞くと身体の具合が悪くなって生活保護を受ける事になり、頼れる人が側に居る場所に引っ越したらどうかと役所に言われたからそうする事にしたと言いました。私は生活保護を受けるなんて余程身体の具合が悪いのだろうと思い引っ越しを手伝う事にしました、引っ越しをする事を聞いてから引っ越しをする日までは二週間位だったのですが自分の時間が有る時はなるべく荷作り等の手伝いをする様にしていました、ただ、引っ越しの手伝いをしながら少し気になっている事がありました。Ａは身体の具合が悪いと言いながらも引っ越し準備が忙しくて病院に行く時間なんて無いと言い病院に行っていませんでした、顔色も良く食事も普通に取れていて私が見る限り身体の具合が悪い人には見えませんでした、ですが、私の知らない何かが有るのかもしれないと思い深く考えない様にしていました。 ある日私は仕事が早く終わったのでＡの家に手伝いに行く事にしました、電話をしても出ないので調子が悪くて寝ているのかと思い直接Ａの家に行くと、玄関ドアに訪問日時の書かれた不動産会社の名前と住所が印刷された封書と名刺が貼り付けらていました。その日Ａは留守だったので何かあったらいけないと思い社名と住所、名刺に書いてある部署と名前は控えておきました、後日Ａの家に行った時封書と名刺は無くなっていたので退去に関する書類かなと思い深く気にしませんでした。 そして、引っ越しの日が来て私は引っ越し屋さんが運べない荷物をＡの新居まで運んで、会う回数は減るとは思うけどまた買い物したりしようねと言いがんばれという思いも込めて引っ越し祝いを渡しＡの家から帰って来ました。 Ａの引っ越しが終わり数日して別の友達（以降Ｂ）からちょっと聞きたい事があるんだけどと呼び出されました、何事かと思いＢに会いに行くと「あなたも知ってる何処何処に住んでるＡって居るよね、そこの管理組合の人に知り合いが居るんだけど、どうやら家賃を滞納したまま引っ越ししたらしくて不動産屋さんが管理組合事務所に来て困ってるから、行方を知らないか聞かれたんだんだけどあなた知ってる。」と聞かれました。 ＢはＡとは比べられない位付き合いが深くて長い人なのですが、ＢにはＡの引っ越しを手伝った事を話していないので私は心苦しかったのですが知らない事にしました。 Ｂと別れて私は玄関ドアに貼り付けられていた封書の事を思い出しました、控えた紙が財布に残っていたのでインターネットで社名を検索すると、不動産会社の様ですが不動産仲介の他に、他の不動産屋から債権譲渡を受け債権回収をしている会社の様でした、そういえばＡが部屋を借りる時に行った不動産会社と会社の場所が違すぎます。 なので私は自分で出来る限り事実を確かめてみる事にしました。 不動産会社に電話をして名刺の人を呼び出してもらいました、そして、名刺に書かれてた人に「○△◇に住むＡと連絡が取れないのですがＡの家に行った時にたまたまそちらの名刺を見ました、家の中で倒れたりしていないか心配なのですが安否をご存知ではないでしょうか。」こんな感じで名刺の人に聞いてみると、「こちらもその方と連絡が取れなくて困っているんです。契約書に書かれている電話番号は解約されている様ですし、部屋の電気が点いている時にインターホンを鳴らしても返事がありませんでした、お部屋で生活されているのは間違えないのですが、最近、カーテンが外され電気メーターが止まりました、こちらに連絡が無く鍵の返却も無いので無断退去の状態です。退去日の確定が出来ないので契約解除も出来ず困っています。連絡先をご存知なら教えて頂けないでしょうか。」と言われました、名刺の人はＡと契約更新時を含め１年以上連絡が取れず、どんな人が何人で住んでたのかも分からない状態でした、そしてご本人と連絡が取れた場合は是非ご一報下さいと言い自分の携帯電話の番号を教えてくれました。 不動産管理会社の人の話を聞いて相手はそう言われませんが、どうやら私が見た玄関に貼り付けられていた書類は家賃滞納に関する書類だと思いました。 そうなると何故生活保護を受けられたのだろう、役所が滞納家賃の踏み倒しを手伝う訳がないと思い、私は役所に電話をして生活保護の事を詳しく聞いてみる事にしました、電話に出た担当者は現場経験が有り不正受給の調査に関わっている人だったので、私が知っているＡの現状を全て話し、今お話しした状況で即生活保護を受けられる事になったのですが本当に受けられるのでしょうかと聞きました。 担当者は個別にどうかというのはお話出来ないので一般的にどうかと言うと、そのケースですと生活保護は受けられないと思います。役所が踏み倒しの手伝いをする事はありませんし、借金と生活保護は別の話なので、もし家賃滞納等の借金があるのなら自己破産等の方法を取り借金を整理してから生活保護の申請を考えます。引っ越しをするにしても特別な事情が無いと許可されませし、その状況でケースワーカーから引っ越しをしましょうと提案するのはまず考えられません、まして、仕事をしているのなら全額保護ではなく足りない部分を補うという方法を考えます。生活保護は最後の手段ですから少し生活が苦しい位では受けられません、その状況で生活保護を受けられたという事は受給者はかなりの虚偽申告をしたと考えられます。でなければお聞きした状況で即生活保護という話は考えられません、あなたがおかしいと思う様に私もおかしいと思うのでその人を調査をしたい、受給者の住所と名前を教えて頂けないでしょうか、こんな感じでした。 Ａから話を聞くまでは不動産会社の人や役所の担当者に私はＡの個人を特定できるような事を話す事は出来ないと私は思い何も言わずにおきました、どうしたらいいか悩んでいるとＡから引っ越しを手伝ってもらったお礼と言ったらなんだけどご飯食べに行こうよと誘いの電話がありました、私はいい機会だから話を聞いてみようと思いＡと会う事にしました。 Ａと会うと凄く元気で顔色も良く食事をしに店に入るとこの店美味しいねと食欲も有りよく笑いました、とても病気で生活保護を受けている人には見えませんでした、食事が終わり引っ越し後の近況を話している時に私は前の部屋の鍵を返したりしに来るのと聞いてみました、するとＡは鍵は宅急便で返してくれればいいと引っ越しする前に不動産屋に言われてるからそうするといいました、なので、敷金とか返してもらえるお金が有ると思うよ手続きしなくちゃいけないんじゃないのと聞くと、前の部屋の契約書を無くしてしまった、引っ越しの荷物を全部荷ほどきしても出て来なかったから仕方ないかなと言いました、今まで貰える物に関しては人一倍シビアなＡがお金に関わる大切な書類を無くすなんて考えられません、前の部屋の退去に関してはのらりくらりと話をはぐらかすし、そもそも不動産会社の人が引っ越しした後も連絡が取れないと言っているのに引っ越し前に不動産屋にこう言われていると言うのはおかしいと思いました。 前の部屋の退去に関する話や生活保護の相談をしに行った時の話を詳しく聞くと話をはぐらかすので、私はＡが嘘を話しているのだろうと思いました、ただ、生活保護を受けたのは役所に一緒に行っているので本当でしょう、こうなると生活保護を受けられたのはたまたまだとしても、引っ越し費用を全て役所に負担してもらって家賃を滞納した家から引っ越ししたとしか考えられません。 長期に渡り家賃滞納をして管理会社の督促があり精神的に追い詰められ具合が悪くなってしまった、会社を休みがちになってしまい収入が少なくなり病院に行こうにもお金が無い、そんな状況で役所に相談に行ったら即生活保護を受けられる事になった、相談しに行った日に生活費を貰い、役所が費用の全てを負担してくれて引っ越し出来る、引っ越しが終われば不動産会社の督促訪問からは解放され生活費は役所が支給してくれる、こんな感じではないかと思います。本人からしてみればこれ程都合の良い事はないでしょう。 この事を知った時、見破れなかった自分が情けなくなりました。 Ａは以前も家賃滞納で問題を起こした事がありました、その時はもう二度とこんな事はしない心を入れ替えて頑張るという言葉を信じ資金援助しました、私が払う物はきちんと払えてるのとたまに聞くとＡはきちんと払えてるから大丈夫だよと答えていました、ですが、また家賃を滞納し今度は逃げてしまったのです。しかも、私はその事を隠されてしまいました、信じた人に裏切られたと言えばいいのか、人は簡単には変わらないと言えばいいのか、今は人を信じる事が出来そうにありません、もし、また家賃を溜めてしまったと本当の事を話してもらっていればこんな気持ちにはならなかったかもしれないとも思います。 無断退去を手伝ってしまったなんて誰にも言う事ができません、食欲は無く夜は眠れず。何もやる気が出ない、自分でもこんな気持ちになったのは初めてで、何処か遠い誰も自分の事を知らない所に行けば楽になるのかとも考えてしまい、どうすればこんな気持ちから立ち直れるのか自分では方法が分からず悩むばかりです。 こうすれば良いと思う、自分はこうした、みなさんはどうすればいいと思いますか。

こんばんは。先日夫婦生活を息子に見られたことを相談させていただいた夫婦です。 状況を詳しく説明させていただいたほうが、よい回答を得られやすいと考えましたので、長文になってしまいますが、ごめんなさい。 また詳細に説明すると、表現があからさまになりますが、不快でしたら読み飛ばしてください。 ***************************************************** 我が家は夫36歳、私34歳、長男5歳の三人家族です。 昨夜、5歳になる息子が自慰行為をしたことを知ってしまいました。 あのあどけないかわいい息子がと思うと、とてもショックです。 最初に息子に性生活を見られたのは、1ヶ月ほど前のことです。（1ヶ月どうしようかと悩んだ挙句、このサイトに先日相談させていただいたばかりです） あれ以来、夫と相談して暫くの間、夫婦生活を控えることにしました。 この間何事も無く、毎日が過ぎて行きました。 息子もあれ以来、そのことについては何も言わないので、もう忘れていると思っていました。 昨夜のことです。夫が禁欲生活ももう限界だ、このままだと風俗に走ってしまうかもしれないと言い出したので、私は夫の欲求に応えることにしました。 今も親子三人寝室で川の字に寝ているのですが、先日のことで懲りたので、別室ですることにしました。 夫は息子が眠ったことを確認すると、寝具を和室へ運びました。眠っている息子を寝室に残し、電気を消してドアを閉めました。 本当は鍵のかかる部屋がよいのですが、狭いマンション暮らしなので、空いている部屋は和室しかありません。 私達はパジャマを脱ぐと、寝具に潜り込みました。 夫はよほど我慢していたのか、息遣いも荒くむさぼるように私を愛撫してきます。 今日は隣に息子はいないので私も安心して自分を開放できます。 私はうれしくなって、念入りに夫を口で愛撫してあげると、夫はもう限界とばかり、私を四つん這いにさせると、後ろから力強く貫いてきました。 私はもう夢中になり、よく覚えていませんが、かなり大きな声を何度も出したように思います。 やがて夫は仰向けになると、私に上に乗るように言いました。後背位から入って、騎乗位で果てるのがいつものパターンです。 夫に導かれ、私は上に乗りました。夫はよほど興奮したのか、下から激しく突き上げてきます。 私は夫の上で波に翻弄され、何度も何度も高みに追いやられました。 そして最後の波が訪れたあと、私は全身の力が抜け、夫の胸に崩れ落ちました。 夫も同時に私の中で果てました。私の身体の中で夫のものが何度も痙攣するのを感じ、幸せな気持ちになりました。 私達はそのままの姿勢で性器を繋いだまま、暫くの間、脱力感に浸っていました。 しばらくして、次第に私の中の夫のものが小さくなっていき、私の身体からずるりと抜け落ちました。 同時に堰を切ったように夫の精液の塊が私の中から流れ落ちます。 夫のお腹に落ちた量をみると、夫は本当に禁欲していたようで、何だか少し夫がいとおしくなりました。 夫を見ると熟睡しているようです。 脱力した身体に少しずつ力が戻ってきたので、私はこぼれた夫の体液を拭こうとティッシュケースに手を伸ばそうとしました。 その時私の背中に突然誰かが抱きついてきたのです。私はびっくりして口を手で抑えました。もう少しで大声を出すところでした。 豆電球の明かりの中、振り返るとそれは眠っていたはずの息子でした。私は自分が裸なのに気付き、慌ててそばに落ちていたパジャマで前を隠しました。 そして私は冷静を装って、どうしたの？と息子に尋ねました。 目が覚めたらママとパパの姿がなかったので、不安になり、廊下に出たらママの大きな声が聞こえた、心配になって和室のふすまをそっと開けるとパパの上に乗っているママの背中がみえたというのです。 私は思わず両手で顔を覆いました。私達は和室の入口に足を向けていたので、私と夫の性器が繋がっているのが、息子に見えていたに違いありません。 息子は更に私を追い込むような質問をしてきました。 ママのおまたの下に落ちている白い塊はなんなの？ママとパパは何をしていたの？ 私が下に目を向けると、私の中の夫の精液がシーツに大きなシミを作っています。 私は頭のなかが真っ白になりましたが、とっさに子供に嘘と教えるのも良くないと思い、オブラートに包んで説明しようと思いました。 女の人のおまたの間にはおしりの穴とは別に赤ちゃんが通る道があるの、ママとパパが好き好きをするとパパが持っている赤ちゃんの種がママのお腹に入って、あかちゃんができるの、この白い塊はあかちゃんの種なのよ。 息子はわかったようなわからないような顔をしています。 今はわからなくても、あなたが小学生になって勉強したらわかってくるわ、でもこのことは誰にもいっちゃあだめよと私は息子に言いました。 私はうまく説明できてホッとしましたが、今度は息子がとんでもないことを言い出したのです。 ママが気持ちいい、死んじゃうって言ってたけど、僕ママの言ったことがわかったの。私はギクリとしましたが、どういうこと？と私が冷静に尋ねると息子はおどおど話し始めました。 その話を要約すると、息子が襖の隙間から私達の性行為を見ていると突然おちんちんが固くなった、ママが絶対に触ってはだめと言っていたので、廊下に腹ばいになっておちんちんを押しつぶそうとしたら、だんだんと気持ちよくなってきて、お尻の穴がツーンとして突然おちんちんが何度もビクビクした、ママ僕って病気なの？と言うのです。 私は愕然としました。これって自慰行為ではないですか。息子はまだ5歳なのに、そんなこと。 私は慌てて息子のパンツを下ろしてみました。でも下着は体液で汚れてはいませんでした。 心配そうなあどけない息子の顔をみているというのに、私は嫌悪感に襲われ、鳥肌が立ちました。 お願いだからもうこんなことはしてはだめよ、何度もすると病気になっちゃうよ、だから二度としないってママと約束して、と私は息子に言い、息子はわかったと言いました。 さあ、もう遅いから寝ましょう、と私は息子を何とか寝かしつけました。 次の朝、また私が夫に昨夜の出来事を相談すると、夫は笑い飛ばして、自分も幼稚園の時、登り棒をしておちんちんを擦りつけてはピクピクしてた、 性教育もできてよかったじゃないかと言います。本当に夫の脳天気さには呆れるばかりです。 夫が頼りにならないので、悩んだ挙句、もう一度このサイトに相談してみることにしました。 赤ちゃんができる仕組みを息子に精一杯説明したのですが、この説明は正しかったのでしょうか？ 息子の自慰行為をもう二度としてはだめと叱ってしまったのですが、私の対応は正しかったのでしょうか？ また私達の性行為を見て自慰行為をするなんて、私の息子はおかしくなってしまったのでしょうか？ 心配で夜も眠れません。 子供の自慰行為で悩んだことのあるかた、ぜひとも良きアドバイスをお願いします。 真面目に答えてくださるかたのみ、よろしくお願いいたします。

私の息子が経験した岐阜県西濃地区にある精神病院まとめ その病院は過去に殺人事件が起きていて、２人で共謀し、実刑８年言い渡されている 電気ショックをかけてくる そかそか、おいしいご飯を食べて、たくさん寝ようね →入院とは言ってないが、入院になる 面会の時、息子が病院の中の話をすると看護師が飛んできて 興奮しているからそろそろ戻ろうか、と言って連れ戻そうとする →病院内のことを話されるとまずいから阻止しているのだろうか 看護師の1人が、患者はみんな帰りたがっている、その気持ちわかると言う でも私たち看護師は医師の命令で動いているから仕方ない、と言う 薬代がなく、食事代を２重に取っている →薬代を隠しているのだろうか 息子が病院で月曜日限定にお菓子買うので、それに毎月５千円、それに通帳管理料で ２千円もかかる、さらに名前書くのにも金かかる なんでも金かかる 看護師、医師、パートは鍵をもっており、常に出入りに鍵をかけながら進む 退院の話をすると、医師は お母さん、３か月でも早いほうですよ、入っている人は１年でも２年でも入っている言われた 処方箋をもらって、強い副作用がある薬が何錠も入っていたと医師に文句言うと どんな薬にも副作用がある、と言って大きい薬の副作用がある辞典をもっていた 退院が絶対にできない思った 外泊や外出で逃げないと、一生出れない思った 週２回以上面会させてくれなかった ３回以上は会わせてくれなかった 医師は退院や外泊、外出は一切認めてくれなかった 息子から聞いた話 看護師の男が、 てめーらは俺のいうことに従っていればいいんだよ、言うこと聞かないと電話すら とらせないぞ言う 看護師の男に、トイレで倒れている人がいると伝えると ブタ扱いみたいに、手を振ってきて、そのままトイレに倒れている男に近づき 両手を片手で持ち上げ、お前は夜中歩くな、と怒鳴っていた ８割がおかゆで、それぞれに名前が割り振ってあった →ご飯にも、薬が入っているのだろうか 薬の飲ませる量が多すぎるかな →１日４回お薬タイムがあり、明らかに普通に話せる人だったが １回目のときに、前に並んでいた男性は 白い錠剤１１粒、黄色い錠剤１粒、水薬2つ、漢方薬1つ飲まされていた それを１日４回も飲まされていた 息子は、１日１５粒［突然死する薬、鬱病とは関係ない薬が入っていた］飲まされていた あうあうしか言えない乳母車をひいたじいさん １日４回も ゼリーのような黄土色の薬の固まりに、看護師は白い錠剤をいくつも入れて それをプリンのスプーンで食べさせていた 特定の二人の患者、ペットボトルの水薬３杯に、多量の錠剤を飲ませていた トイレは、げぼがたくさんされていて臭かった →薬をたくさん飲まされて胃が受け付けなくなり吐いていたのか ８割がパンパースで、看護師はただおむつを交換するのみ 一切の処置なしだった かたわの人が異常に多い おむつの人が異常に多い かたわの人は面会すらなしにされていた おやつタイムは、犬のエサ皿で、その上にポテトチップス８枚だった 看護師は薬の袋を破って、無理やり患者の口に放り込んでいた 特定の人のみ、体重を毎日毎日チェックしていた →薬でどれぐらい体重が増えたのか見ていたのだろうか 息子は大便が出なくなり、そのあと医師はエコーでお腹をチェックしていた →いつ大腸が破裂するのか見ていたのだろうか 面会を１時間半あったのが、３０分に縮小してきた 息子から家に電話してもらえるよう看護師にテレホンカード渡したが 看護師は意地悪して、電話できないように息子に一切テレホンカード渡さなかった ３泊４日外泊してから退院になります言ったのに、１週間の外泊を付け足すかのように言ってきて、退院になります言った 両方の外泊を取り付けようとすると、まずは３泊４日の外泊が成功してから そのあと考える言ってきた →そもそも外泊はいらない、まるで病院が家で家が病院みたいな言い方だった →外泊で良ければそのまま退院でいいはずなのに、さらに１週間の外泊がいる言う そのあと１日だけ戻して、退院にさせるとは考えにくかった →息子のお腹の異常な大きさに、このまま退院まで待ったら大腸破裂してしまうと 思った［今の状態でもいつ破裂するかわからない状態だった］ →病院側は、大腸破裂させてかたわにして一生閉じ込める思った 薬を止めてから、大腸が元通りになり、大便がしっかり出るようになったという 指、腕が太っていたのが元の細さになった →薬で指や腕が太っていた思う 体重が８６キロもあったのが、薬を止めてから７３キロ維持安定で戻った ケンカすると、保護室いうブタ小屋に入れられる 水薬2つ強制的に飲まされ、ゴキブリやゲジゲジが沸いている汚い部屋に閉じ込められる。 看護師のめちゃくちゃな扱いに腹を立てて、トイレットペーパーとコップでトイレを詰まらせた新人がいたが、監視カメラで見つかり、強制保護室に閉じ込められた 看護師はケンカしている人がいると、保護室に入れたくないからケンカするな 言う 退院言われたおじいさんがいたが、そのあと、目が赤い理由で目薬をつけられてそれで目が見えなくなり、目が見えない理由で退院できないと院長に言われた、と言った 傷病手当12万もらっても、年金生活の私ではやっていけません かたわになったら、パンパース代も増えて、更に金がかかってくると思うともう破産してしまいます 病院代のほかに厚生年金、住民税と健康保険料として６万２千円も払ってやっていけません 退院してもらって、本当に家計が助かった思います 原因がなくなればなくなる鬱病に似た症状なら、薬はいらない それでも治らないなら薬が必要と言った その病院できちんと診察してもらって、その結果まったく問題ない言われた そして、息子は今はアルバイトをやりながら正社員探している 本当に精神異常で暴れて閉じ込めないといけないならいいんです でも、看護師や息子の意見、保健所や私から見ても、あきらかに普通の人も閉じ込めて金儲けにしているのは確かなんです 息子は原因があって悩んでいた症状だったので、薬はまったく必要なかった思います。その原因がなくなれば治る鬱病ににた症状だったので、入院も薬もいらなかった思います 保健所の人は、うつ病の人でも多くの人が普通に働いている言われました 生きていればなにか悩みが出てくる、それで鬱病扱いしてすぐ薬飲ませるのはおかしいと言ってました 同じように大便が出なくて苦しんでいた他４人の患者がいて 同じようにエコーでチェックされていたと息子から聞きましたが、もう大腸が破裂してかたわにされたと思うと心が痛みます 毎日体重チェックされていたという 足、腕が異常に風船みたいに膨らんでいた若い患者達がいて、その人たちは筋肉破裂してかたわになったのかな思うと心が痛みます きちんと診断しているならいいんです でも、どう見てもおかしな点が多すぎます 息子が薬を止めたとたんに元通りになったので、あきらかに薬のせいだと思うのです ちゃんと治療で飲ませている言いますが そんなことないと思うのです ここに似たような質問したのですが理解してもらえない意見も多かったです(´;ω;｀)

何度かここで恋愛に関する相談をさせてもらった者です。もう1ヶ月ほど前に別れた元彼がいます(交際期間約1ヶ月半、バイト先が同じ人です)。今年の12月からお互い就活生になりました。別れてからはお互い会わず、連絡もしませんでした。別れた頃にはFacebookの友達が外されていましたた。2週間ほど経ってから、バイトで久々に会いました。仲が良かった頃はバイト中でも色々話したりしてましたが、別れる頃になった時のまま気まずい感じで、私はバイトにいるのがすごく辛かったです。その日の終わりがけにバイトの先輩と元彼と私で話している際、私は彼に目線を合わせることなく、寒がっている振りをして腕を組み、視線をほぼ下にしていました。彼が希望している業種の話をし始め、私に希望している業種はどこかを聞いてきましたが、私は意地悪をして答えませんでした。その会話の後、彼は事務所に行ってしまったのですが、その時の様子をパートさんが教えてくれました。その時の様子が、不機嫌な顔で事務所に入ってきてタバコを吸い始めたらしいです(彼は人混みな所に行った時やバイト後はストレスでタバコを吸うことが多いです。別で飲みの席やカラオケでも吸いますが、基本的には滅多に吸いません。)。それを聞いて私は悪いことしたなぁ~と反省しました。事務所から再び彼が戻って来た時、ちょうど私は1人で居たんですが、私は彼からは話しかけてこないだろうと思ってたら、何度か彼から何気ない話をしてくれました。そのバイトがあった日の次の日に彼から就活に関するLINEが来ました。突然でびっくりしましたが、普通に返しました。その後またバイトで彼に会ったときは彼からボソッとおはよと言ってくれたり、事務所で2人っきりになった時に色々と就活の話をしてくれたり、彼の自己PRを見せてくれたり、ほんの少しの距離だけ一緒に帰ったりしました。その日に私は思い切って彼にLINEで彼から見た私の性格や特徴・印象について尋ねました(私は心理学科専攻です。その宿題レポートの材料集めのため彼にも協力をお願いしました)。しかし、彼は「気が向いたらでいいやら？」と返され、私はそれを承諾するしかできませんでした。その日のやり取りはそれで終わり、2日後彼から「書く内容忘れたー」とLINEが来ました。私はもう一度書いて欲しい内容を伝え、思いつくまま上げてくれればいいよーと送りました。すると、彼から「性格はネガティブ思考で心配性、特徴は顔に出る、印象は小動物」と返って来ました。ほぼマイナスな答えしかないし、適当だけどと言ってたので本心か分かりませんが、私はただ礼を伝えるだけでした。そしたら彼が「たかいよー」と来たので「いくらですかー?w」と返したら、「お金じゃ買えないかなー」と返ってきてなぜ？と聞くと「誠意はお金で買えないからさー」との事でした。何が言いたいのかさっぱりでした。その後なんだかんだで1週間ほどやり取りが続きました。12月21日に合同企業説明会があり、その事で彼からLINEで「説明会いくー？なんじー？」と来て、私は自分が電車に乗る時間を教えたところ、「ほーいw一緒に行くー？w」と言われました。私は「迷子になりたくないから一緒に行くーw」と返したら、「起こしてねーw」と来て当日一緒に説明会に行って、終わった後は一緒に名古屋の電気屋や本屋にとちょっとぶらっとしてから一緒にお昼ご飯を食べて帰りました。その後23日には別の合同企業説明会で偶然会って、一緒に同じ企業の説明を1社だけ聞いたり、その日のバイト後にバイトの後輩と私と彼で飲みに行ったりしました。クリスマスイブの日には、お昼頃に彼から電話がきて、その時間帯からある企業説明会の追加予約の時間だったらしく、教えるために連絡してくれました。なぜ電話だったのか、その理由は彼が自分から間違えて電話してまったと言ってました。その日もバイトで会っていて、その日の帰りに、次の日の合同企業説明会ちゃんと行けるの？と聞かれ、行ける自身が無かったので、また一緒に行くことになりました。クリスマスの日にまた一緒に企業説明会に行き、その帰りにご飯を食べながら、就活の話や彼が中学の時に通ってた塾もその日に説明会に来ていて、そのパンフレットに当時の自分が載ってるとかで見せてくれたり、その当時の話をしてくれたりと色んな話をして帰り、またバイトで会って、次の日の合同企業説明会にも一緒に行くことになりました。しかし、その日に彼は女の子とLINEしていたり、Twitterでも女の子と今日ラーメンに行こうとか誘っていたりしていました(LINEは偶然見えてしまいました。Twitterは別れてもまだフォローがのこっていたので)。もう一度やり直したい、彼がまだ好きという私としてはとても不安になってしまいました。しかも、私は誤ってTwitterの内容を知っているかのような素振りを見せてしまいました。その後、2人っきりになった時にもう年内に彼に会うのも最後だったので、焦った私は彼に「やっぱ好きなんですけど…」と気持ちを伝えました。彼は笑っていて、でも何も言ってはくれず私から「ダメですか？」「私じゃあやっぱダメなの？違うの？」と聞くと彼は笑顔でうん、と頷くだけでした。理由は相変わらず言ってくれないだろうと思ったので、聞きませんでした。そして、彼から笑顔で「俺、行くわ。お疲れ。」と言われ、その場は別れました。私は帰宅してから、彼にLINEで突然の告白の謝罪と自分の気持ちをちゃんと伝えました。彼からの返信はありません。しかし、Twitterのフォロワーを見たら、彼からのフォローが外されていました。彼との繋がりがまたひとつ消え、少しずつ戻ってきた関係がまた崩れてしまったととても後悔しています。気持ちを伝えたがために…。また、自分はどん底に突き落とされたようなショックを受けました。どうして、あんな思わせぶりな事を彼はしたのか分かりません。どうして私は彼に違うと思われたのかその理由も謎のままです(彼は別れる日に理由は笑い話にできるようになったらね、後々と言ってました。)。彼に告白した時に彼女の有無を聞いたところ、彼女は今はいないそうです。好きな人がいるかは聞けませんでしたので、分かりませんが…。思いを伝えた時の笑顔も何だったんでしょうか。どうして何かと私の事を気にかけてくれたんでしょうか…。男の人って自分の気がない女性に平気でそんな事をするんですか？しかも、クリスマスの時期に…。自分が焦って気持ちを伝えたのも悪いと思ってます。振られた私にも原因があるのは分かってます。しかし、Twitterのフォローまで外されたので関係はかなり壊れてしまったと思っています。彼とはバイト先が同じというだけなので、バイトを被らないようにすれば、会わない事は可能です。お互い就活生なので、なかなかバイトに入れませんが…。大学を卒業とほぼ同時に私も彼もバイトを辞めることになります。それまで、もう2度と会わない方が良いでしょうか？正直、会ったことでまた冷たい態度をとられるようになってたら、と考えると怖いです。しかし、それだけでなく、彼とやり直して一緒にいたいとか、彼との思い出を作っていきたいとか、彼に対する好きという気持ちもあり、かなり矛盾した気持ちが自分の中でグルグルしています。周りの人は彼とやり直すことを反対してます。次に進んだ方がいいと言われます。私もその方が自分が苦しまなくて済むんだろうと思います。ですが、まだ彼を好きだと思う自分の気持ちを無視したくはないです。だから、彼に思いを伝えたのもあります。 文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。何かアドバイスいただけると有難いです。

隣に監視されているような気がします。 先ほど、ピザが食べたくてお客様相談室に電話をしたのですが、nanacoが使えるか聞いてしまい。 いつもnanacoをふる活用しているので、nanacoを使っている事を隣にバレたら何かされると思って、身内にピザ屋さんの話しをしたら、ピザ屋さんは現金払いでしょ…。と言われたのですが、手持ちのお金がなくて、お客様相談室に電話した所、ついnanacoは使えるか聞いてしまいました。セブンイレブンにもう行けない。セブンイレブンに何かされるんじゃないかと、怖いです。 私は統合失調症の気があり、先生にいつも隣の家の事は言っているのですが。荷物などが自宅で受け取れなくて、友達の家に届けて貰っている事は、隠しています。 スマホを家で使えない。隣に中身を見られているようで怖くて、パソコンも買えない、怖くて私の情報が隣に全部見られるようでとは、言っているのですが…。 私が、その事を言うと年金狙いみたいに思われているんじゃないかと身内に言われました。 そう言う人がいるから、先生も気をつけていて、だってそういう人は、自分で年金が出るかなんて聞かないだろうし。先生が気付いたら何かしているだろうし。 薬でどうにかなるとか思われているのかもしれないし、また言ってる。って何回も年金の事聞いてるんでしょ？そりゃ怪しむよ。 私の病名は強迫性障害と言うことになっていて、10年以上前からついている病名なので、５年以上前に悪化して、周りの人が年金を貰っているのが、かなり不思議に思っていた為に、年金を出してくれと頼んだのですが、手続きしてくれた人に聞いたら、無理だった。と言われ長年落ちたのだと思っていました。 年金は一度落ちるともう無理だと聞いていたので、諦めていたのですが、今の先生に年金に落ちた事を話すと、調べだして、そんな事どこにも書いていないと言われ。 不思議に思って年金事務所に電話をすると、誰も来られていませんね。との事。 その時に手続きを頼んだ人に、連絡してみたら、その時のお医者さんが、病名が違うと言う事で書けないと言っていた。との事。 この事実を知ったのは、最近で書いてくれなかった先生に、落ちたと話しても笑っていて、手帳は出たけどと言うと、それだけ長い間病院に通っていたら、手帳は出る。でも良いじゃない。病気で年金貰えるのに貰っていない人もいる。お金がある人は貰っていない人もいる。 でも先生、わたしお金に困っているって…。私は言いました。 今かかっている先生に、私は年金が貰えるはず。と言うと私は書かないし、あなたの経済的な事など知らないし、書いて欲しかったら他の病院で書いて貰ってくれ。 今の先生になってから、また病状が悪化して、これは強迫性障害だけじゃない。と気付いて、何度も先生に電話で問合せたり、会って言ったりしましたが、強迫性障害です。私が、単純な？先生がいや、単純ではない。 病名が変わらないから、年金の紙が書けないと、相談した機関の人にも言われました。 去年、先生と合わず先生から逃げだしたかったのと、まったく眠れなくなったので不眠と言う事で入院をしてまだ治療が終わっていないのに病院になじめずにすぐに退院してしまい、 また元の先生の所に戻ったのですが、入院する前からですが声が小さくなって、しんどくて無理だと思い、他のクリニックに行った所、うつ病と強迫性障害と統合失調症には見えないな。多分統合失調症型人格障害と言われた覚えがありますが。 その時出して貰ったリフレックスが効いて、うつ病はいつの間にか消えてしまいましたが、リフレックス追加のために他の眠剤が一種類減らされた為、また眠れなくなったのと、ある理由でその病院の先生を信頼出来なくなったのと、 診療の受付時間が短すぎたのと、遠方だった為に2度目の予約を断り、行っても仕方のない今の病院に戻りました。 その時はリフレックスが効くまで自殺願望があって、今通っている病院に行くと死にたくなるとよく口から漏らしていた気がします。 リフレックスのおかげで自殺願望はなくなり。でも今の先生は、もうウツじゃないからリフレックスは、出さない。と切られて。その前にエビリファイを切られてウツがなくなったからだとは思いますが。 身内が先生に迷惑してるからなんとかしてくれと、伝えてくれと言っていた事を伝えると、ジェイゾロフトが出されました。 でも身内から、そんなに先生と合わないんだったら、病院を変えるべき。と言われていますが、どこの病院が良いのか？遠いけど、リフレックスを出してくれた、先生の所に行った方が良いのか…。 今の病状は、ひとりで笑う。突然おもしろくなって泣き出す。涙がでる。 情緒不安定なんじゃない？と身内に言われましたが、これは、気付かなかったのですが、身内と電話で話している時に、一人で喋って一人でうん。って返事をしてるって言われて…。自覚症状がなくて…。身内に何で一人で喋って、うんとか返事してるの？凄く怖いんだけど。あんた仕舞いに一人で喋りだしそう。 この間電話で喋っているのかと思ったら、一人で喋っている人が居て。そういう人2度程見て、これは危ないと思って自転車とばして逃げだしたけど、そんな風になるんじゃないの？ 病院変わった方が良いと思うし、相性も良くなさそうだし、薬も合ってなさそうだし。 本当は、わたし入院して欲しいと思っている。凄く迷惑だし、でも私が電話出なかったらあんたが孤独になると思って電話に出ているけど。 凄くしつこいし、もうしんどいと言われました。 台風なのでピザをと考えていたのですが、こんな所に書き込んだら、もしもピザ屋さんの目に入ったらと思うし、nanacoを私が、持っている事をこの部屋で言ってしまったので、もう怖くてなにかされそうで、隣にnanacoを持っている事をこの部屋で話してしまってバレたと言う意味です。 以前住んでいたマンションでも、そういうのがあり怖くてよく家から電話していたら、ある日ある化粧品会社の化粧品が頼んでいないのに届いた事があり。これは隣だ！！と思いその化粧品会社に頼んでいないのに、届いていると電話した所、電話をかけてきたのは、女性でしたか男性でしたかと聞いたら、多分女性だと思います。と言われ。その当時住んでいた家は、隣が男二人だったので、友達か誰かに頼んだんだと思いました。 そして、その同時期に管理会社にもその事を報告しましたが、そんな少額のお金なら良いじゃないですか。隣は法人でよく知っていて、焼肉屋さんで、ご馳走になった事もあるんで。と相手の肩を持ち。それからそんなに言うならもう出ていけばみたいなニュアンスになり、そのマンションは１年で出てきました。 わたしは現在もこの件でその化粧品会社のクレームリストに残っているそうです…。 安いと言っても頼んでいない商品が届いたら、驚くし、使うのも怖くなって当然だと思います。その件は妄想でも何でもありませんでした。 だから、家から電話したり情報を流すのが怖くなってしまったのです。 最近、私は寝ている時以外、トラブルばかり起こしていて、変な事ばかりしている様で。今日は台風だから外に出る事は、ないのですが。 一人で行動していると、とんでもない言動をしているみたいで、後から身内にその事を話すと、驚かれたり、普通の神経の人なら、そんな事をしたらもう恥ずかしくて、そこには行けないけど、あんたは、図太いから大丈夫かも？ 所でこの現実、両親に話した事あるの？ない。もう言わなきゃ駄目だよ。周りに迷惑かけまくっているって言ったら、慌てだすと思うし。何か行動起こすと思うし。 でも両親どっちも身体弱いし、歳だし。可哀想でショック受けて倒れたら困るし、言えないなぁ…。と考えています。 周りにそんなに迷惑をかけている自覚もありません。 身内と友達一人には、これと同じ様なメールや話しを何度も長文のメールで送りつけたり、電話で話して困らせたのと、 同じ様な事ばかり書いてきてびっくりする様な事ばかりして書いてきて電話してきてと身内から聞いて知りました。 その友達が病気になったら、あんたどうする気？人に迷惑かけたら駄目！！ でもその友達と身内にしか、本当の相談が出来なくて今だに迷惑をかけているようです。 すいません。長文で。今気になっているのは、ピザを頼んでも良いかと言う事。頼まなければ、一応缶詰ぐらいは、あるので生きれます。あと一番心配なのは、nanacoの事をこの部屋で喋ってしまったので、セブンイレブンに行けないかも。何かされるんじゃ。隣の人達に…。大人数でワンルームマンションに住んでいて、引っ越して来た当初からベランダで夜中の2時私が、部屋の電気を消すまで、ベランダで携帯で話していたり。隣との距離がない玄関のドアをちょっと開けていて、私が通るとわーびっくりした。と言われた事もあって、もう書いてたら文字数足りなくなりそうなので、ここらへんにしますが。管理人さんも管理会社もなにもしてくれないし。助けてくれませんでした。 何かされそうで怖いです。nanacoカードを持ってセブンイレブンに行っても何もされないでしょうか？隣人が何か企んでそうな気がします。 身内は、本当に統合失調症なんじゃない？と今日電話で言われましたが、本当にそうなのでしょうか？ じゃあ、先生はなぜ統合失調症と診断しないし、年金の紙も書かないと言ったのでしょうか？ 訳がわかりませんが、書いていたらスッとしました。 皆さんごめんなさい。 こんなにいっぱい書いてごめんなさい。 回答よろし

30代前半の女性、バツ２、スーパーのレジのパート勤務です。 但し、後から書く理由で、2度目の離婚は、まだ訴訟中で正式ではありません。 読み返してみたら、紛らわしいので、名前の頭文字を付けました。 変な文章になり申し訳ありません。 また、書くのが下手で、すごく長くなってしまいました、申し訳ありません。 私の最初の結婚は、私の軽率な行動で、破綻しました。 何一つ落ち度の無い夫（M)に甘えきった末の離婚でした。 不倫（となってしまった）相手の男性（K）は独身で、私が既婚と始めから知っていました。 Kの誘惑に負けて体の関係が出来てから、Kは私に、より積極的に求婚を始め、 私が躊躇っていると、K自身が自分から夫Mに面会し私の不倫を知らせたのでした。 当然ですが、慰謝料を夫Mに支払い、私自身は、身一つで離婚されました。 私は両親には、勘当され、友人もほとんど去られてしまいました。 Kと再婚するしか、私に選択の余地はありませんでした。 Kは、私より、3才年下で、実家が資産家の上、起業を目指す努力家を自称していました。 当時は、内向的な最初の夫Mが平凡に思えて、野心的な、行動的なKに魅力を感じました。 ところがKは、私が離婚した直後から、他の女性とも交際を続けていたことを知りました。 それを責めると、「浮気は仕事の活力の元で、単なる大人の遊びだ」と言われました。 本気は私だけだとも言われました。 ですが、再婚後も浮気は同然の様に続き、また更に、Kの長所と思っていた面がことごとく欺瞞と誇張だと判りました。 Mへの慰謝料は、私の分もKが立て替えて支払ってくれたのですが、これも実は、借財でした。 再婚して半年もすると、借財の清算で実家から生前贈与を受け、その代わりにKは、自分の実家から縁を切られたのでした。 私がパートに出たのはこの時期からです。 そして、離婚後、初めて元の夫Mと再会したのもこの時期です。 再会の場所は、私の親戚の法事でした。 Mが生前お世話になっていた人で、私もずいぶんとお世話になっていたので、お焼香に行ったのです。 会場で親戚中から白い目で見られました。 その私を優しく慰めて、庇ってくれたのが元夫のMでした。 友人からも親戚からも見捨てられていた私は、寂しさとMの親切な行動に感激して、法事の後で相談にのってくれたMに頼ってしまいました。 相談と気晴らしのため、会う回数を重ねる都度、Mへの甘えが大きくなりました。 そして、再び男女の関係になったのは、Mからの誘いでしたが、積極的にそのように誘導したのは私でした。 体の関係が復活してからは、私が積極的にMに縋りつく様になりました。 Mは、元からの優しい面に加えて、意外な野生的な荒々しさの面を見せる人になっていました。 これが、Mの魅力をさらに増していました。 特に、夜の行為が逞しく、野性的な魅力ある行動になっていたので、思わず、離婚後の女性の経験を尋ねてしまった処、「いまだに女性はお前一人しか知らない」と答えてくれました。 感激して泣いてしまいました。 離婚後、生身の女性は、どうしても、耐えられず、風俗は問題外なので、レンタルのアダルトDVDばかり観ていたので、私で、今、そのDVDの知識が本当なのかを試しているのだとの答えでした。 わざわざ嘘を言う必要は無いのですから、女性経験が私だけというのは、本当だと思います。 そして、ますます、私は、Mとの時間が生きがいになっていました。 Mと過ごす時間がより長くなるように望み、私は、自分から、私とKの住むマンションでのMとの逢瀬を楽しむ様になりました。 勿論、Kが仕事で不在が多かったからですが、浮気での不在も多かったので、お互い様との意識がありました。 ですが、不信感を持ったKに専門家を使っての調査をされ、マンションでの私とMとの関係がKに知られてしまいました。隠しマイクのようなものを使われたみたいでした。 Kは、自分の事は、棚に上げて激怒し、2度目の離婚となりました。ただ、Kが起こした訴訟がまだ続いていて、正式な離婚には至っていません。 Mは、すべてを正直に話すと私が離婚訴訟で不利になるので、自分（M）との関係は、すべて、プラトニックなものだと主張するように言いました。 また、Mとは、直ぐには同居出来ないと諭され、Kと住んでいたKのマンションに私が居座り、逆に、Kがマンションを出て行く形の別居になっています。 現在は、週に数回、Mが私の住むKのマンションを訪れてくれて、朝まで過ごしてくれます。 週末は、ずっと泊まってくれています。 わたしは、Kとの離婚は確実なので、Mに再び夫婦として正式に籍を入れて再婚して欲しいと頼んでしまいましたが、Mから「籍に拘るのは嫌だ」と言われていまいました。 それで、今度は、Mに、「子供を生ませて欲しい」とお願いしたのですが、これも、断わられてしまいました。 私の離婚が正式に決着する前の軽率な発言がMを傷つけたのかも知れませんが、Mとの夜の生活が段々と荒々しくなってしまいました。 DVではありませんが、オモチャを使っての行為が多くなって、恥ずかしい写真なども取られています。 ただ、私は、愛情ゆえの行為だと思いますので、つまり、嫌いな女性相手にこれほどの時間と労力を掛けるとは思えなので、私は、むしろ積極的に、Mに泊まっていって欲しいとお願いしていますし、Mもそれに応えてくれています。 私が幸せなのは、確かな事です。 また、私がMを裏切った罪人だとの自覚がありますので、荒々しく扱われることで、むしろ罪を償っているように思えて贖罪感があるのも事実です。 ただ、昼間の優しさと、夜の荒々しさのギャップが多少気になって来たのもあり、友人関係の修復もしたかったので、古くからの友人に数年ぶりに再会して貰い、過去を謝罪した後、現状を相談してみました。 三人バラバラに会ったのですが、二人からは、「離婚が正式に決まったら、Mから捨てられるかもしれないね」と言われました。 もう一人からは、「計算された復讐として、もて遊ばれているだけじゃないの」と言われました。 数日後、4人で同時に会って、会食したのですが、その時、私は、先に書いたとおりの理由を、つまり、「嫌いな女性相手にこれほどの時間と労力を掛けるとは思えない、裏切った女を虐めたいとの気持ちが多少はあっても、それは当然の感情で、むしろ、Mの行為は、愛情ゆえの、愛情の裏返しだと思う」と主張しました。 一度は、絶縁を宣言された友人たちでしたが、再会してみると、私のことは、真剣に心配してくれていました。それゆえに、友人達の意見が頭からは否定出来ませんでした。 お酒が入ってから、私が、結果として、Mとの再会から現在までを詳細に説明してしまったのですが、最後には、三人とも 「ボロボロにされて、捨てられてるという最悪のことまでを覚悟して、納得してのことなら、このままMとの関係を続けていいと思う」と言われてしまいました。 Mが子供を望んでいないのに、避妊は私にのみ任せて、M自身は、避妊の行動を取っていないと説明すると、「妊娠した時に、責任を取らないためのMの発言であって、実は、Mは妊娠させてから捨てるつもりかも知れない」とも言われてしまいました。 現実問題として、Kとの離婚となると、再び、身一つでの離婚となると覚悟しています。 既に、Kは、生活費を入れてくれませんし、パートの賃金では、電気代にも足りません。 私の現在の生活の費用は、Mさんからのお金です。 Mさんから、Mさんのカードを好きに使っていいと言われて預かっています。 勿論、試されているのだと自覚して、きちんと家計簿を付けています。 実は、友人に会うまでは、前述のとおり、避妊は、全面的に私に任されているので、失敗したことにして、Mの子供を妊娠してしまおうかと思っていました。 妊娠すれば、そして、子供が生まれれば、全てが上手くいくと思えたのです。 ところが、最近になって、行為の途中の無我夢中の時に、思わず「妊娠させて」と言ってしまったのですが、その数日後、Mがレンタル店から、アダルトDVDを借りてきて一緒に観るように言われたのです。それが、主演女優が妊娠中のアダルトDVDでした。 このようなものがあるとは思っていなかったので、ショックでしたが、Mの言いつけですので、最後まで一緒に観ました。愛情があれば、何でもありだとは思いますが、これは、疑問でした。 結局のところ、自分がどうすれば、どう行動すれば、幸せになれるの判らなくなっています。 Mに愛されるためには、どう行動すれば最善なのでしょうか？ 今のままでも、今現在は、幸福なのは確かです。 この幸福を失いたくないのです。 こんな、混乱した私に、ご意見をお願いしてみたくて投稿しました。 よろしくお願い致します。

※誹謗・中傷及び質問に無関係な回答はご遠慮下さい。 うつ病でm-ECT経験がある方、何回m-ECTを受けましたか？また、うつ病の改善効果はみられました(寛解しました)か？ うつ病とパニック障害に約５年ほど悩まされてます。最近、m-ECTという治療法があることを知り、受けてみようか悩んでます。 精神安定剤は何種類か飲んだのですが、副作用が酷かったり、効かない時も多くて困ってますが、早く治るのなら・・・と、m-ECTを検討しています。 参考までに効果の有無・受けた回数や、出来れば副作用等があったかも教えて頂けますと有り難いです。宜しくお願い申し上げます。 障害がある子を育てているので、 お礼コメント遅れるかも知れませんが ご了承ください。

電信柱が倒れる時に片方の線が切れたり、一番端の電柱で電線が一本しかない場合、そのまま倒れて電線に触れてしまうこともあるかと思います。 sの場合どうなるでしょうか？ 感電ですか？

　韓国の強制徴用判決は間違っている。 こうなった今、韓国政府との約束で、日韓基本条約を公表しないと言う約束は、無効だ。 自民党は、日韓基本条約を、日本、韓国で、公表せよ、それが国益だ。 自民党は国益を重視すべきだ。 日韓基本条約を、日本、韓国で、公表しなければ、日本は韓国になめられ続ける。 　みなさんは、腹が立ちませんか？ みなさんは、今後、どのように対応するつもりですか？ お考えを、教えて下さい。

例えば交通事故等で胸骨或いは肋骨を骨折しており、かつ心停止の状態に陥っていると判断された人に対し、心臓マッサージをするのはベターな判断でしょうか？ それとも、(あるなら)AEDだけの方が良いのでしょうか？

ネットの書き込みに、日本における動物虐待の罪が軽すぎる、というものがありました。ということは、ヨーロッパやアメリカでは、厳罰になっているのでしょうか？

完全に馬鹿な私の自業自得なのですが、トラウマが消えません。 私は16歳の時、援助交際のようなことをしてしまいました。その後ろめたさが消えないのです。 当時は色々精神的に参っていて、寂しかった。それで、やってしまいました。本当に馬鹿だったと思います。 本番は怖いのでもともとしない約束でした。 手でする約束だったんですが、自分はとんでもないことをしているということに気づいて、すぐやめました。でも、お金はもらってしまいました。 4年ほど経った今も、時々罪悪感で落ち込みます。本当に汚い人間です。 自業自得なのだから、忘れるなんて卑怯なことするべきじゃないと思う方も多いかもしれません。私もそう感じています。 でも、思い出して辛いのは確かです。ちょっとでもいい、この時の記憶を消す方法などあるのでしょうか。

死後の世界って、寝ている間に見る夢やVR を見ているみたいな感じの感覚の世界なんですか？

今気づいたのですが テレビや加湿器のコンセントが刺さっている 延長コードを見てみると ジュースをこぼしたあとがありました 多分何日も前だと思います もう乾いているのですが 大丈夫でしょうか？ テレビ加湿器は 問題なく動いています 電気関係に詳しい方回答 よろしくお願いします。

プラスチックやガラスなどの絶縁体が静電気を帯びてしまう場合、 表面に金属などの導体を接触させると見かけ上は除電されたようになる、 と聞きました。 これは導体を離すとまた帯電してしまうということでしょうが、 ずっと接触させていれば除電されたように見える状態が続く≒除電できていると言えるのではないかと思っています。 （ここまでで不備があればご指摘ください） 上記のような考え方に基づき、帯電面に導体を接触させて継続的に「見かけ上」除電をさせることを目的としたとき、 その導体の抵抗値はどれくらい以下でなくてはなりませんか？ 以前、とあるメーカのサイトで、人間の帯電防止用除電マットの抵抗値は1MΩ程度でOKと見たことがあるのですが、 例えば数百MΩぐらいになると、電荷の移動が遅くなって（？）帯電したようになってしまうということでしょうか？ この１MΩ程度あれば、というのはどういった考え方からでた数字といえるでしょうか？ 帯電部分の電荷量とアースの抵抗値などから見積もれるものでしょうか。 訳の分からない質問かもしれませんが・・・ 少しでもヒント、アドバイスいただけると助かります。 宜しくお願いします。