別れたくありません

質問

長文失礼します。

今、付き合って1年の彼がいますが、別れてしまうかもしれません。
彼はとても誠実で穏やかで優しくて、そんな穏やかなところに惹かれました。
付き合い当初から、言葉での愛情表現はなく、会っていないときは私がどこで何をしようが気にする様子もなく、声が聞きたくて電話なんてことは1度もなく、デート中に手を繋いだり、一緒にいてじゃれ合ったりもありませんでした。
私にはとても寂しく感じ、付き合ってわりと早い段階で寂しく感じていることを伝えましたが、本当にシャイな人で冗談でも「好き」を言葉にするのは恥ずかしいようです。
私が求めている表現とは違っても会っているときには彼なりに大切にしてくれ、それは凄く伝わっていました。
でも、ほんの少しでいいから私の求めることもしてほしい。そんな気持ちが拭えずにいました。

私は自分に自信がなく、彼氏という存在に認めてもらうことで自信が持てていましたが、今の彼は言葉や愛情表現が少ない分、認めてもらえてるのか、私がいなくても彼は大丈夫なんじゃないかとずっと不安でもあります。
感情を出す私に対して彼はあまり感情を出さないため、何を考えているのかが読み取りづらく、さらに不安になりました。
いろんなモヤモヤを抱え、何度も彼に分かってほしくて気持ちを伝え、解決しないモヤモヤをさらに抱え、その反動で最近では、あれしてくれないこれしてくれない、なんで、なんで、と他のことでも彼を攻めてしまい、同時に自己嫌悪に陥るの繰り返しでした。

彼からすれば自分なりに大切にしているのに伝わらない、分かってもらえない、と思っていたと思います。
最近は少し疲れた、委縮してしまい身動きが取れていないと言っていて、そう思わせてしまったことに凄く反省しています。

私は感情を出しすぎるところ、思ったようにならないと不機嫌になるところ、彼に愛されることで自分に自信をつけようとしているところ、してくれない所にばかり目を向けてしまい彼を攻めたこと、私が1番彼を認めてあげられてなかったと。。。
いつも危機が迫ってから気づきます。
元彼と別れたとき、同じ失敗はしないと強く思ったのに。

先日会った日、お互い落ち着いて話をし、お互い自分らしく居ようとすると相手が無理をすることになる、このままじゃ長続きしない。
10の内1合わない部分があるとして、一緒に居る中で残りの9で補えたらと思っていたけど、1に拍車がかかった。
ごまかしながら付き合っても、問題の先延ばしではないかと言われました。
私も日頃から同じことを考えていたので、妙に納得してしまいました。
別れるにしても付き合いを継続するにしても、今すぐ決められるようなことではないからと、時間も遅かったため帰宅しました。

彼が今何を考えているのか…翌日のラインであまり寝れなかったと言っていたので、色々考えていたのだと思います。
私としては別れたくありません。
自分勝手でワガママな自分がダメだと分かっているのに顔を出す自分への甘さ。
改善しない限り彼とは上手くやっていけません。
変わりたい、上手くやっていきたいです。
彼のために距離が必要なのか、私は今どう動くべきなのか、考えても分かりません。

彼の気持ちは確実に疲れ、少し離れてしまっていますが、修復は可能だと思いますか？
こういうときどのように動いたら良いでしょうか？

自分で考えることだと重々承知してますが、今の私は冷静になれていないと思います。
感情で動きたくありません。
どうか、男性側からも女性側からもご意見や喝をいただきたいです。

読みにくい文章ですが、長文読んでいただきありがとうございます。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

彼の言葉はとても重たいよね？
彼からすれば、
お互いに求めているものが違う。
貴方は彼に対して、
自分の自信の源になる（足る）
そういう存在感や存在価値、
そして確実さとして伝わる事ばかり期待している。
勝手に期待するのは自由だけれど。
期待は失望を生み、
失望は個人的なストレスや不安を増長させる。
それ自体を一人で管理出来なくなった貴方は、
結果的には彼氏にそれを投げてしまう。
彼氏からすれば、
ずっと自分に対して自分以上、
ずっと自分に対して理想の彼氏像を重ねている。
それが貴方の印象なんだよ。
もう１年「も」経っている。
お互いに理想と現実の違いはある。
それを分かり合えた関係であってこそ。
彼目線で言えば、
未だに貴方は理想を仕舞い切れていない。
だから俺（彼氏）にストレスを溜めてしまう。
彼は、
そもそも貴方にストレスなんて溜めていない。
ストレスが溜まる位なら・・・
溜まらない範囲で交際すれば良いのでは？
違いがある同士なら・・・
違いがぶつからない範囲で分かち合えればいいのでは？
そう考えている彼。
そう考えている彼にとって、
ずっと範囲をはみ出し続けている貴方の姿。
それは少し誠実さを欠いた部分さえ感じる。
彼は、
貴方と逢う前からも今の彼なんだよ。
貴方と付き合う前からも今の彼。
今カノの貴方と付き合うと決めた位で、
自分のスタイルやスタンスを変えるつもりはない。
それが彼の自分らしさ。
そんな彼に対して、
貴方はずっと「変化」を求め、期待している。
その変化の先にあるものは？
⇒貴方自身が納得出来る、
貴方自身が思われの毛布に包まれて、
大丈夫だと安心出来る彼の姿（関わり方）
彼は彼で自分を大事にしているし、
貴方も貴方で自分を捨てずに関わろうとしている。
そんな自己中同士がぶつかり続ける末路。
彼は、
これ以上続けたら本当にマイナスになる。
そう考えているんだと思う。
これからも、
心の弱い貴方の為のスタイル変更なんて出来ないから。
出来ない事を期待されても困る。
本当は出来るのに（やれば出来そうなのに）！
彼女が本当に大事ならしてくれてもいいのに！
その目線で付き合われるのが一番しんどい。
今後付き合い続けても、
貴方を満たす為の交際なんて出来ないし、しない。
彼は、
貴方とはバランス良く付き合いたいのであって、
貴方の不安のお世話係にはなりたくない。
貴方の自信の無さや弱さ、
その栄養補給源として存在していく意味や意義。
それは彼自身感じていない。
その部分はあくまで個人の領域だから。
人（彼氏）で自分を支えないで欲しい。
他者をアテにして、
他者の支えで自分を安定させようとしないで欲しい。
それが彼の考え。
お互いに軸がある同士が、
無理なく楽しく、そしてバランス良く（適度に）
そんな距離感であり関係性こそ、
貴方の彼が望んでいる部分だったりする。
言われてみてどう？
別れたくないのであれば、
貴方の中にある設定は大きく変える必要がある。
尚且つ、
変える事を不本意だとか、
物足りない（寂しくて不安だ）とか、
そういう風に思わない捉え方であり整え方。
それが貴方に出来るかどうか？
もう彼氏に多くを望まない、
自分という軸を彼に寄せ過ぎていた反省を踏まえて、
良い意味で付き合う前の貴方（というバランス）に戻る。
それが出来るかどうか？
気付いたら、
交際スタート移行少し欲深くなっている貴方。
私たちは特別な関係なの「だから」
私たちは彼氏彼女なの「だから」
「だから」という部分を根拠にして、
気付いたら当然のように彼氏に多くを望み過ぎていた貴方。
彼の人柄や優しさに惹かれた筈なのに・・・
気付いたら、
そこから派生した貴方個人が望む理想の彼氏像、
それを現実の彼氏にくっ付けてしまった。
気付いたら、
理想と現実が乖離しはじめてしまった。
理想は理想でムクムク育ち、
現実（という名の冷たさや寂しさ）
それ自体を素直に受け止める事が出来ず。
貴方はどんどんストレスを溜めてしまった。
個性ある彼氏と付き合っていながら・・・
彼氏の個性が自分が望むものじゃないという現実。
それを誠実に受け止め切れずに、
貴方は悩みながらの交際を選んでしまった。
彼は、
貴方を悩ませるつもりなんて無いんだよ。
悩む位なら付き合わない方が良い。
彼はそう考えている。
シンプルにそう考えている。
付き合い続けたいなら、
貴方自身彼との関係に悩む事、
それ自体から離れる事が出来てこそ。
それが貴方に出来るか？
彼のように、
悩む位なら、
悩まずに分かち合える範囲だけで分かち合う。
彼氏彼女だからと言って、
お互いの全部を満たしたりは無理だ。
出来ない事も沢山ある。
交際中でもそれぞれの部分は沢山ある。
貴方には認め難い、
そして認めたくない小サイズ感の交際（感覚）
それを受け止める事が出来るか？
彼は既に受け止めている人、
貴方にそれが出来るか？
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身と向き合ってみて☆

お礼

心を見透かされているようです。
身勝手な私は彼を苦しめていました。
理想の押し付けなんて、彼が息苦しくなるのは当たり前ですね。
未熟すぎて恥ずかしいです。
彼のスタンスが変わらなくても彼を受け止める覚悟があるか、自分の設定を変えることができるか、しっかり向き合い考えます。
本当に沢山のお言葉ありがとうございました。

回答No.9

noname#250375

＞自分勝手でワガママな自分がダメだと分かっているのに
　顔を出す自分への甘さ。
　改善しない限り彼とは上手くやっていけません。

　60年以上、夫婦をやっている男です。
その間に学んだことをベースに結論を書きます。

（結論）
修復は、一時的には可能としても、結婚すれば破綻する可能性が高いと思います。

（その理由）
　60年もの間、結婚生活を平和に維持していくためには、
お互いの信頼、尊敬、自制心、確固たる愛情、誠意、などが絶対に必要です。
あなたの場合、それらが感じられません。特に、自分を自分でコントロールする自制心が弱いようです。

　長い期間のマラソンのような、二人の共同生活を上手くやって行けるのか、疑問なのです。途中で、不満が出てきた、それを制御できなくなる。

　少なくとも、”結婚しよう”という当初は、お互いの気持ちに迷いがあるようでは、先が厳しいと思うのです。

　日常生活の中で、厳しく自己を制御できるような人間になりましょう。
厳しいことを書いて、済みません。

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
自制心…足りていないですね。
長期間のマラソンのような共同生活、今のままでは確実に無理だと思います、
このままでは誰とお付き合いしても同じことなので自己を制御できるよう、変われるよう努力したいと思います。
ご回答感謝いたします。

回答No.7

marissa-r

日本男性は言動に表さないと言います。
もし、言動で表す事を求めるならば、そういう文化で育った男性の方が良いと思います。

また感情ですが、女性は的よりも感情的になりやすいと言います。
例として泣いてしまったりするのは感情的になっているから。

質問を読んで“互いが互いに求めているモノが違うな”と感じました。
これはいくら願っても言葉にして伝えたとしても変わりません（実際、現状がそうですよね）。
逆の立場に立って考えてみれば分かると思います。

これだけ冷静に自己分析をしているのだから、それで終わらせるのではなく『こうしてみよう』と先ずは自分自身を変えようと努力してみては？
あなたが変わらない限り、修復は不可能だと私は思います。
ただ、それは質問を読む限りでの感想です。
対人関係は双方の言い分を聞かないとね、やっぱり片側だけの思いを聞いての的確なアドバイスやヒントてのは限りがあるものです。

お礼

やはりお互いの求めているものが違いますよね。
彼から、考えがまとまったらまた話そう！と連絡がありました。
自分が変わるために、次彼と会うまでにしっかり考えたいと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.6

neneco3

あなたの問題は、彼氏に依存して、彼氏の行動によって自尊心を支えているところで、自立していないというか、自分がないですよね。もっともっとと愛情を欲しがって、してもらえないところばかりを言い立てるのは、幼い子供と変わりありません。

　彼の問題は、そんなあなたを受け止められないところ、言葉を惜しむところ。冗談でも「好き」とすら言えないなんて、昭和どころか明治の男ですよ。言葉に出せないなら、代わりに態度で示せば良いのに、それもないんですよね。そんな状態で”恋人”って立場に置かれて、不満を感じない人なんているんでしょうか。

　恋人が一番必要とする部分を、お互いが持ち合わせていないんですから、上手く行ったら奇跡です。よく１年ももったなあと、私は逆に感心しました。ここで彼に縋って別れを回避しても、すぐにまた同じ問題が立ちはだかります。どちらか片方だけの問題なら、問題を抱える方が解消すれば、続けられるんですよ。でも、双方に問題があったら、同時に解決をしないと、なんだかんだとギクシャクすることが続きます。

　すぐに別れるっていう決断ができないのなら、しばらく距離を置いてはいかがですか。あなたは自分ばかり責めているようですが、自分勝手で我が儘は、あなただけではなく彼もです。あなたを大切にしているとして、それがあなたに伝わらないのなら、それは自己満足です。”自分らしくいる”って綺麗な言葉を使っていますが、自分のやり方に固執して、相手に譲りたくないという気持ちを言い換えているだけのように、私には思えます。

　彼氏に依存して、彼氏に認めてもらうことで自信を持つ自分を変えるには、しばらく彼氏なしで、一人で何かをしてみたら良いと思います。本来はもっと幼いうち、初彼ができる前の、小学生とか中学生のうちに、そういう自尊心というのは育てるものなんですけど、育たないうちに彼氏を作ってしまい、彼氏に依存する状態にしてしまったのなら、ここで自分を自分で育て直さないと、死ぬまで男に依存する人生ですよ。自尊感情を育て、自立した女性へ成長したら、彼への見方も変わって、彼に対する執着心はなくなるかもしれませんし、言葉ですら愛情表現もしない彼を受け止められるようになり、上手く付き合えるようになるかもしれません。

　今のままで付き合いを続けても、お互いに疲弊し、どちらかが耐えきれなくなって別れざるを得なくなるのは、目に見えていますよね。恋人という立場にいるから不満が噴出するのでしょうから、ちょっと離れて、お互いがそれぞれで成長することを考えてみてはいかがですか。縁があれば、何年かのち、成長した状態で復縁することもできるかもしれません。ちゃんと成長していれば、少なくとも今よりは良い状態でのお付き合いとなるでしょうから、ここで”別れない”ということにこだわると、互いが不幸になるだけではないでしょうか。

お礼

自尊心が低い、依存している…自覚があります。
変わらなければ、別の方とお付き合いしても同じだと思ってます。
仰る通り彼も自分を曲げない頑固さがあります。
お互い疲弊…怖いですね。
じっくり考えたいと思います。
見ず知らずの人間に、沢山のお言葉ありがとうございました。

回答No.5

aneki0526

私は付き合って一年でもう少ししたら結婚するのですが、貴女はじぶんに合わない人を好きになって別れてしまうことを続けて居るんだと思います。、穏やかで誠実で優しくても貴女が一番求めているものを持っていない弾性であれば、どれだけ付き合っても将来の答えは出ないと思うよ。
穏やかなところに惹かれたから付き合ったのであれば、その穏やかさが最優先なはずなのに貴女は彼女という立場になったからいろいろと求めているんだよね。
彼氏が求めてこないタイプだということは付き合って直ぐに分かったのなら自分には合わない人だと分かったはずやんね。
それを分かった上で付き合ったんだったら妥協するか別れるしかないやんね。
私だったら彼氏に貴方のご両親に紹介してほしい、わたしの良信にも会って欲しいと言いますね。
彼氏の本当の気持ちを聞かずしてこのままだらだらと付き合っても意味ないもんね。

誰しも貴女のように自分に自信なんて無いんだよ。ただ、自分と価値観やフィーリングのあう人と出会えるかどうか、お互いを気遣いながら付き合っていけるかやわ。

冷静になってかのじょと立場を忘れて貴女の視野を広げてみたらどうかと思うよ。
もっと貴女にお似合いの男性が必ず居るよ

お礼

客観的なご意見ありがとうございます。
合わないことは早い段階で分かっていました。
付き合って行くうちに慣れたり、他の部分で補えるかなと思ってたのですが、1年経ってこの状態…
今は別れたくないので妥協を考えていますが、視野を広げることも大切ですね。
ご回答感謝いたします。

回答No.4

makaay10

回答者は彼女や女友達のダイエットのお手伝いを何度かしてますけど、上手くいかないタイプほどストイックにやりすぎる傾向があると思いますね。欲求を強く我慢すればするほど反動は大きくなるわけで、たまにストレスを緩和させる食事を取ったり、そういう時間を持っている方が上手くいっている気がします。

ダイエットの話はしてないぞ？と思うかもしれませんが、質問者様は彼に上手に甘えてストレスを緩和させないといけない場面で我慢して、ためにためてから爆発してるんだと思います。改善しない限りと別人のように生まれ変わろうとしても無理なわけで、それをするくらいなら彼に上手に甘えて愛情を確認する術を身につけたり，ストレスを緩和させるほうが建設的だと思いますけどね。

お礼

上手に甘えることは出来ていなかったです。
我慢するか、子供のように我儘を言うか…
自分の未熟さが嫌になります。
すでに別れるかもしれない岐路に立っていますが、別れずにいられたらストレスを溜めないよう上手く甘えられるようになりたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

sacco102

心理学的には　あなたが、あなた自身を否定している　愛される価値のある人間だと認めてないことが原因となり　それを現実として引き寄せてしまっている　といえます。
「愛されていると感じられないさみしさ」　それが問題の根本であり　あなたとあなたのパートナーの間に問題を生じさせるのです。それはだれがあなたのパートナーになったとしても　同じ問題が起こります

根本的なあなたの中にある「さみしさ」はなんでしょうか？親との関係や過去の人間関係から「認められなかった」と感じたこと「愛されてなかった」と感じたことが原因となって　自分は「愛される価値のある人間ではない」と認識してしまったりします。問題は「認められなかった」「愛されなかった」と感じた出来事ではなく　≪あなた自身が　そう感じた≫　ということです。

実際は　同じことが起きたとしても　100人いれば100人の感じ方があるのです。

彼氏さんは　彼氏さんなりの「愛してる」を伝えているのでしょう。でも　あなたは「認めない」のです。これがあなたの受け取り方の特徴です。「あげる」　といっているものを　自分の思う通りの「あげる」じゃないと　受け取らないよって言ってるのです。
あなたは　ほんとうはたくさんの愛を差し出されているのに　受け取らないのだから　いつまでたっても淋しいのです。それで「愛されていない」と言っています。自分でもおっしゃってるとおり　ほんとうに「わがまま」です。

まず　自分自身が　自分の思う通りじゃないと気が済まない　とてもわがままな人間である　ということを心から認めてください。
そして　そんな自分でも　とても大切な価値ある存在でもあるのだ　ということも　心から認めて受け止めてください。まず　自分が自分自身の「わがまま」を受け止めてあげることが大切です。まずは　その練習です＾＾。

あなたの中にある「淋しさ」の原因は　あなたがあなた自身に強いた「受け取ってやるものか」という頑固さです。

変わらなきゃいけない　というように、変わるように強いると「そのままの自分」では認められない　という「淋しさ」をもっと感じてしまいます。まずは　わがままな自分の心をよく感じて味わって　「それでもわたしは価値のある人間なんだよ」と抱きしめてあげてください。それを彼のことを思い出すたびにやってみてください。

あなたが変われば　まわりの状況は自然と変わってくるものです。
急がず焦らず　ゆっくりでいいので「自分を大切にする」ということを実践していくことが　今一番大切なことです。

いそがば回れ。

お礼

思う通りのあげるじゃないと受け取らないなんて、本当に我儘ですね。
思う通りじゃないと気が済まない我儘な人間だと理解するところまではできても、それを受け止め、価値ある存在だと認める…とても難しいですね。
彼と上手くいかないのは自分自身の問題だと分かっています。
ご回答、参考にさせていただきます。
とても響くご回答ありがとうございました。

回答No.2

177019

彼には貴方の他に誰か好きな人はいませんか？彼からのアプローチが何にも無い、もしかして彼はゲイなのかも分かりません。そうしますと貴方という存在が煩わしくなります。「私はあああしたい、こうしたい、」貴方は自分の事ばかりを女という武器を利用して騒いでいますが、彼の本心は別な処に向いている。私はそう思います。貴方は彼の事を、知っているようで本当は知らないのかも分かりません。こういう女は男は嫌がります。

お礼

他に好きな人はいない、同性が好きということもおそらくないと思っています。
私なりに頑張ってきましたが、確かに彼のこと知っているようで知らないんでしょうね。
嫌がられる女まっしぐら…どうにかしたいです！！
ご回答感謝いたします。ありがとうございました。

回答No.1

SPS700

彼の気持ちは確実に疲れ、少し離れてしまっていますが、修復は可能だと思いますか？こういうときどのように動いたら良いでしょうか？

　こういうのはお二人で決めればよく、人の意見は無視するのが簡単です。「結婚はいつにしようか？」と聞いて日時が決まったら、安心して眠ること。

お礼

おっしゃる通りです。二人で解決することですよね。
彼と上手くやっていけるよう自分が変わっていきたいと思います！
ご回答ありがとうございました。