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ヒステリーな自分・・娘をたたいてしまいました。 年少と１歳半、２人の姉妹の子育て中です。 私はもともと、普段は穏やかなのですが（おっとりして見られる）、怒るとカッとなるところがあります。 今、子育てをしていて、自分のそういう嫌な部分が出てきて、とても悩んでいます。 今日、娘（長女）をたたいてしまったのは、些細な理由です。 家の中に、一部屋だけ鍵がかかる部屋があって、「絶対に鍵をかけてはいけない（閉じこもってはいけない）」と以前（１週間くらい前）閉じこもったときにきつく言って、「もうしない」と約束 したのに、今日また私に怒られた後閉じこもり、「あけなさい！」と何度言っても返事もしなかったことにキレてしまいました。 閉じこもる直前、別のことで私に怒られ、ふてくされて閉じこもったみたいです。 幼稚園から帰ってきてから、あれしたいこれしたい、こうじゃない！とすごいワガママで、ウンザリしていたところにこの事があり、キレてしまったのです・・。 最終的には、娘のお友達の家に届け物をする用事があったので、「ママと下の子と、２人で行って来るから！」と言ったら、「行きたい～」と半べそで出てきて。 勢いあまって、けっこう強いゲンコツをしてしまいました。 なんだか最近、育児の方向性がよく分からなくなってきています。 以前は「怒らない育児」（「叱らない」ではなく）を心がけていましたが、それで言うこときくわけでもないし、こちらの回答でもよく、「厳しくしつけたほうがよい」「怒らない、なんておかしい」等のご意見を目にすることも多く、やはり叱るときは厳しくしないと・・と思ったり。 でも、私は人間がとっても未熟というか、自己中心的な部分があるので、「厳しく躾ける」がだんだん「感情のままに怒鳴り散らしてる」になってしまっています。 そもそも、今冷静になって考えれば、「鍵をかけるな」というのは躾とは違うのかな、とか。 私は、子どもが鍵をかけて閉じこもる、というのがすごく我慢ならなかったのですが、でも、子どものためを思って叱ってるとは言えないですよね。。 長女のことをたたいたのは、実は初めてではありません。 片手では収まらないくらいの回数、手を出してしまっています。 なぜか、「叱るときは厳しくしたほうがいいかな」と思い始めてから、怒るときの声もどんどん大きく、ドスがきいた声で怒鳴るようになってしまい、手もたまに出るようになってしまいました。 もうぜんぜん、「叱る」ではなく、ヒステリーとしか言えません。 子どもがものすごい悪いことをしているわけでもないのに、「言うことをきかないから」という理由で怒ってしまっています。 もう、自分が嫌で、本当に今、育児が憂鬱です。 うまくいかないのは、自分の性格が悪いから、と思います。 お友達でも、性格のいいママの子は、みんな素直でのびのびと育っていて、子どもも性格が良い。 子は親の鏡、ってほんとにそう思います。 わが子の性格が悪い、と言うのではありませんが、同姓のせいか、自分の嫌な部分ばかり似てしまっているようで、申し訳ないやら辛いやら・・ まず、「自分の言うことをきかせようとする」ところを、ほんとに直したいです。 私は娘の支配者ではないのに。 ご助言お願いします。厳しい意見でも、耳を傾けるつもりです。

御世話になっております。 以前にも同じ質問内容で沢山の方から回答を頂いたのですが今現在でもまだ解決に至らず、再度お知恵をお貸し頂きたいと思い投稿いたしました。 平成１８年９月に新築したマイホームのキッチンにある床下収納の蓋が、どうやっても床鳴り？？します。 新築当初は、営業さんに「これはこうゆうものですので。多少は諦めてください。」的に言われ本心では納得いかなかったのですが、とりあえずそのままで過ごしていました。 しかし床下収納の場所がコンロとシンクの中央あたりにある為、料理中頻繁にその蓋の上を移動し、その度『ミシミシ』『ギィ』と鳴るのでどうにも我慢できなくて、半年くらい経った頃補修をお願いしました。 初めはたしか床下収納の枠とか（蓋の方も床の方も）取り換えたりして音が収まった時期もあったのですが、しばらくするとまた鳴り出してました。 私が、気になってドライバー片手に色々チェックしてみた時は、蓋の方の枠とフローリングの板を留めていたネジがいくら締めてもクルクル回ってしまう状態だったのでこれを指摘して最初のより長いネジで留めてもらいました。その際ネジ穴にボンドのようなものを注入してありました。 その補修後、完璧に鳴らないわけではなかったのですが許容範囲でしたのでとりあえずそれでしばらく過ごしました。（半年くらい） ですが、また最近鳴り出したんです（泣）しかもゆっくり蓋に乗ると『ギ…ギィ…ギュウ…』みたいにとても新築の家とは思えない音が鳴ります。 もう本当ウンザリです。 根気良くまたＨＭに電話して補修をお願いしたら、蓋の裏の補強？の金具が枠と干渉しているようだとの事で（そんなの初めの時点で直せよってキレそうになりましたが）ずらして留めただけでした。 でもやっぱり鳴ります。乗ると鳴るんです。もう私の方が泣きたいです。 ＨＭに蓋の裏の金具を増やして欲しいとお願いしたら(今は２本です)追加になるのでお金がかかりますと言われました。 なんかおかしくないですか？？音さえ鳴らなきゃ希望しない物なのに、私がお金を払って付けてもらうって…。 「もうこうなったら床下収納はやめて普通のフローリングにして！！」って勢いで言ってしまったのですが、補修でどうしても直らない場合はそれもアリのようです。多分費用はうちでもたなくて良いと思いますが、金具で追加取るって言うなら床下収納とったら差額返して！って言いたくなります。…べつにちゃんと使える物なら使い続けたいんですし。 今週末また大工さんを連れてその方と相談する事になっていますが、今後どう対応したら良いでしょうか。 入居して３年目、もういい加減決着をつけたいです。 そもそも同じ時期に新築した方の家ではこのような不具合は皆無です。（他の事ではあっても）全然音なんか鳴りません。鳴らなくて当然の筈なのに、何回もこの件でＨＭに苦情を入れて補修をさせているとなんだか悪い事をしているような気になってしまいます。（私シツコイなぁ…と） とりあえず現在までは、枠を取り換え、蓋のフローリング部分の板を取り換え、ネジを取り換え、金具をずらす…等々したのですが、これ以上どうしたらよいでしょうか。ＨＭが対応できる範囲で解決策を教えていただきたいと思います。 本当に困っています。宜しくお願いいたします。

色々あって、疲れてしまいました。 死にたいと強く思っています。でも案外、家の中って自殺できるところは少ないんですね。 まず梁がない。無かったですよ。くいもない。 以前樹海の特番でビニールテープで首をつった方がいたので、食い込み良さそうとの安易な考えで私もビニールテープを４重くらいにしてみました。 カーテンレールくらいしかなかったので紐をかけてふと。 片手でぶら下がったら一瞬でねじがぶっ飛びました。 ダメですね。 一酸化炭素中毒といっても、車無いので、自室にガムテープで漏れを防いでとなるのかな。いずれにしろ練炭がないや。練炭のみ買ってもすごく怪しがられそう。暗い顔してるから…笑 なんだか、本当に疲れました。がっくり、脱力という感じです。 これ投稿するのにタイピングする手の早いこと…手だけ別人のように活躍してます。われながら、びっくり。 本当に死にたい人なんていないのかもしれない。よく聞く言葉ですが。 でも生きる方法が他に無いんです。 過去の自分の過ちを認めさんざん醜くぶつかった家族にも過ちを認め暗黙でも謝罪をし、その方たちのしたことは忘れ、更に謝罪をし、死ぬほど恥ずかしいだろうに、前向きになって生きている人。本当にすごい。すごい。 時間の経過が過去の憎しみや人の過ちや恥ずかしさに鈍感にさせてくれるのか薄めてくれるのか。 自分は、間違った考え方で長い間、そうせざるを得ずというかそれが小さい自分の精一杯だったのですが、歩いてきてしまった。 振り返ればそれを確たるものにする記憶しかない。歩いた道にはぼとぼと、豆か小石を目印に落としたみたいに随所随所にそれがある。 いつまでもよく見える。色あせてくれない。 憎しみや恨みを抱いている、他人、主に親の（世界狭い情けない）した行為も同じようにぼったぼった落ちていて、きらめいていてうっとうしい。 忘れたい。馬鹿でもいいし間抜けでもいい。 自己価値観を高めるために利用されたことも忘れたい。 憎んでいることを全て忘れたい。阿呆と呼ばれてもいいから。 確かにあったひどい話だけど、しかたがなかった。自分が今こうなってしまったのも、全ては自分に起因するんだろうと分かっているけれど、そのときその時の選択はそれ以外ありえなかった。しかたがなかった。 いつも追い詰められていたんだから。 しかたないしかたないしかたないしかたない。 仕方が無かったと分かっているのに悔しいとかなんで自分だけとかこれからしなくてはならない一般的な社会人としての最低限のことにチャレンジするにあたっての不安とか。考えると。 納得できていないと思い知る。 自分でもう一人の自分を見たとして、 そのような場面を何度も想像し、そのたびに言葉がなくなるまで殴った。なぜか特に顔を集中的に。 それくらい腹立たしく感じてる。 そんな自分だから殺したくなるのも当然か。 人を許すにはどうしたらいい。軽蔑とともにある人間をどう受け入れればいい。かたくなに行為の正しさを主張して人を非難する人間を許すにはどうすればいい！ 世界で悪いのはなにもかも私だけか！ とても都合の良い…いえ夢想を描いているのだと今思った。 多分、死にたくはない。怖い。痛そうであるし悲しい。 たぶん、今を放棄して別世界に生きたいと望んでいる。やり直せる世界。夢想。 ほんとうに死にたい人間はいない。 今この環境下で生きる方法が分からない 生き場所がないです。 投稿したのはやはり心細いんでしょうね。

もしあなたが離婚、（または同棲して別れた、またはつきあっていて別れた）して数年たってから、ある日いきなり一人の女性が（あなたが男性なら一人の男性が）あなたを訪ねてきたとします。 あなたが離婚してから２人は出会ったのでその人の存在と離婚理由は関係ないとします。 　その人はあなたの昔の夫の現在の恋人で、何らかのトラブルをかかえているようです。。（トラブルがないならいちいち訪ねてはこないから） 聞けばあなたの離婚理由と全く同じトラブル、または似通ったトラブルを抱えているようです 　その人は怪しそうには見えず、一見普通の人で、片手にお土産を持参している 「私はこうゆう者です」と自己紹介して、彼とのいきさつを説明して「あなたの住所は彼の免許証を見てだいたいの目星をつけました（または人から聞きました）」と言い「突然で失礼かもしれませんが」と前置きしてから 　「彼の事を教えてください」と言ったら、あなたは教えますか？ １）「あの人と私は一切関係ありませんので」と言って追い返す ２）相手の事情を聞いた上で自分と彼と別れた理由が、彼の薬依存でもギャンブルでも暴力でもなくただの性格の不一致だったのが真実なのでそう答えて玄関先で帰す ３）相手の話に興味があるので喫茶店に行く ４）今でも離婚相手を軽蔑していて、自分と同じ痛みを見知らぬ人にも味わって欲しくないので「あの人は止めた方がいいわマザコンだし暴力をふるうのよ」と忠告してあげる ５）離婚相手に未練はないが、答える義務はないしトラブルに巻き込まれたくはないので彼から暴力、人格否定行為を受けていたとしても、 「ただの性格の不一致でしたの。。」と当たり障りのない回答をして帰ってもらう ６）その他 １から６まで複数の回答でも可です １）、５）と答えた方に質問です 訪ねてきたのが調査会社の人または離婚相手の恋人の友人（本人同士より１クッション置いてある）ならば答えますか 遠方から来た（東京から北海道とか）なら話は聞きますか？ ２）３）４）の方に質問です 電話でアポをとっていった方がいいですか？直接のほうがいいですか？ 「私がここに来て訪ねたという事実はくれぐれも彼には言わないで」と言ったら黙っていてくれますか？ また仮にこの事実が彼の耳に入った場合。。あなたが彼の立場なら怒りますよね？許せないと思いますか？？ プライバシーの侵害でしょうか。。？（手に入った情報は自分が今後彼とつきあっていくのか、別れるかを判断する材料にし、別に言いふらすつもりはない） また、このような事を実行した事のある方、または話を聞いた事のある方、どうだったのか教えていただけないものでしょうか？？ 私は別に実行しようとはしていませんが、「話が聞けるものなら質問したい事が山ほどあるのになあ。。」と思っている者です よほどの偶然か第三者の悪意のある意図がなければ、普通出会うことのない、話す機会のない者同士です 　それをいい事に嘘八百並べ立てる人がいるものです。。。 よろしければご回答ください。よろしくお願いいたします

来春、ヨーロッパや日本のアンティーク家具、雑貨、古着などを集めたショップをオープンします。（実は以前にも、こちらのコミュで店名相談させていただいたことがあったのですが、直後に貸し主のご都合ですべて白紙に戻ってしまい…あまりにショックでこちらへの書き込みもできぬままおりました。お力になってくださった皆様に心からお詫び申し上げます）。 このたび、全く別の物件とのご縁に恵まれ、現在準備をしています。 今回は駅前の路地裏に佇む、古くて小さな一軒家（２階建て）を使った店舗で、「貴族が暮らした廃墟」「おとぎの国」「不思議の国のアリス」「秘密の隠れ家」をテーマにした内装を考えています。 前回とはややコンセプトや品揃えが変わるために、辞書を片手に新たな店舗名をあれこれ模索しているのですが、コレ！というものがどうしても浮かびません。どうか皆様お力を貸してください。 耳に残りやすい発音で、他で多用されていない新鮮なもの、心に残る（忘れにくい）インパクトのある店名（ちょっとクセのある発音が個人的な好みです）でいい案がございましたら、ぜひお力添えをいただけないでしょうか。 ○自分なりに考えた案（間違いだらけで恥ずかしい限りですが少しでもイメージが伝わればと思い、思い切って披露します）→ 以下の添削をはじめ、「これが好き」、逆に「これはよくない」、またはその他のネーミングアイデア、アドバイスなどをお願いします。他力本願でお恥ずかしいばかりなのですが、どうかお力を貸してください。 フランス語は超初心者のため、綴りと読み方も添えていただけると大変助かります。 ＊＊＊＊＊ L‘Objet Qui Pépier ロブジェ　キ　ペピエ ［意図］ただの物体ではなく、まるで生を受けたように自身の生い立ちや歴史までを饒舌に語り出す、表情豊かな道具を集めたショップをイメージして。 ※パリに「L‘Objet Qui Parle」（おしゃべりするオブジェたち）というブロカントがあり、これを参考にしました（そのまま真似するのはよくないと思い、自分なりに考えました）。 L‘objet qui gazouiller ロブジェ　キ　ガズイエ ［意図］同上 ici イスィ　／　イシ　　 ［意図］短い言葉でインパクトと覚えやすさを重視しました。 antiquités　curi アンティキテ　キュリ curiositéをもじった造語。 Curieux キュリウ utopie / yt⊃pi ユトピ humanité ユマニテ Culminer キュルミネ solidarité ソリダリテ allée アレ ［意図］路地裏に位置する一軒家なので qllée qrriére アレ・アリエル ［意図］同上 hutte ユト ［意図］音の響きが好きなのと、古くて小さな一軒家なので mieux ミウ　 anonyme アノニム ［意図］制作者などが問われる高級アンティークではなく、名も知れぬ「よきもの」を集めたショップ composition コンポジション sunö スノ 「素の」 ywe ユゼ 【仏】表記はusé（ユゼ）の発音記号。「使い古された、擦り切れた」ものを取り扱うので…。でもこれだけでは言葉が足りない気も。 NOVELLETTEN ノヴェレッテン 【独？】“ノヴェレッテン”とは短編小説集という意味をもつドイツ語であるが、音楽の世界ではそれぞれが詩的なテーマをもつ物語風のピアノ小品集のことをいい、小品集のように一つひとつのオブジェが物語をもち、詩的な小品が集まることで、より幻想的で時空を超えた世界が広がっていくというイメージで」。 esquiver エスキヴェ haute オト ［意図］（時代が）古い、昔のものを扱うので。 Cuvée キュヴェ 意味はあまり関連がないのですが、音の響きが好きで。 Raison d'Etre レゾン デートル esquisser エスキセ trouvaille トルゥヴァユ espace エスパス nuance et balance ニュアンス　エ　バランス sonorite et sens ソノリテ　エ　センス millie ミリュー（＝中間、中央、真ん中） 音としては クトー トオロ キビト シド なども好きなのですが上記はフランス語には存在しません。 「シニカル」「ギャルド」…など、店名にふさわしい言葉ではないかもしれないけど、インパクトがあって好きです。 どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。自分は統合失調症です。 ある、いとこがいるのですが、10年前に、ある説教をされました。自分は音楽をやっていたので、そのことについてなのですが、「音楽をやりたいのなら、お前は、いろんな人に出会ってゆけ。」とのことでした。当時は、友人もなく（知人はいた。）恋人もいなく、いかにもそういう雰囲気の人物だったと思います。（それが悪いとは思わない。孤独を選ぶのもまた尊いと思います。）当時はその説教を受け入れました。 ですが、ある病院へ変わってから人生がいっぺんしました。友人はたくさん出来るし、恋人も出来たのです。全員、交際機関が長かったわけではありませんが、片手では数え切れない人数です。（多ければいいってものでもありませんが・・・。）そんな時代が、8年くらい続きました。 10年たってそのいことの姉がやってきて、「音楽をやっているんだって？音楽をやるなら、いろんな人に出会って行って・・・」というのです。自分は何が何やらわけがわかりませんでした。いままでいろんな人と（時には外国人まで）出会ってきたのに、これ以上どう出会っていくのか意味が分かりませんでした。これからはどちらかというと友人の数より質を重視したいと考えている矢先だったのに。 そして彼女は「友達が出来たんだって？」といままで友人がいなかったが、まるで、やっと友人が一人でも出来たかのようなことをいうのです。 自分に恋人がいるのは彼女は知っていましたが、はじめってつきあった女性と思っているらしく、カラオケで失恋の歌など歌おうものなら、「たっと一度の失恋くらいで・・・」と言ってきます。 僕のことを何もわかっていません。彼女は自分が統合失調症と知っているのか知らないのかは分かりませんが、きっと精神病の何かであることは知っているだろうし、当時は無職だったので、ひきこもりと思っていたのかもしれませんが、それにしても精神病だと知っていたとしても精神病の人はコミュニケーションが無い、引きこもりの人も同様というかそのような偏見を持っているのでしょうか？ 安直な考え方ですが、昔説教をした弟の方のいとこもやはり同様なことを思っているのだろうな、兄弟で「あいつは、音楽をやっているけれど、単に自宅にひきこもってやっているだけだからな、全然だめだよ。」と話し合っているのが想像できます。いままでいろんな人と音楽をやった自分（ライブもやった）なのですが・・・。 昔のイメージをひきずって勝手に自分のことを決め付けられるのは、かなりのショックです。 実際に孤独を選んだ人間ならばそういわれても納得で、受け入れたでしょうが、現実はそうではないので・・・。 どうして10年もたてば人の生き方は変わると彼らは、想像できないのでしょうか？ 人とのコミュニケーションが活発といっても、本来的な内向的性格は変わっていないため、内向的な人＝コミュニケーションが不得手=友人は少ないに違いない。といった偏見があるのでしょうか？（不得手には違いはないと思いますが、たとえそれでもいいといってくれる人がいるのです。） どうすればこのショックを乗り越えられますか？ お願いします！

元々精神障害持ちではあるんですが、昨年夏までスーパーで肉体労働系の仕事をしていたのが病気が理由でクビになり、障害者枠で採用されたのが事務の仕事でした。できるだけ使える時は階段を使うようにはしてますが仕事自体はほとんど座りっぱなしです。入社後のストレス食いがたたって、確実に半年で５キロ以上太ってしまいました。 減量は運動と食事のコントロールというのはよく解っているのですが、夕食はコントロール無理です。夕食は絶対しっかり食え、と戦中生まれの両親のもとにいるので(１人暮らしは医師に禁じられてます)。食べないと鬼のようになる両親です。私が食事をちゃんと取らないと修羅場になります。よって他の食事で調整してます。ので、今回は食事のことは抜きでお願いします(以前別の質問した時に何故朝食を食べないんだ信じられないとか夕食を軽くしてとかずい分言われたので)。 精神体力が低いので、終業は17時ですがへとへとで、とても歩いて帰宅するのは無理です。これがバス代日割り計算支給なら節約のため、とやる気にもなるのでしょうが、うちの会社はバスの定期券の領収書と引き換えに交通費支給なのでつい…。 冬の間はうつも強く、とても起き上がれる状態じゃなかったのですが、少しですが良くなってきました。家でする運動なら、いつ心身ともにダウンしても良いから…と思って踏み台昇降運動を考えたのですが…。 実は数年前、脚の皮膚を隙間なく掻き壊すという自傷行為をしていました。そして歩行困難になり、杖なくては歩けない時期がありました。これが自傷行為だと気づくのに時間がかかり、治るのに時間がかかりました。今は杖なくても歩けますが、バランス感覚は相当悪いです。バス１本通勤ですが、立って普通につり革や手すりに掴まっているだけの姿勢が取れません(だからどうしても立つ時は、しがみつけるような場所を確保します)。日常生活でもよろけること多々です(転ばないだけマシ)。どうやら左脚が原因のようですが。 さらにもっと前からですが右腕全体が頸肩腕症です。 踏み台昇降運動って、確かどっかつかまっていちゃいけないんですよね。右腕を使った筋トレもかなりきついです。といって低所得なのでスポーツクラブに通うお金はとても…。部屋も狭い(３畳)のでステッパーとかも置けません。 踏み台って壁とかに手をついてても良いんでしょうか（１度やってみたことあるけど片手だけでもふらつくのでそれ以降自粛）。定期代無駄になっても良いから歩く（全部歩くと１時間以上かかるので途中のバス停まで）ことも考えましたが、どうコースを考えても人や車通りの多い道しかなく、ふらついて誰かにぶつかったら危ないし…といってわざわざまた整形外科に通い直すほど足は重症ではないですし（腕はとうに匙投げられてます）。 ちなみに全体的に体重を落とすのはもちろん、部分的には腹部全体と胸の脂肪（胸が大き過ぎて制服がきついです…胸がない人向けのデザインなもので）を何とかできれば、と思ってます。 今年33歳女性、身長159cm体重70kg強、目標-5kg（今年の健康診断には間に合わないので急いではいません）。ほんのちょっとだけ脚の不自由な私に、運動のアドバイスお願いします。

１７歳の学生です。 ２ヶ月半前に、あらゆる体調不良、気分の落ち込み、人と会ったりメールをすることが怖い、入眠困難、自殺企図などなど、正直うつ病と診断されることを覚悟で 心療内科に飛び込みました。 しかし、その日は病名も何も言われずに抗不安剤のメイラックスのみ処方され帰宅しました。 学校は欠席がちになってしまっていたのですが、最初に心療内科に行ってから約２週間後に、なんと学校の修学旅行で海外に１週間行かなければいけなく、 当初は「無理。」と思い、行く気（行ける気）はなかったのですが 修学旅行出発の２日前に断腸の思いで（？）参加する決断をし、 その数日前の２回目の診療で頓服薬として処方されたリーゼと、メイラックスを片手に、 修学旅行に旅立ちました。 飛行機から苦悩の連続ではありましたが、何とか１週間を乗り切ったわけなのですが、 みんなの前では何とか無理矢理笑顔をつくり、明るく振る舞おうとして出発前の家での ほぼ１日中のどんより感はなかったものの、 今までは一度もなかった、ヒステリー発作（自分ではそう呼んでいます；）を １日に２、３度起こすようになってしまったのです。 それは 人が沢山いる場所（毎回ではないが）や、 周りの子に何か悪いことが起こった時（自分は全く関係ないはずなのに）、 はたまた、何でもない時、 急に恐怖、不安、自責の念に襲われ涙を流さずにはいられずまた 呼吸が荒くなり、時には過呼吸になったり酸欠でひどい頭痛に襲われたり。 最終日には人が沢山いる街中で、大泣きしてしまいました。 しかしそんなこんなでとても辛かったものの、周りの友達や担任の先生のおかげで ７日間を乗り切ることができました。 帰国して最初の診療で、旅行中のことを話すと抗不安剤のソラナックスを 頓服で処方されましたが病名は言われず。 「病気のせいではなく、自分の弱さのせいなんだ」と自分を責めていた節があったため、 思い切って「自分は何かの病気なのか」と聞いてみることに。 すると「不安障害だと思います」と言われました。 帰宅後不安障害について調べるとなかなかアバウトな病気であることが判明。 その中でも私は、 「パニック発作の伴わない、予期不安と広場恐怖」が最も当てはまると 思っています。 それから約３週間が経ちますが、教室への恐怖がひどく授業は受けられていません。 以前ほどではないものの、気分がスカッと晴れることはなく、常に 申し訳なさ、自責の念、消えたい、などとどんよりとした気分です。 完全に電車の普通車両には発作を起こすため乗れず、 人ごみの中では呼吸は荒く、気が遠くなる感じがします。 よって広場恐怖があり、不安障害であることも確かなのですが。 長くなりましたが、 １、（２ヶ月半前からの症状も踏まえ、）私の病気は広場恐怖症だけなのか。 ２、パニック発作まではまだ起こってないものの、ベンゾジアゼピン系のお薬だけで良いの 　　か、SSRIなどの抗うつ剤は私にはまだ必要のないものなのか。 ３、私は快方に向かっているのか。 というのが疑問です。 これだけの情報不足な乱文で、失礼は承知の上ですが、 同じようなご経験をされたことがある方、同じような症状で治療をされている方など ご意見、アドバイスなどいただけると嬉しいです。 長乱文、誠に失礼しました。

もともと淡泊な主人とのセックスについてです 長文お許しください この前、私がセックスが嫌いになったことに対して質問させていただき、それから主人と話し合うことをしてみて分かったのですが、 主人とのセックスですが、結婚してから10年ずっとなんですが、 なんというかこう、始まりから最後まできれいすぎて、こっちも頭の中が通常モードのままセックスしているような感じです。 いつものセックスは、ベッドに入る直前まで何もなく、 それとなくキスをしてさわり始めるという感じです。 今までムードは私の方が積極的に作ってきており、 下着を変える、アロマ、キャンドルでの演出、少しアブノーマルなことも提案してきました。 ですが主人の方はお任せっきりで、誘うといえば、ペンギンみたいなポーズで『今日はしましょ♪』とか、『ぺろーん♪』とか言いながらさらっと尻を触るような悪ふざけみたいなもので、イチャイチャすることもありません。というか、あまりにもムードもないバカみたいな誘い方に正直ムカつきます。女にはセックスの入りかたは重要なのに 最近でこそ、『しよう』みたいな事を言ってきますが、ベッドに入るまで日常で、ベッドに入ってからいきなり始まる、みたいな感じは変わっておらず、 またその調子で始まるので、それでなくてもツボを心得ない主人のセックスが輪をかけて下手に感じます。 更にセックスの最中も、 何だか気取っているというかすましているというか、つまらなそうというか気を使いすぎているというか 終始ほぼ無言でこのような状態なので、こっちもシラフになり全く感じなくなり、何だか主人のオナニーのために体を貸しているようです。 昔付き合っていた人たちは、どんなに外見クールでも、セックスしたいとなると、いい意味で鼻の下を伸ばしてくれて、それを見るとこっちも自分を解放できたのですが、 果たして主人は私とセックスするのがそんなに嫌なのかな？つまらないのだろうか？みたいな感じです。 やる気がないわけではなく、上げ膳据え膳で女の方がエロエロに準備できていないと何にもできないようで、外見は肉食なのに、とんだアスパラベーコン男子です。 マグロではなく、すこーしでも感じたら余計に声を出したりしますし、口でもしますし評価も得ています。 最近では、自分でやる気をだそう！と思っても、全く潤いが足りなくなり、心も体もバサバサになってしまいました。 誘われても、 どうせベッドに入るまでなんにもなく、ベッドに入ったらしつこいキスをしてここをああしてチョッチョと触って、私が感じれば挿入、感じなければおろおろして、気分を変えるためにタバコに誘われるんだろうなーという、嫌なパターンしか浮かばず、そしてその通りになってしまいます。 正直もう、体の気持ちいいセックスはあきらめたのです。 私はセックス好きですし、本当は気持ちよくなりたい、今は軽い気持ちよさしか知らないし、幸せだと思えるくらいの快感を追及してみたいのです。 が、どうやって伝えても下手だし、相手の様子を見て変えるとか、新しいものを試すっていうことができないので、痛いばかりで気持ちよくなんかならないのです。 傷ができることすらあります。 ですが、どうにか夫婦として、夜を迎えるときくらい楽しみにしたい、痛くても主人とする時くらい、雰囲気や心だけでも楽しみたいのです。 ですが、あちらから与えてくれるものが何もなく、 私を求めてセックスしたいのか、円満な夫婦像を築きたいからセックスをするのかも分からず、 『このままじゃ私本当に心身枯れてしまうから、どうにかしてセックスがせめて楽しみになるように、あなたからも工夫してほしい』と伝えたのですが、 『アイデアを出すのが苦手、どうしていいのか分からない、早急に考えをまとめる』 といい続けてはや3年以上です。 クローゼットの隅には、『たまには違うことを』と私が提案して買ってみたソフトＳＭ用のグッズが、今や使われることもなく眠り続けています。 ベッドは、主人が縛り付けてみたいと言うので、キングサイズの柵付きのアイアンベッドを頑張って私が輸入しましたが、主人がロープを持ってきたことは一度しかありません。 主人が一年くらい前に言い出して買った大人の玩具は、片手におさまる程度しか使われることもなく、シリコンが変色を始めてきました。 セクシー下着は、着てくれと言われることすらありません。 そしてシラフのセックスが続くのです。 体だけでなく、心にも潤いのない、平常心でのセックス。相手からのその気も感じない、平常心でのセックス。 主人は『お互い無理になるまでいくつになってもしていたい』と言います。 しかしもはや私が無理です。これが夫婦として体がもつ限り続くだなんて、拷問に近いことです。 主人は自慰の際、スマホで動画を見ます。 AVを借りることはなく、借りても見たいシーンを局所的に見ます。 フェラのシーンであったり、挿入のシーンであったり、本当に一部だけです。 AVにはいろんなシチュがあるものもありますが、主人はそのようなものに興味はないようで、女優さんの顔で選び、そして見たいシーンだけを見ます。 なんだかこれも理由のひとつのような気がしてならないのです。 普通のAVなんかでも、女優さんに最初、体のサイズを聞いたり、インタビューのなかに少しエッチな質問を織り混ぜたりしているシーンがありますよね？ あれは画面の向こうの着衣の女優さんに、監督なり男優なりが自分の代わりにそういった言葉を投げ掛けてくれて、それで興奮しはじめるとか、セックスへの期待が、男女ともに高まる、大切なシーンであるような気がするのですが、そういったところは全く見ない、前戯も見ない、ただ自分が抜くために必要なところだけ見る なので、どうやって脱がすまでにその気にしたらいいかどうかわからなくなってるんじゃないでしょうか？ どうやったら主人の方が少しでもやる気を見せてくれるようになるんでしょうか？ セックスを楽しめるよう工夫をしてくれるようになるでしょうか？ 無駄にきれいなセックスをしなくて済むようになる方法はあるのでしょうか？

三ヶ月前に中古ですが念願のギターを手に入れた初心者です。 今月、やっとの思いでBoss JS-8 eBandを購入しました。 歪んだ音が出せるのが嬉しくて、マニュアル片手にエフェクトのセッティングに頑張っています。 下記の曲で聴けるようなピッキングハーモニックスの音を目指しているのですが、 Ozzy Osbourne - Bark At The Moon http://www.youtube.com/watch?v=gFTzUvZJ0Rw 1分30秒辺りから始まるギターソロ手前のブレイク部分での ♪ダ ダッ ダダ　ブギャ～ウウ！の、ブギャ～ウウな音。TAB譜だと5弦2フレット。 Whitesnake - Still of The Night http://www.youtube.com/watch?v=09chlWRPjM8 イントロ9秒辺りの♪ブゥワキャ ブワア～ア～～アな音。TAB譜だと4弦3フレットチョーキングの戻しいの4弦2フレット。 Ozzy Osbourne - Crazy Babies http://www.youtube.com/watch?v=jA9WcM2H8WU 3秒辺りとか7秒辺りの、イントロからのメインリフに合いの手のように入る♪ブギョ～～ッな音。 Ozzy Osbourne - Miracle Man http://www.youtube.com/watch?v=9qWj7Z7t9Us こちらも曲中に合いの手のように入る♪ビュギャ～～ッな音。35秒辺りとか2分54秒辺り。 ピッキングハーモニックスの出し方をネット色々調べて、左手親指の当て具合とか、ピッキングする位置とか、ビブラートしまくるとか、色々試しているのですが、なんというか凄く普通なハーモニックス音といいますか、綺麗で澄んだ爽やかな音しか出すことができません。とても間抜けです。 アンプのゲインを上げるとあったので、目一杯上げましたが、さほど代り映えしません。 JS-8のアンプモデリングでマーシャルハイゲインを選択しています。他のエフェクトは全てOFFです。正直に言いますと他のエフェクトの効能がいまいちよくわからないのでOFFにしています。 最初から設定されていたエフェクトパッチも色々試しましたがダメでした。 http://www.roland.co.jp/products/jp/JS-8/ エフェクトを、こういうセッティングをすれば、上記の曲のようなピッキングハーモニックスの音が出しやすいというのがありましたら、是非教えてください。 JS-8では、AMP - FX（OD/DS、WAH、COMP、LIMITER、OCTAVE、AC.PROCESSOR、PHASER、FLANGER、 TREMOLO、ROTARY、UNI-V、PAN） - EQ - NOISE SUPPRESSOR - DELAY - CHORUS - REVERB　が使えます。 具体的な設定数値もわかれば教えていただければ助かります。 誰かに教えてもらいたくても質問したくても、回りに楽器をやっている友達は一人もおらず、こういった曲を知っている人さえいません。　父親がこのジャンルのCDをたくさん持っていて、それで惹かれるようになったのですが、父親はギターに「触ったことさえない」という人で、尋ねても「ジェイクもジョンサイクスも気合いだ。アイツらは気合いで弾いていた。」と精神論で乗り切らせようとします。 ギターは、Jackson DINKY ロック式 S-S-H ピックアップにはDuncan Designedと書いてあります。ピックはJim Dunlopで、Gator Grip 0.96、Herco　Nylon　0.75、Stainless M、Gels　MとHです。使いやすいと思うのはGelsのH、音がいいなと思うのはStainlessです。 本物のアンプやエフェクターが勿論欲しいですが、中古ギターとJS-8、ピック、古本楽譜数冊買って瀕死です。　これからもアンプやエフェクターの為にお金を貯めるつもりでいますが、考えると目眩がします。 「アンプ持ってなきゃお話にならない」、「そのギターじゃあねえ」、「JS-8かよw」とツレナイこと言わずに、なるべく真摯に回答してやってください。よろしくお願いします。 あとメタルではないですが、ZZ TopのEliminatorというアルバムで聴ける音は、どういうセッティングを心がければ良いのでしょう？ http://www.youtube.com/watch?v=WXL7CooFuOQ この曲のド頭一発目のリフの音や http://www.youtube.com/watch?v=fKhiPgCKiN8 この曲で聴けるオブリガードやソロでのピッキングハーモニックス気味の音がすごくかっこ良いです。

付き合って３ヶ月にもならない彼ですが少し違和感を感じています。 もともと、彼氏に盲目になって失敗するタイプなので 今回は特に冷静に接する様努めているからかもしれませんが… (1)人の服装や容姿に口出ししてくる こちらで以前質問もしたのですが…。彼好みの服装じゃなかったらあからさまに嫌そう＆何か言われます。 まぁ私も頑固で気が強いので、黙って聞かずに言い返しているのですが(笑) あまりに何度も言われると自信がなくなってくるのと、デートの前に服を選ぶ時に少しストレス。 彼好みの恰好だと褒められますが、それはそれで「何で私この人の顔色伺ってるんだろう？？」と疑問で素直に喜べません。 (2)家族が大好き 私も家族と仲良しなので、人の事言えないところもあるのですが 話していると結構頻繁に彼の親・兄弟の話題になります。 ３人兄弟の長男で、家族からも頼りにされていて、その事に彼も誇りを持っているらしく…。 「○○ちゃんは上品だからうちの親も喜ぶ」とか「うちの親ぶりっこはキライだから気を付けて！」とか 禁煙を始めた私に「うちの親タバコ嫌いだから良かった。えらいえらい」などなど…。 別に私はまだあなたの親まで気にかけてないんだけど…て思ってしまいます。 こんな結束の強い家庭の長男の嫁になるって、苦労するんじゃないかな～と心配です。 （私は末っ子で甘やかされたタイプです） (3)食事のマナー すごく細かいことかもしれませんが、食べるときに片手を机の上に出さないんです。 最近気が付いて以来気になっているのですが、プライドが高いタイプだし年上だし、私が注意するのもどうかな～と…。 今度冗談っぽく軽くは言おうとは思っていますが、30歳にもなってから癖は治るもんなんでしょうか？ しっかりしたお家っぽいのに、マナーはあまりなってないのかな？とか少し気になります。 (4)簡単に小さなウソをつく もともとちょっと何考えているのかわからないタイプの人です。 細かい事ですが、平日に飲みに行って「お互い明日仕事嫌だね、がんばろう！」とバイバイして。 その後彼から、「実はあの日飲むって決めたから、次の日有給取ってあったんだ～。だから全然疲れなかった！」と。 別にそれは彼の有給なので全然良いのですが、あの日ずっと「次の日しんどいねー」「仕事嫌だねー」と言ってきたのは彼なのに… なんでそんな無意味なウソつくんだろう？？とハテナ。よくわからない… 他にも、話していて少し小さな矛盾など感じます どれもしょーもない事ですが、私は割と正直になんでも話すタイプなので、彼はそうじゃないのかな？と信用しきれません 大きくいうと、以上(4)コが気になって、あまり盛り上がれずにいる自分がいます。 でも、もちろん他にも彼には良い所もたくさんあって、（ポジティブ、優しい、気が利く、頭の回転が速い…） 私も情が湧きやすいタイプなので、彼をすごく愛しくは思います。 (1)→私が気にし過ぎなだけかも (2)→逆に、私の家族も気にかけてくれるし、家族思いで良い人なんだ (3)→マナーも注意すれば直してくれるかもしれない (4)→これは一度話し合うか、小さなウソくらい気にしないようにすればいいかも など考えるようにすれば、ガマンできる些細なことかな～…とも みなさんなら、(1)～(4)の理由で別れようと思ったりするでしょうか？？ 私も慎重に相手を見すぎている所があり、純粋に恋愛ができていないのかもしれません。 お暇なときにでもご回答頂けたら…宜しくお願いします_(._.)_

結婚5年目になる夫の事でご相談させて頂きます。 離婚も視野に入れているため、子供を作る予定はなく、現在夫と二人暮らしです。 結婚して一か月ほど経った頃から、夫が帰宅するたび暗い顔でため息をつきながら「仕事を辞めたい」「鬱だ」と言うようになり、時を同じくして、まるで現実逃避するかのように、オンラインゲームや携帯ゲームにのめりこむようになりました。 最近ではオンラインから携帯ゲームへシフトし始めたため、以前よりはましになったと思ってはおりますが、以前は食事もそこそこに帰宅後は明け方までオンラインゲームに没頭し、ニヤニヤしながら画面越しの仲間とのチャットを楽しんでおり、その後殆ど寝ずに出社、休日は前夜から朝までゲームに没頭し、また起きては夜中までゲームという余りに酷い生活ぶりでした。 （ただし、仕事を休むようなことはありませんでした） ゲーム中は決まって攻撃的になり、少しでも何か文句を言おうものなら、机に穴があくほど全力で 叩いたり、時には物を投げつけられたりもしました。 両親からも忍耐強く、温厚と言われる私ですら、さすがに一緒に出掛けた外食先（高級な部類に入るレストラン）で、スマホをテーブルに置き、ゲームを始めた時は余りのマナーの悪さと 私への配慮のなさに堪忍袋の緒が切れそうでしたが… 夫はもともと依存心が強い性格で、面倒事を嫌い、新婚旅行で出かけた異国の地ですら、地図を片手に先導するようなことは一切なく、全てを私任せにするようなタイプの男性です。 また、基本的に多少神経質ではあるものの、楽観的な性格で物事を深く考えるタイプでは全くないうえ、不眠や食欲が減退したりという事もこの5年間一切見られないため、素人判断ながら、一般的な鬱の症状とはあまりにも異なるため、単なる甘えではないかと思っておりました。 しかし、夫の話をよく聞いてみると、モチベーションが急激に下がった要因は、 自身が努力してとってきた大口の案件（夫は営業職です）を単価が大きいからという理由(?)で 夫の売り上げではなく、会社の売り上げとして計上されてしまったことのようでして、初めて聞く話に 驚き、それはモチベーションが下がっても仕方がないと半ば夫に同情したのも確かです。 ただ、ここ数年間（具体的には3年余り）、転職活動を少しずつ行っているのですが、 募集元の業態や仕事内容、年収に難癖をつけ、自ら条件を狭めて活動しているためか、 一向に決まる気配がありません。 おまけに、「早くこんな会社辞めたい」と日々言っているものの、行動が伴っておらず、 こちらが見かねて、転職活動は諦めたのかと尋ねると、「忙しい」を理由にしつつも手には 携帯ゲームという矛盾した行動をとるか、ろくに探しもせず「いいところがない」と言って 放置しているような状況で、一体何がしたいのかわからず、ほとほと夫のいい加減さにうんざりし、 また、（自分が選んだ相手とはいえ）こんな相手と今後も一緒に暮らしていくことへ 大きな不安を感じ、悶々とする毎日です… 何だか纏まりがなく、何が言いたいのかわからないような文章になってしまい 申し訳ございません。 上記の状況から判断した際に、夫は鬱であると言い切れるでしょうか？ 一度専門機関に連れて行った方が良いでしょうか？ 鬱でないならば、私自身の年齢的なこともあるため、 早めに離婚した方が良いのかとも思っています。 支離滅裂な文章からご意見を頂戴するのも恐縮ではございますが、 皆さまのお考えをお聞かせいただけますとうれしいです。

２２日に傷害事件の加害者として検察に呼ばれています。以下の状況からこれからどのような展開が考えられるのかアドバイスを頂きたく質問させて頂きます。 ３月１６日の夜、当時付き合っていた彼女と別れ話をしていました。別れてほしいと切り出したのはこちらです。１０日にも一度別れ話をしていました。１８時くらいから始まり、０時を越えても彼女は納得してくれず、最終的に指輪を手切れ金代わりにに要求してきました。私は納得できず、そうゆうことを要求するなら訴えるなりすればいいと要求を突っぱねました。すると彼女は台所の引き出しに手をかけました。引き出しの中には包丁が入っており、しかも彼女はリストカットの既往、以前私の目の前で自分の髪の毛をカッターで切ったこと、メールで今からリストカットをするぞといわんばかりの文面と画像添付を送ってきたこともありました。それらから、私は確実に包丁に手をかけると思い、引き出しと彼女の間に立ちふさがりました。すると彼女がいきなり私の顔面を左右２発コブシで思い切り殴りました。まだ殴ろうとしていたため、私はとっさに彼女の胸ぐらを掴んで部屋の隅に押し付け、警察を呼ぶから。と告げました。電話している間にまた殴りかかったり、包丁に手をかけることも考えられたため、私は彼女の首に手を回し、足払いをかけ、一緒に床に倒れこむような形になりました。彼女は十数年前、交通事故で頭蓋骨にボルトが入っていたため、なるべく頭を打たないように首に手を回しました。一緒に倒れこみ彼女を抑えたまま片手で携帯から110番をして警察を呼びました。彼女は頭を打ったと訴え、(打った音は聞いていない)救急車で病院に行きました。その際、警官から被害届を出すか聞かれましたが、彼女はシングルマザーで子供さんのためにも事を大きくしたくないと思い、届けは出しませんでした。それ以来彼女には会っていません。警察からも会わない方がいいと言われました。後日、警察から事情聴取を受け、彼女が頭部、腰部、腕部捻挫(確か全治１週間の診断書)で被害届けを出していると告げられました。警察からはしばらくしたら検察から呼び出しがある旨を伝えられました。 そして、先日呼び出し通知が届き、検察に行くことになりました。私としては当時の状況を考えると、彼女が自傷他害のおそれがあり、自分のとった行動で彼女に怪我をさせてしまったのは、本意ではないし、とても残念に思っています。しかし、少し間違えば私が刺されていたかもしれないし、最初に暴行に及んだのは彼女です。被害届けを出されたことを知った時は、愕然としました。しかし、別れ話の最中にもやたら今までの付き合いをお金で清算しろと何度も言っていましたし、それを考えると不思議ではないような気もします。 ちなみに現在彼女とは連絡を取らなくなって３ヶ月になります。自宅にある彼女の荷物を送るときに連絡しましたが、殺人者呼ばわりされた上にあれがない、これがないと(しまいには飴玉がないとか言い出す始末)。それ以来お互いに連絡は取ってません。 ここで皆様にお聞きしたいのは、これは正当防衛に当たるのか、または、私が悪く、示談の必要性があるのか、検察に行った際に注意しておくことなどです。 私としては正当防衛と考えていますし、これで罰せられるのはどうも納得がいきません。被害届け出したもの勝ちみたいな。。。 毎日が憂鬱です。どうか良いアドバイスがあればお聞かせください。

私についてではなくて、友達が非常に参っていた時にこのサイトを見つける事が出来たので、どなたかからアドバイス頂けたらと思い質問させて頂きます。 去年の11月に友達が飲みに行った時の事件です。私の分かる範囲で書きますので足りないところがあった場合は申し訳ございません… 彼はその日友達2、3人でBerに飲みに行っていたみたいなんですが、カウンターで飲んでいると知らない女の人に何度か押され、最初は無視していたみたいなんですが、あまりにしつこいので止めてくれと言ったら口論になり、その女の人にお酒をかけられた彼はその女の人にビッチと言って彼氏に助けてもらえ(簡単に言えば彼氏に泣きつけ)みたいな感じで言ったそうです。するとその女の人は本当に彼氏を連れて来て、その彼氏に彼女にビッチと言ったなみたいな感じで言い寄られ、その彼氏に2、3発ほど顔を殴られたので、私の友達も2、3発殴り返したら相手の鼻が折れてしまっていたみたいで、彼女が911に連絡し警察沙汰になってしまったみたいなんです。その際、私の友達はこれ以上公になりたくなかったので、その場から帰ろうとしたみたいなんですが、その女の人に腕を掴まれ返してもらえず止むを得ず片手で押して退かそうとしたみたいなんですが、退かす事が出来ず結果両手で突き飛ばした様な結果になったみたいです。 問題は彼方から先に手を出されたから、正当防衛で殴り返しただけで、私の友達には全く悪意はなかった事、それなのにその彼氏は首を絞められ蹴りもされたと警察言ったそうです。 もちろん私の友達が殴ったのは顔を2、3回で、首を絞めたりましてや蹴りなどしていないとの事でしたが、警察の方には首を絞められたと相手が言えばたとえマークが残っていなくてもジェイルに行かないと行けないと言われ、友達の言い分は全く聞かずその後1週間程ジェイルに入れられていたとの事です。その時の状況証拠が何にもない為彼は弁護士を雇い、今カリフォルニア州と裁判中だと言う事ですが、その間セキュリティの仕事をしている彼は仕事先にも裁判が終わるまでは仕事に来なくていいと言われ、このままではバックグラウンドに傷が付き2度とセキュリティの仕事に戻れないと食事もままならないくらいです。弁護士費用、家賃など貯金も底を尽きとても見ていられません。 彼は自分の無実を(首を絞めたとか蹴りを入れた事)を証明するために自腹でお金を払い、嘘発見器みたいなテストも受けたそうです。もちろんそれもパスしたとの事なんですが、なぜ元はと言えば相手が悪いはずなのに、正当防衛で殴り返した彼だけがこんなに酷い仕打ちを受けなくてはならないのかと、とても可哀想です。弁護士の方には司法取引みたいなので軽い罪みたいなので大きな裁判になる前に止めた方がいいと言われたみたいなんですが、彼は仕事の事を気にしてとても悩んでいます…。ちなみにこの事件が起こるまで彼のバックグラウンドはクリーンでした。 どなたか、法律に詳しい方が居ましたらアドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。 長文で意味の分からない所もあるかとは思いますが、私の分かる範囲で書いたので申し訳ございません。

私は、30歳の都内在住の女性です。芸能人が好きで好きで。19歳くらいから、追っかけをするために生きてきたといっても過言ではありません。 ただのファン的な追っかけもするのですが、繋がり志望でもあり、何人もいる好きな男性芸能人を狙って同じBarなどに行き知り合いになって、男女の仲になったことも片手くらいあります。大抵は不発。連絡先すら教えて貰えないですけどね。でも逢えただけで有頂天くらいな気持ちです。 こんなことを言っては本当に失礼だと分かっているのですが、一般人、芸能人、と分けて見てしまうんです。そして、芸能人のほうが、どうしても価値があるように思えて仕方ないのです。私が間違っているのでしょうが、そう感じてしまうんです。 だから、私は彼氏がいたことが人生でありません。学生時代、地元にいたときすら芸能人にしか興味がありませんでした。中学生のとき好きな芸能人がやってるテレビが終わっただけで、一日保健室で泣き通して、最終的に保健医に精神科を勧められて行きました。自律神経失調症と言われました。どんだけーと思います。 とにかく芸能人が好きでした。でも芸能人と付き合えるほどの見た目でもないし、かといって一般人の男性と出会っても、まず、ありえない、と可能性すらソッコー排除していました。いつも一緒にいるのは同じ目的の女子たちばかりで、彼女らもスペックは私と似たようなもんです。 でも、28歳くらいから、両想いや結婚に憧れる気持ちも出てきて。本能なのでしょうね。。。夜になると、心が寂しい。身体も寂しい。なぜか涙が出てくるときも。 私は、ここ四年くらいかなり好きな男性芸能人がいたのですが、去年結婚してしまいました。本当に好きでした。彼とはプライベートでも少し関わっていて、でも結婚したとたん連絡すら取れなくなりました。 私は精神科に入院したり、親に深夜に、死ぬ、などと何度も電話してしまいました。一年近く経ちますが、未だに辛いです。結婚を知った当初ほどじゃないし、元気なときもありますが。 で、最近なんですが、年下なんですが優しく、しかもその大好きな結婚してしまった芸能人の彼に属性が似ている男性に出会いました。 デートかは知りませんが、ふたりで遊園地いこうよ！と言われています。彼はいい人だと思います。嫌いではありません。しかし、芸能人以外を見たことがないからどう接していいかわからないし、一般人男性の友人すら今まで１人もいませんでした。 あと、別にデートに行ったからって付き合わなきゃいけないとか、結婚するとかじゃないんだし、行けばいいじゃん！と自分も半分は思うのですが、結婚してしまったとはいえ、私はその芸能人を愛してるのに、他の男性と遊ぶなんて、気持ちが浮気してるじゃないか！と、変に潔癖な部分もあって。 私は結婚不適合だと思いますし、辛さがないのならば、一生その芸能人を好きなまま生涯を終えても構わない気もするんです。いや、実際問題、辛いから困ってるんですけど...。 この年下男性との遊園地デート、行ってみるべきですか？結婚してしまった芸能人さんを忘れるべき、前に進むべきだと思う気持ちもあるんです。また、この年下男性は私が芸能人を好きな話をしても、引いたりせずに辛かったんだね、と本気で心配してくれました。 一生、結婚してしまった人を思ってウツになっていても不毛すぎますよね。 みなさんの意見が聞きたいです。

結婚して8年不妊治療しても出来なくて諦めた頃に自然に子供が出来て、1才半になる子供がいる友達と、ファミリーセールに行きました。二ヶ所でセールがやっていて、行き行くのも別々だったので、見るのもお互い別々の 建物からスタートでした。見て1時間くらいで、一つの建物は私は見終わったので、友達に電話したが繋がらず20分後にかかってきて、合流する事になりました。この時点でお互い一つを見終わりました。ご飯を一緒に食べてから、また見るのに、私が見た方を友達が見るのに付き添いました。子供を抱っこさせながら片手で服を見たりするのもあり、人もいるしで、見るのに凄く時間かかり、私は一度見終わってるのでずっと付き添ってる感じなので、買った荷物を乗せたベビーカーをひいたり、服を一緒に山になってるワゴンから探したり、ご飯を食べる時や、トイレに行くときは、子供を抱っこしたりして、一日手伝いました。独身の私は凄く疲れました。 たまごボーロを子供に友達が休憩スペースで椅子に座ってあげていて、一袋食べたからそのゴミを捨てたかったらしく、その間にベビーカーに乗せた子供に、新しくもう一袋開けたボーロを私が子供にあげといてと、渡されました。自分の手は、洗った後でもないのにいきなりお菓子をあげるのは衛生的に思うと渡せなかったし、ゴミ箱まで10歩くらいなので、その間くらいだったので、そのまま袋ごとボーロをもたせたら、それを見て友達が、え？一粒だけ渡してよ。袋食べるから危ないし。って言ってきて、1日散々手伝って、見て回るのも自分は終わってるから、三時間ぶんはずっと付き添ったあげく、それで怒ってきて、ビックリです。 ゴミ箱に捨てるほどのゴミの量でもないし、ベビーカーに子供乗せたのだから、ベビーカーをひいてから、ゴミ箱に捨てに行けばよかったわけで、人に頼むほど大変なタイミングではなかったと思うし。私の反応が気に食わなかったのか、同じことまた二回言ってきたから、ご飯の時に私の膝にのせてドリンクを子供にあげていて、オレンジジュースをこぼしたから私のスカートがシミになった時、手が当たった時に謝るようなくらいの普通の、ごめんねも言ったか言ってないかわからないくらいでした。そんな事があったので、それなら、私ならゴミは小さいから、手元にもっといたりすればよいと思うし、私は親ではないから、そこまで求められてもと言いました。それに、ドリンクこぼした時のも、ありえないしって思ってたしと言うと、誤ったやん。それなら、この前泊まった時に、泊まる前に部屋何度くらいか？を事前に聞いたのですが、それがズーズーしいと言ってきました。それは、住んでる県も違うし、建物によって、部屋の温度が違うから、それにあわせて、服を持っていきたかったから、事前に聞いたのですが、それがズーズーしいって解釈もわからないし、おまけに、友達の中で一番子供の事を知ってるのに、一番子供の事を手伝ってくれないと言われました。幼児用アスレチックで10年前に接客した事や、託児所で三ヶ月働いたり、学童保育で二ヶ月実習をした事はあるくらいで、どれも10年前の話で、資格持ってるわけでもないし、今の1歳半の子供に、何をしたらいいのかなんて、わからないし。比べられた友達は、独身の友達との事でした。 袋ごとボーロをもたせたらこんな事まで言われる事ですか？

プロ野球のオールド・ファンなら御存知でしょう、 川崎球場 を本拠地にしていた 大洋 ホエールズ （ 現 横浜 DeNA ベイスターズ ）が、 横浜 に移転した後の 同球場 を、 当時の ロッテ オリオンズ （ 現 千葉 ロッテ マリーンズ ） が フランチャイズにした時期がある、１９７０年代後半の事です。 ところで 当時 高校生の身で 競輪に嵌っていたこの私目、ガキの分際で 地元やくざ組織に 車券の買いを入れていたのですが、その ノミ屋 がパクられて 競輪場まで行かねば買えなくなり、せっせと通った先が 川崎競輪 でありました。 ただ 当時の 川崎 ・・、殊に 京急川崎駅 以南 の 場末感は凄かった、危険な香りが プンプン 立ち込めていたとでも申しましょうか。 それもそのはず、何せ 徒歩 １０数分圏内に 川崎競輪 ・ 公営の 川崎競馬 、おまけに ルートコ ・ ちょんの間 何でも有りの、 堀之内 という 関東有数の 旧青線地帯 が広がっており、ここを シノギの場とする 仁侠関係の方々も当然多くて、近場の 「 銀柳街 」 という 古いアーケード街で チンピラ同士の乱闘騒ぎは日常茶飯事、 それは ヤバいところであったのです。 さて 川崎駅に着くなり、真昼間からやってる居酒屋でちょいと一杯 引っ掛け、お勘定の時 「 おいちゃん、 タダ券ある ？ 」 と聞くと、 「 あいよ！ 」 と そこの親父が手渡してくれるのが ロッテ戦のチケット。 ・・ というのも、当時の ロッテ は 不人気球団で客が全く入らず、枯れ木も山の賑わいとでも考えたのでしょう、球団職員が せっせと 近くの商店街に 入場券を タダでばら撒いていたからなのです。 因みに 主催者発表の観客数は いつも ２０００ ～ ３０００人 でしたが、私に言わせれば 噓八百もいいとこで、酷い時は 球場全体で １００人もいなかった、 それどころか もぎり （ この言葉の意味が分かる人って、何歳以上なのでしょうね ）のお姉ちゃんすらおらず、その気になれば タダで入り放題。 そのせいか、 観客席をラブホ代わりにしているカップルがいる一方、それ目当ての 出歯亀 が出没するという噂すらあったほどで。 そんな 川崎球場と 競輪場とが 実は隣り合わせでありまして、外野スタンドの上段席 看板の隙間から レースが丸見え、依って 競輪場で買った 車券を握り締めて 球場に入り、ビール片手に 外野席に陣取って 野球観戦をしつつ、お隣から ジャン （ ラスト１周の合図 ） が鳴ると 急いで外野席後方に移動して 今度はレース観戦・・、つまり 野球も競輪も楽しめる 恐らく 日本唯一の桃源郷であったのです。 話は変わって、 あれはまだ 巨人軍 の練習グランド が、今の よみうりランド ではなく 多摩川 の河川敷にあった時代。 Ｖ９ ＆ 「 巨人の星 」 世代で、当然 熱狂的な ジャイアンツ ファン であった私は、ガキの頃 多摩川 河川敷 まで チャリンコ で小一時間掛け 見に行った事が何度かある 、今思えば 田園調布 の少し先だったでしょうかね。 こちらは 閑散とした 川崎球場 とは大違い、土日祭日ともなれば あの狭い河川敷に 、 足の踏み場もないほどの人が集まって 大声援 ・・ 、たかが練習だというのにです。 特に 若大将 原辰徳 が 入団した年は凄くて、今は懐かしい「 多摩川ギャル 」 の黄色い声援が、 止めどもなく 鳴り響いておりましたっけ。 かたや ギャルの大声援、もう一方は 閑古鳥 ＆ 酔っ払いの罵声、他方 年棒も待遇も 天と地ほどの差が有ったようで、同じプロ野球でありながら この違いは 一体何だったのか ？ それを思えば その昔 、 巨人でなければ 入団しないと 駄々をこね捲った 、田淵幸一 や 江川卓 の気持が 分からなくもない、だって サラリーマンの就職と同じで、一生の問題ですから。 以上 前振りが長くなりましたが、 「 同じ Ｘ Ｘ なのに、この差は凄い ！ 」 という話があれば、お願いします。

伝染性単核球症の、抗体について質問させて頂きます。 私はつい先日、体調不良の為受診した病院で、 急性肝炎という初期診断で入院致しました。 長期に渡って安静が必要との事で、現在は、 肝機能の数値も下がり始めている事が血液検査の結果認められ、退院し、 仕事も辞め(長期休暇を取らせて貰える様な融通の利く会社ではなかった為)、 自宅で薬を飲みながら、安静にし、2週間程様子を見て、 また血液検査を受けに病院へ行く事が決まっております。 ここからが本題なのですが、 入院中、様々な検査を受けた結果、本当の病名が明らかになりました。 それが、伝染性単核球症です。 肝機能の異常は、伝染性単核球症によるものでした。 主治医にも説明されましたが、退院してから、自身でも 伝染性単核球症について色々調べてみました。 感染の主は、キスによる、唾液によるものだと知り、とても悩んでおります。 今現在私には同棲している恋人がいます。 キスで感染したのであれば、あまり考えたくないのですが、 思い当たるふしは今の恋人しかいません。 伝染性単核球症は、感染してからの潜伏期間が長い様ですが、 恋人とは、付き合って来月で１年になります。 同棲してからは毎日キスをしていましたが、その同棲生活も、 ５か月になります。 勿論その間、他の人とキスは一切しておりません。 回し飲みなどでも感染するとも知ったのですが、 回し飲みを恋人以外とした記憶は片手で数える程度しかありません。 勿論、回し飲みをした相手(友人)は伝染性単核球症の症状はない様です。 殆どの人が無症状のままＥＢウィルスを持っているとの事でしたので、 その友人は、自分では自覚症状がないだけ、とも考えられますが…。 恐らくは、今の恋人からの感染だと思います。 この事を恋人に話すと、恋人は学生の頃Ａ型肝炎を患った過去がある為、 自分(恋人)には抗体が出来てるのかもね、との事でした。 少しだけ、曖昧な情報ではありましたが、 一度伝染性単核球症にかかると、抗体が出来、その後は、 また自分が伝染性単核球症で苦しむ事はないという記述も見かけました。 一度伝染性単核球症になってしまったら、抗体が出来て、 その後は、伝染性単核球症のウィルスを持っている人とキスをしても、 大丈夫なのでしょうか。 今は何となく怖くて、恋人とキスが出来ない状態です。 まだ肝機能が完全に正常値に戻っていない事もあり、 次の通院日の血液検査で肝機能の正常化を確認するまでは、 キスは控えた方が良いのでしょうか。 主治医に聞くにしても、次の通院日までまだ５日程ある為、 それまでの間が不安です。 恋人は理解を示してくれていて、キスは頬にしたりという感じですが、 やはり時折、「もう何日キスしてないかな」と言ったりします。 私自身も、好きな相手とキス出来ないのは辛いです。 何かご存じの方いらっしゃいましたら、是非ご回答お願い致します。 参考になりそうなサイトがありましたら、URLを付けて頂けると 大変助かります。 また、咥内にウィルスがあるという観点から、 中断している歯科治療を受けていいものなのか、 その点も気になっています。 その点についても情報をお持ちの方、いらっしゃいましたら、 どうぞ宜しくお願い致します。 長文を読んで頂きありがとうございました。

息子、３歳３ヶ月。娘、１ヶ月です。 息子が１歳過ぎの頃から、託児所に預けて共働きをしていました。 託児所と言っても、同じマンションにすんでいる方のお宅で、３～４人の子どもたちを預かってくださる「保育ママ」のような感じの場所でした。 息子は、初日こそ泣いたものの、以降とても楽しそうに通い、毎日会うお友達とも楽しく遊んでいました。 息子が３歳になったこの春、下の娘が産まれました。託児所をやめて、保育園で預かってもらうことにしました。 うちの地域は待機児童が少なく、今の園では産休期間が明けても（専業主婦でも）預かってもらえます。 娘ももう一ヶ月になったことだし、息子も家でみようと思えばみることができる状態です。 でも、産休あけも、続けて預けることにしました。 息子の「言葉」のためです。 うちは主人が外国人で、家では二ヶ国語で話しています。託児所のママも、主人と同じ国の人でした。 そういった経緯もあってか、息子は１年ほど言語が遅れています。やっと二語文・三語文が出てくるようになったところです。 ですから、日本人のお友達や先生がたくさんいる保育園に預けることは、息子にとっていいことなのだと、将来的にはあの子の為になることなのだと・・・自分にも言い聞かせて預けることを決めました。 ですが、迷っています。 娘が産まれたばかりだからでしょう、みごとに「赤ちゃんがえり」をし、家にいるときは「ママ、ママ」と一日中ついてまわります。 自分でできることもやってもらいたがったりしますし、一時は夜「ママ～」と泣いて起きることもありました。寂しいのだと思います。 それに加えて、ちょっと遅れた「いやいや期」真っ盛りです。 「～しよう」と誘えば、すべて「いや」です。 自分の思い通りに行かないと、泣き叫んで体をのけぞらして嫌がります。 男の子なので力も強くて、一ヶ月の娘を片手に抱っこしているときは無理やりさせるということもできず、どうしたものかと困ってしまうこともしばしば・・・。 娘が産まれて少したったころからか、託児所も行くのをいやがるようになりました。 保育園にかわってからも、泣いて行くのをいやがっています。 「○○先生や○○君がいるよ」「（保育園で）新幹線やお料理で遊ぼう」等と言ってその気にさせて通わせています。 少しずつ慣れてきて、今日は泣かずにバイバイできましたが、お迎えに行けばやはり泣き出します。園では楽しく遊んでいるようです。 今育休中で、仕事をしているわけではないので、「どうしても預けなければいけない」状態ではありません。 でも、子どもの為に、と自分で決めたことです。 今ここでやめれば、息子が「いやなら泣けばいい、やめればいい」と学習してしまうのも怖いし、 もう３歳なのだから、保育園なり幼稚園なりで集団生活になれることは大切なことだと思っています。 初めは、４月から保育園に通わせて、（その後親の都合で、半年ほど主人の母国に帰るのですが）、日本に戻ってきたらまた保育園に復帰させようと思っていました。 でも、息子に対する罪悪感がわいてしまいます。 赤ちゃんがえりしている今、何も無理に通わせなくても、手元でもう一年育てて（どちらにしても、主人の母国に帰る半年間は私と一緒ですが） 仕事復帰する年中さんから通えばいいのではないか・・・そう思ったりします。 私は間違っているのでしょうか。どう思われますか。どんな小さなことでも結構ですので、教えていただければと思います。

現在高校３年生。放送部で副部長という立場にいます。 放送部を辞めるべきか、続けるべきか、教えていただけたら幸いです。 片手で数えられる少ない部員、全員が３年生です。 表向き仲のよい部活です。仕事内容として行事ごとのマイクの用意など 学校行事運営に密接な関係があるため、先生方からの信頼も厚く、生徒会以上に大切といっていい存在と自負しております。昨年度は新入部員に恵まれず、先生方からは放送部を廃部には出来ない、部員確保に勤しめとのひどいプレッシャーを受けております。 部長の存在が私を苦しめます。友達としていいヤツなのは確かです。しかし、仕事が出来ません。自分で考えて行動がとれず、先生の指示以外で自ずから動くことはありません。ですがプライドが高く私が助言すれば、一言も言葉を返すことなく、仕事の話をしようとするといわゆるシカトをします。以前は自分が副部長な手前、部長に指示を仰いでいましたが、このままでは学校行事に支障をきたすと判断し、申し訳ないですが自分が中心となって主に一人で先生との打ち合わせなど責務を負っています。 他の部員は「なにをすればいいの？」とよく私に聞いてきます。会議に用事等であまり出席しないので無理はありませんが、２年間の経験で理解してほしいところが多々あります。指示を出せば最後までやり遂げてくれるよく働く真面目な部員ばかりです。部長含め。しかし、大切な式典当日など一刻を争う現場では自分のスキルが低いため指示を出す時間がなく、私一人動き回る、ということになります。指示を受けなければ動けない原因は部員一名を除く部員達に放送に対する情熱が無いからだと考えます。（部員一名は自信喪失のため現在責任を負うことを恐れている傾向にあります。情熱は一番あるヤツです。シカタナイです。）内心点のために入った、放送よりおしゃべりや携帯電話のほうが魅力的、という態度です。しかたなく、仕事だから、やらなきゃいけないから、という思いで機材設置などの部活動をしているヤツらです。真面目に放送活動をしてくれる本当にいい人たちばかりですが、活動内容は部活ではなく、委員会活動のようになっています。先輩がいたころは楽しい部活でした。私自身、放送活動はアナウンスも、機材をいじるのも大好きです。ですが、委員会として、部員に指示を出してハタラカセルという行為に嫌気がさしています。放送が好きだからそれが放送に対する冒涜に思えて…。ホウソウをシゴトといってしまう自分が嫌なんです。 最近ではそんな思いがあるからか、大切な場面でのミスが頻繁に起こってしまいます。大切な式でマイクトラブルがおき、迷惑をかけたりミスは学校行事に支障をきたしています。打ち合わせ、設置、マイクテスト、繰り返し行った確認、すべて今回は私一人で行ったので、このミスは私の責任です。みんなで頑張ろうをいう話は今まで何度もしてきました。それでも改善されないのは私という存在があるからではないかと思います。私が消えれば、否応無くみんながしなければならない状況になります。一人で行うからミスがでるのであれば、その一人が消えればいいのではないかと思います。正直、先生や部員からのプレッシャーに押しつぶされそうな自分がいます。これ以上迷惑をかける前に辞めた方がいいのではないかと。今まで放送が好きだからと辞めずにいましたが、学校に迷惑がかかるなら辞めるべきなのかと。思うのです。 しかしここで逃げ出したら私は必ず後悔します。もう、考えるのは疲れました。誰か助けてください。 わかりにくい質問で、自分も言葉が上手くないのでわかりにくくてすみません。学校をおもって辞めるか、教えてください。変な質問で申し訳ありませんでした。