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私は二年前に結婚して実家から車で一時間程度離れたところに住んでいます。実家では父と母と祖母と姉と姉の子供（１０歳）で暮らしています。ここ一年くらい祖母に対する母や姉の子供の態度が気になります。実家に帰った時、祖母が母や姉の子供に話しかけてもわざと聞こえないふりをしたり、無視をしたり、子供の通知表をわざと祖母にだけ見せなかったり…。祖母は現在８０歳なのですが、昔からマメな性格で食事の用意と買い物以外の後片付けや洗濯、掃除など家事は殆ど祖母がしていました。しかし一年程前から体調不良などで家事をあまりできなくなってしまって自分の部屋で一人でテレビを見て過ごす事が多くなり、思うように身体が動かないストレスとか寂しいのもあるのか年齢的なものもあるのか母や姉の子供に対して口うるさくなったようです。姉に聞いたところ、それを疎ましく思った母が祖母と関わらないようにし始め、姉の子供にも「お祖母ちゃんの言うことは放っておけ」など言っていたようです。それで一ヶ月ほど前、祖母は殆ど相手をしなくなった母に腹が立ち、大喧嘩をしたらしいのです。祖母は包丁を差し出して「殺してくれ」とまで言っていたそうです。そこに仕事から帰ってきた父を交えて三人で話しあって一時は解決したみたいなのですが、つい最近、家族の話しの輪に祖母が入ってこようとすると母が「おばあちゃんには関係のない話」などと言って話しの輪に入れようとしないようです。私が実家に居るときは母はなるべく話すようにしてるみたいなのですが…。姉の子供に関しては祖母に対して完全無視です。母が構うなと言っているようです。母や姉の子供からすると、祖母にも悪いところがあるのでしょうけれど…私自身、もうすぐ出産予定で里帰りするつもりです。その時、どうすればいいでしょう？

バツイチの母です。現在プロポーズを受けてますが保留にしている状態です。彼のことは嫌いではなく、特に問題はないのですが、やはり過去に失敗してることも関係してかすぐに答えを出せない状態です。 なので、なるべく冷静なうちに、再婚するに当たってこれだけは先に確認しておくべきだ！みたいなことがあれば確認しておきたいと思います。結婚した後に「こんなはずでは…」と思うのは嫌なので。 前の結婚の時はいわゆる「でき婚」でしたので、有無を言わさず…という感じで、色々と確認すべき点が抜けてました。というか確認したことも嘘だったんですが（涙）。 今のところ ・結婚しても今の仕事は続けて欲しい ・お互いの趣味は続けたい・料理はちゃんと作って欲しい ・基本的に家族や夫婦単位で行動したい ということですが、ここまではお互い納得できることなので問題ありません。 後は確認はしてないのですが、私の子供が「兄弟が欲しい」と言ってる事を話していたときに、特に何も言わなかったので、子供は欲しいと思ってるのかもしれません。私も産めるならもう一人…と思います。 ちなみに私は一人っ子ですが、親との同居はしなくても良いです。ただ遠方に住むのは転勤以外は寂しい思いをさせてしまうかと思います（親も一人なので）。 相手は近所も皆親戚…という田舎的な土地柄で、彼は長男です。同居を言われるかも知れませんが、前の離婚の原因の一つが同居だったため出来れば避けたいです。私の実家とも離れますし…。これはきちんと確認しようと思ってます。 両家の親の意思ですが、うちの親は大賛成、彼の母親も賛成、彼の父親にはまだ話してないそうです。 他に「これは先に確認したほうがいい」ということがありましたら、今のうちに聞いておきたいと思いますので、結婚生活を送ってらっしゃる方、是非アドバイスをお願いいたします。

私は国立大２年で環境学とイタリア語を専攻しています。現在休学中で４月以降の進路で悩んでいます。 私自身小さい頃から夢はファッションデザイナー。ご近所物語の影響もあり、将来は専門での勉強を夢見ていました。学校では勉強が得意で成績も良く、周りに褒められ、それが嬉しくてもっと頑張るという子供でした。中高も同様、私も周りも学歴至上の考えの為良い大学を受験することのみ考え勉強してました。 けど夢を忘れられず高３の夏、悩んだ末受験をやめて専門へ行きたいという想いを両親に打ち明けました。がやはり反対され、私もひたすら食い下がるだけの情熱もなく、泣く泣く諦めました。そして「デザインの国イタリアの言葉を学んでみては」との先生の勧めで得意の英語を活かして外大受験を決めました。 大学合格は家族も大変喜んでくれ、私も期待に胸を膨らませました。しかし１年からのゼミの忙しさで体調を崩したり、サークルでの揉め事の板挟みで精神的疲労が溜まり、大学に行けなくなりました。下宿先で引きこもる生活が２ヶ月程続き、病院では軽症うつ病と診断されました。 現在大学から離れ、薬の治療で体調は良くなってきていますが、大学へ行くのが怖く、気持ちも離れています。４月からの復学は今の私では難しいです。 新しい道として今は伊語を将来活かすことと共にファッションの勉強を考えています。アメリカ等では、ファッションデザインのコースが大学にあるということで海外留学もいいかと思っています。 今後の道を選ぶ重要な岐路に今いることを思うとここでずっと足踏みするのではなく、なんとか早く次の一歩を踏み出す道を見つけて歩き直したいと思っています。新しい世界に飛び込む不安もあり、また葛藤なのですが…。 今は専門や留学センタ等から資料を集め、模索しています。こんな私に皆さんから見ての客観的なアドバイスや意見をよろしくお願いします。

私２５歳、夫２９歳で結婚して１年。 結婚して一緒に住むようになってから初めて、夫が極度の潔癖症と知りました。家に帰ってくると敷いておいたタオルに乗って風呂場に行き、足を洗ってからでないと家に上がれません。帰宅後の服装でソファに座るなどもってのほか、携帯なども全てウェットティッシュで拭き１回外に着ていった服は全て洗濯。それを私にも強要し、出来ないとヒステリックに怒鳴ります。臭いといって車走行中にドアを開ける暴挙にでたこともあります。あわせるよう努力してきましたが外ですれ違った人と服がかすっただけで所構わず怒鳴るので乱闘になりそうになったこともしばしばで、正直限界です。診療科も薦めましたが、「俺が普通で世間が不潔なんだ」と異常を認めず、医者に行く気もないようです。 そしてもうひとつ、結婚後まともにセックスしたことがないです。実際に及んだのも１、２回で、しかも彼だけが気持ちよくなろうというやり方でしかありませんでした。毎日仕事で疲れてる、なら分かります。しかし、家になんと前の彼女に着せていたらしい水着、そしてさらに行為中の写真、山ほどのAVを持ちこんでいたのです。発見したときにプライドはずたずたになり、今後彼が望んでもそういうことをしたいと思いません。 しかし夫は実は大企業勤務、見た目もよく、何より外面が良いためうちの家族にも周りの人間にも受けがよく、そのような面を知っているのは私だけなのです。彼の両親も本当に優しく、うちの両親もあんなに喜んでいたので、世間体的に親に迷惑をかける、…と思うと親にもいえません。さらに姉が妊娠中なので今は胎教に悪いことはしたくなく、とりあえず離婚するにしても来年７月、年金法改正までは我慢しようと思っているのですが、正直精神的に持つかどうか。それとも、このくらいで悩んでいる私が甘いのでしょうか・・・？

自分は本当に不幸な人間かもしれません・・ 自分は母子家庭で中学２年まで母と２人で暮らしてきました。 小学生の時には母は夜遅くまで仕事して自分は友達もまったくいなくずっと家では一人でした また、自分は過去に悪事を何回か起こし母を泣かせてきて父親もいなかったので家族団らんで遊園地とか連れてってもらったこともありませんでした・・ そして中学の時には小学校のときに悪事を起こしたせいかそのときにもまったく友達がいませんでした また小学校のときの繰り返しでした・・ 中学校３年に違う県に引っ越して新しい環境で再スタートしようとしたんですが結局友達も一人もできず 中学校生活が終わってしまいました・・ 高校のとき受験があったんですが自分はまったく勉強してこなかったのであほな学費の高い私立に行きました。そのときに学費のこと学校の人間関係が最悪だったため私立をやめ今の定時の公立にいるという状況です。 今まで自分が生きてきた経路を書いたんですがどれといっても自分が満足する学校生活を送ることは一度もありませんでした 恋人もできない。友達も少ない（心許せる親友が２人いるんですが）また自分は来年進学しなければならないんですが昔からアホだったんで大阪商業大学(F大)しかいけなくてこのままでは将来も危うい状況なのかもしれません。今頑張って勉強とバイトをしてるんですが正直朝のバイトがきつくて勉強が難しいのが現状です・・ この文を最後まで見てくれた人には本当に感謝しています。本当に今までの経路を書き込みました 本当・・本当に自分は兄弟もいないし父親もいない 苦しい過去を持ち恋人もいない友達もいない学歴も悪い（将来不安） こんな経路を持つ自分は本当に生きてて価値があるんでしょうか・・(このような生き方をした自分も情けなく反省をしていますが・・) 大変文がおかしくなっていますがご了承くだささい・・

私達夫婦は子供を産む予定はありません。 私の母は「それは夫婦が決めること」と理解があるのですが、私の父は来月に妹の子供(初孫)が産まれるので、次は私と思っているようです。 先日も夫と実家に顔を出したら「子供はどうなの?」としつこく聞かれ、母にたしなめられてもニヤニヤしながら聞いてくるので、「子供を産むつもりはないよ」と言うと、「うるさい。一人でもいいから産め。産みたくないんだったら養子でも貰って育てろ」と言われました。 私は物心付いた頃から何でも自分の思い通りにしようとする父親のことを軽蔑し、嫌っていました。 でも大人になり少しは理解できるようになった部分もあるし、昔のことをいつまでも引きずっていても仕方ないし仲良くやっていこうと思ってそれなりに気を使い努力もしたのに、そのひと言で切ない気分になりました。 その場は「養子貰って育てるわ～」と冗談ぽく言っておきましたが。 父はものすごく短気でちょっとでも気に入らないと大声で怒鳴り散らし、物に当たったり暴力を振るいます。 私の結婚の披露パーティの時も、お開きのお見送りの準備中にうっかり通りがかった業者の人に「きたねぇ格好でウロウロしやがって」と悪態をつき、式場の人を捕まえ「なんだあいつは。どっかにつれていけ」と激怒。 夫も夫の両親もそんなことで怒るなんてビックリしたそうです。 さらに先日は妹が父の言うことに耳を貸さなかったため大激怒。(妹にも問題あり) 私は父はもちろん強情な妹、ただ泣くだけの母にもイライラしました。 うちの家族いいかげんにしてくれと思いました。 夫もいるのに恥ずかしくて。 私は基本的には実家には特に用がなければ連絡もしないし、遊びにも行きません。 母や妹とは時々外で食事をしたりしますが。 私は両親、妹と距離を置くようにしているのですが、本当にそれでいいのか悩んでいます。 みなさんだったらどうしますか?

唖然とされるかもしれませんが恥を忍んで投稿します。 私は２０代後半ですが保険に加入した事がなく家族では父のみ保険に加入しているそうです。それは生命保険は確実ですが医療保険は不明です。 （私が加入するべきか相談した際「早い。必要ない」と言ってきた点、生命保険の話はするが医療保険の話を聞いたことがない点） 以前「あるある大辞典」で保険の事を放送していましたが、見直しをして貰った人達はどこか見落としていました。 我が家は「保険員が昔のこの保険の方がお徳だと言った。信頼できる所なので大丈夫」と見直しさえしていませんでした。 こんな考えに不安を感じ、周りに「今入ってた方が良い」と言われ考えています。以下質問です。 １.今騒がれているのもありますが本当に保険は必要ですか？ 「あるある」を見たこともありますが保険会社を信用できません。 美味しい所だけが大きく記載され、説明されてて大事な所は小さい字で説明なんて…。 テレビを見た時だって「何故きちんと説明しないのだろう？後に困る事だって分かっているのでは？客も見逃す事だってあるだろうし…なによりその点は重要では？」と思いました。それでも「聞かなかった方が悪い」のでしょうか？ 知人も「契約時に話がなく、もしも話してくれてたら加入しいた」と言いムリヤリ加入した保険があるそうです。それは知人が気の強い方なので通ったのでは？と思いました。 他にも保険員になる為の説明を受けたら「客が損では？」と思った事があると言う話も聞いた事があります。（ネット話。保険会社不明） ２.加入する際勉強したいのですが何か方法はないですか？ 勉強になるサイトがあれば教えて下さい。それとも各社のパンフレットを見てると大体分かってきますか？ 無知の為おかしな個所が多々あるかもしれませんが申し訳ありません。

前回の相談内容です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1837864 一昨日、主人のところに義兄から電話ありました。内容は「家賃が滞納したから25万貸してほしい」とのことでした。義兄はたびたび母親のところにお金を借りに来ます。 初めて主人のところに「お金を貸して」と連絡が来ました。母親が貸してくれなかったからです。 私は主人に「絶対に貸しちゃ駄目！貸したら甘やかしたことになるよ！」といいました。しかし翌日1度断ったものの再び「5万だけでも貸して」と言われたらしく、貸すことにしたようです。 私は断固として反対しました。夜になって「大家さんと上手く話が進んでなんとかなりそうだからお金は借りなくても大丈夫」という連絡が来ました。私としては一安心ですが、主人の母親が「兄弟が困ってるのに助けてあげないなんて冷たい。お金があるなら貸してあげてほしかった」と言われました。 実は私も過去に400万近い借金を自力で返しました。私の親兄弟は「自分で蒔いた種は自分で刈れ」と言わんばかりに協力してくれませんでした。それは決して意地悪でもなんでもなく借金の怖さとバカらしさを身をもって解らせる為だったと思います。借金をする人間は自分が自覚して治そうとしない限り絶対に直らないと思うし家族が肩代わりをすることによって本人には何の為にもならないと私は思います。 しかし、母親は自分の息子がかわいいのでしょう。いつもブツブツ文句を言いながらも大金を貸してしまいます。この間貸した20万もまだ返してもらってないようです。 私たち夫婦はお金がないわけではありません。でも借金癖のある義兄に貸すのが本人のためにならないし、恐らくまたお金に困って借りに来ると思います。兄弟が困ったら助け合うことには大賛成です。しかし、状況にや内容によって突き放すことも立派な愛情だと思うのですが、こんな私の考え方は間違っているでしょうか？

(友人からの依頼です。長文ですが、どうぞお付き合い下さい)今月１日、友人の父が背中の激痛を訴え救急車で最寄りの大学病院に運ばれました。診断は解離性大動脈瘤。血圧も安定しており内科的処置で１週間の絶対安静と言う事で入院することになりました。意識もハッキリしており、看護師に『ここに、家族全員居るんだよ』と話しもできていました。２日、友人が病院へ行くと良く眠っていました。看護師から、昨夜起き上がる等の行動があったため、安静を保つため鎮静剤を投与との、説明を受けました。父は時折目を覚ましましたが、ロレツがまわらない感じでした。３日、前日同様よく眠り、時々目を覚ましては起きようとしていました。話す言葉も寝ぼけた感じでしたが、ハッキリした瞬間もありました。起き上がろうとするため、再度鎮静剤投与。４日AM3:00頃心肺停止。蘇生処置を施され一命を取り留めましたが、CTの結果は異常なし。脳の異常も動脈瘤の破裂も認められず、心肺停止の原因不明との説明を受けました。呼吸器を付け意識も戻りませんでした。現在に至るまでの間、内科医の立ち話で『普段から無呼吸の症状が有ったのかもしれませんね…それで薬(鎮静剤)が効き過ぎて…』と、心肺停止～意識不明の原因はそこなのか？と思わせるような言葉を耳にしました。友人の父は、高血圧・肥満・無呼吸症候群の症状が有りました。鎮静剤を投与するにあたって、無呼吸の有無、鎮静剤投与に伴う副作用及び合併症の説明はされませんでした。ここまでの話で、皆さんはどう思われますか？医学の知識も無く、身近に相談できる人もおりません。とは言え、鎮静剤投与後の急変、どうにもふにおちません。医療事故・ミス・過誤…と考えるのは、安直で大変デリケートな問題かとは思いますが、この先どう行動するべきか…多くの方の意見・アドバイスを頂ければ幸いです。

僕は今年で31になります。 丁度2010年度　2011年に大学を卒業しました。 分かる人には分かるかもしれませんが、東日本大震災の時です。 当時、僕は関東にいて揺れは大きかったですが、個人としては特に被害はありませんでした。 ただ物心つく前から(らしい)ずっと一緒で交際していた幼なじみがいました。 実家が仙台で中学、高校とそちらにいた為、遠距離でしたが大学は別なものの関東に戻ってきて(彼女はそもそも実質関東産まれ、育ちだったので)実質同棲していました。 察した方いるかもしれませんが、僕も彼女も東北を気に入り、彼女の実家が割と裕福だったのもあり其方に就職、大学を卒業して行くはずでした。 彼女が先に卒業式を迎えていたのもあり、先に帰郷していたのですが、それが間違いでした。 未だに行方不明、手掛かりすらなしです。 お腹に赤ちゃんまでいて6月に結婚予定だったのに。 就職処か全て喪いました。 幸い御家族(親族は幸か不幸か人的被害は彼女だけ)は無事で僕を気に掛けてくれているし幸せになって欲しいと言ってくれてはいるのですが。 その後暫くは何も出来る状態じゃありませんでした。 結果的に就職浪人する形になり、何とか1年遅れで現在夢だった小学校教師を関東でしています。 元々実質婚約者(あえてこの表現にします)としか恋愛らしい恋愛をした事がなく、突然の別れだったので、そういう気にもなれなく。 大学時代から僕を好きでいてくれていたらしい(だから当然全部知ってます)後輩に再会しアプローチされ、悩んでいます。 それ以外にも何度かそういう話はあるのですが、全て断ってきました。 事情を話せないのもありますが。 ただ全て承知の上でアプローチされたのは初めてです。 だからこそ考えさせられてますが 現在は恋愛話されたらキツいですが、流石に立ち直り、普通に生活はしています。

どうしても人付き合いが苦手です。 学生時代は、特定の友達しか話したことないかも？ってくらい、本当に静かで暗い奴でした。 いまの職場でもそうです。 いい歳して未だに内弁慶で、家族と恋人の前だけ明るいです。 克服したくて若い時はオフ会や飲み会、合コンにも出来るだけ参加してきたけど、空気を読みすぎてしまったり、相手の顔色が気になりすぎたり。 自分が周りからどう思われるのか気になって 例えば、飲み会で食事ばっかり食べてたら食いしん坊だと思われないか？お酒ばっかり飲み過ぎてたら飲んべえだと思われないか？とか、どうでも良いことが気になって・・・誰も気にしてないことを自分だけが気にして無駄に疲れてしまったり。 大人数の会話に入っていくのも苦手なので 「はやく何か発言しなきゃ・・・」と思いながら発言するタイミングがわからなかったり、そしたら「また無口なやつだと思われる・・・」って焦って、なんか変な発言したりすると「ああ、言わなきゃよかった・・・みんな変な顔してた・・・」って家に帰ってきて翌日まで反省したりして。 (誰もそんなこと覚えてないし気にしてないってわかってるのに・・・) その場で友達になって連絡先交換しても「本当にまた誘って良いのかなぁ」と考えてるうちに月日が経って、結局連絡もとらず、ってことも。 恋愛も自分からアタックした事は一度もないです。 それでも人付き合いが苦手なのは克服したかったので、頑張って参加→疲れて帰ってくる、ってことを何年も繰り返していて・・・ やっぱり自分には無理だ！人付き合いは苦手だ！！！って開き直って、諦めてしまったのですが・・・ 社交的な人から社交的じゃないことを指摘されるとモヤモヤするし「いい歳なんだから人付き合いが苦手って逃げてたらダメ」と知らない人から言われた時は、落ち込んでしまったので、やっぱり苦手だからこそ克服するよう努力することが、大切なのでしょうか？ 人付き合いが苦手って大人になってから克服できますか。

恥ずかしながら、この歳になってはじめて「男はつらいよ」シリーズを見始めました。いや～面白い！こんな上質な喜劇を今まで知らなかったとは。 前半第1作～15作、中盤何作か、後半42作～50作、と半分ほど観たでしょうか。つい先日観た15作「寅次郎相合い傘」は寅さんと船越英二とリリー（浅丘ルリ子）の楽しい3人旅、リリーが大舞台に立つ寅さんの妄想語り、有名なメロンのくだり、結婚話のくだりなど、始終見所でとても面白かったです。リリーが寅さんに啖呵を切るシーンが素晴らしく、似たもの同士の二人の対等な関係がよく描かれていて、リリーがマドンナの筆頭に挙げられるのも納得です。 でも私はやはり吉永小百合演じる歌子さん（第9作）が好きだなぁ。清楚で気取らない美しさで可愛らしく、寅さんの舞い上がりっぷりが面白かったし、歌子は寅さんを兄のように本当に慕っていて、二人で星を眺めながら歌子が寅さんの気持ちも知らず想い人の事を語り、一人グッとこらえる寅さんにはめっちゃ感情移入。第13作で夫を亡くした歌子と再会、年の差はあれども押せばいけるだろと思いつつも、自立をめざす歌子を応援するのが寅イズムなんだなぁ。マドンナによっては寅さんをその気にさせといて、寅さんの気持ちを察すると「困るわ」と言う人もいたけれど、歌子さんはその点無意識で、こうゆう女性に恋してフラれるなら本望だなぁと思うMyBestマドンナです♪ ストーリーは毎回同じパターンでも、色んなタイプのマドンナがいて、それぞれの寅さんの接し方が描かれているのがこのシリーズの醍醐味でもあるし、でも結局最高のマドンナはいつも心配して待っていてくれる妹のさくらなんじゃないかとか、毎回おなじみの家族ケンカや寅さんの名言とか、満男と泉の恋とか、ああ語り出すともうキリがない、、、あなたにとっての「男はつらいよMyBestマドンナ」に限らず、この作品への思いを語っていただけたらと思います。

東海圏の私立大学に通う3年生です。専攻は地理学です。 今の大学では将来私のやりたいことが出来ないため、どうしたらいいか迷っています。 私が今やりたいと思っているのは、最終的には独立してやっていける仕事です。具体的にはカメラが好きで、フォトグラファー辺りになりたいです。 今の大学の不満点も多く、大学にいくのに嫌気が指していて、拍車がかかりません。 ・今の地理学は将来性が見えない。会社員か公務員しか道が見えない。私の将来の希望と合わない。 ・大学の立地が不便。同じ市内なのに交通費がぼったくり。 ・授業がつまらない。理論的な話よりも、実技をもっとやりたい ・学生課との意見対立。非公認サークルの活動に厳しく、訴訟直前にまで至ったことがある。もっと自由に活動したかった。 大学には、付属高校からの進学で、授業料０の奨学生として進学しました。当時は地理をやりたいと思っていましたが、今考え直したらやはり専門的な実技の知識を得たいと思いました。 そこで、転学を考えたのですが、家族やバイト先(学習塾)の上司からは、今の大学の中退は反対されました。親は大学に行くことを条件として専門学校に行ってもいいといってくれてますが、流石に体力的に厳しいです。 私としては、いくつかの選択肢を考えています。 １、そのまま大学に通い続ける 卒業はできるけど、個人的にはこれで妥協したくないし、時間の無駄に思える。 ２、通信教育への編入学 大阪芸術大や京都芸大の通信教育に写真学科があります。こちらに編入学をあたる。 ３、大学を辞めて専門学校にはいりなおす ただ、名古屋圏には写真系の専門学校がない。 ４、学校にいかず弟子入り 写真家なら、この道のほうが早いでしょうか？これなら大学通学しながらでもできますかね？ 私はどうしたらいいかわかりません。 大学に通い続けて、嫌でも論理的な卒論を書くべきでしょうか、実技を磨いて将来独立できるものを学んだ方がいいのでしょうか？

祖父が未だバブル時代の考え方で困ってます 祖父の年齢は74歳くらいだったと思います 僕は18歳です 僕はバブル時代はどんなのか知りませんが とりあえず祖父の考え方はバブル時代の考え方だと思います 今の時代、お金がなくて就職どころかバイトも厳しいのに祖父は 「船の免許を取れ」「海外に行け」「俺は今から起業する」 「バイトなんか面接あるか？」 などなど… 確かに海外に行けたりできたらいいですが お金がないので無理と行ったら 「お金はどうにかなるやろ」 呆れてものも言えません 「そうやって殻に閉じ籠ってたらあかんで」と言われましたが 普通に学校に行って、バイトして、休日には友達と遊びに行く… そんな生活で僕は大満足してます 不満なんていっさいないです 殻に閉じ籠ってるつもりもありません 僕の家は母子家庭で 他の家よりさらにお金もないのによくそんなこと言えるなぁと思ってます 祖父は家に一円も出さないで 自分のために10万、20万、100万 ばっさばっさ使っていきます 自分のためにしろ無駄遣いするなと言っても 「起業するためだ」といい聞きません 起業するために毎朝 朝食を外で食べる必要ないだろと思ってます だいたい起業すると言ってもそんなお金ないし もう70過ぎのじいさんです あまりにも金遣いが荒いので一度家族みんなで起業なんて無理だと言ったら 家の物に当たって窓ガラスや食器など全部壊し 「誰のおかげで住めてると思ってんじゃあ！！！」 と怒鳴り散らし… 誰のおかげって母と曾祖母のおかげですが…(だいたい祖父は婿養子、祖母は一年前に亡くなりました)と思いながら これ以上刺激したら面倒なことになると思い みんな黙りましたが… どうすればいいでしょうかね なにより僕の人生を馬鹿にされるのが嫌です そりゃバブル時代に生きた人から見れば 僕の人生なんて華やかじゃないし勿体なく見えるかもしれませんが。 なにかアドバイスお願いします

こんにちは、10代女です。 最近、気温の上昇に伴い部屋の温度も上がってきています。 私の部屋は海側を向いていて湿度も高いし、換気をしたところで風なんてないから熱い空気が流れてくるだけだし、扇風機をつけても熱風を当てられ続けるだけです。つまり全然涼しくならず、部屋は最近だと30度近い日もあります。(体感) 私は今年受験生で勉強をしっかりやりたく、部屋を冷房で涼しくし勉強しているのですが、この前親に「冷房なんてつけるな」と言われ「勉強するならリビングでやれ」と言われました。 確かに私は一年前までリビングで勉強していました。ですが、とにかくリビングは雑音が多すぎて(例えば勉強してるのに隣で親が大音量でテレビを見たりしてきたり聴覚過敏なためキッチンでの音が不快に感じてしまいます)全然集中できず、受験生向きではないと思ったため自分の部屋で勉強するようになったのです。音を妨害するものも使ってみたりしたんですけど、逆に反響しまくってしまって無理でした。 そんなことを言っても親は「知らない」とか「電気代の無駄」とか言ってきます。電気代の無駄に至っては親が毎日料理を6人前くらい作って(3人家族なのに)毎日毎日食べきれず余らしてしまうので、冷蔵庫がパンパンです。だからそっちの方が電気代の無駄でしょと言ってみたのですがまた「でも冷房のほうが」と言ってきます。だから色々頑張って電気代計算して親に見せたのですがそれでも無駄と言われてしまいます。 このような流れで喧嘩になった末に勉強道具を階段から投げられたりしました。もう教科書も折れたりシャー芯もボロボロになったり辛いです。そして挙げ句の果てにはそんなにリビングで勉強したくないなら出てけと言われ出てかないなら部屋で死ねと言われました。 どうすればいいんでしょう。今の室温は29度くらいですごいムシムシしてます。

夫との金銭感覚の違い、無計画さ、 思いやりのなさに離婚を考えています。 長文、読みづらさ、ご勘弁ください。 夫37歳 手取り約25万 妻(質問者)33歳 手取り約18万 産休中でお腹に9か月の子供がおります。 結婚2年目ですが、様々なことから夫と義母(80歳)に 対する不信感が募っています。 義父(75歳)は気難しく、夫の家族内では煙たがられております…。 ・婚前、足りなくなれば義母が夫の口座に お金を追加していたことが判明。 夫の通帳(貯金ほぼゼロ)とカードの請求書 (約40万、交際費が主)を渡され、 結婚したからあとはふたりで遣り繰りするように頼まれる。 義母がリボ払いを勧めてきたが既に財布は一緒に していたのでリボはとんでもないと反対し、 私が立て替え。(後日ボーナスで返済してもらいました) ・生活費は全額ひとつにまとめ、私が管理。 夫5万、私3万の小遣いで貯蓄を始める。 妊娠3か月目であることが分かり、幸せ…もつかの間… ・ゼロの状態から30万ほど貯まった頃に突然、 友達と旅行に行っていいか？とのこと。 家計から出すのは嫌だ、と反対すると「結婚してから 友達の誘いをすべて断り続けてるのに旅行すらだめなのか？」と駄々をこねられ… しまいには鬼嫁だとなじられ。仕方なく許可。 ・2ヶ月後、夫と義母が築15年の義実家を壊して 賃貸併用住宅にし、家賃収入を得ようと突然の計画を立てる。 80近い義親がローンを組む＝夫がいずれ負債を負う …という理由で私が大反対。 夫は業者のうまい話をそのまま鵜呑み、 こんな良い話なのに何が悪い？と大喧嘩。 数日、口も聞かない日が続いたが当の名義人である 義父にその気が全くなく、取り越し苦労で本件は終息…。 ・趣味のゴルフ、交際費がかさみ、 とても月々5万では足りないと言われる。 全額生活費ももらっているし、会社関係の飲み会や コンペなどは仕方ないと1-2万は多目に渡しても 家計に影響がないよう月の予算を組み直し。 てっきりそれで遣り繰りできているものかと思いきや… 冬のボーナスの一部を義母に返したいと突然言われる。 義母に裏をとると、この1年で20万ほど親子間で貸し借りしていたとのこと。 なぜ黙ってたのか聞くと、妊娠中の私の体を思って 言えなかった、それでもお金が足りない息子(夫)が 不憫に思えて貸した、とのこと。 当の夫を責めたが罪悪感ゼロ。 むしろ小遣いがギリギリなのが原因だ…と。 ・切迫早産で入院中、お見舞いに来たかと思えば 突然、ずっと夢だった大学院に行きたいと持ちかけられる。 (何度も言いますが夫に貯蓄はありません) どこから出すの？貯金ないでしょ？と聞くと、 貯金は婚前の人脈作りにすべて使った、 ローンを組めばいいとのこと。 その上、産休後はいつから働くの？と聞かれます。 これから育児に費用がかかるので今は無理だと言うと、 じゃあ俺は一生学校に行けないな！と怒って帰る始末。 子供が出来たことを喜んでくれた私の両親から、 少し援助してもらい、来年私の実家近くに 家を購入する予定でした…が、ひとりで抱えるには 私もキツかったので、両親にすべてを相談してしまいました。 とてもそのような人と一緒に家は買えないね、 止めようとなり、それを夫に伝えると、 うち(私の実家)から持ちかけてきた話なのになぜ？ 俺の生き方を否定された、と病室で大喧嘩…。 数日前に退院をし、体調が万全でないこともあり 実家に戻ってきましたが、何事もなかったかのように 体は大丈夫？(^_^)と連絡がきます。 お金のことで喧嘩になる度、周りの人は 月に7-8万くらいもらってる、と他家庭の話ばかりするし、 ○○くんが新○会に子供を通わせていていいらしいよ、とか 保育料が浮かせるために、うちの親面倒見がいいから 子供の世話してもらえばいいよ、など すべてが無計画且つ他人任せに聞こえます…。 見る目がなかったことは今まで2年間、 何度も反省してきました。 子供が欲しかったので妊娠はとても嬉しかったですが まさかここまでとは…と自分の甘さに自責する毎日です。 大きくなるお腹を見てくれたら少しでも 改善してくれないだろうかと期待はしましたが、 1ヶ月の入院中に4回のお見舞い、しかも2回は大喧嘩…。 メールでは寂しい、会いたいといわれますが、 果たして愛されてるのか毎日悩みました。 子供の父親には代わりありませんが、 このような父親の傍で育てる自信を失っています。 立ち会い出産も希望していましたが、どうしたらよいか… 子供から父親を奪ってしまうことは残虐でしょうか。 また、このようなことで離婚だなんて、甘すぎますでしょうか…。 あと1月もせず出産ということで不安もあり、 冷静に判断が出来ない私の不甲斐なさ故、 こちらに書き込んでしまい申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

私自身、働くということが基本的にわかっていないと思い、皆さんに教えてもらいたく投稿させていただきました。これからどういう行動を起こさなければならないのかわかりません。　自分がどの仕事を選んでしてそれを２，３年後どういう目標を持ってをやり遂げていけばいいのか悩んでいます。 将来について相当、悩んでいます。現在２７歳で失業中（求職中）です。昨年の１２月いっぱいで２年間勤めていた派遣の仕事を辞めました。（契約期間満了で更新せずに辞めました） 大学を卒業してから１年と半年ほど引きこもり状態（この期間に強い決心もなく公務員専門学校にも行かず、独学で勉強して警察官試験と地方公務員試験を受け、両方とも落ちました。公務員試験を受けようと思った理由は安定しているからとクビがないからだけで本当に受かる自信もなく受けました。）で親は私の精神状態を見守ってかわかりませんが、ずうっと無言状態で心配していた親戚の人が私に強く押しつけるように「これからどうするんねぇ？このままでいいの？どこでもいいから働きなさい！」と言われ、私は非常におどおどしながら仕事を選ぶ時はいつも頭から「どもり」のことがよぎってしまって営業は鼻っから無理と決めつけていてあまりしゃべらなくてもよい製造の仕事を探しました。まだ、この仕事で定年まで生活していくんだという目標を持っていなくて「とりあえず」「期間の採用」の会社を探して半年間限定で大学卒業して１年半たって初めて仕事をしました。そしてそれから雇用期間が終わるころになってもまだ、自分がどの方向に進みたいか決めてなくまた、３ヶ月のアルバイト的な仕事（ＩＣ検査）をしてしまいました。そしてそれも終えて、このままではいけないと思い、「正社員」として働けるところを探しても新卒ではなく中途で未経験で正社員として採用してくれるような大企業（中小企業はいつ会社がつぶれるかわからないし、定年まで働ける大企業ではないとダメだと無謀な憧ればかりをもっている自分がいます）はなくどうしようか考えているうちに親が縁故で某有名企業出資１００％のかなり大きな派遣会社に「正社員」として入れるように紹介してくれたのですが、自分は他にやりたいこと（できること）がなにかあるんだという（実際はやりたいことがないけど自分で仕事を見つけたいという気持ちが強いのであります。）気持ちがありその紹介を平気で断ってしまったのです。結局、別の大企業のグループ会社（派遣会社）が「１年たったら正社員への登用制度あり」ということを広告でみて、「よし、じゃあこれを気にがんばろう」と思い入社したのですが、次の転職先も決めずにで２年ちょうど（契約期間満了）で退職しました。その退職した月が昨年の１２月でした。それから現在もまだ、自分が納得いく仕事が見つかっていない状態です。吃音（吃音でない人からみるとそんなの関係ないと思われるかもしれませんが）がまだ、整理がついておらず条件のよいような求人があっても電話でアポとったりすることができない状態です 特技や趣味は小学校１年生から大学２年まで書道をやっていました。それと中学と高校の時に陸上部の短距離をしていて、高校のときは陸上部と書道部の両方をやっていました。そういうことがあって陸上を辞めてしまったいまでも毎日１時間ぐらい健康維持のためにジョギングをしています。 家族構成ですが、父は地方公務員で母は大企業に勤めていて今は退職して専業主婦です。兄弟は３人ですべて男で私は次男です。兄は３０歳で警察官であり、一人暮らしです。弟は２５歳でＩＴ関連の会社に勤めており一人暮らしです。私は２７歳で無職で実家におります。 毎日の過ごし方ですが、ハローワークに行って求人を見ての繰り返しで受けてみようかなと思ったのが、あっても相手先に電話することさえできない日々が続いております。そのほかは街を車でぶらぶらとしたり、ネットカフェにいってどうしていいかわからない気持ちを落ち着かせたりしたり、いろいろ考えてすぎて頭がいっぱいになりそうになったらＤＶＤ観て頭を空っぽしたりインターネットで仕事探し以外の調べ物やネットショッピング、それに毎日、２０時から１時間ほどジョギングをしたり。毎日、インターネットでエッチサイトのサンプル動画をパソコンにダウンロードしてそれを観てはオナニをして、精神を落ち着かせています。１日のほぼ半分はインターネットしていてひたすらいろいろ考えごとをして疑問に思った言葉やその言葉の意味なんかをgoo教えて！や辞書機能を使って情報収集しています。 長々と書いてすみませんが、私はどういう人間なのか、またこれからどういう行動をしなければならないのかアドバイスや意見、コメントがあればよろしくお願いいたします。

初めて投稿させていただきます。 私は、１年半前に離婚したバツイチ・子なし・３４歳です。 相手は、２年前に離婚したバツイチ・小学生の子２人あり（元奥様が引き取り再婚されたので、今は養育費・面会ともになし）・３６歳です。 １年ほど前に趣味を通じて知り合い、半年ほど前にプロポーズされ、 昨年の夏から同棲しています。 お互いの両親には、同棲を開始する前に挨拶をし、 来月には両家の顔合わせを予定しています。 彼は、両家顔合わせ後すぐにでも、 私と結婚して家族を作ることを強く望んでくれているのですが、 私自身は、どうしても違和感が拭いきれず、覚悟が決まらない状況です。 違和感の原因と思われる点は、 (1)私の言動や考え方にキレる。 怒るではなく、文字通りキレるです。 普段は抑えているのか、酔っぱらうと顕著に表れます。 些細なことでもキレて暴れたり、多少の暴力や自殺しようとした （１０階の窓から本気で飛び降りそうになり、必死で止めた私も彼も、怪我をしました。） こともありました。 ただ、再三再四私から 「怒るには理由があるのだから、それをきちんと伝えてくれれば、 話を聞いてこちらがどう思っているのか説明もするし、 どういう私の言動や考え方が嫌な思いをさせる原因になったのか、 考えたうえで反省もするから、キレるのはやめてほしい」と訴え、 現在では、お酒も酔うほど飲まないように気をつけ、 キレそうになっても、前よりは抑えていてくれるのがわかります。 (2)現在の環境が、仮の生活のような気がしてしまう。 元夫の転勤で、生まれ育った土地を遠く離れましたが、 離婚後すぐには戻りづらく、そのまま生活しているところ彼に出会い現在に至ります。 彼と人生を歩むとなると、当然私もこのままこの土地で過ごすことになりますが、 完全にアウェイな環境の中、この先の人生を過ごしていくことに、 なんだかあまり現実感がありません。 私は、小・中・高・大とエスカレーター式の学校で過ごし、 友人は勿論、親戚などの多くも同じ学校出身という環境で育ちました。 もちろんそれは狭い世界で、その世界だけがすべてとは思ってないのですが、 一方では、そういった環境で過ごせたことを、非常に有意義だったと誇りに思っています。 彼は、手に職を持ってきちんと仕事もしていますが、 大学は出ておらず、逆に私が育ってきた環境や交友関係 （男女関係なく家族ぐるみの幼馴染のような友人付き合いなど） についても、あまり理解できないようで、 私が遠方にいるため、現状ではそれほど機会はないのですが、 昔の集まりに参加することもいい顔をしません。 (3)元夫のことを考えてしまう 元夫とは、最終的にはお互いに相手を思いやり、円満に別れました。 連絡は取っていませんが、離婚後一日たりとも元夫のことを考えない日はありません。 離婚を後悔しているわけでもないし、もちろん彼と比べてもいませんが、 再婚したら、もう絶対に元夫のことを想ってはいけないと思うと、 すでに離婚しているにもかかわらず、とてつもなく苦しくなります。 細かい違和感は他にもありますが、以上が大きく心に引っ掛かっている点です。 自分の年齢を考えると、子供を産み育てるには迷っている余裕はないと思いつつ、 違和感を感じながら結婚しても、相手にも自分にも失礼ではないかと思ったり、 お互いの両親も祝福ムードなのに（彼のご両親もとても良い方々です。）申し訳ないとか、 婚約指輪をはじめ色々な物をもらってしまったし、 お互いの給料も一緒の生活資金にしている状況なのに今さらなど、 色々な思いが交錯しています。 そういったことを、彼に話せれば一番いいのですが、 キレるのが怖くて言い出せません。 私のことを思ってくれて、色々してくれているのに応えようという気持ちと 怖いからキレられないように、彼が思うように過ごさなければという気持ちとで 流されるままに過ごしてきたら、今の状況になっていました。 この状況は私が招いた結果であり、 私がきちんと考え、できれば彼ともきちんと話した上で、 どうするか決めるべきことだというのは百も承知ですが、 色々な方のアドバイスやご意見をお聞きしたいと思い質問した次第です。 どのような回答でも構いませんので、何卒よろしくお願いいたします。 まずは、長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

何故、菅さんには決断力、即断力がないのですか？ 直ぐに廃炉にする判断しておけば世界中から顰蹙買うこと無かったのに。 米“放射能パニック”隠蔽政府にヒラリー激怒「信用できない」 東京電力福島第１原発の事故を受け、米国内で「反日感情」が高まりつつある。東日本大震災直後は同情も多かったが、菅直人政権の原発危機への対応のひどさに、ヒラリー国務長官までが「日本は信用できない」と激怒。米メディアが「今週末にも、太平洋を超えて放射性物質が到達する」と報じたこともあり、西海岸はパニック状態になりつつある。 　「日本の指導者の欠陥が危機感を深める」 　ニューヨーク・タイムズ紙は１６日、こんな強烈な見出しで、菅首相が臨機応変の対応力や官僚機構と円滑な協力関係に欠けるため、国家的危機への対処を大幅に弱くしている、と指摘した。 　今週に入り、米政府やメディアは総じて日本に厳しい。悲惨な大震災への同情はどこかに吹き飛んでしまった。 　米国在住のジャーナリストは「ホワイトハウスや議会で連日、日本の原発危機に関する会議や公聴会が開かれているが、『日本政府や東電は情報を隠蔽している』『混乱して無政府状態』といった反応ばかり。かなり緊迫している。これを放置すると、反日感情がさらに高まる」と警告する。 　事故発生直後、米政府は原子炉冷却に関する技術的支援を申し入れた。ところが、原子炉の廃炉を前提とした提案だったため、日本政府は「時期尚早だ」と受け入れなかったという。 　その後も、米政府は外交ルートを通じて、「第１原発は大丈夫なのか？」「本当のことを教えてくれ」と打診したが、日本外務省は首相官邸の指示もあり、「適時適切に対応している」とお役所答弁。ところが、第１原発の危機は日に日に深刻化し、水素爆発や放射性物質漏れが発覚した。 　このためか、ヒラリー国務長官は「日本の情報が混乱していて信用できない」「米国独自の調査で判断する」とテレビのインタビューで強い不快感を強調。在日米大使館は第１原発の半径８０キロ以内に住む米国民に避難勧告し、東京の米大使館などに勤務する職員の家族約６００人に、自主的な国外退避や日本国内の安全な地域への避難を認めると発表した。 　米メディアも１７日朝から「金曜日にも太平洋を超えて米国に放射性物質が到達するから危険」と派手に報じ、欧州やアジアのメディアも「天災が人災に発展」「事実を隠蔽した」などと報道。 　米西海岸はパニック状態で、抗放射能薬が飛ぶように売れて、品不足状態だという。 　現在、ワシントンに滞在している国際関係学研究所の天川由記子所長は「米政府は菅政権に対し『大量の放射能漏れを隠している』との懸念を持っている。菅政権の対応の遅さと甘さは、米国民に『日本人は放射能漏れを起こした厄介者』と思わせかねない」と語る。 　菅政権は、日本を世界の孤児にする気なのか。 http://www.zakzak.co.jp/society/politics/news/20110318/plt1103181529003-n1.htm

私は40代後半で既婚。子供は小学生と中学生がいます。 職場にいるアルバイトの女子大生に好かれました。 清楚な感じの美人でまだ未成年です。 本人の弁では「まだ純潔」だそうです。 主に男性に伺いたいです。 「どうしたらいいか」ではなく、「あなたならどうするか」を伺いたいです。 彼女曰く「●●さん(私)に萌え萌えでれでれ」だそうです。 「中年おっさんのどこが萌えじゃ」と返しながら、当初は若い子になつかれるのを楽しんでいました。 美人女子大生が、お金も引っ張れない貧乏サラリーマンの冴えないオッサンに本気になることなぞあり得ないという思いが強く、私も多少ワキが甘かったと思います。 二人きりで外で会ったり、体に触れたりなどは一切ありません。 困ったことに最近は彼女が私を本気で好きになってしまったようです。 メールで悩みながら告白してきました。 私は驚いたのと困ったのと嬉しい気持ちがない交ぜになっています。 困っているのは「私も好きになっている」からに違いないと思います。 30歳年下の若い娘と恋愛なぞ、ネタにしか取ってくれない人も多いと思います。 幸せになる結末はないことくらい、誰だってわかります。 私は結婚15年目ですが、今まで浮気の実績はありません。 妻のことは愛していますが、ここ数年は少し微妙な関係です。 今は長期間セックスレスになっています。 原因は妻のうつ病が悪化しているのと、その大きな要因になっている長男の障害です。 家族の環境改善のためにずっと努力してきたつもりです。具体的に対応できることは取り組んで解決してきました。それでも明るさは戻らず、長男の問題は深刻さをだんだん増しています。 妻のうつと子供の障害の件は別の話なので詳細は割愛します。 私もちょっと心が折れ、改善のために頑張るのは一休みして、今はちょっと階段の踊り場でゆっくりしたい気持ちに近いです。 仕事の面でも長年会社の中枢で働いていた部署から外れ、ちょうど目標を見失っていたところでした。 そんな場面で、可愛く若い女性が私に恋をしてしまっている状況です。 手を出せば簡単に落ちてしまう場所に彼女は立っています。むしろ喜んでしまうかも。 彼女のことを思えば切るのが正解。知られたら妻も地獄に落とす。 彼女の父親に知れたら間違いなく八つ裂きにされるでしょう。 一方で、人生の正念場で解決の出口が見つからない中、私に少しの自信をくれた彼女に感謝する気持ちも強いです。真剣に好かれると自信になりますね。長いこと忘れていました。 男性なので処女をいただいて女にしたい欲望もありますが、現実にその選択の場面に立ってみると、性の欲求は思いのほかどうでもよく、彼女のために自分が何か出来ないか探しているのに驚いています。 はたから見ればうらやましい状況だろうし、勝手にしろって感じかもしれません。 特に既婚男性の方のお考えを聞きたいです。