検索結果

いつもお世話になっています。 私は29歳、現在妊娠9ヶ月で、 3日前から出産の為に実家に里帰りしています。 大人なのに恥ずかしながら両親との関係について悩み、 質問をさせて頂くことにしました。 元々血の気の多い家族で、 学生時代は毎日父・母・姉・私の中の誰かが喧嘩をしていました。 ですが、姉も私も親元を離れて進学・就職・結婚をし、 一年に一度会う程度なので、数年は穏やかな関係を築いていました。 4年前、姉が身籠り、里帰り出産をしました。 久しぶりに長期で実家に帰ったということもあり、 喧嘩が増え、予定を早めて姉は自宅に帰りました。 とはいえ、孫に会いたいだろうと半年に一度帰省していたのですが、 両親は姉の教育方針が気に入らなかったらしく、会うたびに喧嘩をし、ついに2年前に大喧嘩。 以来、姉と両親と一度も連絡をしていません。 両親は孫には会いたいそうですが、「自分達が正しい」と頑なな為、謝るつもりも会いに行くつもりもないそうです。 姉も同じく自分の意見を変えるつもりはなく、冷戦状態です。 妹として、何とかしたいと思い、お互いの話を聞いているのですが、 双方頑固で解決の糸口が見えません。 そんな中、今度は私が身籠り、3日間から出産の為に里帰りをしました。 産後１ヶ月までの約3ヶ月を実家で過ごす予定です。 最初は穏やかに過ごしていたのですが、 今日姉の話になり、一波乱起きました。 「育ててやったのに」と繰り返す両親に対して、 「もちろん、それは姉も私も感謝しているけど、今そういう言い方をすると余計に溝が深まると思うよ」と言ったところ、両親が大激怒。 慌てて「ごめん、怒らすつもりはないし、考え方を否定する訳じゃないから、落ち着いて欲しいな」 と言ったところ、その言い方も気に食わなかったらしく 物に当たりながら自室に入っていきました…。 余計なことを言わなければ良かったと後悔していますが、 直情的な両親に、ちょっと驚きました。 以前からそういう所はありましたが、 暫く直面していなかったので…。 同時に、これから出産まで、喧嘩せずにやっていけるか不安になりました…。 もちろん、親には感謝をしています。 今回も里帰りでお世話になるし、 基本的には両親を立てて過ごそうと思っています。 ただ、姉の話以外にも、チクチクと嫌味を言われることが多く 既にストレスが溜まりつつあります。 胎教にも悪いし、穏やかに過ごしたいので 今後は深い話をするのは避けようと思うのですが、 何か具体的な対策や体験談があればお知恵を頂きたいです。 ちなみに、主人は電話で愚痴を聞いてくれて すごく救われています。 長文・乱文失礼しました。 宜しくお願い致します。

現在、関西学院の理学部の合格を頂いております。 そして２月末の国立二次試験は大阪教育大を受ける予定です。話が進まないので、ここでは大阪教育大 に合格する前提で話させてください。学部は教養学部の自然研究です。 では、質問内容です。自分は今高校の教師(理科)を目指してこの一年間勉強してきました。なので国立は教育大を選びました。 確かにここまで教師になるために勉強を続けてきたのですが、不安をもちながら勉強してきました。よく、教師はどのような職業なのかを調べたりしてたのですが、引っ掛かるのが将来の自分や自分の家族のために時間を割くことができるのか、ということです。自分は責任が強いと周りからも言われ、自分でも自負しているので、おそらく教師になれたとしたら生徒第一に考えていくと思います。(むしろそれが必要でしょう。) しかし、将来もし子供が出来ればもちろんそちらの方も大切にしていかなければなりません。教師という職業は休みがほとんどないものであると聞いているので、どうしても子育てがおろそかになってしまうことと予想されます。我が子よりも他の家庭の子供たちの為に時間を割いてしまうということになりかねないと思います。これは教師なら誰もが葛藤しながら仕事をなさってることかと思いますが、やはり自分も不安です。 こんなことを考える時点で自分は教師に適正がないのか、果たしてうまくやっていくことができるのか、こんなことばかり考えてしまいます。 なので心変わりをしてまうと、一般企業へ就職という道になると思います。なので大教か関学で迷っているという所存です。また、教育大と理学部なら専門的に圧倒的に関学で学べるので、高校教師ならそちらの方がいいのかもしれないとも思います。 しかし、また問題があります。 自分の家庭はお金がなくギリギリで受験させてもらってます。どちらにせよ奨学金を借りなければいけないのですが、通学時間は関学は2時間以上かかり、それに対して大教は30分程度です。入学後、理学部の方はレポートでかなり大変になるでしょうし、交通費も馬鹿になりません。バイトもしなければなりません。厳しい生活になると思います。体を壊してしまうかもしれません。一方、大教は学部がゼロ免課程で、教員養成よりも一般企業への就職率がよく潰しは利く方です。 まだ希望でしかないのですが、将来東京で働きたいと思っており、大学を選ぶ際東京の教育大も考えておりました。しかし、やはり一人暮らしや下宿のための仕送りのお金もなく、諦めました。やはり大教から東京の教師は難しいのですか？また東京の教育大の大学院に進学するとなればその道は開けるのでしょうか？(そもそも外部の大学院へ進学は可能なのでしょうか) 今悩んでいます。助言お願いします。質問あればどうぞ。

３年以上連れ添った彼女がいます。 ここしばらく一緒に旅行へ出かけることもなく、電話やスカイプで通話はよくしていましたが会話が盛り上がるようなことも少ない（僕が口下手）、いわゆる倦怠期でした。 昔のネット友達（女の子）から久しぶりに会いたいとのメールがあったことが発端です。 ネット友達は複数人で仲良くしていたうちの一人であったためまたそのメンバーで会いたいとの話だと僕は思い、会う話を進めていました。しかし実際は二人で会うつもりの話だったようで彼女がいる僕は理由をつけてドタキャンしたような形でやり取りは終わりました。 ペットが体調を崩し病院に連れて行かねばならなくなったので、それを理由に断りました。 それらのメールを彼女に見られたことが発端です。 メールだけを見るとまるでコッソリ会う約束をしているように見えてしまいます。彼女がいるから、ではなくペットを理由に断ったことも火に油でした。 ケンカの当日、仲直りのキッカケが欲しいなら中古のブランドバッグを買ってほしい（１万７千円程度）という話も出たのですが、本当に欲しいものではないようなのでもっと彼女の為になるものを買って埋め合わせをしたいと思い、断ってしまいました。 本当に浮気のような気持ちは微塵もありませんし、倦怠期であったとは言え僕は誓って彼女一筋です。ブレたことなど一度もありませんし、それが自慢でした。 何度も何度も謝り訴えましたが未だ許してはもらえず、電話にも出てくれません。直接家に出向いても入れてもらえませんでした。ついには「あなたのことはもう好きじゃない。好きな人ができたから、もう連絡するな」とのメールまで送られてしまいました。 彼女も絶対に浮気をしないというのが自慢の一つであった為、とても信じられません。 一度怒ると我を忘れてしまうタイプの彼女なので、勢い余って二人の大切なものを壊そうとしたり、暴力を振るったりということもありました。 同じ規模の大喧嘩は何度もしてきましたが、その度にちゃんと仲直りをしてきました。 これまでは週に２日彼女の家に帰る、という半同棲の生活を続けてきましたので非常に密度の濃い３年です。 趣味も興味も身体の相性も良く、互いにくっつくのが好きだったり、持病のこともよく理解しわがままも許し合える。家族以上に気を許して過ごすことのできる仲です。 これ以上相性の良い恋人は存在しない、奇跡だとさえ感じています。 遠くないうちには結婚も考えており、誕生日やクリスマスに彼女をプロポーズを待ってくれている節もありました。 大ゲンカからは10日と少し経っただけです。なのでメールの内容がとても信じられません。 何とか浮気の誤解を解いて仲直りしたいです。 長文で恐れ入りますが、アドバイスを頂けると嬉しいです。

前回、心霊現象について投稿しましたが、今回は予知夢と不思議な体験についてかきたいと思います。 これについても、予知夢を見たことある人や不思議な体験をしたことがある人は、どんな体験をしたのか教えて頂けるとありがたいです。 まずは予知夢についてです。 東日本大震災が起こる前日に見た夢です。夢の中で私は大きな地震にあいました。家の中がぐちゃぐちゃになり、とにかく上に逃げろ！と誰かがしきりに叫んでいる夢でした。この時は本当に地震があったのだと思い、朝お母さんに聞いたのですが地震などなかったと言われました。上に逃げろなんて声も知らないと言われました。当時私は高校生でしたので、部活動入っていました。その日はたまたま午後から部活があり部員のみんなにも聞いたのですが、地震はなかったと言われそのときはただの夢だったんだなと思いそのまま部活動に入りました。しかし部活動が始まって１時間後、東日本大震災が起こりました。私は東京の高校に通っていたので津波の被害は受けていませんが、あの夢は偶然だったのでしょうか。 たまたまだと言われればそれまでだし、そういった意見の人たちを否定するつもりもありません。ですが同じような体験をした方がいらっしゃったら、教えてください。 次に不思議な体験です。 私が保育園生のとき、年長になってから保育園にきたＡちゃんという子がいました。年長さんからでしたが私はＡちゃんととても仲良くしていました。家族ぐるみで遊びに行くこともありました。保育園を卒園して初めての夏休みに私は祖父母の家に泊まっていました。ある日の夜中にふと目が覚め、なんとなく目をやると障子の奥にランドセルを背負った女の子の影が写りました。とっさに私はＡちゃんだと感じました。しばらく見ているとその影が手を振りながらばいばいと言って消えました。朝起きて母に話したのですが、その時は信じてもらえず信じてもらえないことも特に気にしていませんでした。ですがその日の夕方、保育園の保護者から母のところに電話がきて、ＡちゃんとＡちゃんのお母さんが行方不明になったと言われました。あれから16年経ちますが、いまだにＡちゃんは見つかっていません。今考えるとあれはＡちゃんがお別れにきたのではなかったのかなと思っています。 たまたま、ただの夢、気のせい そう言われればそれまでだし、もしかしたらそうかもしれません。 でも偶然にしてはできすぎていて少し怖いくらいです。なので同じような体験をされた方、こういったことに詳しい方はどのようなことを体験したのか、あれがなんだったのか是非、教えてください。 長くなりすみません。

我が家は義父母と同居しており、家族構成は義父母(54)、主人、私、2歳0歳の兄弟です。 私以外の人は全員喫煙者です。 義父母は主人・義妹を妊娠中も吸っていたらしく、タバコに関しては「安全なモノ」と認識しているようにしか思えない行動ばかりです。 よく帰ってくる義妹も1歳半の子供がいますが、去年夏ごろから喫煙再開しています。 禁煙中はタバコの煙をとても避けていたので、私の味方でした。 私は小さい頃からタバコが大嫌いで・・・。実家の祖父がタバコ吸っていたのですがいつも避けていました。 火傷経験もあります。その祖父は私が中学の頃に禁煙しました。 そして母も、私を出産後すぐに喫煙再開したのですが、見られないように吸っていたので小６まで母が喫煙者だとは知りませんでした。 姉2人も吸っていますが、実家に帰った際は「子供には絶対見せたくない」とかで、別室で吸っています。 義妹は現在2人目妊娠中でも吸っているのですが、吸ったあとは一応手を洗って息子達に接しています。 義父と私は去年タバコ・お酒のことで大衝突しています。 タバコ吸った状態で抱っこしたり、お酒で遊ばせたり。私はやめてほしくて毎日訴え、主人も味方してくれ一時はよくなったのですが、義父としては「折れてやった」と思っているので(本人の口から聞きました)反省などしていません。 最近また2歳の息子の前では吸うようになりました。 昨日花火をした際も、終わったあと「これが最後の花火だよ」と笑いながら息子にタバコを近づけたり、タバコ持った手で息子の手つないだりしていました。 去年はタバコ吸ったまま抱っこしていることもあり、多分今でも私がいないときはそういった行動をとっていると思います。息子がタバコ吸うマネしたら義父母が「かわいい」と笑っていたことも。 会わせたくないのですが、今年5月に「長男にもっと会いたい」とかで大喧嘩が勃発しているのでそれもできず・・・。 主人も一応気をつけていますが、「灰皿の汁は飲んだらヤバイけど、タバコ事体は飲んでも大したことないって小児科の先生にいわれたって友達がいってた」と以前いっていました。 もちろん私が注意しているので吸う際は部屋のドアを閉めるなどしてもらっています。 主人はACなので義父母(とくに義父)には逆らえず、強くいえません・・・。 私が神経質なのでしょうか？ タバコ吸わないのが私だけだから否定ばかりされて・・・。 私も気にしすぎかなと思い始めたのですが、どう思いますか? また、これからどうしていけばいいのかもわかりません。行動に移せば神経質という目でみられるので。。

彼氏とよく、ほぼ毎日大喧嘩になってました。 （付き合う人によるのですが、温厚な人と付き合うと激怒することはほとんどありません。） 友達には怒ったりありません。 でも、友達が間違ったりしていると思ったときははっきりいいます。 親友もいます。 いろんなことで助けてもらってもいるし、 とてもいい友達が沢山いるなあと思います。 家族とも喧嘩しますが、殴ったりとか物壊したりとかはありません。 我侭、気が強いとはいわれています。 自分の性格は、短気、強気、すごい我侭だと思います。 あと、態度もでかいと思います。 本題なのですが、 最近まで付き合ってた彼氏はＤＶでした。 1回ぼこぼこに殴られたときは黙っていたのですが、 強気な性格なので、暴言はかれたらはきかえしました。 大喧嘩になると、私も物を投げたりしてしまいました。。。。 怒鳴りあいもしました。 嫌なことをいわれると黙ってることができませんでした。 数年前に付き合ってた彼氏の時もそうでした。 彼は暴力はなかったのですが女癖がわるく、プライドの高い口が達者な人でした。 浮気を沢山され、沢山泣き、すごい悩みました。 それが原因でパニック障害というのになりました。 その病気になりたての時はなにがなんだかわからなくて、 辛いし、苦しいしで、その彼に沢山当たってしまいました。 彼のせいだと思って憎んでしまっていた自分がいました。 暴言もはいてしまったし、物にあたったりもしました。 何で遊んできた彼が普通に生活できて、なんで私がと思ってしまっていました。あの頃は情緒不安定で、少し、いや、かなりおかしかったと思います。彼にはボーダーというのだとかいわれました。 確かに、ＰＤなったばかりで、どこへも一人でいけなくて、彼がいなくなったら、やってけないと思ってしまっていた部分はありますが(依存していたと思います）憎んでいた部分もあり、大切にできていませんでした。 ボーダーというのを 調べてみたのですが、あまりあてはまりませんでした。 でも、あてはまってる部分もありました。 怒りやすいとことか、依存しやすい所とか。 怒ったらとまらないとことか。暴言はいてしまうとことか。 人のせいにしてしまう部分もあります。 あと、とても寂しがりやです。 私が普通じゃないのでしょうか？ 彼氏によって、冷静になれる人と冷静になれない人がいます。 （これがひとのせいにしちゃってるのでしょうか？） 最近、お前が間違ってるとか我侭だとか言われてきたので、 何が正しいのかよくわからなくなっています。 ひどいこといわれても黙って我慢するのが普通の人なのでしょうか？

３人の子供達も物事良くわかる年齢（高校生）になり、お父さんは子供みたいにわがままでやさしさもない、と大人びたことを言うようになりました。主人は根はまじめな人で、朝お弁当を持ってでかけ、６，７時にはかならずまっすぐ帰ってきます。うちで晩酌し、登場人物にけちをつけてながらTVを見ます。酒のさかなは何が良いか、夕飯のおかずは、明日のお弁当は？きっと、皆さんもいつも考えていることでしょう。 私は、そんな細かいことで悩んでしまいます。 やりくりは得意なんですが、主人の望む内容を１００％してあげることはむずかしいです。 「そういうものは売ってないよ。」「それは高すぎて無理だよ」山に行ったらあるかもしれないけど、ここ、アメリカの大都会ではむずかしい。 似たような野菜で代用してもけちをつけるだけ。 （口には絶対だせませんが）給料は毎月１５万位（日本円で）、家賃は１０万、ガソリン代、学校 関係、光熱費、電話代、借金などなど、そして、食費！わたしもパートで働いて８万弱。５人家族で何とか食いつないできたという感じです。 今年になって、首、肩が痛み出して夜も眠れないほどの痛みに仕事ができなくなりました。 昔から、大丈夫の一言もない人です。無理して炊事してても「腹減った」しか思いつかない？自由人です。洗濯など一度もしたことありません。子供のおむつも、お風呂に入れてあげることも一度もありませんでした。思いやりのある言葉がまったくない状態で１９年きました。 主人は友人らしい人がいません。わたしは今まで友達にも、日本の実家にも悪口がなぜか言えないで明るく冗談言って過ごしてきました。主人に対して何度も絶望しましたが、私自身愛情は無いんですが愚痴を言うとかわいそうな気がしてくるんです。今回子供達からの気持ちも考えて、離婚の方向で考えることにしました。そして、友達にも初めて話しました。こちらでの離婚は時間とお金もかかります。まだ、主人には告白していません。話したら何をしでかすかわかりません。 常にピリピリした人ですから、気に入らないとカっとなってすごんできます。息子も大きくなって 「お父さんなにやってる！」と叱ってくれます。 子供になめられまいと、主人は、「覚えておけ！」云々（暴言）大人気ないことも家のなかではし放題。わたしは、もう疲れてしまって、今、食事の支度が嫌で嫌でしょうがないです。 話し合いもまともにできません。酒を飲むと目がすわってそばにいたくありません。 別れて暮らしてゆくことは大変でも、死ぬまで一緒は辛いです。もっととんでもない夫に困っている方もいるでしょう。わたしの器量はここまでかな。思いつくまま書かせて頂きました。すみません。何か言って貰えたら助かります。よろしくお願いします。

8月ごろに妊娠が発覚し、先月簡単なあいさつ程度の結婚式を挙げました。 籍はまだ入れていませんが、今月中に入れたいと思い戸籍謄本をとったりと準備をしてきましたが、いまいち(というか全然)、彼の両親、私の両親、そして私と彼、の歩調も考えもあいません。 籍を入れること自体をどうすべきなのか、とためらってしまいます。 できるならお互いにちゃんとお互いの考えを理解したうえで、必要な場所は考えを改めたり、譲歩して円滑にことを進めたいのですが、 忙しいのか興味がないのか、傲慢なのか、みんな話し合うとかそういうことを真面目にしようとしてくれません。。 ひとりひとりの考えや、家としての常識の違いなどがもちろんあるのは理解できますが…一体誰を、どう説得していけばいいのか、アドバイスいただけないでしょうか…？ 細かいですが、状況は以下の通りです。 ・お互いの両親がそれぞれ自分の籍に(長男だから、長女だから)入ってほしいと考えている。 ・彼は男の籍に入るのが当然だと思っている。 ・私はあちらの籍に入るのがそうでないといけない、と思える理由もないため嫌だが、 　～が当然だとかそういう固定概念のみで主張しあうことは、 　あまり意味がないと思い、どちらも長男長女であることから基本的な条件は一緒なので、 　『じゃんけん』で勝った方の籍に入る事を提案、彼も合意。 　この『じゃんけん』の提案には、 　この結婚が『家と家』の結婚ではなく、『私と彼』との結婚という意味しかない 　たとえ籍を入れたからと言って、どちらの家にもフェアな関係性を保つ、という 　彼の意見があったからこそです。 　→結果、じゃんけんで私が負けたのでとりあえず彼の籍に入ることに。 ・私たちは東京で同棲をしているのですが、 　両親はお互いに遠く、結婚を決意する前にお互いの両親に挨拶、はしていますが、 　今回、結婚を正式にするにあたり、ふたりで挨拶に行ってはいません。 　お互いに仕事がハードでまとまった休みがなかなかとれなかったこと、 　私が結婚発覚から式の数週間前までひどいつわりで、入院こそしなかったですが、 　遠方への移動が困難だったことから、互いの両親には返れないと伝えました。 　彼がひとりで9月に帰り挨拶をしたのですが、 　私の父はそのことは気に食わなかったらしく、 　訪問した彼に傍若無人な態度をとったり、「あいさつに来ていない」と言い切る始末です。 　(因みに父は自分に都合の悪いことがあると脅したり非難したり暴力をふるう人間です) 　私のつわりにたいしても、全く理解を示さず、来なかったことを罵る一方。 　もちろん結婚式には参加しませんでした。 　彼はこの件で私の父を嫌っています。(あの父親の籍に入るのだけはありえない、といった感じです) ・事前にうちの両親同志でのあいさつもしていません。 　お互いの両親が働いている、形式的なことを面倒くさい、と考えていて、 　事前にした方がいいか、確認を取ったところ「必要ない」と言われたので 　お互いにその旨を伝えて、結婚式当日を迎えました。 ・私が結婚式～の一連の件で彼の家族に不信感を感じてしまっています。 　結婚式のときに私の両親は相応のご祝儀を包んでくれましたが、 　彼の両親は包んでくれませんでした。 　私たちの式であるのだから、親から援助を受けずにすることが大前提とは考えていましたが、 　私の両親はまだ学生の(それも3人もの)妹たちを抱え、 　その人数の飲食代+αになる分をご祝儀として包んでくれたのですが、 　彼の家族は、全員が社会人で働いているにもかからず、自分たちの飲食代すら払わなかった… 　ことが私の中でもやっとしています。(お土産も要求されました) 　彼がしなっとそのことを話すと、子供が生まれたら服でも買うから、 　とそれだけ言っていたそうですが、口だけ、な感じがしてあまり信用できません。 　子供を里帰り出産しようかと検討した際には、 　彼の家でもし出産した場合は、お風呂がなく、子どもが生まれるからこそ 　そこだけでも受け入れられる態勢に、という気持ちはなく 　場所を提供するだけ、だそうです。 　子どもを育てたりや私が生きるために必要なものを買ってもらわなければいけないときは 　いちいちお金を渡してお願いしないといけない、 　と彼から言われました。 　彼の家にはお金がないから、ということだそうです。 　(彼の両親にそれを本当にそうか、聞くことは彼的にはありえないみたいです。) 　これまでも彼の実家から特別何かをしてもらったことはなく、 　お金がないことを非難したり、金銭的援助を期待できないということを 　どうこういうつもりはなかったのですが、 　あまりに常にこんな感じで、 　精神的に全く頼れない、と私としては思ってしまい、今後を考えるととても不安です。 　 　一方で私の両親はたとえ金銭的なことは無理だとしても 　家族、なんだから頼れることは頼るべきだし頼ってもらって当然だ、と考えているようです。 　あまりに頼れないのなら、彼の家の籍に入る意味はないし、 　私の家が責任もって何かあったら助けるから、彼も含めてうちの席に入ればいい、といいます。 　彼は私の父と一緒な席になりたくないので断固嫌だと言いますが・・。 　うちの両親から言わせれば、そちらの籍に入るというなら、責任を持って 　嫁や孫を迎える態度くらいは示すべきだ、と思うみたいです。 　フェアだというならフェアで、(何もしたくないから言っているのではなく) 　お互いに、何かをしてあげようという態度でいるべきだ。と。 　少なくとも私から見ても常に何かを負担したりするのはうちの家族ですし、 　助けてくれるのもうちの家族です。(このような心境で私が頼れないからもありますが) ・彼の家族が不信に思う理由は他にもあって、 　親戚に借金を作ってきたという過去、 　学生時代に彼の学校に通う交通費すらも出せないという、 　車がないといきれないような田舎なのに、自分の子供の自動車学校のお金も工面しない。 　などといった、「必要なお金」に対し全然危機感のない現状が非常に不安です。 　(勿論通学費や自動車学校のお金は自分でもなんとかできるものですが(私も自分で払いましたし)、 　彼の兄弟自体も自分で出す気はない、という…) ・彼はそんな家族だからこそ、家族に頼らなければいい、関わらなければいい、と言いますが、 　ほかの親戚づきあいはして、家族とはしないのは変ですし 　実際、彼らの両親のおぜん立ての為に結婚式後高いお土産を持って親戚のあいさつ回りをさせられたり、 　かかわらない事なんてありえません。 　そういうことが前提であちらの籍に入るのはやっぱりおかしいと思います。 ・結婚式の当日に彼の父が、うちの母に「今度挨拶に行きます」 　と断言したそうですが、いまだに挨拶も連絡もまだだそうです。 　別に形式的なものは必要ないとは言いつつも、あいさつに行くと断言した人を 　断固断るほどではないので、YESともNOとも言わなかった・・そうですが 　それ依頼連絡すらない事を、「無責任ではないか？と思われる行動だよね」と母が言っていました。 　私もそう思い、彼に伝えたところ、 　まずは私の両親が挨拶に来るのが当然だ、と彼の父に言われたそうです。 　それならなぜ、数か月前に確認した時に「いらない」と言い切ったのか、不思議でたまりません。 　私の母から言わせれば突然そのような慣習がどうのというなら、 　嫁をもらうのだから「結納金」くらいもってこい、と思うそうです。 長くなってしまいましたが、このような状況でどうやしたら、 あまり誰も気分を害さず今後のためにうまくやっていくことができるのでしょうか。 本当にまとまらず、状況ばかりの羅列ですみません。。 一番いいのは彼の言うとおりどちらの両親にも頼らない…ということなのでしょうが、 彼がそう言い切るようにできるほど、 正直私たちの(というより、今後は私はしばらく働けないので彼の、)収入は多くありません。 平均以下です。 はじめての結婚、出産も控え、それも地元を離れ遠方。 何かあったときに頼らないといけないことは多々あると思います。 私自身はいろいろ我慢すればいいこともあると思いますが、 彼の家族に不安を感じたまま籍を入れたくないので、 どうやってその思いを伝えたらいいのか、分からずにいます。 知ったこっちゃねーよ…ということも存じ上げておりますが。。 何かアドバイスいただけたら幸です。よろしくお願いします。

元旦那と仲のいい男性が居ます。その男性とはたまたま二年位前に近所でばったり 出くわしたことが最後です。　それが昨日突然　その男性からフェイスブックを通してメッセージが。 元気にしてる？最近君の事を考えてたんだ。の内容。　はぁ？？？と思いつつ どう考えていいかわからなかったので　返事として　あなたが最近開店したお店に顔ださないといけないな。ってちょうど思ってたとこ！今度子供と一緒に行くね！ と当たり障りのない内容を私から返信。（ちなみにその男性の開店したお店はうちから車で五分。） すると次の日に　僕の電話番号知ってたっけ？　話ができる人が欲しいんだ。とのメッセージ 全く　関係のない　元旦那の友人から　そんなこと言われて　えっ？ これって　アプローチされてるの？？？？？と思ったのですが　私は正しいでしょうか？ 皆さんはどう思われますか？ 私はその男性のことが全く好きではありませんし。友達になりたいとも思えない人です。 このまま無視してもいいのですが　何か　これから一切こんなメッセージが来ないように 一言　遠まわしにでも　あなたと電話で話をするようなつもりは一切ないとわかってもらえるように ガツンと一言言いたいのですが　そんなつもりじゃなかった　友達として話をしてもらいたかったなんて言われても困ります。　私が勝手に勘違いしたと言われたら恥ずかしいです。 7年も前に別れた　元旦那の男友達から話し相手になって欲しいと突然言われて ホイホイ私が喜ぶと思ったのでしょうか？？？　本当に迷惑です。 うまく　これから二度と私に連絡してこないようにメッセージを返したいのですが　 何と言ったらいいでしょうか？小さな町なので　突然　フェイスブックの友達をやめるというのも大勘違い女と後から人に言われそうで　できません。 止めても　その男性は私の家を知っているので　まわりくどいことはしたくありません。 ちなみに彼の元奥さんと私が昔友達になり　そこでフェイスブックでつながったことから 彼は今でも私のフェイスブックの友達です。その彼は今は離婚していて独身。 考えすぎと思われると思いますが四年ほど前に元旦那の別の妻子もちの友人から　突然連絡があり　私が気を使って接したことから　その男性が私の大ストーカーに豹変し家族も出てこないといけないような　＆　私がノイローゼになりうつ病が進行し入院に至るまでの事態になったことがあるので　余計に過敏になっているのだと思います。　そのときのトラウマから　この男性からのメッセージを異常に気持ちが悪いと思ってしまうのだと思います。　 ほったらかすのが一番いいでしょうか？　でも何か一言　ガツンと言いたいのですが。 何が　当たり障りなく　効果があるメッセージじゃあるでしょうか？　お知恵をお貸しください。

著しい客観性の欠如・事実の誤認及び歪曲・極めて意図的な偏向報道他、本邦メディアの低質性は今に始まった事ではないが、例えば先に行われたＷＢＣ日台戦に於ける出来事。 東京ドームに駆けつけた幾人かの良識ある日本人ファンが、東日本大震災に於ける多額の義捐金に関し感謝の意を表すプラカードを掲げたのみならず、試合後も多くの日本人が台湾チームの健闘を称え、一方ＴＶ（勿論台湾メディアの放映ですが）でこの事を知った多くの台湾人は、その感激をネットに書き込むなど、両国の心温まる交流を知った涙腺が緩い私としては感無量。 台湾の大手メディアは大々的且つ好意的に本件を取り上げ、台湾に於ける我が国のイメージ・アップに大きく貢献したにも関わらず、当日中継を行った（日本の）ＴＶ局は無論の事、翌日の大手メディアの報道に於いては殆んど何も触れず（恐らく意図的に）、ぺ何某のどうでもいいニュースを流すＴＶ局すらあり、依って本件の詳細を知るには、ネット他の双方向性を有するコミニュケーション・ツールに頼る他ありませんでした、誠に残念な限りですが。 台湾に関する報道に、中国に対し配慮した何らかの規制或いは政治的な圧力がある可能性は想像に難くないが、それにしても民意を反映するはずのメディアの矜持と独立性は一体どこにあるのだろうか？ 数千万人とも言われる犠牲者を出した中国の文化大革命を絶賛し、北朝鮮を「地上の楽園」と崇め称えた挙句、１０万人の在日朝鮮人と８０００人に及ぶ日本籍の家族を死地に追いやったのは、いったいどこの新聞だったのだろうか？ そもそも事実上日本からの一方的な国交断絶が宣言（正確には台湾からだが）された、１９７２年当時の事情を知る多くの日本人は、台湾に対して何等かの後ろめたさがある（私にはあります）はずなのだが・・。 そうした過去の経緯にも関わらす、今尚我が国に好意を持ち続けてくれる台湾、そしてその対極にあり、何かに付けて神聖なはずのスポーツに政治性を持ち込もうとするニンニク臭い隣国。 過去に於いて、我が国から多大なプロフィットを享受した（在韓資産の返還要求は敢然と無視）事のみならず、今尚隙あらば無学な朝鮮オモニすら全面に押し出し、多額の金銭果ては我が国固有の領土すら掠め取ろうと画策する隣りの小国、そしてそれを後押ししているとしか思えない本邦の低質メディア。 真の友人になれる国は一体どちらなのか、自ずと答えは明らかであると思われるが、一方に於いて迷惑でしかない隣人を何かと取り上げ、持ち上げようとする日本のメディア、そのミス・リードもここに極まれり、私としてはそう考えるのですが・・。 最後の方は支離滅裂になりました、長過ぎるとの御叱りもごもっとも、多面的な捉え方で結構です、皆様はどういった感想をお持ちでしょうか？

高2の女です。長くなりますが最後までどうかみてください（；＿；） 私の父親は子供の私から見ても子供です。 私が小さい頃から家族が殴られている所、ものを壊す所を見て育ちました。私ももちろんたくさん殴られた事があります。 ですが私が殴られたり怒鳴られたりするときはだいたい私が悪い、父親の言っている事も合ってると思います。やりすぎだとは思いますが。 ですが母親の時は自分の意見に反抗するような事や都合の悪い事を指摘されると怒って殴ってます。母親に限らず理不尽な事で殴られることは皆あります。 大学受験前日の兄が勉強してるときも父親が酔って帰ってきて兄にダル絡みし、いつもは怒らない兄が少しうるさいな今勉強してるんだと言ったら逆上し机も兄もボロボロになるぐらいに殴られそれを止めた母も殴られていました。 そんな生活の毎日でした。 リビングのテレビは父親の好きな時代劇？や海外のドラマ（それも耳が悪いのかかなりの大音量）しか見させてくれない、そのくせその大音量を聞きながら寝れるのに朝少し物音をたてると起きてきて怒ります。 最近になると 私の仲のいい友達の女の子がよくうちに泊まりにくるのですが その子がいるのにも関わらずリビングにあるパソコンの横にアダルトサイトの名前が書いてある紙もありますし、友達がいるなかで堂々とパソコンを見ながら自慰行為？をしていることもあります。 さらに友達を盗撮しています。 裸とかではないですが撮っています。スマホのビデオで隠れて。（意図は分かりません） これは私もあります。どうやら髪の毛みたいです、、気持ち悪い。 それは自分も母親も友達も知っていて 母親もその時はさすがに離婚しようと言っていましたが結局お金のことでその話は流れました。 その後母親に ままは前から離婚したいと言っているのになにも努力してないのはまま、もう耐えられないと伝え、頑張ると言ってましたがそれからしばらく経っても何もありません、、 その他、出会い系サイトで出会ったらしい女の人の名前リストも見つかりました。 はっきり言って今まで育ててくれて感謝をするところだと思いますが、 私にはクズにしかみえません。 正直殺してやりたいくらいです。 一緒に暮らしたくないしもう耐られません。暮らしにくいです。 1人暮らしといっても高校生で働ける時間は決まってますし、なかなか難しいです。それに、 妹は受験シーズンなので離婚の話もきりだしずらい、母親に離婚させて金銭的な負担もかけたくないし、、 やっぱり稼いでくれている分、我慢した方がいいんでしょうか？ 私はどうすればいいんでしょうか？ 私は間違っていますか？ 大人の方の意見が聞きたいです。

旦那４６歳、私４０歳、娘中二です。 昨日、久しぶりに旦那の実家にいってきました。約２年ぶりです。 その間、旦那と娘だけ（犬が３頭いるので）は、行ってました。 旦那の実家は旦那のお義父さん、お義母さんのふたり暮らしで、旦那、私ともにひとり（私には姉がいましたが、病死）で、２年の間、忙しい、また、いろんな事があって行けてませんでした。 結婚してから週一くらいはお義母さんに電話をして、私の近況報告と言うより、お義母さんの愚痴を主に聞いていて（約３時間）、私が働きだしてからだんだん電話も遠ざかってしなくなりました。実母もそんな感じです。 この２年間の出来事 ○旦那のリストラ、転職 ○うちの家族、旦那の両親、実母の大喧嘩 ○旦那の浮気 こんな事があり、人間不信になり、旦那にも信用できなくなり、かなり落ち込んでいました。 大喧嘩というのは、次女のお墓参りに私の母が行きたいと言い出して、旦那が母をひろって行って、旦那の両親とお参りした。。。まではいいのですが、それから旦那の実家に泊まる、泊まらんの話になったみたいで、私の母は泊まりたくなかったけど、うちの旦那が泊まるといいですよ、と言ってくれたので、一応泊まる用意はしていったらしいのですが、旦那と、お義母さん仲がいいのを見て、帰りたくなったから帰ったそうです。（やきもち？）私の仕事が終わってから、旦那、母、両方からの携帯着信の対応に追われ、ひと悶着ありました。 次女のお墓参りまで、三人で普通に行ったのですが、旦那の実家が近ずくにつれ、私の気持ちが曇ってきました。 久しぶりに会ったけど、やっぱりその中で私ひとり浮いていて、ひとりポツンとなっていました。 いろんなお話ししたかったけど、やっぱりできず、悶々としていました。 帰る車中で何で機嫌悪かったん！と旦那にキレられたので、逆ギレして、今までの事をぶちまけました。 帰ってから、少しだけ旦那が優しくしてくれたんですが、めんどくさい！と言っていました。 嫁って何なんでしょう？ 結婚前に、旦那と新しい冷蔵庫の件で、旦那が勝手に決めてきたと言ってもめてる時、ちょうど旦那の実家にひとりで修業？に行ってたんですが、その時お義母さんに、「あんたは家政婦か！」って言われた事があります。そうなんでしょうか？ 旦那も若い女の子と仲良くしてます。趣味があう娘の事を、私が「ライバルやん」と言ったら、「お前とはライバルにならん。その子は特別。次元が違う」と言っていました。 前に、パソコン→イタリアンにデートに行った人も見に行って、とてもきれいな人だったので、ショックでした。 あんたは嫁さんって旦那は言ってます。 旦那を監視しなくてはいけないので、友達の誘いも断ってます。 もう疲れました。 いろいろわかりにくくてすみません。気持ちがぐちゃぐちゃで、まとまりません。 どうしたら気持ちがすっとしますか？

夫の家族と同居なんですけども、3歳の息子が眠くなってくると寝ジラを言ってこちらの言うことをきかなくなります。たいていご飯時で、そうなると、「ご飯食べないー(＞＜)テレビ観てたいー(＞＜)」などと目くじら立てて泣いたりします。そうすると義理父がいつも機嫌が悪くなってイライラし、息子にも「何でお前はそんなに我が儘なんか！」と怒鳴り出し、私にも「あんたが怒らんからこんな我が儘な子になる！もっと怒ってしつけろ！」などと言ってきます。私は叱らないわけではなく、大声張り上げて怒鳴り散らして叱るのではなく、今はちゃんと言ってきかせる方針にしているので、義理父にとっては叱り方が足りない！大声で言わんと子供は解らん！と思っているようで、いつもいつもその事を言われるのが嫌でたまりません。 ご飯を食べていても、子供がふりかけや納豆を欲しがる時はやってたのですが、「おかずがあるのにふりかけとかかけて食べさせるな！納豆は朝しか食べたらいけんのじゃ！」などといちいち口を挟んできます。そんな義理父は漬け物がないと白飯は食べれない人ですし、自分のお気に入りのふりかけなどは買ってきてかけて食べている時もあります。その日の気分でそうやって理不尽なことで怒鳴られるのがいい加減嫌になってきました( ; _ ; ) 一度それで義理父と大喧嘩になり、家を飛び出したこともありますが、話し合って、義理父もその時は泣いて謝ってきました。その時は自分が悪かったところは直すと言っていました。それで一度は家に戻りましたが、今ではもうその時のことなんて忘れてまた同じ事の繰り返しです。 子供の教育の仕方にいちいち口出しされたり干渉されるのが嫌で仕方ありません。 大喧嘩して戻った時に、私には私の育児の仕方がありますと義理父には伝えましたし、自分が間違っていると思った時には反論もせずその通りにしてきました。ですが、あまりに理不尽なことでいつも言われてる気がして、また家を出ようかと悩んでいます( ; _ ; ) 一度家を飛び出した時、息子が小さいなりに荒れたこともあって、色々迷ってしまいます。 親の都合でコロコロと環境を変えるのも子供に申し訳ないし、私だけが我慢すれば良いことなのですが、義理父の性格が今更変わるわけもなく、「だったらお前が変われ！言われたら言い返せるようになれ！」と主人に言われていたので、勇気を振り絞って言い返したら義理父も逆上して更に激しい言い合いに…(；▽；)もうこの生活が我慢できなくなってきました(T_T) そもそもは同居を簡単に考えていた私がバカだったんですけどね( ; _ ; ) 子供の為に今の家にとどまるか…それとも出て行くか…今はそのことしか考えられなくて…何かアドバイスがありますかね？( ; _ ; )

超ブラック国家ニッポンについてどう思いますか！？やばいと思いませんか！？ 日本は国民を洗脳してきた歴史！ニホン・ジンは極めて従順で操りやすい国民性！中国人を見習うといい！大事なのは家族と自分。国のことなんてどうでもいい！ いつぞやの中国での日本企業襲撃事件！勤労は美徳！日本人は素晴らしい民族！とか言って企業に都合の悪い行動をする中国人の行動を糾弾して日本人はモラル高いから違うよね？こんな事しないよね？的な空気を創り出し価値観を押し付けて企業や国に反目しないように縛り付ける常套作戦にやられた日本人達！ さらに広告代理店と主要メディアが軒並み反日なのでどんだけ経済が弱体化してもバイジャパニーズ政策が打てない！ 国にとっては大企業の国際競争力のみが重要。そこで働く人材の人権なんかどうでもいい。底辺労働者がブラック環境だろうが知ったこっちゃない。大卒ホワイトカラーも激務で毎年大量に自殺者が出ようが補充要員はいくらでもいるので関係なし！なんてったってフランスとイギリスを合わせたような人口を誇る巨大な国だから人材はあり余ってる！人権なんかより大事なのは大企業の国際的地位！ お客様は神様！的な狂気の価値観で従業員を洗脳！従業員は人間ではなく企業に仕える従順な駒なので些細なミスも許さず企業に都合のいいように研修という名目で徹底的に洗脳！ 「ウチのカイシャの商品はこんなに社会の役に立ってる。そこで働けるなんて幸せだ」とかいう愛社精神を持ち始め、休日に休んでたらなんだか体が落ち着かなくなり周りに気を配って有給消化しないような人間こそが「優秀な社員！」 外国なら管理職は一般社員よりも当然責任が重いので長く残って働くのは当たり前。この国では「上司が残っておられるのに我々が先に帰るわけにはいきません！」となり皆で無駄にサービス残業。実はサービス残業があること自体がおかしいのだけれども「皆で一致団結して頑張ろう！」と旧日本軍ばりの精神論を押し付けられただひたすらに汗を流して働く事が美しいとされることに疑問の余地を挟む間もなく今日もお仕事！結果的に世界一長い年間労働時間でボク達こんなに頑張ってますよ！とアピールされても世界は奴隷を見るような哀れみと嘲笑の眼差しを向けてくれてます！家庭なんかよりカイシャも方が優先です！と未曾有の天変地異が起こって家庭が滅茶苦茶になっても翌日には普通に出勤する程までに洗脳！ ※因みに私は大陸人ではありません。列記とした先祖は武士の純粋優良日本人です

私の父は以前浮気をしていて、私を巻き添えて　そのとき大修羅場のすえにやっと別れることができたのに、最近、またその女（現在30歳）と連絡をとっているようです。(以降彼女をAとします)　 その後、一方的にAから連絡がきてて、とうとうそれを受けてしまったようなのですが。 どちらにせよ、あんな思いで別れたのに、どんな理由にせよ、また連絡をとっていることがどうしても許せません。 Aがもちろん憎いのですが、会社が倒産した時に父が大金をその女から借りたり・・・と、頭のどこかで理解してはいました、父が悪いというのは。でも、認めたくなかったというか、どうしてもAを責めてしまうのです。私は、昔から自他共に認める、お父さんが大好きなファザコン娘です。ですから、嫉妬心もあるのでしょう。なんとかして、2人を離れさせたい。母と仲良くして欲しいと願ってしまうのですが、もう二度とそういう時はもどらないのでしょうか・・・。本当に辛いです。 よく考えると、私がAに対して許せないのは、Aのせいで母とはギクシャクして今は家庭内別居状態です、そのため初孫を囲んで楽しいひと時をもう二度と送ることはできない、父も、母に遠慮して、孫に会いたいのを我慢して孫に会おうとはしない、父と仲良く孫を可愛がりたかった母も、それはあきらめている・・・、ということです。 Aは父が早く家に帰ったり、母と食事に出かけたりすると、必ずAは自宅や母の携帯へ無言電話をしてきてその場を不愉快にするという陰険なことをしてくるのです。そんなことが続いて、父も面倒くさくなってだんだん、母や家族との距離を作り始めたのです。そういう風にしたAが私は許せないのです。 まだ、父が早く帰っても、そっとしていてくれるなら話はわかるのですが。そういう陰険な邪魔もするようになってきているのが許せないのです。だからAばかり責めてしまうのでしょう。 また、Aへの怒りになってしまいました。。。 私は一生、Aへの怒りとともに生きていくのでしょうか・・。 最後に私も今まで父とは喧嘩ひとつしたことがないのに、今回の件で大衝突してしまったので、今現在もう笑って話すことが難しいです。 ということは、孫に今までのように会わす事もお互いの心情からも難しいと思うのです。 でも本当は、一番楽しみにしていた父にたくさん孫に会わせたいし、団らんもしたいのです。孫の成長は日々のことですし、今は今しかありまえん。今を大切にしたいのですが・・。 それが心からしたいのに、できない・・という今の気持ちがとても苦しいです。ひどく葛藤しています。 どうするべきなのでしょうか. どうか、皆様教えてください。

わたしは20代後半。 去年結婚しました。 母は50台半ば。 結婚当時から、姑と主人の父、主人の妹と同居で暮らしており ひどいいじめを受け続けてきたと今でも言っています。 ついこの間祖母がなくなった後もその後の兄弟のやりとりがひどかったことを電話で言ってきます。 母は、大学はでておらず、日本の大田舎から都内に来てパートしていて うちの父と職場で会い、結婚。父は一応某エリートと呼ばれている私立大を卒業しています。 母の嫌いなところ ●わたしが結婚してからも、あんなに素晴らしい超エリートな人 にお嫁にいったのだからあんたはしっかりしないと ●私の主人なんてかっこいいし、頭もいいし、ひくてあまたなんだから あんたなんて喧嘩なんてしてたらすぐに飽きられるわよ ●相当努力しないと無理よ ●あんたは食事作るのが役目なんだから、それしないで 何の役目があるのよ ●付き合っていた当初なんて、あんたはただ遊ばれているだけよ そんなすごい人が相手してくれるわけない ●結婚してもうまくいくのかしらね。あんたは捨てられるわよ その他 ●うちの父の出身校をまるでまるでじぶんが卒業したかのように周りにいう ●中高でわたしが交換日記をしていた内容も、手紙も開けて 机の上の友人からの手紙も読んですごい喧嘩になった ●わたしの目の前では、私をここぞとばかりにけなし、 本当にひどいことをつらつらいうのに、 母の友人に初めてあうと、 「この娘さんがあの●●大卒業で、ご主人も●●してて、 いま海外にすんでいらっしゃるのでしょ？自慢の娘さんねー聞いているわよー」 とか言われて、びっくりしました。 とにかく、人の学歴や、出身地、出身校、経歴、などを話すのが 大好きなひとです。 自分の子供たちは、目の前でひどいぐらいにけなすのに 自慢の娘なら、なんで、私の目の前で、そんな娘が傷つくようなことを言えるのだろうと思います。 一緒に住んでいるときは、本当に喧嘩が絶えず、母が嫌いで 母から抜け出したくて、海外の大学に進みました。 昔の母は都会も知らず、自然の中で育ち、たぶん、 純粋ゆえに、都会に嫁いですごいひねくれたのではと思っています。 以前母の実家に言って結婚報告をしたときに、 うちの母が結婚するときに、「お前は東京のそんな素晴らしい人 のところに嫁いだってやっていけないんだから、田舎に戻って来い」 と家族から言われてたと母がいない時に、ききました。 たぶん、自分がそう言われたからだとおもうのですが 本当に、嫌です。言葉の暴力といいますか・・ 離れて軽減したものの、やはりとげとげしい言葉は残っています。 弟のお嫁さんになるひとが今から心配です。 もっと尊敬したり、いろいろ頼りたいのに、 頼るのはやはり父になってしまいます。

保険の見直しこのプラン見てください。 今三井生命ベクトルX加入中ですが見直しをしたいと思い 色々調べたりFPさんの無料相談でこのプランを考えました。 もっと良いプランやアドバイスお願いします ３６歳 男性 サラリーマン 喫煙する 子供なし妻1人 ●終身保険● 東京海上あんしん生命 低解約返戻金型終身保険 200万 月/4514円 60歳払済 ◆収入保障◆ 東京海上あんしん生命 家計保障定期保険 毎月/11万 月/\4708 円 65歳払済み 65歳まで保険期間 ●医療保険● 損保ジャパンひまわり生命 健康のお守り60日型 日額１万円 ７大生活習慣病特約付 月/円5334 ◆がん保険 ◆ 東京海上あんしん生命 がん治療支援保険 月/3401円 FPさんに計算してもらった所、 毎月少なくとも１0万円は必要という計算でした。 家族は私妻1人でまだ子供がいません。（できない可能性有。妻保険加入済み） 終身保険は葬式代として考えていてて 収入保障はまだ必要ないかなとも思いましたが 万が一の場合、私が専業主婦で体が弱い為、 フルタイムで働く事ができません。 なので万が一早く死亡してしまった場合の時 もらえる額が多い収入保障型の保険だけにして 終身は子供ができてからにするか、もしくはその逆か、 とも考えます。 ですが・・収入保障は65歳まで健康だった時は無駄金になってしまいますよね。 それなら今から終身保険に入り、収入保障は子供ができてからと 考えるのが一般的でしょうか？ 終身保険を高い金額に設定すれば・・とも思いましたが、 もし子供ができたら収入保障に入る事を考えると これ以上高い金額に設定すると保険料が予算オーバーです。 これが終身保険の悩みです。 医療は生活習慣病を手厚くしたいので７大生活習慣病特約をつけ オリックスのキュア か 損保ジャパンひまわり生命「健康のお守り」 を考えました。 ひまわりの方が病気の保障範囲が広いという事で 今はこれが１番かと思っております。 がん保険は東京海上あんしん生命 がん治療支援保険が 保障内容や精神面のケアもついて全体的に良いかと思いました。 アフラックとも迷いました・・・が。 アリコの終身がん保険も内容がいいなと思っています。 大まか？に言うと治ってなくて２年たってまだ癌だと又診断給付金がでるそうですね。 入院しなければならないそうですが検査入院も入院に入る為とか・・。 セカンドオンピニオンが癌以外でもOKとか・・。 いいなと思う内容をFPさんに教えていただきました。間違っていたらすみません。 東京海上は一回治ってないと又診断金がでないと聞きました。でも評判が良いみたいですね。 アリコと 東京海上あんしん生命で迷ってます。 (1)終身保険について (2)医療保険について (3)がん保険について 以上のプランで助言をお願いしたいです。 お詳しい方や専門の方、ご意見をよろしくお願い致します。

こんにちは。 妊娠6ヶ月の専業主婦です。 少し前に、引越しに関する大喧嘩や子供が生まれるのに自分の物欲が収まらない夫のことで相談させていただきました。 それらの出来事があってから、夫に対する信頼感や安心感、愛情がなくなってしまったように感じます。 引越しのことはもう終わったことですが、夫の本性がみえてしまい(意外とマザコンで、また父親に対して必要以上に気を遣っている)ました。 物欲や家購入のことに関しては、まともに取り合っていたら私がいやな思いをするだけなので、うまくかわして逃げていますが、これから子供にお金がかかるのに、それを一切考えていない夫の発言にイライラさせられるばかりです。 夫は、口では「女の人にお金を払わすのは好きじゃない」と言っていますが、結婚式のとき、両家で「式費用は折半で、結納金なし」ということにはなりましたが、私は少しくらいは夫がどこかで多く払ってくれるのだろうと思っていました。 が、それは私の都合の良い考えだったようで、本当に全て完全折半。 そのこともこちらで相談させていただいたのですが、新婦側が払いすぎだという意見も頂戴し、夫に何気なく言ったところそのときも大喧嘩になりました。「折半ということで話が進んだのだから、こちらもそのつもりでやっている」と言うのが夫の意見でした。 夫は、年収600万以上ということで、そこも私が結婚を決意した一つのポイントでしたが、フタを開けてみれば高年収と言っている割にはケチくさいなと感じてしまった一件でした。 対する私は夫より年収が200万ほど少なかったのですが、夫の要求には応えてきたつもりです。婚約指輪の半返しも、夫がほしいものは婚約指輪の半額に満たなかったので不足分は現金で欲しいと言われたのにもOKし、新婚早々車を買い換えたいから80万貸してくれと言われたのにも応えました。80万は元々学校に行く為にとっておいたお金で、現在家計から返済してもらってはいますが、住宅購入の際のお金にと夫は期待しているようです。 お金のこと、夫の自分の家族へ対する執着、父親になる自覚のなさ。 自己中心的な性格、見栄っ張り。 話し合いをすれば、「いつも君は後だしジャンケンをする」と、ものすごい勢いでやっつけようとしてきます。 最近は夫のこんな部分ばかりが見えてしまい、あまり一緒にいたくありません。 これはマタニティブルーというものなのでしょうか。 昨日、私が夫に対して冷たい態度をとったのが気に入らなかったようで、いつもやってくれるゴミ出しをしてくれなかったので、これから大きなおなかで大きなゴミ袋を持って3階から1階まで階段で降りなくてはいけません。 こういう子供っぽい仕返しをするところも、大嫌いです。

今、現在私のおなかには５週目となる子を妊娠しています。 先日、私の両親に、報告したところ、 「おろせ！このばかやろう！」「勘当だ！出ていけ！」「何のために育てたと思ってるんだ！」 と、ものすごい罵声を浴びました。 罵声を浴びるのは仕方ないです。自分たちが悪い事をしたんですから・・・。しかし、私の両親は、相手の親を呼びつけて、「お宅のすんでるところは、安い賃貸で、そんなところに預けれません。娘をどうしてくれるんですか？うちはずっと家賃１０万円の賃貸にすんでましたから、そんなところ行かせるの無理です。」「世間体に恥ずかしい。生まれてくる子も恥ずかしい。」「うちの子私立でて、大学でて、大切に大切に育ててきたんです！それを、こんな形で！」は等々、相手両親の生活に関して罵声を浴びせるようになりました。そして、話し合いが終わった後、私は両親に呼び寄せられて、「●●高校の出で、大学でてないから、学歴がないからこんなことになるんだ！」「最初から、両親の言う事を聞いて別れていればこんな恥さらしな事になる事はなかったんだ！」「●●高校って聞いたときに、大反対したのに、まだ付き合ってただなんて信じられない！」「工場で勤務しているからあんな汚いごつごつした手になって！子供が生まれて油まみれの制服と一緒に洗うなんて、ありえない！」「結納、結婚式をして花嫁姿見るのが楽しみで育ててきたのに、こんな裏切り！子供が生まれてからの結婚式は出ませんから。」等、本当に相手の人格を全否定されました。私は彼の誠実なところが大好きです。娘が選んできた人さえも、信じないとは・・・。その後、日を改めて、再度呼ばれたのは今度は、「もう、こんな状態恥ずかしいから、私たち（両親）と、あんたと、あんたの子供を、遠い田舎で４人で暮らして育てて行こう。」「絶対あんな家に行ったら苦労する！」「お前は何があっても家族の姓を名乗ってるから、絶対絶対渡さない！」「こんな恥ずかしいのは、ありえない！」 話を聞いていると、本当に見栄と、プライドのかたまりなんです。 相手のご両親に関しても見下した態度で、相手のご両親は一切何も言いたい事も言わず我慢されていて、ただ、ずっと私の体の事を心配してくれていました。うちの親は、「このあいだのできちゃった婚の話の後から家が凍りついたようにつめたい。普通にしろ。どうしてくれるんだ。」「せっかく明るく接してやってるんだぞ。わかってる？」その後も、泣きながら「結婚式見たかったぞ、わかるか、この気持ち？」と両親二人で泣き始めました。 そして昨日は、「これから親戚中に、できたので結婚しますって言わなきゃいけない。こんな恥ずかしい事はない。わかるでしょ？おかしいでしょ？」と、大非難を浴びせてきます。 正直、子供として、ここまで世間体や、お金に固執する親を恥ずかしく思ってしまいます。 同じような経験された方いますか？もしよろしければお話聞かせてください。

Twitterで共通の趣味を通じて知り合った人と隠れてお付き合いしています。と言ってもまだ会ったことがなく…せめて会ってからにすべきだったなというのは一旦置いといて状況やことの経緯を書きます。 私「オフ会的な感じで仲良くしてるフォロワーに会いに行きたい」 母「男の人と2人で？デートってこと？そんな付き合ってもないのに？」 私「会ってみて良ければ付き合おうって話してて…」 と言うような会話を始めにしました。この時点で既に付き合っているのは伏せてます。 この時に以下のような理由で反対されました ・こちらは関西の田舎、向こうは関東の田舎。遠距離恋愛だとどうせ結婚できないので辞めておけ。ちなみに関西から離れることを許す気はない。 ・お互い就活とかから逃避しあってるだけの関係だろ。どれだけ仲良くてもバーチャルはバーチャルだ。 ・どうしてもというなら向こうに関西来て就職してもらえ（これ多分親的にはほ冗談のつもりなのかなとまで思っています、真に受けたら後々傷つくのは自分） ちなみに自分は地方国立大3年。相手は地方国立大4年。母は学歴厨みたいなところのある人で、「ネットで知り合ったレベルの低い人たちと仲良くしてどうするの…」とかよく言われていたのですが、彼のスペックだと文句つけようないから、と正直私も甘く見ていたところがありました。 また、就活等同じような悩みを抱えて生きている分、互いを現実逃避に利用していることは否めないとは思っています（親にここまで言われるともはや現実逃避にすらならなくなってしまいましたが） その後、親に関係性を否定されたことを彼に話しましたが反応はあんまり良くなかったです。親の反対によりさしあたりこちらから会いにいくことは厳しくなってしまったので折を見て会いに来てほしい、という話もしました。ですがそれは未だ叶っていない状況であり、会えたとしてもどうしていいやら分かりません。お互い半分諦めの気持ちがあると思います。 社会人になって独り立ちすれば親の意思に阻まれずに済むのかと考えもしましたが、母は「実家を出て一人暮らしなんて間違っている！お金も貯まらない！出ていくつもり？家族と縁切りたいの？」というようなことを言い、どこまでも私を閉じ込めておくつもりのようなので独り立ちするのにも苦戦しそうです。 毎晩悩んで泣いてばかりです。 気休めでも道標でもなんでもいいです、誰かなんとか言ってくださると嬉しいです。 拙い文章で申し訳ありません、よろしくお願いします