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私は自分の性格が嫌いです。 〇短気でせっかちでプライドが高い 〇無駄なことが嫌いで要領よくこなしたい 〇思い通りに行かないと投げ出したくなる 〇常に余裕のある自分でいたい 〇ありのままの自分を見せるのが苦手 〇自分のダメなところが許せない 〇こうでなければならない、という強迫観念が強い 〇恋愛や仕事や趣味が長続きしない 〇成果が見えないとすぐやめたくなる 〇相手が自分の思い通りに行動しないとイライラする 思いつくままざっくり書いただけでもこんなにあります。 ゲームで上手くいかなくなった時にリセットボタンを押す子供のようだなと自分で思います。 能力が低いのに理想は高く、そのギャップが苦しいんです。 子どもの頃に母から褒められたことが無く、出来ない事ばかり叱られていたから自信が持てないのでしょうか？ 仕事も恋愛も、今は辛くても長い目で見れば改善できるかもしれないのに、自分で可能性を潰してしまいます。 後からもう少し頑張って続けていれば違ったのかな？と思うことはあります。 でもその時は本当に心が折れていて限界なんです。 精神力が弱すぎて本当に嫌になります。 プライドが高いくせに自分を全く信用していないので、すぐにこのままやっていても無駄だと諦めてしまいます。 成果や見返りなど関係なくコツコツ目の前のことを淡々と頑張れるようになるにはどうすればよいでしょうか？

毎日が辛い→だんだんどうでもよくなってきました。独り暮らし29歳独身女です。 半年くらい前までは、仕事も趣味も自分磨きも勉強も頑張ってて毎日が充実していました。 しかし、その後仕事量の増加で毎日ろくに睡眠も取れず慢性的な疲労が続き、やがて毎日イライラ、休日はやりたいことが沢山あるにも関わらず疲れて寝るだけで終わり、それでまたイライラ。 また以前のように充実した生活に戻りたくて戻れなくてさらにイライラの生活。 上司は日に日に疲労がたまる私を見て気にかけて下さりましたが、仕事量の多さが原因だと何度も言っているのに、どうしても人間関係が原因だという様に話をもっていきたがります。 そして今は人を入れる余裕はないと言われました。 人がどんどん、どんどん、どんどん辞めて仕事量が増えたのに、です。パートでさえ入れる余裕はないと。 しかし別の部署では人は入っているし、さらに違う部署では募集かけているのです。 ああ、私は毎日死にそうなのにお払い箱の部署にいるんだな、と思いました。 だんだん会社への不満も薄れ、スキルアップに勉強しようという向上心も薄れ、今独り身なのですが恋がしたい綺麗になりたいという感情も薄れ、なんかすべてがどうでもよくなりました。リストカットしてると少し落ち着きます。 なんかもう幸せとか私には縁遠いんだな、橋から川に飛び降りようかな、甘い考えと言われようがどうでもいい。 人なんて信じられない。 みんな信じられない。 笑うのも怒るのも疲れる。 スキルアップとかどうでもいい。 恋人とか結婚とかどうでもいい。 生きてても死んでてもどうでもいい。 毎日そう思います。 昔は好きだった自分が今は大嫌い。 実家の家族のためにもこれじゃダメだとたまに思うのですが、どうでもいいという感情が勝ちます。 また前のように何もかも頑張れる日がくるにはどうしたらいいんですか？ 感情が薄れて涙も出ません。もう人間じゃない。

僕は中学生の時に「技術」で1を貰ったことがあってショックを受け、傷つきました。また英語も16点とか取ったことがあり「俺はこんなに馬鹿だったのか！」と落ち込んだものです。 また経済的に余裕がなく、問題のある家庭だったため塾へは通いたくても通えませんでした。 確かに僕は不器用です。技術とか家庭科は今でも苦手です。美術とか音楽もパッとしない生徒だったかも知れません。彫刻を彫ったり、画才もないです。また楽器なんかはクラスに人数分なく、早い者勝ちみたいな感じで、自分は譲ってしまうタイプのために、ろくに楽器をいじる機会もありませんでした。 中学生の２年生の時は、特にパッとしない生徒でした。 翌年になると、友人とかにも多少恵まれて自信が付き、また国語とかが少しずつ出来るようになりました。また数学も出来るようになって来ました。容姿も多少整ってきて自信が持てるようになりました。 高校受験生の時、僕の家庭は大変でしたよ。もう20年くらいも前ですが。 両親の仲が悪く始終喧嘩をしていて、警察とか病院とか呼んだりしていました。ホント、塾とか行って勉強する経済的・精神的な余裕はありませんでした。 無事、平凡な高校に受かりました。そこで僕は英語の勉強ばかりすると心に誓い、実行していきました。結果、その平凡な高校では優等生という位置付けになりました。理系にしましたが、数学とか現代文、世界史など出来て、友人にもまた恵まれました。 大学へは行きませんでした。僕が大学受験生の時に色々な苦悩を抱えて、児童養護施設へ入ったり、統合失調症と診断されてしまったこと、借金をしたくなかったためです。僕は現在、障害年金を受給していて、退職した父とまぁ平穏に暮らしています。今は母親は失くなってしまいました。 ここまで読んで下さり、ありがとうございます。 皆さんはどうでしょうか？波乱万丈の人生でしょうか？今まさに直面していますか？ また、まぁ中学生とか高校生とかで、これを読んでいる人は少ないと思いますが、読んでいたら辛抱強く嫌なことがあっても耐え忍んで欲しいと伝えたいです。そして色んな本を読んで、周りに振り回されない自分の考えを持った方が良いと思います。特に今後は大変な時代になるかも知れませんよ。協調性も大事かもしれませんが、自分の考えもよく練り上げておく必要があるかも知れません。 皆さんは現在、どんな生活をしていますか？ なんでも回答宜しくお願いします。

こんにちは。２４歳女です。 私は最近何に対しても興味が持てない事で悩んでいます。私は、自分のちょっとした事を否定されるだけですぐ心を閉ざしてしまう性格のようです。この人使えない。必要ない。と思われる事に恐怖感を抱いていて、人に本心をなかなか見せられません。今まで迷惑をかけてきた母親にも最近感謝の気持ちを感じてその偉大さを知る事が出来ましたが、私は母になにをしてあげれば喜んでもらえるのかが解らず、この状態も興味を持てない原因なのではと感じています。 何を見ても聞いてもその場だけの感情しか持てず、物事の記憶力も無いです。いつも曖昧に覚えているだけで、それを手探りしながら勘だけをたよりに生きて来たような感じです。自分の今までの生き方を強く否定しているからかもしれませんが、自分の存在を見失いかけています。週６日、一日１１時間勤務でとにかく余裕が無いです。頭の中では常にいろんな事がぐるぐる駆け巡っていて、目の前の事に集中が出来ません。もちろん先の事も考えられず行動するたびにいつも二度手間だったり、同じミスを繰り返して足踏み状態。その結果、心ここにあらずのような状況に陥ってしまい、仕事でもミスの連続で周りに迷惑をかけまくっている自分自信に嫌気がさしてしまいます。こうなるともう自分のすべてが嫌になり、何もかも放棄したくてたまりませんが生活があるので放棄できない状況です。 恋愛は１年前に４年付き合った彼氏に、価値観の違いから自分から別れを告げたあとからは好きになれるような人は居ません。気になる程度で終わった人は居ますが、キスのみで体の関係はありませんでした。私はもともと貞操観念が弱く、すぐに体を許してしまいがちでしたが最近改めようと自分にセーブをかけて生活をしているつもりです。その気になった相手にもそこまで関心を示すことができず、相手の方から去って行きました。 将来の夢は看護師で来年から看護学校に通うよ！と友人何名かに打ち明けて自分で自分にプレッシャーをかけていましたが、正直こんな性格で他人に興味が持てないまま他人の痛みが解るとゆうのは矛盾していますし、看護師とゆう職業に就ける自信がありません。 人生こんなに悩んでいるのは正直初めての事でどうしたらいいか解りません。 自分次第、気持ちの問題、自分の想いを貫け、と、頭で解ってはいるのですが行動に移せません。何に対しても興味が湧かないのです。 友達もだんだん離れていっているような気がするし、マイナスに考えたくないのに起こる問題はマイナスな事ばかりで滅入ってしまいます。 他の方の意見も聞いてみたくてこのサイトでも色々と検索してみました。 他にも同じ悩みを持っている方いらっしゃいましたら話をお聞かせください。 いろんな事に興味深々だった昔の自分を取り戻したいです。

接客業について二年目です。 昔から活発なほうではありませんでしたが、接客業が向いてないのかもしれません。 最近になって人が怖いとさえ感じるようになりました。 学生時代はファーストフード店やスーパーでバイトしており、軽い世間話など特に困ることはなかったのですが いま働いている店は、どちらかと言えば小規模な薬局で、昔からの常連さんなどがよく来店されます。 特に、その常連さんが苦手です。 「○○さんいる？」と、店長やベテラン社員さんと喋るのを目当てに来てるお客さんも多々いて 私がレジにいるときは「なんだ、今日いないんだねー」って感じでがっかりしていて なぜか私が勝手に一人で傷ついたりしてます。 他にも、ミスがあったとき臨機応変にできない。アタフタしてしまう。 せっかく雑談をふってくれてもうまく会話を返せない。 そんな感じで、常連さんに全然好かれません。 初めて来たお客さんとは意外と楽しくスムーズに会話できたりするのですが、２回目以降に会うと気まずいです。逃げたくなります。 とにかく自分に自信と余裕がありません。 うまく接客できない自分にもイライラするし、態度が悪かったりそっけないお客さんに対して必要以上に腹が立ったりして それも心にしまっておくしかなく、ストレスがたまります。 職場の人（従業員）たちには恵まれており、皆優しいのですが 内心私の接客の下手さには呆れていると思います。 どうしたら自信を持って接客ができますか？ 助けて下さい。

2人の男性の間で気持ちが揺れています。 今、ＡくんとＢくんの2人に好きだと言われています。 全然違うタイプで全然違うよさがあり、正直どちらも好きです。 直感でどちらを選びますか？ Ａくん　 自分と趣味が似ていて一緒にいて楽しい。 自分をしっかり持っていて、とてもおもしろくて優しいです。 子ども・動物好きで、将来幸せな家庭を築くイメージができます。 でも、あまり世間一般のことを知らないような感じがします。 誰でも知っているような時事ニュースも知らないとか、干支が言えないとか。 基本的に慎重さがなく「なるようになる」という考え方。 バイタリティはあると思いますが、ちょっと頼りないと感じる部分があります。。 Ｂくん めちゃくちゃ頭いい。優しい。おもしろい。 あらゆる分野のことに精通していて、いろんなことを分かりやすく教えてくれるので 知的好奇心がめちゃくちゃそそられます。 言っていることはいつも的を得ていて、悩みとか不安なことを相談すると ほんとに救われた感じがします。 そして超金持ちです。お金がすべてではないけど、経済的な余裕さがさらに安心します。 こんなカンジなので周りに女の子も多いです＾＾； 庶民の私とは育ってきた環境が違うので、変わったところも多いです。 価値観の違いは多いかもしれません。（今のところはあまり感じませんが。） えらそうに選べる立場ではないのですが。。客観的に見てどうですか？

私は３１歳男性、独身の会社員です。 大学を２３歳で卒業後、事務職で東京の会社に就職して丸８年経ちます。 総務や経理などをしてきました。 今の仕事内容は、決算データの分析や資料の作成、業績の発表等多岐にわたります。 今年で９年目になりますが、 仕事中もその後も心にまったく余裕ができません。 仕事中はたとえば電話が鳴ると、他部署からのクレームかと思って 出るのが怖かったり、何かを人に説明しようとすると、説明している事に緊張して 何を話しているのか自分でもわからなくなります。 入社してこれだけ経つのに慣れていっている感じがしないので、もしかしたら 向いてないのかなとも何度も考えましたが、他に仕事も思いつかないし、 自分の甘えだと思い、自分なりに一生懸命働いてきたし、 周りにも普通にやっていると思われているようです。 ただ、私としては、毎日命がけです。ヘトヘトです。 強気な一面もあるので、そのいっぱいいっぱいな感じを表に出さないように しているのでそれもまた疲れます。 このままこの会社で働く事に自信がありません。 次の日のことを考えるとなぜかものすごく気持ちが暗くなって 不謹慎な表現で申し訳ないのですが、死にたく・・・なります。 何のために生きているのか、仕事にやりがいを求めているわけではない（ あればとてもすばらしいと思いますが)のですが、ここまで辛いなら 辞めて違う仕事を経験したほうがいいのかなとも思うのですが、 退職って想像以上に勇気がいることで、踏み切れないでいます。 人って、多くはお金を稼ぐために毎日せっせと働いて、 働くからお金がもらえて生活ができるのに、それが苦しいからって 逃げ出そうとしている自分にもがっかりです。 でももしかしたら、こんなに辛い気持ちにならなくても 働ける場所があるんじゃないかと思ったりもします。 で、質問はいったい何なんだって感じになってしまいましたが、 同じような気持ちで働かれている方や同じ経験を持っていらっしゃる方 いたら、どのように乗り越えられたか、教えていただけないでしょうか。 苦しくて、辛くて、でも誰にも言えなくて、 どうしたらいいかわかりません。 大変申し訳ないのですが、今の私の心の状況もありますので、 私を責める内容だけは控えていただけたら幸いです。 宜しくお願いいたします。

別れようか別れまいか悩んでます。また、自分は心の狭い人間ではないかと心配です 質問させていただきます 先日、遠距離中の彼女とスカイプにて通話をしているとき、彼女のほうがほかの人（誰かはわかりません）と話すため一度保留にして、僕は待っていました。少し話がそれるのですが、以前に、夜中に通話しているときに彼女のほうが保留にしてほかの人と長く話すということが、何度かありました。最初のうちは気にもしていませんでしたが、それが何回も続き、また夜中であるにかかわらず、長くなりそうであれば先に寝ててというような気遣いがなく、それでも待っててということがしばしばあり、だんだんと我慢していくようになり、一度それで関係がこじれてしまいました。（このとき自分が感じたことは彼女には伝えていません） そういうことがあり、自分自身ももうちょっと心に余裕を持とうと、今回保留にしたときは待とうと考えていました。しかし、保留で待ってるとチャット（スカイプはほかの相手と話しているときや、保留時でもチャットができます）が彼女からきて、今日は寝るという内容でした。寝るのは構いませんが（自分が勝手に待っていたので）、保留にしたまま、チャットを飛ばすということはほかの相手と話しているときにもう寝ると僕に言ったということになります。ほかの人とは話しているにかかわらず、自分には寝るというチャットを飛ばすのは矛盾しているのではという気持ちと同時に、仮にも彼氏（彼氏じゃなくても）であるのに、保留を切らずにチャットで済まそうというのは失礼ではないかと考えました。 そういう時は保留をいったん切り、ちゃんと寝るということを伝えるのは礼儀なのではないかと思っています。そのあと仮に寝ずに、その人と話しても構いません。しかし、いったん切って寝るということを伝えることもしないほど、その人と話したいのかと考えてしまいました。僕はそういう礼節を欠いたところがとても嫌になり、また今までの経緯もあり彼女のIDをブロックしてしまいました。一時の感情ではありますが、やりすぎたのかという感じは致します。 僕は心の狭い人間なのでしょうか？もう少し我慢すべきなのでしょうか？また、彼女は嫌いではありませんが、あまり必要とされている感じが、このような態度から感じることができません。遠距離であるので、ある程度の許容範囲は持つべきなのでしょうが、どうしたらよいのかわからず質問させてもらいました。 長くて、わかりにくい文章ですが、どうか感じたことや意見をお願いいたします

先日３６歳になりました、都内在住の女性、無職です。大学は早稲田大学理工学部応用科学科を卒業しました。 大学院時代に精神病を発病し退学。就職したり退職したりを繰り返しながら、投薬治療、認知行動療法、カウンセリング、ディスカッション、ＴＭＳ治療を受け、現在寛解しています。 現在リワークに通いながら、今後の身の振り方を考えています。 そこで心理学に興味を持つようになりました。 まず、一般人と同様漠然と人の心に興味があること、理系出身ですので、人の心を科学的に分析することに興味があること、健康な心を取り戻した今、人の心と向き合う準備ができたこと、からです。 また、今までは受ける側でしかなかったカウンセラーの仕事にも興味がわいてきました。 命について今鮮やかな感覚が戻っていること、今まで沢山の入退院、講座受講を通じて付き合ってきた、病気の方、圧倒される感情にどうしようもなくなっている方が少しでも楽になればいい、と思っています。 自分がつらい経験をしたから、人の痛みがわかるはず、などとは思っていません。ただ、病気を体験、克服したことで、おそらく他の人には見えていないものも見えているのではないかと思います。 また、心理学を学ぶことで、自分自身も安定する、というカウンセラーさんたちのお話もあり、両親ともそれには納得して、応援してくれるそうです。 私は以前の専門食べていくには過去を隠し、人より業績を上げていく必要があります。 １５時間勤務くらいはざらになるでしょう。 障害者雇用という手もありますが、やりたくない仕事をゆるーくやっていくのは性に合いません。障害者手帳がいつ切れるかもわかりません。 まずは心理学の基礎を通信制大学で学びながら、編入試験の準備をし、３年次編入（国立大学）、卒業したら大学院に進み、臨床心理士の資格がとれたらなあ、と思っています。 学部時代は余裕があると思いますので、興味から、と、将来の自分の像をつかむために、同時に、カウンセリングの講座を一つ学んでおきたいと思います。食べていかれる 資格か、というより、より充実していて網羅されているものを望んでいます。 そういった観点からのよい資格をご存じないでしょうか。できるなら、学会に入ったり 末永くお付き合いできる資格がいいです。この点は勉強不足（どこから手をつけていいかわからない）のでおんぶにだっこになってしまい、申し訳ありません。 精神保健福祉士も興味があるのですが、あまり福祉系は興味ないし、取るのも大変だし、実際に精神保健福祉士として働きたい！とまで思っていません。でもとれればいいな、とも思います。 あと、カウンセラーさんは自分の病歴などを明かして仕事されてる方も多いようですが、メリットデメリットなど教えてください。オープンの場合クライエントが心を許しやすいなどとは思いますが、病院に勤める場合はクローズの方がいいような気がします。 私はもう病気はオープンで、過去を受け入れて今の自分を強みに生きていきたいのです。カウンセラーでもオープンにして支障ないですか。 あわせて、私のような動機でカウンセラーを目指すことの賛否をお伺いできればと思います。

【人生相談】３年前の３ヶ月間の不始末をどう総括すべきですか？私は、顔と頭と家柄と性格に異常な劣等感を持つ、ひどいアダルトチルドレンです。リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁病（躁鬱病）だったこともあり、１０箇所の恋活サイトに一気に登録し、その内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後に解約済）。 三十路を越えた年齢なのに男性とろくろく交際経験がなかった為、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると死ぬほど有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったのです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔なし）です。 正気に戻りました。なんとバカなことをしたのか。最低な人間だ。 それから３年後心身とも寛解し、結婚、今妊娠６ヶ月です。妊娠以降この２問題に苛まれて、自分を包丁で殺したい気が強く、発狂しそうです。 ２問題とは、（１）１０箇所の恋活サイトに入会していた事実と、サイトを退会してもログ等は運営元のシステムに保存されて、いつ流出するか分らない事。 （２）エロ写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネットと仲間内にバラまくかもしれない事。 出産や子育て等考える余裕ないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。 この不始末が世間に露見したらどうしよう。もう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり、週刊誌に載り、国民に後ろ指を指され、軽蔑と哄笑の目で見られ、会社はクビになり、一族郎党からは勘当され、勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早くこの世から逃げなきゃいけなくなる。 どうしたらいいでしょう？すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いします。 心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

初めてご質問させて頂きます。 親切な方、第三者のご意見をください。 僕の彼女の話です。 付き合って間もないのですがバツイチで5歳の子供がいます。 体も弱く精神障害で障害者手帳2級を持っていて他にリウマチ、てんかん、小さい病気を挙げればキリがないほどあります。 仕事も精神的に出来ないので生活保護と母子手当てで暮らしているのですが子育てをしている場合ではないと思うんです。 僕は子供を持った経験がないので親の気持ちというのはわかりませんがだからこそ客観的に先のことを考えると今治療に専念して子供は施設に預けて少しでも自立できるようになってから一緒に暮らせばいいと思うんです。 その理由が多いのでわかりやすいように箇条書きで書かせていただきます↓↓ ・寝ている間に子供に何かあっても気づかない。対応できない。 　（睡眠薬を毎日飲んでいるが一度寝ると全く起きない為。かなり大きめの声で起こしても最低10時間は起きない） ・精神障害とてんかんでたまに突然意識を失う。 ・合法ドラッッグを毎日使用している。 （子供の生活に合わせないといけないからストレス軽減とやる気を出すため） ・協力者がいない。 （家庭の事情で親、兄弟とは疎遠なため。唯一母親がたまに嫌々協力してくれる） ・リウマチが進行した場合、日常生活も困難になる。 （子供からしたらそんな母親は嫌だろうし自分の体を犠牲にしてまで一緒にいることはお互いの為にならない） ・心と体がよくならない限りまともな仕事にはつけない。 （子供が大きくなっても生活保護では子供が可哀相。先が見えない） ・子供の生活リズムがバラバラ （精神病のせいでやる気が出たときしか掃除が出来ないから家は汚いし自分に子供を合わせてるから寝る時間も普通に深夜になる。子供が寝ても自分は起きているときは電気も消さない。） 他にも何かあったけ～っと考えてしまうほど沢山ありますが主な理由は上記に挙げたとおりです。 彼女自身も両親からまともな教育を受けてこなかったので病気云々ではなく常識をあまりわかっていないのですが病気さえよくなればそういうところも改善できると思うんです。 勿論僕も金銭面だったりは協力出来ることはしていますがまだ付き合って間もないので子供も一緒に養っていく自信はまだありません。 それにこのままでは彼女も子供も共倒れだと思うんです。 一緒にいてあげることが大事なのはわかるのですがこのままでは先が見えています。 一応僕がこう思っていることは彼女には伝えたのですが理解しつつも施設だけは絶対入れたくないそうです。 過去に彼女が薬物関係で入院しているときに強制で施設に入所になりそのことがトラウマになっているようで「施設に入れるくらいだったら私が死んでも一緒に暮らす」と言って錯乱状態になってしまいます。 その頃の状況を僕は知らないのですが彼女が言うには施設に入れたことで子供がおかしくなってしまったみたいなんです。 僕が思うにはどんな子供でも初めて施設に入ったら戸惑うし多少は変化があると思うんです。 それを入院して強制的に子供を施設に入れられたことから被害妄想で過大に捉えているのではないかと思います。 病気の知識はあまりないので僕の主観でお話させて頂きましたが彼女の為にも子供のためにも今は治療に専念すべきだと真剣に思っています。 心の病気には適切な治療方法やどれくらいで治るといった概念はないと思いますが一度子供は施設に預けて心に余裕を持って生活して病気と向き合うことが一番いいと思いました。 子供を施設に預けるか、一緒に暮らすか。 完全な正解はないと思いますが皆様はどちらがいいと思いますか？ ご意見もございましたら是非一緒にお聞かせください。

引き寄せの法則に詳しい方、教えてください。 引き寄せの法則のやり方ですが、『楽しく想像できること』と、『できないこと』があります。例えば…。 《楽しく想像できること》 ◎お金持ちになる。 ◎綺麗になる。 ◎ダイエットに成功する。 ◎将来、素敵な恋人を見つける。 ◎素敵な旦那さんにめぐり逢える。 ◎素敵な家に住む。 ◎素敵な家族に恵まれる。 などという、何と言うか…ばくぜんとした願いを想像してワクワクすることは、なんとなく、楽しくできそうなのですが…。 現在、目の前にある、はっきりとした『黒か白かの結果待ち』があるとします。 そして、その結果によって、今後の人生の方向が決まる、ということになっている場合。例えば… 《楽しく想像できない、不安になってしまうこと》 ◎家族の病気の検査の結果。 （悪性か陽性か） ◎高校や大学の合否。 （試験は1回きり。家庭の事情により浪人は許されない） ◎希望してる会社の採用通知。 ◎最後の不妊治療の結果。 （子供ができるか否か） など…。 白（良い方）を楽しく想像しようとしても、ちょっと無理があって 心がついてこないと言いますか…。 どうしても、黒（悪い方）に考えしまい、不安な方へと考えてしまいます。 これは人間の心理上、仕方がないような気がしますが。 特に切羽詰まっている場合。 現在、家族の病気の結果待ちで、どうしても悪い方に考えてしまい、やはり、ちょっと気持ちに余裕が持ってません。 どうしても不安な方向に考えてしまって。 引き寄せの法則で良いように考えるようにも難しいような気がして。 そういった場合は、どうしたら良いのでしょうか？

以前、https://okwave.jp/qa/q9352034.html　にて相談させていただいた27歳・男です。 職場の同じ係で気になる同い年の女性がいます。 上記でアドバイスを受けてあまり意識しないようにしたものの、毎日挨拶を心がけ、皆で食事に行くなどにより、関係性全体としては、段々とほぐれつつあるように思います。それにより、私の心も温まります。 ただ、彼女の私に対する態度について、分からないところがあります。 具体的には、彼女は、私に対する接し方に波があり、おまけに波がものすごく大きいことです。 凄く親しみのある様子が1月間続いたかと思えば、まるで避けているかのようなそっけない日が突如続くんです。体調によるのかもしれませんが、そっけないときであっても、私以外の人には笑顔で接していることも多いです。 最近はマスクを付けていたので、風邪かなと思い聞いてみても、「いえ、予防です」の一言だけ。その後、笑顔で同僚の女性と雑談していました。 振り返ってみても、以下の点が可能性としてありますが、正直心当たりは薄いです。 ・私から食事に誘って、皆で行こうと断られたこと　 →誘った時期と、そっけなくなり始めた時期には1週間程度ズレがあります。それに、提案どおり皆で食事に行き、彼女も普段とは異なり非常に楽しげでしたので、誘ったことが原因であるとは言いづらいように思います（その翌週からそっけなくなった）。 ・周囲に何か言われたこと →最近、周囲の人から、彼女の有無や結婚の予定等について聞かれることが多いです。20代後半の人に対してよく聞かれる内容でしょうが、彼女も同様のことを聞かれて、困った末の態度でしょうか（職場の忘年会では、おそらく私とのことを念頭に、上司一名から、彼女は冷やかされているようにも窺えました）。※忘年会は、前述した皆の食事とは別の会です。 彼女と一緒にいると心が温まりますが、あまり振り回し・されないようにしたいと思う反面、自分に非があるのなら治したいと思っています。それに、もっと余裕を持ちたいですが、正直モヤモヤします。 このような場合、どのように対処すべきなのかをご教示いただけると幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。 ※彼女に彼氏（またはそれに近い人）がいないことは確認済みです。 ※彼女が怒鳴ったり、声を荒げる姿は観たことがありません。 ※彼女の連絡先は、職場の緊急連絡網によりメールアドレスや電話番号は分かりますが、直接交換はしていません。そのため、実質的には、直接話すくらいしかコミュニケーションはとれません。

彼女に結婚の話をされますが、頭の整理ができていません。 27歳の男です。5年くらい付き合ってる彼女がいます。彼女は一つ年下です。 彼女とはお互い大学生のころに出会いました。彼女は大学を出てすぐ公務員として就職したのですが、僕は大学院に進学しました。 院生の頃は多忙でアルバイトもする暇がなく、奨学金（1ヶ月8万）で過ごさなければなりませんでした。それでは足りない時は、彼女がご飯を作ってくれたりと、とても支えてくれました。 また、今となっては後悔していますが、どうしてもお金が足りない時は彼女からお金を借りたりもしました。生活費や就職活動などに使う目的で、少しずつ借りていました。 今は全く借りていませんが、まだ返せていないお金が15万ほどあります。 今年の4月に僕は院を出て、就職しました。 最近やっと研修期間を終えたところで、正式に配属先が決まりました。 彼女からはこれまでもちょっとした会話の中で結婚の二文字は出ていたのですが、あまり深く話し合うことはしてきませんでした。 でも最近になって、彼女から具体的な話をされました。 「20代のうちに結婚して子供がほしいと思ってるけど、（僕）はどう思ってるのか？働き始めたばかりで余裕がないこと、私のことを考えてる暇がないのも理解してるつもりだけど、長い目で結婚も考えてて」 具体的には、彼女自身が28歳になる頃には結婚したいらしいのです。 28歳までは待つつもりでいるけど、それまでに結婚を決意できなければ別れるしかない、それ以降だと出会いも少なくなるし出産リスクも高くなる、と。 もちろん僕と結婚することが最大の理想だとも言われました。 僕としては、以下のような気持ちです。 ・まだ社会人として気持ちの余裕がない中、結婚の話をされてしまったので、正直困っているというのが本音。配属先が決まりこれからそこに飛び込んで行くという時期なので、尚更考える心の余裕がない。 ・女性として20代のうちに出産を、という気持ちはわかるのだが、僕自身が社会人3年目になった頃余裕が出るのかと聞かれたら、正直わからない。今は無理かもしれないとネガティヴにさえ考えてしまう。 ・彼女のことは大切に思っているし、一緒にいて安心するしお互い尊重できる存在。いずれ結婚するなら彼女と…と思っていた。しかし、具体的な年齢の話と自分の仕事のことを照らし合わせた時、今は自信がない。 ・彼女から借りたお金は踏み倒す気はないので返したいが、まだ貯金できていないのですぐに全額返すことはできない。彼女も余裕ができたらでいいよと言ってくれていますが…。 僕としては、今結婚の話をされても困るという気持ちがとても大きいです。結婚の話題が出てからは、彼女と電話したり話したりするのが億劫と感じることもあります。 自分勝手ですが、配属先が決まってバタバタするこの時期に急に結婚や別れの可能性の話をして来られたので、負担に思う気持ちも正直あります。 彼女としては、お金を貸しているくらいの（しかもまともに返せていない）僕だからこそ、早めに計画性を持って考えて欲しいと言ったのだとはわかるのですが…。 うまく頭の整理ができていないのですが、客観的に見てこの状況はどうでしょうか。 なんでもいいので感想をもらえればと思います。

【アダルトチルドレンの後悔】３年前の不始末をどう総括すべきですか？私は、顔と頭と家柄と性格に異常な劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁病（躁鬱病）だったこともあり、１０箇所の恋活サイトに一気に登録し、その内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後に解約）。 三十路を越えた年齢なのに男性と豊富な交際経験がなかったのと直近の失恋の悲しみから、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったのです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思います？）です。 正気に戻りました。なんとバカな最低な人間だ。後悔だらけ。 それから３年後心身とも寛解し、結婚、今妊娠６ヶ月です。妊娠以降、この3問題（１：１０箇所の恋活サイトに入会していた事実と、退会してもログ等は運営元のPCに保存されていつ流出するか分らない事。２：エロ写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。３：”仲間”が運悪く私の夫かもしれない恐怖）に苛まれて、自分を殺したい気が強く、発狂しそうです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。 この不始末が世間に露見したらもう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり週刊誌に載り国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され、勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早くこの世から逃げなきゃいけなくなる。どうしたらいいでしょう？すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

初めて質問させて頂きます。 先日、１年付き合ってきた彼女に振られました。もうあなたを受け止めるだけの余裕が無いとの事。基本的に、私がプラス思考なのに対し、彼女の方は少々マイナス思考があるようです。気落ちしている時など、私は「そんなことないって、頑張ってみれば、変わる。気の持ち様だよ」といった内容の答えを返します。 ですが、彼女は自分に共感して欲しいようでして、私のような答えは求めていないようです。 少し前から、心のＳＯＳといいましょうか、気付いては居たのですが…。その時から私も気遣うようにしていたつもりです。 正直なところ、今例えようもないくらい辛い心境です。性格があわないのでしょうか…。とはいっても、趣味や先に挙げた性格の差異以外の考え方なども同じで、よく遊んだりしています。 自分の思ったことを中々人前で言う勇気が無く、結局自分を押し殺してしまい、いつも一人泣いていると前に聞いた事があったので、彼女が自分の気持ちを正直に言うことを考えれば、よほどのことだったのだと思っています。時既に遅しかもしれませんが…。 彼女に別れを切り出された時、私は何も言えませんでした。唯一、わがままな態度を取ってばかりで迷惑かけてごめん、とだけ言った後、彼女は去りました。 彼女が別れを切り出した時、もう戻れないのだろうと思っております。でも、たった一度でよいので、もう一度だけ彼女と話をしたいのですが、連絡を取るべきかですごく悩んでおります。 ですが、あの時言えなかった自分の気持ちを正直に彼女に伝えたいのです。とは言うものの、いつ連絡を取るべきか…。 よく分からない状態で、今自分は何を疑問としているのかも少々分からないのが本音です。また、連絡を取るかどうか以前に、こういう時にどうすればいいのでしょうか。 よろしくお願いします。

勉強はほとんど暗記が出来ずに点数が低く、人間関係も空気が読めず、コミュニケーションを取るのが苦手なのであまり友人は出来ないです。 加えて私は彼女が出来た事がなく、好きになった女の子には強すぎるアプローチで最初は優しかった女の子が警戒してきて失敗してしまいました。 要領が凄く悪いので作業が遅く、しかもあまり正確でないので周りに凄く迷惑をかけてしまいます。 さらに私は運も無くて、朝からトラブルに巻き込まれてしまう事がたくさんあって、自分に余裕が持てずに最近はストレスで白髪が初めて生えてしまいました。とにかく何をしてもダメなんです!! 特に二十歳になっても可愛い彼女はおろか、女の子の友達すらほぼ出来ないことは自分の劣等感を痛感するのです。 勉強にしろ恋愛にしろ努力や様々な本を読んできましたが、結果に出ずに嘆いています。 最初だけの印象が良くて、(最初はいろいろ話しかけてくれる女の子はいるのです)そのうち嫌われ者になるのはもう嫌です。 身長や容姿さえモテるらしいですがそんなのは嘘だと感じてます。 身長ばかり２０歳になった今でも伸びており、スタイルだけはいいですがもう身長なんかいらないから要領や女の子の心を掴む能力が欲しいです。 やはり私のような欠陥人間では、某国家公務員として誇りを持って働き、美しい伴侶を得て、充実した人生を謳歌できるのでしょうか？ 現在某国家公務員ですが、自分には相応しくないのでは？と思い、自分に対して自信を持てません…やはりこの世の中は恋愛にしろ仕事にしろあたかもゼロサムゲームのように私のような敗者が出来てしまうのでしょうか？ 努力も才能には敵わないと諦めて生きたほうがいいのでしょうか… 最近は恋愛は失敗ばかりなのでお見合いで結婚しようかと二十歳になったばかりで思ったりしています。 要領よく生き、彼女が出来るには私にいったい何が足りないのでしょうか?

あんまりなことが多すぎて、、 うまくいかなすぎです。 希望の職種に就いたのだけれど、ただただ苦しくて。先輩社員（京大卒）に入った初日に「全然勉強してきてないね。」と言われて以来、部署の人にもできない人扱いです。 もう、辞めたいのですけれどインドの現地法人で「お前が必要だ」と言ってくれる人がいるので止められません。（その人為に働いてからやめようかなと思っています） もう、死んでいいかなと思っています。 第一、俺は顔が悪くて、せめても会社や仕事だけは希望した通りにして見せると意気込んでいました。 貶されるだけ貶されて、もう心が折れそうです。土日もなく戦ってきました。それなりに技術も向上してきたように思います。でも、人の印象なんてそんなに変わりません。（できなくて、顔も悪くて、運動もできなそうで、自信もなさそうで） 常に「できないだろう」みたいな態度を取られます。 こんな状態で自信なんか持てませんよ。 恋愛もまるでうまくいかないし、、、(顔が悪いから) そんな中でも、俺を助けてくれる女性がいました。心がボロボロな時期ということもあってか、すぐに好きになってしまいました。(綺麗な女性でした。30歳) あっちからアプローチがあったんですが、余裕なく対応してしまって(がっついてしまって)手酷く扱われてしまっています。 誰かに縋りたくて、縋りたくて、、、 応援してくれて、手を差し伸べてくれようとしていたのに、その人の意見も聞けなくて、、、 その人は筋肉質な人が好きらしいです。俺も必死に頑張ったつもりだった。でも、うまくいかなかった。 彼女も適齢期だし、、、 「男は顔じゃない。頑張れ」って言ってくれてたのに、、、何一つ、、 幸せにしたかったな、、、 苦しい時に手を差し伸べてくれる人間なんてこの世に一握りもいるかどうかなのに、、、 悔しいな、何度も地下鉄のホームで涙を堪えきれなかったな、、、 いい男になりたいな、、 このまま、終わりたくない。 仮に顔がこのままでも、自分のもてるカードで最大限頑張りたいな。 逃げたんだ。顔が悪いからっていう理由で責任逃れをしてるって言われたくないな。 英語(toeic900)も、簿記(一級)も、エクセルも、、、 命をかけて戦ってきた。まさに命がけだった。土日も休みなく。 インドでどうすればいい男になれますか？ もう死んでいいです。 ダメだったら。

今年某国立大学に入学した1年生です。 まだ大学生活が始まって間もないですが、 早くもこの生活に苦痛を感じています。 もともと、人が多い場所が苦手なこと、 うちは母子家庭で金銭的な余裕はなく 入りたいと思っていた県外の大学の学部(外国語学部)には行けず 地元の大学の経済学部に在籍していて授業に面白みを見いだせないこと (外国語学部に行けないくらいなら正直大学に入学したくなかったのですが、 将来の夢が決まってるわけでもなく視野を広げるためにもせめて 大学には行っておいた方がいいし、高卒だと就職で苦労してしまうという親の助言のため)、 そして、いきなりのカミングアウトで恐縮ですが 僕はゲイ(できるなら女性になりたい)なので 今までの学生生活では周りの同性との会話(スポーツや異性の話など)に苦痛を感じていて 心をあまり開けず、もちろん今の大学生活においても、新しくできた知人との会話は 億劫に感じてしまいます…。 (自分で言うのも変ですがもともとの真面目な性格も手伝って、あまりノリのいい話もできない) 最後に、入りたいと思った学部ではないけど どうせ大学に入ったならいろんな活動をしてみたいと思いましたが それにも金銭的な負担がかかること。 上述したように、うちは母子家庭で金銭的な余裕はなく 僕の今の通帳には5000円もありません。 これからは学食代、習い事代、携帯代、車校代、将来の留学費など できるだけ全部自分で払うよう母に言われました。 18歳にもなったならそれも当然かと思いますが 今のバイト代だけでは車校代や留学費、自分のお小遣いをためることなど 到底できません…。 (兄が高校の時バイトを頑張っていて車校代などをすべて自分で払っていたため 弟の僕も必然的に自腹ということに。僕は高校の時は一応進学校にいてバイトは できませんでした;;) 社会人になった時、免許を持ってなくても苦労しないなら 取りたいとは思わないのですが。 興味が見いだせない勉強を頑張って それと両立しながらバイトでお金を稼いで 肩身狭い大学生活を過ごして これから4年間過ごすのかと思うと なんだかすごく辛いです。 僕より金銭的に辛くても頑張って稼いで大学に行ってる人は たくさんいるとは思いますが、僕はそんなに立派になれる自信はありません…。 僕の場合だと、心から話せる友人も、恋人もできにくいと思うし 親にもカミングアウトしてないので相談しづらいです。 こんなことなら高校は進学校に行かないほうが よかったのかななんてことも考えてしまいます。 どうしたら前向きになれるでしょうか。

結婚3年目（主人24歳,私27歳,子供3歳） 主人の収入は手取り18万円,私がパートで7万円合計25万円で毎月生活をしています。家賃,保険,ローンなど固定費で15万円程。残りでケータイ代（2台）,光熱費,ガソリン代,食費,子供の貯金 主人には決まった額のこずかいを渡してません。ですが,仕事に行く時にタバコ代,飲み物代で500円渡してます。昼食はお弁当作ってます。 主人も、私もギャンブルはしません。会社の飲み会がある時は少ないですがいくらか渡してます。その飲み代で美容室行ったり洋服欲しいなって思いますがそんな余裕ありません。毎月ギリギリです。 主人には何度も毎月どのくらい支払いがある等細かく説明をしました。ですがほとんど聞いてません。 車のパーツが欲しいとか言います。 一昨日の土曜日遊び行くのにタバコ代ちょうだいと言われ渡しました。 主人は朝方帰ってきてタバコを見たら開けたばかりでした。土曜日タバコがないからとタバコ代催促したのに遊んで朝までタバコが持つはずありません。 いけないこととは思いましたが主人が寝てる時に主人の財布を見ました。小さなポケットみたいな所に1万2千円入ってました。私は愕然としました。毎月ギリギリで生活してて,それに今月末には主人の車の車検があります。今月はいつもよりお金もかかるからいつも以上に節約しないといけないと話してたのに。。なのに遊び行く時にタバコ代,ガソリンがなければガソリン代渡してました。 たしかにこずかいもやれてませんし,仕事の時も余分に渡してません。ですが,やりくりしながらローン以外借金もせずやってきたのに…家の状況わかってるのに… まだ主人には財布を見たことは言ってません。 私は主人に対して不信感を抱きました。 私は心が狭いですか？ 大目に見るべきでしょうか？