検索結果

都立高校２年生のものです。偏差値５５の高校です。自分の偏差値は、進研模試で５４付近でした。 学校教授の方、もしくは塾講師の方、非常に長い文章ですが、お忙しい中でも一目を通していただけたら幸いです。 志望校は、偏差値６０近い大学。工学部の電子情報工学科をめざしています。 志望校の受験科目は、数学III・Cまでの履修、化学・物理ともにI・IIの履修そして外国語を必要とするものでした。 数学と英語は偏差値が上がりにくい教科と考えて、４月から数学、６月から英語を１日３時間ほど勉強しておりました。 そのため、夏休みは日曜日以外全日練の部活を怪我のために諦め辞めた分、この夏休みで、できるものはやろうと思いました。 そして勉強してつくづく思うのですが、どうしてか全く英語ができません。 ７月にあった模試も、まだ答案は返ってきてはいませんが、英語は全然分からない最悪の出来でした。 参考書は 単語は熟語も共に載っている塾の問題集を使っています。１ヶ月１度程度ですが、付録のCDを使っています。 FORESTを使っています。トクトレ（問題集）と、テキストの二つを併用しています。 長文は、英語長文ハイパートレーニングを使っています。 ここで不安なのは、 １、１度やった単語（又は熟語）を忘れることがあります。 ２、単語はイメージで覚えようとしていますが、たとえば[express]は、「表現する」「急行」という意味が 　　ありますが、統一したイメージを持つことが出来ず、暗記という形になってしまうことがあります。 ３、熟語を覚えていても、長文や英文をの中に出てきたとき、意味がすぐに出てこなかったり、違う意 　　味でとらえてしまうことがあります。 ４、しらない単語や熟語が出てきたらすぐに英文が分からなくなってしまいます。 ５、英文法は、覚えるのに非常に時間がかかり、忘れることは少なくても、正確に理解していることが 　　少ないために、テキストをノートにまとめても、トクトレの問題では全く正解していないことがありま 　　す。 ６、長文を読むのが非常に遅いです。 ７、音読は長文を勉強するときにやっていますが、発音がわからず、いつも同じところでつまづいてし　　まいます。 以上の７つあります。 これを改善する方法として、どのような勉強法があるでしょうか。 ちなみに、夏休みに入って明日から勉強は１日７．８時間やろうとおもっています。 そのうち、数学は２時間、英語は３時間、理科は基本的理解に重点を置き、２時間やろうと思っています。 国公立なので、文型科目も必要ですが、計算が多い科目の中に、気分転換的な漢字で１時間国語をやりたいと思っています。（読書が代表です。）

私は今１５歳ですが、母５５歳、父５７歳です。 だから考え方が古いというか（小さい頃のビデオを見ても服が凄く古臭い（ダサすぎる）です） 周りの親より厳しく、周りはいいのに私だけできないという事も多々ありました。 だから小学校の時から皆の親が若い事が羨ましかったです。 ３年前に摂食障害になり、学校に行けなくなりました。 勉強もできる状態じゃなくて勉強もまったくしていません。（これは私も無理にでもしておくべきだったと後悔しています。） 今周りが高校生になって、体調もいいので将来の事を考え通信制に通いたいと思っています。 ですが将来の夢がありません。将来を想像できません。 もう５年後には母は６０歳です。体を壊して死んでしまうのではないか、とか 悪い事ばかり考えてしまいます。だから早く自立しなければ、生きていかなくてはと 焦って不安で泣き出しそうになります。このまま摂食障害のままで迷惑をかけたまま 母が死んでしまうのではないか、とか、とにかく不安です。 摂食障害を早く治せと言われてしまいそうですが、自分でも甘えていると思いますが なかなか治りません。情けないです。迷惑かけるなら死んだほうがマシだと考えます。 摂食障害の人のブログや掲示板を見ていると親が支えになっていたり 資金の援助があったり、精神的に疲れて休んだりしても親の援助がある人が多く感じます。 ただただ純粋に羨ましく感じてしまいます。人の寿命なんてわからないものですが 単純に考えて母親が３０歳の時に生んだとして、母親が６０歳で死ぬとすると 子供は３０歳です。私の場合は２０歳です。 自立して親孝行して、摂食障害を治して、タイムリミットが人より少ないと考えてしまいます。 ４歳上に姉がいますが、その一人でよかったじゃないか。何で生んだんだとさえ考えてしまいます。 私が悪くてやっと自分が勉強してなかった事の重大さに気づいて、現実に耐えれなくて 逃げたがって誰かのせいにしたがっていると自覚しています ですが怖いです。悲しいです。死んでしまいたいです。逃げたいのです。 事務職だったら一人でちゃんと生活できますか？ 事務職より専門職につきたいですがそれは無謀ですか？ 私ができる親孝行はなんだと思いますか？ もう両親も年なのにこんなお荷物がいたらやっぱり邪魔になりますか こういう事を誰にも言えないのでここに書き込んでしまいました。ごめんなさい。 死にたいと今は考えてしまいますが死ぬ勇気がありません ただこの位沈んで不安でしんどいという事を表現するに死ぬが一番しっくりきたのです 死にたいとか死を例にとってしまいすいませんこの事についてあまり叩かないでほしいです ところどころ文章がおかしいかもしれません、すみません。

母（６０歳）のことで相談致します。一番聞きたいのは、医者の説明があまりなく、手術後良かったのか、悪かったのか、イマイチわからない。今後の治療や転移という面でどのような可能性があるのかわからない。医師に聞いてもはっきりせず、念のため他の病院でも見てもらったほうがよいのか？ということです。 母は過去に１５年前に胃癌を患い、既に2/3の胃を摘出。このたび、１５年経って再発しました。今回の診断は低分化型腺癌　胃は全摘予定。開腹してみて、程度が悪かったら何も摘出しないで化学療法に切り替える、と言われてました。結果、残りの胃全摘＋浸潤していた肝臓一部＋膵臓一部で握り拳２つくらい摘出しました。切ってもらえて家族はホッとしました。手術後１か月は入院と言われていましたが、本人の回復が早く、食欲もあり、「いろんな検査数値も問題ない」、ということで術後２週間で「明日退院してください。退院したら２週間後にまた血液検査をするので、来てください」と言われ、明日退院予定です。 特に、ステージがなんだったか？とかは言われていません。 書面では「低分化型腺癌」と書いてありました。 手術後に覚悟していた抗がん剤治療はとりあえず「ない」、とは言い切られてないですが、「やる」とも名言されていません。 術後の細胞検査が良かったんでしょうか？→医師いわく「とりあえず悪くない」という表現のようです。 本人は、おかゆやカステラを問題なく食べており、見た感じは元気ですし、退院でも全く問題はないと思います。 病院は、家からすぐ近くの個人総合病院で、先生もご高齢で他の入院患者様もみなさまご高齢で、先生も手術後２回ほど５分ずつしかお話できなかったそうです。母も父も人の言葉を遮ってまで、質問する人ではないので、聞いている限りでは、母も父も今の状態があまりよくわかっていない様子ですがとりあえず、退院が早いし何も言われなくて良かった、という感じです。 そこで質問ですが、 上記の症状で今後の治療や検査に応じて再発や転移の可能性が少しでも低くなるのであれば、足を延ばせば、車３０分で「がんセンター」もあるので一度紹介状を書いてもらったりした方がよいでしょうか？手術したあとなのにそんなことは可能ですか？ それとも今の病院でもっと何度も何度も聞きまくったほうがよいでしょうか？ それとも、医師の説明とはどこの病院もこんなものなんでしょうか？ 纏まりのない文章で大変恐縮ですが、胃癌手術後病院を変えた経験がある方や医療関係従事者の方がいらっしゃったら、個人的意見でも寄せていただけませんでしょうか？娘の私としては、むしろ全然情報がなくて困っています。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 同僚と今年の9月に自然消滅しました。 彼とは約２年交際していました。 仕事に対しての相談など、彼が心の支えになっていました。 今は部署と就業場所が異なり仕事で会うのはほぼ無くなりました。 価値観など決して同じではなく会う頻度（月１回程度）、連絡が少なく会う予定などは 私が調整など 私が我慢している部分はありました。（彼の中でもきっと価値観は違うと思っていたかもしれません） でも彼が好きで何度か別れたりもしましたが、いつも私からやっぱりあなたのことが 好きだという気持ちを伝え、そうすると彼も私のことがやっぱり好きだと言ってくれていました。 もっと彼自身の気持ちをもっと表現してほしい部分は沢山ありましたが、 不器用な自分と彼を失いたくない自分がおり、彼とはきっと２年付き合っていても きっと浅い付き合いだったのかもしれません。 別れたきっかけも、会う調整を電話でしていて、少しの私のわがままを言ったら 途中で電話を切られてしまい、そこから怖くて連絡を取らなくなってしまったからです。 「もう好きじゃない」とか「冷めた」と言われるのがすごく怖くて・・・ 上記の理由でも２年本当に付き合ったの？と疑うような別れ方だと自分でも思っています。 連絡がくるかな・・・とか期待をしても、もともと連絡をあまりしない彼だったので 来ませんでした。愛情もそのくらいの程度だったんだな。と時期が経つにつれてわかってきています。 でもそんな彼でもやっぱり好きで忘れられないんです。 先日職場の忘年会があり、二次会では彼含め３人で飲む機会がありました。 そこでなにか進展があったか？と言われると・・・全くないんです。 本当に付き合っていたの？と思うくらいなんにもない彼にもビックリしました。 しかし、お揃いで付けていたストラップもまだ付けていました。 こんなことでもすごく嬉しいんです。 でもそれと同等にすごく切ないんです。 男の人に限らないと思うのですが、元恋人とのお揃いの物を何も意識もしないで付けている人も 中にはいますので、期待は全然していません。 でも久しぶりに彼と会話でき、彼の顔を見れたことがすごく嬉しく、すごく切なくどうしようもない気持ちでこちらに書き込みをしてしまいました。 元恋人を吹っ切れる方法・・・きっと自分自身の考えを変えなくてはならないことは重々承知です。 しかし、なにか心が楽になるアドバイスなどありましたらお願いします。 文章が長く、意味も不明になってしまいましたが、宜しくお願いします。

【原文】 Crusader Treasurer The Empire had tasked the Crusaders to watch over the mages so long , they made for they would never be in need of anything. 【訳（自作、おそらく間違ってると思います）】 十字軍戦士の会計係 長い間、帝国は十字軍戦士たちに魔導師たちの監視の役割を与えてきた。 魔導師たちは絶対になにも必要としないようにできているからである。 【出典】 Duel of Champions / UBI soft 海外のゲームで見た文章なのですが最後の節の意味がわかりません。 分かる方いれば教えて下さい。 文法構造の説明や訳例も書いていただけるとありがたいです。 タイトルはゲームの内容から見て「十字軍戦士の会計係」であってると思います。 最初の節は現在完了（継続）で 「長い間(so long)、帝国(the Empire)は十字軍戦士たち(the Crusaders)に魔導師たち(th Mages)の監視(watch over)の役割を与え(tasked)てきた(had)。」だと思いました。 最後の節はthey would never be in need of anythingを「彼らは絶対に(would never)なにも(anything)必要とし(be in need of)ない」と訳すとtheyは魔導師（the Mages）を指すのかな？と思いましたが、they made for が意味不明になるので分かりませんでした。 they made forを過去分詞の分詞構文と解釈すると「彼らは～に適して」と なり節全体では「彼らは絶対になにも必要としないようにできているのである」となるのでしょうか。 ただ過去分詞の分詞構文は「主節 , 過去分詞」のはずなので文法的に分詞構文に主語(they)をつける構造がありなのかが疑問です。 辞書で調べた結果を以下に書いておきます。 ---------------------------------------------------------- made 5【叙述的用法の形容詞】 〔+for+(代)名〕〔…に〕適して，うってつけで (cf. make 【他動詞】 A3a,c). 用例 a day made for a picnic ピクニックにうってつけの日. They are made for each other. 彼らは一緒になるために生まれてきたようなものだ. ---------------------------------------------------------- would never be caught dead 絶対［死んでも］嫌だ、～するくらいなら死んだ方がましだ、死んでも～しない、何があっても絶対｛ぜったい｝～しない ・I wouldn't ［would never］ be caught dead going to such a place. : そんな場所、死んでも行かないよ。 ・I wouldn't ［would never］ be caught ［seen］ dead. : 恥ずかしくてとてもできません。／それは勘弁して。／絶対嫌です。 表現パターンwouldn't ［would never］ be caught ［seen］ dead ---------------------------------------------------------- be [ stand] in need of …を必要とする ---------------------------------------------------------- watch over 番をする, [また a watch] 見張り，監視，警備, 〔…を〕見張る，監視する ---------------------------------------------------------- crusader 十字軍戦士 ---------------------------------------------------------- treasurer 会計係 ---------------------------------------------------------- task 【動詞】 【他動詞】 1〈人に〉仕事を課する[割り当てる]. 2〈…を〉酷使する，苦しめる. 用例 task a person's brain 人の頭を悩ます. The effort severely tasked me [my energies]. その取り組みは私にはとても重荷であった. ---------------------------------------------------------- made for お誂え向き ---------------------------------------------------------- empire 【名詞】 1 【可算名詞】 a 帝国. 用例 the British Empire 大英帝国.

約2年前に、ある地裁に民事裁判を起こしました。 先日その判決があったのですが、その判決文に裁判官の誤解に基づく記載がいくつかあったのです。 その裁判というのは、抽象的な表現で恐縮ですが、私がとある企業（以後、A企業とします）に支払った金額に見合うだけの役務の提供が、A企業から私になされていないつまり、債務不履行として私がA企業を訴えたのです。 準備書面のやり取りが何度かあり、その後証人尋問が行われました。私は準備書面において、A企業が私に嘘の報告書を渡していると主張していたのですが、A企業はそれを否定していました。それで、証人尋問の際、私の代理人つまり弁護士が、A企業の代表者に対して、A企業が私に渡した報告書が偽造ではないのか？とA企業の準備書面での主張の矛盾点を、証拠を示しながら指摘したのです。そしたら、A企業の代表者は、その矛盾点を全く説明できませんでした。それで、証人尋問は終わりました。終了後、私の弁護士は、A企業が嘘の報告書を私に渡していたことは明らかになったと言っていましたし、私もそう思っていました。 それで、2ヶ月後つまり先日、判決文が送られてきたのですが、そこには、A企業は私にきちんとした報告書を渡している、つまりA企業の私に対する債務不履行はないと記載されていました。それ以外にも、A企業自らが準備書面の段階で認めている債務不履行に関しても、裁判官は否定していました。つまり、A企業の債務不履行を、裁判官は全く認めていないのです。 私はその判決文を読んで愕然としました。私の弁護士も、これほど大きな裁判官の判断ミスは経験したことが無いと言っていました。 準備書面や、証人尋問でのやり取りを文章に起こした書面をきちんと読んでいれば、上記のような裁判官の判断はなかったでしょう。つまり、裁判官は書面をほとんど読むこともなく判決を下しているのです。2年間も時間と神経を遣って裁判を継続してきた私としては、やりきれない気持ちになります。 そこで、私が質問したいことは、このような裁判官の初歩的且つ大きなミスの責任を追及することはできないのでしょうか？おそらく、民間企業でこのようなミスをすれば、降格や減給などの処分が会社から下されるはずです。それとも、裁判官は公務員だから、ミスをしても何のお咎めも無いのでしょうか？ どなたか裁判事情に詳しい方、良きアドバイスを宜しくお願い致します。

ひとり言のような作文だよ。 文章の推敲のための助けとして回答してくれても良いし哲学可能ならその方がいい。 社会性が、すなわち人の行いが、善の資質を備える事の表れだと言う前提から始めるよ。 文明とは農耕の事なんだそうな。 農耕とはすなわち、自らが生きるために他の生命を育む事である。 このように自らが生きるために、他者をも生かすことにつながっているのが、人間同士の共生として社会生活だ。 生かすから生かされるのが利他であり、生きるから生かすのが利己だ。 見解は人の主観によってさまざまな解釈があるが、所詮同じ事だ。 人を生かす事とは、人に親切にしたりして良くしてあげる事であり、生きる事がすなわちそのような行いである以上、それは善性の発露だ。 屍をさらしてさまよう人は生きているとは分類しない。 そうでなくて、人が生きていて、今後も生きようとするなら、善性に基づいて他者と共に生きようとするのが必然である。 ここで、生きている事は偽りなく善であり、その善のみで生きるのが、悪を知らない私のような生き仏さんだ。 禅宗などの無我の理想的解釈によると、真理とは主観内からは推し量られない事になっているので、無我になる事でそれが可能だとしている。 その例え話上の無我論で論理的に、偏見を捨てれば世界が見渡せると言う事になっている。 私はその真理に、真理の立場では悪は存在しないとか何とか言って一時期流行したがそれはともかく、重要なのは、そのような真理の見地は実際には無我の正反対で確固とした我が確立した「天上天下唯我独尊」であって開ける見地だ。 我は存在する事が動かし難い。 無我の伝承上の理想論そのままであるからこそ、そこには「我」そのものである幸福を実感する私がいる。 そんな私の弥勒菩薩ブリはともかく、釈迦はその説話で悪をたびたび批判している。 当時の無我論でも逆説的表現とは言えそれを実感可能な境地であったならば、真理に悪は存在しないため、釈迦は悪を見なかったはずだ。 したがって非常に胡散臭い。 さらに生きる事が善性の発露である人間の社会生活は、全てが幸福であり、釈迦の言った全てが苦の世界観は偽りだ。 そうすると、無我論は何だったのか、私には明白な解釈が出来ないので考えあぐねています。 くだらない錯誤である事はおおむね間違いないのですが、猿にでも判る明白な解釈をしないと商売になりません。 ですので、サル踊りしてください。 私は自説を商売にするつもりがあって、猿でも悟れる無の境地を一冊の本にでもしようかと本気で考えています。

数日前に、16年9ヶ月生きてくれたゴールデンレトリバー（女の子）が他界しました。実家で飼っていたのですが、過去に特に大きな病気も無く、大往生だったと思います。 ただ、我が家は昔にとても悲しい出来事があり一家離散寸前でしたが、ひょんなことからこの子を飼うことになり、一家離散を回避してくれたのはなにより、彼女の存在のおかげでした。 私にとっては両親以上に大切でならない存在で大親友でした。 最後を看取れたのは私だけでした。 最後の2ヶ月位は介護状態で、心配でならず最後の方は睡眠などそっちのけで側にいました。ここまで密に彼女と過ごせた数日間は本当に幸せの連続でした。おばあちゃんになった彼女の穏やかな表情に私の方が癒されていました。 彼女（愛犬）を看取ってから、精神状態が異常な事は私自身も家族もわかっていて、確実に「ペットロス症候群にむかうだろうな私」、と思っていました。 ですが他界してから3日目の夜中、私は極度の疲労と寝不足で心身共におかしかったのか、寝ているか起きているかの狭間の様な状態の時に、一瞬ですが視界がピカッと真っ白になり、その後なんとも言えないとても心穏やかな気持ち、感覚になり、体中が安心に包まれるといいますか（言葉ではうまく表現できずごめんなさい）そんな感覚に陥りその後寝てしまったと思います。 そして翌朝目覚めたときに彼女の姿は当然あるわけもないのですが、なにか（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）につつまれていて、わたしはそれからひたすら落ち込み、泣き続けることがピタリと止まったのです。もちろんほろりとくることはありますがそれでも、（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）によって「またお散歩行こうね」とか「少しは身体、楽になった？」と私は話しかけます。 これはいったい何なんだろうと・・・。 このような質問をさせていただいても（正解）はないのかもしてませんが、 愛犬が旅立っていく経験は初めてでしたので、同じような経験をされた方が いらっしゃるのかなと思い質問させていただきました。 あまりのショックに脳が自己防衛本能で何かを遮断しているのかもとも 思っています。 ほんの数日まえの親友の死で悲しくて仕方ないはずなのに この短期間で事実を受け止め前向きにいけるほど強じんな精神力をもっていない私が、なぜかケロっとしてるのが不思議でしかたないのです。 若しくは、まだ現実を直視できずにいるままなのか。 なんなんでしょうね・・・＾＾； 不思議でたまりません。 まとまりのない文章でもうしわけありませんが 似たようなご経験をされたことがあったり、なくてもなにかお言葉いただけたらなと おもいます。 最後まで読んでくださいまして、ありがとうございます。

わたしは30代前半、彼４０代後半、交際歴２年ちょっと、 同棲 は9か月です。 同棲する前、一度別れたのですが、 彼は家を購入し一緒に住みたいと思っている、復縁したいといってきました。 家を買ったのが何なの？と思い、はじめは取り合いませんでしたが 彼の必死さが伝わり、復縁し、半年後から同居して現在にいたります。 彼は自営業をしていて、本格的に手伝ってほしいとのことで、結婚もしていないのにとさんざん揉めましたが 結局わたしがフルタイムの仕事をパートにかえ、パートのシフトも彼の仕事にあわせています。 家事も全般わたしです。食事も朝晩、パートに出るときもわたしが作っています。 わたしは大雑把ですが、彼は几帳面で細かいので家事のこなし方でぶつかることも しばしばです。なるべくわたしが彼の方法にあわせています。 気分屋で機嫌が悪くなると面倒なので、普段はなるべく穏便にすむように、気を使っています。 さびしがりで、いつも一緒に行動したがるのでどこにいくにも連れていきたがります。 なので、結婚したわけでも子供がいるわけでもないのに わたしには自分の時間がほぼありません。 生活費はほぼ彼もちなので、仕事を手伝っていても給料はありません。 それも多少ストレスです。喧嘩したとき゛俺が養ってやってるのに゛ といわれ大喧嘩になったこともあります。 今でも喧嘩するとすぐに゛気にくわなければでていけ゛といいます。 一度でていきましたが、普段絶対謝らないのに謝ってきました。 ですが、数ヶ月もたたないうちにまた喧嘩し、またいつも通りの でていけ、がはじまり、悲しくなり、でていこうとするとまたとめられ 話し合うのかと思いきや、彼からは何も口にせず、わたしだけ喋っていたので でていくと、明日ちゃんと話そうといわれました。 わたしは、10代の頃から精神的に弱く、悪いときは病院にもいっています。 今ではずいぶんうまく病気とつきあえるようになりましたが 彼と揉めると、泣かずにはいられなく、身体は痛くなるし、 ものすごく体力をつかいます。今回はそんな惨めな自分を見られるのも嫌だし 一人になりたかったのででていきたく、伝えたいことを手紙にかいてでようとしたところ とめられ、今にいたります。 明日の話し合いに正直期待もしていません。 彼のよいところは大好きなので、そこをみるように、言葉や態度の 裏にある気持ちを理解しようとつとめてきましたが、 疲れました。怒りを表現するのが苦手なので今も、息苦しくすごしています。 長文でかなり頭が疲れているため、下手な文章ですみません。 わたしはまず、何をしたらいいでしょうか？ 未熟な彼に、わたしの気持ちをどう伝えれば一番説得力があるでしょうか？ アドバイスご感想いただければ幸いです。

私は左翼的な考え方をして、草食系の人間、と自分では思っているのですが、できればたいていの人が平等で、世の中全体が穏健であってくれればいいな～と、ついつい平和ボケ的な妄想を時々してしまうのですが、 そもそも現代社会、というか文明社会というか、この社会はなぜこんなに殺伐としたり厳しいことが多いのでしょうか？ ポリネシア系とか、南の島の部族の生活を描いたテレビだとか文章を見ると、別にみんなこれで良いんじゃないの～と思うことがあります。 先日も、昔カリブ海の島にタイノ族という人々が暮らす島があり、そこでは農業も豊かで、人々は音楽や踊り、物語を楽しんで生活しており、性行為もオープンで、不要なタブーがない…しかしコロンブスがその島を植民地化してから100年でその部族は全滅してしまった…という記述を本で読み、心が痛みました。 一方、その本には、欧米の軍隊はおそらくローマ帝国の軍隊をモデルにしている、と書かれており、完全管理の組織はものすごく強くなる、だから欧米は長く世界に覇権を敷くことができたのだろう…とも書かれていました。 そこで一つの答えが見つかった気がしたのですが、そういうローマ帝国が世界史の根本にあるからこそ、今のような、欧米の原理が幅を利かす世界になっているのでしょうか？だとするとなぜヨーロッパ文明はそういう風に始まったのでしょうか？でも先に述べた南の島的な世界は本当にそこだけの話で、別にヨーロッパじゃなくても世界中の文明が、殺伐とした歴史を持っているわけで、ヨーロッパが特に強かったということですよね… また今日、南米の現代史についての本を読んでいたら、アメリカがどれほど南米諸国に対して傲慢な振る舞い方をしてきたか、ということが、（以前から大雑把には知ってはいましたが）伝わってきて、イラン・コントラ事件を起こしたレーガンとか、ちょっと利権を確保したい、戦争の予行演習的なことがしたいがためにパナマに侵攻して数千人の市民を殺戮したブッシュ（父）だとか、なんでこういうやつがトップに立てる世の中なんだ？ということが、世の中はそういうもんだと納得するにはあまりにも私には難しいのです。 国際政治にも資本主義にも何かと殺伐とした側面が多々あり、そういうのをヒエラルキーの原理と言うのか欲望助長の原理と言うのか、どう表現して良いのかよく分かりませんが、そういうのの起源って何なんですかね？あまり考えて社会に反感を持ちすぎてオウム真理教みたいになると良くないので、うまくバランスの取れた生き方ができるといいなあ、と思いますけど。

初めてご相談いたします。 昨年11月から遠距離恋愛をしている男性がいます。 私は42、相手は44のバツイチ（前妻に子供あり） 彼がバツイチであることを承知で、わたしから好きになり、付き合ってほしいといったのも私からです （出会いはネットではなく、もともと知り合いからの遠距離恋愛です） 会う頻度は２カ月に１回、その代わり泊まりで会い、なるべく長く居られるようにしています。 来月のゴールデンウイークは２泊してくれると言っています 会えない間もLINEは毎日、電話は週１回は必ず長電話をしてくれています 付き合ってまだ半年というのもあって、お互い愛情表現も大げさなくらいで 彼は人柄も優しく、言葉使いも丁寧で、いろいろな場所に連れてくれて 自分の家族の話や近況も共有してくれたり、本当にとても大切にしてくれて何も申し分ないのですが 将来を思うと漠然とした不安もあります。 (1)「毎月会えたら会いたいな」と言ったら、今はこのペースが良いとのこと。 彼は昼勤、夜勤の３交代制勤務が体力的にきついとのことで、 年収は下がるのは承知で昼勤のみの仕事へ先月転職したばかりです。 まだ仕事が安定していないから、という理由でしたので充分納得しています。 安定したら毎月会えるのかな？今のペースが心地よくなってしまい、固定化したら少々さみしいなという不安 でも、彼に負担はかけたくない、尊重したいと思っています。 (2)何気ないやりとりの最中で 「離婚してから誰かと付き合うことに消極的だったけど、私と出会って前向きになれた」と言ってくれた一方で 「付き合った先に何があるのか分かっているけど、今はまだ時間が欲しい」と言われたこと。 深く突っ込みませんでしたが、結婚のことを言っているのかなと思いました。 結婚を迫ったこともなく、その時の会話もそんな流れはなかったと思いますが急にそう言われて少し戸惑いました。 その時は「もちろん。付き合ってまだ半年だしね」と言いましたが、今でもこの言葉について時々考えます。 行きたい場所や、ふたりでかなえたいことや、常に私の希望を汲んでくれる優しい彼です。 分からない将来のことでくよくよせず、今の幸せに感謝して過ごしたいと思う一方、 いつかは一緒に暮らしたいな、と自分の幸せを求める気持ちもどこかであります。 いつ彼が離婚したのかはわかりません（彼が話してくれるまで待つという対応でいるため） バツイチの男性は、なかなか再婚を考えないものでしょうか いつかは一緒にいたいという私の気持ちを伝えても負担ではないでしょうか 初めての相談のため、なかなか読みづらい文章だと思いますがよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 同性愛の表現が含まれますので、同性愛にご理解のある方のみ回答をして頂けると幸いです。 私は今大学生で6年ほど前から18ほど年の離れた中学の同性の先生(独身)に一目惚れをして、今もその想いが続いています。 コロナウイルスがまだ流行っていなかった年の初めにその先生と2人で食事に行きました。 私は在学中結構好きとアピールをしていた方だったので、恐らくバレていたりもあって、今までは近状の報告をしても連絡が年賀状しか返って来ないという状況でした。(記憶なので確かでは無いですがメールのやり取りが苦手だと言ってたのでそれも原因なのかもしれないし、そもそも返信する必要も無い(しにくいもの)ものだったかなともおもいます) ですが、年の初めのくらいに久々に連絡をして、会いたいということを伝えたら、夜ご飯ご飯食べに行こう！となり、5.6年振りに再開することが出来ました。 その時に夏休みの話になり、夏休みも会っていただけたら～ということを伝えた時に、元々その恩師自身体が弱いのもあり、(恩師の)体調良かったらお盆なら休みだから～と言われました。 ですが、今コロナウイルスの状況で、恐らく夏休みも短縮してるだろうし、何よりも忙しいと思います。 緊急事態宣言が解除されたからと言って、自粛はまだ続いている状況で、お盆にちょっとでもいいので会いたいと伝えるのは…と思っています。 ですが、会った時にプレゼントを頂いて、それを見る度に再開した時のことが頭から離れなくなり、会いたくて仕方なくなります。 せめて、連絡だけでも取りたいのですが、連絡するのも迷惑かなと思い、3月にちょっと報告がありそれを連絡したっきり(返信は返ってきました)、迷惑だと思われるのも怖く、何を連絡していいのか分からず今は連絡出来ません。 文章にまとまりがなく申し訳ございません。 このご時世に夏休み(お盆)にまた食事等に誘うのはやめた方がよいですか？今年いっぱいは誘わない方がいいのでしょうか。。。 本当はお盆に毎年花火大会があるので、それに一緒に行って欲しいなと思ってたのですが、もちろん中止になり、そもそも誘ってもいいものなのかと思っていたのですが、来年以降に花火大会誘うのはやめた方がいいでしょうか。 また、年に1度でいいので会いたいのですが、それは会いすぎだと思いますか？ そして、恩師にメールがしたいのですが、どのくらいの頻度だと迷惑にならないのでしょうか。またどういう内容のものを送ればいいのか助言をお願いします。 誹謗中傷、質問に関係の無いご回答は御遠慮願います。 ご回答、よろしくお願い致します。

２０代の女性です。 私は、生まれつき耳が聞こえません。 障害者手帳１種２級　両方共１００db位です。 普段は補聴器を付けており、 読話法で会話をしております。 手話は、一応できるのですが、 あまり使いません。 今回の悩みについては・・・ 小学高学年時からの悩みで、なかなか周囲に言え出せないまま、 現在に至っております。 きっかけは覚えていないのですが、 小学高学年から、 自分が「無意識に声(んーーーーーー)を出してる」と 気づき、母に聞いても、「言ってないよ」と否定するばかり。 祖父も私の声？に気づき、「何か言ってるよ」と私にいったのですが、 その時に母が、「そんなこと言わんの！」と祖父にいうのです。 ↑私は聞こえないため、母は気づかないだろうと思ったのでしょう。 でも、私には、わかってしまったのです。 それから、母に相談することをやめました。 私は聞こえないため、声を出さないようにしなきゃと思っていても、 できないのです。。。 だから、返って、ますます気になりだし、 集会や、バスの中、静かな所が、段々億劫になっていきました。 バスの中も、私が席に座ったあと、、、 私の近くに座ってた方が、前方に座ったり、席を移動しているのです・・・ はじめは気のせいと思ってたのですが、 この様な行為が毎回あったので、 どうしても気になるのです。 (バス通学だったので。) 集会も、私の方をチラチラみたり、 私に対する態度が変わっているのです。 私も好きで声を出してるわけでもないのに・・・と 何度も悔し涙が出たこともありました。 また、聞こえていれば、こんなことはないのに！と 母に八つ当たりしたこともありました。 集会や、バスの中では、 息をとめてみたり、 呼吸法を変えるなど、 出さないように意識しているのですが・・・ 聞こえないため、どうしようもできないのです・・・ その習慣がついてしまい、時々、呼吸法が わからなくなる時があります。 (呼吸が荒いといわれたこともありました。） 何度も、誰かに相談したいと思ったのですが、 どこの病院にいけばいいかわからず・・・ 今も誰にも相談できずにいます。 健常者との関わりが多い中、 私は、これから先・・・声(んーーーーーー)を出したくないのです。。。 それに、思い切って恋愛もしてみたいし、 健常者と旅行にも行きたいです！ 健常者と一緒だと迷惑かかるので、 今までは、家族や、同じ聴覚障害者をお持ちの方と 一緒が多かったです。 私は、精神科にいった方がいいでしょうか？ どうすればいいでしょうか？ また、周囲に私と同じ病症を持った方がいましたら、 是非教えてください。 これまで、説明しましたけれども、 文章で言葉を表現することは、苦手なので、 うまく伝わったかどうか不安ですが・・・ よろしくお願いいたします。

(295) While it is……この英文はどのように訳せばよいでしょうか (1)(ll. 502-503) While it is yet midsummer command your slaves: 'It will not always be summer, build barns.' (2) (ll. 504-535) Avoid the month Lenaeon 1321, wretched days, all of them fit to skin an ox, and the frosts which are cruel when Boreas blows over the earth. (3)He blows across horse-breeding Thrace upon the wide sea and stirs it up, while earth and the forest howl. (4)On many a high-leafed oak and thick pine he falls and brings them to the bounteous earth in mountain glens: then all the immense wood roars and the beasts shudder and put their tails between their legs, even those whose hide is covered with fur; (5)for with his bitter blast he blows even through them although they are shaggy-breasted. He goes even through an ox's hide; it does not stop him. 試し訳と語彙について質問します。よろしくお願いします。 ＜試し訳＞ (1)(ll. 502-503)；本編の行番号 真夏の間にお前の奴隷に命じるのだ。年中、真夏ではないぞ、納屋を立てさ せろ。(2) (ll. 504-535) 本編の行番号　二月(脚注１３２１)の、過酷な日々を 避けなさい。全ての日々は、雄牛の皮を剥ぐのにちょうど良く、北風が大地を覆 って吹き荒れる時の残酷なあの霜柱を（避けるのだ）。(3)彼(北風)は馬を生むト レイスを超えて、広い海(エーゲ海)の上を吹き荒れて、それ(海)を奮い立たせ、 一方、大地と森が怒号する。 (4)あちこちで、たけなわの葉をつけた樫の木や鬱蒼と茂るパインの木を倒し、 山中の渓谷で、惜しみなく与える地球にこれらをもたらす。さらに、巨大な木が皆唸り声をあげ、動物達は身震いして、しっぽを両足の間に隠す。肌(体)が毛で覆われているというのに。(5)というのも、動物達は毛むくじゃらで、ものともしないが、それでさえ、彼（北風）は激しい暴風とともに、それらを突き通して吹き荒れるからである。彼(北風)は雄牛の肌さえ吹きすさび、彼(北風)はそれを止めない。 ＊　Thrace;　A region and ancient country of the southeast Balkan Peninsula north of the Aegean Sea.　 マケドニアの北、トルコの西端の向い側、黒海に面する ＜質問＞ (2)の Lenaeon; The names of the months at Cyzicus; February URL; The ancient Library (2)の and the frosts which are cruel when Boreas blowsについて 　　　　このwhichが難しい。 　　　　叙事詩の、詠嘆を表現しているのでしょうか。 ＊ (2)の文の最後に、「避けるのだ」を追加してみた。 訳の意味が曖昧な時、言葉の重複を避けたと読んで、 これを補足すると、散文として読める文章になるように思われる。 　　(5)のthrough themのthemについて 　　　　　獣皮の毛のことではないかと思うのですが、動物達という意味でしょうか。 　　(5)のit does not stop himについて 　　　　　itはhim(Boreas)の意味でしょうか。 この場合、「止まない」であって、「止みそうにない」とは書いてない。

現在短大２年生で１９才の女です。将来について悩んでいます。たくさんの方の意見を頂きたいです。甘い考えを正してくれる厳しいお答えもお待ちしています。 ●私は昔から物づくりやアート、デザイン、色彩が好きで、将来は必ずクリエイティブ系の仕事に就きたいと考えています。　 高校では服飾系の学校に進み、自分の考えをファッションで表現をする楽しさを知りました。　 しかし、このままファッションの道に進んでいいのか、もっと好きになれる事に出会えていないだけなのではないか。　 悩んだ結果、浅くですが広範囲にクリエィティブについて学べる短大(ファッション,インテリア,ウェブデザイン,デザインなど)へと進学　しまた。 ●また、高校、短大で培った服飾技術と活かし、自分で制作した作品をサイトやお店で展示・販売を始め、その中でも、作品をサイトに載せ　るために写真で撮った後、加工したり編集する事が一番楽しく、学校　の授業でも、パッケージ等のデザインにとても面白さを感じ、自分は　ＤＴＰや広告などのグラフィック系が一番やりたい仕事なのではない　かと思うようになりました。 ●しかし本音を言ってしまうと、本当に自分はデジタル(グラフィック)なのか、勘違いしているだけではないのか。アナログの方が向いて　　いるのではないか。。。と思ってしまいます。 いつまでも決められず、あれもこれもやりたいだなんて、子供みたいな事をいってられないので、今やりたいと思っている事、デザイン事務所を目指して頑張ってみようと思っています。 そこで皆さんにいくつか質問したいと思います。 (1)デザイン事務所で働く為には ・デジタルハリウッドで１年間、ソフトの使い方等、デジタル的な事　について学ぶ ・デザイン事務所でアルバイトをしながら、桑沢デザインの夜間に通　いデザインの基礎から学ぶ ・独学でソフトの使い方を勉強し、アルバイトからでも雇ってくれる　事務所を探す のどれがよいと思いますか。(少し矛盾した内容ですみません) (2)私がサイトでやっている事はデジタルのきっかけになるものなのか、もしくはただの勘違いで、アナログの方が向いているのか。 (デザイナータイプではなく芸術家タイプなのか) 　http://www.milmil.cc/user/kanagon/top.html 　(勉強不足でお見苦しい所があり申し訳ないです) (3)アナログとデジタルを両方取り扱っているデザイン事務所は存在するのか。 (4)現在クリエィティブ関係をお仕事にされている方に質問です。数あるアート、デザイン、芸術の中で、今の業種を選んだのはなぜですか？ 長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。 先にも述べたように、たくさんの方、業種の方の意見をいただきたいです。質問の答えではなくても、皆さんのクリエイティブに対する考えとかもお聞きしたいです。自分なりにもいろいろ調べたつもりですが、他の方から見たらただの甘ったれに思われる事は十分覚悟しています。 たくさんの回答、厳しい意見をお待ちしています。 宜しくお願いします。

初めて投稿します。現在私は女友達の恋愛相談をうけています。内容は、彼女（女友達）はクラスのある男子（彼とします、あまり恋愛ごとに関心は無く同姓との付き合いが多いです。）に想いを寄せていて、告白をしようかしないかと迷っています。先日、私たちの高校では、クラス単位で県外へ一泊二日の課外学習（クラスのみんなと交流を深める旅行のようなものです）へ行きました。夜に肝試しがあり、男女一組ずつペアでくじをを引き、見事に彼女と彼は同じペアになりました。ただ、残念なことに彼女は彼とほとんど喋らなかったそうです。肝試しの後、私と彼女帰りながら理由を聞くと、「何を話せばいいかわからなかった。」その一言のみ。とても残念そうでした。宿泊場所に戻った後、二人（私と彼女）で話し合いました。私は、「彼のことが本当に好きなのか。」と聞くと、彼女は「好きとかそゆうのじゃなくて、かっこいいから。」と。本当に彼のことが好きなのかと思ってしまいました。結局、彼女は彼と話すことができませんでした。 　さて、今までは、彼女の恋愛相談でした。今度は、私の恋愛相談です。実は私は彼女のことが好きです。（好きとゆうこともあり、相談されたときはショックでした。）上記の内容と一致させれば、課外学習では本当に彼女が愛おしく見えました。課外学習の一日目は二人で外で子供（宿泊場所が家族経営のペンションだったので、そこに住んでいる３歳ぐらいの男の子です）と遊んだり、肝試しの帰りに私の服のすそを掴んで、「一緒にいて。」と言われたり（かなり可愛かったですが、本当は、彼にする行為じゃないのかな？。）夜は二人で話して（最も幸せだった時間です。）、翌日二日目は、私に髪型を見せてきて「どうかな？似合っているかな？」と聞いてきました。おそらく彼にアピールをするためなんでしょうが、物凄く似合っていました。課外学習が終わって、家に帰り考えてみると私は彼女のことが本当に好きなんだと自覚しました。でも彼女は彼に想いを寄せていて、私は彼女の相談役なんだと思うととても寂しいです。告白する勇気はあります。あとはタイミングだと思います。もしダメだったら彼女の恋を応援してあげたいです。だけど、やっぱり恋人関係になりたいものです。私は携帯をもってなく、友達との他愛のメールでの会話や彼女とのやり取りもできないので、自分は恋愛できないのかと思っています。 最後にずいぶんと長くなってしまいましたが、回答していただくことは 　(1)彼女は本当に彼のことがすきなのでしょうか。 　(2)今の私が告白して彼女に思いは届くのでしょうか。 初めて投稿することもあり文章中に不適切な表現、言葉づかい等ありましたら回答と一緒にご指導をお願いします。読んでいただきありがとうございました。 　

初めて投稿させていただきます。 私は32歳女性で、最近知人の紹介で知り合った方とお付き合いを始めました。年齢的にもお互い結婚を視野に入れてのお付き合いです。 彼は頭がよく趣味も合うし一緒にいて楽しいので、今のところお付き合いの上で特に問題はありません。 ただ周りからはよく「ホントに大丈夫？」と聞かれます。 ひとつは、彼の家族が教師一家であること（彼自身は民間企業です）。 もうひとつは、彼の兄弟構成が、女-女-男であることです。 過去にいとこがいじめにあって不登校になったとき、教師が率先していじめていた事実がありました。公の場で言うようなことではありませんが、それ以来教師に対してなんとなく偏見を持っているのです。「教師」と一括りにすること自体おかしいのは分かっているのですが、ベテランであればあるほど、閉ざされた空間で閉ざされた価値観を持っているのではないかという偏見です。周りに教師という職業の人がいないため、余計に（勝手に）恐怖感を抱いています。 またかつて私自身が教師から好かれるような生徒ではなかったことも不安の一つです。 私の親も、教師一家であることがなんとなく心配だと言います。 もうひとつの兄弟構成ですが、私には「女-女-男」兄弟の真ん中、という友達が２人いますが、２人とも「女-女-男」の一番下は限りなく甘やかされていて母親と共依存タイプが多いからやめといた方がいい、と言います。これも偏見混じりですみません。そんな人たちばかりでないのはよく分かっています。 もちろん当人同士がうまくやっていくことが一番重要なのは分かっています。 しかし、かつて結婚しようとした相手と、相手の母親が原因で別れたことがあります。そこは母と息子が一心同体かというくらい強い絆で結ばれており、婚約直前にそれを知りました。相手の母親は息子を手元に置きつつ私を操ろうとしていたので、怖くて結婚を諦めました。 誰でもそうでしょうが、リスクのある結婚はなるべく避けたいと思います。結婚してから、彼自身の知らないところが見えてくるというのは相手が誰であれ起こりえますが、できるだけ彼の家族ともめたくはありません。一番怖いのは、彼と母親の結びつきの程度です。普通に楽しくお付き合いしているだけでは分からないのですが、どうやって見抜けばよいのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、似た状況の方がいらっしゃいましたら、賛成・反対・なんでもいいのでアドバイスを頂けませんでしょうか。 この質問で偏見混じりの表現を多く使ってしまい、お気を悪くされた方がいらっしゃいましたらここでお詫びいたします。

こんばんは、お世話になります。会員再登録の４７歳男性です。 あの、国民的アイドルグループの一員の奇行騒ぎにすっかり隠れた格好に なってしまいましたが、タレントの清水由貴子さん（享年４９歳）の告別式が きょう、静岡県御殿場市で行われたそうです。 出棺の歳、流れていた曲は、生前ご自身がお好きだったカーペンターズの 「Yesterday Once More」だそうですね。 http://netallica.yahoo.co.jp/news/75663 試聴は、とりあえず、こちらで・・・ http://www.amazon.co.jp/%E3%82%A4%E3%82%A8%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%87%E3%82%A4%E3%83%BB%E3%83%AF%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%83%BB%E3%83%A2%E3%82%A2-%E3%82%AB%E3%83%BC%E3%83%9A%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%82%BA%E3%83%BB%E3%82%BC%E3%82%A2%E3%83%BB%E3%82%B0%E3%83%AC%E3%82%A4%E3%83%86%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%BB%E3%83%92%E3%83%83%E3%83%84-%E3%82%AB%E3%83%BC%E3%83%9A%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%82%BA/dp/B000VZK8BA 個人的なことで恐縮です。 私も、つい先日、身近な存在の葬式に立ち会ったばかりです。 また、自分が４０歳代後半ともなりますと、己の死が、やたら（？） 現実味を帯びてきたりもします・・・（苦笑） 出棺の際に流して欲しい曲・・・いささか、キザに聴こえますが・・・ 今の私には、吉田拓郎さんの「明日に向かって走れ」・・・でしょうかね・・・（苦笑） http://www.amazon.co.jp/%E6%8B%93%E9%83%8E%E3%83%92%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%BC-%E5%90%89%E7%94%B0%E6%8B%93%E9%83%8E/dp/B000KZRNS2 過去にも、このテのご質問を幾度か見受けましたが・・・ たとえば、皆様が、ご自身の旅立ちの際の道連れ（？）にしたい曲とは、 どのような曲が思い浮かぶのでしょうか？・・・ よろしければ、この見苦しい中年にもお教えいただければ幸いです。（苦笑） 知らない曲も多いかと思いますので、でき得れば、参照サイトのご提示が 有れば尚ありがたいのですが、残念ながら某動画サイトだけは、このサイトでは ご法度のようですので、お気をつけ願います。 なにぶん、文章表現に乏しい、拙いお返事しかできませんし、遅れ気味になります。 悪しからず、ご容赦の上、ご回答いただければ幸いです。 いささか、今宵の酒も、度を越したようです。（苦笑） 本日は、これにてご無礼します。明日より、随時、お礼させていただきます。 それでは、宜しくお願い致します。

どうか聞いてください。なんとなく、イラっとくるような告白をされました。 私も相手も２８歳で、前の会社の同僚でした。同じ会社のときは、 会えば挨拶や、軽い話をすることはあっても、特に親しいわけでもなく、メアドも知りませんでしたが、その人は、実家のある地方へ転職しました。ごく普通の同僚という関係で、恋愛対象に思えることもない人でした。 そんな彼からメールで告白されたのです。（メアドは共通の友人から聞いたようです） １通目は「実はすきでした。お互い仕事がんばりましょう」 というような、いわゆる本当の（というと変ですが）”告白”のみ。 驚きましたが、好意にたいして「ありがとう」ということと、最近の近況（ごく一般的な内容）とお互い仕事をがんばりましょう、と返しました。 ２通目は、「○○さん（←私）彼氏いないって聞いたけどウソだよね？なんで？」みたいな内容が含まれた、口調も砕けたメールでした。 私はこの時点で、なんなのこの人？と思ってしまいました。 なので、ちょっとむっとしつつ、「ウソではないけど、どうしてそんなこと言ってるの？どこからの情報？」というような内容を返しました。 ３通目は、「まぁいいや。ところで…」と始まり（これでまた心のせまい私は、ムッとしました）、 まったく関係の無い内容へ話がとんでいました。 そのまま、メールを２日間返しませんでした。 すると、４通目「実は彼氏がいないなら、交際を申し込もうとおもっていたんだけど、やっぱ彼氏いるよねー。残念だけど、あきらめます。」 という、再びしつこい彼氏ネタ（！？） そしてこの４通目の自己完結型告白に、私はもうイラっと来てしまったのです。 この年齢にもなって、なんて回りくどい！それに、彼氏がいるかなんてあなたに関係ないでしょ、と思ってしまったのです。 相手からの好意というのは、どんな場合でもうれしいものだと思っていましたが、今回はまったくうれしくありません。 今のところメールは返信せずにいます。 このまま無視しておけばいいような気もしますが、 一方で、私のイラっと具合を伝えられるよな返信がしたい、と 思ってしまいます。ただ、メールで文章にしようとすると、うまい表現が難しいし、こういう人にはなんだかんだと書いても結局こちらの真意は伝わらないような気がするし… 余計なことでしょうが、次回のためにも、そんな告白じゃ伝わらないし失礼ですよ！と意ってあげたい気もします。 素直に受け止めて、ありがとう、というように受け流せばそれですむのでしょうが。。。なんだかほんとにイライラしてしまっています。 こういう人は初めてではなくて、前にも２人ほどあったのですが、 みなさんは、こういった思いをしたことありませんか？ 私がひねくれ者なのでしょうか。 対応としては、どうすべきでしょうか、やはり大人の対応として、お礼のみ述べるのがいいでしょうか。

今回の質問なんですが 題名には書けなかったんですが 髭剃りに使用するのはムースとジェル どちらが良いのかという事と カミソリを選ぶ時、どういう物が良いのか？ 更には、剃る時の角度は？ という３点です 但し、個人の好みが、あるのは分ってますから 返答頂ける場合、一般的な話でも構いませんし 回答者さんの好みでの返答でも構いません 尚、詳細を説明する為 長い文章に、なりました申し訳ありません 私の場合、現在４２歳なんですが お恥ずかしい話、今迄カミソリを使用した事が ゼロに近く 学生時代に髭が生え始めてから ２０年以上、電気カミソリしか使用しませんでした ただ、ここの所、電気の調子が悪くなり しかし、予算の都合上、買い換えられそうも無い… それなら…と思い 例えるなら、カミソリをアナログ、電気をデジタルと 表現すると、これを機会にアナログを使用して 覚えたら、どうかと考えた訳です そこで、１つ目、まず剃る時の薬品なんですが 私のオヤジを例に取ると 私が子供の頃には石鹸でした これは床屋で剃って貰う時に使用する様な “ハケ(？)”で石鹸を泡立て それを皮膚に塗って使用してました そのオヤジも年齢を重ねるに従って ムースに変わり、今はジェル使用の様です それで、私の場合、予算的な事を考えると まだ何が良いかが分かりませんので 最初は石鹸にして それから、どうするかを考えようと思いますが 石鹸、ムース、ジェルだと、具体的に、どう違って来ますか？ そして、２つ目、カミソリを選ぶ時 出来るだけ安く…と考えており 恐らく１００円ショップにも売ってると思いますが 先日、たまたまコンビニで見つけたタイプが ２本セットで１００円、しかし２枚刃で 更にはケガ(？)防止のワイヤーが付いてました これはメーカーは違うんでしょうが 以前、ＣＭでも放送してた刃の部分に対して 縦にワイヤーが付いてるタイプです 他に、どんなタイプが、あり 御奨めでしょうか？ ただ…私の推測では、安いのは恐らく 刃換えが出来ず、使い捨てみたいなんでは？… とも判断してます 最後に剃る時の角度なんですが 私が若い頃、いたずら半分で 石鹸を塗ってから剃ろうとした時 恐らく、皮膚に対して垂直に近かったんでしょうか？ 皮膚に引っ掛かって滑らず、剃れなかった為 その時は、皮膚と平行に近い当て方にして 上から下に剃りました ただ、床屋で剃って貰う時 剃ってる振動から推測すると 恐らく、下から上で、皮膚に対して、垂直に近いんでは？ と思いました 勿論、下から上に剃った方が 深剃りに、なるからだと思いますが… 従って、剃る時には、どういう角度で どういう剃り方を、すれば良いでしょう？ 宜しく、御願いします