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本気で悩んでます！ 長いです。 私21歳・独身 彼33歳・妻子持ち（奥さんは彼と再婚です） (↑結婚５、６年目、子供１人（彼の奥さんはバツイチ子持ちでなので彼の本当の子供ではありません）） ４年前に私が学生のころアルバイト先で知り合いました。（彼は工場とアルバイトの掛け持ちをしています） 付き合う前までは、本当に気が合って、色んな事を共感できてお互いに何でも話せる兄妹のような関係でした。 付き合う前に彼から、奥さんとは冷めている、友達みたいな感覚（悪い子じゃないんだけどなぁ）と聞いていました。なので、夫婦間がうまくいってない？のは知っています。 あと、子供は自分の子供ではないから微妙なんだと言っていました。。。 彼の性格は子供みたいな少年にような可愛い人で、嘘をつくようには思えません（不倫をしておきながら信憑性はありませんが、彼を知る友人も嘘をつくような人ではないと言っています） 「離婚は絶対するから大丈夫、○○を悲しませるようなことはしない」と言われらこともります。 付き合おうと言ってきたのは彼のほうからです。 最初は離婚したいけど今すぐにはできないと最初は言っていました。 付き合い始めて３カ月のころ、デートをしている際に奥さんの妹に目撃され、一度ばれてしまいました。その時に浮気だとバレたら離婚しにくくなると思ったらしく、「友人」と奥さんにはごまかしたそうです。 ですが、いいチャンスだとおもい、「そんなに怪しむなら離婚しよう」と言うと「今は子供が小さいから無理」と言われたそうです。 それから今に至りますが、弁護士に相談したり、離婚について調べたりしているそうですが、一向に離婚できる気配がありません。自分から離婚についてどのように動いているかなど話もしてくれません。 そのことについて何度か問い詰めてみたこともありましたが「今は平行線だ、何も言えることがない、離婚できそうなら言うよ」などと言われます。 ある日、「限界だから離婚するまでもう会いません」と連絡すると、「月１でもいいから会いたい、離婚の励みにもなるし・・・今まで黙っていたけど、○○だけに辛いおもいをさせているから、離婚するための慰謝料のたしにもなればと、もう１つ○○（私）に内緒でバイトしてました」と言っていました。 彼は、私に迷惑がかからないよう、慰謝料を請求されないように今すぐは離婚できないと言います。 不倫のことは隠し、彼自信も慰謝料を払わないよう離婚したいと以前行言っていました。 あと、去年の３月の大きい地震のときに私はTDLで帰宅難民になっており、連絡がとれなかったとき、私の自宅まできて、（泣きそうだったらしいです）親に話を聞きにきたそうです。 彼が本気なのか嘘をついているのかわかりません… あと、最近私は引っ越し、前に住んでいたアパートで彼と待ち合わせ、なぜか私の車でドライブしたりしていました。前に住んでいたアパートの駐車場に彼が車をとめることが数回あり、住民にひどく怒られた際に、私に連絡をしてきて、一緒にLIVEを行こうと約束していたの「もう行く気なくなったからチケット売って、もうオレには連絡してくるな」など彼が悪いのに八つ当たりされました。（子供っぽいところがあるので。。。） 私はその夜友人と遊びに行っており、友人が男だと思ったのか機嫌が悪くなったのかと思います。 それから２週間くらい音信不通です。 もう諦めようかと思ってます もうひとつ、私には束縛をします。自分は奥さんがいるのに。。。 あと、私と付き合う前に一人の人と浮気していたそうです・・・（やはり危ない男でしょうか？） 私と出あって「こんなに好きになったのは初めてだ」と言ってくれます。 よく、将来の話もします。 「いつか一緒に住みたいとか、結婚したいと思ってるって言ってくれるんですが…そうなれる可能性は正直どのぐらいでしょうか…？(>_<) 情報不足で申し訳ないのですが、“これを読む限り”で構いません！ 厳しい言葉でも構わないので、みなさんの意見を聞かせてください！お願いします！

お相手５０代前半。既婚者。 私４０代後半。バツイチ 趣味を通じて知り合いました。 遠距離恋愛。 1.以前に寝言で幼なじみの女の子との名前を呼ばれたことがあります。 　これは彼は無意識の状態です。 　真剣にどうしてかわからないけどと謝っていました。 2.それからはわざと違う女の子の名前を言ってきました。「お前が寝てるかと思ってわざと」という彼。 3.先日も「さあ、ハナコこっちおいで」みたいなわざとまた言ってくる彼。 そっちがそうならばこちらも「タケシ、ヒロシ・・」でも何とでも言ってやるぐらいの気持ちはありますが、大人気ないですし、私がこれだけ嫌な思いをしている分　人が嫌がることを彼にしようと思いません。 【嫉妬】 彼は既婚者ですからもちろん、奥様も話もたまにされます。 あとは趣味の仲間や同級生の女子ととにかく仲がよいので頻繁に女性の名前が出てきます。 上記1の寝言の名前もその中の同級生です。 先日私が久しぶりに息子と元の主人と食事に行くというラインを入れましたら、その日の夜に少し嫉妬したと言われました。その日のＬＩＮＥの内容は動揺している感じも見売けられるぐらいです。 こちらはいつもいつも彼の女性の話題もうんうんと聞いてあげています。 顔が引きつる思いもありながらもうんうんと聞いてあげます。 明日もこちらから彼に会いに行きます。※週末はいつも私が彼に会いに行きます。 最近は土曜日はランチも別にしてそれから趣味の場所に行くという流れになってきています。 以前は一緒にランチしてから趣味の場所に行こう。という感じで楽しみにしていたのですが、ここのところはランチまでは別にという風に言われたのでこちらも予定をどんどん入れることにしました。 以前はランチも一緒にという風にすべて彼の言うように合わしてきていましたけれど、彼がランチは別でと言われれば何も言わずに別にしますから。 明日も私は友達の予定を入れてそれから彼と合流という最近のパターンに沿ってスケジュールも立てていました。 すると　さっき午前のＬＩＮＥで※いつもランチのＬＩＮＥをします。 「明日は朝から一緒に楽しみたかった。ごめん、スルーして。」 と来ていました。 これは本当にそうしたかったのか？ただ思い付きだったのか？？わからないなぁと思っていました。 そしてランチＬＩＮＥになりました。 彼の下記の文章です 「　桜の良い季節、来年はあなたのお弁当で花見をしたいなぁ<笑>　田中(仮)さん。」 という意味不明な名前が出てきました。 一瞬にして気分が下がると言いますか・・ 私から「田中さん？」 とラインしますと 彼　「間違えた　笑」 と返信が来ました。 私も落ち込みと腹が立った分で「もうそっちに行かないよ」とＬＩＮＥしましたら 彼は取ってつけたように優しい言葉を返信してきましたけれど・・・ これって私に対しての嫌がらせでしょうか。 私がこの名前違い云々のことで落ち込んだりしているのを笑って楽しんでいるのでしょうか。 いささか、こんなに続くと上記の1.2の時とは違って冷静になんかつまんない男だなととか思ってきてしまいました。 そういえば昨晩も「俺の事そんなに好きなの？　なんちゃって」みたいなことを言われましたので鼻持ちならない男なのかと・・ 私も彼の予定に合わせてやってきたのですが、先週はお花見もかねて徹夜でお弁当も作って旅行も一緒にしましたので疲れがたまったのか体調も随分悪く、しかし、明日にはまた彼のところに行く予定となっております。ここまでしてるのにもうなんだかいいやという気にもなってきました。 今まではこういうことがあったら悲しくて悲しくて心が苦しくなっていたのですが、なんだかこういう質が悪い人とは結局こんな感じで合わないんだろうなぁぁとさえも思った今でした。 いい年とった男女の相談内容ではないことも十分承知してございます。 上記で述べましたこういうことって私に嫉妬させたりしようとしているのでしょうか？？ 今日の夜の電話の対応とかどうしたらいいものでしょうか？

こんにちは。大学生の男です。 同じく１つ下の付き合って半年程度の他大の彼女（？）がいます。 今日は題名の通りに、浮気？についての相談です。 僕たちは、とある出会い系アプリで知り合って付き合いました。 付き合ってから、お互いにアプリは消去し、退会した状況でした。 お互いに他大なので、お互いの友達に写メなどは見せても、友達に合わせたことなどはありません。 まず、最初に今の彼女との状況ですが、題名の通り激しい喧嘩中です。 結構ヒートアップしてしまい、彼女を傷つけてしまったのは私のせいでもあります。（彼女にもずいぶん言われましたが） 今は彼女からの申し出で、距離を置いています。 距離を置くって別れるということだと思っていたので、彼女に直接電話で確認したのですが、別れるということではなく、「あなたとこれからも付き合っていけるのか」を考える期間にしたいということでした。なので、今のところまだ付き合っている状況なのですが…。 でも、彼女が結構別れるか揺れているみたいで、よりを戻せるのか尋ねたところ、「ほかに好きな人ができるかもしれないし、わからない」とのことでした。 そんな感じの話し合いが１週間くらい前にあり、特に気にしていなかったのですが 先日、僕の友達が「夏休み遊べる女の子見つけたいんだけど、今の彼女と知り合ったアプリ教えてくれない？」ということで、アプリを教えたところが、今回の発端です。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ そして昨日なのですが、友達からラインが来まして「この子ってお前の彼女じゃね？」という言葉とともに、写真のスクショが送られてきました。 僕が紹介したアプリで見つけたそうです。そのアプリには、最近の登録の人を検索する機能があるので、それを活用していたら見つけたそうです。 スクショの写真は、彼女に「最近ディズニーに友達といった」といって見せられたものなので、間違いなく彼女の物で、悪用されてもいないと思います。 要するに、僕と距離を置くことを決意してすぐ、再登録して始めたみたいです。 それを見せられただけでもショックでした。 その友達に、彼女と喧嘩していることや状況は以前に伝えてあったので、 「ほかの男の人を好きになるかもって、普通にお前とのこと考えてる時に現れるかもしれないってことじゃなくて、積極的に探していい人居なかったらお前にするっていうことじゃないの？　 それってキープってことじゃない？」 と、言われました。確かに、そのアプリを使っているということは、そういう意味と取れますし、彼女にその気がなくてもそういうことになっていると思います。 他の友達に話したところ、要するに・・・「とりあえず、浮気してみて、失敗したら戻ってくるね」ということではないかと、ガツンと言われてしまいました。 まあ、そうだよなあ。と思っていたら、友達が「本当にそうか確かめてあげようか？」ということで、彼女にマッチング申請を送りました。そうしたら、すぐにマッチング許可が返ってきたんですけど・・（苦笑） ということで、友達は軽く挨拶などの会話は済ませて、「彼氏はどのくらい居ないの？」という質問をしたところで今のところ返事が無い状態なのですが（あと１時間くらいで返ってくるだろうと思います）、耐えきれなくて質問していました。 僕は、最初別れないで頑張ろう。乗り切ろう。そう決めて腹をくくっていました。 しかし、今回アプリを登録していたことがわかり、その気持ちが大きく揺らぎ、どうすればいいかわからなくなってしまいました。 出会い系であったとはいえ、そういう風に簡単に浮気に走るような子ではないので、信じて居たいという気持ちが強いのですが、それと同じくらい「俺は騙されている」と思っています。 また、そう思ってはいなかったですけど、読み返してみれば・・・結果的にイケメンな友達に成りすましさせたのと同じことになってしまったので、それもフェアではないし、罪悪感があります。 どうしても、決断に情が入ってしまって（友達も、お前を裏切るなんてのように怒り気味）だめなので、第三者からの意見を聞いてみたいと思い質問しました。 みなさんならどうしますか？ 女々しい質問だと読み返して思いました笑 ですが、迷ってるところとかもすべて書かさせていただきましたので、よろしくお願いします。

●●●上司に「殺すぞ」と言われる夢をみた。 今、すっごぉぉぉぉく、ゆううつ。現実が、最悪なのに、何で夢の中でまで、最悪にならなあかんの。 前、務めていて、最後は、けんか辞めみたいになった、職場の夢。最後の日は、●●●上司に、退職推奨というか「このままやったら、居場所なくなる」とか「うちは、残業代でないけど、嫌なら、辞めてもらっていい」とか色々言われて。私が、我慢してた堪忍袋の緒が切れて、逃げるように、退社、次の日から、会社に行かなくなった。1年前の話。言わないだけで「殺したい」と思っていたのかもしれない・・・・。 ---------------夢---------------- 私が、デスクで、仕事していると、●●●上司に、小さな会議室みたいなところに呼び出される。そこでふたりきりになり、説教が始まる。●●●上司「あんた、この前の●曜日、男と、花火行ったらしいな・・・」私「・・・」（なんで知ってるん、相手の男がしゃべったの）●●●上司「そんな暇あるんやったら、会社の勉強しろよな！」私「・・・はい、すいません」（なんで、休日まで、会社のことやらなあかんのや。一回遊びに行ったくらいいいやんか）。（そこで、私が、何かの用事で、会議室を出る。）しばらくして、会議室に戻ってきたら、●●●上司がいなくて、置き手紙があった。内容「（忘れたけど、なんか、すごく怒っていて、荒々しい字で、私を非難する内容。最後から二行目に「殺すぞ！」一番最後に「殺すぞ」（に、似た内容の表現が違う言葉、、忘れた）その紙を持ち帰る。 私はショックだったけど、しばらく、デスクに戻って、仕事を開始する。 ●●●上司は、何も言わず、すぐ近くで、仕事をしている。お昼休みになり、私は社外へ出る、いてもたってもいられない気持ちになり、この状況をなんとかしないと思い、労働基準監督署で、相談したいと思う。でも労働基準監督署は、今いる、場所から、歩いて３０分くらいの場所で、労働基準監督署に行っていると、一時間で、会社に帰れない。でも私は、どうしようもない追い詰められた気持ちになったので、労働基準監督署へ行く。労働基準監督署へ着く。市役所みたいな立派な建物。その中に労働基準監督署がある。私はその建物の中に入り、労働基準監督署の部屋の前に行く。扉をたたいて、開く。中にはお堅いかんじの３０くらいの男性と、女性ひとり。私は男性の隣に座り、●●●上司の書いた紙を見せ、状況を話す。男性は、感情的にならず、淡々と私の話を聞く。男性は、私に同情も、共感もしないで、上司にも、共感しないで、中立の立場で、聞いていてアドバイスした。アドバイスの内容は忘れた（でも、あまりインパクトの無い、内容だったのだろう）時間はもう、お昼休みの時間を過ぎている。私は会社に何の連絡もいれてない。携帯を持っていたので、電話すればよかったのだが、●●●上司と話すのさえ、抵抗があって、電話できなかった。「もう、会社に行けない」と、そんなことを考えていた。労働基準監督署の男性は、電話しない、私のことを批難したけど。 そこで、会社から私の携帯に電話があり、出る。●●●上司だ「今、会社にあんた宛の、茶色い封筒が届いたで」私「はい・・・」ガチャン 私は、家に、帰ってから、●●●上司の書いた紙を、会社の取引先の会社のいろんなところへ、ファックスで、送ってやろうかと考えた。でも法律に触れるのではないだろうかと思ったので、ネットで、調べようと思った。労働基準監督署に電話して聞こうと思った。「労働基準監督署　電話」で、検索。ヒットしたページの、一番上の電話番号のところに、人の名前が書いてあって、それは、私が現実で、ずっと前に勤めていて、辞めた、幼稚園の園長（男性）の名前だった。その園長さんは、私を採用してくれて、私がその後「仕事が出来ない」「笑顔がない」など、同僚のお局おばさんから、ひどい、クレームが園長に言われたみたいだけど、園長さんは私をかばってくれて、お局おばさんを説得していたが、おばさんの怒りは半年にわたり続いて、それでもおばさんが主張をあきらめなかったので、園長が負けて、私を辞めさせざるをえなくなったのだ。園長は「おばさんは、正社員、あなたは、アルバイトだから、身分が違うから、仕方ない」と最後言っていた。おばさんにはイヤミで「あんた、美人で、若くてよかったね（だから、園長がかばうんだよ！）」と言われた。（これらは事実）文字数制限で、続きＮＯ１の補足に書きます。

以前にも質問させて頂きましたが、その後のことで再度相談させて下さい。 長文ですが、宜しくお願いします。 結婚一年を迎える兼業主婦（パート）です。 主人、私共に30代前半で、お見合い結婚しました。 結婚前も、結婚後も、ただの一度も「夫婦生活」がありません。 結婚前に関しては、私自身が結婚するまではしないと決めていたため、 何とも思いません でした。 問題は結婚してからです。 主人から誘われたことがなく、挙式翌日は主人が仕事だったため、最後に私がお風 呂から 上がると 先に自分の布団（布団は別々）に入っていました。 私が隣の布団に入った気配でこちらを見たのですが、 「おやすみ」と言われました 。 何となく、物言いたそうな雰囲気でしたが私が生理中だったこともあり、恥ずかしいのか疲れているんだ、週末など連休や、１ヶ月後に行く旅行まで 何も言わずに労おう 、と終始穏やかな姿勢をくざさずにいたのですが・・・。 １ヶ月後に二泊三日の温泉旅行へ行き、１日目はいつも通り食事後にビールを 飲んで、そ のまま寝てしまいました。 2日目、誘われ貸し切り風呂へ一緒に入ったところ、主人から結婚式以来のキスを され、抱き締めてくれ、体を撫でてくれました。 「これからも、よろしく」 と照れながら言うのをみて、女性経験が無いとの話を以前聞いたことを思いだしま した。 優しい人で、結婚前から子供は二人欲しいと聞いていたので大丈夫だろうと何も言 いませ んでした。 が、3ヶ月過ぎました。 その間、私からさりげなく触れてスキンシップをはかるも抱き返すようなこともなく。 ただ、何となく「したい」という空気は感じていました。 あまりにも不思議に思い主人の部屋をみると…。 夫が女装して外出しているのが判明。 夜の夫婦生活があった上でただ女装したいなら気にしなかったでしょう。 しかし男の娘が好きなようで、本、女装服や下着にカツラに化粧品、男性器のオモチャもあり 、女性ホルモンを服用していました。 普通の男女のもの、女同士のものももちろん多くありました。 でも男の娘ものもあり、私は苦しくて離婚を切出しました。 大切に想っていたからこそ、苦しかったんです。 優しい人だと思っていたから。 主人は、 「興味本位でホルモンを服用した。自分のしていることがわからなかった。好きなのは女だ。チャンスが 欲しい 。 女性の誘い方がわからなかった」 と。 甘い私は、今回はと許してしまいました。 そして主人は半年間の出張へ入りました。 辺鄙なところで、片道6時間ほどかかるため、私が一度出向いて一泊したり、主人が年末年 始に帰ってきたぐらいでした。 したそうな雰囲気はありましたが、何もありませんでした。 しかし、出張に入ってから夫はマメになり、ほぼ毎日メールをくれ、週末に電話もかけ てくるようになりましたし、年末年始は私が生理だったので、何も言いませんでした。 ただ年末年始に私が寝た後や留守中にコソコソしているのは知っていました。 結局、男の娘というジャンルが好きなようで、マンガを読んでいました。 またしても裏切られたと思い、怒りのメールを送ると、夫は飛んで帰ってきて、ひたすら謝り 「それらはずっと前に買ったものだ。あれからは女装は一切していないし、女性が好きなんだ。初めてだから女性をどうやってリードしたらいいかわからなかった。君を求めたかった」 と言いました。 けれど、抱き締めるというような行動もなく、謝るだけの夫を許すことができませんでした…。 夫も、謝って許されるものではないと悟ったのか、以来黙々と部屋の処分を始めました。 そのまま1週間が過ぎ、私の誕生日の前日、私自身この状況に耐えられずに実家へ 「一度も営みが無いこと。離婚はできたら避けたいこと」だけを話に帰りました。 苦しくて、同じ女性である母に聞いて欲しかった。 夫と同じ男性である父に、アドバイスして欲しかった。 母は私の苦しみを一瞬にして理解し、開口一番 「離婚すべき。一度も試そうとしなかったのは異常。同性愛者だ。体が綺麗なうちに手を打とう。今から相手の両親と本人を交えて話す。」 と言いましたが、離婚は避けたいことは再度伝えたところ、 「相手の出かた次第だ」 とのことでした。 それからすぐに夫と義両親が合流し、少し遅れてそれぞれの両親を交えて話し合いが始まりました。 双方の両親も見合い結婚です。 そのことを踏まえ、私の母は皆が何も言わない中、話を切り出しました。 「なぜ出張へ行く前の最初の半年で、娘に触れようとしなかったのか？人間にも本能があり、愛情があれば触れたい、抱きしめたいという感情が体を動かすはず。それを一年も…。同性愛者なの？」 と。 義両親は黙っており、夫は重々しく口を開き言いました。 「自分には経験がなく、失敗することが怖かったんです。怖じ気づいてしまって、触れることができませんでした。同性愛者ではありません。申し訳ないとしか言えません…」 母は 「最初の2-3ヶ月なら、その言い訳は通る。でも、半年毎日一緒にいて、衝動にかられなかったことの理由として信じられない。義両親は知っていたの？」 と問いました。 義両親は 「お嬢さんの気持ちを考えると何も言えない。同性愛者ではありません。」 とだけ答え、黙り込みました。 私の父は 「もし、したくてもできないような体の問題があるなら、とっくに自分で病院へ行っているはずだ。何の努力もせず、それでも男か！」 と一喝し、夫は 「言葉もありません…。体に問題はなく、自分に勇気がなかったからです」 と萎縮し答えました。 しばらく沈黙が流れ、母が夫に 「…娘は何度か、あなたに子供は欲しいのか、同性愛者ではないのか、と言ったのでしょう？欲しい、同性愛者ではないと言うだけで、行動も起こさず抱きしめもせず、それが一年も。娘が親に話さなければ、ずっとこのままだったんじゃないの？どうしたいと思っているのか？」 と訊きますと、夫は悩みに悩んで 「……はい…。今さら、何も言えません…。でも、また結婚した時のように妻の笑顔が見たい。同僚が妻子を職場へ連れて来たとき、とても羨ましくて、自分も早く子供が欲しいと思っていました…」 と暗く答えました。 私の母は、 「やはり一年も行動しなかったのは異常です。納得できる理由がない。これは先がない。同じことが繰り返されるのは明らかだ」 と話を戻しますと、義父がキレて 「別れさせるつもりか！…あとは二人で話して決めること。息子は優しいから、薄々は夫婦生活が少ないかもと思っていた。お嬢さんからも触れてくれればと思う。今回、お嬢さんが怒って口をきいてくれないから話ができなかったらしい。また、現在住んでるマンションは隣室の音がよく聞こえるから誘怒りが聞いた。お前（夫）も、ここでできないなら今日にでもホテルへ行ってこい！」 と言ったのです。 この発言に私の母も切れ、 「自分の息子（私の兄）が同じことをしたら、私は息子を先方の前で罵倒し、殴ります。今すぐ娘を連れて帰り、離婚させたい！」 と言いました。 私は 「夫と二人で話がしたい。今後どうするかを4月4日の夜に両家へ私が電話で告げます」 と言い、それで双方の両親には帰ってもらいました。 正直、義父の言ったことには私も怒りが収まりません。 そんな問題ではないと思うのです。 夫に義両親が黙っていたことや、萎縮して自信なさげに話していたことを責めると 「両親が黙っていたのは、本当に申し訳なかったから。自分としても、自分が悪いのだから何も言えず、今後もいつ誘おうかタイミングを考えていたから、はっきりと『いつ誘うつもりでした』と明確に答えられなかった…。でも、できることならこれから子供を授かって共に家庭を築きたい」 とのことでした。 私の母から先日電話がかかってきまして 「離婚するしかない。 あの親子に、もうあなたを任せられない。 娘に責任が無かったことを証明するために、調停の手続きをした。 女性としての幸せは、その場所では得られない。求められることは、本当に幸せなことなんだよ。 離婚しても、あなたが幸せになる保障は無いけれど、幸せになろうとする人の所に幸せはやってくるから。 体に傷がついていない今しかない。 下手に進めばもっと苦しむ。 娘の不幸を願う親なんて居ないんだよ。 もし今引き返さないことを選ぶなら、それはあなたが自分で選んだことだから、私達（私の両親）は縁を切ります。 親の忠告を無視して不幸を選ぶのであれば、もう二度と関わらない。 敷居も跨がせない」 と言われました。 母は本当に私の幸せを願っています。 でも、夫への情もあるんです。 良いところもあって。 夫は 「自分は本当に男で、女性が好きなんだ。 今まで何度も抱きたいと思ったけれど、好かれているという自信が無くて…。 初めての夜はどうしてもマンションではなく、旅行先が良かったんだ。 両想いだと実感して触れたかった。 でも、君が実家と縁を切るなんて辛いと思う。」 と言います。 だからこそ、悩んでいます。 信じたいけれど…。 是非、アドバイスを頂けませんでしょうか。 どうぞ、よろしくお願いします。

アメリカ在住の２９歳です。小さい頃にも７年ほどこちらに住んでいたので日常会話などにはほぼ問題ないのですが、ちらほら言葉が出てこないことがあります。 半年前から香港生まれアメリカ育ちの控えめな彼３３歳と週２くらいのペースでおでかけ（デート）してました。体の関係が２回ほどあります。 来たばかりの頃こちらのに女友達からアメリカでの恋愛と日本の恋愛の違いを聞いていてつきあう前に体の関係を持つ事もしばしあるということや、恋人になるまでは色んな人とデートするという話を聞いていたので彼との間でも傷つかないように遠慮ばかりしたり素直に自分の気持ちをはなせない間柄でした。 彼は以前好きだった女の子に浮気されてから人間不信だと言っていて知り合った頃に I can't commitなどとも言っていました。その頃は彼のことを何とも思っていなかったのでどうゆう意味かも確認せず、私も昨年長くつき合っていた彼氏と別れて誰かとつき合うという気力がなかったので彼の言葉にたいしても「へー　そうなんだ」程度にしか思っていませんでした。 しかし何度も遊んだりしているうちに彼が好きになりました。 最初は他の男性ともお食事に行ったりしてましたが、彼だけと会っていたくなり、でも元カレと長くつき合っていたせいもあって気になる男性にどうやって好意をしめしていいのか分からなくて不安になったり迷惑かなと思ったり意味不明な言動をしてしまいました。そうすると彼のほうもぎくしゃくした感じになっていました。 あと、長い間毎日元カレのことを思って過ごしたせいもあって「好き」ってどうゆうことなんだろうと考えすぎてしまって、本当に好きなら彼がI can't commitって言ってるのを尊重して自分の好意を伝えない方がいいんじゃないかと思っていました。 ですが、９月に私がなぜか「元カレがまだ好きで待ってる」などと思ってもいない発言で彼と音信不通になってしまったときなんとか話し合える場を作ってもらって彼に自分の事好きか聞かれて好きと答えると彼も優しくなって遠出をしたりもっと仲良しになりました。手をつないでこようと何度かしてきたのに私は急に照れて離れてみたりしました。。それからは彼からはアクションしてこなくなりました。 しかしその後の普通の会話でたわいもない話の中に元カレを持ち出してしまい、その度に彼がだまってしまいました。 私の中では彼からは「好き」と言われてないしな。。という感覚でした。 彼から家族の話をよく聞かれていましたが、私の中で付き合うつもりもない男性に詳しく教えたくないなとちょっと抵抗がありいつも話をそらしていました。彼といるときに私の友達に会っても紹介しなかったりと私の行動はかなりおかしかったと思います。 ここ数ヶ月は週に２回ほど私が○○行きたいと言えば連れて行ってくれるかんじで彼から積極的にどこか行こうということはありませんでした。私が欲しかったもの（高いものではありませんが）をさりげなく用意してくれたり、私のルームメイトと私が家具を買いに行くときも丸一日遠くの家具屋さんまで連れて行ってくれてつき合ってくれました。 好きとは言われてはないものの最初遊び始めた頃は目を合わせてくれなかった彼がたまにかなしそうな目で見つめてきます。アメリカ育ちなので挨拶のハグも基本しない彼ですが、たまに長い間ハグしてくれます。でも色々な意味にとれるので一人で勘違いしてもな。。という感覚でした。 先々週彼の遅刻がきっかけで大げんかしてしまいました。 でもお互い今まで言いたい事がたまってたせいか遅刻以外のことでもめました。 彼に対してwhy are you treating me like this? am I not good enough to be your friend?と、今までのデートを全否定するようなことを言ってしまい、彼も大爆発でした。 他の男友達も家に入れてるのか、リレーションシップを求めてるの？などといっぱい聞かれ、彼だけしか家に入れてないし、リレーションシップ求めてないし元カレがまだ好きで、元カレに彼女ができるまで誰ともつき合いたくないと言ってしまいました。元カレに似てるから彼と一緒にいるだけだと言ってしまいました。すると彼はただの友達でいようと言いました。私は嫌だといいましたが、彼は私の事好きじゃないといいました。 その後メールで謝って、直接会って謝りたいと言うと会ってくれて謝ると長くハグしてくれて首にチューされました。 これが仲直りなのか、ただハグしてくれただけなのかよく分からず。。でもその後も彼にメールすれば返信あるし会ってくれていました。 このウジウジした関係を見かねたルームメイトが彼をお夕飯に招待してキャンドルをともしてロマンチックにセッティングしてくれてare you guys dating?って聞いてくれたりしたのですが、彼の反応が怖くて私の方が慌ててキャンドルを消したりただの友達と言い張ってしまいました。 ようやく私も彼の事が大好きなんだと実感し、先週の金曜日に彼に話したいと言って会いました。彼から元カレに今彼女がいるのか聞かれいないと答えると、じゃあ元カレとよりを戻せばいいと言われました。私も強気で「あなたが好き」と言えず。。彼は今まで自分の家族の写真を見せてくれた事がありませんが、話が途切れてるときに家族の写真などを色々みせてくれてました。私ももっと興味津々に色々質問すればよかったもののその時はなんで今家族の写真みせるの。。という気持ちでぼーっとしてました。その後私の家においてある彼の荷物をまとめて彼に渡しました。 すると彼がじゃあ近いうちにまた会おうって言ったので「もう会わない」と私が言うとまたいざこざになり、私の事好きじゃないならどうして誘い断らないの！？気を持たせるの？などと言うと優しくしてあげただけだ、俺の事好きだと思ってるだけで本当は好きじゃないんだよ、俺の事好きな理由なんてどこにもない、と捨て台詞のように言い捨てて帰ってしまいました。 そのあと謝り、元カレの誤解を説明し彼の事が本当に好きだと説明ましたが返事はありません。毎日Facebookが更新されているだけです。（今まではあまり更新していませんでした） 以前音信不通のときこうゆう状況でしたが、今回はもう違う気がします。 彼のいろんなサインを見逃してしまいましたが、今度はちゃんと向き合って行きたいと思っています。 彼は女性全般を信用できないと言っていたので私にも普段会ってないときは何してるのか分からないと言われてたので、今の所返事はなくても毎日写メを送っています。 何かアドバイスはありましたらお願いします。

私は母とアパートで二人暮しをしてます。 もうここに住み始めて３年目になりますが、ずっと同じアパートの住人に悩ませられています。 その住人というのが、夏になればアパートの前で深夜まで車の音楽をガンガンかけながら、 ガラの悪いのが１０人くらい集まって焼肉パーティをし、 バイクや車をふかして遊ぶ、そんな人たちです。 女も男も水着を着ているときもありました。 焼肉の煙が私たちの部屋にまで入ってきたこともあります。 車庫も一緒の車庫を使っているのですが、運の悪いことにうちの駐車スペースの隣が 彼らの駐車スペースで、バイクが４台置いてあります。 バイクを置くだけならまだしも、そこでバイクやヘルメットの塗装なんかをしながら たむろってます。ゴミはそこら中に捨てて、ホントに汚いんです。 スプレーの臭いも車庫に充満していて・・・。 うちの駐車スペースが少し大きめなので、車の後ろに使わなくなった家具や ポリタンクなどを仕切りをつけて隠すようにおいてあるのですが、 そこからイスなんかを勝手に出して、たむろってる時に使っているようなのです。 その横にある物置の鍵が最近壊れたので、紐でガッチリとくくってあったのですが それも切られて中を物色されていました。盗まれたものは無かったものの、 彼らがやったとしか思えません。 もう何年も使っていないバケツの底に水がたまっていて、使った痕跡がありました。 勝手に誰かに物を動かされ、使われているのが気持ち悪くて仕方ありません。 駐車しようと車庫に入ると彼らがたむろっていて、 上に置いて使えないようにしてあったイスが下においてあり、彼らの服がかけてありました。 このイス、ここにあったのにどうしてこんなとこにあるのかと、母が尋ねたそうなのですが そんなもん初めからそこにあったとつっぱねられ、 駐車したいからバイクの部品やイスをどけてくれと母が言うと よくいるガラの悪い奴の言葉ですが、あ？なんだと？といわれたそうです。 迫ってきて恐怖を感じた母はとりあえず警察に行ったのですが、 一緒にきてくれようとした警察を母は断りました。 もう何年も警察が彼らを注意しているのも知っていたし、だからって変わったことも無し、 さらにひどい嫌がらせにあっても嫌だと思ったそうです。 ここの大家は見てみぬフリなので、野放し状態だし。 引越しは何度も考えましたが、何故私たちが彼らのせいで・・・と思いしてきませんでした。 今回ばかりは我慢の限界で引越ししようと母と話してますが、 仕事も朝から晩まであり、準備するにもまだ当分かかりそうです。 この怒りをどこにぶつけて良いのかわかりません。 どう思えばこの気持ちは収まるでしょうか？ 警察は注意しかできないし、それで彼らはなんら変化無しです。 みなさんなら、こんな状況になった時どうしますか？ 回答お待ちします。

私は（４３歳　男）は　福岡県在住で、家族構成（妻、息子１５歳（今春から高校生）の３人家族の者です。 　数年前、精神疾患（統合失調）が発症し、当初は症状が軽かったため、だましだまし仕事をしてました。　しかしここ最近は、、仕事でミスすることが多くなりました。考えることがまとまりません。そして不眠になり、休みがちになりました。そのため、本年３月３１日をもって依願退職しました。（退職願は昨年１２月に出しました）　退職前には、約半年の休職が認められ（入院１カ月）、その後、さまざまな機会と方法で、病気の治療に努めてまいりました。その結果、完治しているとまではいかないけれど寛解していると思います。 そこで、前職の退職後、正式に就活を行なっています。求職情報では、障がい者採用（障害者手帳２級です）　職務内容は一般事務です。再就職に向けて行なっている主な活動は、ハローワークを活用してます。今、ハローワークの紹介状を書いてもらい、某企業に応募中なんですが、結果はまだ連絡ありません。（先週火曜日に必要書類を投函して９日経ちました…　応募先は東京の本社ですが、勤務先は福岡です）。この場合、もう不採用と諦めて、心を切り替え次の会社を探した方がいいんですかね。 最近思ったことなんですが、ハローワークの求人だけでは、応募し、合否の結果が出るのは時間がかかり過ぎると感じてます。そのためネットを使ってエントリーしてみようかと思ってます。（雇用形態は障がい者雇用で、希望職種一般事務）、しかし、ネットを使っての応募しは経験ないため不安がちきまといます（会社に、本当に採用の意思があるのか。連絡はしてくれるのだろうか。ハローワーク抜きで就活していることがマイナスにならないかetc） 実際の状況が知りたいです。。 （希望職種について） 私は今まで、１７年間市役所職員してまして、一番適した仕事かなと考えてます。 （アピールポイント） PCを使った業務が得意です、どこまで通用するかわかりませんが、パソコン協会認定　P検の準２級を持っています（出題範囲の対象となってはいませんでしたが、アクセスも得意です。またWindowに関することなら普通の人よりは知識は上だと思います。再就職の際この資格を生かしたいんですが＾ 　 　　「１００社落ちてから本当の就活は始まる」「障がい者採用でも厳しいのは変わらない」 　　よく　聞く言葉です。また、東日本大震災の影響で就活も難しくなってくると思います。 　福岡は直接的には被害はありませんでしたが、職務の関係で困られていた方はたくさんいました。 　 話がいろんな方面にそれてしまいましたが、質問内容を整理します。 （１）応募から９日経っても連絡のない某企業の件は「あきらめた方がいいのでしょうか （２）ネットでの就活（エントリー）はどの程度信頼できますか？　 （３）就職状況（障がい者枠での厳しさについて、今回の大震災の影響も勘案して） （４）P検の資格の優位性　この資格を活用した職探しについて 　以上長くなりましたが質問内容は（１）～（４）です。質問以外の回答でもかまいません。ご教授してくださる方どなたかお願いします。

クラブで出会って、そのまま私の家に来て・・というお互いに軽い気持ちから私と彼の関係ははじまりました。 彼には彼女がいると言っていましたし、私にも当時好きな人がいました。 彼は私よりもずっと年下の貧乏学生で、最初は本気になんかならないと思っていました。 私は一度離婚歴があり、何年も夫に嫌悪感を持ちながら生活してきたこともあり、 どこか諦めてしまっていて、もう自分が心からすきになれる人になんか出会えないと思っていました。 でも、彼との関係が続いていくうちに、どんどん彼のことが好きになっていきました。 今までは男性をどこか条件でえらんでいた自分でしたが、彼といると本当の自分を出せて 今までになかった幸せを感じられました。お金がなくっても、一緒にいればとても楽しくて、 本当に幸せで・・・ そうやって本当に彼が好きになればなるほど、二人の関係が密になればなるほど「彼女とはどうなってるの？私って何？」 ということが聞けず、気になって、とても苦しかったです。 彼もどんどん私のことを好きになってくれたのがわかったし、周りからも本当に仲がいいねと言われて。一緒に旅行にも行ったり、時間があれば私と一緒にいました。 君のことが世界で一番好きだ　私は彼女だよっていう言葉も最近はあって もう大丈夫って思っていたんです。 つい先日、夜中に私の携帯を探すため、彼の携帯を初めて見てしまって まだ彼女と会っているって知ってしまいました。 はっきりと聞いたことはなかったけど、もう私だけって信じてしまっていたので 本当にショックで、涙もでませんでした。 彼は、びっくりしてなんて言ったらいいかわからないようでしたが 「はじめは軽い気持ちだったけど、いつの間にか本気で好きになっていて・・まだ続いているって言ってしまったら、会えなくなると思ったら怖かった。」って泣いていました。 でも、彼女が一番だって、言われました。 彼女とは7年、私とは初めてあってから1年です。 彼への怒りはなく、ショックと悲しみで息もできないです。 これからも一緒にいたら、きっと君への気持ちの方が大きくなっていくんだろうなと思っていた。 と彼が言っていることに期待をしてしまって また、今彼を諦めることによって、自分が壊れてしまうのが怖くて これからもそばにいてほしい、もっと私を好きにさせる って言ってしまっているのです。私がどんなに頑張っても彼がこの先私を選んでくれる保証なんてどこにもないですし、こうなってしまってから一緒にいることは辛いことだってわかっているのですが、今まで生きてきて出会った人の中で一番愛している彼を、諦められないのです。 彼はいわゆる遊んでいるような感じの人ではなくて、逆にちゃらちゃらしたような人が苦手なタイプの人です。だからといって浮気できている地点で、しっかりとずるい男の人ではありますが

以前、下記URLにて夫の浮気相手の事で質問した者です。 http://okwave.jp/qa/q6532598.html 昨日、さらに衝撃の新事実を知ってしまいました。 私は、2007年7月から夫と付き合い始め、 3年の付き合いを経て2010年7月に結婚したと思っていました。 そして、先日見つけた女からの手紙の内容より、 今まで夫が結婚前他の女と浮気してたと思ってたのですが、 夫によると、『おまえと3年付き合った覚えはない！ おまえが勝手にそう思っているだけだろ！！ 俺の友達はみんな知ってる。 それなのに結婚式でも3年付き合ったって言うし、恥ずかしいしやめてくれ！！ 俺の中ではお前と別れてた。だから浮気だの二股だの言われる筋合いはない！！』と・・・ 『？？？』と頭の中が？だらけです。 何を言ってるのか夫の言葉が理解できません。 確かに、一時期かなり喧嘩ばかりで、別れるだの距離を置くだの 揉めたことも有りました。 かなり態度が冷たい時期も有りました。 でも、なんだかんだでほぼ毎日連絡取り合ってたし、 プチ遠距離だったけど、少なくとも1カ月に２～３回は有ったし、 彼の家にお泊まり、二人で旅行、私の誕生日には一緒に過ごしたりと 今までとそう変わらない生活をしてました。 しかも、別れる・距離を置くって話になった際に、彼のアパートの合鍵を返そうとすると 『そこまでしなくていいよ。持ってて。』と言われたのを覚えてます。 意味が分かりません。私たちいつ別れたの？？って感じです。 私と別れた時期、その女といつからいつまで付き合ってたのか聞いても 『そんなん覚えてない！！』とはぐらかされます。 『いつ別れたの？それまで通り、連絡取り合ってたし、 会ってもいたし、旅行も行ったじゃない？』と言うと 『毎日連絡取り合って、会ってHしたら彼女なのか？？』と また意味不明な発言・・・ 3年間付き合って、色々思い出も絆も信頼も積み重ねてきて、 喧嘩もいっぱいしてきたけど、この人なら！と思って結婚しました。 それなのに、もぅ全てが崩れてしまった気がします。 『結婚してからは何もない！ちゃんと後処理はしてきた。 嫌な事を思い出させるな！』 『全て知ってるんだと思ってた。それでも俺から離れることなく付いてくるから タフな女だな～と思ってた。そうじゃないなら、俺が選び間違えたか・・・ だまされたと思ってるなら、別れて他の男のところに行っても構わないよ。』 と言われました。 何も知らず能天気に今まで信じてきた私がバカだったんでしょうか？ 彼の事を信じたい、壊れた信頼を取り戻したいと思っていたのですが、 夫の言動が理解できません。 手紙を見つけても、私が見て見ぬふりをすれば良かったのかもしれませんが・・・ 過去の事を気にしてしまう私は心が狭いですか？ 男性の方で、夫の行動理解できる方いらっしゃいますか？ この先、夫とどう向き合って行ったらいいのか分かりません。 これから信頼関係回復することは可能でしょうか？？

美容整形を考えている大学生です。 必要な費用が貯まり、医師とのカウンセリングも済み、後は実際に手術を受けるのみなのですが、 家族に反対されています。 端的に言って、私はブスです。 小学校から女子校で大学に入るまで同年代の男子との付き合いがほぼなく、何も考えることなくすくすく育って、特に自分の容姿を意識することはありませんでした。 自分はまあ十人並みの容姿なんだろう、と思っていました。街を歩いていて隣にいる友達だけナンパされたりすることはあったものの、それは友達の容姿が彼のタイプだったのだろう、と気楽に考えていました。女の子同士の褒めあいを、恥ずかしながら、割と真に受けていました（私はあまりお世辞を言わない性質で、周りも同じだと思っていた） しかし大学に入って客観的な自分の見た目の評価を知りました。 まず入学早々、クラスの目立つタイプの男女が私のことを不細工と言って盛り上がっていたのを知りました。この段階で私と彼らは口を利いたこともなく、私は相手の名前すら知らない状況でした。 女の子を見れば誰でもすぐ追いかけるどうしようもない男に、自分は女扱いされないばかりか、窃盗に近いことをされました。 それから色々なコミュニティの飲み会に参加しましたが、私の連れの友達にはわかりやすく男性たちがチヤホヤする一方、私は一人取り残されます。主催者の女性からその件について本気で謝られたこともあります。連れの女の子は毎度違う子で、私からしてみれば物凄く可愛いのですが、おそらく客観的には中の中～（本当に失礼な言い方ですが）で、モデルとかそういうわけではないので、私に問題があるのだと思います。 けれど友達も私も平等に扱われる事も確かにあり、そういう時は本当に幸せな気分になります。 顔面至上主義、という言葉がありますが、誰が何と言ってもやはり世の中その通りだと思います。 周囲を見ても容姿が良い（特別じゃなくても）女の子は大抵の事を許してもらえています。 容姿という自分の関与なく決まったことで、人生の難易度がこんなにも違うのは不公平だと思う自分が間違っているのでしょうか。 整形を推奨すべきだとは思ってはいません。 整形を考える自分がこんなことを考えるのは物凄く矛盾していますが、親からもらった顔に…というような保守的な考えをどうしても捨てきれず、美人な人がより完璧な美を目指してする整形には反対です。 しかしブスな人間が人並になる整形は許してほしい。 親は「趣味を見つけて、恋愛は諦めて、一人でも生きていけるように資格を取れ」と言います。 正論だと思いますが、やはり私は人並になって人並の扱いを受けたい。一人でなん生きたくないし、女は後天的な内面でなく先天的な容姿で決まってしまう残酷な世の中ですが、でもそこしか生きる場がない以上、自分がそれに合わせるべきだと思うんです。 長文になってしまいごめんなさい。 でも客観的な意見が聞きたくて投稿しました。 この長い文章を最後まで読んでくださり、本当にありがとうございますm(__)m

戸籍上、自分は女です。 年齢は20歳です。 性同一性障害なのか、また別の性認識なのか自分でよく分からないので質問させていただきました。 自分の幼少～現在に至るまでの性についての違和感を書きますので、どんな可能性があるのか教えてもらえるとありがたいです。 (初めての質問なので不快な思いをさせてしまったらすいません) まず幼少～、自分は幼稚園の女の子用の制服を着るのが嫌でした。 スカートや、タイツなど履かされて凄く不快な思いをしていました。 男の子の制服に憧れみたいな気持ちがあったのを覚えています。 幼い頃から、男の子が好きなオモチャや遊びが大好きでした。逆に、ままごと等女の子っぽい遊びは気が進まなかったのを覚えてます。 小学生になり、服装など余計女の子らしいのに嫌悪感を感じ、服装は常に男の子用の服しか着ませんでした。 髪形も男の子らしくなりたくて、短く切ってもらってました。 高学年になって、胸が膨らんできたのが凄く嫌でした。胸を潰して鏡の前で男の子の胸板みたく なりたいと思いました。 立ちションのマネなどもしました。 生理になった時は、最初はよくわからなかったけど家族に、女性になったんだと祝福され泣くぐらい嫌でした。生理用の下着を履けと言われ手渡されて、履きたくないと騒いでいました。 この頃、小学生の同級生の女の子に初恋をしました。 中学にあがり、ネットで同性愛のサイトなど見つけて、自分はきっと同性愛者なのかもしれないと思い、色んな人達と話して自分だけじゃないんだと安心したのを覚えてます。 ですが、女として女性を好きになっているわけではなく、自分の性別は関係なく、ただ可愛い女の子が好きという気持ちしかありませんでした。戸籍上女性同士という意味では同性愛となるかもしれないけど、気持ちとしては全然違いました。 基本的には、本当に男性ってわけではないのですが男性目線ですし、今はナベシャツで胸を潰しています。 男性の身長も筋肉も欲しいですし、胸も子宮も今すぐ無くせるのならば無くしたいです。 そして、(気分を害されたらすいません)自慰も男性目線です。自分のが起っていて～というような目線です。 ですが、なにがなんでも男性になってやる！！という気力がないのです。 でも、女性扱いされるのも嫌なんです。ワガママですよね。すいません。 長くなって申し訳ありません。 もし、生まれる前に男性になれるならなりたかったという気持ちもあります。 けど、女性に生まれて生きてきたのも悔いてはいません。(これは友達や家族との関係が別に男性としてではなくても楽しいものであったからだと思います) 社会に出るとしたら、きっと男性としてのが苦しくはありませんでした。 体は変えたいが、今から男として生きて行くっていうのもよく分からない状態です。 自分は性同一性障害の可能性の症状なのでしょうか？ それとも、中性的なものなのでしょうか？ 言葉が足らない所があれば教えて下さい。ちゃんと答えます。 よろしくお願いします。

４３歳結婚歴なしの♂です。こんなことは初めてなので正直戸惑っています。。。 彼女は４１歳でバツイチで子供なし。昼間は外資系企業に派遣で勤めるOLさんです。 元の旦那とは物理的な暴力、言葉の暴力に耐えきれなくて別れたそうです。 そんなお店で働くことになったのは、離婚を契機に自立しなければいけなくなって、 ということでした。 特に大きな借金してるとか、誰かに貢いでるとか、浪費癖があるとかではないようです。 着てる服は地味だし、持ってる財布やらアクセサリーも安価なノンブランドだったり、です。 彼女の家庭は少し複雑な事情があって父親違いの姉と全くそりが合わず、 ２０年以上に渡って実家に戻っていないらしいのです。 ご両親とは外食したり旅行したりなどで度々会っているとのことでした。 ※このお姉さんは未婚で実家に腰を据えちゃってるんだそうです。 彼女とはお店（回春エステ系本番行為なし）で知り合いました。 ２年くらい前にフリーで付いたことがあって、 １週間くらい前に久しぶりに行って 再びフリーで付いたのです。お互いのことを覚えていたってこともあり、 話が弾んで、連絡先を交換して別の日にプライベートで一緒に食事をして酒を飲みました。 そして、どちらからともなく「付き合おうか？」という流れになり、その日に彼女の部屋に泊まりました。 ・・・ですが泊ったその夜はセックスをしませんでした。 寄り添って寝ただけです。 先週末、彼女と一緒に過ごしてお互いのことを包み隠さず（少なくとも私は）話をしました。 生来、不器用な私は人よりも多くの時間を仕事に振り向ける必要があり、そのせいで婚期を 逃してしまったこと、大した貯金もないこと、月々の稼ぎだって人並み程度か以下なこと、 今年の夏に実父を亡くして、一人暮らしを引き払って実家に戻り年老いた母と同居してる ことなどです。 彼女はこの仕事を一刻も早く辞めたい、と言っています。 こんなことはやりたくない、とも言っています。 この仕事を長く続けていたせいで男性不信に陥って男の人を愛せなくなってしまっていたから、 あなたへの気持ちが本物なのかどうか自分でも分からなくなってる、と言っています。 ・・・客観的に見て、少し情緒不安定な感じにも見受けられます。 これまで色んな女性とお付き合いさせて頂いたことがありますが、 ここまで凄まじい経験を経た女性と出会ったのは初めてです。 私は彼女が風俗で働いていることを卑下したりとかの感情は全くありません。 むしろ懸命に生きようとしてる姿をリスペクトしてるくらいです。 ですが、これから先のことを考えると。。。ふと不安に駆られてしまうのです。 “彼女が風俗で勤めていた事実”を肉親や親しい友人に伏せたまま墓場まで 持っていくことができるのだろうか？ そして客として出会った私が「その仕事をやめろ」なんて言えるのか？ 私は彼女とのことを真剣に考えて幸せにしたいと思っています。 こらから先、どのような心構えでいればいいでしょうか？ あらゆる角度からのご意見を数多くお聞きしたいと思っています。 みなさん、何卒よろしくお願いいたします。

　妻の父方の従姉妹の女性(28歳）が、1ヶ月ほど東京の我が家へ遊びに来ていました。部屋も別々で、食事は一緒にしていましたが、特に何もなく普通にすごしていました。ある時、六本木や渋谷など夜の繁華街に２人っきりで飲みに行った時、帰り道に腕を組むだけでなく、彼女のほうから手を繋いでくることが2回ほどあり、僕（43歳）はあまり気にしていませんでしたが、今考えれば前兆だったのかもしれませんが、指と指の間に指を絡ませてくる恋人専用のお手手つなぎでした・・。 　そうこうしている内に、彼女は実家に帰り、暫くして僕が出張で彼女の実家の近くに行ったとき、久しぶりだということで、また２人で飲みました。疲れていたせいか、僕は珍しく酔ってしまい、タクシーに一緒に乗ったところまでは覚えているんですが、その後は断片的にしか覚えていませんが、どうやら、、というか確実にHしてしまったようなのです。 　覚えているのは、彼女のアソコが濡れている感触と、生でピストンしているシーンと、その途中でディープキスしているのと、生理中の彼女のアソコをクンニしている感覚と、僕が「愛してるよ。」という言葉に「あたしも愛してる」と彼女。それから、「イタイイタイ」と言っている彼女です。 　 　朝起きると、僕は宿泊先のホテルに一人で寝ており、シーツはところどころ血の跡がついていて、彼女はいませんでした。時計を見ると８：３０でした、思わず彼女に電話したら、泣きながら「何でこういうことになるのよ・・」と、、そのほかは泣きじゃくってよく聞き取れませんでした。僕は罪悪感から、「君の気の済むようにしていいから、もし今後連絡をして欲しくなければ、連絡先一切を消してもいい。」というと、「それはしなくていい、東京に帰ってください。」ということでした。 　まもなく東京に戻り、その後もLINEでチャットはほぼ毎日しています、彼女は他に好きな人がいると言っています。そうこうしている内に、彼女の就職が決まった(失業中だった）ので、お祝いにちょうどクリスマスだったのもあり、4万くらいの腕時計を買ってあげました。受け取ったと、長距離電話があり、ありがとうと言っていました。僕はああいうことになったお詫びも半分、お祝いも半分で贈りました。 　彼女にあの日、泣きじゃくったわけを聞いたところ、私との行為に後悔しているのじゃなく、従姉妹の私の妻にあわす顔がないと、言っていました。 　妻がいる身分としては不貞とは思いつつ、しかし男として彼女に魅力を感じています。 　そこで皆さんに質問したいのは、彼女の気持ちです。遊びのような本気のような、愛しているようないないような、不思議な感覚を覚えますが、彼女は何を考えているのでしょうか。皆さんどう思われますか。 （長文読んでいただきありがとうございます）

私３０才。彼氏３０才でした。三年間付き合って結婚を考えていた彼氏と大喧嘩の末、私も言葉で彼氏がかっとなること傷つけることをいってしまいました。。その後、肩を強く押され青あざができ、怖かったので、別れるといったら、その後逆上して、暴走して車をすごいスピードでとばされました。三年間で初めてそんな事をされました。その時の彼氏が すごく怖く、もう復縁は無理だなと感じました。 その後、何度も謝りにきてくれて戻りたいといっていましたが、 私自信、その時のことを反省をしてほしかったのとお金に対してルーズな所もあったので、その時は戻るのは無理でした。。 その後、一ヶ月ちょっとは何度か彼氏が近況をメールでくれたり、私に会ったり、手をつないできて癒しがほしいといったり、「俺達、これで終わりじゃないと思う。この先、今後、私に彼氏がいようがいてまいが好きやったらその時はちゃんとまたいおうと思う。」といったり、 まだ好きでいてくれてるんだと感じていました。 でも自分の中でこの人と一緒にいて幸せになれるのか不安だったし、その時は戻れませんでした。 別れてから二ヶ月したぐらいに、 今までと元彼氏の態度が急にかわりました。 自分自身も二ヶ月の間に、いろんなこと深く考え、元彼氏が成長してくれ、いろんな事を反省してくれたのかと思い、自分の考えてた気持ちを素直にその際に直接伝えました。 すると「今更、遅い。 俺は傷つき別れぎわの際に私に、許されへん事をいわれた。また付き合っても、同じ事の繰り返しやし、喧嘩をもうしたくない。私の事は一生好きやし、好きやと思う。今までありがとう。楽しかった」といわれました。 自分が彼氏に別れ際に傷つけていった事に対して後悔しました。 タイミングあわなかったんだなと。。私自身、彼氏の事が好きだと再確認できた時にそういう風に言われてしまいかなりショックでした。 それから二週間後、 電車で偶然に乗り換えの際に、元彼氏とかわいい女の子が手をつないで座っていました。びっくりしました。。動揺してしまい目も向こうとあいました。 その後メールで聞くところ、「今日付き合った」と。。 以前から家も近所で地元も一緒の仲良くしてた子で歳も22才のかわいい学生の子でした。 なんかすごくショックです。 男の人ってそんなにすぐに気持ちがかわるんだなと。。 私自身、タイミングも悪かったんかなと。。また自分が彼氏の事を傷つけていってしまったことも後悔しました。 それをみた瞬間、なんだかショックが大きかったのと涙にあふれ、信じられないような気持ちになりました。憎しみの気持ちになりました。。 しかもお金も貸していて、返済もまだ残っています。毎月、月末に返してくれるようになっています。付き合ってる時から月末に返して貰ってました。 なんかすごく、今しんどいです。。 お金の返済だけでつながる関係。。残り２０万。 なんか今までの三年間や、あの時、好きといっていたのがなんやったんやろうとか、いろんな事を考えてしまいしんどいです。 長々すみません。

男性客が多いライブ 高い奇声は当たり前？それとも外人だけ？ ガンズアンドローゼズのコンサートに行きました。 今までのコンサートと違い、７割が男性で、いままでいったのは B'zでも男女比 半々ぐらいなので、本当 しかもライブハウスなのであまりの迫力に 圧倒されっぱなしでした。 でも整理番号がどちらかというと早い方だったので 最前列とかは絶対無理でしたが、 二番目のブロックの最前列はなんとかゲットできましたが、 後ろからものすごい奇声 鼓膜が破れそうな甲高い声で 「ヒュー」っと言う男性がいて、 しかも彼の口が私の耳と同じぐらいのところにあり、もろ私の左耳にその奇声が聞こえるんです。 彼はいちいち ヒューヒューと ものすごい 機械音のような高音で しかもたまにしか言わないのなら我慢できるが 一曲のうち 数回いうので、さすがに頭に来て でもあまり強く言うと角がたつので 後ろむいて シーっと私がゼスチャーすると 逆ギレして、こっちは 穏やかに言ったのに、英語か中国語か何かで（容姿は どう見ても東洋人だが、よく見ると 日本人ではない、中国か、東南アジア系かそこらへんのよう） こっちに抗議の言葉を言っていました。 なんで うるさい思いさせられてるこっちが怒られなければいけないのか？ ちなみにジャニーズや韓国系の女ばかりのコンサートでは ここまで甲高い声で奇声あげる人はいません。 女の子のキャーキャー声なんかとはくらべものにならないようなうるさい奇声です。女子のはまだ全然可愛いです。 男性でも B'zとかでは見たことありません。 本当 鼓膜が破れそうな 甲高い声で奇声をあげてばかりなんです。 ちなみにコンサートが終わっても 私に文句あるみたいで軽く叩かれましたが、私も頭に来てたが でも 怒らせてライブが台無しになったらこまるので 英語で 「オー アイム ソーリーソーリ」といって、そのあとに どうせわからないと思い 「ミスターブサイク」といってやりました。 確かに顔は本当 ブサイクな中年男でした。１０代の男の子なら まだしも 中年にもなって 人の耳元で何十回も奇声をあげるなんて本当 人の迷惑考えてないなと思いました。 そこで質問ですが、男性は 人の耳元で奇声をあげるのをなんとも思わない人が多いのですか？ いくら 叫ぶのは無礼講といっても、機械金属音のような高温で しかも人がうるさいというゼスチャーして逆ギレするなんて それとも彼は外国人だったからそういうことが平気でできるんですか？ はっきりいって そう思いたいです。日本の男性にはそうであってほしくないです。B'zとかでもそこまでマナーの悪い男性に 会ったことはないですし。 声を上げるのは自由ですが、機械金属音のような声をあげるのはどうかと思います、しかも人の耳元で。注意して逆ギレなんて しかも中年にもなって。 あと 洋楽アーティストのライブは こんなやつが多いんですか？ ちなみに私のとなりには数人の日本女性がいましたが、彼女らも 日本語で「うるさい、だれが騒音あげてるの」とか言ってました。 詳しい人どう思いますか？ 洋楽の曲は好きなのに 本当残念です。

現在28歳の無職の男です。来年の春で29になります。しかし、職歴はありません。 ● 24歳で大学を卒業してからは、コピーライターを目指して養成講座に通い、広告代理店でも常勤のアルバイトをしていました。アルバイトを始めて約1年後に心筋梗塞で倒れてしまいます。3週間意識がありませんでした。当時のことはあまり覚えていません。 長い入院生活、手術、リハビリの日々・・・長かったです。倒れてから1年後の2010年10月に医師から「もう回復したと言ってもいい状態だね」という言葉を聞きました。それから就職活動を始めます。 始めは前述の通り代理店でアルバイトをしながらコピーライターを目指していたということもあり、クリエイティブ系の職種に絞って履歴書を出していました。経験を生かせると思ったので。しかし、未経験で尚且つ年齢がネックになったのか面接まで進める会社はほとんどありません。気づけば年が変わり春が来ていました。 ● その頃になるともうクリエイティブという希望は捨てて、業種職種問わずに履歴書を出す日々。そんな時に職安の方に「障害者手帳を持っているなら障害年金の申請でもしてみれば？」と言われます。(バイパス手術を受けたので心機能1級の身体障害者手帳を保持)。 申請に伴い事前に自力での申請は困難だということはわかっていたので、社会保険労務士に相談してみることにしました。3軒ほど事務所を回ったのですが、2軒目までは「これ(心筋梗塞)だけでは(申請の通過は)無理ですね・・・」と言われてしまいます。 藁にも縋る思いで門を叩いた最後の社労士事務所。そこで運命的な出会いが。社労士の女性が物凄く親身になってくださり、依然就活を続けていた僕は「こんな人になりたい」と思います。事務所から出る時にはもう申請は二の次で社労士を目指すことで頭が一杯でした。 ● 今僕は社労士を目指して勉強中です。実家にも戻りました。就活はしていません。勉強に専念しています。勉強が進むにつれて1回の受験で合格することは難しいと思うようになりました。もちろんそれを目指してはいますが。 そこで最近は受かるにせよ、落ちるにせよ、どちらにしろ受験は1回っきり、受験後は東京に戻ることを決めました。来年度の受験は8月末ですので、再上京は9月か10月になると思います。 ● 長々と余計なことを書いてしまいました。すみません。皆さんに質問というか、相談があります。 先ほども申し上げたように、社労士試験の合否に関係なく来秋に上京しようと思っています。 東京で生きて行くために、そして年齢的にも正社員で職種を問わずに就職できればという気持ちがあります。が、できれば働くならばコピーライターのようなクリエイティブ系の仕事をしたいと今でも考えています。(社労士試験に受かっていれば無論社労士として事務所勤務ですが・・・) 僕のような状況、スペックでそんなことを言っている場合ではないでしょうか？(というか言ってられないと思いますが・・・) 皆様からの(厳しくも暖かい)ご意見、ご指摘をお待ちしております。

長文ですが申し訳ありません。僕はバツイチ子なしの男です。 彼女は婚外子を持つシングルマザーです。職場恋愛です。職場ではお付き合いをしていることも隠しておりました。彼女曰く前の男性にDVを受けていたらしく、今は養育費をもらっているといってました。近くに住んでいるので近場ではデートはしたくないとしませんでした。 彼女はやきもちやきで、職場は女性が多いので僕がその女性たちと話すと怒ったり機嫌が悪くなります。 彼女の子供も僕になついて一緒遊んでました。僕も子供が好きなのでいろいろプレゼントを買ったり遊んであげていました。休みの前日には三人で僕の部屋に泊まりに来たり家族のようでした。 彼女は優しいときのは優しいのですがとても気分屋です。いうこともコロコロということが変わるのです。前に僕に「私のことを考えてくれている？内縁の妻とかいやだからね。」といったとき、僕も彼女と子供のことを真剣に考えているので「僕もバツイチだし、君の子供のことも自分たちの親にはきちんと話していこう。一般に親はなかなか理解が得られないかもしれないけれど乗り越えていこう。」と言いました。ところが、その言葉が彼女を傷つけたようで「婚外子の子供をもっているから結婚できないよね。私は恋愛したらいけないのようね。」と言ってきました。僕は「そうとはいっていない、そこまで気にしなくていい。二人で乗り越えていこう。」といいますが、「私が気になるんだからしかたないじゃない。」「あれから私たちの幸せは考えていない。」と怒り出します。それで、別れを切り出されました。しかし、彼女もそうはいいつつ僕の部屋に来ては甘えてきたりしています。 相変わらず、嫉妬もすごく「私だけが特別じゃないといやなの」といいます。言っても言っても信用してもらえません。それでも僕は彼女のことが好きでクリスマスプレゼントは彼女の好きなブランドのバックを購入しました。彼女に早くみせてほしいと言われたので見せたらとても「無理してくれてありがとう」と喜んでくれました。しかし、彼女からそのあと「やっぱり、バックの中の色が違うのがいいから交換してきて。ごめんね。わがままで。」とメールが来ました。僕は彼女の言うとおりバックをお店に交換しにいきました。彼女は「ありがとう。ごめんね。」と言ってくれたのですが、次の日、「私たち別れたのにメールし合って不思議な関係だよね。」「別れたのに会ったり体の関係あったりしてもいいの？」とメールできたのです。僕は情けなくなりました。「そんなこといわないでよ。一所懸命してるのに。」といったら「一生懸命ってなに？私はお金でいうことを聞く女？」ときました。彼女が悩んで彼女自身も苦しんでいることはわかりますがほんとにむなしくなりました。彼女からは「自分の親を大切にしてください。」と、最近はこのような状態で離れたり戻ったりで本当に疲れました。そういいつつ、自分も彼女の存在（優しいときもあるので）が気になり苦しいです。どうかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

私：３６歳、正社員（契約社員から転職活動を半年ほどしてやっと最近、正社員の仕事に就けた） 　　年収４００万、貯蓄１００万 彼女：３４歳、契約社員、年収４００万、貯蓄０円、借金１５０万（私には隠しているが色々調べて判明） 　　　最近、父親が病気で入院し療養病棟へ…退院見込み無し 交際期間７年で３年ほど前から結婚の話が出ており、式場なども見て回り、最低１人８０万二人で１６０万貯めれば祝儀などの+も計算して一般的な式は挙げれると見積もり、二人で貯めて行こうと決めた。 私の友人からは結婚いつするの？式は呼んでね！との声が多く、親戚付き合いもあり一般レベルの結婚式（６０名規模）はしたいと考えています。年齢を考えても、何よりも結婚資金を貯める事を最優先すべきであり、３年間彼女との週１回のデート以外は友人との交際も殆どせず買い物や趣味のゴルフも捨てて極力お金を使わない生活をして約１年間で１００万貯蓄できました。 一方彼女は上記の通り貯蓄０円、借金あり（秘密にしている）の状況と推測 １年前ぐらいに、あまりお金の事でグチグチ言いたくないので、やんわりと今貯蓄どのぐらい出来てる？と聞くと２年以上経っているのに「２０万ぐらい…これからは毎月５万づつ貯めていく」との返事 彼女は酒好きで週に２回は友人や仕事仲間と呑みに行き、ダーツバーなどにも通い、先日は韓国旅行に行き、アイドルのコンサート、会社仲間とゴルフ、カニ旅行等、たまにパチンコ等…真剣に貯めようとしているのか疑問に感じる行動が３年間続いています。 男なら結婚資金ぐらい全額出してやれ！という意見も聞こえてきそうですが彼女の行動を見ていると 到底そんな気になれません。彼女が本当に節約してて貯めれないなら全額自分が頑張って貯めようという気になりますが… 先も見えず、計画もできないので彼女と資金について話をしますが、「前よりは呑みに行く回数減らしている！旅行は今しか行けないから！コンサートはチケットをもらった！会社では付き合いがあるから呑みやゴルフは仕方ない！」と言い訳ばかりで話になりません。 そもそも、３年前に結婚式の話を出したのは彼女の方からですが、最近は全く彼女から結婚式の話は出ません。お金の事を突っ込まれるのが嫌なので、その話題を避けている。 彼女の言葉を信じて２年、３年と待っている状況です。最近彼女の父が入院したことから、ますます 彼女の貯蓄は出来ないと思っておりますが、現在も彼女の浪費癖は変わっていません。 今、彼女が変われなければ、結婚後も変わらないだろうと思うので 籍だけ入れて式は挙げずに、取り敢えず結婚してしまうというのは極力避けたいです。 我慢すること、計画性を持つことを今頑張ってもらいたいという気持ちで３年間我慢してきましたが 出産等、今後の事を考えると今のままでは厳しい状況です。 似たような体験をされた方や良い方向での解決策等をお持ちの方のご意見をお待ちしております。 一方的に別れろ！全額負担してやれ！等のご意見はお断りします。

介護施設で働いていました、20代男です。 心療内科の医師から適応障害と診断されています。 3ヶ月前職場の人間関係で、トラブルがあり、病んでしまいました。 その時から心身ともに、おかしくなってしまい、仕事中、トラブルの原因となった人物の声を聞いただけで、尋常ではない程のストレスが溜まり、身体に全く力が入らないような脱力状態や、頭痛で頭が働かなくなる状態が続きました。 その事で上司に相談したところ、ありがたい事に、いろいろな方からサポートを受られる事になりました。 その方達も、同じ人物に悩まされていたそうです。 それでも頭が働かず、精神的にもおかしくなり、仕事に影響がでて、ミスやトラブルが一気にでました。 そんな中、迷惑かけてる場合じゃない、自分で解決しないといけないと思ってしまい、自分勝手に、「自分で何とかしたいです」と、助けてもらっているのにも関わらず、言ってしまいました。 その事で、翌日物凄く後悔と罪悪感に襲われ、更に体調がおかしくなり、頭も混乱してしまいました。 その上司に言ってしまった事は、サポートをしていただいた方達にも伝わり、もちろん怒ってしまい、人間関係も悪化してしまい、更に追い詰められました。 その状態の時に、Facebookに今の自分の心境を打破しようと、あれこれと、自分なりに納得できるような文を綴りました。 Facebookは、理事長、職員も見ています。 そのFacebookに投稿した文が、誤解を招くような文だったり、介護職員として、使ってはいけない言葉を使ってしまったりで、怒られ、更に迷惑をかけてしまいました。 その事があり、次の日にはイベントでスキーにいく予定でしたが、体調が悪化、激しい頭痛と熱もでてしまい、休みをもらえるよう連絡をしました。 休みはもらえたのですが、それでまた怒られてしまい、職員としての立場も降格してしまいました。 自分がこの職場に居ると迷惑がかかる、と思い退職したいという事を、理事長に伝えました。 更に怒られ、解雇という事になったのですが、その後の話し合いで、休職という事にしていただきました。 この時に、心療内科へ行き、適応障害で一ヶ月休めと言われたのですが、そんなにも休んでいる場合じゃないと思い、その事は伝えませんでした。 その休職中、過去の出来事を言い訳がましく、お世話になった職員の方達に、謝るメールを送ってしまい、更に関係が悪化。 頭がおかしくなり、理事長に反感をかうような、態度のメールを送ってしまったり、お世話になった方達に、深夜にメールしてしまい、しかもその時に体調を崩してしまった方がいたそうで、その事が理事長に伝わり、もちろん激怒され、解雇になりました。 「存在自体を否定する」と言われてしまいました。当然です。 今、休んで頭がやっと落ち着いてきて、客観的にようやく自分をみれるようになり、自分のしてしまった事に、心が壊れました。 すべて自分が悪いです、後悔と自責の念で潰されそうです。 回復できるのでしょうか？ 回復してはいけないのでしょうか？ よろしくお願いします。