検索結果

私は、書店で３年ほどアルバイトとして働いています。 先月９月の頭から、出勤時間を変更され働いていましたが、今１ヶ月たって、やはり前の時間に戻してもらいたいと思い始めました。 以前は夜勤務１８時から２４時まででした。 今は昼勤務１２時から１８時まで働いています。 昼に変更される前々日に、店長から一度話があり、その時には断わりました。 理由としては、私は、絵を書く仕事を目指して創作活動を頑張っています。 それと、夜は深夜手当も付き、給料が良いからです。 店長もその時には引いてくれました。 しかし、変更される前日に、今度は仕事中に主任に呼ばれ、かなり説得させられました。 その時には、店長もそばにいました。 夜のアルバイトの人数が多いのに比べて、昼のスタッフは少ないというものでした。 昼はパートが多く、９人います。プラス一人アルバイト。 そして、夜は私含め８人でした。アルバイトだけで。あとパートが二人。 パートは、それぞれ自分の担当があり、売り上げの事も考えたりしなくてはいけなくて、ずっとレジに居るという事が出来ないので、レジが手薄になるらしいです。 それに、以前１０時開店だったのが、９時開店になった事で、朝がまた忙しいらしいのです。 この事は言いませんでしたが、夜は深夜手当も付くし、あまり多いと人件費がかかってしまうので、 というのもあるのかと思いました。 今現在、店としては売り上げがよくないから余計にそう思います。 そういう理由を聞かされてしまった私は、じゃあ、行くしかないじゃないですか、という気持ちになり、自分の事情を後回しにして、というか、忘れて、ではやりますと返事をしてしまいました。 店長と主任も精神的には威圧的な感じに見えて、今すぐ回答しなきゃならないという気持ちになったのです。 それで次の日、ちょうど９月に変わる頃からすぐに昼勤務になりました。 今思えば、まんまと載せられたなと思いました。 あのときは、夜は深夜手当が付いて給料がいい以外に思いつかなかったようです。 私自身も、創作活動なら何とかなるだろうという気持ちだったのかもしれません。 でも、いざ昼からの勤務で働いてみたら、創作活動が一向に進みません。 バイトから帰ってすればいいのではとお思いでしょうが、家庭の事情もあり、帰ってからするのが難しいのです。 とりあえず、１ヶ月は頑張ってみるかと思ってやってましたが、創作活動は休みにしかできず、その休みも他に家の事をしなくてはならず、時間も取られ、もうモチベーションも下がってきております。 本当は、九月から力を入れようと思っていた矢先の変更でしたので、そう思うと何だかやりきれません。 我儘とおっしゃる方もいるかも知れませんが、私としては、夜勤務の方が都合がいいのです。 昼間に創作活動を頑張れるからというのが理由です。 本音の本音を言えば、夜勤務の後輩たちと仲がいいというのもあります。 後輩たちが戻って来て下さいという度に、私も戻りたいんだけど…と苦笑いして、心の中では胸を痛めております。 必要としてくれているんだなというのが解ります。 もちろん、店が大変なのはわかります。 でも、このまま創作活動が進まないのもストレスがたまって辛いのです。 店長、もしくは主任に変更をお願いしたいのですが、変更してくれなかったらと思うと、憂鬱でなりません。 伝えるのも、口下手なので、上手く思っている事を伝えられるか心配です。 それに、昼の人に目を付けられたりとか、社員も問題児としてみられたりして、とネガティブに考えてしまいます。 昼勤務も半永久的に勤務になるみたいですが、何か不具合があれば、また変更があるかもと言っていた気がします。記憶があいまいですが。 ともかく、伝えるならば一番理解してくれそうなのが主任なんですが、やはり店長から伝えた方が良いですよね。 そろそろ新しいシフトを制作する時期なので、今がチャンスだと思うのですが、その場合、なんと説得すれば上手く交渉を成功できるか、アドバイスが欲しいのです。 アルバイトの分際で、という厳しい意見はご遠慮ください。 その辺も分かっています。我が儘だとは思いますが、私も現状が辛いのです。 文章が解りづらかったかもしれませんが、アドバイスを宜しくお願いします。

初めて相談させていただきます。 ≪現況≫ 夫40代、私20代 結婚7年目 子供3人 共働き ≪相談内容≫ もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。 夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。 ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。 なので、年子で３人子供がいますが、すべて「お世話」は私が１人でしてきました。 夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたことが無いです。 しかし、お世話は頼まれなければしない夫ですが、休日は夫が計画してこれでもかって位子供と遊んでくれるますし、「俺が子守しているから、気晴らししてきたら？」と、休日の日中に私に１人の時間を数時間作ってくれたりしてくれました。 また、大型連休は夫の小遣いから旅行へ連れて行ってくれたりしていたので、基本的に不満はありませんでした。 しかし、今年に入り、今までが嘘のようになってしまいました。 不景気で、給与が20％下がり、年少控除が無くなり税金が驚くほど高くなり、正直、共働きでも貯金はできないような状況になっております。 頑張ってもやりくりがギリギリなので、結婚時よりつけている家計簿を見せ、夫の承諾を得て夫の小遣いもカットさせてもらいました。 （小遣いの金額、私1万円→6千円に、夫8万→5.5万に） （夫の小遣いは、食費、ガソリン、携帯、スーツ等は別（家計費から）ですので、純粋な遊興費です） それが夫のモチベーションを下げたのかと思います。 また、給与が下がる直前、携帯が壊れたのでスマホを購入したのですが、これも悪影響でした。 飲み会が減り、残業後まっすぐ帰宅するようになったのですが、帰宅してもずっとゲームか漫画。（子供は放置） 休日は必ず家族で公園やハイキング等のお金のかからない場所に出かけていたのですが、「ガソリン代がもったいないから」と休日も出かけるのを嫌がり、ずっとゲーム。 （子供がパパ遊ぼうと言っても、無視します） スマホのオンラインゲームにはまっているようで、食事中もスマホ片手、酷い時には運転中（信号待ち）の時も、お風呂でもです。 結婚当初より、私もPC（ｍｉｘｉ等）が大好きな人間なので、我が家のルールで、「子供と過ごす時間はゲーム（PC）はしない」と決めていました。 しかし、夫のゲームはオンラインでちょこちょこアクセスが必要とのことで、１日の半分以上、携帯片手です。 と、こういう状況になって半年経ちました。 「子供といる時間はゲームやめよう」と訴えてもダメ。 そして、ここ１ヶ月程は、子供が寝たら瞬間から寝るまでゲームをしていて、夫婦の会話が全くありません。 夫は子供が寝た後に食事を取るのですが、食事が終わってもゲームに夢中で、お皿１つ下げなくなりました。 そして、１番虚しいと感じるのは夜の営みです。 今までの習慣で、必ず夫婦そろってベッドに入るのですが、入ってからもゲームをやっているので、必然的に私は先に寝落ちします。 で、ゲームがひと段落した頃（夜中2時頃）でしょうか、モゾモゾ活動しだし、私が寝ている為ささっと済ませてしまいます。 なので、まともに触れ合った記憶は数か月前です。 正直、皿洗い１つしない、洗濯１つ畳まない、結婚してから7年間、料理をしたことが無い。 そんな夫ですが、今まではそれをカバーできるくらいのサービス（私・子供3人へ）があったので、不満に思わなかったのですが、現在はどうしても腹が立ってしまいます。 愚痴になってしまいましたが、結論から言えば寂しいんです。 私は今まで、夫が午前様でも必ず起きて待っていました。 なので今までは夜遅くに酔って帰宅すれば、私にべったりくっついてきて、色々話してくれました。 たまに早く帰宅すれば、DVDを借りてきてくれて一緒に鑑賞しました。 しかし、最近はゲームゲームゲームなんです。 寂しい気持ちが、最近は腹立たしくなってきてしまっていて、このままだと仮面夫婦みたいになってしまいそうなんです。 どうしたらいいのでしょうか？ ちなみに、家計費は節約できる限りしています。 食費は米込、５人分で月3万（夕飯は必ずおかずは３品以上用意しています） 高熱水道は月6千円程度（水道1500円、電気4500円、ガス無し） 自分の美容院、化粧品、洋服等は、自分の小遣いから購入（洋服なんてもう2年購入していません） と言った具合です。 なので、小遣いをもとにもどしたら？というご意見は正直難しいです。 何かご助言いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

従業員20名程度の小さな会社で働くＯＬです。 以前それなりに人数・事業内容とも大きな会社に勤めたことがあるので、そういった企業と比べると、小さな会社なので、社員・役員も含めとても人同士のつながりが強いです。 特に社長から上役3名は同郷の幼馴染であり、お互いとても仲良し（のように見える）で、そこから派生した会社の為、会社の中にとてもアットホームな「仲間感」を大切にしているようです。 それはとても、社長たちご自身の自慢な点らしく、「うちの会社は、みんな仲がよくて、とても楽しい会社だろう？他所と違って良いでしょう？」と飲み会のたびにそんな話を持ち出します。 たしかに、仕事とプラスアルファ、そこでの人間関係は良いにこしたことはないですね。そういった面では確かにいい会社なのでしょう。 でも、そんなに「仲間感」を振りかざす一方、部下たちの仕事や待遇にたいする不満を耳に挟んだり、そういった空気を感じると・・・まあ色々とごちゃごちゃあった最後、いつものセリフがとびだすのです。 「会社はどこにでもたくさんある！ここが気に入らないって言うやつは辞めてしまえ！いてもらわなくて良い！」 はじめは問題を何とか解決しようと、部下にどういった点で不満なのかを聞き出そうとしたり、話し合いの機会を持とうとは試みるようですが、だいたい途中で言いたいことを言う部下に辛抱が効かなくなくなるらしく、結局最後には、そもそも揉めた問題点を根本的に解決することなく、このセリフで部下をねじ伏せて終了！となるのです。 確かに、社長はじめ上司は、会社の方針を決める権限を持っている。それに部下は従う必要があると思います。社長たちの理想に及ばなければ、社員は自分を磨き、努力をしてその理想に応えて仕事をする義務があると思います。 それに対して報酬がもらえるのだと思います。 なので、自分の能力を省みずに上司に要望や不満だけを言っていては、ただのワガママでしかないため、仕事する場所での行為としてふさわしくないと思います。 でも、社長は。上司はどうなのですか？ だって、その社員を採用して仕事をさせているのは、ご自身たちではないのでしょうか？ 自分たちの理想・思い描く会社の形があって、それはご自身たちにしか決められないこと・他人には決めさせられないことであるのでしょう。 それを理解できない、納得できずに困っている社員がいるならば、ご自身たちが会社で仕事をさせることにした、その社員が分かるまで理解させようという粘り強い努力が必要ではないのでしょうか？ いまいちやる気や頑張りや向上心を見せてくれないというのなら、頑張らせる・モチベーションを上げさせることを真剣に考えなくてはいけないのではないでしょうか？ 自分たちで考え行動できる部下ではないと嘆くなら、仕事を通じてそうできるヒントや課題を与えたり、トレーニングしていく必要があるのではないでしょうか？ 不平不満を抱えている部下の仕事のやり方が気になるのならば、それを根本から解決して仕事に集中できる環境を整えてあげようと考えなくてはいけないのではないでしょうか？ 「いやなら辞めろ！」 確かに、正論です。 でも、個人的な考えですけど、会社は人がいないと成立しません。どんなにちっぽけでも人の力がないと、会社は立ち行かなくなります。 言いたくても、絶対に、ちょっとやそっとじゃ、言っちゃいけない言葉だと、そう思います。 こうしてねじふせていては、会社は、人はいつまでたっても成長しない気がします。 辞めろといわれる社長・会社のために、人はどれだけ頑張れますか？どれだけ力をつくせるのでしょうか？ 又新しい人が入っても、同じことの繰り返しだと、思うのですが。 社長含め、上役3名は50歳前後 10年ほど前にその強い引率力で立ち上げた会社をここまでにしました。人数もどんどん増えました。仕事の幅もどんどん広がりました。世襲はありません。 年齢的に彼らがこの会社を引っ張っていけるのは20年無いでしょう。 今、彼らの下で、彼らに続き、リーダーシップを発揮できそうな部下は、誰もいません。 自分はいま30歳。同僚も大体その年代です。 みんな不満を抱えつつも、たくさんの時間を使い、体を使い、頭を使い、上司からしたら足りないかもしれませんが頑張って仕事をしています。 この会社の長所を、アットホームな「仲間感」だと言うならば、社長の「イヤならば辞めろ」という言葉はとても矛盾しているように感じます。 社長たち上司の、期待や理想にこたえられない社員だけが、悪いのでしょうか？ 社長たち上司が、会社に果たす役割とは、いったい何なんでしょうか？ よくわからなくなってきた私に、何かアトバイスをいただければ幸いです。

とにかく僕より優位に立たないと気が済まない滑稽な旧友 こんにちは 自分は私立大学の学生です 偏差値は低くいわゆるFですが、業界からの評価は高く、名門校という扱いを受けてます 僕の旧友にA大学という地元の中堅私大に通ってる子がいます 学部は彼と同じです、専攻する学科は違うけど 彼の言動に最近腹が立って仕方ないのです 「おまえの大学Fだもんなwwwクソみたいwww勉強して俺のところに来ればよかったのにwww」 いきなり偏差値馬鹿にしてくるのか 確かにうちはFだけど全国で通用するハイレベルな名門校だぞ？ おまえの大学地元でしか名前ないし通用しないじゃん 就職率はうちの大学よりはまあいいけどほとんど専攻とは別の業界やん うちはほとんど専攻の業界に行っとるで おまえのとこの大学の方が無名なんじゃないのか？ 彼の大学は地元では有名で歴史はあるけど彼の学部だけ比較的新しい学部だから名前がないのは充分ありえる (10年強の歴史だったかな) こっちはウン10年の歴史を誇る老舗だぞ おまえの大学全体よりも長いからな 「俺は宅建を目指すからw馬鹿なおまえには取れないだろw」 同じぐらいのレベル(若干下だったかな)と言われる知財検定2級に去年受かったのですが、 かなり格下みたいな物の言い方するけど全然格下じゃないぞ、まぁ上には立ててないかもしれないけど、 でも今簿記2級の勉強してるから合格できたら知財検定2級＋簿記2級になるぞ ただでさえ危ういのにダブル2級取れたら宅建の方が下になるのでは まぁ、彼の宅建と僕の簿記2級は勉強中の話だから机上の空論ですけど、 あと、以前教授の紹介で僕の志望業界の仕事の1日研修に行かせてもらいました すごく楽しくたいへん勉強になって今後のモチベーション上がった、 そういうことを彼になんとなく自慢したら 「俺だってコネで教授に後輩の教育係に任命してもらったから！」 俺に張り合ってるつもり？ 張り合ってるとしたらおまえ負けてるぞ 教育係就任と志望業界1日研修だったらこっちの方が上だろ てかそれはコネとは言わんだろ まぁ、彼の神経をさかなでるもどうかと思って教育係すげえなと言ったあと、そっちの大学にはコネとかパイプとかないのか？と聞いてみました 「うちの教授は研究熱心だからな、そんなものはない」 この業界、コネが大きな武器だぞ てか俺は半ばコネを手に入れるためにFの大学行ったし、これがこの業界のスタンダードだぞ？ それがないって、、、、 やっぱりあなたの大学無名なんじゃ..... 少し話は変わりますが、僕は去年までは大学が多忙のためバイトに全然行けてませんでした 前のバイトはあまりにも行けなさすぎてクビを切られてしまいました 彼はそのことをすごく馬鹿にしてきました まぁ、これは仕方ない 大学の行事と、それに対応できるバイトを見極められなかった、あるいは融通効かせることができるようにバイトで働きかけることができなかった自分が悪い 「次のバイトは辞めんなよwww見つかったらまたいろいろ話してやwww」 次のバイト見つかりました 今年は単位に余裕ができ、大学に週3日行くだけでいいので残りの4日間が自由になったので自分の志望業界のとある企業の技術アシスタントのバイト始めました 今度のはすごく楽しいし、自分の将来の夢に近づいてる感じやスキルアップしてる感じがすごくいいです 思いっきり自慢してやりました 全力でスルーです んで、僕を差し置いて他のメンバーでバイトの愚痴大会を始め出す始末 その中に割り込んで自分もバイトのことネタにするも 「ふーん、そんなことよりうちのクソ店長が」 おまえ聞きたいんじゃなかったのかよ 俺のバイトトーク 前のバイトトークまでは聞いてくれたのにw 「俺はいろいろやってて忙しいから、なんもやってないおまえとは違う」 確かにあなた忙しそうだけどほとんどが学科の授業じゃないですか、 それもほとんど自由選択科目だし、 その科目を愚痴りまくって、選択しなければよかったのでは、 彼が他にやってることと言えばバイト、宅建の勉強、後輩の教育 僕は学科の他に自主研究、サークル２つ(１つは部長)、バンド活動、簿記の勉強、バイトしてるんですが、 まぁ、忙しくはないけど俺の方がいろいろやってると言えばいろいろやってることになるぞ とにかく彼は僕よりも上に立ちたいらしいです ただ、そのほとんどが空振りで滑稽に見えてきます 彼はいったいなんなんでしょうか？

お世話になります。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4465638.html　　で先日質問させてもらった者です。 簡単に説明すると、結婚しようと言って付き合ったのに、いつまで経っても踏ん切りがつかない彼に対して イライラして来た彼女が将来の事を話し合う口論の際、結婚が現実になるまでＨは出来ないと言ったという話です。 ２人で話し合った際、タイミングのずれの様なモノを感じたので、さらに質問させてください。 彼は付合った瞬間から結婚を意識したので付き合ったその日に親に報告し、早く自分の家族と仲良くなって貰おうと思い、そういう場を何回も作った。 だが、彼女はまだお互いの事すら何も知らない状態なのではじめは二人の事をよく知ってからが良いと、それを拒否していた。 彼もそれに納得したので序々に会わせることにしようとした。 そんな中、彼の両親には会いたいとの事だったので合わせた。 そこで彼は自分の両親に彼女と結婚します。と宣言した。彼の両親は賛成してくれていて、それなら彼女の両親に早く挨拶をしなさいと進めてきた。 彼女はいきなりでびっくりしていた。 数ヶ月後、今度は彼女の父親に挨拶に行ったが、その時は普通にお付き合いしていますとの報告のみで終わった。 彼女は心の中で彼の矛盾している行動がずっと不思議でいたそうだ。 彼としては、ただ挨拶に行ったつもりだった。 そんなこんなを続けているうちに彼の家族に会わせるタイミングを失ってしまい２年半が経ったのだ。 他にも彼女はよく彼の事を疑う癖がある。その原因は彼が初めの頃にした、誤解を招くような言動がきっかけだ。 彼女と付合う前の女友達など仕事でお客として持っていたのも少なくなく彼女という存在が居なかったので少々紙一重にフレンドリーに接していた部分があった。 ある日、その女友達兼お客から夜に仕事関連で助けに近いクレームの電話が入った。 不器用な彼は彼女が横にいた事を過剰に気にしてしまって、ぎこちない会話をしてしまい、板挟みになった。 彼は仕事の事だし、今まで良くしていた相手なだけに無碍に出来ず、彼女と居たので彼女を置いていく訳にも行かず苦しかった。 彼女に会いに行く前なら残業が入ったとでも言ってお客の様子を見に行こうと思ったのだが・・・ 一方彼女は、お客ならどんな内容であれ堂々と対応できるはず。どうして私の前で変なのかしら？怪しい。 他にもお客さんかも知れないけど、コソコソとよく誰かとメールやり取りしたりもしている。 彼は当初、俺は怪しいことなんて何一つないから、いつでも携帯見られても平気だよ。だから見てもいいよ！とまで自信たっぷりに言っていた。 そこまで言うので、ある日彼女は、女のカンがピンと来て行けないと分かっていたけど彼の携帯を見てしまった。 すると紙一重な内容のメールが発見された。 それでどうにかなった訳ではないが、それ以来彼女は彼の事を100％信じることに臆病になってしまった。 彼は本当にそれが彼女にとっては嫌な事だと反省し、疑ってもいい！何年かけてでも信用を取り戻す努力するから。とお願いした。 しかし、彼は、何かにつけて疑われることに凄く疲れて悲しくなる。浮気した訳じゃないのに！今はそんな事全くしていないのに！何でここまで言われるのだろうか？ 彼女がもう少し自分を信用してくれたら頑張る原動力になるのに・・・ そう言われる度にモチベーションが下がってしまう・・・。 それから彼としてはよく口癖のように口論になって不満をぶつけられると、自分よりも彼女を幸せにできる男は他に居ると思ってしまい、 すぐに別れよう俺は良くないよと言ってしまう。 彼女からすれば、何よりもその言葉が不安になると思っている。 それと彼女は、２人の会い方が肉体的にも精神的にも、もう限界に来ている。 ２人はどこで会うかというと、お互い実家なので毎日外で会いその殆どを車の中にいる。 彼もそれは申し訳ないと思っている。早く家を借りたいけどなかなか実行できずにいて焦っている。 そんなこんなですごく考えにズレがあるみたいです。 それで今に至る訳ですが、どうお思いになられますか？どんな意見でも結構ですので、 お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

　今年長の長男がいます（来年の２月で６歳になります）。 　先日発達相談があり、物事を考える力は５歳児並にあるが、言葉が４歳半と言われました。確かに主語なくいきなり「違う魚がいたよ」とか突然言い出します。彼はＴＶを見て頭の中で文章はできあがってるんですが、聞き手には「は？」というやり取りが多いです。 　その言葉を砕いて砕いて「違う魚って？」「何で見たの？」等詳しく話できるように聞いてますが、一向に上手になりません。 　会話が成り立つ事もありますし、友達とも遊んでるみたいなんですが意思疎通はできてないと思うし、幼稚園の先生も「友達の名前を覚えないですねぇ・・・」と言われました。発達相談の先生的には「覚える必要がないと思うと覚えないようですね」と。 　友達を呼ぶときも「なぁなぁ、一緒にあそぼ」というカンジで済んでるので名前を積極的に覚えません。 　「ひらがな」「カタカナ」「数字」も全然で。今まで興味がないから覚えないんだと思ってましたが、本当に覚えられないってカンジで暗記できないようです。数字も１～１０まで数えるのがやっと。「これは？」と「４」を指しても答えられない。１から数えないと答えられません。クラスの皆は100まで数え、書くこともでき「数字」という概念も理解してるというのに、何でわからないのかがわからないのです。だからどうやって教えていいのかもわかりません。 　「ひらがな」も3分の１くらいは覚えてる様ですが、覚えてない字を覚えなきゃいけないという危機感もなく、「ビデオ見ていい？」「ゲームしていい？」と言うばかりです。 　一緒に覚えよう！とカードを使ったりしてやってるのに本人は机に肘ついて面倒臭そうに聞いてるだけです。途中で欠伸もしますし、今日は寝てしまいそうでした。覚える覚えないの前に、その態度にイライラし、叱りましたが本人は何も気にしてません。覚えて欲しいと訴えると「はい！」と返事だけはいいです。返事だけは。 　「こどもちゃれんじ」もしたり、ＤＳでひらがなをゲーム感覚で覚えるソフトも買いました。お風呂も表を貼っています。でも覚えません。 　小学校では1学期に一通り教えて最終にひらがな、カタカナを書けなかったら夏休みの間に絶対に覚えてきてくださいと言われるようです。絶対に今のままでは無理だと思っています。普通学級に行けるの？と聞いても「大丈夫！」と発達相談の先生は言ってくれませんでした。補助の先生とかについてもらったら？と。 　私は普通に就学前に覚えてカタカナも知らない間に覚えてたし、数字も教えてもらった記憶もないし。生活の中で自然に覚えるものだと思ってたのに・・・・ 　何でこんな子になってしまったのかなぁなんて思ってしまったり。普段の生活も慌てるって事を知らずに朝も起こして起こしてやっと起きたと思ったら、ボーっとテレビ見てるし、人が急いでると伝えてもマイペースでイライラさせます。これは主人もすごく注意しますがダメです。 　こんな子を見守るってどうすればいいんでしょうか？見守ってたらどんどん遅れていくばかりです。親が焦っても何もならなのはわかりますが、少しは本人にヤル気を出して欲しい！と訴えてしまいます。小学校でどうせ勉強するんだから今、無理矢理教えなくてもいいって意見もあるかと思いますが、小学校で覚えてくれる保障もない。だったら小学校生活が少しでもスムーズに行くように今の内から覚えさせたいのです。ひらがなと数字だけでもいいんです。賢くなって欲しいなんて思っていません。友達にバカにされない程度に頑張ってほしいのです。褒めて伸びるタイプだと幼稚園の先生は言ってますが、褒めても何もかわらないのです。大袈裟な程褒めたりもしましたが何も変わりません。 　今までの発達相談で「障害」とは言われた事はありません。クラスのお母さんに「家族の絵を描いてみんなの名前を書いてね、何歳？って聞くから年齢教えたら書いてたわ。自分の名前は漢字で書いてたけど」って言われて、自分の子の発達の遅さに一人で凹んでました。すごいねーとしか言えないんです。ウチの子は他の誰かに勝る物なんてないし・・・って。本人のモチベーションの問題ですか？私の接し方の問題ですか？それとも頭の発達が本当におかしいんでしょうか？私が焦り過ぎなんでしょうか？もー本当にどうすればいいのかわからないのです。あの子が自分のこだったらなぁなんてクラスでしっかりした子眺めてしまう自分がいます。子育てでここでつまづくとは思ってなかったので、本当につらいです。

こんにちは。 この質問は、いわゆる「自分探しの答え」を求めている部分もあり、他人様から見れば、くだらないかもしれません。ただ私は真剣に悩んでいますので、お付き合いいただけると嬉しいです。 私は現在、グラフィックデザイナーとして１年働いています。 現職の前は、営業をしておりました。 営業といっても飛び込みではなく、複数の店舗をまかされているエリアマネージャーのような仕事でした。 人と触れ合うのは楽しかったですが、休日も仕事用携帯に電話があり、精神的に絶えず仕事から離れることのできない状態でした。 その状態が絶対的に嫌か？と問われると決してそうではありません。 むしろ私は昔から、「生活（プライベート）と直結するような、夢中になれる仕事に就きたい」と考えていました。 ただ、それが前職では自分の中で限界があったのです。 「体調を崩しても仕事仕事…そんな生活ならいっそ、自分の好きなことでしんどい思いをしたい。営業には、そんなに思い入れがない。」と考えました。 私のなりたいもの…それは「作家」です。 当然、誰もが作家になれるわけはありませんし、作家だけで生活していくのは厳しいと世間は反対しますよね。 良いか悪いかは置いておいて、私は結果的に世間の声に従って、「とりあえず就職しなければ」、親の希望もあり「正社員で」と考え、そうしてきました。 前職を通して「好きなことを仕事にしたい」と思い、 とりあえずクリエイティブな仕事に携わりたく（趣味でイラストを描いたりもしていましたので）、その中で選んだのが「グラフィックデザイナー」でした。つまり、「デザイナーになりたい！」という強い意志ではなく「好きな仕事をしたい」という意識でした。 今では、その考えが甘かったと自覚しています。 現職で、何が不満というわけではありません。 もちろん先輩上司も厳しく、１年生の私は足を引っ張ってるのではないかという不安と闘いながらも何とかがんばっているつもりです。自主的にデザインの勉強に関する書籍も買ったりして、がんばろう！という気持ちは確かにあります。 ただ何かが引っ掛かっています。それは、前職の際にも感じた思いと同じです。「自分は本当にこれがしたいのだろうか？」 仕事は自分のしたいことを、したいようにするものではありません。お客様ありきです。与えられた環境で、どれだけ自分の力を最大限発揮するか、だと思います。 今、会社は３人です。一刻も早く、私のデザイン力が戦力になるようにと求められている中で、私はまだ戦力になれません。しかし、なるべく早く会社のためにはチカラをつけなければ…と思ってはいます。 でも、やっぱり、根っから、心底から、のめりこめないのです。 よくアーティストなど著名人の方が、ご自分のお仕事を「使命感からやっている」とおっしゃっていますが、そうした使命感に突き動かされる状況に自分を持っていきたいのですが、…デザインの仕事では、そうなりません。 ただ会社のための責任感という点で、ミッションは感じています。 私が使命感を感じるのは、もしかしたら小説を書いている時ではないのかなあ、と思います。 学生の頃に投稿した経験もありますが、落選しました。 働いてからは、時間がなく（というのは言い訳ですね…）書くペースも落ち、またモチベーションも持続しませんでした。 それが最近になって、書きたい！と強く思うようになりました。 ただ、デザイナーとして一人前になることが、今の私の目指さなければならない道ではないかと義務というか責任というか、そう感じていて、迷っています。 このままデザイナーを目指せば、何らかの形で努力は自分に返ってくると思います。小説を書くのは、仕事じゃなくても趣味としてもできるし年齢制限もありません。それはわかっています。 ただ、デザイナーのお仕事は、芯から好きじゃないとやれない仕事だと思います。これから先、この迷いを抱いたままでは、いつかどこかの時点で前に進めなくなるような気がしています。 現在、趣味活動の一環として小説を書いていますが、仕事を優先にしていると、いっこうに進みません。。。 今の会社はしばらく続けようと思っていますが、将来の目標がはっきりせず、足もとがおぼつかないです。 長々と申し訳ありません。 私の価値観はごく限られた狭い世界と思います。 客観的に、何かアドバイスをいただければと思います。 きついコメントでもかまいません。

依然も似たような相談をしましたが、再度お話を伺いたく相談します。依然助けてくださったかた、ありがとうございました。 脱ステロイド２年９ヶ月目にして悪化。あれからお肌はゆるやかによくなり、少し明るくなりました。 しかしよくなってくると、また過食してしまう欲求がでてきまして、また肌が悪くなり。。また悪化。。うつ。。外出したくない。。学校いきたくない。。誰にも会いたくない。。 ってなってしまいます。 要するに、自己コントロール、自制心が低いのが問題なんです。 今、父からもらった精神薬のでパスを飲んでようやく学校にいき、人とつきあったりすることができています。 しかし、毎日大学に行くのは、とっても疲れてしまい、ストレスもたまりますし、１日いったら次の日は１日中寝てる・・など生活リズムが狂います。なので毎日は本当にいくのがきつい。 でも女子大だから、出席しないと単位がもらえない。。 甘えかもしれませんが。 今、取得単位がとても少なく、それを友達に言うと、「もったいないー」とかいわれて、何もいえず、心の中で、「健康な人っていいよね・・」と思いながら流します。それも疲れます。。みんなにはアトピーって言ってないんです。まあ肌汚いとは思われてるでしょうが。 みんなに負け字と、がんばっておしゃれしてってます。でも・・疲れるんです・・。 うちの女子大学は、派手で有名で、 勉学よりも、おしゃれ！服！ブランド！とかそういう雰囲気で、みんなけばけばしています。そうゆう雰囲気な学校です。。 熾烈な競争があるのです。 依然は、正直申し上げると、わたしもその女性のなかの無意識な競争の中ではトップにいたと思います。おしゃれ、見た目の面では。。 しかし、今はこの肌。。 よくなってきたけど、まだまだ違う。 周りと比べてしまう、コンプレックス。 言い方は悪いですが。。「顔は私の方がかわいいのに！この肌。。いい恋愛していてうらやましいな」って内心思いながら友達とすごすんです。 それを隠すために必死に明るいキャラを演じていて、「変わってる。面白い、不思議ちゃん」などと呼ばれるはめになってしまいました。 多分、自分でもそうと無理をしているとおもうんです・・普段がうつすぎて、せめてみんなの前では明るくいなきゃ！と空回りというか・・。 グループの女子では、学年で１番美人な集まるところに入っているし。。 でもこんな私でも本当は楽しみたい！人と交わりたい！ そしてまた、きれいになりたい！ だけどコンプレックスが邪魔をするんです。 彼氏も作りたいけど、この肌で果たして愛してくれるの・・？ ｛依然、付き合ってた彼には二人ともに、性格は最高！と言われていたので、性格やらサポートやらでは自信はあるのですが。。｝ まあ、猫かぶっていた部分がありますがね。。 本当は彼氏もまたほしい！ 化粧をして服をきちゃえば、かわいいはずだから・・。 でも、怖いんです。 よくはなってきています、 でも、普通の肌とはまだ違うあたしを 受け入れてくれる男性は、いるんですか？？ 元彼は、二人とも、 裸を見せる前に恐怖でふってしまいました。 一人目は交際期間は半年以上。 二人目は４ヶ月くらいです。 傷つけてしまったと申し訳なく思っています。 それにどちらも、一般的にはとてもいい男と呼ばれる人だっただけに。。二人目の彼はまだ未練があるし・・。追いはしませんが＞＜ こんな卑屈になってる私。 アトピーを完璧に治したら、女友達とも心から楽しくすごせると思いますか？ アトピーを完璧に治したら、彼氏ともちゃんと向き合えますか？ この卑屈さ。 たんに私の性格の問題なのでしょうか・・。 アダルトチルドレンゆえ、小さい時から人と付き合うことに苦痛を伴っていきてきて、本を読み漁り、いきずらさの点だは改善してきたところだったので。。 アトピーと、自己自尊心のなさの複合で、困っています。脱ステロイドをしながら浪人、がんばりました。 でも入ってみると・・ 今、夢が見つかりません・・。 ただただきれいになりたい。｛正直にいいます。しかも根底には依然のように男性にちやほやされたいという願望がある・・今は男性は怖い。。｝ でもそれじゃ健康な周りとは差がついてしまいますよね。 私はどう生きるべきですか。肌に振り回されて夢を追う気力がないんです。。せっかく就職率のいい大学に入ったのにやばいです。。 ちなみに精神科は回りましたが、どこもだめでした。。 病院の裏事情も調べましたしそうゆうのを知るともうだめですね・・。 そうモチベーションをあげてけばいいんですか？ 美、勉学、など・・ まとまりのない文章を読んでいただき、ありがとうございました。

約3ヶ月付き合っている彼と、この先どうしたいのか自分でも決めきれません。客観的にご意見をいただきたいと思い、投稿させていただきます。長文になりますが、よろしくお願いします。 彼（40歳）からの強引なアプローチでお付き合いが始まったものの、彼とは休みも生活時間帯も合わず、お互い仕事が終わった後の1～2時間とか、たまに合う休みの日にゆっくり会うとかして、彼も優しくＨの相性もよく、最初は順調でした。 ただ、彼は複雑な家庭環境で苦労して育ったせいか、自分に厳しい分他人にも厳しく、それを強要するところがあります。そして、それが元でトラブルになることも多いです。（彼から聞いた話でも、実際に私が見て感じた中でも） そして、一度怒るとなかなかクールダウンできず、いつまでも怒りを引きずるので、そういう時は一緒にいてとても疲れました。 まぁ、彼はそういう負のエネルギーをパワーに代えて、今まで頑張ってきたのかな、という感じなのですが。 先日、休みが合ったので彼の家に遊びに行く約束をしていたのですが、私と会う前にイヤなことがあったらしくて機嫌が悪く、散々振り回された挙句に、Ｈでもイヤな思いをしました。（途中で止めてもらいましたが） ゆっくりできると楽しみにしていた気持ちが一変、いたたまれずに早くに帰りました。 私より彼の方が忙しいので、なるべく彼の負担にならないようにはしていたつもりです。 この時も、疲れている彼が家で食べたいと言うので、遠回りして彼の好きな物を買い、彼の家に行きました。 でも、私が怒らせた訳でもないのにこんな扱いなんだ、と思うと悲しくなりました。 その後、彼からは「ゴメンね」という電話がありましたが、私がかなり素っ気無い態度を取ってしまったところ、10日間ほど連絡がありませんでした。 私としては、彼との仲はどうなってもいいや、という気持ちだったのですが、10日経って彼から連絡があり、前から彼の休みに合わせて私が休暇を取る約束をしていた日（平日）に、昼から会うことになりました。ここで、思ったことを少しでも伝えられるといいな、と期待していました。 しかし、翌日また連絡があり、約束した日が仕事になってしまった為、前日にずらせないかと言われましたが、私の仕事の関係で無理だったので断りました。 仕事なんだから仕方がないと思う反面、またか、という思いもあり、もう彼と会いたいっていう気持ちも湧かなくなってしまいました。 前にも2度約束を破られたことがあり、今回はその時とは違って仕事だから、とは思いますが、正直もうどうでもいいって感じです。 彼は「別の時に会おう」って言いますが、そんな状態なので会う日も決まらないままです。 彼からたまに電話がありますが、あまりに普通な彼の態度に、なんだか拍子抜けしてしまいます。 たまに電話に気が付かなかったりしますが、もう私から電話を掛け直そうという気にもなりません。 今の私の気持ちの中では、一度彼ときちんと会って今までのことを話してみた方がいいという思いと、もう彼に振り回されるのはゴメンだから会いたくないという思いと、きちんと答えを出せずにいます。 縁があって付き合い始めたんだから、もう少し頑張ってみるべき、とも思うのですが、既に彼に対するモチベーションが下がりきってしまっている今、なんだか面倒だから別れたいな、という思いが頭をよぎります。 イヤな思いをした日からほぼ3週間経ちます。それから彼とは会っていません。その時のことを色々話すのも、私の中では「今さら。。。」という感じです。 なんだか、何もかもタイミングを失ってしまったように思います。 彼にハッキリ言わずに（言うチャンスが潰れてしまった、というのもありますが）これだけで別れを考えてしまうのは、私のわがままでしょうか？ 最終的には私が決めなければいけないことだと思っています。 ただ、考えすぎてどうしたいのか分からなくなっている私に、「普通だったら」とか、「私だったら」とかの意見でいいので聞かせて欲しいです。 なかなか決心が付かない私に、アドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

こんばんは。 入社６年目で地方転勤となった入社10年目です。 先日の賞与査定面談では「お前はAI関連の作業もやってもらってるが、G検定という資格を取ったり、その作業を効率よく進める提案したりと頑張れば、お前東京に帰れるぞ？お前が東京帰るなら俺が管轄しているAI事業くらいしかないよ。もちろん、今のお前のままなら要りませんよ、と俺も言うだけなんだけどね」 といったことを言われました。 そこで、そのG検定という資格を目指して結構、勉強を進めてまいりました。 まだ申し込んでいないし、この後書かせていただく事情もあってモチベーションが下がってきたので、受けるかは分からないのですが、受けるなら7/6の土曜日なんですけどね・・・。 やってる作業というのは、AI関連といってもそんな技術を要する大層なことではなく、外注さんが作ってくれたAIのシステムを使って、画像化した書類をひたすら読み込んでいくという、まあ「単純作業」に他なりません。 で、ついこの間、というか正直本日なのですが、下記のようなことを言われました。 「お前には今、新基幹システムの作業をしてもらっているが、それがギブアップなら事務に異動しかないよ。給料も大幅ダウン。でも今みたいにシステム関連の仕事やれなんて言われなくなるから。それの方がお前も良いんじゃないの？ストレスの少なさを取るか、給料の多さを取るかだよ。」 とのことでした。その後の会話です。 私「しかし事務といっても、具体的にどんな・・・」 上司「ああ、だからお前もやってるAI事業だけど、それ関連の部署を新しく立ち上げることもできるから。AIシステムで出した請求書を折って封筒に入れて糊をつけて、とかね」 私「私、今G検定目指して勉強しているんですけど、意味ないですかね・・？」 上司「いやいや、それやってくれたら俺も上にお前は頑張ってますって言えるし、資格手当も出るしな。いいんじゃないの」 上司「社長はお前はもう辞めて良いんじゃないのって言ってるんだよ、でも取締役はいやいや、そこまでではありませんって言ってくれているんだよ。今回の賞与も取締役が社長に掛け合って、そんな減らさないようにしてくれたんだよ」 うんぬんかんぬん。 新基幹システムの作業もG検定勉強も頑張ってきましたが、心が折れそうになってます。 クビにならずに事務方でやらせてもらえるなら、もうそうしてもらった方がいいでしょうか。 地方転勤の件も、本当にいきなり言われたわけではなく、その上司から何回もフラグといいますか、ちらつかされてきて、一時的に回避したものの、結局は実際にそうなりましたから、今回の事務方に異動というのも、まだまだ堪えることは私のことですから可能なんでしょうけど、結局はそうなるんでしょーねーという気しかしません。 転勤の際、取締役から「君には新基幹システム改修というミッションを持って転勤してもらうのだから、本来であれば地方社員には東京の地域手当は支給されないのだが、特例としてこれは支給し続けます」と言ってくれました。 ３年前ですね。 この状況で、その手当ももう支給停止だろうという声もあったそうですが、それでも取締役が「いや、それはそういう約束をしましたから」と言ってくれたりもしているそうです。 しかし事務方に異動ともなれば、地域手当も支給停止、技術職水準の給与からも大幅ダウンは必至、東京に帰る可能性も０となる気もします。 それでも、私自身の本音を言えば、データベースだの、SQLだの、pythonだのC#だのcobolといった世界から解放され、封筒に紙を入れるような世界に行けるなら、「アリ」と思っています。 給料が減るといっても、私は恵まれています。 親が東京、横浜に家を持っているというか、そういう状況になるので、受け継ぐものは大きいです。 私自身、米国株投資などもやっていて、順調ですから、給料ダウン分も次第に補えるかなあと思っています。かなり楽観的ですが・・。 元々、会社依存の人生を脱却したいと思って来たのです。 現金900万、株式300万の資産を保有しています。 もう少し大胆に、株式の割合を増やして、いわゆる「不労所得」を増やして、給料減、もとい最悪失業などのショックを少しでも和らげることが、可能と思ってます。 事務方に異動、どうでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

26歳社会人男です。 彼女できたことないです。 脳に発達障害ありです。これにより、26年間ずっといじめられてました。脳の発達障害の部分を治せとか指摘する行為もいじめに含まれます。 結論、運命の出会いを叶えたいです。恋愛や結婚する女の人は、見た目も性格も好みドストライクでないと嫌です。かつ、相手の女の人も「この人でいっか」といった妥協ではなく「貴方を心から愛してる」と思ってもらうことが理想です。お互い妥協することがない大恋愛がしたいです。叶うまで恋愛しません。ていうか、ここまでできないと恋愛って言えないです。 運命感じる人と出会って、その相手と両思いになること→これではじめて恋愛です。ここまで、できないのにお付き合いする人とかいますけど、それはハッキリ申すと「恋人ができたことがない人」と同類です。はじめから恋愛しないで他のことに力を入れるべきです。意味ないんで。 僕は、脳の発達障害により26年間苦しみました。この苦しさや虚しさは本当に残酷で、言葉にできません。自分が脳の発達障害であることを勇気持って話しても軽く見られるし、「それで発達障害だったらみんな発達障害じゃん」とか言われるし、この発言は慰めてるつもりでも自分からしたら馬鹿にしてる人格否定でしかないです。 何人か女の人と食事行ったり遊んだこともありますが、この発言により、気持ちが冷め、縁を全て切りました。不快だったので。 僕が悪いわけではなく、発達障害に対する知識が薄い相手が悪いんです。僕だって発達障害に生まれたくて生まれたわけじゃないので。 理想の女の人は、 『何も語り合わなくても、ただそばにい合うだけで居心地の良さを感じることができて、これにより心から大きな幸せを感じあうことができて、これによりお互い自分に自信がついて、モチベーションアップに繋がり、外見＆内面共に自分であれば美男に、相手の女の人であれば美女になれる関係、そしてそれが持続されること』 これにより、子孫も男であれば美男に、女であれば美女です。 人生は、外見で決まります。これを身をもって僕は経験してます。同じ男でもイケメンとそうでない人であれば当然イケメンが有利です。先輩からも気に入られ、先輩のために頑張ろうとなりますし、反対に先輩から嫌われれば、愚痴の毎日になってしまいますし、あの頃は本当に苦しかったです… もう二度とあんな思いはしたくありません… トラウマでしかないです… なので、もう失敗したくないんです。こんな思いではじめたのが高校生からの自分磨きです。人を引き寄せられなかったので、筋トレばかりしてました。イケメンになって、心も爽やかになって美女を引き寄せたくはじめました。惨敗でしたけど 今でも、「これだけの期間頑張ってきたんだから、自分の横にいる女は“いい女”じゃないと嫌です、絶対に」 勿論、自分も相手の女に対して妥協は絶対に許しませんし、相手の女から妥協されることも許しません。その意思は何が何でも変えません。少しでも、自分が妥協してるなとか、相手の女から妥協されてるなと感じたら、即恋愛対象から外します。それで我慢して恋愛や結婚して不幸になった人を見たこともあります。ましてや10年以上も自分磨きしてきて、妥協恋愛とか残酷すぎます。ていうか、妥協する恋愛はもはや恋愛じゃないです。はじめから恋愛しないで他のことに力入れた方が有意義です。何の徳もないし、何の利益にもなりません。ただ時間を捨ててるだけです。恋愛じゃないです。 ということで、運命の人と結ばれる方法を教えてください！ 理想は『何も語り合わずとも、ただそばにい合うだけで心から幸せを感じ合える関係』です。これって素敵なことだと思いませんか？これできなかったら恋愛ではないですし、これできないのに関係を作ろうとしてる時点で時間捨ててる行為だし、一緒にいたって意味ないし、僕だったらそんな人すぐ縁切って他探します。 大好きになった相手と両思いで結婚→当たり前です。でないとお互い縛り合う、お互い奴隷になる行為です。結婚でも何でもありません。刑務所と同じです。 長年いじめられてきたので僕にはわかります。 アニメワンピースでいうと、天竜人の奴隷です。 理想の恋を手に入れる方法を教えてください！

現在高校生です。 僕は昔から何に対しても強い恐怖心を抱きやすく、それが原因で様々なことに躊躇し、適切な行動を取れずにいます。今回、その恐怖心との向き合い方についてアドバイスをいただきたく、相談させていただきます。 僕は高校受験で世間的に「トップ層」と言われる高校に合格し進学しました。しかし入学してすぐ、周囲がどれほど優秀なのか痛感しました。仲の良い友人たちは勉強・スポーツ・人間関係など全てが高いレベルで、いわゆる“才能”を持った人ばかりです。 一方で自分は全てが1〜2段階劣っているように感じます。勉強を頑張ってきていい高校に入り、勉強”も”できる人たちに出会い、病んでしまうというテンプレみたいな展開ですね。その中でも、特に人間関係が得意ではありません。毎日のようにその最強友人たちと一緒に過ごしていますが、関わっていくうちに「自分はこの輪に釣り合っていないのではないか」と考えることが増えました。 「もし人間関係が下手な自分とかかわらなければ、彼らは他のクラスメイトともっと楽しく過ごせていたのでは」と思うと、何とも言えない苦しさというか公開のようなものがこみ上げてきます。 高校に入ってからそれまでより努力をしなくなりテストの点数も良くなく、今は人に自信を持って言えるような長所もありません。 それでも僕には夢があります。 絵を通して、つらい思いを抱えている人の心を少しでも軽くしたい という夢です。 中学2年のとき、人間関係の大きな失敗が原因で学校生活が崩れた時期がありました。そのとき僕を救ってくれたのが絵と音楽です。特に絵は、受動的な自分でも「描いてみたい」と思うほど心を揺さぶられました。あの時観た重たく独特な世界観を持った厚塗りの絵は一生忘れられないと思います。 それ以来ずっと模写を続け、今はオリジナルの厚塗り作品で人の心を動かしたいと考えて少しずつ練習しています。しかし実際に描くと、線が引けない・構図がわからない・バランスが悪い・何も感じない、と問題点ばかりで、絵の難しさを痛感しています。それでも絵を否定する気持ちはなく、「才能がなくても、モチベーションがあれば描ける」と信じて続けています。 ただ僕には大きな短所があります。それは 惰性 です。課題・テスト勉強・集まりなど、やるべきことから逃げてしまいます。その根本原因を考えると、いずれも“恐怖”に行きつきました。 人間関係については、誰かを傷つけないよう慎重に考えすぎて会話のテンポに追いつけず、適当に返してしまって結果的に相手を傷つけることがあります。それが怖くて、最近は喋ること自体が怖くなってきました。コミュニケーションの勉強もしてきましたが、実行しようとすると意識しすぎて不自然になり、むしろ悪くなっている気がします。 テスト勉強も、「努力して成績が落ちたら親に怒られる、友達に馬鹿にされる、頑張った自分に申し訳ない」という恐怖があり、本気を出せません。失敗は成長の過程だと頭では分かっていますが、体が動きません。小さなミスでも数日引きずり、突然フラッシュバックします。 さらに絵についても、「どれだけ描き続ければ、人の心を動かせるようになるのか分からない」という漠然とした恐怖があります。僕は理系選択で、理系大学に入れば忙しく時間がなくなると聞きます。高校生のうちにある程度絵を上達させなければ大学でも時間が取れず、就職すればもっと描けなくなり、夢が叶わないかもしれない。仕事と絵の両立を考えると、毎日向き合うメンタルの強さも自信がありません。 ここまで支離滅裂な部分もあると思います。細かな原因の分析はできているとは思いますが、思考力があまり良くないので自分だけの最適解を未だに見つけられずにいます。なので最後まで読んでくださった方にお願いです。 甘えだと思われても構いません。どうすれば恐怖に向き合えるのか、どうすれば最短距離で僕が描きたいと思っているような絵を上達できるのか、そしてどう生きていけばいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。この文章を読んでいて、怒りや呆れ、恥ずかしさを感じる人も少なくないと思います。 しかし親や友達には相談しづらく、相談しても流されてしまう気がします。匿名の場なら、本音で助言をいただけるかもしれないと思い、投稿しました。どうかよろしくお願いします。

家族と遊びに行っただけで本当に別れてしまいそうです。 すみません。何度も何度も。以前↓の質問をしてる者ですが、 http://okwave.jp/qa/q5868339.html 私の行動のせいで彼女と口論になってしまい、 その後も猛烈に批判メールが来ました。 ちなみに、そのやり取りで知った事ですが、 その日、体調が悪くて病院に行くとありました。 2～3日前にも体調不良で病院にかかっていたのは知ってましたが、 前日には、一人で買い物に行っていたので、大丈夫だろうと判断しておりました。 そんな中で、私は家族を選んだだの、彼女が体調不良なのに それを聞いても、家族と過してる事に、かなり激怒してきたので 自分の家族を大事にすることがどこが悪い！っと返しましたら、 「私、もう無理」と言われました。 自分は本気で別れを望んでませんでした。しかし性格上、相手からそういう事を言われると こちらから待ってくれなど言えない為に、 「さようなら」と言ってしまいました。 といっても、その時点ではまだ気持ちの半分としては、やはり親兄弟を大事にするのを ガタガタ言う人とは無理かなっていう思いも手伝ってました。 その後、本当に別れを決意した彼女から、とんでもない事を言われました。 最近体調悪くて、病院にかかった時に検査したら、子宮の病気になっているらしくて これから先、子供は出来ない確立が高いと言われたそうです。 命に迄は関わらない症状らしくて薬で完治出来るらしいのですが。 今度自分と、別の病院に一緒に行く事を提案したら、 「最低。もういい」の一点張りです。 私は、あなたの言うとおりやっぱり“さげまん”だからこれ以上一緒にいるのはやめると言われました。 以前、彼女から不満や小言を言われ口論になる度にモチベーションが下がり→結果仕事が上手くいかない。 と言った、悪循環だった為。 なんとかこの状況を打破して、彼女とのことを早く形にしたいと、もがいていた私は 彼女にその言葉を言ってしまたんです。 すごく、傷つけたと反省してます。 本当はすごく好きです。ずっと一緒に居たいと心から思っています。 でも、家族の事をするのに批判的な部分を考えると、そこは葛藤してしまいます。 それに、彼女の口から、 こんな私と別れた方があなたの為にもいいよ。とか、子供も産めない女なんかと一緒に居ない方がいいよ。 他に良い人と子供つくって幸せになったがいいよ。 とかネガティブな発言を聞くと、 わかった。と受け入れてしまうことしか出来ません。 彼女と仲良く幸せになる事を生きがいに今まで頑張ってきたので、 もう人生どうでもよくなってしまいました。 性格上、別れないでくれ！など引き留めるような真似がどうしても出来ません。 最後の質問にします。 どうかアドバイスを下さい。

パワハラ上司を降格or辞職に追い込むには？ 従業員が100名程度の企業の会社員です。 以前から、自分の所属する支社の支社長の態度は、 従業員を取りまとめる立場としてあるまじきものでしたが、 ここ数カ月は特に許せない言動が多いため、 所属する従業員一同憤慨しております。 なんらかの方法でその支社長を降格・あるいは辞職に追い込みたいと思っています。 お知恵をお貸しいただければ幸いです。 その支社長の役割は主に営業なのですが 近頃は業績が悪く、自分から仕事を取ってくるということはありません。 不況のせいもあるのかもしれませんが、 支社長の不況の打開策は、自分が仕事を取ってくる事ではなく 配下の社員を仕事が比較的ある首都圏に強制的に転勤させるか、 パワハラによって自主退職に追い込むかのどちらかになっています。 社員を会議室に一人で呼び出して、パワハラ発言を浴びせて追い詰めたり 社内規程を捻じ曲げて適用したり 出張費の支払いを、給与と一緒に振り込んでくれればいいと依頼しても 手数料がかかるとか、よくわからない言い訳をつけて 支社長自らが現金で渡したがります。 （実際に手数料はかからないし、現金で渡されることは出向先にいる私には不便です。交通費の手渡しのために、出向先への出勤前（朝6時半）or後（夜10時半）に会社に寄れと言われました。） 会社の規程に不明点があって、本社にある総務部に問い合わせると 「何故問い合わせたのか？ふざけるな！」 とわざわざ業務中に電話をかけてきたりもします。 ＃その割には、総務に突っ込まれるのがイヤな事を確認するために ＃リアルタイムに見られないメールに、 ＃そのことを20分以内に回答しろと言ってくることもあります。 ＃何を恐れているのかが謎です。 性格的には、自分が一番正しいと思っており 周囲の言う事は聞きません。 「それはおかしい」と指摘しても 子供みたいな言い訳を連ねて、言い逃れをしたり 逆上すると、クビに追い込んだり、追い詰めたりするため 本人に話しをするのは無理です。 社長に何人かの社員が直訴していますが 支社長の肩を持ったり、本気で取り合ってくれません。 何とか奴から権力を奪いたく 現在、奴のパワハラ言動の証拠集めから始めています。 この後、具体的に何をしようか考えています。 こういった場合、どういう方法をとるのがよいでしょうか？ ちなみに、もちろん奴にも生活があるのはわかっています。 ですので、従業員一同耐えてきました。 でも、もう限界ですし 誰からも信用されていないし、 会社にいなくてもいい存在と一同思っていますし モチベーションも上がりませんので 奴から権力を奪うのが、最善と判断しています。 ご教示をお願いいたします。

来年７月の結婚予定、今から転職活動は無茶ですか？ 入社６年目２７歳の男性です。以前に現職場の相談をここでさせて頂いた時は転職活動に後押しされ、家族、友人、彼女からも反対はなくむしろそんな会社辞めちまえ！という形で転職活動を始めました。 しかし約一年活動をし２社最終まではいったのですが落とされ、現在手持ち０で書類の応募もしていません。 上司に転職活動じたいはばれていないのですが、転職活動を始める前から既にモチベーションはありませんし、仕事にも身が入っていませんでした。入社後３年半は一人暮らしをしていたのですが、訳あって現在毎朝５時起き、片道２時間通勤の実家から通勤しています。 連日サービス残業、休日出勤も奉仕しそれでも、仕事と家族どっちが大切だ！？そんなんだったらやめろ！まで言われたことも色々あり、精神的に３日連続で休んだこともあったり、転職活動による有給休暇使用が目立ったのか、７月に左遷？のような配属がありました。 直属の上司も変わりリーダーは変わっていないのですが、仕事内容が変わりストレスもなくほぼ定時ダッシュで帰宅できています。たまの残業はちゃんと今のところ残業代でていますし、休日出勤もありません。一応今のグループでは重宝される存在ではいます。 しかし一時的に作られたグループのため、いつ前の仕事に戻されるかわかりません。 結婚の話も進みだし、貯金を頑張らないといけないの転職すれば休職期間中は収入はなく、給料も下がり、ボーナスも少なく、今の職場より良いと決まったわけでもなく、仕事を一から覚え、人間関係も新たに構築したりと職場になれること、半年ぐらいで結婚というのもどうかということで活動は躊躇しています。 ただ今の会社にい続けても将来的なポジションはもう期待していませんし、こんな仕事内容の管理職なんかなりたくなく、もとより電気エンジニアとして最悪な環境です。 彼女には転職先が決まってから一年してプロポーズすると一年前に言っていたため今がその時期でプロポーズはしました。彼女は結婚したことの幸せと新居が近くなるから前業務に戻っても負担はもっと減るし今のまま続けて結婚して欲しいと言っています。 結婚後転職したくなっても都合よくできるのか？彼女から奥さんになり家庭を持てば、転職はできないのでは？でも一度転職活動をするまでに至った原因であるこの会社で続けれるのか？等々考えてしまいます。 だからといってすぐに決まるか決まらないかわからない活動を再開し、決まってもしばらく待てやあちらの両親にも延期した理由を言わないといけませんし…。 はげそうです。

現在妊娠中です。 初め、主人は妊婦はどういう物か一切理解がなく、結構辛い思いをしました。 つわりがひどい時にも毎週のように飲みに行って酒臭くなって帰って来られて狭い我が家に臭いが充満して気持ち悪くて一晩眠れなくなったり、原因不明の連日眠れないほどの腹痛に1週間ほど悩まされていた時にも苦しむ私を見ていたにも関わらず、大した心配もなく友人と泊まりでスノボに行ってしまったり…夫婦で一緒に頑張っているという気持ちには全くなれなかったし、辛い時はいつも一人ぼっちだなと悲しく思ってました。 私が涙ながらに訴えたり、体調が悪くて病院送りになっているのを見て徐々に妊婦は大変なんだな、と言う自覚を持ってきてくれたかなと思っていた矢先に主人の父の病気が見つかり、手術しなくてはならない事態になってしまいました。 手術自体は難しいものではなく、また早期発見だったので95％以上の成功率らしいのですが、義両親は「手術」「病気」と言うだけでひどく落胆して狼狽してしまい、何かと主人を頼ってきます。手術どころか、普段の診察にまで2人では不安だから仕事を休んで一緒に来て欲しいと頼んでました。 主人もできる事ならなるべく一緒にいてあげたい、何かしてあげたいと言う姿勢で、先日は「もし手術代が足りないってことになったらうちの家計から出してやらないとな」とも言ってました。 自分の親を心配するのは当然ですし、おかしい事など何もないと頭ではわかっているのですが、あまりに心配したり義両親の要求にできるだけ応えようとしてる主人を見ていると、「私が寝込んだり痛みでのたうち回ってた時には呑気に飲みに行ったり遊びに行ったりしていたくせに。私が流産するような心配があった時にもろくに気にかけてくれなかったくせに、成功率95%の手術をするお義父さんにはそんなに一生懸命になるんだ？」と嫌な気持ちが渦巻いてしまいます。 手術の日と出産の日も近くなりそうなので、この状態は出産まで続きそうです。出産しても、手放しにお祝いムードにもなれなさそうです。 私はどうしたらいいでしょうか？自分のモチベーションがわからなくなってしまいました。 どうしても「私よりお義父さんが大事なのね」と言う気持ちが離れず心から心配してあげることができません。 今日も1ヶ月以上前からお互いの仕事の休みを合わせて一緒に検診に行こうとしていた日と舅の診察の日が重なってしまい、どうしようか悩んでる主人に「私は一人で行けるからあっちに行ってあげて」と心にもない事を言って、その後一人で泣いています。 自分が未熟なのは重々わかりますが、辛いです。 つまらない書き込みをしてすみません。

結婚して間もなく1年ですが、夫が週2.3回同じ女性と食事をしています。 そもそもは、出張先から私が夫に電話をした際に、なぜこの時間にそんな所にいるのか？と不審に思うことがあり、いけないこととは思いながらも夫のメールをチェックしたことから発覚しました。 私は仕事で月の半分ほど出張が入り自宅に帰らない日も多くあります。その間に夫はその女性と食事に行ったり映画を見たり女性の住宅物件(私たちの隣の駅の物件を見ています…)を一緒に見に行ったりしていることが分かりました。不審に思った日も、「よくここの駅は利用するんだよ！なんなの？お前最近疑り深くて嫌だ」と逆ギレしていましたが、その女性とレイトショーを見に行っていました。 お互いのメールは1.2行のものが多く、「今日ご飯行く？」「じゃーいつもの所で7時で」「今日は暑いね」と言ったような他愛もないもので、いわゆるニャンニャンしたメールではありません。 しかし見てみると、結婚前から今ほど頻繁でないにしろこの女性とは連絡を取り合っており、結婚後も一度一緒に旅行に行ったような文もありました。 この女性とは"付き合っている"訳ではないようで、女性は夫の10歳年下なので、女性からすると、ご飯等に連れて行ってご馳走してくれる年上の男の人、といった立ち位置のようです。 私が家にいる時は、犬がシッポを振ったようにまとわりつき、家事も手伝うし、嫁大好き！と友人達の前でも公言するような態度だったので二面性に驚きました。 私たち夫婦は、夫の起した事業がまだ安定しないため、私は出張の多いきつい仕事を辞められず、落ち着くまではと子供も我慢しています。 夫も必死に事業を軌道に乗せようと日々努力しているだろうから、というのが、家事と仕事をしながら夫を支える私のモチベーションでしたが、この件が発覚してからは、私の仕事中にこうして遊びまわっているのかと思うと、なんだか全てが嫌になってしまいました。 離婚したいのか、これからも結婚生活を続けていきたいのか、自分でもまだどうしたいのかが分かりません。 ＊離婚するならばすべきこと(証拠集めなど。ほとんどは食事に行くメールばかりで、関係を持った可能性を指摘できるのは2度行ったらしい旅行だけです。←これもしっかり明文はされていないのです…。法的にはこれでは弱いですよね？) ＊結婚生活を続けるのならばどう話し合えばよいか。(勝手にメールを見た行為は私に非があるので、メールの件を持ち出すと、違う喧嘩にも発展し、関係修復は出来ないと思います。証拠はメールのみの場合、どう切り出せばいいのでしょう。) 両面からアドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

大学４年で就職活動をおこなっているものです。 私は面接の際に学生時代頑張った事について居酒屋のアルバイトのことについて話しております。 私は大学生活の中で主体性を大事にしており、居酒屋のアルバイトに力をいれました。 店長代理としてやっていくなかで、売り上げに貢献したいという思いから、様々なフェアの立案をおこないました。フェアの１つに『酎ハイ・果実酒半額フェア』といのがありました。実際にこのフェアが認められて、【お客様への戦略】を一点、【従業員を一致団結するための戦略】一点作りました。お客様への戦略として、売り一ヶ月前から店内外での張り紙、またお会計の際一人ひとりに声をかけていくＰＲ作戦。従業員を一致団結するための戦略として、勉強会・決起会をおこないました。 勉強会として、週に一度だったミーティングを営業後には毎日開き、ホール・厨房の連携を入念におこないました。フェアが始まって、終始多くのお客様に来店していただきましたが、忙しいということもあり、従業員の士気がさがりつつありました。この士気低下に歯止めをかけるために、決起会として、飲み会を開き、モチベーションの向上を図るようにしました。結果的に経営者からは高い評価を頂き、お客様からは高い満足度をいただくことができました。そしてなによりも女性の常連客を獲得することができ、当初の目標を達成することができました。このフェアを通して、受動的に業務をこなすのではなく自ら考え行動することの大切さを学びました。しかし一人ですべてをすることはできません。一人より二人、二人より三人、チームが結束してこそこのような成果が出せたとおもっております。 このように話しております。つい最近の面接の際にもこの通りはなしたんですが、面接官がこのようにアドバイスしていただきました。 面接官　「内容についてはいいんだけど、もっと学生のとき学業で学んだことについて織り交ぜる事はできないの？商学部なんだからマーケティングの事とかも勉強したと思うし、大学で学んだマーケティングをこのように実践してみたということを織り交ぜたらもっといい方向にいくと思うよ。」 私は一年留年しており、ゼミも取っておらず学業で誇れることは何も思い当たりませんでした。マーケティング論は受講して単位等もとっておりますが、正直覚えていることといわれると何もありません。早く就職先をきめて両親を安心させたいです。このような質問は他力本願で間違ってるかもしれませんが、この内容からマーケティングに繋がるような添削・アドバイス等してくださる方がいらっしゃいましたら、力を貸してください。よろしくおねがいします。

転職して約1年の33歳営業職の男です。 今年4月に、前上司の負債を何も知らされないまま引きつがされてからストレスのせいで精神科に通うようになりました。引き継ぎ時に資料を作成するよう依頼していましたが、何も心配することはないよと特に何も作ってくれませんでした。ただ、それまでの仕事ぶりを見ていると絶対に何かあるとは思ってはいましたが・・・。ちなみに前上司は移動と同時に降格しました。 実際、引き継いでからはあれこれと問題がでてきました。 お客さんにできると言っていたことは実はできない。会社の方針と違うやり方で取引していたなどなど・・・。 私が、仕事をや関係性を把握しており対処できるのであればよかったのですが、まだ仕事を回せてない状況で必死に会社の為にできないことはできないと言った結果、取引先や協力会社から営業担当を代えて欲しいと言われました。先輩に相談しても悪い人ではないのですが、自分の業務でいっぱいいっぱいで、助けてもらえる人がいません。また、今の上司も引き継いだのだから自分で処理しなさいという方針です。自分の中で、精一杯逃げずに頑張りましたが、結局、取引先や協力関係社の社長から現上司へ担当を代えて欲しいと要望があり、担当を外されました。 もっと早く対処して欲しかったという気持ちと、自分なりに頑張った、でも結局は誰も助けてくれないんだなとも思いました。 そういうことが重なったため、医者からは不安障害の為、休職の必要がありとの診断書を出してはもらっております。 現上司には病気の事を伝えました。自分としては、仕事のモチベーションが上がらない、ミスが多いため会社のお荷物にしかなっていないと感じております。 人が少ない上に業務が多いため同僚からも辞めんなよと引きとめられます。(辞めたいとは現上司にしか言ってはいません) 最近は、たまに有給を使って休むようにもなりました。 最初は、休むのも悪いな～と思っていましたが、今日は、仕事に行って頑張るのがバカらしくなってきました。（一生懸命仕事に打ち込んでいる人で気分を害された方がいたらごめんさない。） 教育制度もない、マニュアルもない、上司は指導も仕事もしない。 こんな環境で、とにかく今は仕事を続けて行こうとは思えません。 一年足らずで転職していい職場を見つけるしかないのでしょうか。 また、転職してよかったな～って思うかたもいらっしゃいましたら成功体験も聞かせていただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

公務員からとある団体職員（法人）に転職をしました。 担当は未経験の経理ですが、簿記２級の資格を取って自学研鑽をしながらなんとかやっています。 転職してから２年が経ちますが、上司に不信感があります。 ・転職してからすぐに、家族が重病で倒れてしまい、職場に順応したり覚えなければならない仕事が 山積みな上に、家庭のこともあり、一杯一杯な状態になっても、何のフォローもなかった。 私の仕事を代わりにやってくれということではありません。他に暇そうな人（特に年配者）はいるのに、電話や受付は下っ端の●●（私）がやれと更に追い打ちをかけられました。あの頃は本当に 苦労をし、危うく私まで病むところでした。 ・基本的にプライベートよりも仕事を優先するのは分かっているけれども、家族が危急な時でさえ、 何のフォローもなかった。私的には、家族を養うための仕事なので、家族を失えばその日暮らしの 仕事でもいいと思っている（極端ですが）。守る者なくして仕事のモチベーションなどあり得ません。 ・完璧人間を要求する上司。私は複雑な経理を担当していますが、引き継ぎはほとんどなく、過去の 資料を見てやれの一点張り。ちなみに、前任者は上司で、その上司も３年ほど前に転職してきた ため、経理のことはあまり分かっていない。前前任者は退職していて、聞けない状態です。 ・経理のことを聞くにしても、特に税務においては顧問税理士もいないので聞ける人がいない。 上司も税務のことは知らない。見よう見まねで税務申告をして今回はうまくいったが、根本を 分かっていないので、失敗が恐ろしい。 ・私が凡ミスをしてもきつく指導される。上司は未経験で初めてなのに完璧を要求する。他の人は 完璧にやっているのだからお前も完璧にやれと指導されるが、他の人はバイトでもできる簡単な 仕事ばかりで、私とは仕事のウエイトが全く異なる。 ・体調が悪くて熱があったり咳き込んでいても仕事を休ませてくれない。無理して仕事に行っても、 咳き込んでいると周りに移したらお前はクビだと言われる（もちろん、マスクをつけています）。 他にも枚挙に暇がないですが、ブラック企業に転職してしまったと後悔もしています。 再転職も視野に入れていますが、私の職場のようなところは普通に多くあるのでしょうか？ あと、簿記は２級を持っているので帳簿の処理は少しは分かっていますが、税務はさっぱりです。 税務を勉強するには、税理士の勉強をしたらいいのでしょうか？ 税理士の勉強はLECやTACあたりの教材を勉強すればいいでしょうか？