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前々から親の振り袖を着て成人式に出る予定だったのですが、今日初めて見たら予想外にダサく感じてしまいました。色が何色もあって、統一感がなくて、柄も見たことがないようなもので…。ぶっちゃけ着たくないです。全力で我慢して着るべきか、わがまま言って阻止するべきか迷います。アドバイスお願いします。今年度成人する者です。

私は28歳の女性です。 結婚して、2歳の子どももいます。 相談は、私の実家の両親についてです。 私の実家の両親は、昔は不仲ではなかったのですが、それは母が努力していたからでした。 それでも父の母を見下すような暴言もあり、仲直りをしての繰り返しで、そんな色々な揉め事を重ねて母もついに切れ、数年前から毎日のように喧嘩をしているような状態です。 幼い頃は、経済的に苦労した事はありませんでしたが、当時の父は教育ノイローゼに近く叩かれながら勉強していました。 思春期も、厳しい門限、部活に入る事を許されず、父と争いが絶えませんでした。 母は、庇ってくれる時も多く、いつも笑顔でいてくれましたが、母も父との関係に煮詰まったようで幼い頃は何度か理不尽なことで叩かれたり、言われたりしました。 それでも、社会人になって本当に私が人生でつまづいた時は、2人とも温かく見守ってくれました。 その時の事は感謝していますし、色々あったとは言え愛情は持って育ててくれた両親です。 私も親になり、本当に2人にも幸せになってもらいたいと思っています。 兄もいますが、今は遠くに暮らしています。 間に入るのはいつも私で、電話なり、実家に行った時なり、どちらかが席を外した時に愚痴を聞かされることもしばしばでした。 母が特に酷く、更に鬱病もあって父の事で苦労してる事も分かるため、「そっかそっか」と聞くようにしていました。 でも、この前実家に子どもを連れて行った時に、2人のいがみ合いがあまりに酷く、私も切れてしまいました。 そして2人に戻ったからこそ、いがみ合って暮らすくらいなら、別居して欲しいとも伝えました。 そのまま玄関をピシャリと締めて帰ってしまったので、後味が悪く、その後謝罪の電話は入れましたが、もう私はやる事をやったし、しばらく放っておこうと決めました。 私は、怒りがある事にも気が付いたからです。 幼い頃、勉強しろと叩かれて育ち、その頃は父を憎んでいました。その当時に、離婚して欲しいと思っていました。 全力で庇ってくれなかった母にも、恐らく怒りがあったのでしょう。 私自身が親になり、もし旦那が父のような事をしたら迷わず子どもを連れて出て行くと思うようになって、気が付きました。 それでも、母も1人の人間として、頑張って家族を支えてきたことは分かっています。 だからこそ、突き放したくありませんでした。 実家に遊びに行って、孫の顔を見て喜んでくれて、楽しく過ごせる事もあります。 2人が笑顔になるから、私もなるべく実家へ帰るようにしていました。 でも、2人に戻った今でも、同じ事を繰り返し、更には悪化までさせて、いつもでなくとも両親ともに娘に互いの愚痴を聞かせて、心配させて。 うちの両親は、所謂、毒親なのではないかと思ってきました。 実家は割と近いものの、実家を頼りにする気持ちはほとんどありません。 両親は離婚、別居の意思はお互いないそうです。 それこそ、それなら娘をゴミ箱にするな！もう関わりたくない！と憤りがあります。 それと同時に、虚しさと、情けなさと、罪悪感があります。 色々ありましたが、笑顔のない家庭ではなく、2人とも冷たい人ではありません。 愛情は沢山、教わりました。 関わらない、でなく、夫婦の問題に突っ込まない、巻き込ませない、そんな対応が必要なのかなとも思います。 家族でいるからには、皆さま色んな苦労があるかとは思います。 私の育った家庭が、世間一般で言って極端に不幸だったとも思いませんが、、私自身が、両親に真っ向から向かいすぎてた気もします。 これから、どんな態度を取ればいいのでしょうか。 悶々としてしまい、子どもともスッキリした気持ちで向き合えないので、質問させて頂きました。 どうぞ、ご意見などよろしくお願い致します。

私の母は非常識な人で私はきつく当たられる毎日を過ごして育ちました。他人に言うと私が頭おかしいみたいに言われます。実の母親が娘にそういうことをするはず無いとか、愛しかないのになぜそうとらえるのかとか言われるので他人には言えません。ただ、友達のお母さんは優しいのでとてもうらやましく思ってました。 で・・・・・ 結婚同居して思うのですが 夫の親はとても身内思いの良い人なんです。私にも関係が上手くいくように努力してもらえているのは伝わっています。 なのに、なぜですか？ 夫の親と、きつく当たることしか知らない母と比べてみても 格段に母の方に愛情はあります。 夫の親を好きになりにくいので困ってます。 多分夫の親が本当の私の親ならばうれしいと思います。 でも、どうしてもなぜか好きになれません。 本当の親だと思えばいいと答えられると思うのですけども、それが正直できないから悩んでいます。 私の母より夫の親が格段にできた人ですし家族思いの良い人なのにどうして好きになれず、また母への恨みが日に日に無くなっていくのはなぜだかわかりますか？教えてください。

母子家庭で子供三人と暮らしていく予定です。 実家は経済的にも厳しい等の理由から頼らずに頑張っていこうと思っています。 しかし貯金もない状態なので、赴任手当もあり家族で住める寮も完備しているお仕事に応募しようと思っています。 ゆくゆくは寮を出てアパートなりマンションなりに住めればと。 母子家庭で、社宅住まいの方いらっしゃいますか？ アドバイスや、こういう事に困った等話をお聞かせ頂ければ嬉しいです。

現在24歳年上の死別経験者の お子さんが17.19.21歳でいる男性と お付き合いしている25歳の女です。 全部、お付き合いする前に 話も聞いていて、 奥さんがいつ亡くなったとか お子さんの話も全部わかっていて お付き合いしてもらいました。 奥さんが亡くなったのは、5.6年前で サラリーマン社長でもあり 仕事も忙しく、家のことも 子供たちが多少してくれますが ほとんど彼がしています。 そんな中、私と出会ってくれて お付き合いするのに1年程かかりましたが 今、お付き合いして8ヶ月ぐらい経ちます。 すごく、幸せで大切にしてくれます。 将来のことも子供は、 産ませてあげれないけど 結婚は、出来ると話してくれてます。 もともと、私もあまり子供が 好きじゃないので、 それでいいと思っていました。 最近、すごく彼のことが大好きで 大好きで仕方がなくて 周りも子供産んだりして 自分の中で焦っているのか 一緒に住みたいとか結婚とか 子供のことを自分で考えたりしていて 本心とは、違うはずなのに 焦りでそんな風に考えてしまい そんな中で、彼がお子さんを連れて 四人で旅行に行ったんです。 自分の中では、わかっていたのに 子供を大切にしてるのすごく凄いって 思っていたのに、仲間外れに されてるみたいで、最近すごく嫌です。 寂しいって伝えていますが 自分の中でホントに寂しいのか 時間があったら、必ず会ってくれてるのに 何が寂しいのかわかりません。 彼と一緒にいると大丈夫なのですが 離れると泣いてしまったりします。 どーしてそう思うのでしょうか？ また、彼のことをちゃんと支えてあげたいのに 自信がありません。どうしたらいいですか？ 長文になりましたが、お応えお願いします。

皆様のご意見が聞きたく、投稿させて頂きました。 私の彼は、東証一部上場の大企業に勤めながら、副業をしております。 その彼は私とのデート代、友達との飲み会、自分の飲食代、ガソリン代など色々なものに領収書をきり、経費として計上しています。 私は、その行動に非常に違和感を感じています。 事業に関係ない出費に対しても経費計上をしているからです。 彼に問いただしても、「自営業の人はそういうことは普通だよ。そんなに嫌なら、俺が自営業なら良いの」「その考えはよくわからない」と言われました。 確かに、自営業は保険などの色々な支払いもあり、ボーナスがあるわけでもなく、金銭的に厳しい人も多くその言い分は分かります。 しかし、彼は立派な企業に勤める傍ら副業として行っており、、そのような考えを持っていることに疑問でなりません。 また、調べてみると、彼の会社は、就業規則で副業を認めておりません。 そのような背景もあり、彼との今後にとても不安を感じてしまいました。 私のような考えはおかしいのでしょうか？ アドバイスを頂けたら、幸いです。

自営業の夫がダラダラしていて腹が立ちます。小学生の子供が二人います。昼近くなって起きてきて、夕方５時過ぎには子供達と散歩や運動に長時間出かけます。 その後夕食は子供達とゆっくりテレビを見ながらとります。 日中家にいる間は私を呼びつけて、やれコーヒーだの食べ物だの、階下にあるものを取ってこさせたりします。 子供たちの習い事の送迎だとかいっしょに遊ぶとかはしてくれます。ただ、一般的なお父さんのように仕事をちゃんとしないのです。 　ある事情でまとまったお金があり、それを切り崩しながら生活しています。ずっとそうするわけにもいかないので、私がフルタイムで働く事にしました。 　夫は随分昔の考え方の人で、長年私が働く事を拒否してきました。今回働く事を許可しましたが、理由はよくわかりません。許可する態度も腹が立ちます。妻が働きたいというのを許可した俺は寛大だという言い方をします。 　 相談させていただきたいのは私の気持ちの問題です。夫は私の態度が冷たいと事ある事に怒ります。それをきっかけに、よく喧嘩になります。 夫はいわゆる亭主関白的な態度で常に上から目線です。それは昔からです。会社員として働いてくれていたころは我慢が出来ました。でも最近は夫が人として終わっているように思ってしまいます。それが私の態度に出ているのでしょう。 　 　もういい年なので、夫は死ぬまで変わらないでしょう。私が必死で働いて家計を支える覚悟はあります。しかし、夫の存在がウンザリで態度に出てしまいます。多少DV傾向もあるので、いまさら自分の事は自分でとかは難しいと思います。夫のいいところを見つけるとか、考え方を変えるとか前向きに生活していきたいです。 離婚は子供に絶対にしないでくれと言われています。 気分を転換させ、これ以上夫を嫌いにならない方法はないでしょうか。 妻が外で働き、夫は家でダラダラというパターンで生活されてる方、いらっしゃったら参考にさせてください。

24女です。 異動となった新しい職場で飲み会があり、お偉いさんたちや、年配の女性からの結婚の話しを振られました。 結婚結婚て言われて、「結婚はまだ全然考えてないです。結婚したいですけど、1人でいるのも好きなのでもう少しゆっくりしたいです」と返しても「結婚は早いほうがいいよー」「そういってられるの今だけ。30超えたら寂しくなるよ」て何回も言われます。 変なおせっかいが始まったので(紹介の話など)面倒くさくて、「彼氏はいるので…」と返しました。 そういったらもう話やめるかなと思いましたが、それでも早く結婚しなよとか今の彼氏と考えてるの？とかそればっかりでした。 結婚はしたいですが、まだゆっくりしたい気持ちと、まだ予定ないので内心焦ってるんです。 ただでさえ焦ってるんだから急かさないで！て思ってます。 30までに結婚してないと、また何か言われるのでしょうか？ 今ゆっくりしてる場合ではないですか？ 言われるのを避けたいなら、職場の人と極力仕事以外(休み時間、退社後)では関わるの控えた方がいいのでしょうか？

「心映え」は、心のはたらきを外におしおよぼしていくこと。 そこから、ある対象を気づかう「思いやり」や、性格が外に表れた「気立て」の意となるそうです。 広辞苑では「心延え」にはこんな意味も 「心のひらめき」「才気」 「おもむき」「風情」 「意味」「趣味」「事の次第」 昨年末、宮崎あおいさんが岡田准一さんと結婚したのを知り ともに「心映え」を表現できる好きな俳優なので、いいカップル だなと思いました。 最新のCMマイナビ転職http://www.cinemacafe.net/imgs/zoom/365137.jpgで 彼女の着ていたワンピースを（うちのカミさんが探してこいと言っています。） ベージュをベースに緑とえんじ色を組み合わせたボタニカル柄でとても 彼女に似合っていました。 さて、最近めっきり使われなくなった「心映え」「気立て」 みなさんは、どんな場面で感じますか。

失礼な話ですが... 私の父はブサイクで、母はそこそこ美人だと思います。そして妹はどこにも行っても母に似ていると言われますが、私は父に似ていると言われます。 昨日父が父の友人の家に遊びに行ったとき私たち家族の写真を見せると妹は母によく似て、私は父によく似ていると言われたそうです。前から自分でも私は父親に似ているとは思っていましたが、ここまでハッキリ言われるとかなりショックで悲しいです。 やっぱり恋愛できないのもこの顔のせいなのかなと思っちゃいます。 何か元気になる方法や考え方ってありませんか？

四十代独身、一人暮らしの会社員の女性です。 大切な母との関係の修復について教えてください。 父は健在ですが、いろいろあって私の心の中では死んだことになっています。 偶然会ってもお互い目も合わさず口も聞かず、そこにいないのと同じです。 専業主婦の母は子供のころからの事情を解っていて、それでいいと言います。 若いころからそんな状態で、母は多分男親と女親の二人分を一人で頑張ってきたのだと思います。 三十になる頃私は病気をしたのですが、ちょうど結婚話も出ていたのでがんばって結婚し、無理がたたってすぐ離婚しました。その後さらに病気は悪化し数年間入退院を繰り返しました。 結婚離婚で一緒に走り回ってくれたのも母だけでしたし、入退院やリハビリや社会復帰も支えてくれたのは母だけでした。 母には本当に感謝しています。 その後一人暮らしして仕事をしながら何とか生活していますが、経済的にも社会的経験でも同年代の女性に比べて何年も後れをとっての再スタートでした。 数年前、ある男性と出会って結婚話まで出るようになりました。 自営業で収入が不安定なのは事実ですが、互いに惹かれるものがあるという話を母にすると 「あんたたちが好きな気持ちに興味はない。私が気になるのは二人の収入で生活できるのかということ」 と至極真っ当で冷たい答が返って来ただけでした。 彼の話題が出るとほぼいつもそういう話になりました。 そしていつの間にか勝手に弁護士事務所に足を運んで何やら相談し、ついには興信所にまで行こうとしていたので、すんでのところで大喧嘩してそれは止めました。 母としては、娘が不幸になるかもしれない人と結婚することを見過ごせず、父親が話しにならない人なら自分が一人で娘の目を覚まさなきゃ、と行動が先走ったのでしょう。 でも私は結婚するしないは別にして単に、一緒に苦難を乗り越えて来てくれた母に 「離婚で再スタートを切って良かったね」 「病気を克服して幸せを感じられて、生きていて良かったね」 と喜んでほしかったし、母にも頑張って娘を支えてやって良かったと感じてほしかったのです。 でもそれを 「お願いだから『良かったね』と言って」 と泣いて頼んでも、母も泣いて頑として絶対言いませんでした。 結局その後、彼とは別件で別れました。 愛する人を失ってみて気が付いたのですが、私はいつの間にか「母」も同時に失ってしまったようです。 母と娘で思いが違うのは仕方ありません。立場も考え方も別の個人です。 そう頭では解っていても私は母に失望し、時には彼との別れさえ母に責任転嫁しそうになります。 それならいっそのこと母を嫌いになって、死んだものとして今後縁を断つかというと、それは私ができません。 辛い時や苦しい時を、女手ひとつで支えてくれた頼もしく優しい母の姿を、心のどこかでまだ追い求めているようです。 それに心の中から愛する人と母を同時に失い、孤独を受け入れられないでいます。 実家とは離れているため母とはあまり会っていません。 母も、父は頼りなく娘も離れ孤独だと思うので、何とか私が広い心で母を受け入れ、母に喜んでもらえる人生に軌道を戻したいと思います。 今は何とか仕事だけは普通にできていますが、趣味など他のものに目が向かないくらい寂しく悲しい思いで一杯です。 人生をやり直すにも、気付けば四十代でカツカツの生活です。 どうすれば素直に仲直りして、前に踏み出す勇気を取り戻せるのでしょうか。

当方、48歳男性未婚、彼女３１歳未婚です。 あるきっかけで彼女と知り合い容姿、性格とも 心底、好きになりました。 四六時中、彼女のことを考え、思いつめている次第です。 お互いの仕事のスケジュールが合わず、数回ですが、 食事やお茶を楽しみました。 こちらからの誘いにも、快く受けてくれて いるように思います。 お互いを思う気持ちに温度差はあると思いますが 決して嫌われてはないと思います。 先日、自分の車中で、軽くキスも交わし、初めて、 彼女のことをとてもかわいく思い、真剣に好きな ことを伝えました。 でも付き合いたいということは、 どうしても口にだせませんでした。 年の差が引っかかっているからです。 それは自分が 年下の彼女に対してではなく、 私の方は17歳年下はまったく問題ありませんが、 彼女の方が私に対してです。 私自身は、交際し結婚できればそれはそれで嬉しいですが、 何人かの女性と交際はしましたが、 結局今まで独身を通してきました。今となっては後悔はしていますが、 もう結婚できなければ生涯独身でも・・・と思っています。 31歳の彼女がもし今から私と交際すれば、少なからずとも 結婚は意識するでしょうし、 当然出産や育児、その先には私の老後、介護もあります。 彼女はそのことは口には出しませんが、 今までの会話の中でそんなことを 考えている気がします。 そんな彼女の気持ちを察すると、 彼女のために、彼女を好きだからこそ悩ませたくないと 思ってしまいます。 でも、今の自分には女性は彼女しか見えません。 彼女以外考えられません。 交際を申し込んで断られた時の恐怖心もあります。 ことわられたら、今まで以下の付き合いになってしまいそうで、 それも耐えられません。 自分の気持ちに整理がつきません。会いたい気持ちでいっぱいです。 どうしたらいいでしょうか？ ご意見をお聞かせください。 　

結婚３年目。夫婦共に27歳で子供はいません。 私の行動はそんなに異常で非常識だったのでしょうか… 理由は義母からおかずを持って行こうかといった事を断ったからです。 長くなるので箇条書きにさせて頂きます。 今まではお土産やおかずなどは旦那が自分でとりに行っていました。 しかしある日 ・義母からおかずを渡すがてらランチでもとお誘いがあり二人で初ランチ ↓ ３日後、旦那が母の日を渡しに義実家に行った時、帰りにおかずを進められるが断る ↓ すぐ義母から私に電話があり、おかずを持って行こうかと言われたのですが、ちょうど夫婦で出かける予定があり義実家の近くに行くので帰りに寄りますと言う ↓ 旦那に義実家に行ってたならもらって来てくれたらよかったのに！と言ったら怒り一人でとりに行く そして帰ってきて、「なぜ義母が私と仲良くしようといった好意を無下にするのか」「義母の気持ちを考えると心が痛い」「異常」「離婚しよう」と言われました。 私はどうしたらよかったのでしょうか？旦那は本気で離婚すると言っています。

私も彼氏も30代です。 付き合って1年。私は二股をかけていたことがあり、それがバレて 彼氏を傷つけました。こんな最低な私を許してくれたので、 反省し、一生尽くす覚悟でそのようなことは止めました。 しかし一度失った信用は、回復しません。 当たり前ですが、すべての行動を監視され、疑われるようになりました。 もちろん、私の責任ですから、彼氏を責める思いは一切ありません。 彼の言うことには従うようにしていました。 ところが、どうしても従えないことがあります。 例えば、「習い事を辞めろ（男性との接点があるから）」とか 「昔の男友達とは全員縁を切れ（普通の友人です）」とか、 やはり逆らって、嘘をついて継続していたこともあり、 バレて・・・また彼氏を傷つけてしまったことがあり・・・ 私は愚かでした。 4月から私は異動になり、これからお世話になる部長から一度 食事を誘われ、断り切れずに行ったことがあります。 もちろん、やましいことは一切ありません。ただ、彼氏にとっては 男性と二人の食事は浮気に該当します。 もう二度と二人では行かないと覚悟を決め、彼氏を傷つけたく なかったので、嘘をついてしまいました。 でも、やっぱりバレてしまいました。 その夜、家に来られ、怒られた揚句、人生で初めての暴力を受けました。 これは私の言動が原因です。だから、彼氏は一切悪くないと思っています。 顔を殴られ、お腹を殴られ、その他ここでは書けない 暴行を受けました。物凄く体と心が痛みましたが、 殴った彼氏は号泣していました。 殴った本人の方が私よりも心も体も痛かったのだと思うと、 本当に辛いです・・・ 今は別れているわけでもなく、元に戻れたわけではありません。 たまにメールのやり取りをする関係です。 メールでは私の傷を心配してくれているので 正直・・・今でも私は彼氏を愛しています。 彼氏を傷つけたのも、暴力をさせたのも、私が原因だから、 反省しています。私の配慮と思慮が足りませんでした。 このような形になって、元には戻れません。 それは分かっていますが、今でも彼氏を愛しています。 その一方で、暴力を受けた恐怖は、トラウマになっています。 DV経験者の方がいらっしゃいましたら、どのように彼を忘れられるようになったのか、 きっかけや背景を教えていただければ幸いです。

私は50歳を過ぎた主婦ですが、子どもの頃から一度も、自分の母親を好きだと思ったことはありません。物ごころついたころからずっと嫌いで、この歳になっても変わることがありません。むしろ、母との関わりが年数とともに増えるに従い嫌悪感も増してきています。 最近は母が高齢になって、子どもとして面倒をみる義務があるのだろうと思うと、拒否感との板挟みで精神的に参ってしまいそうです。 世間では、子どもは母親が好きで大事に思うのが当たり前のように言われていて、自分にはそれが不思議でなりませんが、そういう人が大多数だからなのだろうと思います。 自分の母親のことが大好きだという方は、具体的に、お母様のどのようなところを、どのような風に好きなのですか？ 皆さんのお話をうかがって、なぜ私の中に母に対して「好き」という気持ちが皆無なのかを考えたいと思います。 よろしくお願いします。

はじめまして。長くなるかもしれませんがどうかお付き合い願います。 数年前、親が離婚してから、わたしと兄弟は母の元で生活して来ました。 しかし、親権者は父親です。 なぜかと言うと、離婚時 母は父親に『親権だけは絶対譲らない』と言われたそうで… この辺はわたし自身よく知らないのですが。 両親の離婚以来、父親は行方不明といいますか、音信不通でした。 しかし最近になり、父親が再婚していたという事実を知りました。 今現在 わたしを含めた子供の親権は捨てられ、宙ぶらりんの状態です。 親権については母に移す手続きをするため、現在準備中なのであまり心配はないのですが この、虚しさというのか、なんとも言えない気持ちを子供の親権を母から取り上げ、簡単に捨てた父親に知ってほしい、と思い 手紙を書こうと考えました。 そこで、長くなりましたが質問です。 ・相手の女性(新しい奥さん)と父親の新しい家庭のために、手紙を書くべきではないのでしょうか？ 父親が迷惑だと思うかどうかではなく、相手の女性のために自分の勝手な感情などぶつけないほうがよいのでしょうか？ ・また、もし手紙を書くときはどのようなことを書けばよいでしょうか？ お恥ずかしながら今まで手紙というものを書いたことがないので、手紙の書き方をよく知りませんので、簡単に教えていただけると幸いです。 ・これは質問というより単に気になるだけなのですが、いままでに同じような経験をお持ちの方はいらっしゃいますか？ 長々とお付き合いいただきありがとうございました。 下手な文章と誤字脱字をお許しください。

ずっと　ここで　質問をしてきましたが 私の中で　何も決められないまま？ 自分から　動きました。 止める事も出来ないような いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・ わかるのですが わからないんです。　 何もせず　このままでという自分と・・・・・。 このままでは　だめになると言う　自分が・・・・・。 精神が・・・　心が・・・　　頭が・・・　　よくわからなくなるんです。 バラバラになっています。 いろんな方に　言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。 ご意見にありがたく　参考にしてきましたが これで　いいんでしょうか？ よくわからなくなります。 ご意見を　もう一度お願いします。 かなり　生きずまっています。 お願いします。　

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。 私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。 就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。 彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。 それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時 戸惑ったけど、嬉しかったんです。 でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。 考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。 大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、 私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。 でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。 ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、 認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める（結婚する）という感じです。 私は今回のことについて親にも話しました。 結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい (親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、 彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。 そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、 1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、 彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。 その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、 子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。 ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの？」「大阪でやっていける？」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。 偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、 そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。 行動と言動が全然伴ってないんです…。 せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。 そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。 この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。 しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。 しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。 どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。 でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。 ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。 先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。 分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、 「検診はそっちでやるのね？じゃあ一度行ってみてください」と言われ、 次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。 これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。 本当に申し訳ないことをしたと思っています。 何だか何をいいたいのかわかりませんが、 1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。 昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。 しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。 私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。 もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

娘が未婚で子供を産むのと 離婚をするのは、どちらが 悲しいですか？？

私は24で彼は今年30になります。最近結婚出来るのだろうかと不安になっています。 まとまりもなくわかりにくい長文だと思いますが、ご意見をお聞かせください。 彼は去年の震災で、家族に不幸はなかったものの、実家が流されました。 近い内に結婚出来ると思っていましたが、そういった雰囲気ではなくなってしまいました。 震災からそろそろ一年です。彼の家族も落ち着いたように見えましたが、お母さんは震災後半年辺りから精神的に不安定になったそうで、また最近になって失明するかもしれないと医師に言われたそうです。 新しい家についてもまだ色々決めかねているらしく、落ち着くまで時間がかかりそうです。 私の方はというと、最近就職し一人暮らししていた妹が精神病になって帰ってきました。 そろそろ70になる父は身体障害者で、今は母がフルパートで働き私が家のことをやっている状況です。 父は身体が思うように動かなくなった苛立ちからか、よく怒鳴り散らします。最近リハビリもサボりはじめ、年もあってかどんどん身体が動かなくなっています。 母も更年期でか精神的に不安定で、今は安定剤を服用しています。父と仲が悪い訳ではないのですが、２人だけで過ごすのは難しそうです。 母には「家が落ち着くまで結婚は我慢しなさい」と言われています。妹が一人暮らししている間は「父と２人きりになるのは耐えられないからしばらく結婚しないで欲しい」と言われていました。 また最近、彼が海外へ2、3年出張する可能性が出てきました。（前にその話が出た時は相手都合でなくなりました。次その話が出たら、多分決定だということです） 彼もいい年ですし、将来のことを考えるとそろそろ結婚したいです。 どうしても今すぐ結婚したいという訳ではないのですが、付き合って４年目でもともとタイミングを少し見失っていた所で、さらにそんな状況ではなくなってしまいました。何時までに解決するという性質の問題ではないだけに戸惑っています。 皆さんが結婚するときに、家族のことはどれだけ考慮に入れたかなど、様々なご意見を聞かせて頂ければありがたいです。