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観覧ありがとうございます。 ３１歳の男のフリーターです。 自分は自分のことを天然だと思ってこれまで生きてきましたが、 つい最近になって自分は異常者じゃないか？と思い始めました。 思い始めたきっかけは鬱病で通っている心療内科の先生に脳がおかしいかもしれない、と （もちろん直接的に言われたのではないのですが）助言をいただいたことからです。 それから脳の病気を自分で調べてみたところ、自分は 統合失調症、知的障害等に該当しているんじゃないかと思いました。 そう思いながら自分の今までの人生を振り返ってみると、 「なぜあの時ああしてしまったんだろう」という様々なことが思いつき、自分自身が怖くなりました。 職場の上司も「お前の中の常識は一般常識と違うのだよ！」と 自分が何か失敗をするたびに毎回言ってくれていたのに、まるで意味を理解できていませんでした。 この「自分の中の常識」で数えきれない罪を犯し続けてしまったと思います・・・ 例えば職場では鮮魚惣菜、海鮮寿司を一人で作ることが多いのですが、 作るべきものを作らずに「めんどくさい」「ばれなきゃいいや」という思いで 勝手に捨てたり食べたりしつづけていました。 この職場での勤務は３年半くらいになりますが、 いつごろからこの行為をやりだしたのか思い出せません・・・ たぶん初期のころからやっていたと思います。 自分が異常者だと気づき、この行為をし続けてきたことが職場にどれだけの損失を与えていたのか、 また自分が人間としてどれだけ許されない奴なのかを客観的に考えたら、 ものすごく恐ろしくなってしまって恐怖で罪を上司と店長と母親（自分と二人暮らしです）に告白しました。 母親も上司も「それは人としてありえない。最低でも解雇だろう」と言いました。 自分でもクビは免れないだろうと思いました。 でも店長は「そのことを告白してくれたことは勇気のいることで君にとっていいことだ。私は君に今回のことは何もかも忘れてまたここで働きづつけて欲しい。」と言ってくださいました。 なんという温かい言葉なんだろう・・・と思い、 この年末年始で忙しくてスケジュールがすでに作られている状況でいきなり辞めることは 職場にとてつもない迷惑をかけてしまうという気持ちもあって「続けさせてください」と言いました。 これからは反省して、新たな人生をスタートさせるぞ！という気持ちになりました。 でも・・・ 「自分が異常者じゃないか？」と気づいたことで、 やはり今までの人生で人として間違っている行為が次々と思い浮かんでしまい、 常にパニック状態になってしまいます・・・ やはり自分は人間としてありえないと思います・・・ 今まであまりに常識から外れた行為をし続けてきたのだと、 しかもそれを罪の意識を感じずにやり続けてきたと思います・・・ 例えばネット上でも誹謗中傷、違法ダウンロード、リアルマネートレード等を たくさんしてきてしまったと今振り返って思います・・・ 自分の回線はCATVでIP固定のため、誰かにIPを抜かれていてもおかしくないと思います。 住所や本名や生活も誰かに知られていてもおかしくないと思います。 今自分は社会全体から監視されていると思います。 道行く人、店の中の店員、お客さん、すべてに警戒されています。 被害妄想ではないとハッキリ言えます。 もう自分の存在が社会にとって害とさえ思えてきました・・・ 今自分が生きているのは、 自分が死んだら親族が悲しむからと、 母親の介護をしてあげられないからと、 今いる職場の人たちに迷惑がかかるから という３点だけです・・・ 今は現実でもネットでも友達と呼べる人は一人もいません。 自分は人間としてどういう行動をとったらいいのでしょうか・・・？ 今度病院でMRIを受けるのですが、これで自分の異常がすべてわかるんでしょうか・・・？ 今社会全体が自分を監視してるのは一体どういう勢力なんでしょうか・・・？ 不安でしかたありません・・・ 怖くて仕事中も頭が真っ白になります・・・ どなたかひとつずつでもかまわないので教えてください・・・

支離滅裂な文章で意味が解らないかもしれません、でも安定してるときは書けないんです、すいません とある声優を訴えるか検討中です 簡単に事情を説明しますが、訴えることは可能でしょうか？ 事の発端です 役２年前その人がとあるオーディションに受かりそれを知り合い全員にメールで送っていました、専門を辞めたくて辞めた訳じゃない人にもです その子はまったく授業に出ておらず、一年時は先生の情けで進学し、次の年も後一回でも休んだりすれば卒業できない子でした 学校に来たとしても常に職員室に通い教員と話してるか友達と遊んでるような子でした だからお節介とは知りつつ自分が注意したんです 「仲が良い子だけに教えな、妬みとかの原因になりかねないから」と それが気にくわなかったらしく、向こうはマジギレ、そのまま縁を切られたのですが 縁を切られる時様々な暴言を言われました 障害者、異常、死者のために頑張るなんて無意味お前の自己満足、作り物に本気になるなんて気持ち悪い等々 信頼してた為余計に傷つきました それが原因で重度の吃音症と躁鬱になり、一時期は喋ることすら出来ませんでした。 四六時中苦しみ、この状況が今も続いています このせいで私生活に多大な影響が出て二つの内一つのバイトがクビになり夢も諦めざるをえなくなりました。 上の事だけなら辛いだけで憎しみには変わりませんでした とある日そいつの事務所の社長が俺を脅迫してきました 簡単に言うと、「彼女に関係するものに一切関わるな、発見したら殴り込みにいく、お前の住所は○○から聞いている」というものです 話を聞くと俺がストーカーで、Twitterでソイツを襲撃する計画を企てているということ それは奴の勘違い、被害妄想です Twitterの件はネガキャンの事だと思います、初めは憎んでおらず普通に応援してたので 安定してるときはネガキャンなんて馬鹿なことと思えるのですが不安定な時はこれで応援してると思ってしまうのです ですが決して個人情報を晒したりとか、脅迫したりとか、本人に直接は何もしてないです、抽象的な言葉だけでした そしてネガキャンをしてるときに俺のバイト先を知ったそうです、とある場所でオープン前から働いていたのですが、そこがその子の住んでる駅から二駅程先なのです タイミングが悪かったのでしょうがそれで人をストーカー扱いです(笑)一度もその子の住んでる駅には行ってないです しかもソイツは自分の都合のいいように周りに吹聴していました、そして俺は独りになり更に不安定になりました 自殺未遂もありました、今生きているのは運が良かったからです 脅迫されてからは自分にとってとても大切な作品のライブに参加は出来なくなりました、ソイツが出てない時にライブに参加すれば良いのかも知れませんが… ソイツは声優になる前はその作品とファンを侮辱していましたが、声優になってからは心を入れ換えたのだと思うことにしていました けど結局は何も変わってなくて仕事だから好きなふりをしてるだけ そいつの発言を聞くとあまりのギャップに非常に不安定になるので見ないようにはしてますがその作品に関わる以上完全には無理でした 偶像を信奉するファンを観ていると非常に空しくなりました、そいつの本性を知っているから そして最後に信じがたい事が一つ 自分も声優志望でしたが、所属審査は落ちました、吃音症で躁鬱だから当たり前なのですが、自分の実力で挑戦したかったです これだけでも怒りを覚えるのですが、後々話を聞くと、そいつの事務所の社長がこっちの養成所に圧力をかけていたそうなのです ここまでするのかとある意味感心しました 話がずれてしまいました カウンセリングに通っていましたが診断書はでないため精神科に通うべきだったと後悔しています その声優のせいで僕は全てを失いました、周りから見ればこの程度と笑われるかも知れませんが、泣き寝入りするしかないのでしょうか？訴えることは不可能でしょうか？

お世話になっております。 今回初めてご相談させていただきます。 長文となりますが、よろしくお願いします。 まず、下記に状況を簡単にまとめます。 ・今回問題となっている土地は私の実家がある土地です。 ・土地の名義は、母方の祖父となっておりますが、祖父は30年前に亡くなっております。また、土地の名義変更はしておりません。 ・相続人となるのは、伯父１の息子２人(50代)(伯父１は亡くなっております。)、伯父２(70代)、伯母(70代)、叔父(60代)で母(60代)を含め６人となります。 ・土地の価値は、1000万円程度となります。 ・１、２年前に伯父２が、祖父が死んで以来初めて自分が死ぬ前に土地問題を精算したいと言い出しました。 ・現在、その土地には築50年以上の古い家が立っており、そこには、私の両親と弟、そして伯母が住んでおります。 ・叔母は要介護2の認定を受けておりますが独り身(過去に離婚したらしい)です。日常生活の言動や態度を考えると認知症なのですが、病院での診察では認知症にはなりませんでした。 上記の状況に加え、下記の問題があります。 現在、実家の土地を活用して住居を併設した賃貸アパートの建設を計画しております。 前述のとおり、実家がかなり古くなってきているため、建て替えが必要となったためです。 私の両親は、今の土地に愛着があるのですが、貯金や資産と呼べるものが皆無で新築で家を建てるのが難しいため、賃料の収入をあてにして賃貸併用住宅にしたいようです。 また、それに加え、伯母が認知症のような状態で、普段は両親が面倒を見ている状態です。(伯母の状態は文末に記させていただきます。) 母方の親戚は兄弟仲が悪いため、伯母については我関せずで、叔父に至っては面倒を見るつもりは無い、と公言しております。 両親は疲弊しきっており、いつ倒れてもおかしくないため、グループホーム等に入所させたいのですが、伯母の年金だけではとても足りず、上記の賃貸収入によって捻出しようと考えております。 しかしながら、土地の名義変更を放ったらかしにしたまま今に至るため、アパートを建てるためには名義を変える必要があるため、遺産分割協議に合わせて伯母の処遇についても解決したいと考えております。 そこで下記のご相談がございます。 (1) グループホームの費用は親戚にも負担させることは法的に可能でしょうか？また、遺産分割協議にこの費用も含めて話し合いの場を持つことは可能でしょうか？ (2) (1)とは別の方法で、グループホームに入れるための費用はこちらが持つから、相続の放棄を迫れるでしょうか？ (3) 伯母がこののような状態となって、10年近く経つのですが、これまでにかかった費用を含めて遺産分割協議をすることは可能でしょうか？ 最後に伯母の状態を記載します。 ・伯母の居住スペースはゴミ屋敷のようになっている。 ・冷蔵庫の中身が腐っていてもお構いなし。両親が掃除しようとすると激しく抵抗する。 ・腐ったものを食べようとしたところを両親が止め、取り上げたところ、もの凄い力で抵抗された。 ・水を出しっぱなしにするのはいつものことで、ひどい時には、数万円単位の水道代を請求された。(両親が肩代わりしました。) ・鍋を火にかけたまま放ったらかしにし、火事になりかけた。 ・被害妄想が激しく、両親が伯母の持ち物を盗むと勘違いしており、風呂に入る時まで常に持ち歩いている。 ・上記を注意すると、両親にイジメられた、と叔父に相談する。 ・過去に万引きで警察に捕まったことがある(悪びれた様子もなく、反省の態度も見られない)。 ・今の家を出て行くつもりはない、と言っている。(実家は古くていつ崩れてもおかしくない、と言っても聞き入れてくれない。) ・他人の前ではいい顔をするようで、上記のような態度は決して出さない。 ・役所に相談してケアマネージャーに訪問してもらったが、これは酷いの一言で何も解決策を提示してくれなかった。(親族でなんとかしてください、とだけ言われた。) 以上となります。 皆様のお力を貸していただけると幸いです。 よろしくお願いします。

qa4819093にて質問をさせていただいた者です。19歳の女、大学生です。 長文で、また、ということになってしまって申し訳ないのですが、こちらで皆さんの意見をお聞きしたくて… 前の質問と同じく彼氏とのことなのですが、 「母親が一度嫌いになった実の娘の彼氏と関係を修復する」ことは可能でしょうか？ 受験時にお互い初めての恋人でかなり浮つき、勉学に身に入らなかったこと、 SEXに向けてかなり気持ちがいっていたことで母を傷つけ、裏切ったことがあります。 そのあとも私は彼との些細な喧嘩も母親に愚痴ったりして、なおかつ母親が2度ほど彼氏と対面した後、彼を見限ったようなのです。 「実の娘を貶めて（彼氏は少し皮肉屋なのです）女に寄り掛かる（私に精神的に甘えることがあるのです）男は、友達としては認められても娘の恋人とは認められない」 と言って、彼氏を嫌いだと断言、話もしたくない、二度と家には呼びたくないとのことでした。 彼氏が自分のことを嫌ってくれても結構とのことでした。 他にSEXをするな、それを破るなら家から出て行けとも言われました。 この発言はよくわかりませんでした…。 子供は作らないと当然決めていますが、避妊しても駄目だという様子です。 好きあってる男女がそうなるのは自然の流れだと思うのですが、こう思うのも間違いなのでしょうか。 …しかし後者のことはともかく、前者のことに対して私はただショックでした。 母が一時期のように彼氏の名前を出すだけで露骨に嫌な顔をすることもなくなり、関係は修復できる、 そう思って母の機嫌を伺いながら頑張っていたのですが、それも空回りだったのか、意味がなかったのかと思い、目の前が暗くなりかけました。 修復できることを励みにして今までいろんなことに耐えてきたつもりですが、その支えがなくなってしまいました。 自分の愛する恋人が、愛する母に認められないこと、放置されることがここまで悲しいこととは思いませんでした。 いっそのこと最初からそれならあきらめもついたのですが、付き合った当時の母と彼氏の優しいやり取りが忘れられず、 そこまで修復できなくても、話ぐらいはできるようになれば、遊びに行く時気持ちよく送り出せるぐらいになれば・・と今も願わずにいられないのです。 母の彼氏への嫌悪は私のせいです。私が何もかも言うべきではなかったのです。 彼氏の方は母に会おうという意志もあり、自分の欠点も認めてそれを直そうとしていますが、 母は彼氏に会って、裏切られた時の傷を思い出したくないのか嫌がります。 関係を戻さなくても母に大きなデメリットはないですから、ある意味当然かもしれません。 また母は被害妄想が自分で認めるほど強く、「自分が（当事者の中で）一番かわいそう」という意識が言葉から見られます。 「私はあんた（＝私）と違ってデリケートで繊細だから」とも言っていました（さすがにこれは人としてどうなんだろう、と多少失望しました） このような状態では、もう修復は無理でしょうか。 人の一生は短いようで長いですから、数年では無理でも、数十年あれば治るかも、とも思ってしまいます。 今の彼氏との結婚はまだ考えていませんが、今の彼氏と付き合っていく限りは、治したいと思うのです。 皆さんはどう思いますか。 世の中には親に結婚を反対されて結婚する方も数多くいらっしゃいます（母もそれを挙げていました） 無理だろうと言われたのなら、それなりに割り切るつもりですが、可能性があるなら頑張りたいのです。 あとは、SEXは学生のうちはたとえ避妊しても駄目だと思うかもお願いします。 私はこの発言には正直首をかしげますが、自分が間違っているなら母が正当だと認められるので。 正直母には彼氏以上に傷つけられましたが、それでも関係を修復できるなら、傷つく道でも大丈夫です。 アドバイス、感想でもいいのでお願いします。 わかりにくいことがあったらお答えします。どうかよろしくお願いいたします。

一緒に働いている先輩のことです。 現在私は22歳、先輩が23歳です。(勤め始めて私はだいたい1年程、先輩は2年程) 事務員は自分とその先輩と、その他はうんと年が上のおじさん・おばさん達なので、若いのは自分達だけなのですが、その先輩とどうしても気が合わないので、私は仕事上の会話くらいしかしたくない、と思っています。(社交辞令の雑談くらいはしています) というのも、その先輩は仕事をしないからです。だいたいは、机に座ったまま下を向いて居眠りをしています。 なので一行に仕事が進まず、いつも私が彼女の分まで手伝う羽目になります。 (おばさんもおじさんもその人が居眠りばかりしていることを薄々気付いているのに注意はしてくれません。悪いですがブ○○クで真面目そうな顔なので、まさか人に仕事を押し付けているようには見られないようです。なんか変な言い方ですが顔で得していると思います。) 元々、私がやっている仕事の方が早く終わる部類のものなので、手伝う事はあたり前なのですけど(私の前に務めていた人も手伝っていた)その先輩が一生懸命やっているならこっちも頑張る気になりますが、ほとんど寝ている為に結局自分ばかりがやらされています。 私が自分の分の仕事をやっていると、「早く終わらせて。こっち手伝ってもらわなきゃだから(笑)」とか言ってくるのです。そして自分は居眠りです。 自分の仕事ではないのでその先輩に聞かないとわからないことも多いのですが、なにしろいつも寝ているので起こして質問している時に凄く息が臭いのも苦痛で仕方ありません。 私が仕事を手伝っていて(その先輩は寝ていた)電話が鳴った時、通常は私8先輩2位の割合で出るのですが細かい計算をしている最中で2コール程出ずに電卓を叩いていると、先輩がやっと起きて電話に出てくれたのでが、切った後に物凄い形相でこちらを睨みながら「○○君(私のこと)、電話出てね・・・」と怒られてぶち切れそうになりました。 とにかく仕事をしないんです。来客があっても、自分は居眠りしているだけなのに「会社で一番若い人が出すのがいいから。」とか言って、お茶も出してくれません。若いって1歳しか変わらないのに!!っていつも思います。で、結局私に持っていかせるのですが、その一部始終を横でチェックしていちいち細かいことを注意してきたりしてもう凄く鬱陶しいんです。そういう時にだけ目が覚めるみたいです。 それなのに「(私の)仕事に対する態度がいいかげんな事を悩んでいる、彼氏にも相談してるんだ～」等とわけのわからないことを言ってきたりもします。 あと、これは仕事には関係ないのですが、制服に着替える時に身体?か下着だかを凄く見てきて、気持ちが悪いのです。隠しながら着替えていると「なんでそんなに鉄壁なガードで着替えるの～?(笑)」とか言われて嫌なので、わざと時間をずらして給湯室に行っても、早めに入ると追いかけて着替えようとするし、遅めに入っても中でじっと待っていて結局は見られています。 それにくわえ、彼氏とのどーでもいい事をやたら話してきます。こっちは、その先輩と彼氏の話など気持ち悪くて聞きたくもないし、自分と彼氏のことをその先輩に話したくもないのです。 なんだか先輩から、私とは仲良しなのだと勘違いされていそうです。こっちは、誤解させるような態度はとっていないつもりです。 もうその人の事が気持ち悪くて仕方ないので、被害妄想なのかもしれませんけど・・・。 相談内容は、先輩が嫌だという理由からここの職場をやめたいと考えているのですがまだ早計でしょうか。 仕事をしない点について、注意してもらうことは恐らく難しいです。お局的なおばさんに好かれているぽいので。。 あまりにもくだらない理由だとは自分でも思うのですけど・・・ こんな感じの人って、どこの職場にも存在するものなのですか？ 長々と書いてしまいました、わかりにくい文章ですがどうぞよろしくお願いします。

主人側がその会員です。 結婚する前に、私への勧誘や生活にそれらを出すのは一切しない約束を、私と私の両親の前でしました。 ただ"一つ"の条件として、会館での式か人前式なら許す… に始まり、結婚式場の壁にある十字架の飾りはなんとかならないかと会場スタッフに告げたり、聖歌隊みたいのははぶく、必ず人前式でするように!と、式の打ち合わせはすべて私に任せていたにもかかわらず、大事なポイントだけ口出ししてきました。 その後新居に住み始めた矢先、義両親は、私の留守中に変な仏壇を起きにきたり、新聞が新聞の名前が前を通るご近所の人たちに見えるようにドアポケットにささってたり、新聞のおまけらしいその拝み屋の名前が印刷されたラップやゴミ袋を大量に置いていったり。 法事のときは、私は自分の数珠があるのに、これ使えだの、変な呪文が始まったら、無言で呪文の冊子を畳の上を滑らせながら私の前に突き付け、 挙げ句、別の年は、今回は初盆だからと会館に同行され、とうとう足を踏み入れてしまいました。 選挙があった年は、「わかってると思うけどご両親にも入れるよう伝えといて」と、突然表情を変えて言ってきました。 それからというもの、子供手当や福祉の法案は、すべてうちらの党のお陰だとか、会報誌の特集ページを見せられたりなど、最初の約束はなんだったのか?と、結婚して数年経ち、だんだんと信じられなくなってきました。 私へのそういった話は、すべて主人のいないところで行われていました。 ただ、昨年あたりから、私ではなく、一切活動しない主人へ、地元地区の方々からパンフレットを渡したり、こんな活動をしてるんだよと、現在の若い会員の活動話がなされるようになってきました。 嫁の私が強情だからか（私は私なりに、それまでの裏切り行為には、波風立てないよう耐えてきました!）、素直な実の息子である主人に標的が変わったのでしょうか。 こういった状況だったため、子供が産まれたら、勝手に登録されやしないか、お宮参りや七五三など、日本古来の習慣をしようものなら邪魔してこないか…と、考えていたらノイローゼになり、子供をつくる気にもなれなくなってしまいました。 昨年、普段は跡取りなど、孫が見たいなど言わない義母が、ある会話の流れから、「もうあんたらの年齢やったら、高校生の子がいてもおかしないんやで!」と、言われました。さすがに私の年齢は、高校生の子だと、未成年のうちに産んでおかないと厳しい年齢ではありますが、やはり普段親切ですが、やっぱり思ってたんだなと、その時確信しました。 所々見せる鋭い言い方に、普段親切に振る舞うのも、いずれ入会させるため?とも思えてきました。 ネットで、同じような境遇の方々がたくさんいらっしゃいますが、共通して夫側は結婚前は、「俺は一切信じない。生まれた時から勝手に入れられてた。おまえは俺が入れさせない。勧誘もさせない。」とは言うものの、いざ結婚してしまえば結局、嫁いだからには、目をつむってほしいに行き着きます。 この先、どうなるのか、不安でたまりません。主人のことは大好きですし、義両親も悪人ではないのはわかっています。子供ももちろん欲しいのです。 でも、毎年、帰省シーズンになると、自分だけ何故我慢しなきゃならないのかと、涙が出てきます。同居していないだけましと思いますが、同居して直接嫌がらせされる方が、こちらも堂々と戦えます。 周りから見て、優しい理解ある御姑さんだけに、陰で卑怯なことされるのが辛いのです。主人に見せる証拠もないのです。一度打ち明けましたが、そんなはずはない、おまえの被害妄想だと… だらだらと書いてしまいましたが、同じ境遇の方々、心の切替やストレスの発散方法を教えていただければ、今だけは、なんとか救われそうなので、よろしくお願いします。 追記:結婚してしばらく会社勤めしていましたが、その職場でも会員の女性から嫌がらせされました。今は専業主婦です。 こういったことから、とても毛嫌いしてしまいます。

※暗い話です。見ててもつまらないと思います。ただただ、この私の思いをばぁーんと出し切りたいので、この場をお借りして書かせていただこうと思います。 私は４月（もう４月入りましたが）から中３になる女子、美術部の部長です。 部長はなりたくなかったんだけど先生に推薦されて渋々なった…というような感じですね。 ここまでは前置きで。 私は中２になってからやけに涙腺がゆるくなってしまったと思います。 ささいなことで私は泣いてしまいます。 誰かに〇〇しなよ～とか悪口とか言われたら自然と人前でも泣けてきます。 友達が『そんなの気にしなくてもいいんだよ』って言うけど私は気にせずにはいられません。 自分でいうのもあれなんですが、頭の中で被害妄想をして悲しみに浸っています。 よく一緒にいる友達には迷惑なのかなぁ…と思ってなるべく泣かないように我慢はしているのですがやはりそれを抑えることができません。 部活でも後輩が言う事を聞いてくれなくてそのことをずっと先生に言わずに我慢してて。 ３月の最後の部活が終わった時に顧問の先生に中２メンバー呼び出しされて、 いろいろと話をしました。その顧問の先生は来年度、他の学校へ異動してしまうかもしれない、と言う事もあって、のことだと思います。後輩の話も出ました。私はその時、ふと自然に涙が出てきました。 今まで黙っていたことを話したときの爽快感というか、なんだかすっきりして自然と涙が…。 隣にいた親友が私の事を慰めながらその親友も私につられて泣いていました。 私にとって顧問の先生は頼りになる存在で大好きでした。 でも今日でもうお別れなのかなぁって思うと涙が止まりませんでした。 きっと顧問が変わっちゃったら何もできないって思いました。 結局、４月になり顧問の先生は変わってしまいました。 今度の先生は運動部から来た先生なので、結構厳しくて、派手な事が好きな、そういう先生で。 先生が最初にみんなに 『言っとくけど私、冷たいからねー』と言っていて、今日も部活があって 私に向かって何か言ってて、私は人見知りするタイプなので何も答えずに相ずちだけやってたら 『生きとる？』って言われて。なんだか責められてるような気がして… また涙が出そうになりました…親友も私がその時、泣きそうだったということは感じていました。 私は本当は部長には向いていないんですよね… もちろんできることなら部長なんて止めてやりたいくらいなんですが、 私は泣き虫だし、１人じゃ何もできない弱い者だし。 他にもいろいろと気になることがあります… よく“みんなは私の事をどう思っているのかなぁ…”と思います。 部活の時に泣いてしまったら今の先生だと『そんな事で泣くんじゃないわ！』とか言いそうで余計怖いです… 前の顧問の先生は泣いても全然そんな事言わなくて励まして下さったし。 また、人と目を合わせることができません。 友達に、『何で目を合わせてくれないの』と言われました。正直傷つきました。 私は目を合わせることが苦手です。怖いです。私の顔がおかしいとでも思えたらイヤだなぁ… 変な奴って思われたらイヤだなぁ… 一瞬ならできます。遠い距離でやってもできます。 でも近かったりずっと見てるのは個人的に苦しいです。 道や廊下を歩いている時は目を合わせられないように下向きがちに歩いているため 友達が通りすがっても、大体の場合は気がつくことができません。 決して友達が嫌いなわけではないのに… これではみんなに嫌われそうでさらに怖いです…泣 どうしたら目を合わせられるようになりますか？ どうしたら泣かないようにできますか？ 泣くことはやっぱり迷惑なことですか？ どなたか教えてください。 長い文章になってしまいましたが、ここに書くことによって少しすっきりしました。

はじめまして。 私は、33歳の会社員(男性)です。 実家にいる私の父について相談なのですが・・・ アルコール依存症によるものなのか、それとも別の精神的なものが原因なのかよくわかりませんが下記のような言動がもう1０年以上も続いていて非常に困っています。 今の父の現状としては、 (1)現在57歳、3年程前から定職についておらず、ほぼ1日中家でテレビを見るか携帯ゲームをしています。外に出るのは、タバコかお酒を買いにコンビニに行くときくらいです。 (2)基本的に祖母の年金と母のパート収入で生計を立てているため、“今後生活していくためにも何か少しでもいいから仕事をして欲しい”と、母・親戚から言われています。 しかしながら、そういった話をすると父はすぐ逆上してしまい、全く話を聞こうとしてくれません。暴力を振るうことはないようなのですが、物にはよくあたります。（家の壁を殴って、穴が無数に開いています） (3)父が激怒したとき、いつもこんな感じのことを言ってきます。 ・小学生の時に大切にしていたものを勝手に捨てられた俺の気持ちがお前らにわかるか？？ ・20年前に仕事から帰って来たときに、汗水流して働いて帰ってきた俺のことを臭いって言って見下しただろ 　・お前らは、昔から俺のことをいつもバカにしてただろ・・・等々 上記のような“自分は昔こんなことをされたんだ”といった話を延々としてきます。正直、私は見ていて小学生がすねているような感じにしか見えません。 　ただ、激怒しても次の日になると昨日あったことは何もかも忘れたかのような態度で接してきます。 全く反省していない言動に対して、私はまったく理解できないのですが・・・。　 (4)お酒は毎日ビール350ｍｌを1,2缶ほど飲んでいます。（以前は、さらに焼酎をグラスで2,3杯ほど飲,んでました。）激怒するときはお酒を飲んでいるときが多いのですが、お酒を飲んでなくてもカッとなると上記のような幼稚と思える言動を延々と話します。 先日祖母が亡くなったこともあり、今後母にさらなる重荷がかかってしまう事、またこのままでは父の言動により母だけでなく母方の祖父母、父の妹夫婦にも迷惑をかけてしまいそうな状況です。（というか、すでに大分迷惑をかけてしまっているようです。） 先日の祖母の葬儀では、父が喪主として挨拶をしておりました。その際、緊張していたのもあるかもしれませんが、お酒を飲んでいないのにも関わらずろれつが全く回っていませんでした。また、箸を持つ手も震えていたように見えたので、その姿を見て私はアルコール依存症かもしれないなと思いました。 一方で、普段から先にも書いたような“自分は昔こんなことをされたんだ”と言って、被害妄想を強く抱いているように見受けられるので、何か他に精神的なもの（うつ病？？）が原因ではないかと感じたりもしています。 一度父が尊敬する親戚の叔父が来て病院に行くよう父を説得し、父も一度は承諾したようなのですが、途中でやっぱり行かないと怒り出して結局連れていけなかったようです。 正直、母と離婚させるのが一番ベストな選択だと私は今でも思っていますが、母はそれを嫌がり、何とか現状維持のまま父と生活を続けたいと言っています。 私はもう我慢の限界で、今の状況が続くのはうんざりです。 現状を変えるため、今度は私が父をしかるべき病院に連れていき、しかるべき処置を受けさせようと思っています。 長々と書いて分かりにくく、また十分に表現できていない点もあるかと思いますが、もし同じ境遇の方がいらっしゃれば何かアドバイス等を頂けないでしょうか。 また、福岡県西部の方から病院に連れて行く場合、どこか良い病院を教えて頂けると非常に助かります。 重い内容で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

私は女ばかりの姉妹の次女で、最近、結婚をしました。 家庭の事情で、夫と両親は養子縁組をしました。結婚によって夫は姓を変えました。 現在、夫と私は両親と同居しておりません(夫の仕事の都合で)。母も婿取りなので、父母と同居しているのは母方の祖父母です。 長女(私の姉)は数年前に嫁に出ています。私の実家は古い家です。 私が結婚する際に、 長女が嫁に行ってしまったから、じゃあ、次女のあなたが実家の跡取りになりなさい。 同居しなさい。親の介護は、、、誰が育ててやったんだ、恩知らず・・・ などなどよくあることを母に言われました。 姉が結婚する時には、私は一人暮らしをしながら働いていたので、 跡取りというポジションになっても、これまで特にプレッシャーや嫌な思いはしていませんでしたが、 いざ、結婚をするとなった時に、色々なことを言われて、家とは何かを考えるようになりました。 私の実家の祖母と母は第一子である長女を昔から大変可愛がって育てました。 そのためか、結構な派手好きでかなりの我がままだと思います。 自分の思い通りにならないと、罵声をあびせたり、暴力を振るいます。 私は、不自由した生活はしてきませんでしたが、 中学生の頃には、「あなたは嫁に行く子なのだから、一人で生きていけるようになりなさい。万が一、離婚しても出戻りは許さない」 と母親から言われて育ちました。 中学高校大学の頃はどうやったら一人で生きていけるかが課題だと感じていました。 高校、大学に進学する際には、父親に土下座をしてお願いしなさいと母親に言われて、そうしたこともあります。(長女を徹底的に可愛がるので、次女にはお金をかけたくないとのことだと思います) 成長の過程で、姉妹に差別的な扱いがあっても、これまで当たり前だと感じていましたが、 姉が嫁に行ってしまったから、じゃあ、あなたが!というのはムシが良すぎるんじゃないかと不満に感じます。 私が結婚する際には、 猫の子をもらってくるわけじゃないから簡単なことじゃない!と母は威張りましたが、 結納はしませんでした(夫の両親がいらないと言ったのも理由)し、 私は嫁に行くわけではないからという理由で家財やその他もろもろの支度は一切ありませんでした。 両親は一切、お祝いをくれませんでした。 そして、私の姉は　 私が婿を取ることは想定外だったようで、 気にいらないと言って完全に私たち夫婦を無視します。 怒り狂う姉が怖かったようで義理の兄は結婚式に来ませんでした。 私の結婚式では注目を集めたかったのか、妊娠したの!!と大騒ぎし、 最後の見送りのプチギフトの場面では 私と夫に向って そんなもんいらないから!(フンッ)　と睨んで　帰って行きました。 実家のグランドピアノやブリタニカの辞典を姉夫婦の家で欲しいと言っていたことから、 姉は実家に依存していたのでしょうか? 私にとっては、私は嫁に行っても、婿をとっても、どちらでもよかったのに。 これからどう両親(とくに母)と付き合っていくか、悩んでいます。 母の日・父の日・お中元・お歳暮だけの物のやり取りだけでいいのでしょうか。 実母は○○ちゃんは○を買ってくれたけど、○○ちゃんは買ってくれない お母さんはこんな物いらない、こんな物をくれるなんて○○ちゃんはお金がないのかしら?? とか・・・プレゼントにケチをつけるタイプなので、物のやり取りさえするのが嫌だと感じます。 決して悪い人ではないのですが、人の悪口を言ったり、被害妄想癖、 他人の世間話の一部を切り取っていいように脳内変換する よくいる姑タイプの人です。 そして、家族の反対を押し切って結婚し、妹が婿をとったのが気にいらないと 怒り狂う姉にはどう対処したらいいのでしょうか。 出産祝いは、私たち夫婦にお知らせが届いたら渡せばいいのでしょうか? 私と夫はかなりの僻地に住んでいるので、姉や両親と会うことはありません。 義理の両親はとてもいい人で、離れた場所に住んでいますが、 積極的にかかわって行きたいと思っています。

4月から大学に進学する18♀です。 母親(と呼びたくもありませんが)がたまらなく憎いです。 彼女の顔を見たり、声、足音を耳にするだけで吐き気がします。 具体的に嫌な点を挙げますと、 ・人の話を聞かない ・人を内面でなく学歴や収入だけで評価する ・自分の非は一切認めず人を敵か味方かで振り分ける・相手の都合は一切無視で自分の言いたいことは言う(そのため翌日はケロリ) ・日によってニコニコしてきたり顔くしゃくしゃにして話しかけてきたりして態度が違うので対応に困る ・友達や彼氏の親に私には内緒で電話かけたり手紙押しつけたり家に押しかけて私の言ったことが本当か確認しようとする。(つまり私の言うことを全く信用していない。) ・指摘すればあなたのことが心配、あなたのためと言うが その矛盾を突いて言い逃れできないようにすると とぼけるか、話題と関係ないあまり触れられたくない弱みを指摘して話をすりかえようとする。 ・頭が堅く偏見に満ちているので平気でデリカシーのないことを言う。 (私の彼氏の姉が少し障害を抱えていることに対し、将来私がその面倒も見れるのかと言ってきたり、私の父方の親戚の悪口を聞こえる所で言ったりする) ・私が何か自発的に行動を起こそうとするとものすごい顔して否定してくる 以前何度も父には相談しましたが 父は「こういう性格だからしょうがない。母に合わせてほしい」としか言いません。ゲンナリです。 母は平気で人に迷惑かけるような人なので 私はなるべく人に迷惑をかけないで生きたいと常日頃思ってます。 なので、友達には自分の弱みをさらけだせないぶん 彼氏にとても依存してしまいます。 しかし今の彼氏と知り合ったきっかけがネットだということが気にかかるのか 事あるごとに仲を引き裂こうとしてきます 彼氏は年上なので、一緒にいる時は交通費以外はぜんぶ払ってもらっているのですが 交通費は自腹だと言うとそこを指摘してくると思い 帰りの交通費も出してもらってると言ったら 「それ向こうは帰ってほしいってことなんじゃないの」と真顔で言ってきて さすがに頭にきてそのへんにある衣類投げつけたら あぁ怖い。等と言って被害者面します 彼女は人を苛立たせる天才だなとは思ってます もう３年も付き合っているのに。 私が彼氏と付き合った頃に通信制の高校に編入したことも気にくわないみたいなので 猛勉強して偏差値20あげて親からは無理だと言われ続けていた大学に筆記で受かりました。 これで付き合ってることをとやかく言われないだろうと思っていたら この前彼氏の母親に手紙を送りつけていました 彼氏から全文読ませてもらったのですが 彼女が嫌いすぎて関わらないようにとっていた私の冷たい態度が 私が彼氏とうまくいっていないからだと思い込んだ 妄想全開の改行ゼロの気持ち悪い文章でした 彼ともそれがきっかけで関係がギクシャクしてしまい 母親のことは一層嫌いになりました。 刺してやりたいくらい憎くてたまりませんが こんな女刺して人生棒にふる方がバカだなと思い直しやめました が、目の前から消えてほしいとはいつも思っています 母には私は頭がおかしいと言われるんですが 私はおかしいですか？ 彼氏には私と母親は共依存ではないかと言われたことがあるのですが ネットの共依存診断テストでは問題なしでした。 が、彼氏と別れそうになったり将来に対する不安等でたまに過呼吸や涙が止まらなくなることが起きたりします。 メンタル弱いくせにプライドが高いので彼氏以外の人にこんなこと話せないです。 でも今回の件で彼氏との関係もこじれてしまいどうしたらいいかわかりません。 長くなってしまいましたが私はなにか心の病気にかかっているのでしょうか？ 客観的にこの文章を読んで、母は正常だと思いますか？ よろしくお願いしますm(__)m

お世話になります。 駄文お許しください。 私は病気を克服して、社会復帰をして5～6年になります。 ブランクがあり、現在の仕事はアルバイトです。年齢的には40代半ばです。 最近、同業種に転職しました。 時間給などが不満でしたが、職場が変わった事で多少給与は上がりました。 自分では再発防止を考慮して、アルバイトから少しずつ、社員登用制度があるので、慌てず、急がず、などと考えています。 昔から仕事や接客態度、それ以外の関連業務も真面目で丁寧と言われてきました。 出世を急ぐ訳ではなく、結果として周囲から認めてもらい、待遇が少しずつでも良くなればというスタンスで毎日の業務に精励しています。 最近、以前の質問でも書きましたが、自分の関係していないお客様からのクレームが重なり、入社前の出来事のクレームなども増えてきました。 会社や仕事を批判するのではなく、客観的に仕事の方法や手順、自分の事を振り返れば、あまりに固まりすぎて『周囲からミスをしないか監視されている』という思い込みが、この２ヶ月続いています。 上司のために仕事をするのではなく、仕事柄、お客様に満足していただき、喜んでいただいた時には、賃金などに代え難い満足感を強く感じます。 しかし、自分が自信がなく、心身が不安定になると、周囲の社員や上司は私よりかなり若い上、緊張のあまり、仕事のミスは、同じようなミスや勘違いの要因は誰しも同じような事が多いのですが、緊張し過ぎ、自信を無意識に喪失している時は、どうしても些細なミスが増えてくる傾向にあります。 タイミングの悪い時には悪い事が重なるもので、見に覚えのない苦情や、そもそも販売方法がお客様の意に添わない方法が元々多く、（購入次に高いものを同時に買わせるなど)利益を上げるために、一歩間違えたら詐欺に近い、あるいは苦情の原因となる販売方法があまりに目に余るものがあります。 利益を追求するのは経営上、重要な事は当たり前だと、長いサラリーマン生活で充分理解しています。しかし、そもそもお客様から文句があるような口先だけの販売は、逆の立場に立つのも当たり前の事なので、自分が仮にお客様の立場なら同じような事を思うほどなのです。 そもそも、経営とは適正な利潤を追求するものであり、全体としての利益を追求するあまり、無理やりお客様にとっては不本意な販売方法をしているのが現実です。 以前もほとんど同じ仕事でしたが、そこまではさすがに出来ないという事まで行っていることは比較できるので人より理解できているつもりです。 普通の販売方法を取れば、マネージャーの立場の人から責められるのが現状です。 私は現在の社員は好きでしている事なので会社や上司に批判するつもりは毛頭ありません。 行き過ぎた成果主義と、半ば強引な販売方法が残念なだけなのですが、常にお客様の立場に立っている以上、自分ならこういう買い方はしないという思いが強いので、どうしてもその事が気になり、『普通』の販売方法（当然赤字にはならない)をすると、なぜ、やらなかったのかをかなり若いマネージャーガラス言われるので、仕方なしにやっていると、雑念や、挙げ句は自分の能力の無さに自分を責めるような感覚が強く働き、その結果、劣等感が強くなり、自信喪失で、自分らしい接客ができないジレンマでミスが増えているのかもわかりません。 なかなかストレスを発散するのが上手くない方で、朝起きた時に、今まではなかった『仕事にいきたくない』と、当然、出勤はまじめにするのですが、そのような感覚になりがちです。 上司に監視されている被害妄想のような意識も次第に強くなってきています。 同じような経験や、こういうストレスや自己矛盾などの経験のある方のアドバイスをいただければと思い質問させていただきました。 このような些細な事でいい歳をして悩んでいる自分が情けなくなるのもお恥ずかしい次第です。 自分ではもっと楽観的に、と考えてはいるのですが、行動がついていかないのが現実です。 どうかよろしくお願いいたします。

父７１才のことで相談です。 父の性格、自分勝手な行動が原因で母も私も体調を崩し、このままでは私も働けなくなってしまう気がします。 この父を排除、もしくは　治療（が必要なのであれば）することは出来るのでしょうか。 状況説明をすると長くなってしまうのでポイントだけ書きますが どういうことをするか、と言いますと・・・ １．悪臭 仕事がなくなってからビール缶を集めてきては自分の部屋に溜め込み、袋詰めをして業者にもっていくことをしています。　人がゴミ置き場に捨てているものなので、残ったビールの汁が廊下や玄関に垂れて発酵（？）して臭い。父の部屋を空けていたりすると、そのビール臭と加齢臭が混ざった匂いが部屋中に匂って気持ち悪くなります ただし本人は全く匂いを感じませんので後片付けをしません ２．騒音 明け方、缶を集めに行き　朝４時ごろに袋いっぱいの缶を玄関のドアや、土間などにボンボン当てるので、すごい音で眠りから覚める日々です。 しかし自分は人を中途半端な時間に叩き起こしておいて、昼間から酒を飲んで、夕方までうつらうつらを繰りかえし、夕餉の支度を始める１７時前からまた騒音と匂いを撒き散らしてまとめた缶を業者に持って行き、戻ってきた１９時から酒を飲んでまた寝てます。 　そして私たちが寝ようとする２４時前には、また置きだして台所をガチャガチャやります。ゴキブリみたいです。 ３．人に対する配慮ができない いつもドアを開けっ放しでトイレをします。食事中に小用を足す音が聞こえてくるので 「ドアを閉めてやって」と頼んでも「そんなことぐらいでメシがまずくなるか！」と怒鳴り返します。 ４．自己中で被害妄想で横暴で大声で怒鳴りまくる 収入がないので　家族に、風呂に毎日入るな、電気をつけるな、水を使うな、あれやこれやとうるさく怒鳴って歩きます。（金は自分が握っています） しかし自分は日に何度も「ため洗い」で洗濯機を回すし、水道の蛇口はそこら中出しっぱなし、せっかく暖房や冷房を入れていても玄関をふらっと出て行って開けっ放し、、、 とにかく、なにもかも　「やりっぱなし」で人に後始末をさせているくせに、自分が一番ちゃんとしていて、みんなの指導をしているぐらいに勘違いしています。 ５．まともなコミュニケーションが取れない とにかく構ってほしいのでしょうが、その方法がナンクセで無視しているとこちらが怒り出すまで嫌がらせをします。私は仕事に行くからまだいいのですが、母には四六時中ナンクセを付けているようで、ストレスで母が出かけると今度は母の携帯に何度も何度も電話をします（なので私が自宅からの電話を着拒にしてあげましたがそれに対しても怒っています） 繰り返しになりますが、無視していても付きまとうし、無視し続けたら私の部屋のふすまを蹴破られたこともありますので、その時ばかりは私もキレて本当にブッ殺してやろうか、と怒鳴り返しましたが、母は私が２人がケンカをするのもストレスなので止めます。 母に言いたい放題暴言を吐いた後は何分もしないうちに なにもなかったかのように「あれはどうした、これはどうした」聞き、 母がイラついて答えると「そんな親の敵に口きくみたいな言い方するな！」と怒鳴ります。 お前がそーさせてんじゃねえか！と思いますが、全く自分に落ち度はないと信じきっているようです。 ＊　＊　＊ こんな感じで母はいつも怒りをガマンしていて「いつ怒鳴られるか、いつ自分が爆発するかドキドキする」と言っていたのですが、実は検査したら心臓の血管が細くなってしまっていて今度バイパス手術を受けなくてはならなくなりました。 でも手術が成功して退院しても、先生の言うような「ストレスを避けた穏やかな生活」が送れるとは思いません。こんな父ですから当然のごとくウチは子供のときから貧乏で、市営住宅暮らしです。私も若いときから母を連れて家を出たくて、ムリを重ねて仕事を頑張ってきたのですが、元々身体が弱くムリがたたっては仕事を中断することになり、最近では自己免疫不全による様々な症状を発症し、薬で抑えながら派遣で働いています。 なにか良い方法あれば教えてください。

20代後半の妹の事で相談致します。 妹は、某店で販売(主にレジ業務)の仕事をしています。 もう随分前から続いている事なのですが、 妹が勤務している時間の殆どの時間帯に、 とある男性客(年齢不詳…30代位に見えるそうです)が、 ずっと商品の棚の陰に隠れ、妹の事をジーッと見続けているそうです。 妹は、常にその視線を感じていると言います。 被害妄想と思われる方もいらっしゃるかと思いますが、 妹が他の社員さん全員、及び店長にその事を話すと、 「ああ、本当だ、こっち見てるね」と口を揃えて言ったそうです。 そして、その話を聞いてからは、他の社員さんから、 「今日もずっと見てるね～」とか、 「また見てたね」と毎回言われる様になったそうです。 妹は嫌なので目を合わせない様にしているそうですが、 たまたま目線が合ってしまった時や、レジに清算に来た時等、 妹を見て、まるで「ニヤリ」という効果音がピッタリというかの様な、 厭らしい笑みを浮かべるのだそうです。 その事を他の社員さんたちに話した所、全員驚いた様な反応を返したとの事。 何故なら、その男性客は、他の人に対しては、かなり敵意剥き出しというか、 警戒心丸出しな程に鋭い目付きを終始しており、 笑顔(？)なんて想像も付かない表情で居るそうなのです。 心配した両親が週末、店に二人で訪れ、その様子を見ていたそうなのですが、 両親共に、妹や他の従業員さんたちと同じ様に感じたそうです。 つまり、用事もないのに、商品棚の陰に隠れる様に立ち、 顔を少しだけ出して、じっとレジに居る妹を見詰め続けている、と…。 そして、その見詰め続ける時間と、店に来る頻度が少し異常だと感じます。 一日、短くて２時間、長い時だと４～５時間はそうやっているそうです。 最初の頃は、週に１～２回位だったそうですが、 次第に回数が増え、今では週に４日のペースで来るそうです。 因みに妹は週に６日、その内一日以外はフルタイムで仕事をしています。 そして確信出来る事と言えば、妹が急きょ休む事になった日等に来店すると、 その男性客は、妹が居ない事が解るとサッサと帰って行くそうです。 お盆の時、数日間妹が休みを取っていた際、 毎日来ては、レジを確認する様に覗き込み、 買い物もしないのにも関わらず暫く店内をウロウロとしてから、 妹がレジに来ないと解ると店を出て帰り、 また次の日も来て、と同じ事の繰り返しをしていたそうです。 長居をする事は一日もなかったと、社員さんたちが口を揃えて言っていたと聞きました。 そして、妹が盆休み明けに出勤すると、また超時間棚の陰からジっとレジに居る 妹を見詰め続ける…という日々が始まったそうです。 それ以上の事は、何もしては来ないそうです。 話しかけられた事も一度も無いと言っていました。 店長等に相談しても、 「商品を購入して下さる”お客様”だし、何かされた訳ではないから、 店に来るな、とか注意をするとかは出来ない」 との一点張り。 同じ職場に彼氏も居ますが、彼氏に相談しても、彼氏も、 「あー、本当だ、見てるね」と言うだけで、何もしてはくれず、 守ってくれる人は居ないそうです。 今の職場は、正社員として勤務しており、バイト時代からすると年数も長いです。 再就職が難しいこのご時世、今の所妹の中に、転職という選択肢はない様子です。 その内相手の行動がエスカレートし、仕事が終わった後、 車で跡を着けられてしまったりしないか、 最悪、考えたくもありませんが、それ以上の事に発展してしまったらどうしようか…、 その所為か解りませんが、メンタル面を患った事がなく、持病もない妹が、 最近動悸がする、と悩んでいます。 男性客の事でストレスが溜まると言っていたので、 それが原因での動悸ではないかと心配もしています。 離れて暮らしているので、何もしてあげられず、 心配ばかりが募る日々です。 何かご助言がありましたら、些細な事でも構いません、 宜しくお願い致します。 長文を読んで下さりありがとうございました。

私は今１５７cmで８５キロもあります。 一時期ジュースを飲むのをやめ、お菓子も記ォつけたところ、７９キロまでおちました。が、学校でのイライラ、家に帰ってからのイライラでものすごくたべてしまいます。 今ではジュースもお菓子も食べてしまっています。 気持ちわるくなるまでたべてたまに吐きます。 吐く寸前で。。。というのが大体いつもです。 学校では動物園のようにクラスがうるさいのと、先生の手順の悪さ、連絡もまともにいきわたらないのです。 しかし、それは集団生活のうえで適度に我慢も必要と我慢しています。 家に帰ってゆっくりのんびりしたい。 なのに、、、私の家族、私以外の母父姉みんな働いています。 一番に帰宅するのが私６時です。 洗濯物をとりこみ、たたんで、ご飯を炊く。のは私がやるべきことみたいです。 それは働いてるのは家族のためだしいくらでもやってもいいんです。 でもお母さんとおねえちゃんは特にですが、やはり職場でイライラしたり疲れていたりするとかなりやつあたり？がきます。 取り込んだ洗濯物をたたむのをあとまわしにしていると、何でやってないの！？早くやりなよ！やハンガー間違って取り込んでるよ！もう！役に立たないなぁ！！！といわれ、ご飯の残りが微妙で炊かなかったときは何で炊いてないの！？っはぁ！！とため息をつかれ。 そんなことに使うために生んだのかよ。と思いつつも言い返すと向こうは余計に逆上するし、ごめんね。といっています。 しかしお母さんはおねえちゃんには怒らないんです。 夕飯の支度をお母さんがしていると（といっても惣菜のあたためですが」） 運ぶんです。みんなで。でもおねえちゃんはあまりやりません。。 それでもなんもいいません。私がやらないときは怒るのに。 なにもいいませんが、内心すっごくイライラするし、疲れるし。 おねえちゃんは自分で食べたものさえあらわなくてもいいのに！！ おまけに２人とも私が文句をいうと逆切れします。 多分学生＜働いてる自分でみているんです。 それは当たり前かもしれないけど・・・ 私だって疲れてる。 なのになんで？？とモヤモヤする気持ちを出せないので食べることにむいてしまいます。 まだたべるの？？？？？？？？と驚かれるほど食べます。 でも、心の許せる友達といるときはすぐにお腹イッパイになるし、全然たべません。 最近、生まれつきもっていた不整脈が頻繁に出るようになり、そして何より通学の電車、必ずお腹壊すんです、それから家族と車で出かけるとき。 病院で心臓の不整脈について相談しにいったついでにお腹のことを相談しました。 いつもお腹がひえて下したときのような痛みで下痢です。 診断は２箇所の病院とも過敏性腸症候群でした。 そして不整脈も過敏性腸症候群もストレスによるものといわれました。 親には気にしすぎだよ！！とかトイレいきたいというとまた？ 行かなくても大丈夫だよ！といわれます。 それをいわれると思うと余計に不安でお腹はさらに痛くなるんです。。 太っている自分にコンプレックスもあります。 服も可愛いのきれないし、誰かが見てると、笑っていると私のこと？！ と被害妄想もします。 今まで学校で相談を聞いてくれていた保健室の先生も突然やめてしまいました。。。。。 やせたい。けどやせれない。田舎では親戚の前で父親にデブはお前だけといわれます。恥ずかしくて死にたくなります。 でも、何からはじめればいいかわかりません。 本当に死んでしまいたいです。 っはと気づくと食べてるんです。 授業中にイライラするとあめをひとつたべるんです。 そうするとましなきがして。でもふとるから！と思ってあめをかわなくなりました。 そのかわりに無意識につめの根元？ささくれみたいのを夢中でむいてるみたいでアマかわ？がどんどんむけて血をだしていて気づくと、あ、痛い。あ血だ。。低う感じです。 お医者さんには太っているのも多少負担だからやせたほうがいい。 けどお腹もなおさなきゃ。といわれます。 もう、どうしたらいいかわかりｍせん。 今は朝目がさめなきゃいいのにとか死にたいとしか思っていません 運動しに外に行く時間はないんです。 何からすればいいんでしょう。 きもちの切り替えなんてどうやればいいんでしょう？？？

今日、あまりの寒さに彼が鼻たらしちゃうので、 早く帰らないといけなくて残念だったんだけど、 今日、すんごい現場を目撃したんです。 ディズニーランドのピザ屋さんで、キャストが一人のおとなしそうな女性へ暴言。 ピザの商品を持ってなくて座っている女性へ キャストが「席を立つよう」、腕ひっぱりあげるところから始まって。 キャストは商品を持ってないのに不当に座っていると女性へクレームをいうが、実は私も彼が持ってくるのを待っていた一人。女性もご主人が下で買っていてスグにくる。あの階段を上ろうとしている人！と必死に言うがキャストは聞かない・・・ 女性が『他の人たちも、商品を買ってもってくる人を待ったり 荷物で席をとっていて不公平なので理不尽だ』って言ったら・・・ なんとキャストは、「おとなしい顔して言いますね～」と言い返してからは暴言の荒し。この暴言が凄かったので、彼に聞かせようと録音したから暴言の途中からしか正確にかけないんだけど。 「おとなしい人は反論しないで、普通は自分が悪かったと被害妄想になりやすくてサッサと逃げて行くのに、俺はじめて反論された。ショック！」だって。 それからそれから、女性に向かって、 「俺のやり方に従えないなら、かえってください。警備呼びましょうか？」と強気なのに、女性のスンごいのはすんごく冷静で、「私は理不尽な仕打ちには従わない。（ご主人が側に来てるようで）キャストが奪った席を私たち夫婦が食事をする席を返してください」と交渉。 無事、これが成立したと思ったら、キャストは逃げるように、その場から走っていなくなった。・・・つまりキャストは嘘つき。 しかも、このキャストが逃げるときにぶつかったのが、私の彼！ キャストは下向いてたみたいで、彼が側まで来てるのをみてないのね。多分・・・ 彼は、キャストの背中越しに「珈琲こぼされて、アブねーだろ」と怒ってるのを無視して退散。。。 これまた、この女性が彼に「大丈夫ですか？」と声掛けてくれて、まだ服に吸収していない珈琲を手持ちのハンカチで拭いてくれて、私たちには好感度ＵＰ。 その後、女性はご主人がきても席がなく、室内ではなく外で食事を食べたんだろうな～可哀そうっと思ったりしてました。 食べながら、彼に、この女性が受けた酷い仕打ちを話したんだけど、彼も「おとなしい顔をしてるから、席を立たせて、自分の知り合いの小学生に席をあけるように言うなんて最低！！あいつ〆てやる」とピザ屋中の一階まで降りて探しまわしたけど、あのキャストはいないようで。 逃げるしかないのは分かるけど、あんまりな奴！サイテー。 彼は見知らぬ女性に親切にされたことで、あの女性にそんなヒンドイことして＋キャストがぶつかってきたから珈琲かけまれたっと怒り心頭のまま・・・ 私は同感するトコもあるけど、イトコの小学生にいい思いしたいキャストの気持ちも分からないでもない。 でもあの寒空だから室内の席確保は皆が望むことなので、あの理不尽さは自分がされたら許せないだろうなぁ？ 正直、こんなのあり？？ってマジで、目の前でみたのに信じられないというか、あの東京ディズニーランドで・・・という気持ち。 あのキャストってサイテーだけど、東京ディズニーランドで今までそんなことなくて、ある種、デートで常連だったので、何とも何とも Q）皆様は、そんな思い、したことありますか？ 本当のランドの姿を知りたいので、いろんな体験を教えてください。 その嫌な体験をお聞きして、今度いったときの準備をしておきたいと思いました。 彼は珈琲がかかって汚れたシャツを脱いだから、寒くて早く帰らないといけなくなったんだから、今度あったら、珈琲で服を汚されたこと＋あの親切な女性への酷い仕打ちに、あのキャストに文句いってやるとか言ってますが。。。あのキャストのほかの振る舞いからしてもイケスカナイけど暴力沙汰はNG。 ディズニーランドはこんな酷いところらしいということを話して、彼に冷静になって欲しいと思い、ここで教えて欲しいと思い書きました。 ・・・これでディズニーランドデートは無しになっちゃうけど、彼があのキャストへ殴る気持ちを納めてもらうためにも、ご協力お願いしますm__m

うつ病？アダルトチルドレン？モラハラ？（長文です） こんにちは。はじめまして。 私の彼のことで相談があります。 彼とは付き合って8ヶ月になります。 彼はいくつかの会社やお店を経営しています（個々に少人数ですが） お付き合いは彼からのアプローチで始まりました。 最初の3・4ヶ月はすごく優しくてラブラブでしたが… ある時のケンカから『おかしいな』と感じるようになりました。 それは、彼の経営する会社の社員がミスをして…と言う話を、 会う前に待ち合わせ場所に向かいながら電話で話してたのですが、 その話を聞いて私が『そっか…』と言ったらいきなり 『そっか…じゃないんだよ！俺が困るんだよ！』と私に怒って来たのです。 私もカチンと来てしまい『そんなこと私に怒られても分からない』と言ったんです。 すると『あ、そ。じゃあね』と電話を切られてしまいました。 急いで待ち合わせ場所に向かうとまだ居たのですが『帰る』の一点張りでした。 それでも引き留めると怒りが治まったのか急に『わかった。帰らない』と言って笑い出し、 『すーぐ怒る』と言われ、何が何だか分かりませんでした。 あとでその時ことを聞くと『お前は俺のことを見捨てるようなことを言っちゃダメなんだよ』と言われました。 そんなケンカは数え切れないほどあって書けませんが…。 最近では私が言い返すと喧嘩になるのでその気力もなく流してると「俺の言ってること流して」と怒られる。 「そうだね、そうだね」と聞いてると、「機嫌取ってるの？」とイライラされる。 電話を切られることは最近ではもう日常茶飯事。 最初はかけ直していたのですが、今は切られたらほっときます。 そうすると必ずかけ直して来ますが…。 以前は喧嘩になった時に彼から「別れる」と言って電話を切ったのに、向こうからかけ直して来ました。 だから、私と別れたりしたくはないんだと思いますが、行動や言葉が衝動的です。 ちなみに、付き合ってみて私が感じる彼は… ・いつもイライラしてる ・すぐカッとなる ・嫉妬深い ・独占欲が強い ・人を妬む ・暴言を吐く ・あまり笑わない ・よくため息をつく ・とにかくいつも眠いらしい ・何に対しても人任せで自分は何もしない ・人に対して威圧的 ・人間関係がうまくいかない ・ちやほやされたい傾向がある ・感情に波がある ・何をしてても楽しくないと言っていた ・お酒を飲むと陽気 ・お金がたくさんあることに幸せを感じる ・被害妄想が激しい ・とにかく面倒くさいことが嫌い ・極度の人見知り ・嘘をつく（分かりやすい嘘） そして私に対して言った言葉。 ・性格悪い ・理屈っぽくて嫌い ・軽い（誰にでもフレンドリーって意味で） ・めんどくさい ・口調にイライラする ・お前と話すとストレスが溜まる ・なんでそんなトロイの？イライラする ・ヘラヘラ笑ってるな・・・etc. 私は今まで理屈っぽいなんて言われたことなかったし、 どこが理屈っぽいのか聞くと「自分で分からないならいい」と言われます。 とにかく私に対する文句や要望が多いです…。 最初は、社長って孤独で大変だろうし当たり所がないのかなとか、 ただの頑固者、難しい人、亭主関白…としか思わなかったのですが、 最近になって病気なのかなと思って来ました。 別れてしまおうかとも何度も思いましたが、彼も私に対してイライラする自分に葛藤してるみたいなんです。 この間は「お前を大事にするって決めた」と言ってくれました。 （まぁ…イライラはあまり治っていませんが、電話を切ることはなくなりました） なので、彼がもし心に病を抱えてるなら、一緒に治して行こう、支えて行こうと思い始めて来ました。 だけど『病気かもしれないから病院行こう』とはプライドが高い彼に言い出しにくい…。 もし彼が心の病だとして、 私が「見捨てない、支えになる」と言うことが彼に伝われば、病院に通わなくてもいずれ治りますか？ 病院に行った方がいいのであれば、彼に病院に行くよう促すためにどんな言い方をしたらいいですか？ 私も病気のことを色々調べたのですが、イライラを抑制する薬があるとか。 長々とすみません。 「支える」って大変なことだと思っていますが… どんな些細なことでもかまいませんのでアドバイスをお願いします。

クラスでの友達関係で悩んでいます。 いじられキャラって知ってますか？ 小1の頃から今中１までこのキャラで学校を通っているんですが、きついところがあります。私はいじキャだからか 自分のクラスからのあだ名は、ゴキブリか、大便などです。これはまったくといっていいほど、 気にしてはいないです。慣れているといえば言い方が嫌かもしれません。私は聞いての通りいじられキャラなのでストレス解消道具として使われることが多いです。男子からは、天晴れなとび蹴りをくらったり、女子からは、暴力暴言が自分に飛んできます。私がきついと言うところは、 例えどんな、暴力や暴言を吐かれても、 キャラを保つため今までずっと、「大丈夫でゴワス!」という風に 笑わないといけないことです。これ以上されるともたんなって時は「やめろー！」といっていきなり怒鳴ります。 といっても軽くスルー。暴力開始。 やめろといって、ちょっと私が黙り込むと、 「拗ねてるコイツ」 「もしかして、あんた被害妄想してる？」とか。 そして悩みはこのキャラだからか、よく約束を破られることです。 友達と遊ぶ約束をして、待ち合わせの場所で待っていても来なくて次の日、聞いたら 「昨日、￥ちゃんと遊んでた！！てか、あんたと約束してたっけ？？だとしたら、うち、ゴキブリと遊びたくないなぁ。」こんな感じです。 相手の￥ちゃんも知ってたくせにへらへら笑っているという。後ろめたくしないという。 ちょっとぐらいモゾモゾしろやー！って思うけど相手のペースに流されて、「まぁ、べつにいいやん。」 私→「だよねー。言うよねー。昨日のことウジウジしてちゃ、未来に 歩めないよねー」的な。 お人よしなんでしょうか。それともただの馬鹿なんでしょうか？ あと他にも私の友達の￥ちゃんがその￥ちゃんの 友達の＠チャンに嫌悪感を抱いていて、私はそのことを相談にうけて。 私も＠が性悪だと思っていたので同情してました。 んで、その悩みのせいで￥が一方的に＠を無視して。 んで無視し続け、し続けたまま、￥が1週間休みまして。休んでいる間、＠はずっとなんで無視するのって、教室で 泣いていまして、私はその理由を知っているから、ずっとモゾモゾしっぱなし。＠も何か感ずいたのか、私の肩を掴んで涙ぼろぼろ零しながら 「助けて！」といわれたので、絶対言わないでねっを前提に、 悪口を除いて理由だけをいったんです。くれぐれも、 「○（私）ちゃんから全部きいたんやけどなごめんなー」 とか言わないでねと何回も言いました。 ￥が登校するようになったとき、「＠に私のこと言ったやろ」 ってならないようにって言いました。 しかし、見事その通り！￥が登校してきたと思うといきなり 私を睨み付け「＠に私のこと言ったやろ」喧嘩勃発！どうやら＠は見事に「○ちゃんから全部きいたんやけどなごめんなー」 と私の言ったとおり、そのまんま（わざと？）＠は￥に言ったそうで。 んで、そのまま＠の顔みるとこっち向いて笑ってるし、 ＠はまるっきり、わざとように、哀れむような目で、 「なんかあったん？＠に言うて？うちら友達やん！」とか堂々と。 なめられているなぁ・・、私。と思わせられます。 他、筆箱を盗まれたり。（もちろん笑顔で） 面と向かって死ね、消えろ、腐れ、臭い、キモイ ヨウゴ、化け物、←挨拶のひとつ（もち笑顔） しかし、冗談でいっているひともおれば、本気でいっているひとも マジでいます。 一番嫌なのは、体のことをいわれるのです。あんた、やりまくろやろとか（もち笑顔）男子の前で、あんた垂れ乳やろとか（もち笑顔） このキャラで友達を持とうと思った私も悪いです。しかし、私は気が弱いわけではないのです。（多分） 本当にこれはあかんと思ったことは、きつく、やめろと一言。私の最大の悩みは、このキャラを、変えたいのです 私はこのキャラだからか性格だからか、はっきり謝ってとか、嫌とかいっても、 「大丈夫！！あんたならこんなことされても平気やって！」 「あんたは鉄の○ちゃんやから痛くない！」 「あんたはレベル100の孫悟空やから無敵や！」と、信じてもらえず。 で、そのまま私は相手のペースに笑顔でふんわりと。「そうなんだよー、ばれちまったかー！」的な。 今までそうしなかった自分も悪いのですが、今まで下の立場だったのが同等になるのは難しいので。 同等の立場に少しずつでもなれる方法はないでしょうか？私は弱音を吐きたかったのかもしれません。 小１の頃からこんなふうでした。（本当） 今までこのことを話したのはこれが初めてです。 やはりきついです。（どっちやねん）家庭環境も、父が浮気、母が癌。死にたいとはいきません。 がんばって生きたいです。変わりたいです。 私にとてもきつい言葉を向けてくだされば幸いです。きつい言葉ほど嬉しいです。

こんばんは。 20歳の学生、女です。 今、ある事がストレスで食欲不振や不安感に襲われています。 家族に相談するのが良いのだと思いますが、私にはそれができません。 このこともストレスの要因かもしれないと思い、家族について質問させて頂きます。 私の思っていることを書くので、不快に感じられたら申し訳ありません。 長文になりますが、読んでくださると幸いです。 私の家族は父、母、姉（23）、私（20）、弟（15）です。 6年前から父との別居が始まり、現在は両親が離婚（2年前）、姉は結婚、弟は父についていき、私は母の扶養家族ですが大学が離れているので一人暮らしです。 家族について書きます。 ○母 短大卒、結婚を機に退職して専業主婦に。 母は家事から、ペットの世話、仕事、それ以外にも日曜大工から配線などほとんどのことを器用にこなし、その点では尊敬します。 母と父は昔から不仲で、12,3年前くらいから母が父に関する愚痴を私や姉に言うようになりました。父の他、姉や弟、母の実母や実姉、父の家族、職場の人その他の愚痴をよく言われました。親しい友人もあまりいないようで、昔も今もはけ口は私です。たまに電話をしても、いつの間にか母の愚痴になっています。愚痴の内容は事実がほとんどですが、被害妄想的なところも一部あると思います。 また、少々配慮足りないところもあります。父が言った私の悪口を私に伝えてきます。（「あの人（父）が子供なんていらなかったと言った」「家庭がめちゃくちゃになったのはあんた（私）のせいだと言ってた」など） 平気な振りはしていましたが、つらくて一人で夜中に泣いていました。 今でも、この話を出してくるときがあります。 ○父 4大卒後、就職浪人して地方公務員に。 母から父の悪口を聞いていたので、私は父が嫌いになりました。 今が楽しければ良いというタイプで、お金の使い方はひどかったです。また、キレやすく自信過剰、見栄っ張りで、自分より上の者は許せない人でした。 家族で女性陣が相手にしてくれないので、弟にゲームやおもちゃを過剰に買い与えたり、遊びに連れていったりと甘やかしていました。また、弟の宿題を代弁していました。アホです。 ○姉 高卒後、看護学校に入るもすぐ中退。就職して実家を出ていき、その後結婚。 社交的かつ嘘つき、スポーツはできるが勉強は全く駄目で、私とは真逆のタイプで仲良くなれませんでした。でも、本質では私と姉は似ていると思います。（面倒くさがりなど） 姉はほとんど家におらず、母の愚痴からは逃げていました。 自分さえよければいいという性格で、昔から私のお金を盗む、家の手伝いは一切しない、働き出しても家にお金を入れないなどきりがないくらいです。 ○弟 ゲーム大好き中学生。 父に甘やかされて育ったため、宿題もせず小学生時代でも深夜までゲームでした。 悪い方面に頭が回り、父と母の間を上手くいったりきたりしていました。 クラスメイトをいじめたりと、素行は良くないです。数年会っていないので、現状は分かりません。 こういった家庭で育ったため、昔から母に迷惑をかけてはいけないと思い、所謂「良い子」になろうとしていました。 私は、母にはほとんど相談をしたことがありません。 それは、昔からの母に迷惑をかけてはいけないという思いが強く、その次に話しても相手にしてもらえないだろうという思いがあるからです。 進路のことを相談しても、「私は分からない」といって相手にしてもらえず、日常の悩みを相談しても「私だって…」と自分の話に持って行かれます。 また、幼いころ人づきあいが苦手でクラスメイトと仲良くできませんでした。そのことで、散々嫌味を言われました。 その他いろいろとあり、母のことを大切に思うと同時に軽蔑している自分がいます。 帰省すると母との別れは辛いです。でも、就職後に独り身の母と一緒に暮らすかもしれないと思うと、嫌気がさします。 友達の家族の話を聞いていると、仲がよくてうらやましいです。 同じような体験をされた方がいらっしゃったら、母との付き合い方のアドバイスを頂きたいです。 また、友人にこのような話をされたらどうでしょうか。 よろしくお願いいたします。

高校一年の女子です 私はスケート部に所属しています。 暇な部活なので、部員の半分ほどが毎年６月に開催される体育祭の応援団に入ります。 スケート部の一年は、女子は私と、Ｃ子の二人が、男子はAが入りました。 体育祭がある６月２日までほぼ毎日練習でした。 私はもともと気にしすぎる性格で、五月の半ばあたりから私はAに嫌われてるのでは？と思いだすようになり、Aと上手く話せなかったり、学校内であっても挨拶できなかったり。 (参考までにそれぞれの性格：Ｃ子..社交的で明るい　A..リア充気質　) Ｃ子とAは今でもすごく仲が良いです。でも正直私はAに嫌われてると思います。 そう思った理由は、 (1)部活のラインで私が出てくると、さっきまでトークに参加していたAが消える、ある時は退会した。 (2)前応援団の１０人くらいの子と遊んだとき、ほかの一年には話しかけていたのに私には何も話してきてはくれなかった (3)Aと仲のいい同じ部活のD、Dと私は仲が良かったのにDの態度が変 (学校で会ったとき、いきなり馬鹿にしたような笑いを含みながら「おつかれｗ」って言ってきたり 個人ラインをしてる時急に「部活のラインで何か言って」と言ってきたり。多分部内で中心的人物のAがDに私の悪口を言ったことが原因だと思います。悪口を言ってるかどうかは憶測ですが・・。) (4)ツイッターでほかの部活メンバーなどはフォローしているのに私にだけしてこない 正直、私はＤのことを信頼していたので、Dの態度が変になったのはすごいショックです。 (Dの性格は、そこそこ気が強いです。) 多分Aはほかの男子にも私の悪口を言っていると思います。 なんだか文章にしてみると、すごく被害妄想が激しいように思えますが・・笑 けどDの態度も、ツイッターのことも、遊んだの時のこともそれ以外に理由が見つかりません。 もしかしたら逆にAのほうが私に嫌われていることを気にしてこういう態度になっているの？とも少し考えましたが、そもそもAはリア充気質な明るい気が強めな性格ですし、それではDの態度についての説明がつかなくなってしまうので違うと思います・・。 (参考までに！ 私が「逆にAのほうが私に嫌われていることを気にしてこういう態度なのでは？」と考えた理由は 前応援団の１０人くらいで遊んだとき帰りに花火をやったのですが、そのときAが私に「火、ちょーだい」と４回くらいきてくれた事　　ただ単に火がほしかっただけなのかもしれませんが) もうどうしていいのかわかりません。 私は応援団の練習中何度もAに助けられたし、やさしいし明るいのでAが大好きです(恋愛感情はないです) でも私はAに迷惑ばっかりかけていました。 Ｄの態度が変わったのもショックです。多分、Dの態度が変わったのは、Aは部内でそこそこ中心的な存在なので、その事が大いに関係していると思います。 それに、やっぱ中心的な存在の人に嫌われたらおしまいじゃないですか・・泣 もう一人仲のいい男子Ｗがいます。 私は多分Ｗを部内の子の中で一番信頼しています。(Ｗはやさしい性格です) このことをＷに相談したい・・とは思うのですが、多分AはＷにも私の悪口を言ってるだろうしDのように私なんかよりA側につくと思いますし、Ｗと私は２回しか学校外で遊んだことがなく、ラインやツイッターはよくしますが、きっとＷは私をそこまで仲の良い相手だとは思っていないと思いますし、信頼したりはしてくれていないと思います。(遊んだことが少ないのになんで部内で一番信頼してるのかというと、正直理由が見つかりませんが・・なんとなくＷと私は似ている気がするんです) なのでできません・・ 部内で私と仲のいい女子CやＫ(Kはさばさばした性格)に相談しようか・・なんて思ったのですが二人もA側につくんだろうなと思い・・できません。 とりあえず私はDになんで最近様子が変なのか聞いてみようと思うのですが、客観的にみて、私はこれからどのように動いたらいいんでしょうか？ ずっとこの問題を放置したくはないです。 アドバイス、よろしくお願いします！

先日、電車内で男性（30代～40代？）に絡まれ、怖い思いをしました。 実は5回程絡まれていて、昨日までは周りに人もたくさんいたのであまり派手なことをしてこないだろうと思い、適当に逃げていたのですが昨日とうとう向こうが乗り換え先までついてきたりしてきて本気で怖かったので相談しようと思った次第です 最初に絡まれたときから変なことで難癖を付ける人でした。電車は満員で、私はそのときイヤホンを付けてテキストを見ていたのですが音楽が止まった瞬間に目の前にいる男性が何か私に言っているのが聞こえたのでイヤホンを外し、「なんですか？」と問いかけたところ「お前いま睨んだだろ。何か文句あんのか？」と突然言われました。 とんでもありません。次の日の試験に備えて私はテキストをを一心に読んでいました。当然ですが睨むどころか見てもいません。はあ？と思いつつ「いえ、睨んでません」ときっぱり返したところ向こうは何も言わずにこちらを睨んできました。 続けて何も言ってくる気配はありませんでしたしあまり関わり合いになりたくないなと思ったのでもう一度イヤホンを付けテキストに目を落としたところ今度はテキストを持っている手を叩かれ「また睨んできたよな？だから文句あんのかっつってんだよ」と先程より強い口調で言ってきました。またもや向こうの妄想です。 「ありません。睨んでません。」と恐怖を感じつつもこちらも毅然として答え、その日は向こうも納得したように見えました。 しかしこれがおそらく相手にとっては私を標的にするきっかけとなってしまったんだと思います。その後3日間、満員電車にも関わらず「押された、ふざけんな」などと言ってきて肘で突かれたり自分は自分の事を見てもいない相手に睨まれたと言ってきたくせにじっとこちらを睨んできたり。 満員電車ですから誰もが押されているだろうという想像もできないのでしょうか？もちろん私も毎日押されながら乗っていますが押してきた人に怒りなど感じたことはありません。詰めなければ乗りたい人が全員乗れないですから。 それに比べ、相手は扉に腕を突っ張り、自分のスペースを広げるという自分勝手なことまでしています。あまりに満員で、人が押してくる力が自分の腕の力を圧倒したときは人が乗ってくる方向を睨みながら、しかしどうしようもなく扉に押しつけられ、今度はこちらを睨みます。 平日しか電車に乗らないため、昨日は土日を挟んでちょっと油断していました。あまりに絡まれるので車両を変えようと金曜日に思っていたにも関わらず、また同じ車両に乗ってしまいました。そこでまたいつもと同じような理由で絡まれ、乗り換え先までついてこられたのです。 こちらは怖くて判断が出来なかったのか、朝だから頭が働いてなかったのか、駅員に助けを求める程度の対処法も思いつかず、乗り換え先の電車に乗り込みなんとか振り切りました。 今は、明日もいたらどうしよう、乗り換え先までついてきたのだから変えた先の車両までついてきたらどうしよう、という気持ちでいっぱいです。 これで私が実際この動揺を顔や態度に示せていたら向こうもちょっとは手を緩めてくれていたのかもしれません。しかし私は逆に強ばってしまい、それで平然としてるようにとられたのか相手もムキになってしまい周りの人もたまに不安そうな顔で見る人はいるものの助けてくれたりはしません 実は最初のときから思っていましたが統合失調症やパラノイアを患ってるかもしれません。知り合いに同じ病気を持っている人がいるのですが、症状が似ている気がするのです 犯罪を犯しても精神を患ってる人は無罪になるとという話を聞いたことがあります。 1日経ってしまっていますし、最初のときから数えると一週間も経っているのですが、怖くて今は眠れないような状況で、電車に乗るのも不安です。そこで、明日もしまたいたら駅員さんに相談しようと思うのですが精神病だからといって適当に話を付けて解放されたりはしないでしょうか？ こちらは、何度か手をあげられたものの傷が残る程ではありませんし、別に裁判沙汰にしたいわけではありませんがその人の被害に遭う危険性ぐらいは排除して欲しいのです。 皆さんならこういうときどうするか、教えて下さい