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長文で失礼いたします。 先日、喧嘩(彼の機嫌を損ねた)がきっかけで1ヶ月ほど距離を置かれた彼に、精神的に我慢できなくなり、別れを切り出しました。 後悔はしていないのですが、その彼との付き合いが悲惨すぎて(過度な束縛、性的な強要、軽度なDV、言葉の暴力)、自分が人間として価値がないように感じ、自信を失ってしまいました。いまさらになってとても憎くなり、執着してしまっています。 またそんな彼に別れ際あっさりと引かれたことも執着の原因の一つだとおもいます。 正直私自身、もっと芯が強くあればそんな彼を作らなかったのかなという後悔はしています。また、彼の怒る原因をしっかりと分かってあげられたらよかったなともおもいます。 ただあまりにも自分本位すぎる態度に 腹が立ちいまはひたすら憎いです。 殺してしまいたいほどです。 大切にされてなかった事実を受け止めて 前を向くべきなんでしょうけど まだきびしそうです。 またこのような男に執着している 自分が一番情けないですし、 なにより男性不信に 陥ってしまいそうでこわいです。 どうしたらこの経験を経て しっかりと自立した素敵な女性に なれるのでしょうか。 失恋から立ち直ったエピソードや 元彼が憎いときの対処法など お聞かせ願いたいです(T_T) できれば温かいお言葉で ご意見いただけたらありがたいです。 よろしくお願いいたします。

私は、１０年ぐらい、精神科通院してる者です。去年の春に、統合失調症から不安神経症に診断変わって、作業所通いながら、通院してましたが、去年の末あたりから、調子がすごく悪くなり、前の作業所も通えなくなり辞めてしまいました。 鬱々としたり、イライラ炸裂したりで、落ち着かず、予約外で診察いったら、主治医の先生でない先生に、転院してはどうですか？と、転院を勧められ、転院を考えています。だけど、転院先に母が問い合わせたら、母が病院に行き、先生に事情を聞いてきてくださいと言われたようです。私は、考えがまとまらないことありますが、先生の言うことは、そのまま母に伝えました。 転院希望の病院が、私の言うことが信じられないということでしょうか？ 自立支援をしていますが、転院しても、そのまま 引き継いでくれるでしょうか？ 転院しても、先生と合わないとかが、心配なので、ある程度 大きい精神科病院に転院しようと思ってます ちなみに、父が通ってた精神科病院です 再来週、今の病院の主治医の先生に、母と事情を聞きに行き、ご挨拶と転院の手続きにいきます。 私は、転院がスムーズにいくか不安です。イライラがひどくて、作業所も休んだりしてしまいます。 長くなりましたが、転院が早くスムーズにいく方法教えてください。

最近このサイトでも嫌韓に絡む質問が増えてきています。 私自身は、在日の親友を持ち日本在住の韓国人とも友達付き合いしてますので、韓国人個々人に対しては決して悪い印象は持っていません。 しかしニュース等を見るに付け、反日愛国教育に染まった群集が集団ヒステリーを起こし、真実を知らないまま怒り狂う様はいかにも浅ましく、他国のことながら「このままでいいのか」と心配もしています。 これは偏に、韓国が戦いに勝利する事無く（日本の敗戦により）棚ボタ式に政権を得たことから「もともと自立した国家であった朝鮮国は一時日本の武力による侵略を許したものの（日本の敗戦により）領土を奪回し、ここに新たな民主主義国家を建国する（ホント所嘘だらけですが）」とでもしないと、政権の正当性が保てない為、そのストーリーに沿った嘘だらけの反日教育を施した結果によるものと思っています。 そこで皆さんにお伺いしたいのですが、日本がもし仮に「竹島を韓国の領土と認める、その代わり歴史教科書を欧米先進国の世界史をモデルにしたものに改め、史実に則って忠実に教える」と韓国に申し入れた場合、韓国はどんな対応を取ると思いますか？ 仮定の話で申し訳ないと思いますが、想像力を働かせてお答え願えればと思います。

小学校３年生の父親です。 育った環境の違いからか、夫婦間で子供の教育について話し合うと相違が生じます。 具体的には、 妻の方針： 勉強は必要最低限で、学校での授業のみでＯＫ　学習塾など通う必要なし。親の干渉は不要。子供には、勉強よりも、自然を大切に、自立ある子に育ってほしい。 夫の方針： 学校だけの勉強がすべてとはいわないが、自分が勉強で苦労した分（世間知らずで育ち、両親からも特に、勉強しろといわれたことがなかったが、高校で挫折し、自分の能力のなさを知り、自分なりの猛勉強をこころみるも、希望とはかけはなれた大学に進学　特に何も考えず現在の職業に入社し、後悔している）から、早めに、勉強のみならず、社会の現実を伝え、自分なりの道しるべを伝えてあげたい。そのためには、苦手を見つけるためにも、学習塾や仕事体験塾に通った方が、後から楽になる。（本人次第だが　） とはいえ、やはり、子供と接する機会の多い妻と考え方がまったくかけ離れているため、話し合いも平行線が続くばかりです。よくいう、妻に任せればというアドバイスも受けますが、ジレンマだらけです。 何かアドバイスあれば教えてください。 ※私の住んでいる場所は、学習塾はあるが、入校するのにテストがある場所 　あくまで、学校の補修程度の学習塾があればいいのだが。

来年就職予定の学生です。 私は現在一人暮らしをしているのですが、 就職先は地元なので、実家に戻ろうと考えています。 また私は別に家族と仲が悪いわけでもないし、 実家に居ても、特に不自由というわけでもないことから 高いお金を払って一人暮らしする意義が見出せないので しばらくは実家で暮らし続けようとおもっているのですが、 世間では実家暮らしの男性は「親離れ出来ていない」「自立心がない」 「家事能力がない」となどと評価されてしまうということも聞きます。 しかし、私は一人暮らしと実家暮らしで、それほど生活能力に差がつくとは思えません。 私は大学入学後、数年一人暮らしをしていますが、 別に特に大変な思いをしたということもありませんし、 なにか大きく成長したとも思えません。 一人暮らしで要求される家事なんてたかが知れていますし、 生活能力ない人は結局一人暮らしをしても、自炊しない、掃除もいいかげんなど だらしのない一人暮らしをするだけだと思います。 なので私としては実家暮らしというだけで「だらしない人」と 見られてしまうのは理不尽なことだと思うのですが、 実際、みなさんは実家暮らしの成人男性についてどう考えていらっしゃいますか？

僕の母が過保護です。 子供の頃から過保護に育てられました。 例えばあの漫画が欲しいというと買ってきますし、18歳にもなって小児科へ予防注射を受けに行ったこともあります（母親と一緒に）。15歳あたりから周囲との自立心の違いや精神年齢の幼さで友人との距離も開き、現在では友達すらいません。自分には姉、妹がいるのですが明らかに自分だけが過保護に育てられました。 最近、私が精神的な病気にかかりかなり弱っていた時期に「あなたの育て方はおかしい」とはずみで言ってしまった事があるのですがその時は「そんなこと言われたら悲しい」と泣き出しました。 その頃に自分に「介護をしてもらえるか心配」、「家を出ないようにそういう育て方をした」ということをはっきりとではないですが言ったのでそういう理由なのかと自分は思っています。 母は老人ホームに入るのは嫌と言っていたこともありますし、母親の祖母が高齢になり痴呆症にかかっていたなどの背景があるので私だけが介護目的で過保護にしたのかと疑っています。 過保護な母親になる理由とはどんなものが多いですか？私の母親の場合は「介護」でしょうか？

甘ったれな自分を矯正したいです。 大学一年生の女子です。 自分のダメ人間っぷりに嫌気がさしています。 一人っ子で母子家庭なのですが、いつも母親に迷惑をかけてます。「ありがとう」と「ごめんなさい」が何故か母には素直に言えません。 また、自分の性格もひどいです。 うまくまとめられないので箇条書きにすると、 *感情の起伏が激しい *とても嫉妬深い *思い通りにならないと拗ねる *すぐ泣くし、短気 *意思が弱い *自分がやりたいことはやらなきゃ気が済まない *欲しいものは手にいれたい *貯金ができない それと、自分の今までと現状も酷いです。 高校卒業後、１年間浪人させてもらったにも関わらず志望校には全落ちして結局滑り止めに通うことになりました。 大学生活は満足していますが、早速前期に１科目単位を落としました。 バイトも週一でしかシフトに入っておらず、掛け持ちのバイトがなかなか決まらない。 月に2万ほどしか収入がない上、母からお金をかりてしまうこともしばしば。 すべてを書ききることはできませんが、こんな甘ったれな自分を変えたいです。 でもどこからどう変えればいいのかがわからない状況なのです。 とりあえず、精神的な自立と母に迷惑をかけないことを、今後の第一の目標にしています。 一言でいえば、「社会の荒波にもまれたい」といった心境です。 どうかアドバイスお願いします。

こんにちは。 最近つくづく思うのですが 子供のためにと一生懸命尽くしている親の子どもって 意外とダメというか、自主性がなくただ流されるままに生きている ような気がするのですが、いかがでしょうか？ 私の周りにも　学校ではＰＴＡのまとめ役、毎日子どものお稽古の 送り迎え、食事も研究に研究を重ねた栄養食、日々子どものお勉強を 見てあげて、常に元気かつにこやか。 良妻賢母とはこういう人なのだと思う人が何人かいるのですが 意外とその子供は母親の意志を継いでいないいないというか 消極的でいつも不安や不満、心配事を抱えているような子が多いように 感じるのは　私だけでしょうか？ そして、母親がいつもあっけらカーンとしていて あまり子供に関心がないというか（表向きはそう見せている？） 母親自身が仕事や好きなことに没頭していて子どもと共に生きている！ みたいな親の子どもは　大抵しかっりしているように見えるのです。 こういう親の子どもは、早いうちから自立するのでしょうか。 かくいう私も実は、どちらかというと前者の親のタイプなのですが 子どもはなかなか思い通りにはならないです。 理想が高すぎるのでしょうか。 子供を見ていると　歯がゆくてたまりません。 皆様のご意見をお聞かせ願えれば　嬉しいです。

鳩山首相のマザコンは国を治めるに適任？ 今日お昼のニュースを見ていると、ふと鳩山がマザコンである。というニュースが流れていました。 心理学的に見ても鳩山はマザコンである、という内容で、そこからマザコンは完全に和製英語であることが説明され、最後に「一般的にマザコンは悪い意味で使われているが、本来マザコンは本来は良いことなのだ！だから鳩山も良い！」というような締めくくりでした。 お客様が来ていたので、しっかりと内容を見ることができなかったからかもしれませんが、私はマザコンが良いといわれている意味がまったく解りません。途中の解説もちらほら聞いていましたが、それが鳩山が国を治める人材としてとてもふさわしいと繋げることが納得できません。 私は鳩山が母離れできず、また母親も子離れができぬ状態にあり、鳩山自身が完全に大人としての自立がなされていないからマザコンだといわれているのだと思います。 そしてそんなマザコンが一国を治めるのに適した人格であるとは思いません。 マスコミは一体なにをもってマザコンを良しとしたのでしょうか？ 私と同じニュースを見られていた方はマスコミの言いたいことを理解なされたのでしょうか？ ちら見程度にしかニュースを見られなかったため、内容がとても気になります。

　自分の意志がない、主体性のない自分がイヤになって辛いです。 　現在大学３年生です。まわりの友人ほど意欲的に課題に取り組めず、適当なところで妥協してしまいます。おかげで成績は悪いし、単位を取るのがギリギリです。他の授業も楽そうとか、友人に誘われたから…といった理由で取ったものがほとんどです。 　思えば幼い頃から、習い事、部活、高校も２つ年上の姉のマネばかりしていました。友人と関わらずに一人で過ごしたり、自分から遊びに誘っても「何して遊ぶ？？」という状況になってばかりで行き詰まってしまい、自分から誘うことがなくなってしまいました。 　「私は他にしたいことがあるの！」とか言い訳しながら、実際は一人で家の中にこもりぼんやりとしていることばかりで。 　努力できずに逃げてばかりいたことにようやく気付きはしたものの、もう大学３年も終わりに近づき、このまま４年生として卒業できないのでは…と考え、幼い頃からの癖を思い出しては後悔してばかりで、甘ったれて自立のできない自分が恥ずかしくて消えてしまいたいぐらいです。 　こんな自分でも、主体性を持って意欲的に行動できるようになれるのでしょうか。また、どうすればそんな意欲を奮い立たせられるのでしょうか。 　何かご回答頂ければ幸いです。

踏み出せない元妻の背中を押してあげたいです。 前回での回答有難う御座いました。参考にさせていただきました。 あれから元妻に、中途半端な状態で同棲するなら面会を控える事を伝えました。 元妻は、毎週末会いたいと言っていたのに自分勝手すぎると… 本当は本心ではないこと分かってほしかったのです。 25日の夜ですが、一緒に食事をしていると子供がママとパパが別れて我慢してると…また最近は、よく3人で一緒居たいと言います。たぶん私との生活と同棲相手との生活を比べてるのでしょうか？元妻もその事は理解してます。子供にそんなことを言われ申し訳ないと思います。 私は、当初元妻の自立と考えてましたが子供のことを考え、やはり復縁の気持ちが強いです。 元妻も復縁の気持ちがあるのですが、いろんなことが重なってるので、待ってほしいと… 子供は私と会うことを楽しみにしてます。私も子供と会えて嬉しいです。 ただ、このままの中途半端な状態が続くと、土日子供と会った次の日は落ち込みます。 やはり、元妻がはっきりするまで子供との面会は控えた方がいいでしょうか？ 今週の土日、面会日ですがすごく悩みます。 あまりこうゆうケースってないと思いますが、何かいいアドバイスがありましたら助言願えればと思います。 前回同様、似たような質問ですが宜しくお願い致します。

心療内科に通う、２０代会社員です。 仕事の選択を間違えたのか、私のネガティブな性格が災いしてか、仕事の難しさについていけなくなり、適応障害になりました。加えて長年交際した彼氏に振られてしまい、鬱がひどくなって心療内科に通っています。 何度か転院し、やっとまともな先生にたどりついたんですが… だんだん心療内科に通うのがばからしくなってきました。 自立支援を申請してるとはいえ、毎月五千円ほど医療費がかかります。 また、自分が本当にうつ病なのかも疑問に感じられてきました。うつ病がはやっているから私もうつ病と診断されただけなのではないかと。 土曜日曜はふさぎこんで一日中家にとじこもることが多く、常にマイナス思考ですが、それも気のもちようではないかと。 そういえば病院の主治医も、最近患者が増えていそがしくなったようで、診療時間も少し短くなった気がします。 精神的につらいとき、病院に電話したら数分ですがはげましてくれたりする優しい先生なのですが… 今日、夕方まで病院が開いていますが、今から行くかどうか、これからも通うかどうかで迷っています。 皆さんどう思いますか？ いろいろ意見を聴かせてくださると有り難いです。

人生に目標がもてません。 高校生のころは大学入試という目標があって念願の早稲田大学に昨年の4月に入った頃から何もやる気が湧きません。授業にもあまり行ってないし、前学期は単位が一つの授業しかとれませんでした。 アルバイトもしてなくて、親から20万の仕送りをもらっています。 そのお金でお酒を気を失うくらい毎日飲んでいます。 心療内科では躁鬱と診断されました。 歯医者の予約も三回連続ですっぽかしてしまいました。 飲んだくれの毎日で酔っていないときは鬱になります。 自分はゲイで彼氏がいるんですけど、かなり依存してしまいます。そして迷惑をかけたり、死ぬと脅迫してしまいます。 親に相談したら二月から4月までの春休みにオーストラリアで自立する修行の旅行をすることになりました。もちろん、自分のワガママでそうなったんですが、親はそんな自分をサポートしてくれます。こんな、すねかじり大学生で勉強もしてなくてお酒ばっか飲んでいて旅行にまでなんらかの理由をつけて行って。本当に自分がダメ人間におもえてきます。まったく恵まれた環境にいるのに、有効につかえてません。 本当にこんな自分が嫌いです。 どうしたらこんなダメ人間な自分を矯正できるか教えてください。

幸せになれますか？ 私は幸せになれますか？ ２０代前半の女です。 　問題点 　・腐女子(同人活動をしてる訳ではありません。他人様の創作物をネットで見て楽しんでます) 　・先天性心疾患(激しい運動以外は問題ありません。今は外科手術ではない方法もできたそうです) 　・チビデブ(身長１５１cm、体重５３kg、ウエスト６４cm、体脂肪３０％以上です) 　・非経済的自立(勤続８年、一日６時間勤務、準社員だけど時給だから月１０万円くらい。) 　・宗教家(真光の２世信者。父は非信者、母は信者、自分はにわか信者、 　　　　　　辛いときだけ頼るみたいな。理性でいくら否定しても、深い部分では依存してる。) 　・セックスしたくない(性欲はある。けど相手は必要じゃない。嫌悪感はない。我慢はできる。 　　　　　　　　　　　　　キスやハグは好き。) 私の望む幸せは、結婚して、お互いの家族とも仲良くできて、子供生んで、元気に育って、 巣立ってくれて、老後は２人で仲良く過ごして、何の心配もなく死ぬことです。 ありがちな理想ですが、本心です。 全てを叶えるなんて無理なのは理解しています。 ですが、せめて近づく努力はしたいです。 でももう何から考えたらいいのか解らなくなってしまいました。 そのままの自分を受け入れてくれる人がいるなんて到底思えません。 一つずつでもクリアしたいです。 どうか皆様良いアドバイスをお願いいたします。

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが 30歳になっても親に服を買ってもらったり お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが あるとのことでした。 家を買う時など、相続の一環で 親から援助を受けたりするのは分かります。 （うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが） でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは 世間一般では普通なのでしょうか。 わたし個人としては、とても抵抗を感じます。 30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは おかしいと思いますし、服などを買ってもらうのも なんだか自立できていないような感じがします。 それとなしに問いただすと、 「どうせ将来自分のお金になるんだし 親もお金出したいんだよ。 誰にも迷惑かからないし、問題ない。 そう考える人多いと思うけど」 と、さらっと言われました。 もう少し聞くと、困ったことがあると すぐに実家に帰っているということです。 既婚・未婚に関係なく女性が多かったのですが よくあることなのでしょうか。 社会問題になっていたり、親への依存について 統計などがありましたら、教えてください。 よろしくお願いいたします。

教えて下さい。愚者１４年程前からうつ病にて未だに通院してます、当時は酷くて半年間入院をしておりました。３年前に自立支援法を知り３級の手帳と支援法による費用が軽減されております。最近になって障害年金がある事を知り、色々な資料を取り寄せ、社会保険事務所にも初診日の加入時期を調査、厚生年金でありました。手続きは今から専門の社労士さんか若しくは自分で申請を…と思っておりますが、 １．昨年１年間で２ケ月しか会社に出勤出来ず。 ２．小さな会社経営者です。 ３．現在満６２歳です。 ４．通院は発症してから毎月２回の同じ病院、同じ主治医変わらず。 ５．６０歳から年金を貰ってます。(基礎年金？) ６．年金支給の条件は満たしてます。 ７．平成２２年６月末付けで退職致しました(現在鬱病の療養に専念)今年は給料は貰ってません。 地方紙で、基礎年金を受給していたら、障害年金は申請出来ない、と本日記事にありました。年金の事は不知なので、どなたか私の場合申請が出来るのか？又出来ないとすればどの様にすれば出来る可能性があるか？教えて下さい。今の生活はその微々たる年金と妻のパートで生活、極貧生活で、電話も電気もギリギリ止まる寸前の貧乏欝人です。

まともに生きなければ・・・　やらなければと思いつつも無気力に流されていく日々・・・ まず史上最低人間な俺の経歴をザット紹介する。笑いたい奴は笑ってくれ。 中二で学校行かなくなり人間関係をシャットOUTし引きこもり街道を爆走した。 そして２００５年春　高校（通信制だけど・・・）卒業。　２００５年～２００９年まで週末だけのしょーもないバイトをやった。 その後　王道の完全最強NEET街道を迷走してる次第であります。 もちろん国民年金　未納。友も女も普通免許　当然無し。　 手前で手前の首を絞めてるのは十分分かってる。 しかし　吃音、対人恐怖症、挨拶嫌い　が俺を苦しめます。 求人誌見ても　吃音で電話かけれない。 奴らは自立し仕事に精を出し　金を稼ぎ車、女を得て　夜になればディスコ、飲み屋に繰り出し人生を満喫してるだろう。 その間　俺は家でくたばってる。 街に出れば女を連れてる奴や車を乗り回してる奴や酔ってチャラケテル奴を見ると　劣等感に打ちひしがれてやりきれない。 しかし　俺が劣ってるからと言って奴らより出遅れてていいわけが無い。 まだ長年のブランクを挽回出来るのか？ くそ不景気なのに仕事（唯一の情報源は薄いタウンワーク）なんか見つかるのか？ それとも最終権利（自殺）を使うしかないのか？ どうすればいいですか？

半年前くらいに彼氏と別れました。 6年間付き合い、二年近く同棲していました。 しかし結婚を考えられず、彼の浮気癖もあり別れてしまいました。 この6年間ずっと彼の事ばかり考えて過ごしていて、友達を蔑ろにしてしまうことも多く、恋愛依存症のような状況でした。 そして一人になった今彼と別れた事には後悔はないのですが、一人の虚無感に耐えられません。 しかも仕事が上手くいかなかった時期に体調を崩し、過敏性腸症候群のガス型になってしまい、新たな出会いにも臆病になってしまいました。 今は全く好きではない会社の人などをすすめられ、正直嫌なのにもうその道しか私には残されていないのだろうかと、思い悩んでいます。 もう恋愛に縛られず自分一人でも自立して歩んでいけるようになりたいのに、結局はその人との事を毎日のように考えてしまうような状況です。 おそらく私は気になった事や、嫌な事を考えすぎてしまう所があり、過敏性腸症候群もその考えすぎな所から来ているのではないかと思います。どうすれば嫌な事を考えずに今やらなければいけない事や前向きな考えを持つことができるのか知りたいです。

家の長男ですが、大学を卒業し賢い方ですが、いまだ３５歳独身 両親と同居しています。結婚の事や家を出て自立する事は禁句で す。夜勤はまじめに仕事を週３から４日行っています。休みの日 は風呂掃除やご飯炊き、庭の掃き掃除、自分の車の手入れ、家の 中の清掃、仏壇にご飯を上げたりなど、良く働き隣の家からも印 象が良いので問題はなのですが、妻「脳梗塞の障害者１５年目」 なんとかトイレや食事はできますが、最近いろんな事にミスが増 えてきて、長男が怒鳴ります。妻を「おまえと喚び罵声を延々と 続け馬鹿野郎と叫びます。」私は、長男が我が子を産んだ妻に怒 鳴り散らしている光景を見て、夫ながらむなしく悲しい思いをし ています。私にもミスをしたら罵声を浴びせる事があります。 クールダウンするまでが長いのです。 心配なのは、妻の血圧が上がる事とノイローゼになることです。 本来なら障害者を助けいたわるものではないかと思うのですが、 時代や環境の変化でしょうか、このような長男は他にもいるので しょうか。長男の性格はまともなのでしょうか。 今ニュースに出ている女性国会議員と秘書、罵声と素顔、感じが 似ているような気がします。

30代男性です。 天蓋孤独で常に孤独で気持ちが落ちつかず、 苦しく、特に女性の優しさ、温もりを求めてしまいます。 体調を崩し、昨年退職し約一年ぶりに来月から再就職しますが、体は治っていません。散々検査もしましたが原因はわかりません。 自分としては天蓋孤独で自分を受け入れてくれる人がいなく、ありのままの自分を出せないからだと思います。寂しく、女性を抱きしめたくなります。 しかし、今の自分は体も悪く、新しい仕事も満足にできるかわかりません。 自分が不安定で、自信がなく出会いの場に行って女性に尽くしても、自分も満たして欲しい気持ちがあります。 優しい人がいると頼ってしまい、連絡が途絶えると不安定になり、相手に憎しみが湧いてしまいます。 相手に期待し、依存してしまいます。 相手に期待しない人間関係ならば、 例えば無条件の優しさすら、出せなくなります。 それは人と関わらない人間になるから、人間らしい生き方ではないと思います。 人ではなく、自分で自分を埋めたいのですが、 苦しい感情や体調のせいか、何をしても一人では楽しくないのです。 どうしたら、自分を自分で埋めて、人に依存せずに自立した人間になれてパートナーを持てるでしょうか。孤独から抜けられるでしょうか。 理解のある方のみ、回答をお願いします。