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□簡単な経歴 【身分】　　　　中堅理系大の３年生(二浪一留) 【留年理由】　　必修科目での留年 【留年1年間】 　前期：落とした科目の再履修とバイト　　 　後期：半期休学して学費をおさえる。ややひきこもりがち。配属された研究室のゼミに自主的に参加。　情報系の勉強したが、特に資格取得ができず。 【今現在】就職活動中。中小企業で面接が早いところを受ける準備中。 【志望】大手Sler（コンサル系、上流工程中心）、中堅のＩＴベンダーまでを狙っています。 　　　　独立系、メーカー系中心です。ほかのユーザー系や商社系、といったあるシステムに特化してそうな会社を回っていないから 　　　　知らないだけで、魅力的な企業があれば志望もありかとは考えています。 　　　　ただ、どのシステム屋も大手や中の上のグループは業種を幅広くやっていることや、 　　　　絶対このシステムがやりたいとかもないので、ここがいいとか絞れませんでした。 Ｑ．以下の質問に１つでもアドバイス、ご意見など言える方、よろしくお願い致します。 　　(1)【＋３について】 　　　　二浪一留のハンデを、どう乗り越えていけばいいでしょうか？資格なし、留学経験なしです。 　　　　また、半期休学したことも言うべきか？ 　　　(ex) 留年してる間、何をし、何を得られたか？ 　　　　　　卒論の研究テーマ決めのために、基礎研究論文をよみあさってた、 　　　　　　とか経済本を少し読んだ程度。 　　　　　 　　(2)【志望動機、自己分析】 　　　その企業で自分が働きたい、働かなくてはならない理由、企業差別化させた志望動機や、 　　　仕事に対しての前向きなモチベーションが上手く表現できないことに悩んでいます。 　　　(文章能力や発想力がうとい) 　　　どうしても、本やネットにのっている他人のＥＳを真似るような形でしか書けません。 　　　自己分析セミナーなど参加しましたが、結局は空白のシートと見つめてるばかりです。 　　　 　　　 　　(3)【業界、職種】 　　　業界研究をしていくうち、ＳＥのとして働くことに不安を覚えています。 　　　想定外のトラブル、障害対応、コスト、納期など制約条件に悩まされたり、 　　　休日出勤、人間らしい生活ができるのか。自分に向いているのか？ 　　　(SierのＳＥと社内ＳＥや組込み系のエンジニアなど人それぞれだとは思いますが。) 　　　 　　　かといって、発想力や企画力、モチベーションある熱い人間でもなく、人間力に自信がないので 　　　花形の業界や職種として営業は避けています。　 　　　業界を１つに絞らず、ほかの業界や職種などに今さら視野を広げて見るべきでしょうか？ 　　(4)【短所】 　　　短所の欄に、計画立てて物事に取り組むときにトラブルや問題にぶちあたると遅れを取り戻すことが 　　　遅いと正直に言うべきか？ 　　 　　(5)それぞれの業種のシステム作りの特徴を教えてください。 　長文になってしまい、すみません。読んでくださった方ありがとうございます。 　どなたか知恵をお貸しいただければ幸いです

自分がアスペルガー症候群ではないかと心配でいます。 特徴として ・人に相談しても自分の状況を理解してくれない ・よく理解していることの説明は得意だがなんとなく分かっていることに説明が難しい ・自分の事を話すのが苦手 ・小さいときから対人関係に問題があった ・人から話を理解していない1回で理解してくれないと言われる ・言葉がオリジナルで独特の表現をする時がある。(コギャルみたいに略語など作ってみる） ・人の目を気にしない行動をとりがち、身なりや態度など ・人から変わっている、おかしいと言われる それとは別に ・人に悩み相談をするとき人からは客観性に優れている判断ができていると言われる ・自分の言うことがまずい発言になる言うと空気が悪くなると思い自分の中にとどめておく ・相手の好きそうなものをプレゼントするのが得意、輪に入らないが 　観察して相手の性格を読み取る ・見方になってくれそうな人、合いそうな人に取り入るのが得意 ・相手のもの自分のものという区別はある 現状としては、敵も作るが見方も作ると言った感じで 職場でも人間関係がうまくいかず仕事を取り上げられリストラや転職をしたり 支障がでています。 障害云々かんぬんより、支障がでているのを解決するのが一番でもあると 思いますが、どこに相談したらいいか分かりません。 最近では、縄張り意識の強い人に目をつけられやすく 私の人の目を気にしない態度が自分の陣地を意図的に害されているように 相手が受け取っていると最近になって分かってきたのですが 今までの過去の傾向をみると不安です。 やはり、自分が無自覚な部分もあります。 人の話を理解していないように思われるのは 「うん、うん」と相槌をうって聞いているアピールをして 内容も聞いているのですが 言われたりするので今だ謎です。 どうやら私は、 言葉は丁寧で、理解している旨を話すのですが 「これはこうですよね？」と復唱したり しても、気持ちの部分で伝わっていない、微妙で分かりにくい 細かいことですが、心底相手が話した内容を受け止めていない 納得していないように見られます。 もちろん、納得していないものもありますが そういってしまえば角が立つので、言葉を選んでいるだけですし また、本当の意味で理解していない伝わっていないと言われてしまい 「文章を10回読んでから後で質問してきて」 「意味がわかる？」 といわれます。（内心、分かってるのにと傷ついてしまってます。） 相手に自分が理解していることを伝える感覚が分かりません。 微妙なところで性格的な面などで指摘を受けたりして ストレスもたまりますし支障もでています。 うまく解決できる方法はないでしょうか？ また、これらの症状はアスペルガーでしょうか。？

長文ですが、是非女性の方、女性の立場からの意見を聞かせて下さい。 僕には、気になる彼女がいます。同じ会社ですが、全く違う部署で、日常は全く接点もなく、顔を合わす事など滅多にありません。お互いの存在は知っているって程度です。 僕は、どうにかして距離を縮めたい、仲良くなりたいと思い、連絡先も知らない彼女とコミュニケーションをとる方法を考えた末、会社で使っている個人に持たされているパソコン、アドレスを利用して、一ヶ月前に初めてメールを送ってみました。 直球な表現はせずに、「とにかく会話がしたい、仲良くなれればなぁ～」的な事を伝えつつも、たわいの無い内容のメールを続けて一ヶ月になります。 今から半月前くらいには、連絡先の交換を持ちかけたときは、「今はまだボーっとしてる事も多く、友達ともメールもしてないから、またの方がいいです」と言われ断られました。それから、数日後、気分転換に御飯でも食べに行こうと誘った時も、「その日は法要だし、まだそんな気になれないから、会うのはまた今度でいいですか～」って断られました。 それも何故かっていうと、6月に母親を亡くしていて、一ヶ月くらい会社を休んで母親の看病をしていたそうなんですが、母親を早く逝かせてしまった事を後悔しているってメールで言ってました。 毎日、2往復、3往復程度、その会社のパソコンでのメールで会話をしている毎日ですが、いつ連絡先を聞いていいものか分からないから、先日、「自分の連絡先だけ教えておくね、気が向いたらいつでもメールでも電話でも頂戴ね」って、メールで伝えておきました。 とにかく、今はお母さんの事があって、そんな状態じゃないと思うので、彼女の事を想ってる人間がひとりそばにいるって事だけでも心にとめておいて欲しくて毎日メールで話し掛けています。 49日と盆を過ぎるまでは誘う事もしないようにと思ってますが、その後もどうやって接していけばいいのか、どのタイミングで誘っていいのか、もしかしたら、お母さんの事だけの問題ではなく、僕自身に対して拒否をしているんじゃないかって不安にもなります。 もともと全く接点がない同士なので、彼女が僕に好意的な感情を持っていない事は重々承知しています。 その状態から、少しずつでも距離を縮めていけて、仲良くしていきたいと思っています。 彼女は未婚の36歳、とても真面目で固い、地味目な女性です。 毎日のメールでは、最初の頃は敬語だらけの固い文章でしたが、少しずつ言葉（文字）も柔らかく崩れてきたいる感じがします。 是非、アドバイスを宜しくお願いします。

長文失礼します。 今、付き合って1年の彼がいますが、別れてしまうかもしれません。 彼はとても誠実で穏やかで優しくて、そんな穏やかなところに惹かれました。 付き合い当初から、言葉での愛情表現はなく、会っていないときは私がどこで何をしようが気にする様子もなく、声が聞きたくて電話なんてことは1度もなく、デート中に手を繋いだり、一緒にいてじゃれ合ったりもありませんでした。 私にはとても寂しく感じ、付き合ってわりと早い段階で寂しく感じていることを伝えましたが、本当にシャイな人で冗談でも「好き」を言葉にするのは恥ずかしいようです。 私が求めている表現とは違っても会っているときには彼なりに大切にしてくれ、それは凄く伝わっていました。 でも、ほんの少しでいいから私の求めることもしてほしい。そんな気持ちが拭えずにいました。 私は自分に自信がなく、彼氏という存在に認めてもらうことで自信が持てていましたが、今の彼は言葉や愛情表現が少ない分、認めてもらえてるのか、私がいなくても彼は大丈夫なんじゃないかとずっと不安でもあります。 感情を出す私に対して彼はあまり感情を出さないため、何を考えているのかが読み取りづらく、さらに不安になりました。 いろんなモヤモヤを抱え、何度も彼に分かってほしくて気持ちを伝え、解決しないモヤモヤをさらに抱え、その反動で最近では、あれしてくれないこれしてくれない、なんで、なんで、と他のことでも彼を攻めてしまい、同時に自己嫌悪に陥るの繰り返しでした。 彼からすれば自分なりに大切にしているのに伝わらない、分かってもらえない、と思っていたと思います。 最近は少し疲れた、委縮してしまい身動きが取れていないと言っていて、そう思わせてしまったことに凄く反省しています。 私は感情を出しすぎるところ、思ったようにならないと不機嫌になるところ、彼に愛されることで自分に自信をつけようとしているところ、してくれない所にばかり目を向けてしまい彼を攻めたこと、私が1番彼を認めてあげられてなかったと。。。 いつも危機が迫ってから気づきます。 元彼と別れたとき、同じ失敗はしないと強く思ったのに。 先日会った日、お互い落ち着いて話をし、お互い自分らしく居ようとすると相手が無理をすることになる、このままじゃ長続きしない。 10の内1合わない部分があるとして、一緒に居る中で残りの9で補えたらと思っていたけど、1に拍車がかかった。 ごまかしながら付き合っても、問題の先延ばしではないかと言われました。 私も日頃から同じことを考えていたので、妙に納得してしまいました。 別れるにしても付き合いを継続するにしても、今すぐ決められるようなことではないからと、時間も遅かったため帰宅しました。 彼が今何を考えているのか…翌日のラインであまり寝れなかったと言っていたので、色々考えていたのだと思います。 私としては別れたくありません。 自分勝手でワガママな自分がダメだと分かっているのに顔を出す自分への甘さ。 改善しない限り彼とは上手くやっていけません。 変わりたい、上手くやっていきたいです。 彼のために距離が必要なのか、私は今どう動くべきなのか、考えても分かりません。 彼の気持ちは確実に疲れ、少し離れてしまっていますが、修復は可能だと思いますか？ こういうときどのように動いたら良いでしょうか？ 自分で考えることだと重々承知してますが、今の私は冷静になれていないと思います。 感情で動きたくありません。 どうか、男性側からも女性側からもご意見や喝をいただきたいです。 読みにくい文章ですが、長文読んでいただきありがとうございます。

東北と東海で遠距離をしているもの（男２６歳）です。 彼女との出会いは４年前の夏、留学先から夏休みの時に帰ってきた時に参加したとあるボランティアで知り合いました。僕の彼女は同い年で当時は彼女も学生でした。二人とも同じ市内に実家があるので、ゴールデンウィークなど、長期休暇には実家にいます。 夏休みも終わり、僕は留学先に戻りましたが、某有名SNSで友達になり、紹介文では大人な雰囲気とか考え方、尊敬してますって言ってくれる仲でしたが、連絡を取る事もなく時間が過ぎ、留学を終え、本帰国した時（２０１０年１２月）にお互いフリーだったこともあり付き合いだしました。 私は今就活に励んでおりますが、彼女は東海地方ですでに仕事をしており、今年で３年目です。 付き合いだした時に、彼女から愛情表現をしてほしいとか、マメに連絡は取りたいといわれ、僕はそれが苦痛じゃなかったので快諾していて、毎日電話＆メールをしていました しかし、先月から彼女は同じ東海地方の中で出向扱いになり、しまいには転勤となってしまいましたが、それまでは月１回か２回、就活で上京した際に彼女のところに顔を出したりしていました。 引っ越しするまでに３週間ほど電車で１時間超かけて通っていたのですが、２週間ほど前から彼女からのメールが減ったり、いつも彼女が使っていた感情表現のフレーズがメールから消え、ついに先日僕が彼女に「好き」だと伝えたり、彼女を支えたりする内容のメールを送ったら、彼女に「そういう気持ちが私にとって凄いプレッシャーなんだよ」と言われ、感情的になってしまった私は「じゃあ、別れる？」といメールを送ってしまいました。しかし、すぐにそれを反省し、電話しましたが出てもらえず、僕は「しばらく距離置こう。俺からは一切連絡しない」ということを勢いで伝えてしまい、遠距離恋愛において繋がりを消すという致命的行動に出てしまいました。 彼女は通い出張や転勤、昇格による転勤だったので、その責任とプレッシャーを凄いストレスに感じていたことや、今のこの猛暑や、いつもより１時間早く起き、往復で２時間半電車に揺られて通い、体力的消耗も激しかったと思いますし、彼女自身もそれを言っていました。 しかし、今日、どうしても彼女に伝えたい事があったので、彼女の生活リズムやプライベート、時間を侵さない方法として、手紙を送りました。 始まりを書く時に先日のメールで言ったことを反省し、凄く後悔していることを伝え、内容は次のページから始まるから、精神的にも時間的にも読める時に読んでください、と書き、 内容は、 １　意図していなくても、自分の感情表現が結果的に彼女のプレッシャーになって閉まっていた事への反省と謝罪 ２　どうしてこういうコミュニケーションしか出来なかったかという分析（僕はストレートに意見をぶつけ合い、白黒はっきりつける問題解決方法、彼女は大丈夫じゃないのに、大丈夫と言ってしまう、ストレスや仕事、人間関係のことなど言っても当事者じゃないからわからないでしょ？というスタンス。言いたいことは言うけど、言わなくていい事は言わない。言い争いや喧嘩を極端に嫌うタイプ） ３　今回の事を含め、これから先、僕はどういう風に行動をシフトしていくかという意思表示 最後に彼女からの連絡が欲しいとも思ってないが、気持ちが落ち着いて連絡をとろうと思って連絡してくれるなら幸いと思う、と書いて締めました。 これから、僕は彼女からの返事を待つつもりですし、覚悟も出来ています。 もしかしたら、別れるかもしれないという不安もあります。 しかし、僕の行動はどうでしょうか？ 正解はないと思いますが、彼女はまた僕に心を開いてくれるでしょうか？ 拙い文章と語彙で申し訳ありませんでしたが、僕に知恵と彼女を待つ勇気、これからどうすればいいか等、ご鞭撻ください。 よろしくお願いします。

英語学習について (長文です) 長年英語学習をしているのですが、やればやるほど深みにはまってしまって、本当に勉強する意味あるのかなぁ・・・・。と希望が見えてない状況にいます。 いくつか例をあげると ・類語の多さと、そのコロケーション、意味の強弱、ニュアンスに嫌気がさす・・・。 ・形容詞の豊富さ、またそれらが文脈によって見事に意味変化することにうんざりしてくる ・英単語そのものがもつ感覚、雰囲気を捉えることができない 英語と日本語は構造的に最も遠い部類の言語であるので、それぞれの母語話者が互いの言語を学習する際に構造が近い言語に比べてより困難さがあると、言語学の立場から客観データなどに基づいても日本人が英語を学習するのが容易ではないと示されているようです。 私が実体験として’はぁー、やっぱり無理だわ・・・’と根をあげてしまうのは文法構造上の違いというよりも、英語と日本語の文化的な違いです。日本語学習をしている外国人に日本語のどこが難しいかと聞くと’ハナっていったときに、花なのか、鼻なのか、華なのかわからない’と。いわれてなるほどと思いました。日本人は無意識にどの意味のハナなのか判断しているのですが。 英語母語話者は文章になるとなるべく同じ単語や表現が繰り返されないように考慮しているのか、新単語がいっぱいあると思って辞書で調べても意味がほとんど一緒・・・’同じでええやん！’と一人で悲しく突っ込んでいます。FaceBookなどので友達のコメントをみていると毎回新しい単語の発見です。 今一番悩んでいるのは、自然らしさ、逆に言えば’うーん、英語ではその言い方ちょっと変かな・・・’といった感覚って一生得ることができないのかなという点です。日本語を勉強している人がイチゴシェイクを見て’僕も吸いたい’と言いました。恐らくそれはストローをつかって吸うという情景から来ていると思うのですが、日本語ではイチゴシェイクは’飲む’ものですよね。同じように私が英語を話していている時、仲のいいネイティブはささーっと’それおかしい’って訂正してくれます。（まあ彼らにいわせればそのミスはかわいいという表現で捉えれているのですが・・・） 第二に悩んでいるのが、文章を読んでいるいても意味的には完全に理解できても心に入ってこないということです。ペーパーブックなどを読んでいて意味は理解できているのですが、なにか、どうしてもアルファベットの羅列だと心に残らない・・・・。この感覚って多読を繰り返せばいつかは 日本語を読むみたいに感情もついてくるのでしょうか。今はコンピューターがプログラムを解釈するように、機械的にしか頭に入らないのです。 第三は単語のもつ雰囲気です。あるネイティブに'Quest'という言葉をいったら、'oh, I love the sound of that word'と。これは日本語で'旅行’と’旅’とでは雰囲気が違うのと同じようなことだと思うのですが、この感覚ってやっぱり一生わからないのかなーと。 ContemplateとConsiderと発言したときに、感じさせれらる雰囲気の違いみたいな・・・・。 第四は、英語で面白い人になれるのか？ということです。自分で言うのもなんですが、日本語だとある程度人を楽しませる会話をできると思っているのですが、そこには単語の選別から声の虚弱やら色んな要素が複合的に絡んで’人を笑わせる’とうなかなか高度なことが達成されるのですが、英語になったときに、ネイティブの面白い話方や話題にこっちが笑わさせてもらうことはあっても、こっちが同じように相手を会話のリズムで笑わせることっていつの日か来るんでしょうか。（そんな状態になっている学習者の方っていますか？） 私は結構長いこと英語を勉強しています。（留学経験も短いながらあります。） スピーキングが他のスキルに比べると得意で、ネイティブからもネイティブだと思ったといわれるのですが、それは会話の最初だけで、話せば話すほど化けの皮が剥がれていきます・・・。特にネイティブの若者と何人かでいると、会話を怖くてできなかったりします。 とても曖昧な質問文になって申し訳ありません。 長年英語を勉強されている方でそれぞれのエピソード的なお話を聞かせて頂けたらと思います。

親友のお子さんがインターナショナルスクールのプリスクールに入っています。 親友は英語ができません。旦那さんが少々出来るようでそれで面接を受けて合格したそうです。 「入学させようと思っている」という話を聞いた時に私は「え・・？アナタ英語できないけど大丈夫なの・・・？」と質問したことがあります。親友は「旦那がいるから大丈夫～」と言いました。彼女も旦那さんも日本人です。家族で海外居住の予定も一切ありません。 主人は英語圏の外国人です。 ある日彼氏と外出している時に親友から電話がかかってきて「今旦那さんと一緒？」と聞かれました。 なんでそんな事を聞いてくるのか理由を聞くと「訳して欲しい英語があるんだけど旦那さんにお願いできないかなー？」とのこと。 ビックリしました。そして主人と一緒にいたけどそんなこと主人に私は普通に言えませんでした。 「友達が訳して欲しいって！」なんて私には言えませんでした。 なのでメールで私に日本文を送るようにその時は伝え、私が訳しました。英訳するのは全てスクール関連のことだったり、スクールでメッセージカードを記入する時の文章でした。 ちなみに私は旅行などは沢山行ってますが、留学経験などはなく、独学で学校などで勉強し、会社が外資系という事もあり、ある程度は会話や作文ができます。 その後もすごく頻繁という訳ではありませんが同じような連絡が何度かありました。私も「ハイハイ」と引き受けてる訳ではありません。「旦那さんは出来ないの？」とか自分達でやってないの？という意味をこめた質問もしましたが、親友は「旦那が忙しそうだから～」という感じで頼んできます。とっても複雑な心境でした。親友の場合は日本語文章が丸投げなので努力した感じが全く見受けられません。少しでも自分で作っていたらこちらもヘルプしてあげようと思えるのですが。。　こんな簡単な一文も書けないの！？というようなものが多いのです。 一番すごかったのは親同士の園内行事ついての意見交換会の長文。さすがにこれはその時言おうかと思いましたが、親友はとりわけキツイことピシャ！っというとトラブルになりがちなのを過去にも経験していたのでその時は言いたくても言えませんでした。今考えればこの時にきちんと言えば良かったと思っているのですが。。 そしてつい最近久しぶりに親友に会い楽しい時間を過ごしました。 その翌日、親友からメールが来て「昨日聞き忘れちゃったんだけどこれを訳して欲しい」と、とっても簡単な文でしたがお願いがありました。 親友は今後自宅に日本語がほとんど話せない外国人のベビーシッターを英語教育も兼ねて雇うという話をしていたので、それも私は気になっていました。 なので一応文章は訳してメールに送り、そしてなるべく傷つけないようにオブラートに包んだ表現で訳文と一緒にメッセージを添えました。 全文ここに添えれませんが内容的には、「ある程度英語でコミュニケーションが取れないとシッターさんについてもスクールについてもアナタが辛くなっちゃうよ。このくらい（お願いしてきた文）の文章は作れるようになった方がいいかも。私もまだまだ勉強してるしアナタも一緒にガンバロウ」←かなり略してますがこのようにあまり重くならないように書きました。 そしたら返信があり、すごい丁寧な敬語でシッターも片言でやれそうだし、スクールでは通訳できる先生に面談などは全てお願いしていたからなんとかやってこれている、と書いてありました。そして最後に 「友達思いでアナタは助言しているんだろうけどその助言で人は傷つくということをアナタはもっと分かった方がいい。」 と、逆ギレっぽい返信がありました・・。 親友は同じインターに仲良しのバイリンガルのママ友達がいるのですが、私（もしくは主人）に聞いてきます。学校ではここまで出来ない・・というのを見せてないのでしょうか。。 一連のことは主人には話だけはしていました。私も主人も同じ考えで、「英語出来ないのに何でインターに入れたの。。？」と思っています。外国人からしたら当たり前の感情だと思います。 そしてもし入れたのなら、その親にももう少し努力してもらいたいと思っています。厳しいようですがそれが出来ないのならば子供をインターに入れるべきではないと思っています。こんな英作文を友達に丸投げしてきて恥ずかしくないのでしょうか。。 この件以外では話してるととても楽しいし15年以上の付き合いの親友なのですが、英語についてのコメントをした私が悪いような展開になっているのでガッカリ、そしてショックです。。 皆さんだったらこのような場合、どうしますか？ このような展開になってしまった場合、どのように対処しますか。。？

20代前半、新婚の夫婦です。 交際1年半、うち同棲が1年程で籍をいれ、すぐに子供も産まれたのですが、結婚・出産してから急に夫の態度が冷たくなりました。 彼氏・彼女だった時は、外出すればいつも手を繋いでくれたし、抱きついてきたり、髪型など変えれば「かわいい」など反応があり、言葉での愛情表現もありました。 それなのに、結婚して子供が出来てからは態度が一変し、私が「手を繋ぎたい」とお願いしても拒否されるし、くっついたり同じ布団で寝たがると「触らないで」や「邪魔」、美容室にいく暇もお金もないので自分で髪を染めたら「そんな時間があるなら他に出来ること沢山あったでしょ」と言われてしまうし、「好き」等の言葉は全くないです。 夫に何故かと聞くと、話をそらされたり「恥ずかしいから」と言われるのですが、付き合っている時は平気だったことが夫婦になってから急に恥ずかしくて出来なくなるなんて事あるんでしょうか？ もう女性として見られないから？ 妊娠中、つわりや勤め先の軽い嫌がらせが辛くて、夫を思いやれなかったから気持ちが離れてしまった？ 私が家事が苦手で主婦としてなかなか上達できないから結婚したことを後悔しているの？ それとも他に好きな人ができたから？ 夫の本当の気持ちが知りたくて、でも普通に聞くとはぐらかされるので、つい喧嘩腰や嫌みの様な言い方になってしまいます。(もう好きじゃないんでしょ？女として見れないんでしょ？…等) よくないと分かっているのに、口をついて出るのはいつも嫌みのような言葉ばかり…時には泣いて訴えたりも…ダメですよね。 夫は、付き合っていた時から気持ちは変わってない、言葉の愛情表現は恥ずかしくて出来なくなった、冷たくなった自覚はないけど、これから少しずつ治す努力をする、と言います。 でも、それを聞きながら「どうせ無理だろうな」と半分諦めている自分がいます。 そんな説明や言い訳を何回もするより、ただ優しく抱きしめてくれたり「好きだから大丈夫」と一言いってくれたら……と。 これから母として、妻として頑張っていかなきゃいけないのに、馬鹿みたいですよね。 でも、どうしても不安になってしまうんです。 私はまだ22歳ですが、この先一生、好きな人に甘えたり、手を繋いだり、「好きだ」と言ってもらったり、抱きしめてもらったり…そんな女性として幸せを感じる事がもう二度と出来ないのかと思うと、すごく寂しいです。 仕事の休憩時間などにこまめに連絡をくれるのが唯一の救いですが、それすらなくなっていきそうな気がします。 「邪魔」「触るな」「汚ねー」「くさい」など本人はふざけて軽い気持ちで言っている言葉がかなり傷つきます…。 昔のように仲のいい2人に戻りたい… まとまりのない文章で申し訳ありません。 結婚してから同じように変わってしまったという方はいますか？ 妻、夫、両方の立場の方の意見や体験談が聞きたくてここに相談しました。 どうかよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 以下の質問文を読んで、皆様が感じたこと、考えたことを回答いただけたらと思います。 僕と彼女は学部は違いますが、同じ大学に通う19歳です。 彼女とは約１年半以上のお付き合いをしています。 長い間付き合っていると、お互いの価値観のちょっとしたズレなどが目に付くようになり、嫌な気持ちになることもあるのですが(異性関係、そもそもの彼女の性格など)、未だに嫉妬はするので、彼女のことは好きなんだと思います。 ＞好きなんだと思います。 こんな表現をすること自体おかしいのかもしれないのですが、なぜこの様な表現をするのかというと、彼女の家庭環境が原因です。 彼女自身、昔は実の父親から暴力を受けていたそうで、恵まれない家庭環境で育って来たようです。 現在は母子家庭です…が、実の母親は別の家庭を持つ男と同棲しています。(男からしたら不倫ですよね)そしてその二人の間に子供(彼女の妹…とします)ができ、現在５歳です。この４人で暮らしています。また、家事や妹の面倒、バイト先で得た収入を家に回す、などしているようです。 こんな彼女なので、あまり自分の意見を述べない性格で、適当なことしか言いません。すぐに周りに流される人です。見た目は大人しく清楚な人ですが、異性関係になると、自分一人に対して男複数とドライブに出かけるほど、男知らずで、自分勝手な人です。 喧嘩などをした時は、黙ります。一切喋りません。 また、こんな発言をしたことが印象に残っています。 「将来、こどもは要らない。妹の面倒を見るだけで十分」 「信頼されてない＝好きじゃない」 「私の質問には聞き返さないで欲しい。妥協して」 彼女の性格が歪んでいて、僕と価値観が合わないのは仕方が無いことですし、彼女自身は悪くないです。しかし、これから先も長いお付き合いをしていくとなると、家庭環境や性格の不一致により、関係が上手く成り立たないと思います。僕の両親も、長い付き合いには反対しています。 彼女も自分なりに、努力はしています。４月からは親元を離れて、一人暮らしをするようです。(私にとってたった一人の母親だから～という思いはまだあるそうです。) 以前、彼女から異性問題でトラブルがあったときに別れを告げられたことがありました。結果としては別れませんでした。しかし、彼女が別れを告げた理由は「友達が別れを勧めてきたから」でした。正直、有り得ないと思いました。友達がこう言ったから～、周りの人がこう言ったから～で、自分の意見が全く入っていませんでした。 僕はもうどうしたらよいのか分かりません。言い方が悪いですが、何も考えずダラダラ付き合う道もありますし、価値観の違いに向き合って関係を保つ道もあります。別れて新しいパートナーを見つける道もあります。 稚拙な文章になり、申し訳ありません。 どうかアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私　女性　23歳　現在海外にて9ヶ月滞在中、残り3ヶ月で帰国予定です。 彼　男性　26歳　日本で居酒屋の店員をしています。 私と彼は遠距離恋愛中で、今月で付き合って1年4ヶ月になります。 彼は自分から人を好きにはならないタイプの為、私から告白して付き合うことに なりました。 (付き合う前は彼が元彼女さんと別れる別れると言っておきながら ズルズルと付き合っている状態が続いてたので、略奪の形になってしまいました。) 彼は自分から連絡をマメにするタイプでは無く、愛情表現も言葉では表現しないと 言っていましたが、私が海外に来てからはほぼ毎日メールを返してくれ、本当に 有難いと思っています。 しかし、どんどん返信までの時間が長くなってきており、それを待っているととても胸が 苦しくなってきてしまい、私は彼が好きなのか、それともただ依存しているだけなのか わからなくなってきてしまいました。 今、現在私からメール送らずに3日経ちました。メールが来ないことが分かっているので 少し気持ちが楽です。 また、先日帰国の日を話し、迎えに来てほしいとの旨を伝えたところ、分からないとの回答で、 何故分からないのか質問したら、その日までに仕事を見つけているかもしれないからとの ことでした。 今のバイトのままだったら休めるから来てほしい、新しく仕事が見つかったらそれは私にとっても うれしいことだと伝えたら、渋々迎えに来てくれることを了承してくれましたが、正直なところ 本当に悲しくなりました。 付き合う前から現在までずっと私が追いかける恋をしてきた為、正直とても疲れてしまいました。 彼が本当に私のことを好きなのか、信用も出来なくなってきています。(特定の女の子とよく二人で 食事に行くのも止めはしませんが、いい気もしません。) 質問内容ですが ・私は彼に依存していると思うので、今連絡を断っているのはいい判断かどうか。 ・今後別れるべきかどうか(決めるのは自分ですが、アドバイスを頂きたいです。) もし別れることになるなら別れの判断は私の誕生日の後になると思います。私と彼の誕生日は 一ヶ月違いで彼のほうが早いのですが、プレゼントは後から渡すと伝えてあるので 手紙を送ろうと思っています。 以前バレンタインデーにはネックレスと手紙を贈りましたが、言葉でのありがとうは もらえましたが、それ以外は何も。理由は、去年少し値段の張るものを私にくれたから。 手紙だけでも私にはうれしいのですが・・・求め過ぎでしょうか？ 私の誕生日に何の行動も起こしてもらえなかったら、私は彼が私のことを好きではないのかなと 判断しようと思っています。（メールも手紙ももらえなかった場合） 長文でまとまりのない文章、自分よがりな内容かもしれませんが、目を通して頂きアドバイス等 して頂けると幸いです。 どんな言葉も受け入れますのでよろしくお願い致します。

自分の考え・感情をあまり表現しない男性についての相談です。 ※この男性とのこれまでの遍歴（？）は過去の質問を お恥ずかしながら一旦「公開」にしましたのでそれをご覧 いただければうれしいです。 また、かなーり考えがまとまっていない文章なので 支離滅裂です。暖かい目でアドバイスお願いいたします（＾＾） ●現在の私と彼との関係 →約3ヶ月間前ぐらいから2人でいろいろ遊ぶようになりました。 月２～3回ぐらいのペースです。 ●「自分の考え・感情をあまり表現しない男性って」と思ったきっかけと相談内容 →以下2点の出来事で今後自分はどうしたらいいかなぁと 考えるようになりました。 (1)今回の1個前の相談「件名：彼のプライドを傷つけてしまったのでしょうか？」 での彼の対応 (2)※これが↓昨日の出来事です。 実は、10月の第2週（9日）が会社の都合でで1週間ほどお休みになります。 そのときに何をするか？というのを相談しようとしていたところでした。 なんとなく、私は「どこかに旅行にいけたらな」と思ってはいたのですが、 恥ずかしいので言えずにいました。お休み前に（直前に）会う予定を入れていたので そのときにでも何気なく話を触れたらなと思っていました。 昨日、それでそのお休み前に会う予定についてメールをしていたところ、 たまたま連休中の話になって、そうしたら彼に言われたんです。 「連休は友達と旅行に行くよ」と。 私はとっさに、「なんで、私をおいて旅行にいっちゃうの？ひどいよ～」 とメールしてしました。 （彼女でもなんでもないし、そもそも旅行に行きたい意思表示もしてないのに しかもしたところで応えてくれる可能性も未知数です） 彼の返しは、「男ばかりで行くのに、○○（→私の名前）誘えないだろ」でした。 なので、「もういい！私は私で予定入れるから！連休も会わなくて大丈夫」 とメールしてしまいました。 そこから彼のメールへの返信はありません。 それで私がいいたいのは・・・・何かというと。 私の印象では、「いつも私が本音をいったり感情を出すと（今回は怒り） 彼からの反応は特になし（か薄い）」ということです。 私はもともと彼は奥手（だと思います）な人でそういう感情を出すのも そんなに得意でないと思ってきました。 が、そんなことよりも 「私事態に興味もなく、私が遊びたいところにただ付き合ってくれているだけ」 なのかもと思うようになりました。 彼が誘ってくれたり、手をつないでくれたり、彼の言動に浮かれていた だけで実は彼の気持ちは全然見ていなかったのではないか？と。 なんかいやな女だなと思ってきました、自分が。 彼の無言の信号をうまく、感じ取る方法や心構えがあったらぜひ教えてください。 自分のいたならさになんだか凹んでます。 よろしくお願いいたします。 私はできたら、彼とうまくコミュニケーションをはかり、私のことをどう思っているのか？ 確認して、駄目ならあきらめようと（それができたらこんな楽なことはないのですが） 思っています。

まず、この質問には同性愛的表現を多く含んでおります。 そういったものが苦手な方は今すぐブラウザバックをオススメいたします。 また、露骨な表現を避けるため抽象的な言葉が多く見られると思いますが、ご容赦ください。 今回、少し友人関係で腑に落ちない点がありまして、こちらのサイトで少しでも多くの方々から様々な視点で私と彼の関係性を見て、それに関する意見を頂きたく思い質問させていただきました。 拙い文章で申し訳ありませんが、お付き合いいただけたら幸いです。 ・私のプロフィールです。 大学生/男/女性関係でトラウマがある/昔、同性に無理矢理少し性的開発させられた→そのせいか、かなり触れられることに過敏で脇腹触られただけで下が大変なことになる。 ・問題の彼(以後、Aと呼称)のプロフィールです。 就活中/男/自我の強い性格/私のことは名前呼び/私とは7年の付き合い/私のトラウマについては多少知ってる ・二人は同い年です。 ゴールデンウィークということもあり、久しく会ってなかったAと2泊3日の温泉旅行に出かけました。 私はAに対しかなり強い好意を持っており、最近では恋愛対象として好きなのかもしれないと思ってもおります。 正直、恥ずかしながら世間体を気にしている私にとってあまり認めたくないことで困惑していますがそのことについては今は割愛します。 話が脱線しましたね。ごめんなさい。話を戻します。 温泉旅行への提案は彼からで、僕もAにあいたかったので都合がいいと話に乗ったのですが、宿泊地で1夜を過ごそうとしたときAが不可解な行動を始めました。 感情を排し事実だけを箇条書きにします ・同じ布団で寝たがる ・指を僕の指に絡める手繋ぎ(恋人繋ぎ？)をしてくる ・やたらくっついてくる。(抱きかかえてくる) ・僕に対して腕枕を提供してくる ・上半身の服の中に手を入れてくすぐってくる ・僕がくすぐりに対して抵抗した際、誤って彼の下に触れてしまった時少し硬かった ・そのことに関してなにも言わない ・Aの足と足の間に僕の足を絡めてくる ・私の首にAが顔を近づけて密着させてくる。(キスされてたのかな？しかしすごくくすぐったかった) ・Aの通常時の下をやたら僕にくっつけてくる(Aは服は着てます。僕は若干はだけてたかな) 以上、多く挙げた不可解な行動について、もちろん僕はくすぐり以外抵抗しなかった(というか、下が大変でそれを察知されないように気をつけてた)のですが、これらって普通の男友達としませんよね？ 私個人としては、A以外の男にこんなことされたら気持ち悪い思いです。 では、タイトル通り質問です。彼はどうしてこのようなことをしてきたのでしょうか。 状況がわかりづらいかもしれませんが、お答え頂ければ非常にありがたいです。 実はAのこの行動に関して私個人色んな推測を立てているのですがどうしても願望が入ってしまい客観的にものが見れてません。 今後、彼と接していく上で参考にさせていただきたいと思いますので、たくさんの意見お待ちしております。

特にオナニーをしたときの射精に違和感があります。 明らかに前よりも満足感がなくオナニーをした気がしません。 以前と違う分かりやすい変化と言えばペニスが柔らかくなったことです。 あまり勃起もしなくなり勃起してもサイズ・固さ共に今までとは比べ物になりません。 頑張れば今まで通り固くなることもありますが、射精は違和感があり 満足感がまるでありません。 ただ精液が出ただけという感じで、射精時の快感は前とは比べ物にならないくらいないです。 射精時だけではなくそこに至るまでの間も感じ方が前と異なっています。 気持ちよくないわけではありませんが、気持ちよさの種類が違う感じで、同じ「気持ちよさ」でも前の「気持ちよさ」のほうが断然上です。 前は中からくる熱のある「気持ちよさ」みたいな感じで、今は表面的な「気持ちよさ」ただこすってるだけみたいな感じです。 （説明が下手ですいません。僕の乏しい表現力ではこれが精一杯です。） ちなみに今までは一日に３、４回オナニーしていました。 人よりも性欲が強いらしく１日中ずっとHなことを考え勃起していました。 オナニーをしばらく我慢すれば元に戻るかなと思い実行しましたが、溜まった感もなく、特に我慢できないという欲求も前ほどはなく今の状態のままです。（ただ、しようと思えば容易にできます） 今までこういうことはなくEDやセックスレスの人の気持ちがまるで分からず、自分には縁がないと思っていましたが、今ならこういう感じなのかと多少わかります。 ただ、気持ちが萎えてしまったことが原因で勃起がしにくくなっただけならわかりますが、 今述べたように明らかにペニス自体に変化があります。 勃起時だけではなく通常時もペニスが柔らかくなりました。 今まで自分のペニスは通常時も比較的固く、”ブランブラン”（表現が幼稚ですみません）の状態になったことがなかったのですが、 今は”ブランブラン”で、触っても”フニャフニャ”です。 アダルト系の映像も頻繁に見ますが、その経験から言うと今の状態が傍からみたら通常なのだと思います。 今までが強すぎただけなのだとも思いましたが、もしそうだとしてもなぜこのような状態になってしまったのでしょうか。 僕は２３歳で性体験は殆どありません。 傍から見たらちゃんと勃起も射精もするし精液も問題ないです。 なので症例もなく、泌尿器科に行っても何も問題ないといわれそうです。 人に説明し難い感覚的なことなのですが、今までと違うのは明らかです。 拙い文章で分かりにくかったと思いますが、僕と同じような症状になった方はおられますでしょうか？ 経験がない方も、参考になるかどうかわからないちょっとしたことでも、些細ことやつまらないことでも、少しでも情報がほしい僕にとっては全て貴重なご意見です。 なので専門的な知識ではなくても、気づいたことや感じたことがあったら何でも構いませんのでご意見ください。 何か返答頂けたらたら幸いです。

小学1年生の英語維持について質問です。 非英語圏で３年弱暮らし間もなく帰国予定です。 フランス語と英語のバイリンガル教育のインターに通い、家では日本語です。英語だけの学校であったならまた違ったと思うのですが地域柄フランス語は外せませんでした。 英語は子供同士で遊ぶのに使える程度で、同い年のネイティブとの会話では返答に詰まっている事がよくあります。 担任の先生は自分を英語で表現出来ているので問題ないよと言ってくれるのですが… 日常単語のいくつかとI have an apple程度の短い文章は読むことが出来ます。 フランス語は聞き取れているのですが片言でしか話しませんので、帰国後は自然に忘れていくだろうと思います。 そこでお聞きしたいのは帰国後の英語勉強方法です。 何かアドバイスがあれば是非教えて下さい。 多言語環境にいたので帰国子女財団の英語力維持教室のレベルには追い付かない気がしています。 東京近郊ですが、アフタースクールとか英語学童は無理なく通える範囲にありませんでした。 オンラインレッスンを現在やっていますので、25分×月１０回続けるつもりです。 今現在は英語を英語で解釈しているのですが、スピーキングが衰えてからでもリーディングが育つよう公文もいいのかなと考えています。 駐在先の国に来て、娘は英語が分からず日本に帰りたいと毎日泣いていました。夫の仕事で再度駐在の可能性もあるので帰国後も勉強を続けて欲しいのです。 恐らく娘のモチバーションは日本では続きません。。。 何故英語を勉強しなくてはいけないのか？学校後は遊びたいのにと言い出すでしょう。自我が強い子なので嫌だと言い出したらやりません。でも再度駐在した時に親として同じ苦労をさせたくないのです。 私がB1でスピーキングが苦手なので教えられる事が少ないのが問題なのですが、私自身は勉強を続けるつもりでいます。

セックスレスです。夫に拒否されています。 夫はアスペルガーです。私も人付き合いは苦手なタイプで、お互い会話が苦手な分、セックスで気持ちを通わせていたところがあります。 できちゃった婚で入籍前から喧嘩が増え、その頃からレスになりました。そして私が産後うつになり、毎日泣いたりイライラしたりしていて辛く、助けて欲しい私と不安定な私に辟易した夫。一時期は離婚寸前でした。 現在は産後9ヶ月。漢方を飲んで落ち着いてきたので喧嘩は減り、仲は悪くありませんが、それは家族としての情で、ずっとセックスレスです。 私も出産に伴い性欲はなくなってきたものの、会話が時々かみ合わない夫と、会話だけでは信頼関係が取り戻しきれないと感じています。会話が噛み合いませんが、性格が合わない訳ではなく表現の仕方の問題です。 夫と話し合ったり、他人に相談した中でわかってきた原因は、 おそらく、 ・喧嘩ばかりで嫌いになった ・一緒に住んでから生活感漂う姿を見るようになった ・子供へ授乳している姿をいつも見ている ・私の体を自分の物のようにいつでも触っていいものと思っていて、大切なものに触れるようなドキドキ感がなくなった 以上が挙げられるのですが、これって解消させることはできるのでしょうか？ 喧嘩はなくなってもやはりレスですし、今後授乳が終わっても母は継続されながら、それで存在が変わるのでしょうか？ 一緒に住めば頑張ったって生活感は見せることになりますし、一度なくなってしまった新鮮味や禁忌性は復活することってありますか？どうすれば？ 夫は家族として仲良くできればいいそうなので私の気持ちの処理ができればいいのかもしれません。したいのが性欲だけならどうとでも解消できますが、夫と心を通わせたい気持ちはどのように処理すればいいのでしょうか。 文章乱れていてすみません。 みなさんのお話聞かせて下さい。

わたしはアメリカに住んでいるのですが、日本人向けのローカル誌に無料でエッセイ風の記事を、つい最近まで提供していました。辞めた原因は、自分の送った原稿が、２週間ほど前に編集長になった人の手によって、改ざんとも言えるくらい変更され、これ以上やってられないと思ったからです。日本在住時に何度か新聞社や雑誌社の投書欄やその他のコーナーに記事を送った事がありますが、この様な事は一度もありませんでした。またこの雑誌でも、編集長が変わるまでは、わたしの原稿は一字一句たりとも変更された事はありません。 わたしが何か雑誌とかで発表するのにふさわしくない言葉を使用したとか、不穏当な表現をしたとかなら話はわかるのですが、そう言う事ではないのです。この新編集長からのご挨拶のメールでは、もしかしたら原稿に一部の手直しがあるかもとの事で、校正のゲラは事前に送ってくれるとの事だったので、その時点では了解のメールを出したのですが、何と校正ゲラは事前に送られても来ないし、わたしの名前で全く別の人が書いたとハッキリわかる改ざん記事が掲載されていたのです。わたしの原稿が気に入らないのなら掲載しなければ良いわけで、何故この編集長がそこまでわたしの原稿を変えなければならないのか理由もわからず、もちろん抗議はしましたが、そう言う方針なので、他のライターの人達にも皆さん、納得してもらってると、謝りもしないのです。 名誉毀損とかで訴えようかとも思いましたが、ただのアマチュアライターですし、弁護士なんかも取り上げてくれないでしょう。何か報復する手段はないものでしょうか？ま、忘れるのが一番かも知れませんが。 たとえば、このグーの質問とか回答の文章を勝手に変更されてしまったら、皆さんどう思われますか？

いつも皆さんの恋愛話、読ませていただいて元気付けられています。 私(２９歳の女)は今片思いしてますが(相手は同い年）、まったく相手にされてない状態で…。 毎日悶々と過ごしています。 簡単な状況説明します。 彼は、私がよく行くバーの店員で話していくうちに好きになったのですが、その店を１年程前に辞めてしまいました。 最近彼の働く店がわかり、会社からの帰り道にあるので通い始めました。(２週間前からです） 私は好きになると黙っていられない性格で、前の店の時に好きという事を表現しすぎて(半分ノリもありましたが)失敗したので(彼は周りにヤイヤイ言われるのをすごく嫌う)、今回はできるだけ店の人にバレない様にしてるんですが。 先週末、酔った勢いで「今彼女いるの？」と聞いたんですが「もう作る気ない」と言われ思わず「私がこんなに好きって言ってるのに。後悔するよ」とわけのわからん捨て台詞をしてしまいました…。(彼は前の店にいた時から彼女はいてません) その時の彼の態度とか表情とかは覚えてません…。 今日帰りに寄って謝ったのですが、「全然いいですよ」と…。もともと冷たい口調というか、わざと憎まれ口を言う人なのでそんなに気にすることではないのですが。 たまに「飲みに行こう」とか色々誘ったりしてみるのですが、断られるというか相手にされません。 ちなみに嫌いな相手にはもろ態度で表す人なので(接客業のくせに)嫌われてるわけではありません。 あきらめるのも嫌です。かといって付き合いたいというわけでもなく、ただもっと話したい・知りたい・私の事も知ってほしいって思うんです（これが結果として付き合うことなのかもしれませんが)。 ただ誘っても応じてくれないので不可能です。 何か良い方法ってないものでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。 参考になるアドバイス・経験談等よろしくお願いします。

何度か元彼とのことについて質問させていただいた者です。今まではどうしたら寄りを戻せるのか？とか、彼に対して未練がある状態で質問させていただいていました。 ・・・ですが、（表現が悪いかもしれませんが）ここ数日の間にもういいやという気持ちになってきたんです。特にきっかけがあったわけではありません。もしかしたら気持ちの波で落ち着いていた時だったのかもしれませんが、彼には彼女がいる・私とはもう付き合う事はない・メールや電話も暇だから応答してくれるだけなんだろう、そしたら諦めるしかないじゃん。といった感じで。投げやりになったとも見えるかもしれませんけど・・・苦笑。ただだからといってもう全然彼のことを考えたりしないわけではありません。やはり気にはなります。でも以前程ではなくなってきています。 それで質問というのはメールの内容なんです。このあいだこんなようなメールをしました。多少省略しますが・・・「私：ここ数日でふっきれました。気持ちの整理ついたこと伝えたくてメールしたんだ。これからもメールや電話したりする時あると思うけど、その時は良かったら付き合ってね。」「彼：分かった。なんか寂しい気もするけど仕方ないよね」「私：意味深な発言しないでよ～笑。揺らがせないでね。」「彼：男はいつまででも自分の方に向いていて欲しいものだから気にしないでな」きっと彼はほんとに深い意味はなく言ったのだと思います。けど私はまだ好きでいたら可能性あったのかな？好きでいても重荷にならなかったのかな？良かったのかな？とか思ってしまいました。その反面、彼女いるくせに何言ってるんだよぉ・・・とも思いました。この彼の発言・気持ちはなんなのでしょう？？正直恋愛経験が少ない私には理解しがたい台詞です。文章が分かりにくいかもしれませんが、どなたか教えて下さい。お願いします。

最近もう終わりかけのＷ不倫を細々と続けています。 最近は仕事が忙しいと言ってあまり会ってくれないし、連絡も以前ほどマメじゃなく、愛の言葉は囁かないし、何か質問をするとすぐキレるんです。 今はなんだか義理で付き合ってもらっているような気分です。 でも、別れたいのかと思って尋ねるとまたキレるし、自分のこと信じてない、って怒り出すんです。 先日「momoちゃんがいい子にしてたら嫌いになんてならないよ」と言われました。 これって、やっぱり＝「自分にとって都合の悪いことさえしなければ付き合ってあげるからね」に聞こえますよね。 「momoちゃんが離婚するようなことになっても責任取れない」「お互いの家庭は守ることが大前提」とか言われて、私としては気持ちだけは繋がっていたいと願っていたのに、彼は愛情表現すらしてくれないのです。 私は何を信じて彼と付き合ったらいいのかわからなくなっています。 私は彼のこと好きでいてもいいの？彼は私に好きでいてほしいの？それが聞きたいのに、彼はキレて答えてくれませんでした。 不安だから彼の愛情を確認したいのに、「好き」と言う言葉も「この前言ったでしょ！人の話聞いてないの？」と怒り出す始末。 「出張から戻ったらまた連絡する」と言って電話を切ってしまいました。 私はなぜそんなに怒るのかもわからないし、ショックで今も物が食べれません。 明日（もう今日）の早朝から彼は海外出張に行ってしまい、しばらく会えなくなります。 でも、こんな状態で会えなくなるのはツライんです。 明日彼の同僚も同行なので彼は「空港に来てもらっても話はできない」と言うのですが、こういう場合、大人しく彼からの連絡を待ったほうがいいのでしょうか？ それとも空港に行って強行突破で仲直りした方がいいのでしょうか？ なんだか激しく凹んでいて文章が支離滅裂で分かりづらくてすみません・・・。

20代♀です。 職場の直近の上司である40代男性(既婚)の人のことですが、 相手の考えていることがわかりません。 1ヶ月前、お互いその場の雰囲気に流されてキスをしてしまいました。 (上手く表現できませんが、前からお互いの存在で癒し合っていたと思います。) 私は不倫は悪いことと頭ではわかっているのに、 やっぱり彼の魅力に惹かれ始めてしまいました。 彼は初めてキスをしたとき、 「自分は妻子ある身だからもうこういう関係にはならない」と言っていたのに、 私が抱きしめて欲しいときやキスをせがむと、 彼は最初は嫌がっているのですが、 やっぱりその場の雰囲気に流されてしまうのか、キスしてしまうんです。 彼はとってもまじめで、既婚の浮気は不貞行為だから許されないと強く思っています。 私が求めても答えられないと言うのなら、きっぱりと関係を切ってほしいのに、 優しくしてくれることもあれば、突然突っぱねることもあります。 昨日気持ちの整理をしたくて会社を休んだのですが、 心配だからと言って、仕事中に私のアパートまで来てくれました。 私が彼に抱きついたら、彼も私を抱きしめてくれました。 一昨日の夜、「もうこういう関係は出来ない」と冷たくされたと思ったら、 昨日はこんな感じです。 彼とは体の関係はありません。 彼は奥さんとは仮面夫婦です(奥さんに浮気をされた経験があるので)。 だけど子どものことは大切にしています。 これからどうしたい、と言うわけではありません。 不倫・浮気の関係になって後悔するより、今誰も傷つかずに済むのなら、 ここで止めようと言う彼の言い分もわかるのですが、彼のとる態度に困惑しています。 私が何もしなければ、彼は私には手を出しません。 彼に本音を聞いてみないとわからないと思うのですが、 この私の文章を読んだ男性はどう思われますか？ 客観的な回答を頂きたいです。