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東大理I志望の新浪人生です。 どの予備校にするべきか悩んでいるので、何かアドバイスがあれば是非聞かせて下さい。 通う予備校としては３つ候補があります。 (1)河合塾上本町校　トップレベル東大理類PLUS　通学時間(25分) (2)駿台大阪南校　　スーパー東大理系集中　　　　　　　(30分) (3)河合塾大阪校　　トップレベル東大理類(大阪校にPLUSコースが無い為)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(45分) 全て認定は出ています。金銭面に関しては、親から了承を得ています。 基本的に(1)か(2)で悩んでいて、(3)は通学時間的にあまり考えていません。 僕は今年東大理IIを受験したのですが、得点開示が来て、英語83　数学25　物理28　化学23　という結果に終わり、理系は数理が勝負なんだという事を痛感しました。そこでこの一年で特に数理に力を入れて強化しようと思っています。 よく難関大理系なら駿台で、文系は河合と聞きます。その点からすると駿台に通うのがベストなのですが、もう一度基礎の基礎から固め直すという意味では、難易度が標準程度の良問で広範囲を網羅する様にして作られた河合のテキストにはとても魅力を感じています。 僕は、現役時には基礎が固まりきらないままに背伸びして難しい問題集に手を出してしまい中途半端に終わってしまった苦い経験があり、そのせいで普通の東大受験生よりも数理で基礎力が不足してしまい不合格につながってしまったと思っています。従って一からやり直そうと意気込んでいて、今現在では(1)が最有力の候補となっています。 その上で質問なのですが、 (a)東大理科を志望する場合、駿台の持つ強みとは具体的にどの様なものなのでしょうか。また、河合にもの強みはあるのでしょうか。 (b)テキストを見て河合は駿台よりも「基礎から丁寧に」の印象があるの　ですが、実際には駿台はどの程度ハイレベルな授業内容なのでしょう　か。また、合格を考えた場合多少背伸びしてでも駿台のハイレベルな　数理の授業にくらいついていったほうが良いのでしょうか。 (c)回答者様ならどの様な判断を下されるでしょうか。 浪人において勝負を決めるのは結局は本人自身の高いモチベーションと、それをいかに持続できるか、そしてどれだけ迷い無く机に向かう事が出来るのかだという事は承知しております。 しかし大学受験は人生を賭けた勝負故、お世話になる予備校についても出来る限りの情報を得た上で判断したいと思っています。 どれか一つでも構いませんので、答えて頂ければ幸いです。 長文失礼致しました。

　３６歳の男です。すでに何度も書いていますがこれまで女性と付き合った経験はありません。人生最後と決めた見合いの日があと二日後に迫っています。当初はもっと先だったんですが、相手側に希望により前倒しになりました。この日のために二ヶ月ぐらい前から、女性と会話しても緊張しないように会話教室やお見合いパーティに参加など自分にできる限りで努力をしてきましたが、先日、紹介してくれた従妹から見合い予定の相手に最近彼氏が出来たとの話を聞きました。自分より先に見合いをした男なのか、普通に付き合いだした男なのか経緯までは分かりません。でも、それは仕方がありません。最初は見合いまで三ヶ月もあけていましたし、自分もかつては１日二回見合いをハシゴしたこともありましたし、見合いをしている人ならよくある話です。相手の女性を責めるつもりもないです。付き合っている男がいるにもかかわらず、自分との約束は守って見合いに来てくれるとのことなので。 　逆にそういう情報があることで、こちらの出方も考えられるというものです。過去に二回、彼氏がいる女性を紹介してもらいましたが、そのことは知らず、会って５分ぐらいで「付き合っている人がいるので」と言われて、何も言えずその間に去られたこともありました。しかし、前もって知っておけば、その衝撃につぶされることもありませんし、それを理由に途中で退席されないような対策も立てられると思います。 　まず、女性の方で同じように彼氏がいる状態で見合いをされた方がいましたら、どういう心づもりで見合いに出席したのか教えていただきたいです。前々からの約束のため断れなくてでしょうか？今の彼氏よりいい男だったら、乗り換えるつもりなんでしょうか？また、見合いに行くことは彼氏公認だったかどうか。相手のモチベーションに合わせるつもりはありませんが、少しでも女性の心理や見合いに対する本気度を知っておきたいです。 　自分は相手に彼氏がいるからといって、あきらめムードで見合いにのぞんだり、遠慮したりすることは考えてません。これまで見合いを３０回してきて全部断られていて、今回もダメでも、玉砕して自己満足を得ればいいなという気持ちでしたが、その彼氏から相手を奪うぐらいの気持ちで臨みます。 　そして、見合いの進め方ですが、あきらかに彼氏を意識し、彼氏のこと聞いて、それに対抗するような感じですすめたほうがいいですか？それとも、彼氏のことは一切触れずに進めたほうがいいでしょうか？ 　今回断られたら、今後は恋愛や結婚とは関わらない別の道を歩む決心をしていますので、自分に訪れた最後にして最大のチャンスに後悔せぬよう、知恵と作戦を与えて下さるようお願いします。

ブルーカラーの親や兄弟が働けとうるさい 自分は一人暮らしをしているのですが、前にいた派遣先で業務が終了してしまい、現在仕事を求職中の身です。仕事が無い状況がそろそろ２ヶ月程経過しています。 派遣先で仕事の当ては一応あるのですが、２・３週間後にならないと仕事が開始しないとの事でまだ仕事が出来ない状況なのです。 その暇を持て余すのもあれなので、基金訓練なども受けてみようと考えており、合格したらとりあえず勉強してみようと思います。 ですが、親が早く仕事を決めろとでも言わんばかりにうるさいのです。 自分は将来の事も考えて、職業訓練やもっとまともな派遣先で仕事を見つけられる様に努力しているつもりなのですが、どうもそれが親に伝わらないようなのです。 訓練校のコースですが、自分はとりあえず合格できれば肉体系でも事務系でもどちらでも構わないと考えているのです。 しかし、ずっとブルーカラーの仕事をしてきたので、今後は別の方向性で職を考えて行きたいのですが。IT関連のホワイトカラーの仕事が今は魅力的だと考えているのです。 しかし親たちはブルーカラーの仕事しかしていない性なのかよくわかりませんが、とにかく早くなんでもいいから就職先を決めろと説教でもしてくるかのようにうるさいのです。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%96%E3%83%AB%E3%83%BC%E3%82%AB%E3%83%A9%E3%83%BC 正直、異常とさえ思えてきます。人の話も満足に聞いていない様子です。どうしてこうも頭ごなしなんでしょう？ ついでに言うと、自分を実家に戻したいとも考えているよう気がします。ブルーカラーの仕事が嫌になってきました。 親の言っている事は本当に正しいのでしょうか？正直、あんまり自分の為に言われている気がしないのです。 自分の事は自分が一番良くしっているつもりです。どの様に仕事を考えていくか、またモチベーションを維持していくかなど。考え直してみると、親とはあんまりそういった事で対話が出来た事が無いと思います。 そういった理解の無さが私を一人暮らしに追いやったのだという事を、親たちは知るべきなのでは？ どうでもいいと考え結構長い事、一人暮らしをしていたのですが、色々と問題毎を抱える可能性も有る事を承知の上で、親たちとの関係は大事にしていくべきでなんだと考えたんですけどね。 皆さんの中で、一人暮らしを始めて親とは仲良くやれていますか？ こういった問題についてご助言くだされば幸いです。

若い頃（？）、一時、美術研究所で油絵とデッサンを習っていました。 当時、同じ部屋で描いていたのは殆どが１０代から２０代前半の芸大・美大を目指す受験生たちでした。確かにモチベーションはあがっていましたね。 私は（自分で言うのもなんですが）、絵は生まれつき？得意でした。 小学校の時から図画・美術はずっと５ばかり（５段階で）、コンクールでもほぼ必ず金賞を取っていましたし、校長室にも飾られていたこともありました。 極めつけは小学校入学後に描いたはじめての写生画が「大人びていて小学生の描く絵ではない」という審査員全員一致の理由でコンクールに落選したことです。 以後は努めて小学生らしい絵？を描いたので軒並み金賞を取り続けましたが。 さて、通っていた美術研究所に教えにこられる講師は殆どが東京芸大を出た方で（一部、多摩美や武蔵美の方も）水準は高かったです。 その方たちが私の描いた絵を観て口を揃えて「色彩感覚は抜群。実にいい色を出している。画面・構成にも惹かれる。絵というものを先天的に分かっているのかも。ただ、惜しいかなデッサン力が足りない」・・・ そして石膏デッサンをやりました。画学生が日夜必ず修練する、あの胸像たちのです。 しかし・・・ どうしても形がとれない。同じものを何枚、何十枚描いても、です。 たまに自分では会心のものが描けたと思い、他の人たちのと並べると一目瞭然でヒドイのです。形が弱く、光と影の表現もなってない。自分自身で（オレは今迄これほどまでに形音痴の基礎のしっかりしてない弱い絵を描いていたのか・・・）とひどく落ち込みました。 そして、それ以後、次第に絵を描くことをやめてしまいました。 勿論、絵を観ることは好きです。 古典の光と影、印象派の色彩、キュビスムの画面構成・・・ アカデミックなことをしっかりやった人の絵が必ずしもいいとは思いません。デッサンは強靭でも色彩に魅力のない絵や、反対に色のハーモニーは素晴らしいがあたかも塗り絵のような表面的な絵、また、確かにどちらも両立はしているがどことなく面白味に欠ける、等々・・・ 絵とは一体、なんなのでしょうか？ よく言われるように、趣味で描くぶんには基礎は無くても伸び伸びと楽しければいいのか？私の様に、昔は「井の中の蛙」で自己満足だった者がなまじっか正統的なアカデミズムを学んだ為に厳格なルールや決まりごとに縛られて今度は反対に楽しくなくなってしまったような例も・・・ 最近、少しですが再び絵筆をとってみたいと思うようになりました。 そしてもう一度、あの石膏像の木炭デッサンに挑戦してみようとも思うのです。（なんだか昔、満足に描けなかったのが悔しくて・・・） まさに、リベンジ！ こんな私に経験者の方から是非、アドバイスを頂ければと思いました。 宜しくお願いします。

約社員で９月から働いています。１１月に契約が切れ、１２月から正社員、という形です。ですが、１０月半ばごろから辞めたくて、一度１０月末に辞めたい旨を上司と社長にお話をしました。（それは一度こちらでご相談させていただきました） ですが、上司（…といっても高校の同級生なんですが…。）には「今やめたらだめになるぞ！」「仕事で楽しいと思えることを探しな！」社長には「今辞めたら次の会社でも同じことになるよ。」「確かに辛いよ。わかるよー。それは。でもキミにはもっと頑張ってほしいなぁ！きっと疲れてるだけだからちょっと２～３日休んでみたら？」などなど。うまいことを言われ、私もなんだかんだ辞めれず現在に至っています。あれから自分なりに頑張ってきましたが、やはりどうしても仕事に対するモチベーションがあがらず、やきもきする日々です。仕事もサボリがちでハッキリいって会社に迷惑がかかってしまっています。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 前の会社では、今より辛いことも悲しいことも「なにくそ負けるもんか！」の精神で乗り越え、きちんと自分の目標期間まで仕事をして、気持ちよく退社したのですが、今の職場ではその「なにくそ」精神が出ません。。。 仕事もどんどん増えるし、締め切り延ばしてるし、本当にただただ会社に迷惑をかけてお金もらってるとしかいえません。 なのに上司は「俺の指導が悪いせいだよ」なんていいながら私の代わりに謝ってくれたり、怒らないでくれたり。。。ここまですごく尽くしてくれてるのに何故かどうしてか本当に仕事が嫌です。好きになれません。（理由はいろいろですが割愛します。良ければ前の質問を見てください。） １１月２８日に社長がウチの支社に来て、１１月末に契約が切れることもあり、今後の話をすることになっています。 私としては辞めたい旨を話し、契約期間で辞めたいのですが、１１月２８日に話す→１１月末に辞める というのは、常識で考えて引き継ぎとかできないし（無理しようとすればできますが、他の社員の負担が増える）、どうしたらいいか困っています。 社長はきっと１２月から正社員としていく方向で話を進める気満々です。 １０月末に「辞めたい」を切り出しても、うまいこと言いくるめられたので、今回もうまくいかない気がします。 いろいろ質問がごちゃごちゃしましたが(1)契約としては１１月末だが、１１月２８日のときに辞めたいと言っても辞めれるか？(2)退職理由をどう詳しく言えばいいか？（一身上の都合と言っても詳しくつっこまれ、体調不良といっても「じゃ２～３日休んでみなよ！」で言いくるめられる等。下手なウソもド田舎なのでばれる。） この２点で皆様からアドバイスをいただきたいです。 皆様の経験等から厳しいご意見や色々お聞かせ下さい。 質問ばかりして申し訳ないです。。。よろしくお願いします。

転職し、今年から音楽教室でアルバイトとして就職することになった者です。電話で希望職種での採用報告の連絡を頂いたときに聞いていたのと、現在働いている職種は全く違い正直とても戸惑っています。皆さまのご意見をお聞きしたくこちらに質問させて頂きました。 合否結果報告時に報告いただいた職種は、希望していたある楽器のインストラクター（有資格）でした。しかし現在は音楽教室の事務員をしています。 採用報告の連絡を頂いたときは、「インストラクターとしての採用だが、教室運営全般の知識も身につけてほしいから本社で数日間研修を受けてほしい。でもその後はインストラクターとして現場で仕事を覚えていってもらう」との事でした。 本当は正社員で希望していましたが、「とりあえずはアルバイトとして入って能力を見て正社員に」という話になっていました。もちろん私はその内容で了解しました。 子供の頃から習っていて大好きな楽器だしインストラクターとして働けるのなら給料は大幅にダウンしますががんばっていけるだろうと思って張り切ってたんですが、数日間の研修後、いざ現場に配属になったら楽器はおろか、事務の仕事しかさせて頂けません。ほとんど事務所にいるので全く楽器とは無縁の仕事です。 最初はみんな事務や運営関係の仕事から始めて、その後各採用職種に配属になるのかなと思っていましたが、事務所の先輩に聞いてみたところ、最初に配属になった職種があなたの今後ずっとする仕事だよ、と言われました。だからもちろんインストラクターの仕事なら最初からインストラクターの先輩について仕事を覚えていってもらうし、だからもちろんインストラクターが事務の仕事はしないよ、と聞きました・・・・。 事務の仕事は全く私の性格に合わず、その上、インストラクターという華やかな職種とのギャップもあり、相当ショックを受けております。 まだ働き出したばかりなのであれこれ上司に希望を言うのも何だか言いづらいし。。 当方30代女性です。希望職種じゃなかったからと言ってすぐに辞めれる年齢でもないし、アルバイトといえども正社員として認めてもらえるようこのインストラクターの仕事をがんばって、会社の利益（楽器購入や教室入会）にも繋がるようかなりモチベーションを上げていただけに、事務の仕事になって本当に目の前が真っ暗になりました。 それでも最初は事務でもがんばって雑用も進んでこなしてきましたが、どうしてもインストラクターさんの仕事っぷりが目に付いて、「何で私は音楽の資格もあるのにここで事務をしてるんだろう、音楽の楽しさをもっと人に伝えたい」という気持ちで悶々としてきます。 このままこのような気持ちでは今の事務の仕事も中途半端になってしまい自分自身が嫌になりそうなので、皆さまの率直な意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

会社から退職勧告を受けてしまいました。 と言っても何か損害を出した訳ではなく、それどころか入社してまだ2ヶ月程度しか経っていないのにです。 私は前職はかなり名の知れた飲食業の会社（ミシュランで星取得）にいて、今回の会社（レストランを数店舗経営する会社）には支店の支配人希望で求職したにもかかわらず、本社総務の課長待遇で入社することになってしまいました。 どうも前職の威光から妙な期待をされたらしく、会長・社長からは「君の力で会社を変えて欲しい」などと要求されてしまいました。 総務の立場から会社を改革などやった事はありませんでしたが自分なりに一生懸命やりました。しかし結果は伴わず（それにしてもたった２ヶ月で）今回上記のような勧告を受けてしまったといういきさつです。 実際その会社は前の会社に比べるとかなりひどい有様で、経営もかなり危ない領域まで落ち込んでいたようです。 社員のモチベーションも低く、管理職・準管理職が会議の日程を忘れるなんてのはしょっ中（会議自体も多過ぎ）、総務が前日に「明日会議ですよ、出られますね？大丈夫ですね？」と一人一人に確認をかけなければならない始末。新人の社員教育もままならず、入社して1年以上経つのにお冷（水）の造り方がわからない社員などもごろごろ。当然採用してもすぐ辞められてしまいます。 そのくせ社是・社員心得は暗記しきれないほどある上に毎月１回ある社員総会ではそれを全員が唱えないといけません。 会長・社長はとにかく管理職を罵倒するのが「指導」だと勘違いしている傾向があり、会長室からはとんでもなく口汚い罵声が毎晩のように響いてくるという会社でした。 私自身はもともと営業・現場畑の人間でしたので集客のための戦略指導とかサービス指導などであればまだ良かったのですが、「総務的切り口で社内改革」というやり方で目に見える実績を残すのは社長のワンマン体質（新しい事を提案しても「ウチはウチのやり方があるんだ！」と言われる）もあって非常に困難でした（掲示板や朝礼の提案すら否定されました）。 それでも幹部の方々は大半が私を認めてくださっていたようですが、今回の勧告は社長から来たらしくかなり異例なものだったとの事。 こんな解雇（それとも勧告からの自主退社扱いになるんでしょうか？でもはっきり「退職勧告だ」といわれました）の仕方が許されるものなんですか？ 前述したようにかなり救い難い会社だと言うことがわかっていたので心のどこかで「渡りに船」のような気持ちでいましたが先方の一方的な都合で収入源を失った事実は問題です。 もちろん不愉快ですし、自分の履歴に傷もつきました。 それでも泣き寝入りをして次を探すべきなのでしょうか？

私は現在高校生（女）なのですが、『外国語学部』を目指しています。専攻語（または副専攻語）は、『英語』、『ドイツ語』、『フランス語』のどれかにしようと思っています。 大学に入学してからのことを考えるのはまだ早いかも・・・と思ったのですが、将来の夢があり、それに向けて糧となるような経験を積みたく、時間もないので計画を立てたいと思いました。特に「外大生」は難関な大学だと、忙しくて時間もなかなかないようです。 また、実際に海外へ行くことは、外国語を学ぶ上でのモチベーションを上げるきっかけにもなると思うので大学生のうちに経験しておきたい！！と思います。 以前に、「教えてgoo」のサイトで『大学生の間に、「ウラジボストク」から「ヨーロッパ」までシベリア鉄道で横断したい！！』と言うのをテーマに投稿してみたのですが、その旅は、現在では比較的高額でなおかつ、あまり評判は良くない旅のようでした。 ちなみに、私は一応女なので安全な旅であることが大前提なのですが、「Golden Eagle Trans Siberian Express」がとても快適だそうですが、費用は200万円以上だそうです。 学校の先生が、「大学生になったら、大学生はもう大人なのだから10日間くらい一人旅できるぐらいじゃないといけない！」と言うことを話していたのをたまたま聞いたのが始まりです。私は好奇心旺盛なので、何でも出来ることなら挑戦したいタイプです。 だけど、旅に限らなくても『留学（1ヶ月間）』でも良いのではないかと思うようにもなりました。私の行きたいと思っていた上記の旅は、費用が数日間でもかなりかかるので、それなら留学した方がある程度の時間があることでより充実するのではないかと思います。また、私の場合は「留学」するなら、向こうの国の大学で学びたい（1ヶ月間くらいの研修）です。 実は・・・私の将来の夢を打ち明けておくと・・・ 難関ながら、『アナウンサー』です。アナウンサーは容姿、知性など様々な事を求められる職業だと思いますが、私は自分の魅力をつくるために、まず自分を知り、「私らしさ」を発揮するために、今回の投稿の内容のように「一人旅」や「留学」を経験したいと思います。 正直、現在の世界の国の治安は場所によって様々で、いくら安全な地域でも一歩外に出れば何があるかは分かりません。ただ、大学生になってから冒険してみたいと思うので、あなただったら、どんな旅行や留学を計画しますか。やはり、費用も自分のバイトなどで出せる範囲で、親に頼らない方法を選びたいです。（もちろん、親に負担をかけない意味でも、それだけでなく、独り立ちするためにも。） ・あなたは留学派？旅行（一人旅も含む）派？ ・（就職の面接などの話のネタになるような）貴重な体験をするならどんなことをしてみたいか？ ・あなたなら、どの国へどのようにして何の目的で行きますか？ など、あなたの思うご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

頑張ってやっていきたいのに夫といるのが苦痛です。夫の発言・態度はうつのせいだと思いますか？ 以前はとても優しかった夫です。ここ一年の配置換えによる多忙、ストレス、人間関係で変わってしまいました。 先日、いつも帰りの遅い夫が予定外に早く帰ってきました。お腹がすいたので何でもいいから食べたいという夫でしたが既に作ってあった献立を気分じゃないと言われてしまったので冷凍していた厚切りのステーキを焼くことになりました。 しかし、中が生焼けでまだ凍っているまま出してしまい、謝ると「自分が薄給でこんな肉をお前が焼くことがないからしょうがないんだ。自分が悪い」となぜか自分のせいだという夫。なんだか複雑な気持ちになりそんなこと思ってないのに・・という怒りと落ち込みでとても嫌な気分になりそれを伝えると早く帰ってきてもどうせケンカになるからもう早く帰ってくるのやめるからという始末。それ以来話しもしていません。 夫は早く帰ってくるのはまれなので私は早く帰ってきてくれるととても嬉しかったのですが近頃は態度が前と違うので、嬉しいはずなのに私は夫といると苦痛を感じてしまいます。 献立にケチをつけたり、人が見ていたTVに本気でカスとかゴミとか本当に面白い番組だ（イヤミ）と言ったりしてきます。私は夫とケンカをしたくないし、疲れているのもわかっているので家では自由にして欲しいのですが聞きたくなくても聞こえてしまって（献立にケチをつけられると）私のモチベーションが下がるし、暴言は聞いているだけでも自分に言われているようで落ち込みます。 また会社で嫌なことがあったり、酔って帰ったりすると突然お金の話をし始め、私が結婚当初、彼と暮らし始めて初給料のときに私が「これじゃあ生活できない」と泣いてしまったことを蒸し返してきます。ここ１ヶ月なぜかその話ばかりしてきます。その当時、夫はすごくお金をポンポン使っていたのですごく稼いでいるんだと思っていたのに家賃も払えない額でした。しかし夫まで泣いてしまったので私もびっくりして彼を傷つけてしまったことに深く反省しましたし今でも夫を泣かすほど傷つけてしまったことに後悔しています。ですが夫は「お前はあの時泣いて俺の給料を少ないと言った。だから、お前は今の給料でも満足してないんだろう」と一方的に責めてきます。うつっぽい症状も見え隠れしているので夫に対して強く発言（言い訳）できないし、ストレスでこちらも頭がぐちゃぐちゃです。 酔っていたり、傷ついていたりするとこんなことをいいますが正気に戻る？時もあるので病気のせいなら支えたいと思うのですが支えていけるか自信がありません。

昨年の夏に今まで働いていた職場を退社し、現在派遣で働いています。 退職した理由は、その会社での仕事は自分が希望していた内容ではなかったことと、仕事とは別に、もうひとつ夢があったからです。 いろいろ考え、派遣で働きながら、夢を達成するための活動をしていこうと思い、現在派遣社員という形で働いています。 私は、変にマジメというか、融通がきかないというか… 派遣といえども、自分の興味のある仕事をしてスキルアップしていきたい、と思っています。 でもそれと同時にもう一つの夢のために頑張らなくてはいけない、という部分で、どうしても仕事の内容に制限がかかってしまいます。（残業があまりできない等） でも二足のわらじ生活で大変なのは覚悟の上だし、両方頑張りたいので妥協はしたくない、という気持ちがありました。 派遣会社に登録後、条件が合って興味のある仕事を紹介してもらいそこで働くことになったのですが… 入ってみたら、予想とは大きく違うものでした。 基本的にアシスタント業で、それは全然かまわないんですが、内容がほぼ雑用ばかり。。。しかもその雑用すらもないときがあり、机に座ってずっと待機という日もありました。 最近は少しづつ仕事は増えてきたものの、忙しさに波があるし、仕事内容はあまり変わらないので、根本的には変わりません。 長期のお仕事なので、すぐに辞めるのも申し訳ないし、続けていったらそのうち状況は変わっていくかも…と思い、とりあえずなんとか続けてきましたが、状況は変わらず、今ちょうど更新時期で本気で辞めようか悩んでいます。 職場の方からは９月までの契約を希望されていて、またその後もずっと居てほしいといわれています。 職場環境は良いとはいえませんが、社員の方はやさしく良い方ばかりなので、私でよければ役に立ちたいし力になりたい、と思う気持ちはあるものの、その反面この仕事の状況がストレスやモチベーション低下になっています。 とりあえず９月までは…と思っていましたが、これからの数ヶ月がもったいない気がして。。。 夢を達成するという目標もありますが、社会人として仕事もしっかりやっていきたい、という気持ちもあり、現在２０代半ばで働きざかりなのにこのままでいいのかと思ってしまいます。 派遣で仕事内容をもとめてしまう方が欲張りなのでしょうか？ お願いされている９月まではせめて続けるべきでしょうか？ 辞めるのは私のわがままなような気もするし、でも続けるのも妥協と情で、という気がするし… 皆さんのご意見を聞かせていただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

通信業界初のルート営業職（契約社員） になりませんか？という募集をみて今の会社に 中途入社。 配属されたその日に課長に「うちの拠点はルート営業は要らないっていったのにな」と言われ、その後の仕事は営業の代わりに顧客対応したり大手企業を2名体制で担当することになりました。 入社して2ヶ月で同期は半分辞めました。 その後本社の方針も変わり、希望を出せば営業職（正社員）になれる制度になり私も希望を出しました。 私も希望を出しました。通常であれば希望を出せばサブの仕事はなくなるのですが、 私が希望を出したころにはサブの仕事（大手企業のサブ担当）がかなりの量を占めていたので メインとサブを両立をすることに。 聞いていた話と違うとは思いましたが、大手企業は確かにサブが必要なぐらいになっていたので サブの仕事を引き続きするのは自分なりに納得しました。 その後、突然こなくなった営業の企業をほとんど引き継ぎ、拠点の取りまとめ役なども することになり毎日忙しくなりましたし、自分のノルマもあるので忙しいですが、何とか両立できるよう 効率よくこなしました。 訪問者数は他の営業の３倍にもなることもあったり、社内に戻ってもメインとサブの社内作業 をしたりヘトヘトになりましたが、やれるところまでやろうと思いましたし、任せられた仕事もいやな顔をせずこなしたり残業もそれほど多くはありません。 理不尽だと思うことは多々ありました。 会社で必要だという資格も他の営業は落ち、自分だけが受かった時も、変な空気になったり、 新規開拓がしずらないなか他の営業より数字を挙げても 報われることはありませんでした。 何度も自分はルート営業で、中途入社だし、もとからいる営業や新卒とは違うんだから しょうがないとか、お客さんと自分のために仕事をしているんだと頭を 切り替えて何度もモチベーションをあげようとしましたが、 すぐに下がりかけてしまいます。 変に目立たないよう自分を抑えたり、することもあります。 同期は半分辞め、残っている同期は営業職希望を取り消しました。 課長が営業職への推薦状を書いてくれました、なれるかどうか分からないですが、 なれたとしても、引き続きサブの仕事も続けて欲しいと言われました。 確かにサブの仕事は自分が熟知してますが、 今まで以上に忙しくなり、もう回らなくなります。（今でのこそ結構無理してます。） リーダーにもそれは伝えました。 友人には仕事だけがすべてではないと言われますが、 仕事をしている時間の方がプライベートの時間より長いので やはり充実させたいと思ってます。 どうしたら良いでしょうか？

『ダイエット、運動してるのに体脂肪が多すぎる】 159cm/55kg/20歳です。 7月からダイエットを始め、現在54kg。 現在生理中の為、体重が減っただけかもしれませんが、 1ヶ月で－1kg。ダイエット開始から全く減らなかった体重がようやく落ちて、本当に嬉しいです。 それに、かなり顔つきや体型が変わりました。 ほぼ同じ体重でも、ウエストがかなり細くなり、努力の甲斐あってか足も少し細くなりました。数字より見た目の変化を実感しました。 なので、筋肉がついたのかな？♪と思い、先日体脂肪計を買ったので測ってみると、なんと30%を超えていました…。(※画像参照) 本当に驚きました。何度測り直しても何日乗り続けてもやはり30%超えです。 元々の体脂肪がかなり多かったのかな？と思うしかないのですが、これにはかなりショックで衝撃でした…。 運動としては、2日に１回か3日に１回のペースで、 ひなちゃんねるの腹筋、足、腕の筋トレ後に ランニング30分～1時間(距離で言うと7、8km)行っています。 自分としてはかなり運動しているなと思っていて、それを1ヶ月続けて見た目の変化まで実感したのに、こんなに脂肪があったなんて、本当にショックです。 やっぱり、1ヶ月の自分と何も変わってないのかな、なんて思ってしまいます。 明確に変わったことといえば、 ・走れる距離が飛躍的に伸びたこと(2kmで限界だったのが今では8km程走れるように) ・走る事が好きになった事 ・毎日排便するようになったこと、くらいです。 また、これ以外にもスキマ時間に筋トレやストレッチをし、毎晩足と顔のマッサージ、毎日湯船に浸かることもしています。 食事もPFCバランスを出し、タンパク質やきのこ中心の食生活で毎日自炊。 まずいオートミールを我慢して食べ、ベジファーストもして白湯も飲んでいるのに…。食べ過ぎてるって量も決して食べてないです。 自分の好きな体でいたいし、もっと自信をつけたい。 だから大嫌いな運動もして、健康的な美しい体になるために奮闘しているわけですが、 Q1.体脂肪を減らす為には、今より運動頻度や強度を高めた方が良いですか？ それとも、このペースで運動も食事も続けていたら、体脂肪は減りますか？ Q2.1ヶ月－1kgってかなりペースが遅いですが、このまま40kg代までいけるでしょうか…？（；＿；） 目標は40kg代にする事なんです。 なんなら、高校生の頃の46kgに戻りたいです…。 ダイエットはモチベーションの継続がとても難しいですね。 でも、何年もかけて今のだらしない体になってしまったので、何年かかけて戻すのは当然ですよね。今まで怠けていた分、毎日頑張ろうと思います。 もっともっと綺麗に素敵になりたいです。 アドバイスやご意見、よろしくお願いします。

面接時との条件の違い ※愚痴もあります。 はじめまして。私は33歳のものです。長らく障害者の訪問介護をしてきました。 訳あって転職することになり、今後も地域に住む障害者の支援をしたいと思い、その分野の大手に就職しました。そのときは障害者の支援もできるし、高齢者もいるからやりたいことは何でもできると言われました。また給与も入社のときは一時的に下がるけど来年には前職と同じくらいの水準になると思うとも言われました。私は障害者の部署を強く希望し、またその時の面接の人（上司）ももちろんその予定と言われました。 これで安定して地域に住む障害者の支援ができると思っていたのですが、私の希望とは全く異なり高齢者施設で、さらに派遣（正社員採用されているので出向という言い方が適切かも）という形で働くことになりました。 慣れない高齢分野、初めての施設介護で、施設内で行われている身体拘束のような行為などなど、いろいろ合わず病んでしまうこともありました。 そもそも当初の条件と違いすぎていないかと思い上司と面談したのですが、言われたのは以下のようなことです。 ・面接時にどういう業務内容になるかも説明はした。それに同意したのはあなた。 →実際はいろいろな部署がある中の一つという程度の説明。ある程度キャリア積んだら異動できるとのこと。 ・今の時点での異動は無理。というよりうちの障害者分野でやっていけない。 →「やっていけない」のは全く根拠がないと反論するも、社会人の自覚がないなどのことを言われる。 ・そもそも会社に貢献する気があるのか。組織で働く自覚を持て。 →希望と異なるからモチベーションも出しにくいと言うと、それは個人の問題だから関係ないとのこと。 ・給与については部署のリーダーになればの話であって、それを決めるのは私だ。 →つまり来年には前職と同水準というのは確約されていないということかと尋ねると、それは今後の君次第とだけ言われました。 派遣元は業界ではかなり大手なので期待していた部分もありましたが、上司がこんな人間だとは思わず、昨日は派遣先でも暗く過ごしてしまい、逆に周りに心配されました。 会社側から見ると入社して半年も経ってないのに異動希望を出されても困るというのをいいたかったのだと思いますが、なぜここまで人格にも触れるようなことまで言われないといけないのかと思うと情けなさと憤りなどぐちゃぐちゃの感情になりました… もう辞めたほうがいいでしょうか？ 一応派遣先の契約期間が来月末なのですが、もう組織への不信感からいろいろしんどくて…

ネガティブな自分がすごいムカつくし、きらいです。 その割には努力もせず、ずっと泣いていて無駄なネガティブな考えが次々と出てくるだけ。自分が憎くて仕方ないです。 ネガティブなせいで彼氏にも負担かかってるだろうし、 コンプレックスも地雷も多くて、メンヘラでめんどくさくて 愛が重くて。そんなでも、好き、そんなところが好き そのままでいいよって言ってくれます。でも、それも いつか無くなる、本当は我慢させてたり、、って考えると 苦しくて仕方ながないです。あんなに優しくて、 全てを受け入れてくれてるような人で、ずっと甘やかしてくれて、一緒にいてめっちゃ楽しくて、察しもいい彼なのにそんな風に思っちゃう私もやっぱりクズなんでしょうか。過去の恋愛の 影響もあってですが、それをズルズルと引きずって 今の彼を疑ったりするとか、 めんどくさいし、クズすぎますよね。 私はとにかく、 頭も悪くて、女らしくなくて、 ブスで、周りの子みたいに小柄で可愛くないし、 むしろでかいし、デブだし目は二重でも瞼が重くて 目つきが悪くて、顔は丸くて、胸も小さいし、 ポーランド症候群という生まれつきの病気で左胸、左手が小さく、左胸の筋肉とか、諸々弱くて、その病気のせいか、特に左胸は小さくて。左手は手術跡や、手術したせいで 周りとちょっと違う見た目で、。 学校も塾も頻繁に休んで、親は周りの家庭、先生の目を気にするようになって、恥ずかしい。学校に行け。できることなら 特別学級なんて行くな。塾、もうやめるか？金の無駄。 お前への無駄金だよほんとに。 剣道も真面目にやらねえで何 がしたいんだよ？。、とか言ってきます。 学校は普通に楽しいんです。でも教室にいると息苦しくなったり、持病で左胸が痛んだり、思春期だからか生理が不定期で、月に二回来るんですが、生理痛の痛みも激しくて、。 最近頭痛もひどくて、。それでも親は疑ってきたりします。 塾は自分から入りたいって言ったんです。 勉強がまずいと思った。でも確かに、親の言う通り、 ずっと具合悪くて休んでたら無駄金かもですね。 でも、体調を疑ってきたり、頭悪い、行きたくないだけだろ、 など言ってくるのがとっても不快です。 ずっとイライラした喋り方で、。 私は、剣道部に所属しているんですが、 とっても剣道が大好きです。愛して止まない程です。 でも、体調が悪くて最近はほぼ練習に行けてません。 そのせいか、体が鈍ってますが、、でも、 この間、ちょうど試合があったのですがとっても楽しかったです。モチベーション、と言っても過言ではないかもしれないです。暇さえあれば剣道。です。具合が悪ければ動画を見たり、 本を読んだりして学んだり。 それでも、誰も、理解してくれないんですかね。、 私が、人間のゴミ。なんでしょうか。

自分に甘く、腰が重く、怠け癖が治らない私を奮い立たせて欲しい。 情けない質問なのですが、どうしようも無い怠け者で、自己嫌悪で凹んでいます。叱咤とアドバイスをお願いいたします。（ただ誹謗するだけの叱咤ではなく理にかなったお言葉を頂戴したいです。） 先月末に仕事を辞め、暫くは個人的に請け負っている仕事で2～3ヶ月、フリーランスでやるつもりです。その間に営業活動をし、フリーでの見通しが立ちそうであればそのまま自宅での仕事を出来るところまでやりたいと思っていて、難しそうならばやはり派遣か何か定職に就いて働こうと思っています。 前職を辞め3週間が経とうとしていますが、完全に生活がグダグダです。昼夜は逆転し、食べ物は過食症かと思うくらい際限なく食べ続け（怠け者のわりには食べ物が無くなったらコンビニに走るほど）、外に一歩も出ずに一日を終えたり、仕事はまだスケジュールに余裕があるので、なかなかやる気にならずほとんど手をつけておりません。 IT関係の仕事をしているのでネットは必須なのですが、退職後はネット依存症に拍車がかかり、仕事をしようと思っていてもそのまま一日中ネットサーフィンをして過ごしてしまいます。ネットサーフィンしだすと止めるきっかけを完全に失ってしまいます。 前職でのストレスがひどく、在職中はとにかく食べまくり信じられないスピードでかなり太ったのですが、仕事を辞めて最初の2週間は、ストレスから開放されて体が軽く、ウソのように暴飲暴食も止まり、食事はいたって健康的でした。すごく順調に痩せていったのですが、先週くらいからまた、食べたくて食べたくて、空腹とか満腹とか関係なしに食べたいという衝動を押えきれずにぶくぶく太っています。 色んな話を絡めてしまいましたが、とにかく、ダラダラと怠けた生活を送っている豚と化して危機感も感じているのに、それでもまだ崖っぷちではないと心のどこかで思っているのか、自分の意志に勝てません。 なのに、夢だけはしっかりあって、それに向かってひたすら進むだけなのに、また、夢の実現に向けてのモチベーションもあるし、仕事やめたらたくさん勉強ができるし、フリーの仕事をたくさんとってバリバリ貯金するぞ！と希望に胸をふくらませて退職したのに、いざ勉強しよう、いざ仕事しよう、と机につくと、いつの間にかインターネットを始めたり、うとうとと眠くなったり、まったくやる気が起こらなくなったりします。別に夢を諦めたわけじゃないのに、その瞬間だけはまったく判断力がなくなった人みたいになって、さっきまでの気合を忘れてしまうのです。 やったとしても集中力が続くのは最初の30分だけ。そのあとの長い一日を棒に振ってしまいます。 なんだかんだ言っても、仕事に関してはお客さんがあってのことなので、本当に納品直前になれば、3徹くらいしてちゃんと締め切りに間に合わせて納品するのですが、その度にもうこんな辛く苦しい思いせずに毎日ちゃんと仕事をすればよかったと後悔します。でもその瞬間だけ。すぐに目の前にある楽しみが勝って、勉強も仕事も後回し。 ちなみに勉強は、留学を見据えた語学勉強です。絶対にやらなければならない勉強だし、ただ何も考えずに目の前にあることをやるだけなのに、ダメなんです。勉強は嫌いじゃないです。好きです。でもネットサーフィンの方がもっと好きなのか、やってしまうんです。辞めたいのに、止められません。ちなみに、ネットで何をやるのかというと、ゲームやショッピングではないのですが、調べだすととまらない性でして、Wikipedia難民か、こういう自分のどうしようもない部分を直す方法を調べたり、このサイトで怠け癖を治すアドバイスを探したり、貯金の方法をさぐったり、留学に関しての調べ物をしたり、そういった関係で2ちゃんを見たり。もう十分すぎるくらい色んな事を調べないと気が済まないみたいで、しかも調べていく際に出る新たな疑問を見過ごせないで、それまで突き詰めたり、最終的には調べていることがどうでもいい無関係の事柄になっていたりしますが。 寝る前に考えます。今日は一日を棒にふったから、明日はちゃんと時間を区切って仕事と勉強、しっかりやるぞ！と。そして、計画を立てている時はまた、胸がわくわくして、明日勉強するのが楽しみだなぁ！仕事は一つ一つ、片付ければ2時間で終わるなぁ♪などと、どちらかというと明日のバリバリ活動する自分が楽しみで仕方ない、という気分なのです。 しかし、いざ翌日がはじまり、やるべき事を目の前にするとダメなのです。 計画を立てるのは大好きで、数年後までの人生計画を目標ととも作成し壁に貼ったりしています。やるべき事をやらないと計画を達成出来ないことも頭ではわかってます。気づかぬうちに追いつめてるのでしょうか。 どなたかアドバイス下さい

おはようございます。 タイトルの悩みをもつ25歳OLです。 私の片思いの相手は大学時代の恩師で、15歳くらいの年齢差があります。 独身で、少なくとも3年前までは長年続いている彼女がいました。 しかし、現在彼に結婚話をもちかけると黙ってしまうので、状況は変わっている可能性があります(ただ、話してもらえない時点でダメなのかもしれませんが…)。ただ、独身なのは確かです。 大学卒業と同時に告白し、(先生は逃げようとしましたが無理やりつめよった末)振られました。 私は振られたら二度と会わないことで諦めをつけるタイプなのですが、当時私の進路が決まっていなかったからか、「またおいで」「また連絡しておいで」と何度も言われました。 その後数か月間は、先生の研究室に通っていましたが、結局、私が耐えきれなくなり、先生が留学で地元から離れたのを機に1年半距離を置きました。 実は、留学直前に会う約束をしていたのですが、(今では幼稚なことをしたと本当に反省しているのですが、)会うのが辛くて約束を数日前にキャンセルしてしまいました。 先生は電話越ごしで怒っていて、実質的にけんか別れのようなものでした。 当時の私は、それでもう彼のことを諦めることができる、次の恋へも進めると思っていたのですが、そうはいきませんでした。 それから1年半後、私が大学院進学を検討していて大学図書館へ通っていた時に、留学から帰ってきた先生と鉢合わせし、「時間があるなら寄ってく？」と言われ、またもとの定期的に通う関係に戻って今に至ります(現在は月１回です)。 私がこの片思いを続けることに周囲の大半が反対していましたし、私自身、こんな不毛な思いを続けるわけにもいかないと思い、先生と再会してからも合コンや紹介に乗るようにしていました。 そんな中、告白してくれる男性が数人現われ、そのうち１人の男性と、こちらでいただいたアドバイスを参考にして付き合ってみたのですが、手をつなぐことにもう拒否反応を示してしまい、しまいには電話もメールも会うこともしたくなくなってしまって、結局１か月足らずで私から別れを切り出しました。 現在は、先生がアドバイスしてくれた職業を目指して転職活動をしています。 OLとは一転して、仕事内容はもちろん、出勤日数もハードな仕事になるのですが、自分を活かすことができ、やりがいのある仕事になると確信しています。 しかし、私がそれを目指す理由に、その職業についたら、少しでも先生に近づくことができそうだというモチベーションがあることを否定できません。 むしろ、ハードな仕事だからこそ、最初のうちは特に近くで支えてくれる人がいないとやっていけなさそうです。 しかし、先生はよくても「教育関係の仲間が増える」くらいにしか思わないような気もしています。 ものすごくいい方向に考えたら、「教え子と付き合うのは卒業生でもまずいけれど、職業上のつながりならお互いを高めあうこともできるし、私の『教え子』という甘えも消えるからちょうどいいのではないか」と思うのですが、そこまで私を想ってくれているのだとしたら、相手からのモーションが少しはあるのではないかな…とも普通に考えたら思います。 ただ、私は恋愛経験がゼロに等しいので(上記のような「試しに付き合ってみたけどダメだった」という経験が上記を含め２回あるだけです)、私以上に大人で立場もあるの彼の意図がわかりません。 おそらく、私にまだ気があることは、先生もうすうす感じていると思います。 このような状況の場合、大人であることも立場も関係なく、好きならアプローチしてくれるものでしょうか？ つけくわえると、彼は、典型的な仕事中心人間で、ひねくれたところや自己中心的なところがありますが、こちらが困ったときには時間をかけて話を聞いてくれる優しさもあります。 一部の学生・卒業生・院生からはかなり慕われていて、ゼミ担当ではない子たちとも飲みに行ったりゲーセンに行ったり、院生とは2人きりでジャズバーに通ったりしているそうなのですが、私にはそのことを一切話しません(飲み会の話は本人から聞きました。他の話はSNSで先生とつながっている共通の知人から聞いたので、公にはしているようですが)。 また、私の場合は、夜遅くなった時に車で最寄りの駅まで送ってもらうことしか学外での接触はありません(おそらく共通の親しい人がいたら食事・飲みくらいはしそうなのですが)。 今までは、片思いでも私の気持ちを大切にしようとゆとりをもっていられたのですが、転職がからんできたため、不安になっています。 何かアドバイスをいただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。 最後に、かなりの長文になってしまい、大変失礼いたしました。 ここまで読んでくださった方に心から御礼申し上げます。

遠距離（海外）にいる婚約者（３１）が過去に浮気（本気）していたことが発覚しました。 彼とは第三国で知り合い、付き合いは２年間。（付き合い初めから遠距離恋愛） ２・５ヶ月に一度はお互いの国を行き来し合い、最低でも１０日間は過ごしていました。３ヶ月間の同棲経験もあります。 付き合い始めてから９ヶ月目で、気になる人と浮気（２度、体の関係）。女性の方からかなり積極的にアプローチがあったようです。仲のいいグループの一人として仲良くしてたとのこと。 当時は遠距離恋愛ということあり、私との将来が見えない、現実的に自国でパートナーを見つけた方がいいのか・・と悩んでいた矢先に起きた出来事のようです。 その後、彼は来日。（浮気をする前からチケットも用意してあったのと、純粋に私に会いたかったため。）来日前までは、私とその女性の間で心が揺れていたらしいですが、私と日本で過ごしてみて私が一番大切な人だと悟ったらしく、帰国後には、女性には２～３度会い、これ以上関係を続けられないと伝えたそうです。（帰国後はその女性とは一切体関係なし。） 浮気の期間は二週間くらいだったようです。 日本に来る前は罪悪感もさほど感じなかったようですが、私への愛情を確認し帰国した後は、本当に反省をし、後悔をし、誰にも言わずに墓場まで持っていこうと決意し、そして私への気持ちがよりいっそう深いものになったそうです。（その後ひょんなことからバレてしまいましたが・・） 「この時期は、浮ついていた、馬鹿な男だった。確かにその女性を好きになっていたが、たとえ他の女性が近づいてきていたとしても結果は同じだっただろう」とも言っていました。 今、思い出すとその時期から、彼は良く変わってきたな・・とは感じていました。 落ち着いてきたというか、以前から真面目な人だとは思っていましたが、以前よりも大切にされていると感じることが多くなったし、私との将来のために家を購入したいと内見をしに行ったり、逞しさも感じていました。 （実際、この時期に、この他の女性から好意を持たれ、デートの誘いや電話番号を聞かれたり、浮気できる状況はあったが、同じ過ちを繰り返したくないから、気をしっかり持って「彼女がいるから」としっかりと断ってきたきたとのことです。） そして、浮気から約７ヵ月後には私にはプロポーズ。私はそれを受けました。 幸せでいっぱいでした。 しかし、最近、この過去の浮気（本気）を知ってしまいました。 過去のことはいえ、浮気ができる人だとは思っていなかったので、ものすごくショックで、今まで二人で頑張って築き上げてきた関係がグラグラと崩れかけています。 浮気発覚から一ヶ月ほど経っています。 昨年末（浮気発覚の２週間後から）、２週間ほど彼の国にいましたが彼はどうにか楽しく過ごせるように優しく接してくれているのに、初めの１週間は、私は涙を流してしまったり過去の事を掘り返して彼を攻めてしまっていました。そんな時、彼は怒らずに黙って私の話を聞いてくれていました。 私は彼を信じてみようと決め、別れずにはいます。 しかし、結婚のことは白紙に戻してほしいと伝えました。 それでも、私としか将来は考えられないから、改めてプロポーズするつもりでいたようです。 彼（外国人）は起業をする予定で、不安も多々あるみたいですが、私と結婚をしたいそうです。 そして傍にいてほしいと言われました。 彼から将来の話を聞いている限りでは私は彼の将来のプランの一部のようです。嬉しそうに話すのです。 発覚後、彼は自分は馬鹿な男だったと言い、それでもどうしても信用できなくて別れを切り出したら、長い間涙を流していていました。 未だに私がいらいらしてしまったり、信用できていないのか、彼を攻めてしまうことがあります。 遠距離にいるので心配してしまうのです。 未だに、彼の国の就寝時間（浮気していた時間帯）に目が覚めてしまい、十分に眠れない日が続いています。　そのため、「夜寝る前に、一言でもいいから電話してほしい。安心できない」と伝えたところ、「そんなのする意味はない、電話したって遠距離で浮気できる環境にあるんだから、信用してもらうしかない。電話をマメにするとかそんなことをするのは意味がない。こうゆうのは好きじゃない。」と言われました。 もともと、自分の時間を大切にする人ですが、なんだか誠意を感じない発言にがっかりしています。 先日彼は、「一緒にいないほうがいいのかもね、君の事好きだけど、”将来一緒になる”というモチベーションも無くなってきた、君がそんな調子ならば別れたほうがいい、もうこの話しをしたくない。もう終わったことなのだから次に進みたい。」と言いました。 このような彼を信じるべきでしょうか？ 彼は改心したのでしょうか？

仕事中に飲酒し、説教する塾長 こんにちは。仕事の件で少し相談があります。 私は塾講師（アルバイト）をやっているのですが、最近塾長に対して強い不信感を抱いています。 色々あるのですが、一番疑問に感じるのは講師たち、生徒に対する態度です。 最近になってからというもの、指導が終わると必ず講師に叱責や説教をおこないます。 しかも自習している生徒や迎えを待っている生徒がすぐ近くにいるのにも関わらず、です。 もちろん私たち講師に問題があるのは重々理解してます。 講師の質を上げるため、というならばその場では頭に来ることがあっても我慢して受け入れます。 しかしながら最近の塾長の話にはどうしても納得がいきません。 というのは、講師たちが指導中にも関わらず酒を飲み、その上で説教を行ったりするからです。 私たちの最後のコマの指導は21:40分で終了なのですが、それを待たず、ひどい時には21:00からお酒を飲んでいます。 そのような状態で、昨日は別の講師なのですが、 上司にまともな挨拶もできない、生徒の面倒見が悪い、 一般常識が全くなっていない といった叱責を受けていました。 正直、私はその塾で一番経歴が長いので、その講師に落ち度があった事は認めますし、きちんと教育できなかった私にも相当な責任はあります。 しかしながら、勤務中に飲酒している塾長に、一般常識がうんぬんとは言える立場にないと思います。 実は半年以上前にもこの塾長は問題を起こしていて、その際に講師が七割近く（小規模な個人塾なので7人ほど）一気に辞めてしまいました。 内容はある講師の担当の生徒が退塾する、という些細な事ではあったのですが、その塾長が何を気に入らなかったのかその講師に対して感情むき出しで一方的に叱りつけ、尚且つその場で謹慎処分にし、その処置に納得いかなかった講師たちが辞めていった、という経歴です。おそらくその際にもアルコールが入っていたものと思われます。 もちろん謝罪はありましたが、その時も塾長はへらへらと笑いながら事情を説明して、かなり頭にきた事を覚えています。その講師はよくシフトに入ってくれて、生徒にも慕われている人だったので。 その時に私もきっぱりと辞めてしまえばよかったのかもしれませんが、塾の生徒たちやこんな私の事を信頼してくれている保護者様の事を考えるとどうしてもできませんでした。 最近塾長を含めた講師たちで話し合いを行ったのですが、その際にも塾長は酒を片手に私たち講師に対して延々と二時間ほど説教を行っただけでした。もちろん飲み会の席ではありません。 私たちの成長を願っての事だと信じているのですが、最近は明らかに職場の雰囲気が暗くなってしまいました。モチベーション低下は目に見えていますし、退塾する生徒も増えています。ついに二年間私が面倒を見てきた生徒も、今月いっぱいで辞める事になってしまいました。本人の理由曰く、塾の雰囲気が昔と違って重苦しい、本人の保護者様からもうこの塾はアテにできない、という事でした。 講師たちの数も減り、最近は塾長が直接生徒の指導に入るのですが、生徒からの評判は良いとは言えません。むしろ、塾長が指導に入ることを露骨に嫌がる生徒のほうが多く、生徒から相談を受けたぐらいです。指導の手本となるべき塾長がこのような様子では、生徒の面倒を見ろ、とかよりよい授業をやれ、等とても説得力のない言葉に聞こえてしまいます。 その他にも実はその塾長は通信制の大学に通っていて、多忙な時期でもある夏期講習中、二週間程スクーリングといってほぼ塾の業務を行いませんでした。何か問題があった時も講義中だから、という事で電話にも出てくれませんでした。その期間は二日に一度ぐらいの出勤、時間は20:00過ぎで軽く事務処理をしてすぐに帰宅するといった感じでした。もちろんその間はずっと、講師達は朝の9:00過ぎから遅い時は夜の23:00まで、指導や塾長不在により生じた業務を行いました。 前置きが長くなって申し訳ありません。現状私の努める塾の塾長はこのような感じです。 色々と我慢をしてきましたがもう限界です。 行動に移すには遅すぎたのかもしれませんが、アドバイスを下さい。 ・塾長の上司である方と相談し、改善を図るべき話し合いを行うべきか ・直接、講師達が塾長に直談判をすべきか ・きっぱりと辞めてしまうか 考えてるのはこのおもに三つです。 正直辞めてしまうのは、担当の生徒や保護者様の事を考えると心苦しいです。アルバイトの身なのでとっとと次の職業に移るべきなのかもしれませんが・・・。 長文読んで頂きありがとうございました。愚痴が混ざっており読み辛い文章になって申し訳ありません。 どんな事でもかまいませんので、何か私に助言して頂けたら幸いです。

長文になるかと思います。ご意見いただけると幸いです。 私は27歳女性です。現在、正社員で販売と飲食店の兼務をしています。現在の会社は丸2年務め、その前は2年半勤めていました（前職は接客業をメインにしたかった私にとって営業面が強すぎて気持ちがついて行かず身体を壊し退職しました）。 人の笑顔を生むのが自分の仕事だと思い、一生懸命働いてきたつもりです。笑顔のお客様を見て、私はいつもエネルギーを頂いていました。飽き性だけど接客業からは離れることなくずっとやってきました。 でも今はそれが辛くて仕方がないのです。自分でもどうしてしまったんだろうと思って混乱しています。もう接客業を辞めた方が良い気がするくらいです。 私は偽りの笑顔をお客様に絶対したくありませんので常に本気の笑顔になれるようモチベーションを上げる努力をしてきたつもりです。多少疲れていてもそれがばれてしまわないように笑顔のトレーニングも自己流ですがしてきました。でも今それが出来なくなってしまいそうなんです。引きつっている感覚もあります。それがすごく嫌です。目の前のお客様に失礼だと思いますし、これまで私の接客で喜んでくださってお手紙をくださったお客様方にも失礼だと思うからです。 現在の仕事内容ですが、販売は同じ商品を売っているためご案内も常に同じになってしまい、正直飽きました。じっくりご案内するような商品ではないため案内を変えることは難しいです。 飲食は社員が皆、疑問に思う店長のやり方と、異常な忙しさでお客様とじっくりお話しすることは出来ず、一人一人のお客様に公平に笑顔で接することが精いっぱい出来ることで十分な空間をご提供できていないことに苛立ちと、もどかしさがあります。 私の仕事は元々は販売だけでした。でもお客様との会話が広げられる飲食業がやっぱりやりたくて飲食への異動希望をしました。でも社長から（小さな会社なので社長がすぐ登場します）「両方やりなさい」と言われ両方始めたわけですが、どちらでも気持ちよく働けず大変なことが増えた気がします。 結局どちらでもお客様に対し、十分なことをして差し上げることは出来ず、どちらもバタバタしているだけで何のために働いているのかよくわかりません。 だんだんと嫌になってきてしまいました。 「仕事はつまらないものだ」とか「辛くて当たり前」なんて言いますが、私はそうは思いません。楽しくすることは出来ると思いますし、実際そうなるように現在の職場でも色々と活動してきました。店のディスプレイを変えたり、広告を作って営業に出かけたり、新しい内容を提案したり。 まだやれることはあるのかもしれません。そうやって仕事はしていくのかもしれません。でも気力がなくなってしまった。のと、 他の場所ならもっと楽しいのではないかということを考えてしまうのです。 今回で言えばもっとじっくり接客できる場所という風に。 でもそれは飽き性の私だから逃げの考えなのかとか、 努力を諦め逃げようとしているのか、 でも本当に転職もありなのか、そんな風に思い悩んでいます。 今まで接客業をしていて、鳥肌が立つ感覚をよく感じていました。お客様との会話で気持ちが通じ合った瞬間がそれだったような気がします。全身が震えるくらいのもので、お客様が喜んでくださったことは本当に私の喜びでした。何度おしゃべり中に泣きそうになったことか。 でも今の会社に入ってからそれが一回もありません。お客様からお手紙を頂いた時は泣いてしまいましたが、でも鳥肌がするような感覚は死んでしまっています。 私の感情は死んでいる気がします。それが残念でなりません。私はそれを取り戻したいのと、取り戻すためにここを出た方が良いのであれば出ていきたい。 でもそれが逃げからきているものなのか、本当に私がしたくて出て行こうとしているのかわからないのです。 接客を避けたいと思うことになるとは思いませんでした。全力でお客様に向かえていない自分が嫌なのだと思います。それができない環境に文句つけているのだと思います。 私はもっとじっくりお客様にお一人お一人十分な接客がしたい。それが出来ない環境から出ようとするのは逃げでしょうか？？努力が足りないのでしょうか？それとも出ていくことはステップアップでしょうか？？ 個人的な事情ですぐに退職とはならないと思われます。ただご意見だけでも頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

会社の誰も信用できません。 社員10名以下の小さい職場で、働き始めて三ヶ月の20代女性です。 技術職というわけではありませんが、ざっくりいうとコンテンツの品質管理のようなことをしています。ある程度、専門的な知識が必要で、だれにでもできるわけではありません。 まだ、会社として発展しているところで、忙しいけれど力を合わせて規模を大きくしてほしい、といわれ入社しました。 実際は、あれこれと手を出しているにもかかわらず、社員の定着がすこぶる悪く、会社として全く回っていません。 いまはまだ、新人で責任がのしかかっているわけでもなく、地道に作業を進めるだけです。 その業務には、文句はありませんし、今のところ残業もそこまで苦ではありません。 ただ、全員がオーバーワークになっているのが否めないのです。そのため、口に出さずとも重苦しい雰囲気が漂っています。しかも、社長と、女性の上司（肩書はよくわかりません。はじめは、その二人で起こした会社だそうです）が外出などでいなくなれば、愚痴を言いたい放題なのです。 私は、仕事を押し付けられているわけでもないですし、一番に、愚痴を言いながら仕事をすること自体非効率的で、自分の心が折れてしまうと考え、何も言わずに作業をしていました。 まず、同じ作業をしている同僚の女性二人（立場は同じですが、二人は私より半年先に入社しています）の愚痴と舌打ちとため息に心が折れました。 たまにランチに行ったり一緒に帰ったりしてても、いわゆるガールズトークというものは皆無で、ひたすら愚痴ばかり…胃が痛くなりました。まず、この二人が信頼できなくなったわけです。 また、私がただ、黙々と仕事をしているため、会社の危険因子にはならないと思われたのか、上の二人からは評価を受けており、お褒めの言葉も頂戴しました。 しかし、一方では、別の社員からはスパイ疑惑（要は、上の二人への愚痴を私がチクっているのではないかとのこと。責められたわけではなく、あくまで冗談ぽくではありますが）をかけられました。これが、一番の痛手で、いつもは何も考えずのんびり過ごしていた休日が仕事のことを考えてしまってとても辛くなり、他のことに楽しみも見いだせなくなりました。 最初は、愚痴っぽい社員より、褒めてもらったこともあり、上の二人を信頼していました。 しかし、聞きたくもない愚痴でもどうしても耳に入って来るのと、あまりに上が社員の激務の状況を鑑みずに、新規案件ばかり入れて来ること、そして、うまく利用され、使い捨てられるのではないかと不安になったことで、上への信頼もできなくなりました。 上述のこともあり、他の社員も頼りたくありませんし、もうだれも頼れる存在がいません。 同僚や他の社員は、私を自分の味方にしようと、上がいかに狂っているかを語ってきます。それはわかっていることですが、新人の自分が反論していることで、ダシに使われるような気がするのです。 人を嫌うときは、一人で嫌いたいとおもっています。 また、人に変わって欲しいとおもうまえに、自分が変わるべきだとも思います。 ただ、社長は（直接、作業をしている私たちに指示することはないため）ともかく、女性上司は何を言ってもこの、激務をわかってくれませんし、「やらなければいけない。それで、うまくいかなかったらあなたたちのせいだから」と言って聞きません。挙句の果てに、私だって辛いといい、泣いて訴えることもするようです。 以前の人たちと同じだとおもわれたくありませんし、仕事を投げ出すことも嫌なのでとりあえずは、三ヶ月先の大型案件を、終えるまでは続けて、身の振り方を考えるつもりです。しかし、三ヶ月先までずっと詰め詰めのスケジュールで、私に限らず、いつ身体か心を壊してもおかしくありません。 正直仕事が増えてもいいから、その人たちとは顔も合わせたくないと感じていますから、万が一自分がそうなったら、自宅で作業だけこなすつもりです。 また、もしやむをえず退職、クビ…となっても専門知識があるので次の就職先は、困らないかと思います。 ただ、逃げ道を作るのも、自分自身で本意ではありませんし、愚痴と不満を持ちながら、続けるのも本意ではありません。 身内には無理をするなと言われますが、今のところ無理をしているとは思わないのです。ですが、この状況が、続いたら…と考え始めればモチベーションが上がらず、仕事にも影響します。 甘えだということはわかっていますが、このままではどうしようもありません。 考え方を変える方法でもよいので、アドバイスいただければと思います。 長文になり、申し訳ありませんでした。